SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-26862-1 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26852-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2018 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de · E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Seite 34: Sabine Schaefer-Kehnert, Heimat ist dort, wo nicht alles hinterfragt wird …, aus: Der Andere Advent 2016/2017, www.anderezeiten.de

Seite 197: Hermann Hesse, Stufen, in: ders., Sämtliche Werke in 20 Bänden.

Herausgegeben von Volker Michels. Band 10: Die Gedichte. © Suhrkamp Verlag Frankfurt am Main 2002. Alle Rechte bei und Vorbehalten durch Suhrkamp Verlag Berlin.

Die Bibelverse sind folgenden Ausgaben entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen (NLB).

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT 17 / LUT 56).

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen (ELB).

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel (HFA).

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: xbrchx/shutterstock.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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ÜBER DEN AUTOR

Ulrich Eggers ist Verleger der SCM Verlagsgruppe, Herausgeber des Magazins AUFATMEN und 1. Vorsitzender von Willow Creek Deutschland.

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VORWORT

Nach langen Jahren der Vernachlässigung oder Geringschätzung erlebt der Begriff »Heimat« einen Boom und neue Aufmerksamkeit. Hunderttausende Geflüchtete, deren Not und Verzweiflung so groß waren, dass sie ihre kostbare Heimat verlassen haben, stoßen uns neu auf den Wert dieses Ortes »Heimat«. Und auf all die Themen und Umstände, die daraus folgen, seine Heimat, Sprache und Kultur zu verlassen und entwurzelt zu sein, zwischen den Welten zu leben, sich neu orientieren zu müssen. Wer immer Heimat als sicheren Ort schätzt, der wird mit zupacken und sich engagieren, um Geflüchteten neue Heimat oder sichere Rückkehr zu ermöglichen.

Aber es sind nicht nur die Flüchtlingswellen, die unser Interesse an diesem Thema neu wecken. Es ist auch die Rückseite der unglaublichen Phase der Globalisierung, die uns in den letzten zwanzig bis dreißig Jahren überschwemmt hat. Wir genießen die enormen Vorteile einer offenen und via Internet schier grenzenlosen Welt, die uns mit globalem Warenverkehr und Reisemöglichkeiten nie da gewesene Chancen bietet. Aber zugleich ist da die wachsende Schattenseite einer Entwurzelung und Verunsicherung im Eigenen: Was ist eigentlich noch Heimat und was macht sie mit uns? Ist Heimat wichtig – und wie finde oder behalte ich sie? Wir können jederzeit in Echtzeit rund um die Welt agieren, kennen Bali besser als Brandenburg – und sind doch in hoher Gefahr, uns in all dieser Offenheit und Vielfalt selbst zu verlieren. Entwurzelt und heimatlos zu werden in der grenzenlos gewordenen Fülle von Angeboten, Orten, Kulturen, Meinungen, Möglichkeiten.

Dabei ist Heimat ja nicht nur Landschaft und Region und ihre Schönheit und Eigenart. Sondern die Gesamtheit unserer Herkunft und Verortung: Kultur, das Verwobensein mit Geschichte, Glaube, Familie, Alltag, Eigenheiten, Prägungen, Sprache. Und was für ein Reichtum ist das! Je älter ich werde, umso mehr – und oft erstmalig richtig – entdecke ich das: die innere Schönheit all dessen, was zu diesem komplexen Begriff »Heimat« gehört, das Gewordensein, die Prägung und Eigenart von Menschen und Dingen. Darin auch einander zu entdecken als Angehörige ganz verschiedener Regionen und Kulturen innerhalb unserer deutschsprachigen Länder samt ihrer vielfältigen Verwobenheiten: Was für ein Reichtum! Dessen man sich überhaupt erst mal als Chance und Besitz bewusst werden muss: Vielfalt und Unterschiedlichkeit ist Schönheit und Ausdruck letztlich der Kreativität unseres Schöpfers! Aber unter Vielfalt, Andersartigkeit und Gegensätzlichem kann man auch leiden. Deswegen ist es so gut, sich mit dem Begriff »Heimat« neu zu befassen, ihn auszuloten und neu zu vermessen. Das beginnt oft damit zu verstehen, dass das Alltägliche und Gegebene in meinem Umfeld immer auch etwas Besonderes ist – ein Besitz, ein Geschenk, ein Segen, eine Gnade. Und dass andere ihr ganz anderes für sich genauso erleben. Und dass daraus miteinander eine Fülle und Schönheit des Lebens entsteht, die uns eine ganz neue Dimension des Staunens, Wahrnehmens und Verstehens bringen kann.

Wer nicht weiß, wie reich und begnadet er ist, der schöpft eine mögliche Tiefe und Weite des Lebens gar nicht aus. Deswegen tut es so gut, sich neu mit diesem Begriff »Heimat« zu befassen – ihn mit dem Herzen zu erfassen, seine funkelnde Vielfalt auch durch die Perspektive und Haltung anderer zu ihm zu erfassen.

Heimat haben. Verwurzelt sein – wie ein alter Baum. Halt haben in einer Heimat, einer Kultur, einem Glauben. Wissen, woher und wohin. Wissen, wie. Zu Hause sein, behaust, geschützt, geborgen. Geworden und geprägt sein durch etwas. Es ist gut, all das aus dem Nebel des Unbewussten herauszuholen und in den Blick zu nehmen. Und es ist gerade heute so wichtig und herzbewegend zu verstehen, was es mit einem macht, wenn man das alles nicht mehr hat, wenn man entwurzelt ist, vertrieben, geflüchtet und innerlich und äußerlich unbehaust und ungeborgen.

Gerade deswegen habe ich für dieses Buch eine große Gruppe völlig unterschiedlicher Menschen eingeladen, ihre Blickwinkel auf den Begriff »Heimat« zu teilen: Männer und Frauen, Heimgekehrte und Einheimische, Grenzüberschreiter und Ortsfeste, Ausgezogene und Pendler zwischen den Welten, Menschen aus Süd, Nord, Ost und West: Was für ein Reichtum an Herkünften allein dort! Mein Wunsch an diese bunte Mischung von Autorinnen und Autoren war, dass sie von ihrer Heimat erzählen, von ihrem Gewordensein und ihrer Beziehung zu diesem Begriff. Lieben sie ihre Heimat – oder wehren sie den Begriff eher ab? Schreiben sie eine Liebeserklärung an ihre Stadt oder Region – oder empfinden sie eher Enge statt Geborgenheit? Fremdeln sie mit dem Begriff oder haben sie ihre Heimat neu entdeckt? Problematisieren sie ihre Haltung dazu oder haben sie eine neue, geläuterte Sicht gefunden? All das, damit wir als Lesende abgleichen und messen können, wie es uns wohl selbst mit unserer Heimat geht – und wo wir vielleicht Nachholbedarf haben oder Entdeckungsterrain finden.

Zugleich war es die Aufgabe meiner Mitschreibenden, den Begriff »Heimat« für sich neu zu durchdenken: Brauchen wir mehr oder weniger Heimatgefühl und regionale Verortung? Gehen Menschen tatsächlich in einer zunehmend globalisierten Welt unter – oder fördert sie gerade eine Neuentdeckung unserer Wurzeln? Und was ist eigentlich mit denen, die keinen Zugang mehr zu ihrer Heimat oder zur Begrifflichkeit finden? Birgt das Reden von Heimat auch eine Gefahr des Rückzugs ins kuschelig Private, dessen Pflege und Aufbau zum eigentlichen Lebensziel wird? Kann man die Heimat lieben und ein Patriot sein, ohne ins Nationalistische und Abgrenzende zu fallen? Und: Welche Einsichten vermittelt an dieser Stelle die jeweilige persönliche Biografie – egal, ob sie heimatverbunden und ortsfest oder wild bewegt vom ständigen Neuaufbruch ist?

Aber auch dies: Ist Heimat überhaupt eine Region, ein Ort – oder eher ein innerer Zustand? Ein Mensch, eine Gruppe, eine Gemeinde? Oder ein Raum, ein Zimmer, ein Sehnsuchtsort? Schließlich: Wie erleben Christen, deren Heimat doch eigentlich im Himmel sein soll, die Spannung zwischen irdischem Eingerichtetsein und himmlischer Zukunft? Und wie sehr zieht uns die Vorstellung, dass unser guter Vater im Himmel dort eine Wohnung für uns bereithält – und als unser Schöpfer ganz offensichtlich viel von der Notwendigkeit von Heimat für uns Menschen weiß?

Wer schon einmal aufmerksam den tief wissenden Blick eines kleinen Babys oder Einjährigen erforscht hat, der weiß: Wir kommen nicht aus dem Nichts – da ist eine Ahnung von himmlischer Heimat verborgen. Und wir gehen nicht ins Nichts – hier ist nur »Heimat auf Zeit«. Aber Heimat ist eine Herzenssehnsucht, eine Notwendigkeit. Verwurzelt sein und offen für Aufbruch. Heimat im Herzen haben, die mit mir geht. Bei der Beschäftigung mit diesem Begriff merke ich: Heimat haben ist viel wichtiger, als mir bisher klar war. Und deswegen ist es so wichtig, dass wir auch anderen Heimat schaffen – oder Zugang vermitteln zu diesem Begriff und seiner inneren und äußeren Dringlichkeit. Danke an alle Mitautorinnen und -autoren, die uns hier eine Tür in ihre Welt und Heimat öffnen.

Ulrich Eggers

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Andrea Adams-Frey

UNTERWEGS NACH HAUSE

Ich sitze gerade unter einem Bambusdach und genieße den wunderschönen Ausblick auf die malerische Bucht einer noch sehr wenig touristischen, ruhigen Insel in der Andamanensee in Thailand. Eine leichte Brise sorgt auch jetzt am Nachmittag für ein angenehmes Klima um die 30 Grad. Zu Hause ist es kalt. Zu Hause friert es. Es ist unter 0 Grad.

Mareike, Susanne und meine Freundin Nadine hüten unseren Hof und die Tiere. So ist es möglich, dass ich gemeinsam mit meinem Mann Albert vier Wochen meinem Fernweh nachgeben kann und hier herumreisen darf.

Und nun schreibe ich in der Fremde über Heimat. Unpassend und passend zugleich, habe ich das Gefühl. Denn sind nicht Fernweh und Heimweh wie zwei Seiten einer Medaille? Für mich war es immer so. Hin und her gerissen zwischen Fernweh und Heimweh trieb ich durch mein Leben, so scheint es mir im Nachhinein.

Mich hat es immer berührt, wenn Menschen offen und ehrlich etwas von sich preisgegeben haben. In Büchern, in Artikeln, im persönlichen Gespräch. Theoretisches Wissen hat mich nie so wirklich interessiert, obwohl das natürlich auch wichtig ist. Ich wollte immer etwas von den Menschen spüren, die mir etwas weitergaben. Deshalb möchte ich auch hier in meinem Beitrag von meiner ganz persönlichen Suche nach Heimat erzählen. So wie ich sie erlebt habe und erlebe. Äußerlich und innerlich. Ich möchte im Schreiben ergründen, was mich gezogen, angetrieben und in Bewegung gebracht hat.

Irgendwann …

Ich bin, wenn ich richtig gerechnet habe, in meinem Leben genau zwanzigmal umgezogen. Viermal davon als Kind mit meinen Eltern und meinen beiden Schwestern. Folglich 16-mal als Erwachsene. Für mich war es nie übermäßig anstrengend oder aufreibend umzuziehen, so wie es für viele andere Menschen wohl ist. Ich habe einfach alles zusammengepackt und bin weitergezogen.

Gut, mittlerweile hat sich einiges angesammelt, das macht es mühsamer! Aber die Zeiträume, die ich an einem Ort sein kann, werden auch immer länger. Seit 2012 leben Albert und ich auf unserem eigenen Hof und haben uns so vor allem meinen Traum erfüllt, dass wir unsere Pferde direkt bei uns am Haus halten können. Schon als 4-jähriges Kleinstadtmädchen habe ich mir immer gewünscht, mit Tieren, vor allem Pferden, auf einem Bauernhof zu leben. Dieser Wunsch war viele Jahre verschüttgegangen und in Vergessenheit geraten. Aber er schlummerte wohl immer still in mir und nährte eine tiefe Sehnsucht. Ist dieser Hof nun aber schon mein Zuhause? Meine Heimat?

Ich liebe Sendungen im Fernsehen, in denen es um Immobilien geht, um »Zuhause-Häuser« oder eben Eigenheime. Albert und ich haben bereits unser drittes Haus gekauft. Natürlich haben wir jeweils das vorige wieder verkauft!

Ich glaube nicht daran, dass man sich bis in alle Ewigkeiten festlegt, wenn man den Schritt wagt, sich ein Eigenheim zu kaufen. Es ist keine bleibende Stadt. Zumindest haben wir es so erlebt.

Ich habe es geliebt, den Hof umzubauen, alles einzurichten und auszusuchen, den Plan für den Stall zu entwerfen, damit sich auch die Pferde so wohl wie möglich fühlen. Klar war es auch anstrengend! Und wie oft waren wir am Beten um richtige Entscheidungen … Aber es war erfüllend für mich.

Mir kam es vor, als würde ich ein Bild malen oder ein Drehbuch für einen neuen Film schreiben, in dem ich dann später irgendwann die Hauptdarstellerin sein sollte. Und genau das war wohl immer mein Problem: später. Irgendwann. Nicht heute, nicht jetzt.

Warum fühle ich mich so hingezogen zu Gebäuden und Einrichtungsgegenständen, Stoffen und Kissen und Kerzen, und warum bin ich so hingerissen von der Schönheit eines Raumes, wenn er heimelig anmutet und mich einlädt zu verweilen? Und warum kann ich das dann oft gar nicht gut: darin verweilen?

Warum schare ich meine Tiere um mich und gerne auch Menschen, die mir nahe sind?

Warum wollte ich unbedingt zurück ins hohenlohische Baden-Württemberg, wo ich Ende der 90er-Jahre eigentlich nur fünf Jahre gelebt hatte? Und wo es auch nichts besonders Spannendes zu erleben gibt?

Wurzeln schlagen und entwurzelt sein

Als Albert und ich 2001 geheiratet haben, bin ich ihm erst einmal gefolgt und mit ihm nach Ravensburg gezogen. Es hat sich auch einfach angeboten. War es doch das, was vordergründig richtig erschien.

Dort war es ja eigentlich auch wunderschön! Nahe am Bodensee gelegen, nahe den Alpen. Mit netten Menschen einer geistlichen Gemeinschaft und Alberts Familie, die mich herzlich aufnahm. Aber ich bin dort innerlich nie richtig angekommen. Fünf Jahre habe ich es versucht.

Heute glaube ich, dass mein Herz nach all der Rumzieherei in meinem Leben bereits woanders Heimat gefunden hatte. Zum ersten Mal. Es hatte Wurzeln geschlagen in einem abgeschiedenen Dorf in Hohenlohe, in einem alten Haus namens »Schlössle«, in einer therapeutischen Einrichtung bei Menschen, die mir das erste Mal in meinem Leben das Gefühl gaben, die Andrea zu sein, die ich wirklich bin. Weil sie daran glaubten, dass Gott mich so gemacht hat und mich genau so wollte!

Ich habe in den fünf Jahren von 1996 bis 2001, in denen ich dort gelebt habe, viel Gutes und Heilendes erlebt – so viel echte Begegnung mit mir selbst, mit Gott, mit Menschen und nicht zuletzt auch mit der Natur, der Landschaft, der fruchtbaren Erde dort –, dass ich verbunden wurde. Ich fand Verbindung. Verbindung mit dem Leben, mit mir und mit Gott. Ich habe das nicht gemacht. Es geschah einfach.

Hat das Gefühl von Beheimatetsein also etwas mit Verbundensein zu tun? Und gibt mir diese Verbundenheit das Gefühl, dorthin zu gehören?

Albert spürte, dass ich in Ravensburg, seiner Heimat, nicht wirklich glücklich war. Nach etwa vier Jahren und nachdem wir viel in das alte Haus seiner Großmutter investiert hatten, um es umzubauen, nahm der Gedanke fortzuziehen immer mehr Raum in uns ein, obwohl es nicht sehr vernünftig erschien. Also überlegten wir, wo ein guter Ort sein könnte, um zusammen neu zu beginnen. Unsere Überlegungen gingen von Cuxhaven bis ins Allgäu, wo wir uns Häuser anschauten. Wir spürten hin, ob an einem dieser Orte eine gemeinsame Heimat entstehen könnte. Aber es zog mich zurück in die Gegend, wo ich das erste Mal in meinem Leben Wurzeln geschlagen hatte.

Tatsächlich fühlte ich mich völlig entwurzelt in der Zeit in Ravensburg. Ich verlor buchstäblich den Boden unter den Füßen, wusste nicht mehr, wer ich bin und wohin ich gehöre. Das wurde zeitweise so schlimm, dass ich nicht mehr alleine einkaufen gehen konnte, weil der Boden unter meinen Füßen schwankte. So verbrachte ich im Jahr 2002 acht Wochen in der Klinik Hohe Mark, um dort innerlich wieder stabil zu werden, was auch gelang.

Wir fingen an, nach Höfen im Hohenloher Land zu suchen. 2006 zogen wir dann tatsächlich dorthin. Wir kauften im Nachbarort der Schlössle-Gemeinschaft ein altes Bauernhaus, bauten auch dort wieder vieles um und das Tonstudio fand seinen Raum oben im Dach. Hier lebten und arbeiteten wir weitere sechs Jahre. Ich spürte innerlich, es ist gut. Auch Albert hatte nun ein ganzes Ja zu diesem Schritt. Ich rechne es ihm bis heute hoch an, dass er für mich seine Heimat verließ und mir diesen Wunsch erfüllte. Und auch er fand einen tieferen Sinn darin, gemeinsam mit mir etwas Neues anzufangen. Denn ging es für mich darum, Wurzeln zu schlagen und zu vertiefen, ging es für ihn doch mehr darum, Altes zu verlassen – »Vater und Mutter zu verlassen« – auch im übertragenen Sinn.

Unsere zwei Pferde, die wir mittlerweile besaßen, stellten wir im Nachbarort in einem Reitstall unter. Und das war noch der Haken an dem Bauernhaus. Wir hatten dort keine Möglichkeit, die Pferde unterzubringen. Ich hatte das eigentlich gehofft, aber es stellte sich heraus, dass wir dort kein Land für eine Weide bekamen.

Noch mal weiterziehen

Ich liebte das alte Haus, das wie im »Auenland« in einem kleinen Weiler, bestehend aus sechs Häusern, stand. Es war schon im 17. Jahrhundert erbaut worden, war schief und krumm, hatte niedrige Decken, bemalte Türen und eine ganz besondere Atmosphäre. Man erzählte uns, dass immer besondere Menschen von diesem Haus angezogen worden waren und es dann besessen hatten. Wir fühlten uns geehrt.

Nach ca. vier Jahren fing ich heimlich wieder an, nach Immobilien zu gucken. Ich trau es mich kaum zu schreiben: Es war einfach immer noch nicht das Richtige. Der Wunsch, die Pferde selber, nach meinen eigenen Vorstellungen zu halten, wurde so groß!

So las ich immer »so ganz nebenbei« die Immobilienanzeigen der Hohenloher Zeitung. Und eines Tages fand ich einen Aussiedlerhof nur 2 km weiter. Ich fuhr dort vorbei. Wollte wissen, wo er lag und wie er auf mich wirkte.

Ich war enttäuscht. Ein hässliches 60er-Jahre-Haus ohne Flair blickte mir kalt entgegen. »Nee, das kann es nicht sein«, dachte ich. Ich verfolgte es noch einige Wochen in der Zeitung. Als es dann aber irgendwann nicht mehr inseriert war, vergaß ich es auch wieder … bis ich es etwa ein Jahr später wieder in der Zeitung fand!

Ich wollte ihm eine zweite Chance geben, rief den Makler an und überredete Albert, es mit mir anzuschauen. Die Lage war eigentlich wunderschön. Alleinlage. Keine direkten Nachbarn. Aber auch nicht mutterseelenallein auf weiter Flur. Ich sah mich schon morgens ohne die Blicke von irgendwelchen Nachbarn im Schlafanzug auf der Terrasse meinen Kaffee trinken … Nur Albert und ich, die Pferde, die Katzen … und Jesus. Für mich eine herrliche Vorstellung!

Eine riesige Scheune barg genügend Platz für die Pferde. Es waren mittlerweile drei eigene und das Pony meiner Freundin. Und für das Haus entwickelte ich augenblicklich Visionen. Ich stellte mir vor, wie wir Wände herausnahmen, um die Räume größer zu machen und es auch äußerlich so zu verändern, dass es an Charme gewann. Albert sprang an auf die Vorstellung, ein Niedrigenergiehaus daraus zu machen. Auch in den höheren Decken entdeckte er einen Pluspunkt.

Es war schon etwas verrückt, ich weiß. Wir legten es Gott hin. Wir fragten lange. Wir hatten auch einige Hindernisse zu überwinden mit Formalitäten der Ämter und der Verkäuferpartei, die aus einer uneinigen Erbengemeinschaft bestand. Und der Verkauf unseres geliebten Bauernhauses erwies sich als ebenfalls nicht so einfach. Aber letztlich bekamen wir den Hof. Und das Bauernhaus bekam eine gläubige Familie, die dort Menschen aufnehmen wollte, die Ruhe suchen oder Hilfe brauchen. Und so blieb es dem Reich Gottes erhalten, was uns sehr gefreut und bestärkt hat. Heute sind es Freunde geworden.

Wir bauten vier Monate alles um. Den Stall und das Haus. Im September 2012 zogen wir ein. Puh.

Heimat finden

Nun konnte ich zur Ruhe kommen. Da sein. Doch kann ich das heute wirklich? Jedenfalls gibt es nichts »Besseres« mehr zu finden. Oder doch?

Ich weiß, dass ich mich hier weiter und endgültig diesem Punkt stellen werde, der mich auch in unguter Weise nicht ankommen lässt in meinem Leben. Etwas, das mich trieb – bisher. Ich bin fest entschlossen hierzubleiben.

Wenn ich zurückdenke an die Rastlosigkeit meiner jungen Jahre, im Außen suchend und nicht nach Hause findend, macht mich das einerseits traurig. Ich hätte mir so vieles ersparen können, wenn ich gewusst hätte, wo ich hingehöre. Anderseits wurde durch diese Not meine tiefe Sehnsucht nach Heimat so groß, dass sie mich letztlich auch »nach Hause« brachte.

Mein Zuhause bei meinen Eltern war kein Ort der Sicherheit und des Angenommenseins. Äußerlich schon. Aber nicht wirklich, nicht für meine Seele. Es ähnelte eher einem Kampfschauplatz, auf dem ich irgendwie meinen Platz behaupten musste. Es galt, auf der Hut zu sein.

Dennoch zog es mich in einer Art Abhängigkeit viele Jahre immer wieder genau dorthin zurück. Es war ja dennoch mein Zuhause. Und es gab auch viel Gutes, wofür ich jetzt im Nachhinein dankbar bin. Ich wurde relativ antiautoritär erzogen, was mir Freiheit gab. Aber ich fühlte mich auch immer irgendwie orientierungslos.

Ich hatte als Kind mal einen Traum, in dem ich zurück nach Hause kommen wollte. Wir wohnten zu dieser Zeit in einem Hochhaus. Ich konnte es in meinem Traum sehen. Aber ich fand den Weg einfach nicht mehr. Ich irrte umher und kam einfach nicht dorthin – ich kam nicht nach Hause. Das war so schlimm für mich, dass ich mich noch heute gut daran erinnere. Es trifft wohl recht gut mein Lebensgefühl, mit dem ich viele Jahre gelebt habe.

Als Jesus mich fand (oder ich ihn) – ich war damals 28 Jahre alt –, wurde das anders. Ich hatte zu dem Zeitpunkt eine Drogen- und Alkoholkarriere hinter mir. Eine ungesunde Beziehung löste die nächste ab, ich konnte nicht bei mir zu Hause sein. Ich brauchte immer irgendetwas oder -jemanden, um ein wenig zur Ruhe zu kommen. Um das Leben irgendwie auszuhalten.

Durch den Glauben kamen Werte, wahre Liebe, Orientierung, Vergebung, Wahrheit und Menschen, die es gut mit mir meinten, in mein Leben. Ich ging einen langen Weg der Wiederherstellung.

Ich fand Heimat in dem dreieinigen Gott. Weil er in seiner unendlichen Liebe und Güte für mich und die ganze Schöpfung der Grund wurde unter meinen Füßen, der mich trägt, egal, wo ich stehe oder gehe. Ich bin nicht mehr alleine. Dessen bin ich mir gewiss.

Mich gibt es gar nicht ohne ihn. Ich gehöre fest zu ihm und er zu mir. Das wird mir gerade jetzt beim Schreiben ganz klar. Weil ich in über zwanzig Jahren, auf vielen Berg- und Talfahrten, lernen durfte, ihm mehr und mehr zu vertrauen und mich ihm mit allem zu überlassen.

Ich weiß heute, dass er bei mir – in mir ist –, ob ich nun in meinem Alltag zu Hause am Werkeln bin oder ob ich das Glück in der Fremde suche. Er ist da. Ich bin nicht mehr allein.

Ich fand einen verwachsenen, steinigen Weg zur Heimat in mir selbst, auf dem ich bis heute Schritt für Schritt weitergehe und Neues entdecke. Weil ich die Verbindung zu mir wiederfand. Weil ich heute viel besser weiß, wer ich bin. Weil ich die kleine Andrea fand, die mich anblickte, traurig, wütend, scheu, ängstlich, zaghaft und auch lachend, schreiend, tanzend, hüpfend, reitend und liebend. Weil ich mich ihr zuwendete und begann, ihr zuzuhören.

Ich fand Heimat bei Menschen, mit denen ich meine schmerzlichsten Momente teilen durfte, die meine Schattenseiten und meine Unsicherheiten sahen und mich dennoch mochten.

Ich fand Heimat in einer fruchtbaren Gegend mit lieblicher Natur, mit Bachläufen und Tälern und unzähligen Obstplantagen, die mir ans Herz gewachsen sind.

Ich fand sie auch bei meinen Pferden, die so feinfühlig und ehrlich sind. Die mir spiegeln, wie ich gerade bin. Die mich herausfordern und beschenken. Und denen auch ich ein Zuhause geben kann.

Und ich fand Heimat bei meinem Mann Albert, der mich so kennt wie kein anderer und erstaunlicherweise wirklich liebt und mit mir zusammen durch dieses Leben geht, um immer noch tiefer zu verstehen, was Gott uns schenken möchte und wer er ist und wer wir sind.

Die Haustür zur inneren Heimat

Ein wichtiger Schlüssel für die Haustür zur inneren Heimat ist mir das Verweilen im »Jetzt«, in der Gegenwart, im Augenblick geworden. Für mich als jemand, der eher von der Fliehkraft bestimmt wird, eine wichtige Lektion. Hier auf unserer thailändischen Insel darf ich das wieder in besonderem Maße erleben. Einfach da sein. Ohne etwas zu wollen, zu müssen, zu verändern, zu bringen. Nicht mal beten müssen, nicht mal beten wollen müssen, denn es betet sowieso in mir.

Das scheint mir eine unsagbar wertvolle und wichtige Übung zu sein in dieser Zeit der Überfülle, der Informationsflut, des Leistungsdenkens und der Turbulenzen. Am Ende bleibt und zählt nur das Jetzt – und das ist jetzt. Dahin zieht es mich. Das möchte ich noch viel mehr lernen und erleben.

Denn nur wenn ich ganz anwesend bin in der Gegenwart und zugleich in meinem Herzen, erlebe ich die tiefe Begegnung mit dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geist. Und in diesem Moment spüre ich friedvoll: Ich bin heimgekommen.

So bin ich mir heute gewiss, dass ich hier in diesem Leben, auf dieser Erde, für eine gewisse Zeit zu Hause bin. Weil ich mit den Menschen und Tieren, der Schöpfung und dem Schöpfer von alledem verbunden bin. Weil ich liebe und geliebt werde.

Aber ganz tief in mir spüre ich wehmütig die große Sehnsucht nach der ewigen Heimat. Sie lockt und ruft mich immer wieder weg von den Hütten, die ich bauen möchte. Hinein in ein lebendiges Treiben hinauf zu den ewigen Jagdgründen und der unendlichen Liebe.

Nach Hause …

Es lockt ein leises Rufen mich

Kaum dringt es an mein Ohr

Es wartet nicht, es wartet nicht

Es steigt aus meinem Innersten empor

Ich kenne dich, du sanfter Ruf

Du bahnst dir einen Weg

Du kommst von ihm, der mich erschuf

Ich spüre, wie sich Sehnsucht in mir regt

Du rufst mich nach Hause, nach Hause

Du reichst mir Brot und Wein

Nicht gestern, nicht morgen

Du bist jetzt und ich will bei dir sein

Es labt sich meine Seele dort

Wird satt und friedevoll

Ich lausche still auf jedes Wort

Es schweige, was ich sonst noch kann und soll

Ich komme nach Hause, nach Hause

Du reichst mir Brot und Wein

Nicht gestern, nicht morgen

Du bist jetzt und ich will bei dir sein

Nach Hause, wo der Friede auf mich wartet

Nach Hause, wo die Liebe mich erfüllt

Nach Hause, wo die Freude mein Herz springen lässt

Denn du bist hier, du bist hier, du bist hier

Ich komme nach Hause, nach Hause

Du reichst mir Brot und Wein

Nicht gestern, nicht morgen

Du bist jetzt und ich will bei dir sein

T&M: Andrea Adams-Frey
(aus dem Album »Komm zur Quelle«)

Andrea Adams-Frey (geboren 1966) ist Sängerin und Songwriterin. Sie ist verheiratet und lebt zusammen mit ihrem Mann, vier Pferden und drei Katzen im hohenlohischen Forchtenberg. Sie ist pfingstlich-freikirchlich geprägt und evangelisch und Teil einer kleinen elfköpfigen Gemeinschaft aus ehemaligen Teen-Challenge-Mitarbeitern und Gästen.

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Eva-Maria Admiral

WIESO ICH HIER KEINE HEIMAT FINDE

Als Schauspielerin und Referentin bin ich beruflich viel unterwegs – fühle mich in Australien so viel oder so wenig »zu Hause« wie in Österreich oder auch Deutschland. Man ist nicht da daheim, wo man seinen Wohnsitz hat, sondern da, wo man verstanden wird. Ich liebe es, länger fernab von Europa zu arbeiten. Das fühlt sich oft wie eine zweite Geburt an – in der ich mich selber neu zur Welt bringe.

Was Heimat wirklich bedeutet, erfahre ich bei einem dramatischen Erlebnis auf der Intensivstation in Salzburg. Ein Erlebnis, das mein Leben für immer verändern wird.

Auftritt in Basel, Schweiz. Basel ist die letzte Station auf dieser 14-tägigen Tour. Ich spiele »Oskar und die Dame in Rosa« von E.-E. Schmidt, basierend auf einem fantastischen Roman – herausfordernd, sehr nah an meiner persönlichen Geschichte. Es erzählt den Verlauf einer Krebskrankheit bei einem Kind. Das Buch ist voller Humor, mit Tiefgang und Spiritualität geschrieben. Als ich es zum ersten Mal lese, begeistert es mich so sehr, dass ich daraus einen Theaterabend mache.

Seit Monaten spiele ich das Stück immer wieder in Deutschland, der Schweiz und Österreich. Auch auf Kinderkrebsstationen, in Krankenhäusern, Schulen, Kultureinrichtungen – überall, wo Tod kein Tabu bleiben muss. Diesmal im Kulturhaus Basel. Ich kratze meine letzte Energie zusammen. »Letzte Station Basel, das schaffe ich noch. Und dann ab nach Hause«, denke ich.

Wie immer, wenn mir etwas am Herzen liegt, gebe ich mehr als 100 Prozent auf der Bühne (übrigens zumeist auch im Leben). Danach bekomme ich Standing Ovations. Die Veranstalterin bedankt sich bei mir in der Garderobe: »Wenn ich Ihnen noch einen Tipp für die Zukunft geben darf: Sie geben zu viel. Sie verausgaben sich. Sie sollten Grenzen ziehen, besser auf sich achten, für sich sorgen. Sie geben ja nicht nur Ihre Arbeit, sondern gleich alles. Das kann auf die Dauer nicht gut gehen, der Beruf könnte Sie kaputtmachen.«

Nach der letzten Vorstellung großer Applaus – ja, man fühlt sich gesehen, wahrgenommen, gehört. Aber es geht an meine Substanz. Hinter der Bühne bin ich nur noch erschöpft. Nach fünf Darmverschlüssen, fünf Darmoperationen ist für mich schon seit 15 Jahren keine Nahrungsaufnahme ohne Schmerzen möglich. Nun ist der Darm so stark aufgebläht, dass man glauben könnte, ich sei im neunten Monat.

Unterwegs nach Hause

Nach der Vorstellung fahre ich die über 500 km zurück »nach Hause«. Ich fühle mich sehr krank und schwach. Das ist soweit nichts Besonderes: Ich bin fast immer nach einer Tour krank. Ich denke mir daher auch diesmal nichts Schlimmes. Zu Hause angekommen, kann ich mich jedoch kaum noch bewegen. Ich ringe mich durch, die praktische Ärztin aufzusuchen. Sie schickt mich mit der Diagnose »schwere Grippe« wieder heim. Dort angekommen, kann ich das rechte Bein und den Kopf nicht mehr bewegen. Es fühlt sich an, als ob ich 40 Grad Fieber hätte.

Meine Assistentin Nelly sieht, dass ich die linke Körperseite nicht mehr bewegen kann und am linken Auge kaum noch sehe. Sie besteht darauf, mich ins Krankenhaus nach Salzburg zu bringen.

Eigentlich hatte ich beschlossen, mich ins Bett zu legen und die nächsten 24 Stunden zu schlafen. Ich möchte nirgendwo mehr hinfahren. Ich möchte nur noch schlafen, schlafen. Es fällt mir schwer, bei Bewusstsein zu bleiben.

Nelly bringt mich gegen meinen Willen ins Krankenhaus. Als wir dort ankommen, kann ich nicht mehr stehen und nicht mehr sprechen. Mit aller Kraft versuche ich, meinen Mund zu öffnen, aber es gelingt mir nicht mehr, auch nur ein Wort zu artikulieren – es kommen nur noch einzelne Laute aus meinem Mund. Hier ergreift mich das erste Mal Panik.

Irgendetwas Schreckliches passiert in meinem Gehirn – als ob es aufgrund des hohen Fiebers anschwillt oder gelähmt wird. Ich verstehe die Fragen noch. Aber als mich die Ambulanzschwester fragt, wie ich heiße, folgt der nächste große Schock: Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß nicht mehr, wie ich heiße, wo ich wohne, wo ich bin.

Angestrengt versuche ich mich an meinen Vor- oder Nachnamen zu erinnern – nichts. Ich versuche herauszufinden, aus welcher Stadt, aus welchem Land ich komme – nichts. Ich weiß nichts mehr. Ich weiß nur, dass ich schwer krank bin.

Endlich folgen die ersten Untersuchungen, mein Zustand verschlimmert sich rapide. Ich habe das Gefühl, ich befinde mich in einem Delirium. Jede Minute, die ich ohne Bett, ohne Zudecke verbringen muss, kommt mir wie eine endlose Qual vor. Ich möchte nur noch schlafen, schlafen, schlafen.

Endlich – es kommt mir vor wie eine endlose Untersuchungsodysee – die Diagnose: lebensgefährliche Meningoenzephalitis. Davon bekomme ich natürlich nichts mehr mit – ich bin schon fast weg. Ich weiß nicht, dass ich mich auf der Intensivstation befinde. Ich spüre nichts mehr. Es ist, als ob ich in einen ewigen Schlaf hinübergeglitten wäre. Das Gehirn hämmert noch wie ein überhitzter Kessel in seinen letzten Zügen, kurz bevor alle Sicherungen durchbrennen. Ein letzter Schmerz, ein letzter Versuch. Ich kann nicht mehr. Mein Kopf kann nicht mehr. Aus.

Es ist, als ob mein Gehirn verglüht. Danach fühle ich mich wie in Watte gepackt. Ich sehe mich aus meinem Körper gehen. Ich sehe meinen geschundenen Leib von oben – Schläuche, Maschinen, Geräusche. Dann sehe ich meine Hülle von oben. Ich sehe Schwestern und Ärzte hektisch herumlaufen.

Endlich angekommen

Ich habe es geschafft – ich bin frei, frei von meinem körperlichen Schmerzgefängnis. Da liegt die kleine Hülle, leichenblass, sehr klein. Ich steige sehr schnell gen Himmel. Ich kann mich nicht erinnern, ob da ein Tunnel war oder nicht. Das Erlebnis im Himmel war so einprägsam, dass ich alles andere nicht mehr so genau beschreiben oder nachvollziehen kann.

Ich komme oben an. Das erste Mal seit vielen, vielen Jahren ist mein Körper völlig schmerzfrei. Dazu muss man wissen: Vor etwa dreißig Jahren hatte ich meine erste große Darmoperation. Befund: Verwachsungen im Darm aufgrund der Erlebnisse als Baby. Meine Mutter hatte mich gefüttert, bis der Darm platzte.

Ein knappes Jahr später die nächste Operation. Die neuerlichen Schnitte hatten zu neuen Verwachsungen geführt. Es entwickelte sich ein Teufelskreis: Mein Körper reagiert auf Schnitte mit Verwachsungen. Diese muss man operieren. Je öfter man operiert, desto mehr Verwachsungen entstehen …. Laut Ärzten ist dieser Kreislauf nicht zu durchbrechen, ohne Aussicht auf Heilung. Mit dieser Diagnose und ständigen Schmerzen lebe ich nun schon seit Jahrzehnten. Eine große Herausforderung.

Doch nun: Ich fühle mich so, als ob ich in einer Sekunde vollständig geheilt bin. Da ist keinerlei Schmerz mehr, mein Körper fühlt sich unendlich gut an. Nicht nur schmerzfrei, sondern richtig gut, heil und ganz. Im warmen Licht stehe ich da. Es ist, als ob ich endlich zu Hause angekommen bin.

Zu Hause – ich weiß, wir haben das schon unzählige Male gehört. Wir Christen sagen doch immer, dass wir hier auf Erden keine Heimat haben, sondern im Himmel. Aber was bedeutet das wirklich für uns auf dieser Erde?

Es ist ein unbeschreibliches Glücksgefühl: Ich bin endlich zu Hause. Das war es, wo ich die ganze Zeit hinwollte! Hier ist meine Heimat. Wieso habe ich das vorher nicht gewusst? Wie konnte ich so naiv sein zu glauben, dass ich auf der Erde eine Heimat finden würde? Ich muss über meine Irrwege schmunzeln. Ich bin endlich angekommen. Alle inneren und äußeren Kämpfe sind für immer beendet.

Ich fühle mich zum ersten Mal in meinem Leben ganz sicher und geborgen. Ich fühle mich zu Hause wie noch nie in meinem Leben. Endlich bin ich in meiner Heimat. Hier habe ich uneingeschränktes Bürgerrecht. Das war es, wonach ich mein ganzes Leben gesucht habe! Das war es, wonach ich mich so schmerzlich gesehnt habe! Im Kopf war mir das natürlich »theologisch« schon vorher klar. Aber jetzt wird es ganz real, erfahrbar, spürbar.

Danach geht »die Türe« auf – nein, es ist mehr, als ob ein Schleier weggezogen würde. Ein Hauch. Ich sehe ganz viele Menschen, die sich unendlich freuen, dass ich da bin. Es ist ein Willkommen wie noch nie in meinem Leben. Noch nie hab ich mich so angenommen gefühlt.

Ich höre wie jemand (Gott? Jesus?) sagt: »Endlich bist du da! Wir warten schon so lange!«

Theologisch weiß ich natürlich, dass Gott nicht warten muss. Aber das waren genau die Worte, die mich so berührt haben. Ich weiß, es ist mehr als absurd, aber stellen Sie sich das einmal vor, dass Gott zu Ihnen sagt: »Endlich bist du da! Wir warten schon so lange!«

Das ist das genaue Gegenteil von meinen Kindheitserfahrungen. Endlich bin ich in meiner Heimat. Endlich bin ich da, wo ich mehr als willkommen bin.

Ich spüre ein helles Licht, ein unendliches Lieben wie noch nie in meinem Leben. Ich kann es nicht beschreiben, deshalb spreche ich so selten darüber. Jedes Wort ist zu schal, glanzlos und matt, um diese Liebe zu beschreiben. Aber man kann es manchmal in meinen Augen sehen, wenn ich daran denke.

Die Last, die dabei von mir abfällt, ist unbeschreiblich. Vor allem all die Lasten, die ich mir selbst aufgeladen habe! Das Joch des »braven, perfekten Christen«, all die Gesetze, die ich mir selbst auferlegt habe – sie verschwinden in einer Sekunde. Mein Perfektionismus, mein innerer Kritiker, mein endloses ewiges Schuldgefühl – meine eigenen Lasten verschwinden.

So ist es, wenn die eigenen Werke vergehen – es ist eine Befreiung, keine Bestrafung, keine Beschämung! Nur ein Gefühl von Liebe, Liebe, Liebe, bedingungsloser Liebe, für die ich keinen Ausdruck, keine Beschreibung finde. Alle Worte klingen hohl, leer, billig, verbraucht im Vergleich zu dieser Liebe. Ich spüre sie bis ins Innerste meiner letzten Faser meines Seins. Ich kann es nicht in Worte fassen.

Gott fragt mich, ob ich zurück möchte. Nein, ich möchte nicht wieder zurück. Ich bin endlich zu Hause. Endlich weiß ich, wo meine Heimat ist – wo ich hingehöre und ich willkommen bin! Unendlich willkommen! Es ist viel mehr als ein Lächeln auf dem Gesicht Gottes.

Ich weiß nicht mehr, wie es kam, dass ich dann doch zurückgehe. Ich glaube, es hatte etwas mit dieser Liebe zu tun. Ich bin aus Liebe zurückgekommen, obwohl ich von meiner Heimat auf keinen Fall mehr wegwollte.

Als ich wieder aufwache, bin ich sehr enttäuscht – Intensivstation, Schläuche, elendes Kopfweh. Der Kopf schmerzt so stark, dass ich ihn vom Körper abreißen möchte. Ich tue mich schwer mit der Realität, dass ich nun doch wieder hier bin.

Lange Zeit verstehe ich es nicht. Später ahne ich, wozu dieses Erlebnis gut war. Das uneingeschränkte Ja Gottes so hautnah zu spüren, dass es mich beinahe vor Liebe zerreißt; das Willkommen Gottes einmal so zu erleben, dass ich weiß, wie ein liebender Vater fühlt, wenn seine Tochter nach Hause kommt: wartend, sehnsüchtig, mit offenen Armen; einmal wahrhaftig das zu erleben, was ich im Leben vielleicht nie so erlebt habe – dazu war es wichtig.

Später erfahre ich, dass bei einer Meningoenzephalitis schnell gehandelt werden muss. Hätte ich mich zu Hause hingelegt, wie mir die praktische Ärztin geraten hatte, wäre ich über Nacht verstorben.

Den Wert des Hier und Jetzt erkennen

Im Herbst 2016 folgt ein weiteres Erlebnis, das mein Leben für immer verändern soll. Die Veröffentlichung meines Buches »Mein Überlebenslauf« ist mit großem Medienecho über die Bühne gegangen. Mein Mann und ich wollen uns noch ein paar Tage in der Sonne in Italien gönnen. Nach zwei Tagen bekomme ich plötzlich starke Unterleibsschmerzen. Ich denke an eine Blasenentzündung und versuche, die Schmerzen zu ignorieren. Erst als ich mit Schüttelfrost und 39 Grad Fieber im Bett liege, beschließen wir, unseren Urlaub abzubrechen und in Österreich zum Arzt zu gehen. Als Kranker fühlt man sich in seiner Heimat doch besser aufgehoben. Der Arzt, der an diesem Tag Abenddienst hat, diagnostiziert eine Grippe und schickt mich nach Hause.

In der kommenden Nacht wird mein Zustand zunehmend schlechter. Am nächsten Morgen schleppe ich mich zum Arzt und bitte um eine Blutabnahme, um zu wissen, was mit mir los ist. Er lehnt ab und schickt mich nach Hause.

Endlich überweist mich der Hausarzt ins Krankenhaus Salzburg. Dort wird auf der Intensivstation eine schwere Blutvergiftung festgestellt. Doch am zweiten Tag tappen die Ärzte wieder im Dunkeln. Am dritten Tag wird die Gallenblase operiert. Mein Zustand verschlechtert sich, ich bekomme eine Lungenentzündung und immer mehr Wasser im Bauch.

Vierter Tag: Massive Zunahme von Wasser im Bauchraum.

Fünfter Tag: Alle innen Organe werden untersucht.

Sechster Tag: Der Tumormarker steigt fortwährend.

Ich bitte Eric, meine Auftritte für mich wahrzunehmen. Er weiß noch nichts von der Schwere meiner Erkrankung. Als ich ihn um 16 Uhr am Telefon erreiche, sitzt er im VW-Bus vor dem Theater. Ich will ihn vor der Vorstellung schonen, ihm nichts sagen. Doch als ich seine Stimme höre, schluchze ich unweigerlich auf. Es bricht aus mir heraus: »Eric, man hat im Ultraschall deutliche Hinweise auf Bauchfellkrebs gefunden. Bitte ruf mich nach der Vorstellung an, damit ich mir dir reden kann!«

Eric spielt zitternd das Stück. Das Publikum ist begeistert. Danach kann ich ihm endlich die weiteren Schritte erklären. Bauchfellkrebs bedeutet eine Lebensspanne von maximal drei Monaten. Drei Monate – und das Krankenhaus hat erst in zehn Tagen einen Termin für eine CT-Untersuchung speziell nur für das Bauchfell. Bis dahin bleibt nur abwarten.

Zehn Tage warten! »Ich kann doch nicht zehn Tage herumsitzen und warten«, sage ich. »Lass uns für ein paar Tage ans Meer fahren und die Natur genießen.« Ich buche einen Last-Minute-Urlaub in die Türkei. Die Ärzte warnen: »Wenn da irgendetwas passiert, man kann nie wissen. In der Türkei können wir Ihnen nicht helfen. Sie sollten lieber im Bett zu Hause bleiben!«

Als wir in der Türkei ankommen, habe ich über zehn Kilogramm Wasser im Bauch. Wir machen lange, sehr langsame Wanderungen, führen viele Gespräche. Seltsamerweise kaum traurige. Wir nehmen wahr, wie schön das Meer, die Sonne, der Strand ist, wie gut der Tee schmeckt. In meinen Gesprächen mit Gott sage ich einmal im Scherz: »Gott, du kannst doch nicht ›Mein Überlebenslauf‹ zum Bestseller werden lassen und mich unmittelbar danach sterben lassen. Das wirft kein gutes Bild auf dich. Dann glauben dir die Leser ja nicht mehr. Ich habe ihnen erzählt, wie man mit dir trotz Krankheit überleben kann.« Mit Gott spreche ich über alles, was mich beschäftigt. Ja, durchaus auch mit »Galgenhumor«.

Zwei Dinge gibt es, die ich sehr bedauere. Beim Strandspaziergang sage ich zu Eric: »Weißt du, was mir sehr leidtut? Ich war immer zu streng zu mir und zu anderen. Gnadenlos streng. Und zu dir auch – wegen eines vergessenen Einkaufs, eines verlorenen Schlüssels und anderen Dingen, und das tut mir jetzt richtig weh. Verzeih mir, ich möchte mich bessern!«

Als wir zurück nach Österreich kommen, habe ich nur noch 2 kg Wasser im Bauch. Ich fühle mich schwach, kann aber wieder gut gehen. Endlich kommt der Tag der Untersuchung. Die Ärzte fragen mich, wer das Wasser punktiert habe. »Niemand – oder der liebe Gott«, antworte ich.

»Aber Sie müssen doch irgendwo in Behandlung gewesen sein?«

»Nein. Ich war in der Türkei im Urlaub.«

Ungläubiges Staunen! Noch mal werde ich mit der Diagnose Bauchfellkrebs konfrontiert. In mir hämmert es: »Eva-Maria, es ist aus. Du kannst dich jetzt getrost verabschieden.«

Endlose drei Tage später bittet uns ein Arzt, ein älterer Herr, zum Gespräch in sein Büro. Er spricht sehr langsam: »Sie haben Glück. Wir können im Scan kein Bauchfellkarzinom finden. Aber Ihre Tumormarker sind noch immer sehr hoch. Das sollten Sie im Auge behalten. Bitte kommen Sie alle drei Monate zu einer größeren Untersuchung.« Bis heute sind die Blutwerte schlecht, niemand weiß, warum.

Sie kennen vielleicht das Gefühl: Man hat erkannt, dass das Leben ein Geschenk ist. Am Anfang überschätzt man dieses Geschenk. Man glaubt, man lebt ewig. Später unterschätzt man es. Man findet es jämmerlich, zu kurz. Am Ende wird einem klar, dass es gar kein Geschenk ist, sondern nur geliehen. Und je älter man wird, desto mehr Findigkeit muss man entwickeln, damit man das Leben zu schätzen weiß. Der sterbende, siebenjährige Oskar sagt in meinem Stück »Oskar und die Dame in Rosa«: »Jeder Dummkopf kann das Leben mit zwanzig genießen. Aber um es mit hundert noch zu schätzen, muss man schon dich kennenlernen, lieber Gott, und erkennen, dass die Ewigkeit erst nach dem Sterben anfängt.«

Nach einer Krankheit erlebt man das Leben wie neu geschenkt. Viele Entscheidungen wirken im Licht der Ewigkeit gar nicht mehr so schwer. Nach meiner Diagnose »Bauchfellkarzinom« habe ich wieder einmal die Chance bekommen, das Leben neu zu sehen. Als sich die Diagnose dann »auflöste«, weil man keinen Krebs mehr finden konnte, war es wie ein neuer Anfang.

In jedem einzelnen Augenblick kann alles ganz neu werden, voller Leben. Mit unseren Sorgen können wir nicht nur nichts zu unserem Leben hinzufügen, sondern wir nehmen uns mit den Sorgen jede Chance, das Heute auch wirklich zu erleben. Das wirkliche Leben findet jedoch nur im Hier und Jetzt statt, trotz des chronischen Heimwehs in dieser fremden Heimat. Gott ist ein Gott der Gegenwart. Er ist jetzt in diesem Moment da. Hören wir seiner leisen Stimme zu. Wir werden überrascht sein. Und dann doch ein bisschen temporäre Heimat finden, in dieser fremden Welt.

Eva-Maria Admiral, M.A., Schauspielerin, Dozentin, Regie, war 10 Jahre Ensemblemitglied des Wiener Burgtheaters. Sie arbeitet als Seminarleiterin, Stimm- und Schauspieltrainerin in Deutschland, Österreich, Australien. Als Gastdozentin ist sie bei dem Theologischen Seminar Beröa, der Hochschule Heilbronn und der University Kona/Hawaii tätig. Sie ist verheiratet und wohnt manchmal in Salzburg, ist aber eher heimatlos. www.admiral-wehrlin.de

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Bianka Bleier

ZUHAUSE IST NICHT NUR EIN ORT

Zuhause – meine vier Wände

Ich liebe es heimzukommen, zu Hause zu sein in meinen vier Wänden, die mich abschirmen vom rauen Wind der Außenwelt. Hier kann ich die Tür hinter mir zuziehen und mein Gleichgewicht wiederfinden. Zuhause, das ist ein sicherer, angstfreier Rückzugsort, mein »Hiding Place«, meine Zuflucht. Hier bin ich Schöpfer meiner kleinen Welt, die mir und meinen Lieben Heimat ist, wo ich ganz ich selbst bin. Hier kann ich ohne Scheu lachen und in Ruhe weinen. Hier sind mir alle Menschen wohlgesonnen. Hier bin ich Mensch, hier darf ich sein.

Mein Zuhause geht über meine vier Wände hinaus. Es gehört der Garten dazu und das Dorf drum herum mit der Kirche mittendrin, wo Oma, meine Mutter, ich und meine Töchter heirateten; die Bibliothek, die mich in meinem Berufswunsch prägte; die alte Bäckerei, von der wir die Brötchen für unser Café bekommen; und die Schule, die meine Mutter besuchte, ich und meine Kinder. Der angrenzende Wald gehört dazu mit dem kleinen See, wo wir alle schwimmen lernten, und unser Freizeitgrundstück außerhalb des Orts; die Kleinstadt in der Nähe mit dem Kino und dem Schlossgarten. Mein Zuhause erstreckt sich nach Heidelberg, wo wir in der Dorfschenke gern die Friedenspfeife rauchen und Weichen stellen für unser weiteres Leben. Es gehört Holland dazu mit seinem Meer und den Stränden. Dort überall fühle ich mich zu Hause. Die Summe all dieser Zuhause-Orte zusammen mit dem Geruch der Jahreszeiten, den Stimmen der vertrauten Menschen, den Gottesdiensten in »meiner« Kirchengemeinde, dem Kommen und Gehen der Zugvögel, dem Stundenschlag der Kirchturmuhr, den jährlichen Geburtstagseinladungen von Freunden und Verwandten und all meinen Kindheitserinnerungen ergibt meine Heimat.

Bei Menschen zu Hause sein

Meine Familie und meine Freunde sind mein zweites Zuhause, Orte, die ich mit meiner Seele aufsuche. Mein Leben ist umsäumt von Menschen, deren Gegenwart meine Welt bedeutungsvoll machen. Eine Allee von Weggefährten, die mit mir lachen, weinen, träumen, leben und arbeiten. Menschen, bei denen ich nicht um Anerkennung werben muss, die mich kennen und lieben, wie ich bin. Ich sehne mich nach lebendigen Beziehungen, liebe die überraschende Entdeckung von Gemeinsamkeiten und Unterschieden. Kostbar sind Freunde, die mir Herzensfragen stellen und Anteil nehmen an meinem Leben. Mit jedem Tod eines nahestehenden Menschen verliert die Erde an Heimatgefühl, gewinnt der Himmel an Anziehungskraft.

Wenn ich Orte und Begegnungen schaffe, die Menschen Hoffnung geben, kann auch ich für andere ein Stück Heimat werden. Das macht mir Mut für ein neues Lebensprojekt, Sellawie, ein Laden-Event-Café, das ein Begegnungsort für Menschen sein möchte, die sich nach einem Zuhause in dieser Welt sehnen. Meine vier Wände, mein Herz und meine Ohren öffnen für meine Nächsten, das ist für mich der Kern von Gastfreundschaft. Wer zuhören kann und bereit ist, eine Meile mitzugehen, teilt mit seinem Nächsten sein kostbarstes Gut: Zeit.

»Dem Leben ein Zuhause geben« haben wir unser Projekt überschrieben. Das erleben wir in erster Linie selbst. Nach der Beerdigung meines Vaters zog es uns beispielsweise nicht nach Hause, sondern ins Sellawie, dem Ort, wo wir arbeiten und leben. Dort werden wir angenommen und aufgefangen, dürfen wir sein, wie wir sind, traurig und leer. Hier herrscht ein stetes Geben und Nehmen. Jeder ist mal schwach, jeder ist mal stark.

»Lasst uns einander Heimat geben auf dem Weg nach dem ewigen Zuhause«, lautet eine alte Klosterinschrift. Wenn Menschen unsere Vision teilen, wenn Gäste und Mitarbeiter zu Freunden werden, wird die Welt ein Stück heimatlicher. Vielleicht ist es ein Vorgeschmack auf unser himmlisches Zuhause. Wir sitzen alle im gleichen Zug, unterwegs zum selben Ziel. Der eine steigt früher aus, der andere später.

Nicht da ist man daheim, wo man seinen Wohnsitz hat, sondern da, wo man verstanden wird.

Christian Morgenstern

Das Zuhause meiner Herkunft

Heimat ist dort, wo nicht alles hinterfragt wird, wo die eigenen Rituale und Gewohnheiten den Rhythmus bestimmen, wo du frei leben, lieben und glauben kannst. Heimat heißt vertraut sein und aufgehoben. In der Liebe von Menschen und in der Geborgenheit alter Zusagen. Erkannt werden und gerufen sein. Heimat ist etwas, das vielleicht erst wächst und das du dir schaffen kannst, gemeinsam mit anderen.

Sabine Schaefer-Kehnert ¹

Eine meiner schönsten Erinnerungen an meine Kindheit: Meine Oma kochte in einem katholischen Freizeithaus im Schwarzwald und nahm mich in den Ferien oft mit. All die zeitlosen Stunden, als ich am Bach mit Rindenschiffchen spielte, der warme Duft von Tannennadeln, das Rauschen des Wassers, die karierte Bettwäsche, die Milch vom Bauern, meine Oma, die lachte, betete, kochte und jodelte … Meine erste Tochter nannte ich nach ihr. Ich bin beheimatet im Lachen meiner Oma, in der Gastfreundschaft meiner Mutter, in der Familienverbundenheit meines Vaters, ich lebe weiter in den Genen meiner Kinder. So finde ich Heimat in meiner Familienlinie.

Als siebenjähriger Junge musste mein Vater miterleben, wie sein Vater die Familie im Stich ließ, seine Schwester in einem Fluss ertrank und seine Mutter von einem Tag auf den anderen ihre Kinder auf den Einspänner lud und die große Flucht von Ostpreußen nach Dänemark antrat. Wie viel Heimatverlust kann ein Kinderherz ertragen? Das Gegenteil von Heimat ist die Fremde. Mein Vater war plötzlich ein Fremder, ein Flüchtling, ein ungebetener Gast.

Je älter er wurde, umso mehr versuchte ich, ihm noch heimatliche Erinnerungen zu entlocken, umso geringer meine Scheu, die Tabuisierung seiner Kriegserlebnisse zu akzeptieren. Stundenlang tauchte ich ein in seine Familienhistorie. Sah Filme über die Flucht aus Ostpreußen, tastete mich an seine Heimatlosigkeit heran, seine Entwurzelung, den Verlust von Kindheit, entwickelte Verständnis für seine Fremdheit. Ich studierte die wenigen kostbaren Schwarz-Weiß-Fotos aus einer anderen Welt, die doch bis heute prägende Spuren in meinem Leben hinterlassen hat.

Innig nah waren mein Vater und ich uns in seinen letzten Wochen. Seine Sätze, die bald Geschichte sein würden, haben sich in mein Gedächtnis eingegraben: »Lieber mit warmen Händen geben als aus dem Grab.« »Ich hab dich ganz arg lieb, Schatzele!« »Ich bin ganz arg stolz auf dich!« »Pass auf dich auf, ich brauch dich!« In mein Poesiealbum schrieb er als einer, der als Kind zutiefst erfahren musste, wie es ist, seine Heimat zu verlieren: »Solange du noch eine Mutter und einen Vater hast, so danke Gott und sei zufrieden.«

Kurz vor Weihnachten schloss mein Vater seine Haustür ab und fuhr ins Krankenhaus. Beklommen schob ich den schwer kranken Mann im Rollstuhl in die Notaufnahme. Am Empfang saß ein kahlköpfiger Koloss der Marke »falscher Mann am falschen Platz«. Ich sagte, dass die Hausärztin meinen Vater angemeldet habe. Er kläffte, nur weil ein Arzt anrufe, heiße das noch lange nicht, dass sie Platz hätten. Kein Raum in der Herberge …

Mein Vater hat sein Zuhause nie wieder betreten. Nach drei Wochen Krankenhaus, als vierter Patient in ein Dreibettzimmer geschoben, kam er in ein Pflegeheim, wo er zwei Wochen später starb. Zum zweiten Mal musste er für immer seine Heimat verlassen und sich ins Loslassen schicken. Solange er noch lebte, war er mir Heimat. Das Haus, wo ich meine Kindheit verbracht habe und wo wir ihn seit dem Tod meiner Mutter allsonntäglich besuchten, war mir nur so lange Heimat, wie er noch darin lebte.

Nun ist er tot und ich laufe schweigend durch die entseelten Räume. Mein Elternhaus ist mir keine Heimat mehr, weil die elterliche Wärme fehlt. Es ist nur noch eine Hülle. An der Treppe hängt bezeichnend ein handgeschriebener Zettel: »Bin nicht im Haus!« Seine Seele ist ausgeflogen. Erinnerungen an jeder Ecke an längst vergangenes Leben. Lebendiger werden diese, als ich die alten Fotos ansehe, stundenlang. Staunend nehme ich wahr, wie oft mein Vater mit uns geschmust hat. Wie ungebrochen herzlich unser Verhältnis war. Der Geist meiner Eltern lebt in mir weiter. Muttis Wärme, Vatis Kraft. Ich sehe viel Nähe zueinander, viel Lebensfreude und Geborgenheit. Das rüstete mich dazu aus, meinen eigenen Kindern Geborgenheit schenken zu können. Heimat – mein Elternhaus war der innerste Rahmen. Ich lege ein paar von den guten alten Perserteppichen, die ich immer spießig fand, in unser Haus und staune, wie wohnlich es aussieht.

Ich bin beheimatet in meiner Geschichte. In mir keimt der Wunsch, ein Fotobuch über meine Lebensreise anzulegen mit den liebsten Bildern aus meinem Leben und den wenigen Kindheitsbildern meiner Eltern und Großeltern. Nach dem Tod beider Eltern ziehe ich Resümee. »Melodie meines Lebens« werde ich es nennen.

Schon als meine Mutter starb, hat meine Welt viel Heimatgefühl eingebüßt. Ich vermisse sie bis heute. Aber ich habe unterschätzt, was es bedeutet, einen Vater zu haben. Selbst als er hilflos wurde und ich ihm sein Essen mit dem Löffel reichte, war er mir noch Heimat. Der letzte Mensch, der mich von Geburt an kannte und liebte und dem ich immer noch meine Fürsorge und Liebe schenken konnte. Meine Eltern haben mich in dieser Welt lange Zeit beheimatet. Nun ist niemand mehr über mir, der mein Helfer, mein Held, mein Retter ist, da ist kein Netz und doppelter Boden mehr unter mir. Es fühlt sich an, als ob mein Dach weggeflogen und der Keller weggebrochen ist.

Noch viel lieber als all die Zeit zuvor lese ich jetzt davon, dass Gott mein himmlischer Vater ist, der auch mütterliche Züge hat und der mich nicht als Waisenkind zurücklassen wird.

Was soll aus dem Haus werden, das ein Drittel meines Lebens mein Zuhause war? Oma hat es mit ihrem Mann im Schweiße ihres Angesichts gebaut, meine Eltern haben es aufgestockt mit mühsam erspartem Geld. »Vaterliebe baut das Haus, Mutterliebe schmückt es aus, Kinderlachen allezeit tönt hell in Dankbarkeit«, hat mir meine Mutter in mein Poesiealbum geschrieben …

Mir kommt die Idee, unser behinderter Sohn Jan könnte mit einer WG dort leben. Sie würden sich freuen! Darauf folgt ein noch gewagterer Gedanke: Unsere mittlere Tochter Lena und ihre Familie können sich vorstellen, gemeinsam mit Jan in das Haus der Großeltern zu ziehen. Dadurch ergibt sich für Jan die Möglichkeit, sich von uns abzunabeln, und für uns, regelmäßigen natürlichen Kontakt mit unseren Kindern und Enkelkindern zu haben. Das Haus wäre weiterhin Anlaufstelle für die Familie. Familienstützpunkt. Lena hat Muttis einladende Art geerbt, die Familie um einen Tisch zu scharen. Sie beginnt zu planen, wie mein Elternhaus zu ihrem Zuhause werden kann. Es riecht neu nach Heimat. Mein Herz macht Luftsprünge vor Freude. Leben fühlt sich auf einmal wieder gut an. Meine Eltern wären begeistert!

Während ich noch mit Heimathunger durch diese Welt trudle, Sehnsucht im Herzen, ist mein Vater angekommen in der ewigen Heimat. Von dort kann er nie mehr vertrieben werden. Bestimmt haben er und meine Mutter die beste Zeit ihres Lebens. Unser Enkelkind sagt: »Der Opa ist jetzt im Himmel. Dort muss er nie mehr sterben.« Vatis Weggehen schafft Raum für Neues. Auch einer seiner Sätze: »Dem einen sein Tod, dem andern sein Brot.«

Im Radio höre ich ein altes Lied von Reinhard Mey: »Aber wenn es einen Himmel geben sollte, dann holt mein alter Herr mich ab in einem schneeweißen 51er Kapitän!« Die Vorstellung, von Vati im Himmel abgeholt zu werden, weckt kindliche Geborgenheitsgefühle.

Bei Gott zu Hause

Denn diese Welt ist nicht unsere Heimat; wir erwarten unsere zukünftige Stadt erst im Himmel.

Hebräer 13,14; NLB

Wenn ich bei Gott meine Heimat gefunden habe, werde ich nie mehr heimatlos. Ich kann jede Form von irdischer Heimatverbundenheit verlieren. Gott bleibt. Gott ist mir ein sicheres Zuhause, wohin ich jederzeit kommen kann (Psalm 71,3).

Ich habe eine Freundin, die bereits sechzehn Postadressen gehabt hat, sich aber trotzdem immer auf der Welt zu Hause fühlt, weil sie sich bei Gott zu Hause weiß. Zu Hause ist der Ort des Friedens, wo Gott wohnt und mir sagt, dass alles gut ist. Bei ihm finde ich Ruhe, Schutz und Sicherheit allen Widrigkeiten des Lebens zum Trotz. Dieses Zuhause trage ich immer bei mir. Ewa Karolczak hat das einmal ganz ähnlich ausgedrückt, als sie sagte: »Heimat, das ist der Ort, den wir mit der Seele suchen. Dieser Sehnsucht ein Zuhause geben heißt für mich, sich tief in Gott zu verwurzeln. Wer in Gott seine Heimat hat, wird nie mehr heimatlos.« Wie wahr!

Anna kommt nach der Arbeit zu uns, sucht uns auf unserem Grundstück, redet stundenlang mit mir. Ich komme auf meinen Mutterschmerz zu sprechen. »Ich wusste nicht, dass mich das so aushebelt, wenn ihr auszieht. Es war alles so selbstverständlich und so war es genau gut.«

Anna: »Ist das nicht immer so? Mutter bleibt Mutter. Ich denke ja auch: Mein Mann hat Bandprobe. Wohin will ich gehen? Nach Hause!«

Ich sage: »Ich liebe es, wenn du es tust. Und dich liebe ich auch.«

Anna: »Ich liebe dich auch.«

Da ist alles gesagt. Sie stürzt sich auf meine selbst gemachte Marmelade und nimmt eine Ration für zwölf Winter mit.

Es adelt mich, wenn die Kinder gern heimkommen. Ob es Gott auch so geht? Eines Tages wird es ein gigantisches Heimkehren geben, mit großem Hallo (der ganze Himmel wird jubeln), einem gigantischen Festmahl (auf das Jesus sich heute schon freut, weil er dann endlich wieder Wein trinken wird), Festtagskleidung (wie sie der heimkehrende Sohn zu seiner Überraschung geschenkt bekam) und einer Wohnungsbesichtigung mit Überraschung garantiert (weil Jesus sie vorbereitet hat). Wie ich mich darauf freue!

Nicht umsonst ist für viele von uns die biblische Erzählung vom verlorenen Sohn eine Lieblingsgeschichte. Heimkehr. Sehnsüchtig erwartet sein, herzlich willkommen sein. Wenig erwartet haben, groß geliebt werden. Gnade. Nach Hause kommen – ich möchte wieder so heimkommen wie damals als Kind, mit Sorglosigkeit im Gepäck und argloser Vorfreude auf das Leben. Der Verlust wird nicht für immer sein. Eines Tages werde ich für immer nach Hause kommen. Ich freue mich darauf.

Das Leben lehrt mich: Jede Form von Heimat kann und werde ich verlieren. Meine Herkunftsheimat, mein Lebensgebäude, meine Liebsten. Nur Gott nicht. Gott geht mir nicht verloren. Meine letzte, endgültige Heimat bleibt bestehen.

Wenn wir sterben, werden wir nicht unser Zuhause verlassen, sondern nach Hause gehen! Mit jedem Mensch, der mir nahesteht und stirbt, wächst mein Gebet: »Sei mir ein Fels zur Wohnung, zu dem ich immer kommen kann!« (Psalm 71,3; ELB).

Als Kind liebte ich das Lied »Wir sind nur Gast auf Erden«. Ich lernte es im Kommunionsunterricht auswendig. Wie oft ist es mir seither durch den Sinn gegangen.

Wir sind nur Gast auf Erden und wandern ohne Ruh
mit mancherlei Beschwerden der ewigen Heimat zu.

Die Wege sind verlassen, und oft sind wir allein.
In diesen grauen Gassen will niemand bei uns sein.

Nur einer gibt Geleite, das ist der liebe Christ;
er wandert treu zur Seite, wenn alles uns vergisst.

Gar manche Wege führen aus dieser Welt hinaus.
Oh, dass wir nicht verlieren den Weg zum Vaterhaus.

Und sind wir einmal müde, dann stell ein Licht uns aus,
o Gott, in deiner Güte, dann finden wir nach Haus.

Georg Thurmair [1935] 1938

Bianka Bleier, Jahrgang 1962, ist Bibliothekarin und Autorin. Die dreifache Mutter und gelernte Bibliothekarin lebt mit ihrer Familie in Forst/Baden. Ihr Lebensmittelpunkt ist das Laden-Café Sellawie (www.sellawie.de). Ihre Homepage www.fromme-hausfrau.de ist ein beliebter Treffpunkt für Glaubens- und Lebensfragen.

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ANMERKUNGEN

1 Aus: Der andere Advent. Hamburg: Andere Zeiten, 2017.