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ISBN 978-3-417-26553-8 (E-Book)

ISBN 978-3-417-22675-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:

CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

© 2013 der deutschen Ausgabe SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG
Bodenborn 43 · 58452 Witten
Internet: www.scm-brockhaus.de; E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:
Neues Leben. Die Bibel, © 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten

Weiter wurde verwendet:
Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung 2006,
© 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT)
Die amerikanische Originalausgabe erschien unter dem Titel WHEN WOMEN WALK ALONE bei Harvest House Publishers, Eugene, Oregon.
© 2002, 2012 by Cindi McMenamin

Umschlaggestaltung: Tabea Siegel, www.pinkgepunktet.de, Nürnberg
Titelbild: Shutterstock. com – Masson
Satz: Christoph Möller, Hattingen

Für jede Frau,

die durch Zeiten der Einsamkeit geht …

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Ein Schrei aus der Wüste

Wäre es nicht wunderbar, nie mehr das Gefühl der Einsamkeit aushalten zu müssen? Stellen Sie sich vor, jemand wäre an Ihrer Seite, wenn Sie das Bedürfnis haben, Ihren Wert als Frau zu spüren. Stellen Sie sich vor, da wäre die Schulter, an der Sie sich ausweinen können, starke Arme, die Sie halten, während Sie Ihrem Traum folgen. Stellen Sie sich vor, wie es wäre, immer die Kraft und Weisheit eines anderen zu spüren, der all das schon erlebt hat und Ihnen durch die Zeiten durchhelfen kann, die Sie zu überfordern scheinen.

Als Frauen haben wir so oft den Eindruck, alleine durchs Leben zu gehen. Es gibt Situationen, in denen wir uns alleingelassen fühlen – wenn der Ehemann verschwindet (oder nie aufgetaucht ist), wenn ein Kind auszieht, der Vater oder die Mutter stirbt oder eine Freundin wegzieht. Manchmal fühlen wir uns zu bestimmten Zeiten im Leben alleingelassen: wenn wir mit Spannungen in der Ehe oder dem Stress des Single-Daseins zu kämpfen haben; wenn wir kleine Kinder erziehen oder herausfinden, dass wir keine Kinder bekommen können; wenn die zweite Lebenshälfte anbricht und die Kinder ausziehen; wenn unser Körper langsamer wird und wenn wir in Rente gehen. Manchmal haben wir einfach bei all dem Stress und der Hektik des Lebens den Eindruck, einsam zu sein … und denken, dass uns niemand versteht und sich niemand in unsere Lage hineinversetzen kann.

Wenn Sie sich so vorkommen, sind Sie nicht alleine. Um Sie herum gibt es nicht nur andere Frauen, die genau das Gleiche empfinden. Mehr noch: In Ihrer Nähe gibt es Schultern, die Ihre Lasten tragen können, starke Arme, die Sie halten, und Kraft und Weisheit, die Teil Ihres Lebens werden wollen. Das Ziel dieses Buches liegt darin, Ihnen die Augen zu öffnen, damit Sie alles sehen, was Sie haben – und Sie davon zu überzeugen, dass Sie stärker als je zuvor sein können, wenn Sie den einen annehmen, der Ihnen in Ihrer Wüste der Einsamkeit seine Macht zeigen will.

In diesem Buch werde ich mich damit befassen, was wir Frauen für „Zeiten der Einsamkeit“ halten, und Ihnen helfen, sie als Pforte zu einer tieferen Beziehung zu Gott zu sehen. Ich möchte Ihnen helfen, von der Wüste der Einsamkeit zur Oase des Überflusses aufzubrechen, indem Sie Ihre Zeiten der Einsamkeit nicht als Hindernis für Ihr Wachstum sehen, sondern als Gelegenheiten, dem Herzen Gottes näher zu kommen.

Ich glaube, dass Gott uns oft in die Wüste führt, wo wir uns einsam vorkommen, um uns eine Seite von sich zu zeigen, die wir vielleicht nie gesehen hätten, wenn in unserem Leben alles nach Wunsch verlaufen wäre. Werfen wir einen Blick auf ein paar Geschichten von Frauen aus der Bibel, die einsam in der Wüste waren und deren Leben durch die Begegnung mit dem lebendigen Gott grundlegend verändert wurde:

•Hagar, die ägyptische Magd von Abrahams Frau Sara, war alleinstehend, schwanger, lief von zu Hause weg, legte sich neben einen Brunnen in der Wüste und bereitete sich auf den Tod vor. Niemand verstand ihre Notlage. Es ist sowieso allen egal, dachte sie. Doch anstatt an diesem Tag in der Wüstensonne den Tod zu finden, begegnete sie dem Lebensspender, der ihr die Kraft gab, wieder nach Hause zu gehen, ihr Kind auf die Welt zu bringen und den Rest ihres Lebens auf Gottes Zusagen zu vertrauen. Wäre Hagar in ihrer Not von einem Mann oder einer gutmeinenden Freundin getröstet worden, hätte sie die verblüffende Begegnung mit dem Gott „der mich sieht“ (1. Mose 16,13) verpasst.

•Lea, eine Frau, die ihrem Ehemann Jakob aus List gegeben wurde, war völlig verzweifelt und einsam in einer lieblosen Ehe mit einem Mann, der in Wirklichkeit ihre Schwester Rahel liebte. Nachdem sie mehrere Kinder zur Welt gebracht hatte – in der Hoffnung, dadurch die Zuneigung ihres Mannes gewinnen zu können – lernte sie schließlich, nicht mehr auf den Mann zu schauen, dessen Liebe sie nie gewinnen konnte. Stattdessen begann sie, für Gott zu leben, der sie schon immer geliebt hatte. Hätte sich Lea von Jakob geliebt und erfüllt gefühlt, hätte sie in der Wüste ihrer Ehe wahrscheinlich nie Gott als ihren „himmlischen Ehemann“ entdeckt (1. Mose 29,16-35).

•Eine Samariterin, die Ihre Sicherheit im Leben bei Männern fand (fünf ehemalige Ehemänner und einen Freund, mit dem sie zusammenlebte), kam alleine zu einem Brunnen und fühlte sich leer und ausgetrocknet, als sie Jesus traf. Der bot ihr ein neues Leben und eine Erfüllung an, die sie nirgendwo sonst finden konnte. Wäre in ihrem Leben alles wunschgemäß verlaufen, hätte sie ihr „lebendiges Wasser“ nie gefunden (Johannes 4,5-26).

Können Sie den roten Faden erkennen? In allen drei Situationen – Hagar beim Brunnen in der Wüste, Lea in der Wüste ihrer Ehe und die Samariterin am Wüstenweg – war das erfrischende Wasser ganz nahe. Jede dieser Frauen kam ausgetrocknet und leer in die Wüste, und sie alle fanden ihre Oase der Kraft und ihr lebendiges Wasser in der Begegnung mit Gott, die ihr Leben grundlegend veränderte.

Wenn Sie sich wie Hagar schlecht behandelt und unverstanden vorkommen, dann stehen vielleicht auch Sie kurz vor der Begegnung mit dem Gott „der mich sieht“. Wenn Sie sich wie Lea in Ihrer Ehe einsam und vernachlässigt fühlen, erleben Sie vielleicht bald Gott als ihren „himmlischen Ehemann“. Oder wenn Sie sich wie die Samariterin einsam in Ihrer Wüste vorkommen – auch mit einem Mann in Ihrem Leben – dann entdecken Sie möglicherweise bald, dass Ihr „lebendiges Wasser“ fast vor der Haustür ist. In diesem Buch werden wir auch andere Frauen aus der Bibel kennenlernen – Frauen, die sich körperlich, emotional und geistlich alleingelassen fühlten. An ihnen werden wir entdecken, was wir tun können, wenn wir einsam sind – wie wir die Oase der Zufriedenheit finden, aus der wir trinken können, wie wir den Reichtum des Trostes entdecken, in dem wir uns bergen können, und den Zuhörer finden, dem wir unser Herz ausschütten können.

Wenn Sie mich durch dieses Buch begleiten, dann kann ich Ihnen hoffentlich nicht nur die Oase zeigen, die in Ihrer derzeitigen Wüste der Einsamkeit auf Sie wartet, sondern Sie auch auf Zeiten der Einsamkeit vorbereiten, die vor Ihnen liegen. Im Laufe unseres Lebens, wenn wir mit dem Single-Dasein oder in der Ehe, mit dem Muttersein oder der Kinderlosigkeit, der Karriere oder der Ruhelosigkeit, dem Alter und der Krankheit, der Menopause, dem Renteneintritt oder dem Verlust geliebter Menschen zu kämpfen haben, wird es ständig neue Wüsten der Einsamkeit geben, die wir durchwandern müssen. Wir werden nicht lernen, wie man diese Zeiten der Einsamkeit vermeidet, sondern wie wir uns stärken können, um bereit zu sein, wenn sich dieser Weg vor uns auftut.

Als ich Anfang 20 war, stand ich vor der Wahl, in der Wüste meiner Einsamkeit zu sterben oder in ihr zu blühen. Eine vierjährige Beziehung mit einem Mann, den ich für meinen künftigen Ehemann gehalten hatte, war zerbrochen. Ich war am Boden zerstört und dachte, dass ich möglicherweise für immer alleine bleiben würde. Doch ich klammerte mich an Gott und lernte, mich in den Zeiten der Einsamkeit auf seine Gegenwart, seine Liebe und seinen Trost zu verlassen. Denn er war da. Er stillte die Sehnsucht in meinem Leben, und ich wurde eine recht unabhängige Frau – unabhängig von anderen Menschen, aber völlig abhängig von Gott.

Dann brachte Gott einen wunderbaren Mann in mein Leben. Doch in den ersten Jahren unserer Ehe begann ich allmählich, mich mehr auf die Liebe meines Mannes und die Gemeinschaft mit ihm als auf Gott zu verlassen. Schließlich wurde ich in der Liebe einsam … und befand mich wieder verzweifelt in der Wüste. Die Einsamkeit dehnte sich auf andere Lebensbereiche aus und wurde schließlich zu einer verzehrenden Kraft, bis ich erkannte, warum sie überhaupt da war.

Als ich wieder zu jener Abhängigkeit von Gott zurückkehrte und sah, wie er begann, den Hunger in meinem Herzen zu stillen, gewann ich erneut die Kraft, alleine zu sein. Mir wurde klar, dass Zeiten der Einsamkeit in unser Leben hereinbrechen und auch wieder verschwinden, und ich lernte dabei einige praktische Möglichkeiten, wie ich daraus gestärkt hervorgehen kann.

Auch heute kommen noch Zeiten der Einsamkeit:

•Wenn ich mich den Menschen, die mir nahestehen, innerlich nicht verbunden fühle.

•Wenn ich mich an etwas Unbekanntes heranwage und den Eindruck habe, keine Unterstützung oder Ermutigung zu finden.

•Wenn ich sehr beschäftigt bin und den Eindruck habe, den Kontakt zu meinen Freundinnen verloren zu haben.

•Wenn ich total gestresst bin und die Leute nicht verstehen, wie hektisch mein Leben ist.

•Wenn ich einen geliebten Menschen durch Tod, Umzug in eine ferne Stadt oder Umstände, die nicht in meiner Hand liegen, verliere.

•Wenn ich in einer Krise den Kopf verliere und den Eindruck habe, von anderen keine Hilfe oder Unterstützung zu bekommen.

Meine erste Reaktion auf Gefühle der Einsamkeit ist, gegen sie anzukämpfen. Aber wenn ich sie als Aufforderung sehe, alleine mit Gott zu sein und eine andere Seite von ihm zu erkennen, erfahre ich neue Kraft, neuen Frieden und neues geistliches Wachstum. Denn dann macht Gott sich daran, die Leere in meinem Herzen auszufüllen und mich innerlich stärker zu machen.

Wollen auch Sie stärker werden, egal was das Leben mit sich bringt? Wollen Sie aus dem Loch Ihrer Einsamkeit herausklettern und wachsen, anstatt in den Zeiten Ihrer Einsamkeit zu trauern? Wollen Sie sich schließlich sogar nach Einsamkeit sehnen … nicht nach der Einsamkeit, die Sie kummervoll und hilflos macht, sondern nach der, die Sie stärkt, weil sie Sie zu Gott hinzieht, der Sie mehr liebt, als Sie sich vorstellen können?

Dann machen Sie sich mit mir auf den Weg, auf dem wir nach praktischen Möglichkeiten suchen, durch alle Zeiten unseres Lebens hindurch stärker zu werden. Wir werden uns mit der Einsamkeit als Single, als Ehefrau und Mutter beschäftigen und wie diese Zeiten der Suche uns helfen, eine andere Seite von Gott kennenzulernen. Wir werden uns mit der Einsamkeit in unserem Schmerz, in unserem geistlichen Leben, in der Anbetung und in unseren schweren Zeiten beschäftigen. Wir werden herausfinden, wie unsere Kämpfe tatsächlich Zeiten der Stärkung werden können. Wir werden uns mit der Einsamkeit in unserer Ruhelosigkeit und beim Verfolgen unserer Träume beschäftigen. Und schließlich werden wir in Zeiten der Einsamkeit mit unserem Gott entdecken, wie diese Zeiten uns neue Kraft verleihen, sodass wir uns zu neuen Höhen aufschwingen können.

Wenn Sie die Geschichten und Situationen in diesem Buch lesen, merken Sie, dass nicht alle diese „Wüsten“ auf Ihre konkrete Situation zutreffen. Doch ich ermutige Sie, auch diese Teile des Buches zu lesen. Denn vielleicht können Sie damit andere Frauen, die gerade auf diesem Weg gehen, ermutigen und stärken.

Wenn wir uns auf diese Reise machen, bin ich überzeugt, dass Sie nicht nur die Kraft finden, bereit zu sein, festen Schrittes und zügig durch die Zeiten Ihres Lebens zu gehen, sondern auch andere Frauen aufzurichten, die von der Last der Einsamkeit geschwächt am Wegrand liegen.

Sind Sie bereit? Kommen Sie mit mir. Befassen wir uns mit jenen leidvollen Zeiten der Einsamkeit und betrachten sie als kostbare Gelegenheiten, in denen wir wachsen können. Gehen wir gemeinsam durch jene Lebensabschnitte, die niemand anderes zu verstehen scheint, und suchen wir nach der helfenden Hand, die sich uns entgegenstreckt. Gewinnen wir Kraft in den Augenblicken oder in den endlos scheinenden Zeiten der Einsamkeit und werden wir so wie Gott uns haben möchte.

Man sagt, dass der wirkliche Test der Kraft einer Frau darin besteht, zu sehen, wie stark sie alleine ist. Also gewinnen wir gemeinsam an Kraft, damit wir alleine stärker sind.

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Teil 1

Eine Zeit der Suche

„Wenn ihr mich sucht, werdet ihr mich finden; ja, wenn ihr ernsthaft, mit ganzem Herzen nach mir verlangt.“

JEREMIA 29,13

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 1

Einsam als Frau: den Segen suchen

DIE Jahre der Einsamkeit haben sich tief in Julias Gedächtnis eingeprägt.

Sie war jung, hatte einen guten Ehemann und vier kleine Kinder. Und sie tat ihr Bestes, um eine gute Ehefrau und Mutter zu sein. Doch allmählich wurden die jährlichen Umzüge in eine andere Stadt, die für die Weiterbildung ihres Mannes nötig waren, und die damit verbundene Suche nach einer neuen Wohnung und Kirchengemeinde eine zu große Belastung für sie. Kaum waren die Umzugskisten ausgepackt, war ihr Mann jeden Tag 10-12 Stunden unterwegs und pendelte zwischen Wohnung und Universität. Da Julia schüchtern und zurückhaltend war, fiel es ihr nicht leicht, neue Freundschaften zu schließen und schließlich gab sie es auf, sich um persönliche Kontakte zu bemühen. Sie meinte, der Aufbau einer Beziehung lohne sich nicht, da sie sowieso bald wieder wegziehen müsse. In den langen schneereichen Wintermonaten, wenn sie ohne Auto zu Hause saß, fiel ihr die Decke auf den Kopf. Sie fühlte sich zutiefst einsam und verzweifelt. Allmählich gewann sie den Eindruck, in einem tiefen, schwarzen Loch zu sitzen. Seifenopern und seichte Fernsehserien wurden zu ihrer einzigen geistigen Beschäftigung.

Als Julias Mann sein Studium beendet hatte, schwanden ihre Hoffnungen auf ein besseres Leben schnell. Er nahm eine Arbeitsstelle an, bei der er 25 Tage im Monat auf Geschäftsreise war, und sie musste wie eine Alleinerziehende leben. Dann gestand er ihr, dass er sie nicht mehr liebte und sich von ihr trennen wollte. Doch um der Kinder willen entschieden sie sich gegen eine Scheidung.

Nun war Julia klar, dass sie nie das Ehe- und Familienleben führen würde, das sie sich erhofft hatte. Eines Morgens, als dieser hoffnungslosen Frau der Gedanke durch den Kopf ging, dass das Gefühl der Einsamkeit das einzig Vertraute in ihrem Leben war, fasste sie den Entschluss, mit Hilfe der Zeiten der Einsamkeit zu wachsen, anstatt sich zu grämen. Sie begann zu lesen, ihre Gedanken aufzuschreiben und ihr Herz vor Gott auszuschütten. Bald entdeckte sie, dass ihre Persönlichkeit nicht von ihren äußeren Lebensumständen – beispielsweise mit wem sie verheiratet ist und was man von ihr erwartet – bestimmt wird, sondern davon, dass sie Gottes geliebtes Kind ist. Diese Erkenntnis half ihr aus dem Loch der Einsamkeit heraus und gab ihr den Mut zum Weiterleben. Sie beschäftigte sich mit Gottes Wort, anstatt stundenlang vor dem Fernseher zu sitzen. Sie suchte Gottes Nähe durch Bibellesen, Fasten und Beten. Und zum ersten Mal in ihrem Leben fand sie Kraft und Selbstvertrauen.

Heute ist Julia eine der stärksten, weisesten und einflussreichsten Frauen, die ich kenne. Sie leitet die Erwachsenenarbeit einer großen, wachsenden Kirchengemeinde, schreibt lehrreiche Artikel und Anleitungen für Bibelkreise und ist eine begehrte Rednerin zu den Themen „Erfolgreiche Gemeindearbeit“ und „Persönliche Beziehung zu Gott“. Ihr warmherziges Lächeln, ihr teilnahmsvoller Blick und ihre Ausstrahlung ziehen Frauen regelrecht an, weil sie hoffen, das Geheimnis ihrer Kraft zu erfahren. Sie und ihr Mann, mit dem sie inzwischen fünfzig Jahre verheiratet ist, haben sich wieder zusammengefunden und führen eine glückliche Ehe. Obwohl sie eine ungewöhnliche innere Kraft ausstrahlt, gibt Julia unumwunden zu, dass der Aufbau ihrer „geistlichen Muskeln“ nicht einfach war. Lange und schwere Zeiten der Einsamkeit haben sie zu der Frau gemacht, die sie heute ist: gefestigter und fähiger, das zu bewältigen, was auf sie zukommt. Jetzt freut sie sich sogar über Zeiten des Alleinseins, weil sie ihr die Möglichkeit zum Wachstum bieten. Julia weiß, was es bedeutet, durch Zeiten der Einsamkeit stärker zu werden.

Geschäftig leben

Patricia ist eine einsame Frau. Aber auf den ersten Blick würde das niemand für möglich halten. Als Verwalterin gewerblicher Immobilien verdient sie gut, sie kann sich Reisen in alle Welt erlauben, spricht mehrere Sprachen, ist mit einem Profisportler verheiratet und hat verschiedene Hobbys wie Fallschirmspringen und Bergsteigen. Man würde meinen, dass es Patricia an nichts mangelt. Doch trotz Liebe, Geld, beruflicher Erfüllung, Unabhängigkeit und Anerkennung fühlt sich Patricia unsagbar einsam.

Da sie die Hauptverdienerin ist und keine Kinder hat, beschleicht sie oft das Gefühl, nicht zu den anderen Frauen ihrer Kirche, ihrer Wohngegend und ihrer Gemeinde zu passen. Sie hat wenig mit den anderen Frauen gemeinsam und es fällt ihr schwer, eine persönliche Beziehung zu anderen aufzubauen.

„Ich sehe, was die nichtberufstätigen Frauen in der Nachbarschaft und der Kirchengemeinde für ihre Familie tun – und dann befällt mich Bitterkeit“, bricht es aus ihr heraus. Sie würde gerne ihren Beruf an den Nagel hängen und Kinder haben. Doch ihr Mann hatte noch nie für längere Zeit eine feste Arbeitsstelle, um eine Familie ernähren zu können.

„Ich fühle mich so schrecklich alleine und stehe ständig unter Stress, weil ich mich bemühe, meine Führungsposition, die lange Fahrt zur Arbeit und all den Termindruck mit der Hausarbeit unter einen Hut zu bekommen.“ Denn natürlich wollte sie auch beim Kochen, Saubermachen, Einkaufen und Aufräumen unübertroffen sein.

„Nicht, dass mein Mann nicht helfen will. Er hat einfach nicht die erforderlichen Fähigkeiten. Ich mache mich selbst kaputt. Ich verlasse das Büro oft etwas früher, um einzukaufen und sauberzumachen, arbeite dann zu Hause stundenlang am Computer und hetze am nächsten Morgen zurück zur Arbeit. Oft bin ich alleine, traurig und müde.“

Da Patricia niemanden hat, der den Stress und die Hektik ihres Lebens versteht, fühlt sie sich als Frau einsam. Doch sie ist nicht alleine gelassen.

Mit Stress leben

Auch Kathy ist einsam. Doch es ist eine andere Art Einsamkeit. Ihre erwachsenen Kinder waren wieder bei ihr eingezogen und ihre hochbetagten Eltern wurden pflegebedürftig. Kathy hatte den Eindruck, dass sie viel Verantwortung alleine trägt und kein eigenes Leben mehr hat. Da jeder etwas von ihr wollte, kam sie sich wie in einer Wüste der Einsamkeit vor, obwohl sie im ganzen Haus kaum ein ruhiges Plätzchen finden konnte. (Vor Kurzem, als ihr Vater in ein Altersheim kam und ihre erwachsenen Kinder eine eigene Wohnung fanden, meinte Kathy, dass die Veränderungen in ihrer Familie nicht das Erhoffte bewirkten. „Die Ironie des Ganzen: Jetzt, wo der ganze Stress weg ist und wir nur zu dritt anstatt zu neunt sind, fühle ich mich genauso einsam wie zuvor.“)

Als Single leben

Auch Erin ist einsam. Sie hatte in der Vergangenheit mehrere ernsthafte Beziehungen und kommt jetzt nur schwer damit zurecht, dass sie mit über Vierzig immer noch Single ist. Sie füllt ihre Tage mit Arbeit, beteiligt sich aktiv in ihrer Kirchengemeinde und beschäftigt sich auch am Wochenende. Doch ständig wird sie an ihre Einsamkeit erinnert, wenn sie von Treffen und Veranstaltungen ausgeschlossen wird, weil sie nicht verheiratet ist; wenn sie Feiertage mit keinem lieben Menschen verbringen kann und wenn sie handwerkliche Dinge in der Wohnung alleine erledigen muss, bei denen ein paar Männerhände eine echte Hilfe wären.

In Dunkelheit leben

Jini war als Frau in all den Jahren einsam, in denen sie sich mit ihrem unerfüllten Kinderwunsch herumquälte. „Mein Mann war sehr verständnisvoll, doch er war beruflich ausgelastet und hatte andere Dinge im Kopf. Ich war diejenige, die Monat um Monat nicht schwanger wurde. Es war die einzige Zeit in meinem Leben, in der ich dachte, dass alle es können, nur ich nicht.“ Obwohl sie wusste, dass Gott an ihrer Seite war, gestand Jini: „In dieser Zeit habe ich mich wirklich sehr einsam gefühlt.“

Für Carla begann die Zeit der Einsamkeit, als sie mit Anfang zwanzig endlich ihrer Familie anvertraute, dass der Mann ihrer Schwester sie sexuell belästigt hatte. Sie fühlte sich einsam und im Stich gelassen, als ihr niemand glaubte oder auch nur versuchte, auf sie einzugehen. Da sie merkte, dass niemand (weder ihre Eltern, noch ihr Mann, noch ihre engsten Freundinnen) ihren Schmerz und ihre Wut verstehen konnten, geriet sie in eine Wüste der Einsamkeit, in der sie jahrelang gefangen blieb.

Die Bemerkung einer meiner Freundinnen beschreibt treffend die Einsamkeit, die Frauen heute empfinden, obwohl sie vielbeschäftigt und von Menschen, Plänen und Lärm umgeben sind: „Auch unter Menschen, die einem nahestehen, kann man sich sehr einsam fühlen.“

Wir Frauen können durch bestimmte Lebensumstände, das Fehlen zwischenmenschlicher Beziehungen oder mangelnde Verbundenheit einsam werden. Wir sind einsam, wenn wir alleinstehend oder gestresst sind oder uns unverstanden fühlen. Tatsächlich sind wir so oft einsam, dass die Einsamkeit inzwischen zu einer wohlvertrauten Weggefährtin geworden ist.

Mit Einsamkeit leben

Beth kennt diese Weggefährtin sehr gut. Oft war sie ihre Begleiterin in den Wüsten ihres Lebens. Sie machte ihre Bekanntschaft in einer lieblosen Ehe, in der ihr Mann sie ständig betrog. In ihrer zweiten Ehe mit einem Mann, der sie aufrichtig liebte, musste sie feststellen, dass die Einsamkeit an ihrer Seite bleib, da ihr Mann beruflich oft unterwegs war.

Innerhalb von vier Jahren verlor Beth ihre Eltern, ihren Schwiegervater und ihr einziges Kind. Als ich mit ihr am Tisch saß und sie von den letzten Tagen erzählte, bevor ihre 26-jährige Tochter an einem Hirntumor starb, strahlten ihre Augen eine Hoffnung aus, die man angesichts der Wüsten, die sie durchlebt hatte, kaum für möglich gehalten hätte.

Dann verriet sie mir in zwei Sätzen das Geheimnis ihrer Kraft: „Ich habe gelernt, einsam zu sein“, flüsterte sie und lächelte dabei sanft, als ob das Wort einsam für sie etwas Kostbares bedeutet. „Ich habe gelernt, nicht nach einem Weg aus der Wüste zu suchen, sondern zu fragen, was Gott mir in der Wüste sagen will.“

Das Geheimnis entdecken

Was will Gott uns in der Wüste sagen? Dass wir wie Beth sein und der Einsamkeit ins Gesicht sehen können? Dass wir Hoffnung in den Augen und Freude im Herzen haben können, auch wenn unsere Ehe gescheitert ist, wir ein Kind verloren haben oder auf andere Weise vom Leben enttäuscht wurden? Vielleicht will er uns nicht auf etwas, sondern auf jemanden aufmerksam machen …

Beth ist sich sicher, dass das Geheimnis unserer Kraft nicht in unseren Lebensumständen liegt, sondern in demjenigen, den wir trotz dieser Umstände kennenlernen können, und in dem, was wir dabei über ihn erfahren. Die stärksten, fähigsten Frauen, die ich kenne, sind Frauen, die einsam waren, Wüsten durchlebt haben und dabei Gott persönlich kennengelernt und angenommen haben und damit rechneten, dass er ihnen in diesen Zeiten der Einsamkeit etwas zeigen will.

Wo stehen Sie?

Und Sie? Haben Sie mit Einsamkeit zu kämpfen? Womit genau kämpfen Sie? Wären Sie gerne verheiratet oder glücklich in Ihrer Ehe? Wünschen Sie sich sehnlichst ein Kind oder eine berufliche Laufbahn oder einen Traum, der außer Reichweite scheint? Quälen Sie sich ab, weil Sie zu niemandem eine enge Beziehung haben oder weil Sie den Eindruck haben, dass niemand versteht, dass bestimmte Erlebnisse aus Ihrer Vergangenheit sich heute noch auf Ihre Gegenwart auswirken? Oder haben Sie es einfach satt, alleine für alles zuständig zu sein, und würden gerne die Last mit jemandem teilen?

Ich frage mich, was geschehen würde, wenn Sie die Weggefährtin Einsamkeit bereitwillig annehmen und nicht als Fremde betrachten, die Ihnen etwas wegnehmen will, sondern als Segensspenderin, die gekommen ist, um Ihnen etwas Wunderbares zu schenken!

Wenn wir in unserer Wüste der Einsamkeit sind, können wir uns im Allgemeinen nur schwer vorstellen, dass dabei etwas Gutes herauskommen kann. Wir sehen nur Probleme, die wie endlose Ebenen vor uns liegen, und Unsicherheiten, die sich wie hohe Sanddünen vor uns auftürmen. Doch Gott kommt oft dann, wenn wir am schwächsten und verletzlichsten sind, zeigt uns seinen Plan und schenkt uns seinen Segen. Halten Sie kurz inne: In den Zeiten, in denen wir alleine sind und über unser Leben nachdenken, ohne von anderen Menschen abgelenkt zu werden, sind wir vermutlich besonders offen für das, was Gott uns sagen will.

Ich habe allerdings die Vermutung, dass Gott oft in unsere einsame Dunkelheit kommt und uns seinen Plan für uns zeigen will und dann feststellen muss, dass sich bei uns alles nur darum dreht, aus dieser dunklen, einsamen Nacht herauszukommen; dass wir gegen ihn – oder unsere Lebensumstände – ankämpfen und uns um den Segen bringen, den er uns zugedacht hat. Wenn Gott uns einen Boten schickt, der uns Hoffnung bringen soll, dann wehren wir vielleicht diese Hoffnung ab und halten lieber am Negativen fest. Wenn wir alleine sind und Gott zu uns sprechen will, dann suchen wir möglicherweise nach Lärm oder Menschen oder irgendetwas, damit wir uns nicht so einsam fühlen. Oder wenn Gott uns leise zu verstehen gibt, dass er mit uns alleine sein will, dann finden wir einen Grund, dem Wink zu widerstehen, und wenden uns einem Menschen oder einer Sache zu. Wir kämpfen gegen Gott an und bringen uns um den Segen, den er uns schenken will.

Den Segen sammeln

Aus der Bibel wissen wir, dass für die, die Gott lieben, alles zum Guten führt (Römer 8,28). Gott hat uns vor langer Zeit in seinem Wort vieles versprochen, das er uns auch heute noch geben will. In Jeremia 29,11 sagt Gott: „Denn ich weiß genau, welche Pläne ich für euch gefasst habe … Mein Plan ist, euch Heil zu geben und kein Leid. Ich gebe euch Zukunft und Hoffnung.“ Gott hat dieses Versprechen zwar dem Volk Israel gegeben, aber da wir seine Kinder sind, können wir sicher sein, dass ihm auch unsere Zukunft am Herzen liegt. Warum hat Gott diese Pläne für uns? Erhofft er sich eine bestimmte Antwort? Aber sicher! In den Versen 12-14 lesen wir, warum Gott Gutes mit uns vorhat: „Wenn ihr dann zu mir rufen werdet, will ich euch antworten; wenn ihr zu mir betet, will ich euch erhören. Wenn ihr mich sucht, werdet ihr mich finden; ja, wenn ihr ernsthaft, mit ganzem Herzen nach mir verlangt, werde ich mich von euch finden lassen … Ich will euer Geschick wenden“ (oder euch aus der Wüste der Einsamkeit herausholen).

Gott hat einen Plan für uns und will, dass wir zu ihm rufen, ihn kennenlernen, ihm vertrauen und in enger Verbindung mit ihm leben, damit wir diesen Plan ausführen können. Vielleicht hat er unseren Weg in die Wüste zugelassen, damit er ungestört mit uns reden und uns mit seiner Kraft füllen kann. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber wenn ich mich in der Wüste der Einsamkeit befinde und nicht viele Menschen um mich herum sind, kann ich Gottes Stimme am deutlichsten hören. Wenn ich dagegen ohne Sorgen lebe und alles glattläuft, sehne ich mich weniger nach Gottes Stimme und höre nicht so aufmerksam auf ihn.

Gott hat nicht nur Pläne für uns. Er möchte auch, dass wir sie umsetzen können – ein deutlicher Hinweis darauf, dass wir nicht in der Wüste unserer Einsamkeit sterben werden. In Epheser 2,10 steht, dass wir „Gottes Schöpfung [sind]. Er hat uns in Christus Jesus neu geschaffen, damit wir zu guten Taten fähig sind, wie er es für unser Leben schon immer vorgesehen hat“ (Hervorhebung durch die Autorin). Wenn wir geschaffen wurden, damit wir die guten Werke tun, die Gott für uns vorgesehen hat, dann ist Gott sicherlich nicht darauf aus, unser Leben zu zerstören, weil wir sie sonst nicht zuwege bringen können. Er will, dass wir ein erfülltes Leben nach seinem Plan führen. Aber entscheidend hier ist, dass es um seinen Plan geht, nicht um unseren.

Seine Pläne, nicht meine

Das musste ich vor vielen Jahren in meinem Leben lernen, als ich mir sehnlichst ein zweites Kind wünschte. Als unsere Tochter Dana ein Jahr alt war, beschlossen mein Mann und ich, dass wir für ein weiteres Kind bereit sind. Da ich bei unserer Tochter problemlos schwanger wurde, rechneten wir damit, dass wir unser zweites Kind wie das erste „nach Plan“ bekommen würden. Doch als Monat um Monat verging und ich nicht schwanger wurde, machten wir uns Sorgen und gingen zum Arzt. Mein Arzt und ein paar wohlmeinende Freundinnen meinten, wir sollten einfach entspannen, dann würde sich das Baby schon einstellen. Doch nach einigen Jahren war immer noch kein Baby da.

An einem Morgen im Sommer saß ich auf der Terrasse unseres Hauses und betete alle Versprechen Gottes in der Bibel durch und bat Gott, diese Versprechen zu erfüllen und mir das ersehnte zweite Kind zu schenken.

Ich erinnerte Gott daran, dass er in Jeremia 29,11 versprochen hatte, mir Zukunft und Hoffnung zu geben. Ich berief mich auf Psalm 37,4: „Freu dich am Herrn, und er wird dir geben, was dein Herz wünscht.“ Und ich hielt ihm Psalm 84,12 vor, wo er verspricht: „Der Herr wird denen nichts Gutes vorenthalten, die tun, was recht ist.“

Da musste ich plötzlich mitten im Gebet abbrechen! Gott hat versprochen, mir Heil zu geben, mir zu schenken, was mein Herz wünscht und mir nichts Gutes vorzuenthalten. Doch das bedeutet nicht unbedingt, dass er mir ein Baby verspricht. Ja, Gott hat versprochen, mir Heil zu geben (und ich nahm an, das bedeutet, dass er mir noch ein Kind schenkt). Doch meinte er das wirklich so? Er hat versprochen, mir eine Zukunft zu geben (und ich nahm an, es handelte sich um eine Zukunft mit einem zweiten Kind). Aber war das wirklich sein Plan für meine Zukunft? Er hat versprochen, mir nichts Gutes vorzuenthalten, doch was genau meinte er mit Gutem? Als mir klar wurde, dass ich davon ausging, dass meine Wünsche auch Gottes Wünsche sind, verbrachte ich einige Tage im Gebet und fragte Gott, was er für mein Leben will, wie seine Zukunftspläne für mich aussehen und was er für mein Leben für „gut“ hält.

In diesen Tagen erinnerte Gott mich daran, dass ich schon lange den Wunsch hegte, Bücher zu schreiben. Schon als Kind war es mein Wunsch, Autorin zu werden. Als Erwachsene wollte ich Bücher schreiben, die Frauen ermutigen. Ich hatte gehofft, nach Danas Geburt ein paar Bücher schreiben zu können. Aber das Leben als junge Mutter war hektisch, und die Bücher wurden nie geschrieben. Und jetzt saß ich hier, hoffte immer noch, Bücher schreiben zu können und bat Gott um ein zweites Kind! Ich sagte dem Herrn, dass ich tief im Herzen immer noch den Wunsch hatte, zu schreiben, auch wenn dies den Verzicht auf ein zweites Kind bedeuten würde. An diesem Tag übergab ich Gott meinen Wunsch nach einem zweiten Kind. Das zweite Kind ist bis heute nicht gekommen. Aber Sie lesen gerade das zweite Buch. Und seither habe ich neun weitere Bücher geschrieben. Gott hatte eine Zukunft für mich – aber es war nicht die Zukunft, wie ich sie mir ausgedacht hatte.

Wenige Tage nachdem ich meinen Wunsch nach einem zweiten Kind Gott übergeben hatte, rief mich der Arzt an und teilte mir die Ergebnisse der Untersuchungen mit, die mein Mann und ich machen ließen. „Wissen Sie, dieses Wunderbaby, für das Sie beten, das haben Sie schon vor drei Jahren bekommen!“ Er erklärte mir, dass bei meinem Mann und mir eine immunologische Inkompatibilität vorliegt und dass wir eigentlich überhaupt keine Kinder hätten bekommen können!

Noch heute bin ich tief bewegt, wenn ich daran denke, dass Gott in die Wüste meiner Einsamkeit gekommen ist, als ich auf ein zweites Kind wartete. Er überbrachte mir die Botschaft, dass er mir schon ein großes Geschenk gemacht hatte (als Dana ein paar Jahre zuvor zur Welt kam) und dass er für mich ein neues Gebiet voller Segen (Schreiben und Vorträge) vorgesehen hat. Ich bin dankbar für seine Pläne, nicht für meine. Und ich bin dankbar, dass er mich in diese Einsamkeit geführt hat, in der ich seine Botschaft als Segen und nicht als etwas Schmerzliches erfahren konnte.

Verborgene Schätze

Was möchte Gott Ihnen in Ihrer Wüste der Einsamkeit wohl sagen? Dass jetzt, wo Ihr Mann Sie verlassen hat, er Ihr Mann sein will? Dass er sogar aus Ihrem unerfüllten Kinderwunsch etwas Gutes machen kann? Dass Sie Ihre Stelle oder einen lieben Menschen verloren haben, weil er Ihnen eine neue Richtung weisen will? Dass er Ihnen in dieser Zeit der Einsamkeit ganz neu begegnen will? Vielleicht ist es etwas, um das Sie nie gebeten haben. Doch wenn es aus Gottes Hand kommt, dann ist es wirklich gut.

Gott hat Ihnen etwas zu sagen. Er will Ihnen etwas zeigen. Er hat seine Gründe, weshalb er zugelassen hat, dass Sie in diese Wüste geraten sind – und aus seiner Sicht sind es gute Gründe. Gott hat Pläne für Sie, Pläne zu Ihrem Heil, die Ihnen Hoffnung und Zukunft geben. Glauben Sie das? Möchten Sie einen kleinen Einblick in diese Pläne und die Zukunft bekommen? Dann hören Sie auf zu kämpfen und lassen Sie Gott sprechen.

Sie sind vermutlich erstaunt über das, was er zu sagen hat.

Zum Weiterdenken:

•Machen Sie eine Liste der „guten“ Dinge in ihrem Leben, für die Sie dankbar sind. Wo können Sie Gottes Segensspuren erkennen? Stellen Sie sich vor, ihr Leben wäre bisher ganz anders verlaufen: Welchen Segen hätten Sie nach jetzigem Stand der Dinge vielleicht verpasst? Danken Sie Gott für das, was Ihnen diesbezüglich auffällt.

•Treffen Sie sich in dieser Woche mit einer Freundin und erzählen Sie ihr, was Sie in Ihren einsamen Momenten erlebt haben und wie Gott Ihnen darin begegnet ist.

•Es ist Gottes Absicht, Ihnen Gutes zu tun. Lesen Sie doch einmal hier nach, wie er das tun möchte: Jeremia 29,11-13; Psalm 37,4; Römer 8,28-29 und Psalm 84,11.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 2

Einsam im Herzen: auf den „himmlischen Ehemann“ sehen

ICH glaube, dass wir uns alle zuweilen innerlich einsam fühlen, egal, ob wir verheiratet sind oder nicht. Sandy ist Single und hat das oft empfunden.

„Ich bin nicht gerne Single“, gestand sie mir eines Tages mit Tränen in den Augen. „Ich wollte immer Ehefrau und Mutter sein und kann mir nicht vorstellen, dass Gott für mich etwas anderes vorhat.“ Sandy hat all die herkömmlichen Sprüche gehört: Vertraue auf Gottes Zeitplan, nicht auf deinen. Konzentriere dich auf deine Beziehung zu Gott, dann wird er dir eine Beziehung zu einem Mann schenken. Du findest die Liebe erst, wenn du aufhörst, nach ihr zu suchen.

Aber diese Sätze helfen ihr nicht mehr. Sandy ist inzwischen über dreißig und hat Angst, dass ihre Chancen, noch jemanden zu finden, rapide abnehmen.

„Für mich ist es das Schlimmste, wenn ich abends in eine leere Wohnung zurückkomme, wenn ich die Tür aufmache und es herrscht absolute Stille“, berichtete sie. „Niemand ist da, der mich begrüßt, niemand freut sich, dass ich da bin.“ In ihrem Kopf weiß Sandy, dass Gott da ist, aber im Herzen fühlt sie sich trotzdem einsam.

Auch Vickie ist einsam, obwohl sie seit 40 Jahren verheiratet ist. Als sie im Alter von achtzehn Jahren heiratete, dachte sie nicht im Traum daran, dass sie sich je einsam fühlen würde. Doch dann entdeckte sie, dass ihr Mann sich innerlich zurückzog, sobald es Konflikte oder Stress gab oder wenn er überfordert war. Deshalb lebte Vickie in ihrer Ehe weitgehend einsam. „Manchmal hat sich mein Mann so sehr von mir abgeschottet, dass ich es fast wie eine Scheidung empfand“, schildert sie. Vickie und ihr Mann sind seit Langem in psychologischer Beratung und versuchen, „all die Dinge, die sich im Lauf der Jahre angesammelt haben und nicht geklärt worden sind“, aufzuarbeiten. Beide sind entschlossen, um ihrer Ehe willen die Sache durchzuziehen. Doch in der Zwischenzeit baut Vickie darauf, dass Gott ihre Sehnsucht nach einer engen Beziehung stillt und ihr zeigt, dass sie nicht alleine ist.

Theresa fühlt sich ebenfalls einsam. Vor einigen Jahren ließ sie sich scheiden, weil ihr Mann sich weigerte, wegen seiner Alkoholsucht Hilfe in Anspruch zu nehmen. Obwohl sie einräumt, dass es ihr ohne ihn besser geht, verstärkt sich bei ihr der Schmerz der Einsamkeit, wenn sie an ihren geschiedenen Mann denkt, der jetzt mit einer anderen Frau zusammenlebt. „Warum hat er jemanden und ich nicht?“, fragte sie mich eines Tages. „Das ist nicht gerecht.“

Wir sollten uns vor Augen halten, dass mitten in unserer Einsamkeit unsere Sehnsucht gestillt werden kann. Egal, ob wir uns nach einem Ehemann sehnen oder ob wir uns eine tiefe innere Verbundenheit mit dem Mann wünschen, den wir haben.

Märchen von Tatsachen trennen

„Verliebt, verlobt, verheiratet, und dann lebten sie glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage.“ Schon als kleine Mädchen haben wir gehört, dass das der Schlüssel zu unserem Glück ist. Dieses Märchen wurde uns immer wieder eingetrichtert, bis wir zu der Überzeugung gelangt sind, dass wir nur einen Lebenspartner finden müssen, um uns nie mehr einsam zu fühlen. Doch das stimmt einfach nicht. Fragen Sie Vickie. Oder Theresa. Oder mich.

Wir können einsam sein, wenn wir einen Mann heiraten, der viel unterwegs ist oder eine aufreibende Arbeitsstelle hat, der nicht sehr mitteilsam ist oder keine enge Beziehung mit uns eingeht. Und natürlich fühlen sich auch Singles, Geschiedene oder Witwen einsam.

Meiner Meinung nach liegt das daran, dass wir Frauen als Beziehungswesen geschaffen wurden. Deshalb kommen wir uns oft unvollständig vor, wenn wir nicht in einer Beziehung leben.

Niemand braucht uns

Als Gott die erste Frau schuf, hat er sie als Helferin vorgesehen. „Und Gott, der Herr, sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei; ich will ihm eine Gehilfin machen, die um ihn sei“ (1. Mose 2,18; LUT). Folglich schuf Gott die Frauen als Helferinnen, Partnerinnen, Weggefährtinnen, Freundinnen, die Mut machen und lieben. Da wir von unserem Wesen her Helferinnen sind, kann es hin und wieder für uns frustrierend sein, wenn niemand unsere Hilfe braucht; wenn ein Mensch, den wir lieben, unsere Hilfe nicht mehr will; wenn unsere Kinder meinen, dass es ihnen ohne unsere Hilfe besser geht; wenn wir entdecken, dass wir keine Hilfe sind, oder von dem Gefühl geplagt werden, dass wir anderen nicht helfen können. Was soll eine Frau, deren Hilfe niemand braucht, dann tun?

Wir wissen auch, dass Gott uns Frauen nach seinem Bild geschaffen hat (1. Mose 1,27) und dass deshalb unser Wunsch, grenzenlos zu lieben und geliebt zu werden, Gottes Wesen und seinem vollkommenen Plan für uns entspricht. Aber Gott wusste sehr wohl, dass Männer schlichtweg nicht in der Lage sind, unseren emotionalen Tank vollständig zu füllen. Ich glaube, das war Absicht. Da er uns mit Bedürfnissen geschaffen hat, die nur er erfüllen kann, hat er in unserem Herzen einen Platz für sich alleine reserviert.¹ Vielleicht hat er in uns einen Brunnen angelegt, der so tief ist, dass nur er ihn füllen kann und wir ohne enge Beziehung zu ihm weder zutiefst zufrieden noch vollständig sind, egal, ob wir verheiratet sind oder nicht.

Aus der Bibel wissen wir, dass Gott eifersüchtig ist (2. Mose 20,5). Er lässt sich den ersten Platz in unserem Leben von niemandem streitig machen. Er will – und verdient – den ersten Platz in unserem Herzen. Er will der Eine sein, der dafür sorgt, dass wir uns nicht einsam fühlen.

Jetzt möchte ich Ihnen die Geschichte einer Frau erzählen, die in ihrer Ehe keine Liebe und Erfüllung fand und dann entdeckte, wie Gott zum Mann ihres Lebens werden konnte. Ich glaube, dass Sie das nachvollziehen können, wenn Sie in einer Beziehung einsam sind. Die Frau hieß Lea, und wir können ihre Geschichte in der Bibel lesen.

Leas Geschichte

Höchstwahrscheinlich hatte Lea Hoffnungen und träumte von einer glücklichen Ehe wie jede andere Frau damals (und heute) auch. Eigentlich wollte sie nur, dass ihr Mann Jakob sie liebt. Aber Jakob liebte Rahel, Leas Schwester. Lea musste nicht nur mit dieser Kränkung leben, sondern wurde vermutlich jeden Tag daran erinnert, dass sie neben ihrer schönen jüngeren Schwester nur die zweite Wahl war.

Arme Lea! Die Heirat fand überhaupt nur statt, weil ihr Mann hereingelegt wurde. Ihr Vater hatte eine List ausgeheckt, weil er möglicherweise dachte, dass kein Mann von sich aus seine ältere Tochter Lea heiraten würde. Nach der Feier von Jakobs und Rahels Vermählung befahl der Vater seinen Töchtern, in der Hochzeitsnacht die Plätze zu tauschen, und als Jakob am nächsten Morgen aufwachte und Lea in seinem Bett vorfand, wurde er wütend. Ich kann mir vorstellen, wie verletzend es für Lea gewesen sein musste, als sie hörte, wie sich ihr frisch vermählter Ehemann beklagte, dass er sie bekommen hat – nachdem sie sich ihm in der Nacht zuvor hingegeben hatte. Vermutlich hörte sie Tag für Tag, weshalb ihr Mann lieber mit Rahel als mit ihr zusammen wäre. Ich kann mir gut vorstellen, dass es Lea wie jeder Frau das Herz zerriss, wenn sie hörte, wie über ihre Unzulänglichkeiten gesprochen wurde und warum ihr Mann lieber mit einer anderen verheiratet wäre! Doch in alledem gab Lea nicht auf. Sie war fest entschlossen, alles zu tun, um das Herz ihres Mannes zu gewinnen. Und sie war davon überzeugt, dass sie ihm hierzu einen Sohn schenken musste.

Die Bibel berichtet, dass Gott sah, dass Lea nicht geliebt wurde und er ihr deshalb ein Kind schenkte (1. Mose 29,31). Als Lea ihren ersten Sohn geboren hatte, sagte sie: „Der Herr hat meine Not bemerkt, jetzt wird mein Mann mich lieben“ (1. Mose 29,32). Doch Jakobs Liebe stellte sich nicht ein. Sie bekam einen zweiten Sohn und dann noch einen. Nachdem sie ihren dritten Sohn zur Welt gebracht hatte, hoffte sie, dass es jetzt endlich klappen würde und erklärte: „Ganz sicher wird mein Mann mir jetzt seine Zuneigung schenken, denn ich habe ihm drei Söhne geboren“ (1. Mose 29,34). Doch die Haltung Jakobs änderte sich nicht.

Nachdem sie Jakob einen vierten Sohn geschenkt hatte und erkennen musste, dass ihr Mann immer noch Rahel liebte, sagte sie einfach: „Nun will ich den Herrn preisen!“ (1. Mose 29,35).

Ich finde es bewundernswert, wie sie allmählich ihre Prioritäten neu ausrichtete. Sie bemühte sich nicht mehr angespannt um die Liebe ihres Mannes, sondern schaute auf den Herrn, der sie liebte. (Im Übrigen hat Gott Juda, diesen vierten Sohn, als Vorfahre seines Sohnes Jesus ausgewählt. Ist es möglich, dass Gottes Belohnung eintraf, sobald Lea ihre Prioritäten richtig gesetzt hatte?)

Ein paar Jahre später gebar Lea zwei weitere Söhne und eine Tochter, und ihre letzte Äußerung lautete nicht, dass ihr Mann sie jetzt lieben würde, sondern dass Jakob „mich mit Würde und Respekt behandeln“ wird. Inzwischen war sich Lea wohl bewusst, dass die Liebe und Hingabe ihres Mannes für sie unerreichbar waren. Und vielleicht lernte sie nach vielen erfolglosen Versuchen, sich nicht mehr um das Herz des Mannes zu bemühen, das sie nie gewinnen konnte, sondern für Gott zu leben, der sie schon immer geliebt hat.

Wir können davon ausgehen, dass Leas Wüstenerfahrung – die Lieblosigkeit ihres Mannes – der Grund dafür war, dass sie nach einer Oase der Liebe Gottes suchte und Gott schließlich als ihren „himmlischen Ehemann“ betrachtete, für den sie leben konnte. Die Liebe, die sie bei Gott fand, gab ihr offenbar die Gewissheit, dass es ihn wirklich gibt. Ich sage das aus folgendem Grund: Später, als Jakob und seine Frauen und Kinder wegzogen, war es Rahel und nicht Lea, die die Hausgötter mitnahm (1. Mose 31,17-19.34). Anscheinend hat Lea Gott so konkret und persönlich erfahren, dass sie ihre Befriedigung nur bei Gott suchte. Anders als Rahel verehrte Lea ihren Gott und nicht die Holzfiguren, die sie von Kind auf angebetet hatte.

Und weil Leas Sohn Juda als Vorfahre von Jesus auserwählt wurde, können wir annehmen, dass Gott die Frau mit Wohlwollen betrachtete, die ihren Mann liebte, obwohl sie keine Gegenliebe erhielt, und trotz schlechter Behandlung ihrem Mann treu blieb. Offensichtlich hat Gott Lea für das entschädigt, was in ihrer Ehe fehlte, denn er hat ihr unvergängliche Segnungen geschenkt.

Prioritäten neu setzen

Mein Hinweis auf unvergänglichen Segen ist wahrscheinlich nicht sehr hilfreich, wenn Sie gerade darunter leiden, dass Sie sich mit Ihrem Mann innerlich nicht verbunden fühlen oder dass Sie gar keinen Mann haben. Ich möchte Ihnen mit folgendem Satz Mut zusprechen: Eine Ehe hier auf der Erde ist zeitlich begrenzt. Sie dauert höchstens so lange, bis Sie oder Ihr Ehepartner sterben. Aber die Ehe mit Gott dauert ewig. In den Zeiten, in denen ich trotz Ehe einsam war (verheiratet mit einem introvertierten Pfarrer, der sich sehr für seine Gemeinde einsetzte), habe ich selbst erfahren, dass meine Gedanken nicht mehr um unerfüllte Erwartungen an meine Ehe kreisten und ich trotzdem als geliebte Frau voll Freude leben konnte, wenn ich mich auf meinen „himmlischen Ehemann“ ausrichtete.

Worum geht es eigentlich, wenn man von einer Ehe mit Gott spricht?

Im ganzen Alten Testament spricht Gott von Israel, seinem auserwählten Volk, als seiner Braut. In Jesaja 54,5 sagt er zu Israel: „Denn dein Schöpfer ist dein Ehemann. Sein Name ist Herr, der Allmächtige!“ Im Neuen Testament nennt Jesus sich selbst einen Bräutigam und die Kirche (diejenigen, die ihm als Retter und Herrn vertrauen) seine Braut. Jesus verspricht auch, dass er vorausgeht, um uns einen Platz im Himmel vorzubereiten, und dass er dann wiederkommt, um uns, seine Braut, zu holen, damit wir bei ihm wohnen (siehe Johannes 14,2-3). Es ist in der Bibel nicht zu übersehen, dass Gott seine Liebe zu uns mit einer Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau vergleicht. Offensichtlich will er uns damit auf etwas Wesentliches hinweisen.

Die Ehe nicht überbewerten

Könnte dieses Wesentliche darin bestehen, dass Gott möchte, dass wir ihn als unseren „himmlischen Ehemann“ betrachten? Dass wir ihn als denjenigen sehen, der unsere Hoffnung und Zukunft in der Hand hat? Ich bin davon überzeugt! Wenn wir vor Gott und unserem Ehepartner das Eheversprechen ablegen, dann hat zweifellos die Ehe Vorrang vor allen anderen Beziehungen hier auf der Erde (auch zu unseren Kindern), und wir sollten alles Menschenmögliche tun, damit unsere Ehe gelingt, bis der Tod uns scheidet. Doch wenn unsere Sichtweise neu ausgerichtet ist und wir Frauen uns sagen, dass wir zuerst mit Gott verheiratet sind, dann ändert sich unsere Einstellung zu unserer menschlichen Ehe oder zu unserem Single-Dasein grundlegend.

Anscheinend war das bei Geri der Fall. Geri war eine atemberaubend schöne Frau, die mich nach einem Vortrag ansprach. Ich hatte gerade eine große Gruppe Frauen ermutigt, der Einladung von Jesus zu folgen und eine enge persönliche Beziehung zu ihm aufzubauen.

Als Geri auf mich zukam, sah ich, dass sie Tränen in den Augen hatte. „Vor drei Jahren hat mein Mann mich verlassen“, berichtete sie. „Heute wäre unser zwanzigster Hochzeitstag.“ Ich drückte ihre Hand, und sie erzählte weiter: „Vergangene Nacht habe ich gebetet, dass mein Mann mich heute anruft. Mehr will ich gar nicht – nur einen Anruf.“ Geri brauchte einige Zeit, um sich zu fassen, dann sprudelte es aus ihr heraus: „Jetzt wird mir klar, dass Gott mein Gebet erhört hat. Mein Mann hat mich heute tatsächlich gerufen.“ Ihr Lächeln und die Freudentränen in ihren Augen zeigten mir, dass sie zum ersten Mal in drei schmerzlichen Jahren verstanden hatte, wer ihr wirklicher Ehemann ist. An jenem Tag ging sie mit neuer Hoffnung in den Alltag zurück, mit einer Hoffnung, die sich auf die Gewissheit gründet, dass sie von dem, der sie nie verlässt, geliebt und wertgeschätzt wird.

Jesus hat uns gesagt, dass die Ehe auf dieser Erde nur für unsere Lebenszeit und nicht für die Ewigkeit gilt (Matthäus 22,30). Sie endet mit Ihrem Tod oder dem Tod Ihres Ehepartners. (Leider enden viele Ehen wesentlich früher durch Trennung oder Scheidung.) Aber Ihre Ehe mit Christus ist ewig. Hier auf der Erde ähnelt Ihre Beziehung zu ihm einer Verlobungszeit, die eigentliche Hochzeit wird erst im Himmel stattfinden. Jesus hat versprochen, dass wir im Himmel an seinem „Hochzeitsmahl“ (Offenbarung 19,9) teilnehmen. Welche Hochzeit? Unsere Hochzeit mit ihm.

Die vollkommene Ehe

Wie wird unsere Ehe mit Christus aussehen? Ich glaube, dass Gott die Ehe zwischen Mann und Frau hier auf der Erde eingerichtet hat, damit wir einen kleinen Eindruck von der Ehe mit Christus im Himmel bekommen. Versuchen wir, uns auszumalen, wie es sein wird: Eine Ehe mit Christus wird eine vollkommene Einheit von bedingungsloser Liebe und Vertrauen, Empfindsamkeit, Einfühlungsvermögen, Zärtlichkeit, Sicherheit, Versorgung und Erfüllung sein. Sie wird völlig frei sein von all dem Negativen, das wir unter Umständen in unserer eigenen Ehe oder in der Ehe von anderen erlebt haben. Denn im Himmel werden wir mit dem Einen, mit Jesus Christus, verheiratet sein, der vollkommen ist und nur Güte, Treue und Liebe kennt. In einer Ehe mit ihm werden Sie als kostbarste, schönste und begehrteste Braut behandelt. Denn das sind Sie in seinen Augen.

Wenn Sie jetzt an etwas Sexuelles denken, dann haben Sie eine falsche Vorstellung. Es geht nicht um eine sexuelle Beziehung. Stellen Sie sich stattdessen Gott als Ehemann so vor, wie ein verantwortungsvoller Mann in der Bibel beschrieben wird. Ein Ehemann muss zum Beispiel seine Frau versorgen, schützen, trösten, ermutigen, unterstützen und lieben. Das alles tut Gott! Und da er vollkommen und ohne Sünde ist, kann er das viel besser als jeder menschliche Ehemann.

Wenn ich sage, dass er unser Ehemann ist, dann meine ich damit keineswegs, dass wir unseren irdischen Ehemann vernachlässigen oder geringschätzen sollen. Und auf keinen Fall will ich damit sagen, dass wir unseren Ehemann fallenlassen oder aus der Ehe aussteigen sollen. Im Gegenteil! Ich empfehle, dass wir gewisse Erwartungen nicht mehr an unseren Ehemann, sondern an Gott stellen, und dass wir unserem Ehemann dadurch zeigen, wie sehr wir ihn lieben. Wenn wir die Erwartungen an unseren Ehemann herunterschrauben, fühlt er sich vermutlich erleichtert und liebt uns so gut er kann, ohne dass unrealistische Erwartungen bedrohlich auf ihm lasten.

Hohe Erwartungen

Vor Kurzem nahm meine Schwester an einer Ehetagung teil, in der die Redner betonten, dass in einer Ehe nur eine einzige Person alle emotionalen Bedürfnisse des anderen erfüllen kann: der Ehepartner. Außerdem wurde den Ehemännern erklärt, es sei ihre Pflicht, die inneren Verletzungen zu heilen, die ihrer Frau in der Vergangenheit zugefügt wurden, und sie zu der unversehrten, zuversichtlichen und erfüllten Frau zu machen, die sie nach Gottes Willen sein soll.

Was für eine Aufgabe! Ich kann mir vorstellen, dass nach dieser Tagung eine schwere Verantwortung auf den Schultern dieser Männer lastete – und dass sie bald entdeckten, dass sie dieser Verantwortung nicht gewachsen waren. Und vermutlich warteten einige herbe Enttäuschungen auf diese Frauen, wenn sie entdeckten, wie viel Wahrheit in den Worten Jeremias steckt, der sinngemäß sagt: Wenn wir uns darauf verlassen, dass Menschen – unser Ehemann – dafür sorgen, dass wir ein erfülltes Leben führen, sind wir wie ein kümmerlicher Wacholderstrauch in der Wüste (siehe Jeremia 17,5-6). Mit anderen Worten: Wir werden dann wie vertrocknete Sträucher sein, die sich in alle Richtungen ausstrecken, um etwas Liebe zu bekommen. Tatsache ist, dass kein Mann und keine Frau den emotionalen Tank eines anderen vollständig füllen kann. Nicht nur die Bibel weist darauf hin, auch unsere Erfahrungen bestätigen diese Wahrheit. Hier handelt es sich um eine übermenschliche Aufgabe, die nur Gott erledigen kann!

Das Geheimnis des Erfolgs

In meiner eigenen Ehe habe ich festgestellt, wie sehr es meinen Mann frustriert, wenn er bei seinen Versuchen, die lange Liste meiner emotionalen Erwartungen zu befriedigen, merkt, dass er ihnen bei Weitem nicht gerecht werden kann. Und wie mich das erst frustrierte! Ich habe aber noch etwas festgestellt: Wenn ich diese Erwartungen nicht mehr an Hugh richte, sondern an Gott, wo sie hingehören, dann fühlt Hugh sich erleichtert und kann mich so lieben, wie er kann – ohne Schuldgefühle zu haben oder fürchten zu müssen, dass er meinen Ansprüchen nicht gewachsen ist. Da ich mich außerdem mehr auf meine Beziehung zu Gott konzentriere, bin ich weniger hinter meinem Mann her, was wiederum dazu führt, dass Hugh mehr hinter mir her ist. (Ich glaube, das mögen Männer!) Dadurch empfinden wir unsere Ehe nicht als Pflicht, sondern als gegenseitige Bereicherung. Je mehr ich Jesus liebe, umso mehr Liebe schenkt er mir für meinen Mann – und zwar so eine, die frei von Forderungen und Enttäuschungen ist.

Wie die erste Liebe

Worauf konzentrieren Sie Ihre Kraft, wenn es um Ihr Liebesleben geht? Ist Jesus Ihre erste Liebe? In der Ewigkeit wird er Ihr Mann sein. Wollen Sie nicht Ihr Leben hier auf der Erde als großartige Verlobungszeit mit ihm verbringen, damit Sie im Himmel da weitermachen können, wo Sie hier einmal aufhören?

Ich erinnere mich an meine viermonatige Verlobungszeit mit Hugh. Wir hatten eine Fernbeziehung und die wenigen Male, an denen wir uns sahen, bedeuteten uns wirklich viel. Wir träumten von dem Augenblick, in dem wir „Ja“ zueinander sagen würden und dann nie mehr, nicht einmal einen Tag lang, getrennt sein müssten! (Wie manch andere Turteltäubchen haben wir uns dieses Versprechen gegeben!) Ich erinnere mich, dass ich zwischen den Besuchen das Gefühl hatte, sterben zu müssen, wenn ich nicht bald mit Hugh zusammen sein könnte. Ich sehnte mich nach dem Tag, an dem ich seine Frau werden sollte und wir nie wieder auseinandergehen müssten.

Selbstverständlich konnten wir dieses Versprechen nicht halten. Bei meinen Reisen als Rednerin und der Arbeit meines Mannes als Pfarrer hatten wir nicht oft die Gelegenheit – oder den Luxus – gemeinsam auf Dienstreise zu gehen.

Als ich mit dem Schreiben dieses Buches begann, war er zwei Wochen lang im Dschungel von Papua-Neuguinea unterwegs – ohne Telefon, Computer oder Post, um in Verbindung bleiben zu können. Seither hat er weitere Länder für jeweils zwei Wochen bereist, und ich durchlebte dabei lange angespannte Stunden, da ich nichts von ihm hörte, aber wusste, dass er in diesen Ländern auf einige der höchsten Berge kletterte. Das Versprechen, nie mehr auseinanderzugehen, war nicht realistisch, da wir unsere beruflichen Verpflichtungen hatten und außerdem Rucksacktouren sein Hobby waren. Wegen unserer Liebe zueinander fallen uns Trennungen aber immer noch nicht leicht.

Empfinden wir eine ähnliche Sehnsucht, wenn es um unseren „himmlischen Ehemann“ geht? Sehnen wir uns nach dem Tag, an dem wir für immer mit ihm vereint sein werden? Eine solche Sehnsucht sollten wir im Herzen haben. Wenn unsere Beziehung zu Christus Vorrang hat und er die Mitte unseres Lebens ist, werden wir wahre Befriedigung erleben, sogar in Zeiten der Einsamkeit.

Ich möchte Ihnen jetzt drei praktische Schritte aufzeigen, die wir jeden Tag in unserer Beziehung mit Gott gehen können, um die Leere zu füllen, die kein Mann füllen kann.

1. Sprechen Sie mit Gott über alles, was Sie bewegt. Beziehungen leben von Kommunikation. Und oft beginnt alles damit, über kleine Dinge zu sprechen und ein empfindsameres und offeneres Miteinander aufzubauen. Sprechen Sie täglich mit Gott über die kleinen Dinge Ihres Alltags. Denn anders als die meisten Männer hört er gerne alle Einzelheiten. (Gott sagt nie: „Komm endlich zur Sache!“) Wenn Sie mit allem, was Sie beschäftigt, zuerst zu Gott gehen, haben Sie Ihrem Mann weniger vorzujammern, und das macht Sie für ihn vermutlich attraktiver oder geheimnisvoller.

Wenn ich mehr mit Gott und weniger mit Hugh spreche, dann interessiert er sich meiner Erfahrung nach mehr für mein Leben und hat mehr Lust auf ein Gespräch mit mir. Es bringt frischen Wind in unsere Ehe, wenn mein Mann derjenige ist, der vorschlägt: „Wir müssten uns mal wieder zusammensetzen und miteinander sprechen.“ Wenn Sie nicht verheiratet sind, dann sprechen Sie mit Gott über Ihren Tag. Er will und kann Ihr Bedürfnis nach einem Gesprächspartner und einem offenen Ohr stillen.

2. Vertrauen Sie Gott allein. Vertrauen ist eine weitere wesentliche Grundlage einer guten Beziehung. Gott möchte, dass Sie darauf vertrauen, dass er für Sie sorgt, Sie beschützt und in verschiedenen Angelegenheiten berät, wie Sie es von einem Ehemann erwarten. Suchen Sie in Gottes Wort nach Hinweisen, wenn Sie vor einer wichtigen Entscheidung stehen. Warten Sie auch bei kleinen Entscheidungen auf seine Führung. Vertrauen Sie auf sein Wort, auf sein Versprechen, dass er finanziell und auch anderweitig für Sie sorgt, wenn es eng wird. Im Gegensatz zu einem menschlichen Ehemann hat Gott unbegrenzte Besitztümer. (In Psalm 50,10 lesen wir, dass die Rinder auf tausend Bergen ihm gehören!) Er hat alle Reichtümer, die Sie jemals brauchen, wenn Sie in der Klemme stecken!

Außerdem ist und wird Gott von nichts überrumpelt. Er kann keine Fehler machen und vermasselt deshalb auch nichts. Da seine Zeitplanung perfekt ist, müssen wir keine Angst haben, etwas zu versäumen. Glauben Sie nicht, dass das schon etwas Druck aus der Beziehung zwischen Ehepartnern nimmt? Erwarten Sie nicht mehr alles von Ihrem Mann, sondern legen Sie die Dinge in Gottes Hand.

Fühlen Sie sich als Single nicht etwas geborgener in der Gewissheit, dass Sie nicht alleine sind, dass jemand da ist, der die unerledigten Probleme Ihres Lebens anpackt und Ihnen hilft?

3. Betrachten Sie Ihr Leben mit Gott als Partnerschaft. Wenn Sie verheiratet sind, dann teilen Sie höchstwahrscheinlich alles mit Ihrem Ehepartner, angefangen vom Geld über die Wohnung bis hin zu allem Besitz. Das gilt auch für die „Ehe“ mit Gott – nur dass hier alles ihm gehört und er Ihnen Zugang zu seinem Eigentum gewährt. Teilen Sie Ihre Zeit, Ihre Pläne, Ihre Finanzen, Ihre Liebe, Ihre Gedanken, Ihre Sorgen, Ihre Hingabe und Ihre Treue mit ihm, dann müssen Sie nie befürchten, dass das, was Sie ihm geben, missbraucht, verloren oder für selbstverständlich gehalten wird.

Meine 70-jährige Freundin Lee lebt solch eine tägliche Partnerschaft mit Gott. Das geschah allerdings nicht von einem Tag auf den anderen. Jahrelang glaubte Lee, dass sie sich nur mit einem Ehemann glücklich und vollständig fühlen kann. In mehreren Ehen suchte sie nach Befriedigung. Nach zwei Scheidungen und dem Tod eines Ehepartners fühlte sie sich einsamer als je zuvor. Ihr Leben änderte sich, als sie erkannte, wer ihre „erste Liebe“ ist.

Lee wurde klar, dass Jesus Christus, ihr „himmlischer Ehemann“, sein Leben für sie hingegeben hat, damit sie immer mit ihm zusammenleben kann. Ihr wurde bewusst, dass kein Mann, den sie bisher kannte oder noch kennenlernen wird, so etwas für sie tun würde. Lee begann, in der Bibel zu lesen, um mehr über das Wesen und die Liebe von Jesus zu erfahren. Bald besuchte sie regelmäßig einen Bibelkreis und traf sich mit anderen Frauen, die innerlich einsam waren, aber Jesus liebten. Allmählich galt ihr Hauptaugenmerk nicht mehr der Suche nach einem neuen Herzensbrecher, sondern der Liebe zu Jesus. Heute ist Lee eine attraktive, selbstbewusste Frau, die ihren Herrn liebt. Am Ringfinger ihrer linken Hand trägt sie einen Goldring – ein Geschenk ihrer Kinder – als ständige Erinnerung an ihre Hingabe und „Ehe“ mit dem einen, der sie wie kein anderer liebt. Lee ist ein wunderbares Beispiel einer verletzten Frau, die in einer Liebesbeziehung mit ihrem „himmlischen Ehemann“ glücklich und heil geworden ist.

Obwohl sich Lee in ihrem stillen Haus hin und wieder mal alleine fühlt, nimmt Gott sich ihrer so an, wie kein Mensch es könnte. Er schenkt ihr inneren Frieden, tröstet ihre Seele und füllt ihr Herz mit Freude.

Lee berichtet: „Seit ich mein Herz wieder Jesus hingegeben habe, fühle ich mich bisweilen zwar alleine, aber nie mehr so alleingelassen wie früher, als ich nach einer Liebe ohne Gott gesucht habe. Er hat meine Einstellung zum Leben, zur Liebe und zum Alleinsein spürbar verändert.“

Sein Versprechen

Gottes Wort enthält ein besonderes Versprechen für Frauen wie Lee, die ihn als ihren „himmlischen Ehemann“ annehmen. Er hat versprochen, dass er ihr Herz und ihre Wohnung mit seiner Gegenwart füllt, egal wie einsam sie sich fühlen. In Psalm 68,6 wird Gott als „Vater der Waisen und Helfer der Witwen“ beschrieben. Und Vers 7 fügt hinzu: „Gott gibt dem Einsamen ein Zuhause.“

Haben Sie das bewusst wahrgenommen? Seine tröstliche Gegenwart macht Ihr Haus freundlich und warm, macht es zu einem Zuhause. Seine Gegenwart begrüßt Sie, wenn Sie abends die Wohnungstür aufschließen. Seine Gegenwart schenkt Ihnen Ruhe, sodass Sie nachts schlafen können.² Ein solches Zuhause wünscht sich jede Frau, ein Zuhause, in dem sie sich nie mehr einsam fühlt.

Wenn Sie sich in der Wüste der Einsamkeit befinden – egal aus welchem Grund – dann denken Sie daran, dass Sie nicht alleine sind. Gott ist bei Ihnen, und er kann die Leere in Ihrem Herzen füllen.

Möchten Sie, dass seine Gegenwart Ihr Haus freundlich und warm macht? Möchten Sie, dass er Ihr Begleiter wird, nicht nur in Zeiten der Einsamkeit, sondern immer? Möchten Sie als geliebte Ehefrau leben? Gott verspricht, dass er für Sie sorgt. Wollen Sie ihn als Ihren „himmlischen Ehemann“ annehmen?

Zum Weiterdenken:

•Falls Sie Single sind und so etwas noch nicht gemacht haben: Schreiben Sie alle Eigenschaften auf, die Sie sich von Ihrem Traummann wünschen (nur zu, träumen Sie ein bisschen!).

•Erledigt? Dann machen Sie sich jetzt bewusst, inwiefern Jesus Ihre Liste erfüllt. Danken Sie ihm dafür, dass er immer für Sie da ist und bitten Sie ihn um Hilfe für Ihre Beziehung zu ihm.

•Egal ob Sie verheiratet sind oder nicht, überlegen Sie einmal in Ruhe: Welches Versprechen würden Sie Gott geben, wenn es um Ihre Beziehung zu ihm geht? Wie in einem Eheversprechen – in guten wie in schlechten Zeiten? In Gesundheit und Krankheit? Fragen Sie ihn doch mal, was er sich von Ihnen wünscht. Und tun Sie es dann.

•Machen Sie sich bewusst, dass Gott unsere Bedürfnisse in einer Weise stillen kann, wie es auch der beste Ehemann nicht könnte: Römer 8,39, Psalm 62,8, Psalm 139,1-3.7-10; Psalm 147,3.

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Kapitel 3

Einsam als Alleinerziehende: Gott als Partner erleben

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Teil 2

Eine Zeit neuer Stärke

„Der Herr, der Allmächtige, ist meine Kraft! Mit ihm kann ich so sicher wie eine Gazelle über die Felsen springen und wohlbehalten die Berge überqueren.“

HABAKUK 3,9

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Kapitel 4

Einsam im Schmerz: die Last loslassen

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Kapitel 5

Einsam im geistlichen Leben: tieferes Vertrauen aufbauen

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Kapitel 6

Einsam in der Gemeinde: mehr von Gott erleben

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Kapitel 7

Einsam im Leid: die eigene Herrlichkeitsgeschichte entdecken

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Teil 3

Eine Zeit des Aufbruchs

„Doch die, die auf den Herrn warten, gewinnen neue Kraft. Sie schwingen sich nach oben wie die Adler.“

JESAJA 40,31

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Kapitel 8

Einsam in der eigenen Ruhelosigkeit: Sehnsucht nach Gott bekommen

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Kapitel 9

Einsam beim Träumen von der Zukunft: Gottes Beistand erleben

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Kapitel 10

Einsam im Einsatz für Gott: Jesu Gefühle nachempfinden

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Kapitel 11

Einsam vor Gott: in seinem Überfluss leben

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Willkommen in der Oase

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Anmerkungen

Kapitel 2 – Einsam im Herzen

1 Mehr zu diesem Thema finden Sie im ersten Kapitel meines Buches „Letting God Meet Your Emotional Needs“ (Eugene, OR: Harvest House Publishers, 2003).

2 In Zephania 3,17 steht: „Begeistert freut sich [Gott] an dir. Vor Liebe ist er sprachlos ergriffen und jauchzt doch mit lauten Jubelrufen über dich.“

Kapitel 3 – Einsam als Alleinerziehende

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