Jutta Teubert

GEMEINSAM
BESSER

Die Generationenchance

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7423-7 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5841-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2018

SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41

71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, vollständig durchgesehene und überarbeitete Ausgabe © 2016 Katholische Bibelanstalt GmbH, Stuttgart

Alle Rechte vorbehalten.

Weiter wurden verwendet:

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (GNB)

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen, Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft, Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung.

Alle Rechte vorbehalten. (NGÜ)

Umschlaggestaltung: Simon de Vries, Bundes-Verlag gGmbH

Titelbild: bowie15, thinkstock.de (iStock)

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für meine Familie

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ÜBER DEN AUTOR

Jutta Teubert (Jahrgang 1951) arbeitet als Coach und war viele Jahre als Lehrerin tätig. Als Leitungskreismitglied im Fachbereich Familie und Generationen des BEFG und in ihrer Familie mit Ehemann, zwei Kindern und drei Enkeltöchtern lebt sie das Potenzial im Miteinander von Jung und Alt. Sie hält Seminare und Vorträge.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

EINLEITUNG

Wir! Das ist für mich das schönste Pronomen. Es passt so gut zum Miteinander der Generationen. Wir gehören zusammen. Als ich und als du, als ihr und sie, als Einzelne und als Gruppen. Gemeinsam möchten wir Leben gestalten, einander fordern und fördern – gleichwertig und mit Achtung voreinander. Darin liegt die Chance. Das ist meine Perspektive zum Miteinander der Generationen.

Dabei ist das Wir facettenreich. Schon sprachlich ist es eine Besonderheit. Es ist zwar der Plural von »ich«, aber zugleich viel mehr als nur die Mehrzahl davon. Das Wir der Generationen bildet eine bunte Palette: von Krabbelkindern bis Hochbetagten. In ihren unterschiedlichen Entwicklungsprozessen und Lebensbezügen. Mit ihren Prägungen, Wünschen, Erwartungen, Hoffnungen und Ängsten. In ihrem ganzen Geflecht von Beziehungen, zwischen eigenständig und gemeinsam.

Ich und du mit ihm und ihr und ihnen und euch, so wird daraus ein Wir.

Am treffendsten beschreibt wohl das Wort »Zusammenhalt«, was eine gelingende Generationengemeinschaft ausmacht. Denn Zusammenhalt kann niemand allein erleben. Zusammenhalt braucht Gemeinschaft, nicht nur äußere, sondern auch aus dem Herzen heraus.

Mir gefällt dieses Wort, das nicht unbedingt zu unserem alltäglichen Wortschatz gehört. Aber das, was es meint, ist bedeutsam: innere Verbundenheit, aus der dann auch Taten folgen. Zusammenhalt ist insofern mehr als ein Wort. Es ist eine Haltung, eine Lebenseinstellung, die das Bewusstsein beschreibt: Die eigene Persönlichkeit und die Gemeinschaft, zu der wir gehören, sind eng miteinander verwoben. Wenn die Generationen zusammenhalten, dann geht es ihnen gut.

Oft werden Konflikte und Widerstände zwischen den Generationen in den Vordergrund gestellt und die demografischen Veränderungen mit Problemen in Zusammenhang gebracht. Dass mit der zunehmenden Vielfalt der Generationen auch Chancen verbunden sein können, wird weniger gesehen.

Die Chancen müssen allerdings auch genutzt werden. Wer nur einteilt in »die einen« und »die anderen«, »die Jungen« und »die Alten«, beraubt sich dieser Chance. Es kommt also auf den Blickwinkel an. Und auf Neugier und Offenheit, darauf, mehr wissen zu wollen von den anderen Generationen. So lässt sich oft Überraschendes entdecken.

Dafür gilt es aber auch genauer hinzuschauen. Auf Unterschiede, Stolpersteine oder Ängste. Gerade sie brauchen einen tieferen Blick, damit Hoffnung wachsen kann. Dies setzt dann auch Kräfte frei für kreative Ideen und gemeinsame Aktionen. Und das Miteinander der Generationen kann richtig Spaß machen! Darauf möchte ich aufmerksam machen und dafür möchte ich werben.

Im ersten Teil geht es darum, generationensensibel zu werden.

»Am Du werden wir zum Ich.« Diese sprichwörtlich gewordene Weisheit des Religionsphilosophen Martin Buber macht deutlich: Die Begegnung mit anderen macht uns zu denen, die wir sind. Als soziale Wesen können wir nicht gut Einsamkeit ertragen. Sie belastet uns und macht uns sogar körperlich krank. Wenn schon die Beziehung zu nur einem anderen Menschen für unser Sein von so tiefer Bedeutung ist, wie viel mehr formt und prägt uns dann die Gemeinschaft mit mehreren verschiedenen Generationen!

Eine gelingende Generationengemeinschaft stärkt also den einzelnen Menschen und ist gut für alle. Dafür ist es wichtig, viel voneinander zu wissen. Was unterscheidet die Generationen? Und gibt es überhaupt klare Grenzen? Was sind die gegenseitigen Erwartungen? Die Befürchtungen, Vorurteile. Wie sehen Hoffnungsschimmer aus?

Generationensensibel zu werden, hilft, einander nicht loszulassen.

Der zweite Teil zeigt einige praktische Möglichkeiten auf, generationenübergreifend zu handeln.

»Das Glück ist das Einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.« Was Albert Schweitzer im umfassenden Sinne gesagt hat, kann auch ganz konkret im Miteinander der Generationen erlebt und praktiziert werden.

Wie können die Generationen erfahren, dass es gemeinsam besser geht? Wie können sie Schritte aufeinander zugehen? Stolpersteine beseitigen, Türen öffnen und gemeinsame Ziele anstreben? Welche kreativen, erlebnis- und handlungsorientierten Möglichkeiten helfen, Gemeinsamkeiten zu entdecken und zu fördern?

Generationenübergreifend zu handeln, hilft, gemeinsame Erlebnishorizonte zu entdecken.

Im dritten Teil geht es darum, wie wichtig es ist, generationenverbindend zu leben.

Was macht Verbundenheit letztlich aus?, werden wir uns fragen. »Ein Boot kommt nicht voran, wenn jeder auf seine Art rudert.« Dieses afrikanische Sprichwort ist quasi eine antonyme Formulierung für »Besser gemeinsam«.

Was aber führt dazu, dass alle an einem Strang ziehen? Wie wird Verbundenheit erlebt? Welche Bedeutung kommt dabei Gleichwertigkeit zu? Und die Bereitschaft, einander etwas zuzutrauen? Und was kann eine gute Balance von Nähe und Distanz dabei bewirken?

Generationenverbindend zu leben, macht das Leben reich und bunt.

Das Ziel verbindet, nicht der Stil! Dieser Gedanke zieht sich wie ein roter Faden durch alle Inhalte. Teil einer verlässlichen Generationengemeinschaft zu sein und dabei alle Entfaltungsmöglichkeiten zu haben, gibt Rückhalt und schenkt Weite.

Es kommt darauf an, über den Zaun der eigenen Generation hinauszublicken und nicht nur Gemeinschaft mit Gleichaltrigen zu suchen, sondern auch Begegnungen mit anderen Generationen zu haben. Miteinander etwas unternehmen, gemeinsam spielen, lachen, weinen, etwas gestalten und dabei voneinander lernen – darin liegen große Chancen. Und es kann sich dabei das Bedürfnis entwickeln: Nicht ohne die anderen Generationen!

Persönlich erlebe ich das in mehreren Lebensbezügen. Aufgewachsen in einer Großfamilie, war ich als Kind umgeben von Eltern, Großeltern, Tante und Onkel und erlebte durch sie Geborgenheit, Verlässlichkeit und dass die Generationengemeinschaft etwas Selbstverständliches ist. Als Heranwachsende nahm ich dann auch wahr, wie wichtig eine gute Balance zwischen Nähe und Distanz ist. Inzwischen selbst Mutter und Großmutter, ist es mir ein Anliegen, die anderen Generationen zu begleiten und zu fördern, und ich möchte auch von ihnen lernen und manchmal selbst herausgefordert werden. Dass wir einander unterstützen, akzeptieren und uns gegenseitig Raum zur eigenen Entfaltung geben, ist mir wichtig.

Auch im beruflichen Kontext als Lehrerin waren es immer mehrere Generationen, mit denen ich zu tun hatte. Bezugspersonen waren natürlich hauptsächlich die Kinder, aber daneben auch immer die Eltern und manchmal sogar Großeltern. Es gibt manche Coachingprozesse, die – oft eher verdeckt – Generationenkonflikte beinhalten. Immer wieder führen sie mir ebenfalls die Bedeutung eines gelingenden Miteinanders der Generationen vor Augen.

Und schließlich war und ist es mein Bezug zur Kirchengemeinde, der mich ein buntes Generationengefüge erleben lässt. Zum einen durch meine Teilhabe am Leben einer Gemeinde mit allen Generationen, von Krabbelkindern bis über 90-Jährigen, zum anderen durch meine ehrenamtliche, überregionale Tätigkeit in einem Arbeitsbereich meiner Kirche, der sich spezifisch der Gemeindearbeit für Familien und Generationen widmet.

In allen meinen Lebensbezügen habe ich interessante Menschen getroffen, die mir dankenswerterweise Einblicke gewährt haben, wie sie die Vielfalt der Generationen erleben und sehen. Ich habe dabei eine 12-Jährige und eine 95-Jährige befragt und noch viele andere dazwischen: Mitglieder von Mehrgenerationenfamilien sowie Menschen, die sich beruflich mit dem Miteinander der Generationen beschäftigen, im kirchlichen und auch im kommunalen Bereich.

Ihre Beiträge ergänzen und bereichern dieses Buch, und es wird immer wieder deutlich: Gemeinsam geht’s besser! Eine gelingende Generationengemeinschaft eröffnet Chancen für alle. Das unterstreichen persönliche Erlebnisse, Geschichten und praxisbezogene Anregungen. Anschaulich und manchmal auch augenzwinkernd. So werden die sachorientierten Ausführungen lebensnah!

Dabei soll es keinen Generationen-Einheitsbrei geben. Authentisch sein und bleiben, aufeinander zugehen und miteinander Leben gestalten – auf diese Weise können wir den Weg für ein gutes Miteinander der Generationen ebnen.

Einander annehmen, wertschätzen, ermuntern und Gutes tun – das sind Werte, die uns Jesus Christus vorgelebt und weitergegeben hat. Sie wirken weiter. Auch durch diejenigen, die sich dafür einsetzen, Trennungen zu überwinden und zusammenzufügen, was zusammengehört.

Ich lade Sie ein, generationensensibel auf generationenübergreifende Möglichkeiten zu schauen und sich auf die Chance einzulassen, generationenverbindend zu leben.

Viel Spaß beim Lesen!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TEIL 1

ICH UND DU

Generationensensibel
werden mit Kopf und Herz

»AM DU
WERDEN
WIR ZUM
ICH«

MARTIN BUBER

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

1
AN EINEM TISCH

Generationensensibel werden, bedeutet:
Wahrnehmen, wer da ist. Den Blick weiten und die Vielfalt der Generationen erkennen. Auf das Ganze und auf Details schauen. Sortieren und zusammenfügen. Und dabei neugierig und einander zugewandt bleiben!

Generationenmix oder Generationengruppen?

Mit vier Generationen saßen wir bei Kaffee und Kuchen zusammen, als der Onkel aus Amerika angereist war. Das ist kein Scherz. Ich habe tatsächlich einen Onkel in Amerika, genauer gesagt, in Kanada. Und als er mal wieder auf Deutschlandbesuch war, gab es ein Familientreffen.

Da saßen wir nun alle zusammen an einem Tisch: der hochbetagte Onkel, seine zwanzig Jahre jüngere Frau, deren Sohn – mein Cousin, der jünger ist als meine Tochter –, meine zehn Jahre jüngere Schwester mit ihrer Familie, mein Mann, unsere Kinder und Enkeltöchter. Sie lernten ihren Urgroßonkel kennen, dessen Enkelkinder wiederum im gleichen Alter sind wie seine Urgroßnichten. Was für ein Mix der Generationen! Verwirrend? Oder eher normal?

Wenn ich mich umhöre, nehme ich wahr: Viele Menschen schätzen klare Grenzen zwischen den Generationen. Gern wird eingeteilt in »die Alten« und »die Jungen« und »na ja, halt alle irgendwie dazwischen!«. Die Kinder-, die Eltern- und die Großelterngeneration. Das ist eindeutig. Scheinbar!

Wer dann aber nicht sofort die Schublade schließt, merkt schnell: Die Realität sieht anders aus. Nicht nur in meiner Familie! Wer sind überhaupt »die Alten« und »die Jungen« und »die dazwischen«?

Babys, Krabbel-, Kindergarten-, Schulkinder, Teenies, Jugendliche – all das sind wohl »die Jungen«. Aber schon eine Erstklässlerin möchte nicht mit einem Kindergartenkind gleichgesetzt werden. »Ich bin doch kein Kleinkind mehr!«, kommt sofort ihr Protest.

Und genauso wenig fühlt sich der fitte Mittsechziger angesprochen, wenn es um die Senioren geht. Er schmiedet lieber Pläne: »Was kann ich in der nachberuflichen Lebensphase noch alles entdecken und erleben? Warum nicht noch mal studieren? Oder die Welt bereisen?« Bei der Vergünstigung für den Museumsbesuch macht er dann gern mal eine Ausnahme. Zur Seniorengruppe zum Kaffeetrinken zu gehen, erscheint ihm aber weniger reizvoll.

Und wie geht es all denen dazwischen? Verallgemeinernd als »das Mittelalter« möchten die meisten nicht so gern bezeichnet werden. Eine Enddreißigjährige meint nicht unbedingt, dass sie mit einer Fünfzigjährigen in einem Atemzug genannt werden müsste, weil sie beide anscheinend zum »Mittelalter« gehören.

Entdecken und sortieren

So einfach ist das Sortieren also nicht. Zum besseren Verständnis braucht es wohl verschiedene Blickwinkel. Und dafür ist es gut, generationensensibel zu werden. Die Schubladen zu öffnen, zu schauen, was sie enthalten und was brauchbar und hilfreich ist.

Da gibt es viel zu entdecken! Denn es geht ja immer auch um die Wünsche und Erwartungen einzelner Menschen innerhalb der vielschichtigen Gemengelage der Generationen. Jeder Mensch hat Hoffnungen und Ängste. Manchmal sind die Sehnsüchte und Befürchtungen sehr ähnlich und manchmal unterscheiden sie sich ziemlich voneinander. Dabei spielen Prägungen, Herkünfte und Sozialisationen eine wesentliche Rolle.

Was macht uns aus? Als Jüngere, als Ältere, als Menschen in einer bestimmten Lebenssituation und Umgebung? Um diese Frage zu beantworten, braucht es schon einen zweiten Blick aufeinander.

Den brauchten wir auch in unserer bunten Familienrunde mit dem Onkel aus Amerika. Gemeinsamkeiten und Unterschiede traten zutage – längs und quer durch die Generationen. Damit überraschten wir einander und stimmten uns gegenseitig froh oder auch nachdenklich.

Der Onkel aus Amerika

Mein Onkel war Mitte zwanzig, als er Ende der 1950er-Jahre nach Kanada ausgewandert ist. Ich war damals ein kleines Mädchen und erinnere mich ungenau an Gespräche, die er mit seinem großen Bruder, meinem Vater, führte. Chancen und Risiken wurden hin und her bewegt. Gemeinsam mit sechs Freunden erhoffte sich mein Onkel in Kanada bessere Lebens- und Arbeitsbedingungen. Er ließ sich dann in der Industriestadt Hamilton nieder und fand dort Arbeit. Bald kamen die ersten Fotos, die ihn vor einem schicken Auto zeigten.

Mit seinen Freunden blieb er eng verbunden. Sie hielten zusammen und gründeten dort mit anderen deutschen Auswanderern eine christliche Gemeinde. Mitgenommen hatten sie ihre Sichtweisen des Lebens, ihre Gewohnheiten und Gepflogenheiten und ihre Art von Frömmigkeit. Das gab ihnen in der neuen Welt Halt und Stütze.

Und wenn mein Onkel in Abständen von ungefähr sieben Jahren »nach Hause« kam, wie er es immer noch nennt, wunderte er sich jedes Mal mehr über die Veränderungen. Nicht nur die Straßenführungen in seiner Heimatstadt Dortmund waren andere geworden. Auch an uns, seinen Verwandten, nahm er Veränderungen wahr: Wir lebten, redeten und kleideten uns anders, als wir in seiner Erinnerung präsent waren.

Beispielsweise beklagte er unseren aus seiner Sicht so laxen Umgang mit der deutschen Sprache. Warum nur benutzten wir so viele Anglizismen? Sprachen über Jobs und Meetings, freuten uns über Backstage-Karten und ärgerten uns über gecancelte Flüge! Auch unsere für ihn zu weite Sicht der »neuen« Familienformen teilte er nicht. Und dass es in den Kirchen und Gemeinden kaum noch Männerchöre gibt, fand er einfach nur traurig. Das alles und vieles mehr schwang am Kaffeetisch in der Viergenerationenrunde mit.

Und wir, seine Verwandten, zu unterschiedlichen Zeiten in Deutschland aufgewachsen, sind ja auch nicht alle gleich. Wir begegneten ihm eben so, wie wir waren. Mit dem, was uns ausmacht. Einige Ältere von uns können und wollen nicht verleugnen, dass der Geist der »68er« sie geprägt hat. Auch die beruflichen Wege, geistes- und naturwissenschaftliche Einflüsse und anderes mehr haben zu unserem Gewordensein beigetragen. Und die ganz Jungen präsentierten sich als die, die dabei sind, sich auszuprobieren, ihre Fähigkeiten und Vorlieben einzuschätzen und wechselnde Berufswünsche zu favorisieren.

Sosehr er sich über uns wunderte, so hat uns auch seine Person zum Nachdenken angeregt: Den größten Teil seines Lebens hat mein Onkel in dem riesigen Land mit den ausgedehnten Wäldern, Bergen und Seen, den großen, verkehrsreichen Metropolen verbracht. Er hat dort viele verschiedene Menschen kennengelernt, die ihren Ursprung in unterschiedlichen Teilen der Welt haben. Inzwischen wohnt er auf dem Land, nahe an einem See, und schaut auf sein Leben zurück. Er lebt gern in Kanada, und doch hängt er an seiner »alten Heimat« und trauert ein wenig den vergangenen Zeiten nach.

Manchen Wertvorstellungen, die er vor Jahrzehnten von Deutschland mit nach Kanada genommen hat, ist er treu geblieben und hat sie an seine Nachkommen weitergegeben. Und so nahmen wir ein wenig erstaunt Unterschiede wahr, die durch die verschiedenen kulturellen Einflüsse das Leben geprägt haben. Der Onkel aus Kanada wunderte sich über unsere tolerante Haltung Andersdenkenden gegenüber, und wir fragten uns zunächst etwas verblüfft, warum man sich in einem Land mit so viel Weite selbst enge innere Grenzen setzt.

Aber dass Halt und Stütze wichtig sind, darin waren wir uns einig. Und allmählich wurde auch klar, dass gerade da, wo es viel Unterschiedlichkeit und Vielfalt gibt, Gemeinsamkeiten das Zusammengehörigkeitsgefühl stärken. Insgesamt hat der Wunsch überwogen, einander interessiert wahrzunehmen und aneinander Anteil zu nehmen.

Dabei half es auch, manches mit Humor zu betrachten, offen zu erzählen und aufmerksam zuzuhören. Wir haben viel gelacht an diesem Nachmittag – es lag Leichtigkeit ohne Oberflächlichkeit in der Luft. Und wir waren uns einig: Mit Humor fällt vieles leichter.

Verbunden hat uns auch die Erinnerung an Menschen, mit denen wir Besonderes erlebt haben. Die uns geprägt haben und die zu unserem Wurzelwerk gehören. Verbunden haben uns außerdem natürlich ähnliche Fähigkeiten und Interessen. Die Jüngeren sind diesseits und jenseits des Atlantiks mit den neuen Technologien aufgewachsen und kennen kein Leben ohne sie.

Schmunzelnd stellte ich fest, dass die Ersten, die über die digitalen Kommunikationswege die Kontakte gefestigt haben, meine älteste Enkeltochter und mein Cousin waren. Eigentlich trennten die beiden zwei Generationen und doch waren sie sich auf diesem Gebiet schnell sehr nah.

Und so stellt sich die Frage: Was ist denn überhaupt unter »Generation« zu verstehen?

Mögliche Definitionen für »Generation«

In der wissenschaftlichen Auseinandersetzung mit dem weiten Themenfeld der Generationen wird gerne in Kategorien eingeteilt, es wird gegliedert und aufgeteilt, hinterfragt und immer wieder Neues entdeckt. Das ist spannend und führt zu etlichen nicht immer deckungsgleichen Erklärungen.

Bei uns im Regal steht noch der dicke Brockhaus. Ihm ist zu entnehmen, dass vor Jahrzehnten vergleichsweise wenig zum Generationenbegriff festgehalten und weitergegeben wurde. Knapp zusammengefasst, geht es dort nur um die drei Stichwörter Geschlechterfolge, Altersgenossen und das Zeitmaß der Geschlechterfolge.

Dabei meint Geschlechterfolge lediglich die Abfolge der Vor- oder Nachfahren. Bei den »Altersgenossen«, wie es da heißt, geht es um die, die innerhalb eines bestimmten Zeitraums geboren wurden. Und das »Zeitmaß« gibt die Spanne von fünfundzwanzig bis dreißig Jahren für die Geschlechterfolge an. So steht es im Brockhaus aus den 1970er-Jahren.

Heute dagegen gibt es eine Fülle von Ansätzen, die erforschen, was Generation meint, wie sich die Generationen unterscheiden und warum das Miteinander der Generationen so komplex ist.

Im Laufe der Zeit hat sich immer wieder verändert, worauf der Schwerpunkt in den Diskursen gelegt wurde und wird. Mal stand die genealogische Perspektive, bei der Generationen als Abstammungsgruppen verstanden werden, im Vordergrund. Mal ging es stärker um die Perspektive, dass Generationen historisch einmalige Phänomene sind, weil Menschen durch eine spezifische historische Situation oder auch durch die technische Weiterentwicklung geprägt werden. Ein Beispiel für einen derartigen zeithistorischen Bezug ist unter anderen die Bezeichnung »Nachkriegsgeneration«.

Andere Ansätze legen eine ähnliche soziale Orientierung und Lebensauffassung zugrunde, was zum Beispiel mit Begriffspaaren wie »Generation @« oder »Generation Y« ausgedrückt wird. Auch die Identität einer spezifischen Gruppe zu beschreiben, gewann an Bedeutung, und ebenso die Beschreibung der Differenz zwischen verschiedenen Gruppen.

Interessant ist die Bedeutung des Wortes Generation in seinem ursprünglichen Sinn: Es geht auf das lateinische Verb generare zurück, das »erzeugen, erschaffen, hervorbringen« bedeutet. Insofern ist es mit »Genesis«, Schöpfung, verwandt. Es wohnt ihm also etwas Kreatives, Dynamisches inne. Bewegung – ein Merkmal für die Generationen! Das finde ich gut! So soll es sein.

Und dieser ursprüngliche Sinn ist es letztlich, der alle Ansätze verbindet.

Zusammenfügen und verstehen

Mehr zu wissen, ist hilfreich, um etwas verstehen zu können. Insofern macht es Sinn, erst einmal einzuteilen, zu sortieren, nach Details zu suchen. Wie bei einem Puzzle: vom Detail zum Überblick. Sortieren, ordnen und zusammenfügen, was zusammengehört. Das mag am Anfang verwirrend sein, aber allmählich stellen sich Aha-Erlebnisse ein. Eines fügt sich zum anderen, und am Gesamtbild können sich alle, die daran mitgewirkt haben, erfreuen.

Im Hinblick auf die Generationen ist die Auseinandersetzung mit verschiedenen Kategorien schon sehr sinnvoll, wie das Betrachten der Puzzleteile, aber sie ist kein Selbstzweck. Sie soll lediglich helfen, ein stimmiges Bild entstehen zu lassen. Ein buntes, vielschichtiges Bild, das bei mehrmaligem Betrachten immer wieder Neues entdecken lässt.

Auch der Generationenmix meiner eigenen Familie mag auf den ersten Blick verwirrend erscheinen. Doch die Älteren wussten, wie die Puzzleteile zusammengehörten. Und den Jüngeren erschloss sich dann das Bild mit etwas Hilfe schnell. Das Beispiel meiner Familie lässt erkennen, wie vielfältig das Generationengefüge ist: Unterschiedliche Sozialisationen, Prägungen und Einstellungen zeigen Wirkung und haben Einfluss auf Begegnungen.

Insofern spiegelt unser familiärer Generationenmix durchaus auch die gesellschaftliche Realität. Vier bis fünf Generationen leben heute gleichzeitig. Das ist der sogenannte demografische Wandel, der nicht nur eine Vielzahl der Generationen mit sich bringt, sondern auch eine beeindruckende Vielfalt.

Basis: Wertschätzung und Gemeinschaft

Aus welchem Blickwinkel betrachten wir diese vielschichtige Gemengelage der Generationen? Was ist die Basis unseres persönlichen Standpunktes? Ein Spruch, den ich auf einem Plakat zum Reformationsjubiläum 2017 entdeckt habe, veranschaulicht meine persönliche Sichtweise und mein Anliegen: »Wenn einer ständig schwarzmalt, sollten wir ihm dann nicht Buntstifte schenken?« Ich finde, das ist ein gelungenes Statement gegen Pessimismus.

Wer stets negative Folgen betont, selbst wenn sie wahrscheinlich gar nicht eintreten werden, schürt Ängste und Ressentiments. Wer dagegen offen, neugierig und anderen zugewandt ist, malt mit am bunten Bild eines gelingenden Miteinanders der Generationen. Wertvoll wird dieses Bild durch die Haltung der Mitwirkenden.

Das Miteinander der Generationen gelingt, wenn wir einander Wert und Bedeutung geben. Wenn wir einander ernst nehmen, akzeptieren und uns gegenseitig etwas zutrauen, egal, ob das Gegenüber ein Kind oder ein Hochbetagter ist. Wertschätzung ist der Schlüssel für ein gelingendes Miteinander der Generationen. Das hat mit Herz und mit Kopf zu tun. Den größeren Anteil hat dabei wohl das Herz. Denn verordnet werden kann die Gemeinschaft der Generationen nicht.

Aber sie ereignet sich. Wie bei unserem Familientreffen und überall dort, wo Begegnung ermöglicht wird.

Wie wichtig Wertschätzung und Gemeinschaft im Generationengefüge sind, führt schon die vertraute Welt der Märchen, Sagen und Fabeln vor Augen. Eine Erzählung, die die Gebrüder Grimm in ihre Sammlung »Kinder- und Hausmärchen« aufgenommen haben, schildert das eindrücklich. Drei Generationen kommen in der Geschichte vom alten Großvater und seinem Enkel vor. Es ist also eine echte Generationengeschichte.

Der Großvater wird darin als sehr alter Mann beschrieben, der gebrechlich geworden ist, nicht mehr gut hören, sehen und laufen kann. Und weil er so zittrig geworden ist, kleckert und sabbert er. Das möchten sein Sohn und seine Schwiegertochter nicht mit ansehen, und so schließen sie ihn vom gemeinsamen Mahl aus. Sie verbannen ihn in eine Ecke und er bekommt nur das Nötigste. Da der Großvater auch seinen Teller zerbrochen hat, muss er nun aus einem Holznapf essen. Traurig sitzt er da.

Bald darauf beschäftigt sich der kleine Enkel damit, aus Holzresten einen kleinen Trog herzustellen. Auf die Frage seiner Eltern, was er da mache, antwortete er, er wolle einen Trog machen, aus dem seine Eltern dann essen sollen, wenn er groß ist und sie alt sind. Das bringt die Eltern zum Weinen und sie holen den Großvater wieder an den Esstisch.

Missachtung und Wertschätzung, Ausgrenzung und Gemeinschaft, Unüberlegtheit und Einsicht schildert die Erzählung. Der Blick wird hier darauf gelenkt, dass dem Alter Wertschätzung nicht versagt werden soll.

In anderen Geschichten sind es die Jungen, denen besondere Beachtung und Bedeutung zugemessen wird, wie in der biblischen Geschichte von der Segnung der Kinder. An dieser Geschichte wird deutlich: Jesus Christus hat sich bewusst denen zugewandt, die nach den Wertmaßstäben seiner Zeit nicht viel galten. Kindern, wie auch den Frauen, die sie zu Jesus brachten, wurde nur geringe Bedeutung beigemessen. Die Kinder leisteten nichts, man musste sich um sie kümmern, sie versorgen, und oft wurden sie als störend empfunden.

Dem ist Jesus – oft sogar sehr energisch – entgegengetreten. Und die, die ihn hindern wollten, hat er zurechtgewiesen. Beispielsweise waren seine Jünger der Ansicht, dass die Frauen und Kinder Jesus in Ruhe lassen sollten.

Aber Jesus hat sich Zeit genommen, sich für die vermeintlich Unbedeutenden eingesetzt, sie ernst genommen, ihnen Nähe geschenkt und sie gesegnet. Und so hat er klar gezeigt, worauf es ankommt: Zuwendung zu schenken, indem man andere annimmt, sich für andere einzusetzen und ihnen Gutes zu wünschen und zu sagen! Denn das meint das Wort »segnen«.

Dass die Kinder hier besonders hervorgehoben werden, ist sicher kein Zufall. Kinder sind unbefangen, neugierig und zunächst noch frei von Vorurteilen. Und dem soll mehr Bedeutung zukommen. Aber die Geschichte sollte uns dazu anregen, auch über die Kinder hinaus alle diejenigen in den Blick zu nehmen, die von anderen abgeschrieben werden. Und das sind heutzutage leider oft die Alten und die, die mit Handicaps leben müssen.

Einander Gutes wünschen, einander segnen, einander etwas zutrauen – all das kann unabhängig vom Alter und der Lebenssituation geschehen. So, wie wir Menschen von Gott für wertvoll erachtet werden, können auch wir unsere Mitmenschen wertschätzen, sie unterstützen und fördern, statt sie zu ignorieren oder gar zu demontieren. Einander Gutes zu erweisen, bedeutet jedoch manchmal auch, einander auf etwas aufmerksam zu machen und uns gegenseitig herauszufordern.

Der Blick soll weit werden. So können die Generationen Neues miteinander erleben und Leben teilen. Und miteinander an einem Tisch sitzen, wie am Schluss des Märchens und wie bei unseren Familientreffen, wörtlich und im übertragenen Sinne.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2
WIR SIND VIELE

Generationensensibel werden, bedeutet:
In der Vielfalt der Generationen Reichtum entdecken. Den Wert der anderen Generationen für das eigene Leben schätzen lernen. Auf Geben und Nehmen achten.

Die Bohnenstangenfamilie

»Wisst ihr, was eine Bohnenstangenfamilie ist?«, frage ich gern in Seminaren, die ich zur Förderung der Generationengemeinschaft in Kirchengemeinden durchführe. Und dann darf erst mal spekuliert werden.

Nein, es geht dabei nicht um eine weitere neue Familienform. Es handelt sich auch nicht um Familien, in denen alle sehr groß und sehr schlank sind, wie Bohnenstangen eben. Und auch Familien, in denen nur vegetarisch gegessen wird, sind natürlich nicht gemeint.

Der Begriff »Bohnenstangenfamilie« beschreibt vielmehr den demografischen Wandel und steht für die Form eines Stammbaums: groß, dünn, mit wenigen Menschen in jeder Generation, nach oben wachsend!

So wird der demografische Wandel anschaulich: Vier Generationen leben gleichzeitig und teilen sich eine längere gemeinsame Lebensspanne. Und manchmal kommt sogar schon die fünfte Generation dazu. Eine solche Generationenvielzahl gab es in der Menschheitsgeschichte noch nie. Einige Demografen nennen dieses Phänomen auch Vertikalisierung.

Früher sahen die Stammbäume wie Pyramiden aus: Die Kinder hatten normalerweise viele Cousins und Cousinen und etliche Onkel und Tanten, weil Mama und Papa ebenfalls mehrere Geschwister hatten. Allerdings waren im Allgemeinen weniger Großeltern präsent, denn durch die insgesamt kürzere Lebensspanne oder auch kriegsbedingt waren der eine Opa oder die andere Oma schon verstorben. Selten lernten Kinder ihre Urgroßeltern kennen, die meisten kannten sie allenfalls aus Erzählungen.

Das hat sich in den letzten Jahrzehnten verändert und ist vor allem in der westlichen Welt spürbar. Die Zahl der Kinder pro Generation hat sich stetig verringert und die Lebensdauer der einzelnen Menschen hat sich durch den medizinischen Fortschritt erhöht. Diese Entwicklung hat zur Form des Stammbaumes geführt, der mit einer Bohnenstange verglichen wird: Wenige Kinder haben wenige Tanten und Onkel, aber dafür sind in ihrem Leben oft beide Großeltern präsent, nicht selten auch Urgroßeltern und bisweilen sogar noch Ururgroßeltern.

Die stets aktuellen Angaben des Statistischen Bundesamtes belegen den demografischen Wandel mit differenzierten Statistiken.¹

Ein überraschender Blick auf fünf Generationen

Auf fünf Generationen zu blicken, ist schon etwas Besonderes! Mich hat das in einer unerwarteten Situation sehr berührt und nachdenklich gestimmt. Es war bei einer Jubiläumsfeier in einem gottesdienstlichen Rahmen. Da entdeckte ich drei Reihen vor mir eine hochbetagte Dame, in der ich eine Freundin meiner Großmutter erkannte. Ich, selbst schon Großmutter, saß mit der Freundin meiner Großmutter zur selben Zeit im selben Raum. Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft lagen auf einmal für mich ganz nah beieinander.

Kennengelernt hatte ich sie in der Küche meiner Oma, als ich ein kleines Mädchen war. Schon damals war sie für mich eine alte Dame. Meine Oma war ein paar Jahre älter als sie. Gemeinsam engagierten sich die beiden für die Gemeindearbeit mit Frauen in unserer Kirche, meine Oma vor Ort und ihre Freundin überregional.

Während meine Oma damals das Essen zubereitete, erzählte mir ihre Freundin anschaulich und lautmalerisch die biblische Geschichte von der Sturmstillung. Ihr »Uuuuh« und die schaukelnden Bewegungen, mit denen sie die Wellen nachahmte, sind mir später immer wieder in Erinnerung gekommen, wenn ich die Geschichte selbst erzählt habe: meinen eigenen Kindern, im Religionsunterricht in der Grundschule und mittlerweile auch meinen Enkelkindern.

Noch manches mehr fiel mir ein, als ich sie da gebeugt drei Reihen vor mir sitzen sah. Und so waren mir in diesem Augenblick fünf Generationen ganz präsent, auch wenn vieles inzwischen geschehen war und meine Oma schon lange nicht mehr lebte.

Was für ein großer Reichtum ist doch mit der Generationenvielfalt verbunden! Mich hat diese Begebenheit erfreut und nachdenklich gestimmt. Rückblickend kamen mir wertvolle Erinnerungen in den Sinn, und mit Blick auf die Zukunft dachte ich an die reichen Möglichkeiten durch die Generationen, die auf meine eigene folgen.

Quantität und Qualität der Generationenvielfalt

Wie aber wird die Vielfalt der Generationen insgesamt wahrgenommen? Wie stehen die Generationen zueinander? Können Jüngere auf eine große Bereitschaft zur Solidarität hoffen angesichts vieler Älterer? Und können Ältere bei zunehmendem Angewiesensein auf die Unterstützung Jüngerer hoffen? Was ist Realität? Was ist Wunsch und was ist Wirklichkeit?

Manche interessiert das wenig, und zwar einfach deshalb, weil sie kaum Berührungspunkte mit anderen Generationen haben. Oder weil es wenig Gelegenheit gibt, Begegnungen zu schaffen. Und manchmal fehlt auch einfach das Bedürfnis. Man vermisst nicht, was man nicht kennt. Und so wird es auch nicht möglich zu erleben, dass sich die Quantität der Generationen auch als Qualität auswirken kann.

Ein positives Beispiel: die Fünfgenerationenfamilie von Sara Wiens

Ich lernte Sara Wiens kennen, als sie Mitte der 1990er-Jahre vor der Tür meiner Schulklasse stand, um ihre Urenkelin abzuholen. Zunächst hielt ich sie für die Großmutter meiner Schülerin. Freundlich, aufmerksam und selbstbewusst wirkte sie, als ich sie um ein Gespräch mit der Mutter meiner Schülerin bat. Es war die Zeit im Jahr, in der das Schuljahresende nahte und damit Überlegungen zum Übergang in die nächste Klasse anstanden.

Christina, Saras Urenkelin, war erst vor wenigen Wochen mit einem Teil von Saras Familie aus Russland nach Deutschland gekommen. Nur das letzte Drittel des Schuljahres hatte sie meine erste Klasse besucht. Sie war lernwillig und eifrig. Gerade deshalb sah ich für ihre schulische Zukunft bessere Aussichten, wenn sie die Chance bekam, die Grundlagen von Beginn an zu erlernen. Ich musste die Familie also darauf vorbereiten, dass es für Christina gut war, die erste Klasse zu wiederholen.

Das Gespräch führte ich dann mit Großmutter und Urgroßmutter. Die Mutter hatte diese Aufgabe vertrauensvoll in deren Hände gelegt und ging ihrer Berufstätigkeit nach. Viel musste ich nicht erläutern.

Es war Sara, die Uroma, die sagte, das Kind solle von Anfang an »richtig« lernen. »Keine halben Sachen machen«, meinte sie. »Das Kind braucht einen guten Grundstock! Ich weiß, was in ihr steckt. Und aus ihr soll was werden!« Und dann bedankte sie sich bei mir herzlich und wortreich.

Ich war erfreut und auch etwas verblüfft, hatte ich doch damit gerechnet, viel mehr Überzeugungsarbeit leisten zu müssen.

In den Jahren danach sind Sara und ich uns im kirchlichen Rahmen immer mal wieder begegnet und ich lernte auch eine weitere Tochter und deren Tochter kennen: Larissa und Swetlana. Sara informierte mich gern über Christinas Werdegang. Als Letztes erzählte sie mir vor Kurzem, dass Christina nun selbst Mutter sei. Meine ehemalige Schülerin hat sie also zur Ururgroßmutter gemacht.

IM GESPRÄCH MIT SARA WIENS

Eines Tages habe ich Sara besucht und mit ihr, ihrer Tochter Larissa Engelmann und ihrer Enkeltochter Swetlana Strothkamp ein hochinteressantes Gespräch geführt. So bekam ich Einblick in eine Familie, in der die Vielzahl und Vielfalt der Generationen spürbar und sichtbar ist.

Wie Sara mir erzählte, ist sie in einem kleinen russischen Dorf aufgewachsen und kam vor fünfundzwanzig Jahren mit Tochter Larissa und Enkeltochter Swetlana nach Deutschland. Sie hat zeitlebens Russisch und Deutsch gesprochen und auch ihre Nachkommen zweisprachig geprägt. Vier Kinder hat sie geboren und die zwei Kinder, die ihr Mann mit in die Ehe brachte, wie ihre eigenen mit aufgezogen. Inzwischen ist sie schon lange Witwe, wie auch ihre Tochter Larissa, mit der sie zusammenwohnt.
Neben sechs Kindern, die Sara großgezogen hat, blickt sie auf neun Enkel, vierzehn Urenkel und vier Ururenkel. Eine bunte Familie ist das, auch durch die Partner und Partnerinnen der Kinder, Enkel und Urenkel. Fünfundvierzig Jahre war Sara alt, als sie zum ersten Mal Großmutter wurde, und mit 67 Jahren wurde sie Urgroßmutter. Inzwischen hat sie die neunzig weit überschritten.

Ob sie denn bei so vielen Familienmitgliedern den Überblick behalte, habe ich sie gefragt.

Darüber wunderte sie sich. »Warum denn nicht? Ich habe alle Geburtstage im Kopf! Na ja – und im Kalender stehen!«, lachte sie. Und ihre Tochter und Enkeltochter erzählten stolz: »Jeder, der Geburtstag hat, bekommt nicht nur einen Glückwunsch von Oma, sondern auch ein kleines Päckchen!«
Etwas verwirrend ist es aber wohl schon, wenn die jüngste Urenkelin ein Jahr jünger ist als das jüngste Ururenkelkind. Da muss man beim Geschenkekaufen schon aufpassen. Auch in dieser »Bohnenstangenfamilie« mit ihren fünf Generationen gibt es also einen Generationenmix.
Sehr deutlich wurde, wie wichtig es Sara ist, ihre Nachkommen nicht aus den Augen zu verlieren.

»Aber wie sehen das die Familienmitglieder selbst? Können und wollen sie Kontakt halten?« Das hat mich natürlich sehr interessiert.

Und Swetlana erzählte, dass in jedem Jahr am Heiligen Abend so viele Familienmitglieder wie möglich zusammenkommen. Nicht selten sind es bis zu fünfzig Personen. Bis vor Kurzem trafen sie sich in der geräumigen Wohnung von Sara und Larissa.
Inzwischen hat Swetlana diese Aufgabe übernommen. Sie bewohnt mit ihrer eigenen Familie, zu der ihre drei Kinder und ihr Mann gehören, ein großes Haus und führt diese Tradition, wie sie sagte, sehr gern weiter. So sind Mutter und Oma entlastet. Swetlana organisiert, dass alle, die kommen, etwas mitbringen, damit auch für das leibliche Wohl aller ausreichend gesorgt ist. »Vier Weihnachtsgänse werden jedes Mal verzehrt«, erzählte sie schmunzelnd und auch ein wenig stolz.
Verständlicherweise können nicht alle Personen in jedem Jahr dabei sein. Denn inzwischen lebt die Familie verstreut in Amerika, Schweden und in anderen Teilen Deutschlands. Aber etliche Mitglieder wohnen auch in der näheren Umgebung, in Soest.
Und zum Geburtstag kommen immer viele Überraschungsgäste. Besonders freut sich Sara über die Kinder. Sie sitzt bei solchen Gelegenheiten gerne im Sessel mitten in ihrem Wohnzimmer, während ihre Ur- und Ururenkel vor ihr auf dem Teppich sitzen und spielen.

Ob sie Unterschiede wahrnehme, wenn sie das Aufwachsen ihrer Kinder und ihrer Urenkel vergleiche, wollte ich gerne wissen.

Dabei kamen ihr eigentlich nur die äußerlichen Erleichterungen in den Sinn, zum Beispiel, dass junge Eltern heute froh sein könnten, dass es Pampers gibt. »Sooo viele Windeln hingen bei mir immer auf der Leine«, beschrieb sie mit einer ausholenden Geste. »Und manchmal mussten die Kinder einfach auf den Töpfchen sitzen bleiben! So war das«, sagte sie, immer verbunden mit einem Lächeln.

Da musste ich dann doch noch mal nachfragen: »Hattest du mehrere Kleinkinder gleichzeitig zu betreuen?«

Statt Sara antwortete Swetlana: »Meine Cousins und Cousinen und ich, wir sind quasi bei Oma aufgewachsen.« »Ja«, unterbrach Sara sie, »so konnten meine Töchter zur Uni gehen. Bildung war mir immer wichtig!«

Deshalb hatte sie es also als eine gute Lösung betrachtet, dass Christina das erste Schuljahr wiederholte. Ich lächelte zustimmend und regte sie trotzdem an, noch einmal auf die Unterschiede zwischen damals und heute zurückzukommen, wenn sie an das Aufwachsen der Kinder und die Beziehungen zwischen den Generationen denke.

»Was sich verändert hat, ist äußerlich«, sagte Sara, »im Inneren haben wir früher zueinandergestanden, und das ist heute auch so.« Das Wichtigste sei, sich für die Kinder zu interessieren, erklärte sie. Das andere ergebe sich dann von selbst.
Swetlana ergänzte, Oma habe ihnen oft ausgedachte Geschichten erzählt, in denen es um Eltern und Kinder ging. Sie endeten stets damit, dass Kinder die Eltern achten sollten. »Die Verbindung zu unseren Eltern, die wir ja nicht so oft sahen, sollte so wohl warmgehalten werden«, meinte sie im Nachhinein.

So viel gutes Miteinander! Das klang schon fast zu schön, um wahr zu sein. Deshalb habe ich auch nach Konflikten, Brüchen, Streit gefragt.

Da lachten alle drei. »Oh ja, bei uns fliegen manchmal auch die Fetzen!« Aber Brüche, Risse, die nicht zu schließen sind, gäbe es nicht. Meinungsverschiedenheiten, unterschiedliche Ansichten über Lebensweisen und politische Fragen, ja, die würden auch schon mal vehement ausgetragen. Da träfen oft mehrere Ansichten aufeinander. Doch letztlich würden sie einander stehen lassen.
Und dann erzählten sie, dass vor noch nicht allzu langer Zeit eine der Enkeltöchter ihren Freund mitgebracht hatte, der aufgrund seiner dunklen Hautfarbe sehr unterschiedlich von den verschiedenen Generationen aufgenommen wurde.
Swetlana sagte, dass sie grundsätzlich Menschen nicht nach ihrer Hautfarbe, Herkunft oder auch nach ihrer sexuellen Orientierung beurteile.
Ihre Mutter Larissa dagegen habe mit großer Zurückhaltung auf den Besuch reagiert.

Und Sara?

»Oma hat ihn gleich mit Küsschen begrüßt!«, erzählte Larissa, immer noch etwas entrüstet.
»Ja, warum auch nicht«, fügte Sara hinzu, »er ist ein Mensch wie wir!«
Nach diesem Besuch hatte es dann wohl eine solche Situation gegeben, »wo die Fetzen flogen«, wie sie es nannten. Auch über den Umgang mit Flüchtlingen sind die Familienmitglieder unterschiedlicher Meinung.
Und wieder war es Sara, die beschwichtigt hat: »Wir wurden doch selbst verfolgt und sollten wissen, wie schlimm das ist!« Ob das Altersweisheit ist oder eine positive Grundhaltung, die Sara zum Leben hat, vermag ich nicht zu unterscheiden. Aber eines wurde deutlich: Es ist eine klare Haltung, die sie hat und die ihre Nachkommen an ihr wahrnehmen.
Dass an ihr so leicht keiner vorbeikommt, hat im wörtlichen Sinne vor wenigen Jahren jemand erleben müssen, der einen Diebstahl begehen wollte. Schon 90-jährig, besuchte Sara ihre Enkeltochter Swetlana im Geschäft, das Swetlanas Mann für Büroartikel betreibt.
»Wir waren beschäftigt«, erzählte Swetlana. »Oma schaute sich noch etwas um, nachdem sie ihren Cappuccino getrunken hatte, und dabei bemerkte sie, dass jemand etwas in seiner Tasche verschwinden ließ. So schnell sie konnte, machte sie sich auf den Weg zur Tür und versperrte dem Dieb mit ihrem Rollator den Weg. Als dieser versuchte zu fliehen, hatte er gegen Oma Sara keine Chance!«

Wir kamen auf das Thema Geben und Nehmen zu sprechen. Sara hat in ihrem langen Leben ihren Kindern viel gegeben, und ich fragte sie, wie sie nun im hohen Alter Beistand und Fürsorge durch die jüngeren Generationen erlebe.

Dabei wurde deutlich, dass es für Sara am wichtigsten war und ist, dass ihre Nachkommen ihr Gemeinschaft schenken, dass immer mal wieder der eine oder die andere vorbeikommt. Das tut Sara gut. Sie sagte, dass sie immer gern gegeben habe. Es gehöre für sie dazu.
Swetlana erinnerte sich in diesem Zusammenhang an den Lieblingsspruch ihrer Oma: »Die gebende Hand bleibt niemals leer!«

An Swetlana gewandt, fragte ich, ob es neben diesem Satz noch etwas gebe, was für sie prägend gewesen sei und worin sie vielleicht sogar ihrer Oma nacheifern wolle.

Da brauchte sie gar nicht lange nachzudenken: »Teilen«, sagte sie. »Oma hat uns immer angehalten zu teilen!« Und es sei jetzt schon so, dass sie selbst ihre Kinder darauf hinweise zu teilen, und manchmal müsse sie im Stillen über sich lachen und darüber, wie sich so manches doch wiederholt.
Sie schwelgte noch ein wenig in Erinnerungen: »Zu Oma konnten wir immer mit unseren Sorgen kommen! Sie hat dann Geschichten von früher erzählt, und wir wussten erst später, was sie uns damit sagen wollte. Einmal hat sie erzählt, wie es ihr im Krieg im Arbeitslager ergangen ist. Mit einer Freundin musste sie dort in der Küche arbeiten und mit sehr großen, schweren Töpfen hantieren. Sie selbst bekamen aber so gut wie nichts zu essen und mussten hungern.
Einfallsreich, wie Oma war, packte sie eines Tages ihre Freundin, hielt sie kopfüber in den Topf und sagte ihr, sie solle den Topf auslecken. Am nächsten Tag ging es dann umgekehrt. Und so haben beide überlebt. Sie wollte uns damit sagen: ›Gebt nicht auf. Habt Ideen! Und vor allem: Haltet zusammen!‹ Das konnten wir auf viele Probleme übertragen und sie waren auf einmal auch gar nicht mehr so groß!« Und Swetlana schloss: »Oma war für uns immer wie ein sicherer Hafen!«

Zuletzt erkundigte ich mich bei Sara, was sie ihren Nachkommen wünsche, ob sie eine Empfehlung oder einen Rat für sie habe.

»Es soll so bleiben, wie es ist«, sagte sie und meinte damit, sie sollten den Zusammenhalt weiter pflegen, auch über ihren Tod hinaus; jede und jeder solle in der eigenen Familie weitergeben, dass Zusammenhalten wertvoll sei.

Vielzahl und Vielfalt – Wert und Bedeutung

Eine solch umfangreiche Familie mag nicht die Regel sein. Aber Mehrgenerationenfamilien, die in die Höhe wachsen, zeigen mit all ihren Herausforderungen und Chancen nicht nur eine besondere Vielzahl, sondern auch Vielfalt. In jeder Generationengemeinschaft gibt es viel zu entdecken, was Wert und Bedeutung hat. Manches zeigt sich im alltäglichen Leben. Einiges wird bewusst, anderes unbewusst weitergegeben.

Ein gutes Beispiel ist das Teilen. Wenn Teilen für Kinder zu etwas Selbstverständlichem geworden ist, fällt es ihnen später leicht, Solidarität zu üben, wo es nötig ist, und einen Sinn für Gerechtigkeit zu entwickeln. Sie erleben, dass das Teilen von Ressourcen letztlich nicht ärmer, sondern reicher macht. Und somit sogar effektiver ist.

Der Wille, zu teilen, kann aus Verantwortungsgefühl und auch aus dem christlichen Glauben heraus erwachsen. Teilen gehört zu den wichtigsten Werten, die wahrgenommen, angenommen und weitergegeben werden können. Es ist ein uraltes Menschheitsprinzip. So hat auch bereits die christliche Urgemeinde in Jerusalem das Teilen als Lebenskonzept ihrer Gemeinschaft praktiziert. Und die Jüngsten und die Ältesten mögen davon besonders profitiert haben.

Aufeinander zu achten, die Bedeutung von Geben und Nehmen wahrzunehmen und dabei auch andere Werte zu entdecken, ist für jede Generationengemeinschaft möglich. Ob sie nun aus drei, vier oder fünf Generationen besteht. Zunehmend wird es aber wohl die Vielzahl sein, die zur Chance werden kann. Gut, wenn sich viele als wir empfinden.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3
ICH UND WIR

Generationensensibel werden, bedeutet:
Entwicklungen und Biografien von Menschen aus den anderen Generationen bewusst wahrnehmen. Über unterschiedliche Lebenswege und Prägungen staunen. Das Erlebte in den verschiedenen Lebensphasen und -situationen respektieren.

Unterscheiden – annehmen – vertrauen

»Ich bin ich und du bist du.« Das klingt simpel und selbstverständlich. Wie in einem Kinderreim. Rhythmisch jonglieren »ich« und »du« dabei hin und her. Solche Finger- und Wortspiele machen Kindern Spaß. Schon die Jüngsten erfahren dadurch spielerisch: Es ist gut, zwischen ich und du zu unterscheiden und diesbezüglich eine Balance hinzubekommen.

»Ich bin ich und du bist du! Ich mit dir und du mit mir – das sind wir.« Was so einfach klingt, stellt tatsächlich eine große Herausforderung dar, die wir mal besser, mal schlechter meistern. Wir haben zeitlebens in Bezug auf unsere Beziehungsfähigkeit und unsere Identität zu lernen: Vom Beginn des Lebens bis ins hohe Alter durchlaufen wir Entwicklungsprozesse. Physisch und psychisch.

Dass eine gesunde Ernährung für Kinder, aber auch bis ins hohe Alter von großer Bedeutung ist, versteht sich im Allgemeinen von selbst. Die psychosoziale Entwicklung braucht aber mindestens genauso viel Beachtung und Pflege. Und sie braucht Vertrauen. Wenn Kinder erleben, dass ihre Eltern ihnen etwas zutrauen, anstatt sie zu kontrollieren und reglementieren, fördert dies ihre Entwicklung und auch die Beziehung zwischen den Generationen.

Annika Hering, 24 Jahre alt, sagt dazu:

»Zu unserer Familie gehört Vertrauen einfach dazu. Das ist am ganz banalen Beispiel zu sehen, dass unsere Eltern meinem Bruder und mir immer viele Freiheiten ließen. Beispielsweise gab es selten eine feste Zeit, wann wir zu Hause sein mussten. Es gab auch keinen Druck, sich unbedingt zu melden, nachdem man irgendwo gut angekommen war.
Im Nachhinein würde ich sagen, dass wir unbewusst sehr stolz waren, diese Freiheiten genießen zu dürfen. Außerdem führten sie dazu, dass wir Verantwortung übernahmen und das Vertrauen selten wirklich ausnutzten oder missbrauchten. Ich glaube, insgesamt hat das unseren Familienzusammenhalt entscheidend beeinflusst und uns geholfen, selbstständig zu werden.«

Annika ist Teil der Mehrgenerationenfamilie Giesler-Hering, die auch an anderer Stelle noch interessante Einblicke in ihr Familienleben gewährt.

Die psychozoziale Entwicklung

Nicht immer läuft alles selbstverständlich und einfach. Deshalb ist es gut, mehr über Entwicklungsprozesse zu wissen. Das stärkt das Ich und ist gut für das Wir: Zu wissen, was die anderen Generationen in ihrer jeweiligen Lebensphase bewegt, hilft, sie besser zu verstehen.

Denn jede Lebens- und Entwicklungsphase stellt uns vor Herausforderungen. Und mit jeder Entwicklungsphase sind bestimmte, ihr eigene Aufgaben verbunden. Sie tragen dazu bei, die eigene Identität auszuprägen. Und das geschieht immer im Spannungsfeld zwischen den individuellen Bedürfnissen und den Anforderungen der sozialen Umwelt.

Wenn wir uns nicht weiterentwickeln und uns diesen Aufgaben nicht stellen, stagnieren wir. Dann ist zwar der Körper erwachsen geworden, die Persönlichkeit hat sich aber nicht weiterentwickelt.

Urvertrauen entwickeln

Es beginnt in frühster Kindheit damit, dass wir Urvertrauen entwickeln, das Gefühl des »Sich-verlassen-Dürfens«. Dafür brauchen Kinder die Verlässlichkeit ihrer Bezugspersonen. Wenn sie Sicherheit und Geborgenheit bekommen, in der Regel durch die Eltern, verinnerlichen sie dieses Gefühl, und es steht ihnen damit quasi die Welt offen.

Andernfalls können sich Bedrohungsgefühle und Ängste entwickeln, bis hin zu einem Ur-Misstrauen, das schwer loszuwerden ist. Kleinkinder dürfen also ruhig reichlich mit Liebe überschüttet werden.

Lernen

In der Kindheit allgemein ist es dann die Hauptaufgabe, Fähigkeiten auszuprägen, zu lernen und dabei auch das Gefühl der Unzulänglichkeit kennenzulernen.

Nach der Babyphase kommt die sogenannte Trotzphase. Kinder machen dabei die wichtige Erfahrung: »Ich will! Ich will etwas ausprobieren, und zwar eigenständig.« Und: »Ich will von euch geliebt und beschützt werden.« Trotz im Sinne von Starrköpfigkeit beschreibt dieses wichtige Geschehen nicht einmal unzulänglich.

Aber trotz im Sinne von »dennoch, trotzdem, andererseits« trifft schon eher, was sich da an Autonomie beim Kleinkind entwickelt, und auch an Zweifeln, Scham und Schuldgefühlen. Und wenn der Spinat nicht auf dem Löffel und im Mund, sondern an der Wand landet, wird diese Phase auch für Eltern spannend.

Das Bedürfnis, zu lernen, setzt sich fort und bekommt besonders im Grundschulalter eine besondere Ausprägung. Fähigkeiten werden erprobt und ausgeweitet. Die Kinder wollen etwas herstellen und dafür auch Anerkennung erhalten. Dabei kommt dem Elefant, den die sechsjährige Sophie aus Knetmasse geformt hat, genauso viel Bedeutung zu wie der Erklärung des achtjährigen Jonas über die Entwicklung der Kaulquappe zum Frosch.

Wie schön, wenn Kinder in dieser Phase das Gefühl haben können, schon ein wenig an der Welt der Erwachsenen teilzuhaben. Nur darf es nicht dazu kommen, dass das Kind sich selbst überstrapaziert oder von seiner Umgebung dazu gedrängt wird. In dieser Phase werden die Weichen dafür gestellt, wie wichtig Arbeit und Leistung im Leben sein werden. Eltern tun gut daran, sowohl Überschätzung als auch Unterschätzung zu vermeiden.

Entwicklung des Selbstbildes

In der Pubertät und aufwärts geht es dann um die Entwicklung des Selbstbildes, darum, die eigene Rolle zu finden. So manches probieren die »Pubertiere« in dieser Zeit aus. Berufswünsche können häufig wechseln und die Unabhängigkeit von den Eltern wird ausgetestet. Heute möchte die fünfzehnjährige Lisa Musicalstar werden und morgen lieber ins Marketingmanagement gehen. Eine mit uns befreundete Familie traf eines Morgens den sechzehnjährigen Sohn statt mit voller lockiger Haarpracht kahlköpfig am Frühstückstisch an. Die Pubertät ist für alle eine besonders intensive Phase.

Die Auseinandersetzung mit der eigenen Identität und mit den Rollen, die wir im Leben übernehmen und auch abgeben, fordert uns jedoch unser Leben lang immer wieder neu zur Reflexion heraus.

Fähig werden zur Liebe

Im frühen Erwachsenenalter geht es dann darum, über das Selbstbild hinauszuschauen. Fähig werden zur Liebe, nennt der Psychoanalytiker Erik H. Erikson die Aufgabe dieser Phase. Die eigene Identität hat sich gefestigt. Unterschiede, die bis dahin besonders wichtig erschienen, treten in den Hintergrund. Wird diese Entwicklung nicht erfolgreich gemeistert, kann sich das in Selbstbezogenheit oder aber auch Selbstaufgabe zeigen.²

Ich erinnere mich an eine junge Frau, die früh eine Familie gegründet, sich aber bald in einer Art Zerrissenheit wiedergefunden hat: »Wo bleibe ich bei all den neuen Aufgaben und Herausforderungen?« Lange hat sie wohl mit sich gerungen, dann aber ihre Familie verlassen und erst nach einer Zeit des Sich-Sortierens den Kontakt wieder aufgenommen. Das war für alle Beteiligten eine schwere, aber wohl unausweichliche Zeit.

Fürsorge ausprägen

Auch im Erwachsenenalter sind die zu bewältigenden Prozesse nicht zu unterschätzen. Die doppelte Aufgabe ist es dann, die Fähigkeit zur Fürsorge auszuprägen und sich selbst nicht zu vernachlässigen. Erikson bezeichnet das als Generativität. Sich um zukünftige Generationen zu kümmern und die Liebe in die Zukunft zu tragen, ist sicher die besondere Aufgabe von Eltern und Großeltern. Aber auch darüber hinaus meint Generativität alles, was für zukünftige Generationen brauchbar sein könnte, durch Lehre, Sport und Spiel und auch durch soziales Engagement.

Erikson diagnostiziert, dass Stagnation als das Gegenteil von Generativität keine Fortentwicklung bedeutet und entweder Leere und zwischenmenschliche Verarmung oder übermäßiges Betreuungsbedürfnis zur Folge hat. Die Hauptaufgabe ist im Erwachsenenalter also, Verantwortung zu übernehmen für das eigene Leben und das Leben anderer.³

Auch die Bibel hebt die Bedeutung von Generativität hervor. Im Dialog der Generationen sollen die elementaren Lebens- und Glaubenserfahrungen weitergegeben werden. »Wenn eure Kinder später fragen … dann gebt ihnen zur Antwort …«, heißt es im Alten Testament (5. Mose 6,20-21; GNB). Und im Neuen Testament wird der junge Titus durch den erfahrenen Paulus in verantwortungsvolle Aufgaben eingeführt.

Schließlich sind auch die Prozesse des Älterwerdens mit Aufgaben verbunden. Dabei kann und sollte es älteren Erwachsenen wichtig werden, sich zwar diesen Veränderungen zu stellen, aber gleichzeitig weiterhin die Aufgaben der Generativität wahrzunehmen. Das hilft sowohl ihnen selbst als auch der Generationengemeinschaft.

Weise werden

In dieser Phase geht es dann um die Entwicklung einer hohen Ich-Integrität, genannt Weisheit. Dankbar zurückschauen, statt zu verzweifeln! Loslassen, ohne das Gefühl zu haben, noch mal leben zu müssen, um etwas besser zu machen! Das Leben annehmen und Glück und auch Fehler darin sehen!

Alte Menschen, die es gelernt haben, mit Gelassenheit ihr Leben zu betrachten und zu gestalten, strahlen oft Freundlichkeit und Großzügigkeit aus. So sind sie gern gesehene Gesprächspartner für die anderen Generationen.

Leider nehme ich aber auch das Gegenteil wahr: alte Menschen, die nörgeln und für die früher alles besser war. Bei einer alten Frau kam mir schon mal der Vergleich mit einer pubertierenden Jugendlichen in den Sinn. Und es drängte sich mir die Frage auf, wann sie in ihrer Entwicklung wohl stehen geblieben war. Davon hebt sich sehr positiv die Sicht eines 89-Jährigen ab, der seine letzte Lebensphase so beschreibt:

Alt ist man nicht durch viele Jahre.
Alt ist man nicht durch graue Haare.

Alt ist, wer hier den Mut verliert.
Und sich für nichts mehr interessiert.

Es gibt nichts Schöneres auf Erden,
als frohen Herzens alt zu werden.⁴

Aufmerksam zu werden auf entwicklungsbedingte Unterschiede und darauf, was mit dem Ich geschieht, wenn es mit dem Du in Kontakt tritt, ist also spannend. Und es trägt dazu bei, generationensensibel zu werden.

Prägungen, Sozialisationen, Traditionen

Es lohnt sich auch, die unterschiedlichen Prägungen durch Sozialisationen und Traditionen eingehender zu betrachten.

Wenn zum Beispiel ein 25-jähriger Psychologiestudent einer 70-Jährigen begegnet und meint, sie einschätzen zu können, da er weiß, dass das Alter die Phase des Loslassens ist, so weiß er längst nicht alles über sie. Wo ist sie aufgewachsen? Wie ist sie erzogen worden? Was hat sie geprägt?

Die älteren Generationen

Gerade im Bereich der Älteren sind unterschiedliche geschichtliche und kulturelle Prägungen markant.

Die heute Hochbetagten wurden in den 1920er-Jahren geboren und früher. Als Kinder haben sie noch etwas von der Weimarer Republik mitbekommen und als Jugendliche und junge Erwachsene das Nazi-Regime mit allen Schattierungen erfahren. Gehorsam spielte in ihrem Leben eine große Rolle. Nach dem Zweiten Weltkrieg waren sie es, die zum Wiederaufbau Deutschlands beigetragen haben. Das schwere Erleben hat sie stark gemacht, zum Teil aber auch hart werden lassen.

Die in den 1930er-Jahren Geborenen haben ihre Kindheit im Krieg und teilweise auf der Flucht erlebt. Sie sind zwischen Bangen und Hoffen aufgewachsen. Manche fühlen sich bis heute unwohl, weil sie als Kinder traurig oder ärgerlich auf das Ende der Nazi-Diktatur reagiert haben. Einige verdrängen und andere sind zu einer mahnenden Stimme geworden.

Und die, die im jungen Nachkriegsdeutschland aufgewachsen sind, stehen nun auch schon am Anfang ihrer nachberuflichen Phase oder bereiten sich darauf vor. Sie haben als Jugendliche angefangen, Traditionen zu hinterfragen. In Westdeutschland konnten sie sich selbstbestimmt entwickeln, in Ostdeutschland mussten sie mit Reglementierungen leben. Sie sind die Kinder der Hochaltrigen und die meisten mögen nicht unbedingt mit den eigenen Eltern einen Seniorenkreis besuchen.

Auch bei den nachfolgenden Generationen sind die Lebensentwürfe und Prägungen vielfältig.

Die Baby-Boomer

Die sogenannten Baby-Boomer der geburtenstarken Jahrgänge der 1950er- und 1960er-Jahre waren und sind auf vielen Gebieten »stark«. Die Zeit ihrer Kindheit war eine dynamische Zeit des Aufbruchs mit neuen Ideen und Technologien. Auch die Mode brachte Neues. Der Minirock sorgte gleichermaßen für Euphorie wie für Entsetzen und auch Auseinandersetzungen zwischen den Generationen.

Nun haben auch die »Boomer« die 50 überschritten und werden bisweilen als »Midlife-Boomer« bezeichnet.

Die jüngeren Generationen

Für die Generationen, die danach kommen, gibt es verschiedene plakative Begriffsbildungen, die helfen sollen, sie zu charakterisieren: Generation X, Y und auch schon Z.

Als Generation X werden die in den 1970er-Jahren Geborenen, quasi zusammengefasst, bezeichnet. Das schließt die »Generation Golf« ein, die den Mainstream der Jahrgänge 1965 bis 1975 in Westdeutschland meint. In den späten 1980er-Jahren wurden Jugendliche in Westdeutschland bisweilen als »Null-Bock-Generation« bezeichnet. Und die »Generation Praktikum« beschreibt die Situationen von jungen Akademikern mit schweren beruflichen Wegen oder Sackgassen.

Auch diese jüngeren Generationen lassen sich also nicht in eine Schublade pressen. Sie sind inzwischen junge und mittlere Erwachsene mit unterschiedlichen Lebenswegen. Gemeinsam haben sie, dass bei ihnen die digitalen Technologien, wie Computer und MP3-Player, begannen, eine wichtige Rolle zu spielen.

Das setzte sich fort bei der Generation Y. Die nach 1980 Geborenen sind mit Computern, Internet und Mobiltelefonen aufgewachsen. Sie werden auch die »Millennials« genannt oder als »Digital Natives« bezeichnet. Der Buchstabe Y wird englisch ausgesprochen (also genau wie why, das englische Wort für warum) und soll darauf verweisen, dass das Hinterfragen ein charakteristisches Merkmal dieser Generation ist.

Auch die Generation Z gibt es schon. Zu ihr gehören die, die ab der Jahrtausendwende zur Welt gekommen sind. Sie werden schon ab circa vier Jahren mit Smartphones und Tablet-PCs konfrontiert. Ihre Entwicklung verläuft wiederum anders als die der Generation Y, die nicht seit frühester Kindheit an die mobile Allverfügbarkeit gewöhnt wurde. Für die ganz Jungen spielen die sozialen Netzwerke eine noch größere Rolle als für die Generation davor.

Bemerkenswert ist, wie sich die Sichtweisen vieler junger Leute in den letzten zehn Jahren verändert haben. So dokumentiert es die Shell-Jugendstudie. Danach hatten 2006 viele Jugendliche große Angst vor dem sozialen Abstieg. 2010 hatte sich die Zahl der optimistischen Jugendlichen erheblich erhöht. Und in der vorerst letzten Studie von 2015 wurde der Übergang zu einer neuen, selbstbewussteren Generation belegt, die als pragmatische Generation des Aufbruchs bezeichnet wird.⁵

Die kulturellen und geschichtlichen Prägungen und auch unterschiedliche Erziehungsstile sind für das Miteinander der Generationen nicht zu unterschätzen. Ebenso unterschiedliche Traditionen und Wertesysteme. So haben zum Beispiel Menschen, die selbst oder deren Eltern in Russland aufgewachsen sind, zu manchen Fragen des Lebens eine andere Einstellung als Menschen, die z. B. ihr ganzes Leben im Ruhrgebiet verbracht haben.

Was aber bringt es, mehr über Entwicklung und Prägung der anderen Generationen zu wissen? Welchen Nutzen können wir daraus ziehen?

Manche weiterführenden Schulen nutzen die Chance, die letzten Überlebenden des Holocaust und der Nazi-Diktatur einzuladen. Die authentischen Berichte dieser Augenzeugen lassen kaum einen Schüler oder eine Schülerin unbeeindruckt. Und das ist gut so.

Wer Gelegenheit hat, sollte die Hochbetagten fragen, was sie erlebt und empfunden haben. Manche Äußerungen und Verhaltensweisen sind danach besser zu verstehen.

Mein Sohn hat, als er zwanzig Jahre alt war, seine Großmutter befragt. Oma Ruth stammte aus dem ehemaligen Ostpreußen. Und deshalb wurde erst mal im Atlas nachgeschaut und dabei auch der Weg der Flucht nachgezeichnet. Beeindruckend war, als sie von den Anfeindungen wegen ihres Vornamens sprach. Ruth zu heißen, war damals ein Stigma. Aber sie war stolz auf ihren Namen.

Erst im Nachhinein machte sich mein Sohn bewusst, dass sie damals nur wenig älter gewesen war als er selbst zur Zeit des Gesprächs. Wie selbstständig und eigenverantwortlich sie mit Anfang zwanzig gewesen sein musste, als sie sich auf den weiten Weg nach Westen gemacht hatte, gemeinsam mit ihrer zukünftigen Schwiegermutter, aber ohne ihre eigene Familie und ohne etwas über den Verbleib ihres Verlobten zu wissen.

Über manches, was sie auf der Flucht erlebt hatte, schwieg sie. Und wir konnten nur erahnen, warum. Manchmal waren wir auch erstaunt, dass sie bei politischen Themen zur Vergangenheit wenig zugänglich reagierte. Ohne auch nur ein wenig von ihrer Geschichte zu wissen, wäre manches viel schwerer zu verstehen gewesen.

Für meinen Sohn hat das Gespräch mit der Oma dazu beigetragen, aufmerksamer zu werden auf das Weltgeschehen und sensibel zu werden für Repressalien und Stigmatisierungen.

Auch für Annika Hering ist die Auseinandersetzung mit der Geschichte wichtig. Sie hat mir die Geschichte ihres Großvaters erzählt und verbindet damit eine bedeutende Erkenntnis:

»Geboren wurde er in der Ukraine. Er wurde nicht als Russe und nicht als Deutscher akzeptiert. Er war in Kriegsgefangenschaft und mehrmals in Todesgefahr, hat mit seiner Frau in Usbekistan gelebt, ist nach Deutschland ausgewandert und hat sich dort ein neues Leben aufgebaut. Über sein Leben konnte mein Opa also wirklich viel Spannendes und zeitgeschichtlich Wertvolles erzählen. Dies tat er auch sehr gern und ausschweifend. Meistens war es sehr interessant, diesen Geschichten zu lauschen.
Ich finde es einfach wichtig, über geschichtliche Ereignisse Bescheid zu wissen und sie ernst zu nehmen, insbesondere, damit sich schreckliche Ereignisse der Vergangenheit nicht wiederholen. Ich denke, dass es mich gar nicht gäbe, wenn Deutschland nicht so ›aufnahmefreundlich‹ gewesen wäre; das spielt für mich gerade jetzt in der Flüchtlingssituation eine Rolle.«

Mehr voneinander zu wissen, hilft also, einander besser zu verstehen. Eigene Sichtweisen können erweitert und Themen der Gegenwart in einem größeren Zusammenhang betrachtet und gegebenenfalls auch bewertet werden.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4
ANGST – MUT – HOFFNUNG

Generationensensibel werden, bedeutet:
Ängste ernst nehmen. Sich mutig mit ihnen auseinandersetzen.
Nicht aufgeben. Perspektiven der Hoffnung entwickeln.
Neues wagen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5
DIE JUNGEN HÜPFER UND DIE ALTEN HASEN

Generationensensibel werden, bedeutet:
Achtsam mit Bildern, die wir von den anderen Generationen haben, umgehen. Verallgemeinerungen, Vorurteile und Formulierungen, die herabwürdigen, vermeiden.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6
MITEINANDER – VONEINANDER – ÜBEREINANDER

Generationensensibel werden, bedeutet:
Miteinander und voneinander lernen.
Übereinander mehr erfahren. Lernpartnerschaften nutzen.
Bildungsprozesse gemeinsam gestalten.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

IM GESPÄCH MIT DR. ANDREA KLIMT

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TEIL 2

WIR

Generationenübergreifend
handeln mit Herz und Hand

»DAS GLÜCK IST
DAS EINZIGE,
DAS SICH
VERDOPPELT,
WENN MAN ES
TEILT.«

ALBERT SCHWEITZER

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

1
STEP BY STEP

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Bedacht und Tatkraft. Initiative und Gelassenheit.
Kreativität und Nachhaltigkeit.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2
STOLPERSTEIN KOMMUNIKATION

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Eine gute Kommunikationskultur. Miteinander reden.
Hinhören, zuhören, verstehen. Die Fähigkeit, Worte, Gesten und Mimik zu deuten. Beziehung und Inhalt zu unterscheiden. Schweigen zur rechten Zeit.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3
VORHANG AUF

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Neugier und Einfühlsamkeit. Flexibilität und Veränderungsbereitschaft. Klarheit und Unterscheidungsfähigkeit.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

THEKLA NEUMANN ERZÄHLT VON IHREM GENERATIONENÜBERGREIFENDEN THEATERPROJEKT

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4
STAFFELLAUF

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Vertrauen und Akzeptanz. Teilhaben lassen statt Macht ausüben. Gegenseitige Unterstützung. Den Willen, etwas gemeinsam zu gestalten.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

FAMILIE HERING-GIESLER: EINE DREIGENERATIONENFAMILIE MIT FAMILIENBETRIEB

STATEMENT VON PASTOR TOM SCHÖNKNECHT: »PARTIZIPATION VERSTÄRKT ALLES!«

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5
TÜREN ÖFFNEN

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Offenheit. Mit Einfallsreichtum, sachkundig und pragmatisch vorgehen. Emotional beteiligt sein.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6
BEGEGNUNGEN ERMÖGLICHEN – ERLEBNISSE SCHAFFEN

Generationenübergreifend handeln, braucht:
Offene Erlebnisräume. Klare Ziele. Methoden, die vom Begreifen zum Erfassen verhelfen. Projektinitiativen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

MONA KUNTZE ERZÄHLT: »AUS EINEM ALTEN SCHUH WÄCHST NEUES«

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TEIL 3

GEMEINSAM

Generationenverbindend
leben hat Hand und Fuß

»EIN BOOT
KOMMT
NICHT VORAN,
WENN JEDER
AUF SEINE ART
RUDERT«

AFRIKANISCHES SPRICHWORT

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

1
NÄHE UND DISTANZ ERLEBEN

Generationenverbindend ist:
Bei Entfernung einander trotzdem nah sein und mit Abstand verbunden bleiben. Verantwortung füreinander übernehmen und gegenseitige Selbstbestimmung anerkennen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

IM GESPRÄCH MIT DAGMAR LOHAN

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2
AUF AUGENHÖHE

Generationenverbindend ist:
Wertschätzend und partnerschaftlich miteinander umgehen. Einander etwas zutrauen und einander akzeptieren.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3
BRÜCKEN BAUEN

Generationenverbindend ist:
Eine tragfähige Gemeinschaft aus einer Haltung innerer Verbundenheit heraus entwickeln. Mit großen und kleinen Initiativen einander beistehen. Isolation überwinden und Gemeinschaft im Alltag ermöglichen. Alternative Baumaßnahmen kennenlernen und nutzen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

IM GESPRÄCH MIT GUSTAV KANNWISCHER ÜBER MEHRGENERATIONEN-WOHNANLAGEN

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4
AUTHENTISCH – VERLÄSSLICH – GANZHEITLICH

Generationenverbindend ist:
Über die eigenen Bedürfnisse hinausschauen. Ganzheitlich leben. Verantwortlich mit den persönlichen Möglichkeiten und den Ressourcen unserer Welt umgehen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

IM GESPRÄCH MIT PASTOR FRIEDRICH SCHNEIDER

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5
SPUREN ENTDECKEN – SPUREN HINTERLASSEN

Generationenverbindend ist:
Weitergeben, was für das eigene Leben hilfreich war und ist. In anderen vorbildliches Verhalten wahrnehmen. Darin Schätze für den Lebensweg entdecken.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiterem Unterkapitel:

ANNIKA HERING ERZÄHLT VON SPUREN AUS IHRER GROSSFAMILIE

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6
WEITER SEHEN

Generationenverbindend ist:
Über den eigenen Horizont hinausblicken. Mit Anspruch, Einspruch und Zuspruch Erwartungen, Einwände und Unterstützung gleichermaßen berücksichtigen. Dabei zuversichtlich nach vorn schauen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SCHLUSSWORT UND DANK

Die Chance klopft öfter an, als man meint,
aber meistens ist niemand zu Hause
William Rogers (1879–1935)

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

VERWENDETE LITERATUR

Amann, Ella Gabriele, Resilienz, Haufe-Verlag, Freiburg, 2. Auflage 2015.

Birkenbihl, Vera F., Signale des Körpers: Körpersprache verstehen, mvg Verlag, München 1992.

Bühler, Charlotte, Psychologie im Leben unserer Zeit, Darmstadt 1968.

Furman, Ben, Es ist nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben, Borgmann, 2008.

Der Neue Brockhaus, Wiesbaden 1979.

Duden, Bd. 7, Etymologie der deutschen Sprache, Mannheim 2001.

Geissler, Christa; Held, Monika, Die Generation Plus lebt ihre Zukunft: Der Aufbruch der Alten – Gespräche, Reportagen und Porträts, Schwarzkopf & Schwarzkopf, 2007.

Grimms Kinder- und Hausmärchen.

Gührs, Manfred; Nowak, Claus, Das konstruktive Gespräch: Ein Leitfaden für Beratung, Unterricht und Mitarbeiterführung mit Konzepten der Transaktionsanalyse, Neumünster 2006.

Hart, Roger; Gernert, Wolfgang, https://www.lra-gap.de/media/files/lra_kjf_koja/Leitermodell_Beteiligung_mit_Beschreibung.pdf; aufgerufen am 25. 04. 2018.

Heckel, Margaret, Die Midlife-Boomer, Edition Körber, Hamburg 2012.

Kaweh, Babak, Das Coaching-Handbuch für Ausbildung und Praxis, VAK, 2008.

Klein, Zamyat, Aktivierungsspiele für Seminare und Workshops, Haufe-Verlag, Freiburg, 1. Auflage 2015.

Klein, Antonia; Jentz, Nadine, Landkarte der Befindlichkeiten, schluessel & blume, Bochum 2010.

McDougall, Joyce, Theater der Seele, München 1988.

Neese, Irmgard; Schneider, Friedrich; Teubert, Jutta (Hrsg.), alt werden? Anders!: Ein Arbeitsbuch für Gemeinden und Mitarbeitende, die Chancen einer älter werdenden Gesellschaft nutzen wollen, Edition BEFG, Wustermark 2015.

Nowottka, Dietmar, Ehre, wem Ehre gebührt: Erfolgreich Ehrenamtliche leiten, Oncken, 2007.

Oh! Noch mehr Geschichten für andere Zeiten, Andere Zeiten, 2. Auflage 2010.

Peters, Meinolf, Leben in begrenzter Zeit: Beratung älterer Menschen, Vandenhoeck & Ruprecht, 2011.

Pohl, Michael; Fallner, Heinrich, Coaching mit System: Die Kunst nachhaltiger Beratung, VS, Wiesbaden 2009.

Richter, Kurt, Coaching als kreativer Prozess, Vandenhoeck & Ruprecht, 2010.

Riemann, Fritz, Grundformen der Angst, Ernst Reinhardt Verlag, 1991.

Ruthe, Reinhold, Wer bin ich?, Brendow, 1996.

Ruthe, Reinhold, Die Kunst, trotz allem gelassen zu sein, Brendow, 2000.

Schirrmacher, Frank, Das Methusalem-Komplott, Karl Blessing Verlag, München 2004.

Shell-Jugendstudie von 2015.

Schulz von Thun, Friedemann, Miteinander reden: Störungen und Klärungen. Band 1 bis 3, Rowohlt Taschenbuch Verlag, 1981.

Steinwede, Dietrich; Ruprecht, Sabine (Hrsg.), Vorlesebuch Religion 1, Kaufmann/Vandenhoeck/TVZ.

Typisch! Kleine Geschichten für andere Zeiten, Andere Zeiten, Hamburg.

Wallis, Velma, Zwei alte Frauen, München 1994.

Watzlawick, Paul; Beavin, Janet H.; Jackson, Don D., Menschliche Kommunikation, Stuttgart 2007.

Wilde, Oscar, Das Bildnis des Dorian Gray.

Wölfel, Ursula, Achtundzwanzig Lachgeschichten, Hoch-Verlag, Düsseldorf 1969.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ANMERKUNGEN

1 https://www.destatis.de/DE/ZahlenFakten/GesellschaftStaat/Bevoelkerung/Bevoelkerung.html, aufgerufen am 30. 04. 2018.

2 https://de.wikipedia.org/wiki/Stufenmodell_der_psychosozialen_Entwicklung, aufgerufen am 30. 04. 2018.

3 ebd.

4 Seine Tochter erzählte mir, dass ihr Vater sich dieses Motto vor vielen Jahren zu eigen gemacht habe, auch wenn es größtenteils nicht von ihm selbst stamme. Diese Weisheit, die offensichtlich auf ein Zitat von Gotthold Ephraim Lessing zurückgeht, habe sein Älterwerden geprägt.

5 https://books.google.de/books?hl=de&lr=&id=W-NECQAAQBAJ&oi=fnd&pg=PT2&dq=shell+studie+2015&ots=y8nL68NzxM&sig=zXzndPoi3yC8Var91svKr_yJgDY#v=onepage&q=shell%20studie%202015&f=false, aufgerufen am 30. 04. 2018.