ILLE OCHS

Ich bin so frei

ABGESCHMINKT, VERNARBT
UND WUNDERSCHÖN

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

Datenkonvertierung E-Book: CPI books, Leck

ISBN 978-3-7751-7399-5 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5847-3 (lieferbare Buchausgabe)

© 2018 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41

71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Weiter wurde verwendet:

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, © 1980 Katholische Bibelanstalt, Stuttgart. (EÜ)

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: Jacqui Miller, stocksy.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Über die Autorin

Ille Ochs, Autorin von »Im Käfig der Angst«, aus Wuppertal lebt mit ihrem Mann, Pastor Siegfried Ochs, in Kierspe/Sauerland. Die gelernte Krankenschwester arbeitet heute als kreative Therapeutin und Supervisorin freiberuflich mit Gruppen, Teams und Einzelpersonen.

www.illeochs.de

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Vorwort

Liebe Leserin, lieber Leser,

wenn Sie dieses Buch von Ille Ochs aufschlagen, hat Sie vermutlich der Titel angesprochen. Frei – ja, so möchte ich mich gern in dieser Welt bewegen, dachte ich, als ich den Buchtitel zum ersten Mal las. Abgeschminkt. Ohne Maske, einfach mal ungeschminkt sein dürfen. Mit allen Macken und Narben. Ein schöner Gedanke. Und ein Wagnis. Mich so zu zeigen – das braucht Mut und den richtigen Raum.

Was immer Sie bewegt hat, das Buch aufzuschlagen – Sie betreten hier einen besonderen Raum. Einen, der Ihnen ganz allein gehört. Einen Raum, in dem Sie auf Entdeckungsreise gehen können. In dem Sie sich selbst besser kennenlernen und vielleicht der Sehnsucht nach Geborgenheit, Heilung, Leben und Sinn in sich Raum geben. Angeregt von der Autorin, die Sie in ihre eigene Welt mitnimmt. Die äußere und die innere. Erleben Sie, wie Ille Ochs den Weg hinein in ein selbstbestimmtes, bewusstes Leben fand. Von Angst zum Mut. Von Depressionen zu einer kraftvollen Lebendigkeit. Von einem Glauben, der einengt, zu einem Glauben, der frei macht. Frei, Gott, sich selbst und andere zu lieben.

Dieses Buch ist kein psychologischer Ratgeber und kein Arbeitsbuch. Es ist viel mehr. Ille Ochs hat entschieden: Es soll ein Buch voller Geschichten aus dem Leben werden. Geschichten, die die Autorin selbst berührt haben. Die sie weitergebracht haben auf ihrem Weg der Heilung. Die ihr einen tieferen Blick in das Geheimnis des Daseins erlaubt haben. Ille Ochs erzählt von jungen und alten Menschen, die ihr begegnet sind, von Träumen und Hinweisen aus ihrem eigenen Körper und ihrer Seele.

Wie die christlichen Mystikerinnen und Mystiker aller Zeiten entdeckt sie dabei Spuren Gottes im Alltag. Wird selbst durchlässig für sein Wirken. Ohne Zwang, ohne Anstrengung hält sie sich Gott hin. Damit lässt sie ein christliches Milieu hinter sich, in dem vieles »fromm zugedeckt wurde«, wie sie sagt. In dem eine »äußere Frömmigkeit gelebt wurde, die keinen Zugang zum Inneren Kind« erlaubte. Und damit auch keinen wirklichen Kontakt zu sich selbst, zu den eigenen Verletzungen und vernarbten Wunden. Ille Ochs erzählt, wie hilfreich eine Bindung an die Leben spendende und heilende Kraft Gottes sein kann, wenn man sich auf die Reise zu seinem »Inneren Kind« macht. Ein Gott, der nicht verfügbar ist und der Autorin auf ihrem Lebens- und Heilungsweg immer wieder überraschend begegnet.

So ist das Buch auch eines für spirituell Interessierte. Es gibt viele Wege, heil zu werden. Deshalb gibt Ille Ochs auch keine Ratschläge, sondern formuliert am Ende eines Kapitels oder Abschnittes lediglich Fragen. Fragen, die den Leserinnen und Lesern helfen, das Gelesene zu vertiefen und mit der eigenen Erfahrung zu verbinden. Ich bin so frei, mir nur die Fragen vorzunehmen, die mich interessieren, oder mir meine ganz eigenen Gedanken zu machen, denn dazu will die Autorin anregen. Und sie macht Mut: Wir sind lebenslang lernfähig. Es ist nie zu spät, sich auf die Suche nach einem Leben ohne Käfige zu machen.

Haben Sie Lust, in diesen Entdeckungsraum einzutreten? Ich war schon so frei, es vor Ihnen zu tun. Und ich fühle mich gestärkt und ermutigt dank dieser couragierten, sanften und inspirierenden Reisebegleiterin.

Alle guten Wünsche für Ihre Lebensreise!

Petra Schulze

Landespfarrerin, Evangelische Rundfunkbeauftragte beim WDR, Leiterin Evangelisches Rundfunkreferat NRW, Düsseldorf

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Einleitung

Liebe Leserin, lieber Leser,

es ist ein herrlicher Frühlingstag, den ich für einen ausgedehnten Spaziergang am Niederrhein nutze. Dabei genieße ich die Ruhe, die warmen Sonnenstrahlen und den Blick über die weiten Felder und Wiesen in frischem Grün. In der Ferne sehe ich ein flaches Gebäude, einen Reitstall, von denen es hier viele gibt. Davor kann ich schemenhaft einen Menschen und ein Pferd erkennen. Irgendetwas stimmt da nicht, denke ich. Von meiner Neugier angespornt lege ich deutlich einen Schritt zu. Als ich nah genug bin, werde ich Zeuge einer Szene, die mich augenblicklich innehalten lässt und meinen Blick fesselt.

Eine junge Frau hält ein Pferd am Halfter und führt es aus dem Stall auf eine große eingezäunte Wiese – zumindest versucht sie es, denn das Pferd scheint ganz und gar nicht einverstanden mit dieser Aktion zu sein. Es bockt, stellt sich stur wie ein Esel und bewegt sich kaum von der Stelle. Die Frau schafft es nur unter äußerster Kraftanstrengung und mit beruhigenden Worten, das Pferd zum Weitergehen zu bewegen. Ich bekomme fast Mitleid mit dem Tier. »Wenn es partout nicht will, lass es doch im Stall«, denke ich. Doch dann geschieht eine Wende, die sich mir tief einprägt. Die junge Frau hat endlich ihr Ziel erreicht. Sie führt das Pferd auf die Wiese, nimmt ihm das Zaumzeug ab und schließt das Gatter hinter sich. Das Pferd scheint zunächst irritiert, bleibt stehen und sieht sich nach allen Seiten um. Dann setzt es sich in Bewegung, zunächst langsam und vorsichtig, doch wie aus heiterem Himmel scheint es seine plötzliche Freiheit zu erkennen. Es springt ausgelassen in der Gegend herum, wirft die Hinterhufe, ja sogar das ganze Hinterteil hoch, dreht sich im Kreis und galoppiert in einem rasanten Tempo kreuz und quer über die Wiese.

Was für ein Bild der Befreiung!

Gleichzeitig tut sich mir eine andere Wahrheit auf: Wie schwer fällt es uns, unseren gewohnten, warmen Stall zu verlassen. Selbst wenn wir laut und vernehmlich sagen, dass wir uns nach Freiheit sehnen, hält uns irgendetwas immer noch im Stall oder im Käfig fest.

So erging es lange Zeit auch mir. In meinem Buch »Im Käfig der Angst«¹ habe ich beschrieben, wie mich der sexuelle Missbrauch durch meinen Vater im Käfig meiner Angst festgehalten hat. Nicht bei jedem ist das, was ihn oder sie im Käfig zurückhält, etwas so Gravierendes. Unsere Käfige können viele Namen haben. Manchmal sind es Lebenslügen und innere Festlegungen, die uns in einem fremdbestimmten Leben gefangen halten und uns daran hindern, in unser eigenes Leben und damit in die Freiheit zu gelangen. Wir halten an ihnen fest, denn sie geben uns trotz aller Enge ja auch Sicherheit wie der Stall dem Pferd. Manchmal halten wir ein Stück unseres Selbst im Käfig zurück, weil wir es nicht mögen und für nicht liebenswert halten; nur den Vorzeigeteil lassen wir »auf die Wiese«. Dabei verlieren wir allerdings den Kontakt zu uns selbst, sind sozusagen nur noch im Außen unterwegs. Andere Menschen begegnen nicht mehr uns, sondern unserer Außenwirkung. Ich möchte es nicht Fassade nennen, denn es ist ja durchaus echt und ernst gemeint, aber eben trotzdem nicht stimmig.

Und dann sind da die Christen, zu denen ich mich auch zähle. Wir behaupten gern, unsere Identität in Gott gefunden zu haben. Doch was genau meinen wir damit? Manchmal habe ich den Verdacht, dass wir Gott als Ausrede benutzen, um vor uns selbst zu flüchten. Da setzen wir ihn an die Stelle unseres Selbst und nennen das Hingabe, verdrängen unsere Verletzungen, Enttäuschungen und Sehnsüchte oder ordnen sie einer säkularen, nicht christlichen Welt zu und leben in uns selbst gespalten. Das ist fatal, denn es trennt uns nicht nur von der Person, die wir wirklich sind, sondern letztlich auch von Gott, der sich doch gerade allem, was uns ausmacht, einschließlich unserer tief vergrabenen Verletzungen, zugewandt hat.

Manche, die zu mir in die Beratung kommen, empfinden es wie einen inneren Knoten, der nicht definierbar und nicht zu greifen, aber doch deutlich fühlbar ist. Sie leiden darunter, wollen ihn irgendwie auflösen und wünschen sich, wirklich frei zu sein. Aber wie?

In diesem Buch möchte ich Sie, liebe Leserin, lieber Leser, mitnehmen auf eine Entdeckungs- und Befreiungsreise, eine Reise vom Stall auf die Wiese, heraus aus dem Käfig in die Freiheit. Ich reise mit Ihnen durch menschliche Geschichten, die zugleich göttlich sind, weil sie diese unfassbare, wunderbare Gott-Mensch-Verbindung beinhalten. Es sind Geschichten vom Heil- und Ganzwerden, aber auch von unseren Irrtümern und Irrwegen, die nur allzu menschlich sind.

Dabei lade ich Sie ein, einen ehrlichen Blick zu wagen, einen Blick auf sich selbst und Ihre oft unbewussten und über Jahre antrainierten Lebensmuster, die Sie daran hindern, wirklich Sie selbst zu sein. Ich möchte Sie ermutigen, ganz neu, staunend und kindlich entdeckend sich selbst zu begegnen und konkrete Schritte in die Freiheit zu gehen.

Dieses Buch ist kein Arbeitsbuch, sondern lebt von persönlichen Erfahrungen. Es sind wahre Begebenheiten, aber ich habe überall dort, wo nur ein Vorname genannt wird, die Namen und einige Details geändert, um die betreffenden Personen zu schützen. Nur Anne heißt wirklich so.

Zwischen den einzelnen Kapiteln stelle ich persönliche Fragen, die Ihnen eine Hilfe zur Selbstreflexion sein können, aber keineswegs ein Muss sind. Gehen Sie beim Lesen dieses Buches bitte achtsam mit sich um. Vielleicht spricht Sie nur eine der Fragen an, vielleicht gehen Ihre Gedanken und Gefühle aber auch einen ganz anderen, eigenen Weg.

Da ich in meiner Beratung oft mit Menschen zu tun habe, die aus einem christlichen Hintergrund kommen und mir in Bezug auf mein erstes Buch viele Fragen stellen, wird dieser Bereich ebenfalls einen größeren Raum einnehmen. Falls Sie nicht zu dieser Leserschaft gehören, mag Ihnen manches fremd, vielleicht sogar kurios erscheinen, vielleicht aber können Sie sich auch in einigem wiederfinden.

Nun wünsche ich Ihnen, dass Sie sich beim Lesen des Buches geradezu in sich selbst verlieben. Denn ganz gleich, wer und wie Sie sind, ob Sie an einen Gott glauben oder nicht: Sie sind ein fantastischer, einzigartiger und, wie ich glaube, auch geliebter Mensch.

Ihre Ille Ochs

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

I. Im Käfig zurückgelassen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Ein anstrengendes Leben

Lassen Sie mich noch einmal in die Welt der Pferde eintauchen. Insgesamt zwanzig Jahre haben wir in Krefeld am Niederrhein gewohnt. Dort gibt es viele Reiterhöfe und ganz in der Nähe unserer damaligen Wohnung auch eine Pferderennbahn. In jener Zeit bin ich oft mit dem Fahrrad unterwegs. Komme ich aus der Innenstadt nach Hause, führt mich mein Weg durch den Stadtwald direkt an der Pferderennbahn vorbei.

Manches Mal, wenn dort gerade ein Rennen stattfindet, tauche ich in diese ganz eigene, mir völlig fremde Welt ein, sehe die gut gekleideten Damen mit ihren auffallend großen Hüten, bewundere die glänzenden und gut gepflegten Autos mit ihren Pferdeanhängern.

Die Rennbahn selbst kann ich nicht einsehen, ebenso ist mir der Blick auf die Zuschauertribüne versperrt. Aber ich höre das Rufen und Applaudieren der Menschen und die galoppierenden Hufe der Pferde. Abends auf der Terrasse klingen laute Musik und Feierlaune zu uns herüber. Welches Pferd hat gewonnen, wer hat den Sieg davongetragen und Geld in die Kassen der Wettenden gespült?

Diese Situation ist eine ganz andere als bei dem Pferd auf der grünen Wiese. Die Pferde auf der Rennbahn rennen und galoppieren ebenfalls, aber auf festem, vorbestimmten Parcours. Hier geht es um Leistung und darum, als Erster am Ziel, also besser, schneller, weiter als die anderen zu sein. Das Publikum johlt und applaudiert.

Ein Leben auf der Bühne, im Außen, ist auf die Dauer äußerst anstrengend. Hier geht es zwar um Pferde, aber ich finde einige Parallelen zu uns Menschen. Auch wir brauchen den Applaus, brauchen es, dass man uns in unserem Tun und noch viel mehr in unserem Sein bestätigt. Rennpferde werden nach ihrer Leistungsfähigkeit beurteilt. Man schaut sie sich an unter den Aspekten: Wie schnell sind sie? Wie viel Ausdauer haben sie? Was kann man ihnen zumuten? Was bringen sie ein? Haben sie die Chance auf einen Sieg? Nun denken Sie vielleicht: Bei Rennpferden mag es so sein, aber trifft das auch auf Menschen zu?

Leider werden auch wir Menschen oft genug auf Leistung getrimmt. Es ist die Spannung zwischen unserem Tun und unserem Sein. »Das hast du gut gemacht!«, »Wir sind stolz auf dich!« – wer hört das nicht gern? Doch was passiert, wenn wir nichts mehr leisten können, zum Beispiel aufgrund einer Krankheit? Dann entscheidet nicht mehr das, was wir tun, sondern das, was wir sind. Neulich sagte mir eine Frau: »Sie haben eine ungeheure Ausstrahlung!« Dieser Satz hat mich sehr ermutigt, viel mehr, als wenn sie eine Fertigkeit oder irgendeine Aktion von mir gelobt hätte. Diese Frau hat damit etwas über mich selbst, über mein Sein ausgedrückt. Sie hat mich als Person gesehen.

Genau das brauchen wir, um uns zu zeigen, wie wir sind, Bestätigung in unserem Sein. »Ich mag dich. Ich freue mich, dass du da bist. Deine Gegenwart tut mir gut. Du bist ein wunderbarer Mensch!« Wie wichtig ist es vor allem für ein Kind, dies zu hören. »Ich liebe dich um deiner selbst willen.« Nur, wenn wir diese Sicherheit haben, um unserer selbst willen geliebt zu sein, können wir uns auch ein Scheitern erlauben. Nur auf diesem Boden sind Fehler keine Katastrophe, sondern eine Chance und ein Übungsfeld. Haben wir diese Basis nicht, sind wir gezwungen, nach außen gut zu funktionieren, sind auf den Applaus der Zuschauer angewiesen, die in uns nur unsere Funktion und unsere Leistung sehen. Ja, wir müssen sogar noch besser als die anderen sein, um in der Menge der Galoppierenden nicht unterzugehen, sondern beachtet zu werden.

Das springende Pferd auf der Wiese kann auch trainiert werden, aber es hat die Möglichkeit, sein eigenes Potenzial zu entfalten. Dabei macht es nicht unbedingt eine gute Figur. Nein, es wirkt sogar komisch und lächerlich, wie es über die Weide springt. Trotzdem fasziniert es mich, denn sein Verhalten ist sprühende Lebendigkeit, sozusagen das pralle Leben, und zeigt mir, was in dem Pferd steckt.

Wenn wir dagegen wie ein Rennpferd nach außen perfekt funktionieren wollen oder müssen, bleibt unser Sein, unser Selbst mit seinem Potenzial, aber auch mit seiner Sehnsucht und Trauer im Stall zurück, nach außen unsichtbar, gut versteckt und perfekt getarnt. Schlimm ist es – oder sollte ich es gut nennen? –, wenn die »Zuschauer« aufhören zu applaudieren, weil sie nur noch genervt sind von der vermeintlichen Stärke, die wir nach außen demonstrieren – so wie ich es bei Klaus erlebt habe.

Tarnung

Ich lerne Klaus während meiner theologischen Ausbildung kennen. Für mich gehört er nicht gerade zu den Sympathieträgern. Auch den anderen Kommilitonen geht er manchmal gehörig auf die Nerven. Er redet zu viel und zu laut, muss zu allem und jedem einen Kommentar abgeben, zieht es ins Lächerliche oder bagatellisiert es. Gleichzeitig kommt er als der Wissende daher, der alles schon kennt, den totalen Durchblick hat und weiß, wie Probleme zu lösen sind.

An einem Abend kommen wir von einem Einsatz zurück. Die anderen vom Team sind schon ausgestiegen. Ich sitze allein mit Klaus im Auto und will gerade die Tür öffnen, als er plötzlich sagt: »Mir ist klar, dass ich euch auf die Nerven gehe. Aber weißt du, eigentlich bin ich ganz anders. Ich fühle mich total unsicher und habe Angst, nicht anerkannt zu werden. Meine große Klappe hilft mir, meine Angst zu kaschieren. Das macht keinen Spaß, glaub mir!«

Ich bin wie vor den Kopf gestoßen. Ist dieser in sich zusammengekauerte Mann tatsächlich derselbe, mit dem wir es sonst zu tun haben? Wir reden noch lange an diesem Abend. An die genauen Inhalte dieses Gesprächs erinnere ich mich nicht mehr. Aber ich weiß, dass meine Einstellung zu ihm sich seitdem grundlegend verändert hat.

Wie unendlich anstrengend ist solch ein Leben »auf der Bühne«, wie kraftraubend muss es sein, Stärke und Überlegenheit zu zeigen, wenn einem in Wahrheit das Herz in die Hose rutscht!

Hat Klaus unsere Ablehnung gespürt? Hat ihn das veranlasst, nun wenigstens bei mir ehrlich zu sein? Wie wäre es gewesen, wenn dieser verängstigte, kleine Junge in ihm sich hätte zeigen dürfen? Wenn er gemeinsam mit dem Erwachsenen »aus dem Stall« gekommen wäre? Hätte er einen Raum gefunden? Hätten wir ihn aufgefangen? Dann hätte er sich nicht so anstrengen müssen.

Stärke zu demonstrieren kostet Kraft. Wenn wir mit aller Kraft versuchen, unsere Ängste und Schwächen zu verheimlichen, raubt uns das Lebensenergie. Haben wir einmal gezeigt, dass wir nicht vollkommen sind, haben die anderen unsere Fehler gesehen und uns nicht beschämt, nicht ausgebuht, sondern sind uns wohlwollend begegnet, kann uns das geradezu anspornen. Wir fühlen uns befreit vom Erwartungsdruck. Diese Freiheit fördert unser inneres Potenzial zutage. Es zeigt sich erst, wenn alle Masken fallen, wenn unsere Unzulänglichkeiten sich nicht mehr vertuschen lassen. Wie heißt es so schön: »Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.« Manchmal zeigt sich die Wahrheit dieses Satzes auf eine eher komische Art wie bei der folgenden Begebenheit.

In einem sogenannten Freitagsgottesdienst, einem Gottesdienst für Gäste mit anderen als den gewohnten Formen, führen wir zu dritt ein Theaterstück auf. Die erste Szene beginnt mit einem Mitspieler, der als mein Ehemann eine Frage an mich richtet. Er ist startklar, ich noch nicht, denn mein Headset hat sich in meinen Haaren verfangen. Das Mikrofon sitzt nicht vor meinem Mund, wo es eigentlich hingehört, sondern exakt vor meinem Auge, versperrt mir also die Sicht. Mein »Ehemann« merkt davon nichts, sondern spricht seinen Text und schaut mich erwartungsvoll an. Ich antworte nicht, sondern fummle erfolglos an meinem Headset herum. Mein Mitspieler wiederholt unterdessen seine Frage.

Mir ist das alles äußerst peinlich, deshalb werfe ich ihm einen giftigen Blick zu. »Meine Güte, sieht er denn nicht, dass ich noch nicht startklar bin?«, denke ich. Schließlich spreche ich es aus. »Moment, ich bin noch nicht so weit, ich habe hier ein kleines Problem!« Jetzt, wo es ausgesprochen ist, kann mir mein Mitspieler helfen, das Headset aus meinen Haaren zu befreien. Wir alle lachen, auch das Publikum.

Das ist nun wahrhaftig keine große Sache gewesen, lächerlich geradezu. Und trotzdem hat mich diese Situation etwas Wichtiges gelehrt. Vorher bin ich innerlich angespannt gewesen in dem Wunsch, gut zu sein, meine Rolle gut zu spielen. Nach diesem haarigen Ereignis fällt dies alles von mir ab. Eine heilsame Gleichgültigkeit macht sich in mir breit, und ich fühle eine unglaubliche Freiheit in mir. Diese Freiheit zeigt sich in meinem Theaterspiel, wie mir im Nachhinein Zuschauer erzählen.

Ein Leben jenseits von Anstrengung hat etwas mit Loslassen und Echtsein zu tun, damit, sich zu zeigen, wie man eben ist. Das braucht ein gesundes Selbstbewusstsein, ein Bewusstsein meiner selbst. Wie viele Menschen aber wurden in ihrem Selbst abgelehnt! Das Kind konnte sich nicht entfalten, nicht zu einem gesunden erwachsenen Menschen heranwachsen. Es wurde verkrümmt oder ihm wurde sogar »das Rückgrat gebrochen«. Der Familientherapeut John Bradshaw schreibt: »Die größte Verletzung, die man einem Kind zufügen kann, ist die Zurückweisung seines wahren Selbst!«²

Wie geschieht das? Es müssen nicht immer schwerste Verletzungen sein wie Gewalterfahrungen im Elternhaus. Ablehnung und Ignoranz reichen schon aus, um eine Kinderseele zu »verkrümmen«.

Angelika, eine Frau in der Beratung, sagte mir einmal: »Ich möchte ein Wildpferd sein. Als Kind war ich das auch – ungeheuer lebendig und voller kreativer Ideen. Doch zu Hause war ich so nicht erwünscht. Es gab viele Verbote und Vorschriften, wie man zu sein hat. Ich spürte, dass meine Mutter mir nur Zuwendung gibt, wenn ich mich ihren Erwartungen gemäß verhalte. So habe ich gelernt, mich selbst zu reglementieren. Das hat sich in meinem Leben als Erwachsene fortgesetzt. Heute traue ich mich nicht mehr heraus, lebe stattdessen nur noch angepasst und habe meine Antennen weit ausgefahren nach den Erwartungen der Menschen.«

Die innere Unsicherheit zeigt sich bei Angelika ganz anders als bei Klaus. Sie gleicht sie nicht mit nach außen demonstrierter Stärke aus. Stattdessen passt sie sich ihrer Umwelt an, lebt geradezu wie ein Chamäleon, unauffällig und angepasst. Doch auch dieses Leben ist anstrengend, denn so muss sie ständig ihre inneren Antennen ausfahren und schauen, was von ihr erwartet wird, um diesen Erwartungen zu entsprechen.

Letztlich ist jedes Leben anstrengend, in dem ich nicht ich selbst bin, sondern – in welcher Weise auch immer – anderen gefallen muss, um zu überleben. Wir alle brauchen Liebe und Zuwendung wie die Luft zum Atmen – umso mehr ein Kind von seinen Bezugspersonen.

Sind denn nun Ge- und Verbote falsch? »Regeln müssen doch sein«, denken Sie vielleicht. Lassen Sie es mich an einem Tierbeispiel deutlich machen.

Hunde haben in meinem Leben schon immer eine große Rolle gespielt. Schon als Kind liebte ich sie heiß und innig. Während meiner Kindheit hatten wir einen schwarzen Mischlingshund namens Mohrle. Im Allgemeinen wurde er so erzogen wie die meisten Hunde zu jener Zeit. Tat er etwas, was er nicht sollte, wurde er bestraft, machte er etwas richtig, wurde er belohnt, die klassische Konditionierung also. Da ich die meiste Zeit mit ihm verbrachte, lernte ich ihn am besten kennen, nicht nur sein Wesen, sondern auch seine Affinitäten. Was steckte in ihm, was tat er gern, was bot er an? Natürlich stellte ich mir als Kind diese Fragen nicht. Ich nahm es einfach ganz kindlich wahr und baute mit Mohrle zusammen diese Fähigkeiten aus. Das machte uns beiden Spaß und so stellten wir bald ein richtiges kleines Zirkusprogramm auf die Beine. Ich war mächtig stolz darauf. Mein Hund und ich waren ein tolles Team!

In der Hundeerziehung spricht man hier vom Formen. Man nimmt das auf, was an Fähigkeiten und Affinitäten und damit auch an Potenzial in einem Hund steckt, fördert es und lenkt es so in die richtigen Bahnen. Das ist mehr als Konditionieren, mehr als Ge- und Verbote. Das setzt voraus, dass der Hund wirklich gesehen wird. Das kann man auch auf den Umgang mit Kindern übertragen. Ein Kind wirklich zu sehen, fordert Respekt vor diesem kleinen Wesen, das schon eine Persönlichkeit ist und nicht erst werden muss. Es trägt schon jetzt ein Potenzial in sich, das sich im Laufe des Lebens mehr und mehr entfalten darf. Dieser kleine Mensch muss nicht zu dem werden, was die erwachsenen Bezugspersonen sich wünschen, sondern zu dem, was er ist.

Lernt ein Kind aber, dass es einer Erwartung entsprechen muss, um zu gefallen und akzeptiert zu werden, geht es in eine Art Rebellion wie Klaus oder in ein Leben der Anpassung wie Angelika.

Tatsächlich kann so ein angepasstes Leben, ein »Rennen« auf der vorgeschriebenen Bahn, geradezu betäubend wirken. Der Applaus bestärkt mich. Ich muss mich meiner Sehnsucht und meinen Enttäuschungen nicht stellen, funktioniere stattdessen, und mit mir funktioniert das Leben. Also: Deckel drauf. Das Wildpferd bleibt im Stall. Das wahre Selbst ist eingesperrt im Käfig.

Wie gut kann ich das nachvollziehen, kenne ich es doch aus meinem eigenen Leben!

Anpassung

In meiner Erziehung gab es den alles prägenden Satz: »Was sollen denn die Leute sagen!« Ich bin mir nicht einmal sicher, ob dieser Satz jemals so ausgesprochen wurde, aber er wurde gelebt, vor allem von meiner Mutter und meiner Oma.

Wir lernen auch durch Nachahmung, und so lernte ich von meiner Mutter: »Pass dich an, tu, was die Leute von dir erwarten, dann bekommst du keinen Ärger. So ist es richtig. So geht Leben.«

In meiner Kindheit fühle ich mich manchmal wie ein Radargerät, ständig auf Empfang eingestellt, um atmosphärisch wahrzunehmen, was »man« von mir erwartet. Da wir in einem alten Gemeindehaus wohnen, unter uns der Gemeindesaal, sind wir sozusagen ständig unter Beobachtung. Unsere Wohnküche wird getragen von einem alten Holzboden, äußerst geräuschempfindlich. Bei jedem Schritt knarrt es unter den Füßen. Nur nicht stören – zumindest während einer Gemeindeveranstaltung –, nicht aufzufallen ist die Devise.

Möglichst alle Menschen, vor allem die Christen, zufriedenzustellen und sie nicht vor den Kopf zu stoßen, ist in meiner Kindheit ein tragendes Element und, wie ich damals glaube, Christenpflicht. Das zieht sich weiter durch mein Leben. Als 1983 mein Mann seinen ersten Dienst als Pastor in einer Gemeinde antritt, bleiben meine Antennen ausgefahren. Es gibt einen Motor, der mich antreibt: Ich möchte eine gute Pastorenfrau sein, ich will es richtig machen. Für mich steht ganz außer Frage, dass auch Gott das möchte, und ich bin sehr stolz, dass ich eine klassische Pastorenfrau bin und mich deutlich von den rebellischen jungen Pastorenfrauen abgrenze, die nicht mehr in dieses Bild passen.

Einmal im Jahr gibt es eine sogenannte theologische Woche aller Pastoren des Bundes Freier evangelischer Gemeinden (FeG). Parallel dazu treffen sich die Pastorenfrauen an einem anderen Ort und behandeln »ihre« Themen. Zu dieser Zeit nehme ich regelmäßig daran teil. Und da gibt es sie, die etwas rebellischeren Frauen, die sich nicht mehr in ein Bild pressen lassen wollen, wie eine gute Pastorenfrau zu sein hat. Innerlich nehme ich Abstand von ihnen, ja, verachte sie sogar ein wenig, finde es nicht in Ordnung, was sie sagen und vertreten. Dabei will ich mir nicht eingestehen, dass tief in meinem Inneren eine Sehnsucht steckt, es ihnen gleichzutun. Erst sehr viel später – es mag Ihnen seltsam erscheinen – begreife ich, dass ich als Frau eines Pastors meine eigene Berufung leben darf und dass dies nicht bedeutet, dass ich meinem Mann in den Rücken falle und ihm meine Unterstützung versage.

Unsere Anpassungsfähigkeit kann tatsächlich so extrem werden, dass wir aus Angst vor Ablehnung, aus Angst, nicht zu genügen, zum Schluss nicht mehr wissen, wer wir selbst sind. Andere, die sich trauen, anders zu sein, machen uns wütend und lassen uns unser Urteil fällen, nicht selten garniert mit frommen Argumenten. In Wahrheit ist dies eine Strategie der Vermeidung, um uns nicht unserer eigenen Unzufriedenheit zu stellen. Denn wenn ich wirklich in mir ruhe, zufrieden und ausgefüllt in meinem Sein und Tun, habe ich die Freiheit, den anderen in seiner Überzeugung stehen zu lassen, und muss ihn nicht be- oder sogar verurteilen. Ich kann es mir leisten, wirklich hinzuhören, ja sogar seine Gedanken mitzudenken, ihn auf seinem Gedankenweg ein Stück zu begleiten, um zu spüren, wie es wäre, wenn er recht hätte. Wie würde es sich anfühlen? Das wäre gelebte Freiheit.

Bin ich mir aber meiner selbst nicht sicher und muss ich mich nach außen richten, um meine Position zu erhalten, ist es nur allzu verständlich, dass ich den ohnehin unsicheren und schwankenden Boden unter meinen Füßen nun vollends verliere. Dann stellt ein Andersdenkender nicht nur meine Meinung und Überzeugungen infrage, sondern letztlich mich als Person. So ist es bei mir lange Zeit gewesen. Alles, was anders war als gewohnt, und jede Kritik zog mir förmlich den Boden unter den Füßen weg. Alles hatte existenzielle Bedeutung für mich.

Vieles von dem, was ich beschrieben habe, geschieht allerdings unbewusst und ist deshalb schwer zu durchschauen. Wir bekommen es selbst nicht mit und spüren nur, dass es wehtut, diesen anderen Meinungen und Ansichten zu begegnen. Deshalb vermeiden wir Konflikte, gehen ihnen aus dem Weg, wünschen uns stattdessen Harmonie, völlige Übereinstimmung. Manchmal flüchten wir auch ganz allgemein vor Gefühlen, legen uns einen Panzer an, der uns schützen soll. Gefühle, die wir bei anderen sehen, stecken wir in eine Schublade mit der Bezeichnung »zu emotional«. Darunter verstehen wir dann so etwas wie »irrational«, ohne Bodenhaftung.

Dieser Panzer trennt uns aber nicht nur von den Gefühlen der anderen, sondern auch von unseren eigenen Gefühlen, die wir leugnen und denen wir uns nicht stellen wollen. Er trennt uns damit letztlich von uns selbst und das ist das Tragische daran.

Vermeidung

Wir befinden uns in Hamburg auf dem ersten deutschen Willow-Creek-Kongress der Community-Church aus den USA, einer modernen Freikirche. Während der Veranstaltung sitzt ein junger Pastor eine Reihe hinter mir. In der Pause grüßen wir uns kurz und plaudern ein wenig über den Kongress. »Hoffentlich singen wir dieses schreckliche Lied nicht mehr!«, sagt er plötzlich. Er meint ein Lied, das sehr emotional ist und hier schon häufig gesungen wurde. Ich erwidere nichts darauf, denn mir gefällt das Lied, ich möchte mich aber nicht mit ihm anlegen, da ich den Konflikt scheue.

Bald geht die Veranstaltung weiter, das Musikteam betritt die Bühne. Es dauert nicht lange, da wird das besagte Lied angestimmt. Seltsamerweise kann ich es nun auch nicht mehr wirklich genießen. Zwischendurch schaue ich mich verstohlen nach meinem Gesprächspartner von vorhin um. Er hat seine Brille abgenommen und wischt sich über die Augen. Er kämpft mit den Tränen! Das berührt mich und ich schließe daraus: Wir wollen das vermeiden, wovor wir Angst haben. Möglicherweise bringt es uns mit einer Seite in Berührung, die tief vergraben in uns schlummert und aus irgendeinem Grund nicht leben durfte. Das wiederum bedeutet Begegnung mit dem Schmerz. Ich bekomme Verständnis für den Pastor und seine Ablehnung des Liedes. Und ich wünsche ihm von Herzen, dass er den Mut bekommt, nicht weiter gegen seine Tränen zu kämpfen, sondern sich seinen Gefühlen zu stellen.

Unsere Gefühle sind ein riesengroßes Geschenk. Sie spielen in unserem Leben eine viel größere Rolle, als wir meinen, auch dann, wenn wir sie verdrängen. Dann allerdings agieren sie eigenwillig und eigenständig und bestimmen erst recht unser Leben, tun damit genau das, was »Gefühlsgegner« so sehr als drohende Gefahr sehen. Inzwischen hat man herausgefunden, dass unsere Entscheidungen weitestgehend aufgrund von Gefühlen getroffen werden, und dass wir am ehesten die Ereignisse in Erinnerung behalten, die mit intensiven Gefühlen verknüpft sind. In manchen hitzigen Diskussionen, in denen die vermeintliche Sachlichkeit betont wird, sind so deutlich unterschwellige Emotionen spürbar, dass man meint, sie mit Händen greifen zu können.

Ich selbst war früher in jeglicher Vermeidungsstrategie sehr geübt, auch darin, Konflikten aus dem Weg zu gehen, wie im Gespräch mit diesem Pastor. Heute weiß ich, dass meine Konfliktscheue meine Angst vor Ablehnung zeigt. Streitkultur und Auseinandersetzungen auf Augenhöhe gab es in meiner Familie nicht. Verschiedener Meinung zu sein, war ja schon schlimm genug, aber streiten, sich argumentativ auseinandersetzen, dabei auch mal lauter werden, das erzeugte in mir immer ein schlechtes Gewissen, denn Einheit untereinander ist doch ein wichtiges Merkmal für Christen, wie die Bibel sagt (Johannes 17,20-21).

Auch heute liebe ich Konflikte nicht und gehe ihnen lieber aus dem Weg, halte sie aber inzwischen für gesund und notwendig. Ich versuche deshalb, mich ihnen zu stellen und nicht mehr vor ihnen zu flüchten oder mich zu verbiegen, wie ich es in der Vergangenheit oft getan habe.

Meine Vermeidungsstrategie brachte mich sogar manchmal dazu, Wissen vorzutäuschen, das ich nicht hatte. Ich tat so, als hätte ich ein bestimmtes Buch ebenfalls gelesen oder nickte verständnisvoll, wenn ich keine Ahnung hatte, wovon gesprochen wurde. Als Kind fühlte ich mich dumm; die anderen wussten und konnten mehr als ich. Aber ich traute mich nie, Fragen zu stellen, denn die hätten ja meine Unwissenheit entlarvt; deshalb bekam ich keine Antworten und konnte mein Wissen nicht erweitern.

Wie sehr beneide ich heute Kinder, die ununterbrochen Fragen stellen. Mein Neffe, der inzwischen erwachsen ist, war so einer. Ich erinnere mich gut, wie sehr er uns früher mit Fragen bombardieren und manchmal auch nerven konnte. Was ist das? Was bedeutet das Wort? Warum ist das so? Wieso? Warum, hä? Beneidenswert!

Doch neben Tarnung, Anpassung und Vermeidung gibt es noch eine andere äußerst anstrengende Art, auf der Rennbahn unterwegs zu sein.

Überverantwortung

O ja, sie sind beliebt, die Menschen, die für alles und jedes Verantwortung übernehmen, in jede Lücke hineinspringen. Wenn Not am Mann oder an der Frau ist, sind sie sofort zur Stelle.

Sollte man sich nicht über diese Menschen freuen? Sie tun es doch gern! Und brauchen wir sie nicht auch?

In der Tat, wir brauchen sie. Was wäre, wenn es sie nicht gäbe, die Arbeitswilligen, die Menschen, die immer schon in den Startlöchern stehen und mit den Hufen scharren? Auch sie selbst brauchen das ganz offensichtlich, um ihrem Leben einen Sinn zu geben. Sollten wir sie darin nicht unterstützen? Was daran ist bitteschön verkehrt?

Gebraucht zu werden, etwas zu bewirken, wichtig für andere Menschen zu sein, gehört zu unseren Grundbedürfnissen und ist ein wahres Geschenk. Doch es gibt Menschen, die meinen, sich um alles kümmern, alles richten zu müssen. Wenn irgendetwas nicht klappt, schreiten sie sofort zur Tat. Dadurch wirken sie manchmal regelrecht getrieben in ihrer Aktivität, wie in einem Hamsterrad, bis sie irgendwann völlig erschöpft zusammenbrechen. Das ist vor allem deshalb so fatal, weil es in christlichen Kreisen, das heißt, in Kirchen und Gemeinden, häufig als besonders vorbildhaft und christlich angesehen wird, Verantwortung zu übernehmen. Auch das kenne ich von mir selbst. Als Pastorenfrau habe ich eine besondere Verantwortung. Das hat sich fest in meinem Gehirn verankert. Und so wird es – zumindest früher – auch vermittelt. Mein Mann und ich sind ein Aushängeschild, was die Ehe betrifft. Ich soll meinem Mann den Rücken freihalten, damit er seinen Dienst tun kann. Mit dieser Vorbildfunktion fördern oder verhindern wir beide das geistliche Wachstum der einzelnen Gemeindeglieder. Was für eine Überforderung für uns und was für eine Bevormundung der Gemeinde! Nein, ein Pastor trägt keineswegs die Verantwortung für die Gemeindeglieder, denn es handelt sich ja nicht um minderjährige Schutzbefohlene, sondern um Erwachsene. Er trägt die Verantwortung für seinen Dienst als Pastor, nicht mehr und nicht weniger. Sogar in unserer Ehe trage ich nur die Verantwortung für meinen eigenen Part als Ehefrau, nicht aber für meinen Mann, ebenso wenig er für mich.

Mit Überverantwortung und Uns-Kümmern können wir im Gegenteil Wachstum verhindern und Menschen, denen wir helfen und die wir unterstützen wollen, in Wahrheit schaden. Dies tun wir beispielsweise, wenn wir Schritte gehen, die nur der Betreffende selbst gehen kann, wenn wir Entscheidungen treffen, die er selbst treffen muss, oder wenn wir den Prozess einer Krise abkürzen wollen, der für ihn wichtig ist, um heil zu werden.

In anderen Situationen benötigt ein Mensch zwar Hilfe und Unterstützung, aber nicht jeder ist dafür qualifiziert, diese auch zu leisten. So ging es Martha.

Als die junge Frau mich eines Tages aufsucht, hat sie schon vieles ausprobiert. Sie ist am Ende und braucht dringend Hilfe. Darum bittet sie mich um ein seelsorgerliches Gespräch. Ich bin voll motiviert, ihr zu helfen. Martha tut mir leid und ich fühle mich verantwortlich, denn sie wendet sich an mich als Christin. Aus dem einen Termin werden viele. Ich habe damals keine Ahnung von Therapie, hänge außerdem in meinen eigenen Themen fest. Aber es ist meine Christenpflicht, ihr zu helfen, so denke ich. Bald spüre ich, dass mich ihre Lebenssituation überfordert. Es bewegt sich nichts. Wir kommen nicht weiter. Dabei möchte ich doch ihr Problem lösen. Ich gebe mir so viel Mühe!

Nach endlos vielen Besuchen und Gesprächen bricht es irgendwann aus mir heraus wie ein Vulkan. Ich bin völlig erschöpft, weiß keinen Rat mehr. Hier und jetzt bekommt sie meine Stacheln zu spüren. Ich mache ihr zum Vorwurf, dass sie eigentlich gar keine Veränderung will, und behaupte, dass es an ihr liegt, dass wir nicht weiterkommen.

Später entschuldige ich mich bei ihr. Trotzdem sind unsere Gespräche von da an abrupt beendet.

Ich bin nicht stolz auf diese Episode. Das war wahrlich keine Glanznummer und ich habe Martha mit meinen Worten verletzt. Aber ich habe es damals nicht durchschaut. Ich hätte ihr viel früher reinen Wein einschenken müssen. Es ist keine Schande, seine Grenzen einzugestehen und Menschen an Experten weiterzuleiten. Möglicherweise wäre sie nicht zu einem Experten gegangen. Mag sein, dass es tatsächlich an ihr gelegen hat, dass sie nicht weiterkam. Aber auch dann hätte ich es viel früher abgeben müssen. Ich habe – zumindest in der ersten Zeit – Verantwortung für sie übernommen, habe es aber versäumt, Verantwortung für mich und meine Arbeit zu übernehmen, denn nur diese Verantwortung habe ich wirklich.

Wie oft mögen sich Dinge in dieser oder ähnlicher Form wiederholen? Wie viele Menschen im seelsorgerlichen Bereich und in sozialen Berufen fühlen sich überfordert, stehen kurz vor einem Burn-out oder befinden sich schon mittendrin?

Wie gut tut es mir heute, wenn ich beispielsweise in eine Team-Supervision komme und mir selbst eingestehen kann, dass ich nicht dazu da bin, die Probleme des Teams zu lösen. Das ist nicht meine Verantwortung. Ich kann das Team ein Stück begleiten, von außen einen Blick darauf werfen und die Teammitglieder daran teilhaben lassen, sie ermutigen, Wege zu finden, Schritte zu gehen, mehr nicht. Das befreit nicht nur mich, sondern letztlich auch die Menschen, mit denen ich arbeite. Ich selbst befinde mich dann nicht in der Ich-Drehung, sondern viel mehr beim anderen, bin frei, hin- und zuzuhören, anstatt innerlich schon mit meinen Lösungen beschäftigt zu sein.

Auch unsere Überverantwortung – wie das anstrengende Leben generell – ist nicht selten unseren Kindheitserlebnissen geschuldet.

Da ist die Mutter, die ihre Eheprobleme nicht mit ihrem Mann austrägt, sondern sie stattdessen mit ihrer Tochter oder ihrem Sohn bespricht. Da sind die Eltern, die sich Trost bei den Kindern suchen und sich von ihnen »bemuttern« lassen. Da ist das Kind, das nach einer Totgeburt oder einem verstorbenen Kind geboren wird und dieses unbewusst ersetzen soll. Diesen Kindern ist gemein, dass sie Verantwortung übernehmen, die sie nicht haben, und damit schon früh zu kleinen Erwachsenen und um ein Stück ihrer Kindheit beraubt werden. Gerade in der Nachkriegsgeneration steckt das drin, denn diese Kinder mussten oft Verantwortung übernehmen, weil beispielsweise der Vater im Krieg gefallen war. Was bleibt einem Kind, das auf die Zuwendung und Liebe der Bindungsperson angewiesen ist, anderes übrig als zu funktionieren, den Erwartungen zu entsprechen und das auch später als Überlebensstrategie zu verfestigen?

Doch auch heute werden Kinder nicht selten wie kleine Erwachsene behandelt, sollen beispielsweise Entscheidungen treffen, zu denen sie noch gar nicht in der Lage sind, werden verantwortlich gemacht, sollen Situationen erkennen und richtig einordnen, für die eindeutig der Erwachsene und nicht das Kind zuständig ist.

Vor einer roten Ampel sehe ich eine Frau mit einem etwa zweijährigen Kind an der Hand. Das Kind will weiterlaufen. Die Frau zerrt es am Arm und schimpft: »Kapierst du nicht? Die Ampel ist rot!« Nein, das Kind kapiert es in der Tat nicht. Wie sollte es auch mit gerade mal zwei Jahren?

Ereignen sich solche Dinge öfter, lernen wir vor allem eines: Ich bin schuld. – Egal was passiert, auch wenn es gar nichts mit mir zu tun hat, ich hätte mich kümmern müssen, hätte es vermeiden müssen. Ich bin schuld, dass die Eltern sich streiten. Ich bin schuld, dass Mama krank ist. Ich bin schuld, dass Papa überarbeitet ist.

So basiert Überverantwortung nicht selten auf diffusen Schuldgefühlen und dem Wunsch, irgendetwas wiedergutzumachen.

Erschütterung der Seele

Dies sind nur einige Beispiele für Überlebensstrategien, die Kinder im Laufe ihres Lebens entwickeln. Sie leisten damit Unglaubliches. Diese Kinder sind wahre Helden und verdienen unseren Respekt, unsere Wertschätzung. Denn sie selbst sind nicht schuld an dieser Entwicklung, sondern mussten Strategien entwickeln und waren gezwungen, Scheinidentitäten aufzubauen. Oft mussten sie versuchen, sich selbst zu schützen, obwohl sie dazu nicht in der Lage sind. Es braucht nicht viel, um die Seele eines Kindes zu erschüttern. Im täglichen Leben entdecke ich viele Beispiele.

Im Supermarkt sehe ich eine Mutter mit ihrer kleinen Tochter. Das Mädchen hüpft fröhlich neben dem Einkaufswagen her. Und schon ertönt die energische Stimme der Mutter: »Geh gefälligst vernünftig, du bist doch kein Junge!« Warum wird die Freude des Mädchens gehemmt? Und wozu dient dieser stereotype Zusatz?

Aus meinem geöffneten Autofenster beobachte ich vor einer Ampel, wie ein Vater sich wutentbrannt und mit drohenden Gebärden über seinen kleinen Sohn beugt, der hinten auf dem Fahrrad im Kindersitz sitzt, und das kleine Wesen so laut anbrüllt, als wäre es viele Meter entfernt.

Einmal begegnet mir ein Vater mit zwei Kindern. Das eine sitzt im Kinderwagen, das kleine Mädchen läuft neben ihm her und versucht, mit ihm Schritt zu halten. Er telefoniert mit seinem Handy, scheint über irgendetwas sehr verärgert zu sein. Das zeigt sich nicht nur an seinem harschen Ton, sondern auch an der Art, wie er den Kinderwagen vor sich hertreibt. Das Mädchen möchte ihm etwas zeigen und ruft: »Papa, guck mal!« Doch der Vater brüllt es an: »Halt die Klappe! Du siehst doch, dass ich telefoniere!«

Ich selbst wohne direkt neben einem Kindergarten. Ich nehme immer wieder wahr, wie gestresst Väter oder Mütter sind, wenn sie ihre Kinder in der Kita abliefern und wie müde und erschöpft, wenn sie diese wieder abholen. Ja, ich verstehe es durchaus, dass die Nerven mit einem durchgehen, dass man explodiert oder die eigene Wut an einem Kind auslässt. Vielleicht denken Sie beim Lesen, dass jedes Kind irgendwann so etwas erlebt und dass ein Kind durch eine oder mehrere solche Begebenheiten doch nicht gleich ein Trauma erleidet, das sich zu einer Belastungsstörung entwickelt. Das ist richtig. Deshalb möchte ich an dieser Stelle kurz beschreiben, was man unter einem Trauma versteht.

Ein wichtiger Unterschied

Das griechische Wort »Trauma« bedeutet »Wunde, Verletzung«.³ In der Medizin wird der Begriff für eine Verletzung verwendet, die durch einen Unfall oder Gewalteinwirkung entsteht. Diese Verletzung ist nicht immer äußerlich sichtbar, wie zum Beispiel ein Schleudertrauma. In der Psychologie wird der Begriff für eine starke seelische Erschütterung verwendet, die durch ein Ereignis entsteht, das so gravierend ist und unser Gehirn dermaßen in Bedrängnis bringt, dass es nicht mehr auf angemessene Art reagieren und das Geschehene verarbeiten kann.⁴ Angemessen wäre es zum Beispiel, bei plötzlicher Gefahr zu fliehen oder zu kämpfen. Doch ein Kind, das häusliche oder sexuelle Gewalt durch eine Bindungsperson erfährt, ist hierzu nicht in der Lage. In diesem Fall bleibt dem kindlichen Gehirn nur das Einfrieren oder das Abspalten des Geschehenen. Doch die Erfahrung ist damit nicht verschwunden, sondern wird bei späteren Auslösern, sogenannten Triggern, erneut durchlebt. Diese Auslöser können ähnliche Situationen, Gerüche, Geräusche und Begegnungen sein. In diesem Fall spricht man von einer posttraumatischen Belastungsstörung, kurz PTBS.

In meiner eigenen Geschichte habe ich erlebt, wie der Missbrauch durch meinen Vater völlig aus meiner Erinnerung gelöscht, also abgespalten war. Geriet ich in Situationen, die mich überforderten und meine Ohnmachtsgefühle von damals hervorriefen, tauchte ich innerlich ab und fühlte mich wie in einer Dunstglocke. Eine Starre zog sich spürbar durch meinen ganzen Körper.

Die Psychotherapeutin Michaela Huber macht einen deutlichen Unterschied zwischen einem Trauma und einem »nur« belastenden Lebensereignis. Letzteres kann selbstverständlich auch Auswirkungen auf das Leben haben. »Damit ein Ereignis aber zum Trauma für einen Menschen werden kann, muss eine Dynamik in Gang kommen, die sein Gehirn buchstäblich ›in die Klemme bringt‹ und es geradezu dazu nötigt, auf besondere Weise mit diesem Ereignis umzugehen.«⁵

Wir sind geneigt, Traumata nach der Schwere der Ereignisse zu beurteilen. Dadurch stellen wir sie allzu leicht in Relation zueinander. Traumatisierte Menschen leiden darunter, wenn sie hören müssen: »Was du erlebt hast, ist doch gar nicht so schlimm. Da gibt es weitaus Schlimmeres.« In der Tat, wenn wir auf die Häufigkeit oder Formen sexueller oder gar ritueller Gewalt schauen, können wir sie nach Schwere und Abartigkeit, auch was die Motivation der Täter betrifft, unterschiedlich bewerten. Doch das gibt noch keinen Hinweis auf das Trauma selbst. Wenn ein Mensch beispielsweise eine Stufe übersieht und so unglücklich fällt, dass er schwere körperliche Schäden davonträgt, kämen wir niemals auf die Idee, ihm zu sagen. »Das war doch gar nicht so schlimm. Du hast nur eine Stufe übersehen. Andere Leute fallen aus dem zweiten Stock.« Die Verletzung, die Wunde, die das Ereignis beim Opfer angerichtet hat, ist das Entscheidende. Und die ist immer beachtungs- und behandlungsbedürftig.

Interessant ist an dieser Stelle auch die Beobachtung, dass Flüchtlingskinder, die in ihrer Ursprungsfamilie Geborgenheit erfahren haben, selbst schlimmste Gewalterfahrungen auf der Flucht besser verarbeiten als Kinder, die im Elternhaus keinen sicheren Ort hatten.

Menschen, die unter einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden, brauchen in der Regel professionelle Hilfe. Das Lesen eines Buches und das Umsetzen der Anregungen ist normalerweise nicht ausreichend, damit sie innerlich heil werden. Aus einem »falschen Leben« auszusteigen, wie ich es im nächsten Kapitel beschreibe, könnte für diese Menschen bedeuten, sich eine solche Hilfe zu suchen. Im Anhang sind Adressen professioneller Hilfsangebote aufgeführt. Manchmal ist auch dieser Schritt zu groß. Dann wäre es eine Möglichkeit, sich zunächst einem Menschen zu offenbaren, dem man vertraut. Nicht jeder kann gut mit solchen Erfahrungen umgehen. Wenn dies so ist, sollte man trotzdem nicht aufgeben und sich an jemand anderen wenden.

Auch sich wiederholende, negative Erfahrungen, die kein Trauma auslösen, können sich auf unser ganzes Leben auswirken und uns zu einem Leben auf der Rennbahn veranlassen. Eine belastete Atmosphäre, in der ein Kind aufwächst, kann sich tief in seine Seele eingraben. In den späteren Jahren werden die damit verbundenen Gefühle oft im »Stall oder Käfig« zurückgelassen. In der Psychologie spricht man vom Inneren Kind und meint damit die im Gehirn gespeicherten Gefühle, Erinnerungen und Erfahrungen aus der eigenen Kindheit.⁶ Das vermeintlich Erwachsene zeigt sich im Leben und funktioniert. Das Innere Kind mit seinen Verletzungen, aber auch mit seinem Wunsch nach Lebendigkeit und seinem ungelebten Potenzial wird dann von dem Erwachsenen-Ich nicht wahrgenommen. Es bleibt zurück und verkümmert.

Doch manchmal meldet es sich ganz zaghaft, möglicherweise durch ein diffuses Gefühl: Irgendetwas stimmt nicht, läuft falsch. Wer bin ich wirklich? Befinde ich mich möglicherweise in einem falschen Leben?

Fragen:

• Bin ich auf der Rennbahn unterwegs, im Stall oder auf der Wiese?

• In welchem der Muster eines anstrengenden Lebens finde ich mich wieder? Welche Ursachen könnte es dafür geben?

• Habe ich oft versucht, aus diesem Dilemma herauszukommen, werde aber immer wieder von Ängsten übermannt?

• Wenn das so ist, bin ich bereit, (professionelle) Hilfe in Anspruch zu nehmen?

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Im falschen Leben

»Ich bin im falschen Film«, »Das ist nicht mein Leben«, »Das bin nicht ich« – kennen Sie diese Sätze? Haben Sie sie selbst schon ausgesprochen oder zumindest gedacht oder gefühlt? Was bedeutet es denn eigentlich, im falschen Leben zu sein? Anders gefragt: Kennen Sie jemanden, der im »richtigen« Leben ist, und wie zeigt sich das?

Für das Gefühl »Ich bin im richtigen Leben« benutzen wir manchmal Umschreibungen wie »Ich bin angekommen!« oder sogar »Ich bin bei mir selbst angekommen!« Diesen Sätzen geht manches Mal ein »Ich bin ausgestiegen« voraus. Oft meinen wir damit die äußeren Gegebenheiten, den Arbeitsplatz, eine Beziehung, das System.

Unser Umfeld und unsere Lebenssituation können das Unterwegssein auf der Rennbahn begünstigen und fördern, so wie das Gedeihen einer Pflanze nicht nur von der Versorgung mit Nährstoffen abhängt, sondern auch durch den jeweiligen Standort begünstigt oder behindert wird. Das muss nicht so sein, aber manchmal müssen wir die äußere Situation, das kranke System verlassen, um heil zu werden, auch wenn die Ursache meist tiefer liegt. Doch was verstehen wir überhaupt unter einem kranken System?

Ein krankes System?

Mit einem System ist mehr gemeint als nur das Umfeld, der Arbeitsplatz oder die äußere Situation. Das aus dem Griechischen stammende Wort bedeutet so viel wie »das gegliederte Ganze«.⁷ Es geht um Wechselwirkungen, um etwas, das in einem reaktiven Bezug zueinander steht und funktioniert. Oft sind solche Systeme nicht gleich erkennbar und deshalb schwer zu durchschauen und noch schwerer zu durchbrechen. Häufig sind diese krank machenden Systeme in Familien oder Gruppen zu finden. Sie haben immer etwas mit Machtstrukturen zu tun. Es gibt unausgesprochene Gesetze, denen die Beteiligten oft unbewusst folgen. Solche Sätze können sein »Wutausbrüche sind nicht erlaubt!« oder »Konfliktvermeidung ist oberstes Gebot.« Bei einem System sind nicht nur einzelne Menschen, sondern eine ganze Gruppe quasi auf diese Sätze abgerichtet. Die Fassade dieses Systems muss in jedem Fall aufrechterhalten bleiben. So werden Familiengeheimnisse unter den Teppich gekehrt, nach dem Motto: »Reden ist Silber, Schweigen ist Gold!« Die einzelnen Gruppen- oder Familienmitglieder haben im Laufe der Zeit eine feste Rolle eingenommen, die ihnen in der Regel nicht bewusst ist, die aber das gesamte System mitträgt.

Doch es geht auch weniger drastisch. Manchmal übernimmt ein Familienmitglied allein die Verantwortung für alles, und die anderen arrangieren sich damit oder nutzen es sogar aus.

Ich habe hier ein Beispiel vor Augen: Vater, Mutter, zwei fast erwachsene Kinder. Die Mutter Maren ist als Familienmanagerin immer und zu jeder Zeit abrufbereit und für alle und alles zuständig. Sie fühlt sich völlig überfordert, leidet immens darunter, kann es aber nicht abstellen, denn es funktioniert und hat sich im Laufe der Zeit fest etabliert. »Ich wünschte mir so sehr eine freie Zeit am Tag, in der ich nur bei mir selbst sein kann, lesen oder einfach vor mich hinträumen, eben nicht erreichbar bin. Aber es geht nicht. Schon die äußeren Gegebenheiten lassen es nicht zu«, sagt sie mir. »Wir haben nur eine kleine Wohnung. Ich besitze kein eigenes Zimmer.«

Doch irgendwann findet Maren eine Lösung. Sie sucht sich eine gemütliche Ecke im Wohnzimmer und teilt diese durch eine große Pflanze vom übrigen Raum ab. »Das ist jetzt meine Ecke«, sagt sie ihren Kindern und auch ihrem Mann. »Wenn ich hier sitze, will ich meine Ruhe haben und bin nicht ansprechbar.«

Sie hat ihr anfängliches »Das lässt sich nicht ändern« verlassen und nach einem Weg gesucht, wie es doch möglich ist.

Das hat Maren viel Überwindung gekostet. Warum? Alle haben sich daran gewöhnt, dass sie immer verfügbar ist. Um dieses funktionierende System zu durchbrechen, muss sie eine große Portion Kraft aufwenden. Sie muss »lautstark« und massiv auftreten, denn wenn ein System so lange funktioniert hat, stellt sich eine regelrechte Taubheit ein. Die Beteiligten bekommen einen leisen Protest gar nicht mit. Außerdem hat Maren auch mit ihren eigenen Schuldgefühlen und Selbstanklagen zu kämpfen. Hat sie wirklich ein Recht auf eine Zeit nur für sich? Ist es nicht ihre Pflicht, immer für ihre Familie da zu sein? Mit diesen Empfindungen hat sie das System längst verinnerlicht.

So wie Maren sind wir oft gefangen in unseren Systemen, die nicht nur unsere Freiheit und Lebendigkeit einschränken, sondern mit der Zeit auch unseren Blick vernebeln und unsere Wahrnehmung trüben. Die gute Nachricht lautet: Wir sind handlungsfähiger, als wir meinen. Es gibt Möglichkeiten des Ausstiegs.

Vor vielen Jahren habe ich in der Volkshochschule Kurse unter dem Thema angeboten: »Mein Job frisst mich auf, aber ich brauche ihn!« Ich kann mich noch genau an den ersten Abend erinnern. Eine kunterbunte Truppe ist zusammengekommen, Frauen und Männer aus sozialen oder handwerklichen Berufen oder aus dem Management. Alle sagen in der Vorstellungsrunde, dass sie sich im Beruf eigentlich am falschen Platz fühlen und dass sie das, was sie sind, was ihren Begabungen und ihren Werten und Überzeugungen entspricht, in dem System, in dem sie arbeiten, nicht leben können.

Hier zeigt sich das Dilemma, das schon im Kurstitel selbst enthalten ist. Das Gefühl: Ich hänge in einem System fest, das mir nicht liegt, ja, mich sogar krank macht. Ich möchte am liebsten aussteigen, weiß aber nicht wie. Ich befinde mich in einem Hamsterrad, bin hilflos ausgeliefert, kann nichts ändern.

All das sind äußerst krank machende Empfindungen. Vielleicht sollten wir in so einem Fall zunächst einmal unsere Haltung hinterfragen. Manchmal hilft da schon ein winziger Schritt in die andere Richtung. Denn äußere Umstände, die ich als unerträglich empfinde, werden durch meine Opferhaltung erst recht unerträglich. Vielleicht ist die vermeintliche Unabänderlichkeit sogar das Allerschlimmste, das, was mich wirklich krank macht und am Leben hindert. Hilflosigkeit und Ohnmacht sind äußerst beängstigende Zustände; sie rauben uns die Luft zum Atmen. Dagegen hilft oft schon die Vorstellung, handlungsfähig zu sein.

Hier ein kleines, eher simples Beispiel, das deutlich macht, wie allein die Vorstellung einer Handlungsfähigkeit Empfindungen und Wahrnehmungen beeinflussen kann.

Ich muss zu einer Kernspintomografie, für mich eine äußerst unangenehme Untersuchung,. Viele Menschen fürchten sich davor. Eingesperrt in einer engen Röhre, für längere Zeit ausgeliefert, klopfende Geräusche um mich herum. Der Arzt und die Assistenten sitzen in einem anderen Raum vor dem Bildschirm. Es gibt nur eine Klingel, falls ich Hilfe brauche.

Zweimal muss ich diese Untersuchung über mich ergehen lassen. Beim ersten Mal weiß ich noch nicht, was auf mich zukommt, und die Situation ist für mich wie ein Albtraum. Beim zweiten Mal habe ich schon vorher viele Ängste, da ich die Untersuchungsmethode nun kenne. Die Assistentin versichert mir jedoch, dass alles ganz harmlos sei und ich jederzeit klingeln und um Hilfe bitten könne: »Der Alarmknopf ist gleich hier, sehen Sie?«

Aber ihre Zusicherungen beruhigen mich nicht. »Kann ich im äußersten Notfall auch allein wieder herauskrabbeln?«, frage ich schließlich.

Ihre Antwort kommt zögernd: »Nun, ja, im Notfall können Sie das natürlich. Allerdings würde ich es Ihnen nicht empfehlen, denn dann wäre die ganze Untersuchung umsonst gewesen.«

»Ich habe es auch nicht vor«, antworte ich. »Ich will nur wissen, ob ich es im Notfall könnte.«

Die Untersuchung läuft für mich dann völlig problemlos ab. Ich habe keine Angst mehr, denn ich bin nicht mehr hilflos und ausgeliefert. Ich kann mich selbst entscheiden, ob ich in der Röhre bleibe, und habe nun gar nicht mehr das Bedürfnis, dieser Untersuchung zu entfliehen.

In diesem Empfinden steckt eine tiefe Wahrheit: Wir brauchen die Wahlfreiheit. Und in der Regel haben wir sie auch, selbst dann, wenn wir es anders empfinden, weil uns die Kosten eines möglichen Ausstiegs zu hoch erscheinen.

Eine Opferhaltung dagegen macht uns krank, lässt uns innerlich verkümmern und nimmt uns die Lebendigkeit. Allein die Vorstellung von einer geöffneten Tür, und sei es nur ein kleiner Spalt, kann schon etwas in der Haltung verändern und den Zustand erträglicher machen.

Vielleicht ist es daher der erste wichtige Schritt, sich selbst zu sagen: »Ich bin nicht ausgeliefert, ich kann aussteigen, ich habe die Wahl, auch wenn es Konsequenzen hat, aber ich kann mich entscheiden, dieses System zu verlassen.«

Wahlfreiheit

Aussteigen bedeutet allerdings nicht immer, ein System, beispielsweise den Arbeitsplatz, zu verlassen. Manchmal würde das auch gar nichts ändern, weil das Problem eher in uns selbst begründet liegt und wir es auf diese Weise in eine andere Situation mitnehmen. Oft müssen wir nur unseren Platz, unsere Rolle aufgeben, die wir in diesem System eingenommen haben und mit der wir es nähren und unterstützen, so wie in der beschriebenen Familiensituation. Lange hat Maren das System aufrechterhalten, indem sie so funktionierte, wie die Familie es erwartete. Doch sie ist schließlich aus ihrer Opferrolle ausgestiegen, ohne gleichzeitig ihren Platz als Mutter aufzugeben.

Wenn wir aber in der Opferrolle verharren und uns Sätze suchen wie: »Wenn dieses oder jenes anders wäre …«, »Wenn die Situation sich ändern würde, eine bestimmte Person nicht da wäre«, »Wenn …«, dann verändert sich nichts. Dann wünschen wir uns vielleicht nichts mehr als eine Veränderung der Situation, wir warten darauf, dass etwas geschieht, und hoffen geradezu auf ein Wunder. Dabei sind wir selbst diejenigen, die etwas tun können, einen kleinen ersten Schritt gehen, vielleicht zunächst nur durch einen Perspektivwechsel, eine andere Haltung. Wenn wir meinen, vor einer verschlossenen Tür zu stehen, die sich nicht öffnen lässt, müssen wir nach anderen Wegen suchen.

So habe ich es einmal in einer kleinen Gruppe von Christen erlebt. Wir hatten eine sehr intensive Zeit miteinander verbracht, hatten gesungen, gebetet, geschwiegen und einfach die Gegenwart Gottes gespürt, hatten uns von Gottes Weite in unserer manchmal so klein und eng empfundenen Welt überzeugen lassen. Aber dann kamen in mir Zweifel auf. Ist es überhaupt möglich, das, was ich hier erlebt habe, in meinen Alltag zu transportieren? Ich spürte ihn schon, den aufkommenden Gegenwind, die Ängste und Vorbehalte des Systems, in das ich zurückkehren würde. Letztlich waren es ja auch meine eigenen Vorbehalte und Ängste.

Doch beim Abschlusssegen bekam ich ein inneres Bild: Ich sah eine dunkle, massive Eisentür mit vielen Riegeln und Schlössern. Ich selbst stand unmittelbar davor, beinahe berührte meine Nase diese Tür. »Die lässt sich niemals öffnen, noch verschlossener geht nicht«, dachte ich. Aber dann änderte sich plötzlich die Perspektive. Ich sah dieselbe Tür aus einem anderen Blickwinkel, nämlich von oben und aus der Distanz. Überrascht merkte ich: Die verriegelte Eisentür stand mitten in einem großen Saal einfach isoliert da. Sie trennte gar keine Räume. Dadurch war sie geradezu eine Farce, ich hätte mich einfach um sie herumbewegen können!

Das machte mir damals Mut. Ein einfacher Perspektivwechsel reichte. Dieses Bild ist mir auch heute noch in ausweglos erscheinenden Situationen eine Hilfe. Wenn eine Tür verschlossen ist, sage ich mir: »Beweg dich um sie herum. Sie ist in Wahrheit gar kein Hindernis. Vielleicht wird sie sich irgendwann öffnen oder sogar ganz verschwinden.«

Manche Tür ist nicht das, was sie zu sein scheint. Sie ist nur ein Scheinhindernis. Das vor allem habe ich aus diesem Bild gelernt.

Ausstieg ist möglich

Mit einem Perspektivwechsel fing es auch bei Sandra an. Sie durfte erleben, dass gleich mehrere Türen, die sie für unbezwingbar hielt, keine unüberwindbaren Hindernisse darstellten. Ich hatte das Vorrecht zu sehen, welche Veränderungen in ihr vorgingen, wie sie sich immer mehr zu dem Menschen entwickelte, der sie eigentlich war.

Als Sandra zu mir in die Beratung kommt, ist sie für mich keine Unbekannte. Schon häufiger bin ich ihr in diversen überregionalen Gemeindeveranstaltungen begegnet. Jedes Mal hat sie bei mir einen freundlichen und gleichzeitig etwas distanzierten Eindruck hinterlassen, eben kein Nähetyp, eher mit gewissen Vorbehalten, kritisch abwägend. Nun sucht sie mich auf, weil sie, wie sie sagt, mit ihrem Leben nicht zufrieden ist. Irgendetwas stimmt nicht; sie fühlt sich gelebt, statt selbst zu leben.

Sandra ist eine attraktive Frau, 38 Jahre alt, gelernte Krankenschwester, verheiratet, zwei Söhne, acht und zehn Jahre alt. Die junge Familie lebt zu der Zeit im Haus ihrer Eltern. Sandras Mutter hat die Wohnung in der oberen Etage, ihr Vater ist verstorben. Ihren Beruf übt Sandra seit der Geburt ihrer Kinder nicht mehr aus, sie hat stattdessen einen Minijob in einem Supermarkt.

Das erste Problem, das sich mir darstellt, ist die räumliche Nähe zu ihrer Mutter, denn diese wohnt nicht nur in der oberen Etage, sozusagen über ihren Köpfen, sondern sie »regiert« auch von dort. Sie übt Einfluss auf die Familie aus, kontrolliert sie geradezu. Wie viel von dieser Kontrolle wirklich vorhanden ist und inwieweit Sandra diese nur empfindet, kann ich zwar nicht beurteilen, aber das spielt letztlich keine große Rolle. Fakt ist, Sandra fühlt sich nicht frei, sondern ständig hin- und hergerissen zwischen den Erwartungen und Forderungen der Mutter – auch den unausgesprochenen – und den Bedürfnissen ihrer Familie. Und da sind ja auch noch ihre eigenen Bedürfnisse. Die Kinder wachsen heran, werden selbstständiger, und was bleibt für sie übrig an eigenem Leben?

Es fehlt Sandra keineswegs an Beschäftigung. Sie kennt keine Langeweile. In ihrer Gemeinde, einer Freikirche, ist sie Mitglied eines Musikteams, denn Musik gehört zu ihren Leidenschaften. Außerdem ist sie Mitglied des Leitungskreises dieser Gemeinde und hat damit eine verantwortungsvolle Aufgabe übernommen.

Als ich Sandra ganz zart und vorsichtig die Option nenne, das Elternhaus zu verlassen und mit ihrer Familie in eine andere Wohnung zu ziehen, um zunächst einmal einen räumlichen Abstand zu schaffen, entgegnet sie empört: »Nein, das geht nicht. Meine Mutter braucht uns doch. Das heißt, wir müssten gut erreichbar sein. Eine Wohnung in der Nähe? Aussichtslos. Dann müssten wir ja Miete zahlen. Außerdem: Wie sollte ich das meiner Mutter erklären? Sie würde es nicht verstehen. Und die Mitglieder der Gemeinde, die meine Mutter gut kennen, würden erst recht mit Unverständnis reagieren. Wie kann man die alte Mutter im Stich lassen? Es ist doch das elterliche Haus! Nein, das ist unmöglich.«

Damit ist das Thema für Sandra vom Tisch, doch erledigt ist es damit keineswegs, während unserer weiteren Treffen kommt es immer wieder auf. Sandra fühlt sich gelähmt und sogar bedroht von einer kontrollierenden Mutter. Ich schlage ihr vor, die von ihr abgelehnte Option erneut zu bedenken und mit ihrem Mann zu besprechen.

Das nächste Mal hat sich Sandras Gesicht verändert. Ich kann so etwas wie Hoffnung erkennen. Ihr Mann hat ganz entgegen ihrer Erwartung sehr positiv reagiert. Die beiden finden innerhalb kurzer Zeit ganz in der Nähe eine Wohnung und ihre Mutter akzeptiert den Umzug, wenn auch nicht mit Begeisterung. Und auch in ihrer Gemeinde sind sie fortan nicht als Geächtete unterwegs. Für Sandra ist es wichtig gewesen, sich nicht von der Meinung und Einsicht der anderen abhängig zu machen, sondern diesen bedeutenden Schritt in die Freiheit zu gehen. Das Verhältnis zur Mutter hat sich dadurch verändert, denn Sandra begegnet ihr nicht mehr als das abhängige, unmündige Kind, sondern als erwachsene Tochter auf Augenhöhe.

Wie leicht meinen wir, ein Weg sei nicht gangbar, wie schnell haben wir Argumente parat, die uns den Schritt in die Freiheit verwehren. Die gute Nachricht: Es ist weitaus mehr möglich, als wir denken!

Ein anderes Problemfeld, an dem Sandra leidet, ist der Leitungskreis. Es gibt dort viele Spannungen, die sie belasten und für die sie zu viel Verantwortung übernimmt. Wir arbeiten an dieser Überverantwortung, stellen heraus, was wirklich in ihrem Zuständigkeitsbereich liegt und was nicht. Doch das grundsätzliche Problem sitzt woanders, wie sich später herausstellt.

An einem Vormittag kommt sie wieder ziemlich aufgelöst und innerlich erregt zu mir. »Der Abend gestern im Leitungskreis war eine einzige Katastrophe«, stößt sie hervor und erzählt, was passiert ist.

Es kam zum Streit und zu schweren Vorwürfen zwischen Swen und Ludwig. Es gab beleidigende Sätze wie zum Beispiel: »So dumm kann doch keiner sein …«

Swen rannte hinaus, die anderen beiden blieben zunächst zurück und starrten sich an. Dann lief Sandra wütend hinter Swen her und stellte ihn zur Rede: »So kann man das nicht machen. Du kannst dich nicht einfach aus der Verantwortung ziehen und uns alleinlassen!«

Bald nach diesem Zwischenfall nimmt der Leitungskreis Supervision in Anspruch. Doch die Männer reden nur um den heißen Brei herum. Das macht Sandra wiederum wütend. Sie legt offen die Fakten auf den Tisch, auch die persönlichen Beleidigungen, die gefallen sind. Ludwig droht damit, aus dem Leitungskreis auszusteigen. Das steigert Sandras Wut noch mehr.

Die Sitzungen bringen sie fast immer zur Weißglut. »Manchmal schaffe ich es, meinem Ärger Luft zu machen und die Wahrheit auszusprechen, dann bin ich richtig stolz auf mich«, sagt sie. Meistens aber richtet sich ihr Ärger nach innen und sie trägt ihre Kämpfe und Auseinandersetzungen in der Nacht aus, wenn sie eigentlich schlafen sollte. Hin und wieder befällt sie auch so etwas wie Gleichgültigkeit, so als gehe sie das Ganze nichts an. Dann allerdings meldet sich das schlechte Gewissen: »Ich müsste mich doch kümmern, schließlich gehöre ich dazu.«

Ich spüre, wie sehr diese Sitzungen ihr zusetzen, ja, geradezu auf den Magen schlagen. Kein Wunder, es ist eine einzige Achterbahnfahrt der Gefühle und Erregungen und auf Dauer keineswegs gesund.

»Lege doch mal diese Achterbahnfahrt als Erregungs-Diagramm auf den Boden!«, schlage ich ihr vor.

Sandra sucht sich dicke rote Seile und ordnet sie in Form von Kurven und spitzen Winkeln auf dem Fußboden an. Manche Erregungskurven sind sehr hoch, andere eher klein. Bisweilen bleiben sie auch »ebenerdig«. »Das ist die Gleichgültigkeit«, sagt Sandra.

An drei Stellen schlagen die Kurven besonders hoch aus. Sandra erklärt mir, was sich dort ereignet hat. Die erste Spitze ist die Sitzung, bei der Swen einfach hinausgerannt ist. Die zweite Spitze ist die Supervision, bei der nur um den heißen Brei herumgeredet wurde.

Ich frage Sandra, wie sie sich nach ihren Reaktionen auf diese beiden Ereignisse gefühlt hat. Sie hat ja Swen zur Rede gestellt und bei der Supervision die Probleme offen angesprochen.

»Gut«, erzählt Sandra mir. »Ich war richtig stolz auf mich.«

»Das kannst du auch sein«, antworte ich ihr. Also würdigen wir zunächst ihren Erfolg: das Durchbrechen des Schweigens, das Benennen des kranken Systems, das sich hier zeigt.

Die dritte Stelle, an der die Erregungskurve besonders hoch und spitz zuläuft, fehlt noch. Das ist die Stelle, an der Ludwig mit seinem Rücktritt gedroht hat. Sandra hat Angst bekommen. Es hat sie wütend gemacht, aber sie hat geschwiegen.

Ich empfehle ihr, sich selbst einmal zu dem Seil zu stellen und wahrzunehmen, was sie empfindet.

»Eine große Trauer, aber noch größere Wut«, sagt sie. »Ja, ich bin traurig und wütend auf Ludwig!«

Plötzlich habe ich den Impuls, ihr einen Perspektivwechsel vorzuschlagen: »Stell dich doch mal mit dem Rücken zu deiner Erregungskurve!«

Sandra tut es, und der »Zufall« will es, dass sie nun mit dem Gesicht zum offenen Fenster steht. Mit dem Blick nach draußen nimmt Sandra eine Veränderung wahr und kann erkennen, was hinter den Gefühlen steckt. »Ich bin in Wahrheit gar nicht wütend, weil Ludwig geht und mich alleinlässt, sondern weil ich auch am liebsten gehen würde und es mir nicht erlaube«, stellt sie fest.

»Warum erlaubst du es dir nicht?«, frage ich.

Sandra antwortet: »Das tut man einfach nicht. Man verlässt nicht das sinkende Schiff!«

Darauf erwidere ich: »Trotzdem würdest du es gern tun. Spielen wir diese Möglichkeit doch einfach mal durch.«

Ich lege ein Blatt mit ihrem »verbotenen« Wunschsatz: »Ich verlasse den Leitungskreis« in die Mitte auf eine Skala mit den Polen plus zehn und minus zehn. »Wo befindest du dich jetzt, wenn du an diesen Wunsch denkst?«, frage ich Sandra.

Sie stellt sich auf die Zahl minus drei, sagt aber: »Ich befinde mich schon auf plus drei!« Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihren Platz auf der falschen, der Minusseite, eingenommen hat, anscheinend unbewusst, aber nicht ohne Grund. Denn als sie ihren Fehler korrigiert, verändert sich alles und sie stellt fest: »Das ist genau der Punkt, ich halte mich immer noch im Minusbereich auf, anstatt mich schon auf dem Weg nach draußen zu sehen.«

Ich frage sie, was sich dadurch verändern würde, wie zum Beispiel der nächste Schritt aussehen könnte. Sie antwortet: »Ich kann den anderen sagen, dass ich nur noch für eine begrenzte Zeit im Leitungskreis sein werde.«

Drei Dinge habe ich aus Sandras Geschichte gelernt:

1. Es ist mehr möglich, als wir ahnen.

2. Ein Perspektiv- und ein Haltungswechsel kann alles verändern.

3. Genaues und differenziertes Hinschauen lohnt sich.

Sandra bleibt noch eine ganz Weile im Leitungskreis und hält ihm die Treue, bis sie den richtigen Zeitpunkt gekommen sieht, eine andere Richtung einzuschlagen. Bis dahin verändert sich für sie trotzdem die Situation deutlich. Sie empfindet nicht mehr diesen krank machenden Druck, weil sie sich nicht mehr ausgeliefert fühlt. Sie hat eine Entscheidung getroffen und durch diesen Haltungswechsel kann sie gelassener mit den Ungereimtheiten und Dissonanzen umgehen, auch wenn ihr das natürlich nicht immer gelingt.

Einmal kommt sie wieder ziemlich frustriert in die Beratung. Ludwig hat seine Drohung insofern wahr gemacht, als er zunächst zu den Sitzungen des Leitungskreises nicht mehr erscheint. Swen tut so, als sei alles in Ordnung. »Und ich soll nun die Kastanien aus dem Feuer holen? Nicht mit mir!«, sagt Sandra energisch. Sie schickt eine E-Mail an beide und an den Supervisor mit der Bemerkung, dass dies nicht ihr Konflikt, sondern der von Ludwig und Swen sei und die beiden diesen deshalb auch ohne ihre Gegenwart mit dem Supervisor lösen sollten. Sie selbst wird erst wieder an den Sitzungen teilnehmen, wenn das geklärt ist. Ihre klare Haltung und Aussage füllen sie mit einigem Stolz, das merke ich ihr an. Sie ist sicher, dass sie das Richtige getan hat.

Trotzdem schwingt viel Traurigkeit mit, denn sie wünscht sich, dass es im Leitungskreis anders läuft. Daher hat sie immer wieder ambivalente Gefühle. Ich lade sie ein, ein Verkehrsschild für ihre jetzige Situation und Gefühlslage zu suchen.

Sie wählt das Schild »Schleudergefahr«.

»Was kann ins Schleudern geraten?«, frage ich sie.

»Meine Visionen und Träume, mit denen ich mich damals entschieden habe, in die Gemeindeleitung zu gehen, und meine Berufung. Es ist so, als ob ich mich auf einer großen Straße bewege. Und immer kommt etwas dazwischen.«

Ich schlage ihr vor, diese Straße zu markieren. Sie legt mit Seilen eine breite Straße mit einem durchgehenden Mittelstreifen auf den Boden. Dann legt sie auf die rechte Fahrbahnseite einige Steine als Hindernisse. Sie kann sie nicht umfahren und auch nicht überspringen. »Die Straße ist jetzt unheimlich eng. Und ich kann gar nichts machen.«

Ich frage sie, wem diese Straße gehört.

»Ich weiß nicht«, antwortet sie, und dann nach längerem Zögern: »Mir!«

»Wozu der Mittelstreifen?«, frage ich. »Könntest du nicht ausweichen auf die andere Seite? Dann hättest du doch viel mehr Platz.«

Sandra erklärt, dass sie ihn gelegt hat, weil er, wie sie sagt, zu einer »ordentlichen« Straße gehört. Doch dann fällt ihr ein: »Es ist ja meine Straße. Da kann ich selbst entscheiden. Darauf bin nur ich unterwegs.«

Sie nimmt den Mittelstreifen weg. »Fühlt sich viel besser an. Ich kann jetzt ausweichen«, bemerkt sie. »Trotzdem: Die Schleudergefahr bleibt!«

Wir überlegen gemeinsam: Was macht man, wenn man ins Schleudern gerät? Nicht gegenlenken – Lenker festhalten – Ruhe bewahren. Was heißt das im übertragenen Sinn?

»Einen Schritt zurücktreten, innehalten, wenn eine Störung kommt, aber meine Visionen nicht aufgeben.«

Sandra schreibt ihre Träume und Visionen noch einmal groß auf ein Flipchart. Ich biete ihr an, das Schild »Schleudergefahr« gegen ein positives auszuwechseln. Sie wählt das Schild »Vorfahrtstraße«. Auch wenn etwas dazwischenkommt, es geht weiter. Sie ist immer noch auf ihrer Vorfahrtstraße unterwegs. Ein deutlicher Perspektivwechsel!

Es war Sandra vorher nicht wirklich bewusst, dass sie selbst die Regeln schreibt. Sie ist zuständig für ihre eigene Straße. Und wenn dort ein Mittelstreifen hinderlich ist, dann kann sie ihn wegnehmen. Sie muss sich von einem Konflikt, der nicht ihrer ist, nicht ausbremsen lassen, darf auf der Vorfahrtstraße weiter ihre Visionen und Träume verfolgen. Doch wenn ein Ereignis sie ins Schleudern bringt, verunsichert, ist es gut, das Tempo zu drosseln, innezuhalten, auf die eigene Reaktion zu schauen und sie zu reflektieren.

Inzwischen hat Sandra übrigens eine Ausbildung zur Kunsttherapeutin beendet, diverse Weiterbildungen angeschlossen und lebt ihre ganz speziellen Gaben – Kunst ist ihre Leidenschaft. Sie hat nicht nur den Leitungskreis, sondern auch die Gemeinde, in der sie aufgewachsen ist, verlassen und ist mit ihrer Familie Mitglied in einer Gemeinde, die mehr ihrem Frömmigkeitsstil entspricht. Zu der alten Gemeinde hat sie aber immer noch ein freundschaftliches Verhältnis und darf deren Räumlichkeiten sogar als Therapeutin nutzen.

Sandra hat mir oft gesagt, wie sehr sie ihre innere Veränderung spürt, wie sich ihr Blick auf sich selbst, ihre Mitmenschen, ja sogar auf Gott verändert hat. Sie hat einen gewaltigen Reifungsprozess durchlaufen, der sich auf ihre Familie und ihre Umgebung auswirkt. Es gibt nichts Schöneres, als wenn Menschen ganz sie selbst werden.

Fragen:

• Befinde ich mich wirklich in einer ausweglosen Situation oder bin ich in Wahrheit handlungsfähig?

• Vor welchen Konsequenzen habe ich Angst?

• Was lähmt mich und hindert mich daran, eine Entscheidung zu treffen?

• Wie könnte der erste Schritt in die Freiheit aussehen?

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Gefangen in einem christlichen System?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

II. Ins eigene Leben finden

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Das Ungeliebte annehmen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Leitsätze und Leidsätze

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kontakt zum inneren Raum finden

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

III. Gelebte Freiheit

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Die Freiheit der flexiblen Grenze

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Die Freiheit, sich zuzumuten

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Die Freiheit, sich zu gestatten

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

IV. Gelebte Spiritualität

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Ein Modewort?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Das Geschenk des Seg(n)ens

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Ganz im Hier und Jetzt

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

»Auf dem Wasser gehen«

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Lebendig

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SCHLUSSWORT UND DANK

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ANHANG

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Buchempfehlungen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Professionelle Hilfsangebote (Beratungsstellen)

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Anmerkungen

  1 Ille Ochs: Im Käfig der Angst – Missbrauch in der heilen Welt. SCM Hänssler 2016.

  2 John Bradshaw: Das Kind in uns – Wie finde ich zu mir selbst. Droemer Knaur 2000, S. 39.

  3 Die Zeit – Das Lexikon in 20 Bänden, Zeitverlag 2005. Eintrag: »Trauma«.

  4 Michaela Huber: Trauma und die Folgen – Trauma und Traumabehandlung, Teil 1. 5. Auflage, Junfermann 2012, S. 37-51.

  5 A. a. O., S. 38.

  6 Wikipedia (Hg.): Eintrag »Inneres Kind«. https://de.wikipedia.org/wiki/Inneres_Kind (letzter Abruf 15. 09. 2017).

  7 Die Zeit – Das Lexikon, Eintrag: System.