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ISBN 978-3-417-22022-3 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26490-6 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:

CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

© 2012 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG

Bodenborn 43 • 58452 Witten

Internet: www.scm-brockhaus.de • E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Die Bibelverse sind folgenden Ausgaben entnommen:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten. (NLB)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, © 1980 Katholische Bibelanstalt, Stuttgart. (EÜ)

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (GNB)

Hoffnung für alle®, Copyright © 1983, 1996, 2002 by Biblica US, Inc., Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Verlags. (HFA)

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und PsalmenCopyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten. (NGÜ)

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung. Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten. (SCH)

Das Buch. Neues Testament - übersetzt von Roland Werner. © 2009 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten. (DBU)

Umschlaggestaltung: Sebastian Reichardt, Herrenberg

Satz: Burkhard Lieverkus, Wuppertal | www.lieverkus.de

Inhalt

Der Weg des Friedens

Ein Geleitwort (Roland Werner)

Ein ungewöhnliches Buch zum Frieden

Ein Vorwort (Tom Sommer)

Teil 1: Frieden im Privaten

Anklage vor Gott

Der Ort, all das Schlimme auszubreiten (Tom Sommer)

Verbittern oder Verzeihen

Schritte zum Wohlbefinden (Daniel Zwiker)

Die Perspektive von unten

Von der Barmherzigkeit eines Karrieremenschen (Rainer Ebeling)

Was ist Gnade?

Gedanken zu einem Herzstück der Bibel (Roland Werner)

Ich bin gekränkt – du bist schuld!

Drei Wege zur Vergebung (Martin Grabe)

Die Bitte um Vergebung

Der Knackpunkt: Vergebung empfangen – Vergebung gewähren

Leben aus der Asche

Vom Missbrauchsopfer zur Eheberaterin (Tom Sommer)

Religiosität genügt nicht

Ein Aufruf zu echtem Gesinnungswandel (Rainer Ebeling)

Was ist Friede?

Gedanken zu einem ganzheitlichen Konzept (Roland Werner)

Die Großeltern getötet

Neue Lebensperspektive nach dem Drama (Mirjam Neis)

Hab Erbarmen

Wenn das schlechte Gewissen nicht schweigt (Rainer Ebeling)

Von Hoffnung beflügelt

Das Potenzial des Glaubens entdecken (Martin Forster)

Du Rabenmutter!

Der lange Weg zur Versöhnung (Tom Sommer)

Wenn Gott so ist

Die bewegende Geschichte einer gegenseitigen Annäherung (Emanuel Neufeld)

Du sollst leben

Warum ich mich gegen eine Abtreibung entschieden habe (Ruth Berney)

Stärke durch Verzicht

Eine lernbereite Haltung führt weiter (P. Hermann Preussner)

In Frieden sterben

Das Leben aufräumen am Ende der Zeit (Monika Riwar)

Was ist Hoffnung?

Gedanken zu einer überraschenden Kraftquelle (Roland Werner)

Teil 2: Frieden in der Gesellschaft

Ein Wort als Halteseil

Der schwierige Umgang mit Missbrauchsvorwürfen (Daniel Zindel)

Leben nach der Scheidung

Ein Programm zur Aufarbeitung der Vergangenheit gibt Hoffnung (Tom Sommer)

Ein Plädoyer für die Liebe

Sie ist mehr als ein gutes Gefühl

Kompromisslos

Ein ehemaliger Skinhead setzt sich für Gewaltprävention ein (Philipp Frei)

Segnen oder Verfluchen?

Von einem Eiferer, der beides kennt (Martin Forster)

Lass es uns noch mal versuchen

Mediation als Weg, Beziehungen wieder zu ordnen (Marianne Baumberger)

Begegnung wagen

Eine Kultur des Friedens entwickeln (Frieder Boller)

Schluss mit der Trennung

Unterschiedliche Meinungen sind der Rede wert (Frieder Boller)

Wiedergutmachung im Strafvollzug

Über kleine Schritte auf dem Weg zum Ausgleich (Brigitte Eggmann und Peter Höhn)

Was ist Gerechtigkeit?

Gedanken zu einem ungewöhnlichen Geschenk (Roland Werner)

Teil 3: Frieden in der Welt

Friede in Nahost?

Ein Kapuziner auf der Suche nach Bausteinen zur Versöhnung (Br. Tilbert Moser)

Schalom

Um Gottes und der Menschen willen (Lukas Amstutz)

Suchet der Stadt Bestes

Ermutigung für Menschen im Exil (Frieder Boller)

Frieden auf Erden?!

Chancen und Hindernisse religiöser Friedensarbeit (Markus A. Weingardt)

Wenn Rache sich totläuft

Ein Ethnologe revidiert sein Weltbild (Kim Angst)

Friede, die Sehnsucht eines jeden Menschen

Auch über Grenzen hinweg möglich? (Rainer Ebeling)

Wir handeln anders

Initiativen für Vergangenheitsbewältigung und Versöhnungsarbeit (Tom Sommer und Luzia Zuber)

Das Böse meiden, das Gute tun

Empfehlungen eines Märtyrers (P. Hermann Preussner)

Ich will dir begegnen

Wenn Friede, Gerechtigkeit, Wahrheit und Güte aufeinandertreffen. Ein fiktives Gespräch (J. Paul Lederach und Tom Sommer)

Wer ist Jesus?

Gedanken zu der faszinierendsten Person der Weltgeschichte (Roland Werner)

Frieden finden, Frieden leben, Frieden schaffen

Eine Schlussbetrachtung (Tom Sommer)

Ein herzliches Dankeschön

Liste der Autoren

Weiterführende Literatur

Weiterführende Weblinks

Anmerkungen

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Der Weg des Friedens

Ein Geleitwort

Roland Werner

Die Sehnsucht nach Frieden verbindet Menschen über alle Grenzen hinweg. Im Frieden leben zu können, das ist ein immer wieder geäußerter Wunsch. Frieden mit den Nachbarn, Frieden innerhalb der Familie, Frieden zwischen den Völkern, Frieden im eigenen Herzen. Im Namen des Friedens werden Lieder gedichtet und Konferenzen abgehalten. Im Namen des Friedens schließen sich Aktionsgruppen zusammen und werden Resolutionen verfasst. Ja, im Namen des Friedens werden Kriege geführt, um, wie man sagt, dauerhaften Frieden zu ermöglichen.

Die Suche nach Frieden bewegt die Menschheit seit jeher. Und doch scheint wahrer, beständiger Friede permanent gefährdet zu sein. Immer wieder brechen Konflikte auf, die zu Kampfhandlungen führen und sich manchmal zu regionalen oder selbst weltumspannenden Krisen ausweiten. Das 20. Jahrhundert, am Anfang von vielen als Goldenes Zeitalter besungen, entpuppte sich als eins der grausamsten in der bekannten Menschheitsgeschichte. Und auch in unserem 21. Jahrhundert ist es vielerorts nicht weit her mit dem Frieden.

Woher rührt die Neigung von uns Menschen, den Streit zu suchen, wo Versöhnung doch der bessere Weg wäre? Und woher stammt unser Bemühen, recht haben und recht behalten zu wollen? Und wie wird Frieden möglich, trotz allem?

Das Buch vom Frieden nähert sich dieser Fragestellung von vielen Seiten. Es erzählt Geschichten vom Frieden, vom erhofften, erträumten und erarbeiteten Frieden. Es zeigt die Grundlage, auf der gerechter und umfassender Friede möglich werden kann. Denn er ist tatsächlich möglich, weil Gott ein Gott des Friedens und der Versöhnung ist.

Die Bibel ermutigt uns, einen Lebensstil des Friedens zu suchen. Das Buch des Friedens ist eine Anleitung dazu. Es malt uns vielfältige Bilder vom Frieden vor Augen und zeigt uns Wege dazu auf. Das Suchen nach Frieden und die Bitte um Frieden gehen Hand in Hand. Und so beten wir mit den Worten der Bibel: »Gott richte unsere Füße auf den Weg des Friedens!«¹

Vergeltet anderen Menschen nicht Böses mit Bösem, sondern bemüht euch allen gegenüber um das Gute. Tragt euren Teil dazu bei, mit anderen in Frieden zu leben, soweit es möglich ist! Lass dich nicht vom Bösen überwinden, sondern überwinde das Böse durch das Gute.

Römerbrief 12,17-18.21 (NLB)

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Ein ungewöhnliches Buch zum Frieden

Ein Vorwort

Tom Sommer

Zugegeben, ein etwas beklemmendes Gefühl musste ich mir eingestehen, als ich für die Autofahrt zu einem Filmschauplatz in den ruandischen Hügeln Afrikas dicht gedrängt neben einem Massenmörder zu sitzen kam. Auf einmal zog er einen stark zerknitterten Zettel aus der Hosentasche – vierzehn Namen von Personen, die er während des Genozids umgebracht hatte, standen darauf. Sichtbar beschämt zeigte er ihn mir, um ihn sogleich wieder wegzustecken. Nun war er bis zu den Verhandlungen beim Dorfgericht »Gacaca« ein freier Mann – und mit unserem Filmteam unterwegs, um uns am dunkelsten Ort seines Lebens seine Geschichte zu erzählen. Öffentlich hatte man ihm das Vertrauen ausgesprochen, dass der Läuterungsprozess echt und ehrlich sei. Nun war er verpflichtet, mit den Hinterbliebenen seiner Opfer zerstörte Häuser wieder aufzubauen.

Später auf dem Rückflug nach Europa ging mir diese Begegnung wieder durch den Kopf. Ich spürte die Frage in mir: Wie ist es möglich, dass sich dieser Mörder und die Hinterbliebenen der Opfer miteinander versöhnen können? Welche Kraft muss sich bei diesen Menschen entfalten, dass sie sich wieder in die Augen sehen können? Sogleich kamen mir meine eigenen »Beziehungsknoten« und schmerzhaften Erinnerungen – gewiss weniger dramatisch als jene, die in Ruanda auf der Tagesordnung standen – in den Sinn. Sollte es für mich persönlich nicht auch möglich sein, diese Dinge in Ordnung zu bringen und auf Versöhnung hinzuarbeiten?

Das habe ich angepackt und gleichzeitig angefangen, auf breiterer Front nachzuforschen, wie Einzelpersonen, Gemeinschaften und Länder mit Konflikten umgehen und auf Versöhnung und Frieden hinarbeiten. Ist das nicht letztlich die Sehnsucht jedes Menschen? Ein riesiges ungeahntes Feld tat sich mir von da an auf. Wenn ich an mein Erlebnis in Ruanda zurückdenke, beeindrucken mich vor allem auch die verantwortlichen Personen selbst. So betonte zum Beispiel die Generalsekretärin der Kommission für Einheit und Versöhnung während unserer Dreharbeiten, dass man mit allen möglichen Gruppen, die darum bemüht seien, sich für die Zukunft des Landes einzusetzen, zusammenarbeiten müsse. Und ein leitender Pastor eines Versöhnungscamps in den Hügeln von Ruanda stellte uns Personen vor, die den Weg der Versöhnung eingeschlagen hatten, weil sie mit der christlichen Botschaft vom Frieden in Berührung gekommen waren.

Für den Frieden – politisch und persönlich Hand in Hand

Doch meine Recherchen in der Literatur und meine Begegnungen an Fachtagungen lösten in mir auch Spannungen aus. Unzählige Beiträge und Bemühungen, konflikthafte Situationen zu befrieden, gaben Einblick in die Prozesse, Maßnahmen und Schwierigkeiten, denen Diplomaten, Mediatoren oder Friedensforscher immer wieder gegenüberstehen – und die sie erfreulicherweise oft auch bewältigen. Was wir in den Medien lesen, ist nur ein Bruchteil dessen, was tatsächlich passiert. Andererseits gibt es immer wieder Situationen, die das ganze Engagement auch in einem ganz nüchternen Licht erscheinen lassen. Die Schlussdiskussion einer Veranstaltung zur Vergangenheitsbewältigung von Bürgerkriegsländern brachte mein bis dahin vages Gefühl auf den Punkt: Es sei oft schon ein Erfolg, wenn eine Mutter im Angesicht des erlebten Horrors nicht einfach Selbstmord begehe. Angst und Traumata säßen tief in der Seele der Menschen und müssten behandelt werden. So, auf der Basis »gebrochener Seelen« (»broken souls«), sei der Aufbau der Demokratie im Land äußerst schwierig.

Diese Tagung war für mich der Anstoß dazu, zwei Fragen weiterzuverfolgen. Zum einen: Wo steht der einzelne Mensch, um dessen Land sich die Friedensforschung bemüht? Spätestens bei ethnischen Konflikten, ganz zu schweigen von grenzüberschreitenden Gewaltanwendungen, scheint es oft nicht mehr um ihn zu gehen, sondern vor allem um Gruppen, Völker, Strategien und Konzepte. Zum anderen stellte sich mir die Frage, ob die vielen, auch externen Akteursgruppen zur Förderung der Friedensbemühungen genügend Kontakt zueinander haben, um sich zu unterstützen und Synergien zu nutzen, damit der Befriedung der entsprechenden Situation möglichst gedient wird. Ich bekam den Eindruck, dass säkulare und kirchliche Organisationen kaum aufeinander verweisen, um die riesigen Herausforderungen gemeinsam zu meistern. Wann hatte ich überhaupt je in einem Gottesdienst etwas darüber gehört?

In diesem Buch geht es darum, wie der einzelne Mensch in seiner persönlichen Geschichte um Frieden und Versöhnung ringt, aber auch um die gesellschaftliche und globale Ebene. Schließlich wird immer wieder danach gefragt werden, welchen Beitrag der christliche Glaube in diesen Prozessen leisten kann.

Der einzelne Mensch in seinen Konflikten und seinem Ringen um Frieden kommt – für mich zunächst etwas überraschend – auch in einem umfangreichen Dokument der UNO vor. Im neuesten Bericht des »Human Security Report Project«² (Bericht über die weltweite Entwicklung der menschlichen Sicherheit) untersucht ein Autorenteam sowohl die weltweiten Friedensbemühungen der letzten Jahrzehnte als auch die Analyse jener Bemühungen durch Forschergemeinschaften. Neben vielen erfreulichen Resultaten ist auch die Rede von großen Unterschieden und gar Widersprüchen, wie Daten von Kriegs- und Friedensentwicklungen interpretiert werden. Statistische Modelle allein seien nicht geeignet, um die Entstehung eines gewaltsamen Konflikts oder die Befriedung einer Situation realistisch einzuschätzen. Konkrete situationsbezogene (qualitative) Analysen seien mindestens ergänzend notwendig, um die wahren Kräfte für Krieg und Frieden auszumachen.

Es hat mich überrascht, mit welcher Ausführlichkeit und Klarheit davon gesprochen wird, dass Gefühle wie Angst, Hass, Demütigung, Groll und das Empfinden von Rechtmäßigkeit, Ehrverletzung, Glaubensüberzeugungen, nationalem Stolz und Solidarität mitentscheidend sind, ob sich eine Situation zu einem Konflikt auflädt oder friedlich endet. Es seien unter Umständen jeweils nur einzelne wenige Personen, die unter dem Eindruck solcher Empfindungen wie ein Zünglein an der Waage bestimmten, in welche Richtung sich eine Situation entwickelt – unter Umständen dramatisch für ein ganzes Volk. Bezeichnenderweise verwendet der Bericht als Sammelbegriff für all die Gefühlslagen das englische Wort »grievance« – zu übersetzen u.a. mit Gram, Missmut, Bitterkeit, Antipathie, Feindseligkeit, Hass usw. Man sieht daran, wie wichtig es ist, dem Erreichen von Frieden auf der ganz persönlichen Ebene einen hohen Stellenwert einzuräumen. Dem geben wir in diesem Buch breiten Raum.

Sowohl die Aufarbeitung der persönlichen Lebensgeschichte als auch das eher wissenschaftliche Engagement in und für die Konflikt- und Friedensforschung sind Prozesse, bei denen ganz unterschiedliche Denkrichtungen und Weltanschauungen zum Tragen kommen. Auf breiter Basis wird anerkannt, dass dabei die religiöse Dimension immer eine Rolle spielt – was seinen Ausdruck in intensiver Publikationstätigkeit von Forschern findet.³ Ein Bericht kommt dann auch zu dem Schluss, dass die in der Arbeit verwendete »theoretische Linse« (im Sinne der Philosophie und Weltanschauung) unser Verständnis davon bestimmt, wie und warum es zu einem Konflikt gekommen ist und welche Möglichkeiten als Lösungen überhaupt in Betracht gezogen werden.

Diese Aussage erinnert mich an meine ursprüngliche Frage, ob säkulare und kirchliche Institutionen zusammenarbeiten – und lässt mich weiter fragen, ob Christen aus Kirchen und Gemeinden mit ihrem Beitrag willkommen geheißen werden oder ob Vorurteile das verhindern. Holenstein⁴ bemerkt in ihrem Arbeitspapier, dass sozialwissenschaftliche Publikationen dazu tendierten, Religion und Spiritualität als Glaubenssysteme abzuwerten. Wird damit nicht – vor allem auch im Hinblick auf die oft unüberwindlichen Herausforderungen in Konflikten – eine wichtige Ressource zur Vergangenheitsbewältigung ausgeblendet, die, aufrichtig angewandt, zur Lebensverbesserung und zur Befriedung einer Situation beitragen könnte? Selbstverständlich – das müssen sich Christen aus Kirchen und Gemeinden eingestehen – braucht es auch von ihnen eine größere Offenheit, sich der Thematik zu stellen und mit den entsprechenden Kreisen Kontakte zu suchen. Ich wünsche mir, dass die bereits vorhandenen Initiativen vertieft und vermehrt werden. Bekannt und langjährig engagiert in dieser Thematik ist zum Beispiel die Bewegung der Friedenskirchen.⁵

Frieden wagen – versöhnen statt abrechnen

So komme ich zu der Frage: Kann es sein, ja, lassen wir es auch ganz persönlich zu, Neues zu denken, neue Wege als Möglichkeit der Konfliktbearbeitung und -lösung auszuprobieren? Kann und darf es sein, dass Menschen mit einem biblisch-christlichen Glaubensbezug und ihrem Verständnis von Frieden ein Vorbild für andere sind? Würden damit eventuell Vorurteile angerührt? Würden Grenzen zwischen verschiedenen Glaubenstraditionen niedergerissen statt immer noch verstärkt?

Selbstverständlich, bei herablassenden Bemerkungen und vor allem bei demütigenden oder gewalttätigen traumatischen Erlebnissen kommen uns Begriffe wie Vergebung und Versöhnung als Letztes – wenn überhaupt – in den Sinn. Viele verschiedene persönliche Erfahrungen, aber auch die vielen Beispiele aus dem Alltag der Kirche und die Geschichten aus der Friedensforschung zeigen eines: Wenn alles diskutiert, analysiert und bewertet ist, bittere Gefühle, Schmerz und Schrecken dargelegt worden und Vor- und Nachteile des »Wie weiter?« abgewogen sind – am Schluss, »unter dem Strich«, bleibt nur wenig, was die Spannung zwischen »Opfer und Täter« lösen kann.

Desmond Tutu, ehemaliger Erzbischof in Südafrika, Nobelpreisträger und im Jahr 2007 Träger des »Marion Dönhoff Preis für internationale Verständigung und Versöhnung« (Deutschland), fasst seine – und meine – Überzeugung mit seinem Buchtitel zusammen: »No Future without Forgiveness« (dt. Keine Zukunft ohne Vergebung). Eine Formulierung, die den Kern des christlichen Glaubens auf den Punkt bringt. Ich wünsche mir mindestens das Staunen, wie es die ehemalige Chefanklägerin des Kriegsverbrecher-Tribunals für Ex-Jugoslawien (ICTY), Frau Carla del Ponte, in ihrer Gastvorlesung an der Universität von Lugano im Oktober 2006 ausgedrückt hat: Ein Experiment
kann man
immer abbrechen,
aber zunächst
braucht es
überhaupt einen
Anfang. Dieses
Buch ist
eine Einladung dazu. »Was in den Gedanken (»in the minds«) von Männern und Frauen passiert, die sich nach Frieden und Versöhnung ausstrecken, statt dem Hass und der Rache Raum zu geben, bleibt geheimnisvoll.«

Vielleicht können die Beiträge dieses Buches auch ermutigen, ein persönliches Experiment zu wagen: allein im stillen Kämmerlein oder im Gespräch mit einer Person, für die der christliche Glaube eine aktive Beziehung mit Gott darstellt, ein Ja zum Schöpfer der Welt zu formulieren. Ein Experiment kann man ja immer abbrechen, aber zunächst braucht es überhaupt einen Anfang. Dieses Buch ist eine Einladung dazu.

Frieden im PrivatenFrieden im Privaten

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Anklage vor Gott

Der Ort, all das Schlimme auszubreiten

Tom Sommer

So klar und herausfordernd habe ich es nicht erwartet, was mir Ralf K.⁶ aus seinem Leben erzählt. Diese subtile Form von Missbrauch in seiner Jugendzeit, die Konsequenzen, die daraus im Laufe seines Lebens erwuchsen – all das ist wirklich schrecklich. Die Art, wie er heute damit umgeht und es verarbeitet, beeindruckt mich. Er legt mir einen Brief vor – eine Anklageschrift an seinen Vater. Da muss ich beim Lesen erst einmal leer schlucken. »Ist das wahr, darf man so reden, wie geht das wohl aus?«, geht es mir durch den Kopf. Aber dann: »Ja, man darf, man muss sogar!«

Ralf K. erklärt mir eindringlich und mit Bedacht, dass dieser Brief nicht dazu gedacht ist, ihn abzuschicken. Er habe ihn geschrieben, um seine Gefühle zusammenzufassen und die Auswirkungen auf sein Leben zu identifizieren – alles in allem, um der Wahrheit in die Augen zu sehen. Tatsächlich, denke ich, das ist in der Tat manchmal hart und schmerzhaft, aber möglicherweise in diesem Prozess auch heilsam.

»Ich will erwachsen werden«

Ralf K. wächst zusammen mit den Eltern und einem Bruder in einem kleinen Vorstadtdorf auf. Nach außen hin sind sie zunächst eine Vorzeigefamilie, die sich sogar intensiv in der Kirche engagiert. Aber das Bild trügt, die außerehelichen Beziehungen des Vaters sind für den Jungen wie ein Schlag ins Gesicht. Und sie prägen ihn ungewollt – bis heute, und deshalb ist er mit Seelsorgern und seiner Frau in intensivem Austausch, um die Vergangenheit aufzuarbeiten. Nicht alle Brandspuren in seinem Leben, so betont Ralf K., seien schon verschwunden. Aber die Zukunft soll anders werden. Zuweilen spürt er immer noch, wie der kleine Junge von damals innerlich schreit und sich danach sehnt, einträchtig Hand in Hand mit Vater und Mutter zu gehen. »Vater, wo warst du? Mutter, warum hast du nichts gesagt? Ja, warum bist du nicht gegangen?«

Deshalb will Ralf K. Ordnung schaffen, und deshalb verfasst er den Brief an seinen Vater Gerhard. Er will ehrlich hinschauen, etwas tun, was er damals zu Hause vermisst hat. Er will Klartext reden und nicht verschleiern. Er überlegt sich, was es heißt, dass die Wahrheit frei macht. Und so bekomme ich seinen Brief zu lesen.

An Gerhard (Briefausschnitt)

Als ich Dich damals an jenem Abend in der Kirche auf diese Frau zugehen sah, ist in mir etwas passiert. Ich habe Dich dann später beim Zubettgehen mit Deinem Verhalten ihr gegenüber konfrontiert. Ich habe Dir gesagt, dass ich das falsch finde. »Ralf, du schaust einfach zu genau hin« waren Deine beschwichtigenden Worte. Von da an hast Du mich zum Komplizen Deines Ehebruchs gemacht. Du hast mir jeweils erzählt, wie schön es ist, diese andere Frau zu lieben, und wie sehr es Dir hilft, mit meiner Mutter zusammenzubleiben. Du hast betont, wie eine Frau auszusehen hat, damit sich Sex gut anfühlt. Und schließlich hast Du mit den Worten »Dann sag’s doch …« alle Verantwortung für die Familie in meine Hände gelegt. Auf diese Weise hast Du mich missbraucht für Deine egoistischen Gefühle. Du hast mich zum Schweigen gebracht! Du hast mich mitschuldig gemacht. So frage ich mich bis heute, was es heißt, Verantwortung zu übernehmen. Ich habe ein unsicheres Verhältnis zu diesem Wort.

Sogar dann, wenn ich Dir unser gemeinsames Glaubensfundament vorhielt – nach schlafloser Nacht –, war dies für Dich als Sonntagsschullehrer und Sänger im Chor kein Grund, Deine außereheliche Beziehung zu beenden. Du hast einfach weitergemacht. Das einzige Bild, das ich von Dir als Vater mit leuchtenden Augen habe, ist in Bezug auf Deine sexuellen Abenteuer. Ich war damals in der Pubertät, und das Einzige, was Du mir während dieser Zeit vorgelebt hast, war Deine Freude an außerehelichen Beziehungen. Du hast Dein eigenwilliges Bild von Frauen in mich gelegt. So hast Du meine Sicht des anderen Geschlechts zerstört, ja, Du hast meine Sexualität zerstört und mich mit Schweigen und Schuld zurückgelassen. Noch heute weiß ich nicht, warum ich geschwiegen habe – ich hab’s einfach getan!

Weißt Du, wie sich das anfühlt, nichts zu sagen, nichts zu fühlen, einfach zu verschwinden und sich dadurch selbst nicht mehr finden zu können? Noch heute ist die häufigste Antwort an meine Frau: »Ich weiß es nicht« – weil ich es nicht benennen kann, weil ich es nicht fühle! Ja, ich klage Dich an: Du hast in meinem Leben Zerstörung angerichtet, nur damit Du mehr für Dich selbst haben konntest, damit Du auf Deine Kosten kamst, damit Du schöne Gefühle hattest. Deinen Kindern etwas Wertvolles über das Leben mitzugeben, hätte Dich sicher mit ganz anderen Gefühlen erfüllt und Dir mehr gegeben als jede Sekunde Deines ausschweifenden und außerehelichen Lebens.

Und auch sonst hast Du so viel kaputt gemacht – mit dem Verkauf unserer kleinen Firma kurz nach meinem Lehrbeginn hast Du mir meine kleine Vision für die Zukunft geraubt. Ich schämte mich für diese Geschäftsaufgabe, und damit begann eine Zeit finanzieller Unsicherheit, mangelnder Nähe und Führung. Versagensängste prägten von da an mein Leben.

Die Verantwortung, die Du mir damals aufgebürdet hast, gebe ich Dir definitiv zurück. Es war in Wirklichkeit niemals meine Verantwortung, sondern immer Deine.

Beginnender Heilungsprozess

Ralf K. wird erst spät klar, dass er sein Leben aufarbeiten muss, denn ein dauernder Unfriede treibt ihn um. Er versteht zwar, dass er die Widersprüchlichkeit des väterlichen Verhaltens nicht auflösen kann, aber seine eigenen unguten Verhaltensmuster will er angehen. Beratungen führen ihn zunächst dahin, dass er die Sache »einfach« vergeben müsse, wieder und wieder. Und er selbst entscheidet sogar, keinen Groll dem Vater und der Mutter gegenüber zu hegen. Aber sein Herz bleibt dabei auf der Strecke, in seinem Inneren erlebt er keine Veränderung. Deshalb wird für ihn das »einfach Vergeben« zu einer religiösen Übung, die Ungutes in seinem Leben bloß zudeckt. Und die innere Wunde eitert, was in der Beziehung zu seiner Frau zum Ausdruck kommt. Erst im Alter von 40 Jahren realisiert er im Rahmen einer Eheseelsorge zusammen mit seiner Frau, dass er damals als Jugendlicher Missbrauch erlebt hat. Nicht direkt körperlich, aber doch emotional und mit massiven Auswirkungen auf sein eigenes Verhalten und Empfinden. Von da an kommt einiges ins Rollen:

Gegenüber seinem Vater beginnt sich Wut zu melden, die sich nach einem längeren Prozess schließlich im Anklagebrief niederschlägt. Es tut ihm gut zu realisieren, dass es tatsächlich sein legitimes Recht war, als Junge auf einen Vater zu hoffen, der anwesend ist und ihn mit den Anforderungen des Lebens vertraut macht – und nicht nur mit seinen Eskapaden. Heute ist es ihm eine spürbare Erleichterung, ausdrücken zu können, dass dieser Vater seine Verantwortung einfach nicht wahrgenommen hat. Ja, dass dieser sogar Missbrauch getrieben hat und an ihm, dem Sohn Ralf, schuldig geworden ist. Seine Gedanken beruhigen sich, als er formulieren kann, dass es urtümlich auch nicht seine Schuld ist, dass er sich im Laufe seines Lebens verschiedene ungute Verhaltensmuster angeeignet hat. Ralf bekommt mehr und mehr Klarheit, will endlich Freiheit gewinnen, sehnt sich nach Frieden in seinem Herzen und in seiner Ehebeziehung. Er erkennt, dass er diese Freiheit nur erreicht, wenn er seinen Vater innerlich freilässt.

Anklage – wohin?

Bereits die Formulierung seiner Anklage hilft ihm, klarer zu sehen, aber sie braucht einen Ort, wo sie deponiert werden kann. Da schätzt Ralf K. die Gespräche mit seinem Seelsorger und das Nachdenken über Gott. Das in der Bibel formulierte Angebot, dass Gott für Gerechtigkeit und Rache zuständig ist, beschäftigt ihn besonders und gibt ihm eine neue Perspektive für seine Anklage. Für ihn ist die ganze Angelegenheit letztlich eine rechtliche Angelegenheit und keine bloß moralische.

Mit dieser Überlegung bahnt er den Weg, die Schuldeinforderung an seinen Vater und die Gefühle der Rache ihm gegenüber loszulassen und sie an Gott abzugeben. Bewusst verzichtet er Gott ist der Ort,
wo ich glaube, dass es
Gerechtigkeit gibt. somit auf jeglichen rechtlichen Anspruch auf Vergeltung – wie ein Gläubiger seinen Anspruch dem Schuldner gegenüber fallen lässt. Ralf K. hat neu verstanden, was Vergebung heißt, und er fasst zusammen: »Genau dort entscheide ich mich für Vergebung, wo ich die Dinge offen ansprechen kann, wo ich die legitime Anklage und das Recht auf Wiedergutmachung bei Gott deponieren kann – nämlich an dem Ort, wo ich glaube, dass es Gerechtigkeit gibt. Schuld und Scham finden somit ihren rechten Platz.«

Ralf K. erlebt, wie ihn diese Betrachtungsweise entlastet. Sie ist die Grundlage dazu, die Beziehung zum gealterten Vater und der Mutter wieder zu suchen. Die Eltern hätten sich auch entschuldigt für ihr jeweiliges Verhalten, erzählt er. Aber etwas Wesentliches fehle: Verschiedene verbale Äußerungen und weiterhin unangepasstes Verhalten zeigen ihm, dass in der Tiefe keine Veränderung ihrer Einstellung stattgefunden hat. Dies ist schmerzhaft für Ralf K., und zusammen mit seinem Seelsorger arbeitet er an diesem Prozess. Aber er lässt sich nicht davon abbringen, sowohl die Mutter als auch den Vater zu besuchen und ihnen mit einer Haltung von Barmherzigkeit zu begegnen. Er kann diesen Weg gehen, weil er die Anklage aus seinem Herzen vorgebracht und Rechtsprechung erfahren hat. Sein legitimes Recht auf Wiedergutmachung legte er in Gottes Hand und verzichtet freiwillig auf Rache. Sein persönlicher Friedensweg hat begonnen.

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Verbittern oder Verzeihen

Schritte zum Wohlbefinden

Daniel Zwiker

René (Name geändert), ein zuverlässiger und kompetenter Mitarbeiter um die 40, erlebt zum zweiten Mal Mobbing. Die Angelegenheit hat eine Dimension erreicht, dass er Beratung suchen muss. Er hat sich am Arbeitsplatz sehr eingesetzt, schnell, zuverlässig, kompetent und produktiv gearbeitet. Dabei zeigt er eine große Loyalität zu seinen Kollegen und seinem Arbeitgeber. Oft bleibt er bis spät nach Feierabend, hat Verständnis, wenn sich andere früher vom Arbeitstag verabschieden, und reagiert mit hoher Disponibilität, wenn andere von ihm Hilfe brauchen. René wird geachtet.

Ein Kollege erlebt ihn jedoch als Rivalen, beginnt ihn zu schneiden, stellt ihn negativ dar und hält es mit der Wahrheit nicht so genau. Er schmiedet Allianzen und manipuliert den direkten Vorgesetzten sowie einen mit René befreundeten Arbeitskollegen. Auch begegnet er ihm zunehmend entwürdigend in aller Öffentlichkeit und isoliert ihn dadurch in der Gruppe. Dies geht so weit, dass René der Kragen platzt. Der Konflikt eskaliert. René lässt sich krankschreiben und kommt zu mir in Psychotherapie mit der Aussage, er müsse etwas Schreckliches an sich haben, da er nun schon zum zweiten Mal Mobbing erlebe. Er hat mit starken Schamgefühlen zu kämpfen und erlebt sich in einem Käfig von unangenehmen Emotionen wie Angst, Wut, Ärger, Selbstverachtung, Hass und Rachegedanken. Da er sich nicht mehr wehren kann, erstarrt sein Innenleben.

Auf der Spur der Verbitterung

Ungefähr die Hälfte aller Menschen kann sich an etwas erinnern, das bei ihnen in den vergangenen zwölf Monaten eine außerordentlich starke Verärgerung, ja Kränkung ausgelöst hat. Ungefähr drei Prozent der Bevölkerung leiden derart an Verbitterung, dass wir von der »Posttraumatischen Verbitterungsstörung« sprechen können. Diese Bezeichnung ist vom Berliner Psychiater Michael Linden vorgeschlagen worden. Wirtschaftskrisen, Umstrukturierungen, Arbeitsplatzverlust, jedoch auch Beziehungskonflikte, der Verlust eines Angehörigen oder eine Erkrankung fördern verbitterte Reaktionen. Es können sich Depressionen, Ängste, Selbstzweifel, Aggressionen mit Rachegedanken, Appetitlosigkeit und Schlafstörungen bis hin zu Selbstmordgedanken einstellen. Die Gedanken kreisen fast zwanghaft um die erlebte Kränkung. Damit machen sich Verbitterte bei Nahestehenden und in der Gesellschaft allgemein unbeliebt. Also vermeiden sie zunehmend andere Menschen und schaffen es kaum, wieder einen positiven Weg ins Leben und in die Gemeinschaft zu finden. Zudem erleben diese Menschen eine kaum auszuhaltende Ohnmacht, die sich hinter Scham- und Schuldgefühlen, Rachefantasien, Selbstvorwürfen und Selbstverachtung versteckt. Sie fühlen sich in ihrer Würde verletzt. Gerade in Bezug auf Werte, die sie hochhielten und für die sie sich aufopferten und persönlich einstanden, fühlen sie sich angeprangert. Diese unvorstellbare Ungerechtigkeit, diese kränkende Missachtung ihrer Werte, ihrer Würde und ihrer Persönlichkeit macht sie fast sprachlos. Sie können das Erlebte schwer integrieren in ihre eigene Identität. Es bleibt ihnen noch der Rückzug, die Entfremdung von der Gesellschaft, von sich selbst – und von ihrem Glauben an einen gerechten Gott. Verbittert kapseln sie sich in einem Schutzkäfig ein.

Radikalisiert sich diese Verbitterung weiter in Kombination mit einem übersteigerten Selbstwert, können Menschen Verachtung gegen andere entwickeln. Unter Umständen kommt es dazu, dass sie dies in gewaltbereiten, radikalisierten Gruppen ausleben. Indem Betroffene ihren aggressiven Lebensentwurf nicht mehr hinterfragen, schützen sie ihre eigenen Werthaltungen. Dieser Prozess kann im Extremfall sogar bis zu einem Amoklauf führen.

Schritte aus der Verbitterung

Psychologen erklären, dass vor allem Menschen mit überspitzten Wertvorstellungen und Moralkonzepten gefährdet sind. Wer eine gerechte Welt erwartet, wird unweigerlich enttäuscht. Auch ein geringes Selbstbewusstsein und eine einseitige Ausrichtung auf nur wenige Lebensbereiche sind Risikofaktoren, in Bitterkeit zu verfallen. Aber letztlich kann es jedem passieren, bitter zu werden, wenn die Beleidigung, Kränkung oder Verletzung nicht aufgearbeitet wird.

In der Psychotherapie werden Menschen zu verschiedenen Schritten ermutigt, diesem negativen Denk- und Verhaltensmuster entgegenzutreten. Zunächst geht es darum, eigenen Grundüberzeugungen auf die Spur zu kommen und feste Vorstellungen, z.B. überhöhte Erwartungen an Gerechtigkeit, zu hinterfragen. Schon der Prediger in alttestamentlicher Zeit schreibt: »Sei nicht allzu gerecht und allzu weise, auf dass du dich nicht zugrunde richtest.«⁷ Der Blick auch auf eigene Grenzen und Unzulänglichkeiten soll in der Therapie geschärft werden, um überhöhte Erwartungen an sich selbst und an andere der Realität anzupassen. Wichtig ist vor allem auch, das Selbstbewusstsein und den Selbstwert zu stärken. Welchen Wert gebe ich mir selbst? Was tut mir wirklich gut? Wie kann ich mich schützen? Diese Fragen ehrlich beantworten zu können, ist hilfreich, denn wer sich selbst liebt und Liebe von anderen annimmt, wird nicht auf Dauer in der Verbitterung erstarren wollen.

Weiter wird dazu ermutigt, anzunehmen und zu akzeptieren, was geschehen ist. Gegen die Realität zu kämpfen, ist erschöpfend, frustrierend und zudem sinnlos. Wer sich dem Erlebten jedoch stellt, lernt, darauf zu vertrauen, dass jede Erfahrung der persönlichen Entwicklung dient. Sie kann zu neuen Erkenntnissen und Einsichten führen. Insofern können auch schmerzhafte Erfahrungen mit Sinn gefüllt werden – eine Feststellung, die viel Fingerspitzengefühl und Weisheit benötigt, um kommuniziert zu werden. Dazu kann es hilfreich sein, über den eigenen Horizont hinauszublicken und sich generell mit Lebenswerten, mit seinem Glauben, seinen Fragen nach Gott und mit Biografien von Vorbildern auseinanderzusetzen. Dabei zeigt sich in der Regel: Andere haben schon Ähnliches durchgemacht und trotzdem wieder zum Leben gefunden.

Die Erfahrung aus den vielen therapeutischen Prozessen zeigt auch eine weitere Dimension, die es sich lohnt, ins Auge zu fassen: zu verzeihen und Vergebung auszusprechen. Vergeben Vergeben heißt,
Unrecht konkret
zu benennen und
loszulassen
und dann auf
Vergeltung zu
verzichten. bedeutet nicht, dass wir verletzendes Verhalten gegen uns kleinreden. Vergeben heißt vielmehr, Unrecht konkret zu benennen und loszulassen und dann auf Vergeltung zu verzichten. Für Menschen, die sich in ihrem Leben auf die Beziehung mit Gott stützen, bedeutet dies, die Rache und Vergeltung an ihn abzugeben. Dadurch wird das eigene Leben nicht weiter von der Enttäuschung bestimmt, sondern die Verantwortung für die Gestaltung des Lebens wird in die eigenen Hände genommen. Der Vergebende verabschiedet sich aus der Opferhaltung und der Abhängigkeit vom Täter. Dies ist ein erster wichtiger Schritt. Eine grundlegende Frage stellt sich dabei: Wie kann jemand seine eigenen Überzeugungen und Denkmuster hinterfragen, wenn er sich zutiefst verletzt fühlt? Wie findet er zu dem Mut, sich dem Erlebten zu stellen? Wie erlangt er neue Selbstachtung und Würde, wenn er gerade dort verletzt wurde?

Klagen führen aus der Erstarrung

Die Gefühlswelt eines verbitterten Menschen ist durcheinandergeraten und hat zu einer emotionalen Erstarrung geführt. Wie findet man da wieder heraus? Was tun mit all der Wut, dem Ärger und den Rachefantasien? Das Klagen ist eine in vielen Kulturen altbekannte Form der Verarbeitung solcher Gefühle. Es hilft, aus der emotionalen Erstarrung herauszufinden, und gibt den Emotionen und Worten einen Raum. Hier dürfen sie ausgedrückt werden. Damit wird allmählich die eigentliche Verletzung und Ohnmacht zugänglich, es offenbart sich immer klarer, was wirklich geschehen ist. Es ist aber auch Mut gefragt, sich mit all seinen Gefühlen zu öffnen – einer Vertrauensperson oder Gott gegenüber –, weil wir uns dieser Gefühle in der Regel schämen. Deshalb braucht es ein Gegenüber, das mit dem Klagenden respekt- und verständnisvoll umgeht und die Klage aushält. Geschieht das Klagen nicht einfach in einem endlosen Jammern in Mitleid erheischender Opferhaltung, dann hat es erfahrungsgemäß eine schmerzstillende Wirkung und kann zu neuen Einsichten und Wegen führen.

Eine berühmte und dramatische Anklageschrift ist das Buch Hiob im Alten Testament. Da wird ein Mann namens Hiob beschrieben, der auf einen Schlag seine Gesundheit, die Familie und sein gesamtes Hab und Gut verlor. Daraufhin setzte sich dieser Hiob in Sack und Asche und klagte laut vor Gott. Seine Freunde hörten ihm sieben Tage und Nächte lang respektvoll zu und hielten seine Klage aus. Offenbar fühlte sich Hiob vor Gott so sicher, dass er sich getraute, fast Unaussprechliches in Worte zu fassen. Überhaupt gibt es in der Bibel mehr Klagepsalmen als Lobeshymnen! Hier breiten die Autoren ihren Ärger, ihr Leid oder die Ungerechtigkeiten vor Gott aus und legen die empfundene Rache in seine Hände.

Zur Zeit Jakobs gab es eine weithin bekannte knorrige Klageeiche, die Stürme, Dürrezeiten und Stammesfehden vieler Generationen überlebt hatte. Dort gingen die Bewohner hin, um im kühlen Schatten der Blätter, geschützt vor der sengenden Sonne, ihre Klagen vor Gott auszubreiten – im Vertrauen, dass dieser sie deswegen nicht zurückweisen würde. Dies ist ein eindrückliches Bild, das illustriert, dass ein Klagender einen geschützten Ort braucht. Die Eiche war sozusagen der Vorläufer der Klagemauer.

Und heute? Müssen wir uns nicht die Frage stellen, ob und welche Klagekultur wir in unseren modernen Tagen haben? Interessanterweise erlebte Hiob, gegen Ende des Buches beschrieben, eine Gottesoffenbarung. Dabei bezeichnete Gott ihn als Freund, und das führte ihn wieder ins Leben zurück. Das war der Wendepunkt, dass er Hoffnung und Zukunft wieder Raum geben, das Leben wieder anpacken konnte.

René, mein Klient in der therapeutischen Praxis, hat zweimal Mobbing erlebt. Unter vier Augen lernte er, seine Wut, den Ärger und die Verletzungen in seiner Klage auszudrücken. Einmal sagte er, jetzt sei etwas geschehen, jetzt würde er sich, sein tiefes Inneres, wieder spüren, wieder bei sich selbst sein. Daraus entwickelte sich dann ein Prozess, in dem seine seelischen Wunden langsam heilten und er sich dem Leben neu zuwenden konnte.

Übt nicht selbst Rache für euch aus, meine lieben Freunde, sondern tretet aus dem Weg, sodass Gottes Strafgericht sich selbst der Sache annehmen kann. Denn es steht geschrieben: Mir allein ist die Vergeltung vorbehalten.

Römerbrief 12,19 (ELB)

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Die Perspektive von unten

Von der Barmherzigkeit eines Karrieremenschen

Rainer Ebeling

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Was ist Gnade?

Gedanken zu einem Herzstück der Bibel

Roland Werner

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Ich bin gekränkt – du bist schuld!

Drei Wege zur Vergebung

Martin Grabe

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Die Bitte um Vergebung

Der Knackpunkt: Vergebung empfangen – Vergebung gewähren¹⁶

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Leben aus der Asche

Vom Missbrauchsopfer zur Eheberaterin

Tom Sommer

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Religiosität genügt nicht

Ein Aufruf zu echtem Gesinnungswandel

Rainer Ebeling

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Was ist Friede?

Gedanken zu einem ganzheitlichen Konzept

Roland Werner

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Die Großeltern getötet

Neue Lebensperspektive nach dem Drama

Mirjam Neis²⁵

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Hab Erbarmen

Wenn das schlechte Gewissen nicht schweigt

Rainer Ebeling

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Von Hoffnung beflügelt

Das Potenzial des Glaubens entdecken

Martin Forster

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Du Rabenmutter!

Der lange Weg zur Versöhnung

Tom Sommer

Ich lerne Esther Reimann bei einem Seelsorgeseminar kennen. In der kleinen Gesprächsgruppe gibt es die Gelegenheit, einen vorbereiteten Brief vorzulesen – negative Gefühle wie Anklage, Wut und Enttäuschung derjenigen Person gegenüber zum Ausdruck zu bringen, die im eigenen Leben für eine Krise, für Missbrauch oder andere schwerwiegende Enttäuschungen verantwortlich gemacht wird. Das Vorgehen ist für die Seminarteilnehmer etwas ungewohnt. Und doch, alle haben sich damit einverstanden erklärt, negative Erfahrungen des eigenen Lebens im Rahmen dieses Seminars anzuschauen und zu bearbeiten.

Manche erzählen, dass sie Menschen für schwierige und schmerzhafte Erfahrungen bereits vergeben hatten – später jedoch enttäuscht feststellen mussten, dass da noch viel Groll und Schmerz in der Tiefe der Seele schlummerte. Genau diese schmerzhaften Gefühle sollen wir in diesem Seminar ausdrücken können.

Zunächst erzählt Esther kurz ihre Lebensgeschichte. Ihre Emotionalität, die im Brief sehr lebendig zum Vorschein kommt, erklärt sich daher. Esther ist zusammen mit einer gut zwei Jahre älteren Schwester im Elternhaus aufgewachsen. »Nein, nicht nur im Elternhaus«, präzisiert sie, »denn wirkliche Nähe und Geborgenheit habe ich mehr bei einer Nachbarsfamilie im gleichen Wohnblock erfahren.« Oft sei sie sich in der eigenen Familie allein und überflüssig vorgekommen. »Ich schien nur gut genug zu sein, wenn es darum ging, dass jemand etwas für die Familie kocht« ist ihr Fazit der Zeit, als sie ca. sieben Jahre alt war. Mit dieser außerordentlichen Fähigkeit für ein so junges Mädchen und später als Teenager mit extremen Auffälligkeiten wie bunten und extremen Kurzhaarschnitten, Alkohol und Drogen habe sie versucht, Aufmerksamkeit und Anerkennung zu bekommen. »Die wollten mich ganz einfach nicht. Ich erinnere mich, dass ihnen Motorradtouren wichtiger waren als mein Geburtstag.«

Durch ihre intellektuelle Wachheit und Hartnäckigkeit, die Eltern immer wieder im Gespräch herauszufordern, habe sie dann später herausgefunden, dass die Mutter sich damals einen Jungen und kein Mädchen gewünscht habe. »Endlich erfuhr ich, was ich schon immer geahnt hatte«, erzählt sie im Seminar mit Tränen in den Augen. Dass sie dann mit 20 Jahren in eine Ehe eingewilligt habe, obwohl sie das Scheitern schon auf dem Standesamt spürte, markiere den Gipfel der Verlassenheit von zu Hause. Sie solle jetzt Ja sagen, es gebe kein Zurück, es sei alles vorbereitet, habe es von den Eltern her geheißen. Als die Beziehung einige Monate später wieder auseinandergeht, sei sie von zu Hause abgewiesen worden – einmal mehr.

»Dann habe ich Menschen kennengelernt, die mir ein neues Heimatgefühl gegeben haben, eine neue Lebensorientierung, die bis heute anhält«, erzählt sie. Die Aufarbeitung der Vergangenheit habe sie nun auch in dieses Seelsorgeseminar geführt. Vieles sei in ihrem Leben schon heil geworden, anderes bleibe eher wund. Das habe sie gemerkt, als es darum ging, diesen Brief zu schreiben.

Eine Anklageschrift (Auszug)

Es ist mein Geburtstag, aber nun schreibe ich dir, Mutter, einen Brief. Warum wohl? Ich muss dir meinen Frust und meine Wut ausdrücken. Frust und Wut dir gegenüber! Ja, ich bin gerade unheimlich wütend auf dich. Nicht nur, dass du dich nicht einmal persönlich bei mir gemeldet hast. Über meine Schwester hast du mir eine E-Mail zukommen lassen, weil du meine Adresse schon wieder vergessen hast – typisch! Und in dieser Mail geht es eigentlich doch nicht um mich und meinen besonderen Tag. Nur deine neue Zulassungsbescheinigung und all deine anderen Dinge sind dir wichtig. Aber das war ja schon immer so, vom ersten Geburtstag an in meinem Leben.

Interessiert es dich überhaupt, wie es mir geht? Wieso hast du mich behalten, da du doch einen Jungen wolltest? Wieso warst du nicht ehrlich mit mir? Ich habe es immer gespürt. Ich habe dich mehr als einmal gefragt, wieso Papi einen Jungen wollte und nicht mich! Nicht einmal da hast du reagiert: Du hast mir nicht gesagt, dass das nicht stimmt! Die Wahrheit darüber, dass du mich nicht wolltest, hast du mir verheimlicht.

Ich habe jahrelang gelitten und mir Vorwürfe gemacht, irgendwie falsch zu sein, ja, mir nicht erlaubt, Frau zu sein. So hast du mir meine Kindheit und Jugend zerstört. Als hinterhältig und gemein empfinde ich dich! War es da verwunderlich, dass ich die Nähe von Pa gesucht habe? Bestimmt nicht! Er hat mich wenigstens gehalten. Natürlich wollte ich auch deine Nähe und Aufmerksamkeit, aber du hast mich ignoriert. Du bist lieber arbeiten gegangen. Da habe ich mich sogar in verschiedene Hausarbeiten gestürzt, um wenigstens ein bisschen Anerkennung von dir zu bekommen. Und was hast du mir gegeben? Geld, nichts als Geld! Was hast du dir dabei gedacht? Ich bin doch deine Tochter, dein Fleisch und Blut, und nicht deine Putzfrau! Verstehst du jetzt meine Wut?

Ja, wie oft hast du mich um Bestätigung und Anerkennung gebracht, die ich so nötig gehabt hätte! Ich hatte in dir keine Stütze, keine wirkliche Mutter. Trotzdem: Heute bin ich selbst Mutter, und ich bin stolz, dass ich Frau sein darf.

Lebenswende

Der Brief markiere für sie eine Momentaufnahme, erklärt Esther nach dem Seminar. »Ja, da kam es sehr heftig aus mir heraus. Es traf genau einen wunden Punkt aus meiner Kindheit, nämlich keine persönliche und innige Aufmerksamkeit bekommen zu haben, gerade auch an meinem Geburtstag.« Und einmal mehr sei es die Erinnerung, letztlich nicht gewollt zu sein und dass die Mutter sich vielleicht nie wirklich verändern würde. Das sei ein zusätzlicher trauriger Gedanke gewesen, als sie noch einmal über die Anklageschrift nachgedacht habe.

Ein paar Wochen nach dem Seminar treffen wir uns wieder. Der Brief habe seine Berechtigung, betont sie. Das offene und ehrliche In-sich-Hineinhorchen und Zulassen, was sich in der Seele regt, seien nötig, um das Leben aufzuräumen, wunden Punkten nachzugehen, die nach weiterer Zuwendung und Heilung rufen. »Je klarer ich meinen Schmerz und meine Anklage formulieren kann, »Je klarer ich
meinen
Schmerz
und meine
Anklage formulieren
kann, desto
besser weiß ich,
wo ich wirklich
Heilung in
meinem
Inneren
nötig habe und für
was ich eigentlich
Vergebung aussprechen
muss.« desto besser weiß ich, wo ich wirklich Heilung in meinem Inneren nötig habe und für was ich eigentlich Vergebung aussprechen muss«, erklärt Esther überzeugt.

Dass sie das heute so formulieren kann, hat eine Geschichte. Nach der Scheidung im Alter von 20 Jahren hat sie eine christliche Familie kennengelernt, die ihr Annahme und Geborgenheit vermittelte. »Die haben mich in den Arm genommen und mir wirklich zugehört, ich habe fast mehr dort gewohnt als in meiner eigenen kleinen Wohnung«, erzählt sie. Und in den Gottesdienstbesuchen sei der Glaube an Gott und seine Kraft ganz praktisch geworden. »An einem Sonntag haben ein paar Leute für mich gebetet. Da habe ich erlebt, wie es mir heiß den Rücken hinunterlief. Im Anschluss daran war der Drang nach Nikotin und Alkohol komplett verschwunden, bis heute. Medizinisch ist das nicht zu erklären.« Nicht einmal Entzugserscheinungen hätten sich bemerkbar gemacht, betont Esther.

Dieses Erlebnis legt den Grundstein für ein komplett umgekrempeltes Leben, das Esther heute mit ihrem zweiten Mann und zwei Kindern führt. Sie erklärt: »Auch durch das liebevolle Verständnis meines Ehemannes ist für mich die Botschaft des Evangeliums lebendig geworden. Dieser Gott, von dem wir in der Bibel lesen, nimmt mich wirklich an, mit all meiner traurigen Vergangenheit – dem Zerbruch, der Zerrissenheit, dem Gefühl der Bedeutungslosigkeit. Ja, ich darf heute mit Gewissheit sagen: Ich bin nicht einfach ein schlechter Mensch durch mein Versagen. Gott hat mir meine Würde zurückgegeben. Das hat mich aufgerichtet.«

Da gebe es, so verweist Esther auf den Anklagebrief und weitere Beispiele, immer wieder Momente von Traurigkeit, Schmerz und gar Wut. Aber das sei nicht mehr lebensbestimmend und bedrohlich. Sie empfiehlt Menschen, denen es ähnlich geht: »Lass es zu, rede darüber mit Gott und lieben Menschen, sprich Vergebung aus und nimm Vergebung an – und du wirst sehen, wie Gedanken und Gefühle versöhnlicher werden. Da passiert Heilung deiner Vergangenheit!«

Heute begegnet Esther ihrer Mutter wieder in normalem »Ton«. Die Beschäftigung mit deren Geschichte habe ihr geholfen, das Erlebte in ihrer Kindheit einzuordnen und ihr gegenüber barmherziger zu werden – was nicht heiße, dass damaliges und noch heute manchmal verletzendes Verhalten der Mutter gerechtfertigt wäre. Esthers Leben ist »geschliffen« worden, dennoch hat sie sich eine einfühlsame Direktheit in der Begegnung mit Menschen bewahrt, die es ihr schnell ermöglicht, tiefe Gespräche zu führen.

Versäumst du, den Funken zu löschen, so wirst du der Flamme nicht Herr.

Leo Tolstoi

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Wenn Gott so ist

Die bewegende Geschichte einer gegenseitigen Annäherung

Emanuel Neufeld

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Du sollst leben

Warum ich mich gegen eine Abtreibung entschieden habe

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Eine lernbereite Haltung führt weiter

P. Hermann Preussner

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Der schwierige Umgang mit Missbrauchsvorwürfen⁴⁶

Daniel Zindel

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Leben nach der Scheidung

Ein Programm zur Aufarbeitung der Vergangenheit gibt Hoffnung

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Ein Plädoyer für die Liebe

Sie ist mehr als ein gutes Gefühl⁵³

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Ein ehemaliger Skinhead setzt sich für Gewaltprävention ein

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Segnen oder Verfluchen?

Von einem Eiferer, der beides kennt

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Lass es uns noch mal versuchen

Mediation als Weg, Beziehungen wieder zu ordnen

Marianne Baumberger

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Begegnung wagen

Eine Kultur des Friedens entwickeln

Frieder Boller

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Schluss mit der Trennung

Unterschiedliche Meinungen sind der Rede wert

Frieder Boller

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Wiedergutmachung im Strafvollzug

Über kleine Schritte auf dem Weg zum Ausgleich⁶¹

Brigitte Eggmann und Peter Höhn

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Was ist Gerechtigkeit?

Gedanken zu einem ungewöhnlichen Geschenk

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Frieden in der WeltFrieden in der Welt

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Friede in Nahost?

Ein Kapuziner auf der Suche nach Bausteinen zur Versöhnung

Br. Tilbert Moser

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Schalom

Um Gottes und der Menschen willen

Lukas Amstutz

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Suchet der Stadt Bestes

Ermutigung für Menschen im Exil

Frieder Boller

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Frieden auf Erden?!

Chancen und Hindernisse religiöser Friedensarbeit

Markus A. Weingardt

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Wenn Rache sich totläuft

Ein Ethnologe revidiert sein Weltbild

Kim Angst

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Friede, die Sehnsucht eines jeden Menschen

Auch über Grenzen hinweg möglich?

Rainer Ebeling

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Wir handeln anders

Initiativen für Vergangenheitsbewältigung und Versöhnungsarbeit

Tom Sommer und Luzia Zuber

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Das Böse meiden, das Gute tun

Empfehlungen eines Märtyrers

P. Hermann Preussner

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Ich will dir begegnen

Wenn Friede, Gerechtigkeit, Wahrheit und Güte aufeinandertreffen. Ein fiktives Gespräch⁸⁷

J. Paul Lederach und Tom Sommer

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Wer ist Jesus?

Gedanken zu der faszinierendsten Person der Weltgeschichte

Roland Werner

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Frieden finden, Frieden leben, Frieden schaffen

Eine Schlussbetrachtung

Tom Sommer

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Ein herzliches Dankeschön

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Liste der Autoren

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Weiterführende Literatur

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Weiterführende Weblinks

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Anmerkungen

1  Lukasevangelium 1,79; LUT.

2  Human Security Report Project (2011): Human Security Report 2009/2010. The Causes of Peace and the Shrinking Costs of War, Oxford University Press, New York (www.humansecurityreport.info).

3  Ein Beispiel: Religion in Conflict Transformation, Zeitschrift für Außenpolitik »Politorbis« Nr. 52, 2/2011, (www.eda.admin.ch/politorbis).

4  Holenstein, Anne-Marie (2005): Rolle und Bedeutung von Religion und Spiritualität in der Entwicklungszusammenarbeit. Ein Reflexions- und Arbeitspapier. DEZA, Bern. Siehe S. 21.

5  Ein Beispiel: Deutsches Mennonitisches Friedenskomitee (www.dmfk.de).

6  Alle Namen im Text verändert, zum persönlichen Schutz und um den laufenden Versöhnungsprozess nicht zu behindern.

7  Buch Prediger 7,16; LUT.

16 Lukasevangelium 11,1-4; DBU.

25 Aufgezeichnet vom Herausgeber.

34 Aufgezeichnet vom Herausgeber.

46 Erstmals leicht abgeändert erschienen im Magazin »Faszination Bibel«, Ausgabe 1/2011, unter dem Titel Im Blitzlichtgewitter der Sensationspresse. Verwendung mit freundlicher Genehmigung.

53 1. Korintherbrief 13,1-7; DBU.

61 Erstmals veröffentlicht im Magazin »Christliches Zeugnis« 2/09. Verwendung mit freundlicher Erlaubnis.

87 Kapitel im englischen Original: »The Meeting Place«, in: Lederach, The Journey Toward Reconciliation. Abdruck mit freundlicher Genehmigung.

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