SCM ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7301-8 (E-Book)
ISBN 978-3-7751-5665-3 (Lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
Beate Simson, Pfaffenhofen a. d. Roth

5. Auflage 2019
© der deutschen Ausgabe 2015
SCM Verlag in der SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen
Internet: www.scm-verlag.de · E-Mail: info@scm-verlag.de

Längere Passagen aus dem Hohelied Salomos wurden nach der Übertragung von Jörg Zink aus seinem Buch Was bleibt, stiften die Liebenden zitiert.

Gesamtgestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch
Bibel- und Bildnachweise: im Anhang
Illustrationen: www.illustration-schmitt.de

INHALT

Dieses Buch

Sex kann so schön sein!

Kann man Liebeslust lernen? Kann man Leidenschaft lernen?

Was will dieses Buch?

Für wen ist dieses Buch?

Was ist anders an diesem Buch?

Wer schreibt dieses Buch?

Was dieses Buch nicht hat

Meine eigene Geschichte

1 Sich das Begehren erschließen –
Wie wir Sex erleben

Menschliche Sexualität

Sex ist wichtig in der Beziehung

Eros ist lernbar

Schön genug

Der Schlüssel ist die Frau

Positives Bild der begehrenden Frau

Der Lustgarten Frau

Männliche Lustwandler

Selbstliebe

Den Körper kennenlernen

Genitale Erregung fühlt sich gut an

Sich selbst berühren und sich selbst sexuell begehrenswert und erotisch erleben

Welche Berührungen uns guttun

2 Den Körper kennen –
Wie Sex funktioniert

Körper und erotisches Empfinden

Erotik der Frau – Myrrhenberg und Weihrauchhügel

Vulva und Vagina entdecken

Sich selbst zurückgewinnen

Feuchtwerden der Frau

Erotik des Mannes – Stattlich wie mächtige Zedern

Penis und Penisregion stimulieren

Wenn er nicht (drauf) steht

Orgasmuskunde

Orgasmus der Frau

Orgasmus des Mannes

Loslassen lernen – Von Anspannung und Entspannung

Der Beckenboden

Beckenboden erspüren und trainieren

Muskeln unterscheiden lernen

Beckenschaukel

Atemschule

3 Lust lernen –
Wie wir mit allen Sinnen unsere Leidenschaft entdecken

Sexuelles Begehren wiederfinden

Wenn Sex Krampf wird

Hautnah

Schlechte Erfahrungen

Nicht länger kontaktlos

Wie man richtig gut berührt

Augen auf

Mundakrobatik und Handerotik

Gitarrenspieler sind gute Liebhaber

Sinnlich bewegter Genuss

Schaukeln

Intensität gewinnen

Sexluft schnuppern

Erotisches Feuerwerk der Fantasie

Bei mir selbst bleiben

Sexuelle Identität

Verführung

Strategien sind gefragt

Rarmachen

Lockruf

Das macht mich an

Sprechen Sie »Sexisch«?

Paar vor Kind

»Es« öfter tun

Seelensex

Wohl dem Paar …

4 Im Glauben wurzeln –
Wie die Bibel Ehe und Sex sieht

Ein Leben lang leidenschaftlich lieben

Sich gegenseitig erkennen im Sex

Dreamteam Mann und Männin

Die Bestimmung von Mann und Frau

Streit im Paradies

Nicht gleichartig, aber gleichwertig

Gleichwertig, aber nicht gleichartig: Achten und lieben

Sexuelle Selbstsicherheit – biblisch betrachtet

5 Liebe leben –
Wie wir Beziehung und Partnerschaft entwickeln

Guter Sex beginnt vor der Ehe

Die Liebe zwischen Mann und Frau

Geben und Nehmen

Die Portion Katastrophe

Wenn die Sexualität verletzt ist

Männer- und Frauenpornos

Sucht und Drang

Wandervögeln

»Vernetzt«

Streiten und Lieben nach allen Regeln

Konstruktiv streiten

Kommunikation besteht aus Zuhören und Reden

Kommunikation bringt Gewinn

Sexuelle Reife

Nach Hause kommen und Halt finden

Stilleres Lieben

6 Das Gute weitergeben –
Wie wir über Sex reden

Wir können es besser

Wissen macht stark

Worte dafür finden

Bilder dafür haben

Innere Bilder

Reale Bilder

Sexuelles Lustempfinden mit in die Ehe geben

Identität: Freiheit und Verantwortung

Partnerwahl und sexuelle Verantwortung

Wie sollen wir denn Sex und Ehe leben?

Wenn der Wandel auf die Gemeinde trifft

Die Botschaft der Gemeinde

Zum Vertiefen

Jean-Yves Desjardins und der Sexocorporel

Weiterführende Literatur

Sexuelle Aspekte

Geistliche Aspekte

Dankeschön!

Heimliche Helden

Nachweise

Anmerkungen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

DIESES BUCH

SEX KANN SO SCHÖN SEIN!

Sex könnte so schön sein! Sex könnte Spaß machen! Die meisten von uns hegen diesen Traum von einer leidenschaftlichen, erfüllten Sexualität. Doch die Realität? In vielen Ehebetten passiert erstaunlich wenig. Oder es passiert, aber mit verschwindend geringer Leidenschaft. Sex kann eine Ressource für ein kraftvolles Leben sein, aber für manche von uns ist er regelrecht Stress: »Das auch noch!« Wo ist die Lust zu lieben geblieben? Ist sie im Laufe der Jahre abhandengekommen? Haben wir sie gar noch nie richtig in uns entdeckt? Echte Liebeslust, am liebsten ein Leben lang – das wäre es. Und doch sind – für Männer wie Frauen – Wunsch und Wirklichkeit, Vorstellung und Realität manchmal ganz schön weit voneinander entfernt. Warum ist das so? Und vor allem: Wie können wir das ändern? Wie kommen wir als Paar zu dem Sex, den wir uns so sehnlich erträumen?

KANN MAN LIEBESLUST LERNEN?
KANN MAN LEIDENSCHAFT LERNEN?

Ja, man kann. Sie können – ganz gleich, wie es in Ihrem Liebesleben gerade aussieht. Möglicherweise war die Leidenschaft in Ihrer Ehe einmal feurig und spannend, aber über die Jahre ist sie eingeschlafen. Möglicherweise haben Sie regelmäßigen Sex mit Ihrem Ehepartner, aber insgeheim mangelt es Ihnen an Lust. Vielleicht leiden Sie sogar darunter, tief im Innern verschämt zu sein. Haben noch nie das Gefühl gehabt, eine sexuell begehrenswerte Person zu sein oder selbst zu begehren. Ganz gleich, woher Sie kommen: Veränderung ist möglich!

Dieses Buch geht davon aus, dass unsere Art und Weise, wie wir beim Sex empfinden, ob und wie wir Lust fühlen, nicht angeboren ist, sondern angelernt. Unsere »sexuelle Identität« wird von klein auf geprägt durch die Art und Weise, ob und wie in unseren Elternhäusern über Sexualität gesprochen und damit umgegangen wurde. Sie wird dadurch geprägt, was wir auf unserem weiteren Weg zu diesem Thema aufgenommen haben und aufnehmen. Dieses Lernen hält ein Leben lang an. Es ist daher möglich, mit ein wenig Wissen und der richtigen Anleitung auch ein neues Empfinden für Lust und Liebe zu erlernen und einzuüben.

WAS WILL DIESES BUCH?

Dieses Buch ermutigt zu einem aktiven Sexleben und hilft Paaren, sich gemeinsam die Welt der Erotik zu erschließen. Ganz egal, wie viele Sexjahre ein Paar schon auf dem Buckel hat, es gibt immer noch Neues zu entdecken und zu gestalten. Dabei hat das Buch den »ganzen Menschen« im Blick und zeigt Wege auf, sich selbst als sexuelles Wesen wahrzunehmen und so ein Gespür für die eigene Leidenschaft zu entwickeln.

Dieses Buch verwendet eine ermutigende Sprache und Haltung für die Sexualität, damit es eine Veränderung im Denken, neue Erkenntnisse und einen freisetzenden Umgang mit dem Körper geben kann. Doch um frei von falscher Scham zu werden, genügt es nicht, nur darüber zu lesen. Deshalb gibt dieses Buch auch praktische Anleitung. Weil man Sex und Lieben lernen kann, wie man das Musizieren mit einem Instrument oder eine Sportart erlernt.

Das Buch zeigt auf, dass guter, stattfindender Sex eine der Grundlagen für eine lebenslange Ehe ist. Die meisten Menschen heutzutage wünschen sich nach wie vor Treue, Verbindlichkeit und eine Liebe, die ewig hält. Deshalb spricht dieses Buch auch darüber, wie wir Beziehung und Partnerschaft so entwickeln können, dass sie tragfähig sind.

FÜR WEN IST DIESES BUCH?

Dieses Buch ist für alle Paare, die sagen: »Es muss doch noch mehr geben!« Es ist für diejenigen Paare, die lernen wollen, sexuell aktiv und ausgelassen zu sein. Die eine Anregung suchen, um frisch und frei draufloszuexperimentieren. Es ist für all jene, welche über die ganze Palette der Sinne, über die Sprache, den Körper, Bilder und Fantasien, einen Zugang zum Sex finden möchten. Dazu gehören ganz besonders viele Frauen.

Ein hoher Anteil ratsuchender Frauen in der Sexualberatung sind Frauen mit religiösem Hintergrund. Frauen, die in einer Atmosphäre der Sprachlosigkeit aufgewachsen sind, was ihre sexuelle Entwicklung betrifft. Ihnen kann oft recht einfach geholfen werden, weil es ihnen schlicht an der richtigen Information fehlt und an der Erfahrung mit dem eigenen Körper. Stellvertretend für ganz viele schreibt mir eine Frau: »Wir lieben uns und haben wundervolle Kinder. Nur im Bett läuft nichts mehr. Was Sie da sagen, trifft alles auf mich zu: schlechte Aufklärung, null Vorbereitung auf die Ehe, Sexualität als notwendiges Übel, … irgendwann Resignation. Was wird aus uns als Paar, wenn die Kinder ausgeflogen sind? Wir möchten ja zusammen alt werden!!« Diesen Frauen vermittelt das Buch einen Weg zu ihrem Körper, zu Leidenschaft, Erotik und Sinnlichkeit.

Dieses Buch richtet sich an Paare, die jahrzehntelang zusammenbleiben wollen und zu einer sexuellen Zufriedenheit finden möchten, die nicht auf extreme Kicks von außen angewiesen ist. Das Sex-Wissen in diesem Buch vermittelt ein Grund-Bewegungs-Muster, welches die Wahrnehmung jeder sexuellen Betätigung, jeder Sex-Stellung, jeder Technik und jedes Gefühlsempfinden verändern wird und zu sexuellem Genießen und Wohlbefinden führt.

WAS IST ANDERS AN DIESEM BUCH?

Dieses Buch ist ein Buch mit christlichem Hintergrund. Es will auch und besonders gläubige Ehepaare ansprechen. Die Bibel zeigt uns, dass Sexualität ein wesentlicher Bestandteil dessen ist, wie Gott uns geschaffen hat. Die Bibel beschreibt Sex zwischen Mann und Frau als etwas Wunderschönes und Beglückendes, sogar als etwas Ungestümes und Erotisches. Auch darüber spricht dieses Buch.

Im Hohelied von Salomo in der Bibel lesen wir die Gedanken eines jungen Liebespaares. Diese Gedanken und Zitate erschaffen wunderbare Bilder eines sinnlichen und erotischen Umgangs mit der Sexualität, die uns durch dieses Buch begleiten.

Das »Lied der Lieder« hat uns dazu inspiriert, echte Ehe- und Glaubenspaare in diesem Buch abzubilden. Bilder von Nacktheit, welche würdevoll, respektvoll, gewaltlos, schön, erotisch und animierend sind. Bilder, die eine Sexualität abbilden und beschreiben, wie sie uns das Hohelied im Geiste ausmalt. Diese Paare haben sich freiwillig und allein nur für dieses Buch fotografieren lassen. Sie und die mit ihnen befreundeten Fotografinnen wollen damit das Anliegen dieses Buches mitunterstützen, Sexualität liebevoll, zärtlich, leidenschaftlich, in aller Unbefangenheit und Freiheit widerzuspiegeln. So, wie Gott Sexualität für uns erdacht hat. Sie zeigen Nacktheit in aller Natürlichkeit, als Gegenpol zu einer unrealistischen, überzogenen, verzerrten sexuellen Bilderflut, wie sie uns in den Medien begegnet.

WER SCHREIBT DIESES BUCH?

Ich, Veronika Schmidt, wurde in eine gläubige Familie hineingeboren, wie schon meine beiden Eltern. Das Umfeld christlicher Gemeinden kenne ich daher von klein auf. Ich erlebte darin oftmals stark einengende Strukturen und hohe moralische Normen, die in mir oft Widerspruch auslösten und mir über die lange Zeit hinweg mal mehr, mal weniger Bauchweh bereiteten. Doch da waren auch viele schöne Erlebnisse und das Zugehörigkeitsgefühl zu etwas übergeordnetem Großem, das viel weiter reichte als die lokale christliche Gemeinde. Dank einiger mir im Glauben weit vorauseilender und mich prägender Vorbilder und Freunde erlebte ich einen mich liebenden, freiheitlichen Gott, der wirklich mein Herz ergriff und mich zur Liebe motivierte. Darum ist es mir zum Herzensanliegen geworden, Menschen in die von Gott verheißene Freiheit hinein zu ermutigen. Aus diesem Wunsch und meiner beruflichen Erfahrung heraus hat sich auch dieses Buch ergeben.

Das Interesse am Leben der Menschen war für mich die Motivation, erst Sozialpädagogik zu studieren und mit meinem Mann zusammen über Jahre eine sozialpädagogische Familie zu führen. Das bedeutete, in unserer eigenen Familie im professionellen Rahmen einer christlichen Stiftung Pflegekinder mit aufzuziehen. Danach ließ ich mich zur Systemischen Paar- und Familienberaterin ausbilden und noch mal etwas später zur Sexualberaterin. Ich führe meine eigene Praxis www.familienwerkstatt.ch, schreibe unter anderem in meinem eigenen Blog www.liebesbegehren.ch und spreche öffentlich über Sexualität, Paar- und Erziehungsthemen.

Schon als junge Sozialpädagogin und Mutter registrierte ich ganz schnell die Hilflosigkeit vieler Paare und Familien im Umgang mit Sexualität. Das ganze Ausmaß der sexuellen Not tat sich mir im Laufe der Jahre in der Seelsorge und in meiner Beratungstätigkeit immer mehr auf. Nicht nur Lieblosigkeiten, Affären und Missbräuche, sondern auch die grassierende sexuelle Unlust vieler auch junger Paare.

Genauso wie die Not der Menschen beschäftigte mich aber auch zunehmend die unbeholfene Starrheit in christlichen Gemeinden, sich all diesen Herausforderungen rund um Sexualität und veränderter Gesellschaft so zu stellen, dass echte Lebenshilfe möglich wäre. So machte ich es mir zur Aufgabe, mich zum Thema Sex zu engagieren, mit großem Glauben, dass sich im Leben von einzelnen Menschen etwas verändern wird. Ich erlebe, dass dies geschieht. Und das ist auch mein Wunsch für Sie. Dieses Buch soll dazu beitragen, dass sich auch bei Ihnen etwas verändert. Dass mehr Liebeslust in Ihr Leben kommt.

WAS DIESES BUCH NICHT HAT

Dieses Buch gibt keine umfassenden und detaillierten Informationen zur sexuellen Anatomie von Mann und Frau und deren Funktionen. Es enthält auch keine Informationen zur sexuellen Gesundheit, zu Verhütung und Risikofaktoren der Ausübung von Sexualität. Tipps zu weiterführender Literatur finden Sie im Anhang dieses Buches.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

MEINE EIGENE GESCHICHTE

Mein Mann und ich, wir waren jung, als wir heirateten. 22 und 24 Jahre alt. Das war ein Jahr vor Abschluss des Studiums als Sozialpädagogen. Damals waren Hochzeiten weniger pompös als heute, und wir waren mit unserer Studentenhochzeit ganz zufrieden. Die Institution Ehevorbereitung gab es ebenso wenig wie Fragen oder Antworten zum Thema Sex.

Es gab kein Internet und nur wenige hilfreiche Bücher, zumindest auf dem christlichen Buchmarkt. Aber auch die Keuschheitsbewegung, die Anfang der 90er-Jahre aus den USA zu uns herüberschwappte, war noch nicht in Sicht. Sex war einfach kein großes Thema. Das altmodische Ehebuch, welches uns meine Tante, eine Pfarrfrau, zur Hochzeit schenkte, sorgte bei uns immerhin für einige Heiterkeit.

Rückblickend bin ich einfach von Herzen dankbar für unser beider neugieriges und experimentierfreudiges Wesen. Mein allergrößter Dank gilt aber unserem verstorbenen freudianischen Psychotherapeuten und Supervisor in unserer ersten Aufgabe als Pflegeeltern. Die vielen »sexologischen« Gespräche, die wir mit ihm geführt haben, und seine Literaturtipps haben uns sehr geprägt.

Wenn es eine Beobachtung gibt, die wir im Laufe der Jahre über die Menschen gemacht haben und die sich nie verändert hat, dann ist es diese:

Wir alle wünschen uns tollen Sex, ein ausgefülltes Liebesleben und eine aufregende Partnerschaft.

Darin sind wir Christen nicht anders als alle Menschen auf der Welt. Doch tun sich Christen viel schwerer damit, diesen Wunsch zu leben. Das haben wir auch beobachtet. Warum ist das so? Warum werten wir gerade in christlichen Kreisen Leben und Lieben der Geschlechter so tief ab und stellen alles unter den Verdacht der Unkeuschheit? Was läuft falsch, dass so viele christliche Ehen in der Sexualität und manchmal überhaupt unglücklich sind?

Jörg Zink, ein deutscher evangelischer Theologe, sagt in seinem Buch Was bleibt, stiften die Liebenden: »Das Liebesspiel ist uns gegeben, damit wir in der Liebe glücklich seien.«1

Dieses Buch hat mir mein Mann vor über 30 Jahren in unserer Kennenlernzeit geschenkt, und wir haben es uns gegenseitig vorgelesen. Es zeigt zwei Wege für ein Liebespaar: Als Paar in die Welt hinauszugehen und zu suchen, was Gott für uns hat. Und einen Weg nach innen zu gehen, wo wir entdecken, wer Gott in uns ist, wer wir selbst sind, wer wir als Paar sein können. In diesem Buch wird das Hohelied Salomos aus der Bibel in dichterischer Weise aufgenommen und für Liebende gedeutet. Die Auslegung dieser poetischen Texte war damals für uns eine Offenbarung darüber, wie Gott Sexualität und Paarbeziehung gemeint haben könnte.

»Die Welt ist groß. Geh deinen Weg mit kräftigen Schritten. Weite dich. Dehne dich aus. Sei nicht zufrieden mit dem, was du bist und was du kannst. Aber dein Heil ist nicht außen allein. Nimm auch den anderen Weg unter die Füße: den nach innen. Suche mit aller Klarheit deines Geistes nach Wahrheit. Es geht um deine Seele und Gott. Um Gott und deine Seele. Und wenn du ein Liebender bist an der Seite eines Geliebten, dann geh beide Wege gemeinsam mit ihm.«2

Jörg Zink

Wir waren und sind ein Paar, das nicht mit dem zufrieden ist, was uns gesagt wurde. Wir wollten die Wahrheit wissen. Unsere Wahrheit, die wir glaubten, von Gott für uns offenbart zu bekommen. So machten wir uns auf den Weg, gemeinsam unsere eigene Welt zu erobern, um ein gemeinsames Leben zu finden, inklusive der Sexualität und des Liebeslebens.

»Du traust dir zu, die Welt zu erobern. Du hast den Mut, dich zu zeigen. Du nimmst dein Recht wahr. Du findest deine Gestalt und dein Werk. Die Welt hat Raum, und du nimmst Raum in Anspruch. Du willst wachsen und wirken. Du bewährst dich in verantwortlichem Tun. Du wagst die Auseinandersetzung, die fruchtbare Begegnung, aber auch den Konflikt.«3

Jörg Zink

Dieses Vermächtnis will ich der Generation meiner Kinder mitgeben. Sie ermutigen, es uns gleichzutun, sich ihr eigenes Heim zu bauen, zu ihrer eigenen Familie zu werden, ihre eigenen Freundschaften zu schließen, die äußere und ihre innere Welt zu durchwandern und sich aus dem Bann ihres Elternhauses zu lösen und als Liebespaar ihre eigene Gemeinschaft und ihre eigene kleine Welt zu gestalten.4 Sich aus dem Bann des Elternhauses lösen – was kann das heißen? Aus was für einem Bann sollen wir uns lösen? Zum Beispiel aus dem Bann einer großen Sprachlosigkeit zu heiklen Themen, die aber das ganz praktische Zusammenleben von Paaren und Familien existenziell bedrohen, wenn wir keine Worte dafür finden. Manche von uns sind in einer Atmosphäre groß geworden, in der zum Thema Sex eine große Sprachlosigkeit herrschte. Gerade im Umfeld christlicher Gemeinden begegnet mir dies immer wieder. Da wollten Eltern, Familien und Gemeindemitarbeiter das Beste für uns und haben uns sehr wohlmeinend gute Grenzen für das Ausleben von Sexualität aufzeigen wollen. Doch allzu oft haben ihnen die Worte dafür gefehlt, uns dabei trotzdem zu vermitteln, dass Sexualität etwas sehr Schönes und von Gott Gewolltes ist. Diese Sprachlosigkeit zum Thema Sex hat geprägt und setzt sich oft bis in die Ehen hinein fort. Paare, denen die Freiheit und die Offenheit fehlt, über Sex zu reden, oder die im Innern von einer falschen Scham geprägt sind, sind oft nicht frei, echte Leidenschaft in ihrem Sexleben zu empfinden.

Doch es geht nicht nur um Sex. Es geht auch um Liebe. Im Sex erleben wir nicht nur Lust, sondern suchen darin vor allem Zugehörigkeit zu einem uns liebenden Menschen, der uns annimmt, uns will, uns gut findet und bei dem wir uns wohlfühlen. Sex hat das Potenzial, diese Liebe lebendig zu erhalten. Ohne Sex steigt die Gefahr, dass die Liebe sich verabschiedet und die Nähe verloren geht.

Im Hohelied der Bibel finden wir eine wunderbare Sex-Sprache. »Ich staune über diese Lieder. Tausend Jahre vor Christus schon wurden sie gesungen. Ich staune über die bezaubernde Freiheit dieser Liebe. Da sind junge Menschen, die einander lieben, die einander liebkosen, die nach Plätzen suchen, in den Weinbergen, unter den Zypressen oder im Garten, wo sie ungestört sind mit ihrer Seligkeit«5 (Jörg Zink).

Was ich der Generation meiner Kinder auch mitgebe, ist, dass Liebe noch etwas mehr braucht: eine gemeinsame Geschichte. Wir sollen nicht nur eine eigene Welt gestalten, sondern auch eine gemeinsame Geschichte als Paar entwickeln. Eine Geschichte, die wir uns ein Leben lang erzählen können und die zu uns gehört, wie es Eva Illouz ausdrückt: »die Geschichte der Liebe, die sich ein Paar erzählt, vom Anfang, seinen gemeinsamen Erfahrungen, seiner Moral. Die gute Geschichte zwischen zwei Menschen. Daran muss man glauben.«6 Eva Illouz ist Professorin für Soziologie und Anthropologie in Jerusalem. Sie vergleicht Liebe mit Glauben und sagt: »Liebe ist religiösem Glauben ähnlich: Jemanden zu lieben heißt, an etwas zu glauben, was er repräsentiert. Ich liebe, solange ich daran glaube, dass diese Person etwas darstellt, was mir wichtig ist: ihre Güte, ihre Integrität oder ihre Liebe. Irgendwann hören die Menschen auf, an diese spezifische Liebesgeschichte zu glauben, und denken: Ich glaub nicht mehr daran, dass du dieser großartige Mensch bist, besser als all die anderen; ich glaub nicht mehr, dass unsere Geschichte einzigartig ist; ich seh überall Leute mit besseren Geschichten. Sich zu entlieben heißt, aufzuhören, an den zu glauben, der Geliebter sein wollte.«7 Daran wollten mein Mann und ich unbedingt glauben, dass der andere Geliebter sein und bleiben wollte. Auch Sex-Geliebter. Und wir wollten entdecken, wie Gott es gemeint hat, dass es möglich ist, dass ein Paar gleichberechtigt zusammen und auf gleicher Augenhöhe leben kann. Und das ein ganzes Leben lang.

»Lass mich deinem Herzen nahe sein, so wie der Siegelring auf deiner Brust. Ich möchte einzigartig für dich bleiben, so wie der Siegelreif um deinen Arm. Unüberwindlich wie der Tod, so ist die Liebe, und ihre Leidenschaft so unentrinnbar wie das Totenreich! Wen die Liebe erfasst hat, der kennt ihr Feuer: Sie ist eine Flamme Gottes!«

Hoheslied 8,6; HFA

Ich habe selbst erfahren, dass es nichts an mir gibt, das Gott mehr oder weniger lieben würde. Geist, Seele und Körper sind eine Einheit. Gott liebt meinen Geist nicht mehr als meinen Körper. Und ich habe für mich gelernt, dass diese Einheit üben kann, Sex genussvoll zu gestalten und Liebende oder Liebender sein zu wollen. Theodor Fontane fordert uns sogar heraus, zu überdenken, ob nicht sogar Glücklichsein eingeübt werden kann, und die Erfahrung in der Paarberatung lässt mich ihm Recht geben: »Vielleicht kann man glücklich sein, wenn man glücklich sein will, und ich hab’ einmal gelesen, man könnte das Glück auch lernen.«8

Darum ist dieses Buch ein Wissensbuch, wie Sex und Lieben geht. Sex und Lieben aus Sicht der Bibel, aus meiner Sicht als Sexualberaterin, unter Einbezug des Glaubens, Wissens, Denkens, Fühlens, Handelns und aller Sinne.

»Komm, mein Geliebter, wir wollen aufs Feld hinausgehen und die Nacht zwischen wilden Blumen verbringen. Lass uns früh am Morgen hinaus in die Weinberge gehen. Lass uns nachsehen, ob die Weinstöcke bereits treiben, die Knospen sich öffnen und die Granatapfelbäume blühen. Dort will ich dir meine Liebe schenken!«

Hoheslied 7,12f; NLB

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1 | SICH DAS BEGEHREN ERSCHLIESSEN – WIE WIR SEX ERLEBEN

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

MENSCHLICHE SEXUALITÄT

Wie ein gutes Gericht setzt sich die menschliche Sexualität aus verschiedenen Komponenten zusammen. Aus der je eigenen Erotik der Frau und des Mannes und ihren erotischen Fähigkeiten, die sie sich allein und zusammen mit dem Liebespartner erworben haben. Dann aus ihren Liebesgefühlen und ihrem sexuellen Begehren. Und zuletzt auch aus ihren Fähigkeiten der Verführung und der erotischen Kommunikation. Diese verschiedensten Zutaten in der Gesamtheit werden zu einem erfüllenden Erlebnis, je mehr wir sie uns aneignen und ausbilden können. Je besser es uns als Mann und Frau gelingt, unseren Körper und die Funktion unseres Geschlechts zu kennen und damit unsere ganz eigene Erotik zu entwickeln, desto genussvolleren Sex werden wir erleben.

In diesem Kapitel spreche ich über Liebesgefühl und sexuelles Begehren. Die körperliche Seite der Erotik bei Mann und Frau vertiefe ich im zweiten Kapitel, und im Kapitel »Lust lernen« geht es um Verführung und erotische Kommunikation sowie um unsere erotischen Fähigkeiten.

SEX IST WICHTIG IN DER BEZIEHUNG

Es ist gut, wenn er stattfindet, der Sex, und er muss dabei gar nicht perfekt sein. Für das Überleben von langen Beziehungen ist Sex wichtig. Sex verbindet und schafft Nähe. Erst der Sex macht das Paar zu einem Paar. Alles andere kann man auch mit Freunden haben, sagt die Sexberaterin Caroline Fux.9 Sex passiert nicht einfach, wir müssen etwas dafür tun. Unsere Vorstellungen davon, wie Sex sein sollte, sind manchmal völlig überzogen. In der Lust gibt es Schwankungen. Sex ist manchmal nur durchschnittlich – und das ist auch in Ordnung. Hohe Erwartungen schaden der schönsten Nebensache der Welt und zerstören den Zauber.

Ein ganzes Leben lang mit ein und derselben Person lustvollen Sex zu erleben, ist für viele Menschen schwer vorstellbar. Oder überhaupt, über Jahre lustvollen Sex zu haben. Viele behelfen sich für größeren Lustgewinn mit immer ausgefalleneren Techniken und extremen optischen Kicks. Sie kennen nur die Möglichkeit, sich Lust von außen zu holen. Aus dieser Begrenzung heraus sagte ein Ehemann zu seiner Frau, die in meine Beratung kam: »Lass uns ganz viel Sex haben, solange ich dich noch attraktiv finde …« Dieser Mann holt die Lust aus dem perfekten Aussehen seiner Frau, statt aus seinem eigenen Körper oder seinen Fantasien, die es möglich machen, sich und seine Frau zu erotisieren, auch wenn sie beide nicht makellos sind. Wenn man weiß, wie es geht, sind der Quelle der Lust aus dem eigenen Körper, den eigenen Sinnen und Fantasien, keine Grenzen gesetzt, auch keine lebenszeitlichen.

Es geht weder um die Häufigkeit von Sex, noch um Sex-Stellungen und auch nicht um besondere Praktiken. Das alles kann die Sexualität zusätzlich bereichern. Aber wenn wir nicht gelernt haben, beim Sex mit dem ganzen Körper und mit unseren Emotionen mitzuempfinden, dann sind Praktiken Turnübungen. Wer Sex befriedigend und erfüllend erleben will, muss lernen, mit all seinen Sinnen wahrzunehmen, zu spüren, zu fühlen, zu empfinden. Daraus entsteht Vertrauen in den eigenen Körper, und erst das ermöglicht es, loslassen zu können und zu genießen.

Aber Sex ist nicht nur ein Gefühl. Um Sex zu leben und auszudrücken, brauchen wir unseren Körper. Wir können und sollen den Körper sorglos annehmen, uns an ihm freuen, sagt Jörg Zink: »Wir haben nicht einen Körper, wir sind Körper. Ich sehe nicht, wo eine Grenze sei zwischen Körper und Seele. Ich kann nicht sagen: Hier hört der Körper auf, dort fängt die Seele an, sowenig ich trennen kann zwischen Geist und Seele. Wir sind Körper, vom Geist beseelt«10, so beschreibt er das Geheimnis der Ganzheit des Menschen.

Das Hohelied der Bibel kennt diese Trennung von Körper und Geist ebenfalls nicht. Diese Texte sind voller Worte, die unverkrampfte Leiblichkeit ausdrücken. Und zwar von Mann und Frau. Sie steht ihm an sexuellem Begehren in nichts nach. »Ich bin krank vor Liebe«, sagt die junge Braut Sulamith in Hoheslied 5,8. Unglaublich frei äußert sie in den Versen des Hohelieds ihr Verlangen, das sich nach Umarmung und Vereinigung sehnt und die erste und schönste Gelegenheit sucht, sie mit ihrem Körper zu verwirklichen. Sie, die Frau, beschreibt voller Wonne, welche Schönheit und welchen Reiz es von Kopf bis Fuß an diesem Mann zu schauen gibt. Diese Frau ist nicht schüchtern, abwartend, ihre Worte sind verlangend, verlangen nach dem Körper ihres Geliebten.

EROS IST LERNBAR

Sexualität ist eine Lerngeschichte. Dass wir grundsätzlich in der Lage sind, Geschlechtsverkehr zu haben, ist in uns angelegt. Irgendwie können wir es. Doch wie wir es tun, wie wir dabei empfinden, was wir uns dabei erlauben, wie wir darüber denken, all das ist erlernt und abgeschaut. Und all das kann daher auch umgelernt oder dazugelernt werden. Dabei kommt auch Eros mit ins Spiel, also Sinnlichkeit, Liebeskunst, Sinnenfreude und Hingezogenheit zum Gegenüber. Wie kann Sinnlichkeit eingeübt werden? Möglich wird dies über die Wahrnehmung des eigenen Geschlechts und über die Erotisierung des anderen Geschlechts. Beides ist je nach moralischem Hintergrund sowohl für Männer wie Frauen keinesfalls selbstverständlich. Beide können einen wenig sinnlichen Zugang zum eigenen Geschlechtsteil haben und das des anderen nicht sonderlich attraktiv finden. Dieser Zugang wird von Kindheit an geprägt.

Die Art, wie wir gelernt haben, über sexuelle Erlebnisse zu denken, und ob wir fähig sind, ihnen eine positive Bedeutung zu geben, ist ein Schlüssel zu unserem Lusterleben. Wie wir über Sex denken, kann uns sowohl beflügeln als auch behindern. Darin sind wir geprägt von Aussagen und Verhaltensweisen der Eltern und später auch von anderen wichtigen Bezugspersonen. Diese Menschen haben uns bewusst und größtenteils unbewusst eine Einstellung zu Sexualität vermittelt.

Manche von uns hatten das Glück, in einer Atmosphäre aufzuwachsen, in der über Sexualität als etwas gesprochen wurde, was ganz selbstverständlich zu unserem Menschsein gehört. Solche Menschen empfinden sich gewöhnlich in ihrem späteren Leben ganz selbstverständlich als sexuelle Wesen und nehmen Begehren und Begehrtwerden als etwas Schönes wahr.

Wenn uns in unserer Entwicklung aber Botschaften über sexuelles Lusterleben vermittelt wurden, die eher bestrafend, zwiespältig oder gar nicht vorhanden waren, dann verbinden wir auch als Erwachsene Lustgefühle mit Beschämung oder Bestrafung und sind nicht fähig, diese sexuelle Lust zu genießen. Dann werden Aussagen, die wir als Kinder hörten, wie »Da fasst man sich nicht an«, »Solche Triebe sind etwas Schlechtes«, »Darüber solltet ihr im Schulunterricht nicht gelehrt werden«, »Eine Frau sollte ihrem Mann zur Verfügung stehen, aber es gehört sich nicht, sich dabei so lustvoll zu gebaren«, zu »negativen Glaubenssätzen«, die so sehr verinnerlicht werden, dass sie die eigene sexuelle Wahrnehmung blockieren können. Selbst wenn wir keine ausdrücklich negativen Botschaften zu Sex erhalten haben, kann es uns negativ prägen, wenn wir nie jemanden aus unserer Familie nackt sahen und keinen entspannten, unverkrampften Umgang mit dem Körper und Sexualität erlebten. Eine Frau, deren manipulativ religiöse Kindheit und Jugend es ihr unmöglich machte, einen positiven Zugang zu Sexualität zu entwickeln, erzählte mir, dass sie mit ganz vielen Männern geschlafen habe, um Zuwendung zu bekommen. Dabei war sie nur darauf fokussiert, diese Männer zufriedenzustellen, hatte aber selbst nie einen Orgasmus.

Viele, die Probleme mit dem sexuellen Lusterleben haben, leiden unter Schamgefühlen. Oder sie können sich selbst schlicht und einfach nicht als »sexuell Erfüllte« vorstellen. Unsere Emotionen und Gedanken sind in jeder Faser des Körpers gespeichert, im sogenannten Körpergedächtnis. Ist in diesem die Sexualität vorwiegend negativ gespeichert, hat das körperliche Folgen für die Sexualität. In der Erregung kämpfen diese Menschen mit einem hohen Muskeltonus, was zwangsläufig gefühlsmäßige und muskuläre Anspannung bedeutet und dazu führt, dass nicht viele körperliche Empfindungen ausgelöst werden. Fühlen wir uns in der Sexualität unsicher, dann hat dies einen direkten Einfluss darauf, wie viel körperliche Bewegung wir zur Erregungssteigerung einsetzen. Die Freiheit, uns im Geschlechtsakt bewegen zu können, ist ein entscheidender Faktor, Sex lustvoll zu erleben. Erregung braucht ein wechselseitiges An- und Entspannen bestimmter Muskelgruppen, einen bewegten Körper und emotionales und genitales Loslassen. Menschen, die ein gutes Selbstgefühl und sogar Stolz auf das eigene Geschlecht haben, bewegen sich viel unbefangener und spüren dementsprechend auch ihre Erregung besser. Vor allem aber ist es ihnen möglich, Kontrolle abzugeben und die Kontrolle zu verlieren, was sie zum Genuss und Orgasmus bringt.

Wie können wir mit einengenden Prägungen umgehen und wie können wir umlernen, damit Sex befriedigend und erfüllend wird? Dazu brauchen wir konkretes Wissen, wie Sexualität funktioniert. Haben wir das nicht erhalten, sollten wir es uns selbst aneignen. Wissen macht uns stark und gibt Sicherheit. Deshalb bietet dieses Buch Ihnen Informationen an, um sie sich zu eigen zu machen.

Informationen und ein »erlaubender« Umgang mit dem Thema Sex können negative Glaubenssätze durchbrechen, aber wir brauchen zusätzlich sinnliche Erfahrungen, um wirkungsvoll positive körperliche Reaktionen auszulösen. Erst positive Erfahrungen bewirken ein Umlernen. Erst das wiederholte Erleben genussvoller sexueller Erregung stellt negative Botschaften außer Kraft. Dann erst können Seele, Geist und Körper zulassen und empfinden, dass gut ist, was sich gut anfühlt.

Und weil für das Umlernen auch sinnliche Erfahrungen nötig sind, bekommen Sie in den nächsten Kapiteln eine Vielzahl an Anregungen, wie Sie Ihre eigenen sinnlichen Erfahrungen vertiefen können.

SCHÖN GENUG

Nicht nur Prägungen von außen halten uns von einer positiven Einstellung zum Sex ab. Auch unser Bild von uns selbst, unser Selbstgefühl, beeinflusst, ob wir im Sex loslassen und ihn genießen können. Mir begegnen in der Beratung immer wieder sehr schlanke, attraktive junge Frauen, die nicht genießen können, weder Essen noch Beziehungen noch Sex.

Eine jung verheiratete Frau kam zu mir, weil sie schon nach kurzer Zeit der Ehe kein Bedürfnis mehr nach Sex hatte, aber gerne die Bedürfnisse ihres Partners erfüllen wollte. Ihre Unlust schrieb sie der Tatsache zu, dass sie schon vor der Ehe mit schlechtem Gewissen Sex gehabt hatten. Mir fiel auf, dass die junge Frau sehr schlank war. Daher wollte ich wissen, ob sie denn Essen genießen könne. Das verneinte sie, ebenfalls mit der Begründung, sie habe dabei ständig ein schlechtes Gewissen. Ihrem Mann hätten ein paar Pölsterchen mehr durchaus gefallen.

Viele solcher jungen Frauen sind dauernd mit ihrem Selbstbild beschäftigt. Ihre Gedanken drehen sich beim Sex darum, wie sie dabei aussehen, was der andere erwarten könnte, ob er zufrieden ist. Sich selbst fragen sie das nicht, was sie eigentlich erwarten oder ob sie zufrieden sind, weil sie sich jede Art von Genuss versagen. Sie sind sexuell zu vielen Kompromissen bereit, aber sie selbst empfinden dabei wenig.

Sexuelle Zufriedenheit hängt nicht primär von der Attraktivität des Körpers ab. Natürlich ist es gut, dem Körper, seiner Pflege, Fitness und Ernährung Aufmerksamkeit zu schenken. Aber viele Frauen sind geradezu besessen davon, einem unrealistischen Körperbild entsprechen zu wollen. Eine Verkäuferin eines Unterwäscheshops erzählte, wie eine Kundin sich darüber geärgert hatte, dass ihr das Bauchweghöschen in Größe S zu groß war und es dieses in XS gar nicht gab. Ja, vielleicht deshalb, weil man mit Größe XS gar keinen Bauch mehr hat?

Vor allem Frauen, aber leider zunehmend auch Männern, fällt es schwer, sich selbst liebevoll und wertschätzend zu betrachten. Das hat auch mit Botschaften des näheren Umfelds zu tun. Immer wieder erzählen mir Frauen in der Beratung, dass sie mit der Entwicklung zur Frau von ihrem weiblichen und männlichen Umfeld zu hören bekamen: »Jetzt hast du aber schon etwas zugelegt … solltest also schon schauen, dass dein Po nicht zu groß wird … könntest auch etwas mehr Sport treiben … iss nicht so viel … die Soundso ist schon sehr schön schlank …«

Der gnadenlose Blick unserer modernen Gesellschaft und das eigene ständige Vergleichen mit anderen erzeugen bei uns unablässig Gefühle der Minderwertigkeit und des Ungenügens. Die Folge ist, dass wir nie zufrieden sind mit uns und unserem Körper. Darunter leiden Menschen jeden Alters, in allen Formen und Größen. Wir sollen heute am besten ein Leben lang sexy, erfolgreich und makellos sein. Sex aber braucht einen wohlwollenden Blick auf uns selbst. Und deshalb sollten wir uns gegenseitig das Gefühl geben, okay zu sein, wie wir sind. Wie vorbildlich befreiend sind da die Texte im Hohelied.

»Siehe, schön bist du, meine Freundin. Siehe, du bist schön! Deine Augen … dein Haar … deine Zähne … deine Lippen … dein Mund … deine Schläfe … dein Hals … deine beiden Brüste. Alles an dir ist schön, meine Freundin, und kein Makel ist an dir.«

Hoheslied 4,1-7

Das ist einerseits die bewundernde Beschreibung, wie der Geliebte seine Sulamith sieht. Und andererseits fordert er sie damit auf, sich selbst in dieser wertschätzenden Art und Weise anzusehen, ihre eigene Schönheit anzunehmen und sich daran zu freuen.

In dieser Beschreibung geht es nicht um ein Schönheitsideal. Es geht einzig um die subjektive Wahrnehmung der Liebenden. »Was hat dein Geliebter anderen Männern voraus, dass du uns so beschwörst?«, fragen die Freundinnen Sulamith (Hoheslied 5,9). Objektiv gesehen vielleicht gar nichts. Liebe und Sex machen schön! Dass ich den anderen liebe und körperlich begehre, macht ihn in meinen Augen schön. Dass ich vom anderen geliebt und körperlich begehrt werde, macht mich in meinen Augen schön. Meinen Körper in sexueller Erregung zu erleben und zu genießen, das Begehren des anderen erleben und genießen zu können, gibt mir ein ganz anderes Selbstgefühl.

»Dem Liebenden ist die größte Kostbarkeit der andere und sein Glück. Aber er selbst wird kostbar auch in seinen eigenen Augen. […] Der Liebende erkennt sich selbst in der Liebe des andern. Er begreift, wie viel er wert ist.«11

Jörg Zink

Doch nicht nur das Selbstgefühl prägt unser Selbstbild, sondern auch das Bild, das wir von außen her von uns selbst gewinnen. Daher empfehle ich, dass ein Kind von Anfang an in seinem Zimmer einen Spiegel haben sollte, in dem es sich ganz sehen kann, um einen lustvollen Zugang zu seinem Aussehen und dem Körper zu erhalten. In meiner Kindheit gab es in unserem Haus einen einzigen großen Spiegel, und der hing im Schlafzimmer meiner Eltern. Also wartete ich auf ihre Abwesenheit und auch auf die meiner Geschwister, um mich vor diesem Spiegel selten einmal ungeniert inszenieren zu können.

Wenn ich mich in meinem Körper wohlfühle und ein gutes, starkes Selbstgefühl habe, zeigt sich das unter anderem auch in der Art und Weise, wie ich meinen Körper bewege, mich zeige und präsentiere, wie ich ihn »bewohne«. Susie Orbach, die Londoner Psychotherapeutin, rät, unseren Körper zu »bewohnen wie ein bequemes Sofa oder ein gemütliches Haus.«12

Viele Menschen optimieren und bewirtschaften ihren Körper, das heißt aber nicht auch zwingend, dass sie ihn gut bewohnen. Ein gut bewohnter Körper ist ein glücklicher Körper, innerlich erfüllt. Da Sex in vielerlei Weise mit Loslassen zu tun hat, sollten wir uns auch losmachen von den »Krücken« der Selbstoptimierung, der Modezwänge und der Gefallsucht. Dann können wir selbst stehen, unserer selbst bewusst sein, einen gesunden Selbstwert haben, überzogenen Ansprüchen entgegenstehen und uns so fallen lassen auch beim Sex.

Geliebte machen sich gegenseitig einzigartig, begehrenswert, attraktiv füreinander. Sie bestätigen einander ihre Schönheit, wenn sie zusammen sind, zusammen »lagern«: »Siehe, du bist schön, meine Freundin, siehe, du bist schön, deine Augen sind Tauben.« – »Siehe, auch du bist schön, mein Geliebter, und liebenswert, und unser Lager ist frisches Grün.« (Hoheslied 1,15f)

DER SCHLÜSSEL IST DIE FRAU

Das Geheimnis der Frau im Hohelied ist, dass sie ebenso selbst erobert, wie sie erobert werden will. Dass sie selbst begehrt und nicht nur begehrt werden will. Dass sie selbst erregt ist und nicht nur erregt werden will. Dieser Sex ist völlig gleichberechtigt. Geliebter und Geliebte sind aktiv und genießend, Gebende und Empfangende. Völlig losgelöst von Angst und Scham. Gelöst von Vorurteilen und Vorstellungen, wie Sex stattfinden sollte. Dies ist ein Vorbild, nach dem wir erfüllende Sexualität gestalten können. Doch wo liegt der Schlüssel dafür, diesem Ziel näherzukommen?

Ich behaupte: Der Schlüssel für befriedigende Paarsexualität ist die Frau. Warum? Das hat mehrere Gründe. Zum einen haben viele Frauen mit ihrem eigenen Geschlecht wenig Erfahrungen gemacht. Viel weniger als Männer mit ihrem Geschlecht. Ein zweiter Grund ist die Prägung aus der Kindheit: Wenn in der Erziehung das Thema Sexualität totgeschwiegen wird, dann leiden Frauen stärker unter den Folgen dieser Sprachlosigkeit als Männer. Falsche Scham und Tabus hindern viele Frauen am leidenschaftlichen, sinnlichen Sex. Es ist ihnen nur möglich, romantische, verträumte Liebe zu genießen, aber nicht lustvolle, kreative, körperbetonte Sexualität. Und daran leiden die Männer mit. Der dritte Grund, weshalb der Schlüssel für befriedigenden Paarsex bei der Frau liegt, ist, dass der Mann um einiges einfacher gestrickt ist als die Frau. Der Männerkörper, sprich das Männergeschlecht, ist unkompliziert und funktioniert vor allem in jungen Jahren beim Sex fast automatisch. Doch das nützt dem Paar wenig, wenn die Frau den Sex nicht genießt.

Männer sind übrigens sehr offen dafür, etwas über die Frau zu erfahren. Als wir in unserer christlichen Gemeinde getrennte Sexworkshops für Frauen und Männer anboten, gab es viele Männer, die daran interessiert waren, in den Frauenworkshop zu kommen, weil sie eigentlich gar nicht so genau wüssten, wie die Frau funktioniert.

Neben dem Wissen, wie die Frau funktioniert, braucht der Mann aber auch ein erweitertes Know-how für sich selbst. Die Herausforderung des Mannes ist es, in einen Bewegungs- und Erregungsmodus zu finden, der beim Geschlechtsverkehr sowohl für ihn als auch für die Frau lustvoll ist. Wie er sich früher selbst erregt hat, genügt diesem Anspruch vielleicht nicht.

Die Botschaft dieses Buches ist auch: Die Frau kann lernen, Lust zu empfinden und Sex als erfüllend zu erleben. Wenn eine Frau Sex kennt, Sex »kann«, Sex genießt, in der Sexualität aktiv Lust empfindet, ist die Tür geöffnet für erfüllenden Paarsex. Das ist für viele Frauen revolutionär, faszinierend und zugleich beängstigend. Weil das heißt, dass sie für ihre Lust eigenverantwortlich die Initiative ergreifen sollen. Die Frau soll auffordern, sie soll »gelüsten«, sie soll genießen.

»Er küsse mich(!) mit Küssen seines Mundes, denn deine Liebe ist köstlicher als Wein.«

Hoheslied 1,2

»Wie ein Apfelbaum unter den Bäumen des Waldes, so ist mein Geliebter unter den Söhnen. In seinem Schatten zu sitzen, gelüstet es mich, und seine Frucht ist meinem Gaumen süß.«

Hoheslied 2,3

POSITIVES BILD DER BEGEHRENDEN FRAU

Frauen müssen sich selbst als »verlangend« sehen können und sich darin wohlfühlen. Ohne ein positives Bild von sich als begehrender Frau ist es schwer, sexuellen Genuss, selbst wenn wir ihn empfinden, ohne Schuldgefühle wertzuschätzen. Zu mir kommen Frauen, jahrelang verheiratet, die keine Ahnung haben, wie sie sexuell begehren sollen. In ihrer Familie oder dem nahen Umfeld fehlten ihnen entsprechende Vorbilder und Lernmöglichkeiten. Vielleicht entdecken sie sogar sexuelle Bedürfnisse bei sich und Möglichkeiten, diese zu stillen. Doch bei Mädchen wird der erwachende sexuelle Trieb vielfach negativ aufgenommen und entsprechend kommentiert. Das wiederum kann zu Verdrängung und Schuldgefühlen führen. Eine Frau, die heute in der Ehe keinerlei Verlangen nach Sex hat, erzählte mir, dass sie dieses Verlangen als junges Mädchen sehr wohl entdeckte, bis ihr gesagt wurde, dass dies Sünde sei, und sie zu einem seelsorgerlichen Sündenbekenntnis gezwungen wurde. Seit diesem Zeitpunkt hatte sie sich nie mehr angefasst, weil sie ihrer Mutter und Gott ja gefallen wollte.

Als Konsequenz daraus können Frauen eine ziemlich kindliche und unreife Vorstellung ihrer Sexualität entwickeln. Sie erwartet Zärtlichkeit und Romantik vom Liebsten, während seine sexuelle Leidenschaft sie erschreckt und ihr gefährlich erscheint. Sie möchte liebkost werden, während er Geschlechtsverkehr möchte. Viele Frauen bekommen vermittelt, dass Männer nur das Eine wollen. Als Folge werten sie das Bedürfnis des Mannes nach Sex von vornherein ab. Gleichzeitig erwartet die Frau vom Mann, dass er ihr den Zugang zu ihrer Weiblichkeit und Sexualität zeigt. Doch woher soll er verstehen, wie die Frau funktioniert, wenn sie es selbst nicht weiß?

Was wir bei unseren Eltern gesehen haben, prägt unser sexuelles Verhalten stark. Im Begehren ganz besonders. Unsere eigene innere Haltung dazu wird geprägt davon, ob wir Blicke und Gebärden von sexuellem Begehren zwischen Mutter und Vater bemerkten, und zwar wechselseitig. Ob diese Annäherungen erwidert oder als unerwünschte sexuelle Aufforderung abgewiesen wurden. Viele Frauen wehren ihre Männer ab, wenn sie sie berühren möchten. Auch in ungestörten Momenten lassen sie es nicht zu, wenn der Mann sie an Po oder Brüsten oder zwischen den Beinen berühren will, auch wenn es nicht auf fordernde Weise geschieht. Umgekehrt würden sie ihren Mann nie auf diese Art berühren. Lang anhaltende Liebe und Sex aber brauchen diese lustvolle sexuelle Haltung. Es braucht eine gewisse »Geilheit«, die wir uns zugestehen.

Dieses Wort klingt in den Ohren mancher Menschen anstößig, doch das »Adjektiv geil und das davon abgeleitete Substantiv Geilheit gehen wahrscheinlich auf eine indogermanische Wurzel mit der Bedeutung ›aufschäumend, heftig, übermütig, ausgelassen, lustig‹ zurück. Im Althochdeutschen (seit dem 8. Jahrhundert) wurde geil im Sinne von ›übermütig‹, ›überheblich‹ verwendet. Im Mittelhochdeutschen (seit dem 12. Jahrhundert) stand es für ›kraftvoll, mutwillig, üppig, lustig, froh, fröhlich oder schön‹. Seit dem 15. Jahrhundert wird ›Geilheit‹ vorrangig synonym für oder als Anspielung auf Lüsternheit oder sexuelle Begierde (vgl. Wollust) verwendet, ›Geilheit‹ und mehr noch die Adjektivform ›geil‹ stellen in diesem Zusammenhang populäre umgangssprachliche Ausdrücke dar, deren Gebrauch in offiziellen Zusammenhängen allerdings als vulgär gilt«13 (Wikipedia).

Liebe ist auch ein »Spiel«, welches bedeutet, schöpferisch zu sein und die Fantasie galoppieren zu lassen. Spiele und Humor lösen in der Liebe die Atmosphäre. So wird die Begegnung zwischen den Geliebten gelassen und entspannt, wunderbar heiter, und Glück macht sich breit. Liebe und Sex sollten all das immer wieder mal sein, damit eine Beziehung lange Jahre lebendig bleibt: überschäumend, heftig, übermütig, ausgelassen, lustig, kraftvoll, üppig, froh, fröhlich, schön und voller Wollust und manchmal auch etwas vulgär!

»Dein Wuchs gleicht einer hohen Palme und deine Brüste sind wie Trauben. Ich sagte mir: ›Ich will auf die Palme steigen und nach den Rispen greifen.‹«

Hoheslied 7,8f; NLB

Grundsätzlich ist der Mann glücklich, wenn seine Frau glücklich und sexuell erfüllt ist. Er liebt es, wenn die Frau erregt ist. Es törnt ihn an, wenn sie Lust empfindet und Lust ausdrückt. Wenn er seine Frau in ihrer Erregung wirklich haben kann, braucht er keine andere. Dann liebt er sie und ist bei ihr. Wenn die Frau Sex liebt und will, steht einer gemeinsamen Sex-Lerngeschichte fast nichts im Weg!

DER LUSTGARTEN FRAU

Haben Frauen wenig Erfahrung mit ihrem eigenen Geschlechtsteil und sexueller Erregung, wird es für sie schwierig, einen Orgasmus zu erleben, vor allem mit dem Partner und beim Geschlechtsverkehr. Schon allein, sexuelles Verlangen zu entwickeln, wird schwierig. Das erlebe ich immer wieder in der Beratung. Wir können nicht etwas begehren, was wir nicht schon kennen oder was wir uns nicht vorstellen können. Wer Erregung nicht kennt, kennt kein Verlangen und will auch keinen Sex. Erst wenn Frauen die Lust erleben, möchten sie mehr davon. Selbst wenn Frauen Sex an und für sich genießen, kann es ihnen passieren, dass sie nach einer langen Unterbrechung sexueller Aktivität diesen gar nicht mehr ersehnen. Hingegen hat man herausgefunden, dass Frauen nach befriedigendem Sex allein schon beim Gedanken daran erregt werden, was dann erneut die Lust weckt. Das heißt, die genitale Erregung geht dem sexuellem Verlangen meistens voraus. Ein aktiver, sich selbst motivierender Zyklus von Erregung – sexuellem Verlangen – befriedigender sexueller und emotionaler Begegnung – erhöhtem Erregungsempfinden und erneutem sexuellem Verlangen wird uns genügend Nähe und Intimität mit dem Partner garantieren. Doch wie kommen wir dahin, wenn wir dort noch nicht sind?

Unser ganzer Körper, jedes noch so kleine Körperteil, ist im Hirn »abgebildet«. Jede Form von Sinneswahrnehmung ist nur über das Hirn möglich. Diese Wahrnehmungen müssen sich entwickeln, indem wir den Körper gebrauchen, berühren, stimulieren und dadurch entsprechende Synapsen im Hirn bilden. »In unserem Gehirn gibt es Unmengen verschlungener Wege und Pfade. Viele davon werden im Laufe des Lebens verkümmern, weil sie nicht benutzt werden. Andere werden ausgebaut zu leicht begehbaren Wegen, glatten Straßen, Autobahnen, abhängig davon, wie wir sie mit unseren Gedanken (und unseren Sinnen; Anmerkung der Verfasserin) beschreiten«14 (Gerald Hüther).

Es ist für eine Frau entscheidend, ob sie den Weg zu einem Orgasmus zu einer glatten Straße ausbauen kann. Viele Frauen müssen Erregung erst spüren lernen. Die Nervenenden und Rezeptoren sind alle da, aber nicht die Synapsen, die den Erregungsreiz weiterleiten. Daher wird Erregung nicht richtig wahrgenommen. Wahrnehmungen sind in ihrer Entstehung hochkomplex. Sie bilden sich durch reales Spüren, durch Erfahrungen, Erinnerungen und Training aus. In unserem Gehirn und Körper bildet sich unsere ganze Lerngeschichte und Familiengeschichte ab. Die gute Nachricht ist, dass diese Geschichte jederzeit erweiterbar ist. Auch dann, wenn eine Frau keine Synapsen im Hirn für Erregung bilden konnte, weil sie keine Gelegenheit dazu hatte, weil es ihr nicht erlaubt war, überhaupt sexuellen Empfindungen nachzugehen, weil sie nicht dazu ermutigt wurde, weil sie ermahnt wurde oder ihre Hände missbilligend zur Seite geschoben wurden, sobald sie sich unten anfasste.

Unter diesem Gesichtspunkt sollten wir uns mal mit etwas Fantasie folgende Verse zu Gemüte führen:

»Mein Geliebter streckte seine Hand durch die Öffnung, da wurden meine Gefühle für ihn erregt. Ich stand auf, um meinem Geliebten zu öffnen, da troffen meine Hände von Myrrhe und meine Finger von flüssiger Myrrhe, als ich sie legte an die Griffe des Riegels.«

Hoheslied 5,4f

Für mich sind diese Verse eine wunderschöne Metapher dafür, was geschieht, wenn sich die Frau ihrer sexuellen Erregung bewusst wird. Durch das Erleben der Liebe öffnen sich ihre Tore der eigenen Sexualität, ihre Gefühle werden erregt, sie spürt sexuelle Erregung, sie greift zu der sich öffnenden Vagina und stellt fest, dass ihre Hände vor Feuchtigkeit tropfen.

Viele Frauen verbinden »das da unten«, das sie kaum zu benennen oder berühren wagen, mit Abscheu und Ekel. Sulamith aber kommt es vor wie flüssige Myrrhe, wie wunderbares Öl.

Bei Sulamith findet sich keinerlei Abwehr der Sexualität. Wir finden anfangs vielleicht eine gewisse Scheu vor deren gewaltiger Kraft, die sich ausdrückt in der Aufforderung an ihre Freundinnen, »die Liebe nicht zu wecken, bevor es ihr selbst gefällt« (vgl. Hoheslied 2,7).

MÄNNLICHE LUSTWANDLER

In den folgenden Versen beschreibt der Liebende seinen Garten der Lust, obgleich er noch für ihn verschlossen ist. Er beschreibt, wie die Geliebte, seine Braut, ein Lustgarten ist. Sie wird nicht erst durch die Liebe dazu. Da ist die Sexualität schon von selbst aufgeblüht und strebt nach der Paarsexualität. Der Geliebte ist der »Wind«, der den gemeinsamen Garten durchweht, wenn die Zeit der Verschlossenheit endet. Die Geliebte ist die »Frucht«, die er isst, und eine sprudelnde Quelle der Lust.

DER VERSCHLOSSENE GARTEN BLÜHT SCHON

»Ein verschlossener Garten bist du,
meine geliebte Braut,
ein verriegelter Garten,
eine versiegelte Quelle.
Ein Lustgarten bist du, ein lieblicher.
Granatbäume wachsen darin
mit köstlichen Früchten,
Zypressensträucher und Narden,
Safran blüht darin, Würzrohr und Zimt
und köstliche Weihrauchbäume.
Eine Gartenquelle bist du,
ein Brunnen mit frischem Wasser.«15

Hoheslied 4,12-15 nach Jörg Zink

BEREIT WERDEN FÜR DIE PAARSEXUALITÄT

»Steh auf, Nordwind! Komm, Südwind!
Wehe durch meinen Garten,
dass seine Düfte verströmen!«16

Hoheslied 4,16a nach Jörg Zink

DIE ZEIT DER VERSCHLOSSENHEIT IST VORBEI – VERFÜHRUNG UND EROTISCHE KOMPETENZ

»Mein Geliebter komme in seinen Garten
und esse von seinen Früchten!«
»Ja, ich komme!
Ich komme in meinen Garten, geliebte Braut.
Ich pflücke die Myrrhe, den Balsam,
ich esse die Wabe und den süßen Honig.«17

Hoheslied 4,16b-5,1 nach Jörg Zink

Wir sehen im Hohelied beschrieben, wie die ganze Sinnlichkeit aufbricht in der überwältigenden Erfahrung der Liebe. Alle Sinne werden aufgeweckt. Das Liebespaar ertastet sich mit Blicken von oben bis unten. Sie hören des anderen Stimme und dessen Schritte, sie riechen seinen Duft wie den Duft von Blüten, sie schmecken die Lippen und die Haut, sie fassen einander an und spüren sich vom Kopf bis zum Zeh.

»Du bist schön, meine Freundin,
ja, du bist schön!
Wie Tauben blicken deine Augen
hinter dem Schleier.
Dein Haar ist einer Herde gleich von Ziegen,
die herabwogt vom Gebirge Gilead.
Weiß wie eine Herde geschorener Schafe,
die aus der Schwemme heraufsteigen,
sind deine Zähne. […]
Wie eine scharlachfarbene Schnur
leuchten deine Lippen,
lieblich ist dein Mund.
Wie eine Scheibe,
geschnitten aus einem Granatapfel,
sind deine Schläfen zart hinter dem Schleier.
Aufrecht wie der Turm an der Burg Davids
reckt sich dein Hals,
die Schutzwehr umgibt ihn,
tausend Schilde hängen daran,
wie Rundschilde der Helden.
Wie Kitzchen sind deine beiden Brüste,
wie Zwillinge von Gazellenkindern,
die unter den Lilien weiden.
Wunderbar schön bist du, meine Geliebte,
ganz ohne Makel.
Wenn der Tag kühl wird
und die Schatten über das Land fallen,
will ich zum Myrrhenberge gehen,
zum Hügel, da der Weihrauch duftet.«18

Hoheslied 4,1-6 nach Jörg Zink

Der Myrrhenberg, der Weihrauchhügel im Hohelied sind poetische Gleichnisse für die Hügel und Berge des nackten Körpers*1. Wenn sich das Liebespaar gegenseitig seine Schönheit geschildert hat, dann gehen sie zum »Myrrhenberg«, zum »Weihrauchhügel« – zum Venushügel … Voller Verlangen ruft das Mädchen aus: »Komm zu mir, mein Geliebter, so flink wie eine Gazelle oder ein junger Hirsch auf den zerklüfteten Bergen« (Hoheslied 2,17; NLB).

SELBSTLIEBE

Zu einer Einladung, die ich als Sprecherin erhielt, sagte die Veranstalterin: »Wir wollen über die größten Aufreger in der Kirche sprechen.« Selbstbefriedigung ist ein solcher »Aufreger«. Dazu bekomme ich immer wieder geharnischte Kommentare und wurde auch schon kurzerhand wegen entsprechender Aussagen mitten in einer Konferenz wieder ausgeladen. Manche Menschen ignorieren gerne, dass durch die sexuelle Entwicklung die Triebe sich ungefragt melden und ich sie unterdrücken muss, wenn ich sie nicht will. Sie ignorieren, dass der Mensch so geschaffen ist, dass er sich alles durch Lernschritte langsam aneignet. Dass diese Lernfelder in uns angelegt sind und durch Hormone gesteuert werden. Sie ignorieren ebenfalls, dass sich 80 bis 90 % der Männer im Laufe ihrer Entwicklung phasenweise oder anhaltend selbst befriedigen und die Zahl der Frauen sich dem immer mehr angleicht, seit Frauen sich zunehmend den Zugang zu ihrem Körper erlauben.

Selbstbefriedigung ist Teil der Beziehung zu sich selbst und hat zunächst einmal nur mit mir selbst und nicht mit einer Paarbeziehung zu tun. Es ist schlicht und einfach die Hinführung auf eine zukünftige sexuelle Partnerschaft. Es ist ein »Sich-Ausprobieren«. Es gibt sie, die »Solosexualität«, die »Selbstliebe«, die »Selbsterfahrung« ohne eine andere Person als Gegenüber. Diese »Liebesbeziehung mit sich selbst« gehört zur sexuellen Entwicklung heute unbestritten dazu. Doch liegt über diesem Tabuthema in der Kirche nach wie vor ein »Schleier des Schweigens«, weit entfernt davon, anzuerkennen, dass diese Selbstliebe ein ganzes Leben andauern könnte und für Menschen jeden Alters ein bedeutungsvolles Thema ist.19

Jungen bringen ihre Empfindungen recht schnell mit ihrer sexuellen Entwicklung in Verbindung und sehen, tasten und reiben ihren Penis, um damit zahlreiche Erfahrungen zu sammeln. Wenn es Mädchen erlaubt ist, werden auch sie unbekümmert zwischen die Beine fassen und an ihren Geschlechtsteilen reiben, streicheln oder ziehen. Obwohl Kinder sexuell erregbar sind und ähnliche sexuelle Reaktionen haben wie Erwachsene, messen sie dem eine ganz andere Bedeutung bei. Ein Kind fasst sich an, ohne zu wissen, was sein Tun bedeutet. Es sind keine zielgerichteten sexuellen Handlungen. Kinder haben zu ihrem Körper ein unverkrampftes Verhältnis und suchen vor allem Hautkontakt. Sie lernen so Zärtlichkeit. Zärtlichkeit lernen ist die leichtere Vorstufe zur höheren Kunst der Sexualität. Zärtlichkeit, so erscheint es mir in der Beratung, entbehren Menschen viel mehr als Sex. Vielleicht ist Sex deshalb in seiner heutigen öffentlichen Erscheinung manchmal so plump, brutal und hemmungslos.

WARUM SELBSTLIEBE UNS FREUDE ODER SCHAM BEREITET – VON BELOHNUNG UND BEWACHUNG

Den eigenen Körper kennenzulernen, ist, wie wir gesehen haben, etwas, was bei Kindern und Jugendlichen, wenn es ihnen erlaubt ist, ganz natürlich geschieht. Wenn dies ohne Schuld- und Schamgefühle passiert, dann trage ich für meine sexuelle Entwicklung den größten Gewinn davon. Doch je nach Botschaft oder Nichtbotschaft kann ich deswegen auch Schuld- und Schamgefühle entwickeln. Oder aber auch gar kein Gefühl: »Was nicht benannt wird, existiert dann einfach nicht.«

Die Vorgänge im »Steuerungszentrum« Hirn, die dabei eine Rolle spielen, sind sehr komplex. Alle gemachten Erfahrungen und Emotionen sind darin gespeichert, auch die von Verliebtheit, Lust, Sexualität, und Liebesbeziehung. Wie ein Mensch eine Sache »einordnet«, wird durch ein kompliziertes Regelwerk von Hormonen und Botenstoffen bestimmt. Vereinfacht gesagt, sind je nach Erfahrung und Empfinden das Belohnungs- oder das Bewachungssystem aktiv.

Die Erfahrung lehrt mich vielleicht, dass Selbstbefriedigung mich beglückt oder befriedigt. Dann wird mein Hirn das Belohnungssystem aktivieren und dieses Erlebnis in den dafür vorgesehenen Hirnstrukturen abspeichern. Dann kann die Erinnerung an die zu erwartende Belohnung mich motivieren, dieses Erlebnis zu wiederholen. Die Erinnerung wird es mir leicht machen, Freude dabei zu empfinden. Und ja, exzessiv gesuchte Wiederholung kann zu Sucht führen, egal, um was für einen Belohnungsreiz es sich handelt (Spiele, Drogen, Nikotin, Alkohol, Sex, Essen, Sport usw.).

Wenn mir aber vermittelt wird, Selbsterfahrung mit meinem Geschlecht schade mir, und ich glaube es, dann wird sich das Bewachungssystem einschalten und diese Bewertung im »emotionalen Gedächtnis« abspeichern. Dann wird Selbstbefriedigung künftig unangenehme Gefühle bei mir auslösen, Scham oder vielleicht sogar Angst. Auf meine persönliche sexuelle Entwicklung wirkt sich das negativ aus. Doch mit dem Sammeln neuer Erfahrung und dem Entstehen neuer Verknüpfungen können wir die bisherigen Folgeschlüsse revidieren und aus der Scham herauskommen.

DEN KÖRPER KENNENLERNEN

Durch Berührungen lernt man seinen Körper kennen und entwickelt ein Bewusstsein dafür, dass der Körper zum Selbst gehört. Man findet heraus, welche Berührungen man mag, was einem gefällt und was nicht.

Es gibt Zeiten, in denen man mehr Lust hat, sich zu streicheln, und Zeiten, in denen die eigene Sexualität in den Hintergrund tritt. Selbstbefriedigung ist Selbsterfahrung, und sie ist ein Teil der Selbstliebe. Die Welt meiner eigenen Sexualität öffnet sich mir. Ich lerne sie wertzuschätzen, und nur, was ich selbst schätze und begehre, kann zum wertvollen Geschenk für einen Geliebten werden. So werde ich fähig, Zärtlichkeiten und Berührungen an meinem Geschlecht zu genießen. Mir begegnet immer wieder die idealistische Vorstellung von Sex als Geschenk für den Ehepartner, das nicht vor der Ehe ausgepackt werden darf. Meistens ist damit nicht einfach nur gemeint, seine Sexualität vor der Ehe nicht als Paar auszuleben, sondern auch keinerlei sexuelle Erfahrung mit sich selbst zu haben. Aus sexologischer Sicht geht dies an der Realität vorbei, ja es verleugnet die gesunde sexuelle Entwicklung geradezu. »Sexualität ist keine nachträgliche Zugabe, die irgendwann einmal hinzugekommen wäre. Vielmehr ist sie jedem Menschen mit der Zeugung gegeben«20, sagt Stephan Leimgruber. Sexualität, egal ob aktiv ausgelebt oder nicht, ist Teil meiner Persönlichkeit. Untrennbar mit mir verbunden. Ein Teil meiner Entwicklung. Eine der stärksten Kräfte, die mich in meiner Inspiration und Lebensenergie antreiben. Wenn ich das verleugne, werde ich meine Lebenskraft drosseln. Ich bin ein durch und durch sexuelles Wesen. Sehnen und Begehren sind ein Teil von mir. Allerdings: Meine sexuelle Persönlichkeit, das persönliche Erleben damit und die Paarsexualität sind nicht dasselbe. Als Persönlichkeit, auch in meiner Sexualität, entwickle ich mich von klein auf und reife in meinem Erleben. Und schließlich, wenn zwei empfindsame sexuelle Persönlichkeiten zusammenkommen und gemeinsam Paarsexualität erleben, dann wird sie zu einem zusätzlichen köstlichen Geschenk.

GENITALE ERREGUNG FÜHLT SICH GUT AN

Das hört sich banal an und ist doch nicht selbstverständlich. Die genitale sexuelle Erregung, das heißt, spontane Erektionen bei Jungen und die Blutschwellung im Geschlechtsteil der Mädchen, beruhen auf einem angeborenen Reflex, der schon im Mutterleib vorhanden ist. Dieser kann von einer großen Anzahl Stimuli und Erregungsquellen ausgelöst werden, die wir nicht so einfach kontrollieren können. Allein zu glauben, dass das möglich wäre, lässt viele Menschen mit engen Moralvorstellungen deswegen Schuldgefühle entwickeln.

Wenn ich mich selbst befriedige, suche ich die sexuelle Entspannung oder auch den Abbau einer inneren Spannung. Ich stille bei mir selbst ein körperliches oder auch emotionales Bedürfnis. Eine sexuelle körperliche Entladung kann ganz spontan in der Nacht passieren, auch bei Frauen. Dafür ist das Großhirn verantwortlich, in dem Fantasien, Vorstellungskraft, Träume und das Bewusstsein angesiedelt sind. Wenn Frauen in meine Beratung kommen, die keine Erregung kennen und noch nie einen Orgasmus beim Sex hatten, dann frage ich sie nach ihren sexuellen Erlebnissen im Traum. Viele können sich an solche Entladungen im Halbschlaf erinnern. Dem haben sie bisher nur keine Beachtung geschenkt und sind dann ermutigt, dass ihr Körper offenbar zu Orgasmen fähig ist.

Eine orgastische Entladung ist eine rein körperliche Reaktion. Wenn sich die körperliche Entladung mit Lust und Emotionen verbindet, sprechen wir von einem Orgasmus. Ein Orgasmus wird also dadurch zum Orgasmus, dass ich Lust und Liebesbegehren empfinde. Entweder hin zu mir selbst, oder verbunden mit dem »starken Liebesgefühl emotionaler Erregung« und dem »körperlichen Drang genitaler Erregung« hin zu einem geliebten Menschen.

SICH SELBST BERÜHREN UND SICH SELBST SEXUELL BEGEHRENSWERT UND EROTISCH ERLEBEN

Sich am eigenen Körper zu berühren, ist für viele Menschen ungewohnt. Sich dabei selbst als erotisch zu empfinden und sexuelle Gefühle zu entwickeln, erst recht. Doch genau das benötigen wir, wenn wir die Quelle für Erregung und Lust in uns selbst aktiv fördern wollen. Keine eigenen Berührungserfahrungen zu haben, hat nicht nur Auswirkungen auf die Körperwahrnehmung, sondern auch auf die Fantasien und Bilder, die sich vor unserem inneren Auge entwickeln. Sofern sich Frauen überhaupt berühren, bleiben sie oft nur außen am Geschlecht. Doch so lernen sie ihr Geschlecht nicht wirklich kennen und entwickeln wenig Gefühl für die eigene Sinnlichkeit und Weiblichkeit. Zudem glauben sie, dass Lieben und Geliebtwerden ausreichen, um eine harmonische Sexualität zu erleben. Eine Frau sollte bewusst Kontakt zu ihrem Geschlecht aufbauen. Zum Beispiel, indem sie vor dem Einschlafen ihre Hand aufs Geschlecht legt und den daraus entstehenden Empfindungen nachspürt. Vielleicht auch der Empfindung, ob heute ihre Vagina besucht werden möchte.

Der Mann funktioniert genau umgekehrt. Er ist empfänglich für Sinnlichkeit und lernt sein Geschlecht ganz einfach kennen. Er stellt leicht die Verbindung zu seiner Erektion her, weil er diese sieht und fühlt. Dass er seine Erektion spürt, heißt aber nicht, dass er sie zwingend mit Emotionen verknüpft und er dem männlichen Archetyp entsprechend Bilder von Stolz auf seinen Penis entwickelt. Es bedeutet nicht, dass er eine freundschaftliche Beziehung zu seinem Penis aufgebaut hat. Aus diesem Grund ist es wichtig, auch mit Männern über ihre Selbsterfahrung und Berührungen zu sprechen, damit sie über den Körper zu ihren Emotionen finden. Um dieses männliche Selbstbild zu stärken, empfehlen heute Sexologen, Knaben zu erlauben und Männer zu ermutigen, wieder im Stehen zu urinieren. Einerseits, um dieses phallische Selbstverständnis des Mannes zu entwickeln, andererseits auch, weil sie vermuten, dass die zunehmenden Erektionsschwierigkeiten von jungen Männer mit dem Urinieren im Sitzen zusammenhängen könnten.

Manche Frauen sind unangenehm berührt, wenn sie sich anfassen sollen, um Lust für den Geschlechtsverkehr zu üben. Paare können sich gegenseitig helfen, wenn sie offen über ihre Ängste und ihre Scham reden. Es hilft, wenn beide sich gegenseitig die Erlaubnis erteilen, allein auf Erkundungstour zu gehen. Gemeinsam kann nicht nur die Scham, sondern auch der Erwartungsdruck zu groß sein. Trotzdem gibt es Paare, die den Alleingang nicht wollen und als Untreue empfinden. Dann sollten sie es gemeinsam versuchen und dabei behutsam vorgehen und regelmäßig üben. Wenn man Erfolg im Genuss der Erregung erlangen will, bedeutet »regelmäßig« ähnlich wie im Sport: 2- bis 3-mal wöchentliches Üben ergibt Fortschritte. Viel miteinander zu reden, hilft beim »Entschämen«. So werden Offenheit und Vertrauen wachsen. Wichtig ist dabei, auch mal loszulachen, wenn es komisch wird. Humor entspannt!

Nicht unwesentlich für die Selbsterfahrung ist ein ungestörter Ort in der Wohnung. In der Beratung fällt mir immer wieder auf, dass Menschen mit sexuellen Problemen keinen schönen Platz haben, an den sie sich zurückziehen können. Sie schenken der Gestaltung des Schlafzimmers und des Badezimmers keinerlei Aufmerksamkeit. Oft erzählen sie mir auch, dass sie den Sex nicht genießen, weil sie frieren. Sie haben noch nie daran gedacht, Schlafzimmer und Bett vorzuwärmen oder vorher ein warmes Bad zu nehmen. Um mit sich selbst und mit dem Liebespartner intim sein zu können, braucht es aber einen solchen geborgenen Ort, an dem man sich sicher und frei fühlt und sein eigenes (sexuelles) Leben gestalten kann. Deshalb würde ich Kleinkinder auch nur als Ausnahme oder bewusstes Konzept ins Elternbett nehmen.

WELCHE BERÜHRUNGEN UNS GUTTUN

Auch für Menschen, die es gewohnt sind, körperliche Selbstliebe zu praktizieren, kann es gewinnbringend sein, dies einmal mit einer ganz neuen Bewusstheit zu tun, denn bei Männern wie bei Frauen geschieht Selbstbefriedigung häufig sehr mechanisch, mit starrem Körper, ohne sich seiner eigenen Sinnlichkeit zu erfreuen. Solch ein Muster von Selbstbefriedigung in einem hohen Muskeltonus, mit wenig Körperbewegung und viel Druck erzeugt sowohl für Männer wie für Frauen Schwierigkeiten im Partnersex. Was hier fehlt, sind die vielfältigen lustvollen Sinneswahrnehmungen aus Berührungen und Bewegungen und oft auch Fantasien. Vor allem Männer mit fehlender Wahrnehmung sind prädestiniert dazu, Sexualität mechanisch, ohne Gefühlsbeteiligung zu leben. Dies kann zu einem ständigen Bedürfnis nach sexuellen Beziehungen und sexuellen Aktivitäten führen, weil »Mann« sich sonst nicht spürt. Doch nicht nur der starre Körper, sondern auch zu wenig Spannung kann es Mann und Frau erschweren, intensive Lust zu spüren und die letzte Hürde zum Orgasmus zu nehmen.

Für beide Geschlechter gilt, dass für großen Genuss in der Sexualität viele Körperregionen bewegt, berührt und stimuliert werden sollten. Nicht nur die Frau, auch der Mann sollte sich an vielen Körperteilen und Stellen berühren. Beide können lernen, sich ihren eigenen Streichelbewegungen hinzugeben, die steigende sexuelle Spannung lustvoll zu erleben, die feinen Signale des Körpers wahrzunehmen, darauf zu reagieren und die sexuelle Erregung eine Zeit lang zu genießen. Obwohl zumindest die meisten Männer Erfahrung mit Selbstbefriedigung haben, lassen sie sich meist keine Zeit dazu. Genießen lernen braucht Zeit. Zum Genießen gehören aus sich selbst geweckte Vorstellungen, sich lustvoll begehrend und begehrenswert zu sehen. Für einen Mann gilt es besonders, zu entdecken, dass vielfältige Berührungen, Bewegungen und das Spiel mit den Muskeln ebenso erregend sein können wie Gedanken, Bilder und Fantasien.

Lust aus dem eigenen Körper zu holen heißt also, Lust aus der Berührung zu nehmen. Das Ziel ist natürlich, die Lust ebenso aus der Berührung des anderen zu gewinnen. Doch erst mal gilt es, mit unserem eigenen Körper Bekanntschaft zu machen und Freundschaft zu schließen. Auf diese Weise finden wir heraus, wo wir gerne berührt werden. Wo wir gerne berühren. Mit langsamen Bewegungen, leichtem Anspannen und Loslassen der Muskeln, Mitbewegen des Körpers, Bewegen von einzelnen Körperteilen in die Berührung der Hand hinein, berühren wir uns selbst. Wir berühren uns an Kopf, Haaren, Gesicht, Lippen, im Mund, an den Ohren, am Nacken, Hals, Oberkörper, an Brust, Brustknospen. Wir berühren auch Arme, Bauch, Füße, Beine, Gesäßbacken, den unteren Rücken, die Wirbelsäule und tasten uns vor bis zur Berührung unserer intimen Zonen. Wenn Teile des Körpers für uns ungewohnt zu berühren sind oder wir sie wenig spüren, lassen wir die Hände einfach darauf ruhen und spüren den verschiedenen Empfindungen nach. Wir versuchen, die Berührung, die Wärme wahrzunehmen, darauf zu achten, ob sich durch die Berührung etwas verändert.

Für die Frau spielt die Klitoris eine wichtige Rolle, um Erregung in der Geschlechtsregion zu wecken und sich so zu stimulieren, dass sie erregt genug ist, um auch ihr Inneres besuchen zu wollen. Durch wiederholtes Stimulieren der Vulva außen und der Vagina innen können entsprechende Synapsen der angenehmen Berührung, der lustvollen Berührung und der Erregung im Hirn ausgebildet werden. Die verkümmerten oder gar nicht vorhandenen »Trampelpfade« im Gehirn werden so zu vertrauten, leicht begehbaren Wegen der Lust auf Sex ausgebaut.

Ebenso kann der Mann lernen, seinen Penis langsamer und sanfter zu stimulieren. So imitiert er mehr die Weichheit der Vagina und kann diese beim Geschlechtsverkehr mehr spüren und genießen. Entweder umschließt er mit der Hand seinen Penis, um die Vorhaut vor und zurückzuschieben oder er bewegt sich mit dem Becken in die umschließende Hand hinein.

Dieses Sich-selbst-Entdecken und Kennenlernen des eigenen Körpers ist ungemein hilfreich für die Entwicklung des sexuellen Empfindens und damit auch für die gemeinsame Intimität als Paar. Deshalb ist diesem Thema das nächste Kapitel gewidmet.

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2 | DEN KÖRPER KENNEN – WIE SEX FUNKTIONIERT

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KÖRPER UND EROTISCHES EMPFINDEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EROTIK DER FRAU – MYRRHENBERG UND WEIHRAUCHHÜGEL

VULVA UND VAGINA ENTDECKEN

SICH SELBST ZURÜCKGEWINNEN

FEUCHTWERDEN DER FRAU

EROTIK DES MANNES – STATTLICH WIE MÄCHTIGE ZEDERN*3

PENIS UND PENISREGION STIMULIEREN

WENN ER NICHT (DRAUF) STEHT

ORGASMUSKUNDE

ORGASMUS DER FRAU

ORGASMUS DES MANNES

LOSLASSEN LERNEN – VON ANSPANNUNG UND ENTSPANNUNG

DER BECKENBODEN

BECKENBODEN ERSPÜREN UND TRAINIEREN

MUSKELN UNTERSCHEIDEN LERNEN

BECKENSCHAUKEL

ATEMSCHULE

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3 | LUST LERNEN – WIE WIR MIT ALLEN SINNEN UNSERE LEIDENSCHAFT ENTDECKEN

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Nachdem wir uns nun die körperlichen Aspekte der Erotik von Mann und Frau angeschaut haben und einige Übungen kennengelernt haben, geht es in diesem Kapitel um die sinnliche Seite der Sexualität. Wie können wir eigentlich begehren? Wie steht es denn um unsere Lust? Wie steht es um unsere erotischen Fähigkeiten?

SEXUELLES BEGEHREN WIEDERFINDEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WENN SEX KRAMPF WIRD

HAUTNAH

SCHLECHTE ERFAHRUNGEN

NICHT LÄNGER KONTAKTLOS

WIE MAN RICHTIG GUT BERÜHRT

AUGEN AUF

MUNDAKROBATIK UND HANDEROTIK

GITARRENSPIELER SIND GUTE LIEBHABER

INNLICH BEWEGTER GENUSS

SCHAUKELN

INTENSITÄT GEWINNEN

SEXLUFT SCHNUPPERN*6

EROTISCHES FEUERWERK DER FANTASIE

BEI MIR SELBST BLEIBEN

SEXUELLE IDENTITÄT

VERFÜHRUNG

STRATEGIEN SIND GEFRAGT

RARMACHEN

LOCKRUF

DAS MACHT MICH AN

SPRECHEN SIE »SEXISCH«?

PAAR VOR KIND

»ES« ÖFTER TUN

SEELENSEX

WOHL DEM PAAR …

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4 | IM GLAUBEN WURZELN – WIE DIE BIBEL EHE UND SEX SIEHT

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In meine Beratung kommen Menschen mit säkularem Hintergrund und Menschen aus christlichem Umfeld. Ich berate beide Gruppen grundsätzlich vor dem Hintergrund meiner sexologischen Ausbildung. Einerseits ist das für Menschen aus christlichem Umfeld erstmals sehr befreiend. Danach aber wird es für sie auch wichtig, miteinzubeziehen, was die Bibel über die Themen Sex und Ehe sagt.

Diese Themen auch und gerade im Kontext des christlichen Glaubens zu beleuchten, ist mir seit Jahren ein besonderes Anliegen. Deshalb nehme ich auch immer wieder gerne Einladungen zu Predigten und Vorträgen an, in denen ich beides einbeziehe, den Blick auf die Bibel unter dem Eindruck meines Glaubens und meine Fachkenntnisse als Sexualberaterin.

Vor diesem Hintergrund will ich das folgende Kapitel der Frage widmen, was die Bibel zu den Themen sagt, die uns in diesem Buch beschäftigen, ohne dabei den Anspruch auf ein vollständiges Bild oder abschließende Erkenntnis zu haben. Vielmehr will ich einige Schlaglichter auf die Bibel werfen, die zeigen, dass das Wort Gottes unsere Sexualität als gute Schöpfungsgabe sieht, dass sie den Paarsex als etwas ganz Natürliches und Gutes beschreibt und wie wir uns als Mann und Frau nach Gottes Bild ergänzen können. Denn gerade dann, wenn wir im Glauben wurzeln, kommen wir dem auf die Spur, wie Gott Ehe und Sex für uns erdacht hat.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EIN LEBEN LANG LEIDENSCHAFTLICH LIEBEN

SICH GEGENSEITIG ERKENNEN IM SEX

DREAMTEAM MANN UND MÄNNIN

DIE BESTIMMUNG VON MANN UND FRAU

STREIT IM PARADIES

NICHT GLEICHARTIG, ABER GLEICHWERTIG

GLEICHWERTIG, ABER NICHT GLEICHARTIG: ACHTEN UND LIEBEN

SEXUELLE SELBSTSICHERHEIT – BIBLISCH BETRACHTET

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5 | LIEBE LEBEN – WIE WIR BEZIEHUNG UND PARTNERSCHAFT ENTWICKELN

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Menschen, die in einer festen Beziehung leben, haben mehr Sex als Menschen, die nicht in einer festen Beziehung leben. Und sie sind auch zufriedener mit ihrem Sexleben. Es gibt Studien, die das belegen.42 Eine gute, feste Beziehung wirkt sich also positiv auf unser Sexleben aus. Das ist gut zu wissen. Denn die Medien oder auch unsere eigenen Vorstellungen vermitteln uns oft etwas anderes: Sex sei dann spannend und erfüllend, wenn man sich immer wieder mal einen neuen Sexpartner suche. Das Gegenteil ist der Fall. Erfüllend wird Sex dann, wenn er in einer tragfähigen, festen Beziehung stattfindet. Daher ist Beziehungspflege auch Sexpflege! Aus diesem Grund habe ich mich entschlossen, ein Kapitel in diesem Buch auch der allgemeinen Beziehungspflege zu widmen: Wie können wir unsere Liebe in einer Partnerschaft leben? Und umgekehrt: Wie leben wir Partnerschaft so, dass sie unsere Liebe trägt?

GUTER SEX BEGINNT VOR DER EHE

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DIE LIEBE ZWISCHEN MANN UND FRAU

GEBEN UND NEHMEN

DIE PORTION KATASTROPHE

WENN DIE SEXUALITÄT VERLETZT IST

MÄNNER- UND FRAUENPORNOS

SUCHT UND DRANG

WANDERVÖGELN

»VERNETZT«

STREITEN UND LIEBEN NACH ALLEN REGELN

KONSTRUKTIV STREITEN

KOMMUNIKATION BESTEHT AUS ZUHÖREN UND REDEN

KOMMUNIKATION BRINGT GEWINN

SEXUELLE REIFE

NACH HAUSE KOMMEN UND HALT FINDEN

STILLERES LIEBEN

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6 | DAS GUTE WEITERGEBEN – WIE WIR ÜBER SEX REDEN

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Wir haben uns in diesem Buch intensiv damit befasst, wie wir ein positives sexuelles Empfinden gewinnen können. Wir haben gesehen, wie sehr unsere Wahrnehmung von Sexualität durch unsere Elternhäuser, aber auch durch andere Einflüsse geprägt worden ist und wie fatal es ist, wenn die sexuelle Erziehung in einer Atmosphäre der Scham und der Tabuisierung stattgefunden hat. Wir haben gesehen, dass und wie wir unser eigenes Bild von Sexualität verändern können. Den letzten Teil des Buches möchte ich nun der Frage widmen, wie wir denn selbst eine positive Prägung für das Wahrnehmen von Sexualität vermitteln können. Wie können wir unseren Kindern das Gute weitergeben, was wir selbst erfahren und erleben dürfen? Wie können wir in unseren Gemeinden über Sex reden, sodass wir den jungen Leuten gute Wertmaßstäbe an die Hand geben und ihnen ein positives Bild von Sexualität vermitteln? Wenn uns das gelingt, machen wir damit der nächsten Generation ein Geschenk, dessen Wert kaum zu überschätzen ist.

WIR KÖNNEN ES BESSER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WISSEN MACHT STARK

WORTE DAFÜR FINDEN

BILDER DAFÜR HABEN

INNERE BILDER

REALE BILDER

SEXUELLES LUSTEMPFINDEN MIT IN DIE EHE GEBEN

IDENTITÄT: FREIHEIT UND VERANTWORTUNG

PARTNERWAHL UND SEXUELLE VERANTWORTUNG

WIE SOLLEN WIR DENN SEX UND EHE LEBEN?

WENN DER WANDEL AUF DIE GEMEINDE TRIFFT

DIE BOTSCHAFT DER GEMEINDE

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ZUM VERTIEFEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

JEAN-YVES DESJARDINS UND DER »SEXOCORPOREL«

WEITERFÜHRENDE LITERATUR

SEXUELLE ASPEKTE

GEISTLICHE ASPEKTE

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DANKESCHÖN!

HEIMLICHE HELDEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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NACHWEISE

BIBELNACHWEISE

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Elberfelder Bibel, © 1991, 2006 by SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Hoffnung für alle® Copyright © 1983, 1996, 2002 by Biblica, Inc.®.
Verwendet mit freundlicher Genehmigung von `fontis – Brunnen Basel.

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen
Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft
Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung.
Alle Rechte vorbehalten.

BILDNACHWEISE

Aline Spleiss (alinespleiss@gmx.ch): Seiten 17, 41–43

Sereina Giger und Ladina Cantieni: Seiten 44–45, 47, 87–93, 183

Sophia Langner (www.sophialangner.de [befindet sich im Aufbau]; Instagram: sophialangner): Seiten 95, 132–139, 141, 176–181, 222–228, 231

ILLUSTRATIONEN

Christiane Schmitt (www.illustration-schmitt.de)

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ANMERKUNGEN

1. Jörg Zink: Was bleibt, stiften die Liebenden. Ein Lesebuch für alle Zeiten der Liebe © KREUZ VERLAG in der Verlag Herder GmbH, Freiburg i. Br. 2014, S. 44.

2. Jörg Zink: Was bleibt, S. 31f.

3. Jörg Zink: Was bleibt, S. 32f.

4. Vgl. Jörg Zink: Was bleibt, S. 33.

5. Jörg Zink: Was bleibt, S. 13.

6. Im Interview mit Nataly Bleuels: Warum hören wir auf zu lieben? Brigitte Nr. 16/2014 (16.07.2014). <http://www.brigitte.de/liebe/beziehung/liebesende-1204222/> (zuletzt abgerufen am 27.05.2015).

7. Im Interview mit Nataly Bleuels: Warum hören wir auf zu lieben? Brigitte Nr. 16/2014 (16.07.2014). <http://www.brigitte.de/liebe/beziehung/liebesende-1204222/> (zuletzt abgerufen am 27.05.2015).

8. Theodor Fontane: Graf Petöfy. tredition. Hamburg 2011, S. 160.

9. Vgl. zu diesem Absatz das Gespräch von Anna Birkenmeier mit Caroline Fux im Artikel »Sex ist wichtiger, als viele Leute denken«. <http://www.sex-wissen.ch/lust-und-frust/sex-ist-wichtiger-als-viele-leute-denken> (zuletzt abgerufen am 21.04.2015).

10. Jörg Zink: Was bleibt, S. 45.

11. Jörg Zink: Was bleibt, S. 28f.

12. Michaela Haas: Der Feind in mir. Süddeutsche Zeitung Magazin, Heft 31/2009. <http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/30024/3/1> (zuletzt abgerufen am 27.05.2015).

13. Art. »Geilheit« bei Wikipedia. <https://de.wikipedia.org/wiki/Geilheit> (zuletzt abgerufen am 10.03.2015).

14. Zitat aus dem Vortrag »Biologie der Angst« von Gerald Hüther an der Pädagogischen Klausurtagung der Grundschulen Betzendorf und Rinteln-Möllenbeck, 21./22. August 2000.

15. Jörg Zink: Was bleibt, S. 35.

16. Jörg Zink: Was bleibt, S. 35.

17. Jörg Zink: Was bleibt, S. 36.

18. Jörg Zink: Was bleibt, S. 37f.

19. Vgl. Maika Böhm: Solosexualität. In: Renate-Berenike Schmidt; Uwe Sielert (Hgg.): Handbuch Sexualpädagogik und sexuelle Bildung. 2. Auflage. Beltz Juventa, Weinheim; München; Basel 2013, S. 317.

20. Stephan Leimgruber: Christliche Sexualpädagogik. Eine emanzipatorische Neuorientierung für Schule, Jugendarbeit und Beratung. Kösel, München 2011, S. 91.

42. Vgl. zum Beispiel die Studie, die das Marktforschungsinstitut Fittkau & Maaß für ElitePartner mit über 10 000 Internetnutzern durchführte: <https://www.elitepartner.de/presse/wp-content/themes/ueberep/images/ElitePartner-Studie_2015.pdf> (zuletzt abgerufen am 23.05.2015).

FUSSNOTEN

*1 Damit wird möglicherweise konkret auf den Schoß der Braut angespielt, vgl. Julius Steinberg, Das Hohelied, S. 181. Nach anderen Auslegungsvarianten kann aber auch an einen geografischen Ort gedacht werden, z. B. an einen Ruheort, an den sich das Liebespaar zurückzieht.

*3 Diese Beschreibung des Mannes ist Hoheslied 5,15 entlehnt: »Eindrucksvoll wie der Libanon ist seine Gestalt, stattlich wie mächtige Zedern.« Dort ist in erster Linie der gesamte Körperbau gemeint. Übertragen auf die männliche Geschlechtsregion ist dies jedoch auch ein schönes Bild für seine volle Manneskraft.

*6 Siehe dazu auch die Übung zur Bauchatmung im Kapitel »Den Körper kennen«.

Matthias Burhenne

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