CORNELIA MACK

TÖCHTER
UND MÜTTER

Unsere Beziehungen klären,
versöhnen, stärken

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7460-2 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5958-6 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2019 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Lektorat: Marcus Beier

Umschlaggestaltung: Sarah Kaufmann, Bundes-Verlag Witten

Titelbild: iStockphoto.com, Bild-ID: 578812766, Xesai

Autorenfoto: Rahel Täubert Photography

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Über die Autorin

CORNELIA MACK (Jg. 1955) ist eine bekannte Referentin und Autorin. Sie hat Diplom-Sozialpädagogik mit Schwerpunkt Psychiatrie studiert. Die Autorin ist mit dem Prälaten i.R. Ulrich Mack verheiratet. Das Ehepaar hat vier erwachsene Kinder und wohnt in Filderstadt.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Vorwort

Beziehungen zwischen Töchtern und Müttern sind nicht immer einfach. Im Gegenteil – sie können sehr belastet oder belastend sein. In jedem Fall sind sie aber in vielerlei Hinsicht spannend und vielfältig.

Manche Frauen leiden unter ihren Müttern, andere unter ihren Töchtern, wieder andere leiden in beide Richtungen. Sie wünschen sich Veränderung, wissen aber nicht so recht, wie das eigentlich geschehen soll und wo der »Hebel« angesetzt werden kann.

Beziehungen zwischen Töchtern und Müttern sind zudem ständigen Veränderungen unterworfen. Je nach biografischer Lebensphase gestalten sie sich zeitweise entspannt und locker, dann wieder angespannt und schwierig.

Ich kenne dieses Thema – so wie viele Frauen auch – aus unterschiedlichen Perspektiven: aus der Perspektive der Tochter, der Mutter, aber auch aus der Perspektive der Enkelin und der Großmutter.

Für mich war es eine wichtige Erkenntnis, dass die Art und Weise, wie meine Mutter und deren Mutter, also meine Großmutter, ihre Beziehung zueinander gestaltet haben, auch mein Verhältnis zu meiner Mutter und zu meinen eigenen Kindern geprägt hat. Und das hat dann natürlich auch wieder das Großmutter-Sein geprägt.

Das Bild, das wir von »Mutter« und »Großmutter« in uns tragen, prägt ja unser eigenes Muttersein. War dies negativ, sehen wir unser Muttersein oft auch eher negativ – eben gespiegelt am Bild der eigenen Mutter. Das gilt natürlich auch umgekehrt: Hatten wir eine »gute Mutter«, dann sind wir ebenso gerne eine gute, barmherzige, gütige Mutter. Dann fällt es uns wesentlich leichter, gut mit den Kindern umzugehen, als wenn die eigene Mutter und vielleicht auch schon die Großmutter hilflos, unsicher, hartherzig oder zurückhaltend waren.

Vieles erkennt man erst im Rückblick und im Lauf der Jahre. Als ich selbst Mutter wurde, veränderte das den Blickwinkel auf meine Mutter und Großmutter, und als ich Großmutter wurde, habe ich in vielen Bereichen mehr Verständnis für meine Mutter entwickelt und konnte deren Verhalten als Großmutter besser verstehen.

Das Verhältnis der Generationen zueinander ist von vielen Faktoren bestimmt. Dazu gehören auch Erfahrungen, die auf den ersten Blick nur mit dem Leben der Eltern und Großeltern zu tun haben. Und dennoch wirken sie sich aus und wirken weiter. Ungelöste und belastende Ereignisse, wie z. B. Traumatisierungen, Kriegserfahrungen, Verbrechen, schuldhaftes Verhalten, unnatürliche Todesfälle u. v. m. haben eine Wirkung bis in die vierte Generation hinein. So benennt es übrigens schon die Bibel: Das Verhalten der Vorfahren wirkt sich auf die ihnen nachfolgenden Generationen aus.¹

Viele Menschen meiner Generation, also der Nachkriegskinder, erkennen oft erst in den reiferen Jahren, dass eine Vielzahl an Entwicklungen der eigenen Lebensgeschichte auch geprägt waren von den Schreckens- und Schattenerfahrungen der Eltern, Großeltern oder Urgroßeltern.

Das Thema Tochter und Mutter möchte ich unter all den genannten Aspekten anschauen und Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, versuchen, aufzuzeigen, was dazu helfen kann, dass sich Beziehungen klären lassen. Das Ziel dabei ist, dass wir in Würde und Achtung miteinander leben können, und dass wir uns auch mit manchem Schweren der Vergangenheit oder Gegenwart aussöhnen können.

Ich bin dankbar für viele gute und bereichernde Gespräche mit unseren drei Töchtern und unserem Sohn, mit meiner Mutter und mit meinem Mann. Gerne denke ich auch an viele Episoden zurück, die ich mit meinen beiden sehr verschiedenen Großmüttern (und natürlich auch Großvätern) erlebt habe und die mich in meinem Leben wesentlich geprägt haben. Neben meinen Eltern haben drei Großeltern und eine Großtante in unserem Haus mitgelebt. Ihnen allen bin ich dankbar für die Werte, die sie mir in meinem Leben gegeben haben. Von manchen ihrer Verhaltensmuster und Einstellungen musste ich mich allerdings auch bewusst lösen und verabschieden, weil ich sie im Lauf meines Lebens als Belastung entlarven konnte oder auch als falsch erkannt habe. Allerdings war dies ein längerer Prozess und manche Erkenntnis von »falsch und richtig« bekam ich erst, als ich selbst schon über 50 Jahre alt war.

Dieses Buch muss nicht am Stück gelesen werden. Manchmal reicht ein kleiner Abschnitt, um ins Weiterdenken zu führen und Lösungen für sich zu entdecken.

In diesem Buch möchten wir unseren Blick auch in besonderer Weise auf die Schwierigkeiten in Tochter-Mutter-Beziehungen richten und Lösungen und Hilfestellungen erarbeiten. Es ist entstanden aus vielen Gesprächen mit Frauen und Ehepaaren, sowie aus eigenen Erfahrungen. So wünsche ich Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, dass dieses Buch vor allem da eine Hilfe wird, wo Konflikte zwischen Müttern und Töchtern bestehen und die Freude am Leben blockiert ist. Das Ziel soll dabei sein, dass Beziehungen sich klären und versöhnen lassen und dass beide – Töchter und Mütter- darin stark werden.

Cornelia Mack

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Einleitung

Die Beziehung zwischen Mutter und Tochter kann etwas sehr Bereicherndes sein. Viele Töchter denken dankbar an ihre Mutter zurück. Sie erleben die Beziehung zur Mutter als etwas Tragendes und Erfreuliches in ihrem Leben. Andere dagegen sind von dem Gedanken an ihre Mutter oder der Beziehung zu ihr eher belastet. Sie tragen die ungelösten Konflikte oder die negativen Erfahrungen wie einen schweren Rucksack mit sich herum – oft schon jahrelang. Das wiederum hindert sie daran, freie Entscheidungen zu treffen und ein Leben mit viel Freude zu führen.

Manche Frauen sind auch richtig wütend auf die Mutter, sind von ihr tief verletzt oder enttäuscht worden. Nicht wenige haben deswegen sogar den Kontakt zur Mutter abgebrochen. Wieder andere sind in einer symbiotischen Verschmelzung mit der Mutter gebunden und können sich deswegen nicht frei entwickeln. Sie bleiben auch als Erwachsene »Kind«, was sich bis in Sprache, Tonlage und Verhalten hinein auswirken kann.

In diesem Buch sollen gerade für die belasteten Beziehungen neue Perspektiven aufgezeigt werden. Zum einen soll die nahezu »schicksalhafte« Verflochtenheit der Tochter mit der Mutter aufgedeckt werden, zum anderen sollen Wege in eine neue Freiheit und in eine echte fruchtbare Freundschaft zwischen Müttern und Töchtern aufgezeigt werden.

Beziehungen sind immer komplexe Gebilde, beeinflusst von vielerlei Faktoren und verschiedenen Bezugspersonen. Wenn in diesem Buch die Mutter-Tochter-Beziehung teilweise isoliert und fokussiert betrachtet wird, birgt dies natürlich eine gewisse Gefahr in sich. Es könnte dadurch der Eindruck entstehen, Mütter und Töchter würden sich auf einer einsamen Insel, unbeeinflusst von der übrigen Welt, begegnen. Dem ist natürlich nicht so. Deren Beziehungen sind immer von anderen Beziehungen mit geprägt und beeinflusst – zum Beispiel von der zum Vater oder zum Sohn, zu Geschwistern, zu Tanten und, wie schon erwähnt, auch zu den Großeltern, anderen Verwandten und evtl. auch Nachbarn oder Freunden. Je nachdem wie nahe uns diese Menschen emotional sind, und wie stark sie auf unser Selbstwertgefühl und unsere Identität einwirken, können sie eine gewichtige Rolle in diesem Beziehungsgefüge spielen.

Die Tochter-Mutter-Beziehung einmal fokussiert zu betrachten, bringt eine gewisse Faszination und auch eine Herausforderung mit sich: Zum einen, um dem Besonderen dieser Beziehung nachzuspüren und zum anderen, um auch die Blockaden im Miteinander genauer unter die Lupe zu nehmen.

In diesem Buch ist auch immer wieder von Konflikten und Belastungen die Rede, dadurch könnte vor allem für Leserinnen, die ein gutes und herzliches Verhältnis zu ihrer Mutter und/oder Tochter haben, der Eindruck entstehen, dass das schöne und bereichernde solcher Beziehungen nicht genügend thematisiert wird. Allen, die so empfinden: herzlichen Glückwunsch! Es gibt nichts Schöneres im Leben als gelingende und befreite und damit auch gesegnete Beziehungen zwischen Menschen. Aber gerade die Schwierigkeiten in Beziehungen sind es, die oft am meisten auffallen und uns beschäftigen – so weit, dass wir z. B. in die Seelsorge gehen oder ein Buch zum Thema lesen oder eben auch schreiben.

Eine der Grundaussagen der Bibel lautet: Gott hat uns geschaffen, um in versöhnten und geklärten Beziehungen zu leben. Gerade auch im Miteinander der Generationen. Und er bietet uns dazu seine Hilfestellungen an, seine versöhnende und heilende Kraft, seine Vergebung und seine Hoffnung, und er gibt uns dafür auch klare Wegweisungen und Handlungsoptionen. Die Hoffnung für uns – unsere Beziehungen genauso wie für unser persönliches Leben – gründet auf dem auferstandenen Christus, der stärker ist als alle Mächte der Finsternis. Durch sein Sterben und seine Auferstehung hat er deren Macht gebrochen und damit auch falsche Bindungen und daraus entstehende hemmende, lähmende und zerstörerische Konflikte mit Mitmenschen. Diese Macht dürfen wir in Anspruch nehmen und das macht Hoffnung und Mut. Seine Auferstehung kann Vergebung und Heilung bewirken.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

1.
MUTTER – VATER – KIND

1.1 Die »Mutter«

Wir haben Erfahrungen mit der eigenen Mutter oder mit Müttern von Freundinnen und Freunden, vielleicht haben wir auch Erlebnisse mit einer Schwiegermutter, einer Großmutter oder anderen Müttern in unserem Umfeld. Das prägt unser Denken und Empfinden über »die Mutter«. In der Psychologie wird das, was wir mit bestimmten Begriffen – wie zum Beispiel Mutter oder Vater – an Emotionen, Bildern, Erinnerungen und Einstellungen verbinden, auch als »Komplex« bezeichnet². So kann es sein, dass der Begriff Mutter ein komplexes Empfinden in uns auslöst, das gespeist ist aus all den bisherigen Erfahrungen mit der Mutter oder den Müttern in unserem Leben.

1.1.1 Mutterbilder in der Sprache

Diese Mutterbilder, die geprägt sind aus Erfahrungen, aber auch aus Literatur, Kino oder Fernsehen, sowie unserem ganz normalen Alltagsverständnis von Mutterschaft, spiegeln sich auch wider in unserer Sprache. Diese ist voller »Mutter«. So ist z. B. die Muttersprache die Sprache, die die Mutter uns beibringt. Kinder, die in einem fremden Land und mit Eltern unterschiedlicher Sprache aufwachsen, sprechen in aller Regel zuerst die Sprache der Mutter. Diese Sprache ist dem Kind schon von Mutterleib an bekannt, und eine Mutter drückt ihre Emotionen natürlich am liebsten in der ihr vertrauten und nahen Sprache aus. In der Muttersprache ist sie – auch emotional – zuhause.

Der Mutterboden ist ein Sinnbild für Heimat, ja noch mehr für eine gute Verwurzelung und ein Gegründetsein. Ein guter Mutterboden ist reich an Nahrung und sorgt für gutes Wachstum und Gedeihen.

Die Mutterbrust und das Gestilltwerden ist ein Sinnbild für Geborgenheit und Gesättigtsein. Das Gestilltwerden wird in der Bibel sogar verwendet als Beispiel für die Zufriedenheit der Seele, wenn sie bei Gott zur Ruhe kommt. Wer einmal ein gestilltes Kind beobachtet und den Zustand nach dem Stillen auf sich wirken lässt, bekommt eine Ahnung davon, was Friede und Zufriedenheit, was Sattsein und Geborgenheit bedeutet. Die Bibel nimmt genau dieses Bild auf, um uns zu zeigen, wie die unruhige Seele bei Gott zur Ruhe kommen kann: »Ich will euch trösten, wie einen seine Mutter tröstet.«³ So wie Friede nach dem Stillen einkehrt, kehrt Friede in die Seele ein, wenn sie sich von Gott nähren und zur Ruhe bringen lässt.

Wenn wir etwas mit der Muttermilch aufgenommen haben oder wenn uns etwas sprichwörtlich schon in die Wiege gelegt wurde, beschreiben wir damit wie es ist, wenn wir etwas bis in unser tiefstes Wesen verinnerlicht haben.

Menschen drücken mit den Worten wie Mutter Erde oder Mutter Natur ein Gefühl der Urgeborgenheit aus. In fast allen Sprachen der Welt wird die Erde weiblich und der Himmel als männlich bezeichnet. Mütterlichkeit wird verbunden mit Fruchtbarem und Schöpferischem, mit Ursprünglichkeit, mit Schutz und Ernährung. Das äußert sich auch in Redewendungen wie am Busen der Natur oder im Schoß von Mutter Erde. Die Mutter steht für die gute Macht in der Welt, die sich uns und unserer Bedürfnisse annimmt. Das alles sind Sprachbilder, die eine tiefe emotionale Bindung ausdrücken und die unser Mutterbild prägen – bewusst oder unbewusst.

Der Mutter-Schoß Gottes in der Bibel (ræchæm gesprochen: rachamim) ist das gleiche Wort wie Erbarmen. Wer sich über einen anderen erbarmt, nimmt innerlich stark Anteil am Leid oder der Not des anderen und möchte zugleich helfen oder trösten. Auch das ist ein wunderschönes Bild für die gütige mütterliche Seite Gottes.

1.1.2 Die Gebärmutter

Nirgendwo ist die Verbundenheit und Abhängigkeit eines Menschen von einem anderen Menschen intensiver als in der Gebärmutter – also während der Schwangerschaft.

Tiefer in einem Menschen kann man nicht sein. Dieses Urgefühl, im Bauch der Mutter geborgen zu sein, tragen wir als Urbild in uns: Die Gebärmutter als den Ursprungsort, den Ort des Gezeugtwerdens, des Heranwachsens und des totalen Abhängigseins. Auch wenn viele sich nicht in Bildern erinnern können, tragen wir diese Erfahrung in uns. Hat die Mutter »Ja« zu uns gesagt, dann war es ein Ort des Gehaltenseins, der Wärme, der Sicherheit – die äußeren und emotionalen Bedingungen waren gut für uns.

Die Gebärmutter kann aber auch ein Ort der Verunsicherung gewesen sein, z. B.:

• wenn die Mutter in der Schwangerschaft in Gefahr war und Angst hatte. Das spürt ein Kind und reagiert oft entsprechend mit Bewegungen und Unruhe.

• wenn sie erschrocken oder verärgert darüber war, dass sie schwanger war und kein Ja zu der Schwangerschaft gehabt hat. Es gibt Mütter, die aus ganz unterschiedlichen Gründen nicht »Ja« sagen können zu ihrem Kind. Vielleicht ist es aus einer Vergewaltigung entstanden oder einfach zum unpassenden Zeitpunkt gezeugt worden. Vielleicht wurde sie direkt nach der Zeugung von ihrem Partner verlassen und steht nun alleine da. In so einer Situation kann eine Mutter große Schwierigkeiten haben, positive Gefühle für ihr Kind zu entwickeln. Für ein solches Kind entsteht ein negatives Ur-Bild der Mutter. Im Märchen zum Beispiel steht die Hexe für die negative Muttererfahrung, von der man sich trennen will oder die man überwinden oder besiegen muss, um ein freies Leben zu gestalten

• wenn sie selbst ein ungewolltes oder ungeliebtes Kind war. Durch die Schwangerschaft fühlt sie sich möglicherweise zurückversetzt in die verunsichernde Zeit, in der sie im Leib der Mutter war, und durchlebt so die Gefühle von Angst und Ungeborgenheit aufs Neue.

Und natürlich kann die Gebärmutter auch ein Ort des Traumas gewesen sein. Menschen, die abgetrieben werden sollten, kommen dem oft erst im späteren Erwachsenenalter auf die Spur, dass eine tiefe Lebensunsicherheit oder Lebensangst mit dieser Urerfahrung zu tun haben kann.

Pränatale (also vorgeburtliche) Erinnerungen können später in Träumen, Ängsten, Bildern, Schmerzen oder Körperempfindungen auftauchen. Die Psychoanalytikerin Roswita Huber berichtet von einer Patientin⁴, die sich nicht lebensfähig fühlte. Gefühle wurden von ihr verdrängt und äußerten sich in Durchfällen, Bauchkrämpfen und Migräne. Sie hatte die Vorstellung, etwas Dunkles sitze in ihrem Bauch. In ihren Träumen befand sie sich immer in Gefahr, kam aber nie dabei um. In der Therapie tauchten dann Erinnerungsbilder auf: etwas Helles, Spitzes drang auf sie ein. Sie wusste, dass ihre Mutter vor ihr und nach ihr andere Kinder abgetrieben hatte, und es wurde ihr zur Gewissheit, dass sie es bei ihr mit einer Stricknadel versucht hatte.

Verunsichernd ist der Ort der Gebärmutter auch dann, wenn Mütter in der Schwangerschaft in lebensbedrohlichen Situationen waren, wenn sie in einen Unfall verwickelt waren, vielleicht Krieg, Tod, Bomben, laute Geräusche, Panik und Angst erleben mussten, dann spüren Kinder die Gefühle der Mutter bereits im Mutterleib. Laute Geräusche, die die Mutter in der Schwangerschaft in Angst und Schrecken versetzt haben, können sich so tief in die ungeborenen Kinder einprägen, dass diese in manchen Fällen später als Kinder oder noch als Erwachsene unter posttraumatischen Belastungsstörungen leiden und ängstlich oder schreckhaft bei ähnlichen Geräuschen reagieren.

Dass es pränatale Erinnerungen gibt, darin sind sich die Forscher heute längst einig. Es gibt Menschen, die von solchen Erinnerungen erzählen können. Bei anderen Menschen setzt sich unbewusst das Erleben im Mutterleib nach der Geburt fort.

Es gibt auch die Erfahrung, dass ein Zwilling, der den anderen bei oder vor der Geburt verloren hat, sich mit dem Hineinfinden in das Leben deutlich schwerer tut, weil er um den verlorenen Zwilling trauert. Der überlebende hatte ja bereits eine Beziehung zu dem verstorbenen Zwilling gehabt und trägt die Erinnerung an das Gegenüber im Mutterleib in sich und vermisst dieses Geschwisterkind. Aus der Zweisamkeit wird plötzlich Einsamkeit, was tief verunsichernd wirken kann.

Es gibt immer wieder Fälle, in denen die überlebenden Zwillingspartner unbewusste Schuldgefühle haben und unter sogenannter Überlebensschuld leiden. »Warum darf ich leben und der/die andere nicht?« Solche unbewussten Schuldgefühle können tief im Unterbewusstsein verankert sein und verbinden sich immer wieder mit der Frage: »Habe ich zu viel Platz eingenommen oder habe ich zu viel Nahrung für mich beansprucht und ist das Geschwisterchen deswegen gestorben?«

Andere haben Angst, sich als Erwachsene auf Beziehungen einzulassen, weil sie unbewusst Angst haben, den anderen wieder hergeben zu müssen. »Liebe bedeutet Tod, « so formulierte es eine Frau, die so etwas erlebt hatte. »Also lieber nicht zu sehr lieben, sonst verliere ich den anderen wieder.« Das Drama im Mutterleib kann sich bei den Überlebenden äußern in Panik, Todesangst, Verzweiflung, tiefer Trauer oder auch Wut über das Gehen des Geschwisterchens bis hin zur Todessehnsucht, um dem anderen nahe zu sein.

Der amerikanische Forscher David Chamberlain⁵ hat in Untersuchungen aus dem Jahr 1998 im Ultraschall beobachtet, dass bereits zwei Monate alte Embryos bewusst wahrnehmen und reagieren können. Schon in der fünften Schwangerschaftswoche nehmen sie die Gegenwart des anderen sehr genau wahr. Da sich das Ohr als erstes ausbildet, können sie den Herzschlag des Zwillings lauter hören als den der Mutter und teilen sich häufig sogar den gleichen Blutkreislauf. Die Geräusche seines Geschwisterkindes sind ihm näher als die Darmgeräusche und der Herzschlag der Mutter. Später beginnen sie, miteinander Kontakt aufzunehmen. Sie sind zärtlich zueinander, boxen oder spielen miteinander. Das vorgeburtliche Verhalten wird dann nach der Geburt fortgesetzt. Auch dies hat sich in verschiedenen Untersuchungen immer wieder bestätigt.

Die italienischen Psychoanalytikerin Alessandra Piontelli beobachtete einjährige Zwillinge, die es liebten, ihre Köpfe durch einen Vorhang hindurch aneinander zu reiben. Dasselbe hatten sie schon im Mutterleib durch die trennende Eihaut getan. Bei einem anderen Zwillingspaar suchte das Mädchen ständig Kontakt zu ihrem Bruder, der sich lieber zurückzog. Nicht anders war es schon im Mutterleib gewesen – eine Kontinuität seit den ersten Bewegungen ihres Lebens.⁶

Auch die Bibel gibt uns ein Beispiel hierfür, nämlich bei Jakob und Esau. Schon im Mutterleib streiten sie sich ständig und ihre Mutter Rebekka leidet darunter sehr.⁷ Diese Geschwisterrivalität setzte sich im späteren Leben fort.⁸

In Fällen, bei denen ein Geschwisterchen im Mutterleib starb, kann das ein großer Verlust, ja auch ein Trauma gewesen sein. Plötzlich ist das Gegenüber tot. Häufig musste das überlebende Kind dann noch wochenlang mit dem leblosen Körper neben sich existieren, weil der Tod des Zweiten erst bei der Routineuntersuchung oder sogar erst bei der Geburt festgestellt wurde.

Aber auch hier gilt: Nicht jeder Mensch, der einen Zwilling verloren hat, wird dauerhaft darunter leiden. Viele, die mit guten Rahmenbedingungen aufwachsen, sind zufrieden mit ihrem Leben und interessieren sich oft auch gar nicht so sehr für die Geschichte, die sie mit dem verlorenen Geschwisterchen hatten.

1.1.3 Die Abhängigkeit von der Mutter

Solche Beschreibungen machen also deutlich, dass die ersten Monate in der Gebärmutter bereits eine tiefe Prägung hinterlassen. In ihnen werden die Grundgefühle gelegt, angenommen oder abgelehnt, geborgen oder verunsichert zu sein. Nach der Geburt setzt sich diese Abhängigkeit fort in dem kompletten Angewiesensein auf die Mutter und ihr »Ja« oder »Nein« zu mir und meinem Dasein, meinen Bedürfnissen, Sehnsüchten und Wünschen.

So ist es dann auch durchaus verständlich, dass das Wort »Mutter« teilweise auch mit negativen Emotionen verbunden wird. Da gibt es die Rabenmutter, die für eine Frau steht, die sich nicht um ihr Kind kümmert. Manche Mütter verstehen die Sprache eines Babys nicht. Sie deuten Geschrei als Wut oder Ablehnung, obwohl ein Baby in aller Regel mit Weinen ausdrückt, dass es Hunger oder Durst hat, dass es friert, Schmerzen oder Angst hat, oder dass es müde ist. Der Begriff mutterseelenallein beschreibt ja ebendiese Gefühlslage eines Menschen, der sich einsam, unverstanden, ungeborgen und verlassen fühlt.

Im Gegensatz dazu steht die Gluckenmutter oder die Helikoptermutter. Gemeint sind damit Frauen, die ihre Kinder wie aus einem Hubschrauber heraus überwachen und damit überbemuttern. Solchen Kindern fehlt der Raum zur Entfaltung und zur Selbstgestaltung. Ihre Mütter sehen in den Kindern oft die Verlängerung oder Vergrößerung ihres eigenen Ichs und benutzen ihre Kinder zur Selbstdarstellung oder -verwirklichung. Damit dies gelingt, sollen sich die Kinder perfekt an die Erwartungen der Mütter anpassen. Oder die Mutter hat große Ängste um ihre Kinder und überwacht sie deswegen ständig.

Auch das Wort Muttersöhnchen geht in eine ähnliche Richtung. Es meint Männer, die es nicht geschafft haben, sich von ihrer Mutter zu lösen, und die in symbiotischer Verschmelzung mit der Mutter leben. Beide profitieren in gewisser Weise dadurch: Der Sohn muss nicht erwachsen werden. Die Mutter hat weiterhin ihre Aufgaben und darin Sinn.

Solche Beschreibungen machen sowohl die Schicksalhaftigkeit als auch die Konfliktträchtigkeit der Beziehung zur Mutter deutlich. Wie wir uns emotional fühlen, ob wir uns über das Leben freuen, ob wir Ja sagen können zu uns selbst, ob wir eine sichere psychische Grundlage haben, auf der wir stehen können – all das hängt auch mit von diesen ersten Erfahrungen ab. Die ersten Grundgefühle unseres Lebens gibt uns unsere Mutter.

Bei dieser Aufzählung besteht nun allerdings eine Gefahr. Es könnte der Eindruck entstehen, dass die ersten Erfahrungen eine Festschreibung fürs Leben sind. Und leider war es in den Anfängen der psychologischen Forschung auch gängige Praxis, Menschen nur unter ihren Defiziten zu sehen und sie damit auch auf das Defizitäre ihres Lebens festzulegen. »Wer eine schwere Kindheit erlebt hat, ist für immer geschädigt« oder »ob ein Mensch kriminell wird, lässt sich schon in seiner Kindheit voraussagen«⁹ – solche und ähnliche Statements waren häufig zu hören oder zu lesen.

Wir möchten und dürfen uns von solchen Festlegungen lösen. Auch hier geben uns die Bibel und auch manche psychologischen Richtungen, wie z. B. die Positive Psychologie¹⁰, einen anderen Blick auf unser Leben und helfen uns, es auch anders zu deuten. Die Bibel geht nicht von unseren Defiziten aus und nagelt uns auch nicht auf Schuld, Versagen oder negativen Erfahrungen fest, sondern sie geht von der Hoffnung für jeden einzelnen Menschen aus, von der Möglichkeit zur Befreiung, Heilung und Veränderung. Und das gilt selbstverständlich auch dann, wenn wir schwere Erfahrungen zu Beginn unseres Lebens gemacht haben, wenn wir unerwünscht waren, ungeliebt, verachtet, misshandelt oder missbraucht.

1.1.4 Eine Bemerkung zum Schluss

Je nachdem aus welchem Blickwinkel Sie diese Abschnitte gelesen haben, kann dies sehr unterschiedliche Reaktionen in Ihnen hervorrufen.

Als Tochter finden Sie sich möglicherweise darin wieder und es hilft Ihnen, Ihre eigenen Lebensgefühle besser zu verstehen. Als Mutter fühlen Sie sich möglicherweise verstanden, oder aber auch angegriffen. Es ist mir aber ein Anliegen, dass in diesem Buch keine Anklagen gegen Mütter geführt werden. Stattdessen ist es mir wichtig, Ihre Sichtweisen und Ihr Verstehen zu erweitern.

Versuchen Sie beim Lesen der folgenden Kapitel, den entsprechenden Blickwinkel einzunehmen: Stellen Sie sich im Kapitel Tochter-Mutter innerlich auf die Seite der Tochter – und versetzen Sie sich im Kapitel über die Beziehung der Mutter zur Tochter in die Lage der Mutter.

Die Ausführungen in diesem Buch sollen in keiner Weise als Schuldzuweisungen an Mütter oder Töchter verstanden werden, sondern sollen beide Seiten zur Selbstprüfung anregen, sollen zum Verständnis helfen und einen Weg in die Aufarbeitung der eigenen Lebensgeschichte anbieten.

Mütter sind nie perfekt und Töchter auch nicht, so wie das Menschsein allgemein immer schuldbehaftet, unperfekt und unvollkommen ist. Darum gehört zum Muttersein und Vatersein und ebenso zum Tochter- oder Sohnsein die Erkenntnis, dass wir mit der eigenen Unvollkommenheit, der eigenen Erlösungsbedürftigkeit leben müssen und dürfen. Wir brauchen täglich die Vergebung Gottes und die Bereitschaft, uns auch gegenseitig zu vergeben und einander um Vergebung zu bitten.

1.2 Der Vater

Auch wenn in diesem Buch sehr viel von der Mutter-Tochter-Beziehung die Rede ist, spielt natürlich der Vater für das Verhältnis von Müttern und Töchtern zueinander ebenfalls eine äußerst wesentliche Rolle.

1.2.1 Vater und Mutter ergänzen einander

Die Beziehung von Kindern zum Vater ist eine andere als die zur Mutter, denn an der Mutter lernen Kinder das Frausein und die weibliche Seite der Welt kennen. Am Vater lernen sie die männliche Seite, die männliche Deutung und Blickweise auf diese Welt kennen.

Väter sind meistens risikofreudiger als Frauen. In den Spiel- und Freizeitaktivitäten legen Männer einen stärkeren Akzent auf Wagnis, Kraft, Eroberung, Motorik und Körper.¹¹ Väter zeigen Kindern, dass Wagnis und Risiko etwas Spannendes sind. Damit fordern sie dazu heraus, neues Terrain zu betreten, Fremdes zu erobern und Abenteuer zu erleben. Väter können Kindern zeigen, wie man positiv mit Kraft und mit Macht umgehen kann und wo die Grenzen sind.

Männer verhalten sich in aller Regel auch raumgreifender als Frauen. Schon im Kleinkindalter brauchen Jungen mehr Platz für ihre Spiele. Und im alltäglichen Leben wird Männern mehr Raum zugestanden. Im Aufzug stellen sich Menschen, die einen Fahrstuhl neu betreten, prinzipiell näher an Frauen. Wenn im Café alle Tische besetzt sind, gesellen sich neue Gäste häufiger an Tische, an denen bereits Frauen sitzen. Auch im Gespräch, z. B. wenn Männer gestikulieren, benötigen sie dafür mehr Raum als Frauen.

Die Eroberung des Raumes spiegelt sich darin wider, dass Jungen gerne fremdes Terrain erkunden und sich eher auch auf gefährliche Unternehmungen einlassen. Sie lieben den Reiz des Neuen, die emotionale Erregung durch Unbekanntes. Dies ist ein Verhaltensmuster, das sich bei vielen Männer auch im Erwachsenenalter fortsetzt. Expeditionen in fremde Territorien, Überlebenstraining in Outdoorcamps, Erforschung fremder Welten etc. ist häufiger eine Männerdomäne.¹²

Auch im häuslichen Bereich sind es oft die Väter, die auf verrückte Ideen kommen: Sie errichten mit Kindern mitten im Haus eine Baustelle, verwandeln das Esszimmer in ein Tonstudio oder das Badezimmer in ein Chemielabor; sie bauen mit ihnen ein Baumhaus, verkabeln das ganze Haus, spielen Fußball im Treppenhaus oder Eisenbahn im Wohnzimmer, graben mit ihnen ein Loch im Keller, machen im Winter eine Nachtwanderung. Mütter ärgern sich oft über die dabei entstehende Unordnung und den Schmutz oder machen sich Sorgen wegen der Leichtsinnigkeit. Aber ohne solche Erfahrungen lernen Kinder nicht, was man mit Mut und Wagnis zustande bringen kann, wie sie die Welt verändern können und welch wichtige Erfahrungen sie dabei sammeln.

1.2.2 Väter entlasten die Mütter

Väter treiben die Entwicklung der Kinder voran. Das wird besonders bei Kindern sichtbar, die ohne Vater aufwachsen, weil sie diese Triebkraft nicht haben. Oft bleiben sie enger gebunden an das Zuhause und verharren länger auf Entwicklungsstufen, die ihrem Alter nicht mehr entsprechen. »Der Vater unterstützt das Kind … bei dem Versuch, sich ohne Angst und Schuldgefühle aus der engen Bindung an die Mutter zu lösen. Er lebt dem Kind vor, dass Selbstständigkeit gegenüber der Mutter und Liebe zu ihr sich nicht ausschließen … Vaterabwesenheit birgt deswegen die Gefahr für das Kind, bis weit ins Erwachsenenalter hinein von der Mutter abhängig zu sein.«¹³ Somit entlastet eine gute Vater-Kind-Beziehung auch die Mutter. Sie erlebt, dass sie nicht für alles zuständig ist und nicht allein für alles verantwortlich sein muss.

Die Kinder selbst erleben die gegenseitige Ergänzung der Eltern. So kann z. B. überbordende weibliche Emotionalität durch männliche Nüchternheit wieder richtig gewichtet, bzw. ausgeglichen werden. Das vielschichtige Chaos, das durch die Komplexität der Frauen manchmal entsteht, kann durch männliche Sachlichkeit wieder geordnet werden.

Umgekehrt ist aber auch Respekt und Akzeptanz der Unterschiedlichkeit unbedingt notwendig. Wenn der Vater der Mutter Bestätigung gibt und sie in ihrer Weiblichkeit annimmt und liebt, hilft das gerade auch einer Tochter, zu ihrem Frausein, zu ihrem Körper, zu ihrem Aussehen, zu ihrem Charakter »Ja« sagen zu lernen.

1.2.3 Väter prägen sexuelle Identität

Väter helfen Jungen und Mädchen auch wesentlich dabei, zu ihrer sexuellen Identität zu finden. Wenn Väter ihr Mannsein in guter und positiver Weise leben, wenn sie zeigen, wie man würdevoll mit einer Frau redet und umgeht, werden sie für die Heranwachsenden zu Identifikationsfiguren. Für den Jungen entsteht der Wunsch: »So will ich mal werden«, für das Mädchen: »So ähnlich soll mein Mann einmal sein«.

Eine gute Tochter-Vater-Beziehung ist daher für die Entwicklung eines jungen Mädchens von unschätzbarer Bedeutung. Töchter machen mit dem Vater ihre ersten Erfahrungen mit einem Mann. Der Umgang des Vaters mit der Tochter prägt deren Einstellung und Einschätzung zu allen anderen Männern. Wenn der Vater einen liebevollen, würdigen klaren Umgang mit seiner Tochter pflegt, fühlt sie sich bei ihm geborgen und wertgeschätzt. Sie lernt dadurch, auch im Umgang mit anderen Männern sehr schnell zu unterscheiden, welche Männer fair und verlässlich sind und welche Männer eine Frau nur als Objekt der Begierde oder als Besitzgegenstand anschauen.

Ohne eine gute Beziehung zum Vater fehlt einer Tochter zudem der männliche Schutz, der väterliche Bewunderer. Insbesondere Mädchen in der Pubertät brauchen die Erfahrung, sicher und geliebt zu sein. Andernfalls holen sie sich gleich beim nächstbesten Verehrer Anerkennung, Geborgenheit und Zärtlichkeit. »Bleibt der Vater ihr gegenüber distanziert, kann in ihr das Gefühl entstehen, als Frau nicht begehrenswert oder minderwertig zu sein.«¹⁴

Der umgekehrte Fall ist natürlich auch möglich: Ist der Vater übergriffig oder willkürlich, verängstigend oder despotisch, wird eine Tochter auch anderen Männern gegenüber immer zuerst vorsichtig oder misstrauisch sein oder von vorneherein von negativem Verhalten eines Mannes ausgehen. Oder sie wird sich in der Rolle des Opfers sehen, das sich zur Verfügung stellen muss, um andere Männer zufriedenzustellen. Traurigerweise beobachtet man immer wieder, dass Frauen, die schon als Kind missbraucht worden sind, sich verhalten, als trügen sie eine unsichtbare Markierung an sich, die anderen Männern signalisiert: »Ich bin das Opfer, du kannst mit mir machen, was du willst«. Männer spüren diese Botschaft, die von solchen Mädchen oder Frauen ausgesendet wird: »Ich kann mich nicht wehren, du kannst mich benutzen«.

1.2.4 Abwesende Väter

Wenn Männer in Familien fehlen, haben Kinder keine echten, stabilen männlichen Identifikationsfiguren. Die Gründe können vielschichtig sein: Entweder sind die Väter mehr mit der Arbeit als mit der eigenen Ehefrau verheiratet oder sie werden von den Müttern aus der Familie gedrängt. Weitere Gründe können natürlich Scheidung oder Tod sein. Manche kennen auch den Vater nicht, weil sie aus einer Samenspende oder durch einen Urlaubsflirt entstanden sind, oder weil die Mutter wechselnde Beziehungen hatte und nicht weiß, wer der Vater des Kindes ist. In so einem Fall fehlt Kindern die Orientierung an einem greifbaren und erlebbaren Mann. Die Zunahme von Extremismus und Sucht kann u. a. auch durch den fehlenden Vater begünstigt werden. Den Mädchen fehlt in solch einem Fall der männliche Schutz, der ihnen Sicherheit und Geborgenheit gibt, den Jungen fehlt die positive Identifikationsfigur.

Aber auch Väter, die in der Familie leben, können durch ihr Verhalten eine negative Prägung für Kinder bedeuten. Manche erleben den Vater als abwesend – zu beschäftigt im Beruf oder Verein, zu sehr fokussiert auf Handy oder Computer. Andere machen Erfahrungen der Demütigung oder werden sogar vom Vater missbraucht.¹⁵

Alexander Mitscherlich erkannte schon in den 1960er Jahren einen gefährlichen Trend: unsere Gesellschaft auf dem Weg zur Vaterlosigkeit.¹⁶ Dieser Trend wurde mit unterstützt durch die Emanzipationsbewegung und den Feminismus und hat sich auch im 3. Jahrtausend weiter fortgesetzt. Männer wurden von feministischen Aktivistinnen als Feinde definiert. Ihnen wurden Defizite im emotionalen Bereich unterstellt, in der Kommunikation, in der Intuition. Und vor allem wurden sie als Unterdrücker dargestellt. Zitate aus einigen Postkarten, die man an manchen Kiosken kaufen konnte, sprechen eine eindeutige Sprache: »Eine Frau ohne Mann ist wie ein Kopf ohne Schmerzen«¹⁷ oder »Wie sähe die Welt ohne Männer aus? Keine Kriege – kein Verbrechen und lauter, glückliche, dicke Frauen.«¹⁸

Durch propagandistische Aussagen wurden emotionale Gräben zwischen Männern und Frauen aufgerissen und Feindschaft gesät. Die Atmosphäre wurde vergiftet. Unterschwellig wurde vermittelt: »Ihr Männer seid schuld daran, wenn es den Frauen schlecht geht«. Viele Männer verloren dadurch leider den Mut, ihr Mannsein und damit auch ihr Vatersein zu leben – und leider hat sich das bis heute durchgezogen. Noch immer leiden viele Männer darunter. Viele ziehen sich lieber zurück, anstatt Verantwortung zu übernehmen, aus Angst es doch immer nur falsch zu machen.

Es war das erklärte Ziel der Frauenbewegung, die Bedeutung der Väter herunterzuspielen. Sie durften herhalten als Erzeuger und Unterhaltszahler, alles andere sollten Mütter allein bewältigen. Der Versuch, die Männer in ihrer Bedeutung abzuschaffen, war ein notwendiger Schritt im Kampf gegen die Männerherrschaft. Gleichzeitig überforderten sich die Mütter mit dem Anspruch, den Kindern zugleich Mutter und Vater sein zu können.

Der Psychotherapeut Jörg Bopp analysierte es so: »Es kommt nicht selten vor, dass Kritik an der Männerherrschaft in unserer Gesellschaft dazu herhalten muss, mütterliche Besitzansprüche auf die Kinder zu vertuschen … Das Bild von den grandiosen Frauen und den überflüssigen Männern behindert die Kinder in der Suche nach ihrer eigenen geschlechtlichen Identität«¹⁹. Manche Mütter hinderten entweder durch ihre Machtansprüche auf die Kinder, durch ihre Sorgen oder Ängste oder durch ihre bewahrende und umsorgende Art die Väter daran, mit den Kindern in ihrer männlichen Art umzugehen. Leider blieben so den Kindern wesentliche Erfahrungsbereiche verschlossen. Heute ist es zum Glück viel selbstverständlicher geworden, dass Männer und Frauen sich gemeinsam um Kinder kümmern und sich Aufgaben in der Erziehung und im Haushalt teilen.

1.2.5 Durch Väter wird die Gottesvorstellung geprägt

Unsere Vorstellung von Gott als Vater ist von den Erfahrungen mit dem eigenen Vater geprägt. Darum kann Gott als Vater eine beängstigende und verunsichernde oder eine befreiende und beglückende Vorstellung sein.

Die Bibel spricht an vielen Stellen von Gott als einem gütigen, wohlwollenden, schützenden und helfenden Vater. In Psalm 103,13 zum Beispiel heißt es von Gott: »Wie sich ein Vater über Kinder erbarmt, so erbarmt sich der Herr über die, die ihn fürchten.«

Auch Jesus zeigt, dass wir uns an Gott wenden können wie zu einem Papa (Abba). So beginnt das Vaterunser mit den Worten: »Unser Vater im Himmel!«²⁰

Im biblischen Gleichnis vom verlorenen Sohn²¹ wird ein Vater beschrieben, der freigeben und loslassen kann, der aber zugleich liebend und sehnsüchtig auf den Sohn wartet und ihm mit Würde und Wertschätzung begegnet, obwohl er das eigentlich nicht verdient hätte.

So zeigen uns das Alte und das Neue Testament in diesen und vielen anderen Bibelstellen und Geschichten Gott als einen erbarmenden Vater, der sich kümmert und um uns sorgt.

Wenn nun Kinder negative Erfahrungen mit dem eigenen Vater gemacht haben, dann kann es sein, dass das Gottesbild zunächst verdunkelt ist. Die Vorstellung eines liebenden Vaters ist weit weg. Viele Erwachsene, die heute ein negatives Bild von Gott haben, haben auch mit dem eigenen Vater keine guten Erfahrungen gemacht.

Damit sich das Gottesbild ändern kann, braucht es Heilung. Die Botschaft der Bibel ist eindeutig: Gott ist nicht despotisch, willkürlich oder verängstigend. Wenn Menschen ein negatives Bild von Gott in sich tragen, kommt es nicht von Gott, sondern von negativen Vatererfahrungen. Das bedeutet: Die Erfahrungen, die sie mit dem eigenen Vater gemacht haben, müssen überschrieben oder neu eingeschrieben werden von neuen Erfahrungen mit dem Vater im Himmel.

Gerne benutze ich dafür das Bild einer Overhead-Folie. Als wir noch Tageslichtprojektoren verwendet haben, konnte man zur Demonstration bestimmter Zusammenhänge oder Strukturen durchsichtige Folien beschreiben. Dafür gab es zwei Arten von Stiften: solche mit non-permanenter, also wieder auswaschbarer Farbe, oder solche mit permanenter, nicht mehr zu entfernender Farbe. Im Bild gesprochen sind die Eltern- oder Vaterbotschaften wieder auswaschbar und werden damit ungültig. Sie können überschrieben werden mit den permanenten, nicht mehr zu löschenden Botschaften der Bibel. Diese lauten: Gott ist nicht wie dein angstmachender Vater. Er ist gut zu dir. Er kennt dich durch und durch und will dir helfen zu einem erfüllten und geborgenen Leben. Er sieht deine Bedürfnisse und will deine Wunden heilen und dich trösten. Er weiß, was du brauchst. Und genau das will er dir geben.

Auch wenn wir selbst bereits Eltern geworden sind, kann sich durch solche neuen Botschaften unser Verhalten auch den eigenen Kindern gegenüber ändern. Aus der Beziehung zum Vater im Himmel können Väter für ihren Umgang mit den Kindern gestärkt und getröstet werden und so Wegweisung für den Umgang mit den Kindern und das eigene Vatersein bekommen.

1.3 Die Ehe der Eltern

Für die Prägung der inneren Haltungen und Lebensdefinitionen einer Tochter (und eines Sohnes) ist auch die Beziehungsgestaltung der Eltern miteinander sehr wichtig. Gehen Eltern demütigend oder verächtlich miteinander um, dann erleben Kinder keine zukunftsweisenden Perspektiven. Sie lernen dann am Vorbild der Eltern: Frauen oder Männer passen nicht zueinander. Ehe ist nur ein Machtkampf oder sogar die »Hölle auf Erden«.

Sehen Kinder aber, dass die Eltern in Wertschätzung und Liebe miteinander umgehen, verleiht ihnen das Sicherheit und Freude am Leben. Die Eltern bilden durch ihr liebevolles Miteinander ein schützendes Dach über dem Lebenshaus der Kinder. Diese lernen aus dem Vorbild der Eltern: Es ist schön, miteinander eine Ehe zu gestalten und einander ein liebevolles Gegenüber zu sein. Ich freue mich darauf, erwachsen zu werden und Ähnliches zu erleben.

Die Einheit in der Ehe der Eltern, das gute, liebevolle und wertschätzende Miteinander, ist für die Sicherheit und Geborgenheit eines Kindes von nicht zu unterschätzender Bedeutung. Astrid Lindgren beschreibt die Liebe und Herzlichkeit ihrer Eltern zueinander und resümiert daraus: »…wir fühlten uns geborgen bei diesen Eltern, die einander so zugetan waren.«²² Damit dies gelingt, ist es aber wichtig, dass die Eltern zu einer Einheit finden. Sie dürfen es nicht zulassen, dass die eigenen Eltern oder Schwiegereltern sich in die Ehe und Familiengestaltung einmischen.

Die Bibel gibt uns für das Gelingen einer Ehe viele gute Hinweise – so zum Beispiel schon gleich am Anfang in der Schöpfungsgeschichte. Dort steht, dass das Gelingen einer Ehe mit dem Verlassen der Eltern einhergeht. Das Wort, das hier im Hebräischen für Verlassen steht, meint in seiner Übersetzung »trennen« oder »scheiden«. Ein hartes und klares Wort. Der Mann muss sich von Vater und Mutter »scheiden«, sonst wird es mit der neuen Beziehung nichts. In unserer heutigen Kultur würde dieses Wort genauso der Frau gelten. Denn sie hat in der damaligen Kultur sowieso immer »verlassen«, sie zog zum Mann. Das ist in unserer heutigen westlichen Kultur nicht von vorneherein klar.

Eltern verlassen bedeutet: Der Ehepartner soll den ersten Platz im Herzen haben, Nummer eins sein in den menschlichen Beziehungen. Alle anderen Beziehungen oder auch Tätigkeiten gehören auf Platz zwei oder drei oder noch weiter nach hinten. Wenn diese Reihenfolge missachtet wird, gibt es Probleme. Dann werden Ehepartner einander »untreu«. In Entscheidungen und Bewertungen muss ich mich trennen von den Bewertungen und Anweisungen der Eltern. Im Hören auf den Ehepartner, im gemeinsamen Hören auf Gott und im Gesprächsprozess mit dem Ehepartner findet ein Paar zu einem neuen Wir. Das bedeutet, dass in der Klärung der Beziehung zu den Eltern auch die Ehe einen neuen Stellenwert oder vielleicht auch einen wichtigeren Stellenwert als bisher bekommen muss.

Und auch Kinder dürfen sich nicht zwischen die Eltern drängen. Sie dürfen nicht so wichtig werden, dass sie den Platz einnehmen, der dem Ehepartner gehört. Wenn dies dennoch geschieht, ist es nicht die Schuld eines Kindes, sondern liegt in der Verantwortung der Eltern. Eine Möglichkeit, dies auszudrücken, ist auch die Sitzordnung bei Tisch. Eltern gehören nebeneinander. Sie sind eine Einheit.

1.4 Das Kind

1.4.1 Töchter lernen von der Mutter

Eine Tochter lernt am Vorbild der Mutter und am Umgang der Eltern miteinander, was es bedeutet, Frausein zu gestalten. Wie Vater und Mutter miteinander kommunizieren und ob dies in gegenseitiger Wertschätzung geschieht, gibt Sicherheit oder Verunsicherung.

Auch die Selbsteinschätzung der Mutter ist für eine heranwachsende Tochter von großer Bedeutung. Botschaften, die Mütter aussenden, sind in den seltensten Fällen verbal, sondern meistens nonverbal, emotional, intuitiv. Eine Mutter stellt sich vor den Spiegel, betrachtet sich oder kommentiert sich. Das kann auch nur mit Blicken oder Gesten sein. Allein daran, wie sie das tut, zeigt sie, wie sie zu sich und zu ihrem Frausein steht. Wenn eine Tochter solche Definitionen übernimmt, entsteht eine negative Koalition zwischen Mutter und Tochter: »Wir beide sind minderwertiger.« Ist eine Mutter dagegen gerne Frau, wird es für eine Tochter leichter, positiv zu sich und ihrem Frausein zu stehen. Dann vermittelt sie der Tochter eine positive Einstellung zum Frausein, auf der diese aufbauen kann:

• Es ist schön, eine Frau und später eine Ehefrau zu sein.

• Ich freue mich an meinen Gefühlen, an meinem Körper.

• Ich freue mich an meinem Aussehen, meiner Schönheit, an meiner weiblichen Art.

• Ich darf mein Frausein leben, und es stößt in der Ehe und Familie auf positive Resonanz.

Hat die Mutter dagegen eine negative Einstellung zum Leben oder fühlt sie sich z. B. immer als Opfer, vermittelt sie möglicherweise der Tochter Folgendes:

• Schrecklich, wie ich heute aussehe.

• An mir ist nichts Schönes zu finden.

• Als Frau wirst du immer nur ausgenutzt und ausgebeutet.

• Du musst dich immer unterwürfig in alles hineinbegeben.

• Am besten unterdrückst du deine Wünsche und deine Gaben.

• Ducke dich, halte still, sei nichts, unterwerfe dich.

• Eine Frau ist nichts wert oder nur zweitrangig.

Mit solchen Botschaften ist das Frausein von vorneherein negativ definiert. Viele Frauen leiden ihr Leben lang darunter, eine Frau zu sein. Sie fühlen sich sogar schuldig, als Frau geboren zu sein und sehen das Frausein als etwas Zweitrangiges gegenüber dem Mannsein. Bis heute werden Frauen in der Gesellschaft in manchen Bereichen als minderwertig oder weniger wichtig angesehen, sie verdienen bei gleicher Tätigkeit weniger als Männer, kommen weniger vor in Führungspositionen, ihnen wird oft weniger zugetraut, eine weibliche Aussage hat nicht so viel Gewicht wie ein männliches Wort. Hierin hatte die Frauenbewegung recht, dass sie die Gleichwertigkeit der Frau gegenüber dem Mann einforderte. Und viele Möglichkeiten, die Frauen in der Gesellschaft heute haben, sind positive Folgen dieser Bewegung. Und dies entspricht auch dem biblischen Verständnis von Frau und Mann. Sie sind beide Ebenbild Gottes. In beiden zeigt sich Gottes Art. Beide sind nach Gottes Willen gleich wertvoll und wichtig.

1.4.2 Mütter lernen von der Tochter

Aber Mütter können auch von ihren Töchtern lernen. Wenn eine Mutter ihrer Tochter Freiraum zur Entfaltung lässt, dann entdeckt sie durch die Tochter und deren Verhalten auch die eigene Weiblichkeit noch einmal neu oder sogar zum ersten Mal. Viele Mütter erzählen mir immer wieder davon, dass sie von einer Tochter gelernt haben, zu sich und ihrem Frausein neu »Ja« zu sagen.

Töchter entdecken sich zunächst spontan und ungezwungen. Sie stellen sich vor den Spiegel, schmücken sich und staunen über das Ergebnis. Sie freuen sich spontan an Gefühlen, an Bewegung, Tanzen und Singen. Sie staunen über die kleinen Dinge der Welt und deren Details. Wenn eine Mutter es zulässt, mit ihrer Tochter zusammen nochmals in die Welt des Kindes einzusteigen, dann kann das auch sehr heilsam sein. Mütter können so neu lernen, aus der Hektik auszusteigen und sich Zeit zu nehmen für den kostbaren gegenwärtigen Moment. Kinder sehen das Leben mit anderen Augen und eröffnen damit der Mutter auch einen neuen Blick auf das Leben. Sie freuen sich an Kleinigkeiten und können darin verweilen. Sie stellen ungezwungen Fragen über das Leben und die Menschen, die eine Mutter möglicherweise selbst nie stellen durfte.

Wenn Töchter älter werden, können auch die Gespräche mit Töchtern eine große Horizonterweiterung sein. Manches, das früher tabuisiert war, kann aus der »Verbotszone« oder aus der Schmuddelecke herausgeholt werden. Töchter können die Mutter ermutigen, Neues ausprobieren. Manche Mütter haben erst durch eine Tochter den Mut entwickelt, sich zu schminken oder zu tanzen, allein zu verreisen oder auszugehen, einen Beruf auszuüben oder sich ein neues Hobby zu suchen.

Sobald eine Tochter aus der negativen Definition des Frauseins aussteigt und zu einer neuen positiveren Bewertung ihres Frauseins findet, kann die Mutter in dem »Spiel« der negativen Deutung und der Minderwertigkeitsgefühle nicht mehr so einfach weitermachen und ist gezwungen, über ihre eigenen Lebensdefinitionen nachzudenken.

Kinder lehren uns, das Leben neu zu sehen und uns selbst besser kennenzulernen. Wenn die Beziehung zueinander offen und echt ist, können heranwachsende oder erwachsene Töchter auch ihre Mutter in guter Weise korrigieren. Sie können ihr helfen, ihr eigenes Leben neu zu definieren und ihr neue Horizonte und Perspektiven weisen. Möglicherweise helfen sie ihr dadurch auch, belastende Vergangenheitserfahrungen aufzuarbeiten. Gertrud von le Fort sagte einmal: »Geboren wird nicht nur das Kind durch die Mutter, sondern auch die Mutter durch das Kind.«²³ Ich glaube, dass sie damit völlig richtig liegt. Durch Kinder lernen Frauen das Muttersein, durch Töchter lernen sie auch, ihr Frausein nochmals zu reflektieren und zu verändern. Das Leben schenkt die Mutter nicht nur der Tochter, sondern in gewisser Weise schenkt auch die Tochter der Mutter neues Leben.

Je mehr eine Mutter eine positive Erinnerung an die eigene Kindheit hat oder gegebenenfalls ihre eigenen Konflikte der Kindheit verarbeitet hat, desto mehr kann sie all diese Prozesse zulassen, sich daran freuen und auch die Individualität jedes einzelnen Kindes fördern. Sie kann ihre Kinder an verantwortungsvolle Aufgaben heranführen, ihnen helfen, ihre Begabungen und ihr Können zu entdecken und dankbare und belastbare Menschen zu werden.

Sophie Freud schreibt in ihren Lebenserinnerungen: »Meine Kinder waren meine ersten Schüler, und wie alle Schüler haben sie mir mindestens ebenso viel beigebracht, wie ich ihnen … zuerst haben sie mir geholfen, erwachsen zu werden und dann, jung zu bleiben. Sie haben mich mit neuen Perspektiven und Lebensstilen bekannt gemacht und haben mir geholfen, toleranter zu werden. Sie haben mich Weisheit, Mitgefühl und Demut gelehrt. Obwohl ich eine unvollkommene Mutter war, haben sie mir verziehen und behandeln mich jetzt mit Respekt und Zuneigung.«²⁴

1.5 Auswirkungen der Beziehung zur Mutter

Nicht alle Frauen haben eine Tochter, aber alle sind Tochter einer Mutter. Wenn Mütter selbst wieder Töchter haben, ist diese Beziehung in aller Regel vom Verhältnis zur eigenen Mutter geprägt. Oft werden dann genau dieselben Muster, die sie als Tochter erlebt haben, wieder an die eigene Tochter weitergegeben. Wie das Verhältnis zur Mutter, so ist meistens auch das Verhältnis zur Tochter. War dieses Verhältnis geprägt von Herzlichkeit, Freude und Liebe, dann fällt einer Tochter das Muttersein in der Regel leicht. Was sie selbst von der Mutter an Schönem empfangen hat, wird sie gerne wieder in ähnlicher Weise an die eigenen Kinder weitergeben.

Umgekehrt wirken ungeklärte Beziehungen ebenso weiter. Wenn das Verhältnis zur Mutter gestört oder belastet ist, ist es schwerer, eine gute Beziehung zur eigenen Tochter aufzubauen. Denn Mütter werden durch bestimmte Verhaltensweisen ihrer Töchter und durch die Kommunikation mit ihnen immer wieder an die eigene Mutter und die Beziehung zu ihr erinnert. Manche schmerzhafte oder ungute Erinnerung steigt möglicherweise wieder auf und hat oft heimliche oder offene Aggressionen zur Folge.

Man könnte es auch so erklären: Wenn die Erfahrungen und Erlebnisse mit der eigenen Mutter schwierig oder verletzend waren, dann tragen Frauen ein negatives Mutterbild in sich. Dieses Bild der Mutter prägt das eigene Muttersein. Es ist überschattet von negativen Erfahrungen und Gefühlen, was zu negativer Selbstwahrnehmung führt: Als Mutter bin ich »böse«, »abweisend«, »distanziert«, »aggressiv«, »unsicher«, »hilflos«- so kenne ich das. So ist »Mutter«. Anderes Verhalten würde das »vertraute« Weltbild stören. Das Denkmuster, das dahinter liegt, lautet: Ich kann es nicht anders machen als meine Mutter, denn ich weiß nicht, wie es anders geht. Oder auch: Es muss doch richtig gewesen sein, wie sie sich mir gegenüber verhalten hat. Also mache ich es wieder genauso. Dann stimmt es doch, oder?

Daraus wird deutlich, dass wir unser Muttersein erst dann anders gestalten können, wenn das Bild der Mutter sich in uns selbst zum Positiven verändert hat. Voraussetzung dafür ist, dass verletzende Erfahrungen mit der Mutter geheilt werden. Dazu gehört, dass erlittenes Unrecht benannt wird, dass die Wahrheit ans Licht kommt und die Verletzungen betrauert werden. Nur so kann Versöhnung mit der Vergangenheit geschehen. Diese Thematik werde ich ausführlich in Kapitel 6 beleuchten.

1.6 Geklärte Beziehungen

Wer also um ein gutes Verhältnis zur eigenen Tochter (oder zum eigenen Sohn) bemüht ist und selbst eine konfliktträchtige Beziehung zur Mutter hat oder hatte, sollte gerade deswegen das Verhältnis zur eigenen Mutter klären, Vergangenes aufarbeiten, Verletzungen aufdecken und zu einer inneren Aussöhnung mit der eigenen Mutter finden. Das ist auch noch möglich, wenn die Mutter bereits gestorben ist oder wenn die Tochter die Mutter nie gekannt hat.

Die Mutter muss das Loslassen lernen – die Tochter muss sich lösen. Beziehungsklärung ist ein Prozess in beide Richtungen. Das kann ein längerer Weg sein. Die Zielvorgabe für eine geklärte Beziehung von Seiten der Tochter lautet:

• sich aussöhnen mit der eigenen Vergangenheit und der Mutter (den Eltern) vergeben können.

• mit der eigenen Mutter in Dankbarkeit und Klarheit umgehen können.

• unabhängig und frei entscheiden können, ohne sich vor der Mutter rechtfertigen oder entschuldigen zu müssen für das, was ich tue und was nicht.

Für die Mutter bedeutet eine geklärte Beziehung:

• die Tochter loslassen zu können und ihr ein eigenes Leben zuzugestehen.

• zur eigenen Unvollkommenheit stehen können und wissen, dass Gott auch aus Fehlern und Grenzen etwas Gutes machen kann.

• aus der Vergebung leben und Ungeklärtes und Ungelöstes aus dem Erziehungsprozess sehen können.

• um Vergebung bitten können und ein klärendes Gespräch führen können.

Solche Prozesse brauchen Zeit. Dazu gehört auch Mut zur Wahrheit, Trauer, Klage, Wut, Anklage. All das ist nötig, um heil zu werden. Dabei ist das Wissen um die Heilungskraft Gottes und sein Angebot zur Vergebung eine große Hilfe: Gott vergibt Schuld und heilt unsere Wunden, er hilft heraus aus schicksalhaften Verwicklungen und Gefangenschaften. Wenn so neue Klarheit ins Leben einkehrt, können am Ende eines solchen Prozesses Mütter und Töchter einander vergeben und um Vergebung bitten, wo sie aneinander schuldig geworden sind. Und sie können dankbar werden füreinander – Töchter für Mütter und Mütter für Töchter – für das Geschenk des Lebens durch die Mutter, und für das geschenkte Leben in einer Tochter.

Auf dieser Grundlage ist es leichter, einander Verantwortung für ihr Leben zu übergeben und zu überlassen – die Tochter der Mutter und die Mutter der Tochter. Beide können so einander zu einem eigenständigen Leben freilassen. Es ist eine der schönsten Dinge, wenn Beziehungen so zu gegenseitiger Echtheit und Offenheit führen und damit auch zu einem tragenden Fundament werden. Im Idealfall können Mütter und Töchter dann einander eine Bereicherung und Hilfe im Leben werden und voneinander lernen, ohne in falscher Weise voneinander abhängig oder sogar einander hörig zu sein.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2.
DIE BEZIEHUNG DER TOCHTER ZUR MUTTER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3.
DIE BEZIEHUNG DER MUTTER ZUR TOCHTER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4.
UNGEKLÄRTE BEZIEHUNGEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5.
STARKE TOCHTER-MUTTER–BEZIEHUNGEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6.
AUF DEM WEG ZU EINER VERSÖHNTEN BEZIEHUNG

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

7.
MARIA – EINE BESONDERE MUTTER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Anmerkungen

1 2. Mose 20,5; 34,6-7; 4. Mose 14,18; 5. Mose 5,9

2 Vgl. Kast, Verena. Vater-Töchter. Mütter-Söhne. Wege zur eigenen Identität aus Vater- und Mutterkomplexen. Stuttgart: Kreuz Verlag, 1994, S. 37 f.

3 Jesaja 66,13

4 Vgl. Geuter, Ulfried, in Psychologie heute Januar 2003, S. 25 f.

5 Dr. David Chamberlain, Psychologe und Hypnosetherapeut, war lange Zeit Präsident der Pre- and Perinatal Psychology Association of North America und widmet sich bis heute der Erforschung pränataler Phänomene.

6 https://www1.wdr.de/radio/wdr5/sendungen/leonardo/service/service-gesundheit/zwillinge118.html (zuletzt abgerufen: 06. 04. 2019)

7 Vgl. 1. Mose 25,22

8 1. Mose 27-33

9 Lausch, Erwin, in »Die Zeit« 19. Oktober 1973

10 Der Begriff »Positive Psychologie« wurde 1954 von Abraham Maslow geprägt. Der bekannteste Vertreter dieser Richtung ist heute Martin Seligmann. Die Positive Psychologie verlässt nach ihrem eigenen Anspruch den bisherigen Forschungsschwerpunkt der defizitären Aspekte und wendet sich der Erforschung dessen zu, was den Menschen allgemein stärkt, das Wohlbefinden steigert und das Leben lebenswerter macht.

11 Vgl. Seiffke-Krenke, Inge. »Gut, dass sie anders sind«, in Psychologie heute März 2004, S. 26 ff.

12 Aus Mack, Cornelia. Kleiner Unterschied – große Wirkung. So verstehen sich Mann und Frau. Holzgerlingen: SCM Hänssler, 2010, S. 41 f.

13 Schnabel, Norbert, in Brennpunkt Seelsorge, Organ des Arbeitskreises Biblische Seelsorge e.V. Reichelsheim, 2, 1994, S. 33.

14 ebd. S. 34

15 Siehe dazu: Mack Cornelia. Wie deine Seele Heilung findet. Holzgerlingen: SCM Hänssler, 2017, S. 79 ff.

16 Siehe: Mitscherlich, Alexander. Auf dem Weg zur vaterlosen Gesellschaft. München: Piper, 1963.

17 Paloma Verlag, Berlin, Karte 460

18 Paloma Verlag, Berlin, Karte 120

19 Bopp, Jörg. in Publik-forum 22, 13. Jahrgang/2. November 1984, S. 11.

20 Matthäus 6,9

21 Vgl. Lukas 15,11ff

22 Lindgren, Astrid. Das entschwundene Land. Hamburg: Oetinger 1977, S. 34.

23 Wanner, Margret. Treffend gesagt. Brunnen Gießen Basel 1989, S. 335

24 Freud, Sophie. Meine drei Mütter und andere Leidenschaften. Berlin: Claasen, 1989, S. 53.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Literaturverzeichnis

Blaschek-Krawczyk, Ulrike/Früh, Sigrid (Hrsg.). Märchen von Müttern und Töchtern. Frankfurt a. M.: Fischer, 1993.

Caron, Ann F. Töchter werden junge Frauen. Zürich: Kreuz Verlag, 1992.

Cramer, Bertrand. … und alles nur aus Liebe. Das Mutter-Tochter-Geheimnis. Stuttgart: DVA, 1997.

Engel, Lewis/Ferguson, Tom. Unbewusste Schuldgefühle. Zürich: Kreuz Verlag, 1992.

Fischer, Lucy Rose. Tochter bleibst du immer. München: Heyne Verlag, 1991.

Freud, Sophie. Meine drei Mütter und andere Leidenschaften. Berlin: Claasen, 1989.

Friday, Nancy. Wie meine Mutter. Frankfurt a. M.: Fischer, 1982.

Hammer, Signe. Töchter und Mütter. Über die Schwierigkeiten einer Beziehung. Frankfurt a. M.: Fischer, 1989.

Kast, Verena. Vater-Töchter. Mütter-Söhne. Wege zur eigenen Identität aus Vater- und Mutterkomplexen. Stuttgart: Kreuz Verlag, 1994.

Lindgren, Astrid. Das entschwundene Land. Hamburg: Oetinger, 1977.

Mack, Cornelia. Kleiner Unterschied – große Wirkung. So verstehen sich Mann und Frau. Holzgerlingen: SCM Hänssler, 2010.

Mack, Cornelia. Geschwister. Wie sie das Leben prägen. Holzgerlingen: SCM Hänssler, 2013.

Mack, Cornelia. Wie deine Seele Heilung findet. Holzgerlingen: SCM Hänssler, 2017.

Marone, Nicky. Starke Mütter – selbstbewusste Töchter. Frankfurt a. M.: Fischer, 2001.

Mens-Verhulst, Janneke/Schreurs, Karlein/Woertmann, Lisbeth. Töchter und Mütter. Weibliche Identität, Sexualität und Individualität. Stuttgart: Kohlhammer, 1996.

Trobisch Youngdale, Ingrid. Der Weg nach Hause ist eine lebenslange Reise. Wuppertal: Brockhaus, 2002.