GARY L. THOMAS

Der
heilige
Hafen

WIE UNS DIE
EHE NÄHER ZU
GOTT BRINGT

Aus dem amerikanischen Englisch von Friedemann Lux

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-22805-2 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26987-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

Dieser Titel erschien zuvor unter der ISBN 978-3-417-26625-2

1. Auflage in neuer Gestaltung 2021 (6. Gesamtauflage)

© der deutschen Ausgabe 2003

SCM R. Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Str. 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de; E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Originally published in English under the title: Sacred Marriage

Published by arrangement with The Zondervan Corporation L. L. C., a division of HarperCollins Christian Publishing, Inc.

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. Weiter wurden verwendet: Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel

Übersetzung: Dr. Friedemann Lux

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Titelbild: © PicksArt (shutterstock.com)

Autorenfoto: © Jaclyn Boutwell

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über den Autor

GARY L. THOMAS (Jg. 1961) ist Pastor der »Second Baptist Church« und arbeitet als Gastdozent für geistliches Wachstum am »Western Seminary« in Portland, Oregon. Er hat etliche international erfolgreiche Bücher veröffentlicht. Sein Bestseller »Der heilige Hafen« hat große Beachtung und Auszeichnungen erhalten.

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1.
Die größte Aufgabe der Welt

GLÜCKLICH ODER HEILIG?

Wenn du eine gute Frau bekommst, wirst du glücklich. Bekommst du eine schlechte, wirst du ein Philosoph.

Sokrates

Wie alles, was nicht das unbeabsichtigte Ergebnis vorübergehender Gefühle, sondern eine Schöpfung der Zeit und des Willens ist, ist jede Ehe (ob sie nun glücklich ist oder nicht) unendlich interessanter als jede Romanze, wie leidenschaftlich diese auch sein mag.

W.H. Auden

Ich schneide ihn einfach auf

Die Historiker wissen nicht genau, wer der erste Arzt war, der diesen Gedanken in die Tat umsetzte, aber er revolutionierte die Medizin. Die Bereitschaft, einen Leichnam aufzuschneiden, die Haut vom Leib und die Kopfhaut vom Schädel abzuziehen, durch Knochen hindurchzuschneiden und die inneren Organe allen Ernstes herauszuholen und zu betrachten – es war der entscheidende erste Schritt, um herauszufinden, wie der menschliche Körper funktioniert.

Tausende von Jahren hatten Ärzte darüber spekuliert, was im Körper des Menschen vorgeht. Aber einen Kadaver zu sezieren – davor schreckten sie zurück, die einen aus religiöser Überzeugung, andere, weil es ihnen einfach nicht geheuer war, die Rippen eines Toten wegzuschneiden. Hier und da schnitt einmal ein Mutiger eine Leiche auf, aber erst zur Zeit der Renaissance begannen die Ärzte in Europa mit der routinemäßigen Sezierung von Toten.

Und wo sie es taten, mussten die Irrtümer weichen. Im 16. Jahrhundert konnte der flämische Mediziner Andreas Vesal nach der Sezierung zahlreicher Leichen von hingerichteten Verbrechern das erste vollständige Lehrbuch der menschlichen Anatomie schreiben. Seine anatomischen Tafeln, die die Irrtümer von tausend Jahren korrigierten, waren ein Meilenstein – aber er hätte sie nicht anfertigen können, wenn er nicht bereit gewesen wäre, die Leichen aufzuschneiden.

In diesem Buch möchte ich etwas Ähnliches tun. Ich werde zahlreiche Ehen öffnen und sezieren, um herauszufinden, was in ihnen vorgeht und wie wir daraus geistlichen Sinn, Tiefgang und Wachstum gewinnen können. Wir sind nicht auf der Jagd nach einfachen Patentantworten, wie die drei Grundregeln der Kommunikation oder sechs Schritte für mehr Pep im Bett. Dieses Buch will Ihnen nicht zeigen, wie Sie Ihre Ehe glücklicher machen können, sondern wie wir die Herausforderungen, Freuden und Kämpfe der Ehe nutzen können, um in unserem Glauben und unserer Gemeinschaft mit Gott zu wachsen.

Es wird uns um das gehen, worüber ein großer christlicher Autor und Seelsorger, Franz von Sales, im 17. Jahrhundert schrieb. Franz von Sales bekam viel Post von Menschen, die seinen geistlichen Rat einholen wollten. Eine Frau, die ihm schrieb, war hin- und hergerissen zwischen ihrem Wunsch zu heiraten und dem Rat einer Freundin, die es für »christlicher« hielt, wenn sie für ihren Vater sorgte und nach dessen Tod Gott in der Ehelosigkeit diente. Sales beruhigte die arme Frau, indem er ihr darlegte, dass das Leben in der Ehe mitnichten eine »zweite Wahl« für einen Christenmenschen war, sondern möglicherweise der schwerste christliche Dienst, den sie je ausüben konnte. Er schrieb: »Der Ehestand ist ein Stand, der mehr Tugend und Beständigkeit erfordert als jeder andere; er ist eine ständige Übung der Abtötung […] Sie müssen sich also mit besonderer Sorgfalt darauf einstellen, damit Sie selbst aus dieser Thymianpflanze, trotz der natürlichen Bitterkeit ihres Saftes, den Honig eines heiligen Zusammenlebens ziehen und gewinnen können.«¹

Man beachte, was Sales hier über die »natürliche Bitterkeit« der Ehe schreibt. Wenn wir aus der Ehe einen geistlichen Nutzen ziehen wollen, müssen wir ehrlich sein und uns unseren Enttäuschungen, unseren großen und kleinen Hässlichkeiten und unserem Egoismus stellen. Wir müssen auch die Vorstellung über Bord werfen, dass man die Probleme in der Ehe einfach dadurch lösen kann, dass man mehr betet oder die drei oder vier Gesetze für eine glückliche Ehe lernt. Die meisten von uns wissen schon, dass diese Eins-zwei-drei-Formeln nur oberflächlich wirken. Warum tun sie das? Weil wir uns eine tiefere Frage stellen müssen als die, wie wir unsere Ehe »besser machen« können: Was, wenn Gott gar nicht will, dass die Ehe immer »einfach« ist? Was, wenn er, als er die Ehe schuf, ein Ziel im Blick hatte, das weiter geht, als dass wir uns nur pausenlos »glücklich« fühlen und auf Wolke sieben schweben, so, als ob diese Welt schon das Paradies wäre?

Was, wenn Gott die Ehe nicht so sehr dazu erschaffen hat, um uns glücklich zu machen, sondern vielmehr, um uns heilig zu machen? Was, wenn wir, um mit Sales zu reden, die »Bitterkeit« annehmen müssen, weil sie uns die Mittel geben kann, die wir brauchen, um den »Honig eines heiligen Zusammenlebens« zu gewinnen?

Eine unerwartete Verlobung

Lisa und ich fragen uns oft, was wohl geschehen wäre, wenn sie Ja gesagt hätte.

Es geschah auf einer Freizeit für Mitarbeiter in der Studentenmission. Wir hatten einen Nachmittag frei, und ich fragte Lisa, ob sie mit ein paar anderen von uns eine Runde Frisbee spielen wollte. Sie antwortete: »Nein, ich mache lieber einen Spaziergang.«

Lisa war erst vor Kurzem von einem Sommermissionseinsatz in Mexiko zurückgekehrt, und auf dieser Freizeit wollten wir beide wieder etwas mehr Zeit füreinander haben. Wir kannten uns schon seit unserer Schulzeit, gingen seit etwa einem Jahr miteinander und das Verhältnis war dabei, »ernsthaft« zu werden. Lisa wusste es nicht, aber ich hatte meinen besten Freund, Rob Takemura, gebeten, darüber zu beten, ob ich ihr einen Heiratsantrag machen sollte. Und ich wusste es nicht, aber Lisa und ihre Mutter hatten vor einer Woche den Samstagnachmittag damit verbracht, sich Brautkleider anzuschauen. Nur für alle Fälle …

Es frustete mich etwas, dass Lisa ihren Spaziergang machen wollte, und so sagte ich: »Gut, dann spiele ich auch nicht Frisbee.«

»Du brauchst keine Rücksicht auf mich zu nehmen«, antwortete Lisa. »Ich gehe gerne allein.«

Ich sagte: »Nein, nein, ich gehe mit dir.«

Wir spazierten den Fluss entlang, der in einem traumhaften Tal am Rande des Glacier National Parks lag, und unterhielten uns etwa eine Dreiviertelstunde. Dann sagte ich auf einmal, wie aus heiterem Himmel: »Du, ich möchte dich heiraten.«

Lisas Mund klappte nach unten. »Soll das ein Antrag sein?«, japste sie.

Ich nickte stumm, gerade so erstaunt wie sie. Sie fiel mir um den Hals.

»Heißt das, dass du den Antrag annimmst?«, fragte ich, und jetzt war es an ihr, zu nicken.

Und dann sagte sie: »Mensch, was wäre jetzt, wenn ich mit Frisbee spielen gegangen wäre?«

Wir lachten herzlich, und dann erlebte ich eine der gefühlsgeladensten Stunden meines Lebens. Die Begegnung unserer Seelen, sie war schon fast mystisch. In uns, um uns und durch uns ging etwas vor, das tiefer war als jede äußere Verbindung. Es war tiefer, sinnvoller, erstaunlicher als alles, was wir bisher erlebt hatten.

In den folgenden neun Monaten machten wir Pläne, wie sie jedes verlobte Paar macht. Wir sprachen über Missionseinsätze, die Verwandtschaft, die Ausbildung zum Pastor, den Dienst für Gott, um nur einige Themen zu nennen. Es waren randvolle Monate, und oft beteten wir: »Herr, wo du uns auch hinführen und wie du uns auch gebrauchen willst, wir gehören ganz dir.«

Da wir erst in unserer Hochzeitsnacht miteinander schliefen, hing in den Flitterwochen der Himmel voller Geigen. Aber kaum waren die Flitterwochen vorbei, kam der Alltag.

Da ich Geld für meine Seminarausbildung ansparen wollte, lebten wir die ersten Monate unserer Ehe in einer winzigen Wohnung, die uns ein Freund der Familie kostenlos zur Verfügung gestellt hatte. Zwei Tage nachdem wir eingezogen waren, fuhr ich zu meiner Arbeit, und Lisa saß in einem Kaff in der Mitte von Nirgendwo und fing an zu weinen.

Es war ein sonniger Tag, und so rief sie mich auf der Arbeit an und fragte mich, ob ich wohl etwas früher nach Hause kommen könnte, damit wir zu dem See fahren konnten. Ich dachte, ich hörte nicht recht. »Ich kann doch nicht einfach nach Hause fahren, bloß weil das Wetter schön ist!«, protestierte ich. »Und ich habe doch gerade erst angefangen!«

Sie antwortete: »Was bringt das ganze Heiraten, wenn ich weniger von dir habe als während unserer Verlobung?«

Ja, was brachte es?

Spulen wir den Film zehn Jahre weiter. Wir hatten drei kleine Kinder, zwei noch in den Windeln, ich arbeitete für ein christliches Werk und wir saßen in einem Reihenhaus im Norden von Virginia und kamen finanziell gerade so über die Runden. Vor uns lag das Freitagabend-Ritual: die große Wäsche und ein Film aus der Videothek.

»Was würdest du gerne sehen?«, fragte ich Lisa, als ich meine Schlüssel nahm und zur Tür ging.

»Wie wär’s mit etwas Romantischem?«, antwortete Lisa.

Ich zuckte innerlich zusammen. Romantisch. Von der Sorte waren die letzten drei Filme gewesen. Ich bezweifelte, ob ich es überleben würde, wenn ich mir zum vierten Mal anschauen musste, wie ein unmöglich schönes Paar sich unter den unmöglichsten Umständen fand, sich verliebte, sich verkrachte und nach sechzig dramatischen Minuten sich erneut verliebte.

Ich drehte mich seufzend um und sah Lisa an. »Entschuldige«, sagte ich, »aber das pack ich nicht. Heute muss wenigstens ein Haus dabei sein, das in die Luft fliegt, und ein Auto, das in den Fluss stürzt. Wenn ich was finde, das dazu noch ein bisschen romantisch ist, hab ich nichts dagegen.«

Ich ging zur Tür hinaus und musste denken: »Wann ist aus dem Satz ›Bitte, Gott, verändere du durch uns die Welt‹ der Satz geworden: ›Sollen wir heute Abend Arnold Schwarzenegger oder Julia Roberts gucken‹?« Ich konnte mich an keine Straßenkreuzung erinnern und an kein Schild, das in diese Richtung zeigte, aber irgendwie und irgendwann war es passiert.

Ich erinnerte mich an den traumhaften Abend unserer Verlobung, an die Entdeckerfreude der Flitterwochen, daran, wie wir unser Anmeldeformular für eine Missionsorganisation ausgefüllt hatten und wie wir dann unser erstes Kind nach Hause gebracht hatten – aber jetzt, zehn Jahre danach, schauten wir also freitagabends zu, wie sich andere Leute nach dem Drehbuch einer Hollywood-Seifenoper verliebten.

An jenem Abend hatte ich keine Antworten, aber ich war wachgerüttelt. Was war dieses Ding, das sie Ehe nannten? Wie konnte ich so tief sinken? War das alles, was das Heiraten zu bieten hatte?

»Es ist gut für einen Mann, nicht zu heiraten«

Ich wurde in einem sehr jungen Alter Christ. Eigentlich kann ich mich an keinen Augenblick erinnern, wo ich Gott nicht als aktiven Mitspieler in meinem Leben erlebte. Und so fühlte ich mich schon früh zu Jesus hingezogen.

Aber nicht nur zu Jesus, sondern auch zu Mädchen. Schon im Kindergarten schwärmte ich für ein bestimmtes dunkelhaariges Mädchen, und im fünften Schuljahr hielt ich das erste Mal mit einem weiblichen Wesen Händchen, als ich mit Tina errötend über die Rollerbahn flitzte, während eine schmachtende Stimme aus den Lautsprechern tönte: »Mit siebzehn hat man noch Träume …« Nun ja, oder mit zwölf.

Als ich älter wurde, kam es manchmal zu einer gewissen Spannung zwischen diesen beiden Dingen, die mich so anzogen. Der Mann, den ich am meisten in der Welt bewunderte, nach dem ich mein Leben ausrichten und dem ich dienen wollte, war ja – Junggeselle gewesen.

Soweit ich mich zurückerinnern kann, war mir die altehrwürdige Tradition des Zölibats ein Begriff. Ich wusste, dass es Menschen gab, die sich »Mönche« und »Nonnen« nannten und die ihre Hingabe an Gott darin zeigten, dass sie sich von der Ehe und vom Sex enthielten. Ein Teil von mir wünschte sich, das auch zu können. Ich wollte ganz für Christus da sein, und im College kämpfte ich mit den Worten des Apostels Paulus: »Es ist gut für einen Mann, nicht zu heiraten« (1. Korinther 7,1; Hoffnung für alle).²

Tatsache ist, dass in der Geschichte des Christentums der verheiratete Christ oft unter der Hand (und manchmal ganz offen und unverblümt) als »Christ zweiter Klasse« behandelt worden ist, der eben zu schwach war, seine Triebe im Zaum zu halten. Augustinus hielt sich für großzügig, als er über die menschliche Fortpflanzung schrieb, dass der eheliche Verkehr »aus dem Bösen der Lust etwas Gutes« entstehen lasse.³ Die Bibel ist zuverlässig, ja unfehlbar, aber die Geschichte des Christentums ist es nicht immer, und es hat Fehler und Vorurteile gegeben.

Der »erste Papst«, Petrus, war ohne jeden Zweifel verheiratet (wie hätte Jesus sonst seine Schwiegermutter heilen können?). Aber wir finden in der Bibel auch Hinweise darauf (1. Timotheus 5,9-12), dass es schon im ersten Jahrhundert junge Witwen gab, die den Zölibat wählten, und spätestens 110 n. Chr. konnten zölibatär lebende Christen ein Gelübde ablegen, das dem Ehegelübde ähnelte. Nach und nach wurde dies institutionalisiert, sodass im dritten Jahrhundert lebenslange Zölibatgelöbnisse nicht ungewöhnlich waren; im vierten Jahrhundert wurden sie mit einem feierlichen liturgischen Gottesdienst begangen.⁴

Obwohl das Christentum seine Wurzeln im Judentum hatte, einer Religion, in der die Ehe geradezu eine religiöse Pflicht war (ein Rabbi kommentierte, dass ein unverheirateter Mann kein richtiger Mann sei⁵), dauerte es nicht lange, bis verheiratete Gläubige in christlichen Schriften über die Beziehung zu Gott (also wie Christen in ihrem Glauben wachsen, beten lernen und näher zu Gott kommen können) kaum mehr eine Randnotiz wert waren. Das ging Jahrhunderte so und hing damit zusammen, dass die meisten christlichen Klassiker von Mönchen und Nonnen für Mönche und Nonnen geschrieben wurden. Der Verheiratete konnte allenfalls einen schwachen Versuch machen, als Einzelner die Gottesbeziehung zu pflegen. Der Gedanke, Gott durch die Ehe näherzukommen, wurde kaum ernsthaft erwogen; man diente Gott, obwohl man verheiratet war.

Ich nahm einen Teil dieses Gepäcks in meine eigene Ehe mit, aber schon bald wurden meine Augen für eine andere Realität geöffnet. Ich erinnere mich noch, wie mein Bruder von mir wissen wollte, wie es ist, verheiratet zu sein. Ich dachte einen Augenblick nach und sagte dann: »Wenn du viel Zeit dafür haben willst, Jesus zu dienen, dann heirate nicht – gar keine Frage. Die Ehe kostet viel Zeit. Aber wenn du Jesus ähnlicher werden willst, dann weiß ich kein besseres Mittel, als zu heiraten, denn in der Ehe musst du dich manchen Charakterproblemen stellen, denen du dich sonst nie stellen müsstest.«

Heiraten, um Jesus ähnlicher zu werden? Aber war Jesus nicht sein ganzes Leben lang unverheiratet? Schon, aber in einer Familie lebte er trotzdem, und wie Betsy Ricucci betont, war das sein ganzes Leben so, bis sein Vater über ihn sprach: »Dies ist mein lieber Sohn, an dem ich Wohlgefallen habe« (Matthäus 3,17). »Was hatte Jesus eigentlich getan, um ein solches Lob zu verdienen? Nichts, als dass er zu Hause gelebt, seine Eltern geehrt und in der Schreinerwerkstatt seines Vaters mitgearbeitet hatte. Aber offenbar genügte Gott das.«⁶

Nein, das Leben in Ehe und Familie ist nicht immer leicht, und wer eine Weile verheiratet ist, der merkt, dass man die Sache mit der Enthaltsamkeit auch zu hoch bewerten kann. Die sexuellen Dinge machen ja nur einen Bruchteil der Zeit aus, die ein Paar miteinander verbringt. Ich war der Erste aus meinem Freundeskreis, der heiratete, und ich weiß noch, wie einer mich fragte, ob er nach wie vor jederzeit bei mir vorbeikommen konnte, einfach so. Ich antwortete mit tiefernster Miene: »Besser, du rufst vorher an. Ehepaare laufen den ganzen Tag nackt durch die Wohnung.« Fast hätte er mir geglaubt!

Die eigentliche Ehearbeit vollzieht sich im grauen Alltag, in der Tatsache, dass man 24 Stunden am Tag und sieben Tage die Woche zusammengeworfen ist. Dies ist der Schmelztiegel, der uns nach und nach Jesus Christus ähnlicher macht. Das Problem ist nicht, ob ich es schaffen werde, in meinem Kloster um 3 Uhr morgens zum ersten Gebet aufzustehen, die Frage lautet: »Wer wird als Erster wach, wenn das Kind schreit und gewickelt werden muss?«

Die Ehe ist ein Ruf in ein ganz neues, selbstloses Leben. So recht klar wurde mir dies vor ein paar Jahren, als Lisa und die Kinder eine Reise machten, während ich zu Hause saß und arbeitete. Zum ersten Mal in meinem Leben, so kam es mir vor, hatte ich den Samstag frei. Soweit ich mich zurückerinnern konnte, hatte ich an jedem Samstagmorgen nach dem Aufwachen mit Lisa besprochen, was wir an diesem Wochenende als Familie unternehmen würden. Die Frage »Was möchte ich heute gerne machen?« kannte ich fast schon nicht mehr – aber bevor ich heiratete, hatte ich sie mir fast jeden Samstagmorgen gestellt.

Jede Situation, die mich dazu zwingt, meinem Egoismus ins Gesicht zu sehen, hat einen enormen geistlichen Wert. Und langsam, langsam dämmerte es mir, dass der eigentliche Sinn der Ehe vielleicht nicht so sehr das Glücklichsein als vielmehr das Heiligwerden ist. Nicht, dass Gott etwas dagegen hätte, dass wir glücklich sind, oder dass Glück und Heiligung sich zwangsläufig ausschließen, aber als ich anfing, die Ehe durch die Brille der Heiligung zu betrachten, bekam ich eine ganz neue Perspektive.

»Aber um Unzucht zu vermeiden …«

Ich finde es faszinierend, wie Paulus nach dem Satz, dass es gut sei, wenn ein Mann nicht heiratet, fortfährt: »Aber um Unzucht zu vermeiden, soll jeder seine eigene Frau haben und jede Frau ihren eigenen Mann« (1. Korinther 7,2). Die Übersetzung »Hoffnung für alle« drückt es so aus: »Damit niemand zu einem sexuell zügellosen Leben verleitet wird, ist es besser, wenn jeder Mann seine Frau und jede Frau ihren Mann hat.«

Es geht hier eindeutig um sexuelle Unmoral, aber ich glaube, man kann das diesem Vers zugrunde liegende Prinzip auf den nicht sexuellen Bereich ausweiten. Wir neigen ja nicht nur zu sexuellen Sünden, sondern auch zu anderen Sünden wie Egoismus, Jähzorn, Herrschsucht, ja sogar Hass, und die Ehe als verbindliche Alltagsbeziehung mit einem Menschen vom anderen Geschlecht ist eine Charakterschmiede, die uns hilft zu erkennen, wer und wie wir wirklich sind, und an uns selber zu arbeiten.

Ich musste die Erfahrung machen, dass ich noch reichlich unreif war und meine Ehe mich unbarmherzig damit konfrontierte. Der Schlüssel war, dass ich meine Sicht von der Ehe revidieren musste. Wenn die Ehe nur dazu da war, mich »glücklich« zu machen, dann würde ich mir alle zwei oder drei Jahre eine neue suchen müssen. Wenn ich dagegen wollte, dass Gott mich von Grund auf umkrempelte, dann – ja, dann musste ich mich selber ändern und nicht versuchen, meine Frau zu ändern. Man könnte fast sagen: Je schwieriger meine bessere Hälfte war, desto mehr Gelegenheit zum Wachsen hatte ich. Wenn körperlicher Ausgleichssport hinreichend anstrengend sein muss, um zu wirken, dann gilt das vielleicht auch für das Beziehungs-Fitnesstraining …

Ich fing nicht an, mich zu ändern, um weniger Stress zu haben oder in meiner Ehe glücklicher oder zufriedener zu sein, sondern ich kam zu der Erkenntnis, dass die Ehe eines von vielen Dingen im Leben ist, die mir helfen können, Sinn und Erfüllung von Gott zu bekommen und nicht aus anderen Quellen. Lisa kann mich nicht im tiefsten Sinne dieses Wortes glücklich machen. Wir haben viel Spaß miteinander, und sie ist eine tolle Ehefrau, die meine kühnsten Träume übersteigt, aber es gibt eben nicht nur die schönen Stunden, sondern auch den manchmal schier übermächtigen Stress der Kindererziehung, der unbezahlten Rechnungen und des schon wieder schmutzigen Teppichbodens.

Ich glaube, was ich suche, ist eine stillere Erfüllung, ein tieferer Sinn, ein volleres Verständnis, wozu diese intensive, lebenslange Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau letztlich gut ist. Da ich glaube, dass ein Leben seinen letzten Sinn aus der Beziehung zu Gott bezieht, möchte ich erforschen, wie die Ehe mich näher zu Gott ziehen kann.

Es gibt noch einen anderen Grund, warum ich die Sache mit Gott so betone: Im Lichte der Ewigkeit ist die Ehe für uns alle etwas Vorübergehendes. Tatsache ist, dass meine und Lisas Gottesbeziehung noch lange nach unserer Ehe bestehen wird. Irgendwann wird einer von uns beiden als Erster in die Ewigkeit gehen, und der andere wird allein zurückbleiben, nicht mehr verheiratet – oder sogar nach einer gewissen Zeit neu verheiratet mit einem anderen Menschen.

Für den Christen ist die Ehe keine letzte, sondern nur eine vorletzte Realität. Das aber macht es für Lisa und mich noch sinnvoller, gemeinsam mit Gott zu leben. In dem Wissen, dass er allein der ist, der das tiefste Sehnen in unserer Seele stillen kann. Wir können tatkräftig versuchen, unser Heim schöner und friedlicher zu machen, unseren Sex fantasievoll, frisch und fröhlich zu halten. Wir können die Fassade unserer Ehe pflegen und dafür sorgen, dass wir höflich und respektvoll miteinander umgehen. Aber wonach wir beide uns mehr als nach allem anderen sehnen, ist die innige Gemeinschaft mit dem Gott, der uns erschaffen hat, und wenn diese Beziehung in Ordnung ist, werden wir unsere Ehe nicht mehr überfordern und vom Partner erwarten, dass er das Loch in unserer Seele füllt.

Als fehlbares menschliches Wesen kann ich Lisa leider nicht so werthalten, wie Gott sie werthält, sie nicht entfernt so verstehen, wie sie gerne verstanden werden möchte. Wenn ich mit mir selber verheiratet wäre, könnte ich mich irgendwann nicht mehr ertragen, sodass es nur logisch ist, dass auch Lisa Augenblicke hat, wo ich ihr auf den Geist gehe. Aber Gott liebt uns beide. Er kennt unsere Macken und er weiß, wo wir es gut meinen, auch wenn wir uns noch so danebenbenehmen.

Eines ist sicher: Ich kann für Lisa nicht Gott sein. Und wenn ich mir noch so Mühe gebe, sie so zu lieben, wie nur Gott sie lieben kann, ich schaffe es nicht, immer wieder. Ich gebe mein Bestes, aber das Ziel erreiche ich nie.

Wenn wir Liebe am falschen Ort suchen

Wir müssen uns immer wieder vor Augen führen, wie lächerlich es ist, das, was nur Gott geben kann, von Menschen zu erwarten. Liebe Freunde von uns haben einen Sohn namens Nolan. Als Nolan vier Jahre alt war, sah er einmal, wie ich ein paar ziemlich große Kartons trug, und fragte mich ganz ernst: »Gary, bist du am stärksten, oder ist Gott am stärksten?«

Sein Vater, der dabeistand, lachte mir ein bisschen zu laut. Sicher, wir Erwachsene finden es verrückt, unsere Kraft mit der Gottes vergleichen zu wollen. Aber wie viele von uns haben schon, gar nicht so erwachsen, vielleicht nur unbewusst einen anderen Menschen gefragt: »Wirst du mir Erfüllung geben, oder wird Gott das tun?« Was uns aus irgendeinem Grund nicht halb so verrückt vorkommt wie die Frage mit der körperlichen Kraft, aber natürlich genauso absurd ist!

Ich glaube, dass viel von der Unzufriedenheit in unseren Ehen daher rührt, dass wir zu viel von der Ehe erwarten. Ich habe einen ziemlich betagten Computer und weiß, dass er gewisse Dinge einfach nicht kann. Es ist kein schlechter Computer, aber ich kann nicht mehr von ihm erwarten, als sein Prozessor, seine Festplatte, seine Anschlüsse usw. hergeben.

Ganz ähnlich erwarten manche von uns zu viel von der Ehe. Wir verlangen, dass die größte Erfüllung in unserem Leben aus der Beziehung zu unserem Ehepartner kommt. Das ist zu viel verlangt. Doch, schöne Stunden, ein Stück Sinn und ein allgemeines Gefühl der Zufriedenheit sollte sie geben, keine Frage. Aber meine Frau kann nicht Gott sein, und ich bin mit einer Seele erschaffen worden, die Hunger nach Gott hat. Alles, was weniger als Gott ist, kann meine Sehnsucht nicht stillen.

Dies ist ein Buch, das über die Ehe hinausschaut und über sie hinausweist. Sein Hauptthema ist geistliches Wachstum; die Ehe ist lediglich der Kontext dafür. Was für den zölibatär Lebenden die Enthaltsamkeit und für den Einsiedler die Einsamkeit ist, kann für uns die Ehe sein: ein Mittel, um in unserem Dienst, Gehorsam, Charakter und der Liebe und Hingabe zu Gott zu wachsen.

Wahrscheinlich ahnen Sie es schon seit Längerem, dass Ihre Ehe nicht nur dazu da ist, Sie glücklich zu machen. Sie würden es vielleicht nicht mit dem Wort »Heiligung« beschreiben, aber irgendwann haben Sie begriffen, dass hinter den Klischees der Liebesromanzen noch etwas anderes, Tieferes liegt, und diesem Tieferen wollen wir in diesem Buch nachgehen. Wir werden in den folgenden Kapiteln zahlreiche Ehen sezieren, uns anschauen, wo es in ihnen klemmt und was für Fehleinstellungen dafür verantwortlich sind, uns fragen, wo wir uns unserer eigenen Schwäche und Sünde stellen müssen, und lernen, durch diesen Prozess zu wachsen.

Das letzte Ziel dieses Buches ist nicht, dass Sie Ihren Partner mehr lieben lernen, obwohl ich glaube, dass es als Nebenprodukt auch dazu kommen wird. Nein, dieses Buch möchte Ihnen helfen, Gott mehr zu lieben und seinem Sohn ähnlicher zu werden. Und dabei werden Sie lernen, den Menschen, mit dem Sie sich gemeinsam auf diese Reise begeben haben, mit anderen, neuen Augen zu sehen.

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2.
Gott in der Ehe finden

WAS DIE EHE UNS ÜBER GOTT LEHREN KANN

Die Ehe ist der gnadenlose Enthüller, der große weiße Suchscheinwerfer, der auf die dunkelsten Flecken des menschlichen Wesens gerichtet ist.

Katherine Anne Porter

Jedes Jahr treffen sich neun meiner Studienkollegen zu einem gemeinsamen Wochenende. Vor ein paar Jahren nahm mich einer von ihnen beiseite und fragte mich, was ich davon hielte, wenn er für den Abend zurück nach Hause fuhr; er und seine Frau wollten so gerne noch ein Kind, und heute, so hatten sie berechnet, war genau der richtige Tag.

»Mach das«, sagte ich ihm. »Du kannst doch zum Frühstück wieder hier sein.«

Er zögerte. »Ich weiß nicht …«

»Mach das ruhig«, wiederholte ich, etwas energischer. Ein anderer Freund, der das Gespräch mitgehört hatte, pflichtete mir bei. Mein Studienfreund fuhr nach Hause, und in dieser Nacht wurde ein Kind gezeugt.

Wenn ich heute dieses Kind sehe, muss ich lächeln und frage mich, ob es je erfahren wird, wie sehr seine Zeugung auf Messers Schneide stand (und wie sehr es sie mir zu verdanken hat!). Es gibt kaum etwas Tolleres im Leben, als mit Gott zusammenzuarbeiten, um ein neues Menschenwesen auf den Weg zu bringen. Wenn mein Freund und seine Frau noch einen Monat gewartet hätten, hätten sie jetzt vielleicht keinen Jungen, sondern ein Mädchen oder einen Jungen mit dunklerem Haar … Es ist echt toll.

Dieser Teil des Ehelebens – als Gehilfen Gottes des Schöpfers Kinder zur Welt bringen – sollte für Christen ganz besonders wichtig sein (und ein Hauptgrund dafür, dass Unfruchtbarkeit für so viele Paare etwas so Schmerzliches ist). Gottes Schöpfermacht ist ein zentraler Aspekt seiner Autorität, seiner Identität und seines Plans. Die ganze Bibel ist darauf aufgebaut. Das Erste, was wir im 1. Buch Mose über Gott erfahren, ist, dass er den Himmel und die Erde erschaffen hat (1. Mose 1,1), und das letzte Bild der Offenbarung des Johannes zeigt, wie Gott einen neuen Himmel und eine neue Erde schafft. Wenn Gott sagt: »Siehe, ich mache alles neu!« (Offenbarung 21,5), bezeichnet das »Ich mache« einen Vorgang, der im Gang ist und weitergeht. Gott geht als der Schöpfer in die Ewigkeit hinein.

Dies ist nur eine der Parallelen, die verschiedene Aspekte der Ehe mit unserem Verständnis von Gott verbinden. Durch die ganze Bibel läuft ein dicker roter Faden, der Gottes Beziehung zu seinem Volk mit der menschlichen Institution Ehe vergleicht. In diesem Kapitel wollen wir uns ansehen, wie diese Bilder die Erfahrungen in der Ehe benutzen, um uns wertvolle Wahrheiten über das Wesen Gottes zu vermitteln. Durch die Ehe können wir Gott ganz neu erfahren und erkennen.

Versöhnung

Es gibt eine alte rabbinische Geschichte darüber, wie der Platz für den Tempel Gottes ausgesucht wurde. Zwei Brüder arbeiteten auf demselben Feld und hatten dieselbe Mühle. Jeden Abend teilten sie das Korn, das sie erwirtschaftet hatten, unter sich auf und jeder trug seinen Anteil nach Hause.

Der eine Bruder war ledig, der andere war verheiratet und hatte viele Kinder. Der Ledige fand, dass sein verheirateter Bruder mit seiner großen Familie mehr Korn brauchte, und so schlich er sich nachts heimlich zu dessen Kornspeicher und tat eine Extraration Korn hinein. Der verheiratete Bruder fand, dass sein lediger Bruder einer ungewissen Zukunft entgegenging, da er doch keine Kinder hatte, die im Alter für ihn sorgen würden, und so stand er nachts auf und tat heimlich etwas Korn in den Speicher des Bruders.

Eines Nachts begegneten sie sich, als sie zu den Speichern unterwegs waren, und jeder begriff, was der andere tat. Sie umarmten sich, und Gott, der das alles gesehen hatte, sagte: »Dies ist ein heiliger Ort, weil es ein Ort der Liebe ist. Hier soll mein Tempel erbaut werden.« Der heilige Ort ist dort, wo Gott sich seinem Volk zeigt, »der Ort, wo Menschen einander in Liebe entdecken«⁷.

Die Ehe kann dieser heilige Ort sein, der Platz einer Beziehung, die der Welt Gottes Liebe verkündet. Doch die christlichen Denker haben dies nicht immer so gesehen. Immerhin: Bei all ihrer Neigung, das zölibatäre Leben als den höheren Stand zu betrachten, haben die alten Kirchenväter doch erkannt, dass das höchste Ziel der Ehe darin besteht, ein Bild der Versöhnung zu sein, ein Zeichen, das auf die Verbindung Christi mit seiner Kirche hinweist. Paulus führt dieses Thema in seinem Brief an die Epheser aus (5,22-33).

Der Kirchenvater Augustinus (354–430) sah in der Ehe einen dreifachen Segen: die Kinder, den Glauben (Treue) und das Sakrament, wobei das Sakrament für ihn das Wichtigste war. Warum ist es das Wichtigste? Weil es möglich ist, verheiratet zu sein und trotzdem keine Kinder oder Glauben zu haben, aber es ist nicht möglich, verheiratet zu sein, ohne dass die Ehe unauflöslich ist, worauf genau das Sakrament hinweist. Solange ein Paar verheiratet ist, demonstriert es damit (wie unvollkommen auch immer) die Verbindung zwischen Christus und seiner Kirche. Deshalb ist es von großer Bedeutung, Probleme »einfach durchzuhalten«.

Jahrhunderte nach Augustinus formulierten die Reformatoren der Anglikanischen Kirche in England drei »Gründe« für die Ehe. Nach einem frühen Liturgiebuch aus dem Jahre 1549 ist die Ehe zur Zeugung von Nachkommen, zur Vermeidung sexueller Sünde und zum gegenseitigen Beistand da.⁸ Hier wird im dritten Punkt der sakramentale Aspekt (ein Bild für Christus und die Kirche zu sein) durch etwas viel Prosaischeres (nämlich die eheliche Beziehungskiste) ersetzt.

Es ist von entscheidender Bedeutung zu wissen, warum wir verheiratet sind und warum wir zusammenbleiben sollten. Dies führt uns zu einer Argumentation, die Pastor C. J. Mahaney aus Maryland in einer Vortragsserie brillant ausgeführt hat. Mahaneys Schlüsselfrage lautet: Wollen wir die Ehe aus der Perspektive Gottes angehen oder aus der Perspektive der Menschen?⁹ Aus menschlicher Sicht führen wir unsere Ehe nur so lange weiter, wie sie unsere menschlichen Wünsche, Bedürfnisse und Erwartungen erfüllt. Aus Gottes Sicht bleiben wir in der Ehe, weil sie Gott Ehre macht und einer sündigen Welt den Schöpfer zeigt, der uns die Versöhnung anbietet.

Wir müssen in der Ehe mehr sehen als ein Mittel, einander das Leben schön zu machen. Wir müssen sie als Symbol der wichtigsten Botschaft sehen, die die Menschheit je bekommen hat: dass es eine heilige Beziehung zwischen Gott und seinem Volk gibt. Paulus führt dies in seinem Brief an die Epheser explizit aus, mit Worten, die Sie wahrscheinlich schon Dutzende, ja Hunderte von Malen gelesen oder gehört haben: »Ihr Männer, liebt eure Frauen, wie auch Christus die Gemeinde geliebt hat und hat sich selbst für sie dahingegeben, um sie zu heiligen. Er hat sie gereinigt durch das Wasserbad im Wort, damit er sie vor sich stelle als eine Gemeinde, die herrlich sei und keinen Flecken oder Runzel oder etwas dergleichen habe, sondern die heilig und untadelig sei« (Epheser 5,25-27).

Obwohl ich theologisch auf der »Seite« der Protestanten bin, muss ich meinen alten anglikanischen Brüdern hier sagen, dass ich es für unglücklich und traurig halte, wenn so etwas Tiefes wie das Ausleben eines Bildes für Christus und seine Gemeinde auf eine Beziehung reduziert wird, die uns lediglich helfen soll, sexuellen Sünden vorzubeugen, die Menschheit nicht aussterben zu lassen und nicht so einsam zu sein.

Sowohl im Alten wie im Neuen Testament ist die Ehe ein zentrales Bild für die Gottesbeziehung – im Alten Testament für die Beziehung zwischen Gott und Israel, im Neuen für die zwischen Christus und seiner Kirche. Es ist wichtig, sich über die Tiefe dieser Symbolik klar zu werden, weil sie uns zeigen kann, auf welchem Fundament eine christliche Ehe wirklich ruht. Wenn ich glaube, dass der Hauptsinn der Ehe darin besteht, Gottes Liebe zu seiner Gemeinde darzustellen, werde ich diese Beziehung mit einer ganz anderen Motivation beginnen und gestalten, einer Motivation, die Paulus in seinem zweiten Brief an die Korinther andeutet, wenn er schreibt: »Unser Ziel ist es deshalb, immer zu tun, was ihm gefällt« (2. Korinther 5,9; Neues Leben).

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3.
Lieben lernen

DIE EHE ALS LIEBESSCHULE

Die Ehe erfordert eine radikale Entschlossenheit, unseren Partner so zu lieben, wie er ist, während wir uns gleichzeitig danach sehnen, dass er das wird, was er noch nicht ist. In der Ehe gibt es nur zwei Richtungen: Entweder wir geben einander immer mehr Ehre oder wir erniedrigen einander immer mehr.

Dan Allender und Tremper Longman III

Behandele die Menschen so, als wären sie, was sie sein könnten, und du hilfst ihnen zu werden, was sie sein können.

Johann Wolfgang von Goethe

Ein männlicher Jude zur Zeit Moses und Josuas hatte zu kämpfen. In Josua 18,3 lesen wir, wie Josua den Israeliten ihre Feigheit und Bequemlichkeit vorhält: »Wie lange seid ihr so lässig, dass ihr nicht hingeht, das Land einzunehmen, das euch der HERR, der Gott eurer Väter, gegeben hat?« »Zieht in den Kampf!« – das war viele Generationen lang Gottes Motto für sein Volk.

Jesus hat uns einen neuen Auftrag gegeben, der viel schwieriger auszuführen ist. Als er einmal gefragt wurde, was das größte Gebot sei, erwiderte er, dass es zwei gebe (vgl. Matthäus 22,34-40). Erstens müssen wir Gott von ganzem Herzen, von ganzer Seele und von ganzem Gemüt lieben. Aber das reicht noch nicht; wenn wir Gott wirklich gefallen wollen, müssen wir auch unseren Nächsten lieben wie uns selbst.

Die Ehe kann das Fitnesscenter sein, in dem unsere Fähigkeit, Gottes Liebe zu erfahren und auszudrücken, trainiert und gestärkt wird. Um dahin zu kommen, müssen wir erkennen, dass menschliche und göttliche Liebe nicht zwei separate Ozeane sind, sondern vielmehr ein Meer mit vielen Zuflüssen. Wir zeigen unsere Liebe zu Gott zum Teil dadurch, dass wir unseren Ehepartner lieben.

Es ist unmöglich, jemanden »zu viel« zu lieben. Unser Problem ist, dass wir typischerweise Gott zu wenig lieben, und die Lösung besteht nicht darin, in unserer Liebe zu irgendeinem Menschen nachzulassen, sondern unser Herz weiter zu machen für die Freude, die Gott uns gibt.

Die Ehe schafft ein Klima, in dem diese Liebe ihren Härtetest bestehen muss. Das Problem besteht darin, dass man Liebe lernen muss. Katherine Anne Porter schreibt: »Liebe ist etwas, das man lernen muss, und das wieder und wieder; es hört nie auf. Der Hass dagegen braucht keinen Lehrer, er wartet nur auf den passenden Anlass.«¹⁰

Liebe ist keine natürliche Reaktion, die wie von selbst aus uns heraussprudelt (das tut allenfalls, zumindest am Beginn einer Beziehung, das Verliebtsein), während der Hass sozusagen ständig einsatzbereit ist. Christliche Liebe ist etwas, dem wir hinterherjagen und das wir geduldig einüben müssen.

Die Gesellschaft, in der wir leben, kann mit diesem Prinzip nichts anfangen. Eine der größten Grausamkeiten und eine der größten Selbstverurteilungen, die ich kenne, ist die Bemerkung, die man manchmal hört, wenn jemand seinen Ehepartner für eine andere Frau oder einen anderen Mann verlässt: »Nimm es endlich zur Kenntnis: Ich habe dich nie geliebt!« Gemeint ist dies als Angriff, nach dem Motto: »Ich habe dich nie liebenswürdig gefunden.« Aber in einem christlichen Kontext ist der Satz das Eingeständnis, dass die Person, die ihn ausspricht, als Christ komplett versagt hat. Wenn ich meine Frau nicht geliebt habe, ist das nicht die Schuld meiner Frau, sondern meine eigene. Jesus ruft uns auf, auch die zu lieben, die nicht liebenswürdig sind; sogar unsere Feinde sollen wir lieben. Wer also sagt: »Ich habe dich nie geliebt«, sagt damit praktisch: »Ich habe mich dir gegenüber nie wie ein Christ verhalten.«

Wenn wir lieben, machen wir Gott Freude. Dies sollte nicht schwer zu begreifen sein. Wenn jemand mein Herz gewinnen will, besteht die beste Methode darin, dass er gut zu meinen Kindern ist. Alle Christen sind Gottes Kinder, und wenn wir unsere Brüder und Schwestern lieben, erfreuen wir das Herz unseres himmlischen Vaters.

Wenn Sie, wie ich, oft in die Stadtbücherei gehen, kennen Sie sie vielleicht auch: die Obdachlosen, die an kalten Tagen hereinkommen, um sich zu wärmen. Eines Tages ging ich gerade zu den Computerterminals, als der Geruch eines solchen Menschen mir fast die Luft nahm. Aus den Augenwinkeln heraus sah ich ihn; es war ein Mann, der über einen der Tische gebeugt saß und dessen zerlumpte Kleidung und ungepflegtes Haar zeigten, dass er keinen festen Wohnort hatte.

Es gibt Männer und Frauen, die es sich zur Lebensaufgabe gemacht haben, solche Menschen zu erreichen. Die meisten Städte haben ihre christlichen Suppenküchen oder Stadtmissionen, die sich um Obdachlose kümmern. Manchmal erzählen Leute mir begeistert, wie Gott mich in ihrem Leben »gebraucht« hat, aber wenn ich dann an die christliche Obdachlosenarbeit denke, muss ich den Kopf schütteln. Es ist leicht, sich von Gott »gebrauchen« zu lassen, wenn man zu Hause vor dem Computer sitzt und etwas tut, das man gerne macht. Wenn ich zu einer Vortragsreise ins Flugzeug steige, und am Zielort erwartet mich ein gediegenes Hotelzimmer, wo ist da das große Opfer?

Aber christliche Nächstenliebe zeigt sich darin, dass sie auch dem gilt, der so gar nicht liebenswürdig ist. Philip Yancey schreibt in Gnade ist nicht nur ein Wort: »Durch die Jahrhunderte hindurch haben sich Christen für ihre Liebe Menschen ausgesucht, die nach darwinscher Vorstellung dem Untergang geweiht sind.«¹¹ Dies ist die praktische Umsetzung der Anweisung Jesu, dass jemand, der ein Fest gibt, nicht seine Freunde einladen soll, die die Einladung womöglich erwidern und ihm seine Gastfreundschaft vergelten, sondern dass er die Armen, Verkrüppelten, Lahmen und Blinden einladen soll – also die, die ihm seine Güte nicht vergelten können (Lukas 14,12-14).

Das ist das Schwierige an Jesu Liebesgebot. Wenn es nur darum ginge, Gott zu lieben, wäre das ja gar nicht so schwer. Gott stinkt nicht, Gott stichelt nicht, Gott vergilt nicht Gutes mit Bösem. Aber dann kommt das Kleingedruckte: Jesus verknüpft die Liebe zu Gott mit der Liebe zum Mitmenschen.

Im Kontext der Ehe haben wir absolut keine Schlupflöcher. Gott hat uns den Menschen, den wir da lieben sollen, ja selber aussuchen lassen! Wie können wir dann, wenn wir dieses Lieben in der Praxis schwierig finden, einen Grund dafür haben, mit dem Lieben aufzuhören? Gott zwingt uns nicht zur Heirat; er bietet sie uns als Gelegenheit an, und wenn wir einmal in der ehelichen Beziehung stecken, können wir nicht Gott lieben, ohne gleichzeitig unseren Ehepartner zu lieben.

Die Scheidung ist, so gesehen, ein Dokument unserer Unfähigkeit, Jesu Gebot der Liebe zu halten. Sie bedeutet, dass ich es aufgebe, das zu tun, was Jesus von mir verlangt. Aber wenn ich meine eigene Frau oder meinen Mann nicht lieben kann, wie soll ich dann den Obdachlosen in der Stadtbücherei lieben? Oder den Drogensüchtigen von nebenan oder den Alkoholiker in der Gemeinde? Mag sein, dass mein Ehepartner nicht immer einfach zu lieben ist, aber dazu ist die Ehe ja gerade da: Sie soll uns lehren, wie man liebt.

Lassen Sie sich von Ihrer Ehe liebesfähiger machen, lassen Sie sich in ihr zeigen, wie man ein echter Christ ist. Benutzen Sie die Ehe als Übungsplatz, um zu lernen, einen anderen Menschen anzunehmen und ihm zu dienen. Und bitte begrenzen Sie diese Liebe nicht auf »fromme« Dinge wie Beten, Predigen oder Ermahnen. Ein Teil dieser Liebe besteht darin, einander auf ganz und gar »irdische« Weisen Freude zu machen. Auch dies ist eine biblische Wahrheit, wie wir im nächsten Abschnitt sehen werden.

Kann Freudebereiten fromm sein?

Für den Kriegsdienst der jungen Männer in Israel gab es eine Ausnahme. Wir finden sie im 5. Buch Mose: »Wenn ein Mann frisch verheiratet ist, darf er nicht zum Kriegsdienst oder zu anderen Aufgaben herangezogen werden. Er soll ein Jahr lang davon befreit sein, damit er ein Zuhause schaffen und seine Frau glücklich machen kann« (5. Mose 24,5; Hoffnung für alle).

In meiner Schultheologie gab es wenig Raum für den Gedanken, dass es Gottes Wille sein könnte, dass ich meine Frau glücklich machte. War meine Frau nicht dazu da, mir zur Seite zu stehen, wenn ich evangelisierte, die Bibel studierte, jüngere Gläubige lehrte und ganz allgemein »dem Herrn diente«? Der Gedanke, dass ich Gott dadurch dienen konnte, ja sollte, dass ich es meiner Frau schön machte, war schon fast ketzerisch. Bedeutete das womöglich, dass ich dann, wenn ich meine Frau enttäuschte, Gott enttäuschte?

5. Mose 24,5 erwähnt nur das erste Ehejahr, aber der Gedanke liegt nahe, dass jeder Verheiratete einen Teil seiner Zeit darauf verwenden sollte, den Partner glücklich zu machen – und die tiefe Realität zu feiern, dass Gott sich mitfreut, wenn mein Ehepartner sich freut. Ein Mann, der sich überlegt, wie er seiner Frau die nächste Freude machen kann, dient – ganz praktisch und real – Gott. Eine Frau, die ihrem Mann ein fantasievolles sexuelles Feuerwerk bietet, dient Gott. Ein Mann, der selber die Wohnung putzt, damit seine Frau sich ausruhen kann, liebt Gott.

Als Jesus uns aufforderte, Gott von ganzem Herzen und unseren Nächsten wie uns selbst zu lieben, öffnete er die Fenster der Liebe weit, riss die Mauern, die uns gefangen hielten, nieder und machte die göttliche Liebe und das »Religiöse« viel größer, als wir oft denken.

Dies ist ein prophetisches Wort für die Welt, in der wir leben. Wir ersticken heute in einer Lawine von Lebenshilfebüchern für den Einzelnen. In einer Gesellschaft, die immer mehr aus Singles, Geschiedenen und Patchworkfamilien besteht, sind wir geradezu besessen von dem Wort »ich« und allem, was damit zusammenhängt: meine Rechte, meine Probleme, meine Gesundheit usw. Es ist eine Sucht, die manchmal schon ans Lächerliche grenzt; vor Kurzem las ich eine Annonce für ein Buch mit dem Titel »Sex for One. Die Freuden der Selbstliebe«.

Wir sind Experten darin geworden, uns selber etwas Gutes zu tun. Aber dem anderen etwas Gutes tun? Das Wort Opfer hat einen solch negativen Klang bekommen, dass wir heute viel mehr Angst davor haben, uns »ausnutzen« zu lassen, als davor, knallharte Egoisten zu sein.

Aber die Bibel sagt uns unmissverständlich: »Mach deine Frau oder deinen Mann glücklich. Opfere dich, und das täglich. Du wirst das Leben nur dann finden, wenn du es verlierst.«

Ein Studentenpfarrer namens Brady Bobbink beschloss, die biblischen Ermahnungen über das Lieben ernst zu nehmen. Brady heiratete erst relativ spät, als er schon ein gefragter Redner und Referent war, ein Mensch, der jede Menge Gelegenheiten hatte, durch seine Gabe des Lehrens »Gott zu dienen«. Seine Spezialthemen: »Nachfolge« und »der ledige Christ«.

Als Brady seiner Verlobten Shirley den Heiratsantrag machte, wurde das Leben plötzlich anders. Shirley hatte schon zwei Kinder aus einer früheren Ehe, und es dauerte nicht lange und die beiden begannen darüber zu beten, ob sie sich selber noch ein Kind anschaffen sollten.

Was würde es für mich bedeuten, meine Frau zu lieben, wenn sie noch ein Kind bekommt?, fragte sich Brady. Und er fasste im Gebet einen Vorsatz: Wenn Shirley tatsächlich noch ein Kind bekam, würde er ein Jahr lang keine neuen Vortragstermine mehr annehmen, bis auf die, an die er bereits gebunden war. Und Shirley wurde schwanger und brachte ihren ersten Sohn, Micah, zur Welt.

Einige Monate danach bekam Brady eine sehr lukrative Terminanfrage aus Singapur. Brady interessiert sich sehr für Geschichte und reist gerne, und dies war die Gelegenheit für ihn, einmal Südostasien kennenzulernen – und vor Christen aus einer anderen Kultur zu sprechen.

Ganz aufgeregt erzählte er Shirley von dem Brief aus Singapur. Dann erinnerte er sich plötzlich an das Versprechen, das er Gott gegeben hatte, und unterbrach sich: »Nein, das geht ja gar nicht.«

Shirley wollte ihn von seinem Versprechen entbinden. »Mach du das ruhig, Schatz«, sagte sie. »Ich schaffe das schon.«

Brady hätte leicht die richtigen frommen Spielchen treiben können in dieser Situation. Er sagte später: »Ich hätte mir das als den Willen des Herrn verkaufen können – in einer anderen Kultur predigen usw. Aber wenn das meine große Leidenschaft gewesen wäre, wäre ich besser dorthin gezogen und hätte meine Familie gleich mitgenommen.«

Manche mögen denken, dass Brady hier die einmalige Gelegenheit verpasste, Gott Freude zu machen, indem er das Evangelium in einem anderen Land verkündete, aber Brady erkannte, dass er Gott noch mehr Freude machen konnte, indem er in einer Zeit, wo sie besonders viel Hilfe und Zuwendung brauchte, bei seiner Frau blieb. Zu Hause zu bleiben und ihr Arbeit abzunehmen war genauso ein »Dienst für den Herrn« wie das Hinausfahren, um das Evangelium zu predigen, als Brady noch Junggeselle war. Brady wörtlich: »Es ist Heuchelei, wenn ich meine eigene Frau und meine Kinder vernachlässige, weil andere mich angeblich brauchen.«

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4.
Das Heiligtum der Ehe

EINANDER ACHTEN LERNEN

Wir liegen alle in der Gosse, aber ein paar von uns schauen zu den Sternen auf.

Oscar Wilde

Wir sollten nie so naiv sein, uns die Ehe als sichere Zuflucht vor dem Sündenfall zu denken. […] Die tiefsten Kämpfe des Lebens werden in der Beziehung auftreten, die der Sündenfall als erstes betroffen hat: die Ehe.

Dan Allender und Tremper Longman III

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5.
Umarmung der Seele

WIE EINE GUTE EHE UNSER GEBET BESSER MACHEN KANN

Eine gute Ehe beginnt nicht damit, dass man einander kennt, sondern dass man Gott kennt.

Gary und Betsy Ricucci

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6.
Reinigung

WIE DIE EHE UNSERE SÜNDE AUFDECKT

Die Ehe ist die größte Prüfung der Welt, … aber heute fürchte ich sie nicht mehr, sondern ich begrüße sie. Sie ist nicht einfach, wie manche denken, ein allgemeiner Nettigkeitstest; sie prüft unseren ganzen Charakter und nimmt jede Handlung unter die Lupe.

T.S. Eliot

Die Ehe ist die Operation, die der Frau den Zahn der Eitelkeit und dem Mann den der Ichbezogenheit zieht, und das ohne Betäubung.

Helen Rowland

Eines der besten Hochzeitsgeschenke, die du von Gott bekommen hast, ist der Wandspiegel, den man »Ehepartner« nennt. Wenn eine Karte dabei gewesen wäre, hätte darauf gestanden: »Wenn du wissen willst, wie du wirklich bist, schau hier rein!«

Gary und Betsy Ricucci

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7.
Heilige Geschichte

BEHARRLICHKEIT LERNEN

Es ist sehr schwer, hundert Prozent treu zu sein, selbst bei Dingen, Ideen und vor allem Personen, die man liebt. Die vollkommene Treue gibt es genauso wenig wie die vollkommene Liebe oder die perfekte Schönheit. Aber es macht Spaß, ihr nachzujagen.

Katherine Anne Porter

Der Herr aber richte eure Herzen aus auf die Liebe Gottes und auf die Geduld Christi.

2. Thessalonicher 3,5

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8.
Nach vorne fallen

WIE WIR IN DER EHE VERGEBEN LERNEN

Das Paar ist anders als das Individuum. Es muss sehr viel bewusster an seinem Fortbestand arbeiten. Das Individuum mag manchmal an Selbstmord denken, aber es vergisst selten zu essen; viele Paare dagegen lassen ihre Beziehung buchstäblich verhungern.

Mary Anne McPherson Oliver

Liebe ist ein Herz, das sich bewegt. […] Liebe bewegt sich fort vom Ich und hin zu dem anderen.

Dan Allender und Tremper Longman III

Dem Ehepartner treu zu bleiben, ist bereits ein beachtliches Zeugnis in unserer Gesellschaft. Aber wenn wir noch weiter gehen und konsequent, kreativ und ungehemmt die Liebe zu unserem Partner kommunizieren, dann merkt die Welt auf, und Gott wird geehrt.

Gary und Betsy Ricucci

Wenn eine junge Dame heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeit all der anderen Männer in ihrer Bekanntschaft gegen die Unaufmerksamkeit nur eines Mannes ein.

Helen Rowland

Eine wahre Geschichte:
In einem Flugzeug rutschte ein Geschäftsmann etwas zur Seite, als sich ein junger Mann auf den Platz neben ihm schob. Als die beiden sich anschnallten, fragte der Geschäftsmann den anderen, ob er auch geschäftlich oder privat unterwegs war.

»Privat«, erwiderte der junge Mann, »Ich bin in den Flitterwochen.«

Der Geschäftsmann sah ihn überrascht an. »Flitterwochen? Und wo haben Sie Ihre Frau gelassen?«

»Oh, die sitzt ein paar Reihen weiter hinten. Das Flugzeug war voll, wir haben keine zwei Plätze nebeneinander gekriegt.«

Der Geschäftsmann sagte: »Wenn Sie wollen, tausche ich gerne den Platz mit Ihrer Frau! Dann können Sie zusammen sitzen.«

»Danke, ist schon gut«, antwortete der junge Mann. »Ich hab die ganze Woche mit ihr gesprochen, das reicht erst mal.«³⁷

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9.
Mache mich zu einem Diener

WIE DIE EHE UNS EIN DIENENDES HERZ GEBEN KANN

Wie groß ist dann der Zwang in der Ehe, die doch sogar den Stärkeren dem anderen unterordnet; denn jeder hat dem anderen zu dienen. Und niemand kann seinen Nacken unter diesem Joch wegziehen, denn er ist den [sexuellen Begierden] des anderen untertan. […] Du siehst also, wie klar und deutlich die Knechtschaft der Ehe ist.

Ambrosius

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10.
Sexuelle Heiligung

WAS SEX IN DER EHE FÜR UNSEREN GLAUBEN UND CHARAKTER TUN KANN

Wie alles wahrhaft Mystische ist die Liebe tief und ganz zu Recht in dieser Welt und diesem Fleisch verwurzelt.

Katherine Anne Porter

Als Gaben eines liebenden Schöpfers sind unsere Leiber keine Barrieren gegen die Gnade. Wenn wir dies ohne Wenn und Aber anerkennen würden, könnten wir Gott auch in den schillernden Freuden unserer Sexualität erfahren.

Evelyn und James Whitehead

Wir finden Gott in der Berührung unserer Leiber, nicht nur in der Sehnsucht unserer Seelen.

Evelyn und James Whitehead

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11.
Heilige Gegenwart

WIE DIE EHE UNS GOTTES GEGENWART BEWUSSTER MACHEN KANN

Die christliche Familie ist ein Produkt des Glaubens. Sie bietet die unvergleichliche Gelegenheit, jede Beziehung des Alltags von Gottes Geist durchdringen zu lassen. Da die Ehepartner zusammen leben müssen und nicht voneinander weglaufen können, wird jeder Augenblick des Tages und jedes Tun im Haus zu einer Herausforderung, gemeinsam zu leben, so wie Gott es gewollt hat.

Otto Piper

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12.
Heilige Sendung

WIE DIE EHE UNSERE GEISTLICHE BERUFUNG FÖRDERN KANN

Der christliche Glaube ruft uns seit eh und je diese Wahrheit zu: Die Ehe muss mehr sehen als sich selber, weil Liebe, die nicht dient, erstirbt.

Evelyn und James Whitehead

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EPILOG: DAS HEILIGE PAAR

Durch unsere Ehe sagen wir der nächsten Generation, wie Christen Sex, Ehe und Treue sehen. Wir sind, auf welche Weise auch immer, Propheten der Zukunft der christlichen Ehe.

Evelyn und James Whitehead

Unsere Ehen sind das Versuchslabor der Liebe Gottes, die um uns wirbt. Sie sind das Training für die große himmlische Hochzeit, die uns nie enttäuschen wird.

Dan Allender und Tremper Longman III

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ANMERKUNGEN

1 Franz von Sales, Briefe II. Deutsche Ausgabe der Werke des Hl. Franz von Sales, Band 6, Eichstätt und Wien: Franz-Sales-Verlag, 1966, S. 384.

2 Heute weiß ich, dass Paulus in diesem Vers wahrscheinlich eine Äußerung der Korinther zitiert, aber dies ist hier nicht der Ort, sich in dem Labyrinth der griechischen Grammatik zu verlieren. Der beste Kommentar zu dieser Passage, den ich gelesen habe, ist der von Gordon Fee im New International Commentary on the New Testament, Grand Rapids: Eerdmans, 1994.

3 Aus: »The Goods of Marriage«, zitiert in: Evelyn Eaton Whitehead und James D. Whitehead, A Sense of Sexuality: Christian Love and Intimacy, New York: Doubleday, 1989, S. 100.

4 Mary Anne McPherson Oliver, Conjugal Spirituality: The Primacy of Mutual Love in Christian Tradition, Kansas City: Sheed and Ward, 1994, S. 12.

5 Zitiert in Oliver, Conjugal Spirituality, S. 12.

6 Gary und Betsy Ricucci, Love That Lasts: Making a Magnificent Marriage, Gaithersburg, Md.: PDI Communications, 1993, S. 95.

7 Belden C. Lane, »Rabbinical Stories«, Christian Century (12/16/81), zitiert in: Thomas N. Hart und Kathleen Fischer Hart, The First Two Years of Marriage, New York: Paulist, 1983, S. 117f.

8 Derrick Sherwin Bailey, The Mystery of Love and Marriage: A Study in the Theology of Sexual Relations, New York: Harper and Brothers, 1952, S. 101.

9 C. J. Mahaney, »God’s Purpose and Pattern for Marriage«, Kassettenserie According to Plan, Gaithersburg, MD.: PDI Communications, 1994.

10 Katherine Anne Porter, »The Necessary Enemy«, in: The Collected Essays and Occasional Writings of Katherine Anne Porter, New York: Delacorte, 1970, S. 184.

11 Philip Yancey, Gnade ist nicht nur ein Wort, Wuppertal: Brockhaus, 1999, S. 263.

37 Nach einer wahren Geschichte, die Pam Hoepner dem Reader’s Digest zur Verfügung stellte (Juli 1998).