Sarah Lauser

Happy New Wir

Der aufregende Start ins Familienleben

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7436-7 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5893-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2019 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: Kelly Sikkema / unsplash.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

Sarah Lauser, geb. 1987, lebt mit ihrem Mann und ihren vier Töchtern das bunte Familienchaos. Auf ihrem Blog schreibt die studierte Sozialpädagogin über ihr alltägliches Abenteuer und was ihr Herz bewegt (laususa.com).

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Vorwort

Ich liebe Familien – und Gott liebt sie noch viel mehr. Er hat Familien erfunden, damit er sich in ihnen dieser Welt zeigen kann. Denn durch die Liebe in einer Familie, durch die Geduld, dem Umeinander-Ringen und dem Aneinander-Festhalten möchte er ein klitzekleines Abbild von sich erschaffen. Deswegen sind Familien so wichtig, denn sie zeigen uns ein Stückchen von Gott. Familien sind unsere Zukunft.

In diesem Buch möchte ich davon erzählen, wie wir unseren Weg gefunden haben, eine Familie zu werden. Wir, das sind mein Mann Andi und ich mit unseren Töchtern Magali (6 Jahre), Kayla (5 Jahre), Carlotta (3 Jahre) und Tiana (1 Jahr). Wir sind bei Weitem keine perfekte, immer happy Family! Aber wir lieben Jesus von ganzem Herzen und wollen uns mit euch gemeinsam auf die Reise machen, Familien zu werden, die vor Liebe und Freude strotzen und die voll göttlicher Kraft sind.

Jede Familie ist anders, und das ist gut so! Jeder von euch könnte ein eigenes Buch davon schreiben, wie ihr lebt, was euch wichtig ist – und von jedem Buch würden wir etwas lernen. Wir Familien brauchen einander. Jeder hat etwas zu geben und jeder kann Neues lernen.

»Wer sich einsetzt, setzt sich aus«, las ich vor Kurzem in einem Buch. Wir setzen uns in diesen Zeilen eurem Einblick in unser Leben und eurem Urteil darüber aus. Wir haben uns entschieden, diesen Preis zu bezahlen, weil wir davon überzeugt sind, dass wir durch Echtheit und Ehrlichkeit am meisten voneinander lernen können. Bitte nehmt euch die Freiheit und die Zeit, Anregungen für euch anzupassen und zu verändern. Ganz viele Ideen habe ich selbst von anderen Leuten: Irgendwo gehört oder gelesen oder mitgekriegt. Wir sind auf dem Weg, immer Neues zu lernen und zu entdecken. Oft probieren wir etwas aus und lassen es dann auch wieder sein. Wir sind ständig dabei, zu wachsen und Erfahrungen zu sammeln, und deshalb ist das alles nur Stückwerk. Unser Leben verändert sich ständig, da kann es schon morgen sein, dass ich mir über Aussagen von heute die Haare raufen werde.

Aber ich hoffe sehr, dass euch das Buch ermutigt, inspiriert, herausfordert, zum Nachdenken anregt und vor allem Lust auf das Abenteuer Familie weckt.

Es würde dieses Buch ohne die Bereitschaft von ganz vielen wunderbaren Menschen, ihr Leben und ihre Zeit mit uns zu teilen, so nicht geben. Danke! Ein riesiger Dank geht vor allem an so viele Mama-Freundinnen, durch deren Leben und Worte ich geprägt und geformt wurde. Danke! Es ist so gut, gemeinsam unterwegs zu sein und unsere Herzen immer wieder miteinander zu verbinden.

Ein besonderes Dankeschön gilt auch den Frauen, die gemeinsam mit mir dieses Buch komplett durchgearbeitet haben und ohne die es nie so geworden wäre, wie es jetzt ist.

Mein größter Dank gilt dem allerbesten Mann, den ich mir wünschen kann: Nur weil du bereit warst, so viel Zeit allein mit unseren vier Mädels zu verbringen, konnte ich all diese Gedanken aufschreiben. Wie gut, dass ihr dabei auch noch so viel Spaß hattet! Du bist nicht nur der Hammer, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Danke Jesus, für alle Dinge, die du in mein Herz und in mein Leben gelegt hast! Ich gebe dir alle Ehre, du bist einfach unglaublich gut!

Sarah Lauser im September 2018

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1. Die Basis schaffen – Ehe leben

»Das Wichtigste, was ein Vater für seine Kinder tun kann, ist, ihre Mutter zu lieben.«¹

Vergleicht man Familie mit einem Haus, wird schnell klar, dass sie wie das Gebäude ein tragendes Fundament braucht. Eine solide Grundlage, die zuerst gelegt werden muss, damit danach die Wände, dann das Dach und alles Weitere folgen können. Als frischgebackene Papas oder als zukünftige Mamas fragt ihr euch bestimmt irgendwann, was eigentlich das Beste ist, was ihr für eure Kinder tun könnt. Das Zitat von Henry Ward Beech, einem Prediger aus dem 19. Jahrhundert, drückt dabei eine tiefe Wahrheit aus. Die Ehe ist der Grundstein jeder Familie. Sie ist das Fundament, auf das alles Weitere aufgebaut wird. Wenn die Beziehung zwischen Mutter und Vater gut ist, geht es den Kindern auch gut. Auf dieser Basis können Mama und Papa aufbauen und sich um die Erziehung und um alles Weitere kümmern, was für die Familie wichtig ist. Kinder finden die größte Sicherheit und Freude darin, wenn sie merken, dass Mama und Papa sich lieb haben. Wenn mein Mann Andi und ich uns umarmen, kommen die Kinder oft gleich angerannt. Sie zwängen sich genau zwischen uns, um einfach nur die Liebe und Geborgenheit zu genießen, die sie dort spüren. Indem wir als Eltern dafür sorgen, dass sich unsere Liebe vertieft, werden wir auch unsere Kinder mehr und besser lieben können.

Wer eine Ehe startet und sich auf diese aufregende, schöne und nervenaufreibende Reise begibt, der legt den Grundstein dafür, eine Heimat zu schaffen, in der neues Leben beginnen und wachsen kann. Damit dies gut gelingen kann, braucht es harte Arbeit. Ehe ist eine Kunst. Ehe ist der optimale Entwicklungsrahmen für lebenslange Persönlichkeitsentwicklung.² Als Andi und ich heirateten, dachte ich an solche Dinge relativ wenig bis gar nicht. Ich war total verliebt und wusste einfach genau, dass bei uns immer alles ganz wunderbar sein würde und wir alles besser machen würden als alle anderen. Es war einfach nur aufregend, und ich war so dankbar, meinen Andi bekommen zu haben.

Die Ehe ist der Grundstein jeder Familie.

Unsere ersten Ehejahre waren dann von einer Art »Ent-Idealisierung« geprägt. Wir mussten lernen, in verschiedensten Bereichen miteinander klarzukommen und uns aufeinander einzustimmen. Es war total gut für uns, verschiedene Eheseminare und Beziehungsworkshops zu besuchen und auch teilweise mitzugestalten. Ich habe schon immer sehr gerne gelesen und war dankbar für jedes gute Buch, das ich zum Thema Ehe und Partnerschaft kriegen konnte. Wir haben uns viel mit verschiedensten Themen auseinandergesetzt, wie miteinander zu reden, streiten zu lernen und Sexualität zu leben, und dabei haben wir sehr, sehr viel gelernt. Wie sehr ich wirklich mit meinem Mann bei unserer Hochzeit beschenkt wurde, wird mir erst im Nachhinein so richtig klar. Er redet gerne und ist fast immer bereit, sich über innere Gedanken und Gefühle mit mir auszutauschen und sie zu besprechen (außer wenn es schon spät am Abend ist). Uns ist es beiden wichtig, dass wir eine sehr gute Beziehung haben und behalten. Wir haben viel gelernt und wissen jetzt, dass das nicht von selbst passiert. Deshalb möchten wir viel Zeit in unsere Ehe investieren.

Die Ehe ist ein hart umkämpftes Gebiet, und daran sieht man, wie viel Macht in ihr steckt. Der Teufel weiß, wie viel Potenzial in Ehe und Familie liegt, und setzt alles daran, diese zu zerstören. Gott hat Ehe gemacht, damit er sich selbst in dieser lebenslangen, liebenden, leidenschaftlichen Beziehung von Mann und Frau dieser Welt zeigen kann. Sein Wesen, sein Charakter, seine Liebe und seine Treue strahlen in der Ehe und Familie ganz besonders und sind ein Licht für andere Menschen. Das begeistert mich! So einfach und doch so schwierig. Wir müssen erleben, wie viele Ehen zerbrechen und welches Leid dadurch allen Beteiligten zufügt wird. Gerade mit diesem Wissen im Hinterkopf haben Andi und ich schon von Anfang an laut und leise ausgesprochen: »Wir werden uns nicht trennen. Wir werden für unsere Ehe kämpfen und unser Bestes geben. Wir werden Schwierigkeiten gemeinsam angehen und meistern. Wir werden für immer zusammenbleiben.« Auch wenn das naiv klingen mag, kann ich doch sagen, dass es sehr kraftvoll ist, diese Worte immer mal wieder laut auszusprechen – auch z. B. vor den Kindern oder anderen Menschen. Worte haben Kraft, im Sichtbaren und Unsichtbaren. Alleine schaffen wir das nicht, und diese Zuversicht können wir nur haben, weil wir wissen, dass unsere Ehe auf Jesus gebaut ist und er an unserer Seite steht und mit uns kämpft.

Wir stellen unsere Ehe, so gut es praktisch möglich ist, an die erste Stelle, auch vor den Kindern. Unsere Kinder sind uns eine gewisse Zeit lang anvertraut, danach jedoch werden sie uns verlassen und ihr eigenes Leben gestalten. Dann werden wir zwei dieses Leben feiern, bis wir alt und grau sind. (Wobei ich teilweise jetzt schon ein bisschen grau bin.)

Andi und ich lernten also schon in den ersten Ehejahren viele hilfreiche Dinge über uns selbst und über den anderen, und nach und nach entwickelten wir einen gemeinsamen Ehealltag, der zu uns beiden passte. Wunderbar.

Drei Jahre nach unserer Hochzeit wurde unsere erste Tochter geboren, und plötzlich wurde alles auf den Kopf gestellt, was wir uns die letzten Jahre angewöhnt hatten und was auch endlich ganz gut funktioniert hatte. Nun mussten wir uns umstellen. Wenn ihr auch gerade frischgebackene Mama oder frischgebackener Papa geworden seid, versteht ihr bestimmt, was ich meine.

Durch Kinder verändert sich die Paarbeziehung immens: Man hat sehr viel weniger Zeit zu zweit, es gibt ständig organisatorische Kinderangelegenheiten zu regeln, die Gefühle sind durch Müdigkeit und diese Extremsituation der Kleinkindzeit oft sehr beansprucht. Bei den Frauen verändert sich der Körper und auch das Körpergefühl sehr.

Sechs Bereiche sind mir eingefallen, die für Andi und mich wichtig sind, damit es unserer Ehe gut geht. Alles, was ich hier schreibe, wollen wir als Paar so leben. In manchen Phasen klappt das mehr, in anderen weniger bis gar nicht. Familie ändert sich ständig, und deshalb brauchen wir auch in unseren Ehen die Freiheit, neue Dinge auszuprobieren und die Entspanntheit, sie wieder zu verändern, wenn sie nicht mehr passen.

Eigenverantwortung leben

Eine Ehe besteht aus zwei Einzelpersonen. Jeder ist zuallererst für sich selbst verantwortlich. Es ist entscheidend herauszufinden, was ich brauche, damit es mir grundsätzlich gut geht. Was ich brauche, damit ich meinem Ehepartner oder meinen Kindern überhaupt etwas zu geben habe. Um das herauszufinden, muss ich mich selbst wichtig nehmen, mich kennenlernen und Dinge ausprobieren.

Wenn ich schlechte Laune habe, ist es immer wieder ein Kampf, nicht meinem Mann dafür die Schuld zu geben, sondern herauszufinden, was mir gerade in meinem Leben nicht passt. Und dann muss ich schauen, was ich daran ändern kann. Ich persönlich brauche Zeiten der Ruhe, in denen ich ganz für mich allein bin, um gute Bücher zu lesen und mit Jesus zu reden und mich mit Freundinnen zu treffen. Ich muss also überlegen, wann und wie ich mir diese Momente einplanen und nehmen kann. Zum Beispiel, wenn das Baby schläft, es sich allein beschäftigt oder von jemand anderem umsorgt wird.

Wenn ihr nicht so richtig wisst, was ihr mit eurer kurzen frei verfügbaren Zeit machen wollt, kann ich euch jede Menge Bücher oder Tests empfehlen, die dabei helfen, sich selbst besser kennenzulernen und herauszufinden, wer man ist, was man will und was man dazu braucht.³ Letztes Jahr investierten Andi und ich in ein Persönlichkeitscoaching, das jedem von uns ganz neue Erkenntnisse über sich selbst gab und außerdem ein ganz neues Verständnis füreinander.

Was braucht ihr, damit es euch gut geht? Wann könnt ihr euch Zeit dafür einplanen?

Miteinander reden

Wir denken, dass eine gute Kommunikation das Wichtigste in einer Beziehung ist. Der Austausch über unsere tiefsten Gedanken und Gefühle schafft eine große Intimität. Wer gut miteinander reden kann, legt die beste Grundlage für die Bearbeitung und Lösung seiner Probleme in den verschiedensten Bereichen. Miteinander reden muss und kann man – Gott sei Dank – lernen. Wir können jedem nur wärmstens empfehlen, dieses Thema wichtig zu nehmen und sich weiterzubilden. Es gibt viele Kurse oder Seminare für Ehepaare, in denen Kommunikation fast immer auch ein Thema ist und in denen man das ganz praktisch üben kann. Wenn es bei Andi und mir bei einem Streit hoch hergeht, verdränge ich oft alle erlernten Tipps und Techniken. Wenn sich die Gemüter dann aber ein bisschen beruhigt haben, profitieren wir sehr davon, dass wir eine gute Gesprächskultur entwickelt haben.

Es gibt so viele Dinge, die besprochen und geplant werden müssen, wenn man Kinder hat: die Wochenplanung, Erziehungsfragen, Erlebnisse des Tages, Sorgen, Zweifel, Ängste, Freuden. Oft drängt sich das Organisatorische vor. Für die Paarbeziehung ist es jedoch entscheidend, dem anderen seine innersten Gedanken zu offenbaren und sich somit ganz transparent zu machen. Bei uns ist es oft so, dass wir abends einfach müde sind und nur noch ins Bett wollen. Da hat vor allem der Herr der Schöpfung keine Lust mehr auf tief gehende und ausführliche Gespräche.

Wenn einer von uns dran denkt, stellen wir uns trotzdem drei kurze, gute Fragen:

• Was war heute dein schönstes Erlebnis?

• Was war heute dein blödestes Erlebnis?

• Was hat Jesus dir heute besonders aufs Herz gelegt?

Die Antworten sind jedes Mal sehr interessant und aufschlussreich. Ich fühle mich dadurch meinem Mann näher, weil ich so mehr an seinem Leben teilhaben kann und erfahre, was ihn wirklich bewegt. So ist es uns möglich, mit wenig Zeitaufwand doch über das bedeutend Wichtige in Kontakt zu bleiben. An normalen Wochentagen reicht uns dieser kurze Austausch, aber wir freuen uns jedes Mal auf das Wochenende, um uns dann bewusst Zeit zu zweit zu nehmen.

Wie bleibt ihr als Paar im Gespräch miteinander? Wisst ihr, was den anderen wirklich bewegt?

Zeit zu zweit nehmen

Als wir noch keine Kinder hatten, konnten wir unsere gemeinsame Zeit völlig frei gestalten und am Wochenende im Bett liegen bleiben, so lange wir lustig waren (leider ist Andi eher der Frühaufsteher), mal hierhin, mal dorthin gehen, und das zu jeder Tages- und Nachtzeit und in aller Freiheit und Ungebundenheit. Mit der Ankunft eines Babys ist das plötzlich nicht mehr so einfach möglich und man muss stattdessen mehr organisieren: Können wir das Baby mitnehmen und hoffen, dass es schläft, oder es schon bei Oma und Opa lassen? Lohnt es sich, extra einen Babysitter anzufragen?

Für Andi und mich war schon von Anfang an klar, dass wir uns für unsere Ehe Zeit nehmen wollten. Dass wir unsere Beziehung an die erste Stelle setzen und auch trotz Kindern regelmäßig miteinander ausgehen wollten. Auch klar war für uns jedoch, dass wir unser Baby nicht woanders schlafen lassen wollten, solange es noch klein war. Nachdem wir eine Möglichkeit ausprobiert hatten, die echt haarsträubend war (davon berichte ich im 5. Kapitel), organisierten wir uns Babysitter, die bei uns in der Wohnung saßen und auf das schlafende Baby aufpassten. Meist Oma und Opa oder auch mal Freunde. Wir freuten uns über jede freie Zeit und gingen in Ruhe essen oder ins Kino. Für viele Männer ist es wichtig, dass man gemeinsam etwas tut, erlebt oder etwas »schafft«. So wagte ich mich neulich abends mit Andi ins Fitnessstudio. Ich fühlte mich erst ziemlich unsicher, weil ich sonst nie dorthin gehe. Gerade deshalb konnte mich mein Ehemann aber fachmännisch mit allem vertraut machen, woran er sichtlich Spaß hatte, und ich konnte die Zeit, die wir auf dem Spinn-Bike verbrachten, nutzen, um ungestört mit ihm zu reden, ohne dass er einschlief.

Solche Zeiten und Erlebnisse füllen meinen Liebestank enorm. Oft war es anfangs erst kurz komisch, wieder ganz allein und ohne Baby unterwegs zu sein, aber durch das eine oder andere Witzchen und der Vergewisserung, dass zu Hause alles ruhig ist, konnten wir für einige Stunden die neu gewonnene Freiheit genießen.

Mit Babys und später mit Kleinkindern freut man sich aber auch, einfach nur daheim eine schöne Zeit zu zweit zu haben. Unser gemeinsames Hobby ist es, Filme anzuschauen. Wir lieben und kultivieren unseren Filmabend am Freitag und freuen uns schon die ganze Woche darauf. Wir suchen einen guten Film aus und tischen dann das Beste auf, was die Speisekammer zu bieten hat, inklusive Eis mit Cookies. Das ist unser Ding.

Andi liebt außerdem Brettspiele, und wenn ich ganz gut drauf bin, lasse ich mich auf einen Spieleabend mit ihm ein, um dann jedes Mal festzustellen, dass es ja wirklich Spaß macht. Vor Kurzem hatten wir Premiere mit einem Tanzabend bei uns zu Hause. Beim Ausdenken von gemeinsamen Abenden sind der Kreativität keine Grenzen gesetzt. Man kann gemeinsam baden, lesen, Hörspiele anhören, basteln, backen, Videoclips anschauen, beten, sich massieren, Wein trinken, malen, musizieren und so vieles mehr … Viele Paare haben einen regelmäßigen Eheabend, den sie abwechselnd gestalten und der so jedes Mal ein bisschen anders und neu aufregend ist.⁴

Vielleicht könnt ihr es euch mit eurem Partner sogar tagsüber einrichten, gemeinsam Zeit zu verbringen. Das Baby schläft daheim oder im Kinderwagen tagsüber manchmal besser als nachts. Wir verbringen gelegentlich eine Mittagspause zusammen, was etwas Besonderes ist und ein »Dategefühl« aufkommen lässt.

Ich merke, dass solche Zeiten extrem wertvoll für mich sind, denn in ihnen erlebe ich, dass es uns noch als Liebespaar gibt, nicht nur als Eltern, und freue mich, mal die ganze Aufmerksamkeit für mich alleine zu haben. Es ist so schön, wenn wir uns nur um uns beide kümmern müssen und gemeinsam schweigen und lachen können. Jede so verbrachte Zeit und auch jedes investierte Geld empfinde ich als sehr lohnenswert. Unsere Beziehung bleibt schön, spannend, abwechslungsreich und wird immer stärker.

Was ist für euch als Paar eine gute Zeit zu zweit? Wo und wie habt ihr Möglichkeiten, gemeinsame Zeit als Paar zu verbringen?

Sexualität genießen

Der Alltag mit Babys oder Kleinkindern ist oft sehr anstrengend und eintönig. Sexualität dagegen bringt Farbe und Aufregung in unsere Gewohnheiten, mit Vorfreude, Spannung und Genuss! Sex ist der Lichtblick am Horizont und belebt die Paarbeziehung wie nichts anderes. Sex ist sogar heilig, denn Gott selbst hat ihn erfunden und wünscht sich sehr, dass wir Ehepaare ihn in vollen Zügen auskosten und genießen. Ein Freund erklärte es mal so: »Sex ist geistliche Kampfführung.« Da stimme ich ihm zu, denn Sexualität schafft eine starke Einheit, schweißt Frau und Mann zu »einem Fleisch« zusammen und bringt nach kleinen oder großen Streitigkeiten wieder Versöhnung. So werden Ehen bombenstark, denn durch Sex erleben beide Ehepartner die Nähe und Liebe, die sie so dringend brauchen. Für Männer hat die Sexualität noch mal einen anderen Stellenwert wie für uns Frauen. Ich habe das Gefühl, dass ein Mann, der in seiner Ehe eine beidseitig erfüllende Sexualität erlebt, noch mal auf eine engere Weise mit seiner Frau und seiner Familie verbunden ist. Männer, die ihren Wunsch nach Sex bei ihren Frauen nicht gestillt bekommen, stehen leicht in der Gefahr, sich ungeliebt und nicht wertgeschätzt zu fühlen. Als Folge verhalten sie sich oft eher abweisend und ziehen sich zurück.

An unserer Sexualität mussten Andi und ich von Anfang an arbeiten: Wir haben immer wieder darüber geredet und darum gerungen, auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Dabei haben uns auch einige gute Bücher geholfen,⁵ durch die wir viel Wissen anhäufen und vor allem lernen konnten, über all die Facetten, die die Sexualität betreffen, miteinander zu reden (und auch dafür zu beten). Das Erlernen dieser Sprachfähigkeit war nicht einfach und erforderte viel Mut, Vertrauen und die Bereitschaft, sich verletzlich zu machen, aber es lohnte sich hundert- und tausendfach. Mit der Zeit haben wir uns aneinander gewöhnt und haben gelernt, uns aufeinander einzustellen. Durch diese Vorbereitung konnten wir später die veränderte Situation mit Baby bzw. Kleinkindern besprechen und gemeinsam Ideen, Strategien und Lösungen finden. Ich weiß, dass wir noch lange nicht am Ende sind mit unserem Lernen und bin wirklich gespannt, was wir in diesem Bereich noch alles erleben werden.

Über Sexualität sprechen zu lernen ist der Anfang von etwas Großartigem. Wenn man einmal den Schritt aus der Komfort- und Schweigezone gewagt hat und sein Innerstes vor dem anderen preisgibt, sich traut, über Wünsche und Sorgen, Ängste und Vorlieben, Unlust und Abscheu, Leidenschaften, Scham und Träume zu sprechen, eröffnet man eine neue Welt – für die Beziehung und die Sexualität. Ich denke, dass ein Paar, dem Sexualität wichtig ist und das in den verschiedenen Lebensphasen miteinander darüber im Gespräch bleibt, schon gewonnen hat, weil es einen Weg finden wird, seine Sexualität befriedigend für beide zu gestalten.

Obwohl es schon einen enorm positiven Einfluss auf unsere Sexualität hatte, dass wir miteinander gesprochen haben, kam für mich die wirkliche »Offenbarung« im Urlaub, als wir in einem Buch darüber lasen, dass bei vielen Frauen oft ein grundsätzliches Denkmuster über Sex im Kopf ist, das lautet: »Sex ist anstrengend.«⁶ Dieses Denken beeinflusst entscheidend unsere Reaktionen, unser Handeln und unsere Lust in der Sexualität. Man sollte dieses Denkmuster entlarven, durchbrechen und ersetzen. Ich spürte beim Lesen sofort, dass es auch bei mir so war – und das eigentlich schon seit dem Anfang unserer Ehe. Grundsätzlich mochte ich Sex zwar, und mir war auch klar, dass er vor allem für den Mann, aber auch für unsere Beziehung wichtig ist. Trotzdem musste ich mich oft dazu »zwingen« und hatte einfach keine große Lust. Ich bat Jesus oft um Hilfe und darum, dass er mir Lust geben möge. Meine Situation störte mich, aber ich kam auch nicht so recht dahinter, was das Problem war.

Über Sexualität sprechen zu lernen ist der Anfang von etwas Großartigem.

Angeregt durch das Buch ersetzte ich den Satz »Sex ist anstrengend« in meinem Kopf durch: »Sex ist schön« bzw. »Sex macht Spaß«. Diesen neuen Satz sprach ich laut aus und betete mit Andi dafür, dass Jesus mir hilft, mein Denken zu erneuern. Seitdem merke ich, dass etwas anders geworden ist. Unser Sexleben ist freier, gelassener, humorvoller und leidenschaftlicher geworden.

Wie ich schon geschrieben habe, hat Gott die Sexualität erfunden und geschaffen. Wenn wir ihm diesen Teil unseres Lebens und unserer Ehe also übergeben, wird er ihn noch mal ganz anders segnen und aufblühen lassen. Andi und ich beten also für unsere Sexualität und laden ganz bewusst den Heiligen Geist dazu ein, und ich merke, dass es einen Unterschied macht. Ich denke, dass das Gespräch über Sexualität und die Erneuerung des Denkens Bausteine auf dem Weg sind, aber das Wirken des Heiligen Geistes die Grundlage für ein befriedigendes Liebesleben ist. Ich stelle mir vor, dass Gott sich sehr freut und wirklich geehrt ist, wenn er in diesen Bereich eingeladen wird und vielleicht so noch mal ganz anders dort wirken kann und darf. Ich möchte hier an erster Stelle Gott alle Ehre dafür geben, dass wir heute mit vier kleinen Kindern ein ziemlich tolles Sexleben haben.

Ihr fragt euch jetzt vielleicht: Wann haben wir denn bitte im vollgepackten Alltag Zeit und dann noch möglichst Lust darauf, Sex zu haben? Mit kleinen Kindern sind Zeit und Gelegenheiten für Zweisamkeit ziemlich rar, die Energie ist oft aufgebraucht und müde ist man eigentlich immer.

Trotzdem denke ich, dass es einige Wege gibt, regelmäßigen und guten Sex auch in der Kleinkindphase zu haben. Allerdings ist es generell wichtig, dass euch als Paar Sex Spaß macht, ihr darüber sprechen könnt und ihr beide Sex als Priorität habt. Wenn das nicht so ist, würde ich euch immer empfehlen, euch in irgendeiner Weise Hilfe in diesem Bereich zu suchen. Die Qualität eurer Ehe wird sich verbessern.

Wenn diese Dinge zutreffen, würde ich sagen, dass ihr immer einen Weg finden werdet, eure Sexualität auszuleben. Kreativität, Spontanität und Humor sind wunderbar und vor allem mit kleinen Kinder sehr gefragt, aber auch geplante Zusammenkünfte haben ihren Reiz. Frei nach dem Motto: »Ganz egal, wie, die Hauptsache ist, dass man überhaupt Sex hat.«

Ideen für Sexualität im Kleinkindalltag

In unserem Alltag planen wir Sex so gut es geht ein. Manchmal machen wir einen Abend am Wochenende aus, an dem wir uns nur Zeit füreinander nehmen, um unserer romantischen Ader freien Lauf zu lassen. Wer ein bisschen Vielfalt in das alltägliche Sexleben bringen möchte, kann sich auch in Ratgebern kreative neue Sexstellungen heraussuchen und diese ausprobieren. Lacher sind hier ziemlich sicher garantiert.

Wir versuchen aber auch, spontan zu bleiben und kurze Möglichkeiten zu nutzen, die sich bieten. Getreu dem Motto einer Freundin: »Wenn man Kinder hat, gehen nur noch Quickies.« Manche würden das vielleicht nur als ein »Rein und Raus« bezeichnen, aber es ist aufregend, oft lustig, schnell durchführbar, und danach ist man enger verbunden als davor. Sex ist besser als kein Sex, und jede Lebensphase verlangt danach, sich zu verändern. Hier mache ich die Erfahrung, dass solch ein »Sex auf Knopfdruck« bei mir geht, weil ich erlebe, wie gut es meinem Mann, unserer Beziehung und auch mir tut.

Berührungen im Alltag, wie Küsse und Umarmungen, machen Lust auf mehr. Mit Kindern finden sie oft nicht spontan statt, aber sie können nach Bedarf erfragt oder einfach ausgeteilt werden. Ich gehe öfter zu Andi hin und bitte ihn: »Umarme mich!«

Wir wollen unsere Sexualität aufregend halten und Neues ausprobieren. Ich lerne von anderen Frauen, die so ehrlich und mutig sind, ihre Geheimnisse und Inspirationen weiterzugeben. Eine ältere Missionarin erzählte mir ihre Empfehlung für eine gute Ehe: »So oft und so viel es geht Sex an unterschiedlichen Orten zu haben.« Eine andere Freundin macht regelmäßig für ihren Ehemann eine »Show« und tanzt in Dessous nur für ihn. Lasst uns kreativ werden und unsere Ehepartner in Staunen und Ekstase versetzen!

Für die Zeiten, in denen kein »normaler« Geschlechtsverkehr möglich oder angenehm ist, wie zum Beispiel kurz nach der Geburt, bekommen andere Möglichkeiten ihren Reiz. Entweder man macht eine Pause und startet danach wieder umso leidenschaftlicher durch oder findet andere Möglichkeiten, sich aneinander zu erfreuen.

Wir sind im Rückblick dankbar für die ganze Arbeit, die wir uns mit dem Thema Sexualität machen mussten. Dadurch wurden die Weichen dafür gestellt, dass wir heute gut miteinander darüber reden können und uns beiden Sex wichtig ist und Spaß macht. Es hat sich gelohnt und trägt Früchte. Wir werden weiterhin an diesem Thema dranbleiben und uns immer weiter fortbilden. Ich möchte jedes Paar herzlich dazu einladen, sich gemeinsam auf diesen Weg zu machen und in seiner Sexualität zu wachsen und zu gedeihen. Ich möchte euch ermutigen, jede verfügbare Hilfe in Anspruch zu nehmen, seien es Bücher, Predigten, Seminare, Mentoren oder professionelle Beratung. Es lohnt sich.

Ausblick: Jetzt gerade, wo nach den ganzen Schwangerschaften und Stillzeiten wieder Ruhe und Beständigkeit in meinen monatlichen Zyklus eingekehrt ist, entdecke ich, dass es einige Tage im weiblichen Zyklus gibt, bei denen die Lust und Leidenschaft wie frisch verliebt entfacht wird und es einfach herrlich ist. Freut euch darauf!

Für euch Frauen: Welche Gefühle oder Gedanken habt ihr, wenn ihr an Sex denkt?

Für euch als Paar: Wie könnt ihr gut über Sex miteinander sprechen? Wie könnt ihr euer Sexleben in Gang halten?

Einander dienen

Laut Epheser 5,21-33 sollen sich Frau und Mann in der Ehe gegenseitig unterordnen, was auch bedeutet, einander zu dienen. Das ist uns Christen relativ klar, zumindest theoretisch. Wie das bei uns praktisch und realistisch aussehen kann, wo wir beide auch noch fast 24 Stunden unseren Kindern »dienen« müssen, fiel mir erst kürzlich wie Schuppen von den Augen. In unserer Familie arbeitet mein Mann den ganzen Tag außer Haus und ich arbeite zu Hause mit und bei unseren Kindern. Wir haben unsere Rollen also ziemlich traditionell verteilt, wobei ich gerne mit dem Anhänger auf die Mülldeponie fahre und Andi derjenige ist, der gerne mit den Kindern bastelt und backt. Ich las in einer Zeitschrift einen Ehetipp: »Brate immer Zwiebeln an, wenn dein Mann nach Hause kommt (auch wenn zum Gericht gar keine dazugehören).« Zuerst konnte ich nicht wirklich was damit anfangen, aber als Andi mir dann mehrmals abends gesagt hatte, dass das Schönste an seinem Tag das Abendessen gewesen sei, dämmerte mir, dass dahinter wohl mehr steckte, als ich bisher gedacht hatte. Mir wurde bewusst, dass es schön für ihn ist, wenn er nach einem Arbeitstag nach Hause kommt und es dort etwas Leckeres zu essen gibt. Das bedeutet für ihn Feierabend und Genuss. Ich kapierte: Indem ich für ihn (gutes) Essen zubereite, kann ich ihm dienen, ihm eine Freude machen und ihm zeigen, dass ich ihn liebe. Das ist für mich eine echte Herausforderung, weil ich von Natur aus nicht gerade leidenschaftlich gerne koche und backe, aber aus Liebe möchte ich es wichtig nehmen und lernen. Zudem ist es eine wunderbare Möglichkeit, eine Notwendigkeit im Familienleben damit zu verbinden, etwas Gutes für meine Ehe zu tun.

Aber es gibt auch noch so viele andere Möglichkeiten, einander kleine Liebesdienste zu erweisen, obwohl die Zeit knapp ist und die Kinder viel Aufmerksamkeit verlangen: eine aufgeräumte Wohnung, einander Abende freigeben, Anerkennung und Dank für die Tagesleistung des anderen aussprechen, das Hobby des anderen unterstützen, liebevolle Nachrichten verschicken, den anderen ausschlafen lassen, ein kurzer Anruf einfach so, das Bad putzen, ehrliche Komplimente geben, den Müll wegbringen, kleine Geschenke im Alltag machen, eine »Nachtschicht« bei den Kindern übernehmen, das Frühstück vorbereiten, besondere Stunden oder Tage alleine ermöglichen oder Geschirr wegspülen.

Einen ganz besonderen Platz und eine besondere Wichtigkeit hat es, dass wir uns beieinander bedanken. Wenn wir es schaffen zu sehen, was der andere alles tut, und ihm ein lautes und ehrliches »Dankeschön« dafür zu sagen, machen wir den Weg frei für eine gegenseitige Wertschätzungskultur. Oft es ist es im Leben mit Kindern so, dass beide Ehepartner in allen Bereichen nur noch rödeln und beide das Gefühl haben, dass niemand sieht und es wertschätzt, was er eigentlich für die Familie tut. Wenn einer anfängt, sich für all die kleinen Dinge zu bedanken, die der andere tut, fühlt dieser sich geehrt und wichtig. Das öffnet die Tür dazu, dass dieser sich auch seinerseits beim anderen bedankt. So entsteht eine gegenseitige Wertschätzung für die Leistung und den Dienst des anderen, obwohl sie oft in ganz unterschiedlichen Welten stattfinden. Andi bedankt sich regelmäßig dafür, dass ich das alles mit den Kids daheim so gut manage. Ich bedanke mich manchmal bei ihm, dass er so gut für uns in seinem Job arbeitet. Wenn ich sehe, dass er abgewaschen hat, bedanke ich mich dafür. Wenn er weiß, dass ich extra für ihn aufgeräumt habe, bedankt er sich. Wenn er mal wieder den übervollen Mülleimer runtergebracht hat: Dankeschön. Hört sich banal an, ist es aber nicht. Weil es manchmal ein echtes Opfer bedeutet, noch jemand anderem zu danken, wenn man selbst ziemlich fertig und ausgelaugt ist. Aber es lohnt sich und man prägt eine super Ehe- und Ehrekultur.

Einen tollen Effekt erzielt es auch, gut übereinander zu reden. Öfter rede ich mit den Kindern (oder manchmal auch mit anderen Leuten) darüber, was für einen tollen Papa sie haben und wie froh ich bin, so einen wunderbaren Mann zu haben. Ich erzähle ihnen, warum ich das finde, und wir beten beim Essen für ihn. Die Mädels lieben es, wenn wir Gutes übereinander sagen, und es ist einfach ein tolles Gefühl, wenn ich höre, dass Andi jemand anderem etwas Wertschätzendes über mich erzählt.

Ganz kurz möchte ich hier das wunderbare Büchlein, die »5 Sprachen der Liebe«⁷, empfehlen. Durch das Buch habe ich gelernt, wie ich meinem Mann und meinen Kindern meine Liebe am besten zeigen kann, damit diese sie auch verstehen: durch Zärtlichkeit, Zeit zu zweit, Hilfsbereitschaft, Lob und Anerkennung oder Geschenke. Jeder Mensch hat eine andere Liebessprache, und es lohnt sich sehr, diese herauszufinden, um seine Liebesdienste umso treffsicherer einzusetzen. Das Buch ist eine Investition für jegliche Art von Beziehung, denn auch unsere Kinder und Freunde haben unterschiedliche Liebessprachen.

Wenn wir es schaffen zu sehen, was der andere alles tut, und ihm ein lautes und ehrliches »Dankeschön« dafür zu sagen, machen wir den Weg frei für eine gegenseitige Wertschätzungskultur.

Wie könnt ihr euch gegenseitig kleine Liebesdienste erweisen? Was mag euer Partner gerne, was ihr für ihn tun könnt? Bedankt euch beieinander für alles, was der andere heute für eure Familie getan hat.

Glaubensleben gestalten

Jeder Einzelne von uns kümmert sich zuerst um seine eigene Beziehung zu Jesus, darüber hinaus wollen wir aber auch gemeinsame geistliche Zeit verbringen. Als Andi und ich ein junges Paar waren, bestand unsere gemeinsame Spiritualität daraus, zusammen in der Bibel zu lesen und uns darüber auszutauschen und zu beten, Gitarre zu spielen und zu singen, beim Essen eine Andacht zu lesen und darüber zu sprechen und dem Besuch von Hauskreis, Gottesdienst und anderen Veranstaltungen. Das alles fand tagsüber und mit voller geistiger Aufmerksamkeit statt.

Jetzt mit Kindern ist die gemeinsame ungestörte Zeit eigentlich komplett auf den Abend verlegt worden. Da sind wir generell müde und viele organisatorische Dinge wollen sich vordrängen, deshalb haben wir relativ feste Termine und Rituale eingeplant, damit wir das, was uns am wichtigsten ist, auch so leben können.

Wir haben an einem Abend in der Woche Gebetstreff bzw. Hauskreis bei uns. So können wir beide dabei sein und mit anderen Gemeinschaft haben und beten. Wir schlafen nicht so schnell ein und streiten sehr viel weniger, kurz bevor oder während wir beten. Der Aufwand, die Wohnung aufzuräumen, die Kinder schneller ins Bett zu bringen und Stress mit dem Duschen und der Vorbereitung lohnt sich allemal, weil wir danach jedes Mal sehr beschenkt sind und ein gemeinsames Erlebnis hatten. Wir kennen es auch von anderen Hauskreisen, dass man sich im Wechsel bei anderen trifft, damit man nicht jede Woche die Vorbereitung übernehmen muss. Der Nachteil ist dabei, dass dann – ohne Babysitter – nur einer von beiden gehen kann.

Andi war dieses Jahr neu motiviert, dass wir wieder gemeinsam in der Bibel lesen und uns darüber austauschen. Das hat uns damals ohne Kinder eigentlich immer sehr gefallen. Also versuchen wir jetzt, uns Sonntagsabends von 21 bis 22 Uhr eine Stunde Zeit dafür zu nehmen. Manchmal klappt es, manchmal vergessen wir es, manchmal ist es schon viel zu spät, manchmal haben wir keine Lust. Aber wenn es klappt, finden wir es beide gut und sind neu gefüllt mit Geist und Leben und einfach enger verbunden. Eine Freundin gab uns vor einigen Jahren die Anregung, gemeinsam das Abendmahl zu feiern. Das fanden wir gut und üben uns darin, dies mehr oder weniger regelmäßig sonntags zu tun.

Und dann gibt es noch den Start in den Tag, der bei uns schon immer gleich gewesen ist. Andi muss früher aus dem Haus gehen als ich, meistens liege ich dann noch im Bett. Weil es ihm wichtig ist, kommt er zu mir ins Schlafzimmer, wo wir kurz füreinander und für den Tag beten. Meinerseits geschieht das meist im Delirium, aber oft kriege ich auch etwas mit und bete bewusst, bevor ich wieder in den Kurztiefschlaf falle. Ich bin echt dankbar, dass Andi das so treu macht, und bin davon überzeugt, dass es einen Unterschied macht, ob solch ein »halb waches« Gebet stattfindet oder nicht. Man wächst als geistliche Einheit zusammen und Jesus freut sich. In einer Zeitschrift las ich von zwei Ehepaaren: Das eine Paar nimmt sich morgens wirklich wache Zeit, um gemeinsam in der Bibel zu lesen, und das andere praktiziert jeden Morgen gemeinsam das hörende Gebet.⁸ Das finde ich super, und wir sind voller Motivation, in naher Zukunft auch etwas Ähnliches anzupacken.

Irgendwann einmal hat mir jemand von einem Ehepaar erzählt, das jeden Abend zusammen vor dem Bett kniet und betet. Das fand ich irgendwie richtig cool, und ich dachte, dass wir das ja wohl auch hinkriegen würden. Ehrlich gesagt weiß ich nicht mehr, ob wir es ein einziges Mal gemacht haben. Es passte nicht zu uns. Wir lieben es, abends einfach in unserem Bett zu liegen und uns auszustrecken. Wenn man eine tolle Inspiration von jemand anderem bekommt, ist es gut, sie auszuprobieren und dann so abzuwandeln, wie es zu einem als Ehepaar passt. Uns ist es grundsätzlich schon wichtig, den Tag mit Gebet zu beenden, allerdings ist oft die Müdigkeit schneller. Meist spricht der, der noch am motiviertesten ist, ein kurzes Gebet, und falls wir mal ausnahmsweise noch Energie haben, beten wir für aktuelle Anliegen. Ich denke, dass hier nicht so sehr die Performance zählt, sondern das Herz dahinter.

Wenn wir in den Gottesdienst gehen, gehen wir alle gemeinsam mit Sack und Pack und erzählen uns danach, was wir in der Predigt oder im Kinderraum gelernt haben. Wenn wir nicht gehen, spielt Andi sonntagmorgens Gitarre, und wir machen unseren eigenen Familiengottesdienst (in aller Einfachheit). Lobpreislieder lieben wir alle sehr, egal, ob Kinder- oder Erwachsenenmusik, da geht es in voller Lautstärke ab.

Wie lebt ihr euer Glaubensleben? Was wäre für euch als Paar eine passende Möglichkeit, dieses zu gestalten?

Unsere Ehen sind absolut schützenswert und stecken so voller Kraft. Machen wir uns mit Gottes voller Unterstützung an die Arbeit, um sie mit Leben und Liebe zu füllen. So dürfen unsere Kinder unter den besten Voraussetzungen in dieses Leben starten und wir zwei Liebende werden, die gemeinsam den Lauf bis ans Ende mit Genuss vollenden. Egal, wie müde, genervt und gestresst ihr als Ehepaar in dieser Kleinkindzeit vielleicht sein werdet, ihr werdet es schaffen. Ihr werdet zusammenhalten und gerade durch eure Kinder wird eure Ehe noch stärker und schöner werden.

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2. Auf geht’s – Schwangerschaft gestalten

Wenn das Fundament eines Hauses gelegt ist, macht man sich an die Arbeit, daran weiterzubauen. Und dann ist es irgendwann plötzlich so weit. Vielleicht habt ihr es schon lange heiß ersehnt oder es kam doch relativ unerwartet, und es heißt auf einmal: Wir bekommen ein Baby! Das Gefühl, wenn man »schwarz auf weiß« in Form eines Ultraschallbildes sieht, dass da ein Baby im Bauch der Frau heranwächst, ist unbeschreiblich. Allerhöchste Aufregung, Gefühlsachterbahn und ein riesiges Stolz- und Glücksgefühl trifft es bei mir als Beschreibung am besten.

Hier fangt ihr an, eine Familie zu gründen und gemeinsam Elternschaft zu leben, denn schon wenn das Baby noch winzig klein ist, wird sein Leben beeinflusst. Der Grundstein der Beziehung zwischen Eltern und Kind und geistliche Grundlagen werden gelegt. Das Baby ist schon da, obwohl man es noch nicht sieht. Es bekommt nahezu alles mit, besonders die Gemütslagen und Dinge auf der emotionalen Ebene, und spürt direkt, was die Mama spürt, sei es Angst, Frieden, Anspannung, Freude oder Stress. Es bezieht diese Gefühle immer direkt auf sich selbst, hat also die Mama Angst, hat es selbst auch Angst, ist die Mama entspannt, entspannt es sich auch selbst. Darum ist es entscheidend wichtig, dass die werdende Mama am meisten auf sich und ihre emotionale Lage achtgibt und versucht, es sich so gut wie möglich gehen zu lassen. Das ist manchmal einfacher gesagt als getan. Mir ging es in meinen Schwangerschaften immer sehr gut, deshalb kann ich gut reden bzw. schreiben. Anderen ist monatelang sehr übel oder sie haben Schmerzen am ganzen Körper. Da bleibt wenig Energie und Kraft, noch an irgendetwas oder jemand anderes zu denken oder großartige Gebete zu sprechen. Das müsst ihr auch nicht! All mein Mitgefühl ist mit euch, wenn es euch in der Schwangerschaft gerade wirklich nicht gut geht. Haltet durch, es wird ein Ende haben. Egal, wie es uns geht, wir dürfen und müssen sogar lernen, unser Baby in Gottes Hände abzugeben. Er muss und wird es mit allem versorgen, was es braucht. Wir können unser Bestes geben, aber das wird nie ohne Fehler oder genug sein. Wir sind nur Menschen, und das ist auch gut so. Gott ist immer noch größer und er hält dieses kleine Wunder in seinen Händen. Wir dürfen Gelassenheit trainieren und ihm alles anbefehlen. Er wird es gut machen, trotz unserer Begrenztheit.

Für den Mann ist die ganze Sache am Anfang noch relativ abstrakt und irgendwie fern. Deshalb ist es die Aufgabe des Mannes, seine Frau so gut es geht zu unterstützen, damit es ihr gut geht. Aber das gilt ja auch schon vorher, ganz nach dem Motto: »Happy wife, happy life.«

Gemeinsam vorbereiten

Für uns war schon von Anfang an wichtig, dass wir das Projekt Familie gemeinsam durchziehen. Ich hörte damals etwas von Geburtsvorbereitungskursen, die man gemeinsam als Paar macht, und informierte mich. Gott sei Dank war gleich in unserer Nähe ein Angebot hierfür, und wir meldeten uns gleich an, nachdem wir Bekannte dazu befragt hatten, die diesen Kurs schon absolviert hatten. Ich bin für immer dankbar für diese Zeit, die wir dort gemeinsam investiert haben, denn wir bekamen Informationen und Denkanstöße, die wir noch nie zuvor gehört und über die wir noch nie nachgedacht hatten. Unsere Hebamme ist eine leidenschaftliche Frau, die uns gelehrt hat, unser Baby im Bauch ernst und wichtig zu nehmen, es vorzubereiten und mit ihm Beziehung aufzubauen, obwohl wir es noch gar nicht sehen. Wir bekamen so viele wichtige Informationen und durften lernen, uns selbst über Dinge und Themen zu informieren und uns eine eigene Meinung zu bilden, anstatt uns von unseren Ängsten leiten zu lassen und einfach alles zu machen, was irgendjemand anderes sagt. All diese Dinge waren so neu und aufregend, weil wir uns noch nie zuvor damit beschäftigt hatten, und es war so unglaublich toll, dass wir sie immer gemeinsam hören konnten und danach miteinander besprechen und darüber nachdenken konnten. Dieser Paarkurs legte das Fundament für unsere Familiengründung, weil wir gemeinsam Bescheid wussten, gemeinsam überlegen mussten und gemeinsam entschieden. So übten wir schon von Anfang an, die Verantwortung für unsere Kinder zu teilen und zusammen Dinge zu entscheiden. Für mich war das total gut, weil ich von meiner Persönlichkeit eher jemand bin, der nicht gerne alleine eine Entscheidung fällt, sondern eher jemand anderen braucht, der mitüberlegt und berät. Es stärkte unsere Ehe, und ich hatte nie das Gefühl, alleine schwanger zu sein, sondern »wir waren zusammen schwanger«.

Für Andi war es so, dass er sich durch den Kurs besser mit der ganzen neuen Situation vertraut machen konnte. Er war nicht am eigenen Leib betroffen, aber mit seinem Wissen und Mittragen fühlte er sich mehr mit mir und mit dem Baby im Bauch verbunden. Er fand es gut, Infos über die Geburt zu bekommen, und konnte vieles währenddessen anwenden, wie z. B. das Mitatmen bei den Wehen oder Hilfestellungen bei Geburtspositionen. Durch den ganzen Kurs war er viel besser vorbereitet, als wenn er nur an einem oder zwei Abenden dabei gewesen wäre. Wir besuchten nur beim ersten Kind einen Paarkurs. Dieser gab uns so viel Information und praktisches Know-how, dass wir uns für alle Geburten gut vorbereitet fühlten.

Mir ist klar, dass es aus ganz unterschiedlichen Gründen nicht für jedes Paar möglich ist, einen Paarkurs zu erleben. Dennoch möchte ich dazu ermutigen, euch so viel wie möglich zu informieren und gemeinsam Dinge anzusprechen, zu überlegen und nachzufragen. Als werdende Eltern sind wir mit so vielen äußeren und inneren Unsicherheiten, Meinungen und Fragen konfrontiert, dass ehrliche und verlässliche Informationen unbezahlbar sind. Wenn man sich aufmacht, diese neue Welt gemeinsam zu erkunden und zu erobern, verschwindet einiges von dieser vagen Unsicherheit, man wächst als Team zusammen und legt den Grundstein für einen einzigartigen Weg seiner zukünftigen Familie. Im Leben mit Kindern geht es oft darum, als Eltern eigene Wege zu finden und mutige Entscheidungen zu treffen, die man dann schon von Anfang an gemeinsam trainiert hat.

Euch Frauen ermutige ich: Bezieht eure Männer mit ein, erzählt ihnen, fragt sie nach ihrer Meinung zu Dingen, die ihr hört oder gesagt bekommt, lasst sie teilhaben an euren Ängsten und Gefühlen (und nicht nur eure Freundinnen).

Euch Männer ermutige ich: Bringt euch ein, übt Leiterschaft für eure Familie: Zeigt Interesse an all diesen fremden und neuen Dingen, informiert euch, redet mit und findet gemeinsam eigene Wege, zeigt eurer Liebsten, dass ihr voll dabei seid und alles geben werdet (auch wenn euch manche Informationen etwas überfordern).

Wenn ihr zum ersten Mal eine Schwangerschaft erlebt, werdet ihr viele neue Dinge kennenlernen. Über einige von ihnen möchte ich euch jetzt berichten.

Vorsorgeuntersuchungen und Ultraschall

Ein Punkt, der mir auf dem Herzen liegt, ist der Umgang mit all den Informationen aus Vorsorgeuntersuchungen oder Ultraschalle während der Schwangerschaft. Ich finde es total super, dass es sie gibt und dass unsere medizinische Versorgung in Deutschland so exzellent ist. Wir können wirklich dankbar sein, in so einem reichen und gut versorgten Land leben zu dürfen. Allerdings sehe ich auch die Schattenseite und denke dabei an alle Mamas und Papas, die total unsicher und verängstigt jeden nicht ganz so positiven Kommentar des Arztes auf die Goldwaage legen. Eltern, die lieber 20-mal eine Ultraschalluntersuchung machen würden, damit sie auch wirklich sicher sein können, dass mit ihrem Baby alles »in Ordnung« ist. Die eine ständige Angst plagt, die unter der Oberfläche lauert: »Was, wenn etwas nicht ›normal‹ laufen würde mit unserem Baby?« Die sich oftmals total abhängig von der ärztlichen Untersuchung und dem Ergebnis und Urteil darüber machen.

Ultraschalluntersuchungen sind ja echt super, um ein erstes Gefühl für das Baby zu bekommen, (dann allen das Bildchen zu zeigen) und natürlich zu schauen, ob alles dran ist, was dran gehört. Aber sie vermitteln auch eine trügerische Sicherheit. Als werdende Eltern kämpfen wir ständig gegen die Angst an, dass etwas mit unserem Baby nicht in Ordnung sein könnte. Ich habe das Gefühl, dass wir durch den Ultraschall versuchen, unsere Angst zu beschwichtigen. Sie ist auch tatsächlich kurz beschwichtigt, wenn der Doktor uns sagt, dass alles o.k. aussieht. Aber ein paar Minuten später meldet sie sich wieder und macht weiter wie zuvor. Das Ergebnis des Ultraschalls gibt uns also keine echte Sicherheit. Eine starke Freundin von mir, die ein behindertes Kind zur Welt brachte, sagte zu mir, dass sie im Nachhinein am liebsten gar keine Ultraschalle gemacht hätte: »Der ganze Stress und das Verrücktspielen der Gedanken«. Sie sagte: »Und wenn ich ganz genau herausgefunden hätte, wie mein Kind nachher sein wird, hätte das doch nicht meine Liebe zu ihm beeinflusst. Ich liebe es ganz genau so, wie es ist.«

Ich wünsche uns, dass wir uns von Kommentaren wie »Das Kind ist zu groß/zu klein/zu schwer/zu leicht« oder »Das Kind sollte eigentlich dies und das nicht tun« nicht total einschüchtern lassen und in große Panik verfallen. Ich wünsche uns die Gelassenheit zu wissen, dass Ärzte auch nur Menschen sind, die das, was sie sehen, mit bestem Wissen und Gewissen nach den durchschnittlichen Normwerten beurteilen. Bei der nächsten Untersuchung kann alles schon ganz anders aussehen und jede Sorge war umsonst. Und manchmal machen Menschen auch Fehler und schätzen etwas falsch ein oder übersehen etwas. Wir sollten nicht dumm oder besserwisserisch sein, aber wir dürfen uns in keine unnötige Angst hineinsteigern lassen.

Was für uns beim Ultraschall immer wichtig war, war, unser Baby darauf vorzubereiten. Unsere Hebamme hatte uns darauf aufmerksam gemacht, dass ein Ultraschall auch Auswirkungen auf das Ungeborene hat. Für das Kind sind diese Untersuchungen nicht angenehm. Es spürt den Druck und die Anspannung der Mutter. Vielleicht spürt es auch die Tatsache, dass die Pränataldiagnostik ja darauf spezialisiert ist, nach »Mängeln« an den Ungeborenen zu suchen. Wir haben es so gehalten, dass wir dem Baby vor einer Ultraschalluntersuchung erzählt haben, dass heute solch eine stattfindet, dass es dabei ein bisschen drückend und ungemütlich wird, es aber nicht allzu lange dauert. Wir erzählten ihm, dass wir nach ihm schauen würden und uns schon sehr auf es freuen und außerdem einmal mehr, dass wir es so lieben, wie es ist.

Eine tolle Eigenschaft, die ich in meiner gesamten Schwangerschaft lernen durfte, ist wirklich, mich in mein Baby hineinzuversetzen und Dinge aus seiner Perspektive zu betrachten. Mir vorzustellen, was es fühlt und wahrnimmt bei dem, was ich sage oder tue, ist jedes Mal sehr eindrücklich für mich gewesen. Es hilft mir auch heute noch, mich immer wieder in meine Kinder hineinzufühlen, um besser zu verstehen, wie es ihnen geht.

Mit diesen Angstgefühlen beschreibe ich mich auch selbst, als ich zum ersten Mal schwanger war. Wenn ihr gerade in der gleichen Situation seid, wisst ihr bestimmt, was ich meine und was damals in mir vorgegangen ist: diese große Unsicherheit und Unwissenheit, diese vielen verschiedenen Informationen, die völlig neuen Gefühle, diese Verantwortung, diese Liebe und diese riesige Angst, dass irgendetwas Schlimmes passieren könnte. Besonders in den ersten drei Monaten habe ich quasi um jeden Tag gebangt. Dann war diese Zeit endlich vorbei, aber – oh nein! – bei xy ist auch noch in den späteren Schwangerschaftsmonaten etwas passiert und bei einer Bekannten ganz kurz vor der Geburt noch dieses und jenes gewesen … So geht es immer weiter im Kopf, wenn wir uns nicht bewusst dagegen entscheiden.

Umgang mit unserer Angst

Wie können wir dann aber so mit all den Informationen umgehen, die wir während der Schwangerschaft zu hören bekommen, dass sie uns nicht in Angst und Panik versetzen?

Ich möchte euch als Schwangeren erst einmal Mut machen. Es kann generell immer etwas passieren. In der Schwangerschaft, bei der Geburt und im ganzen Leben. Jesus sagt euch: »Habt keine Angst, ich bin mit euch, wo ihr auch hingeht, ob zur Vorsorge oder in den Kreißsaal. Ich lasse euch nicht alleine. Macht euch keine Sorgen, ich kümmere mich um euch und um euer kleines Baby. Vertraut mir, ich meine es wirklich gut mit euch. Ich bin euer guter Papa und ich habe gute Pläne mit euch. Ich halte alles in meinen Händen, auch dieses winzige Baby. Ich liebe es noch mehr, als ihr es liebt. Ich selbst habe es in euch hineingelegt, es gehört mir. Lasst es los und legt es in meine Hände. Ich kann am allerbesten auf euren Schatz aufpassen. Lasst eure Angst gehen, und nehmt die Freiheit, die ich euch schenken möchte.«

Jesus sagt euch: »Habt keine Angst, ich bin mit euch, wo ihr auch hingeht, ob zur Vorsorge oder in den Kreißsaal.«

Diese völlig neue Situation ist ein Training. Wir dürfen lernen, loszulassen und zu vertrauen. Wir haben dieses Leben nicht in unserer Hand, und es bringt nichts, durch Sorgen, Nachforschen oder Untersuchungen zu versuchen, diese Stimme der Angst zum Schweigen zu bringen. Wir dürfen und müssen lernen, mehr auf Gottes Worte zu vertrauen als auf die Worte von Menschen. Dann werden wir erleben, wie unser Vertrauen wächst und die Stimme der Angst immer kleiner werden muss.

Jesus sagt uns viele Male in seinem Wort: »Sorgt euch nicht und habt keine Angst. Fürchtet euch nicht.«⁹ Weil er da ist und er immer noch größer als alles andere ist. Ihm stehen alle Türen und Möglichkeiten offen. Wir haben die Waffe des Gebetes. Falls tatsächlich Dinge auftreten, die wir uns ganz anders vorgestellt hatten, sind wir nicht allein damit. Gott geht mit uns und er hat den Durchblick. Er sagt in Jeremia 29,11: »Denn ich weiß, was ich für Pläne für euch habe, spricht der Herr, Pläne voller Hoffnung und Zukunft!«

Ich möchte euch ein paar ganz praktische Tipps geben, mit dieser Angst umzugehen. Wenn man etwas gelesen oder gehört hat, bleibt das oft im Kopf. Die Information wird gepaart mit der Angst, dass dies auch einem selbst bzw. dem eigenen Baby passieren könnte. Ständig denkt man daran und vergrößert damit die Angst noch mehr. Das muss nicht sein. Es ist wichtig, sich gute Informationen aus verlässlichen Quellen zu beschaffen. Achtet darauf, was ihr lest und wem ihr Gehör schenkt. Oft ist es besser, keine Suchmaschine im Internet zu benutzen, die zuerst sämtliche Horrorgeschichten auflistet. Manche Geschichte entspricht vielleicht nicht mal der Wahrheit oder wurde übertrieben. Manches ist tatsächlich wahr und dient uns aber trotzdem nicht zum Guten. Lasst uns solche Angst machenden Informationen wieder löschen und sie stattdessen durch die Wahrheit von Jesus ersetzen. Wenn ich während meinen Schwangerschaften eine Geschichte gehört habe, die mir Angst gemacht hat, hat es mir geholfen, laut auszusprechen: »Das wird bei mir nicht so sein. Ich und mein Baby stehen unter dem Schutz von Jesus. Mein Baby und ich sind gesund und ich werde eine gute Schwangerschaft haben. Jesus ist bei mir, ich bin nicht allein. Er hat die Lösung für alle Probleme. Er hat alles im Griff.« So habe ich gemerkt, dass wieder Frieden bei mir und somit auch bei meinem Baby einzog.

Wenn ihr merkt, dass Aussagen von anderen über euch oder euer Baby sich in eurem Kopf festsetzen und euch nicht guttun, sprecht die Wahrheit laut darüber aus und betet, dass Jesus diese Sätze ersetzt – mit seinen Gedanken über das Baby: »Du bist genau richtig, wie du bist. Wir lieben dich, egal, ob du ein Junge oder Mädchen wirst. Und egal, welche Charaktereigenschaften du haben wirst. Gott hat einen einzigartigen Plan für dein Leben.« Das nennt man geistliche Kampfführung. Wir lernen, wie wir unsere Gedanken steuern und in Einklang mit dem bringen, was Jesus denkt. Alles, was wir aussprechen, hat eine Auswirkung. Was andere über euch oder euer Kind sagen, hat Macht. Aber alles, was ihr über euch selbst und euer Kind sagt, hat eine noch größere Macht.

Welche Gedanken oder Aussagen hast du im Kopf, die dir Angst machen? Mit welchen Wahrheiten aus der Bibel könntest du sie ersetzen?

Urlaub zu zweit genießen

Was auch zu unserer Vorbereitung auf das Abenteuer Baby gehörte, war ein schöner gemeinsamer Urlaub zu zweit. Wir wollten noch einmal bewusst unsere Ruhe und das »Alleinsein« genießen, bevor es mit der Familie und Kindern losging. Jetzt denke ich, dass das wirklich sehr weise von uns war, und ich bin total dankbar, dass wir die Zeit ohne Kinder als Ehepaar bewusst genossen haben. Ich war schon einige Monate schwanger, und wir hatten Zeit, aufzutanken und zu entspannen. Jeder auf seine Weise: Andi, der Bewegungsmensch, beim Schnorcheln und ich, der Strandlieger, bei der Entspannung auf der Liege.

Ratgeber lesen

Bevor wir zu diesem Urlaub aufbrachen, hatten wir uns ein Buch mit Informationen, Anregungen und Fragen für werdende Eltern besorgt. Dieses Buch arbeiteten wir voller Elan durch und bekamen viele Impulse und Denkanstöße, um miteinander ins Gespräch zu kommen, wie wir uns das Leben mit Baby vorstellten und was sich vielleicht ändern würde. Ich muss ehrlich sagen, dass einen nichts wirklich darauf vorbereiten kann, wie sich das Leben mit Baby anfühlt. Trotzdem ist es gut, sich gemeinsam Gedanken zu machen, zu sprechen und zu träumen, dabei aber im Blick zu behalten, dass das echte Leben mit Baby auch ganz anders aussehen kann.

Vorbereiten auf Mama-Art

Als mir zum ersten Mal ganz klar war, dass ich wirklich ein Kind erwarte, kaufte ich mir ein schönes Büchlein und fing an, meine Gefühle und Gedanken während der Schwangerschaft aufzuschreiben. Ich begann jeden Eintrag mit »Liebes Baby …« und fand es schön, mir vorzustellen, wie mein Kind mal mit 18 Jahren lesen konnte, wie sein Leben begonnen hatte. Weil ich es liebe zu schreiben, war das eine tolle Art für mich, mit dem Baby in meinem Bauch eine Beziehung aufzubauen. Auch als Mama ist es zunächst schwer, sich vorzustellen, dass da ein neues Leben in einem heranwächst. Gott sei Dank hat man einige Monate, um sich langsam, aber sicher daran zu gewöhnen. Auch das Größerwerden des Bauches ist wunderbar, damit Mama und vor allem auch Papa klar wird, dass sich da etwas ganz gewaltig ausbreitet.

Eine weitere Art, mit dem Baby in Kontakt zu treten und ihm schon im Bauch zu zeigen, dass es willkommen und geliebt ist, ist ganz einfach das Gespräch mit ihm. Einfach und doch nicht so einfach. Anfangs fühlte es sich bei mir ein wenig seltsam an, laut mit meinem Bauch zu sprechen. Ich habe dann darauf geachtet, dass ich dabei ganz alleine war, sodass es nach einer Weile und mit wachsendem Bauch einfacher wurde. Manchmal habe ich dem Baby auch etwas aus der Bibel vorgelesen. Diese Rede- und Vorlesezeit hat sich dann so vor dem Schlafengehen eingependelt, dass ich sie auch nach der Geburt als Ritual weitergeführt habe, weil das Baby es ja schon von der Zeit im Bauch her kannte. Das Embryo spürt, wenn man ihm Aufmerksamkeit schenkt, hört die vertraute Stimme der Mama, die sanft und liebevoll mit ihm spricht, fühlt die Liebe und Vorfreude und kann so eine Beziehung und Bindung zur Mama aufbauen, die ein Leben lang weitergeht.

Gespräch mit dem Baby im Bauch

Unsere Hebamme hat uns auch beigebracht, dass nicht nur wir uns auf die Geburt vorbereiten können, sondern auch unserem Baby dabei helfen können. Dazu können wir ihm einige Wochen vor der Geburt jeden Tag erzählen, was passieren wird, wenn es so weit ist. Etwa so: »Mein liebes Baby, bald geht es los und du kommst zu uns! Wir freuen uns schon sehr auf dich. Wir haben hier alles gut für dich vorbereitet und du bist herzlich willkommen. Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, werden bei der Mama die Wehen losgehen. Das wird für euch beide ein bisschen unangenehm sein, denn dabei zieht sich die Gebärmutter um dich herum immer wieder zusammen und entspannt sich danach wieder. Aber jede Wehe ist gut, weil du dabei nach unten in Richtung Ausgang geschoben wirst und uns dadurch Schritt für Schritt näher kommst. Erst geht’s durchs Becken der Mama, wo du deinen Kopf erst rein- und dann ein Stück weiterdrehen musst. Das wirst du super machen, denn dein Instinkt verrät dir, wie es geht. Im Becken wird’s richtig eng, aber dann ist die Reise auch bald schon vorbei. Die Mama wird dir die ganze Zeit helfen, indem sie die Wehen gut veratmet und ihr Becken kreisen lässt, damit du dich gut nach unten schrauben kannst. Außerdem ist Jesus die ganze Zeit bei dir, denn er hat den Zeitpunkt deiner Geburt schon lange vorherbestimmt und kennt jetzt schon deinen Namen. Wenn du durch das Becken durch bist, wirst du merken, dass jetzt der Ausgang frei ist. Zusammen mit deiner Mama wirst du dabei helfen, dass du zu uns auf diese Welt kommst. Sobald du da bist, werden wir uns riesig freuen und dich so schnell es geht in unsere Arme schließen und dich spüren lassen, dass du angekommen bist.«

Vielleicht fragt ihr euch jetzt, wo ihr denn hier gelandet seid? Ich fand es auch erst ein bisschen komisch, aber nachdem ich es ein paar Male ausprobiert hatte, merkte ich, dass es mir selbst Sicherheit gab zu wissen, was denn bei der Geburt passieren würde und ich dadurch auch meinem Kind Sicherheit gab. Dadurch, dass es meine Sicherheit und Gelassenheit spürte und dass es hörte, wie die Sache optimalerweise laufen würde, war es so gut wie möglich auf die bevorstehende Extremsituation vorbereitet.

Falls ihr gerade schwanger seid und von solch einer Vorbereitung so noch nichts gehört habt, wundert euch nicht, das geht wahrscheinlich den allermeisten so. Meine Erfahrungen bei der Geburt hiermit waren sehr positiv. Ob es tatsächlich an diesem Gespräch mit dem Baby lag, weiß ich nicht. Ich möchte euch dennoch sehr ermutigen, Kontakt mit eurem Baby im Bauch aufzunehmen, in welcher Form auch immer. Wenn ihr kreativ seid, malt ein Bild oder bastelt etwas Besonderes, singt ein Lied für das Baby, schreibt ihm ein Kärtchen, fangt an, sein Zimmer zu dekorieren, und erzählt ihm dabei, was ihr tut – beim Abwaschen, Autofahren oder Putzen. Lasst euer Kind an euren Gedanken teilhaben und sprecht es direkt an, es macht einen Unterschied und legt einen guten Grundstein für später, immer mit seinen Kindern im Gespräch zu sein, egal, wie alt sie sind. Durch diese Gespräche werdet ihr schon früh miteinander verbunden sein und euer Baby wird mit einer Extraportion an Liebe ausgestattet.

Vorbereiten auf Papa-Art

Was für uns Mamas relativ schnell sehr real ist, bleibt für unsere Männer oftmals eher fremd. Sie haben keine Heißhungerattacken, ihnen ist nicht übel und sie müssen nicht erbrechen (zumindest nicht, weil sie ein Baby im Bauch haben). Sie erleben die zahlreichen körperlichen und emotionalen Veränderungen nicht am eigenen Leib, sondern können dem Ganzen nur aus einer gewissen Distanz folgen. Aber gerade deshalb ist es umso wichtiger für den Papa, einen eigenen Zugang zum Baby zu finden und schon im Bauch eine Beziehung zu ihm anzufangen. Auch durch den Vorbereitungskurs war mein Andi schon von Anfang an mit Feuereifer bei der ganzen Sache dabei. Er fing irgendwann an, ein abendliches Ritual einzuführen: Er cremte vorsichtig meinen Bauch ein und stellte sich dabei vor, dass er sein Baby massierte. Dabei erzählte er ihm von seinem Tag. Er versicherte dem Baby, dass wir uns sehr auf seine Ankunft freuen und es sehr lieb haben. Das war auch für mich ein angenehmes Ritual, und ihm gab es das Gefühl, dass auch er eine Art Beziehung zu seinem Baby hatte.

Wir haben unserem Ungeborenen außerdem eine schöne Spieluhr gekauft und diese jeden Abend vor dem Schlafengehen auf meinen Bauch gelegt und laufen lassen. Nach der Geburt haben wir dieses Ritual beibehalten und gehofft, dass das Baby dadurch besser schläft. Denn schon im Bauch haben wir mit der Spieluhr den Beginn der Nacht eingeläutet. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, ob das wirklich etwas gebracht hat, aber es war schön.

Den Körper vorbereiten

Neben der emotionalen und gedanklichen Vorbereitung gibt es natürlich auch noch viele Dinge, die man in der Schwangerschaft ganz praktisch für den Körper tun kann. Ich kann aus meiner eigenen Erfahrung erzählen, was ich davon ausprobiert habe und wie es mir damit ging. Die folgenden Tipps sind also völlig subjektiv und ohne Garantie darauf, dass es euch genauso damit geht. Es lohnt sich aber, wie ich finde, immer, andere Mütter nach ihren Erfahrungen zu fragen, um dann selbst etwas auszuprobieren, mit der Option es auch wieder aufhören zu können, wenn es nicht zu einem passt. Und auch Hebammen geben ihre ganz eigenen Erfahrungen und Empfehlungen weiter.

Extravitamine in Pillenform: Ich selbst habe nie Tabletten genommen bzw. sehr unregelmäßig, und ich denke, dass Mama und Baby alles bekommen, was sie brauchen, wenn die Ernährung einigermaßen ausgewogen ist und alle Werte normal sind.

Spezieller Tee für Schwangerschaft: Bei meinem ersten Kind habe ich mir einige Wochen vor der Geburt extra einen Tee von der Apotheke mischen lassen, der nicht wirklich gut schmeckte. Ich kann außerdem nicht sagen, ob er tatsächlich die Geburt gefördert hat.

Stilltee: Als Stillvorbereitung trank ich schon in der Schwangerschaft nur noch Fenchel-Anis-Kümmel-Tee. Mein ständiger Begleiter in den letzten sechs Jahren! Irgendwann hatte ich mich an den Geschmack gewöhnt und meine Milch lief bei jedem neuen Baby gut und war reichlich vorhanden! Diese Option ist viel günstiger als extra Stilltee zu kaufen.

Dammmassage: Beim ersten Kind habe ich mir pflichtbewusst im letzten Trimester der Schwangerschaft jeden Tag Zeit genommen, die Massage durchzuführen – so gut, wie ich verstand, was ich eigentlich machen sollte. Als Magali dann bei der Entbindung nach mehreren Stunden des Pressens nicht herauskommen wollte, machte die Ärztin kurzerhand den beängstigenden Dammschnitt, und endlich flutschte sie heraus! Alle gründliche Vorbereitung zur Dehnung des Dammes war also leider gescheitert! In der nächsten Schwangerschaft führte ich die Massage vielleicht halb so oft durch, in der dritten vielleicht ca. dreimal insgesamt und in der vierten dann gar nicht mehr. Bei jeder Geburt hatte ich mindestens einen kleinen Riss. Alle Verletzungen sind verheilt und bedeuten keinerlei Einschränkung für mich. Vielleicht hätte ich gewissenhafter massieren sollen, aber ich glaube eher, dass man es eben nur begrenzt in der Hand hält – trotz guter Vorbereitung des Damms. In der ersten Schwangerschaft war ich aber froh, mich vorbereiten zu können, um dann im Nachhinein zu wissen, dass ich mein Bestes gegeben hatte.

Vorbeugung von Schwangerschaftsstreifen: Ich habe meinen Babybauch in jeder meiner Schwangerschaften eingecremt und eingeölt und damit eine Bindung zum Baby aufgebaut. Außerdem tut es der Haut gut und ist einfach schön. Ob es späterer Streifenbildung wirklich vorbeugen kann, weiß ich nicht. Ich kenne Mamas, die Streifen bekommen haben, und andere, die keine haben, obwohl alle cremen. Wahrscheinlich liegt es eher am Gewebe- oder Hauttyp, ob man Streifen bekommt oder nicht.

Brustwarzenöl: Das ist ein spezielles Öl, um die Brustwarzen für das Stillen vorzubereiten. Ich habe es in allen Schwangerschaften ganz brav angewendet, obwohl es komisch roch. Aber ich Nachhinein hatte ich wirklich das Gefühl, dass es etwas gebracht hat, denn ich konnte alle vier Mädchen gut und ohne größere Probleme mit den Brustwarzen stillen.

Am Ende dieser ganz praktischen Tipps kann ich euch zur Entspannung sagen, dass viele dieser Vorbereitungsprozeduren in unserem Fall beim ersten Kind sehr gewissenhaft und mit Feuereifer betrieben wurden und dann sehr stetig bei den nächsten Kindern abgenommen haben. Auf Deutsch heißt das, dass bei uns die vierte Tochter fast gar nichts von diesen ganzen wundervollen Vorbereitungen abbekommen hat. Aufgrund von Müdigkeit, Genervtheit oder Zeitmangel ist man oft nicht mehr mit ganz so viel Elan am Werk. Vielleicht kennt ihr als »Erstschwangere« gerade diese Gefühle auch und habt ein schlechtes Gewissen, weil ihr keine Kraft für all diese tollen Vorbereitungstipps habt und ich euch gefühlt noch mehr aufbürde, als ihr eh schon zu tragen habt. Ihr könnt durchatmen. Die vierte Tochter, der keine Geschichten im Bauch vorgelesen wurden und mit der auch nicht allzu viel im Bauch gesprochen wurde, entwickelt sich ganz wunderbar, hat eine Beziehung voller Nähe und Liebe zu ihrer Mama und ist eine riesige Freude für uns.

Sich geistlich vorbereiten

Andi und ich haben von Anfang an für unsere Kinder gebetet. Wir haben die Hände auf meinen Bauch gelegt, um uns ihnen näher zu fühlen, und dabei laut Gebete gesprochen, in denen wir ihnen Gottes Verheißungen für sie, seine Hand über ihrem Leben, seine Pläne und Absichten mit ihnen zugesprochen haben.¹⁰ Das hat große Kraft und wird sich von Anfang an in ihren Herzen festigen. Es wird das prägen, was sie über sich selbst denken, wie sie Gott sehen und wie sie dieses Leben anpacken. Und es fängt schon an, wenn sie noch winzig klein sind.¹¹ Wir haben sie jeden Tag gesegnet und ihnen gesagt, wie gut Gott über sie denkt. Ich bin überzeugt, dass das einen großen Unterschied macht. Wir bestehen aus Körper, Geist und Seele. Der Körper des Babys mag im Bauch noch winzig sein und die Seele noch wenig entwickelt, aber der Geist nimmt schon auf, was wir an geistlicher Saat ausstreuen. Deshalb ist es gut, so früh wie möglich eine Gewohnheit daraus zu machen, laut für seine Kinder zu beten. Das hilft den Eltern, den richtigen Blickwinkel für ihr Kind zu behalten, und den Kindern, geistlich zu wachsen.

Falls ihr etwas überrascht über die unverhoffte Existenz dieses neuen Lebens seid, mache ich euch Mut. Ihr seid auserkoren, Mama und Papa dieses Menschen zu werden. Gott will genau euch als Eltern für euer Baby haben. Er macht keine Fehler und wir sind alle Wunschkinder für ihn. Er kennt jeden schon, bevor er überhaupt im Mutterleib existierte.¹² Er hat den Tag und den Ort bestimmt, an dem wir geboren werden.¹³ Ich bin fest davon überzeugt, dass Gott weiß, was er tut. Er wird euch versorgen und euch alles geben, was ihr braucht. Mit ihm könnt ihr alles schaffen. Er kennt und liebt euch und hat einen guten Plan für eure Familie.

Gott will genau euch als Eltern für euer Baby haben.

Der Geburtstermin rückt näher

Und dann ist irgendwann das Ende in Sicht – endlich! Für die einen ist es ein »endlich« nach der langen, anstrengenden Schwangerschaft, für die anderen ein »endlich«, weil sie bald ihr Baby live sehen dürfen! Das alles entscheidende Datum ist der Geburtstermin, auf den man am Ende hin zulebt.

Kommt das Baby schon vor dem Termin: herzlichen Glückwunsch! Müsst ihr aber warten und warten und warten, dann willkommen im Klub. Die Untersuchungen werden immer häufiger, der Platz wird immer weniger und der Druck und Stress im Kopf wird mit jeder Minute größer. »Bis zum soundsovielten hat es noch Zeit, danach müssen wir einleiten«, höre ich von der Ärztin. »Ja, ist es immer noch nicht so weit?«, fragt die Bekannte. »Es ist noch keines dringeblieben«, der kluge Kommentar eines Freundes. Da ist es so wohltuend, eine Hebamme zu haben, die gelassen und entspannt an die ganze Sache herangeht: »Das Baby kommt, wenn es bereit ist.«

Für mich war es wichtig zu wissen, dass der »Geburtstermin« durch eine mathematische Formel errechnet wird und nicht das exakte Datum voraussagt. Termingerecht ist zwei Wochen vor und zwei Wochen nach dem Termin. Das »nach« war besonders wichtig für uns, da alle unsere Mädels nach dem errechneten Termin auf die Welt kamen. Eine sogar mehr als zwei Wochen, und das kerngesund und mit klarem Fruchtwasser. Das zeigte mir, dass der Geburtstermin eben nur ein Anhaltspunkt ist.

Tipps für das Warten auf die Geburt

• Nicht den genauen Geburtstermin weitersagen. Die ganze Nachfragerei nervte mich ziemlich und steigerte die Nervosität noch.

• Allgemein bekannte Supertipps bringen oft nicht den gewünschten Erfolg: wilder Sex, lange Spaziergänge, bestimmte Lebensmittel und noch viele mehr. Ihr werdet bestimmt sehr versucht sein, sie auszuprobieren, aber lasst es lieber und gebt eurem Baby seine Zeit.

• Beten geht immer. Bringt Frieden und Ruhe. Jesus hat alles in der Hand, vor allem auch mein Baby. Er ruft es aus dem Mutterschoß.

• Die Hebamme: Sie ist erfahren, gelassen und entspannt. Eine frühzeitige Suche nach ihr lohnt sich extrem.

• Versuchen, das Beste aus der »ganz dicken Zeit« zu machen. Schöne Fotos, entspannen, viel schlafen, umsorgen lassen und alles, was euch sonst noch Freude bringt, genießen.

Ihr werdet es schaffen, das Beste aus dieser wunderbaren Zeit zu machen, und euch gemeinsam auf diese neue Welt vorbereiten, die schon ganz bald vor euch liegt. Haltet durch, liebe Hochschwangere, die längste Zeit habt ihr hinter euch! Reife Leistung!

Wie möchtet ihr euch als Papa und Mama auf euer Baby vorbereiten?

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3. Ausnahmezustand – Geburt erleben und verarbeiten

Die Geburt. Schon alleine das Wort löst bei euch vielleicht Angst und Schmerzen aus oder aber einfach tausend Fragezeichen und Bilder davon, wie das in irgendwelchen Filmen aussieht. Die Worte unserer ersten Hebamme zum Erlebnis der Geburt haben Andi und mich tief geprägt. Jede Geburt ist einzigartig. Ein Erlebnis, dass wir niemals mehr vergessen werden. Eine aufregende und wundervolle Erfahrung. Zuerst ist da nur ein dicker Bauch und dann ist da plötzlich ein kleiner Mensch, lebendig und zum Anfassen. Dieses Kind ist Teil von mir selbst und dem Menschen, den ich über alles liebe, und gleichzeitig ist es von Gott selbst gemacht. Herangewachsen im Innersten seiner Mutter und dort auf wundersame Weise versorgt mit allem, was es braucht. Geformt und gebildet, ohne dass je ein Mensch es berühren konnte. Innerlich und äußerlich ausgestattet, bis es fähig ist, auf dieser Welt zu leben. Und dann in diesen Stunden der Geburt macht es sich auf den Weg nach unten, durch unwegsames Gelände auf ein Ziel zu, dass es noch nie zuvor gesehen hat. Der einzige alte Vertraute ist seine Mama und ein kleines bisschen der Papa. Dann nach längerem oder kürzerem Endspurt – ganz plötzlich ist es angekommen. Sichtbar und greifbar. Für das Baby grell und laut und kalt. Für die Eltern unglaublich und atemberaubend. Momente, die man nie mehr vergisst und die für immer ganz besonders bleiben werden.

Aber was ist mit den Schmerzen? Ich selbst war damals tatsächlich froh, dass ich überhaupt Wehen bekommen konnte, und sah diese als Geschenk an. Wir Frauen sind dafür geschaffen, dass wir Babys auf die Welt bringen. So ist der Plan. Wir sind so designt, dass wir die Schmerzen aushalten können, die es braucht, damit das Baby sich seinen Weg in diese Welt bahnen kann. Jede Wehe bringt mich meinem Kind ein Stück näher. Eine Geburt ist vergleichbar mit einer Bergbesteigung. Kurz vor dem Ziel ist man richtig aus der Puste und denkt, man schafft es nicht mehr, aber dann ist man dem Gipfel schon sehr nahe … Die Belohnung für den Aufstieg ist sensationell und kann mit Worten nicht beschrieben werden. Für diesen Schatz lohnt sich all die Anstrengung (auch wenn man das manchmal erst nach ein paar Tagen oder Wochen mit Überzeugung so sagen kann).

Eine Geburt ist vergleichbar mit einer Bergbesteigung. Kurz vor dem Ziel ist man richtig aus der Puste und denkt, man schafft es nicht mehr, aber dann ist man dem Gipfel schon sehr nahe.

So viel erst mal zu der Einleitung. Über dieses Thema zu schreiben, fällt mir richtig schwer, denn wahrscheinlich gibt es bei einer Geburt wohl nichts, was es nicht geben kann. Jeder erlebt sie so unterschiedlich, denn wir sind alle so unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Wahrnehmungen und unterschiedlichen Dingen, die uns anvertraut wurden. Keine Geburt gleicht der anderen. Jedes Kind ist einzigartig, jede Mama einzigartig, jeden Moment erlebt man nur ein einziges Mal. Deswegen ist es mir wichtig zu sagen, dass ich immer nur von mir selbst erzählen kann oder von dem, was die Menschen um mich herum mir erzählt haben. Niemals kann das, was ich hier schreibe, all die komplexen Situationen und Erlebnisse rund um eine Geburt erfassen. Niemand soll vergessen werden, niemand ausgeschlossen oder verletzt, geschweige denn beschämt oder sonst was werden. Das wird wohl leider nicht hundertprozentig möglich sein und trotzdem wäre es mein Herzenswunsch. Wir Mamas brauchen uns gegenseitig, um uns anzufeuern und zu unterstützen, nicht um uns gegenseitig zu vergleichen und fertigzumachen. Unsere Sicht ist immer subjektiv und beschränkt. Oft würde es uns guttun, mal einige Momente in den Schuhen der anderen zu gehen, um überhaupt eine Ahnung zu bekommen, was wirklich abgeht.

So lief es bei uns

Unsere erste Tochter wurde im Krankenhaus geboren und die folgenden drei Kinder bei uns zu Hause entbunden. Aha, die Hausgeburtler, eine ganz eigene Spezies, mag manch einer denken. Ist wohl auch so, weil diese Art der Entbindung nicht gerade die am meisten verbreitete ist. Die erste Geburt dauerte relativ lange, und ich war am Ende einfach total froh, als mein Baby endlich mithilfe von Dammschnitt und Saugglocke rauskam und ich mich nicht mehr anstrengen musste. Viele meiner Gedanken nach dieser ersten Geburt drehten sich darum: »Nie wieder!« Ungefähr nach zwei Tagen wurde die Erinnerung immer blasser und blasser … Dann nach einigen Monaten war der Wunsch nach einem weiteren Kind und der lebende Beweis da: Das schaffen wir! Unsere zweite Tochter musste sich an ihrem Tag der Geburt von morgens bis abends durch die Wehen kämpfen und hatte es dann am Schluss ziemlich eilig: Sie kam nach ungefähr vier Presswehen bei uns im Badezimmer vor dem Spiegel zur Welt. Ich wollte die Hebamme nicht zu früh anrufen, deshalb waren wir nur zu zweit, und Andi fing Kayla ganz alleine auf! Die Hebamme war am Telefon live dabei und kam dann kurze Zeit später dazu. Dieses Erlebnis war so überwältigend und schön, dass wir uns danach eine Geburt fast gar nicht mehr anders als zu Hause vorstellen konnten. Tochter Nummer drei wurde gemeinsam mit der Hebamme und dank ihrer Einfühlsamkeit, Professionalität und einigen Entspannungstaktiken im Stehen über der Badewanne geboren. Das war superpraktisch, da wir nach getaner Arbeit alle Flüssigkeiten, die zu einer Geburt gehören, mit dem Badewasser ablassen konnten. So machten wir das dann auch mit Tochter Nummer vier. Ihre Geburt dauerte insgesamt nur wenige Stunden und schließlich landete sie dann auch über der Badewanne in Andis und meinen Händen. Wir waren so unendlich dankbar und glücklich.

Näher möchte ich auf »unsere« Geburten gar nicht eingehen, denn jeder, der schon einmal eine Geburt erlebt hat, hat eine ganz eigene Geschichte zu erzählen. Viele davon sind fast schon filmreif, superspannend und absolut einmalig. Man wird die Geburten seiner Kinder niemals mehr vergessen und egal, ob man sie negativ oder positiv erlebt hat, sie werden immer ein Teil des eigenen Lebens sein. In der Rückschau ist der Ausnahmezustand Geburt ein Abenteuer ohnegleichen. Eine Reise, auf die man sich mutig begibt, ohne genau zu wissen, was einem auf dem Weg begegnen wird. Eine Reise mit dem Blick fest auf das wunderbare Ziel geheftet, das einen am Ende erwarten wird.

Wir sind wirklich sehr beschenkt worden mit den Erlebnissen, die wir bei jeder einzelnen Geburt haben durften. Unsere Kinder lieben es, wenn wir ihnen (kindgerecht) die Geschichten erzählen und sie ihre ganz eigene Reise auf diese Welt hören dürfen. Im Nachhinein merke ich immer mehr, dass das, was wir erleben durften, keine Selbstverständlichkeit ist. Deshalb möchte ich hier ganz besonders den Hebammen danken, die uns so exzellent betreut haben, und nicht zuletzt Jesus alle Ehre geben, weil er jedes Leben schenkt und hervorbringt.

Was ist eine gute Geburt?

Ich glaube, dass jeder sich eine »gute« Geburt wünscht. Da liegt dann natürlich die Frage nahe, was denn eine »gute« Geburt ist? Oder noch tiefer gefragt muss man sich überlegen, wo wir überhaupt Bilder in unserem Kopf herhaben, die uns einfallen, wenn wir an »Geburt« denken. Meistens kommen diese Bilder aus Filmen: Eine Frau kriegt Wehen, was man daran merkt, dass sie plötzlich stöhnt und sich krümmt, sie geht schnell ins Krankenhaus, wird dort aufs Bett gelegt, keucht und stöhnt noch ein bisschen mehr, schreit …und dann kommt im Krankenhausbett in der Liegeposition und mit dem Arzt in grüner Krankenhauskleidung das Baby auf die Welt und wird der Mutter und dem stolzen Vater in die Arme gelegt. Meist ohne Käseschmiere oder Blutschlieren. Was in diesen Filmen und somit in unseren Köpfen meist nicht vorkommt, sind folgende Bilder: dass verschiedenste Flüssigkeiten den Körper der Schwangeren verlassen, wie die Frau sich am Seil festhält, um Wehen zu veratmen, Eltern mit Geburtsplan, dass Mama ihre eigene Musik mit ins Krankenhaus bringt, dass sie locker mal 24 Stunden in den Wehen liegen kann, dass viele Gebärende während der Geburt nur in den Wehenpausen im Bett liegen, sonst aber überhaupt nicht. Außerdem denkt man bei der Vorstellung einer Geburt nicht automatisch an einen Vierfüßlerstand, an eine Geburt des Kindes im Stehen, mit Saugglocke, an eine Geburt ohne einen Arzt und noch sehr vieles mehr. Wir haben durch die Medien ein ganz bestimmtes, vielleicht auch gewolltes Bild von Geburt in unseren Köpfen.

Ich habe mir sagen lassen, dass es in verschiedenen Ländern und Kulturen ganz unterschiedliche Denkweisen zu dem Thema gibt, was denn eine »gute« Geburt ist. Da gibt es wahrscheinlich vor allem in fernöstlichen Ländern Menschen, für die eine gute Geburt eine ist, bei der die Frau so wenig wie möglich »enthüllt« wird. Und dann sind da Leute, die eine Geburt für »gut« befinden, wenn sie so unkompliziert und planbar wie möglich vonstattengeht. Manche Leute leben in Ländern, in denen sich diese Frage aufgrund der mangelnden medizinischen Versorgung und Armut überhaupt nicht stellt. Diese sind wahrscheinlich einfach froh, wenn das Kind und die Mutter nach der Geburt noch leben. In unseren westlichen Ländern gibt es dagegen Extrempole. Kaiserschnitt vs. Geburt im Freien. (Das ist übertrieben, ich weiß nicht mal, ob es das gibt.) Da gibt es Menschen, für die ist eine gute Geburt eine, die mit so wenig Schmerz wie möglich verbunden ist. Manche Frauen finden eine Geburt gut, wenn dabei so wenig »Schaden« wie möglich an ihrem Körper entsteht. Und dann die anderen, zu denen ich mich zähle, die eine Geburt als »gut« bezeichnen, wenn sie mit so wenig wie möglich »Außeneingriffen« ablaufen darf.

Beim Thema Geburt spielen so viele verschiedene Faktoren eine Rolle, die erst auf den zweiten Blick offensichtlich werden. Wie so oft geht es auch viel ums Geld. Ärzte, Krankenhäuser, Gesundheitssystem, Wirtschaft und Politik haben alle ihre eigenen Interessen. Jeder muss Gewinn erwirtschaften, Risiken abwägen und steht unter Erfolgsdruck. Das gilt auch beim Thema Geburt. Ich bin kein Experte, aber ich habe stark das Gefühl, dass die Richtung von allen den vorher genannten Beteiligten dahin geht, eine Geburt so planbar, kosteneffizient und risikoarm zu gestalten wie möglich. Hierfür ist der geplante Kaiserschnitt eine sehr gute Möglichkeit. Ich verstehe das Denken, das hier das Gesundheitswesen bewegt. Da gibt es Geburtsverläufe, die völlig unvorhersehbar sind und eine Ewigkeit dauern. Die Kreißsäle stehen aber nur begrenzt zur Verfügung und man kann die Belegung nicht planen. Wenn bei einer Geburt etwas nicht so läuft, wie die Eltern erwartet haben, verklagen sie die Ärzte. Gibt es da also einen Weg, der das alles vermeiden kann: her damit!

Was aber in all diesen Überlegungen wirklich tragisch ist, ist die Frage nach dem Kind. Wer denkt an das Ungeborene? Wer überlegt sich, was für das Baby eine »gute« Geburt ist? Wem gelingt es, von sich selbst, vom Profit, von der Bequemlichkeit, von den Unannehmlichkeiten, von den persönlichen Vorlieben oder von seinen Wunschvorstellungen wegzuschauen? Wer erlaubt sich, hinzuschauen auf diesen kleinen Menschen, der sich auf den Weg macht, um in dieser Welt anzukommen? Wem ist bewusst, dass genau dieses der Sinn und Grund einer Geburt ist? Ganz unabhängig von allem anderen. Das Baby wünscht sich, dass es in Ruhe und ohne Druck ankommen darf. Dass es diese Welt in seinem Tempo kennenlernt und erobert. Es wünscht sich von ganzem Herzen, dass es seiner Mama gut geht, dass sie entspannt ist und alles hat, was ihr Sicherheit gibt.

Ich wünsche mir, dass wir uns informieren. Dass wir uns Gedanken machen. Dass wir uns erlauben, nachzufragen und zu hinterfragen. Dass wir auch mal unbequem werden, wenn wir merken, hier ist etwas komisch, hier wird mir etwas übergestülpt. Wir sind so gesegnet, in diesem reichen Land mit unendlich vielen Möglichkeiten zu leben. Es lohnt sich, Bescheid zu wissen. Geburt kann ganz, ganz unterschiedlich ablaufen. Wir sind in der Verantwortung, über unser Leben und das unserer Kinder zu entscheiden. Dazu müssen wir die Initiative ergreifen, aktiv werden und uns schlau machen. In Deutschland gibt es viele verschiedene Arten von Krankenhäusern und Kliniken, die spezielle Angebote für Geburten haben, Hebammen mit ganz vielen Zusatzangeboten oder Geburtshäuser. Bilden wir uns unsere eigene Meinung, es lohnt sich!

Welche Gedanken oder Bilder im Kopf hast du über das Thema »Geburt«? Was wäre für dich eine schöne Geburt? Was bist du bereit, dafür zu tun? Wo oder von wem könntest du dir weiterführende und hilfreiche Informationen und Unterstützung beschaffen?

Geburt gut vorbereiten

Man kann eine Geburt nicht berechnen. Was man jedoch tun kann, ist, sich gut auf die Geburt vorzubereiten, währenddessen einige Tipps zu beachten und danach vor allem Gnade und Barmherzigkeit walten zu lassen. Bevor es mit der Geburt losgeht, können Mama und Papa einiges tun:

• Im Kapitel über die Schwangerschaft stehen schon die meisten wichtigen Vorbereitungen.

• Im Vorfeld eine gute Hebamme suchen und finden ist das A und O.

• Der Geburtsvorbereitungskurs sollte so umfassend wie möglich sein.

• Die Vorsorgeuntersuchungen wahrnehmen. Diese müssen nicht unbedingt bei einem Arzt durchgeführt werden, sondern können auch von der Hebamme gemacht werden.

• Körperlich einigermaßen fit sein, da eine Geburt für den Körper anstrengend ist und es deshalb von Vorteil ist, über eine gewisse Grundfitness zu verfügen.

• Beckenkreisen üben, z. B. auf dem Medizinball, oder auch Wehenveratmung üben bzw. das sogenannte »Tönen« üben (das kann ich hier schlecht erklären, bitte daher eure Hebamme fragen).

• Sich gedanklich auf die Geburt vorbereiten. Das ist sehr wertvoll und entscheidend. Leitsätze im Kopf haben: »Ich werde das schaffen«, »Jede Wehe bringt mich meinem Kind näher.« Jede Wehe willkommen heißen und wieder verabschieden: »Diese habe ich geschafft. Wir werden das gemeinsam schaffen und unser Baby auf die Welt bringen. Wir sind gut vorbereitet und Jesus ist mit uns. Wir schaffen jetzt ein Erlebnis, an das wir uns für immer erinnern werden.«

• Bei einer Geburt im Krankenhaus: Geburtsplan erstellen und sich bereit machen, gemeinsam dafür zu kämpfen.

• Bei alternativer Geburt: Geburtswünsche überlegen und planen.

Nicht alles liegt in unserer Hand

So wunderbar und gründlich man sich auch auf die Geburt vorbereitet, es gibt trotzdem Dinge, die wir als Menschen (und selbst wir als Eltern!) nicht in unserer Hand haben. Das ist auch gut so.

Da ist zum Beispiel die körperliche Beschaffenheit, mit der wir ausgestattet wurden. Knochen, Sehnen, Bänder, Gewebe, Haut und was es sonst noch alles gibt. Jeder Mensch ist einzigartig in allen Kleinigkeiten. Diese unterschiedlichen Veranlagungen oder Ausstattungen vereinfachen oder erschweren manche Umstände im Geburtsverlauf. Manche Dinge tauchen vielleicht erst unter der Geburt auf und wir können sie im Vorfeld gar nicht einplanen oder beeinflussen.

Und dann gibt es noch die ganz unromantischen organisatorischen Dinge, die es zu berücksichtigen gilt, wie z. B. die Dienstzeiten der Ärzte und Hebammen im Krankenhaus. Wir haben nicht in der Hand, wer im Dienst ist, wenn es mit den Wehen losgeht, und wie oft die Hebamme und der Arzt während der Geburt gewechselt werden müssen. Ob es Tag oder Nacht ist, wenn man in der Klinik ankommt, und wie gerade dann die Belegung von Schwangeren und Professionellen im Kreißsaal ist.

Wahrscheinlich gibt es noch mehr Dinge, auf die wir uns nicht wirklich vorbereiten können und die einen Einfluss auf die Geburt haben. Worauf wir aber immer zurückgreifen können, ist der heiße Draht nach ganz oben. Gott hält alle diese Dinge in seiner Hand. Er hat alles unter Kontrolle. Wir dürfen vertrauen und können immer beten. Er tut Wunder und kann auch Dinge verändern, die wir menschlich nicht für möglich halten. Geben wir alles in seine Hände ab, da ist es am besten Platz.

Was tun im Gefecht

Wenn es dann ans Eingemachte geht und deutlich bemerkbar ist, dass nun ein Baby endlich aus dem Bauch rausmöchte, ist die absolute Ausnahmesituation da! Herzlich willkommen im Gefecht! Ihr werdet es schaffen! Das Baby wird rauskommen. Und es dauert bestimmt gar nicht mehr so lange.

Nach meiner vierten Geburt hatte ich ein Aha-Erlebnis. Hat bei mir wohl etwas länger gedauert, aber dafür könnt ihr jetzt schon davon profitieren! Ich dachte bei den ersten Malen immer, dass es am besten sei, während der Wehen so gut es geht in Bewegung zu bleiben, damit das Baby schneller kommt, so meine These. Ich hatte Angst, dass die Wehen aufhören würden und das Baby still an seinem Platz liegen bleiben würde, wenn ich mich ausruhte und hinlegte, und erlaubte es mir daher immer nur ganz kurz. Im Rückblick denke ich, dass die Geburten vielleicht gerade deshalb relativ lange gedauert haben, weil ich mir und dem Baby nicht wirklich erlaubt habe, auch mal kurz auszuruhen und neue Kraft für die nächste Wehe und den restlichen Weg zu sammeln.

Bei meinem vierten Baby war ich am Ende der Schwangerschaft immer sehr müde, sodass ich darauf achten musste, mich ein wenig zu schonen. Wie durch ein Wunder klappte es, dass die anderen drei Mädels eine halbe Stunde Mittagspause machten und ich jeden Tag ein Mittagsschläfchen machen konnte. Außerdem übernahm Andi während der letzten Wochen vor dem Geburtstermin alle Nachtschichten, sodass ich mich auch in der Nacht super ausruhen konnte. Dadurch hatte ich das Gefühl, wirklich voller Kraft und ausgeruht auf die Geburt zugehen zu können. Als dann aber die Wehen anfingen, sagte ich schon nach einer Stunde, dass es mir jetzt reichte und ich keine Lust mehr hätte. Andi sah mich bei dieser Aussage etwas erstaunt an, da er es von den anderen Geburten kannte, diesen Zustand bis zu zehn Stunden und länger mitzuerleben. Die Wehen veratmete ich noch im Stehen und mit Beckenkreisen und Tönen, aber in den Wehenpausen legte ich mich sofort in die warme Badewanne und genoss die Entspannung, bis ich mich wieder zur nächsten Wehe hochhievte. Ich hatte keine Angst mehr, dass das Baby vielleicht einschlafen würde oder doch lieber drinbleiben wollte. Ich wollte mich einfach nur so gut es ging ausruhen. Und das Faszinierende für mich war, dass ich merkte, wie sich diese Taktik auszahlte. Es dauerte nicht lange, bis die Fruchtblase platzte und Tiana auch gleich rausgepresst werden wollte. Aber ich fühlte mich topfit und hatte viel mehr Kraft als bei den anderen Mädels am Schluss. Daraus schloss ich, dass die Pausen und das Entspannen der Mama auch für das Baby total wichtig sind, um neue Kraft zu sammeln und sich Schritt für Schritt nach draußen zu kämpfen. Der Mastertipp aus meiner Erfahrung lautet also: bewegen und entspannen im Wechsel, das bringt es! Bestimmt wissen einige das schon längst, aber für die anderen kann es hilfreich sein. Da wir alle sehr verschieden sind, entspannen wir uns auch unterschiedlich. Und in einem Ausnahmezustand ist sowieso alles anders. Deshalb lohnt es sich, euch Gedanken darüber zu machen und herauszufinden, was euch entspannt. Schon vorher mal zu überlegen und so weit es geht auszuprobieren. Und dann auch unter der Geburt verschiedenste Möglichkeiten ausprobieren, die sich einem bieten: in die Badewanne legen, auf dem Bett liegen, kurz einschlafen, an verschiedenen Stellen eine Massage bekommen. Weitere Entspannungsmethoden werdet ihr auch immer von eurer Hebamme erlernen.

Wenn es mit den Wehen losgeht, werden immer wieder bestimmte Dinge bei der Mama und dem Kind überprüft. Bei der werdenden Mama wird immer wieder geschaut, wie weit der Muttermund schon offen ist, um zu sehen, wie weit die Geburt schon fortgeschritten ist. Es kann sehr ermüdend und demotivierend sein, wenn man nach einigen Stunden Wehen den Muttermund erneut misst und er sich gar nicht oder nur wenig verändert hat. Andererseits kann es dann plötzlich auch ganz schnell gehen. Beim ersten Kind habe ich Stunde um Stunde nur immer wieder gebetet, dass sich der Muttermund öffnet. Und das ist vielleicht auch das Beste, was man tun kann: Sich nicht panisch auf die gemessenen Werte und Zahlen zu fixieren, sondern entspannt zu bleiben, die Wehen zu veratmen und zu beten. Die Panik und die Sorgen und das Aufregen bringen den Muttermund auf jeden Fall nicht dazu, sich schneller zu öffnen.

Während der Geburt ist es am besten, Bewegung und Entspannung im Wechsel einzusetzen.

Dieses Vorgehen gilt auch für die anderen Messungen während der Geburt: Blutdruck oder Puls der Mutter, Wehentätigkeit, Herztöne beim Baby. Diese ganzen Zahlen und Werte haben so viel Potenzial, Angst und Schrecken auszulösen. Ich habe das Gefühl, dass sie manches Mal bestimmt auch dazu verwendet werden, die Mutter gezielt in eine Richtung zu drängen. Oft aber sind diese Werte ein riesengroßer Segen, um Situationen einzuschätzen und passende Maßnahmen zu ergreifen. Wichtig ist, dass man sich als Mama keine Panik machen lässt. Grundsätzlich besteht auch immer die Möglichkeit, dass Werte sich nach einigen Minuten wieder verändern oder Messinstrumente ein wenig verrutscht und somit Werte nicht exakt sind.

Auch hier gilt es: Ruhe bewahren. Ist natürlich leichter gesagt als getan. Ich habe oft mit meinem Kind im Bauch gesprochen, meist leise. Habe ihm und auch gleichzeitig mir gesagt, dass Jesus da ist und alles in seiner Hand hält. Dass wir uns sehr auf das Baby freuen und alles bereit ist. Als ich mit unserer dritten Tochter Carlotta schon einige Stunden in den Wehen stand und lief, war mein Puls total hoch und der von meinem Baby genauso. Unsere Hebamme fragte: »Was ist eigentlich los, Sarah?« Ich weinte gleich los, weil ich mich genau das Gleiche fragte. Sie meinte, dass meine Wehen so stark wären, dass es weitergehen könne, aber dass ich total angespannt sei. Damit hatte sie recht, und wir fanden gemeinsam heraus, dass ich einfach riesige Angst hatte, dass etwas bei der Geburt passieren würde. Sie fragte mich, ob wir ins Krankenhaus gehen sollten und ob dann die Angst weniger wäre. Ich verneinte das, weil mir klar war, dass auch im Krankenhaus etwas passieren konnte. Daraufhin empfahl sie mir eine schöne warme Badewanne zum Entspannen und Loslassen. Das nahm ich an und schickte dann nicht gerade freundlich Hebamme und Mann aus dem Badezimmer. Vorher sollten sie noch das Licht ausmachen. Dann redete ich laut mit meinem Baby. Und auch gleichzeitig mit Jesus. Und mit mir selbst, weil ich die Worte ja auch hörte. Ich sagte ihnen alles, was mir Angst machte, und erinnerte sie dann aber daran, was unser Papa im Himmel uns verspricht: dass er das Baby schon kennt und aus dem Mutterschoß ziehen wird, dass es in seiner Hand ist, dass er genau jetzt hier ist und dass ich keine Angst haben muss. Ich sprach meinem Baby und mir Mut und Gelassenheit zu, dass wir es schaffen würden und dass wir uns in Gottes Hand fallen lassen dürfen. Ich sagte Gott laut, dass ich alles loslasse und ihm gebe: mein Baby, mich und die Geburt. Dann tauchte ich kurz unter Wasser und merkte, wie sich mein ganzer Körper entspannte und ich ruhig wurde. Ich konnte alles loslassen und innerhalb der nächsten Stunde war unsere Tochter auf der Welt. (Mann und Hebamme durften vorher auch wieder ins Badezimmer kommen.) Ich bin so froh, dass ich eine so tolle und einfühlsame Hebamme hatte, die mir keine Panik wegen der schnellen Herztöne und dem Puls gemacht hat, sondern sich traute, nach der Ursache zu forschen. Als wir gemeinsam überlegten und ich meine Ängste und Sorgen an- und aussprechen durfte, war mir schon sehr viel geholfen. Und wir als Kinder Gottes haben die unglaubliche Möglichkeit, jederzeit Frieden von unserem Papa zu bekommen, egal, in welchen Umständen. Sogar in anderen Umständen. Wie genial!

Ein Wort über die Männer

Ich gehe stark davon aus, dass auch jeder Mann ganz verschieden ist und mit Ausnahmesituationen unterschiedlich umgeht. Mein Mann ist wirklich von einer ganz besonderen Sorte und ist sehr stolz auf seinen von anderen Männern etwas spöttisch betitelten »Nebenjob als Hebamme«. Er war mir wirklich immer eine große Unterstützung bei allen Geburten, und ohne ihn hätte ich mich nie getraut, so etwas wie eine Hausgeburt überhaupt in Erwägung zu ziehen. Dadurch, dass er im Vorbereitungskurs schon ganz praktisch üben konnte, wie man das Steißbein richtig massiert, wie man fest stehen kann, auch wenn eine Gebärende sich kreisend an einen hängt, und wir herausgefunden hatten, welche Geburtspositionen sich für uns am angenehmsten anfühlten, war er wirklich meine beste Hilfe und (Laien-)Hebamme in einem. Er feuerte mich immer wieder an und sagte mir, wie toll ich das alles machen würde. Ich verarbeitete fast alle Wehen, indem ich mich an seinem Nacken festhielt und wir gemeinsam kreisten und tönten.

Nach der ersten Geburt hatte Andi ziemliche Schmerzen im Nacken und richtige blaue Flecken und Quetschmale. Das interpretierten wir als super Zeichen: Er war voll involviert, konnte etwas tun und sogar einen Teil der Schmerzen nachvollziehen. Da sich die erste Geburt ziemlich hinzog, fiel mir irgendwann auf, dass Andi immer sehnsuchtsvoll aus dem Fenster in die untergehende Sonne schaute. Seine Fußballmannschaft hatte an diesem Tag ein Spiel, bei dem er normalerweise auch dabei gewesen wäre. Ich wusste, dass er daran dachte, was seine Jungs gerade so machten, und dass wir hier schon seit Stunden rumsaßen und nichts so richtig ging. Er war jedoch so klug, nichts dergleichen zu sagen, weil mich das tierisch aufgeregt hätte. Gott sei Dank ging es bald danach richtig los und es blieb keine Zeit und Kraft mehr für solche Nebensächlichkeiten. Also, Männer, seid bitte mit Augen und Ohren und auch sonst allem voll da, wir Frauen spüren sofort, wenn dem nicht so ist! (Das soll aber keine Drohung sein.)

Ein Wort von meinem Mann

Die beste Vorbereitung auf die Geburt ist der Paarkurs. Dort lernt man Dinge, die man nicht für nötig und möglich hält, die aber Realität werden und mit denen man dann besser umgehen kann. Jeder denkt zum Beispiel, dass die Frau ihren Mann bei der Geburt braucht, aber in verschiedenen Phasen will sie ihn gar nicht bei sich haben. Wenn man im Kurs schon darüber gesprochen hat, ist man froh zu wissen, dass das normal ist und nicht an einem selbst liegt. Und zu wissen, dass es fünf Minuten später schon wieder ganz anders aussehen kann. Es ist gut, sich nicht von Erzählungen anderer verrückt machen zu lassen, wie lange oder kurz eine Geburt gedauert hat. Jede Geburt ist individuell und dauert so lange, wie sie eben dauert. Ich dachte bei der Geburt meiner dritten Tochter, dass diese genauso schnell das Licht der Welt erblicken würde wie die zweite, es war jedoch nicht so. Deswegen würde ich empfehlen, keine Geburt mit der anderen zu vergleichen und möglichst keine Erwartungen zu haben. Werdet nicht müde, eure Frau zu fragen: »Soll ich das machen?« – »Nein.«, »Soll ich das machen?« – »Nein.«, »Soll ich das machen?« – »Nein.« Versucht, nicht müde oder eingeschnappt zu werden, wenn sie immer wieder Nein sagt. Ihr werdet das schaffen.

Und dann liegt es irgendwann in eurem Arm: euer Kind. Euer eigen Fleisch und Blut. Gebein von eurem Gebein. Und gleichzeitig ein Abbild Gottes. Gott selbst hat etwas von sich in dieses winzige Wesen hineingelegt. Es ist erst nicht zu fassen. Absoluter Ausnahmezustand. Noch nie zuvor gekannte Gefühle kommen zum Vorschein. Bei manchen sofort, bei anderen erst später. Mein Andi weinte, als er seine Tochter zum ersten Mal sah, ich freute mich sehr, aber noch mehr war ich einfach total froh, dass ich jetzt ausruhen konnte.

Es gehört auch zum Ausnahmezustand, dass sich die Situation mit dem neugeborenen Baby gar nicht so darstellt, wie man sie sich aus dem Happy End erträumt. Enttäuschung über den Geburtsverlauf, emotionale und körperliche oder besondere Bedürfnisse des Babys lassen die Gefühle und Hormone Achterbahn fahren.

Das Geburtserlebnis verarbeiten

Sobald die Geburt überstanden ist, fängt schon die Verarbeitung dieses einzigartigen Erlebnisses an. Jeder Mensch ist anders, sowohl körperlich als auch seelisch, und erlebt daher Schmerz, Wehen und die Geburt insgesamt ganz unterschiedlich. Manche kommen mit Dingen, die nicht so gelaufen sind wie geplant, gut zurecht, für andere ist es schwer, damit umzugehen. Bei manchen Frauen kommen Vorwürfe und Abwertungen hoch, die sich ungefähr so anhören können: »Jetzt habe ich es nicht mal geschafft, mein Kind ›normal‹ zur Welt zu bringen. Ich bin schuld, dass es so gekommen ist. Hätte ich doch besser das und das anders gemacht. Ich habe versagt. Ich habe gar nicht richtig mitgemacht und nicht mithelfen können.« Manchmal sieht man dann auch gleich Zusammenhänge zwischen den Schwierigkeiten bei der Geburt und z. B. längeren Schreiattacken des Babys.

Nach diesen Gedanken folgt meist das Vergleichen mit anderen Mamas und Babys um einen herum: »Die Mama XY hatte es ja bei der Geburt viel leichter/schwerer/komplizierter/unkomplizierter/besser/schlechter als ich.« Lasst euch aber gesagt sein, dass alles Vergleichen den Segensstrom tötet, den Gott mir geben will. Vergleichen raubt mir meine Freude und Dankbarkeit und macht die Liebe zum anderen kaputt. Vergleichen lügt mir vor, wie viel ich wert bin. Wenn ich im Vergleich zu jemand anderem gut abschneide, werde ich stolz auf mich, schneide ich jedoch schlechter ab als andere, werde ich neidisch auf sie und verfalle in Selbstmitleid. Beide Gefühle drehen sich nur um mich selbst und das, was ich aus meiner Kraft erreicht habe. Und da sind wir wieder bei dem Punkt, dass wir bei der Geburt eben nicht alles in unserer Hand haben. (Wie bei allen anderen Situationen in unserem Leben auch nicht.) Wir Mamas brauchen uns gegenseitig. Wir brauchen kein Vergleichen, sondern Gnade miteinander. Wenn wir tolle Sachen erleben, dürfen wir dankbar und demütig sein, weil wir wissen, dass sie ein Geschenk sind. Wir sind deshalb nicht besser oder toller. Wenn wir Sachen erleben, die uns total aus der Bahn werfen und uns fertigmachen, haben wir Gnade mit denen, denen es grad nicht so geht. Seien wir ehrlich und lassen die anderen teilhaben, damit sie besser verstehen und Beziehung entsteht. Gerade wenn etwas bei der Geburt nicht so verlaufen ist, wie wir es uns gewünscht haben, ist es wichtig und heilsam, andere Mamas zu finden, die Ähnliches erlebt haben. Dafür braucht es unsere Offenheit und Ehrlichkeit. Wenn wir uns mit unserer Enttäuschung auseinandersetzen und Gott an unserer Seite haben, können wir uns mit unserer Geschichte versöhnen, ganz nach dem Motto: »Es gibt ein erfülltes Leben – trotz einer unerfüllten Geburt.«

Was ich als praktischen Schritt ganz toll finde, ist, wenn man eine Mutter nach der Geburt ehrt und segnet oder für sie betet. Egal, wie die Situation war, kann man die Leistung der Mutter wertschätzen. »Auch wenn es nicht so gelaufen ist, wie du es dir gewünscht hättest, hast du doch dein Bestes probiert und gegeben und bist damit die wahre Siegerin. Jesus ist da und wird euch alles zum Besten dienen lassen.« Man kann außerdem für eine sehr gute körperliche und seelische Regeneration nach der Geburt beten. Genauso kann man das Baby nach der Geburt willkommen heißen und es segnen oder für es beten. »Wir freuen uns so, dass du da bist. Diese Welt braucht dich. Gott hat einen ganz besonderen Platz und Plan hier für dich.« Man kann für ein schnelles Einleben in dieser Welt beten und dafür, dass alle Geburtserlebnisse, die nicht schön für das Baby und für die Mutter waren, geheilt werden und beide von Frieden und Geborgenheit durchströmt werden.

Wie hast du die Geburt deiner Kinder erlebt? Wie könntest du Frieden darüber bekommen, dass manches nicht so lief, wie du es dir vorgestellt hast?

Zum Abschluss dieses Kapitels möchte ich einfach noch mal zusammenfassen, dass Vorbereitung und Wissen die halbe Miete für die Geburt sind. Die andere Hälfte ist das Wissen, dass alles andere ein Geschenk ist und nicht in unserer Hand liegt. Wir dürfen es in Gottes Hand abgeben und voller Vorfreude und guter Hoffnung sein. Er ist ein guter Gott. Er ist souverän und weiß Dinge, die wir nicht wissen. Er macht keine Fehler. Darauf dürfen wir uns stellen und gnädig und barmherzig mit unseren eigenen und anderen Geburtserlebnissen umgehen. Allen Mamas, die schon eine Geburt hinter sich haben, möchte ich sagen: Wow! Respekt! Das, was ihr geleistet habt, körperlich und emotional, ist eine ganz große Leistung!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4. Eine neue Welt – Die ersten Monate mit Kind

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5. Das Kind in der Mitte – Das erste Jahr mit Baby

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6. Prägung für ein ganzes Leben – Die Kleinkindphase

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

7. Der wichtigste Job der Welt – Mama sein

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

8. Mächtig einflussreich – Papa sein

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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9. Gefühlschaos und Wutausbrüche – Sich selbst ganz neu kennenlernen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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10. Ein Team werden – Familienidentität bilden

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Anmerkungen

1 Zitat von Henry Ward Beech

2 Definition von Dr. Ulrich Giesekus in einem Vortrag

3 z. B. Härry, Thomas: Von der Kunst sich selber zu führen. Holzgerlingen, SCM-Verlag, 2017. Oder www.16personalities.com, zuletzt aufgerufen am 24.10.2018.

4 Arp, David & Claudia: 10 Great Dates für eine prickelnde Partnerschaft. Brunnen, Gießen, 2016.

5 Leman, Kevin: Spitzennächte: Das Geheimnis von erfülltem Sex. Holzgerlingen, SCM Hänssler, 2012. Leman, Kevin: Licht an, Socken aus! Ein erfülltes Sexleben als Basis einer guten Ehe. Holzgerlingen, SCM Hänssler, 2017. Schmidt, Veronika: Liebeslust: Unverschämt und echt genießen. Holzgerlingen, SCM Verlag, 2015. Schmidt, Veronika: Alltagslust: Ganz entspannt zum guten Sex. Holzgerlingen, SCM Verlag, 2017.

6 Byrne, Barry & Lori: Liebe in der Ehe. Eine tiefere geistliche, emotionale und körperliche Einheit erleben. Bruchsal, GloryWorld Medien, 2013.

7 Chapman, Gary: Die 5 Sprachen der Liebe: Wie Kommunikation in der Ehe gelingt. Marburg, Francke, 2010.

8 Eine Form von Gebet, bei der man Gott um seine Worte in die persönliche Situation hinein bittet. Für sich selbst oder andere Menschen.

9 z. B. Jesaja 41,10-13; Josua 1,9; Johannes 14,1

10 vgl. Psalm 139

11 Buchtipp: Polimino, Jennifer und Warren, Carolyn: Beten für mein Baby: Geistliche und praktische Impulse für werdende Mütter. Haiterbach-Beihingen, Cap-Books, 2015. Polimino, Jennifer und Warren, Carolyn: Beten für mein kleines Kind: Ein Begleitbuch für die ersten fünf Jahre – Mit vielen geistlichen und praktischen Impulsen für Mütter. Haiterbach-Beihingen, Cap-Books, 2015.

12 vgl. Jeremia 1,5

13 vgl. Apostelgeschichte 17,26