Christiane Sautter

Liebe dich selbst –
Gott tut es auch

Hilfen auf dem Weg zur Selbstannahme

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7422-0 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5878-7 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2018 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurde verwendet:

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, © 1980 Katholische Bibelanstalt, Stuttgart. (EÜ)

Umschlaggestaltung: Sarah Kaufmann, Kathrin Spiegelberg

Titelbild: ElenaMedvedeva / thinkstock.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

Christiane Sautter ist ausgebildete Familientherapeutin, Kindertherapeutin und Supervisorin (DGSF), sowie Heilpraktikerin für Psychotherapie (HPG). Mit ihrem Mann hat sie eine Gemeinschaftspraxis für systemische Therapie. Sie ist Autorin zahlreicher Fachbücher.

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Einführung

Als Jesus von den Pharisäern nach dem wichtigsten Gebot befragt wurde, sagte er sinngemäß: »Liebe Gott, den Herrn, über alles, und deinen Nächsten wie dich selbst« (Matthäus 22,36–40). Zu lieben – und das beinhaltet auch die Liebe zu uns selbst – ist demnach die wichtigste Aufgabe im Leben eines Christen.

In diesem Buch möchte ich Sie Schritt für Schritt mit dem Zustand der Selbstliebe vertraut machen. Da ich seit über zwanzig Jahren als Seelentherapeutin arbeite, habe ich einige Hundert Klientinnen und Klienten in diesem Prozess begleitet. Ich stütze mich dabei sowohl auf die Erkenntnisse der wissenschaftlichen Psychologie und der systemischen Psychotherapie als auch auf die Bibel. Darin finde ich keinen Widerspruch. Wenn etwas wahr ist, zeigt sich die Wahrheit auf allen Ebenen der Erkenntnis.

Da ich nichts weitergebe, was ich nicht selbst ausprobiert habe, kenne ich den Weg der Selbstliebe auch aus eigener Erfahrung. Deshalb finden Sie im Buch einige Beispiele aus meinem Leben. Die Therapiegespräche mit Klientinnen und Klienten, mit denen ich meine Vorgehensweise in einigen Kapiteln verdeutliche, habe ich erfunden. Ich unterliege natürlich der Schweigepflicht und deshalb muss niemand, der zu mir kommt, Angst haben, sich als Beispiel in einem meiner Bücher wiederzufinden. Da sich Menschen besonders in Krisensituationen sehr ähnlich verhalten, hätten die Gespräche jedoch auch in der Realität genau so stattfinden können.

Dieses Buch vermittelt nicht nur Informationen. Wenn Sie mögen, lade ich Sie dazu ein, die vorgestellten Gedanken und Überlegungen Schritt für Schritt nachzuvollziehen. Reflektieren Sie die Vorschläge, beantworten Sie die Fragen am Ende jedes Kapitels und überprüfen Sie, ob Sie für sich darin einen Wert erkennen können. Befolgen Sie dabei unbedingt den Rat des Paulus, den er in seinem Brief an die Thessalonicher gab und der sicher nicht nur für die Beurteilung prophetischer Reden gilt: »Prüft alles, was gesagt wird, und behaltet das Gute« (1. Thessalonicher 5, 21).

So kann dieses Buch Ihr ganz persönliches Exemplar werden. Natürlich kann es keine Psychotherapie ersetzen. Wenn Sie wissen, dass Sie traumatisiert sind, würde ich Ihnen davon abraten, die Übungen im Kapitel »Verständnis und Trost für das innere Kind« alleine durchzuführen. Die anderen Übungen können Sie gerne machen. Vertrauen Sie in jedem Fall Ihrem Bauchgefühl!

Ich kann Ihnen auch nicht versprechen, dass all Ihre Probleme gelöst sein werden, auch wenn Sie hart an sich arbeiten. Selbstliebe ist ein Prozess, der zuweilen länger dauert, als man möchte. Doch Gott überfordert uns nicht! Er sorgt dafür, dass wir uns bei der Verarbeitung unserer Erfahrungen nicht überfordern.

Und ich kann Sie beruhigen. Christliche Selbstliebe hat nichts mit Egoismus oder Begeisterung über die eigenen Errungenschaften zu tun. Sie werden nach der Lektüre dieses Buches nicht Ihr größter Fan sein. Wenn ich das Gefühl der Begeisterung mit einem Spaßbad vergleiche, ist die Selbstliebe ein stiller, tiefer, klarer See.

Das Buch kann Sie in jedem Fall darin unterstützen, sich selbst besser kennen- und lieben zu lernen. Dazu wünsche ich Ihnen Gottes Segen!

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Kapitel 1

Mich so lieben, wie Gott mich liebt

Welch vermessene Forderung! Als ob es uns Menschen möglich wäre, uns auch nur ansatzweise mit Gottes Liebesfähigkeit zu vergleichen. Doch wir wären keine Christen, wenn wir nicht wenigstens versuchen würden, seinem Beispiel nachzueifern, so gut wir es eben vermögen. Das Christentum ist schließlich die Religion der Liebe! Dass die Liebe wichtiger ist als alle anderen Fähigkeiten, erfahren wir aus dem Brief des Paulus an die Korinther: Selbst wenn wir mit Engelszungen reden könnten, unser Glaube Berge versetzen würde und wir all unsere Habe den Armen gäben – all das würde uns nichts nützen, hätten wir die Liebe nicht (vgl. 1. Korinther 13,1-3).

Lassen Sie uns einen Augenblick darüber nachdenken, was wir unter dem Begriff »Liebe« verstehen. Sie werden mit mir übereinstimmen, dass Liebe ein sehr persönliches Gefühl ist. Wenn ich Sie fragen würde, warum Sie Ihren Mann, Ihre Frau, Ihre Kinder, Ihre Eltern oder Ihr Haustier lieben, würde ich wahrscheinlich kaum zwei Antworten erhalten, die genau gleich lauten. Es gibt jedoch Versuche, den Begriff »Liebe« einheitlich zu definieren. Im Duden lesen wir: »starkes Gefühl des Hingezogenseins; starke, im Gefühl begründete Zuneigung zu einem Menschen« oder auch: »auf starker körperlicher, geistiger, seelischer Anziehung beruhende Bindung an einen bestimmten Menschen, verbunden mit dem Wunsch nach Zusammensein, Hingabe«. Der Begriff bezeichnet aber auch »besonderes Interesse, Leidenschaft, Passion«, die »gefühlsbetonte Beziehung zu einer Sache, Idee« wie zum Beispiel die Liebe zur Kunst oder zum Meer. Sich zu lieben bedeutet laut Duden aber auch, »sexuell miteinander zu verkehren«.

Eine wissenschaftliche Studie, bei der einige Hundert Teilnehmer befragt wurden, was sie unter dem Begriff »Liebe« verstehen, stellte fest, dass der Ausdruck unserer Liebe davon abhängt, wen oder was wir lieben.¹ Derjenige, der gutes Essen liebt, fühlt anders als ein Liebhaber der Musik. Jemand, der für den Schutz der Tiere brennt, hat andere Gefühle als derjenige, der sich für Fußball entschieden hat, obwohl jeder das Wort »Liebe« benutzt, um sein Gefühl zu charakterisieren. Die Studie erhob tatsächlich 93 verschiedene Formen der Liebe! Nur über die Existenz romantischer, mütterlicher und kindlicher Liebe waren sich die meisten Teilnehmer einig.

Die menschliche Liebe hat jedoch in den meisten Fällen einen gemeinsamen Nenner. Das, was wir lieben, gibt uns etwas: Freude oder Spaß, ein gutes Gefühl, Entspannung, aber auch Leidenschaft. Selbst wenn man unter einer Liebe leidet, wird das Festhalten des Geliebten häufig dem Loslassen vorgezogen. Jeder, der einmal unglücklich verliebt war, kann das bestätigen.

Warum tun wir das? Eine andere wissenschaftliche Studie² fand heraus, dass wir eine innere Bilanz erstellen, ohne es zu bemerken: Unsere Liebe währt so lange, wie das Haben größer ist als das Soll. Das heißt, dass der Gewinn, den wir aus diesem Gefühl beziehen, größer ist als der Einsatz, den wir um der Liebe willen bringen. Wenn die Bedingungen, die eine ausgeglichene Bilanz sicherstellen, nicht erfüllt werden – wenn der Lieblingsfußballklub schon wieder verloren, der Lieblingskoch des Lieblingsrestaurants das Lieblingsessen schon wieder versalzen oder die Lieblingsautorin kein Lieblingsbuch geschrieben hat –, kann man sich überlegen, ob sich dieser Einsatz immer noch lohnt oder ob man sich nicht nach einem besseren Objekt umsehen sollte. Dass sich diese Bilanz auch auf persönliche Beziehungen bezieht, weiß ich aus unzähligen Paarberatungen. Viele Probleme entstehen, weil der Ehemann oder die Ehefrau die Erwartungen des anderen nicht erfüllt. Die wenigsten denken über die meist unausgesprochenen Bedingungen nach, die sie an diejenigen stellen, die sie lieben:

• »Ich liebe dich, meine Frau, weil du schön bist. Pass auf, dass du nicht zunimmst!«

• »Ich liebe dich, mein Mann, weil du mich auf Händen trägst. Wenn du damit aufhörst, haben andere Mütter auch nette Söhne.«

Glauben Sie nicht, dass ich übertreibe! Viele Frauen und Männer versuchen, ihre Partner oder Partnerinnen zu verändern, um die Bilanz in ihrem Sinne auszugleichen! Viele Eltern verstecken die hohen Erwartungen an ihre Kinder hinter sogenannten »Realitäten« wie zum Beispiel: »Nur wenn du Abitur machst, hast du im Leben eine Chance!« Weigern sich die Betroffenen, die Bedingungen zu erfüllen, werden sie nicht selten mit dem Entzug der Liebe bestraft.

Das Kennzeichen menschlicher Liebe ist meiner Meinung nach, dass sie an Bedingungen geknüpft wird.

Was ist dagegen das Kennzeichen göttlicher Liebe? Wie wir in der Bibel lesen können, hat sich Gottes Umgang mit uns Menschen geändert. Im Alten Testament steht geschrieben, dass er die Menschheit durch die Sintflut fast vollkommen auslöschte, weil sie nur Böses plante und tat. Danach versprach er, solche Maßnahmen in Zukunft nie wieder anzuwenden (vgl. 1. Mose 8,21–22).

Dem Volk Israel gab Gott – außer den Zehn Geboten – einen ganzen Katalog an Regeln und Vorschriften, die wir im dritten Buch Mose nachlesen können. Wenn das Volk diese Regeln missachtete – und wir wissen, dass das sehr oft geschah –, wurde es so lange hart bestraft, bis es wieder tat, was Gott von ihm wollte.

Ich habe keine Ahnung, warum Gott sein Verhalten gegenüber uns Menschen noch einmal grundlegend änderte. Er ließ Gnade walten, schickte seinen Sohn auf die Erde und erließ uns durch Jesus unsere Schuld. Wenn wir an ihn glauben, sind wir gerettet. In seiner unendlichen Liebe nahm er uns als seine Kinder an.

Das wichtigste Kennzeichen göttlicher Liebe ist meiner

Überzeugung nach, dass sie keine Bedingungen stellt.

Es ist also nicht eine der 93 menschlichen Formen der Liebe, sondern die göttliche bedingungslose Liebe, die im Mittelpunkt des christlichen Glaubens steht und der wir nacheifern wollen.

Wie in der Einführung bereits erwähnt, hat Jesus uns geboten, dass wir Gott, den Herrn, über alles lieben sollen und unseren Nächsten wie uns selbst (vgl. Matthäus 22,36–40). Welchen Raum nimmt diese Anweisung in unserem Leben ein?

Liebe Gott, den Herrn, über alles …

Gott zu lieben sollte selbstverständlich sein, es fällt aber vielen gar nicht so leicht. Auch wenn wir ihn »Vater« nennen, ist er für uns nicht ohne Weiteres fassbar. Doch glücklicherweise schickte er seinen Sohn auf die Erde. Jesus ist die Brücke zwischen Gott und den Menschen, einer von uns und doch Gottes Sohn. Er und der Vater sind eins. Wenn wir Jesus lieben, lieben wir den Vater. In unserer Liebe zu Jesus begegnen wir Gott.

Liebe deinen Nächsten …

Auch dieses Gebot ist den meisten Christen seit Kindertagen vertraut. Ich erinnere mich genau daran, wie ich als Kind staunend lauschte, dass Jesus Kranke heilte und Tote erweckte! Und wenn mehr Gäste kamen, als eingeladen waren, sorgte er sogar dafür, dass sich die Nahrung wundersam vermehrte. Diese Geschichten beeindruckten mich während meiner Kindheit sehr.

Kranke heilen oder Tote aufwecken konnte ich nicht, doch ich kannte Kinder, die Hunger litten! Nur wenige Jahre nach Ende des Zweiten Weltkriegs gab es in dem armen Bergarbeiterstädtchen Dortmund-Mengede viele Menschen, die nicht genug zum Leben hatten. Also sammelte ich die armen Kinder um mich, die in einem baufälligen Haus an der Ecke wohnten, und brachte sie zu meiner Mutter, damit sie ihnen zu essen gab, ungeachtet der Tatsache, dass diese nicht über die Gabe der Vermehrung von Nahrung verfügte. Leicht verzweifelt bat mich meine Mutter, der das Haushaltsgeld für die vielen zusätzlichen hungrigen Mäulchen nicht mehr reichte, die tätige Nächstenliebe einzustellen. Aber einigen Kindern hatte ich wenigstens eine kurze Zeit helfen können.

Da mir die Speisung der Hungrigen versagt blieb, überlegte ich mir, was ich stattdessen tun könnte. Da wir gerade Sankt Martin feierten, betrachtete ich – zugegebenermaßen sehr traurig – meinen roten Lieblingsmantel und überlegte mir, auf welche Weise ich ihn zerteilen könnte. Das Kleidungsstück der Länge nach zu zerschneiden, erschien mir wenig sinnvoll: Mit nur einem Ärmel wäre einem anderen Kind nicht wirklich geholfen. Abends sollte jedoch der große Laternenumzug stattfinden, bei dem die Geschichte des heiligen Martin auf dem Marktplatz szenisch dargestellt wurde. Ich beschloss, bei der Teilung des Mantels genau aufzupassen und meinen Mantel dann genauso zu zerschneiden.

Am Abend des 11. Novembers 1961 – ich war fünf Jahre alt – versammelten wir uns mit vielen Eltern und Kindern vor der Kirche, um von dort mit unseren Laternen zum Marktplatz zu laufen. Auf der dort errichteten Bühne saß schon schlotternd vor Kälte der Bettler. Der Heilige kam hoch zu Ross und lenkte sein Tier hinauf zu dem armen Mann. Jetzt kam der große Augenblick! Sankt Martin riss sich – nein, keinen Mantel! – einen Umhang von den Schultern, zog das Schwert aus der Scheide und zertrennte ihn der Länge nach. Ich seufzte vor Erleichterung. Es ging also um einen Umhang, und einen solchen besaß ich nicht! Mein roter Mantel war gerettet.

Die Nächstenliebe ist eines der Kennzeichen gelebten christlichen Glaubens und hat somit eine lange Tradition. Christen engagieren sich auf der ganzen Welt für ihre Mitmenschen. Im Gleichnis vom barmherzigen Samariter lehrte uns Jesus, alle Menschen gleich zu behandeln, ohne Ansehen der Religion, der Volkszugehörigkeit oder der Hautfarbe – bedingungslos. In der Flüchtlingskrise ab 2015 standen viele Christen in Deutschland bereit, um den Aufruf unserer Kanzlerin »Wir schaffen das« umzusetzen, unabhängig von der eigenen politischen Ausrichtung. Dem Menschen in seiner Not beizustehen, war vielen von uns selbstverständlich. Von Jesus wissen wir: Was wir dem Geringsten unserer Brüder tun, haben wir für ihn getan!

Gott zu lieben und zu versuchen, den Nächsten so gut wie möglich zu unterstützen – mit diesen beiden Geboten Jesu würden viele Christen ihr religiöses Selbstverständnis umfassend beschreiben. Fast könnte man vergessen, dass noch etwas fehlt.

… wie dich selbst.

Dieses Gebot, das Jesus uns genauso aufträgt wie die Gottes- und die Nächstenliebe, umfasst die Liebe zu uns selbst. Viele Christen erliegen jedoch der Versuchung, Selbstliebe gegen Selbstkritik auszutauschen. Wir haben ein besseres Gewissen, wenn wir unsere Fehler betonen und die Selbstliebe auf einen späteren Zeitpunkt vertagen. Irgendwann, so denken viele, haben wir uns genügend oft kritisiert. Wenn wir streng mit uns ins Gericht gehen und unsere Sünden bekennen, hoffen wir, dass wir irgendwann unsere Schwächen überwunden haben, und dann, so glauben wir, können wir immer noch damit beginnen, uns selbst zu lieben.

Jesus hatte jedoch einen triftigen Grund dafür, das mosaische Gebot der Selbstliebe (vgl. 3. Mose 19,18) aufzugreifen und ihm damit Bedeutung für die Christenheit zu verleihen. Als allwissender Psychologe war ihm klar, dass wir nur das nach außen tragen können, was in uns ist. Wir können Gott und unseren Nächsten tatsächlich nur dann bedingungslos lieben, wenn uns das bei uns selbst gelingt, und zwar so, wie es im ersten Brief an die Korinther beschrieben ist: langmütig und freundlich (vgl. 1. Korinther 13,4). Diese Liebe ist nicht einfach nur ein Gefühl, das kommen und gehen kann, abhängig von Launen oder Befindlichkeiten, denn sie urteilt und bewertet nicht. Bedingungslose Selbstliebe ist keine Emotion, sondern ein Zustand des Seins! Aus dieser Quelle sprudelt Liebe, mit der Sie nicht nur sich selbst erfrischen können, sondern auch Ihren Nächsten. Und je größer Ihre Liebesfähigkeit wird, umso selbstverständlicher wird Ihre Liebe zu Gott.

Doch Gott will uns ganz und nicht nur unsere Schokoladenseite. Wie es gelingen kann, nicht nur die Seiten an uns zu lieben, mit denen wir einverstanden sind, sondern auch die anderen, die wir an uns nicht mögen, ist Thema dieses Buches. Bevor wir diesen Weg miteinander gehen, müssen wir jedoch ein paar Voraussetzungen klären, damit die Liebe zu uns selbst nicht auf Sand, sondern auf eine stabile Grundlage – auf Fels – gebaut wird (vgl. Matthäus 7,24-27).

Fragen zur Reflexion

• Wie verstehen Sie den Begriff »Liebe«?

• Schreiben Sie eine Anekdote aus Ihrer Kindheit auf, die zeigt, wie tief die Nächstenliebe in Ihrem Leben verwurzelt ist.

Liebevoller Vater oder strafender Richter?

Die Bibel ist das Buch, durch das Gott zu uns spricht. In ihr finden wir die Richtlinien christlichen Lebens. Doch die Bibel macht es uns nicht immer leicht, uns zu orientieren, denn manche Aussagen scheinen sich zu widersprechen. Keine Sorge! Ich maße mir hier keine Bibelkritik an. Ich greife nur zwei Aussagen heraus, die sich unmittelbar auf unser Thema auswirken: Ist Gott ein liebevoller Vater oder ist er ein strafender Richter? Die Beantwortung dieser Frage spielt eine große Rolle, wenn man danach strebt, sich selbst so zu lieben, wie Gott es tut!

Einerseits ist es für Christen eine Tatsache, dass Gott in seiner bedingungslosen Liebe für uns Menschen seinen Sohn auf die Erde schickte, um uns zu retten. Das Christentum verkündet eine frohe Botschaft! Gott hat in seiner Gnade bestimmt, dass es ausreicht, wenn wir an ihn glauben, um das ewige Leben zu erlangen (vgl. Johannes 5,24). Andererseits lesen wir an vielen anderen Stellen, dass wir uns beim Jüngsten Gericht zu verantworten haben, da Gott von jedem von uns Rechenschaft für unser Tun fordert (z. B. 2. Korinther 5,9-10) und uns nach unseren Taten richten wird. Das wirft Fragen auf:

• Kann ein liebevoller Vater gleichzeitig ein unbarmherzig strafender Richter sein, der uns schlimmstenfalls in die Hölle schickt?

• Müssen wir, obwohl wir an Gott glauben, trotzdem Angst vor der Verdammnis haben, weil wir nicht alle seine Gebote befolgt haben?

Dieser Widerspruch mag theologisch durch die Zwei-Reiche-Lehre³ erklärt werden, die besagt, dass das Reich Gottes und das Reich der Menschen gleichzeitig bestehen. Obwohl wir im Reich Gottes erlöst sind, unterstehen wir im Reich der Menschen der jeweiligen Obrigkeit und können uns deshalb schuldig machen (vgl. Matthäus 22,21). Dass wir uns für diese Schuld einst vor dem Richterstuhl Gottes verantworten müssen, erleichtert mich persönlich jedoch nicht wirklich. Wieso werde ich von einem liebevollen Vater für ein Verhalten bestraft, das ich nicht aus eigenem Antrieb, sondern aus Gehorsam gegenüber dem menschlichen Gesetz gezeigt habe? Nicht jeder hat das Zeug zum Märtyrer!

Viele meiner Klientinnen und Klienten leiden unter so großer Angst vor dem göttlichen Gericht, dass sie Gott nicht so lieben können, wie sie sich das wünschen. Obwohl sie wissen, dass vor Gott nichts verborgen bleibt, versuchen sie trotzdem, ihre Angst vor ihm zu verstecken. Dies steigert ihre Angst, denn je mehr sie sich verstecken, umso schwerer fällt es ihnen, Gott von ganzem Herzen zu lieben – ein Grund mehr, von ihm bestraft zu werden, und das macht dann noch mehr Angst.

So ging es auch meiner Klientin Beate. Sie wusste, dass sie Gottes Gebote nicht so erfüllte, wie sie es von sich selbst erwartete. Je größer ihre Schuldgefühle und ihre Angst vor der Verdammnis wurden, desto mehr entfernte sie sich von Gott. Dafür fühlte sie sich umso schuldiger und geriet dadurch in einen quälenden Teufelskreis.

Teufelskreise verschlimmern jede Situation, weil es für denjenigen, der sich darin gefangen sieht, keine Lösung gibt. Ein Teufelskreis besteht ja nicht aus zwei Alternativen, von denen wir die eine wählen und die andere verwerfen könnten. Beim Teufelskreis verschlimmern beide Optionen unsere Lage: Wir können es nicht richtig machen! Das wiederum löst Hilflosigkeit und Angst aus, Frustration und Ärger. Wie kann man sich aus dieser Zwickmühle befreien? Glücklicherweise ist das Phänomen von einigen Psychologen⁴, aber auch von meinem Mann und mir⁵ untersucht worden. Und so nehme ich Sie jetzt mit auf einen kleinen Ausflug in die Kommunikationswissenschaften.

Beginnen wir mit der einfachen Variante des Teufelskreises, dem Ambivalenzkonflikt. Diese Form des Konflikts zeigt sich darin, dass es mindestens zwei Alternativen gibt, zwischen denen wir uns entscheiden müssen, wobei beide Varianten genauso viele Vorteile wie Nachteile haben. Auch wenn wir die Alternativen sorgfältig prüfen und gegeneinander abwägen, verursacht die Entscheidung für die eine Seite gleichzeitig einen schmerzhaften Verlust auf der anderen Seite. Am schwersten tun wir uns, wenn es uns wirklich wichtig ist, die »richtige« Entscheidung zu treffen, wenn wir einen Irrtum also unbedingt ausschließen wollen. Solche Entscheidungen können die Menschen betreffen, die wir lieben, oder die Arbeit, durch die wir uns ernähren. Und wenn wir unseren Glauben ernst nehmen, dann ist es uns natürlich äußerst wichtig, Gottes Wort richtig zu verstehen und dementsprechend zu handeln.

Dass es schwerfallen kann, sich zwischen zwei Alternativen zu entscheiden, ist leicht nachzuvollziehen. Doch manchmal passiert es, dass wir jemandem zuhören und vor derselben Entscheidung stehen, ohne dass uns das jedoch bewusst wird. Wir merken nur, dass sich irgendetwas merkwürdig anfühlt. Um Ihnen zu verdeutlichen, was ich damit meine, schildere ich eine typische Situation aus meiner Praxis:

Regina sitzt vor mir und beklagt sich bitter über ihren Ehemann. Er ist Alkoholiker, und wenn er betrunken ist, wird er gewalttätig und hat sie schon mehrfach verprügelt. Sie erzählt eine schlimme Geschichte, doch warum lächelt sie dabei? Und warum klingt ihre Stimme freundlich und verbindlich? Wenn ich ihr Lächeln und die Klangfarbe ihrer Stimme ernst nehme, scheinen ihre Probleme gar nicht so schlimm zu sein. Höre ich auf ihre Worte, sorge ich mich um ihr Leben. Und jetzt muss ich mich entscheiden: Reagiere ich auf ihre verbalen Signale – ihre Worte – oder auf die Botschaften ihres Körpers? Die Worte signalisieren Gefahr, die Körpersprache sagt genau das Gegenteil: »Keine Sorge, alles in Ordnung!« Es ist keineswegs egal, welche der beiden Alternativen ich wähle.

Als Therapeutin ist mir bewusst, dass wir oft nicht wissen, welche Botschaften unser Körper sendet, während wir sprechen. Viele dieser Signale können wir nicht beeinflussen, wie zum Beispiel das Rotwerden. Wir können aber auch blass werden, wenn wir uns erschrecken. In den meisten Fällen äußert sich der Körper passend: Wenn wir etwas Trauriges erzählen, spiegelt unser Gesicht diese Traurigkeit.

Wir kommunizieren eindeutig,

wenn unsere Körpersprache das, was wir sagen,

ebenfalls zum Ausdruck bringt.

Manchmal passiert es jedoch, dass die nonverbalen Signale – die Körpersprache – den verbalen Signalen – den Worten – widersprechen. Auf einen einfachen Nenner gebracht, sagt man damit gleichzeitig Ja und Nein. Der Zuhörer gerät damit in einen Ambivalenzkonflikt: Entscheidet er sich für das Ja, kann er das Nein nicht ernst nehmen; wählt er das Nein, muss er das Ja ausblenden. Damit befindet er sich in einer kommunikativen Zwickmühle. In der Fachsprache nennt man diesen Teufelskreis Doppelbotschaft oder Doublebind.

Wir kommunizieren doppeldeutig,

wenn die Körpersprache den Worten widerspricht.

Für welche Variante entscheiden wir uns? Reagieren wir auf das Lächeln oder auf die klagenden Worte?

Die Antwort gibt uns die Wissenschaft: Das menschliche Gehirn wertet zuerst die visuellen Signale aus und danach erst die auditiven.⁶ Das Lächeln wird also zuerst registriert und bestimmt darüber, wie die Worte verstanden werden sollen. Lächeln ist ein freundliches Signal. Damit scheint klar zu sein, dass Reginas Problem nicht so schlimm sein kann.

Meist wissen die Betroffenen nicht, dass sie zwei Botschaften senden, die einander widersprechen. Als ich Regina fragte, ob ihr bewusst sei, dass sie bei ihrem Bericht gelächelt habe, schüttelte sie erstaunt den Kopf. Dass sie mit ihrer Körpersprache ihren Klagen widersprochen hatte, war ihr nicht bewusst gewesen.

Doppelbotschaften entstehen jedoch nicht nur bei Gesprächen. Obwohl viele glauben, dass sich das Wort »Kommunikation« nur auf den verbalen Austausch bezieht, bedeutet der Begriff laut Duden »zwischenmenschlicher Verkehr«. Alles, was Menschen miteinander tun oder nicht tun – Sie wissen vermutlich, wie wirksam man sich anschweigen kann! –, gehört dazu. Dies veranlasste den Kommunikationsforscher Paul Watzlawick zu seinem berühmten Satz: »Man kann nicht nicht kommunizieren.«⁷ Da es unmöglich ist, sich nicht zu verhalten, kommunizieren wir also ständig.

Eine Doppelbotschaft kann dadurch entstehen, dass man etwas sagt und dann – bewusst oder unbewusst – genau das Gegenteil tut. Der Empfänger der Kommunikation weiß dann nicht, ob er sich nach den Worten oder den Handlungen des Senders richten soll. Dazu ein Beispiel aus meiner Tätigkeit als Coach:

Ein Angestellter eines Unternehmens beklagte sich über seinen Chef. Dieser äußere bei jedem Meeting, wie wichtig ihm das Feedback seines Mitarbeiters sei. Doch immer, wenn er versuche, dem Chef seine Beobachtungen mitzuteilen, habe der keine Zeit für ihn. In einem Einzelgespräch mit dem Chef brachte ich – auf Wunsch des Mitarbeiters – das Problem zur Sprache. Der Chef reagierte bestürzt und bestätigte die Beobachtung seines Mitarbeiters. Dann erzählte er mir, er habe in seiner Kindheit wenig Anerkennung erhalten. Das Feedback seiner Eltern sei immer negativ gewesen. Als Chef war ihm bewusst, wie wichtig die Rückmeldungen dieses Angestellten waren. Wie von Zauberhand sorgte seine unbewusst gewordene Angst vor drohender Abwertung jedoch gleichzeitig dafür, das von ihm bewusst gewünschte Feedback zu verhindern. Indem er versuchte, sowohl seiner Angst vor Ablehnung als auch seinem Wunsch nach Feedback gleichzeitig zu entsprechen, schuf er für den Angestellten eine Zwickmühle.

Menschen verfolgen mit dem, was sie tun, immer einen Zweck. Nicht selten übernimmt dabei das Unbewusste eine wichtige Funktion, denn es steuert die Körpersprache und sendet damit die Signale, die darüber bestimmen, wie die vom Bewusstsein gesendeten Worte von anderen verstanden werden sollen. Zum Unbewussten gehören nicht nur die Instinkte, die für das Überleben sorgen, sondern auch die Regeln, die in der Kindheit von den Eltern gelernt wurden und die befolgt werden, obwohl man sie schon lange vergessen hat. Weil diese Regeln nicht erinnert werden, kann man nicht darüber nachdenken, ob sie überhaupt noch wichtig sind. So beanspruchen sie dasselbe Gewicht wie die Grundsätze, die sich der Erwachsene bewusst erarbeitet hat. Obwohl sich die unbewusste Regel und das bewusste Ziel widersprechen, versucht der Erwachsene, beides gleichzeitig umzusetzen.

Doublebinds entstehen dadurch, dass man versucht,

zwei gleich wichtige, sich widersprechende Aufforderungen

gleichzeitig umzusetzen.

Dazu gebe ich Ihnen ein idealtypisches Beispiel aus der Praxis, das auf viele erschöpfte Klienten und Klientinnen zutrifft:

Ein Kind wächst in einer Familie auf, in der alle Mitglieder sehr viel arbeiten. Es erlebt, wie wichtig es ist, sich anzustrengen, damit man gute Leistungen erzielt. Am Beispiel seiner Eltern lernt es, dass es für Mitglieder dieser Familie selbstverständlich ist, erfolgreich zu sein. Deshalb tut das Kind alles, um dieser Erwartung zu entsprechen. Gleichzeitig sagen die Eltern diesem Kind aber immer wieder, dass es nicht gut genug ist. Viele Eltern tun das, weil sie glauben, ihr Kind damit zu noch besseren Leistungen anspornen zu können. Warum sollten sie eine gute Schulnote loben, wenn eine sehr gute Note auch möglich gewesen wäre? Das Kind hört einerseits: »Ich kann die Erwartungen nicht erfüllen.« Anderseits weiß es: »Ich gehöre nur dazu, wenn ich sie erfülle!« Auch hier besteht der kindliche Ausweg aus der Zwickmühle darin, beiden Aufforderungen gleichzeitig zu entsprechen. Ich erkenne dieses Muster daran, dass sich die Betroffenen anstrengen und sehr viel arbeiten, ohne mit ihren Leistungen jemals zufrieden zu sein. Meine Praxis suchen sie auf, weil der Arzt die Diagnose »Burn-out-Syndrom« gestellt hat.

Sie wissen also nun: Teufelskreise entstehen dadurch, dass man versucht, zwei sich widersprechende Aufforderungen gleichzeitig zu erfüllen. Was bedeutet das für unsere Frage, ob wir Gott als liebevollen Vater oder als strafenden Richter wahrnehmen? Auch diese beiden Möglichkeiten schließen sich meiner Meinung nach aus. Wenn ich Gott fürchte, weil ich damit rechnen muss, dass er mich verdammt, kann ich ihn nicht von Herzen lieben: Ich habe Angst vor ihm. Und wenn ich Gott liebe und mir seiner Liebe gewiss bin, kann ich gar nicht glauben, dass er mich in die Hölle schicken würde: Ein liebevoller Vater tut das nicht.

Viele Christen befolgen indes dieselbe Lösungsstrategie wie die Klienten in meiner Praxis: Sie versuchen, Gott gleichzeitig zu lieben und zu fürchten. Sie freuen sich, dass sie durch seine bedingungslose Liebe gerettet sind; gleichzeitig fühlen sie sich als unwürdige Sünder, denen es realistisch betrachtet nicht gelingen kann, alle Gebote zu halten. Sie werten sich notorisch ab und bekennen ihre Sünden, um den Richter milde zu stimmen (vgl. 1. Johannes 1,9). Die Furcht steht im Vordergrund, die Liebe kann sich nicht entfalten.

Wie kann man diesem Teufelskreis entkommen? Man kann einem Teufelskreis oder einer Zwickmühle einzig dadurch entkommen, indem man über die Kommunikation spricht. Nur so kann man herausfinden, welche Signale oder Informationen sich gegenseitig aufheben und welches Ziel damit angestrebt wird. Da dieses Ziel so nie erreicht werden kann, weil ja immer etwas dagegen spricht, kann man dann eine neue zielführende Strategie wählen.

Meine Klientin Regina erkannte an meinem Feedback, dass sie versucht hatte, ihren Mann durch ihr Lächeln friedlich zu stimmen. Dann ging ihr plötzlich ein Licht auf. Sie verstand, warum ihre Klagen bisher von niemandem ernst genommen wurden, auch nicht von ihrem Mann, und entschied sich für eine neue Strategie. Sie konfrontierte ihren Mann mit der Wahl, entweder eine Suchttherapie zu machen oder die Trennung zu akzeptieren.

Der Chef des Unternehmens verstand, dass seine unbewussten Ängste vor Abwertung das wichtige Feedback des Mitarbeiters verhindert hatten. Gleich nach dem Coaching-Gespräch bat er den Mitarbeiter zu sich, klärte den Sachverhalt mit ihm und hörte sich sein Feedback an.

Meine Burn-out-Klienten sind sehr erleichtert, wenn sie den Grund für ihre aufreibende Arbeitsmoral erkennen. Je besser es ihnen gelingt, die alten Regeln aufzugeben, umso mehr können sie sich für ihre Leistungen anerkennen. Je mehr sie mit sich und ihren Leistungen zufrieden sind, umso mehr erholen sie sich und fühlen sich oft nach kurzer Zeit wieder stark.

Wenden wir unsere Lösungsstrategie, die Gleichzeitigkeit aufzulösen, auf unser Gottesbild an. Welche Botschaft ist die wichtigste des christlichen Glaubens? Es ist die Botschaft der bedingungslosen Liebe Gottes zu uns Menschen. Als Beweis seiner Liebe hat er einen neuen Bund mit uns geschlossen – das Neue Testament –, und damit sind wir gerettet. Dies ist die Kernaussage des christlichen Glaubens. Sie ist sozusagen die Überschrift, der sich alle anderen Aussagen unterordnen, und als solche sollte sie im Zentrum unseres Glaubens stehen.

Warum fordert uns Gott dann immer wieder auf, unsere Sünden zu bekennen, wenn sie doch schon vergeben sind? Das Wort »Sünde« ist ein altes Wort. Unserer heutigen Zeit eher entsprechen würden die Worte »Schwäche« oder »Fehler«. Gott will nicht nur unsere Schokoladenseite, und deshalb fordert er uns auf, diese Fehler nicht zu verdrängen, sondern sie uns bewusst zu machen. Nur das, was bewusst ist, kann man verändern! Die Korrektur gelingt jedoch nicht dadurch, dass man sich selbst für seine Schwächen abwertet, genauso wenig wie ein Fleck auf dem Boden dadurch verschwindet, dass man sich über ihn ärgert. Wir müssen etwas anderes tun, und wir dürfen dieses andere in dem Bewusstsein tun, dass Gott uns liebt – trotz unserer Fehler. Wenn wir uns genauso bedingungslos lieben, wie Gott es tut, können wir unsere Defizite in Stärken verwandeln. Stellen Sie sich vor, dass Sie die Energie, die Sie bisher gefangen hält, für positive Ziele nutzen könnten! Außerdem empfehle ich Ihnen das, was ich auch meiner Klientin Beate empfahl: Bitten Sie Gott im Gebet um eine direkte Antwort!

Beate rief mich einige Tage nach unserer letzten Sitzung an und berichtete, die therapeutischen Gespräche hätten ihr den Mut gegeben, sich mit ihrer Angst vor Strafe nicht mehr vor Gott zu verstecken, sondern sich damit an Gott zu wenden. Voller Freude schilderte sie, dass sich ihre Ängste im Gebet aufgelöst hatten und sie sich wundersam getröstet fühlte. Sie hatte die bedingungslose Liebe Gottes selbst erfahren.

Fragen zur Reflexion

• Ist Gott für Sie ein strafender Richter oder ein liebevoller Vater?

• Kennen Sie Situationen aus Ihrem Alltagsleben, die den im Text beschriebenen Zwickmühlen ähnlich sind?

Der Unterschied zwischen Narzissmus und christlicher Selbstliebe

Ja, Sie haben recht! Es gibt nicht nur nette, rücksichtsvolle Menschen, sondern auch Egoisten, die allein ihr eigenes Wohl verfolgen und kein schlechtes Gewissen haben, andere für ihre Zwecke auszunutzen. Wir nennen sie Narzissten, nach dem griechischen Jüngling Narziss, von dem uns der griechische Dichter Ovid erzählt. Er ist der Sohn des Flussgottes Kephissos und der Wassernymphe Leiriope und so schön, dass Mädchen und Jungen gleichermaßen um seine Liebe werben. In seinem Hochmut weist er jedoch alle zurück. Als er zufällig sein Spiegelbild in einer Wasserquelle erblickt, verliebt er sich unsterblich in sich selbst. Gequält von dieser unstillbaren Liebe verhungert er schließlich vor seinem Ebenbild.

Narzissmus begegnet uns in verschiedenen Stufen; vollständig ausgeprägt gehört das Bild zu den Persönlichkeitsstörungen, die im Internationalen Diagnoseschlüssel für psychische Erkrankungen ICD 10 beschrieben werden. Was verstehen wir unter einer Persönlichkeitsstörung? Laut ICD 10 zeigen Menschen mit dieser Diagnose dauerhaft Verhaltensweisen, die sich deutlich von denen unterscheiden, die die Mehrheit der Bevölkerung als normal bezeichnen würde. Diese Verhaltensweisen werden weder durch Substanzen – Alkohol, Drogen oder Medikamente – hervorgerufen noch durch psychische Krisen oder körperliche Erkrankungen. Meist kündigt sich die Störung schon im Kindesalter an, intensiviert sich in der Pubertät und wird beim jungen Erwachsenen zum Ausdruck des Lebensstils. Die zur Persönlichkeitsstörung gehörenden Verhaltensweisen lassen sich bei allen Betroffenen mehr oder weniger deutlich ausgeprägt wiederfinden. Diese typische Mischung rechtfertigt es, die Diagnose zu stellen.

Woran erkennen wir den Narzissten? »Natürlich an seiner übersteigerten Selbstbezogenheit«, mögen Sie antworten. Doch was übersteigt die Norm? Ist nicht jeder auch selbstbezogen? Das bestätigt der Narzissmus-Forscher Professor Dr. Stefan Röpke von der Berliner Charité.⁸ Er weist ausdrücklich darauf hin, dass jeder Mensch auch narzisstische Verhaltensweisen hat. Damit man jemanden einen Narzissten nennen darf, muss er mindestens fünf der vom Verband amerikanischer Psychiater genannten Auffälligkeiten dauerhaft zeigen⁹:

• ein übersteigertes Gefühl für die eigene Wichtigkeit;

• eine Fixierung auf Fantasien unermesslichen Erfolgs, unermesslicher Kontrolle, Brillanz, Schönheit oder idyllischer Liebe;

• die Überzeugung, dass er oder sie außergewöhnlich und einzigartig ist und nur von Menschen verstanden werden kann, die ebenfalls wichtig oder herausragend sind;

• der Wunsch nach unverdienter Bewunderung;

• ein Gefühl, ein Anrecht auf all dies zu haben;

• das Ausnutzen von Beziehungen für die eigenen Zwecke ohne Rücksicht auf die Bedürfnisse des anderen;

• keine Empathie;

• Abneigung gegen andere oder die Überzeugung, dass andere sie oder ihn ablehnen;

• egoistisches oder arrogantes Verhalten.

Narzissmus zeigt sich demnach als eine schwerwiegende Fehlfunktion sowohl in der Selbstwahrnehmung als auch in der Fähigkeit, Beziehungen zu anderen einzugehen. Neuere Forschungen haben herausgefunden, dass die Großhirnrinde (Kortex) bei Narzissten deutlich weniger dick ist als üblich.¹⁰ Der Kortex ist unter anderem für die Fähigkeit verantwortlich, Mitgefühl empfinden zu können. Es gibt also offensichtlich auch körperliche Entsprechungen für die psychischen Auffälligkeiten.

Dass mehr Männer als Frauen diese Symptomatik zeigen, liegt meiner Meinung nach daran, dass Männer auch heute noch den gesellschaftlichen Auftrag zu dominantem Verhalten bekommen. Aggressives Verhalten gilt bei Männern als positive Eigenschaft: Der Mann kann sich durchsetzen. Bei Frauen wird dasselbe Verhalten im selben Kontext negativ bewertet. Wahrscheinlich leiden Frauen deshalb eher unter dem Borderlinesyndrom. Bei dieser Persönlichkeitsstörung wechseln sich narzisstische Überschätzung und totale Selbstentwertung ab.

Narzissten haben meist keine »Krankheitseinsicht«, da sie nicht unter ihrem eigenen Verhalten, sondern vielmehr unter den Reaktionen ihrer Umwelt leiden. Sie ertragen es schwer, wenn sie kritisiert werden, wenn sie Misserfolg haben oder wenn sich Freunde abwenden. Hinter der omnipotenten Fassade verbirgt sich häufig ein schwaches Selbstbewusstsein, weshalb die Betroffenen auch unter Depressionen und Angststörungen leiden.

Die Ursache für die narzisstische Persönlichkeitsstörung wird in der Fachwelt diskutiert. Es spricht vieles dafür, dass die Betroffenen als Kinder traumatisiert wurden. Auch die dünnere Hirnrinde scheint diese These zu bestätigen. Wird das kindliche Gehirn einer dauerhaft erhöhten Stressbelastung durch eine traumatisierende Umwelt ausgesetzt, entwickelt es sich nicht in gleicher Weise wie bei einem unter normalen Umständen aufwachsenden Kind.

Narzissten haben aber auch gute Eigenschaften, wie der kanadische Psychologe Delroy Paulhus betont.¹¹ Sie gelten als redegewandt, offen, interessiert und selbstsicher. Als Meister der Selbstdarstellung können sie viele Menschen unterhalten, und wenn man sich ihrem Wunsch nach Bewunderung beugt und sie weder kritisiert noch in Frage stellt, sind sie beliebte Mitglieder der Gemeinschaft. Nicht umsonst gibt es aktuell nicht nur einen Politiker, dem wir mühelos die Symptome der narzisstischen Persönlichkeitsstörung zuordnen könnten. Ein anschauliches Beispiel für die mimosenhafte Empfindlichkeit eines Narzissten gegenüber jedweder Form von Kritik können wir am Beispiel des amerikanischen Präsidenten Donald Trump fast täglich der Presse entnehmen.

Bevor Sie jetzt Ihre Verwandten und Bekannten zu Narzissten abstempeln, denken Sie daran, dass derjenige mindestens fünf der neun Symptome und Verhaltensmuster haben muss, um diese Diagnose zu rechtfertigen. Vor den im Internet kursierenden Fragebögen kann ich Sie nur warnen. Sie sind so dilettantisch formuliert und so offensichtlich zu durchschauen, dass sie völlig ungeeignet für eine realistische Einschätzung sind. Wenn Sie sich diesbezüglich Sorgen machen, sprechen Sie mit Ihrem Hausarzt oder einem Psychotherapeuten, der sich mit der Thematik auskennt.

Es gibt noch eine andere Form des Egoismus, die ich zumindest nicht unerwähnt lassen möchte: die dissoziale Persönlichkeitsstörung (ICD-10, 60.2). Menschen mit dieser Störung werden auch Psychopathen oder Soziopathen genannt. Hier haben wir es ebenfalls mit den Folgen einer schwer traumatisierenden Kindheit zu tun, doch den Betroffenen fehlt die angenehme Seite des Narzissten. Psychopathen gelten als hartherzig und kalt und zögern nicht, sich von anderen zu nehmen, was sie haben wollen. Deshalb finden wir die Betroffenen häufig in Justizvollzugsanstalten.

Ich denke, Sie sind mit mir einer Meinung, dass mit christlicher Selbstliebe weder eine Zustimmung zu narzisstischem Verhalten in seinen verschiedenen Ausprägungen noch zu den destruktiven Mustern von Psychopathen gemeint ist. Ein Mensch mit einem gesunden Selbstbewusstsein, der sich seiner Qualitäten und Fähigkeiten bewusst ist, muss andere nicht abwerten, um selbst besser dazustehen. Er muss sich auch nicht ständig bewundern lassen, da er weiß, was er kann. Aus diesem Grund hat er es nicht nötig, sich selbst in den Vordergrund zu drängen. Er hat seinen Platz in der Gesellschaft gefunden und empfindet es nicht als Bedrohung, wenn auch andere Menschen ihren Platz einnehmen.

Warum es uns so schwerfällt, uns bedingungslos zu lieben

Bevor Sie weiterlesen, bitte ich Sie, sich einen Moment Zeit zu nehmen. Fällt es Ihnen schwer, sich selbst bedingungslos zu lieben? Und wenn Sie diese Frage mit »Ja« beantworten: Was spricht – Ihrer Meinung nach – dagegen?

Vielleicht ergeht es Ihnen wie meinem Klienten Bernd, einem sehr selbstkritischen Mann. Als ich mit ihm über bedingungslose Selbstliebe sprach, schaute er mich völlig entgeistert an und sagte: »Sie wollen mich aber jetzt nicht dazu verleiten, dass ich alles an mir toll finden soll!? Was ist mit meinen Fehlern und Schwächen?«

»Erzählen Sie mir davon«, bat ich ihn.

»Ich habe so viele Unzulänglichkeiten«, begann er, »und ich schaffe es immer wieder, meine eigenen Erwartungen nicht zu erfüllen. Daher erreiche ich meine Ziele nicht und das ärgert mich sehr. Ich habe mir zum Beispiel schon so oft vorgenommen, mit dem Rauchen aufzuhören, und obwohl ich weiß, dass es mich krank macht, krieg ich das nicht hin.«

»Ich finde es sehr mutig von Ihnen, mir von Ihren Schwächen zu erzählen«, antwortete ich. »Wie geht es Ihnen dabei?«

Er schaute mich an und lächelte wehmütig. »So klein mit Hut«, antwortete er und hielt Daumen und Zeigefinger etwa drei Zentimeter weit auseinander.

Es liegt nicht zuletzt an der Erziehung, aber auch an der Prägung durch die Gesellschaft, dass sich viele Menschen ihrer Unzulänglichkeiten viel mehr bewusst sind als ihrer Fähigkeiten. Bis in die 1970er-Jahre waren Gehorsam und das Ausmerzen von Unarten die wichtigsten Erziehungsziele, die häufig durch autoritäre Methoden erzwungen wurden. Die Psychoanalytikerin Alice Miller setzt sich in ihrem Buch Am Anfang war Erziehung¹² ausführlich mit diesem Thema auseinander. Autoritäre Eltern, so schreibt Miller, sind in jedem Falle »Herrscher des abhängigen Kindes« und bestimmen »über Recht und Unrecht wie Götter«. Werden diese Eltern zornig, ist das immer dem Kind anzulasten. Treffend fasst sie die Maximen der autoritären Erziehung zusammen:

• »Pflichterfüllung wird gleichgesetzt mit Liebe.

• Härte, Kälte und absoluter Gehorsam gelten als gute Vorbereitung fürs Leben.

• Ein gutes Selbstwertgefühl ist schädlich, ein niedriges gilt als menschenfreundlich und bescheiden.

• Heftige Gefühle sind in jedem Fall falsch.

• Zärtlichkeit, Körperlichkeit und das Eingehen auf kindliche Bedürfnisse sind schädlich für die Charakterbildung.

• Daraus folgt, dass Kinder keine Achtung verdienen.

• Eltern sind triebfrei und schuldlos. Aus diesem Grunde sind sie immer und in jedem Fall zu achten, zumal sie […] keine Kränkung überleben würden. Außerdem haben Eltern immer recht.«¹³

Auch wenn sich das Erziehungsverhalten verändert hat, gibt es immer noch genügend Menschen, die eine solche Erziehung genossen haben. Wenn Selbstliebe und ein gutes Selbstwertgefühl als Egoismus gebrandmarkt werden und alles getan wird, um Kindern diesen Fehler auszutreiben, müssen wir uns nicht wundern, warum so viele Menschen Schwierigkeiten haben, sich selbst zu lieben.

Heute ist es den meisten Müttern und Vätern wichtig, dass ihre Kinder eine gute Kindheit haben. Sie versuchen, ihnen möglichst viele Wünsche zu erfüllen, und muten ihnen möglichst wenig Pflichten zu. Oft müssen Kinder die Konsequenzen ihrer Handlungen nicht tragen. So lernen sie nicht, die Verantwortung für sich und ihr Leben zu tragen. Da sie mit positivem Feedback überschüttet werden, hat ihr Selbstbild wenig Bezug zur Realität. Spätestens in der Schule merken sie, dass die elterlichen Rückmeldungen bezüglich ihrer Qualitäten nicht von anderen geteilt werden. Das verunsichert Kinder!

Auch wenn Jugendliche heute viel selbstbewusster auftreten als vor vierzig Jahren, verstecken sich hinter dieser Fassade sehr unsichere Menschen. Abgesehen davon, dass es für Teenies normal ist, unsicher zu sein, sind sie durch die sozialen Netzwerke dem oft gnadenlosen Urteil ihrer »Freunde« ausgesetzt. Die dort geltenden Gesetze richten sich nach den gerade üblichen Mode- und Schönheitstrends. Mitgefühl ist nicht gefragt, herzlose Kritik gilt dagegen als cool. Besonders Mädchen lassen sich durch die Abwertung ihres Körpers treffen. Da viele von ihren Eltern kein realistisches Feedback erhalten haben, konnten sie kein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln. Deshalb haben sie dem viralen Mobbing und den »Shitstorms« wenig oder gar nichts entgegenzusetzen.

Selbstliebe kann also weder wachsen, wenn Kinder autoritär unterdrückt, noch wenn sie »über den grünen Klee« gelobt werden. Ganz gleich, aus welchem Grund Menschen weder gelernt haben, sich selbst zu lieben noch Selbstwert zu entwickeln, bleiben sie mit den Folgen ihres Mangels allein. Da sie nicht wissen, woran sie leiden, wählen sie Strategien gegen die Folgen, ohne damit die Ursachen zu verändern. Der Organismus schlägt immer dieselben Lösungsmuster vor, um die Probleme zu bewältigen – kämpfen oder flüchten –, daher lassen sich die meisten Verhaltensweisen problemlos zwischen diesen beiden Polen einordnen:

Kämpfen:

• Selbstkritik – durch strenge Reflexion der eigenen Schwachstellen wird versucht, wahrgenommene Defizite rigoros auszumerzen.

• Perfektionismus – durch hohe Leistungsbereitschaft und einen hohen Anspruch wird versucht, den eigenen Selbstwert zu steigern.

• Kontrolle – durch kompromisslose bzw. zwanghafte Strukturierung des Alltags wird versucht, die Angst vor dem inneren Chaos zu überdecken.

Flüchten:

• Ausblenden – durch strikte Ausrichtung auf das Positive wird versucht, über das Negative hinwegzusehen.

• Schöndenken – das Gute im Schlechten wird betont und das Defizit dadurch aufgewertet.

• Ersatzbefriedigung finden – durch Aufwertung in anderen Bereichen muss der eigene Mangel nicht wahrgenommen werden.

• Suchtverhalten – durch den Einsatz von Suchtmitteln wie Alkohol, Drogen oder Medikamenten, aber auch durch süchtiges Spielen, Putzen oder Einkaufen wird der Mangel überdeckt.

Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Es mag Menschen geben, die lange Zeit gekämpft haben und heute eher flüchten. Auch die gegenteilige Entwicklung ist möglich. Allen Strategien ist jedoch gemein, dass sie die Ursache nicht beheben. Der allem zugrunde liegende Mangel bleibt bestehen. Doch wie kann der Schaden behoben werden?

Um Ihnen das zu erklären, nehme ich Sie wieder mit in meine Praxis zu meinem Klienten Bernd, denn das Gespräch mit ihm war natürlich noch nicht zu Ende. Bernd war ein Kämpfer. Er nutzte sowohl Selbstkritik als auch Perfektionismus, um seine Selbstzweifel zu überdecken. Doch im Laufe der Jahre kosteten ihn diese Strategien immer mehr Energie. Je älter wir werden, umso schwerer fällt es uns, unsere Defizite erfolgreich zu deckeln.

»Bedingungslose Selbstliebe heißt nicht, dass Sie alles, was Sie machen, gutheißen sollen«, erklärte ich. Er schaute mich erstaunt an. »Bedingungslose Selbstliebe bedeutet, dass Sie aufhören, sich für Ihre Fehler abzuwerten, denn Sie haben ja bereits bemerkt, dass Sie damit nicht weiterkommen.« Er nickte nachdenklich. »Wissen Sie«, fuhr ich fort, »was in Ihrem Gehirn passiert, wenn Sie sich abwerten?«

»Keine Ahnung«, sagte Bernd.

»Sie können sich das so vorstellen«, erklärte ich. »Um eine Bewegung auszuführen, vernetzen sich in Ihrem Hirn bestimmte Synapsen und bilden sozusagen eine Datenstraße. Je öfter Sie die Bewegung wiederholen, umso breiter wird die Straße. Irgendwann wird sie zur Autobahn und spätestens dann müssen Sie nicht mehr über das Ausführen der Bewegung nachdenken: Sie wird ohne Ihr bewusstes Zutun ausgeführt. So lernen wir das Laufen, Schwimmen oder Tennisspielen.

Genau dasselbe Prinzip gilt für die Gedanken. Je öfter Sie einen Gedanken wiederholen, umso breiter wird die Datenautobahn in Ihrem Gehirn und umso wahrscheinlicher wird es, dass Sie in ähnlichen Situationen automatisch dieselben Gedanken wiederholen.«¹⁴ Ich sah Bernd an, dass es in ihm arbeitete.

»Das würde ja heißen, dass ich das, was ich bekämpfen will, durch meine Gedanken noch verstärke!«

»Genau«, antwortete ich. »Jedes Mal, wenn Sie besonders intensiv an etwas denken, was Sie loswerden wollen, stärken Sie es stattdessen.«

Er sah mich ratlos an. »Aber wie soll ich mich denn sonst verändern?«

»Was passiert, wenn ich Sie bitte, nicht an gelbe Elefanten zu denken?«

»Das geht nicht«, antwortete er.

»Genau! Wir brauchen eine Alternative! Wenn ich Ihnen rosa Elefanten oder blaue Krokodile anbiete, haben Sie die Wahl. Statt sich abzuwerten oder sich totzuarbeiten, schlage ich Ihnen vor, sich anzunehmen. Tun Sie einfach mal so, als sei das möglich.«

Er sah mich zweifelnd an und schüttelte den Kopf. »Wie soll ich das machen? Meine Fehler bleiben ja trotzdem!«

»Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Abwertung und einer Rückmeldung?«

Er überlegte. »Die Abwertung ist negativ emotional, die Rückmeldung ist eher neutral rational.«

»Das stimmt«, sagte ich. »Durch die Abwertung und die damit verbundenen negativen Gefühle fahren Sie bereits wieder auf der alten Datenautobahn. Zusätzlich schüttet Ihr Organismus Stresshormone aus – keine besonders gute Voraussetzung, um etwas Neues auszuprobieren. Um die Abfahrt zur neuen Straße überhaupt zu bemerken, brauchen Sie eine eher ruhige, neutrale Gefühlslage.«

»Sie meinen, wie bei einer Rückmeldung?«

»Richtig. Wenn Sie sich bedingungslos lieben, dann geben Sie sich Rückmeldungen. Sie merken, dass Sie einen Fehler gemacht haben. Da Sie sich nicht selbst mit Stresshormonen fluten, können Sie die Situation analysieren und herausfinden, warum der Fehler passiert ist. Damit sind Sie in der Lage, sich neue Strategien auszudenken, denn der Fehler sollte sich ja nicht mehr wiederholen. Sie führen bildlich gesprochen den ersten Spatenstich für die neue Datenautobahn aus.«

»Dann habe ich die ganze Zeit das Falsche getan«, bemerkte Bernd.

»Offensichtlich«, antwortete ich mit einem Lächeln, »denn sonst hätte Ihr Verhalten das gewünschte Ergebnis schon längst gebracht. Wollen Sie wissen, wie Sie eine gewünschte Veränderung möglichst schnell umsetzen?«

»Klar!«, rief er.

»Der deutsche Neurobiologe Gerald Hüther¹⁵ sagte, dass Freude wie Dünger im Gehirn wirke. Je mehr Sie Ihren Schwächen in liebevoller Vorfreude auf eine Veränderung begegnen, umso schneller wird sich die neue Datenbahn im Gehirn verbreitern. Damit haben Sie irgendwann eine echte Alternative.«

»Irgendwann?«, fragte Bernd.

»Manche Veränderungen gelingen rasch«, erklärte ich. »Andere brauchen länger, besonders dann, wenn der Körper dabei eine Rolle spielt.«

»Wie beim Rauchen?«

»Nicht nur beim Rauchen. Wenn man lange Jahre, vielleicht das ganze Leben lang, einem hohen Maß an Stress ausgesetzt war, hat sich der Körper daran gewöhnt. Es braucht eine Weile, um ihn zu mehr Ruhe und Gelassenheit umzustimmen. Es gibt aber auch Schwächen, die können wir nicht verbessern. Wir können jedoch lernen, gut mit uns umzugehen und uns in dieser Schwäche anzunehmen, so wie Gott uns annimmt.«

Bernd lehnte sich zurück. »Ich glaube, ich habe verstanden, was bedingungslose Selbstliebe bedeutet«, sagte er. »Ich nehme mich genau so an, wie ich meinen Sohn annehme und liebe. Dass er Schwächen hat – er ist gerade in der Pubertät und ziemlich unausstehlich –, ändert ja nichts an meiner Liebe zu ihm. Eigentlich logisch, dass ich das auch mit mir selbst tue.«

Seit dieser Erkenntnis hat sich viel für Bernd verändert. Die Energie, die er bisher brauchte, um seinen Mangel an Selbstwert zu verwalten, kann er jetzt seinem Familienleben und seinen Hobbys widmen. Er ist viel zufriedener und geht sein Leben gelassener an. Und er ist mit Freude dabei, ein immer liebevollerer, besserer Mensch zu werden.

Die wichtigste Erkenntnis für Bernd war:

Zustimmen bedeutet nicht gutheißen!
Zustimmen bedeutet, sich so anzunehmen, wie man gerade ist.

Indem ich mir zustimme, beruhige ich mich, denn Zustimmen ist eine der wichtigsten Strategien, um Situationen zu deeskalieren. Es ist jedem von uns wichtig, verstanden zu werden. Wenn sich Menschen verstanden fühlen, sind die meisten von ihnen kooperationsbereit. Sogar die Polizei nutzt diese Technik, um hitzige Lagen mit gewaltbereiten Menschen abzukühlen. Dann sollte es uns doch gelingen, uns selbst verhandlungsbereit zu stimmen! So schaffen wir die Grundlage, um unser Verhalten zu verändern, damit wir wie mein Klient Bernd immer bessere und liebevollere Menschen werden können.

Auf unserem Weg zur Selbstliebe haben wir damit einen wichtigen Schritt in die richtige Richtung getan. Indem wir aufhören, uns abzuwerten, schaffen wir die Voraussetzung dafür, uns zuzuhören. Indem wir uns zuhören, lernen wir uns nach und nach kennen. Und genau damit fahren wir jetzt fort!

Der erste Schritt zur Selbstliebe besteht darin,
dass wir aufhören, uns abzuwerten.

Fragen zur Reflexion

• Falls Sie sich selbst nicht bedingungslos lieben können, nennen Sie Gründe dafür:

• Welche Strategien nutzen Sie, um unangenehme Gefühle auszublenden?

• Ich versuche, meine Schwächen durch strenge Selbstkritik auszumerzen.

• Ich versuche, möglichst perfekt zu sein.

• Ich kontrolliere mich streng und lasse keine spontanen Reaktionen zu.

• Ich denke immer positiv.

• Ich sehe auch im Schlechten immer nur das Gute.

• Ich konzentriere mich vor allem auf das, was ich gut kann.

• Ich mache mir gute Gefühle, indem ich

• mehr Alkohol trinke, als mir guttut.

• mich an meinen Computer verziehe und dort Stunden zubringe.

• mit dem Kauf von Dingen, die mir gefallen, meinen Frust vertreibe.

• mich damit beruhige, dass andere viel schlechter sind als ich.

• Ich mache etwas ganz anderes:

Zusammenfassung

• Bedingungslose Selbstliebe, wie Jesus sie uns aufträgt, ist kein Gefühl, das kommt und geht. Wie in der Bibel beschrieben, urteilt und bewertet die Liebe nicht. Sie nimmt im Hier und Jetzt geduldig auf, was gerade ist. Deshalb verstehe ich bedingungslose Selbstliebe als einen Zustand des Seins!

• Es ist nicht möglich, Gott gleichzeitig zu lieben und zu fürchten. Im Neuen Testament offenbart sich Gott als liebevoller Vater, der uns aus Gnade von unseren Sünden erlöst hat. Gleichermaßen trägt er uns auf, uns nicht auf die faule Haut zu legen, sondern uns zu reflektieren, damit wir bessere Menschen werden.

• Narzissmus gehört zu den Persönlichkeitsstörungen und zeichnet sich durch einen eklatanten Mangel an Mitgefühl und ein übersteigertes Gefühl für die eigene Wichtigkeit aus. Narzissten und Psychopathen benutzen andere, um eigene Ziele zu erreichen. Mit christlicher Selbstliebe hat das nichts zu tun.

• Es fällt vielen Menschen schwer, sich selbst zu lieben, weil sie als Kinder gelernt haben, dass Selbstliebe mit Egoismus gleichgesetzt wird. Christliche Selbstliebe ermöglicht uns stattdessen, innerlich zu wachsen. Nur wenn wir uns so annehmen, wie wir sind, können wir uns verändern. Der erste Schritt zur Selbstliebe besteht darin, dass man aufhört, sich abzuwerten, und beginnt, sich zuzuhören.

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Kapitel 2

Bestandsaufnahme: Wer bin ich?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Genetische Veranlagung oder Lernerfahrung?

Wie wir lernen

Fragen zur Reflexion

Die entscheidende Grundlage – die ersten beiden Lebensjahre

Die Zeit im Mutterleib und die Geburt

Fragen zur Reflexion

Die ersten Bausteine unseres Beziehungslebens

Fragen zur Reflexion

Was wir aus dem machen, was wir gelernt haben

Der kurze Weg zum Glück

Rücksturz in alte Ängste

Wie wir unser Leben ordnen

Fragen zur Reflexion

Wie die Urteile meiner Eltern und Lehrer mein Selbstbild prägen

Was wir unbewusst dazu beitragen, damit genau das passiert, was wir erwarten

Wenn Eltern in ihren Kindern sehen, was sie sehen wollen

»Das kannst du nicht!« – Prägende Erlebnisse in der Schule

Fragen zur Reflexion

Der Unterschied zwischen Hochmut und Selbstbewusstsein

Fragen zur Reflexion

Meine vielen Facetten

Fragen zur Reflexion

Zusammenfassung

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 3

Die Angst vor dem Schlechten in mir

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Fragen zur Reflexion

Die wilden Hunde zähmen

Schritt 1: Das Gefühl wahrnehmen und benennen

Schritt 2: Die Emotion entladen

Fragen zur Reflexion

Wenn immer jemand schuld sein muss

Das Sündenbockprinzip

Fragen zur Reflexion

Schlechtes Gewissen oder negatives Introjekt?

Fragen zur Reflexion

Zusammenfassung

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 4

Wenn ich mich nicht verstehe, wer dann?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Fragen zur Reflexion

Der Umgang mit den »inneren Kindern«

Woran wir innere Kinder erkennen

Fragen zur Reflexion

Nicht nur innere Kinder, sondern auch innere Eltern!

Fragen zur Reflexion

Verständnis und Trost für das innere Kind

Der Nutzen kindlichen Verhaltens

Alte Verletzungen heilen

Fragen zur Reflexion

Warum mein Partner mein inneres Kind nicht retten kann

Wenn du mich liebst, erfüllst du meine Wünsche!

Wenn du mich liebst, musst du wissen,was ich brauche!

Alles hängt an mir!

Fragen zur Reflexion

Zusammenfassung

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Kapitel 5

Mich selbst lieben heißt auch,gut zu leben

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Fragen zur Reflexion

Ich kann nur ernten, was ich gesät habe

Die Säge schärfen

Zeit für das Wesentliche

Fragen zur Reflexion

Im Flow leben – Warum sinnvolles Tun immer Freude bereitet

1. Schritt: Achtsamer Umgang mit mir

2. Schritt: Welchen Sinn hat mein Tun?

3. Schritt: Störfaktoren beseitigen

Was tun, wenn ich mal gar keine Lust habe?

Fragen zur Reflexion

Der gnadenlose Kampf um Selbstoptimierung – zu viel des Guten

Die Ersatzreligion

Nur ich bin wichtig! Oder?

Die Illusion vom ewigen Glück

Fragen zur Reflexion

Zusammenfassung

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 6

Mein Leben mit Gott

Von Sicherheiten, Höhen und Tiefen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

In Frieden mit Gott – in Frieden mit mir

Frage zur Reflexion

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Anmerkungen

  1 Vgl. Fehr, B. & Russel, J. A. (1991). The concept of love viewed from a prototype perspective. In: Journal of Personality and Social Psychology, 60, S. 424–238.

  2 Vgl. Thibaut, J. & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York/NY: Wiley.

  3 Vgl. Diem, H./Haun, J./ Sauter, G. (Hrsg., 1973). Zur Zwei-Reiche-Lehre Luthers (Theologische Bücherei Band 49). Gütersloh: Chr. Kaiser.

  4 Vgl. Watzlawick, P./Beavin, J./Jackson, D. (1969). Menschliche Kommunikation. Bern: Hans Huber; Selvini Palazzoli, M./Boscolo, L./Cecchin, G./Prata. G. (1977). Paradoxon und Gegenparadoxon. Stuttgart: Klett-Cotta; Bateson, G. (1996). Ökologie des Geistes. Frankfurt/M.: Suhrkamp; Bateson, G. (1997). Geist und Natur. Frankfurt/M.: Suhrkamp.

  5 Vgl. Sautter, C. & Sautter, A. (2015). Wege aus der Zwickmühle. Doublebinds erkennen und lösen. 6. Auflage. Ravensburg: Verlag für Systemische Konzepte.

  6 Vgl. Grabe & Bucy (2009). In: Nagel, F. (2012). Die Wirkung verbaler und nonverbaler Kommunikation in TV-Duellen. Eine Untersuchung am Beispiel von Gerhard Schröder und Angela Merkel. Wiesbaden: Springer, VS Research, S. 53.

  7 Watzlawick/Beavin/Jackson, Menschliche Kommunikation, S. 53.

  8 Vgl. Röpke, S. (2016). Was zählt, bin ICH. Neue Erkenntnisse zeichnen ein differenzierteres Bild des pathologischen Narzissmus. Artikel zum Kongress der Deutschen Gesellschaft für Psychiatrie und Psychotherapie, Psychosomatik und Nervenheilkunde (DGPPN) 2016 (http://deutsch.medscape.com/artikelansicht/4905590#vp_1; letzter Zugriff: 18. 07. 2017).

  9 American Psychiatric Association (2013). Narcisstic personality disorder, DSM V, 301.81 (https://www.theravive.com/therapedia/narcissistic-personality-disorder-dsm--5-301.81-(f60.81); letzter Zugriff: 17. 07. 2017; Übersetzung: Christiane Sautter).

10 Vgl. Röpke, Was zählt, bin ICH.

11 Paulhus, D. (2002). In: Hell, B. & Schneider, N. Die dunkle Seite der Persönlichkeit (www.researchgate.net/publication/310448317_Die_dunkle_Seite_der_Personlichkeit; letzter Zugriff: 22. 12. 2017).

12 Miller, Alice (1983). Am Anfang war Erziehung. Frankfurt/M.: Suhrkamp.

13 Ebd., S. 78.

14 Vgl. Bauer, Joachim (2002). Das Gedächtnis des Körpers. Wie Beziehungen und Lebensstile unsere Gene steuern. Frankfurt/M.: Eichborn.

15 Vgl. Hüther, G. (2013). So wie bisher kann es nicht weitergehen! In: Eckoldt, M. (Hrsg.; 2013). Kann das Gehirn das Gehirn verstehen? Gespräche über Hirnforschung und die Grenzen unserer Erkenntnis. Heidelberg: Carl-Auer, S. 47–68.