Astrid Dauster/Walter Meili

OPFERKIND

Ich habe die Hölle überlebt, weil ich an den Himmel glaubte

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7474-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5951-7 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

Dies ist eine wahre Geschichte. Orte und Namen von Personen wurden zum Schutz der Persönlichkeitsrechte geändert.

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Lektorat: Christina Bachmann

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Titelbild: Shutterstock.com: Alexandra Lande, tanleimages, frankie’s

Autorenfoto Astrid Dauster: Dörte Süberkrüb

Autorenfoto Walter Meili: Photo Basilisk

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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ÜBER DIE AUTOREN

Astrid Dauster
(Jg. 1955) hat zwei erwachsene Kinder und lebt in Süddeutschland. In den letzten Jahren berichtete sie vermehrt über ihr Leben und ihre Nahtoderfahrungen. Seit 2019 engagiert sie sich im erweiterten Vorstand vom »Netzwerk Nahtoderfahrung e.V.«.

Dr. Walter Meili
(Jg. 1957) ist als Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie und Traumatherapeut in eigener Praxis in Basel tätig. Er ist verheiratet und Autor des Buches »Phänomen Nahtod«. Er ordnet Astrid Dausters Erinnerungen psychologisch und geistlich ein.

Eine unglaubliche Überlebensgeschichte

Astrid Dauster lebt ein scheinbar normales Leben – bis plötzlich ihre vergessene Kindheit wie ein kalter Schock über sie hereinbricht. In ihren ersten 13 Lebensjahren wurde sie von ihrem Vater und anderen Mitgliedern einer Satanisten-Loge auf grausamste Weise gequält. Dann taucht mitten in diesem Abgrund ein liebevolles Licht auf: Begegnungen mit einem Schäfer, dem Astrid alle schwierigen Warum-Fragen stellt und der ihr tiefe Offenbarungen über Gut und Böse und das Wesen Gottes schenkt. Erst im Rückblick wird ihr klar: Diese Nahtoderfahrungen bedeuten ihren besonderen Auftrag ...

»Dieses Buch wühlt auf und lässt uns still werden. In der Stille spüren wir die Tiefe der Liebe Gottes. Ein Buch von enormer spiritueller Kraft.«
Prof. Dr. med. Mirko Bibl, Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie

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VORWORT VON ASTRID DAUSTER

Unvorstellbares und Unglaubliches habe ich überlebt durch ebenso Unvorstellbares und Unglaubliches!

Die ersten 13 Jahre meines Lebens waren geprägt von zum Teil unvorstellbaren Misshandlungen von Körper, Geist und Seele, die mich letzten Endes dazu bringen sollten, mich selbst zu töten.

Ich war das Opfer eines psychopathischen Vaters, der zudem Satanist war. Damals wusste ich das nicht. Als Kopf einer Verbrecherbande zog er Menschen in seinen Bann und besaß Macht über sie. Die Satanisten unter ihnen haben mir und anderen Menschen großes Leid angetan. Es sind zum Teil Taten, die jegliche Vorstellung eines normal denkenden Menschen übersteigen – was sich ein wahnsinniges Gehirn ausdenkt und auch ausführt, kann ein gesund denkender Mensch nicht nachvollziehen.

Alles, was ich hier aufgeschrieben habe, habe ich so erlebt. Und noch vieles mehr, worüber ich nicht berichten werde. Es sind Dinge, die für viele Menschen unvorstellbar sind. Es ist die unglaubliche Wahrheit.

Mit Gottes Hilfe durfte ich diese Grausamkeiten immer wieder überleben und auch zu meinem eigenen Schutz nach dem Tod meines Vaters – ich war damals 13 – alles vergessen, was zuvor geschehen war. Als die Zeit reif war und ich es ertragen konnte – 27 Jahre später –, begann ich mich an vieles davon bis ins kleinste Detail wieder zu erinnern. Beim Zusammenfassen all dessen für dieses Buch vertraue ich auf eine Weisheit, die in jedem Menschen ist. Diese Weisheit gab mir meine Erinnerungen Stück für Stück und zur richtigen Zeit wieder.

Ich weiß, dass diese Weisheit mich leiten wird, nur über das zu schreiben, was notwendig und wichtig ist. Denn ich habe all diese Erinnerungen nicht nur für mich bekommen, sondern auch, um darüber zu berichten. Meine harte Kindheit liegt über 50 Jahre zurück, die Erinnerungen daran, nach dem großen Vergessen, bereits über 20 Jahre. Damals wurden viele Menschen schuldig, Menschen, die sich in einer Geheimloge organisiert hatten. Diese Männer waren skrupellos, ohne Achtung vor Gott, seiner Schöpfung und den Menschen, ohne Achtung vor sich selbst. Sie kehrten alle christlichen Werte und Gebote um, sie töteten Leben und verhöhnten Gott dafür, dass er das alles zuließ.

An ihre Verbrechen erinnerte ich mich nur zum Teil und ich schreibe darüber nur begrenzt. Diese Menschen leben heute nicht mehr. Das, was sie mir in meiner Kindheit angetan haben, habe ich ihnen schon lange vergeben.

Den Weg meiner Erinnerungen konnte ich nur gehen, weil Menschen als Wegbegleiter an meiner Seite waren. Menschen, die mir in meinem Schmerz beistanden und für mich da waren, wenn ich sie brauchte. Es ist mir bewusst, wie schwer und schmerzhaft es für diese Menschen war, meinen Schmerz zu sehen und dabei selbst hilflos und ohnmächtig zu sein. Diesen Menschen danke ich von ganzem Herzen.

Ich möchte meiner Familie danken, die mich während meiner Erinnerungen über viele Monate in einer absoluten Ausnahmesituation erlebte, besonders meinen Kindern.

Dank meiner Therapeutin, zu der vor allem meine vielen »kleinen inneren Kinder« das nötige Vertrauen fassten, sodass sich die Tür zum Vergessen öffnen konnte – vor allen Dingen dafür, dass sie mir Glauben schenkte und mich nicht in eine Psychiatrie einwies.

Dank dem damaligen Pfarrer und Seelsorger meiner Pfarrei. Er war mein Wegbegleiter und ein guter Freund. Dank meiner Arbeitskollegin und meinem Chef während dieser Zeit. Sie waren für mich da, wenn ich sie brauchte.

Dank meinen Freunden und allen Menschen, die während dieser Zeit meinen Weg begleitet haben.

Dank meinen Geschwistern und tiefe Dankbarkeit einer Frau meines Heimatdorfes, die um das wusste, was mir angetan worden war, und die mir alle meine Kindheitserinnerungen bestätigte. Ich selbst habe nie daran gezweifelt, dass all das die reine Wahrheit war, aber die Bestätigung dieser Frau war sehr wichtig für meine Herkunftsfamilie.

Es gab in meiner Kindheit nur wenige Menschen, die mir auch dann noch geholfen haben, wenn mein Vater sie dafür bestrafte. An das, was diese Menschen damals für mich getan haben, habe ich mich ebenfalls wieder erinnert – auch ihnen gegenüber empfinde ich tiefe Dankbarkeit.

Den Weg meiner Erinnerungen gehen zu dürfen empfand und empfinde ich als große Gnade und Geschenk. Mir wurde ein neues Leben geschenkt, indem ich erinnern, bearbeiten, verarbeiten und ablegen durfte. In mir ist Dankbarkeit für dieses große Geschenk und für alle Menschen, die mir für diesen Weg zur Seite gestellt wurden.

Orte und die Namen von Personen habe ich geändert. Dennoch haben diese Menschen genauso gelebt und gehandelt, wie ich es berichte. Viele von ihnen leben nicht mehr. Diejenigen, die heute noch leben, werden sich in dem Buch wiederfinden und wiedererkennen – sofern sie sich noch erinnern wollen und können.

Ich klage niemanden mehr an. Ich möchte allen, die damals Schuld auf sich geladen haben, die Gelegenheit geben, mit sich ins Reine zu kommen und die Menschen, die durch sie leiden mussten, um Vergebung zu bitten. Mir ist bewusst, dass auch ich in meinem bisherigen Leben Menschen verletzt habe, ob bewusst oder unbewusst – und ich bitte euch alle um Verzeihung und Vergebung.

Ich danke ausnahmslos ALLEN Menschen aus tiefem Herzen, denen ich in meinem ganzen bisherigen Leben begegnen durfte und noch begegnen darf – die mich begleiten, gleich in welcher Form und zu welcher Zeit meines Lebens. Denn nichts, rein gar nichts geschieht ohne Sinn: Jeder Mensch ist zum einen für sich, aber auch ein Teil im großen Plan Gottes, den kein Mensch in seiner Gesamtheit erkennen kann, wohl aber in seinem Leben.

Astrid Dauster
Weilheim, im März 2019

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VORWORT VON WALTER MEILI

Bühl (Baden), Juli 2017. Ich nahm zum ersten Mal an der Jahrestagung des Netzwerkes Nahtoderfahrung e. V. teil. Ich kannte niemanden und fühlte mich entsprechend am ersten Abend etwas als fünftes Rad am Wagen. Am nächsten Morgen begab ich mich, wie ich das gewöhnlich tue, innerlich in Gottes Gegenwart und betete in der leeren Klosterkapelle um gute Begegnungen an diesem Tag. In erster Linie wollte ich mich einfach auf dieser Tagung wohlfühlen.

Es saßen schon einige Teilnehmende an den großen Frühstückstischen. Ich wählte den Platz gegenüber einem Mann etwa in meinem Alter, der sich am Vortag als evangelischer Pastor zu erkennen gegeben hatte. Ich diskutiere immer gerne mit Theologen, besonders wenn sie wie dieser Herr offensichtlich offen sind für Nahtoderfahrungen. Er war aber eifrig ins Gespräch vertieft mit der Dame, die neben ihm saß. Sie erzählte ihm von ihrer Nahtoderfahrung. Diese kleine, zunächst unscheinbare Frau, ich kannte ihren Namen noch nicht, war mir am Vortag schon aufgefallen: Sie hatte auf eine besondere Art leuchtende Augen. Diese strahlten für mich Reife, Lebenserfahrung und auch Gotteserfahrung aus. »Sicher eine, die selber eine Nahtoderfahrung gemacht hat«, hatte ich bei mir gedacht.

Ich kam mit dem Pastor also nicht ins Gespräch, er stand auch bald auf, da er früher abreisen musste. Dafür unterhielt ich mich mit der Dame, es war Astrid Dauster, die mir in groben Zügen ihre Lebensgeschichte erzählte. Ich merkte sofort: Diese ist höchst außergewöhnlich und sowohl für mich als Christ, als Kenner der Nahtoderfahrungs-Literatur als auch als Psychiater und Psychotherapeut von größtem Interesse. Ich sagte deshalb zu ihr: »Du solltest über dein Leben ein Buch schreiben – ich helfe dir dabei.« Wie sich herausstellte, hatte Astrid »das Buch« bereits geschrieben, jedenfalls zum größten Teil. Es galt freilich noch, den Text zu ordnen, zu strukturieren und zu kürzen, bis das vorliegende Buch fertig war. Außerdem habe ich zahlreiche Anmerkungen sowie erläuternde Abschnitte eingefügt.

Dass sich dieses Buch auch mit Satanismus befasst, ist zwar wichtig, die Botschaft, dass Astrid Dauster die Hölle eben deshalb überlebte, weil sie auch in reichem Maße den Himmel erfuhr, ist aber die Hauptbotschaft. Dennoch möchte ich schon im Vorwort etwas zum Satanismus sagen: Es wird sowohl von der Religionswissenschaft als auch den Strafverfolgungsbehörden angezweifelt, ob es diese grausamsten Verbrechen von Satanisten überhaupt gibt. Nun, es gibt eben Dinge, die schwierig zu beweisen sind und dennoch existieren.

Psychotherapeuten begegnen Opfern von Satanismus jedenfalls immer wieder. In drei deutschen Bundesländern wurden im Jahr 2005 alle 3225 kassenärztlichen Psychotherapeuten befragt, ob sie in ihrer Tätigkeit schon Opfern von ritueller (also satanistischer) Gewalt begegnet seien. Rückmeldungen kamen von 1523 Therapeuten. Davon hatten 182 Therapeuten Opfer von satanistischer Gewalt in ihren Praxen gesehen. Rund 95 Prozent der Fälle wurden von den Therapeuten als glaubwürdig eingeschätzt.¹

Ich habe selbst einmal eine Frau behandelt, die glaubhaft darlegte, dass sie in ihrer Kindheit durch ihren Vater, der einer Satansekte vorstand, schlimmsten Gewalttaten ausgesetzt war. Mein Praxispartner weiß gar von zwei solchen Fällen zu berichten. Michaela Huber, eine Pionierin der Traumatherapie, widmet in ihrem Buch Trauma und die Folgen ein ganzes Kapitel dem Thema der rituellen Gewalt.²

Die Münsteraner Sektenexpertin Brigitte Hahn³ warnt in einem Internetbeitrag vom 26. März 2013 vor der Gefahr durch Satanisten. In deren Zeremonien würden schon Kinder extremer sexualisierter und anderer Gewalt ausgesetzt, sagte die Leiterin des Arbeitskreises Rituelle Gewalt der Bistümer Essen, Münster und Osnabrück. Ihr Beitrag erhellt auch, weshalb Psychotherapeuten solche Fälle regelmäßig zu Gesicht bekommen, während es selten zur Strafverfolgung kommt.

Nachdem die Arbeiten am Manuskript im Wesentlichen bereits abgeschlossen waren, wurde ich auf eine Neuerscheinung des schweizerischen Vereins CARA (Care About Ritual Abuse) aufmerksam.⁴ Auch hier wird bestätigt: Mitten unter uns gibt es offenbar gut organisierte und sehr wachsam im Verborgenen agierende Gruppen, die ihren Opfern meist ab frühester Kindheit extreme Gewalt zufügen. Die Betroffenen stoßen später – wenn sie überleben und den Ausstieg aus den Fängen der Täter überhaupt schaffen – auf eine Mauer aus Unglauben und Skepsis. Zu unfassbar sind die Dinge, die sie erlebt haben.

Das Zeugnis von Astrid Dauster hat zwei Vorzüge: Zum einen berichtet sie nicht anonym, wie das – aus verständlichen Gründen! – die meisten Opfer tun. Zum anderen durfte sie in ihrer Hölle den besonderen Schutz und die Fürsorge des Himmels empfangen. Jesus ist Sieger!

Dr. Walter Meili
Basel, im März 2019

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AUFTAKT:
DAS ERINNERN BEGINNT

1996

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IRGENDETWAS MUSS VOR JAHREN GESCHEHEN SEIN

Ich wurde 1955 als zweites Kind und älteste Tochter im Westen Deutschlands geboren. Nach mir kamen noch mehrere Geschwister zur Welt. Mein Vater starb nach langer schwerer Krankheit im Jahr 1969. Nach seinem Tod unterstützte ich meine Mutter auf jede nur erdenkliche Weise. 1969 verließ ich nach der achten Klasse die Volksschule und besuchte zwei Jahre die Wirtschaftsschule, die ich 1971 erfolgreich mit der mittleren Reife abschloss. Im Sommer 1971 begann meine Arbeit als Angestellte in der Buchhaltung eines Großhandelsbetriebes.

Das war alles, was ich noch von meiner Kindheit wusste, hätte man mich danach gefragt. Mir kam nicht in den Sinn, dass ich noch wesentlich mehr hätte wissen müssen. In meinem Heimatdorf fragte mich niemand nach meiner Kindheit – sie wussten zum größten Teil alles über mein Leben, auch das, was ich nicht mehr wusste. Sie wussten, dass ich mein Gedächtnis verloren hatte.

In meiner Herkunftsfamilie wurde nach seinem Tod nicht mehr von unserem Vater oder über ihn gesprochen. Nach und nach verschwand alles, was in irgendeiner Weise an ihn hätte erinnern können: Fotos, seine persönlichen Sachen, einfach alles, was mit ihm zusammenhing. Erst seit Ende 1996 ist mir bewusst, wie »unnormal« das war. Damals war es so, wie es war. Ich habe die Frage nach dem Warum nie gestellt. Auch im Dorf wurde nicht mehr über ihn gesprochen, zumindest nicht in Gegenwart von mir oder einem anderen Mitglied meiner Familie. Es war, als hätte er nie existiert.

Mein Vater war tot, gestorben nach einem längeren schweren Krebsleiden. Das waren mein Wissen und meine Erinnerung an ihn.

Nach seinem Tod musste ich alles vergessen, was mir in den ersten 13 Jahren meines Lebens von ihm und von anderen Menschen angetan wurde. Ich musste und durfte alles vergessen. Der totale Gedächtnisverlust 1969 war meine einzige Chance zum Leben und Überleben. Kurz vor dem Wahnsinnigwerden nahm mein Unterbewusstsein die Hölle meiner ersten 13 Lebensjahre auf und verschloss sie hinter einer massiven Stahltür. Diese Tür war ein Schutz vor mir selbst und vor den Menschen, die mich nach dem Tod meines Vaters töten wollten. Eine Tür, die sich erst 27 Jahre später wieder öffnen würde, um mir meine Erinnerungen an mein fehlendes Leben zurückzugeben.

Bis zum Zeitpunkt meiner Erinnerungen 1996 führte ich ein Leben, das man wahrscheinlich als normal bezeichnen würde:

• 1978 Heirat, 1979 Umzug in ein anderes Bundesland, in dem ich heute noch lebe.

• 1980 Geburt meines Sohnes, sechs Jahre später die Geburt meiner Tochter.

• 1992 Rückkehr ins Berufsleben als Verwaltungsangestellte im kirchlichen Bereich.

Auch die Erinnerungen von 1969 bis 1978 waren mehr als dürftig. Bis 1978 lebte ich weiterhin in meinem Elternhaus, in dem ich so oft gequält worden war. Ich lebte im Dorf, in dem meine anderen Peiniger ebenfalls noch lebten und war ihren ständigen »Prüfungen« ausgesetzt – ob ich noch immer mein Gedächtnis verloren hatte oder mich wieder an alles erinnerte und mit diesem Wissen nun dafür sorgte, dass sie alle ihre gerechte Strafe erhielten. Sie lebten in ständiger Angst, dass ich mich an die Polizei wenden und sie vor Gericht bringen könnte. Diese Angst war unbegründet – ich wusste nichts mehr und begegnete meinen damaligen Peinigern wie allen anderen Menschen auch. Ich erkannte sie nicht mehr als die Menschen, die mich gequält, verletzt und missbraucht hatten. Bis 1996, dem Beginn meiner Erinnerungen, stand ich diesen Menschen ohne Vorbehalt gegenüber.

Mein Leben bestand darin, dass ich meine Mutter zu Hause unterstützte, ab 1971 beruflich tätig war und mich in der Ortsgruppe einer Hilfsorganisation ehrenamtlich engagierte. Dadurch war ich im Dorf selbst relativ wenig »sichtbar«. Ich hatte keinen festen Freund wie meine gleichaltrigen Freundinnen, wenig Lust auf Discobesuche, Fun und Action oder Kneipen. War ich doch einmal mit Freunden unterwegs, fühlte ich mich oft wie das berühmte Mauerblümchen. Ich konnte und wollte keine oberflächlichen Freundschaften eingehen und für mich war das nicht weiter tragisch. Würde mir »der Richtige« begegnen, wäre alles anders, so glaubte ich. Jahre nach meinem Wegzug erfuhr ich, dass ich Menschen, die mich liebten, im Schmerz der Enttäuschung zurückließ. Menschen, die für mich sehr gute Freunde waren und in ihrer Liebe nicht ungeduldig waren. Ich erkannte das damals nicht, was gut so war, weil mein Weg ein anderer sein sollte.

Viele Fragen ohne Antwort

Dennoch war ich oft einsam, fühlte mich allein und sehnte mich nach einem Menschen, mit dem ich reden konnte, der mich einfach nur in die Arme nahm, ohne gleich auf die Idee zu kommen, »mehr« zu wollen. Ich verstand selbst nicht, wieso ich nicht so war wie meine Freundinnen oder Klassenkameradinnen. Sie waren so locker im Umgang mit den Jungs und kamen immer schnell mit ihnen ins Gespräch. Für mich waren solche oberflächlichen Gespräche nichts.

Aber wenn ich dann überlegte, worüber ich mich gerne mit jemandem unterhalten hätte, musste ich passen. Ich wusste es nicht! Es musste doch etwas geben, worüber ich sprechen konnte. Ich spürte, dass es in mir sehr viel »Wichtiges« gab, ich fand aber keine Worte dafür. Alles, was so wichtig war, war noch nicht wieder in mein Bewusstsein zurückgekehrt. Es war eine fatale Situation: Einerseits widerstrebte es mir, mit tausend Worten nichts zu sagen. Andererseits konnte ich die tausend Dinge, über die ich sprechen wollte, nicht in Worte fassen.

Durch meinen Beruf und das ehrenamtliche Engagement vergaß ich jedoch auch diesen Mangel. Ich hatte mittlerweile gelernt, Gespräche zu führen – entweder auf der oberflächlichen Berufsebene oder über meine Arbeit in der Hilfsorganisation. Da ging es um fachliche Themen. Durch entsprechende Aus- und Fortbildungen war ich bereits als 18-Jährige Erste-Hilfe-Ausbilderin und leitete Kurse. Nach einer Ausbildung zur Schwesternhelferin arbeitete ich außerdem ehrenamtlich im Krankenhaus und in einer Nervenklinik. Über diese ehrenamtliche Tätigkeit lernte ich auch meinen späteren Mann näher kennen und lieben.

Doch unterschwellig hatte ich damals hin und wieder das Gefühl, dass irgendetwas mit mir nicht in Ordnung war. Im April 1974 schrieb ich in mein Tagebuch:

Irgendetwas muss vor Jahren geschehen sein; irgendein Ereignis, das ich in mein Unterbewusstsein zurückgedrängt habe, ist schuld daran, dass …

Wie oft habe ich schon geforscht, aber es ist, als ob ich mich im Kreise bewege, mein Unterbewusstsein sträubt sich dagegen, sein Geheimnis preiszugeben – aber ich gebe den Kampf nicht auf, denn um glücklich zu werden, muss ich eine Antwort finden.

Meine Tagebücher hatte ich – bis auf die aus den Jahren 1973 und 1974 – irgendwann vernichtet. Als 1996 meine Erinnerungen wiederkehrten, fand ich auch diese Einträge, ebenso wie meine Gedichte aus diesen Jahren! Einfach so? Im Mai 1974 schrieb ich:

Wo liegt, o Gott, der Sinn der Welt?

Welche Aufgabe zu lösen ist mir gestellt?

Warum bin ich in diese Welt geboren,

in der ich glaube mich verloren!

Was ist, sage mir, denn nur geschehn,

dass ich mich selbst nicht kann verstehn,

dass mir so sinnlos ist mein Dasein,

mich flüchten lässt in Einsamkeit – Alleinsein.

Ich kann es nicht ertragen, die Antwort nicht zu finden.

Was ist mein Schicksal?

Was muss ich überwinden,

um frei zu werden, zu mir selbst zu finden?

Wie viele Menschen sind glücklich – leben heute so wie morgen,

warum, so frag ich mich, kann ich es nicht sein?

Millionen vergessen ihre Sorgen, um nur noch ich zu sein;

warum, so frag ich mich – gibt es dies Leben nicht für mich?

Die Antwort, ja, kannst, o Gott, auch du nicht geben.

Sie zu suchen – ist das mein Leben?

Ein anderes Gedicht schrieb ich im Dezember 1973:

O Gott, wie drückt die Bürde schwer, die du mir hast gegeben.

Doch sterben darf nur der, der nicht versteht zu lösen

die Aufgabe, die ihm das Leben stellt.

Den einen trifft es früh, den anderen spät,

doch niemand ihr entgeht.

Denn wie ein Schatten folgt sie dir auf deinem ganzen Lebensweg.

Der eine glaubt sie schon gelöst – bevor sie ist gestellt.

Der andere hat sie schon gelöst – glaubt an den Sinn der Welt.

Doch mancher läuft davon, sucht ein Entrinnen –

ruhelos ist er, sie wird ihn immer finden.

Unbarmherzig ist der Kampf, kennt kein Erbarmen –

Leben oder Sterben?

Groß ist des Schicksals Macht –

Dienen oder Herrschen?

Verzweifle nicht, fliehe aus der Nacht –

du musst ertragen, was ist für dich bestimmt,

musst deine Lösung finden.

Denn dann bist du zufrieden

und kannst vor dir und Gott bestehen.

Natürlich fand ich keine Antwort auf meine vielen Fragen, mein Unterbewusstsein gab sein Geheimnis noch nicht preis – und ich vergaß alle meine Fragen nach dem Warum.

Ich bin nicht verrückt

Ich liebte meinen künftigen Mann, nur das zählte für mich. Ich erinnere mich, dass ich einmal zu ihm sagte, mein Vater sei nicht immer gut zu mir gewesen. Seine Antwort war, dass mein Vater sehr krank gewesen war. Diese Erklärung war logisch und ich nahm sie an. Welche andere hätte es geben sollen? Dennoch spürte ich, dass das nicht stimmte.

Über die Tatsache, dass ich keine Jungfrau mehr war, war ich innerlich schockiert – gleichzeitig aber auch nicht. Ich konnte mir das nicht erklären. Ich hatte zuvor mit keinem anderen Mann geschlafen, das wusste ich doch! An eine Verletzung durch einen Unfall oder Sportunfall während meiner Schulzeit konnte ich mich auch nicht erinnern. Da ich aber ganz sicher noch nie mit einem Mann geschlafen hatte, musste es wohl so gewesen sein. Wahrscheinlich hatte ich es nicht bemerkt oder vergessen. Damit war auch dieses Thema erledigt.

Nach Heirat und Wegzug aus meiner Heimat ging es mir nicht gut. Mir war vorher nicht bewusst gewesen, was mich erwarten würde, ich war nicht darauf vorbereitet. Voller Freude war ich in dieses gemeinsame Leben gestartet. Ich hatte meine Großfamilie, meinen Beruf, Freunde und vieles andere, was mir wichtig war, zurückgelassen. Nun war ich schwanger und den ganzen Tag allein in einer fremden Stadt mit fremden Menschen.

Nach der Geburt meines Sohnes brauchte ich ein gutes Jahr, um mich von einer lebensbedrohlichen Situation nach dem Kaiserschnitt zu erholen. Sechs Jahre später kam meine Tochter zur Welt. Es folgte der Hausbau. Es begann eine Zeit, die vom Gefühl her nicht »in Ordnung« war, wenn auch nicht ersichtlich war, wieso. Nach einer gemeinsamen Therapie lief es zwar in der Beziehung wieder besser. Aber die darauffolgenden Jahre wurden für mich und auch insgesamt für die Beziehung immer belastender.

Immer wieder analysierte ich mein Leben: Ich hatte einen Mann, der mich liebte, zwei gesunde Kinder, ein Haus und einen Beruf. Ich hatte in meiner neuen Heimat nun Freunde und Bekannte, war Mitglied in einem Konzertchor, engagierte mich ehrenamtlich in meiner Pfarrei. Ich hätte doch glücklich sein müssen – aber ich war es nicht. Stattdessen verlor sich dieses Gefühl »Glücklichsein« immer mehr.

Ich liebte meinen Mann und meine Kinder, das wusste ich, aber wieso »fühlte« ich diese Liebe nicht mehr so tief in mir? Wieso war da so viel anderes, das ich nicht benennen, nicht greifen und nicht ändern konnte? Ich fühlte mich oft allein, war traurig, ohne zu wissen, warum. Auch wenn ich glaubte, dass es mir gut ging, tat es das nicht – und ich verstand nicht, wieso das so war.

»Bin ich vielleicht verrückt?«, fragte ich mich, denn so, wie es war, war es nicht normal. Wieso ist es so und wieso kann ich daran nichts ändern? In dieser Not wandte ich mich an eine Psychologin. Nach unserem ersten Gespräch verließ ich die Praxis, innerlich hüpfend wie ein kleines Kind. »Bin ich verrückt?« Diese Frage hatte ich an sie gestellt – entschieden hatte sie das verneint.

Dass ich diese Frage schon einmal als 13-Jährige einem Psychiater gestellt hatte, daran erinnerte ich mich erst viel später. Aber das Gefühl, als meine Therapeutin sagte, dass ich nicht verrückt sei, war das gleiche wie damals: Große Erleichterung, dass mir ein kompetenter Mensch bestätigte, dass ich nicht verrückt war.

Der Abschied von meiner Mutter

Nach meinen ersten Gesprächen mit der Therapeutin begannen mein Mann und ich eine Paartherapie. Etwa zum gleichen Zeitpunkt wurde bei meiner Mutter Krebs diagnostiziert. Anfang 1996 wurde sie operiert, aber die Krankheit war so weit fortgeschritten, dass sie keine wirkliche Überlebenschance hatte. Im Laufe der darauffolgenden sechs Wochen fuhr ich fast jedes Wochenende zu ihr. Nach einer zweiten Operation lag sie einige Wochen auf der Intensivstation. Ich konnte nicht mit ihr sprechen, sondern wortlos in einem stummen Dialog einfach nur da sein.

Jedes Mal wenn sie aus ihrem Dämmerzustand erwachte, stand das blanke Entsetzen in ihren Augen. Puls, Blutdruck und Atemfrequenz schnellten in die Höhe – die gesamte Ärzteschaft stand vor einem Rätsel. Heute weiß ich, dass zu diesem Zeitpunkt alles, was auch sie nach dem Tod ihres Mannes, meines Vaters, verdrängen musste, gnadenlos aus ihrem Unterbewusstsein nach oben kam. Sie war durch Medikamente ruhiggestellt und schmerzfrei, doch innerlich in einem Ausnahmezustand.

Und sie weinte. Ich selbst habe meine Mutter nur zweimal weinen sehen: einmal während meiner Kindheit und dann, als ich zu Hause auszog und sie sich von mir verabschiedete. In ihren Tränen war mehr als der Schmerz eines Abschiedes, es waren viele ungesagte Worte. Jetzt weinte sie oft, wenn sie aus ihrem Dämmerzustand aufwachte. Das machte mich sehr traurig – es war die Trauer meines Unterbewusstseins. Es war der Schmerz meiner 13 vergessenen Jahre und es war ihr Schmerz, verbunden mit dem Wissen, dass keiner der anderen diese Traurigkeit lindern konnte.

Bei meinen Besuchen durfte ich sie eine Stunde täglich auf der Intensivstation sehen – eine von 24 Stunden eines langen Tages. Den Rest des Tages war sie allein mit ihrer Angst, ihrer Traurigkeit, dem Wissen von damals. Doch jedes Mal verließ ich meine Mutter in dem Wissen, dass sie nicht sterben würde.

Nach einem Anruf Ende Februar, dass sich ihr Zustand sehr verschlechtert habe, machte ich mich mit dem nächsten Zug das letzte Mal auf den Weg zu ihr. Ich musste relativ bald umsteigen, irrte auf einmal durch die Abteile und fand meinen reservierten Platz nicht. Ich war innerlich unruhig, ohne den Grund zu wissen. Doch dann war dieser Zustand vorbei, so schnell und plötzlich, wie er gekommen war. Ich war ruhig und empfand einen tiefen inneren Frieden. Durch einen Anruf in der Klinik erfuhr ich, dass meine Mutter genau zu der Uhrzeit gestorben war, als ich im ICE umherirrte.

Spät am Abend war ich in der Klinik, um als letztes ihrer Kinder Abschied von ihr zu nehmen. Als ich allein das Zimmer betrat, wusste ich, dass ihre Seele noch anwesend war. Ich fühlte es. Sie hatte auf mich gewartet. Ich streichelte ihre Wange und legte meine Hand auf ihre Schulter. Ihr Körper war warm wie immer und ich sagte zu ihr: »Ich vergebe dir«, um im gleichen Augenblick über meine eigenen Worte zu erschrecken. Für einen Moment hatte ich das Gefühl, dass mein Mund diese Worte »selbstständig« sprach – was sollte ich ihr vergeben?

Doch bevor ich darüber weiter nachdenken konnte, wusste ich schon nicht mehr, was ich gerade gesagt hatte. Die Erinnerung daran kam erst etwa ein Jahr später wieder in mein Bewusstsein. Einige Minuten lang nahm ich einfach nur Abschied. Ich war erfüllt von einem tiefen Frieden und war innerlich sehr ruhig. In dem Moment fühlte ich nicht den tiefen Schmerz und die Traurigkeit über ihren Tod, sondern ich spürte eine tiefe Zufriedenheit und Dankbarkeit.

Nachdem meine Geschwister und ich gemeinsam noch ein letztes Mal Abschied von unserer Mutter genommen hatten, verließen wir das Zimmer. Es war mittlerweile ein kaltes Totenzimmer geworden. Meine Mutter war gegangen, ihre Seele hatte den Körper verlassen, zurück blieb nur ihr toter, kalter Körper. Doch ich wusste, dass sie ins Licht gegangen war und es ihr dort gut ging.

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DIE STAHLTÜR ZU MEINEM UNTERBEWUSSTEN ÖFFNET SICH

In den darauffolgenden Monaten durchlebte ich eine sehr schlimme Zeit der Traurigkeit, des Schmerzes und der Wut, dass meine Mutter einfach gegangen war. Innerlich schrie ich: »Jetzt ist es genug. Du warst lange genug tot, jetzt komm wieder!«

Ich verstand selbst nicht, was in mir ablief. Wieso konnte ich mich nicht einfach mit ihrem Tod abfinden? Wieso lief ich einer Frau in der Fußgängerzone hinterher, im Glauben, sie sei meine Mutter? Wieso war ich so unglaublich traurig, wenn ich in der Stadt erwachsene Frauen sah, die noch in Begleitung der eigenen Mutter sein durften? Am Muttertag liefen mir die Tränen die Wangen hinunter – wie gerne hätte ich meiner Mutter jetzt auch Blumen geschenkt!

Ich hatte Albträume, von denen ich nur wusste, dass sie sehr schlimm waren, und fühlte mich am Morgen wie gerädert, körperlich erschöpft und zerschlagen. Nach etwa einem halben Jahr hatte ich diese schlimme Zeit meiner tiefen inneren Ohnmacht überstanden. Heute weiß ich, dass diese Zeit bereits ein Vorbote meiner Erinnerungen war.

Mit dem Tod meiner Mutter war die begonnene Paartherapie zu meiner eigenen Therapie geworden. Einmal fragte ich die Therapeutin: »Wieso weiß ich so wenig von meiner Kindheit?« Ich hatte viele ihrer Fragen meine Kindheit betreffend nicht beantworten können. Sie gab mir zur Antwort, dass es eigentlich nur zwei Möglichkeiten gebe, wenn man an die eigene Kindheit fast keine Erinnerung mehr habe: »Entweder war sie stinklangweilig oder schrecklich.«

Dass meine Kindheit in einer Familie mit so vielen Geschwistern mit Sicherheit nicht stinklangweilig gewesen sein konnte, war für mich klar. Aber wieso hatte ich dann keine Erinnerung daran? War meine Kindheit etwa schrecklich gewesen? Das konnte ich mir nicht vorstellen. Und wenn ja, was war dann in meiner Kindheit derart schrecklich gewesen, dass ich mich nicht mehr daran erinnerte? Ich dachte: »So schlimm kann sie doch gar nicht gewesen sein, dass ich einfach alles vergessen habe.«

Anfang November 1996 befand ich mich für ein paar Tage in meinem Heimatdorf. Die Wohnung meiner Mutter im Erdgeschoss meines Elternhauses war seit ihrem Tod so geblieben, wie sie von ihr im Januar verlassen worden war. Ich wohnte während meines Aufenthaltes bei einem Bruder in der oberen Etage des Hauses. In diesen Tagen begann der Prozess meiner Kindheitserinnerungen.

DISSOZIATIVE AMNESIE

Hintergrund der Aussage der Therapeutin ist die regelmäßige Beobachtung bei psychisch traumatisierten Menschen, dass die schlimmen Dinge, die man erlebt hat, vergessen werden – entweder sofort oder erst nach einer bestimmten Zeit. Man spricht von einer Dissoziativen Amnesie. Der Begriff Dissoziation (von lateinisch dissociare = trennen, scheiden) meint das teilweise oder vollständige Auseinanderfallen von psychischen Funktionen, die normalerweise zusammenhängen; in diesem Fall also Wahrnehmung, Bewusstsein und Gedächtnis. Sinn der Dissoziation ist der Schutz des Individuums vor einer Überflutung von Reizen, die zu einem psychischen Zusammenbruch führen würden. Hirnphysiologisch sind diese Vorgänge durchaus nachvollziehbar. Sie sind z. B. gut verständlich nachzulesen bei Michaela Huber: Trauma und die Folgen. Teil 1, ab S. 37.

An einem Abend war ich allein in der Wohnung und saß im Wohnzimmer des Anbaus, der durch einen Mauerdurchbruch mit dem ursprünglichen Elternhaus verbunden worden war. Von meinem Platz aus sah ich direkt in das Zimmer des Altbaus, das in meiner Kindheit unter anderem das Elternschlafzimmer gewesen war und später zum Schlafzimmer für meinen Vater, mich und meine Geschwister wurde. Ich hatte ein Gefühl, das ich nicht definieren konnte. In mir waren Angst, Panik, Ohnmacht, Bedrohung – aber ich wusste nicht, vor wem oder was.

Ich war wie gelähmt und es ging mir immer schlechter. Der Blick in diesen dunklen Raum wurde mehr und mehr zu einer mächtigen Bedrohung, die sich mir stetig näherte und mir die Luft zum Atmen nahm. Ich konnte es nicht mehr ertragen, diesen Raum zu sehen, war aber auch nicht mehr in der Lage, meinen Blick davon abzuwenden.

Ich brauchte Hilfe und irgendwie schaffte ich es, zum Telefon zu gehen und meinen Mann zu bitten, dass er kommen möge. Mein Bruder sprach kurz mit mir und zu ihm konnte ich nur noch sagen: »Ich habe Angst.« Wenig später trafen beide ein. Auf die besorgte Frage meines Bruders: »Was ist los?«, konnte ich nur sagen: »Ich weiß es nicht, ich hatte wahnsinnige Angst.«

Weitere Dinge geschahen, für die ich keine Erklärung fand. So konnte ich die Treppe vom ersten Stock am Abend einfach nicht nach unten gehen, obwohl ich es wollte. Ich hatte Angst, in den Keller zu gehen. Ich lief aus der Wohnung meiner Mutter hinaus, als wäre der Teufel hinter mir her. Ich wachte nachts panisch und schweißgebadet auf, aber ich hatte keine Erklärung dafür.

Zurück zu Hause, ging es mir nach dieser Reise zusehends schlechter. Immer mehr hatte ich das Gefühl, in einem tiefen Brunnen zu sitzen; der Himmel über mir wurde dunkler und dunkler. Ich kam an einen Punkt, an dem es mir so schlecht ging, dass ich meinem Leben ein Ende setzen wollte – ohne einen ersichtlichen Grund dafür zu haben! Vom Verstand her wusste ich, dass kein Mensch das Recht hat zu töten, weder sich noch andere. Und trotzdem saß ich da und hielt eine Rasierklinge an mein rechtes Handgelenk. Ich überlegte nicht mehr, was aus der Familie und meinen Kindern werden würde, ich wollte einfach nicht mehr leben. Ich war am Ende und hatte doch anscheinend gar keinen Grund dazu.

Kurz bevor ich zum tödlichen Schnitt ansetzen wollte, ging ich zu meinem Mann und fragte ihn, wie ich die Rasierklinge ansetzen müsse, um mich umzubringen. Ich denke, dass er aufgrund seiner eigenen Hilflosigkeit in dieser Situation zu mir sagte, dass wir genügend Bücher besäßen, in denen ich das bestimmt nachschlagen könne. Ich wurde ungeheuer wütend auf ihn – und das war gut. Diese Wut ermöglichte mir, wieder klarer zu denken. Plötzlich dachte ich an meine Kinder. Ich dachte an ihren Schmerz und ihre Trauer. Ich wusste, dass es ihnen nicht gut gehen würde, wenn ich mich tötete. Nein, das wollte ich nicht. Ich wollte nicht, dass sie leiden müssten.

Doch ich wollte mein Vorhaben auch nicht aufgeben. Ein nicht zu beschreibendes Chaos war in mir, bis ich plötzlich zurück im Jetzt war. Ich brach innerlich zusammen, es war der absolute Ausnahmezustand. Ich ging zu meinem Mann und bat ihn, mich zu halten. Er fragte mich, was eigentlich los sei. Ich hatte keine Worte.

Dann war wieder Ruhe in mir und tiefer Friede. Irgendwann sagte ich zu ihm: »Ich habe Angst. Ich habe Angst vor mir selbst.« Dieses Gefühl war mehr als erschreckend, es war schrecklich. In mir hatte sich etwas verselbstständigt, das ich nicht in der Lage war aufzuhalten. Ich hatte mich töten wollen – etwas derart Unvorstellbares wollte ich tun! Ich hatte das Gefühl, im falschen Film zu sein. Es ging mir offenbar so schlecht, dass ich diesen Schritt hatte gehen wollen, dabei gab es doch keinen ersichtlichen Grund dafür!

TODESSEHNSUCHT

Die Pionierin der Traumatherapie, Michaela Huber, hat in ihrem Buch Trauma und die Folgen eines der Kapitel wie folgt überschrieben: »Wieso erscheint traumatisierten Menschen der Tod oft näher als das Leben?« Das sagt ja schon aus, wie häufig Suizidimpulse und leider auch Suizide bei Menschen mit Trauma-Erfahrungen sind. Die Gründe können verschieden sein. Eine Möglichkeit ist zum Beispiel das Empfinden aufgrund des erlebten Traumas – ob dieses nun schon bewusst ist oder nicht: »Ich kann das Leben nicht aushalten – es soll endlich aufhören, so wehzutun.«

Einige Tage nach diesem Vorfall tauchte ein Bild vor meinem inneren Auge auf. Es stand wie eine Mauer in meinem Bewusstsein, dem ich fassungslos, voller Ohnmacht und sprachlos gegenüberstand. Im Rückblick gesehen war dieses erste Bild meiner Kindheitserinnerungen noch sehr harmlos im Vergleich zu den Bildern, die ab diesem Zeitpunkt unaufhörlich auftauchten. Etwa zwei Wochen konnte ich mit keinem Menschen darüber sprechen, doch es erschien immer wieder vor meinem inneren Auge und ich war ihm ausgeliefert.

Das war der Anfang meiner Kindheitserinnerungen.

Ich erinnere mich

Das Bild zeigte mich als etwa Siebenjährige im Bett meines Vaters. Er missbrauchte mich, ich weinte, ich wollte das nicht, aber ich hatte keine Chance gegen ihn. Er hörte nicht auf und sagte immer nur: »Aber du bist doch mein Mädchen.« Dann erweiterte sich das Bild. Meine Mutter kam nach oben, sie hatte einen meiner Brüder auf dem Arm. Ich flüchtete zu ihr. Er wollte mich zu sich zurückziehen, aber sie schob ihn mit aller Kraft zur Seite, nahm mich an der Hand. Wir gingen nach unten, während er oben schrie und tobte: »Keiner nimmt mir meine Kinder weg!«

Als wir fast unten waren, sah ich nach oben, denn er war plötzlich so still. Er war ein paar Stufen hinter uns auf der Treppe, sein Gesicht zu einer entsetzlichen Fratze entstellt, seine Augen hasserfüllt. Bevor ich schreien konnte, gab er meiner Mutter einen Stoß und wir fielen alle drei die letzten vier Stufen der Treppe nach unten. Heute weiß ich, dass meine Mutter daraufhin eine ihrer insgesamt drei Fehlgeburten erlitt. Für zwei dieser Fehlgeburten war mein Vater verantwortlich.

Nach diesem ersten Erinnerungsbild musste ich mit jemandem reden. Ich war in einem Zustand, den ich selbst nicht einordnen konnte. Ich hatte Bilder vor Augen, von denen ich bisher nichts wusste, aber sie waren so klar, deutlich und real, als würde das, was ich vor meinem inneren Auge sah, im selben Moment geschehen. Ich versuchte, diese Bilder zu vergessen und zur Seite zu schieben. Es ging nicht – im Gegenteil: Ich empfand zudem alle damit verbundenen Schmerzen und Gefühle.

PHYSISCHE ERINNERUNG

Es ist typisch, dass Trauma-Patienten nicht nur bildhafte Erinnerungen erleben, sondern dass das Trauma beim Wiedererinnern mit allen Sinnesqualitäten erlebt wird, also auch mit den damit verbundenen physischen Schmerzen.

Nachdem ich mit meiner Therapeutin darüber gesprochen hatte, ging es mir ein paar Wochen lang unheimlich gut. Es war, als könnte ich das erste Mal in meinem Leben tief durchatmen. Ich war von meinem Vater als Kind missbraucht worden. Deshalb konnte es mir nicht wirklich gut gehen! Das war der Grund. Endlich hatte ich die Antwort. Jetzt wusste ich auch, warum ich mich an meine Kindheit nicht mehr erinnern konnte. Sie war schrecklich gewesen, aber ab jetzt würde es mir nur noch gut gehen. Jetzt war mir auch klar, warum es mir bei meinem letzten Besuch nicht möglich gewesen war, die Treppe im Elternhaus hinunterzugehen. Mein Unbewusstes »wusste« natürlich, was damals dort geschehen war.

Etwa vier Wochen lang ging es mir viel, viel besser – doch dann bewegte sich mein Zustand wieder in die andere Richtung. Jeden Tag ging es mir schlechter. Ich konnte das Warum wieder nicht begreifen. Bis sich die Stahltür zu meinem Unterbewusstsein ohne weitere Vorwarnung sperrangelweit öffnete. Es begann eine schlimme Zeit, in der ich mich an meine Kindheit bis zum Alter von 13 Jahren wieder erinnerte, in der ich jeden einzelnen körperlichen und seelischen Schmerz, der mir zugefügt worden war, wieder durchleben musste. Nach 27 Jahren kehrte das Vergessene wieder in mein Bewusstsein zurück. Nach all diesen Jahren wurde mir meine Kindheit wiedergegeben und damit die große Gnade, endlich alles verarbeiten zu können.

Ich habe jeden Schmerz, jede körperliche und seelische Misshandlung im Wiedererinnern noch einmal in gleicher Intensität wie damals gefühlt und durchlebt. Dadurch habe ich die Chance bekommen, endlich frei zu werden von allen unbewussten Ängsten und Schmerzen, die trotz des Vergessens mein weiteres Leben beeinflusst hatten. Was ich ab diesem ersten Tag des Erinnerns noch vor mir hatte, wusste ich nicht – und das war gut so!

Über einen Zeitraum von fast zwei Jahren (1996 bis 1998) habe ich meine Kindheit wieder durchlebt. Über 3500 DIN-A4-Seiten schrieb ich während der Zeit meiner Erinnerungen nieder. An Gespräche und Situationen erinnerte ich mich mit Punkt und Komma und diese handschriftlichen Seiten wurden jeweils von dem Kind in mir geschrieben, das ich zu diesem Zeitpunkt gewesen war: In diesen Aufzeichnungen sind mindestens sieben verschiedene Handschriften enthalten, alle mit meinen damaligen Rechtschreibfehlern! Die Erinnerungen an das, was ich als Kind erlebte, bevor ich zur Schule kam und schreiben lernte, sind in meiner jetzigen Handschrift geschrieben: Die Kleine von damals diktierte mir, was ihr angetan worden war.

Von diesen Erinnerungen ist im folgenden Teil die Rede.

FRÜHERE ICHS

Die verschiedenen Handschriften zeigen eindrücklich, wie sich in der Erinnerung die »Ichs« von damals zu Wort meldeten. Es ist typisch für ein psychisches Trauma, dass die Zeit stehen bleibt. Das heißt, hat ein Mensch als 7-Jährige etwas Schlimmes erlebt, bleibt ein Persönlichkeitsanteil in diesem Erleben stecken. Wenn mit 8 Jahren nochmals etwas Schlimmes geschieht, entsteht ein weiterer Anteil, auch Trauma-Innenperson genannt. Die Betroffene ist inzwischen vielleicht 40 geworden und weiß von all dem nichts mehr. Taucht die Erinnerung dann aus irgendeinem Grund wieder auf, erlebt die 40-jährige Frau dies als 7-jähriges Mädchen. Von daher ist es folgerichtig und ein Beweis für die Echtheit der Erinnerung, dass sie in diesem Zustand auch wie eine 7-Jährige schreibt.

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MEINE SCHRECKLICHE KINDHEIT

1955 − 1969

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPIRALE DES MISSBRAUCHS

Von den Erinnerungen an meine Kindheit zu berichten ist für mich der schwierigste Teil des Buches. Er beinhaltet einen kleinen Teil dessen, was mir in meiner Kindheit durch meinen Vater und andere Menschen angetan wurde. Beim Schreiben stand ich immer wieder vor der Frage: Was kann ich anderen Menschen davon zumuten? Die Tatsache, dass ich Unvorstellbares durch ebenso Unvorstellbares überlebt habe, rechtfertigt, so glaube ich, auch diesen Teil meines Buches.

Dennoch kann es nur ein kurzer Einblick in meine ersten 13 Lebensjahre sein. Oft war mir auch eine genaue zeitliche Zuordnung nicht möglich. Diese Seiten sind vielmehr ein Querschnitt all der menschlichen Grausamkeiten und unzählig vielfältigen Verletzungen an Körper, Geist und Seele, die ich ertragen und überlebt habe. Ebenso sind sie ein Zeugnis davon, zu welchen Taten Menschen in der Lage sind – sowohl auf der einen als auch auf der anderen Seite. Den existenziellen Kampf von »Gut gegen Böse« habe ich mit göttlicher Hilfe gewonnen.

RAT AN DEN LESER

Die Autorin wirft die Frage auf, was sie anderen Menschen in diesem Buch zumuten dürfe. Es ist tatsächlich so, dass in diesem Kapitel zum Teil Grausamkeiten beschrieben werden, die einen nicht nur betroffen machen, sondern auch belasten können. Das gilt besonders dann, wenn Sie als Leser selbst Gewalt in irgendeiner Form erlebt haben. Dann kann es sein, dass durch das Lesen Ihr eigenes traumatisches Erleben aktiviert wird, dass es plötzlich da ist, als erlebten Sie es gerade jetzt. Es ist auch möglich, dass ein Trauma, dessen Sie sich jetzt gar nicht bewusst sind, allmählich oder plötzlich ins Bewusstsein kommt.

Wenn Sie sich beim Lesen unwohl fühlen und besonders wenn sich ein Gefühl von »wie in Watte gepackt« oder »nicht ganz da, irgendwie benebelt« einstellt: Machen Sie sich bewusst und spüren Sie, wie Ihre Fußsohlen den Boden berühren! Sie können auch fest auf den Boden stampfen. Atmen Sie in den Bauch hinein, sodass der Bauch sich beim Einatmen vorwölbt. Sehen Sie sich in Ihrem Raum um und suchen Sie mit den Augen vier grüne, drei blaue und zwei gelbe Gegenstände. – Und legen Sie das Buch weg, überspringen Sie den Abschnitt und suchen Sie das Gespräch mit einer Vertrauensperson und/oder einer Fachperson für Traumata!

Vom Opfer zum Täter

Die Spirale des Missbrauchs begann schon lange vor meiner Geburt. Mein Vater wurde 1921 von einer Frau geboren, die allgemein als »Dorfhure« bekannt war und zudem die ledige Schwägerin seines Vaters war.

Diese Frau, Mira, lebte mit im Elternhaus meines Vaters und mein Großvater war dieser Schwester seiner eigenen Frau hörig. Die beiden Frauen waren zur gleichen Zeit von ihm schwanger. Mira hatte ihre Schwangerschaft bis zum Ende geschickt vor den Dorfbewohnern verbergen können und brachte Zwillinge zur Welt. Sie entband ohne eine Hebamme, nur mithilfe meines Opas. Den schwächeren Zwilling ließen Mira und mein Opa nicht am Leben. Seine eigene Frau stieß mein Opa eine Woche vor der Niederkunft die Treppe hinunter, was eine Fehlgeburt auslöste. Miras Kind wurde dann als Kind meiner Oma ausgegeben.

Dieses Kind, mein Vater, wurde von Mira verwöhnt und umsorgt. Sie war ledig, hatte sogar Arbeit und somit genügend Geld zur Verfügung. Sie behandelte ihn wie ihr Eigentum und missbrauchte ihn schließlich auch sexuell. Die Bestätigung dessen bekam ich 1997 von der Schwester meines Vaters. Ein damaliger Lehrer sorgte dafür, dass mein Vater seinen leiblichen Eltern weggenommen wurde. Mein Vater hat diesen eigenen Missbrauch nicht verkraftet, er wurde zu einem schweren Psychopathen. Er wurde vom Opfer zum Täter.

Jahrzehnte nach seinem Missbrauch durch die eigene Mutter band er diese auf einem Stuhl fest und zwang sie, dabei zuzusehen, wie er mich auf brutale Weise missbrauchte. Seine Augen waren voller Hass, als er zu ihr sagte: »Du wirst dir jetzt ansehen, was ich mir damals für dich ausgedacht habe, was ich mit dir tun würde, wenn ich alt genug wäre. Für diese Rache habe ich gelebt, es war das Einzige, was mich am Leben hielt. Aber irgendwann wurde mir klar, dass es dir nichts ausmachen würde, wenn ich dich vergewaltige, dass du aber zugrunde gehst, wenn ich ihr all das antue, was ich mir für dich ausgedacht hatte.«

Ich habe durch Mira, die wusste, dass er mich schon lange missbrauchte, aber nicht in der Lage war, gegen ihren Sohn etwas zu unternehmen, oft Hilfe erfahren. Es waren kleine Hilfen – das, was sie riskieren konnte, ohne mir zu schaden. Er hatte zu ihr gesagt: »Wenn du dir einbildest, dass du sie schützen und ihr helfen kannst, dann darfst du es gerne tun, aber bedenke, dass sie für jede Hilfe büßen wird. Ich werde dir nicht verbieten, ihr zu helfen, sondern sie bestrafen, wenn du es tust.«

Mein Vater behütete mich wie seinen Augapfel. Ich war seine älteste Tochter. Ich habe einen älteren Bruder und nach mir kamen noch mehrere wesentlich jüngere Geschwister. Im Dorf war man der Meinung, dass mein Vater mich abgöttisch liebte, niemand traute sich, mir zu nahe zu kommen. Sie fürchteten seinen Zorn.

Meine Erinnerungen reichen zurück bis in ein Alter von etwa acht Monaten. Ich fühlte mich nicht wohl, wenn mein Vater in meiner Nähe war. Ich mochte seine Augen nicht, wenn sie mich ansahen. Ich begann zu weinen, wenn er mich auf den Arm nehmen wollte. Allein mit mir, begann er bereits in diesem frühen Alter, mich auf das, was er mit mir vorhatte, »vorzubereiten«. Ich war ihm ausgeliefert. Kein Mensch wusste, was er mit und an mir tat – ich war noch ein Säugling, der nicht reden konnte. Niemand brachte mein Schreien, wenn ich ihn sah, in Verbindung mit seinen Vergehen.

FRÜHESTE ERINNERUNGEN

Auf meinen Hinweis, dass es ungewöhnlich sei, dass man sich so weit zurückerinnere (normalerweise erinnert man sich erst an ein Alter von drei, frühestens zwei Jahren), antwortete Astrid: »Ich habe keine Erklärung, weshalb meine Erinnerungen so weit zurückgehen. Es ist einfach so.«

Er hatte eine angesehene berufliche Stellung als Prokurist in einem Baustoffwerk und besaß bereits Anfang der 50er-Jahre ein eigenes Auto, damals ein absolutes Statussymbol. In der Nachkriegszeit war er ein »Schieber«, das heißt, er hatte immer Waren zum Tausch und auch Geld. Er hatte viele sogenannte Freunde, war in seinen eigenen Augen und denen anderer etwas Besseres. Er spendierte gerne und machte viele krumme Geschäfte, in die er andere hineinzog und damit erpressbar machte: »Sie denken alle, dass ich sie als Freunde auserkoren habe. Sie fühlen sich dadurch geehrt, aber sie wissen nicht, dass ich von jedem genug weiß, um jeden über die Klinge springen zu lassen. Jeder für sich hat genug Dreck am Stecken, dass sie alles tun, was ich von ihnen verlange.«

Schwarze Männer

Ich war etwa drei oder vier Jahre alt, als er an einem Sonntagvormittag sehr früh mit mir in sein Büro fuhr, um sich ein paar Unterlagen zu holen. Wir hatten einen Schäferhund, den ich über alles liebte. Er war mein ständiger Begleiter und ließ nicht zu, dass mir jemand, von dem mein Vater es nicht wollte, zu nahe kam. Als wir beim Büro hielten, ließ er den Hund mit der Bemerkung, dass es nicht lange dauere, im Wagen. Ich wunderte mich trotzdem, denn er ließ den Hund sonst nie im Wagen zurück. Im Büro ließ er mich auf seiner Rechenmaschine herumtippen und verließ den Raum. Er sagte, er habe etwas gehört, am Sonntag könne aber eigentlich niemand auf dem Gelände sein.

Ich saß auf dem Stuhl und mir wurde mit der Zeit langweilig, denn er kam nicht wieder. Als ich nach draußen blickte, sah ich, wie er über das Gelände rannte, verfolgt von einer von Kopf bis Fuß schwarz gekleideten Gestalt, nur ihre Augen waren frei. Ich sah beide nur einen Moment, dann waren sie verschwunden. Ich lief nach draußen und in die Richtung, in die mein Vater gelaufen war, bis ich vor dem Eingang des Stollens des Betriebs stand. Es war stockdunkel dort drinnen und Eiseskälte schlug mir entgegen. Ich rief meinen Vater, aber er gab keine Antwort. Nichts hörte ich. Es war so still – dunkel, unheimlich und kalt war diese Ruhe.

Was sollte ich jetzt tun? Ich hatte Angst, entsetzliche Angst, aber ich liebte meinen Vater und musste ihm helfen. Ich ging langsam in den Stollen, um nach einigen Schritten wie angewurzelt stehen zu bleiben. Ich konnte mich nicht mehr bewegen. Zwei schwarze Gestalten standen vor mir und hielten meinen Vater kopfüber an den Beinen fest.

»Lasst sofort meinen Papa los«, sagte ich.

»Dann müssen wir dich mitnehmen. Wir sind die Herren der Unterwelt und wir müssen einen von euch mitnehmen, es sei denn, du versprichst, nie unartig zu sein und alles zu tun, was dein Vater sagt. Und denke daran, dass wir uns in alle Gestalten verwandeln können, um dich zu sehen, sogar in schwarze Raben.« Ich wurde bewusstlos, sackte einfach in mich zusammen. Als ich wach wurde, lag ich neben unserem Auto. Mein Vater kniete neben mir und unser Schäferhund schleckte mir das Gesicht ab.

»Es ist alles in Ordnung, sie sind weg – aber sie kommen bestimmt wieder. Wenn du nicht artig bist, werden sie mich holen oder sogar dich!« Ich konnte nur nicken, denn ich konnte nicht mehr sprechen. Ich hatte in dem Stollen vor Schreck meine Sprache verloren. Auslöser für diese Erinnerung war übrigens eine längere Autofahrt 1997 mit meiner Familie. Aufgrund einer Erkältung wurde meine Stimme immer leiser, als ich mich im Auto mit meinem Mann unterhielt. Und ich dachte: »Was mache ich, wenn ich jetzt meine Stimme verliere?«

TRAUMATA

Ähnliche Situationen wie damals – hier das Thema »Stimme verlieren«, verbunden mit Angst – begünstigen das Wiedererinnern von Traumata, das ist typisch.

Das alles war natürlich von meinem Vater inszeniert worden. Ab diesem Tag war mir nicht wohl, wenn ich schwarze Gestalten sah, ob Mensch oder Tier oder auf Abbildungen. Und Vater sorgte dafür, dass ich sie sah! Ich liebte Bilderbücher und wenn mir mein Vater nach dem Vorfall im Stollen vorlas, bevorzugte er ein ganz bestimmtes Buch: In einem Struwwelpeter-Buch hatte er die Figuren der Tintenfass-Geschichte pechschwarz nachgemalt. Wusste er, dass ich etwas angestellt hatte, tauschte er das »normale« Buch gegen dieses aus. Ich sah dann die sonst bunten Gestalten in rabenschwarzen Gewändern. Jedes Mal erschrak ich und hatte vor Augen, was in dem Stollen passiert war. So schürte er kontinuierlich meine Ängste.

Manchmal zog er sich selbst eine schwarze Kutte über, ließ sich damit kurz sehen und verschwand. Nie hätte ich ihn darunter vermutet. Wenn wir mit dem Auto unterwegs waren und hinter uns ein Motorrad auftauchte, wurde er scheinbar panisch vor Angst, dass die schwarzen Männer hinter uns her waren! Er benutzte alles, auch unseren Hund, für seinen Psychoterror mir gegenüber. So sollte ich mich in einer der Höhlen des Sandsteinberges verstecken. Er wolle den Hund testen, ob dieser mich finden könne. Statt den Hund zu holen, zog er sich eine schwarze Kutte an und kam auf mein Versteck zu. Ich hatte wahnsinnige Angst und schloss meine Augen, als die schwarze Gestalt näher kam. Ich konnte und wollte sie nicht sehen, fühlte aber, dass sie da sein musste, und betete, dass sie mich nicht sah und mitnahm. Mir wurde eiskalt.

Endlich leckte der Hund mein Gesicht und ich fiel ihm um den Hals. Ich war überglücklich, dass er mich gefunden hatte, er hatte mich gerettet. Als mein Vater kurze Zeit später kam, sagte ich ihm, dass einer dieser schwarzen Männer hier gewesen war. Er sah mich mit wissendem Blick an und meinte nur, dass ich wohl etwas ausgefressen haben müsse. Ich konnte mich nicht erinnern. Nein, ich hatte nichts getan.

Dann sagte er: »Vielleicht hast du ja nur etwas Böses gedacht.«

Als ich überlegte, wusste ich, warum der schwarze Mann da gewesen war. Ich hatte gedacht: »Blöder Papa«, weil es so lange gedauert hatte.

Sexueller Missbrauch

Mit knapp vier Jahren missbrauchte mein Vater mich das erste Mal.

Ich spielte gerne »Hoppe, hoppe Reiter«, aber an diesem Tag ließ er mich immer wieder absichtlich rechts oder links zur Seite abrutschen. Ich wurde zornig, weil er nicht richtig »Hoppe Reiter« machte, und er meinte nur, daran sei ich selbst schuld, ich müsse mich richtig auf den Sattel setzen, um nicht zu fallen. Sein Geschlechtsteil stand aufrecht, darauf sollte ich mich setzen, dann würde ich nicht fallen. Es blieb mir keine Zeit zum Überlegen, ich wollte das nicht, aber alles ging so schnell.

Er schob meine Unterhose zur Seite und dann spürte ich einen wahnsinnigen Schmerz, gleich einem Messerstich in meinem Bauch, im Bereich des Nabels. Diesen körperlichen Schmerz durchlebte ich bei der Erinnerung, als das Bild dazu vor meinem inneren Auge auftauchte, in der gleichen Intensität wie damals. In allen Erinnerungen habe ich wieder erlebt, was mir angetan wurde. Ich habe die Schmerzen noch einmal so durchlebt, wie ich sie damals jeweils empfunden habe.

ERINNERN VON TRAUMATA

Beim Wiedererinnern eines Traumas ist es immer so, als würde man es direkt jetzt erleben, mit allen Gedanken, Gefühlen und Körperempfindungen.

In diesem Schmerz lief ich zu meinem Hund, umarmte ihn, weinte und sagte: »Der Papa ist böse, der hat mir wehgetan.«

Meine Mutter merkte am Abend, dass etwas mit mir nicht in Ordnung war. Als sie mich bettfertig machte, hatte ich kein Unterhöschen mehr an. Sie fragte danach und ich antwortete ihr: »Das hat Flecken, der Papa hat mir wehgetan.« Ich holte die Hose aus meiner Spielkiste und dann ging alles sehr schnell. Mama wurde kreideweiß und sprach kein Wort, packte mich und ging mit mir zur Gemeindeschwester Magda, später eine Freundin von ihr. Diese bestätigte ihr den Verdacht des Missbrauchs – in diesem Moment wurde meine Mutter ohnmächtig.

Vater tobte mittlerweile vor dem Haus und drohte mit allem Möglichen, wenn wir nicht sofort zurückkämen. Wir gingen nicht zurück, sondern er wurde nach einem entsprechenden Anruf Magdas mit einem Wagen abgeholt und zur stationären Behandlung in eine Nervenklinik gebracht.

Mein schönes blondes, langes, glänzendes Haar schnitt mir meine Mutter einfach ab. Danach war es stumpf, leblos und struppig. Ich verstand nicht, warum sie das getan hatte. Ich fühlte nur: »Sie hat mich hässlich gemacht.« Glaubte sie, er würde mich in Ruhe lassen, wenn ich so hässlich aussah? Ich weiß es nicht.

In der Klinik erkannte man seine Krankheit nicht, die er selbst zu diesem Zeitpunkt noch einigermaßen im Griff hatte. Diese Verwandlung in einen abgrundtief hassenden, menschenverachtenden, ohne Gewissen handelnden Menschen kam noch nicht so häufig vor. Sonst war er ein normaler Mensch. Er war hochintelligent und damit täuschte er alle. Er hat mir einmal sehr anschaulich erklärt, wie er selbst diesen Wechsel seiner Identität empfand: Er bewege sich wie ein Seiltänzer zwischen Hochintelligenz und Wahnsinn.

Ich weiß nicht, wie lange er in der Klinik blieb.

SCHIZOPHRENIE

Wir können heute natürlich über seine Krankheit nur mutmaßen. Die Gemeindeschwester bezeichnete ihn als schizophren. Das war er mit Sicherheit nicht. Bei Schizophrenen kommen zwar unter Wahneinfluss und/oder Halluzinationen wechselnde Zustände vor. Wenn der Kranke wieder klar ist, wird er selber nicht verstehen, was er getan hat, und es in der Regel auch bereuen, es sei denn, die Wahngedanken würden dauernd bestehen. Dann wären aber keine auffälligen Schwankungen da. Man könnte auch daran denken, dass der Vater von Astrid eine dissoziative Identitätsstörung (auch multiple Persönlichkeit genannt) hatte. Immerhin war er ja selber auch schwer traumatisiert. In diesem Fall hätte er aber keine Erinnerung daran, was eine andere »Innenperson« von ihm getan hat. Wie im weiteren Verlauf aber klar wird, hat er seine verwerflichen Taten mit Absicht, ja sogar mit System und bei klarem Bewusstsein getan. Wesentlich wahrscheinlicher scheint mir deshalb eine Psychopathie, dazu später mehr.

Meine Schutzengel

Es gab auch Positives. Schon früh spürte ich eine besondere Hilfe: Ich nahm Schutzengel wahr, konnte sie sehen und mit ihnen sprechen. Sie hießen Lydia und Lucia.⁵ Wenn ich mich irgendwohin setzte, durfte sich niemand direkt neben mich setzen. Dort saß schließlich mein Schutzengel.

Mama setzte sich einmal auf den Stuhl, auf dem mein Schutzengel bereits saß. Ich verstand nicht, wieso das möglich war: »Bitte steh auf. Du sitzt auf dem Schoß meines Schutzengels. Du musst sofort aufstehen, sonst erdrückst du ihn.«

Aber sie blieb sitzen: »Schutzengel brauchen keinen Raum wie die Menschen, weil sie körperlos sind.«

»Doch, er braucht Platz. Ich sehe ihn doch – du tust ihm weh, steh auf.« Ich zog an ihr.

»Nein, ich bleibe sitzen. Wenn dein Schutzengel keinen Platz hat, was ich nicht glaube, ist er schon lange woanders.«

Ich schaute mich um und entdeckte Lydia an einer anderen Stelle im Raum.

»Du hast ihn vertrieben, lass ihn wieder auf den Stuhl. Er war zuerst dort.«

»Warum fragst du ihn nicht, ob er unbedingt auf diesem Stuhl sitzen will?«

Sofort stellte ich ihm die Frage. Er gab mir zur Antwort: »Ich bin immer und überall bei dir und beschütze dich. Ich brauche keinen Platz, weil ich auch dein Schutzgeist bin. Nur du kannst mich sehen oder spüren. Ich bin für alle anderen unsichtbar und keiner kann mich vertreiben, weil ich überall sein kann. Die Menschen nehmen mir keinen Platz weg, ebenso wenig wie ich ihnen. Sie können mir nicht wehtun, weil ich Geist bin – ohne Körper.«

Ich verstand das nicht so ganz – dann kam mir eine Idee. Ich setzte meine Puppe »Lila« immer neben mich. Dort setzte sich dann kein anderer hin – so konnte mein Schutzengel immer neben mir sein.

»Du kommst zum Film!«

In diesen Zeitraum fiel eine Anzeige gegen meinen Vater, weil er in seiner Firma Geld unterschlagen hatte. Es kam zu einer Gerichtsverhandlung, doch der Anwalt, der meinen Vater vertrat, war ein guter Bekannter. Er gehörte ebenso wie Polizisten, Geschäftsleute und Ärzte aus der Umgebung sowie Menschen in führenden staatlichen Positionen zum »Geheimbund«, einem elitären Clan. So ging mein Vater straffrei aus, musste aber die Firma verlassen und arbeitete danach woanders als Angestellter.

Ab diesem Zeitpunkt wurde er mehr und mehr unberechenbar. Er hatte seine hohe Stellung verloren, bekam weniger Geld und kämpfte gegen diesen gesellschaftlichen Abstieg. Er war kein angemessenes Mitglied der feineren Gesellschaft mehr, fand aber einen Weg, dort trotzdem weiter vertreten zu sein: Er nahm mich mit zu den Treffen dieser »elitären Gesellschaft«. Ich weiß nicht mehr genau, wie alt ich beim ersten Mal war. Er hatte mir erzählt, er kenne Leute, die ein schönes Mädchen suchten, weil sie einen Film drehen wollten. Ich solle einfach dort vortanzen.

Meine Mutter war gerade nicht da. Als er mir ein »Tanzkleid« zum Anziehen gab, wollte ich damit nicht aus dem Haus gehen. Das Kleid war durchsichtig und meinen Schlüpfer sollte ich auch nicht anlassen. Ich sagte ihm, dass Mama mich bestimmt so nicht gehen lassen würde – ich schämte mich, mir war nicht wohl.

Er meinte nur, das sei schon in Ordnung, und vor allem wäre es eine große Überraschung für Mama, wenn ich eine große Tänzerin in einem Film werden würde! Ich dürfe ihr aber erst davon erzählen, wenn es wirklich geklappt hätte. Das überzeugte mich.

Das Treffen fand in einer Gaststätte außerhalb des Dorfes statt und die drei Männer hatten ihre Gesichter mit Strumpfmasken verhüllt. Ich wollte wissen, warum sie ihre Gesichter versteckten. Vater hatte wie immer eine für mich logische Erklärung: »Weißt du, es sollen noch mehr Mädchen vortanzen und jede Mama will ja, dass ihr Kind die Rolle als Tänzerin bekommt. Wenn niemand die Männer erkennt, können sie in Ruhe entscheiden und werden nicht dauernd von den Müttern angerufen.«

Natürlich trugen sie Masken, weil ich sie kannte! Sie gingen bei uns ein und aus, dieser sogenannte elitäre Clan. Diejenigen, die glaubten, aufgrund ihrer gehobenen Stellung etwas Besseres zu sein.

Als sie wollten, dass ich mein Tanzkleid ausziehe, setzte ich mich trotzig auf einen Stuhl.

»Jetzt trink erst mal etwas und dann tust du, was sie sagen«, meinte Vater. Ich bekam eine Cola. Das war toll, aber sie schmeckte anders als sonst, sie war so bitter. Ich trank sie trotzdem. Danach wurde mir schwindlig und irgendwie ganz leicht im Kopf. Ich hörte wie durch Watte, was gesprochen wurde, ich fühlte, dass ich getragen und auf etwas Weiches gelegt wurde.

Sie hatten mir Alkohol, vielleicht auch Drogen oder Medikamente gegeben. Ich nahm den Raum und das, was dann geschah, nicht mehr voll bewusst wahr – bekam aber für Bruchteile von Minuten oder nur Sekunden etwas von dem mit, was sie taten oder sprachen.

»Mensch, das sind ja Dimensionen, von denen man nicht einmal träumen kann.«

»Jetzt lass mich mal wieder.«

»Was machst du, wenn sie das ihrer Mutter erzählt?«

»Sie wird ihr nur dann etwas sagen, wenn sie die Tänzerin im Film spielen darf, von dem anderen weiß sie nichts mehr. Die ist voll wie eine Haubitze. Und da sie die Rolle nicht bekommt, wird sie auch nichts erzählen.«

Ich sah über mir das Gesicht eines Mannes, aber es bewegte sich ganz schnell von einer Seite zur anderen, ich konnte es nicht richtig erkennen.

Sie missbrauchten mich, benutzten mich, lebten ihre perversesten sexuellen Fantasien an mir, einem Kind, aus. Sie kannten keine Grenzen in ihrer Gier nach mehr. Ich war absolut willenlos und gefügig; auch mein Schmerzempfinden war ausgeschaltet.

Einmal, als es vorbei war, erkannte ich einen dieser Männer, denn er hatte seine Maske nicht schnell genug wieder anziehen können.

Ich sagte: »Aber das ist doch Onkel Uwe!«

»Das ist nicht Onkel Uwe, er sieht ihm nur sehr ähnlich. Er muss einen Doppelgänger haben. Und stell dir jetzt vor, dass die Mütter der anderen Kinder aus dem Dorf, die ja auch Onkel Uwe kennen, ihn danach fragen, wer jetzt die Rolle bekommt? Und der weiß gar nicht, um was es geht. Verstehst du jetzt, warum sie eine Maske tragen müssen?« Das verstand ich ganz gut.

Vater hatte über mich einen Weg zurück in die »bessere Gesellschaft« gefunden, ohne dass er wie sie über große finanzielle Mittel verfügte. Er hatte etwas viel Besseres, er hatte mich! Und durch den Missbrauch seines Kindes hatte er sie in der Hand.

Wie oft er mich dorthin brachte, weiß ich nicht. An das folgende Gespräch kann ich mich erinnern:

»Mensch, die ist ja phänomenal, so etwas habe ich ja noch nie erlebt!«

»Ich habe euch doch gesagt, dass ihr die Engel im Himmel hören werdet. Sie sieht nicht nur aus wie ein Engel, sie ist ein Engel für himmlische Freuden. Ich habe sie optimal vorbereitet – für sie ist das hier die normalste Sache der Welt. Man muss nur früh mit der Arbeit beginnen. Bevor das natürliche Schamgefühl beginnen kann, muss sie schon alles, was damit zusammenhängt, kennen. Gleichzeitig muss man die schon vorhandenen Lustzonen aktivieren und trainieren, dann hast du so ein Spielzeug.«

»Aber wieso bist du sicher, dass sie nichts verrät?«

»Das ist die langweiligere Arbeit und oft nerventötend. Es bedarf unendlicher Erklärungen, die für sie so logisch sein müssen, dass sie darüber nicht spricht, weil es nichts Besonderes ist. Natürlich muss ich das mühsam Erklärte mit dem entsprechenden Psychoterror auch glaubhaft machen. Das ist meine Sicherheit, dass sie das Maul hält. Ich habe die Sprache der Kinder genau studiert. Ich rede mit ihr in ihrer eigenen Sprache. Es ist ein Balanceakt, immer die Dinge vorauszusehen, die ihr Schamgefühl wecken könnten, das ist nicht so einfach, aber ich habe es im Griff. Wenn ich es nicht mehr unterdrücken kann, ist sie so alt, dass ich sie mit anderen Mitteln zwingen kann weiterzumachen.«

Immer spielten Alkohol und Medikamente eine große Rolle, später kamen Drogen hinzu. Er machte mich gefügig, willenlos, wahrscheinlich auch zeitweise abhängig von Drogen. Für alles hatte er seine Quellen.

»Wer bumst schon gerne mit einem Stück Holz, sie ist nur so high, dass sie trotzdem macht, was ich will. Ich habe immer Eis im Kühlschrank und Arnika im Nachttisch, wenn ich es einmal zu gut mit ihr gemeint habe.«

Meine Mutter setzte Vater heimlich und unbemerkt mit »K.-o.-Tropfen« im Kaffee außer Gefecht, die er wegen seiner psychischen Störung einnehmen musste. Oder er ließ sie ohnmächtig werden, indem er sie festhielt, ihren Arm anwinkelte und mit dem Ellbogen an die Wand schlug. Sie sackte danach regelmäßig in sich zusammen.

Der böse Peter

Immer häufiger wechselte Vater seine Identität: von dem, der er eigentlich war, zu dem Menschen, der mit ihm nicht mehr das Mindeste zu tun hatte. Als kleines Kind habe ich klar getrennt zwischen meinem Vater, der mich liebt und der mir nicht wehtut, und dem anderen, der böse war. Ich habe in seinen Augen gesehen, wann er mein Vater und wann er der andere war. Wenn er seine Person wechselte, wurden seine Augen gierig, böse, lieblos, kalt und leer. Irgendwann wusste ich, dass ich nichts daran ändern konnte. Ich wusste, dass er mir jetzt wieder wehtun würde, aber es würde vorbeigehen und dann wäre er wieder mein Vater und nicht dieser »Nichtmensch«.

IDENTITÄTSWECHSEL

Aus Sicht des Kindes ist der Vater »gut, lieb, stark«. Es ist abhängig von ihm und geradezu darauf angewiesen, ihn positiv zu sehen. Verhält er sich dann eindeutig böse, ist das nicht »mein Vater«. Hier wird also ein Identitätswechsel aus Sicht des Kindes beschrieben, nicht einer, der auf eine psychiatrische Krankheit hinweist.

Er selbst half mir bei dieser klaren Trennung. Er sagte mir, dass er einen Zwillingsbruder habe, der sehr böse sei. Sein Name sei Peter. Der lebe im Nachbarort und sei in einem Haus eingesperrt. Ab und zu besuche er ihn, um ihm etwas zum Essen zu bringen und ihn dann für ein paar Minuten von der Kette loszumachen. Aber manchmal gelänge es Peter, einfach »abzuhauen«. Peter sei sehr gefährlich und auch böse auf ihn, weil er eingesperrt sei. »Peter hat mir gesagt, dass er schon noch herausbekommt, wo ich wohne und ob ich ein Kind habe. »

Er verließ sogar das Haus, um ein paar Minuten später als »Peter« zurückzukommen, quälte mich auf die übliche Art und Weise und verschwand. Später kam »mein Vater« zurück und war vollkommen aufgelöst, da sein Bruder sich wieder einmal befreit hatte und weggelaufen war. Er »sah« natürlich sofort, dass etwas mit mir nicht in Ordnung war, und geriet außer sich vor Zorn auf seinen Bruder. Er wollte ihn dafür bestrafen, ihn verhungern lassen. Aber das wollte ich nicht. Er sollte ihm wieder etwas bringen und besser aufpassen, damit er nicht wieder weglaufen könne.

Er wiederholte dieses Spielchen und quälte mich jedes Mal in der Person »Peter«. Einmal sagte er zu mir, ich sei selbst schuld, ich habe schließlich gewollt, dass er ihn nicht verhungern lasse.

Nach einer solchen Situation, der »böse Peter« war gerade gegangen, kam meine Mutter früher zurück. Ich hörte sie kommen, rannte zur Tür und schrie, dass sie den Mann, der gerade unser Haus verlassen hätte, festhalten solle. Dann sah ich erst, dass sie mit meinem Vater zusammen die Treppe heraufkam. Vom bösen Peter keine Spur. Meine Mutter schaffte es, mich zu beruhigen, und ich erzählte ihr die ganze Geschichte von dem bösen Peter. Sie stand nur fassungslos da, wurde kreideweiß, sah meinen Vater an und sagte: »Ich hätte wissen müssen, dass du dich nicht änderst. Wie konnte ich nur glauben, dass alles in Ordnung ist? Wieso falle ich immer wieder auf deine Versprechungen herein?«

Ab da wusste ich, dass es nicht Peter und Vater gab, sondern dass in einem Menschen ein guter Mensch und ein böser Mensch zu Hause waren.

Vater begab sich nach dieser Sache ein zweites Mal in ärztliche Behandlung – ob freiwillig oder nicht, weiß ich nicht. Danach war er nicht geheilt, sondern fädelte alles noch sorgfältiger ein.

Ich begann Daumen zu lutschen, kaute meine Fingernägel bis auf das Fleisch herunter, kratzte mich nachts blutig. Zur Strafe sperrte mich mein Vater im Spritzenhaus ein. Er fesselte meine Hände hinter dem Rücken und band mir ein Taschentuch über den Mund. Ich saß allein in diesem kalten Feuerwehrhaus, hatte furchtbare Angst und konnte nicht um Hilfe rufen. Meine Mutter holte mich wieder heraus und die beiden bekamen Streit deswegen. Sie drohte, ihn mit den Kindern zu verlassen.

»Nein, tu das nicht«, bat mein Vater. »Ich bin bei einem Arzt in Behandlung und er sagt, dass ich geheilt werden kann, wenn meine Familie jetzt zu mir steht und mich nicht fallen lässt. Du darfst nicht gehen, ich liebe euch doch und das andere bekomme ich in den Griff.«

Doch immer wenn meine Mutter abends das Haus verließ, fuhr mein Vater mit mir in einschlägig bekannte Wirtschaften, in denen er mich an Pädophile verkaufte, während seine Mutter auf meine kleinen Geschwister aufpasste. Ich musste zuvor mein Bett so herrichten, als läge ich darin, für den Fall, dass meine Mutter vor uns nach Hause kam.

Ein Lichtschimmer

In einer dieser Wirtschaften begegnete ich dem ersten Menschen, der mir half, als er mich erkannte. Er war einer der wenigen Menschen, die mir glaubten, und der mir sehr viel Kraft gab. Dieser Mann aus dem Dorf, Hans, war der Vater einer Schulfreundin von mir. Er besuchte regelmäßig dieses einschlägig bekannte Etablissement.

Fuhr mein Vater mit mir von zu Hause los, musste ich mich im Auto umziehen: Nylonstrümpfe, die damals noch eine Seltenheit waren, ein aufreizendes rotes Kleid, eine rötliche Perücke. Außerdem musste ich mich schminken und ein billiges, süßes, schweres Parfüm auftragen. Während der ganzen Zeit meines Vergessens konnte ich ein Parfüm dieser Art nicht ertragen – mir wurde schon von dem Geruch übel und ich bekam allergische Hautreaktionen.

Auch Hans benutzte mich, aber nur ein einziges Mal. Ich erkannte ihn, aber er mich nicht. Dann begegnete ich ihm, als ich meine Schulfreundin besuchen wollte. Sie war nicht zu Hause und Hans bat mich, einige Minuten auf sie zu warten. Mir war nicht wohl. Er sah mich unentwegt an und ich spürte, was in seinem Kopf ablief. Es war nur eine Frage der Zeit, bis er mich erkannte – im gleichen Moment ging er auf mich los. Ich flüchtete vor ihm, aber es war aussichtslos, die Treppe nach unten zu erreichen.

Hans hielt mich fest und ich sah die Begierde in seinen Augen. Urplötzlich ließ er mich wieder los, wandte sich ab und sah mich dann wieder an – die Begierde war aus seinen Augen verschwunden. Wir sprachen kein Wort, er ließ mich los und ich ging. Ich wollte nicht mehr auf meine Freundin warten.

Am nächsten Abend kam Hans in dieser Wirtschaft zu mir, riss mir die Perücke vom Kopf und sagte nur: »Ich habe gewusst, dass ich diese traurigen Augen kenne.« Als ich ihn fragte, warum er mich in seinem Haus so plötzlich losgelassen hatte, sagte er nur, dass er tief in meinen Augen etwas habe sehen können, das er nicht beschreiben könnte. »In diesem Moment wusste ich, dass ich dir nie wieder wehtun darf.« Erstmals konnte ich mit einem Menschen reden, der mir glaubte und dem ich vertrauen konnte.

Hans kam weiterhin regelmäßig. Er bezahlte bei meinem Vater, aber wenn er bei mir war, rührte er mich nicht mehr an. Er hielt mich einfach nur in seinen Armen. Er ließ mich weinen, er hörte mir zu oder fühlte meinen Schmerz, wenn ich nicht reden konnte. Das gab mir Kraft. Doch mein Vater ahnte etwas und unternahm alles, dass dieser Mann nicht mehr zu mir kam. Sein Druckmittel war das Wissen, welchen Neigungen Hans nachging.

Irgendwann sagte Hans zu mir, dass er nicht mehr kommen könne, ohne seine eigene Familie zu gefährden. Er sagte mir, er könne in meinen Augen auf den Grund meiner Seele sehen und dort habe er ein Licht gesehen. Immer wenn es mir schlecht gehe, solle ich an dieses Licht denken und daran, dass ich die Kraft hätte, zu leben und zu überleben. Wir standen uns im Hof der Wirtschaft gegenüber, als er das zu mir sagte. In diesem Moment war ein sehr heller Schein um seinen Kopf – doch als ich das Licht anfassen wollte, war es verschwunden.

Ich erinnere mich, dass ich Hans in der Zeit meines Vergessens öfter im Dorf gesehen habe. Er nahm dann sein Feuerzeug aus der Tasche und ließ es einfach nur aufleuchten. Ich wusste nicht mehr um die Bedeutung dieses Lichtes und zeigte keine Reaktion, wunderte mich aber. Vielleicht stärkte dieses Licht mich dennoch, weil mein Unterbewusstsein wusste, was es damit auf sich hatte.

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DAS GUTE UND DAS BÖSE

In den Zeitraum, als Vater mich an Männer mit pädophilen Neigungen verkaufte, fiel meine erste Begegnung mit Josef, dem Schäfer.

Nach einem Abend in einem dieser Etablissements kamen wir nach Hause und Vater verlangte, dass ich mich reinigte, bevor er mich benutzte. Er hatte mir für die Spülungen ein Mittel besorgt, das aber fürchterlich brannte, und ich wollte an diesem Abend keinen Schmerz mehr ertragen. Ich ging zwar in das Badezimmer, tat aber nicht, was er von mir verlangte – ich bestimmte, dass ich diesen Schmerz nicht haben wollte!

Natürlich merkte er, dass ich mich seinem Befehl widersetzt hatte. Er geriet außer sich vor Wut: »Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du zu tun hast, was ich verlange. Ich werde jetzt tun, was du tun solltest. Es ist deine eigene Schuld, wenn die Schmerzen nun größer sind.«

Er benutzte eine Lösung aus Essigessenz und Wasser. Ich war auf der Stelle bewusstlos. Innerlich hatte ich noch schreien können: »Mein Gott, hilf mir!«

Ich schwebte über meinem Körper und konnte auf mich selbst herabsehen. Ich sah Vaters absolute Panik beim Versuch, mich zurückzuholen. Er schleppte meinen Körper ins Badezimmer. Was dann geschah, sah ich nicht mehr. Ich flog durch einen Tunnel in einem wunderschönen hellen, weißgoldenen Licht, flog einem immer schöner werdenden Licht entgegen und sah Farben, wie ich sie noch nie zuvor gesehen hatte.

Ich befand mich auf einer wunderschönen Wiese mit vielen bunten Blumen. Ich fühlte mich ganz ruhig und wohl und als ich die Augen öffnete, sah ich in ein Gesicht, das einfach nur schön war. An meiner Seite saß ein Schäfer mit einer Herde von schneeweißen Schafen. Ich fühlte die unendliche Liebe in diesem Gesicht! Ich befand mich im Licht und in der Liebe der braunen Augen, die mich ansahen.

Solche Augen hatte ich noch nie zuvor gesehen. Sie nahmen mich ohne Wenn und Aber an. Sie waren Liebe und Güte. Ich fühlte mich so gut hier, wo auch immer ich war.

Josef, der Schäfer

»Wer bist du?«

»Ich bin der, den du gerufen hast.«

»Ich habe niemanden gerufen. Doch bitte bleib bei mir, ich fühle mich so wohl wie nie zuvor. Ich möchte deinen Namen wissen, sag mir bitte, wie du heißt.«

»Ich habe alle Namen, die du mir geben wirst, wann immer du mich rufst.«

Ich konnte mich nicht erinnern, diesen Menschen mit einem Namen gerufen zu haben. Ich konnte das, was er sagte, auch nicht so recht verstehen. Doch ich musste ihm einen Namen geben, mit dem ich ihn erneut rufen konnte.

Es kamen mir viele Namen in den Sinn, aber nicht einer passte zu ihm. Alle männlichen Namen, die mir einfielen, waren mit den Männern des Dorfes verbunden, die so schlecht waren.

Es musste ein besonderer Name sein. Schließlich fand ich ihn: Josef!

»Ich werde dich Josef nennen, denn so heißt keiner im Dorf, keiner wird so gerufen«, sagte ich und fragte: »Bin ich jetzt tot?«

»Nein, du lebst noch, aber deine Seele braucht Ruhe und Kraft. Du bist hier, weil du weiterleben musst. Wenn du für immer hier bleibst, wirst du es wissen. Wenn dein Körper stirbt und deine Seele für immer nach Hause geht, dann wirst du das wissen. Nur Gott kennt Zeit und Ort deines Todes, nur er nimmt dein Leben, wenn du bereit bist, die Erde zu verlassen. Gott gibt jedem Menschen eine Lebensaufgabe, die er erfüllen muss, und dann darf der Mensch die Erde verlassen. Gott gibt und nimmt Leben und hinter jedem Tod steht sein Wille.

Du befindest dich hier in der Liebe Gottes – deine Seele hat deinen Körper verlassen, doch dieser wird weiterleben. Nie wird die Seele, die Wohnstatt Gottes in jedem Menschen, leer sein, bevor der Körper gestorben ist. Gott wird jeden Menschen in den Tod von Körper und Geist begleiten und die Seele wird zu ihm, mit ihm, in ihm sein und ihren Platz an seiner Seite einnehmen.«

Ich schlief ein und wurde in meinem Körper wach mit dem Gefühl, neugeboren zu sein. Mein Vater hatte meinen Körper in die Badewanne gelegt und nachdem die Schmerzen für mich erträglich wurden, war ich in meinen Körper zurückgekehrt.

Ich hatte von dort, wo ich gewesen war, von dem, was ich dort fühlte, eine starke Kraft und das Wissen mitgenommen, dass immer jemand da sein würde, wenn mir kein Mensch auf der Erde helfen könnte. Das machte mich stark. Ich war nie allein. Wenn ich es nicht mehr aushielt, konnte ich zu Josef.

Ab diesem Zeitpunkt habe ich mich noch etliche Male außerhalb meines Körpers befunden, in einer Ebene, wo ich nur Liebe spürte. Immer dann wenn mein Vater meinem Körper oder meiner Seele so viele Schmerzen zufügte, dass ich körperlich fast tot war oder es nicht mehr aushalten konnte, befand ich mich bei Josef, dem Schäfer.

NAHTODERFAHRUNG

Was Astrid hier erlebte, ist eine typische Nahtoderfahrung.⁶ Der Psychiater Raymond Moody⁷ erforschte dieses Phänomen als Erster systematisch, und zwar bei Menschen, die einen Herzstillstand überlebten, also klinisch tot waren. Er beobachtete, dass sich die Berichte – bei aller individuellen Verschiedenheit – insofern ähnelten, als bestimmte Elemente immer wieder vorkamen:

• Trennung vom physischen Körper: Man sieht seinen Körper von außen, nimmt sich in der Regel aber selbst in einem »Körper« wahr, der für Menschen freilich unsichtbar ist. Man kann auch sagen: Die Seele trennt sich (vorübergehend) vom Körper.

• Lebensrückblick: Dabei zieht das ganze bisherige Leben wie in einem Film im Zeitraffer an einem vorüber.

• Tunnelerlebnis: Man fliegt oder wird gezogen durch eine Art Tunnel. Auf der anderen Seite liegt in der Regel eine Lichtwelt.

• Eintritt in eine andere Welt: Eine Welt des Friedens, die aber durchaus gegenständlich ist. Es werden Landschaften, Gebäude etc. gesehen.

• Begegnung mit Wesen und/oder Licht: Man kann verstorbenen Angehörigen begegnen, Engelwesen, Jesus. Manchmal erlebt man sich auch in der Gegenwart eines Lichtes, das eine Art personalen Charakter hat, ohne dass aber ein Wesen sichtbar wird.

• Gefühl des Friedens und Wohlbefindens: Man fühlt sich bedingungslos angenommen und geliebt.

• Rückkehr: Es wird zum Thema, dass das Leben noch nicht vorbei ist und man zurückkehren soll.

Astrid beschreibt in ihrer ersten Begegnung mit Josef mit Ausnahme des Lebensrückblicks alle typischen Elemente einer Nahtoderfahrung. Allerdings war sie nicht klinisch tot, überhaupt war sie nicht in Todesnähe. Doch Nahtoderfahrungen können, wie in den Jahren nach Moodys Veröffentlichung bald deutlich wurde, auch in anderen Situationen auftreten: Bei schweren Verletzungen, hohem Fieber oder bei psychischen Zuständen wie existenziellen Krisen oder Schreck, in selteneren Fällen sogar spontan. Bei Astrid wurde die Nahtoderfahrung durch den furchtbaren Brennschmerz der Essigessenz ausgelöst.

Spiel mit der Angst

Vater hatte ein Spiel. Das Spiel mit den Schogetten. Diese kleinen Schokoladenstückchen legte er hin und wieder auf einen Teller und er sagte mir immer, dass eines der Stücke vergiftet sei.

Dann ging es im Wechsel: Er aß ein Stück, dann ich und so fort. Ich sah mir die Schokolade immer gut an, bevor ich sie aß. War irgendwo der Einstich einer Kanüle zu sehen, mit der er das Gift hineingespritzt hatte? Oft passierte gar nichts und er brach das Spiel ab, wenn noch einige Stücke übrig waren, um es dann Tage später fortzusetzen. Ich sah an einem dieser Tage an einem Stück einen solchen kleinen Einstich und betete, dass er sich das Stück nehmen würde. Als nur noch zwei Stücke dalagen, war mir klar, was es bedeutete! Würde er das nicht vergiftete Stück Schokolade nehmen, dann war mein Tod nahe!

Er griff die Schokolade mit dem »Einstich«, aß und inszenierte seinen Vergiftungstod – zog entsetzliche Grimassen, zuckte am ganzen Körper, verdrehte die Augen und fiel schließlich langsam vom Stuhl. Dann lag er ganz still. Ich war entsetzt, auch über mich selbst. Warum hatte ich ihn nicht gewarnt? Ich war schuld, dass er jetzt tot war, beugte mich kurz über ihn und wollte schnell Hilfe holen. In diesem Moment öffnete er die Augen, griff blitzschnell nach mir, starrte mich an und sagte: »Bildest du dir etwa ein, dass ich dieses Spiel spiele, ohne vorher das entsprechende Gegengift genommen zu haben?«

Wochen später wurde mir bei diesem Spiel furchtbar übel und ich bekam Magenkrämpfe: »Bitte hilf mir. Ich glaube, dass ich jetzt sterbe.« Er hielt eine Kapsel in der Hand, das Gegengift, wie er sagte, und ich glaubte ihm. »Was tust du, wenn ich sie dir gebe?«

»Ich mache alles, was du willst.«

Er gab mir die Kapsel und ich schluckte sie. Er sah mich an und sagte nur: »Es war nur ein wenig Rizinusöl, deshalb ist dir übel geworden.«

Er zwang mich außerdem, Dinge zu essen und zu trinken, die einfach nur widerlich waren. Ich saß auf einem Stuhl, mit zusammengebundenen Armen und Beinen. Presste ich meinen Mund zu, war in der Regel ein zweiter Mann da, der mir mit einem gezielten Griff am Unterkiefer den Mund öffnete.

Einmal musste ich eine schwarze Schlange schlucken, die ich zunächst nicht als Lakritzschlange erkannte. Ich würgte, aber er sagte: »Schlucken, schlucken. Die Schlange hat schon im Paradies eine große Rolle gespielt und wenn du sie jetzt in dir hast, wirst du gegen sie kämpfen müssen. Wenn du gewinnst, wird sie dich verlassen, wenn du verlierst, wird sie dich von innen her auffressen. Irgendwann hält dich dann nur noch deine Haut zusammen, weil in dir nichts mehr ist, was dich am Leben erhält, und dann wirst du dich häuten wie eine Schlange und sie bleibt übrig.«

Als ich noch sehr klein war, redete er mir ein, dass meine Nase wie bei Pinocchio immer größer würde, wenn ich schwindelte. Er maß meine Nase alle paar Monate mit einem Lineal nach. Er sagte, wenn sie länger geworden sei, sei das das Zeichen, dass ich gelogen habe. Er erklärte mir die Maße Zentimeter und Millimeter und dass jeder kleine Strich eine Lüge bedeute. Natürlich wuchs meine Nase, je älter ich wurde. Bald mochte ich meine Nase nicht mehr, denn sie wuchs ja, auch wenn ich nicht gelogen hatte!

Er bestrafte mich immer ausgehend vom ersten Maß, also dreifach nach einem halben Jahr für drei Millimeter Wachstum und nach einem Jahr für fünf Millimeter.

Das rechte Strafmaß

Im Laufe der Jahre, von meiner Geburt bis zu seinem Tod, steigerte mein Vater systematisch meine Schmerzgrenze, sowohl durch körperliche als auch durch seelische Misshandlungen. Er bestrafte mich für alles, was ich tat und dachte, und für alles, was ich nicht tat und nicht dachte. Alles war aus seiner Sicht etwas Böses, das bestraft werden musste.

Es gab verschiedene Strafen, aber alle waren furchtbar. Manchmal fragte er mich, welche Strafe ich als angemessen ansah. War sie zu gering, meinte er, ich hätte mehr verdient. War sie zu hoch, erklärte er, eine geringere Strafe hätte ausgereicht, doch er wolle mir meinen Wunsch nach einer hohen Strafe erfüllen.

Ich hatte absolut keine Chance gegen ihn und gab irgendwann keine Antwort mehr. Ich schaltete mich innerlich einfach weg. Ich wusste, er würde mich quälen, mir entsetzlich wehtun, aber ich wusste auch, dass es vorbeigehen würde – bis zum nächsten Mal.

Die Bandbreite der Strafen und Verletzungen war unendlich und nicht vorstellbar, sodass ich nicht alles beschreiben möchte. In der Regel schlug er mich mit seinem Gürtel. Zuvor machte er aus seinem Taschentuch einen Knebel, damit man mein Schreien nicht hörte. Nasse Tücher auf der Haut verhinderten sichtbare Rötungen und Striemen. Das war für mich noch am harmlosesten und erträglichsten – mit anderen »Werkzeugen« missbrauchte er mich auf perverseste Art, die ich hier nicht beschreiben will.

Zudem benutzte er verschiedene Holzstöcke in verschiedenen Formen, zum Teil mit einem Nagel darin. Damit fügte er mir wahnsinnige innere Schmerzen zu. Ich habe mich bei diesen Strafen jedes Mal ausgeklinkt – ich wurde bewusstlos, verließ meinen Körper und war bei Josef oder einem meiner Schutzengel, bevor der unsagbare Schmerz für mich überhaupt fühlbar werden konnte.

DISSOZIATION

Astrid beschreibt hier im Grunde wieder das Phänomen der Dissoziation (lateinisch dissociare = trennen, scheiden). Die extreme Angst vor dem erwarteten körperlichen Schmerz führt dazu, dass sich das Bewusstsein abtrennt (oder: die Seele trennt sich vom Körper) und so zum eigenen Schutz die schmerzvolle Situation nicht erleben muss. Normalerweise nimmt man aus solchen dissoziativen Abspaltungen keine Erinnerung mit. Bei Astrid war dies aber anders, weshalb man besser von Nahtoderfahrungen als von Dissoziation spricht.

Im Laufe der Zeit lernte ich auch, dass ich jammern und winseln und ihn um Verzeihung bitten musste für das, was ich angeblich getan hatte. Ich musste vor ihm auf Knien um meine Bestrafung bitten – tat ich es nicht, sondern bestritt alles, verschlimmerte sich meine Lage nur. Andererseits konnte er aber auch nach meiner Bitte um Strafe sagen: »Eigentlich habe ich keine Schuld bei dir gefunden, aber wenn du selbst um Strafe bittest, wirst du schon schuldig sein, und ich werde deinen Wunsch erfüllen.«

Es klingt vielleicht seltsam, aber ich habe im Laufe dieser Jahre gelernt, seinen Wahnsinn einzuschätzen und mich darauf einzustellen.

PSYCHOPATHIE

In der Psychiatrie spricht man von einer Persönlichkeitsstörung, wenn eine Persönlichkeitsstruktur vorliegt, die sich durch starre, der jeweiligen Situation oft unangepasste Muster des Erlebens und Verhaltens auszeichnet. Solche auffälligen Einstellungen und Verhaltensweisen schränken den Menschen im Erreichen seiner persönlichen Ziele ein oder aber sie führen zu Konflikten mit anderen Menschen oder mit der Gesellschaft.

Die Psychopathie gilt als eine schwere Persönlichkeitsstörung. Sie hat Verbindungen zur antisozialen und zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Der Psychopath zeichnet sich aus durch krankhaft egozentrisches Verhalten, hinter dem ein Gefühl einer besonderen eigenen Wichtigkeit (Grandiositätsgefühl) steht. Durch Charme und oft gute Intelligenz gelingt es ihm, seine selbstsüchtigen Ziele zu erreichen. Ebenso kennzeichnend ist ein Fehlen von Mitgefühl (Empathie) und von Reue und Schuldempfinden. Der psychopathische Mensch ist also »gewissenlos«. Er übernimmt in der Regel keine Verantwortung für seine Taten, sondern lastet sie vielmehr anderen an.

Es ist naheliegend, dass Psychopathen oft straffällig werden. Während der Anteil an Psychopathen in der Normalbevölkerung auf ca. 1 Prozent geschätzt wird, liegt er bei Häftlingen bei gegen 15 Prozent. Gleichzeitig findet man das Phänomen nicht nur bei strafrechtlich definierten Personengruppen, sondern speziell auch bei Populationen mit hoher Affinität zu Geld und Macht, die nach außen aber eine normale Fassade wahren können. Es wird dann von »erfolgreichen Psychopathen« gesprochen. Solche finden sich auch unter Politikern.⁸ Leider lassen sich Staatsbürger bei Wahlen mitunter von ihnen blenden. Einmal an der Macht, setzen sie alles daran, die Demokratie einzuschränken oder ganz abzuschaffen.

Nach allem, was wir aus den Schilderungen von Astrid Dauster über ihren Vater wissen, muss er ein Psychopath gewesen sein. Aufgrund seiner eigenen Missbrauchserfahrung musste er wohl jede Form von Abhängigkeit und Verletzbarkeit total abwehren, den Spieß radikal umdrehen und totale Macht und Kontrolle über andere erlangen.

Sind Psychopathen nun krank oder böse?

Krank sind sie auf jeden Fall, aber nicht so krank, dass sie zwangsläufig Böses tun müssten. Dem entspricht auch die gängige Gerichtspraxis. In einer Vorlesung über forensische Psychiatrie ließ der Dozent einmal den etwas saloppen, aber einprägsamen Satz fallen: »Der psychotische⁹ Straftäter gehört in die Klapse, der persönlichkeitsgestörte in den Knast!« Psychopathische Menschen sind aufgrund ihrer Persönlichkeitsstruktur sicher anfälliger dafür, Böses zu tun. Sie müssen dafür aber zur Rechenschaft gezogen werden, denn so besteht die größte Chance, dass sie sich ändern. Persönlichkeitsstörungen gelten allgemein als schwierig zu behandeln und benötigen auf jeden Fall mehrere Jahre Psychotherapie. Voraussetzung für einen Behandlungserfolg sind Krankheitseinsicht und Motivation zur Veränderung.

Über eine Verbindung von Psychopathie und Satanismus ist mir keine Literatur bekannt. Verbindungen gibt es aber sicher, denn einerseits wird kein psychisch gesunder Mensch Satanist und anderseits ist diese »Ideologie« für einen Psychopathen grundsätzlich anziehend: Sein egozentrisches Machtstreben wird legitimiert. Außerdem wird er wesentlich weniger Skrupel überwinden müssen, um Scheußlichkeiten zu begehen, als ein nicht psychopathischer Mensch. Unnötig zu sagen, dass die problematischen Eigenschaften eines Psychopathen potenziert werden, wenn er sich dem personifizierten Bösen zuwendet.

Der »Höchste«

»Wenn du nicht tust, was ich will, dann jage ich dich zum Teufel. Dort geht es dir dann wirklich schlecht.« Ich hatte Angst vor dem Teufel, denn diese Angst hatte Vater zeitig gesät und ständig geschürt. Anfangs hatte ich mehr Angst vor dem Teufel als vor ihm, aber irgendwann wusste ich, dass der Teufel nicht schlimmer sein konnte als er – er war in seinem Wahn der Teufel in Menschengestalt.

Ein einziges Mal war ich anwesend, als Vater für sich den Teufel beschwor. Immer wieder wiederholte er mir unverständliche Worte und las Beschwörungsformeln aus einem Buch, dessen Titel ich hier nicht wiedergebe. Zu mir sagte er: »Mach dich bereit für die Begegnung mit dem Höchsten.«

Ich war zunächst neugierig, es war sehr aufregend und mich erstaunte, dass mein Vater ein gewisses Maß an Demut und Ehrfurcht an den Tag legte. Doch dann ging es mir sehr schnell sehr schlecht. Das Zimmer wurde dunkel, obwohl das Licht brannte, und es wurde trotz geschlossener Fenster kalt. Die Dunkelheit und die Kälte waren für mich sicht- bzw. spürbar. Immer wieder fühlte ich an meinem Gesicht den Hauch einer eisigen Kälte, die ich bis zu diesem Zeitpunkt in dieser Art und Weise noch nie gespürt hatte. Mein Vater unterhielt sich mit jemandem, der nicht sichtbar im Zimmer war – schemenhaft nahm ich mal da, mal dort einen Schatten wahr, der sich im Zimmer bewegte. Es war ein dunkler Schatten und scheinbar ohne Gesicht – es war ein Gesicht mit sehr undeutlichen Konturen, das sich ständig änderte.

Ich fühlte diese dunkle Macht und ich fühlte, dass mein Vater von dieser Macht beherrscht wurde – er selbst war wie ein Spielzeug in der Hand dieser Kraft. Er kam mir klein und armselig vor. Er war der Diener dieses »Höchsten«, den er mit einem Namen ansprach, den ich hier ebenfalls nicht wiedergeben möchte. Er tat, was das Dunkle ihm sagte.

Ich fühlte auch, wie die Dunkelheit nach mir selbst griff: »Verkaufe mir deine Seele und du wirst alles bekommen, was du dir wünschst. Ich kann dir alle Wünsche erfüllen, wenn du das tust, was ich sage. Ich kann sogar ihn vernichten, der dir so viel Böses angetan hat, wenn du mir sagst, was ich tun soll, wie sehr er leiden soll.«

GESPRÄCH MIT DEM SCHÄFER ÜBER DIE ANGST VOR DEM BÖSEN

»Josef, ich habe Angst davor, dass das Böse in mir ist, wenn ich wieder zurückgehe.«

»Warum glaubst du das?«

»Weil mein Vater gesagt hat, wenn ich meinen Körper verlasse, dann nimmt Satan ihn in Besitz und ich kann nicht mehr zurück, weil dann ein anderer dort ist. Und ich sei dann endlich ein Satansweib.«

»Erinnerst du dich, was ich dir gesagt habe, als du das erste Mal hier warst?«

»Ja, du hast gesagt, dass du der bist, den ich gerufen habe.«

»Und wen hast du gerufen?«

»Ich habe gerufen: ›Mein Gott, hilf mir!‹«

»Und dann?«

»Dann war ich auf einer wunderschönen Wiese und überall nur Friede. Ich fühlte gar nichts und doch alles Schöne. Das hat mich so stark gemacht, immer wieder. Aber manchmal denke ich, dass ich nicht mehr kommen darf, weil dann der Teufel in der Zwischenzeit in mich gefahren ist.«

»Ich habe dir einmal gesagt, dass jeder Mensch mit Körper, Geist und Seele zur Welt kommt.«

»Ja, und in der Seele, da wohnst du, bei jedem Menschen.«

»Wenn du mich rufst, weil du dringend Hilfe brauchst, dann helfe ich. Dann ist deine Seele hier. Nur in eine Seele, wo ich bin, da will der Teufel hin. Dort will er mich vertreiben. Aber wenn deine Seele hier ist, hat er keine Chance.«

»Aber warum sagt mein Vater dann diese Dinge, sodass ich Angst habe, zu dir zu kommen – dass ich immer in meinem inneren Zuhause bleiben will, damit das Böse nicht kommt?«

»Weil er dir Angst machen will. Er weiß, dass du, solange du mich um Hilfe bittest, immer hierherkommen wirst und dass er dann keine Möglichkeit hat, von dir Besitz zu ergreifen. Er will dir Angst machen mit etwas, das nicht so ist. Solange deine Seele immer zu mir kommt, ist der Teufel nicht in der Lage, sie zu besetzen, weil er sie nicht erreichen kann. Wenn du aber aus Angst, dass er kommen kann, in deinem inneren Zuhause bleibst und mich in größter Not nicht um Hilfe bittest, dann bekommst du nicht mehr die Kraft, alles immer wieder neu auszuhalten, die Kraft, dem Bösen zu widerstehen. Und dann, wenn deine Kraft immer weniger wird, dann hat das Böse die Chance, dich zu ergreifen. Verstehst du, was ich meine?«

»Ich glaube, ja. Du gibst mir die Kraft, wenn ich hier bin, gegen ihn zu bestehen. Und wenn ich hier bin, dann kann kein anderer in mich hinein, weil ich weg bin. Wenn ich aus Angst immer ›zu Hause‹ bleibe, vergesse ich vielleicht, dass es dich gibt, und denke, dass da keiner ist, der mir helfen kann.«

»Ja, und dann sagt dein Vater, dass er weiß, wer dir helfen kann.«

»Er sagt mir dann wieder, dass ich dich rufen muss.«

»Nein, er sagt dir, dass du den rufen musst, den er immer ruft.«

»Aber ruft er denn nicht dich?«

»Nein, er ruft den, der mich und das Gute besiegen will.«

»Aber das ist ja der Böse.«

»Ja, der ist sein Helfer.«

»Den werde ich nie rufen.«

»Und was ist, wenn du nicht mehr weißt, wer ich bin? Wenn dein Vater dir sagt, den zu rufen, den er ruft?«

»Ich weiß doch, dass es dich gibt.«

»Nur solange du mich immer wieder rufst. Er hat dir ja Angst gemacht mit mir, dass du aufpassen sollst, dass dann dein Körper nicht besetzt wird.«

»Ja, das hat er gesagt.«

»Er kämpft gegen dich und mich mit allen Mitteln. Solange du mich rufst, werde ich dir sofort helfen, und dann hat keine andere Macht Zugriff. Dann bist du hier. Das weiß er und das will er dir ausreden. Dann wird deine Kraft kleiner und seine größer. Hast du das verstanden?«

»Ja, jetzt fällt mir ein Stein vom Herzen. Ich habe schon gedacht: ›Das ist das letzte Mal, dass ich hier bei dir sein darf, ich darf meinen Körper nicht mehr alleine lassen, sonst kommt der Teufel in mich.‹ Denn wenn ich hier bin, dann bin ich ja nicht mehr unten. Josef, ich bin so froh, dass ich das verstanden habe und dass du mir hilfst.«

»Lass nicht zu, dass er dir deine Seele nimmt. Er will, dass du dein Licht nicht mehr pflegst und immer wieder heller machst. Denn je dunkler es wird, desto besser kann das Dunkle hinein.«

»Nein, ich werde immer dich rufen. Ich habe keine Angst mehr hierherzukommen. Ich glaube, ich war dumm, dass ich geglaubt habe, was er gesagt hat.«

»Nein, du warst nicht dumm, du wolltest nur ›zu Hause‹ bleiben, um das zu verhindern, was er will. Du hast richtig überlegt: ›Wenn ich zu Hause bin, dann kann keiner rein.‹ Mit der Seele ist es aber anders. Wenn sie nicht ›zu Hause‹ ist, dann kann keiner hinein und sie besetzen. Wenn sie im Licht ist, sich Licht und Kraft holt, dann hat das Dunkle nie eine Chance. Jedes Mal wenn du wieder Kraft brauchst, weil das Böse um dich so übermächtig wird, dann komm ins Licht, und du wirst nie an den Punkt kommen, dass das Böse so mächtig und nah ist, dass nur noch ein Millimeter zwischen ihm und der Tür zu deiner Seele ist.«

»Ach Josef, du bist so klug, keiner sonst kann es so erklären. Die Menschen sind alle dumm. Ich habe noch nie gehört, dass sie über so etwas sprechen. Auch nicht im Religionsunterricht. Wissen die das alle nicht?«

»Die Menschen können oft nur glauben, was sie sehen oder selbst erlebt haben. Wie soll ein Mensch über etwas reden, was er noch nicht erlebt hat?«

»Josef, weißt du, ich habe einmal dem Pastor gesagt, dass ich hier bei dir war. Er hat mich so komisch angeschaut. So, als würde er meinen, dass ich spinne. Aber mein Vater, der hat mir das sofort geglaubt. Warum glaubt er und der Pastor nicht?«

»Dein Vater weiß, dass es die Wahrheit ist, weil er solche Dinge selbst erlebt hat. Der Pastor hat es nicht erlebt, dann ist es schwer zu glauben.«

»Mein Vater hat gesagt, in seiner Brust wohnen zwei Seelen.«

»Dein Vater hat keine zwei Seelen. Er hat eine Seele, wie du und jeder Mensch. Nur, er hat das Böse übermächtig in sich, aber auch noch eine winzige Flamme vom Guten. Weil immer ein Kampf in ihm stattfindet – das Böse will mit aller Gewalt dieses Licht auslöschen – deshalb glaubt er, er habe zwei Seelen.«

»Dann muss ich ihm sagen, dass er lügt.«

»Er weiß das selbst. Er hat es immer wieder in der Hand, sein Licht größer zu machen, aber er will es nicht.«

»Und wenn ich ihm sage, dass er dich rufen soll?«

»Er wird dir sagen, dass er das schon tut. Er hat einen anderen zu seinem Gott gemacht.«

»Glaubst du, dass mein Papa einmal nicht mehr nur böse sein wird, dass er aufhören wird, uns alle zu quälen? Ich habe manchmal Angst, dass ich sterbe und dann nicht mehr helfen kann.«

»Ich werde ihm nie den Weg zu mir verweigern, denn auch er ist ein Kind Gottes. Nur wird er all das, was er den Menschen angetan hat, bereuen müssen. Er wird auf Vergebung warten müssen. Du wirst nicht sterben, solange du als mein Werkzeug wirken sollst. Wenn der Zeitpunkt da ist, werde ich es dir sagen.«

»Wann ist das? Morgen oder in 50 Jahren? Kannst du mir das sagen, damit ich weiß, wann du mich rufst?«

»Nein, denn immer wäre in deinem Kopf dieser Gedanke und das ist nicht gut. Du könntest nicht auf das hören, was ich dir immer wieder sage. Stell dir vor, du wüsstest genau deinen Todestag. Was wäre dann? Würdest du dich freuen? Oder wärst du traurig? Was wäre, wenn du eine Familie hast und wüsstest: ›Morgen sterbe ich‹? Glaube mir, es ist besser, wenn du es nicht weißt.«

»Ja, ich denke, du hast recht. Ich freue mich immer sehr, hier bei dir zu sein, aber der Abschied von den Menschen ist bestimmt schwer. Ich möchte, dass du immer bei mir bleibst. Versprichst du mir das?«

»Ich brauche nicht zu bleiben, weil ich immer da bin. Du brauchst nur dieses tiefe Wissen, mehr nicht: Ich bin da, ohne Kommen und Gehen.«

Nach oben oder unten

Jedes Mal wenn seine Quälerei vorbei war, fragte Vater mich: »Na, habe ich dir zu viel versprochen? War es so, wie ich es vorhersagte?« Ich musste immer wieder feststellen: »Nein, du hast nicht zu viel versprochen, es war schlimmer.«

»Irgendwann wirst du an den Punkt kommen, dass du die Qualen nicht mehr aushältst, und dann wirst du etwas erleben, das nur Auserwählte sehen. Du wirst mit dem Höchsten, dem Herrscher über Himmel und Erde zusammentreffen.« Er sagte das sehr ehrfurchtsvoll.

»Was soll das heißen, ich verstehe das nicht. Was soll passieren?«

»Lass dich überraschen. Es ist gigantisch, dort zu sein. Nur dort ist dein eigentliches Zuhause, nirgends anders wirst du dich wohler fühlen. Alles, was du siehst und spürst, erfüllt dich mit Freude und Kraft und gibt dir neue Ideen.«

Schließlich wusste er, dass ich »abhauen« konnte, wenn er mich quälte. Und ich wusste, dass auch er seinen Körper verlassen konnte – allerdings, um sich in genau die entgegengesetzte Richtung zu begeben.

Er hatte mich gefragt: »Na, wie war es dort unten? Wie haben sie dich empfangen, meine Freunde, die Engel der Hölle?«

»Ich glaube, ich war oben und nicht unten.«

»Ja, beim ersten Mal ist man so überwältigt, dass man nicht weiß, wo oben und unten ist. Bis du ganz nach unten kommst, musst du erst einmal oben bleiben. Sie müssen dich erst prüfen und nach und nach erst kommst du nach unten. Kohlrabenschwarz ist es dort. Und dort sitzt er, der Höchste.«

Nein, dort war ich nicht gewesen! Ich war dort, wo Licht, Liebe, Ruhe und Frieden herrschten. Aber irgendetwas hielt mich davon ab, ihm zu sagen: »Ich habe etwas ganz anderes erlebt und genau die gleiche Kraft bekommen, von der du gesprochen hast.«

Ich dachte, dass er mich vielleicht testen wolle. Was würde passieren, wenn ich ihm von meinem wunderbaren Erlebnis berichten würde? Deshalb sprach ich nicht über Josef und über diese Liebe, in der ich mich dort befand, sondern antwortete nur mit Ja und Nein. Vater wollte es auch nicht wissen, er war selbst in seinen eigenen Erinnerungen, wenn er aus seinem Körper ging. Er sagte nur: »Das erste Mal ging es mir auch so. Als ich all das sah und diese ungeheure Macht spürte, war ich auch nur sprachlos.«

Da wusste ich, dass wir nicht von denselben Erlebnissen sprachen. Ich hatte keine »ungeheure Macht« gespürt, sondern nur Liebe und Güte. Ich hatte keine Dunkelheit gesehen, sondern nur Licht, wie ich es auf der Erde noch nie gesehen hatte. Und ich fühlte mich stark, ungeheuer stark. Für ihn war klar, dass ich im Dunkel des absolut Bösen gewesen war.

Ich wollte nur wieder dorthin, wo ich gewesen war! Ich wollte mit meinem Schutzengel und mit Josef sprechen. Sie waren so weise und sie hatten auf alle meine Fragen eine Antwort. Er hatte das nicht erlebt und deshalb konnte er es sich nicht vorstellen. Er glaubte lange, ich sei im Dunkel, denn er war immer nur dort gewesen. Er hoffte, dass ich mich wie er langsam, aber sicher der Macht des Bösen zuwenden würde. Seine Quälereien, die mich aus dem Körper zwangen, sollten mich in die Unterwelt führen, damit ich genau wie er werden würde – absolut böse. Doch das war ein großer Irrtum von ihm.

Irgendwann wurde ihm klar, wohin ich mich wandte, wenn ich aus meinem Körper ging – und sein Kampf gegen mich wurde erbarmungslos. Da er diese Kraft aber selbst nie erlebt hatte, wusste er auch nicht, wie stark mich das machte. Wir hatten nichts Gemeinsames mehr.

Nach meiner ersten Begegnung mit Josef wusste ich: Ab jetzt gehen wir nie mehr den gleichen Weg. Er geht in die eine Richtung, ich in die andere. Und nichts kann und wird mich von meinem Weg abbringen.

Zuflucht finden

Eines Winters befand sich meine Mutter im Krankenhaus. Ich führte in dieser Zeit den Haushalt, versorgte meine Geschwister und war absolut schutzlos dem Wahnsinn meines Vaters ausgeliefert.

Er verletzte mich mit einem Stock so schwer, dass ich starke Unterleibsschmerzen bekam, ständig blutete und mich weder gerade aufrichten noch auf den Beinen halten konnte. Zwei Tage später kam auch noch sehr hohes Fieber hinzu. Auf das Bitten seiner Mutter (nicht seiner leiblichen), die zu meiner Unterstützung geholt worden war, ließ er zu, dass Magda, die Gemeindekrankenschwester, nach mir sah.

Sie untersuchte mich und sagte zu ihm: »Da bist du wohl dieses Mal zu weit gegangen und wirst mit ihr zu einem Arzt gehen müssen. Dieses Mal werde ich nicht helfen können.«

Das war ihm gar nicht recht, aber er sah wohl selbst, dass er dieses Mal zu weit gegangen war – ich würde ohne Hilfe nicht rechtzeitig wieder auf die Beine kommen, bis meine Mutter aus dem Krankenhaus entlassen würde.

Auf dem Weg zum Arzt drohte er mir, dort ja nichts zu verraten. Vorher hatte er sich nach einem Arzt erkundigt, der ohne Krankenschein, gegen »Bares«, behandelte. In der Praxis lieferte er eine gelungene Vorstellung ab.

Er sagte zu mir in barschem Ton: »Schau, dass du hineinkommst, du Hure!«, um sich im gleichen Atemzug bei dem Arzt für sein Benehmen zu entschuldigen. »Herr Doktor, ich bin außer mir. Dieses Kind hat doch tatsächlich einen an sich rangelassen und jetzt geht es ihr nicht gut. Bitte, Herr Doktor, können Sie einmal nachschauen? Ich möchte auch gleich zahlen, von dieser Schande soll die Krankenkasse nichts erfahren.« Er hielt einen Hundertmarkschein in der Hand – das war damals eine Menge Geld.

Der Arzt ließ uns hinein: »Normalerweise behandele ich nur gegen Krankenschein, aber ich werde Sie nicht wegschicken, denn es ist meine Pflicht zu helfen.«

Auf dem Weg ins Behandlungszimmer bat er meinen Vater, während der Untersuchung draußen zu warten. Damit war der natürlich nicht einverstanden: »Ich denke, meine Tochter fürchtet sich vor Ihnen. Ich möchte dabei sein, ich werde Sie nicht bei Ihrer Arbeit behindern.«

Er stand hinter dem Arzt und sah mich mit seinen wahnsinnigen Augen an, die ausdrückten: »Wenn du den Mund aufmachst, dann gnade dir Gott!«

Die Untersuchung war derart schmerzhaft, dass ich aufschrie.

»Halt deinen Mund, du Schlampe. Als du den Kerl in dich reingelassen hast, hast du bestimmt nicht geschrien, das hat wohl noch Spaß gemacht.«

Daraufhin wandte sich der Arzt zu ihm um und sagte: »Jetzt ist aber Schluss, Sie werden sich sofort mäßigen oder ich setze Sie eigenhändig vor die Tür. Ihre Tochter ist brutal vergewaltigt worden. Sie hat einen Gebärmutterriss und eine Entzündung, die mit Penicillin behandelt werden muss. Ich weiß nicht, was geschehen ist, aber Sie werden dieses Kind nicht weiter dafür beschuldigen, was ihr dieser Mensch angetan hat. Die Schwere der Verletzung und die Entzündung können bedeuten, dass ihre Tochter nie schwanger werden kann. Den Riss in der Gebärmutter werde ich verätzen, gegen die schwere Entzündung gebe ich Ihnen Penicillin mit.«

Mein Vater schwenkte sofort um: »Entschuldigen Sie, aber ich war außer mir bei dem Gedanken, dass meine Tochter ein Flittchen sein könnte. Aber nun werde ich den finden, der ihr das angetan hat. Glauben Sie mir, der kommt nicht ungestraft davon.«

Er nahm meine Hand und sagte: »Dieses Schwein werde ich finden und er wird seine Strafe bekommen.« Mir wurde schlecht, ich konnte es nicht mehr ertragen.

Der Arzt meinte, er müsse seine Untersuchungsergebnisse der Polizei melden.

»Lieber Herr Doktor, das werde ich jetzt gleich auf dem Heimweg erledigen, Sie brauchen sich diese Mühe nicht zu machen. Wenn ich Ihre Hilfe noch benötige, wende ich mich an Sie. Ansonsten danke ich Ihnen ganz herzlich für Ihre Arbeit und Ihre Diskretion und Verschwiegenheit.«

Wieder im Auto, begann er hysterisch zu lachen. Er konnte fast nicht mehr aufhören. Dann rühmte er sich selbst, wie schlau er es angestellt habe und dass der Arzt durch das Geld, das er nicht hätte annehmen dürfen, in seiner Hand sei: »Den habe ich sauber reingelegt, diesen Herrn Doktor. Der wird, wenn er draufkommt, keinen Piep von sich geben.« Er hatte es wieder geschafft, einen Menschen mit Gestik, Mimik, Sprache und perfektem Schauspiel zu einer Marionette zu machen.

Ich konnte ihn nicht mehr ertragen, konnte nicht mehr ertragen, wie er sich über die Menschen lustig machte. Ich verstand nicht, wieso ihn keiner durchschaute. Doch ich ertrug es. Schlimmer als der Schmerz war die Erkenntnis, dass ich keine Chance hatte, aus seinen Klauen befreit zu werden. Wieder war ein ganz kleiner Funke Hoffnung zur totalen Hoffnungslosigkeit geworden.

Wie so oft in diesen Jahren nahm ich erneut Penicillin. In den 1980er-Jahren bekam ich aufgrund einer Penicillinbehandlung eine hochgradige Allergie. Es war eine unbewusste Reaktion meines Körpers auf die Penicillindosen in meiner Kindheit, mit denen ich schneller wieder gesund und »einsatzfähig« werden sollte.

Begegnungen mit Maria

Unter meiner Matratze hatte ich ein Marienbild versteckt. Ich betete oft zu Maria, wenn ich es hervorholte. Aber auch dieses Bild fand mein Vater und eines Tages war es verschwunden.

Oft rief ich stumm nach meiner Mutter, schrie innerlich nach ihr. Ich war so unendlich einsam und traurig. Sie war oft nicht da, wenn ich sie brauchte.

Einmal nahm ich verzweifelt das Marienbild in meine Hände und weinte. Ich sah das Bild an und sagte: »Komm doch du wenigstens!«

Ich erinnere mich, dass das Zimmer unendlich angefüllt war mit Liebe und Wärme. Es nahm mich jemand in die Arme.

»Warum ist meine Mama nicht da? Ich bin so allein. Warum lässt sie das alles zu?«

»Sie hat keine Wahl. Glaube mir, sie muss auch sehr viel erleiden. Sie hat dein Leben in Gottes Hand gegeben und unter meinen Schutz gestellt, weil sie es nicht schützen kann.«

»Aber ich glaube, sie liebt mich nicht, sie nimmt mich nie in die Arme.«

»Deine Mutter nimmt dich in Gedanken immer wieder in die Arme – sie weiß, was man dir antut, sie weiß um dein Leid, aber würde sie dich in die Arme nehmen, würde sie auch all dieses Leid in die Arme nehmen und daran zerbrechen. Sie liebt dich, wie es nur eine Mutter tun kann, aber auch ihre Kraft ist begrenzt. Sie darf nicht anfangen, mit dir zu leiden. Sie hat auch deinen Geschwistern gegenüber eine Verantwortung und muss für sie da sein. Sie darf deine Qualen nicht an sich heranlassen, denn sie würde daran zerbrechen. Weil sie dein Leben nicht schützen kann, hat sie es Gott anvertraut. Deine Mutter liebt dich und du bist ein Kind Gottes. Denk immer daran, wenn du verzweifelt bist.«

Ich habe von der Mutter Gottes oft diese mütterliche Kraft und Liebe erhalten. Ich sah Maria dann immer in einem schönen hellblauen Kleid mit einem beigefarbenen Überkleid.

Fiese Spiele

Einige Tage nach meinem Arztbesuch kam meine Mutter nach der Geburt von einem meiner Geschwister aus der Klinik. Ich hatte das ganze Haus geputzt und gekocht. Eine Suppe, Sauerbraten mit Soße und Kartoffelknödel. Ich hatte noch immer Schmerzen, die mir aber keiner ansehen durfte.

Bis auf meinen Vater waren alle im Wohnzimmer. Mama gab mir unser Nesthäkchen auf den Arm und fragte mich: »Geht es dir besser?«

Ich sah sie an: »Ja.«

»Was macht dein Hals?«

»Wieso mein Hals?«

»Na, deine Angina?«

Mir fiel ein, dass Vater ihr gegenüber die Ausrede einer Angina benutzt hatte, weshalb ich sie nicht im Krankenhaus hatte besuchen können. Der wahre Grund war natürlich gewesen, dass sie mich in meinem Zustand nach seinen Misshandlungen nicht hatte sehen sollen. »Ach, das ist so gut wie weg, das Schlucken schmerzt noch ein wenig, aber sonst geht es. Glaubst du, dass ich jetzt noch ansteckend bin?«

»Nein, ich glaube nicht, dass deine Angina ansteckend ist.« Sie vermutete oder wusste, dass ich keine Angina gehabt hatte.

Wir gingen zu Tisch und ich teilte die Suppe aus. Sie aßen alle und schauten sich gegenseitig entsetzt an. Mein Vater spuckte die Suppe wieder aus: »Pfui Teufel, das ist ja nicht zu essen!«

Ich probierte selbst.

»Ich verstehe das nicht. Ich habe sie abgeschmeckt und sie war in Ordnung, jetzt ist sie versalzen.«

Ich trug das Hauptgericht auf. Die anderen begannen zu essen, ich tat mir selbst etwas auf, doch als ich hochschaute, traf mich Vaters Hand mit voller Wucht. Ich wusste nicht, wie mir geschah. Er schrie: »Ich lasse dich von meinem schwer verdienten Geld Fleisch einkaufen und du machst einen Fraß daraus!« Ich verstand gar nichts mehr.

Mama sagte: »Ich finde, es schmeckt gut, sie hat nur etwas viel Zucker in die Soße getan.«

Ich probierte selbst, es schmeckte abscheulich. Die Soße, die ich nur mit einer Prise Zucker abgeschmeckt hatte, schmeckte furchtbar süß. Wie konnte das sein?

»Den Fraß kann essen, wem er schmeckt«, tobte Vater. »Wer ihn nicht essen will, dem besorge ich ein Hähnchen. Wer will?« Er und meine Geschwister wollten Hähnchen – Hähnchen, das war das Höchste. Mama und ich wollten nichts. Vater wandte sich mir zu: »Du wirst das Essen bezahlen, das du ungenießbar gemacht hast, und ebenso den Ersatz dafür.«

Am Tisch war Totenstille, dann begann ich zu weinen: »Mama, ich habe das Essen nicht ungenießbar gemacht. Ich habe alles abgeschmeckt und es war gut.«

»Vielleicht sind deine Halsschmerzen daran schuld, du kannst bestimmt nichts dafür.« Sie schickte die Kleinen zum Spielen, bis mein Vater mit den Hähnchen kommen würde. Ich gestand ihr: »Mama, ich habe keine Angina gehabt, er hat mir sehr wehgetan, mein Bauch war entzündet. Und das Essen war in Ordnung, das schwöre ich dir.«

»Ich glaube dir. Er hatte ja genügend Zeit und Gelegenheit, das Essen zu verderben, als wir alle im Wohnzimmer waren.«

»Aber wo soll ich so viel Geld her bekommen?«

»Ich kann dir im Moment auch nichts geben, aber wir werden eine Lösung finden.«

Später fragte Vater mich, wie ich mir vorstelle, ihm die 50 Mark zu bezahlen. Ich hatte keinen Vorschlag. »Dann wirst du besser arbeiten, damit die Schweine mehr bezahlen. Bei mir bezahlen sie den normalen Preis und das, was du noch besser machst, das zahlen sie dir. Und damit kannst du dann deine Schulden abzahlen.«

»Wenn ich jeden Tag weniger esse, dann würdest du ja auch sparen, und so kann ich es zurückzahlen.«

Er lachte: »Wie soll das denn gehen? Ich kaufe Essen und soll dann dazu noch einmal bezahlen, weil du nichts isst.«

Mir drehte sich der Kopf: »Nein, du behältst einfach das Geld, das ich nicht veresse.«

»Aber wie soll das dann gehen – soll ich deinen Anteil der Lebensmittel wieder zurückbringen, den du nach einer Woche nicht gegessen hast? Fünf Scheiben Brot, zehn gekochte Kartoffeln und so fort?«

»Nein, ich denke, dass du weniger einkaufst, als du müsstest, nämlich das, was ich essen würde, und das Geld, das du weniger bezahlen musst, das gibst du mir, und wenn die 50 Mark zusammen sind, bekommst du alles.« Er überlegte und sagte: »Zugegeben, das wäre eine Möglichkeit.«

Ich atmete auf, aber er sprach weiter: »Aber das dauert mir zu lange und es ist mir zu viel, jedes Mal beim Einkaufen daran zu denken. Ich will deinen Vorschlag nicht.« Er griff mich am Arm und sagte: »Merk dir eines, für jetzt und alle Zeit: Man kann Möglichkeiten suchen und darüber reden, wie ein Schaden wiedergutgemacht werden kann. Aber der, dem man den Schaden zugefügt hat, der kann einen Vorschlag annehmen oder auch nicht. Ich will mein Geld schnell und nicht langsam. Du hast es verprasst und musst es mir wiedergeben. Im Übrigen wirst du 100 Mark zurückzahlen, 50 Mark für das verdorbene Essen und die Hähnchen, 30 Mark, damit du etwas kochen kannst, das essbar ist, und 20 Mark Schmerzensgeld, weil du unsere Geschmacksnerven beleidigt hast.«

Ich stand wortlos da, denn was konnte ich tun? Nichts! Doch die Männer, von denen ich das Geld für Extraleistungen verlangte, gaben mir nichts. Mein Vater hatte ihnen verboten, mir Geld zu geben. Er hatte ihnen gesagt, dass sie bei ihm das Geld für Extraleistungen abliefern müssen, was er mir gegenüber aber abstritt.

GESPRÄCH MIT DEM SCHÄFER ÜBER GLAUBE, ZUFALL UND DIE BOTSCHAFT

»Josef, eigentlich ist es doch ein Kinderspiel zu glauben. Ich habe mehr erlebt, was ich nicht verstehen konnte, als andersherum. Wenn die Menschen wüssten, dass es Dinge zwischen Himmel und Erde gibt, die man einfach nicht verstehen kann, dann müssten sie doch alle glauben. Wieso gibt es so viele Menschen, die nicht glauben? Es ist doch ganz einfach! Statt sich das Gehirn zu zermartern über etwas, was sie nicht begreifen, müssten sie es einfach so stehen lassen, wie es ist.«

»Der Glaube ist das Einfachste und auch das Schwerste für die Menschen. Weil sie meinen, immer alles verstehen und begreifen zu können, fällt es ihnen schwer zu sagen: ›Ich kann das nicht verstehen.‹ Jedem Menschen fallen Dinge zu, die ihm die Tür zum Glauben öffnen können, aber oft erkennt er dies nicht, weil er das Ungewöhnliche mit seinem Verstand erklärbar und begreifbar macht. Wenn diese Erklärung nicht befriedigend ist, dann macht er es zu einem Zufall, zu etwas, das einfach passiert ist, mit der Bedeutung: ›Nichts Besonderes‹. So ist der Mensch. Was er nicht verstehen und begreifen kann, wird zu einem Zufall. Den kann er begreifen. Der ist ja nichts Besonderes. Und schon denkt er über das, was ihm zufiel, nicht mehr weiter nach.«

»Sie müssten einfach anders denken, so, wie es ist. Wenn etwas Ungewöhnliches geschieht, ist ihnen das vom Himmel zugefallen. Wenn sie darüber nachdenken und keine Erklärung finden, dann müssten sie sagen: ›Das ist etwas Besonderes, was mir zugefallen ist.‹ Sie müssten darüber nachdenken, warum ihnen das zugefallen ist. Wenn sie keine Antwort finden, dann müssten sie sagen: ›Ich weiß es nicht, aber es hat wohl seinen Sinn.‹ Wenn noch einmal so etwas geschieht, können sie vielleicht erkennen, dass das zweite Ungewöhnliche das erste plötzlich von selbst erklärt. Dann würden sie bestimmt nicht mehr sagen: ›Einfach ein Zufall, nichts Besonderes.‹ Das ist doch ganz leicht zu verstehen. Ich werde den Menschen sagen, was ein Zufall ist und was sie tun müssen.«

»Die Menschen brauchen manchmal nur einen Denkanstoß, die Erfahrbarkeit von Zufällen anderer, um auf einem Umweg die eigenen Zufälle, all das Besondere, das lange aus ihrem Gedächtnis verschwunden ist, weil es als ›Zufall – nichts Besonderes‹ abgelegt wurde, plötzlich wiederzuerkennen. Wenn sie ihre eigenen Zufälle erkennen, werden sich all die Zufälle verschiedener Menschen wie Glieder einer Kette zusammenfügen und einen großen Sinn ergeben. Du brauchst nur von deinen Zufällen zu berichten, das wird ihnen früher oder später die Augen öffnen. Irgendwann kann keiner mehr all deine Zufälle als ›nichts Besonderes‹ abtun.«

»Und wenn sie die eigenen Zufälle dann vergessen haben?«

»Sie vergessen diese Zufälle nie, denn sie haben sie zu etwas ›nichts Besonderem‹ gemacht, weil sie es nicht verstehen konnten. Aber gerade deshalb blieben sie etwas Besonderes, weil sie es nicht verstanden. Entweder macht der Mensch etwas, das er nicht versteht, so klein, dass er sagt: ›Jetzt verstehe ich es‹, und merkt dabei nicht, was er macht: Denn er versteht jetzt nur das, was er aus etwas Großem gemacht hat, nämlich etwas Kleines. Oder aber er sagt: ›Ich verstehe es nicht, es muss wohl etwas Besonderes sein.‹«

»Erkennen alle Menschen das, was ihnen zufällt? Irgendwann, meine ich.«

»Nein, nicht alle – viele erkennen Zufälle erst dann, wenn es zu spät ist, weil sie keine Zeit mehr haben, diese Zufälle in die Besonderheit ihres Lebens einzubringen.«

»Josef, das verstehe ich nicht.«

»Schau, die Leben aller Menschen …«

Ich hatte das Gefühl, zu müde zu sein, nicht mehr zuhören zu können. Aber Josef sprach weiter. Ich hörte, was er sagte, und hörte es auch nicht. Ein Schaf aus seiner Herde kam zu mir und legte sich neben mich. Ich streichelte das Schaf – ich hatte das Gefühl, wach zu sein und gleichzeitig zu schlafen. Manchmal hörte ich Josefs Stimme, aber nur wie durch Watte. Ich konnte die Worte nicht verstehen. Dann war dieser Zustand plötzlich vorbei.

Ich war hellwach, als er zu mir sagte: »Und nun geh und trage die Botschaft weiter.« Josef saß da und sah mich an.

»Josef, ich glaube, ich habe das alles nicht richtig gehört. Ich bin einfach eingeschlafen, als du mir etwas erklärt hast. Nun habe ich etwas Wichtiges nicht verstanden. Bitte sei mir nicht böse, aber es ist einfach passiert. Kannst du es mir noch einmal sagen?«

»Ich bin nicht böse, dass du scheinbar geschlafen hast.«

»Warum hast du mich nicht geweckt? Nun hast du mir etwas Wichtiges gesagt und ich weiß es nicht.«

»Ich habe dich nicht geweckt, weil du nicht geschlafen hast.«

»Doch, das habe ich – ich weiß es doch, weil ich nur den ersten und den letzten Satz gehört habe. Das, was dazwischen war, weiß ich nicht.«

»Du hast alles gehört. Und das, wovon du glaubst, es nicht gehört zu haben, wirst du dann genau wissen, wenn die Zeit dazu ist.«

»Warum sagst du es mir nicht noch einmal? Du hast es mir doch jetzt gesagt, dass ich es wissen muss.«

»Ich habe dir jetzt eine Botschaft für die Menschen ins Herz gelegt und du wirst sie immer weitergeben. Meine Botschaft bedarf keiner Worte, du bist die Botschaft, weil du sie in dir trägst.«

»Aber was ist das, was ich in mir trage, und wieso soll ich das, wovon ich nichts weiß, immer weitergeben? Ich verstehe das nicht.«

»Warum willst du etwas verstehen, was du schon lange verstanden hast?«

»Ich glaube, jetzt bin ich plötzlich ganz dumm geworden – ich weiß nun gar nicht mehr, was du meinst.«

»Nein, du bist nicht dumm geworden – das, was du glaubst, nicht zu verstehen, das ist das, was ich durch dich den anderen Menschen sagen will. Du hast das höchste Wissen, den Glauben in dir. Viele Menschen stehen sich selbst im Weg, dort hinzukommen. Diese Botschaft an all diese Menschen, dass der Glaube an mich alle Türen öffnet, die habe ich dir ins Herz gelegt und die wirst du weitergeben.«

»Und warum weiß ich nicht die Worte, die du eben gesagt hast? Egal – ich muss allen sagen: ›Der Glaube öffnet dir alle Türen.‹ Oder?«

»Nein, die Menschen sind so verschieden wie ihre Gesichter und jeder Mensch braucht andere Worte, um meine Botschaft zu verstehen. All diese Worte für die anderen Menschen, die habe ich dir ins Herz gelegt.«

»Und das habe ich nicht gehört! Nun kann ich gar nichts tun.«

»Du brauchst diese Worte weder zu wissen noch zu verstehen, weil es nicht deine Botschaft ist. Es sind Botschaften für andere Menschen, du bist nur die Trägerin. Und nur die, für die diese Worte bestimmt sind, erkennen sie. Es sind viele verschiedene Worte für verschiedene Menschen, die du in dir trägst und immer dann sagen wirst, wenn es für den Menschen, der die Botschaft erhalten soll, an der Zeit ist. Die Worte für andere Menschen, die ich dir gegeben habe, sind Erklärungen für diese Menschen, damit ein jeder versteht, was du schon lange weißt. Du trägst Erklärungen in dir, aber nicht, um selbst zu verstehen, sondern dass die Menschen verstehen können. Ich bin immer dann dort erkennbar mit der Botschaft, die du weitergibst – weil ich immer bei dir und allen Menschen bin. Manche Menschen wissen nur nicht, dass ich immer bei ihnen bin. Manche von ihnen müssen meine Botschaft durch andere erfahren, um sie bei sich selbst zu erkennen. Um mich bei sich selbst zu erkennen.«

»Die Menschen sind doch dumm, wenn sie das, was sie haben, immer noch suchen. Es weiß doch jedes Kind, dass der liebe Gott immer da ist und uns beschützt.«

»Die Menschen sind nicht dumm, wenn sie, je älter sie werden, diesen kindlichen Glauben verlieren. Sie verlieren nur im Streben nach mehr Wissen und äußerlichen Dingen ihr kindliches Wissen. Jedes Kind glaubt an den lieben Gott, es sieht ihn überall. In jeder Blume, jedem Baum, jedem Schmetterling erkennt das Kind die Schönheit der Schöpfung – dass all das von Gott geschaffen wurde. Es hört staunend zu, wenn Eltern oder Lehrer aus der Bibel erzählen, und je älter die Menschen werden, als desto normaler empfinden sie das, von dem sie wissen, dass Gott der Ursprung all dessen ist. Sie vergessen es, weil es ja immer da ist, und damit vergessen sie auch mich. Wer immer da ist, der fällt nicht auf. Aber wer immer da ist, den muss man immer erkennen! Da liegt der Fehler der Menschen. Als Kind wissen und spüren sie, dass ich in jedem Menschen zu Hause bin. Immer, ich gehe nicht weg. Und wenn sie älter werden, vergessen sie mich, weil ich ja immer da bin. Sie denken oft nicht mehr an mich. Und weil sie mich vergessen haben, denken sie, dass ich nicht mehr bei ihnen bin.«

»Und diesen Menschen willst du etwas sagen – die Worte, die ich mitnehmen soll?«

»Diesen Menschen und auch jenen, die mich nicht vergessen haben.«

»Aber warum denen?«

»Weil auch Menschen, denen ich sehr nahe bin, Worte und Taten brauchen, um dann wieder Botschaften weiterzugeben.«

»Aber warum soll ich deine Botschaften weitergeben? Es sind doch so viele andere da. Warum ausgerechnet ich?«

»Ich habe dich dazu auserwählt, wie viele andere Menschen auch. Du bist nicht die Einzige, viele Menschen sind auserwählt und Träger meiner Botschaft.«

»Waren die alle auch hier? Warum habe ich nie einen von ihnen gesehen? Waren die alle ein anderes Mal hier als ich?«

»Du weißt, dass ich immer und überall sein kann – und die Menschen, die das wissen, finden mich immer und überall. Sie haben alle meine Botschaften erhalten, die sie weitergeben sollen, manche hier, manche dort.«

»Und haben alle so viele Fragen gestellt wie ich, weil sie das nicht gleich verstanden haben?«

»Sie erhielten alle die Botschaft auf unterschiedliche Weise, zu unterschiedlichen Zeiten. Das Einzige, was bei allen gleich ist, ist das, was du aus der Bibel kennst: ›Den Seinen gibt’s der Herr im Schlaf.‹«¹⁰

»Und deshalb hast du mich schlafen lassen, damit ich die Erklärungen nicht durcheinanderbringe?«

»Ich habe dich schlafen lassen und dir viele Worte für viele Menschen gegeben. Genauso, wie du all diese Worte nicht weißt, weil du sie nicht gehört hast, wirst du sie den Menschen weitergeben, ohne selbst zu wissen, dass es das ist, was ich für diesen Menschen bestimmt habe. Durch dich erhalten die Menschen, jeder für sich, ihre Botschaft – du bist die Trägerin und jeder, der sie hört, wird sie erkennen.«

»Jetzt habe ich das verstanden: Du hast mir einen Sack voller Worte eingepackt. Die soll ich mitnehmen und verteilen und jedes Mal wenn ich etwas von diesen Worten aus dem Sack nehme, dann nimmt sich der Mensch die Worte, die ihm am besten gefallen. Oder?«

»Ja, so kannst du es sagen, wenn es für dich dadurch besser verständlich wird.«

»Und wann ich den Sack aufmachen soll, musst du mir noch sagen.«

»Darum brauchst du dich nicht zu kümmern, du nimmst ihn nur mit. Er wird sich immer dann von selbst öffnen, wenn es an der Zeit ist.«

»Jetzt bin ich aber froh, dass du das machst – das wäre ja sonst auch viel Arbeit: Sack auf, Sack zu.«

»Du nimmst die Worte mit und ich kümmere mich um das andere.«

»Ich nehme das alles mit und du verteilst es dann, weil du weißt, wer es bekommen soll.«

»Ja, so ist es. Du nimmst die verschiedenen Worte der gleichen Botschaft für die verschiedenen Menschen, die sie bekommen sollen, mit und diese Worte wirst du zum richtigen Zeitpunkt dem jeweils richtigen Menschen geben – und du wirst es nicht merken, weil es meine Botschaft an diesen Menschen ist, und nur der wird sie erkennen.«

»Dann ist es gut, ich habe schon gedacht: ›Hoffentlich sage ich jedem das Richtige.‹ Aber warum sagst du es ihnen nicht selbst? Das wäre doch viel einfacher.«

»Ich sage es ihnen ja, durch dich – sie werden merken, wer es ihnen gesagt hat.«

»Und wenn du sie alle hierherkommen lässt und es ihnen sagst, das wäre doch auch eine Möglichkeit. Oder du gehst mit mir zurück und sagst es jedem, dann ginge es doch schneller und sie wüssten es früher. Wenn die Menschen die Worte hören, von denen ich gar nicht weiß, dass es Worte deiner Botschaft sind, dann sind sie froh und sagen: ›Danke, dass du mir die Botschaft überbracht hast.‹«

»Nun, sie werden vieles in dem Augenblick gar nicht als das erkennen, was damit gemeint ist. Weil es manchmal einfache Worte sind in einem einfachen Zusammenhang. Oft dauert es lange, bis Menschen in einfachen Worten und Taten anfangen ›dahinterzublicken‹, und weil eigentlich immer irgendwo eine Botschaft gesandt wird, werden viele Menschen diese erst irgendwann erkennen. Das ist der Anfang, um das höchste Wissen, den Glauben zu erfahren.«

»Du meinst, dass die Menschen nur besser hören und sehen sollen, statt immer nur zu überlegen und zu denken – und schon geht vieles wie von selbst, schon ist irgendwann der Glaube da. Eigentlich ist es ganz leicht, aber die Menschen wollen in ihrem Kopf glauben lernen und überlegen und denken und denken mehr und mehr – und dabei können sie gar nicht mehr die einfachen Worte hören, die du ihnen durch mich sagst. Vor lauter Denken hören und sehen sie das alles nicht und kommen eigentlich nie dahin, wo sie hinwollen. Je mehr sie denken: ›Wie kann ich glauben lernen?‹, desto schwieriger ist es. Eigentlich ist der Mensch doch dann dumm. Warum tut er das?«

»Weil er verlernt hat, auf sein Inneres zu hören, mit dem Herzen zu sehen und zu fühlen.«

»Josef, was mache ich, wenn ich diesen Menschen gar nicht treffe, dem ich eine Botschaft sagen soll? Du musst mir sagen, wann und wo ich sein muss, dass ich auch alle treffe.«

»Mach dir darum keine Sorgen. Ich werde immer bei dir sein und dich leiten, wie die anderen Menschen auch. Insbesondere die, für die ich dir besondere Botschaften ins Herz gelegt habe. Du wirst immer am richtigen Ort sein, die richtigen Menschen treffen und die richtigen Worte sagen. Auch du wirst Botschaften bekommen. Und alles passiert scheinbar einfach so.«

»Wie meinst du, dass ich auch Botschaften empfange?«

»Die Menschen an deiner Seite habe ich ausgesucht. Die, die den Weg mit dir gehen, sind da, weil ich sie dazu bestimmt habe. Aber sie wissen es nicht. Meine Hauptbotschaft an diese Menschen ist: ›Sei an ihrer Seite!‹. Und aus dieser Botschaft stehen sie dir bei und helfen mit, um den Auftrag zu erfüllen. Sie geben dir, genau wie du ihnen, zur richtigen Zeit Worte und Taten. So werden am Ende für viele Menschen viele Dinge nicht mehr Zufall und nichts Besonderes sein, denn sie werden dann wissen, dass all das mehr sein muss. Weil es so viel ›nichts Besonderes‹ gar nicht geben kann. Und das ist der Weg zum Glauben.«

»Weißt du, ich stelle mir das schön vor, wie es ist, wenn alle Menschen deine Worte, die du ihnen gesagt hast, weitergeben und empfangen. Dann gäbe es doch gar nichts Böses auf der Welt. Es wäre eigentlich alles ganz leicht.«

»Ja, es wäre alles ganz leicht. Aber so sind die Menschen. Sie vergessen oft, dass es einen Vater im Himmel gibt, der ihrer aller Ursprung ist. Im Streben nach immer mehr Wissen und Macht und Reichtum vergessen sie, dass ich ihnen all ihr Wissen gegeben habe. Sie vergessen, dass sie eine Seele haben, in der ich allzeit bei ihnen bin. Würden sie jeden Tag einmal an mich denken, dann wüssten sie, wo ich bin, wüssten um ihre Seele und sie wären dem Glauben näher, als sie es je mit Wissen und Verstand sein können.«

»Wieso verhinderst du nicht, dass die Menschen deine Botschaften nicht hören? Du kannst doch alles. Du könntest doch sagen: ›Jetzt hör mal gefälligst zu, was ich dir sagen will!‹«

»Ich zwinge keinen Menschen, meine Botschaft zu hören, denn er würde sie nicht erkennen. Das Hören meiner Worte muss von ihm kommen. Der Mensch allein hat es in der Hand, alle Botschaften in seinem Leben zu erkennen und zu seinem höchsten Wissen, dem Glauben, zu gelangen. Es ist seine Entscheidung, die er ganz allein treffen muss, nur dann ist es auch sein Glaube. – Warum hast du deinen Glauben? Hat dir einer gesagt, du musst an mich glauben?«

»Ja, der Pastor.«

»Und, hast du geglaubt?«

»Ja, natürlich.«

»Und wie hast du geglaubt?«

»Ich habe gebetet und war in der Kirche. Ich habe nur manchmal nicht geglaubt, weil mein Papa so viel Böses getan hat. Ich habe dann gebetet, dass der liebe Gott mir helfen soll. Einmal habe ich gesagt, dass er endlich kommen soll, dass ich sonst nie mehr bete.«

»Und, was ist passiert?«

»Gar nichts.«

»Überlege einmal genau.«

»Doch, mein Papa hat mir immer mehr wehgetan und dann, dann habe ich nur noch denken können: ›Lieber Gott, hilf mir!‹«

»Hast du es wirklich nur im Kopf gedacht?«

Ich deutete auf meine Brust: »Nein, ich habe innen drin geschrien: ›Mein Gott, hilf mir!‹«

»Und dann?«

»Dann war alles weg, ich hatte keine Schmerzen und war auf einer schönen Wiese.« Ich sah Josef an. »Und du warst da.«

»Ja, du hattest mich gerufen.«

»Und du hattest gesehen, wie sehr er mich quälte. Warum hast du mir nicht früher geholfen?«

»Weil du mich nicht gerufen hast.«

»Ich hatte dich gerufen.«

»Nein, du hattest den lieben Gott gerufen, den Gott, an den du mit deinem Kopf gedacht hast. In dem Moment, als du mich mit deinem Herzen gerufen hast, war ich da.«¹¹

»Ja, ich habe dich von dort gerufen, weil nur du mir helfen konntest. Ich konnte gar nicht mehr in meinem Kopf denken.«

»Und in dieser Sekunde hast du das höchste Wissen erfahren, deinen Glauben.«

»Muss das so wehtun? Passieren allen Menschen zuerst so schlimme Sachen, bevor sie glauben können?«

»Nein, allen Menschen nicht, aber vielen passieren schlimme Dinge, bevor sie zum Glauben kommen oder ganz davon weggehen. Glaube kann man nicht verstehen – Glaube ist glauben. Verstehen ist einfach, aber glauben ist das Schwerste und zugleich das Höchste, was ein Mensch erreichen kann.

Du bist nicht verrückt, hast aber unglaubliche Dinge erlebt. Dein Glaube ließ dich überleben. Das ist dein Wissen, dein Verstehen – aber dem gegenüber steht all das, was so unvorstellbar und dennoch geschehen ist. Wo der Verstand endet, beginnt der Glaube – Glauben heißt, ES ist, weil ER ist. Glauben kann man nur mit dem Herzen und deshalb hat das Gebet auch seinen Ursprung dort – der Verstand ist nicht in der Lage, zu glauben oder zu beten.«

»Josef, ich bin so müde, darf ich etwas schlafen? Ich will das alles wissen, aber mein Kopf ist so voll, es passt nichts mehr hinein. Warum werde ich jetzt hier bei dir so müde?«

»Weil dein Körper wach wird. Du musst zu ihm zurückgehen.«

DER SCHÄFER

Als ich Astrid kennenlernte und sie mir von ihren Gesprächen im Rahmen von Nahtoderfahrungen mit einem Schäfer erzählte, war für mich sofort klar: Das war Jesus! – Das war auch der Hauptgrund, weshalb es mir so wichtig war, dass sie ihre Biografie veröffentlicht.

Wie erlebte aber Astrid als Kind diese Begegnungen mit dem Schäfer? In einem Gespräch sagte sie mir dazu, dass für sie die Begegnungen mit Josef so normal gewesen seien, wie sie aus heutiger Sicht unnormal seien, und dass sie gar nicht viel darüber nachgedacht habe. Josef habe damals zu ihrem Leben gehört wie jeder andere Mensch auch, freilich mit dem großen Unterschied, dass sie wusste, dass nur auf ihn immer absoluter Verlass war. Die Begegnungen mit ihm und seinen Schafen hätten ihr immer wieder die Kraft für das Weiterleben gegeben. Nachdem sie dem Pastor davon erzählt und aus seiner Reaktion gespürt habe, dass er ihr kein Wort glaubte, habe sie nicht mehr mit anderen darüber gesprochen.

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ANMERKUNGEN

1 Vgl. Claudia Igney. In: Claudia Fliß, Claudia Igney (Hrsg.): Handbuch Rituelle Gewalt. Pabst, Lengerich 2010, S. 69–71.

2 Vgl. Michaela Huber: Trauma und die Folgen. Junfermann Verlag, Paderborn 2003.

3 Vgl. URL: http://kath.net/news/40674 (zuletzt aufgerufen am 24. März 2019). Brigitte Hahn ist auch Mitherausgeberin des ausgezeichneten Übersichtswerks zum Thema: Arbeitskreis Rituelle Gewalt der Bistümer Osnabrück, Münster und Essen (Hrsg.): Rituelle Gewalt – das (Un)-heimliche unter uns. Dialogverlag, Münster 2014.

4 Vgl. Ruth Mauz (Hrsg.): Das Schweigen brechen. Rituelle Gewalt mitten in unserer Gesellschaft. Verein CARA, Appenzell 2018.

5 Vgl. dazu Matthäus 18,10.11, wo Jesus sagt: »Hütet euch davor, auf ein einziges dieser Kinder herabzusehen. Denn ich sage euch, dass ihre Engel im Himmel meinem himmlischen Vater stets besonders nahe sind.«

6 Vgl. Walter Meili: Phänomen Nahtod. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2016.

7 Raymond Moody: Leben nach dem Tod. Rowohlt, Reinbek bei Hamburg 1977.

8 Nadine Defiebre, Denis Köhler: Erfolgreiche Psychopathen? Verlag für Polizeiwissenschaft, Frankfurt am Main 2012.

9 Damit sind vor allem Schizophrene gemeint.

10 Vgl. Psalm 127,2: »Es ist vergeblich, vom frühen Morgen bis in die späte Nacht hart zu arbeiten, immer in Sorge, ob ihr genug zu essen habt, denn denen, die Gott lieben, gibt er es im Schlaf.«

11 Erinnert an die Bibelstelle: »›Wenn ihr mich sucht, werdet ihr mich finden; ja, wenn ihr ernsthaft, mit ganzem Herzen nach mir verlangt, werde ich mich von euch finden lassen‹, spricht der Herr« (Jeremia 29,13.14).