HANNA & ARNO BACKHAUS

verliebt,
verlobt,
verheiratet,
verschieden

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ISBN 978-3-7751-7164-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5486-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

© der deutschen Ausgabe 2013
SCM Hänssler im SCM-Verlag GmbH & Co. KG · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:
Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Weiter wurden verwendet:
Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.
Hoffnung für alle®, Copyright © 1983, 1996, 2002 by Biblica US, Inc., verwendet mit freundlicher Genehmigung des Verlags.

Gesamtgestaltung und Illustration: Kathrin Spiegelberg

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BESTANDSAUFNAHME

ZUR EINSTIMMUNG DIE GESCHICHTE VOM PERFEKTEN EHEPAAR

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mit allen Geschenken in ihr Auto. Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenbedingungen immer weiter und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Es war natürlich die perfekte Frau. Sie war die Einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Zwei Menschen treffen sich, verlieben sich, verloben sich, heiraten und dann? Ist alles perfekt und rosarot? Man hat die perfekte Frau oder den perfekten Mann gefunden. Doch gibt es den überhaupt? Ist etwas an der kleinen Geschichte dran?

Bei mancher Ehe denkt man, dass sie tatsächlich den Begriff Ehe verdient, allerdings mit der lateinischen Bedeutung. Ehe kommt von errare humanum est, irren ist menschlich. Ist alles nur ein großer Irrtum? Ein Kampf und Krampf? Die Ehe ist aber keine Neuauflage des Dreißigjährigen Krieges auf 60 Quadratmetern. Die Ehe kann zu einem Nest werden, in dem man Schutz finden kann. Man wird getröstet und hinterfragt. Seelische Wunden werden verbunden und man wird neu motiviert. Doch wie kann das gelingen?

Meine Frau und ich haben uns die ersten Ehejahre heftig gestritten. Heute streiten wir nur noch, ob es die ersten vier oder die ersten sechs Jahre waren. Nach dieser Anfangszeit haben wir kontinuierlich an unserer Beziehung gearbeitet. Das bedeutet auch Arbeit an unserer Persönlichkeit und unserem Charakter. Wir sind sehr unterschiedlich: Ich bin eher ein Freak, meine Frau eher eine Dame. Da ist es klar, dass es Jahre braucht, bis man zusammenpasst.

ARNO BACKHAUS

In der Ehe steckt man zwei komplett unterschiedliche Menschen zusammen. Trotz aller Arbeit an der Beziehung und trotz der Tatsache, dass man sich im Laufe einer Ehe in manchen Punkten annähert, möchten wir gleich von Anfang an ein Missverständnis klarstellen: Wir werden niemals in allem übereinstimmen.

Bei uns kamen komplett unterschiedliche Lebenshintergründe zusammen: Meine Frau kommt aus einer völlig anders geprägten Familie als ich. Ihr Vater war Tiefbauunternehmer. Ich komme aus der Bildungsschicht, mein Vater war Beamter in der höheren Laufbahn.

Wir haben ganz unterschiedliche Prägungen und Erziehungen erlebt. Ich bin eher körperfeindlich erzogen worden. »Sex hätte sich Gott sparen können« war unausgesprochen der Leitsatz in unserer Familie, und dementsprechend ist aus mir eher ein Distanz-Typ geworden mit wenig »Körpereinsatz«. »Was sollen denn die Leute denken!?« war ein typischer Spruch aus meiner Kindheit.

Ganz anders meine Frau, sie ist körperfreundlich erzogen worden: »Sexualität war Gottes größte Idee!« Sie nimmt andere schnell in den Arm, weil sie einfach eine warmherzige Persönlichkeit ist.

Wir haben teilweise auch gegensätzliche Vorlieben und Abneigungen. Meine Frau will im Sommer immer in den Süden. Ich auch! Aber nach Südlappland. Meine Frau ist eher anhänglich und ein Gemeinschaftstyp, ich liebe die Unabhängigkeit und die Freiheit und tendiere zum Einzelgänger. Trotz dieser Unterschiede haben wir uns zusammengerauft. Wir haben uns nicht in allem angepasst oder verändert, sondern wir haben beide verschiedene Aufgaben und Verantwortlichkeiten übernommen. Trotzdem versuchen wir beide, mit dem gleichen Budget auszukommen, und beide versuchen wir, die gleichen Ziele zu erreichen.

ARNO BACKHAUS

Dass Männer und Frauen unterschiedlich sind, kann man in vielen Situationen erleben – und beobachten. Die beiden müssen dazu weder ein Paar noch verheiratet sein. Selbst wenn Männer und Frauen einfach nur zusammenarbeiten, sind Missverständnisse, Konflikte und Spannungen in den meisten Fällen einfach unvermeidbar. Egal ob in der Gemeinde, der Firma oder im Verein.

Zurück zum Thema Ehe: Zum Beginn gehen beide eine Verpflichtung ein. Sie versprechen sich, in Liebe und Treue zueinanderzustehen. Dieser gute Vorsatz ändert nichts an der Tatsache, dass es sich um das Versprechen von zwei grundlegend verschiedenen Menschen mit eventuell auch grundlegend unterschiedlichen Persönlichkeiten handelt. Wie das Versprechen in die Praxis umgesetzt wird, zeigt allein die Praxis. Und gerade in einer so engen Gemeinschaft wie der Ehe treten diese Unterschiedlichkeiten zwischen den Geschlechtern immer wieder ganz besonders ans Licht.

Bildlich gesprochen, treffen zwei Lebenshäuser mit Geschichte aufeinander. In beiden Häusern gibt es Teile, die renovierungsbedürftig sind und die mehr an »Ruinen« erinnern. Aus beiden Häusern soll ein gemeinsames Haus entstehen. Bevor das passieren kann, muss man die baufällige Substanz abtragen. Man muss ein gemeinsames Fundament ausheben und kann darauf dann ein neues gemeinsames Haus bauen.

Jeder Statiker bekommt einen Lachkrampf, wenn er sieht, dass um baufällige Teile einfach drum herum gebaut und auf wackligen Mauern ein neues Haus gebaut wird. Darum ist es wichtig, sich am Anfang der Beziehung Zeit dafür zu nehmen, die kaputten, unbrauchbarenTeile abzubauen. Das heißt, man muss sich Zeit nehmen, den Partner mit seiner Vergangenheit kennenzulernen und diese mit ihm gemeinsam aufzuarbeiten.

Unser beider Leben und Geschichte entsprechen zwei sehr unterschiedlichen Häusern. Bei mir waren die »Ruinen« offensichtlich: Ich bin als Kind von vier Schulen geflogen, dreimal sitzen geblieben, Probleme mit der Polizei und anderen Autoritäten gehörten zu meinem Alltag als Kind und Jugendlicher. Da war viel aufzuarbeiten und abzutragen an Geröll. Aber auch meine Frau musste an ihrem »Lebenshaus« etliches rauswerfen und umbauen. Nach außen sah ihr Haus zwar gar nicht wie eine Ruine aus, aber wenn man näher hinschaute, sah man doch die Notwendigkeit, einiges einzureißen.

ARNO BACKHAUS

Beim Abriss alter Denk- und Lebensmuster hagelt es manchmal Steine, wir verletzen uns gegenseitig. Das muss aber nicht zur großen Katastrophe führen – es gehört dazu, wenn man zusammenwächst. Da wird gestritten, verletzt, diskutiert und geheult, aber auch vergeben und versöhnt, bis man sich wieder verletzt und diskutiert und heult, aber sich auch wieder vergibt und versöhnt usw. Das erscheint manchmal wie ein ewiger Kreislauf. Das Problem ist, dass wir Teil einer Gesellschaft sind, in der wir lernen, Konflikten und Hindernissen aus dem Weg zu gehen und Herausforderungen auszuweichen. Mit Konflikten sinnvoll umzugehen, wird zunehmend eine Kunst. Anstrengende Beziehungsphasen auszuhalten, ist nicht mehr attraktiv: Eine Scheidung scheint der einfachste und schnellste Weg, um heftigen Konflikten auszuweichen.

Gab oder gibt es in Ihrem Leben solche Ruinen? Wenn ja, welche haben Sie als Ruinen wahrgenommen? Wie können Sie als Paar damit umgehen?

Manchmal wirkt es so, als seien sich viele Paare nicht bewusst, auf welchem Weg sie sich befinden und welchen Risiken sie sich aussetzen. Sie nehmen eine Abkürzung als vermeintlich einfachen und schnellen Weg: die Affäre, die Karriere, Schweigen, Ausweichen, Beziehungsende. Doch das ist so, als würde man den direkten Weg aus dem 10. Stock nach unten wählen: Fenster auf und runter. Zu Beginn scheint alles noch optimal und erst bei der Landung merkt man, dass dieser vermeintlich schnellste Weg eine harte Landung bereithält. Die schnelle Lösung ist selten die beste, meistens bleiben Verletzungen zurück, viele Scheidungen ziehen jahrelange Konflikte nach sich, besonders, wenn Kinder involviert sind. Doch vielen Paaren scheint das nicht bewusst zu sein. Anstatt an der Beziehung zu arbeiten, geht man sich aus dem Weg. Eine Scheidung scheint die simpelste Lösung zu sein. Boulevardmagazine machen glauben, Scheidungen seien so nebenbei zu erledigen. Dass dabei Wunden und Verletzungen entstehen und bleiben, spielt in der öffentlichen Diskussion keine Rolle.

Warum durften Schröder und Fischer damals, als sie noch gemeinsam regierten, nie gemeinsam im Flugzeug fliegen? Das war Risikoverteilung, denn wenn das Flugzeug abgestürzt wäre, hätte die Bundesregierung für neun hinterbliebene Frauen aufkommen müssen.

Wussten Sie, dass man Scheidungskosten (Anwalt usw.) von der Steuer absetzen kann, Kosten, die zur Erhaltung der Ehe beitragen und die Ehe stabilisieren (Eheseminare und Eheberatung z.B.) jedoch nicht?

Warum lassen sich so viele Menschen scheiden? Weil sie nicht bereit sind, Ruinen abzutragen und sich selbst auf die Schliche zu kommen. Sie möchten sich nicht mit ihrer Vergangenheit, Erziehung und alten Verletzungen beschäftigen und diese aufarbeiten. Sie denken: »Es wird schon alles gut gehen und besser werden – und an mir liegt es sowieso nicht!« Aber von selbst wird nichts gut und es liegt auch nicht nur am anderen. Es wird alles nur schlechter, wenn man nicht kontinuierlich gemeinsam an der Beziehung arbeitet. Und an der Beziehung arbeiten heißt auch, an sich selbst zu arbeiten.

In der Regel verstehen wir Beziehungen so, dass sie uns glücklich machen sollen, und vergessen dabei, dass sie uns die größtmögliche Chance geben, an der eigenen Persönlichkeit zu arbeiten, um dadurch zu wachsen und zu reifen und zu einer geschliffenen Person zu werden.

HANNA BACKHAUS

Die meisten Männer sagen, dass es unmöglich ist, eine Frau wirklich zu verstehen. Aber warum ist das so? Frauen beklagen sich, dass Männer fast nichts von ihnen wissen und scheinbar auch kein Interesse daran haben, diese Situation zu verändern. Aber umgekehrt ist es nicht anders. Viele Frauen geben sich keine Mühe, ihren Partner zu verstehen. Sie haben gar kein Interesse daran. Dabei sind Mann und Frau so geschaffen, dass sie einander ergänzen sollen und das auch können.

Als Einzelperson sind wir nicht komplett. Der Mensch ist für die Gemeinschaft mit einem Partner geschaffen und wir brauchen diese Ergänzung. Gleich zu Beginn der Bibel lesen wir, wie Gott sich das mit Mann und Frau gedacht hat: »Es ist nicht gut für den Menschen allein zu sein. Ich will ihm ein Wesen schaffen, das zu ihm passt« (1. Mose 2,18). Da steht nicht »das ihm passt«, sondern »zu ihm passt«! Mann und Frau sind zueinander passend geschaffen – aber das funktioniert nicht von alleine. Die beiden Puzzleteile müssen einander angepasst und richtig gedreht werden, damit sich ein Bild ergibt. Das erfordert von beiden Seiten die Bereitschaft, sich auf den anderen einzulassen und auch sich selbst immer wieder zu hinterfragen.

Vor einiger Zeit habe ich mal eine CD angeboten, auf der nichts zu hören war. Der Titel lautete »Was Männer über Frauen wissen«. Ein Mann brachte die CD zurück und sagte: »Das ist eine Fehlpressung, da ist nichts drauf.« Ich bat ihn, er solle sich den Titel mal genau durchlesen: »Was Männer über Frauen wissen.« Was auf der CD drauf ist, ist genau das, nämlich nichts. Der Mann sagte: »Das sagen Sie so locker, ich kann Ihnen schon ein paar Fakten zu meiner Frau sagen!« Ich antwortete: »Da steht ›Was Männer über Frauen wissen‹, da steht nicht: ›Was Männer über ihre Frau wissen‹.« Über das Wesen einer Frau wissen viele Männer wenig bis nichts, und auch viele Frauen wissen über das Wesen eines Mannes ziemlich wenig.

ARNO BACKHAUS

Wie kann man verhindern, dass es statt des Miteinanders ein verbissenes Gegeneinander gibt? Eine Lösung oder Teil einer Lösung: Humor! In vielen Ehen wird gar nicht mehr gelacht. Es fehlt, dass einer den anderen fröhlich auf die Schippe nimmt. Es wird nur noch mit der Spitzhacke gearbeitet – man teilt eine Spitze nach der anderen aus. Deshalb unser Tipp: Das Thema Ehe sollte auch humorvoll angegangen werden.

Es ist wie bei einem Landwirt. Bevor er das Saatgut ausstreut, wird der Boden gelockert. Wenn in einer Beziehung eine Atmosphäre der Freundlichkeit, Heiterkeit und des Humors herrscht, können auch die ernsten und wichtigen Dinge leichter ausgesprochen, angenommen und beherzigt werden. Voraussetzung ist aber, dass ich nicht immer nur Witze auf Kosten des anderen mache, sondern auch über mich selbst lachen kann.

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass der Kragen platzt!

Man sollte seine Ehe zwar ernst nehmen, aber man muss als Ehepaar nicht immer ernst bleiben.

KÖNNEN SIE ÜBER SICH SELBST LACHEN? HIER EIN KLEINER TEST:

Ein Mann stellt seine Frau vor: Nach 2 Jahren Ehe: »Darf ich vorstellen, meine Frau!« Nach 20 Jahren Ehe: »Können Sie sich vorstellen, meine Frau?!« Nach 40 Jahren Ehe: »Können Sie sich mal bitte davorstellen!!!«

Warum leben Frauen länger? Weil Gott die Zeit, die Frauen beim Rückwärtsparken vertun, noch hinten dranhängt.

Warum ist Mose 40 Jahre durch die Wüste geirrt? Weil Männer zu stolz sind, nach dem Weg zu fragen.

Ein Mann sagt zu einer Frau: »Ich will dich gerne zu meiner Frau nehmen.« Die Frau daraufhin: »Was soll ich denn bei der?«

Der Richter zum Ehemann: »Ihre Frau verzeiht Ihnen und will es noch mal mit Ihnen versuchen.« Der Mann seufzt: »Gut, ich nehme die Strafe an.«

Sie sind schon 50 Jahre verheiratet und sitzen still nebeneinander in der Bahn. Da steigen zwei Verliebte ein und setzen sich dem alten Paar gegenüber. Zuweilen küsst der junge Mann das Mädchen. Die alte Frau schaut mit leuchtenden Augen zu. Plötzlich flüstert sie zu ihrem Gatten: »Das dürftest du auch einmal tun!« Der aber erwidert erschrocken: »Was fällt dir ein, ich kenne die Frau ja gar nicht!«

Das Ehepaar sitzt beim Mittagessen. Sie verschüttet aus Versehen die ganze Soße auf ihr neues Kleid und sagt zu ihrem Mann: »Ich sehe aus wie ein Schwein!« Darauf er: »Ja, und gekleckert hast du auch noch!«

»Liebes Schnuckelputzelchen, ich liebe dich über alles!« Sie, ganz beglückt: »Ja, mein Liebling, was kann ich für dich tun?« – »Halt den Mund, ich red’ mit dem Hund!«

Die Frau beschwert sich bei ihrem maulfaulen Mann: »Du könnst mich au’ ma’ was froge!« – »Was soll i di denn froge?« – »Ja, wi’s mir gaht.« – »Und, wie gaht’s dir?« – »Ach frog net!«

»Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die 30, der Frauen belästigt«, liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor. Er daraufhin: »Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?«

»Chef, darf ich heute früher nach Hause gehen?« – »Warum?« – »Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen.« – »Kommt gar nicht infrage!« – »Danke, Chef, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.«

Fragt ein Mann seine Frau: »Wirst du mich auch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?« Daraufhin sie: »Das tu ich doch jetzt schon!«

•Wissen Sie Bescheid über die Vergangenheit und die Herkunftsfamilie Ihres Partners? Welche Fragen haben Sie noch?

•Über welche Themen wollen Sie in Zukunft noch ausführlicher miteinander sprechen?

•Gibt es für Sie Grenzen beim Thema »Humor«?

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GOTTES IDEE: LEBENSLANG GEMEINSAM!

»PARADIESISCHE BEZIEHUNGEN«

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WIR SIND UNTERSCHIEDLICH!

»ICH WILL DICH KENNENLERNEN!«

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»MANN – DU BIST ANDERS« – »FRAU – DU AUCH«

Wir möchten einige Punkte betrachten, wo Mann und Frau ihre Unterschiedlichkeit haben und diese gegenseitig entdecken können, wenn Sie es nicht schon längst selbst schmerzlich erfahren haben.

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»UND WIE KLAPPT DAS JETZT MIT UNS BEIDEN?«

Es ist spätestens jetzt klar: Jeder von uns bringt seine Persönlichkeit mit hinein in eine Beziehung und dazu noch die Unterschiede als Mann und Frau. Es ist total normal, dass Spannung entsteht, genauso wie zwischen Plus- und Minuspol immer elektrische Spannung entsteht.

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EHE-ROTIK

Einiges, was wir im Folgenden zusammenfassen, haben wir aus dem Buch »Ehe wir‘s verlernen – Erotik in der Ehe« übernommen. Die genauen Angaben zum Buch finden Sie im Anhang.³ Dieses Thema hat keinen höheren Stellenwert als die anderen, aber es ist wahrscheinlich für viele Paare das schwierigste.

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»ICH WILL KEINE KONFLIKTE …« – »DANN SEI EINFACH WIE ICH …«

Bei aller Unterschiedlichkeit können wir Konflikte nicht vermeiden. Auch wenn wir noch so viel Rücksicht aufeinander nehmen, wird es immer wieder zu Konflikten kommen – und sie sind wichtig auf dem Weg, sich gegenseitig als Ergänzung wahrzunehmen.

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»WIR SIND JETZT ELTERN – JETZT MÜSSEN WIR UNS EINIG SEIN …«

Ich habe an anderer Stelle gesagt, dass die Arbeit unseren Lebensrhythmus bestimmt. Bei Kindern müssen wir davon ausgehen, dass sie unseren Lebensrhythmus nicht nur bestimmen, sondern ihn auch gründlich durcheinanderbringen.

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»WIE GESTALTEN WIR UNSER WIR?«

Was mögen Sie am anderen? (3 Punkte)

Wo empfinden Sie Begrenzungen? (2 Punkte)

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ANMERKUNGEN

3  Lehnert, Volker und Felicitas. Ehe wir’s verlernen. Neukirchen: Aussaat, 2004.

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ANBIETER VON EHESEMINAREN

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