KATRIN KROLL

CHILL
MAL
KURZ,

ICH WERD’ NUR SCHNELL ERWACHSEN

EIN ELTERNGUIDE DURCH DIE PUBERTÄT

SCM R. Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7459-6 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5911-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2019 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelzitate wurden folgenden Übersetzungen entnommen:

LÜ: Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart

Hfa: Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel

NGÜ: Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft

Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten.

Lektorat: Damaris Müller

Umschlaggestaltung: Christina Custodis, Bundes-Verlag Witten

Autorenfoto: Torsten Kroll

Titelbild: Gettyimages.de, Bild-ID: 948729486, benzoix

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

KATRIN KROLL ist Erzieherin und hat an der IGNIS Akademie Christliche Psychologie studiert. Sie arbeitet psychotherapeutisch mit Kindern, Jugendlichen und Familien und bildet Seelsorger und Berater im Kinder- und Jugendbereich aus. Als Supervisorin unterstützt sie außerdem Schulen, Kitas und pädagogische Einrichtungen. Sie ist verheiratet und lebt in Jena und Kitzingen.

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Vorwort

Ich freue mich sehr darüber, dass Sie dieses Buch aufgeschlagen haben. Wie schön, dass es Menschen gibt, die sich Gedanken darüber machen, wie wir junge Menschen unterstützen können – und die sich nicht von jugendlichen Ideen und Verhaltensweisen in die Flucht schlagen lassen ☺.

Aber ich kann mir natürlich auch vorstellen, dass Sie manche Fragen mitbringen oder vielleicht im Stress sind. Für alle diese Situationen ist dieses Buch gedacht.

Ich möchte mich gemeinsam mit Ihnen auf den Weg machen, um über Jugendliche und deren Lebenssituation nachzudenken. Dabei ist es mir ein Anliegen, Ihnen nicht nur sachliche Informationen über die verschiedenen Entwicklungen in der Pubertät zu vermitteln, sondern insbesondere auch hilfreiche Anregungen für den »alltäglichen Wahnsinn« weiterzugeben. Vielleicht gelingt es uns ja außerdem, gemeinsam über die eine oder andere Situation zu schmunzeln.

In meiner psychotherapeutischen Arbeit komme ich mit vielen Familien in Kontakt, und ich staune über die verschiedenen Lebenswege, die Eltern und Jugendliche miteinander gehen. In den persönlichen Gesprächen erleben wir eine Menge interessanter Dinge: Wir lachen viel und weinen manchmal; da gibt es Wut und Eifersucht, Streit um Grenzen und Bedürfnisse und immer wieder wundern wir uns – gelinde gesagt – übereinander.

In alldem habe ich festgestellt, dass es sich lohnt, mit der nächsten Generation in Kontakt zu kommen. Auf diesem gemeinsamen Weg können wir alle viel lernen, und es ist großartig zu bemerken, dass Gott gerade auch in diesen Dingen erlebbar ist.

Ich wünsche Ihnen viel Freude beim Lesen und immer wieder neue Aha-Erlebnisse: die Erleichterung, in manchen Situationen nicht alleine zu sein; die Ermutigung, neue Ideen auszuprobieren oder einfach dranzubleiben; und die Gelegenheit, auch mal herzlich über die eine oder andere Situation zu lachen …

Ihre Katrin Kroll

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1.

»Ich hab’ jetzt Pubertät, Mama« – Was man grundsätzlich über Pubertät wissen sollte

Die nächste Generation: Schon immer eine Herausforderung

Rumms. Die Tür im oberen Stock fliegt zu und mit donnernden Schritten poltert Christina über die Treppe nach unten.

Angelika hält den Atem an: Sie kann spüren, dass ihre Tochter heute gar keine gute Laune hat. Behutsam stellt sie den Becher mit Tee, den sie ihr zum Frühstück gemacht hat, auf den Tisch.

Christina schiebt den Kopf durch die Küchentür. »Ich geh mal.«

Angelika protestiert: »Bitte iss erst noch was!«

»Tschüss, Mama!«

Christinas vorwurfsvoller und zugleich spöttischer Ton verletzt Angelika in letzter Zeit immer häufiger. Sie lauscht auf die sich entfernenden Schritte ihrer Tochter. Bis vor Kurzem war sie doch noch »ihr kleines Mädchen« und jetzt geraten sie fast jeden Tag aneinander und sprechen kaum noch »normal« miteinander.

Genervt lässt Angelika sich auf einen der Stühle am Tisch sinken, verdreht die Augen und trinkt aus der Teetasse ihrer Tochter. Nie hätte sie gedacht, dass sich das zwischen ihr und Christina in dieser Art entwickeln würde. »Schließlich sind wir doch jetzt im Jahr 2019 und die Dinge liegen nicht mehr so wie zu meiner Teenagerzeit«, denkt sie. »Oder täusche ich mich da?«

So wie Angelika ist es wohl schon so manchem Erwachsenen gegangen: In der Pubertät verändern sich unsere Kinder, und wir sind – gelinde gesagt – herausgefordert, mit dem Wechsel umgehen zu lernen. Verwundert, genervt und oft auch verletzt beobachten wir, wie sich unsere Kinder zu Jugendlichen entwickeln, und diese Zeit fühlt sich für alle Beteiligten neu und ungewohnt an.

Das ist allerdings keine Frage der Gesellschaft oder der Zeit, in der wir leben. Dem griechischen Philosophen Sokrates (469–399 v. Chr.) werden Sätze zugeschrieben, die dessen Verwunderung darüber Ausdruck geben, was eigentlich mit den jungen Leuten los ist:

Die Jugend liebt heutzutage den Luxus. Sie hat schlechte Manieren, verachtet die Autorität, hat keinen Respekt vor den älteren Leuten und schwatzt, wo sie arbeiten sollte. Die jungen Leute stehen nicht mehr auf, wenn Ältere das Zimmer betreten. Sie widersprechen ihren Eltern, schwadronieren in der Gesellschaft, verschlingen bei Tisch die Süßspeisen, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.

Zwar ist nicht eindeutig erwiesen, ob dieses Zitat wirklich von Sokrates stammt. Aber es war zweifellos auch schon vor 2 400 Jahren für die Erwachsenen ziemlich unverständlich, wie es überhaupt sein kann, dass die Teenager sich so verhalten, wie sie es tun. Da hilft es auch nicht viel, dass wir uns vielleicht noch dunkel erinnern können, dass wir uns selbst während dieser Periode gegen die Regeln unserer Eltern aufgelehnt haben.

Eigentlich ist es aber irgendwie nachvollziehbar: Die neue Generation versucht, sich von der älteren zu lösen und herauszufinden, wie sie ihr Leben gestalten will. Dabei fehlen den jungen Leuten allerdings noch klare Konzepte (was sie natürlich niemals zugeben würden). Oft ist es eher ein grundsätzliches Aufbegehren gegen die elterliche Macht als der konkrete Wunsch, einen eigenen Plan durchzusetzen.

Dazu kommt, dass die Jugendlichen nicht durchgängig aggressiv und ablehnend sind, sondern vielmehr von einem Tag zum anderen – und manchmal sogar von einer Stunde zur anderen – von Nähe zu Distanz und von Freundlichkeit zu offener Feindlichkeit wechseln können.

Im Folgenden wollen wir zunächst einmal der Frage nachgehen, warum diese Phase so schwierig ist und um welche Zeiträume genau es sich handelt.

Pubertät – Was ist das eigentlich?

Wenn Eltern rückwärtsblicken, können sie manchmal gar nicht genau sagen, wann »das« begonnen hat. Wir begegnen ganz verschiedenen Ereignissen, die sich im Übergang von Kindheit zum Erwachsensein abspielen, und benutzen ganz unterschiedliche Begriffe, um diese Beobachtungen zu beschreiben.

Zum Beispiel verwenden wir das Wort Pubertät, das von dem lateinischen Wort pubertas (Geschlechtsreife) abgeleitet wird und damit zunächst auf einen Zeitraum zielt, in dem sich die Geschlechtsmerkmale verändern.

Ab ca. dem 10. Lebensjahr findet ein körperlicher Umbau statt: Die Körperformen verändern sich, plötzlich wachsen Haare unter den Achseln und im Genitalbereich und die äußeren Genitalien finden neue Formen.

Dieser äußere Prozess ist damit verbunden, dass bei den Mädchen die Regelblutung einsetzt (man nennt diesen Beginn Menarche) und es bei den Jungs zu nächtlichen Samenergüssen kommen kann.

Wenn wir das so beschreiben, ist es leicht nachvollziehbar, dass alle diese Neuerungen vor allem für die Jugendlichen selbst sehr verwirrend sind. Das Körpergefühl muss diese »krass ekligen« (Originalzitat Simon, 12 Jahre) Veränderungen erst integrieren und so fühlen sich die Jugendlichen zunächst ungelenk, hässlich und fremd in ihrem »neuen Körper«.

Neben dem Wort Pubertät werden noch verschiedene andere Begrifflichkeiten verwendet, die weitere Aspekte dieser Zeit transportieren:

• Adoleszenz: von lateinisch adolescere (heranwachsen). Hier wird der Fokus auf die Entwicklung zum Erwachsenen gelegt. Die angegebenen Zeiträume differieren bei verschiedenen Autoren, umschließen aber meist ca. das zehnte bis vierundzwanzigste Lebensjahr.

• Teenagerzeit: Der Begriff bezieht sich auf die englische Zählweise und rechnet zu den Teenagern alle Jugendlichen ab 13 (thirteen).

• Jugend: Bezeichnung für eine begrenzte Zeit zwischen der Kindheit und dem Erwachsensein, die im Allgemeinen auf das Alter zwischen dreizehn und achtzehn festgelegt wird. An diesem Begriff orientiert sich auch das deutsche Strafrecht bei der Prüfung, ob eine Straffähigkeit vorliegt.

Es wird deutlich, dass wir sehr unterschiedliche Bezeichnungen verwenden und mit jedem Begriff nur einen Teil der Entwicklung fassen können.

Eigentlich ist es sogar witzig, dass sich in diesen unterschiedlichen Definitionen die Verwirrung spiegelt, die diese Zeit auslöst: Da ist ein junger Mensch in einem Wandel begriffen, und von außen ist vor allem wahrnehmbar, dass der Übergang fließend vonstattengeht. Wir haben nicht schlagartig einen Erwachsenen vor uns, sondern erleben jeden Tag, wie die Persönlichkeit eines Jugendlichen zwischen Aspekten des Erwachsenseins und der Kindheit hin und her wechselt.

Die Teenager wollen weiter liebevoll umsorgt werden wie ein kleines Kind, suchen aber gleichzeitig (manchmal lautstark und zickig) Unabhängigkeit. Sie fühlen sich verunsichert und ungeschickt, können aber elterlichen Rat auch nicht mehr ohne Weiteres annehmen.

Leider gibt es kein Display, an dem man ablesen kann, was gerade angebracht wäre. Und leider wissen die Jugendlichen auch oft selbst nicht, was sie brauchen oder wollen.

Deshalb fordert diese Zeit, die sich im Großen und Ganzen zwischen dem zehnten und dem zwanzigsten Lebensjahr abspielt, von allen Beteiligten ein hohes Maß an Flexibilität, Barmherzigkeit, Geduld und immer wieder auch Humor.

Das Wort Pubertät legt ja schon nahe, dass es sich dabei nicht nur um psychosoziale Entwicklungen handelt, sondern auch um eine Vielzahl an körperlichen Funktionen und Neuerungen. Nähern wir uns doch einmal vorsichtig diesem Geschehen an …

Hormone und Gehirnentwicklung – Was im Körper »abgeht«

Thomas und sein Sohn David sitzen beim Abendessen. Anne macht sich in der Küche noch einen Tee. Sie hört »ihre beiden Männer« über den gemeinsamen Lieblingsfußballverein sprechen und lächelt in sich hinein. Offensichtlich sind sie einer Meinung über den neuen Trainer, und es belustigt Anne, wie sehr sie sich über diese Sache gemeinsam aufregen können.

Vorsichtig nimmt sie die heiße Teekanne und geht zum Tisch.

Als sie dort ankommt, sind die Gesichter jedoch verschlossen und Schweigen ist eingekehrt. Sie stellt die Kanne ab und will schon fragen, was los ist, da springt ihr Sohn David auf.

»Bei dir gilt immer nur, was du denkst. Das ist voll ätzend!«, wirft er seinem Vater vor. Er steht am Tisch und macht große Handbewegungen, während er sich noch weiter in Rage redet.

Als ihm die Puste ausgeht, zögert er einen Moment – er weiß offensichtlich nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Doch dann dreht er sich um, rennt aus dem Raum und knallt die Tür hinter sich zu.

Thomas und Anne schauen sich an.

So ähnlich spielt sich vieles während der Pubertät ab: Aus scheinbar heiterem Himmel ändert sich die Laune und alle Beteiligten sind plötzlich mit den veränderten Gegebenheiten konfrontiert und nicht selten überfordert.

Woran liegt das?

Natürlich müssten wir im oben beschriebenen Fall noch ein bisschen mehr über David und seine Eltern wissen, um wirklich einschätzen zu können, weshalb sich der Streit entwickelt hat. Was wir aber sicher wissen, ist, dass sich im Körper der Jugendlichen einiges tut. (Erschrecken Sie bitte nicht, wenn es jetzt ein bisschen theoretisch wird – wir haben es gleich überstanden!)

Hormonelle Veränderungen

Zum einen schüttet der Hypothalamus (eine zentrale Hirnregion) irgendwann nach dem zehnten Lebensjahr vermehrt das Gonadotropin-Releasing-Hormon (GnRH) im Körper aus. Es wird schon vorher im Körper produziert, aber erst mit Beginn der Pubertät veranlasst das Gehirn eine stark erhöhte Freisetzung.

Dieses Hormon löst in der Hypophyse, einer anderen Gehirnregion, die Bildung weiterer Hormone aus, die die sexuelle Reifung (Ausschüttung von Sexualhormonen, Beginn des Zyklus beim Mädchen, Beginn vermehrter Samenreifung beim Jungen) in Gang setzen.

Das heißt also, dass sich innerhalb kürzester Zeit der Anteil von Hormonen im Blut massiv verändert.

Und jeder Erwachsene weiß: Neben der Auswirkung auf den Zyklus der Frau und die Samenbildung beim Mann haben Hormone großen Einfluss auf unsere Wahrnehmung und Gefühlswelt. Ein wahrer Hormonsturm kann sich in Körper und Psyche ereignen … Kein Wunder also, dass sich mit den schwankenden Hormonen auch die Emotionen bei den Jugendlichen im Tages- und Monatsverlauf stark verändern. Hier passt die Formulierung »von himmelhoch jauchzend bis zu Tode betrübt« sehr gut.

Die Wechsel kommen unvermutet und zunächst unbeeinflussbar. Vielleicht sollten wir uns immer wieder daran erinnern, dass es für niemanden angenehm ist, wenn die Hormone mit dem Körper und der Gefühlswelt Achterbahn fahren. Leider erreicht die Hormonsekretion erst in der mittleren Adoleszenz (ca. 14–18 Jahre) eine relative Ausgewogenheit.

Der zweite große Einflussfaktor in der Pubertät ist …

Die Gehirnentwicklung

Die Neuroforschung hat in den letzten Jahren erstaunliche Ergebnisse erzielt. Die Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Gehirnentwicklung in den ersten zehn Jahren eher quantitativ passiert: Durch Lernen und Erleben werden im Gehirn immer neue Verknüpfungen hergestellt. Die Masse vergrößert sich durch zunehmende Lernprozesse und Erfahrungen – auch wenn so mancher Konflikt mit unseren Kindern uns das schnell vergessen lässt.

Ab dem zehnten Lebensjahr (dieser Zeitpunkt ist natürlich kein genauer, sondern markiert einen fließenden Übergang) verändert sich die Entwicklungsart. Es kommen nicht nur neue Verknüpfungen hinzu, sondern die bestehenden werden auch überprüft, neu vernetzt und im Einzelfall sogar wieder abgebaut (!). Das erzeugt keinen Verlust von Intelligenz, sondern dient dazu, eine bessere Kommunikation zwischen den verschiedenen Hirnteilen herzustellen.

Allerdings sind die betroffenen Regionen während des Umbaus logischerweise manchmal nicht voll funktionsfähig. (Was erklärt, dass so mancher Erwachsene in dieser Zeit trotzdem an der Intelligenz des eigenen Nachwuchses zweifelt …) Zudem ist es interessant, dass die Gehirnentwicklung während dieser Periode nicht mehr parallel verläuft (d. h. dass alle Gehirnteile gleichmäßig reifen), sondern vielmehr unterschiedliche Teile unterschiedlich langsam oder schnell vorankommen.

Besonders gut kann man das an den Funktionen des Frontalhirns erklären: In diesem Bereich sind die Fähigkeiten angesiedelt, die wir für Planung und Impulskontrolle entwickeln.

Wenn nun ein Jugendlicher eine bestimmte Idee hat (z. B. dass der Vater sich in Bezug auf Fußball irrt), ist er vielleicht in diesem Moment nicht imstande, sich auch noch einen guten Plan einfallen zu lassen (z. B. wie er dem Vater seinen Irrtum in Ruhe erklären kann). Ebenso wenig ist es ihm möglich, auf einen geeigneten Zeitpunkt für eine entsprechende Handlung zu warten (z. B. den Vater nach dem Essen zu bitten, noch mal ausführlicher über Fußball zu sprechen).

Für bestimmte Abläufe ist eine reibungsfreie Funktion unseres Gehirns notwendig. Wenn diese aber im Moment nicht vorhanden ist und dann noch das ausgeschüttete Testosteron Aggressionen erhöht, eskalieren Situationen, ohne dass es weitere Auslöser braucht.

(Wer die Fußball- oder ähnliche Diskussionen schon geführt hat, weiß allerdings, dass es in den meisten Fällen dabei noch nicht mal zwischen Erwachsenen sachlich zugeht ☺.)

Geänderter Biorhythmus

Eine weiterer wichtiger Umstand ist, dass sich der Biorhythmus in der Pubertät verändert. Unsere innere Uhr – also die Zeitpunkte, zu denen wir wach oder schläfrig werden – wird ebenfalls von der Sekretion verschiedener Hormone gesteuert, z. B. von Melatonin.

Im Zuge der Gesamtumstellung des Hormonhaushaltes verändert sich auch der Zeitpunkt der Melatoninausschüttung. Dies hat zur Folge, dass die Jugendlichen abends wesentlich später müde werden, tagsüber aber zunächst insgesamt antriebseingeschränkter oder schläfriger sein können – zumindest, bis der Biorhythmus wieder eine neue Stabilität gefunden hat.

Jeder, der aktuell einen Jugendlichen zu Hause hat, kann davon ein Lied singen: »Chillen«, »Pennen« oder »Abhängen« gehört dann plötzlich zu den Hauptbeschäftigungen eines Menschen, der (gefühlt) erst gestern noch ganz lebendig im Garten gespielt hat.

Alle Mahnungen oder Aufforderungen können ablehnende Grunzlaute oder hitzige Diskussionen heraufbeschwören (wobei für Letzteres dann überraschenderweise doch wieder Antrieb da ist ☺).

Kein Kind mehr und noch nicht erwachsen …

Diese körperlichen Veränderungen fühlen sich für die Jugendlichen selbst beunruhigend an. Auf der einen Seite gleicht ihr Körper plötzlich dem eines Erwachsenen und das T-Shirt mit dem Dinosaurier passt jetzt einfach nicht mehr so richtig dazu. Auf der anderen Seite erleben sie verwirrende Gefühle und auch für sie selbst wahrnehmbare Brüche im Denken. Beides ist für die Entwicklung des Selbstwertgefühls eine echte Herausforderung.

Die Teenies suchen nach Anerkennung und Selbstständigkeit, obwohl sie vieles für sich selbst noch gar nicht geklärt haben. Und wenn wir Erwachsenen – vielleicht sogar unbewusst – diesen Zustand wahrnehmen und schlimmstenfalls sogar ansprechen, bringt die entstehende Scham alle in Aufruhr.

Während dieser Zeit findet auch noch ein anderer, sozialer Prozess statt, bei dem die Jugendlichen sich neu in die soziale Gemeinschaft ihrer Peergroup (Gleichaltrigengruppe) einfinden. Sie müssen neu entscheiden, welche Freundschaften sie jetzt leben und wie sie ihre Freizeit verbringen wollen. Auch auf diesem Gebiet sind sie oft zwischen den Ideen und Bedürfnissen eines Kindes (z. B. Spiel, Neugier, hohe körperliche Aktivität) und neuen Wünschen und Herausforderungen (z. B. Selbstbestimmung, »Chillen«, Unsicherheit im Kontakt mit dem anderen Geschlecht) hin und her gerissen.

Das erzeugt natürlich eine ganze Menge Frustration. Die Jugendlichen merken, dass sie Dinge möchten, die sie noch gar nicht richtig beherrschen. Manche Freundschaften entstehen und andere gehen verloren und das löst große Gefühle wie Sehnsucht, Verliebtsein, Trauer oder Aggression aus. Die Jugendlichen realisieren, dass ihr Verhalten nicht immer gleich ist, und versuchen, sich selbst einen Reim auf diese Geschehnisse zu machen.

Für uns Erwachsene ist es oft atemberaubend, wie schnell Beziehungen entstehen und wieder zerbrechen. Mit Erstaunen und vielleicht auch manchmal Entsetzen beobachten wir, mit wem sich unsere Teenies zusammenschließen und auf welche Weise es dann wieder zum Abschied kommt.

Diese und noch andere Themen sind für die Jugendlichen ein wesentlicher Bestandteil ihres Alltags.

Kein Wunder also, dass sie plötzlich manche Leistungen nicht mehr zeigen, die sie vorher ohne Probleme erbracht haben. Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes mit »Wichtigerem« beschäftigt. Auch wenn wir Erwachsenen in der Einschätzung der Prioritäten da oft anderer Meinung sind.

Das heißt natürlich nicht, dass wir Jugendlichen keine Aufgaben stellen oder Grenzen setzen sollten. Aber dazu kommen wir später noch.

Die Spannung wird nicht zuletzt dadurch verschärft, dass während der Pubertät zum ersten Mal die Frage nach gegengeschlechtlichen Beziehungen und Partnerschaft aufkommt. Die damit verbundenen Lebensaufgaben – wie Beziehungsaufbau, der Umgang mit sexuellen Gefühlen und Bedürfnissen, der Umgang mit den Irritationen und Unterschieden zwischen den Geschlechtern (um nur einige zu nennen) – sind für niemanden von uns leicht. Egal, wie alt wir sind.

Aber natürlich ist es umso schwieriger, sich voranzutasten, wenn man ständig Dinge zum ersten Mal tun muss und noch keine Vorstellung davon hat, wie das genau geht (und das gleichzeitig nie zugeben würde).

Wenn ich das so schreibe, erscheint ein Lächeln auf meinem Gesicht, und ich stelle fest, dass die Pubertät für die Jugendlichen wirklich nicht leicht ist. Vielmehr schlagen sie einen Weg ein, auf dem sie noch viel lernen müssen und lernen werden. Dazu gehört auch, Fehler machen zu dürfen und trotzdem zu erleben, dass Beziehungen halten.

Aber genau das ist die große Spannung während der Pubertät: Wer hält es mit mir und meinen Veränderungen und Schwankungen aus? Wer ist mein Freund? Wer liebt mich? Wer versteht mich?

Stressresistente Eltern, coole Freunde, liebevolle erste Partner, die Jugendgruppe und klare, unterstützende Pädagogen übernehmen hier eine wichtige Rolle.

Und ich bemerke auch immer wieder, wie intensiv die Jugendlichen sich mit Gott und seinem Humor, seiner Liebe und Barmherzigkeit auseinandersetzen. An diesem Punkt können wir Erwachsenen sehr wohl auch etwas von den Teenies lernen.

Eltern haben auch Pubertät?!

Beate trägt den Korb mit der schmutzigen Wäsche durch das obere Stockwerk. In Timos Zimmer angekommen, bleibt ihr einen Moment der Atem weg. Warum kann der Junge sich nicht merken, dass er lüften soll?, denkt sie.

Doch auch noch andere Dinge ärgern sie: Das Zimmer sieht aus wie nach einem Hurrikan. Kleidungsstücke liegen verstreut, leere Flaschen und Lebensmittelverpackungen wurden achtlos überall hinterlassen.

Auf einmal erfüllt Beate eine unglaubliche Wut. Warum muss ich mich damit überhaupt beschäftigen? Wie oft habe ich Timo schon gesagt, dass ich sein Zimmer nicht mehr aufräume. Er ist mit seinen 17 Jahren jetzt wirklich alt genug!

Vor lauter Zorn kommen ihr die Tränen. Irgendwas fühlt sich falsch an … und überfordernd.

Nicht nur die Jugendlichen sind während der Pubertät in einem schwierigen Alter – auch für die Eltern findet meist eine Veränderung statt. Die Rollen, die sich während der Kleinkindphase in der Familie oder bei Alleinerziehenden herausbilden, scheinen jetzt plötzlich nicht mehr so richtig zu passen.

Auf der einen Seite möchte man immer noch für sein Kind sorgen und es beschützen, auf der anderen Seite macht der Jugendliche einem das nicht leicht. Und er sollte ja auch schließlich immer selbstständiger werden, oder nicht?

Für die meisten Eltern ist die Pubertät ihrer Kinder auch eine Zeit, in der sie selbst Bilanz ziehen. Sie merken, dass sie immer wieder überlegen, wie es für sie weitergehen soll. Mit der Zeit verändern sich die Aufgaben innerhalb der häuslichen Gemeinschaft und oft auch der berufliche Kontext (z. B. durch einen beruflichen Wiedereinstieg). Auch in der Partnerschaft der Erwachsenen können ganz neue Fragen auftauchen.

Wenn nun unsere eigene Unsicherheit auf einen von der Pubertät bewegten Jugendlichen trifft, kann das eine explosive Mischung bilden. Hier zeigt sich, dass sich nicht nur die Jugendlichen entwickeln müssen und vor Lernaufgaben stehen. Sondern auch wir Erwachsenen treffen in dieser Lebensphase neue Entscheidungen und brauchen dafür sicher hin und wieder Unterstützung.

Zwischen allen Stühlen – Anforderungen und Möglichkeiten für alle

Jeder erlebt die Pubertät auf seine Weise. Jeder Teenie reagiert anders. Jeder Erwachsene findet eigene Wege, damit umzugehen. Das war schon zu allen Zeiten so, wie wir eingangs festgestellt haben. Was jedoch noch hinzukommt, ist die spezielle Herausforderung der jeweiligen Gesellschaft und des Zeitgeistes.

In unserer Zeit betrifft dies ganz unterschiedliche Themen, die wir in den folgenden Kapiteln näher aufgreifen wollen. Hier möchten wir zunächst ein Bild zeichnen, das momentan den Hintergrund der Pubertät bildet.

Unsere Jugendlichen finden sich aktuell in einer gesellschaftlichen Rolle wieder, die es in der menschlichen Geschichte nie zuvor gegeben hat.

Ganz anders als noch vor hundert Jahren müssen die meisten Jugendlichen in unserer westlichen Welt nicht selbst für ihr Auskommen sorgen. Und sie sind in der Regel auch nicht gezwungen (aus wirtschaftlichen, sozialen oder religiösen Gründen), früh zu heiraten.

Daraus ergibt sich ein ganz besonderer Freiraum: Jugendliche haben Zeit zum Lernen, für Selbstverwirklichung, Spaß und Experimente. Im Gegensatz zu allen Generationen zuvor verfügen sie über einen Überschuss an Zeit, der mit einer nie da gewesenen finanziellen Versorgung einhergeht. Das heißt, dass sie sich relativ frei auf ihre Ausbildung konzentrieren und erste Gehversuche in der Gesellschaft machen können, ohne unter dem Druck der wirtschaftlichen Eigenverantwortung zu stehen.

Natürlich klingt das zunächst sehr schön und hat ohne Zweifel Vorteile. Allerdings wird den Jugendlichen oft auch bewusst, dass sie an der Gestaltung der realen Gesellschaft nicht an vielen Stellen wirklich beteiligt sind. Dadurch kann in ihnen ein Gefühl von »Sinnlosigkeit« entstehen, weil sie sich nicht direkt ins Geschehen eingebunden erleben. In Kombination mit der überschießenden hormonellen Emotionalität ergeben sich so zum Beispiel rege Diskussionen über den Sinn von Schularbeiten und Mitarbeit im Haushalt.

Heutzutage haben die Jugendlichen Zugriff auf viele Ressourcen. Eine Vielzahl an Bildungswegen und Ausbildungs- bzw. Fördermöglichkeiten stehen ihnen prinzipiell offen. Das wiederum gibt ihnen die Freiheit, den eigenen Bildungsweg bzw. die eigene Lebensgestaltung selbst zu wählen.

Aber es ist oft auch eine unglaubliche Überforderung mit zehn, vierzehn oder achtzehn Jahren aus zehn, hundert oder tausend Möglichkeiten wählen zu müssen.

Einige Jugendliche reagieren verunsichert auf diese scheinbare Unbegrenztheit. Sie gewinnen den Eindruck, dass es wichtig sei, gleich die richtige Wahl zu treffen, um ihren Lebenslauf lücken- und fehlerlos zu gestalten. Andere fühlen sich veranlasst, alles auszuprobieren, was zur Wahl steht. Sie schaffen es nur mit Mühe oder gar nicht, die vielen Reize und Anregungen in ihren Alltag zu integrieren.

Es wird deutlich, dass die Jugendlichen in der Zwickmühle stecken, einerseits allen Freiraum und alle Möglichkeiten zu haben und andererseits viel Druck zu erleben, erfolgreich sein zu müssen.

Wir, die wir der vorhergehenden Generation angehören, sind dabei auch nicht immer die besten Ratgeber, weil sich die Gegebenheiten seit unserer Jugend so massiv verändert haben. Dazu gehört sicher auch, dass sich die medialen Zugänge und die Menge der verfügbaren Informationen so sehr verändert haben, dass wir »Älteren« uns schon Mühe geben müssen mitzuhalten.

Ich möchte unsere Zeit jedoch nicht allzu schwarzmalen. Es ist großartig, dass unsere Kinder freier aufwachsen und mehr Förderung erhalten! Ich freue mich immer wieder über all die unglaublichen Möglichkeiten, die uns unsere Zeit bietet: Die vorangegangenen Generationen mussten sich diese Möglichkeiten erst mühsam erkämpfen.

Aber ich möchte auch um Verständnis werben. Jugendliche (und ihre Eltern ☺) erleben in der Pubertät die Herausforderung, vielen anstrengenden und komplexen Aufgaben gegenüberzustehen.

Es ist mir ein Herzensanliegen, dass wir uns gegenseitig immer besser verstehen und unterstützen. Und dass wir immer wieder staunend erleben, dass Gott in die Teenager und Eltern aller Zeiten neue Ideen und liebevolle Geduld investiert.

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2.

»Ich wüsste auch gern, wer ich bin, Papa« – Wie wir die Teens in ihrer Identitätsentwicklung unterstützen können

Identität … Wissen, wer man ist?!

Alex (14) sitzt auf dem Sofa in ihrem Zimmer und lackiert ihre Fußnägel abwechselnd lila und türkis.

Eigentlich heißt sie ja Alexandra. Das ärgert sie schon immer: so ein ätzend langweiliger Name. Ihre Lieblingssängerin heißt Ariana. Das klingt mal cool. Aber Alexandra Wiesinger – wer will schon so heißen? Das ist doch total blöd.

Alex fühlt sich so, wie sich ihr Name für sie anhört: langweilig, uninteressant, ein bisschen altmodisch.

Natürlich hat sie im Teeniekreis gehört, dass Gott sie liebt und so … Aber was hilft ihr das, wenn sich kein Mensch für sie interessiert?

Darf man überhaupt so denken? Was Gott wohl wirklich über sie denkt?

Vielleicht findet der mich genauso langweilig wie ich mich selbst.

Als die Teeniekreisleiterin sie letzte Woche gefragt hat, ob sie mit ihr zusammen mal einen Abend vorbereiten will, hat Alex irgendwas von »Muss noch lernen« gefaselt. Wie krass doof! Dabei hatte sie sich das schon lange gewünscht: Mal auch was Cooles machen. Und dann, wenn Lisa sie fragt, kneift sie. Ich bin nicht nur langweilig, ich bin auch noch feige.

Jetzt steigen Alex Tränen in die Augen. Auch das noch. Wo sie doch schon das Make-up für den Teeniekreis fertig hat. Mühsam drückt sie die Tränen weg und holt lieber ihr Handy. Sie will nachschauen, was auf WhatsApp grad so passiert und ob ihr jemand geschrieben hat.

Haben Sie beim Lesen dieser Szene ein bisschen geschmunzelt? Vielleicht kennen Sie diese Zustände bei Ihrer Tochter oder Ihrem Sohn: Sie sind auf der Suche danach, wie sie sein wollen oder sollen, und das ist nicht immer einfach. Die Erforschung der eigenen Identität ist meist mit wechselnden Emotionen und unterschiedlichen Selbstwertempfindungen verbunden.

Manchmal schauen wir den Teenies dabei zu, ohne so leicht einen Zugang zu den Themen ihrer »Identitätsarbeit« zu finden. Da geht es um Freunde und Freizeitaktivitäten, um Idole und die Verbundenheit in sozialen Medien. Wenn wir jedoch ehrlich sind, merken wir, dass sich zwar die genauen Inhalte unterscheiden, die zugrunde liegenden Fragen aber auch in unserem »erwachsenen« Leben immer noch dieselben sind.

Identität ist kein abstrakter Zustand. Vielmehr ist es so, dass Menschen ihre Selbstwahrnehmung im Laufe ihres Lebens immer wieder an den gleichen Themen festmachen: Was kann ich? Was interessiert mich? Mit wem verbringe ich gerne Zeit? Wer ist mir Vorbild? Was treibt mich an? Was sind meine Ziele? Wie sieht mich Gott?

Es kann sogar ein bisschen witzig sein, wenn wir uns dabei erwischen, dass wir die gleichen Fragen haben wie unsere Teenies – nur eben in einer anderen »Verpackung«.

In meinen Gesprächen mit Jugendlichen wird mir immer wieder bewusst, dass das eigentlich eine gute Sache ist: Auch wir Erwachsenen müssen diese Arbeit immer wieder von Neuem leisten.

Denn es ist eben nicht so, dass Identität zu einem Punkt X fertig vom Himmel fällt. Sondern wir erleben, dass Gott mit uns einen individuellen Lebensweg geht, auf dem wir entdecken dürfen, welche Möglichkeiten und Schätze, aber auch welche Begrenzungen und Lernaufträge er in uns hineingelegt hat.

Im Gespräch mit Alex habe ich zugegeben, dass ich auch schon Aufträgen, vor denen ich Angst hatte, mit einer gemurmelten Ausrede aus dem Weg gegangen bin. Da stimmte sie ein – teils höhnisches, teils erleichtertes – Gelächter an. Das war für mich ein wenig … peinlich. Aber es hat unser Gespräch erleichtert.

Ich konnte sie dafür gewinnen, dass es ganz normal ist, in mancher Hinsicht unsicher zu sein. Und dass es sinnvoll ist zu überlegen, was man will und was nicht. Und dass wir uns gemeinsam auf den Weg begeben können, um herauszufinden, wer wir sind und wie Gott sich uns gedacht hat.

Elternguide

Fragen Sie sich, wie Sie Ihren Teenager in der Identitätsfindung unterstützen können?

Vielleicht ist es gut, sich erst mal mit einer Tasse Kaffee einen Moment Atemholen zu gönnen. Das Getöse rund um die Identitätsfrage kann manchmal ganz schön an unseren Nerven zehren.

• Wie wäre es, wenn Sie versuchen, die Suchbewegungen Ihres Teenagers zunächst ein wenig entspannter zu sehen: Das ist ganz normal für diese Lebenszeit; die Teenager müssen das nicht schon alles wissen.

• Und wie wäre es, wenn Sie überlegen, welchen Bereich Ihrer eigenen Identitätsfragen Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter mal zeigen könnten? Für die Jugendlichen ist es sehr hilfreich zu merken, dass auch andere nicht schon alles wissen oder geklärt haben. Trauen Sie sich zuzugeben, dass auch Sie noch die eine oder andere Baustelle offenhaben.

Cool sein … Wer will das nicht?

Alex schleicht sich durch die Hintertür ins Haus. Hoffentlich sieht sie niemand.

Aber es kommt, wie es kommen muss: Ausgerechnet Papa begegnet ihr im Flur.

»Was ist denn mit dir los?«, fragt er entgeistert.

»Papa, lass mich!« Alex versucht, sich an ihrem Vater vorbeizudrängen.

Aber der hält seine jüngste Tochter fest und schaut in ihr tränenüberströmtes, maskaraverschmiertes Gesicht. »Was ist denn passiert? Ich dachte, du wärst im Teeniekreis?«

Alex windet sich unter seinem Griff. »Papa, lass mich. Das verstehst du nicht!« Ihre Stimme wird immer höher.

Endlich hat sie Papa abgeschüttelt und stürmt die Treppe hinauf in ihr Zimmer. Laut krachend schlägt sie die Tür hinter sich zu und wirft sich auf ihr Bett.

Jetzt hat mich Papa auch noch gesehen. Ich bin so ein Loser.

Schlimm genug, dass Lars sich im Teeniekreis vor allen anderen über ihr neues T-Shirt lustig gemacht hat. Dort konnte sich Alex ja noch beherrschen, aber auf dem Heimweg kamen ihr dann die Tränen. Sie war so stolz auf das neue T-Shirt. Und den Lars, den findet sie eigentlich echt nett. Aber offensichtlich findet er sie total blöd und hässlich. Die Jungs sind sowieso lieber mit Sophie und Anne zusammen.

Warum krieg ich es einfach nicht hin, so cool und selbstsicher zu sein wie die anderen Mädels? Wenn Lars über Sophie so was Blödes gesagt hätte, wäre die einfach mit einem Lachen drüber weggegangen oder sie hätte ganz schlagfertig geantwortet. Aber ich stand einfach nur da wie ein begossener Pudel und musste schon aufpassen, dass ich nicht vor allen losheule. Ich bin so uncool.

Das ist ein wichtiges Thema unseres Lebens: Wir möchten geachtet werden. Bei den Teenies ist das sehr leicht sichtbar. Sie machen sich viele Gedanken über ihre Außenwirkung und sind meistens in diesem Bereich leicht kränkbar. Uns Erwachsenen erscheinen manchmal die Auslöser für diesen inneren Schmerz unwesentlich.

Aber genau deswegen ist es wichtig, sich vor Augen zu halten, dass Anerkennung eine sehr heilsame Kraft in unserem Leben ist. Gott selbst spricht immer wieder tiefe Anerkennung über uns aus. Das brauchen wir, und Gott hat uns mit Absicht in Beziehungen hineingestellt, weil wir auch die Rückmeldung von nahen Menschen benötigen. Es ist wie Balsam auf unserer sich entwickelnden Seele, wenn wir Lob oder Anerkennung ausgesprochen bekommen.

So nebensächlich Alex’ Problem mit dem T-Shirt auch klingen mag, es hat sie viele Tage lang beschäftigt. Und es war ihr sehr peinlich, mir als erwachsener Frau zu erzählen, was passiert ist. Auf meine Frage, wie denn das Oberteil aussehe, wurde sie bis zu den Ohren rot.

Dann erzählte sie mir jedoch, dass sie sich zum ersten Mal in der Damenabteilung ein Shirt gekauft hat und sich dabei sehr mutig vorgekommen ist. Das Teil war geschmückt mit einem großen roten Kussmund und dem glitzernden Wort pretty. Alex hatte extra noch gegoogelt, was das heißt, bevor sie zur Kasse gegangen ist.

Ja, »hübsch« – das wollte sie sein. Kein kleines Kind mehr. Sondern eine hübsche Jugendliche. So hatte sie sich das vorgestellt. Dass Lars das Wort dann mit »niedlich« übersetzt und sie den ganzen Abend damit aufgezogen hat, war für sie unerträglich.

Natürlich sind es bei uns Erwachsenen nicht mehr unbedingt die T-Shirts, über die wir transportieren, als wer wir gesehen werden wollen. Uns sind vielleicht kluge Meinungen, Leistungen in Gemeinde und Beruf oder unsere Rolle in der Familie wichtiger. Aber es ist doch eigentlich derselbe Ablauf: Wenn jemand das, was uns gerade in unserer Entwicklung sehr wichtig ist, falsch versteht oder schlimmstenfalls sogar abwertet, geht es uns schlecht.

In meinem Gespräch mit Alex sind Tränen geflossen, und ich war sehr berührt davon, wie aktiv Alex sich Gedanken darüber macht, was zu ihr passt.

Elternguide

Na ja, zugegeben, rosa T-Shirts sind nicht jedermanns Sache … Aber wir sollten nicht vergessen, dass die Dinge, die uns Erwachsene beschäftigen, für andere auch nicht immer komplett nachvollziehbar sind. Trotzdem wünschen wir uns, dass unser Gesprächspartner sich für unser »Wie stelle ich mir meinen Hauskreis vor«-Thema interessiert oder dass er unsere Empörung darüber, »was der Kollege da wieder gemacht hat«, nachfühlen kann.

• Für die Teens ist es wichtig, mit dem ernst genommen zu werden, was gerade aktuell Inhalt ihrer Identitätsforschung ist. Vielleicht können wir deshalb ja mal über unseren Schatten springen und uns die neuste Modefrage oder die Fußballergebnisse von ihrem Standpunkt aus ansehen.

• Außerdem kann es für die Teens eine große Hilfe sein, wenn sie von uns mitbekommen, dass es ziemlich normal ist, dass Identitätsthemen (egal, mit welchem Inhalt) eben manchmal auch die Gefühle ganz schön durcheinanderbringen. Seien Sie mutig, ausgewählte »Topaufregerthemen« aus Ihrer inneren Liste inklusive erwachsenem Gefühlschaos auch mal zu teilen.

Selbstwahrnehmung – Kann ich spüren, wer ich bin?

Es ist wirklich nicht so einfach, selbst zu wissen, was man schön oder gut findet und was nicht. Besonders, wenn die Selbstsicherheit am Anfang unseres Lebens – im Bild gesprochen – noch nicht so starke Muskeln hat.

Für manche Bereiche unseres Lebens finden wir weder in der Bibel noch an anderer Stelle eine allgemeingültige Regel, die uns die Richtung weisen könnte: Also … welches Oberteil sollte Alex nun sinnvollerweise anziehen?

Wir haben im vorigen Kapitel schon gesehen, dass diese Frage auch noch dadurch erschwert wird, dass sich der Körper verändert und die Gefühlswelt starken Schwankungen unterworfen ist. Wenn also Alex zum Beispiel bis letztes Jahr gestreifte, bequeme Oberteile toll fand, kann es sein, dass sich die in diesem Jahr irgendwie nicht mehr richtig anfühlen. Sie merkt, dass sich irgendetwas verändert. Und keiner kann ihr sagen, was nun richtig oder falsch wäre.

Alex und ich hatten viel Spaß dabei, uns in einem Geschäft verschiedene Kleidungsstücke anzuschauen und gemeinsam darüber zu diskutieren, was uns daran gefällt und was nicht.

An diesem Beispiel wird klar, dass es manchmal schlicht Zeit braucht, um eine eigene Meinung und eigene Ansichten zu entwickeln. Wenn ich selbst unsicher bin, ob ich eine Sache gut oder schlecht, schön oder hässlich finde, kann ich das nach außen auch nicht gut darstellen. Dann bin ich leichter angreifbar.

Als ich Alex gefragt habe, wie sie denn das rosa T-Shirt jetzt findet, nachdem es Lars offensichtlich nicht gefallen hat, hatte sie nicht sofort eine Antwort. Auf der einen Seite verbindet sie immer noch die positive Erfahrung des selbstständigen, mutigen Einkaufs mit dem Kleidungsstück. Andererseits erinnert es sie jetzt an die für sie sehr demütigende Situation in der Jugendgruppe. Beides gehört jetzt »gefühlt« zu dem T-Shirt.

Für Alex ist es ein unerträglicher Zustand, wenn sie merkt, dass in ihr widersprüchliche Gefühle oder Bewertungen auftauchen. Das gilt für Kleidung, aber auch zum Beispiel in Hinblick auf ihren Papa.

Eigentlich versteht sie sich sehr gut mit ihrem Vater. Doch dass er sie beim Weinen ertappt hat, fühlt sich für sie beschämend an. In den Tagen nach der Situation im Flur schlichen die beiden umeinander herum und wussten nicht, wie sie miteinander umgehen sollten. Alex’ Papa machte sich Sorgen, weil er spürte, dass es ihr nicht gut ging. Gleichzeitig war ihm das Ganze peinlich, und er war auch ein wenig verletzt, dass seine Tochter ihm so wenig vertraute.

Wie gut, dass Alex’ Mama eine sehr praktische, resolute Frau ist. Der platzte nach einigen Tagen am Frühstückstisch der Kragen: »Ihr beide redet jetzt gleich miteinander und kriegt euch wieder ein! Ich halte das keinen Tag länger aus!« Sie nahm ihre Kaffeetasse mit ins obere Stockwerk und ließ die beiden verblüfft zusammen sitzen.

Zuerst mussten sie beide über Mamas Ausbruch lachen und anschließend konnten sie tatsächlich miteinander sprechen. Alex erzählte Papa vom Teeniekreis und Papa war »an den richtigen Stellen« entrüstet. Dann erklärte sie ihm, dass sie sich vor ihm geschämt hatte.

Ihr Vater versicherte ihr, dass er sie lieb hat, auch wenn die Maskara verläuft. Aber er war auch so mutig zu sagen, dass es für ihn ganz schön schwer war, dass sie sich ihm nicht gleich anvertrauen wollte.

Alex versuchte zu erklären, dass sie eben nicht immer gleich reden kann.

Irgendwie war das ein heiliger Moment am Frühstückstisch. Als Alex mir die Geschichte im Nachhinein erzählt hat, habe ich gedacht, dass der Heilige Geist manchmal Worte der Erkenntnis ganz eigener Art zwischen Menschen schenken muss – und es offensichtlich auch tut.

Selbstwahrnehmung heißt also nicht nur, dass man herausfinden darf (oder muss), was man will. Zusätzlich muss man auch noch mit widersprüchlichen Gefühlen umgehen lernen und begreifen, dass die ebenfalls zu uns gehören.

An Alex’ Geschichte wird deutlich: Das ist für Jugendliche und Erwachsene immer neu eine Aufgabe im Alltag.

Elternguide

Ein schmollender oder verzweifelter Teenager im Haus lässt natürlich auch unsere eigenen Gefühle nicht kalt (auch wenn wir manchmal gerne so tun würden). Oft sind die Teenager in ihrem Verhalten uns Erwachsenen gegenüber nicht zimperlich und wir bekommen ganz schön was ab. Das ist echt anstrengend!

• Ein erster Schritt ist sicher, dass wir versuchen, mit unseren eigenen Gefühlen zurechtzukommen. Wir brauchen immer wieder einen klaren Kopf, damit wir nicht genauso emotional reagieren wie unsere Teens. Deshalb: abregen, nachdenken, austauschen, Rat holen.

• Im zweiten Schritt bewegt uns dann die Frage, wie wir dem Teenager ermöglichen können, wieder in Kontakt zu uns zu kommen. Das können unsere Teens noch nicht alleine, auch wenn das wünschenswert wäre. Wir sind diejenigen, die ihnen beibringen wollen und müssen, wie man wieder eine Friedensfahne hisst und aufeinander zugeht.

Dafür gibt es leider keine Regel, vielmehr ist Ihre Lebenserfahrung gefragt.

Noch cooler als alle anderen! Die Sache mit dem Vergleichen

Alex ist deprimiert: Heute in der Schule hat sie sich (auch ein bisschen ermutigt durch das Gespräch mit Papa) getraut, Sophie und Anne zu erklären, wie es ihr am Samstag gegangen ist.

Sophie hat sie ganz verständnislos angeschaut. »Da war doch gar nix. Das hat der Lars doch nicht so gemeint. Mach’ dir darüber doch keinen Kopf!«

Dann haben Sophie und Anne gelacht und sich über ihre Lieblingsserie im Internet unterhalten. Alex kam sich ganz klein vor und schon wieder hat sie sich geschämt. Sie hasst dieses Gefühl. Immer sind Sophie und Anne cooler und verhalten sich, als wäre ihnen nie was peinlich. Wie machen die das bloß?

Alex dreht den Lautstärkeregler weiter auf und versinkt in der traurigen Musik. Warum geht es eigentlich immer nur ihr schlecht? Ist sie zu doof?

Mitten in den Überlegungen zur eigenen Identität nehmen Jugendliche (und natürlich auch Erwachsene) wahr, wie die Personen um sie herum mit einer Sache umgehen. Das ist ein ganz normaler Vorgang. Für Kinder und Jugendliche ist es sogar ein wichtiger Ablauf, der es ihnen ermöglicht, immer wieder zu erkennen, wo sie in ihrer eigenen Entwicklung stehen.

Zum Beispiel zeigen ihnen ihre Schulnoten, wie gut sie ein Fach beherrschen und wo sie sich im Vergleich zu den anderen Schülern befinden. Im besten Fall könnte eine Note sie dazu motivieren, sich zu überlegen, wie sich die eigenen Fähigkeiten verbessern könnten.

Aber Vergleichen will gelernt sein. Im schlechtesten Fall bringt das Vergleichen einen Menschen dazu, sich selbst zu entwerten, weil es immer jemanden gibt, der (vielleicht sogar nur scheinbar) besser ist als man selbst.

Für Alex war es wichtig zu verstehen, dass unterschiedliche Mädchen in Sachen Kleidung unterschiedlich sicher sind. Sie hat begriffen, dass man auf diesem Gebiet im Laufe der Zeit immer sicherer werden kann.

Eine ganz besondere Offenbarung war es für sie, als ihre Mutter ihr erklärte, dass nicht alle Mädchen so selbstsicher empfinden, wie sie sich nach außen geben. Daraufhin beschäftigte sie eine ganze Zeit lang die Frage: Also nicht alle, die »cool tun«, sind auch »wirklich cool«?

Es war sehr hilfreich, mit ihrer Mutter darüber ins Gespräch zu kommen, wie man reagieren kann, wenn ein Junge Unsicherheit hervorruft. Ihre Mutter erzählte ihr, wie es ihr selbst gegangen ist und wie sie erst lernen musste, etwas, was ihr selbst wichtig ist, auch nach außen zu verteidigen.

Als Mama dann noch zugab, dass auch die erwachsenen Frauen unterschiedlich sicher mit Situationen umgehen, bekam Alex große Augen.

Ihre Reaktion auf Mamas Erzählung: »Wenn das so ist, dann hab ich ja noch ein wenig Zeit zum Lernen!«, ließ die beiden in befreites Gelächter ausbrechen.

Elternguide

Wir Menschen kommen um das Vergleichen nicht herum. Aber wir sollten lernen, wie man das macht. Als Erwachsene können wir die Jugendlichen dabei unterstützen:

• indem wir wertschätzende und ehrliche Rückmeldungen geben, die ihnen helfen, sich selbst gut einzuschätzen.

• indem wir zulassen, dass die Teenies unterschiedliche Meinungen in ihre Überlegungen miteinbeziehen und sich selbst ein Bild machen.

• indem wir ihnen mit gutem Beispiel vorangehen und ihnen vorleben, wie man zu einer guten Selbsteinschätzung kommt.

• indem wir sie ermutigen, ein realistisches Bild zu entwickeln und die verschiedenen Meinungen auf ihre Qualität zu prüfen (»Woher soll der denn einschätzen, ob du doof oder klug bist, wenn der dich gar nicht näher kennt?«).

Wen frage ich? Wem vertraue ich? Was hast du mir schon zu sagen?

In dem oben beschriebenen Beispiel geht es um (mindestens) einen Identitätsfindungsprozess: Alex forschte, wer sie sein möchte und kann. Dabei war es ihr möglich, ganz unterschiedliche Menschen einzubeziehen, und sie hat es geschafft, ihre Gefühle Stück für Stück in Worte zu fassen. Das ist eine große Leistung.

Sie traf sowohl auf Einfühlungsvermögen als auch auf Unverständnis. Und sie ist in der ziemlich komfortablen Lage, dass Mama und Papa in einer sehr rücksichtsvollen Weise mit ihr, aber auch mit den eigenen Gefühlen umgegangen sind.

Wer da wem helfen kann, wenn Identitätsarbeit geleistet wird und die Funken fliegen, kann man meistens nicht vorher planen. Es ist eben nicht so, dass immer beste Freundinnen die beste Adresse sind, und es ist auch nicht gesagt, dass Eltern immer verständnisvoll reagieren.

Für Alex und viele andere Jugendliche besteht ein Teil der Identitätsarbeit auch darin herauszufinden, wer hilfreich ist und wer nicht.

Es ist ganz normal, dass uns die Meinung nahestehender Personen wichtig ist. Und während der Pubertät blickt man darüber hinaus auf Menschen, die einen irgendwie inspirieren oder die man bewusst als Vorbild betrachtet. Allerdings ist es nicht immer so, dass die Menschen, deren Meinung uns wichtig ist, auch eine sinnvolle Rückmeldung zu einer Frage oder einem Problem geben können.

Für Alex war es sehr ernüchternd, dass Sophie und Anne über ihr Problem so gleichgültig hinweggegangen sind. Als sie einige Wochen später mit einer anderen Freundin über dieselbe Situation sprach, konnte diese sie sehr gut verstehen, und gemeinsam konnten sie die verschiedenen Aspekte besprechen – und natürlich gemeinsam kichern und auch einige Tränen vergießen.

Es ist nicht so leicht, einschätzen zu lernen, wer als Gesprächspartner infrage kommt und wer nicht. Ich ermutige die Jugendlichen gerne, ihre Erfahrungen auszuwerten und zu überlegen, wer sich bisher als vertrauenswürdig erwiesen hat.

Manchmal ist es auch schwierig für Freunde oder Angehörige, wenn sie nicht als Gesprächspartner ausgewählt werden. Als Alex’ Papa im Flur stehen gelassen wurde, fühlte er eine Mischung von Wut und Trauer in sich. Er war bestürzt darüber, dass seine Tochter sich ihm nicht anvertraute, und es fiel ihm sehr schwer, diese Grenze zu akzeptieren.

An dieser Stelle ist es jedoch wichtig, sich innerlich zu klarzumachen, dass Identitätsarbeit ein sehr intimes Thema ist. Wir müssen anderen Menschen den Freiraum geben, den sie brauchen, und dürfen sie nicht mit Erwartungen überhäufen. Sogar dann, wenn es sich um unsere eigenen Kinder oder andere junge Leute handelt, die uns sehr nahestehen.

Ganz spannend wird es, wenn die Teenies den Mut entwickeln, auch Gott selbst um seine Rückmeldung zu bitten.

Ich staune immer wieder, wie nah Gott an den Teeniethemen dran ist. Wenn wir ihm gemeinsam etwas erzählen oder ihn nach seinen Ideen fragen, wird ganz oft sichtbar, dass Gott sich mit Maskara und T-Shirts, Hormonen und Identitätsfragen auskennt. Er spricht gerne Ermutigung und Anerkennung, aber auch Orientierung und liebevolle Ermahnung in unser Leben und kann überraschenderweise immer verstehen, wie es uns geht.

Elternguide

Tja, die Frage, wer nun eine hilfreiche Meinung zu unserem Thema hat oder nicht, beantworten Erwachsene und Teenager sicher nicht immer gleich. Manchmal macht es uns ganz schön sauer, wenn wir mitbekommen, welche Einstellungen sich die Teenager als Maßstab setzen. Natürlich möchten wir ihnen lieber selbst mitteilen, wie wir die Dinge sehen.

• Wie wäre es, wenn Sie Ihre Meinung als Angebot formulieren? Dies kommt dem Entwicklungsalter der Jugendlichen entgegen. Auf diese Weise geben Sie ihnen die Freiheit, selbst zu entscheiden, was sie mit der Information von Mama oder Papa machen.

• Auch Ihre Sorge oder Kritik (z. B. zur Meinung anderer Jugendlicher) könnten Sie als Angebot weitergeben.

Es ist sicherlich gut, wenn wir uns immer wieder daran erinnern, dass das Jugendalter die Zeit ist, wo wir Eltern eben nicht mehr die einzigen prägenden Figuren im Leben unserer Kinder sind. Mir hilft es, wenn ich mich in schwierigen Situationen an Gott wende. Denn er erinnert mich daran, dass alles, was wir in das Leben unserer Heranwachsenden gesät haben, nicht verloren geht. Er versichert mir, dass er selbst mit großer Fürsorge an ihnen dranbleibt.

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3.

»Ist doch alles blöd, Mama« – Was Jugendliche erleben und wo wir helfen dürfen

Gefühle: Lebendigkeit und Überflutung

Felix (15) sitzt vor seinem PC und zockt. Das macht er in letzter Zeit häufiger. Irgendwie muss er sich ja abreagieren.

Heute spielt er ein Spiel, das er normalerweise zusammen mit seinen Freunden spielt. Aber Samuel ist ein Trottel. Mit dem spielt er heute sicher nicht, nach der Aktion in der Schule.

Samuel, Akim, Thomas und er sind sonst echte Freunde. Aber heute hat Samuel Felix in der Schule gefragt, ob er ihn in Chemie abschreiben lässt.

Das hat Felix in eine Notlage gebracht. Auf der einen Seite ist Samuel sein Freund. Auf der anderen Seite hat Felix da irgendwie ein komisches Gefühl …

Er hat gezögert, und bevor er antworten konnte, hat Samuel sich schon aufgeregt: »Was bist du denn für ein Spinner? Hast du Probleme, oder was? Komm, Akim, mit so einem Idioten geben wir uns doch nicht ab, oder?« Und dann ist er mit Akim weggegangen.

Thomas und Felix haben sich angeschaut und es ist ein peinliches Schweigen entstanden. Das hat sich total mies angefühlt.

In letzter Zeit hat es öfter Streit zwischen den vier Freunden gegeben. Immer mehr hat Felix den Eindruck, dass Samuel ihn irgendwie blöd und langweilig findet.

Samuel weiß immer, was man sagen muss. Der tut immer so cool. Und der Akim hängt an ihm dran, wie ein echter Fan. Mann, das regt mich krass auf.

Felix’ Hand ballt sich um die Computermaus. Der Samuel ist so ein Sch…kerl!

Irgendwie versteht Felix die Welt nicht mehr. Sie waren doch mal Freunde und hatten so viel Spaß zusammen … Er weiß nicht, ob er weinen oder rumbrüllen und um sich schlagen möchte.

Im Zorn packt er die Maus und schleudert sie gegen die Wand. Mit lautem Krachen fliegen die Teile in alle Richtungen auseinander.

Betroffen schaut er auf seinen Schreibtisch und von dort zur sich öffnenden Tür …

Sind Sie bei der Vorstellung der zerpringenden Computermaus innerlich auch ein wenig zusammengezuckt?

Wenn die Gefühle unserer Teens so explodieren wie hier bei Felix, bleiben wir meistens auch nicht mehr ganz cool. Die Intensität der Gefühlseskapaden, die die Jugendlichen erleben, stellt uns vor eine große Herausforderung.

Schon im ersten Kapitel haben wir gesehen, dass die körperliche und psychische Entwicklung »wilde« emotionale Zustände in den Jugendlichen auslösen kann. In Felix’ Beispiel wird gut sichtbar, wie vielschichtig und impulsiv das Erleben ist:

Gefühle und Handlungsimpulse verschiedener Art können zum selben Zeitpunkt auftreten. Sie kommen und gehen oft plötzlich und sind nicht selten überdurchschnittlich intensiv.

Diese Gefühlsachterbahnen sind anstrengend – und zwar für alle Personen im direkten Umfeld der jungen Leute. Als Erwachsene denken wir häufig, dass das starke Gefühl der jeweiligen Situation gar nicht angemessen ist … und reagieren dementsprechend mit Unverständnis und im Laufe der Zeit auch mit Genervtheit.

Am liebsten würden wir zu den ruhigen Kindertagen zurückkehren und fragen uns, wo unsere süßen, lieben Kleinen von damals geblieben sind (das Windelnwechseln, die durchwachten Nächte und die schmutzigen Hosen stehen uns in diesem Moment nicht mehr so deutlich vor Augen ☺).

Es ist nicht immer leicht, im Blick zu behalten, warum die Gefühle der Jugendlichen sich so überschlagen. Wie schon gesagt, sind eine aus den Fugen geratene Hormonsekretion und der Umbau der Gehirnstruktur dafür verantwortlich. Aber natürlich kommen auch noch andere Themen mit ins Spiel:

Immer wieder sehen sich die Jugendlichen vor eine Herausforderung gestellt, die sie zum ersten Mal in ihrem Leben selbstständig bewältigen müssen. In Felix’ Fall ging es um Werte und deren Umsetzung »unter Männern«.

Er hat mir später erzählt, dass er viel darüber nachgedacht hat, wie er das mit dem Abschreiben machen möchte. Er hat überlegt, dass es ihm wichtig ist, Freunden zu helfen. Trotzdem möchte er dabei auch bestimmte Grenzen einhalten.

Es fällt ihm noch schwer, genau zu formulieren, warum er es nicht gut findet, abzuschreiben oder abschreiben zu lassen. Aber dass sein Freund diese Unsicherheit gesehen und dann auch noch so bescheuert reagiert hat, war für ihn am schlimmsten.

Felix kann noch gar nicht richtig beschreiben, was für Gefühle diese Situation in ihm ausgelöst hat … Es war auf jeden Fall krass. So krass, dass er die Maus an die Wand geworfen hat. Da ist er dann aber richtig über sich selbst erschrocken.

Dieses Erschrecken ist etwas, das beide Generationen teilen, ohne einander davon zu berichten. Die Jugendlichen erschrecken, weil sie merken, dass mit ihnen etwas geschieht, was sie (noch) nicht steuern können. Und die Erwachsenen erschrecken, weil sie ihre »Kinder« so nicht kennen.

Kommt Ihnen das bekannt vor?

Elternguide

Wir haben uns als Erwachsene daran gewöhnt, dass unser Alltag (meistens ☺) nicht mehr so extreme emotionale Schwankungen beinhaltet. Da wir schon einiges erlebt haben, müssen wir in vielen Fällen nicht mehr ganz so intensiv überlegen, wie wir dies oder jenes grundsätzlich beurteilen.

Allerdings bringen die Jugendlichen dieses »geordnete« Gefühlsleben wieder mächtig durcheinander.

Bevor wir uns noch eingehender damit beschäftigen, wie wir alle, Teens und Erwachsene, lernen können, mit diesem Gefühlschaos umzugehen, hier einige generelle Tipps vorab:

• Versuchen Sie, Ruhe zu bewahren. Natürlich ist die Konfrontation mit den Gefühlen der Heranwachsenden belastend, aber es ist meist nicht hilfreich, noch eigene Gefühlskomponenten mit in den Kochtopf zu werfen.

• Versuchen Sie, sich neue Lebensbereiche ohne Ihre Teens zu gestalten. Wir können den Jugendlichen nur helfend zur Seite stehen, wenn wir nicht genau wie sie in den Gefühlen untergehen. Deshalb sollten wir Freundschaften und Lebensorte pflegen, wo wir von der »emotionalen Baustelle Pubertät« auch mal Urlaub machen können.

• Versuchen Sie, sich (viel) Barmherzigkeit schenken zu lassen. Meistens hilft es, wenn wir uns daran erinnern, dass die Jugendlichen Stück für Stück reifer werden und dass die aktuellen Auseinandersetzungen eben auch ein Teil dieses Prozesses sind. Das bedeutet, dass es sich lohnt dranzubleiben – und dass es auch wieder besser werden wird. Gott hat etwas mit den jungen Leuten vor und deshalb investiert er gerne in sie.

Affektregulation – Wie geht das eigentlich?

Mama steht fassungslos im Zimmer und schaut auf die herumliegenden Teile der Computermaus.

»Was machst du denn da?« Das Entsetzen ist ihr deutlich anzusehen.

Felix zögert. Die Hitze schießt ihm ins Gesicht. »Mama, lass mich!«, stößt er schließlich hervor.

»Ich gehe nicht aus diesem Zimmer, bevor du mir erklärst, warum du hier mutwillig Sachen kaputt machst! Was ist nur mit dir los in letzter Zeit? Dein Verhalten ist unerträglich.« Mamas Stimme wird immer lauter und schriller und auch sie bekommt rote Flecken im Gesicht. Es entsteht eine sehr unbehagliche Pause.

Felix hat sich wieder seinem Bildschirm zugedreht und sitzt mit dem Rücken zu seiner Mutter da. Am liebsten würde er im Boden versinken oder losweinen oder noch was an die Wand werfen. Aber er weiß beim besten Willen nicht, was er sagen soll.

»Schau mich an, wenn ich mit dir rede!« Mama wird immer wütender. Sie greift an die Stuhllehne und dreht ihren Sohn zu sich um. Der bleibt an der Tastatur hängen und reißt sie beim Umdrehen vom Tisch.

Mit einem lauten Knall fällt sie zu Boden und einzelne Tasten lösen sich.

Jetzt wird es wieder still. Beide schauen sich einen Moment an – dann stürmt Mama wortlos aus dem Zimmer.

Felix weiß nicht, was er denken soll. Er hebt die Tastatur auf und fischt die herausgebrochenen Tasten unter dem Tisch hervor.

Was soll ich nur tun? Immer mache ich alles falsch. Heiße Tränen brennen mittlerweile in seinen Augen. Aber flennen werde ich jetzt nicht. Das hätten sie wohl alle gerne. Die werden schon noch sehen …

Die Gedanken überschlagen sich in Felix’ Kopf. Auf der einen Seite ist er sauer: auf Samuel, auf Mama, auf sich selbst … Andererseits merkt er selbst, dass es so nicht weitergehen kann. So will er eigentlich nicht sein.

Aber er weiß auch nicht, was er tun soll. Wenn Mama das alles mit Papa bespricht – das macht sie immer –, dann gibt es sicher einen riesigen Krach. Wenn Felix daran denkt, wird es ihm ganz eng innen drin.

Das ist wirklich das Dumme an Gefühlen, dass sie sich zuweilen in einer Art und Weise entwickeln, die wir überhaupt nicht beabsichtigt hatten. Nicht selten passiert es, dass Jugendliche und Erwachsene (vielleicht ein wenig zeitversetzt) dasselbe erleben: Sie können ihre Gefühle nicht mehr kontrollieren.

Die Geschichte von Felix und seiner Mutter hat zwei Seiten: Auf der einen Seite ist nichts wirklich Schlimmes passiert, auf der anderen Seite fühlt es sich so an, als wären wichtige Grenzen unumkehrbar überschritten worden.

Sie können an dieser Stelle gerne mal tief seufzen und sich an Ihre letzte Eskalation mit einem Jugendlichen erinnern … Vielleicht fragen Sie sich ja, warum solche Situationen so häufig aus dem Ruder laufen?

Zunächst haben wir es mit purer, ganz normaler Biologie zu tun:

Wenn ein Mensch sich über etwas aufregt (unabhängig von seinem Lebensalter), es also einen Reiz gibt, schüttet der Körper Adrenalin und Cortisol aus. Dadurch erhöht sich zunächst der Herzschlag und die Atmung wird flacher und schneller.

Diese Veränderung versetzt den Körper in einer ersten Phase in eine höhere Leistungsfähigkeit, weil mehr Sauerstoff schneller durch den Körper transportiert werden kann.

Wenn wir uns nun eine Erregungsskala von null bis zehn vorstellen, bedeutet das, dass bis ungefähr zu einer Erregung von fünf die Aufregung erst einmal positive Wirkung hat: Wir können uns besser konzentrieren, haben mehr Kraft und auch mehr Kondition.

Allerdings handelt es sich bei diesen Situationen um die »normale Aufregung« in unserem Alltag: Wenn wir schnell noch etwas holen müssen, wenn wir etwas vergessen haben, wenn wir spontan auf etwas reagieren sollen etc., hilft dieser Hormonkreislauf bei der Bewältigung der anstehenden Aufgabe. Innerhalb unseres normalen Biorhythmus bewegen wir uns tagsüber meistens zwischen zwei und drei und bei kleinen Schreckereignissen und mittlerem Stress in der Arbeit steigt das Niveau dann auch mal auf fünf.

Es müssen aber (normalerweise) schon extremere Reize auftreten, damit der Pegel über fünf steigt.

Dann merken wir die Veränderung jedoch sehr deutlich: Aus dem erhöhten Herzschlag wird erst ein schnelles Pochen und dann ein Rasen, aus der flachen Atmung wird eine Kurzatmigkeit. Manche bekommen feuchte Hände oder fangen auch sonst an zu schwitzen. Einigen wird es ganz flau im Magen, andere beginnen zu zittern oder unruhig zu werden.

Das sind alles Reaktionen des Körpers auf eine übermäßige Ausschüttung von Adrenalin und Cortisol.

Bedauerlich ist, dass in diesem erhöhten Erregungszustand das Gehirn jedoch nicht mehr besser versorgt wird. Sondern durch physiologische Veränderungen kommt letztlich sogar weniger Sauerstoff im Kortex an.

Das heißt (und ich rede immer noch über alle Menschen und nicht nur die Teenies!), dass wir bei einem deutlich erhöhten Stresslevel aus rein körperlichen Gründen nicht mehr so gut denken können.

Bestimmt ist Ihnen das auch schon passiert: Sie sind in eine schwierige Konfliktsituation geraten, in der Sie Dinge gesagt haben, die Ihnen im Nachgang leidtun. Oder Ihnen sind gewisse Lösungen nicht eingefallen, die Sie sonst sofort parat gehabt hätten.

Das liegt daran, dass vom Kortex unseres Gehirns aus wichtige Fähigkeiten – wie logisches Denken, Impulskontrolle, Sprache usw. – gesteuert werden. Und in einem Zustand extremer Erregung können wir diese wichtigen kognitiven Funktionen nicht mehr so gut nutzen wie im Normalfall.

Dämmert es Ihnen?

Wir sitzen mit den Teenies in einem Boot! Wenn ein Mensch sich aufregt, ist seine Denkleistung nur noch mäßig gut bis ziemlich schlecht. Und wenn es so weit ist, helfen auch keine Ermahnungen, Erklärungen oder Moralpredigten, weil wir sie in diesem Moment gar nicht aufnehmen können.

Wer auf der imaginären Skala bei neun angelangt ist, hat darum vor allem eine Aufgabe: sich wieder beruhigen! Und das funktioniert logischerweise selten über rein kognitive Ansätze.

Es ist deshalb sinnvoll, sich »in Friedenszeiten« zu überlegen, was hilft, um sich wieder zu regulieren. Die Erfahrung zeigt, dass sich dazu zum einen Dinge eignen, die eher sensorisch sind: etwas trinken, Traubenzucker lutschen, kaltes Wasser auf die Handgelenke, frische Luft, eine Runde laufen usw.

Zum anderen können bestimmte Ressourcen genutzt werden, auf die wir früher schon erfolgreich zurückgegriffen haben (hier sind die Teenies uns Erwachsenen gegenüber natürlich im Nachteil). Das könnte ein Lied sein, das uns schon lange begleitet, oder ein wichtiger Gedicht- oder Bibelvers. Vielleicht hilft es auch, wenn wir im Stillen eine bestimmte Aussage mehrmals wiederholen (beispielsweise »Das schaffen wir schon!«). Allerdings wird Letzteres nur funktionieren, wenn dieser Gedanke für uns wirklich eine gewisse Tragfähigkeit hat.

Oft zeigt sich gerade in solchen Stresssituationen, was uns zur Wahrheit geworden ist und was wir noch nicht greifen können.

Es ist nachvollziehbar, dass wir nach den Gesetzmäßigkeiten unseres Körpers erst dann wieder sinnvolle Konfliktklärungen finden können, wenn sich der Wert auf unserer imaginären Skala – von oben her – gegen fünf bewegt. Das gilt für Erwachsene und Jugendliche! Der Weg dahin kann allerdings für jeden unterschiedlich sein. Was den einen beruhigt, ist für den anderen eine Quelle neuer Aufregung (zum Beispiel klassische oder Heavy-Metal-Musik ☺).

Elternguide

Ich denke, es fällt uns nicht so leicht, das zuzugeben, aber es ist leider eine Tatsache: Wer sich aufregt, kann nicht klar denken, egal, wie alt er ist.

Auf der anderen Seite ist es ja vielleicht auch gut zu erkennen, dass wir nicht dumm oder unreif sind, wenn wir im Erregungszustand keine ganz so sinnvollen Lösungen mehr von uns geben.

• Wie wäre es, wenn wir als Erwachsene mit gutem Beispiel vorangehen? Das würde bedeuten, dass wir stärker darauf achten, ob unsere innere Skala einen zu hohen Wert anzeigt. Und dass wir in solchen Fällen – sofern es zeitlich möglich ist – erst eine Pause machen und uns beruhigen, bevor das Gespräch weitergeht.

• Wie wäre es, wenn wir uns mit den Teenies zusammensetzen und in aller Ruhe über dieses Thema sprechen? Vielleicht könnten wir mit ihnen gemeinsam »Eskalationsregeln« erfinden, durch die sie ebenfalls die Möglichkeit erhalten, sich wieder zu beruhigen – sinnvollerweise dann auf ihre Art.

Affektregulation II – Der Weg aus der Krise

Natürlich wird ein Konflikt nicht allein schon dadurch gelöst, dass wir uns wieder beruhigen. Aber diese Vorgehensweise schafft zumindest neue Gelegenheiten, die Sachlage zu einem Zeitpunkt zu besprechen, an dem alle wieder klar denken können.

Felix hat mir später erzählt, wie es nach dem Computerschrottmoment weitergegangen ist: Seine Mama hat es tatsächlich geschafft, direkt noch mal zu ihm zu gehen und nicht erst die »Verstärkung« durch den Papa abzuwarten. Das empfand ich als wahre Heldenleistung. Einige Zeit nach dem Streit fragte sie ihn, ob er mit in die Küche kommt, und dort konnten die beiden dann über die Ereignisse des Tages sprechen.

Nach einigem Zögern war es Felix möglich, seiner Mutter ein bisschen zu erklären, wieso der Konflikt mit Samuel ihn so wütend gemacht hat. Und dass die Wut im Inneren immer größer geworden ist. Felix hat mir berichtet, dass seine Mutter zuerst ganz stolz reagiert hat, weil ihr Sohn nicht abschreiben lässt.

Aber dann hat sie allmählich begriffen, dass es vielmehr so ist, dass er noch nicht genau weiß, wie er über dieses Thema denkt. Und er fühlt sich ziemlich mies, weil alle anderen offensichtlich schon einen klaren Standpunkt haben. Immer mehr haben die beiden gemerkt, dass Felix dabei ist, sich neue Meinungen zu bilden: zum Abschreiben, zu seiner Freundschaft mit Samuel, zu seiner Rolle in der Freundesgruppe.

Diese »innere Arbeit«, die er gerade leistet, kostet ihn viel Kraft und zudem macht sie ihn ziemlich unsicher. Die Kombination aller dieser Anstrengungen und Gefühle war für Felix der Weg zur kaputten Computermaus.

Für Felix und seine Mutter war es eine wichtige Entdeckung, als sie gemerkt haben, dass das zuerst unverständliche Verhalten von Felix (das Zerstören der Maus) eine Vorgeschichte hatte. Später – im Gespräch mit dem Vater – hat die Mutter dann noch entdeckt, dass es ihr genauso ging wie ihrem Sohn. Auch sie hat sich zunehmend über seine schlechte Laune geärgert, aber noch nicht so richtig gewusst, wie sie darauf reagieren sollte.

Es dauert eine ganze Zeit, bis alle Beteiligten in einer familiären Veränderungsphase wieder neu herausgefunden haben, wie sie vorgehen wollen. Dabei kann es durchaus geschehen, dass der mit der Veränderung einhergehende Stress uns auf der Skala immer wieder mal nach oben wandern lässt.

Veränderungsphasen sind immer anstrengend. Erst wenn wir wieder vertrauter mit den Umständen und den damit verbundenen Verhaltensweisen sind – uns also in unserem Leben wieder auskennen –, fühlt sich alles wieder sicherer an.

Felix und seine Mama haben vereinbart, dass sie beide auf ihr »inneres Barometer« achten wollen, weil sonst die Kosten für neue Elektrogeräte zu hoch werden. Für dieses Mal haben sie sich nach langer, heftiger Diskussion – mit einer Beruhigungspause zwischendurch – geeinigt, dass Felix die neue Computermaus zahlt und Mama eine Tastatur spendiert.

Elternguide

Unsere Jugendlichen lernen ständig Neues und entwickeln sich immer weiter. Das bringt sie an den Rand ihrer Belastungsfähigkeit. Aufgrund der hormonellen Schwankungen eskalieren sie durchaus auch mal ohne Vorwarnung. Das ist für alle schwierig.

• Es ist hilfreich, wenn wir gemeinsam beschließen, dass wir die Eskalationen nicht so weit kommen lassen wollen, dass Beziehungen, Personen oder Gegenstände Schaden nehmen. Vielleicht können wir ja in der Familie vereinbaren, dass wir versuchen wollen, möglichst früh über Schwierigkeiten ins Gespräch zu kommen. Bevor das Gehirn nicht mehr funktioniert und die Computermäuse fliegen …

• In einem solchen Lernprozess braucht es Weisheit und Offenheit. Es ist nicht immer nur leicht und schön, wenn wir uns gegenseitig sagen, ab wann eine Grenze überschritten wird oder wir mit etwas Schwierigkeiten haben. Es ist auch nicht so, dass man immer Lust hat, sich anderen anzuvertrauen. Deshalb sollte jeder in der Familie überlegen, wann es gut wäre, der jeweils anderen Generation etwas mitzuteilen. Manchmal braucht es auch gleichaltrige Freunde oder Vertrauenspersonen für Eltern und Jugendliche, mit denen man vorher ins Gespräch kommen kann.

• Für niemanden fühlt es sich gut an, wenn etwas noch nicht ganz fertig ist. Wir zeigen lieber tolle Ergebnisse und reife Leistungen! Doch es ist ein wichtiger, wenn auch herausfordernder Schritt, Entwicklungen nicht mehr negativ zu bewerten. Vielleicht wäre es ja möglich, dass wir uns gegenseitig diese Freiheit Gottes zugestehen: Jeder von uns darf lernen und Fehler machen. Natürlich müssen wir dabei die Verantwortung für eventuell zu Bruch gegangene Tastaturen übernehmen. Aber es lebt sich leichter, wenn jeder sich bewusst machen darf, dass wir alle von der Gnade Gottes leben …

Gott ist mittendrin

Papa ist gerade gegangen. Sie hatten ein »Gespräch unter Männern«, wie Papa das immer ein wenig theatralisch nennt. Felix schwirrt noch der Kopf. Was war das jetzt grad eigentlich?

Nachdem er das mit der Maus mit Mama geklärt hatte, war er echt erleichtert. Er hat gar nicht verstanden, warum Papa sich da noch mal einmischt. Als Papa ihn gefragt hat, ob sie noch mal miteinander reden könnten, hatte er ganz schön Muffensausen, ob nun doch noch ein Gemecker hinterherkommen würde.

Aber es kam ganz anders. Papa hat sich in Felix’ Zimmer auf den Sessel gesetzt und ganz freundlich gefragt, ob er was erzählen dürfe.

Klar durfte er. Komische Frage. Es war ein bisschen seltsam – so als würde dem Papa das alles auch nicht leichtfallen.

Er hat dann Felix erzählt, dass er selbst, als er in Felix’ Alter war, einen Freund hatte, der ihn zum Klauen überredet hat. Damals ist es Papa ganz schlecht gegangen: Sie wurden erwischt und haben Riesenärger bekommen. Danach ist die Freundschaft dann kaputtgegangen.

Felix kapiert erst gar nicht, was sein Vater damit sagen will.

Aber dann erklärt der, dass er gut nachvollziehen kann, wie es ist, wenn sich eine Freundschaft verändert, weil die Freunde andere Meinungen oder Werte haben. Damals hatte Papa das Gefühl, dass Gott ihn ermutigt, kluge Entscheidungen zu treffen. Er fand es damals ziemlich gut, dass der Leiter seiner Jugendgruppe, als das alles rauskam, ihn nicht verurteilt, sondern mit und für ihn gebetet hat.

Zum Schluss hat Papa Felix noch mal so richtig angeschaut (das ist für Felix meistens unangenehm und gut gleichzeitig) und gesagt: »Du schaffst das schon. Du findest einen guten Weg und Gott ist an deiner Seite.«

Dann ist er gegangen. Felix weiß grad nicht, was er denken soll. Was Gott wohl über die ganze Sache denkt? Keine Ahnung! Aber es wäre schon cool, wenn der ihm helfen würde.

Wie geht es Ihnen damit, wenn Sie neue Dinge lernen müssen?

Ich persönlich bin nicht immer erfreut darüber. Ich mag das Gefühl der Unsicherheit nicht besonders gerne, das damit zusammenhängt. Und die Fehlerquote, die dann immer höher ist als zu anderen Zeiten, macht mich auch nicht glücklich.

Als ich gehört habe, welchen Weg Felix’ Vater gewählt hat, hat mich das echt beeindruckt. Er war selbstbewusst und offen genug, um sich seinem Sohn auch von einer anderen Seite zu zeigen. Und gleichzeitig hat er ein echtes Statement für Gottes Unterstützung in seinem Leben abgegeben.

Das hat Felix im Nachhinein noch sehr beschäftigt. Soweit ich weiß, hat er sich nicht getraut, noch mal mit seinem Vater darüber zu reden. Aber er hat die Geschichte einem Freund aus seinem Jugendkreis erzählt und daraus hat sich ein sehr gutes Gespräch entwickelt. Ich bin sehr gespannt, was Gott mit diesem jungen Mann noch alles vorhat!

Das fasziniert mich an Jugendlichen besonders: Sie ringen mit vielen Fragen, und man kann deutlich sehen, wie Gott mit ihnen unterwegs ist. Immer wieder dürfen sie erleben, wie Gott sich ihnen zeigt – und sei es durch einen ehrlichen Papa.

Es ist mein Gebet, dass die Jugendlichen mitten in dem Strudel ihrer Gefühle auf Gott treffen. Dass sie ihm im Auge des Sturms begegnen und erkennen, dass er ihnen nahe ist und sie versteht.

Lassen Sie uns, wo es geht, Botschafter sein und, wann immer es uns möglich ist, Fürbitter für diese kostbare nächste Generation.

Werte und Impulskontrolle entwickeln

Wir haben jetzt schon viel darüber gesprochen, was Gefühle mit uns machen. Aber vielleicht haben Sie sich beim Lesen gefragt, wieso Menschen so unterschiedlich auf bestimmte Dinge reagieren. Den einen bringt die Situation A auf die Stufe zehn der Skala und der andere schüttelt nur auf Stufe drei entspannt den Kopf darüber.

Das hat natürlich etwas mit dem Charakter zu tun, den jeder von uns schon mit auf diese Welt bringt: Es gibt einfach mehr oder weniger emotionale Typen. Darüber hinaus prägt uns die Art und Weise, wie in unserer Herkunftsfamilie mit Gefühlen umgegangen wurde. Dort werden manche Verhaltensweisen erlernt oder verstärkt, während andere unterdrückt oder gar nicht entwickelt werden.

Letztlich können wir an diesen beiden ersten Punkten nicht so viel ändern. Wir können uns nicht aussuchen, wie Gott uns geschaffen hat, und wir können auch unsere Herkunftsfamilie nicht wählen.

Aber wir können wählen, was unsere Werte sein sollen. Wir können überlegen, nach welchen Maßstäben wir reagieren möchten. Dazu gehören eben zum Beispiel auch alle die Fragen, die in unserem oben genannten Beispiel aufgetaucht sind: Darf man einen Freund abschreiben lassen? Lasse ich mich von einem Freund zum Klauen überreden? Möchte ich, dass mich Zorn und Überforderung dahin bringen, dass ich Gegenstände zerstöre? Will ich riskieren, dass mein Verhalten Beziehungen zerstört, die mir wichtig sind? Was mache ich, wenn wichtige Beziehungen sich verändern und sich plötzlich gar nicht mehr gut anfühlen?

Das sind natürlich nur einige wenige Fragen, die unsere Werte widerspiegeln. Aber sie zeigen, dass wir nicht in den Spuren laufen müssen, die uns von außen vorgezeichnet werden. Sondern wir können durchaus selbst mitgestalten, wer wir sind und wie wir uns verhalten.

Allerdings ist eine klare Überlegung dazu, wie genau wir denken und handeln möchten, nur außerhalb eines hohen Aufregungslevels möglich. Das heißt, dass wir ruhige Momente und Räume in unserem Alltag brauchen, um darüber nachzudenken, welche Werte wir anstreben.

Die Pubertät ist für alle Beteiligten eine besondere Phase, in der wir neu überlegen sollten, was uns wichtig ist. Wenn wir dies wieder klarer im Blick haben, lassen sich manche Herausforderungen vielleicht auch leichter angehen:

• Wenn es mir wichtig ist, eine gute Beziehung zu meinem Sohn zu behalten, wage ich es vielleicht, das Gespräch mit ihm zu suchen und offen von meinen eigenen Erfahrungen zu berichten.

• Wenn ich wirklich überzeugt davon bin, dass eine Sache richtig oder falsch ist, kann ich vielleicht auch mutiger zu einer Entscheidung stehen.

• Wenn es mir wichtig ist, dass Beziehungen keinen Schaden nehmen, kann ich vielleicht lernen, früher über meine Schwierigkeiten zu reden, um Konfliktsituationen nicht eskalieren zu lassen.

• Wenn es mir wichtig ist, dass ich Personen oder Gegenständen keinen Schaden zufüge, kann ich versuchen, mich frühzeitig zu beruhigen. Auf diese Weise sinkt das Risiko, dass ich etwas tue, was ich hinterher bereuen würde.

• Wenn es mir wichtig ist, weiter zu lernen und zu reifen, kann ich Verantwortung für meine emotionalen »Ausraster« übernehmen. Das heißt, dass ich die Konsequenzen trage und versuche, es beim nächsten Mal besser zu machen.

Elternguide

Unsere Werte können uns helfen, mit unseren Gefühlen besser umgehen zu lernen. Allerdings ist es nicht so einfach, gute Werte zu entwickeln und uns über unseren Standpunkt im Klaren zu sein.

Haben Sie schon einmal überlegt, wie Sie über Felix’ Problem denken? Darf man abschreiben lassen oder nicht?

• Wie wäre es, wenn Sie sich als Erwachsene einmal darüber unterhalten? Vielleicht kommen Sie in diesem Zusammenhang auch noch auf andere ethische Fragen zu sprechen und überlegen gemeinsam, worauf sich Ihre Werte stützen (z. B. auf die Bibel oder andere Maßstäbe, die Ihnen wichtig sind).

• Wie wäre es, wenn Sie versuchen würden, mit den Jugendlichen in aller Offenheit über Wertefragen zu sprechen? Es ist nicht immer leicht, die unterschiedlichen Hypothesen zunächst stehen zu lassen. Aber darin können wir uns als das begegnen, was wir alle vor Gott sind: Lernende.

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4.

»Ich mach’ das, wie ich will, Papa« – Wie Jugendliche sinnvolle Schritte in die Selbstständigkeit gehen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

»Du spinnst wohl?« – Die Ziele des anderen nicht (mehr) verstehen

Pläne umsetzen ist nicht immer einfach

Mit Ängsten und Unwägbarkeiten umgehen lernen

Wer hat welche Verantwortung? – Autorität und Selbstständigkeit

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5.

»Mir ist egal, ob du den magst, Papa« – Wie wichtig Freunde sind und was das für Eltern bedeutet

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

»Eric hat gesagt …« – Wer auf wen Einfluss nimmt

Veränderte Beziehungen – Was verbindet uns, was trennt uns?

Gute Beziehungen sind immer freiwillig – oder nicht?

So macht man das! Welche Regeln für Beziehung gelten

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6.

»Ich hab’ das im Griff, Mama« – Wie Jugendliche fit werden, mit Konsum und Sucht umzugehen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

»Da hab’ ich Bock drauf« – Wie sich die Bedürfnisse im Jugendalter verändern

Der Frust mit den Grenzen

»Das machen doch alle« – Sozialer Druck und andere Herausforderungen

Wie stärken wir das Einschätzungsvermögen der Teens?

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7.

»Warte kurz, ich hab’ ’ne App, Papa« – Wie wir gemeinsam mit unseren Teenagern den Umgang mit Medien erlernen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

»Ich bin online« – Eine Welt sich verändernder Kontaktmöglichkeiten

Digital natives und digital immigrants – Eine Generationengrenze der besonderen Art

Potenzial und Gestaltungsraum neuer Medien

Genau hinschauen – Gefahren erkennen und ernst nehmen

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8.

»Das geht dich gar nix an, Mama« – Wie wir unsere Teenager in ihrer Sexualitätsentwicklung gut begleiten können

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

O Schreck, die Hormone – Eine echte Herausforderung für alle

Wer spricht mit wem? Eine sinnvolle Sprachkultur zu Sexualität finden

Körpergefühl und Co. – Was es für die Entwicklung gesunder Sexualität braucht

Von der Kostbarkeit schwärmen, das Wertvolle schützen

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9.

»Das macht mich voll aggro, Mama« – Wie Jugendliche Aggression und Gewalt erleben und wo sie Hilfe brauchen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Woher kommt die ganze Wut?

Körperliche und emotionale Ebenen der Aggression

»Da haut’s bei mir die Sicherung raus!« – Impulskontrolle lernen

Gewalt – Wo positionierst du dich?

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10.

»Ich bin eh voll der Loser, Papa« – Was Jugendlichen Selbstbewusstsein gibt und ihnen Ressourcen eröffnet

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Selbstbewertung kann (oder muss?) man lernen

Identitätsarbeit als Prozess

Erfolge und Misserfolge feiern und gemeinsam tragen

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11.

»Helft mir, Mama und Papa« – Wo wir Jugendlichen in Krisenzeiten klare Hilfe anbieten müssen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Themen und Situationen

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12.

»Die ist okay, Mama!« – Helfer und Hilfen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Beratungsstellen

Pädagogische Fachleute

Berater und Therapeuten

Jugendamt

Ärzte und Kliniken

Helfernetze

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13.

»Ich hab’ jetzt Pubertät, Gott« – Was Gott in der nächsten Generation sieht

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Mein Bild von Gott

Gottes Bild von mir