RENÉ MEIER

KOMPASS

FÜR SCHWIERIGE GESPRÄCHE

Das EIGER-Modell

Kommunikation in Alltag und Beruf meistern

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7424-4 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5840-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2018

SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R. Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen Comic S. 77 und 89:

© Peanuts Worldwide LLC/Distr. Andrews McMeel Syndicate/Distr. Bulls

Umschlaggestaltung: Patrick Horlacher, Stuttgart

Autorenfoto: © Martin Heimann, Arlesheim

Titelbild: »Designed by Freepik«

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Illustrationen: Kathrin Spiegelberg; Flaticon/freepik.com

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ÜBER DEN AUTOR

RENÉ MEIER arbeitet als Pfarrer in der Schweiz. Im Schweizer Fernsehen moderierte er die Sendung »Fenster zum Sonntag«. Im Rahmen seiner Firma (www.redens-art.ch) schult und berät er Unternehmen und Kirchen in Kommunikation und sozialer Kompetenz. Er ist verheiratet und Vater von zwei erwachsenen Söhnen.

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EINLEITUNG

Einfache Gespräche zu führen ist nicht schwierig. Man begegnet sich freundschaftlich und wertschätzend ohne Misstrauen und Feindseligkeit. Man ist entspannt und muss nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen. Man bewegt sich in einem sicheren Rahmen.

Fast täglich aber führen wir schwierige Gespräche – mit unserem Partner, mit unseren Kindern, mit unseren Eltern, mit dem Chef, mit Kollegen, Kunden, Vereinsmitgliedern, Nachbarn … Solche Gespräche stellen eine doppelte Herausforderung dar: Zum einen wollen wir die Beziehung zum Anderen nicht gefährden. Zum anderen wollen wir unsere eigenen Überzeugungen und Interessen nicht opfern.

Die wichtigste Person sind Sie!

Es sind nicht die Sachfragen, die schwierig zu klären sind. Mit gutem Willen und gegenseitigem Vertrauen kann man fast jedes Problem lösen. Der Mensch macht Kommunikation in schwierigen Gesprächen so anspruchsvoll. Kommunikation ist kein klinisch reiner Vorgang, bei dem man technisch alles richtig machen muss, damit es gut herauskommt. Kommunikation hat mit Menschen und ihrer Vergangenheit, ihren Werten, ihren Motiven, ihren Vorurteilen, ihren Erwartungen und ihren Ängsten zu tun. In schwierigen Gesprächen läuft nie alles rein sachlich ab. Deshalb geht es im ersten Hauptteil des Buches in erster Linie um Sie, denn Sie sind die wichtigste Person in der Kommunikation. Ihr »Innenleben« prägt Ihre Kommunikation mehr als alles andere. Diese Einsicht kann helfen, auch unser Gegenüber ein Stück weit besser zu verstehen. Zudem betrachten wir Wege, wie wir selbst unter schwierigen Umständen zufrieden sein können. Mit zufriedenen Menschen schwierige Gespräche zu führen ist wesentlich einfacher als mit unzufriedenen.

Das EIGER-Modell für Kommunikation

Im zweiten Hauptteil des Buches lernen Sie das EIGER-Modell für Kommunikation kennen. Es gibt zahlreiche Modelle, die zeigen, wie Kommunikation in schwierigen Gesprächen gelingen kann. Die meisten Menschen haben aber weder Zeit noch Muße, viel Fachliteratur zu lesen. In das EIGER-Modell werden deshalb Perlen einiger bekannter Kommunikationsmodelle integriert.

Der Name EIGER ist doppeldeutig. Er macht einerseits deutlich, dass gute Kommunikation in schwierigen Situationen so anspruchsvoll ist wie die Besteigung der Eigernordwand in den Schweizer Alpen. Diese monumentale Felswand ist mit ihren über 1 800 Metern Höhe eine der anspruchsvollsten Kletterpartien der Welt. Andererseits stehen die fünf Buchstaben EIGER für die fünf Kommunikationsphasen, die jedes Gespräch durchläuft. Damit wird EIGER zum Kompass für schwierige Gespräche:

Ereignis | Ereignis kann ein Vorfall, eine Bemerkung, ein Blick usw. sein.
Interpretation | Das Ereignis wird von mir und dem Anderen interpretiert.
Gefühl | Diese Interpretation löst entsprechende Gefühle aus.
Empathie | Empathie hilft, den Anderen wirklich zu verstehen.
Reaktion | Meine Reaktionen werden für den Anderen zum neuen Ereignis.

Das EIGER-Modell wird durch zahlreiche Fallbeispiele erläutert und vertieft. Die konsequente Praxisorientierung hilft, dass Ihre Kommunikation im täglichen Miteinander gelingen kann.

Der theologische Kompass

Die kurzen Abschnitte »Der theologische Kompass« im ersten und zweiten Hauptteil skizzieren, wie das jeweilige Thema in der Bibel verankert ist. Im dritten Hauptteil »Theologischer Kompass mit Weitblick« finden Sie dazu detailliertere Ausführungen. So wie man nach der Eigerbesteigung mit einem fantastischen Weitblick belohnt wird, zeigt dieser dritte Teil, wie vielfältig, lebensnah und pragmatisch das Thema »Kommunikation und Konfliktbewältigung« in der Bibel dargestellt wird. Wenn Sie es nicht furchtbar eilig haben, empfehle ich Ihnen, beim Lesen des ersten und zweiten Teiles zu diesen längeren theologischen Kompassen mit Weitblick zu blättern und danach vorne weiterzulesen. Die Seitenverweise helfen Ihnen, den entsprechenden Abschnitt zu finden. Sie können die theologischen Kompasse mit Weitblick auch in Form eines Selbststudiums gesondert lesen oder in einer Gruppe besprechen.

Nun wünsche ich Ihnen viel Leselust, neue Entdeckungen und eine gute Orientierung für Ihre Kommunikation in Alltag und Beruf.

René Meier im Sommer 2018

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TEIL 1
DIE WICHTIGSTE PERSON SIND SIE!

»Ich habe es so satt, von Anderen immerzu korrigiert zu werden«, schrieb mir ein Kollege per E-Mail verärgert, als ich eine seiner Ideen hinterfragt hatte. Ich war verwirrt und begriff erst später, was meine leise Kritik bei ihm ausgelöst hatte. Wir kommen darauf zurück.

Für einen Konflikt braucht es bekanntlich immer zwei Personen. Normalerweise denken wir: Wenn der Andere – der schwierige Zeitgenosse – anders wäre, dann wäre alles einfacher. Das stimmt! Nur ist der Andere eben nicht so einfach und pflegeleicht. Der Versuch, ihn zu ändern, ist meist aussichtslos und verschlimmert die vertrackte Situation. Sie können nur sich selbst ändern. Deshalb heißt der wichtigste Grundsatz im Blick auf schwierige Gespräche: Die wichtigste Person sind Sie!

Die Kunst guter Kommunikation besteht nicht darin, sich darüber zu ärgern, dass der Andere »so schwierig« ist. Wenn ich so denke, betrachte ich mich als Opfer des Anderen: »Wäre er einsichtiger, wäre alles besser.« Damit mache ich den Ausgang des Gesprächs vom Anderen abhängig. Ich habe aber die Möglichkeit, unabhängig vom Anderen selbst kompetent zu reagieren. Damit übernehme ich Verantwortung und bleibe nicht länger ein Opfer des Anderen. Und je besser ich mich selbst kenne, desto kompetenter kann ich die Kommunikation gestalten. Ein Eishockeytrainer hat seiner Mannschaft im Blick auf eine schwierige gegnerische Mannschaft einmal gesagt: »Die Anderen ändern ihr Spiel nicht. Wir müssen unser Spiel ändern.« Er wollte ihnen damit sagen: »Wenn ihr gegen diese Mannschaft einfach so spielt wie immer, dann habt ihr keine Chance. Aber ihr könnt euer Spiel verändern und euren Gegner damit verwirren.« Nehmen Sie es sportlich, wenn’s um schwierige Zeitgenossen geht!

Die Sachebene in Gesprächen ist nur ein Teil der Wahrheit – der sichtbare und hörbare Teil. Wie beim Eisberg verbirgt sich der größte Teil unsichtbar unter der Wasseroberfläche. Dieser Teil ist die Persönlichkeit des Anderen und meine eigene Person – also die Persönlichkeitsebene. Wie der ganze Eisberg beim Anderen aussieht, kann ich höchstens ahnen. Meine Aufgabe ist es, meinen verborgenen Teil des Eisbergs zu erforschen und gut damit umzugehen.

Menschen tragen Wunden, Verletzungen und Vorurteile mit sich herum. Oft stammen diese Prägungen aus der Kindheit und der Jugend. Es sind nicht zwingend immer die Eltern oder Lehrer, die »alles falsch« gemacht haben. Häufig haben auch einzelne Ereignisse, eigene Verhaltensweisen und überhöhte Ideale ihre Spuren hinterlassen. Diese Erfahrungen formen mein Selbstbild, mein Weltbild und mein Gottesbild. Wie ich mit mir umgehe und was ich über mich und Andere denke, prägt meinen Kommunikationsstil – besonders in heiklen Situationen.

Wenn ich an mir arbeite und mich nicht nur als Opfer des Anderen betrachte, trete ich auf das weite Feld der Freiheit und Selbstverantwortung. Erst dann kann ich auf eine schwierige Situation angemessen reagieren. Der Begriff angemessen wird noch einige Male auftauchen. Eine angemessene Reaktion zielt darauf ab, dem Anderen, sich selbst und der Situation gegenüber Rechnung zu tragen. Der Psychologe und Kommunikationswissenschaftler Friedemann Schulz von Thun beschreibt angemessenes Verhalten als »stimmig«. Er sagt: »Stimmigkeit ist die doppelte Übereinstimmung sowohl mit mir selbst als auch mit dem Charakter der Situation.«¹

Nur wenn ich mich angemessen verhalte, besteht die Möglichkeit, dass der Andere seine Einstellung und sein Verhalten möglicherweise überdenkt und sogar ändert. Man kann nicht schnell mit ein paar Tipps lernen, wie man sich in schwierigen Gesprächen clever verhält. Sich angemessen zu verhalten ist eine hohe Kunst, denn es gibt dazu kein fixes Schema.

Ein Beispiel, wie Prägungen Konflikte beeinflussen

Kommen wir auf meinen verärgerten Kollegen zurück, von dem ich Ihnen zu Beginn erzählt habe. Wir beide verstehen uns bestens. Vor einiger Zeit sollten wir zusammen eine größere Veranstaltung organisieren. Zu Beginn der Planungsphase schickte er mir per E-Mail ein paar erste Ideen. Ich antwortete auf seine E-Mail und erwähnte, dass ich die meisten seiner Vorschläge sehr gut fände. An zwei Stellen fügte ich ein paar Ergänzungen ein und eine Idee stellte ich infrage. Dann sendete ich meinem Kollegen die E-Mail.

Kurz darauf schickte er mir eine sehr, sehr lange E-Mail, in der er den schon erwähnten Satz schrieb: »Ich habe es so satt, von Anderen immerzu korrigiert zu werden.« In dieser E-Mail führte er viele vergangene Verletzungen und Zurückstellungen auf. Er markierte klar, dass er es satthabe, immer infrage gestellt zu werden. Auf meine Einwände reagierte er ablehnend und zynisch.

Wie erschlagen saß ich vor meinem Bildschirm. Ich hatte diese Reaktion nicht im Geringsten erwartet – nicht von ihm! Und obwohl ich meinen Kollegen nicht noch mehr ärgern wollte, fielen mir sofort ein paar fiese Bemerkungen ein, wie ich auf seine E-Mail hätte antworten können. Das zeigt übrigens, dass es kein Buch über Kommunikation braucht, um unangemessen reagieren zu können. Das liegt uns im Blut. Das können wir automatisch und von Natur aus. Meine spöttische Antwort hätte die Sache aber nur verschlimmert.

Ich hielt mich also zurück und unternahm erst einmal gar nichts. Sofern es möglich ist, ist nichts zu unternehmen zunächst oft eine gute Reaktion, wenn es um Kommunikation in schwierigen Gesprächen geht.

Etwa eine halbe Stunde später erhielt ich eine weitere E-Mail von meinem Kollegen: »Vermutlich habe ich in meiner vorigen Mail etwas überreagiert. Ich bin früher so oft abgelehnt worden. Ich habe immer um Respekt und Anerkennung kämpfen müssen. Ich fühle mich noch heute zurückgestellt. Und immer wieder rutsche ich in dieses Denken hinein, dass ich für meine Würde und für meine Person kämpfen muss. Deshalb habe ich in meiner Mail vorhin auf deine Gedanken zu meinen Ideen so heftig reagiert. Ich weiß, dass ich dieses Denken überwinden muss. Zudem hast du ja recht mit deinen Einwänden.«

Ich habe mich über diese E-Mail natürlich sehr gefreut; nicht nur, weil er mir recht gab. Ich habe mich darüber gefreut, weil sich mein Kollege bewusst war, weshalb er so empfindlich reagiert hatte. Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung. Mein Kollege ist auf das Feld der Freiheit und Selbstverantwortung getreten, weil er für sein Verhalten nicht mehr seine Vergangenheit verantwortlich machen wollte.

Ein Kursteilnehmer hat diese Erfahrung einmal so ausgedrückt: »Mit der Zeit wurde mir bewusst, dass ich früher immer aus dem Bauch heraus reagiert habe. Ich kannte von meiner Vergangenheit her nur ein Verhalten: Aggression. Mir war dabei aber nie richtig wohl. Heute suche ich bewusst nach weiteren und besseren Möglichkeiten, um zu reagieren. Ich habe Wahlmöglichkeiten. Mir wurde klar, dass ich eigenverantwortlich handeln muss. Ich darf mein Verhalten nicht mit meiner Vergangenheit entschuldigen, sonst bin ich nur ein Opfer. Ich muss und will aus dem Schatten meiner Vergangenheit heraustreten und vorwärtsblicken. Ich will aus dem bisherigen Verhalten aussteigen. Diese neue Sicht in die Tat umzusetzen war vor einigen Jahren eine bewusste Entscheidung! Es war ein langer Weg, bis diese Entscheidung mehr und mehr Realität wurde.«

Nach meiner Erfahrung ist es am anspruchsvollsten, mit verletzten, verwundeten und unversöhnten Menschen eine gute Beziehung und eine konstruktive Kommunikation zu pflegen. Die eine Gruppe der »ungeheilt Verwundeten« neigt zu unberechenbarer Härte, zu Rücksichtslosigkeit und zu einem verbissenen Kämpfen bis zum Untergang. Diese Menschen greifen andere an und werten sie ab, um sich selbst zu schützen. Die andere Gruppe der Verwundeten neigt zu Selbstmitleid, extremer Empfindlichkeit, Opferdenken, Selbstabwertung, Resignation und Rückzug. Sie schützen sich, indem sie sich ins Schneckenhaus zurückziehen.

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

Was ist der Mensch? Aus theologischer Sicht ist der Mensch zuerst und vor allem anderen ein Geschöpf. Und wo ein Geschöpf ist, ist ein Schöpfer. Weil der Schöpfer das Geschöpf liebt, spricht er mit ihm. Schöpfer und Geschöpf sind von Anfang an im Gespräch miteinander. Damit macht die Bibel ab der ersten Seite klar: Es geht hier nicht um Religion, sondern um Beziehung; um Beziehung zwischen Schöpfer und Geschöpf und damit um Kommunikation. Die Bibel ist voller Gespräche zwischen Gott und den Menschen. Im Anfang war das Wort.

Der Mensch kann aber auch anders: Er kann sich weigern, mit Gott zu sprechen und auf ihn zu hören. Dann gerät vieles aus den Fugen. Menschen verletzen Menschen – zuerst meist mit Worten. Keiner ist dabei nur Opfer. Jeder kann verletzt werden, jeder verletzt und jeder ist für sein eigenes Reden und Handeln verantwortlich. Die gute Nachricht ist aber: Der Schöpfer will dem Menschen ein »neues Herz« geben. Verwundungen können geheilt und eigenes Fehlverhalten überwunden werden. Die Kommunikation steht auf einem neuen Fundament.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 175.

WIE SEHR WIR SELBST EIN GESPRÄCH PRÄGEN

Der oben beschriebene E-Mail-Verkehr mit meinem Kollegen zeigt, dass es in schwierigen Gesprächen selten »rein sachlich« zugeht. Da schwingen unsere ganze Person und unsere ganze Lebensgeschichte mit. Auch die Art und Weise, wie wir über uns selbst denken und wie wir mit uns selbst umgehen, prägt die Auseinandersetzung mit dem Anderen.

Möchten Sie Ihrem »Innenleben« auf die Spur kommen? Hier sind einige Fragen, die Zusammenhänge zwischen Ihrem Verhalten und Ihrer inneren Verfassung andeuten:

• Weshalb ärgert mich jetzt das Verhalten des Anderen?
Weil ich überzogene Erwartungen habe, die er nicht erfüllen kann?

• Weshalb bin ich manchmal so extrem empfindlich?
Weil ich mich zurückgestellt fühle und mit mir selbst nicht im Lot bin? Weil ich über mich selbst negativ denke und vermute, dass die Anderen es auch tun? Weil ich dazu tendiere, mich selbst abzuwerten?

• Weshalb grüble ich immer wieder über dieselben Situationen?
Weil ich mir diesen Fehler nicht vergeben kann oder weil ich mir die Lösung dieses Problems nicht zutraue?

• Warum denke ich negativ über Andere?
Wertet es meinen Selbstwert auf, wenn ich Andere abwerte?

• Weshalb bin mit meinen Nerven am Ende und fühle ich mich vom Anderen ausgenutzt?
Weil ich nicht Nein sagen kann aus Angst, nicht mehr geliebt und gebraucht zu werden?

• Weshalb raste ich ab und zu aus?
Weil ich meine eigenen Gefühle und Wünsche schon viel zu lang unterdrücke? Oder weil ich mir zu viel aufgeladen habe und deshalb so unter Strom stehe?

• Weshalb bin ich hart und gleichgültig gegenüber Anderen?
Weil ich denke, nur meine Meinung sei richtig, oder weil ich befürchte, ich käme eh zu kurz, wenn ich nicht für mich selbst sorge?

Fast alle Konflikte haben nicht nur mit der Sache allein zu tun, sondern viel mit der inneren Verfassung der Beteiligten. Der Therapeut Ernst Gassmann hat einmal in einem Vortrag gesagt: »Es gibt keine Eheprobleme, keine Erziehungsprobleme und keine Probleme am Arbeitsplatz. Es gibt nur persönliche Probleme, die in all diesen Beziehungsfeldern ausgetragen werden.«

Es gibt keine »neutralen« Probleme – zumindest nicht in konfliktgeladenen Situationen. Da geht es nie rein sachlich zu und logischerweise nehmen wir vieles persönlich. Deshalb sind wir so auf Draht. Wir tragen unsere eigenen Ängste, Erwartungen, Prägungen, Probleme, Konflikte und Werte in die angeblich sachlichen Problemstellungen hinein. Der Andere tut das natürlich auch – nur hat er erfahrungsgemäß eben andere Ängste, Erwartungen, Prägungen, Probleme, Konflikte und Werte. Wen wundert’s, dass es zu Kollisionen kommt?

Sensible Menschen könnten das missverstehen und denken, sie seien für alle zwischenmenschlichen Konflikte selbst verantwortlich. Das ist natürlich nicht der Fall. Aber wir tragen immerhin 50 Prozent zu einer Beziehung bei. Wenn wir mit uns selbst einigermaßen im Lot sind, können wir mit unseren 50 Prozent Positives in ein schwieriges Gespräch einbringen. Dass der Andere sich positiv einbringt, habe ich nicht in der Hand. Meinen Beitrag aber kann ich beeinflussen. Darum lohnt es sich, an sich zu arbeiten.

Der Ehetherapeut Manfred Engeli hat diese Dynamik während eines Vortrags erläutert. Der Berater wurde gefragt, ob es sinnvoll sei, wenn nur ein Partner in die Eheberatung komme, weil der andere Partner dazu (noch) nicht bereit sei. Spontan dachte ich: »Nein, das ist natürlich nicht sinnvoll. Die beiden müssen doch miteinander reden.« Der Ehetherapeut aber antwortete: »Natürlich ist das sinnvoll. Wenn eine Person an sich selbst arbeitet und sich positiv verändert, wirkt sich das immer auf die Beziehung aus.« Klar, es ist hoffnungsvoller, wenn beide Partner zum Gespräch gehen. Aber selbst einer allein kann das Ehesystem verändern.

Es ist wie beim Mobile. Wenn ich nur ein einzelnes Element anfüge oder entferne, wirkt sich das auf das ganze Mobile-System aus. So ist es auch im Leben. Wenn ich mich positiv verändere, wirkt sich das in schwierigen Situationen positiv aus. Ich werde geduldiger, mutiger, großzügiger, ehrlicher und vertrauensvoller. Das wird die schwierige Beziehung positiv prägen, bevor das erste Wort gesprochen ist.

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

Jeder Mensch soll und kann an sich arbeiten. Viele Lebensanweisungen der Bibel zeigen, in welche Richtung die Veränderung gehen soll. Es geht nicht darum, religiös, brav und harmlos zu werden. Ziel ist, dass aus unserm Leben das herausgearbeitet wird, was Gott ursprünglich in uns hineingelegt hat. Wie befreiend, unabhängig und stark sich das auf die Kommunikation auswirkt, zeigt das Leben von Jesus, wie es in den Evangelien beschrieben ist.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S.180

Uns selbst lieben ist mehr als Kitsch

Ein unverzichtbarer Faktor für konstruktive Kommunikation ist also eine gesunde Beziehung zu sich selbst. Der Autor Walter Trobisch hat in seinem Buch Liebe dich selbst geschrieben: »Wer sich nicht selbst liebt, ist ein Egoist.²« Das mag provozierend und verwirrend klingen. Aber was fragt sich ein Mensch, der sich selbst ablehnt? Er fragt sich: »Was denken die Anderen wohl über mich? Wie komme ich bei den Anderen an? Die lehnen mich bestimmt ab!« Ein Mensch, der sich selbst ablehnt, dreht sich um sich selbst. Genau dasselbe tut auch ein Egoist. Er dreht sich um sich selbst und hat kaum Augen für die Bedürfnisse und Ansichten anderer Menschen.

Es gibt zwei Sorten von Egoisten. Die einen drehen nach oben um sich selbst und behandeln andere von oben herab. Sie fühlen sich überlegen und wirken arrogant und unnahbar. Nicht selten übertünchen sie mit ihrem selbstsicheren Auftritt ihre Minderwertigkeitskomplexe. Natürlich färbt diese Einstellung auf die Kommunikation ab.

Auf der anderen Seite gibt es die Egoisten, die nach unten drehen. Diese Form ist viel schwieriger als Egoismus zu erkennen. Noch bis vor ein paar Jahrzehnten war es mehrheitlich verpönt, positiv von sich selbst zu sprechen. Man musste demütig sein. Positive Eigenschaften und herausragende Leistungen musste man kleinreden. Man sollte bescheiden sein, sonst wäre man ja überheblich, und es sähe so aus, als stiege einem alles zu Kopf. In diesem künstlich demütigen Klima hat man den Egoismus nach unten oft nicht als Fehlentwicklung entlarvt, sondern eher als Idealbild betrachtet. Dieses angeblich demütige Selbstbild fügte sich nahtlos in das gesellschaftliche Selbstverständnis ein.

Wie denkt ein Mensch, der zum Egoismus nach unten neigt? Er denkt negativ über sich selbst und »verkauft« sich unter seinem Wert. Er vergleicht sich mit Anderen und steht in seinem internen Gericht immer als Verlierer da. Weil er seinen eigenen Ansprüchen nicht zu genügen vermag, denkt er schlecht über sich. Ihm ist zwar theoretisch bewusst, dass keiner perfekt ist und jeder Schwächen und Fehler hat. Der Egoist »nach unten« aber denkt, dass die Fehlerhaftigkeit der Anderen wesentlich weniger wiegt als seine eigene. Ein Schweizer Pfarrer hat diese Einstellung einmal als »Selbstverzwergung« bezeichnet. Auch diese Haltung fließt natürlich in die Kommunikation ein.

Beide Formen, wie man sich um sich selbst drehen kann, haben nichts mit gesunder Liebe zu sich selbst und mit Selbstannahme zu tun. Diese ist aber zentral, um mit Anderen in eine aufbauende Kommunikation einzutreten – ganz besonders in schwierigen Situationen. Es ist offensichtlich, dass sich ein schwieriges Gespräch mit Egoisten »nach oben« oder »nach unten« viel schwieriger gestaltet als mit Menschen, die mit sich selbst entspannt unterwegs sind.

Der Kabarettist Eckart von Hirschhausen hat die Auswirkungen gesunder Selbstannahme einmal so umformuliert: »Liebe dich selbst, damit es deinem Nächsten leichtfällt, dich gern zu haben.«³

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

»Liebe« ist in der Bibel neben »Glauben« und »Hoffen« der zentrale Begriff. Das zeigt sich schon daran, was Jesus auf die Frage, welches das wichtigste Gebot sei, geantwortet hat: »Du sollst den Herrn, deinen Gott, von ganzem Herzen, von ganzer Seele, mit all deinen Gedanken und all deiner Kraft lieben. […] Liebe deinen Nächsten wie dich selbst« (Markus 12,30-31).

In dieser Dreifachausrichtung der Liebe wird auch die Liebe zu sich selbst betont. Neben der Liebe zu Gott ist die gesunde Selbstannahme eine wichtige Voraussetzung, um seinen Nächsten zu lieben. Nur wer von Liebe getragen ist, kann frei lieben. Er handelt und redet weniger aus Berechnung und Angst, sondern aus innerem Frieden heraus.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 181.

Einen befreienden Umgang mit uns selbst finden

Je positiver ich mit mir selbst unterwegs bin, desto konstruktiver und kreativer kann ich reagieren – gerade bei schwierigen Gesprächen. Deswegen betrachten wir jetzt vier Wege, die helfen, einen befreienden Umgang mit uns selbst zu finden. Dies wird Ihr Verhalten in schwierigen Gesprächen markant entspannen.

Jürg Frick schreibt in seinem Buch über Selbstwert: »Wir sehen die Dinge (andere Menschen; Anmerkung des Autors) nicht so, wie sie sind, sondern so, wie wir sind.«⁴ Sehen wir uns also an, wie wir sind.

1. Seien Sie dankbar für das, was Sie haben

Ja, das ist ein Allerweltsspruch – und doch stimmt dieser Satz. Menschen, die dankbar sind für das, was sie sind und haben, sind umgänglicher und angenehmer als Menschen, die mit sich und ihrem Leben unzufrieden sind. Mit zufriedenen Menschen kann man friedlicher schwierige Gespräche führen.

Dankbarkeit ist die bewusste Entscheidung, ein Ja zu finden zu seiner aktuellen Situation, statt gierig und voll Selbstmitleid auf das zu starren, was einem angeblich fehlt. Sich mit anderen zu vergleichen ist der zuverlässigste Weg, unzufrieden zu werden.

Der Solothurner Mundartdichter Ernst Burren aus der Schweiz hat einmal während einer Lesung gesagt: »Bevor unser Nachbar seine Villa gebaut hat, hatten wir ein Haus. Jetzt haben wir nur noch eine Hütte.« Auf einem Kalenderblatt habe ich mal den schönen Spruch gelesen: »Glück heißt nicht zu bekommen, was man will, sondern zu wollen, was man hat.«

Dankbar zu sein für das, was man hat, bedeutet nicht, dass man nicht auch an Veränderungen und Verbesserungen seines Lebens arbeiten soll. Natürlich soll man sein Leben anpacken, statt sich nur treiben zu lassen. Man soll sich weiterbilden, in der Kommunikation besser werden und mit unguten Gewohnheiten brechen. Man kann sich auch wirtschaftlich vorwärtsentwickeln. All das ist möglich und wichtig. Aber es wird uns viel besser gelingen, wenn wir uns dazu entscheiden, dass wir für das, was wir heute sind und haben, dankbar sind. So können wir auch akzeptieren, was sich im Moment nicht ändern lässt, und müssen uns nicht voll Wut, Verzweiflung und Selbstmitleid dagegen auflehnen.

Es gibt Menschen, die von Natur aus positiv, dankbar und zufrieden sind. Man bezeichnet sie als Optimisten. Ihnen fällt es nie schwer, das halb volle Glas zu sehen. Sie lamentieren nicht über das halb leere Glas. Auch Optimisten sehen Probleme und Einschränkungen, aber sie lassen sich davon nicht bremsen. Sie gehen mit einem positiven Schub durchs Leben. Daher fällt es ihnen leichter, dankbar zu sein für das, was sie selbst sind und haben.

Ich hoffe, Sie gehören zu dieser glücklichen Gattung von Menschen. Wenn nicht, empfehle ich Ihnen erst recht, sich bewusst für einen Lebensstil der Dankbarkeit und des Optimismus zu entscheiden. Klingt Ihnen das zu banal? Ich kann Sie verstehen. Aber gibt es nicht auch in Ihrem Leben Gutes, für das Sie dankbar sein können – und das Sie oft einfach nicht sehen? Wie wäre es, wenn Sie alles Gute aus Ihrem Leben einmal schriftlich festhielten? Denken Sie nicht nur darüber nach. Schreiben Sie es auf! Ihr Leben wird dadurch höchstwahrscheinlich eine Spur heller und Sie werden dankbarer.

Sie können einen dankbaren Lebensstil einüben, indem Sie positiv reden. Optimisten erkennt man an Ihrer Sprache. Sprechen Sie weniger über die Dinge, die schiefgehen. Hören Sie damit auf, sich zu beschweren und zu murren. Gewöhnen Sie sich positive Aussagen an. Hier drei Beispiele:

• Anstatt: »Das ist gar nicht so eine schlechte Idee«, sagen Sie besser: »Das ist eine großartige Idee!«

• Anstatt: »Diese Veranstaltung ist ja total überfüllt«, sagen Sie besser: »Schon beeindruckend, wie beliebt diese Veranstaltung ist.«

• Anstatt: »Das geht nicht!«, sagen Sie besser: »Wir wollen das einmal versuchen.«

Wie Dankbarkeit wirkt, hat der österreichische Schriftsteller Ernst Ferstl sehr schön auf den Punkt gebracht: »Für dankbare Menschen macht das Glück gerne Überstunden.«

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

»Danken« hängt sprachlich mit »Denken« zusammen. Wer objektiv über sein Leben nachdenkt, wird viele Gründe finden, warum er dankbar sein kann. Wer denkt, der dankt. Er dankt dem Nächsten und seinem Schöpfer. Der deutsche Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier sagte 2017 in einer Rede: »Was immer sonst wir als Christen tun, das Wichtigste ist und bleibt – das ist meine tiefste Überzeugung als evangelischer Christ –, Lob und Dank zu sagen Gott, dem Schöpfer, der es gut mit uns meint.«

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 187.

2. Überwinden Sie ungesunde innere Antreiber und Festlegungssätze

Der erste Weg, um einen guten Umgang mit sich selbst zu finden, ist die Dankbarkeit. Der zweite Weg befasst sich mit unseren meist verborgenen inneren Antreibern und Festlegungssätzen. Wenn Dankbarkeit Ausdruck von Vertrauen und Realitätssinn ist, dann sind ungesunde innere Antreiber und Festlegungssätze Ausdruck von Täuschung und Verwirrung – ja, letztlich von unwahren Überzeugungen und damit von Lügen.

Viele Menschen werden von inneren Antreibern und Festlegungssätzen geleitet. Diese Sätze stammen oft aus der Kindheit und aus der Jugend. Sie wurden uns bewusst vermittelt oder wir haben sie uns aufgrund gemachter Erfahrungen selbst angeeignet. Diese Sätze, die für uns zu unerschütterlichen Überzeugungen geworden sind, können ein schwieriges Gespräch belasten. Oft sind wir uns nicht bewusst, wie sehr uns diese angeblichen Gewissheiten leiten. Für uns sind sie objektive Wahrheiten. Wir haben nie darüber nachgedacht, ob sie falsch sein könnten. Unser Gefühl, das schon jahrelang in diesen Fehlaussagen schwimmt, sagt uns: »Es ist wahr! Es ist unerschütterlich wahr!«

So können innere Antreiber und Festlegungssätze klingen:

• »Ich bin nur wertvoll, wenn ich Erfolg habe.«

• »Wenn ich einen Fehler mache, werden mich die Anderen verurteilen.«

• »Ich muss alles unter Kontrolle haben.«

• »Ohne mich geht es nicht.«

• »Ich bin für alles verantwortlich.«

• »Ich darf niemanden enttäuschen und muss es allen recht machen, sonst werde ich nicht geliebt.«

• »Es muss so gehen, wie ich will.«

• »Ich darf nicht Nein sagen.«

• »Ich muss besser sein als die Anderen.«

• »Es genügt sowieso nie, was ich mache.«

• »Ich muss mich durchsetzen, sonst steht mir ein anderer im Weg.«

• »Ich muss diese Position erreichen (oder halten), sonst bin ich wertlos.«

• »Ich bin zu dick und zu dumm. Mich kann man nicht brauchen.«

• »Das Leben und die Anderen haben mich schwer benachteiligt.«

Solche Sätze nisten sich unmerklich und dafür umso hartnäckiger in uns ein. Wer von diesen zweifelhaften Gewissheiten gesteuert wird, reagiert besonders in Stresssituationen reflexartig hart, beleidigt, egoistisch, ängstlich, stur usw.

Hier sind einige Beispiele, die den Zusammenhang zwischen unseren fundamentalen Grundüberzeugungen – unseren Antreibern und Festlegungssätzen – und den daraus resultierenden Problemen zeigen:

• Übermäßiger Ehrgeiz führt dazu, sich und Anderen etwas beweisen zu müssen. Man wird vom Gedanken geleitet, dass der eigene Wert von der erbrachten Leistung abhängt.
Die Kommunikationswissenschaftlerin Miriam Meckel spricht in diesem Zusammenhang von einem individuellen, existenziellen Kategorienfehler: »Ich habe versucht, mit quantitativen Kategorien qualitative Probleme zu lösen. ›Wie viele Aufsätze muss ich schreiben, um geliebt zu werden?‹ Oder: ›Wie viele Flugmeilen muss ich pro Jahr absolvieren, um attraktiv zu bleiben?‹«⁵ Diese Denkweise hat bei Miriam Meckel zu einem Burn-out geführt.

• Jahrelange Zurücksetzung kann zum Entschluss führen, dass man sich nichts mehr bieten lässt. Man will sich immer und unter allen Umständen durchsetzen.
Es ist offensichtlich, dass dieses Denken in einem schwierigen Gespräch zu einem sturen, uneinsichtigen und unbeweglichen Verhalten führt. Nachdem man jahrelang den Kürzeren gezogen hat, will man jetzt nicht mehr klein beigeben. In diese Kategorie gehört alles, was mit Machtgebaren zusammenhängt. So können aus ehemaligen »Verlierern« gnadenlose Despoten werden. Despoten haben immer ein angeschlagenes Selbstwertgefühl. Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl sind flexibel, zuvorkommend und lassen auch Andere leben.

• Es gibt Menschen, denen man ihre Fehler stets unter die Nase gerieben hat. Dies kann zu Resignation führen – oder zu krankhafter Genauigkeit. Man will jetzt als Erwachsener Fehler um jeden Preis vermeiden. Man will vor sich selbst und vor den Anderen tadellos dastehen.
Solchen Menschen fällt es logischerweise schwer, Fehler zuzugeben. Mit solchen Menschen kann man kaum sachlich über ihre Mankos sprechen. Sie werden das immer als Angriff auf ihre Persönlichkeit verstehen. Sie reagieren äußerst empfindlich. Wenn ihre innere Überzeugung, nicht zu genügen, von einer äußeren Stimme (in diesem Fall von Ihrer Stimme!) scheinbar bestätigt wird, fühlen sich solche Menschen bedroht. Je nach Typ wehren sie sich vehement oder sie ziehen sich ins Schneckenhaus zurück.

• Menschen, die in Beziehungen häufig enttäuscht worden sind, können sehr misstrauisch werden. Sie haben sich geschworen, sich nie wieder verletzen zu lassen.
Kein Wunder, dass solche Menschen in der Kommunikation verschlossen wirken. Es fällt schwer, sich mit ihnen entspannt zu unterhalten. Besonders heikel wird der Umgang mit solchen Menschen in Partnerschaft und Ehe. Sie neigen dazu, sich nie ganz auf den Anderen einzulassen. Sie sind sehr kritisch. Damit erreichen sie im unglücklichsten Fall genau das, was sie am meisten fürchten: dass sie wieder verlassen werden, weil sich ihre Festlegungssätze und ihre Kommunikation negativ auf die Beziehung ausgewirken.

Mit Menschen, die stark von Festlegungssätzen getrieben sind, ist es sehr ermüdend, konstruktive schwierige Gespräche zu führen. Wir können beim Anderen irregeleitetes Denken kaum ändern. Wir können lediglich hoffen, dass er seinen Antreibern selbst auf die Spur kommt – und wir können überprüfen, wie es bei uns selbst mit Festlegungssätzen und Antreibern aussieht (darauf gehe ich gleich noch näher ein). Dann besteht die Möglichkeit, diese Lügengedanken zu überwinden. Festlegungssätze belasten nicht nur die Kommunikation; sie sind für die Betroffenen eine tägliche Qual. Sie beeinflussen ihr Denken, ihre Kommunikation, ihre Gefühle, ihr Gewissen und vor allem ihr Verhalten. Deshalb ist es heilsam, dieses schwere Gepäck nicht ein Leben lang mit sich herumzutragen. Hilfreich kann eine psychologische oder seelsorgerliche Beratung sein.

So können Sie irregeleitetes Denken überwinden

Sie können falsches Denken über sich selbst überwinden, indem Sie dieses Denken durch lebensbejahende Sätze ersetzen. Diese Sätze müssen Sie ganz bewusst aussprechen und sich selbst zusprechen. Wer meint, das habe mit Autosuggestion zu tun, hat recht! Allerdings sind auch die ungesunden Antreiber und Festlegungssätze Autosuggestion. Sie können sich entscheiden, was Sie sich lieber zusprechen wollen – die Wahrheit oder die Lüge.

So könnten positive Sätze über sich selbst aussehen:

• Ich bin begabt und gut ausgebildet. Ich muss nicht der Beste sein. Selbst der »Beste« hat noch Bessere über sich.

• Mein »Selbst« ist womöglich ein unstillbar gieriges Monster. Ich will dieses Monster nicht noch mehr füttern.

• Es gibt viele Menschen, die mich schätzen. Ich kann nicht erwarten, dass mich alle mögen und gut finden.

• Ich will in Beruf und Familie das Bestmögliche geben. Es ist normal und menschlich, Fehler zu machen und nicht allen Erwartungen zu entsprechen. Es muss nicht immer alles sofort gelingen.

• Mein Wert als Mensch besteht nicht in meiner Leistung, sondern in der Tatsache, dass ich ein geliebtes Geschöpf bin.

• Menschen können einen enttäuschen. Trotzdem will ich mich auf andere einlassen. Ich nehme in Kauf, dass ich verletzt werde. Das ist immer noch besser, als eine hohe Mauer um mich herum zu errichten.

• Kritik ist keine Katastrophe. Kritik ist Gratisweiterbildung – selbst wenn sie ungerechtfertigt ist. Ich werde dadurch weiser, besser und stärker. Ich muss mich bei Kritik nicht immer rechtfertigen.

Um sich selbst in einem objektiveren Licht zu sehen, können Sie mal die Position ändern. Überlegen Sie sich, wie ein außenstehender Beobachter Sie selbst und Ihre Situation beurteilen würde. Fragen Sie einen Freund, wie er Sie sieht. Versuchen Sie selbst, sich von außen zu sehen mit allem, was Sie sind und haben und tun. Was würden Sie über diesen Menschen denken? Vermutlich werden Sie feststellen, dass es neben einigen Mankos noch ganz viel Gutes in Ihrem Leben gibt. Ihre Mankos sind nicht das ganze Leben!

Denken Sie positiv. Denken Sie in Alternativsätzen:

• Statt: »Das wird bestimmt nicht klappen«, denken Sie alternativ: »Es ist zwar schwierig, aber nicht unmöglich. Ich will es wagen.«

• Statt: »Die Situation wird eskalieren«, denken Sie alternativ: »Es gibt noch mehrere Möglichkeiten, wie wir zu einer guten Lösung kommen können.«

• Statt: »Mein Chef ist immer unzufrieden mit mir«, denken Sie alternativ: »Mein Chef ist nicht gerade ein Held im Thema ›Wertschätzung‹. Aber vermutlich hat er das einfach nie gelernt.«

Eine erneuerte und gereinigte innere Einstellung entspannt schwierige Gespräche. So können Sie Anderen offener und souveräner entgegentreten.

Eine persönliche Erfahrung

Ich möchte Ihnen erzählen, wann ich bei mir selbst die Zusammenhänge zwischen Ereignissen, falschem Denken, inneren Antreibern, turbulenten Gefühlen und schwierigen Gesprächen zum ersten Mal verstanden habe.

Es war während meiner ersten Stelle als Pfarrer in ländlichem Umfeld. Voll Idealismus und Elan trat ich diese Stelle an. Ich wollte die Welt verändern … oder zumindest mein näheres Umfeld. Ich war damals 30 Jahre alt. Die ersten Monate in der neuen Kirchengemeinde waren sehr motivierend. Sie wissen ja: Ein neuer Besen kehrt gut! Ich wurde mit viel »Goodwill« aufgenommen. Der Gottesdienstbesuch war gut. Es kamen neue Menschen hinzu.

Dann aber spürte ich von der Gemeindeleitung immer mehr Widerstand. Ich war ihnen zu »modern«, obwohl meine »modernen« Ideen sehr maßvoll waren. Der Widerstand gegen meine Verkündigung und meine Ideen nahm zu. Der ganze »Drive« geriet ins Stocken. Schließlich realisierte ich, dass ich immer mehr auf Granit biss, wenn ich etwas ändern wollte. Ich wurde zunehmend verstimmter und entmutigter. Die Gemeindeleitung wurde zu meinem Feindbild. Meiner Ansicht nach verhinderten sie eine weitere gesunde Gemeindeentwicklung. In meiner seelischen Unterwelt brodelten Unverständnis, Ohnmacht, Wut und Ärger. Sie können sich vorstellen, dass sich das auf die Kommunikation während der Gemeindeleitungssitzungen nicht positiv auswirkte!

Was ich damals lange Zeit nicht sah, war die Tatsache, dass es mir nicht nur neutral um eine gesunde Gemeindeentwicklung ging. Es ging mir nicht nur darum, mit einer zeitgemäßen Kirche Menschen einer modernen Gesellschaft zu erreichen. Darum ging es mir auch! Aber das waren nicht die einzigen Motive, die mich antrieben. Was mich stark und weitgehend unbewusst antrieb, war mein Haupt-Festlegungssatz: »Ich bin nur wertvoll, wenn ich erfolgreich bin.«

Das konservativ-bremsende Verhalten der Gemeindeleitung verärgerte mich, weil damit verhindert wurde, dass ich diese Kirche voranbringen konnte. Und dadurch rückte in weite Ferne, was ich mir besonders wünschte: Allen sollte klar werden, dass diese Kirche sich seit meiner Anwesenheit so prächtig entwickelt hatte! Es ist demütigend, das heute zuzugeben. Aber so war es.

Es liegt auf der Hand, dass mein Kommunikationsstil und meine Argumentation wesentlich von meinen verborgenen Motiven geprägt wurden. Ich war kaum in der Lage, richtig zuzuhören. Es ging nur noch um Rechthaberei. Stur versuchte ich, meine Anliegen durchzubringen. Und damit bewirkte ich noch mehr Widerstand.

All diese Zusammenhänge sind mir erst in der Beratung durch einen erfahrenen Seelsorger bewusst geworden. Es war das erste Mal, dass ich realisierte, wie stark mich mein Festlegungssatz »Ich bin nur wertvoll, wenn ich erfolgreich bin« prägte. Es brauchte Jahre, bis ich gelernt hatte, diesem Satz immer weniger zu glauben. Diese Erkenntnis aber hat mein Leben, mein Arbeiten und meine Kommunikation entspannt und verbessert.

Darf ich Sie zu einer Standortbestimmung einladen?

Gehen Sie die Liste der inneren Antreiber und Festlegungssätze (siehe S. 7) durch.

• Kreuzen Sie Aussagen an, die Sie selbst mehr oder weniger betreffen.

• Werden Sie von anderen Festlegungssätzen angetrieben?

• Welcher Satz ist in Ihrem Leben der Hauptsatz bzw. Ihr Lebenssatz?

Wenn Sie bei Ihrer Forschungsreise in Ihre Innenwelt nicht richtig vorankommen, empfehle ich Ihnen, diese Fragen mit einem guten Freund, einem Seelsorger oder einem Therapeuten anzugehen. Es lohnt sich, denn wer seine inneren Antreiber entdeckt und überwindet, wird entspannter leben und besser kommunizieren.

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

Jesus wies mehrfach darauf hin, dass nicht allein die realen Taten zählen, sondern vor allem das Verborgene: unser Denken, unser Fühlen und unsere Motive. Er zeigte, dass das Innere das Äußere prägt. Alles, was an den Tag tritt, ist im Inneren, im Herzen des Menschen, entstanden. Deshalb geht es in der Bibel nicht primär darum, »besser« zu werden, sondern darum, eine andere Einstellung und ein neues Herz zu bekommen.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 189.

3. Gönnen Sie sich selbst Gutes

Diese Einladung klingt ein bisschen kitschig, fast wie in der Werbung: »Weil ich es mir wert bin …« Dennoch sollten wir uns dazu entscheiden, gut zu uns selbst zu sein. Gerade Menschen mit einer stark ausgeprägten sozialen Ader, die immer und überall zuerst für die Anderen da sind, tun sich damit schwer.

Die soziale, selbstlose Haltung ist natürlich lobenswert, aber wer es damit übertreibt, steht in der Gefahr, sich von der Not der Welt auffressen zu lassen. Anselm Grün hat einmal gesagt: »Es ist gut, voll Mitleid zu sein mit dem Elend anderer. Ja, wir sollen Lasten teilen und tragen. Aber das kann auch zur Gefahr werden, dass das ganze Elend der Welt in mich hineinströmt und mich am Leben hindert. In dieser Situation benötige ich die Fähigkeit, mich abzugrenzen.«

Man kann dem Anderen so sehr dienen, dass man ihm schließlich nicht mehr dient. Man wird selbst erdrückt und erdrückt den Anderen. Wer sich um seine eigenen Bedürfnisse kaum kümmert, kümmert sich bald auch nicht mehr um die Bedürfnisse des Nächsten. Solche Menschen müssen lernen, sich selbst ohne schlechtes Gewissen Gutes zu gönnen. Sie sollen dies nicht aus Selbstsucht tun, sondern aus der Erkenntnis heraus, dass eine Batterie nur so lange Energie abgeben kann, wie sie aufgeladen wird. Wer sich für Andere verheizt, wird mit der Zeit in Erschöpfung, Selbstmitleid und Verbitterung hineinschlittern. Dann hört man Sätze wie:

• »Ich habe mich jahrelang für meine Kinder aufgeopfert! Ist das jetzt der Dank dafür?«

• »Ich habe mir so viel Mühe gegeben, aber keiner hat es gesehen oder es auch nur mit einem Wort erwähnt!«

• »Ich habe den Anderen oft geholfen, aber wenn ich selbst Hilfe brauche, ist keiner da!«

Diese Sätze lassen vor allem auf eines schließen: Diese Menschen haben sich zu sehr um Andere gekümmert und dabei ihre eigenen Bedürfnisse geopfert. Vielleicht ist ihre Hilfe auch nicht ganz selbstlos erfolgt, sondern aufgrund eines schlechten Gewissens oder eines übermäßigen Pflichtbewusstseins.

Burn-out durch Vernächlässigung

Wie wichtig es ist, sich angemessen um seine eigenen Bedürfnisse zu kümmern, habe ich vor einigen Jahren als Pfarrer bei meiner zweiten Pfarrstelle gelernt. Nach sieben »fetten« Jahren, in denen sich die Gemeinde prächtig entwickelt hatte, folgten einige »magere« Jahre. Wir durchlitten in unserer Kirche eine mehrjährige Dauerkrise. Es ging um die theologische und gesellschaftliche Ausrichtung der Kirche.

Eine Gruppe von Kirchenmitgliedern wollte von der bisherigen Ausrichtung der Kirche markant abweichen, obwohl der Großteil der Kirche die bisherige Ausrichtung unterstützte. Die Kirchenleitung führte mit dieser Gruppe viele Gespräche. Dennoch kam es zu keiner Einigung. Im Gegenteil: Nach jedem Gespräch war die Situation verfahrener als vorher.

Als Pfarrer ist man in einer solchen Situation immer mitten im Sturm. Ich versuchte, das Schiff auf Kurs und die Mannschaft an Bord zu halten. Es gelang nicht und ein Teil der Mannschaft verließ das Schiff. Diese langwierigen Auseinandersetzungen kosteten enorm viel Kraft. Zudem musste die normale Arbeit ja auch weitergehen.

Nach dieser Trennung hatte ich bei allem Schmerz den Eindruck, dass ich nun endlich wieder am konstruktiven Aufbau der Kirche arbeiten könne. Das Gegenteil war der Fall. Ich fiel mehr und mehr in eine schwere Depression und konnte nach einigen Monaten überhaupt nicht mehr arbeiten.

Das Beispiel zeigt übrigens, dass man nicht allein durch Überarbeitung in ein Burn-out hineinschlittern kann, sondern vor allem auch aufgrund massiver zwischenmenschlicher Spannungen.

Beim Aufarbeiten der Krise wurde mir bewusst, dass ich mich selbst in diesen Krisenjahren sträflich vernachlässigt hatte. Ich hatte mir kaum noch Gutes gegönnt. Ich beanspruchte in diesen Jahren zwar meinen Urlaub und meinen wöchentlichen freien Tag. Selbstverständlich habe ich auch gebetet und in der Bibel gelesen. Aber auch dann drehte sich fast alles um die aktuellen Probleme. So kam meine Seele nie zur Ruhe.

Ich hatte meine seelischen, geistlichen und körperlichen Kraftquellen kaum noch gepflegt, um meine Batterien wieder aufzuladen. Meine Seele verhungerte dabei fast. Ich fühlte mich total ausgelaugt. Das machte mich anderen Menschen gegenüber zunehmend aggressiv und schließlich sogar gleichgültig. Dass darunter auch meine Kommunikation litt, versteht sich von selbst.

Es hat wesentlich zur schrittweisen Heilung beigetragen, dass ich wieder lernte, für mich selbst Sorge zu tragen und mir selbst Gutes zu gönnen:

• Ich begann, neben Urlaub, Feierabend und arbeitsfreiem Tag auch im Arbeitsprozess vermehrt kurze Freiräume und Pausenzeiten einzuplanen.

• Ich fing wieder an, mich regelmäßig in der Natur zu bewegen. Wandern ist seither zu meiner großen Leidenschaft geworden.

• Obwohl ich in einer Musikerfamilie aufgewachsen bin, realisierte ich nicht, wie gut Musik meiner Seele tut. Ich begann, Musik der unterschiedlichsten Stilrichtungen zu genießen. Die Musikbibilothek auf meinem Smartphone ist seither markant gewachsen.

• Ich fing wieder an, gute Bücher zu lesen; nicht nur Fachbücher, sondern vor allem Biografien, Reiseberichte und Geschichtsbücher.

• Das Wichtigste aber war, dass ich eine jahrelange Stand-by-Freundschaft mit einem anderen Gemeindeleiter neu animierte. Diese Freundschaft war und ist ein großes Geschenk.

Gut zu sich selbst zu sein und sich selbst Gutes zu gönnen ist nicht Ausdruck von Egoismus, sondern die Voraussetzung für Spannkraft und Lebensfreude.

• Was tut Ihnen gut?

• Kennen Sie Ihre Kraftquellen?

• Tanken Sie dort regelmäßig Energie?

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

»Genießen« ist kein Wort, das man spontan mit »Kirche« und »Glauben« in Verbindung bringt. Dabei werden bereits im Alten Testament die Sinnesfreuden sehr positiv betrachtet. Gott ist schließlich der Schöpfer alles Guten. Und Jesus hat gesagt, dass er gekommen sei, damit die Menschen das Leben in seiner ganzen Fülle haben können. Damit hat Jesus nicht nur das ewige Leben und auch nicht nur das geistliche Leben gemeint, sondern das Leben in seiner ganzen Fülle. Es ist ein tragisches Missverständnis, dass Menschen denken, sie müssten sich von Gott fernhalten, wenn sie das Leben genießen wollen. Das Gegenteil ist der Fall. Bei Gott finden wir Leben in seiner ursprünglichsten Form.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 194.

4. Versöhnen Sie sich mit Ihrer Vergangenheit

Es ist für unser Wohlbefinden und im Blick auf schwierige Gespräche wichtig, dass wir mit unserer Vergangenheit versöhnt sind. Es gibt in jedem Leben Enttäuschungen, die schwer zu verdauen sind:

• Ideale haben sich in Luft aufgelöst.

• Beziehungen sind zerbrochen.

• Ziele sind nicht erreicht worden oder in unerreichbare Distanz gerückt.

• Wünsche bleiben hartnäckig unerfüllt.

• Menschen haben uns enttäuscht und verletzt.

Wenn wir von Menschen enttäuscht worden sind, ist es gut nachvollziehbar, dass wir diesen Menschen oder Menschengruppen gegenüber besonders sensibel reagieren:

• Eine Frau, die mit Männern schlechte Erfahrungen gemacht hat, wird im Umgang mit Männern zunehmend misstrauisch.

• Menschen, die mit Migranten Konflikte hatten, können im Umgang mit diesen Menschen zurückhaltend oder auch aggressiv werden.

• Menschen, die in einem autoritären Umfeld aufgewachsen sind, reagieren übertrieben unterwürfig oder übertrieben »bockig« auf Anweisungen.

Diese Erfahrungen prägen unsere Kommunikation. Da wird es anspruchsvoll, »einfach sachlich« zu bleiben. Bewusst oder unbewusst werden uns diese Erfahrungen steuern und das Gespräch beeinflussen und belasten. Deshalb sollten wir uns Wunden aus der Vergangenheit bewusst machen und alles unternehmen, damit sie heilen können.

Andere Menschen haben mich durch ihre Worte und durch ihr Verhalten verletzt, beleidigt, missbraucht, manipuliert, enttäuscht, hintergangen. Das hat in meiner Seele und vielleicht sogar in meinem Körper hässliche Spuren hinterlassen. Es hat meinen inneren Frieden gestört und vielleicht sogar meinen Glauben ins Wanken gebracht. Kurz: Andere haben in meinem Leben ein Durcheinander angerichtet. Aber in mir drin aufräumen muss ich selbst!

Es hat wenig Sinn, darauf zu warten, dass der Andere mich für sein Fehlverhalten um Vergebung bittet. Häufig sieht der Andere seinen Fehler nicht ein oder ist nicht bereit, diesen zuzugeben. Deswegen sollte ich unabhängig vom Anderen damit beginnen, in meinem Inneren wieder Frieden zu finden.

Der schwierigste Part dabei ist, dass ich dem »Durcheinanderbringer« vergebe. »Vergeben« ist nicht nur ein Begriff, der im christlichen Glauben ein zentraler Wert ist. Auch die Psychologie und Psychotherapie zeigen, wie schädlich es ist, Altlasten mit sich herumzutragen. Schuld, die ich nachtrage, belastet mich selbst.

Vergeben ist Schwerstarbeit, die wir von Natur aus gerne meiden würden. Wir denken, dass wir die Missetat des Anderen rechtfertigten, wenn wir sie »einfach so« vergeben würden. Wir meinen, es sei unser gutes Recht, offene Schuld offenzulassen. Wir sind der Überzeugung, es befriedige unsere Seele, fremde Schuld zu konservieren und unseren Hass zu kultivieren. All diese Gedanken haben für uns selbst aber fatale Folgen. Der Hass und die Unversöhnlichkeit werden unsere Seele zerfressen und neue Beziehungen belasten. Wir sollten vor allem um unserer selbst willen vergeben und uns mit unserer Vergangenheit versöhnen.

Vergeben und Loslassen bedeutet nicht, das Verhalten des Anderen schönzureden, zu bagatellisieren oder gar zu rechtfertigen. Nein, er hat sich mir gegenüber bewusst oder unbewusst falsch verhalten. Diese Schuld muss ich nicht kleinreden. Schuld ist Schuld.

Aber selbst wenn der Andere das nicht einsieht und zugibt, muss ich nicht Opfer des Anderen bleiben. Ich kann aus dem dunklen Schatten des Anderen heraustreten. Das geschieht, wenn ich mich entscheide, die Schuld des Anderen bewusst loszulassen. Dies ist meist ein langer, hartnäckiger Prozess.

Am Anfang muss ich die offensichtliche Schuld des Anderen erkennen. Ich muss, ja, ich darf sie nicht entschuldigen. Vergeben bedeutet auch nicht zu vergessen, wie oft gesagt wird. Das ist eine unrealistische Forderung. Wie könnten wir vergessen, was der Andere uns angetan hat?

Vergeben bedeutet: Wir entscheiden uns im Kopf, das Unrecht des Anderen nicht weiterhin als »Wutpfand« in unserem Herzen festzuhalten. Wir können uns entscheiden, damit aufhören zu wollen, das Unrecht des Anderen bei jeder Gelegenheit zu erwähnen. Wir halten die Schuld des Anderen nicht warm und meditieren sie nicht weiterhin in unserem Inneren. Vergebung fängt damit an, sich willentlich und verstandesmäßig für den Weg der Vergebung zu entscheiden. Nicht selten dauert es lange, bis die Gefühle in die Entscheidung des Kopfes einstimmen.

Dennoch: Dieser Weg des Loslassens lohnt sich! Es ist ein unglaublich befreiender Weg! Ich muss mich nicht länger auf den Menschen fixieren, der bei mir so viel durcheinandergebracht hat. Ich werde frei und kann schlussendlich das Unrecht des Anderen von meinem Leben abschütteln. Wenn ich vergebe, tue ich mir selbst Gutes.

Vergebung ist einseitig – Versöhnung ist beidseitig

Es besteht ein Unterschied zwischen Vergebung und Versöhnung. Vergebung bedeutet, dass ich dem Anderen von mir aus vergebe – selbst wenn er seine Schuld nicht erkennt und zugibt. Das ist schwierig, aber möglich. Wenn es nicht möglich wäre, bliebe ich ein Leben lang Opfer des Anderen – untrennbar mit ihm und seinem schuldigen Verhalten verknüpft.

Das muss aber nicht so sein, denn Vergebung ist immer einseitig. Sie kann sich auch entfalten, wenn der Andere seine Schuld nicht einsieht und mich nicht um Vergebung bittet. Versöhnung aber – und das ist eigentlich das Ziel der Vergebung – ist beidseitig. Versöhnung kann erst eintreten, wenn der Andere auf mich zukommt, sein Unrecht zugibt und mich um Vergebung bittet. Erst jetzt können wir uns beide wieder in die Augen schauen und einander die Hände reichen.

Man kann das mit einer holländischen Brücke vergleichen. Diese Brücken, die sich über Flüsse und Kanäle spannen, bestehen aus zwei Teilen, die einzeln hochgezogen werden können. So können große Schiffe die Brücke passieren. Wenn ein Unrecht geschehen ist, sind die zwei Brückenteile der Beteiligten nach oben gezogen. Man kann die Brücke guter Beziehung und konstruktiver Kommunikation nicht mehr benutzen. Die Verbindung ist unterbrochen. Vergebung bedeutet, dass der Verletzte vergibt und seinen Brückenteil langsam wieder herunterklappt. Versöhnung bedeutet, dass der Andere seine Schuld zugibt und so auch seinen Brückenteil herunterklappt. Erst jetzt ist die Brücke wieder passierbar. Die Beziehung und die Kommunikation sind wiederhergestellt.

DER THEOLOGISCHE KOMPASS

Im ersten theologischen Kompass haben wir festgehalten: Schöpfer und Geschöpf sind von Anfang an im Gespräch miteinander. Der Mensch kann aber auch anders: Er kann sich verweigern, auf Gott zu hören und mit ihm zu reden. Dann gerät vieles aus den Fugen. Die täglichen Schlagzeilen berichten darüber. Menschen verletzen Menschen.

Wenn wir dem vergeben, der uns verletzt hat, und uns mit ihm versöhnen, kann neues Leben aufblühen. Vergebung und Versöhnung sind die besten Wege, um Beziehungen und gute Kommunikation wieder ins Lot zu bringen. Gott will auch uns vergeben und sich mit uns versöhnen, wo wir ihn und seine Absichten torpediert haben. Das ist die Botschaft und die Mission von Jesus Christus und seiner Kirche.
Noch ein Gedanke zur Aussage »Andere haben in mir ein Durcheinander angerichtet. Aber in mir drin aufräumen muss ich selbst«. Möglicherweise gibt es Menschen, die in Ihrem Leben traumatische Erfahrungen verursacht haben. Es sind Dinge vorgefallen, die niemals hätten passieren dürfen. Es ist auch möglich, dass Sie selbst Dinge getan haben, die Sie sich einfach nicht vergeben können. Sie kommen über solche Erfahrungen nicht hinweg. Sie schaffen es nicht, selbst aufzuräumen. Diese Dinge stehen wie eine dunkle Wolke über Ihrem Leben. Diese Erfahrungen bewirken, dass Sie sich selbst »irgendwie« schlecht fühlen. Haben diese Gedanken etwas mit Ihrem Leben zu tun? Dann rate ich Ihnen um Ihrer selbst willen: Akzeptieren Sie diesen Zustand nicht! Akzeptieren Sie die emotionale Fixierung auf dunkle Kapitel in Ihrem Leben nicht einfach kampflos! Verdrängen Sie nicht länger Ihren Schmerz, Ihre Wut und Ihre Ohnmacht. Selbst traumatische Erfahrungen können heilen. Sie können lernen, sich mit Ihrer Vergangenheit zu versöhnen. Aber vermutlich schaffen Sie das nicht alleine. Suchen Sie Hilfe bei einem Psychologen, einem Seelsorger, einem Therapeuten, einem Arzt, einem guten Freund oder einer guten Freundin. Reden Sie darüber, auch wenn es schmerzt! Sie müssen es nicht alleine schaffen.

Ausführlichere theologische Aspekte finden Sie in Teil 3 auf S. 194.

Um es noch einmal festzuhalten: Am wirksamsten können Sie kommunizieren, wenn Sie mit sich selbst im Gleichgewicht sind. Vier Schritte helfen Ihnen dabei: 1. Seien Sie dankbar für das, was Sie haben. 2. Überwinden Sie ungesunde innere Antreiber und Festlegungssätze. 3. Gönnen Sie sich selbst Gutes. 4. Versöhnen Sie sich mit Ihrer Vergangenheit. So gelangen Sie zu einem befreienden und befriedigenden Umgang mit sich selbst – eine wichtige Voraussetzung für gute Kommunikation!

Ein Blick zurück, bevor es weitergeht

Wir haben uns bis jetzt auf die Kommunikationsexpedition vorbereitet. Wir haben unsere seelische, geistige und geistliche Kondition trainiert und uns mit allem eingedeckt, was wir für das Erklimmen der Eigernordwand brauchen.

Bevor wir uns dem Berg noch weiter nähern, lade ich Sie zu einem Marschhalt ein. Blicken Sie auf Ihr Leben zurück. Werden Sie sich bewusst, welche Erfahrungen Sie positiv und welche Sie belastend geprägt haben.

• Wie ist Ihre Ursprungsfamilie miteinander umgegangen? Wie haben Sie miteinander geredet?

• Wann haben Sie sich dabei wohlgefühlt? Wann nicht? Weshalb?

• Welche positiven und welche negativen Muster haben Sie von zu Hause übernommen?

• Haben Sie belastende, ja traumatische Erfahrungen gemacht, unter denen Sie bis heute leiden? Wer könnte Ihnen helfen, sich davon zu befreien?

• Wie und wann ist Ihre Kommunikation beeinflusst worden durch Prägungen von zu Hause und durch belastende Erfahrungen?

• Was ist das Wichtigste, was Sie bis jetzt über Kommunikation gelernt haben?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

SCHWIERIGE GESPRÄCHE KOMPETENT MEISTERN

Konflikte sind not-wendig

Schwierige Gespräche bieten Chancen für Veränderungen

Wie sieht es bei Ihnen aus?

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TEIL 2
DAS EIGER-MODELL FÜR KOMMUNIKATION

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EINFÜHRUNG

Wie das Modell entstand

Die fünf Phasen des EIGER-Modells – ein kurzer Überblick

1. PHASE: EREIGNIS

Was sind »Ereignisse«?

Nonverbale Kommunikation

Anspruchsvolle Ereignisse – und wie man sie eindämmen kann

Das Wunder kleiner Gespräche

Das Harvard-Konzept: Der Weg zu gemeinsamen Lösungen

2. PHASE: INTERPRETATION

Wir interpretieren ständig

Das Vier-Ohren-Modell

Die Interpretation bin ich

3. PHASE: GEFÜHLE

Die Ursache unserer unangenehmen Gefühle

Der Schlüssel zum Glück

Was Gefühle mit Rasenmähen zu tun haben

Interpretation geschieht aufgrund gemachter Erfahrungen

Was uns Gefühle sagen wollen

Umgang mit eigenen heftigen, unangenehmen Gefühlen

Wie man eigene Gefühle und Wünsche gut formuliert – das Konzept der gewaltfreien Kommunikation

Wie kann man auf negative Kritik gut reagieren?

4. PHASE: EMPATHIE

Was ist Empathie?

Empathie bedeutet, ganz beim Anderen zu sein

Die Technik der Empathie

Woran erkennt Ihr Gegenüber, dass Sie ihm nicht richtig zuhören?

Wie können Sie zeigen, dass Sie zuhören?

Ein Gespräch besteht aus drei Satzzeichen

Weshalb sollen wir empathisch reagieren?

5. PHASE: REAKTION

Die häufigsten Fehler bei der Reaktion

Jedes Problem kann nur auf der Ebene gelöst werden, auf der es entstanden ist

Weshalb wir Beziehungskonflikte auf die Sachebene verlegen

Gut reagieren bedeutet, seine Position zu kennen

Die Kunst, überzeugend zu argumentieren

Gehen Sie geschickt mit Killerphrasen um

Status-Spiele

VON GRABENBRÜCHEN UND VERSÖHNUNGSBRÜCKEN

Bauanleitung für eine Versöhnungsbrücke

Wer kann weiterhelfen, wenn wir nicht weiterkommen?

WAS NACH EINEM SCHWIERIGEN GESPRÄCH ZU TUN IST

Halten Sie den aktuellen Stand fest

Prüfen Sie sich selbst

Fragen Sie nach

Und wie geht es weiter?

Pflegen Sie Ihre Seele

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TEIL 3
THEOLOGISCHER KOMPASS MIT WEITBLICK

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DIE WICHTIGSTE PERSON SIND SIE! (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 11)

WIE SEHR WIR SELBST EIN GESPRÄCH PRÄGEN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 16)

UNS SELBST LIEBEN IST MEHR ALS KITSCH (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 19)

SEIEN SIE DANKBAR FÜR DAS, WAS SIE HABEN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 22)

ÜBERWINDEN SIE UNGESUNDE INNERE ANTREIBER UND FESTLEGUNGSSÄTZE (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 25)

GÖNNEN SIE SICH SELBST GUTES (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 33)

VERSÖHNEN SIE SICH MIT IHRER VERGANGENHEIT (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 37)

SCHWIERIGE GESPRÄCHE KOMPETENT MEISTERN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 44)

DIE FÜNF PHASEN DES EIGER-MODELLS – EIN KURZER ÜBERBLICK (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 51)

DAS HARVARD-KONZEPT: DER WEG ZU GEMEINSAMEN LÖSUNGEN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 68)

2. PHASE: INTERPRETATION (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 76)

3. PHASE: GEFÜHLE (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 87)

DAS ZAHNPASTA-PRINZIP (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 94)

Hat Gott Gefühle?

UMGANG MIT EIGENEN HEFTIGEN, UNANGENEHMEN GEFÜHLEN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 96)

WIE KANN MAN AUF NEGATIVE KRITIK GUT REAGIEREN? (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 107)

4. PHASE: EMPATHIE (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 114)

DIE HÄUFIGSTEN FEHLER BEI DER REAKTION (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 123)

DIE SKA-METHODE – EIN KURZER WEG ZUM ZIEL (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 133)

DAS GUTE AN ESKALATION (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 138)

POSITION 2: ICH BIN IM UNRECHT – DER ANDERE IST IM RECHT (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 145)

VON GRABENBRÜCHEN UND VERSÖHNUNGSBRÜCKEN (VGL. AUSFÜHRUNGEN AB S. 167)

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EIN PAAR WORTE ZUM ABSCHLUSS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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ICH DANKE GANZ HERZLICH …

Danksagungen lese ich immer mit viel Interesse. Sie machen deutlich, dass das jeweilige Werk nur durch Teamarbeit entstanden ist. So ist es auch hier.

Ich danke meiner Frau Judith. Sie begleitet mich seit bald vier Jahrzehnten. Sie ist meine Geliebte, meine beste Freundin, meine Unterstützerin und meine präziseste Kritikerin. Sie hat an diesem Buch an vielen Stellen mitgearbeitet. Herzlich danke ich auch meinen Söhnen, allen Seminarteilnehmern und allen Kirchenleuten, die mich sehr viel über Kommunikation gelehrt haben. Ganz besonders danke ich Christian, Urs, Denis, Heinrich, Reinhard, Ernst, Manfred, Martin, Mario und Dieter, die mich in turbulenten Zeiten großartig begleitet und mir viel über mein Herz gezeigt haben. Ihr habt mir geholfen, entscheidende Lebensweichen gut zu stellen.

Aber was ist eine Buchidee ohne Verlag? Ich danke dem SCM Verlag für die Chance, dieses Buch zu veröffentlichen. Ich danke Michaela Wölfle für ihre herzhafte, motivierende Begleitung dieses Projekts und Nadine Weihe, die mit ihrem großartigen Lektorat dem Buch den letzten Schliff gegeben hat.

Und last, but not least danke ich dem Schöpfer für das wundervolle Geschenk des Lebens und der Kommunikation.

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ANMERKUNGEN

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R. Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen

1 Friedemann Schulz von Thun: Miteinander reden, Band 1. 48. Aufl. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt 2010, S. 18 und 121.

2 Walter Trobisch: Liebe dich selbst. Witten: R. Brockhaus Verlag 2002, S. 18.

3 Eckhard von Hirschhausen in einer Liveaufnahme.

4 Jürg Frick: Die Kraft der Ermutigung. 2. Aufl. Bern: Verlag Hans Huber 2012, S. 38.

5 Miriam Meckel: Briefe an mein Leben. Erfahrungen mit einem Burnout. 8. Aufl. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt 2011, S. 93.

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DIESE QUELLEN HABEN MICH INSPIRIERT

Außer den in den Anmerkungen genannten Werken haben mich folgende Quellen inspiriert:

• Bonhoeffer, Dietrich: Gemeinsames Leben. München: Chr. Kaiser Verlag 1986.

• Berne, Eric: Spiele der Erwachsenen. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt Taschenbuch Verlag 2002.

• Engeli, Manfred: Makarios. Der Weg, ein glücklicher Mensch zu werden. Seewis: Scesaplana Verlag 2007.

• Eniqma Edition: Schulungsvideos für Kommunikation. Aktives Zuhören (https://www.eniqma.info/videopakete/kommunikation-im-alltag/alltag-aktives-zuh%C3%B6ren/; letzter Zugriff: 07. 02. 2018).

• Goleman, Daniel: Emotionale Intelligenz. München: dtv 1995.

• Grün, Anselm/Robben, Ramona: Grenzen setzen. 11. Aufl. Freiburg/Breisgau: Herder Verlag 2007.

• Hinsch, Rüdiger/Wittmann, Simone: Soziale Kompetenz kann man lernen. Weinheim: Beltz Verlag 2003.

• Prieß, Miriam: Burn-out kommt nicht nur vom Stress. 5. Aufl. München: Südwest-Verlag 2013.

• Schulz von Thun, Friedemann: Miteinander reden, Band 3. 26. Aufl. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt 2013.

• Watzlawick, Paul: Man kann nicht nicht kommunizieren. Das Lesebuch. Göttingen: Hogrefe 2015.

• Watzlawick, Paul: Menschliche Kommunikation. Göttingen: Hogrefe 2016.

• Werner, Jürgen/Tödter, Ulf: Kommunikation im Job. Berlin: Cornelsen Verlag 2012.

• Werth, Jürgen: ahaa … Das kleine Buch vom Verstehen und Verstandenwerden. Asslar: Gerth Medien 2011.