Fabienne Sita (Jg. 1986) ist in der Schweiz geboren und aufgewachsen und studierte Fotodesign an der Hochschule München. Erst durch eine persönliche Krise fand sie den Weg zum Schreiben und lernte Worte in lebendige Bildwelten zu verwandeln und Designs mit Sinn und Schönheit zu füllen. Heute lebt sie mit ihrem Mann und ihren zwei Kindern in der Schweiz.

Ein Liebesbeweis Gottes

Auf bewegende und biblisch fundierte Weise taucht Fabienne Sita mit uns in den neuen Vers zum Jahr 2026 ein. Dabei verwebt sie persönliche Erlebnisse und geistliche Erkenntnisse zu einem lebendigen Bild, das Gottes liebevollen Herzschlag spürbar werden lässt. Uns erwarten nicht nur inspirierende Gedanken und kraftvolle Einblicke in die Bibel, sondern auch Impulse, die helfen, den Glauben im Alltag zu leben und Gott zu begegnen.

»Mit einfühlsamen Worten erzählt Fabienne Sita die Geschichte einer inneren Reise, die alles verändert hat. Eine Einladung, sich auf persönliche Weise selbst berühren und verwandeln zu lassen.«

Dr. Johannes Hartl

Fabienne Sita

Gott spricht:
SIEHE,
ICH MACHE
ALLES NEU.

Das Buch zur
Jahreslosung 2026

Die automatisierte Analyse des Werkes, um daraus Informationen insbesondere über Muster, Trends und Korrelationen gemäß § 44b UrhG (»Text und Data Mining«) zu gewinnen, ist untersagt.

ISBN 978-3-417-27132-4 (E-Book)

ISBN 978-3-417-01046-6 (lieferbare Buchausgabe)

E-Book-Erstellung: CPI books GmbH, Leck

©  2025 R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Str. 41· 71088 Holzgerlingen

brockhaus-verlag.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, ©  der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Elberfelder Bibel 2006, ©  2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen. (ELB)

Lutherbibel, revidiert 2017, ©  2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Used by permission. (LUT)

Hoffnung für alle® Copyright ©  1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel. (HFA)

Umschlaggestaltung und Titelbild: Fabienne Sita

Satz: τ-leχιs, Heidelberg

Eine göttliche Einladung

Dieses Buch schreiben zu dürfen, ist für mich mehr als nur eine Anfrage des Verlages. Es ist ein Liebesbeweis Gottes – ein »Ich sehe dich, ich kenne dich, ich liebe dich und ich gebrauche dich«.

Es gibt Momente im Leben, die besonders und sorgfältig inszeniert erscheinen – Augenblicke, in denen wir spüren, dass etwas Größeres geschieht, als wir selbst erschaffen könnten. Ein solcher Moment war es, als ich die E-Mail erhielt mit der Anfrage, dieses Buch zu schreiben. Die Nachricht ergriff mich innerlich mehr als gedacht. Erstaunt fragte ich mich: »Was ist nur los mit mir?« Natürlich freute ich mich über die Möglichkeit, ein Buch zu schreiben – keine Frage. Doch was mich bewegte, schien tiefer zu gehen. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, um welchen Vers es sich bei der Jahreslosung für 2026 handelte, also googelte ich ihn. Und als ich den Vers las, kamen mir die Tränen.

Gott spricht: »Siehe, ich mache alles neu.«

Offenbarung 21,5(ELB)

Ein toller Vers mit einer schönen Aussage. Doch für mich bedeutet dieser Vers noch so viel mehr. Wahrscheinlich hat dieser Vers mir vor ein paar Jahren sogar das Leben gerettet. Was ich jedoch mit absoluter Sicherheit sagen kann, ist, dass er in meinem Leben alles verändert hat. Ausgerechnet über diesen Vers schreiben zu dürfen – darüber, was Gott in meinem Leben geheilt, erneuert und verändert hat – erfüllt mich mit Ehrfurcht. Es weist auf seine Größe, Liebe und Kraft hin und soll Mut und Hoffnung schenken, an einen Gott zu glauben, dem mehr möglich ist, als wir uns vorstellen können.

Dieses Buch erzählt nicht nur ein Stück meiner eigenen Geschichte, es ist vielmehr eine Einladung, diesem Gott selbst zu begegnen. Es enthält auch bildhafte, symbolische Erzählungen, in denen mich oft der »Mann in Weiß« begleitet – eine besondere Weise, wie Gott mir begegnet und zu mir spricht. Viele Leserinnen und Leser haben in meinen früheren Büchern (»Die Treppe«, »Asche und Eden«, »Ruach – Wer bist du«) durch diese inneren Bilder Gottes Nähe und Liebe auf besondere Weise erfahren dürfen.

Mein Wunsch ist, dass du dein Herz weit öffnest, auch wenn – oder gerade weil – das Leben nicht immer wie ein Märchen ist. Doch Gott lädt dich zu einem unglaublichen Abenteuer ein, ihm zu glauben und zu vertrauen, wenn er sagt:

Siehe, ich mache alles neu.

Wenn Gott schweigt

Alles nur ein Märchen?

Meine Kinder bringen hin und wieder ein Freundschaftsbuch zum Ausfüllen nach Hause. Eine beliebte Frage darin lautet: »Was ist dein Lieblingsfilm oder deine Lieblingsserie?« Während ich über meine Antwort für ihr Freundschaftsbuch nachdachte, fiel mir eine Gemeinsamkeit bei meinen Favoriten auf. In jeder Geschichte vollzieht sich eine tiefgreifende Wandlung hin zum Schönen und Guten. Das Biest wird zum liebenden Prinzen, eine unscheinbare Sängerin zum weltberühmten Star, eine verfallene Hütte zum Traumhaus – die Liste berührender oder beeindruckenden Verwandlungen ließe sich unendlich fortführen.

Ich liebe diese Momente, in denen die Verwandlung förmlich greifbar wird und das Grande Finale seinen Höhepunkt erreicht. Mag sein, dass solche Szenen oft kitschig, unrealistisch oder wie ein Märchen wirken, doch sie wecken in mir eine tiefe Sehnsucht nach dem Guten, Schönen und Vollkommenen. Sie nähren die Hoffnung, dass am Ende tatsächlich alles gut wird – dass es nicht nur im Film, sondern auch im echten Leben ein Happy End geben kann.

Doch im Alltag erleben wir leider immer wieder, dass dieses Happy End ausbleibt. Das Gute und Schöne siegen nicht immer. In meinem Leben gab es jedenfalls diese Momente, in denen die märchenhafte Wendung ausblieb.

Ein Wort

Es begann alles mit einem einzigen Wort. Nur ein Wort hatte von jetzt auf gleich das Zepter meines Lebens übernommen, meine Kindheit bestimmt und den Lauf meiner Geschichte verändert. Ich hatte schon als kleines Kind von diesem Wort gehört und wahrgenommen, dass es sich hier nicht immer um ein Tier handeln konnte – es sei denn, es wäre das gefährlichste Tier der Welt. Ich konnte mir jedoch lange nicht vorstellen, dass sich hinter einem einzigen Wort so viel Zerstörungskraft verbarg. Doch da war es. Ein Wort.

KREBS.

Er hat Krebs. Sie hat Krebs.

Er – mein Vater. Ich war ein Kind, als er die Diagnose bekam, und eine Teenagerin, als er starb. Dann, viele Jahre später, sie – meine Schwägerin. Es war wie ein schlechtes Déjà-vu, eine beinahe absurde Wiederholung der Geschichte. Als würde ich von außen zuschauen und auf die große Wende warten, die den Weg, die Schmerzen und das Leid rechtfertigen würden. Ein düsteres Märchen, das wie die disharmonischen Klänge einer extravaganten Symphonie auf seinen Wendepunkt wartet – den Moment, in dem all der Schmerz sich schließlich im großen Finale – in Gottes Wunder und einem strahlenden Happy End – auflösen würde. Nur ein Wunder würde den Kreis beider Dramen schließen und ins Gute und Göttliche wandeln können. Oder?

Nur wenige Monate vor der Krebsdiagnose meiner Schwägerin schloss ich mein Fotodesign-Studium erfolgreich ab, heiratete die Liebe meines Lebens, und gemeinsam zogen wir für das Auslandssemester meines Mannes nach Australien. Alles wirkte wie im Märchen. Doch noch während wir im Flieger saßen, holten mich eine tiefe Traurigkeit und Schwere ein, die ich allzu gut, aber noch nicht in dieser Intensität kannte. So landeten wir am anderen Ende der Welt – für die meisten ein Traum, der in Erfüllung geht, für mich der Start einer Depression. Es war, als kämpfte ich gegen einen unsichtbaren Gegner, der alle meine Triggerpunkte kannte und sie nach und nach traf.

Der Traum begann bereits zu bröckeln, als auf jede Jobbewerbung eine Absage eintraf, gefolgt von vertrauten Stimmen in mir, die flüsterten: »Siehst du! Mach doch etwas Vernünftiges!« Ich versuchte, das Leben im vermeintlichen Paradies zu genießen, doch das Geld schwand, die Suche nach einer sinnvollen Beschäftigung blieb erfolglos und das Gefühl des Versagens wuchs. Einsamkeit und eine bittersüße Melancholie legten sich wie ein bleierner Schleier über mich, während zugleich körperliche Beschwerden tief verborgene Ängste in mir weckten. Mitten in dieses zerbrechliche Gefüge traf gnadenlos das Wort, das ich so lange verdrängt hatte: Krebs. Sie hat Krebs.

Wir packten unsere Koffer und flogen zurück, in der Hoffnung, dass alles nur ein böser Traum wäre. Doch die Traurigkeit, Angst und Schwere folgten mir wie ein schwarzer Schatten im Handgepäck.

Da saß ich in einem gewöhnlichen Gottesdienst. Meine Schwägerin sang ihr neuestes Worship-Lied »Legacy« und ich konnte meine Tränen beim besten Willen nicht zurückhalten. Verzweifelt schrie ich innerlich zu Gott. An Gott zu glauben, musste doch mehr für uns bereithalten als nur den Eintritt in den Himmel.

Plötzlich tauchten vor meinem inneren Auge die Worte »30 Tage im Thronsaal« auf, begleitet von Fragmenten aus Szenen und bildhaften Geschichten. Ich spürte, dass diese Bilder über meine eigene Fantasie hinausgingen. Es schien eine Einladung von Gott zu sein, ihn besser kennenzulernen – über 30 Tage hinweg, im Thronsaal – seinem Zuhause. Ausgerechnet Bilder – mein tägliches Brot, mein Beruf und meine Leidenschaft – wurden zu einem Weg, wie Gott mir ganz nah begegnete. 30 Tage lang setzte ich mich hin und schrieb auf, was sich vor meinem inneren Auge abspielte. Die Szenen ließen mich Gott mit neuen Augen sehen und schenkten mir viele Erkenntnisse. Ich bewahrte alles wie einen kostbaren Schatz in meinem Herz.

Erst einige Jahre später veröffentlichte ich diese ungewöhnlichen Begegnungen mit Gott in meinem ersten Buch »Die Treppe«. Doch ausgerechnet wenige Tage nach der Buchfeier lag ich in der 28. Schwangerschaftswoche mit Angst um das Leben meiner Tochter im Krankenhaus. Einige Wochen später, jedoch immer noch viel zu früh, fand ich mich mit unserer neugeborenen Tochter auf der Intensivstation wieder. Intensiv war nicht nur die Zeit im Krankenhaus, sondern schien zunehmend die Überschrift meines Lebens zu werden. Freundschaften wurden auf ein Minimum reduziert, qualitative Stunden als Ehepaar waren eine Rarität und Zeit für mich allein schien eine Fata Morgana statt einer realen Oase zu sein. Ich kam an meine Grenzen, bewegte mich ständig außerhalb meiner Komfortzone und fühlte mich regelrecht überrollt vom Leben.

Nach ein paar Jahren beruhigte sich das Leben ein wenig, und ich hatte mich mit meinen Umständen arrangiert. Meine Schwägerin hatte ihre Operation und Chemotherapie überstanden und ich war erneut schwanger. Alles schien auf Neuanfang ausgerichtet zu sein. Ich hatte jedoch nicht erwartet, dass nach einer weiteren Frühgeburt wieder »intensiv« vor der Station stehen würde, und schon gar nicht, dass die Intensität des Sturms so zunehmen könnte, dass er alles mit sich reißen und zerbrechen würde, was nicht fest verankert war. Sprich: alles.

Ende ohne Happy End

Der Krebs kam zurück. Die Lage spitzte sich zu. Die Hoffnung schwand. Wir wussten, dass jederzeit die eine Nachricht kommen könnte, die die tickende Zeitbombe entschärfen oder explodieren lassen würde. Obwohl ich mich genau an den Moment als Teenagerin erinnern konnte, der auf unheilsame Art eine neue Ära einläutete, so hielt ich mich diesmal voller Glauben an den Bildern, Verheißungen und Zusagen fest, dass Gott ein Wunder tun würde. Ich glaubte an einen Gott, dem alles möglich ist – sogar Tote lebendig zu machen. Ich glaubte an das eine große Wunder. Das Happy End.

Zwischen belanglosen Nachrichten kam die eine. Ich fühlte ich mich wie gelähmt. Konnte kaum noch atmen. Alles um mich herum schien auf eine unheilvolle, furchtbare Weise stillzustehen. Es waren nur wenige Worte. Doch sie waren, wie kaum etwas anderes, unwiderruflich und endgültig.

Ich war am Ende meiner Gebete. Am Ende meines Glaubens. Am Ende.

Ich hatte geglaubt, gehofft, auf Knien gebetet und gerungen um dieses Wunder. Doch nun stand ich vor einem Ende – ohne Happy End.

Das Umfeld versuchte mit gut gemeinten Ratschlägen oder Bibelversen zu erklären und zu rechtfertigen, was gerade passiert war. Doch für mich schien Gott sich in Luft aufgelöst zu haben – oder sich in der Unendlichkeit zu verstecken. Die Erde drehte sich weiter, als wäre nichts geschehen, aber in mir war ein Licht erloschen. Hoffnung. Glaube. Gott.

Was tun wir, wenn alles darauf basiert, dass Gott eingreift – ein Wunder tut, einen geliebten Menschen heilt – und genau das nicht geschieht? Was, wenn der Glaube zerbricht, der das Fundament von allem war? Was, wenn Gott schweigt, wenn es am meisten darauf ankommt? Ich fand keine Antwort. Die möglichen Erklärungen schmerzten mich nur noch mehr. Zu wenig geglaubt. Zu wenig vertraut. Und am schmerzhaftesten – das Gefühl, nicht genug geliebt zu sein.

Neben meinem inneren Schmerz nahmen auch die körperlichen Beschwerden in rasantem Tempo zu. Regelmäßig suchte ich unterschiedliche Ärzte und Therapeuten auf, unter anderem wegen Atemnot, Herzrasen, Schmerzen in der Brust, Durchfall, Bauchschmerzen, Schwindel, Schlafstörungen, Panikattacken, Depression und Ängsten. Ich bekam Tipps, Tabletten und neue Termine, doch darüber hinaus änderte sich kaum etwas. Nach den Konsultationen war ich für kurze Zeit beruhigt und verspürte ein flüchtiges Gefühl von Sicherheit, doch sobald ein neues Symptom oder ein altes stärker aufflammte, kamen die Sorgen zurück. Meine Angst vor Krankheiten – vor allem vor Krebs – machte mich hypersensibel für jede noch so kleine Veränderung und jede Regung meines Körpers. Nicht nur bei mir, sondern auch über meiner Familie kreiste ich wie ein Helikopter – aus Angst, etwas zu übersehen, einen Fehler zu machen oder nicht rechtzeitig einzugreifen. Egal, welche Beschwerden auftraten, meine fundierte Diagnose, von Dr. Google unterzeichnet, führte mich früher oder später, aber mit 99-prozentiger Sicherheit zu der Schlussfolgerung: Tod.

Mein Inneres war permanent gestresst, überfordert und voller Adrenalin, sodass tägliche Panikattacken mich besonders in Ruhezeiten überkamen und mir die Freude am Leben raubten. Neben den körperlichen Beschwerden begleitete mich zudem ein ständiges Gefühl des Mangels: zu wenig Zeit, zu wenig Möglichkeiten, zu wenig Erfolg – zu wenig. Egal, wie viel Zeit ich mir nahm, es schien nie genug, um bei mir anzukommen. Egal, was ich erreichte, es gab immer ein noch erstrebenswerteres Ziel. Selbst in Momenten, in denen das Leben gut war, schien es bei anderen besser zu sein.

Nach und nach zerbrach alles. Mein Bild von mir als liebevolle Mutter bröckelte. Denn Schlafmangel und das Gefühl, mich nicht selbst verwirklichen zu können, ließen mich vermehrt gereizt und ungeduldig reagieren. Immer öfter brach eine Wut aus mir heraus, die mich selbst erschreckte. Mein vermeintlicher Traumjob wurde zum Albtraum. Unsere Ehe drehte sich ums Funktionieren und Überleben. Angst und Panik lähmten mich so sehr, dass selbst alltägliche Dinge zur Herausforderung wurden. Jede Aktion, die hätte Freude bringen und die Perspektive verändern können, wurde undenkbar, denn die kleinste Abweichung von meiner eng gesteckten Komfortzone löste Stress und Panik aus. Äußerlich lebte ich, aber innerlich fühlte ich mich wie tot.

Neuanfang?

Inmitten dieser schmerzhaftesten Zeit meines Lebens tauchte plötzlich ein Satz in meinen Gedanken auf: »Siehe, ich mache alles neu.« Ein Hoffnungsschimmer im dunklen Tal, ein ersehnter Neuanfang nach all dem Zerbruch – vielleicht sogar das glückliche Happy End, von dem ich ein Leben lang geträumt hatte. Oder doch nicht?

Der Schmerz in meinem Inneren, der Blick auf das Weltgeschehen und die täglichen Kämpfe meines Lebens schickten diesen Satz in unerreichbare Ferne – zum Mond oder vielleicht noch weiter weg. Die Kluft zwischen dieser Aussage und meiner Realität war so gewaltig, dass sie sich anfühlte wie eine schallende Ohrfeige. Es schien so unmöglich wie der Weltfrieden oder ein Einhorn im Garten. Reine Ironie. Wunschdenken. Ein Märchen.

Aber was, wenn nicht irgendjemand diesen Satz sagt, sondern Gott selbst?

So saß ich mit diesem Satz mitten in einem riesigen Scherbenhaufen – meinem Leben. Er wehte sachte durch meine sonst so schweren Gedanken. Er war weder aufdringlich noch laut, weder anmaßend noch dominant. Er war da – ganz sanft. Eine Stimme in mir machte mir Mut, mich dem hinzugeben, zuzuwenden und Glauben zu schenken, während eine andere mich beinahe spöttisch daran erinnerte, was gerade passiert war. Schmerz. Zerbruch. Tod.

Wochenlang ließ mich dieser Satz nicht los. Er berührte etwas in mir und ließ eine verdrängte Sehnsucht anklingen, die mir einen Hauch von Hoffnung versprach. Doch zugleich versperrte mir die Angst den Weg. Die Angst vor der größten Enttäuschung meines Lebens: dass es tatsächlich und endgültig keine Hoffnung mehr gab.

Lange geschah nichts. Der Satz zog weiterhin seine unscheinbaren Kreise in meinem Kopf. Der Schmerz des Lebens raubte mir den letzten Schlaf und Nerv und die Hoffnung auf einen Neuanfang verblasste mit jedem Tag mehr. Den Tod zu verarbeiten, war schon schwer genug. Doch mit dem Leben klarzukommen, überstieg plötzlich meine Möglichkeiten.

Da tauchte noch eine Frage in meinem Kopf auf: »Bist du bereit?« – Bereit wozu? Bereit für wen? Bereit?

Ähnlich sachte und beinahe anmutig schwebten der Satz und die Frage nun wie in einem Pas de Deux durch meine Gedanken, während ich sie vom Rand aus beobachtete. Tief in meinem Inneren begann etwas zu erwachen – etwas, das ich vor langer Zeit unter der Schwere des Lebens begraben hatte.

»Siehe, ich mache alles neu.«

»Bist du bereit?«

Ich wusste nicht, ob ich bereit war – und schon gar nicht, wozu genau. Aber die Sehnsucht nach dem Guten und Schönen – nach Gott – wuchs von Tag zu Tag. Es war, als ob etwas in mir aufkeimte und trotz aller Widrigkeiten versuchte, einen Weg ans Licht zu finden. So kraftvoll und beständig, dass ich vor einer Entscheidung stand: entweder, es so schnell wie möglich im Keim zu ersticken, um jede mögliche Enttäuschung zu verhindern, oder den Mut zu fassen, mich darauf einzulassen. Ich war mir jedoch sicher, dass es die letzte Chance war, die ich Gott und dem Leben selbst geben konnte.

Wendepunkt

Eine unscheinbare Entscheidung am Tiefpunkt meines Lebens wurde zum Wendepunkt und Beginn des größten und wundervollsten Abenteuers, in dem ich mich noch immer befinde. Äußerlich nicht sichtbar und innerlich so zerbrechlich, entschied ich mich, Gott Glauben zu schenken. Täglich staune ich über das, was sich seitdem verändert hat, und erlebe Dinge, die ich einst für unmöglich gehalten und nicht mehr zu träumen gewagt hatte.

Wenn ich eines in den vergangenen Jahren erfahren habe, dann, dass dieser Satz »Siehe, ich mache alles neu« keine Floskel, kein Traum und kein Märchen ist. Er ist das wertvollste Angebot, das Gott jedem von uns macht. So bedingungslos diese Einladung auch im Raum steht, erfordert sie dennoch unsere Bereitschaft loszugehen, sie anzunehmen und uns hinzugeben. Es braucht Mut, sich einer so tiefen und verletzlichen Sehnsucht nach blühendem Leben zu öffnen. Es braucht die Bereitschaft, die Reise mit Gott anzutreten, auch wenn der Weg im Ungewissen liegt. Es braucht Glauben an einen Gott, dem nichts unmöglich ist, selbst wenn alles verloren scheint.

In meinem Kopf schwirrten unzählige Argumente, die laut und vehement dagegensprachen und allein über den Gedanken, diesem Impuls nachzugehen, spöttisch zu lachen schienen. Erfahrungen, Umstände und Erlebnisse tobten wie ein Sturm in mir und lieferten scheinbar berechtigte Beweise dafür, dass eine solche Erneuerung nicht möglich sei. Meine Gefühle flüsterten mir zu, dass ich naiv sei und mich lächerlich mache und dass solche Dinge nur in Träumen existieren oder in Märchen.

Aber was, wenn Gott tatsächlich alles neu machen würde? Was, wenn ich ein einziges Mal nicht der Angst vor Enttäuschung, sondern der Sehnsucht nach Hoffnung Glauben schenken würde? Was, wenn es möglich wäre?

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