Monika Osmaston-Zakes

BEGLEITET
in meiner Trauer

Ein Hoffnungsbuch für
schwere Zeiten

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7479-4 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5982-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2020

SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (Lut 2017)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen. (ELB)

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (GNB)

Lektorat: Mirja Wagner, www.lektorat-punktlandung.de

Umschlaggestaltung: Erik Pabst, Stuttgart | www.erikpabst.de

Titelbild: © Aaron Büttner, www.unsplash.com

Autorenfoto: N. Heller

Bildnachweis, S. 124: © Shutterstock

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für Francis

(1961–1995)

Aus der Trauer um dich ist neue Lebendigkeit gewachsen

Für Carolin und Matthias

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ÜBER DIE AUTORIN

Monika Osmaston Zakes lebt mit ihrem Mann in Loßburg und hat zwei erwachsene Kinder. Eigene Trauererfahrungen, wie der Verlust ihres ersten Mannes, motivierten die gelernte Krankenschwester zu Fortbildungen in Trauerbegleitung, Geistlicher Begleitung und Integrativer Beratung. Heute ist sie freiberufliche Trauerbegleiterin und Integrative Beraterin.

GEHALTEN UND GETRÖSTET

Ein geliebter Mensch ist gestorben. Das Leben scheint stillzustehen. Tränen, Trauer, Wut, körperliche Beschwerden, Angst, Hoffnung – ein Wechselbad der Gefühle. Dieses Buch möchte Ihnen ein Wegbegleiter in Ihrem Trauerprozess sein. Es lädt ein, der eigenen Trauer zu trauen. Persönliche Beispiele, Impulse und biblische Gedanken machen Mut, die neue Lebensrealität mit Gottes Hilfe zu gestalten.

Ein Hoffnung schenkender Begleiter durch das Tal der Trauer. Eine wertvolle Unterstützung auf dem Weg des Abschieds und Neubeginns.

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PERSÖNLICHE EINFÜHRUNG IN DIESES BUCH

Kein Mensch kann den anderen von seinem Leid befreien;
aber er kann ihm Mut machen, sein Leid zu tragen.

Selma Lagerlöf ¹

Liebe Leserin, lieber Leser,

Sie haben dieses Buch vielleicht geschenkt bekommen, weil Sie vor kurzer oder auch längerer Zeit einen nahen Menschen verloren haben. Vielleicht haben Sie es sich auch selbst besorgt, weil Sie sich auf Ihrem Weg des Abschiedes und Neubeginns nach Begleitung und Unterstützung sehnen.

Gerne möchte ich Sie mit diesem Buch ein Stück auf Ihrem Trauerweg begleiten und Ihnen Mut machen für Ihren ganz persönlichen Weg mit Ihrer Trauer.

Jede Trauer ist einzigartig, so wie wir alle einzigartig sind. Und doch gibt es grundlegende Erfahrungen, die wir als Trauernde ganz ähnlich erleben und beschreiben. Ich möchte mit Ihnen gemeinsam diesen Erfahrungsschatz entfalten. So werden immer wieder meine eigenen Erfahrungen als Trauernde und die Aussagen von Trauernden, die ich begleiten durfte, in den Text mit einfließen.

Solche Einblicke erheben nicht den Anspruch einer Gebrauchsanleitung nach dem Motto: »So trauert man richtig«. Sie wollen vielmehr ermutigen und anregen, Ihren für Sie stimmigen Weg zu suchen und zu finden, wollen Sie mit hineinnehmen in eine große Weggemeinschaft und Ihnen zeigen, dass Sie in aller Individualität Ihres Verlustes nicht allein unterwegs sind.

Wir werden gemeinsam den Fragen nachgehen: Was ist Trauer und wie können Trauerverläufe aussehen? Was kann Ihnen helfen, mit Ihrem Schmerz und Ihren offenen Fragen leben zu lernen? Wie können Sie dabei gut für sich sorgen? In der Konfrontation mit Tod und Leid stellt sich auf sehr existenzielle Weise auch die Frage nach unserer Gottesbeziehung. Welche Zugänge zum Glauben können in der Trauer zur Hilfe werden?

Diese Fragen ziehen sich thematisch durch das gesamte Buch. Die ersten drei Kapitel sind hierbei eher allgemein und grundlegend gehalten, in den folgenden werden dann einzelne Themenbereiche genauer in den Blick genommen. Diese müssen Sie nicht in der vorgegebenen Reihenfolge lesen, sondern können frei nach Ihrem momentanen Bedürfnis entscheiden, was Ihnen gerade hilft und guttut. Am Ende der Kapitel vier bis zwölf finden Sie jeweils einen Meditationsimpuls als Anregung für Ihre persönliche Meditations- oder Gebetszeit.

Zu jedem Themenbereich gibt es Impulse oder Übungen, damit Sie das Thema für sich persönlich vertiefen können, oder auch ganz praktische Anregungen für Ihre persönliche »Selbst-für-Sorge«. Diese sind in Kästen besonders hervorgehoben.

Gemeinsam ein Stück Weg zu gehen heißt, sich einlassen: Einlassen auf den Weg. Einlassen auf die Wegbegleitung.

Um sich einlassen zu können, tut es Ihnen vielleicht gut, zu wissen, wer da mit Ihnen gemeinsam unterwegs ist. Deshalb möchte ich Ihnen am Anfang dieses Buches ein wenig von mir erzählen, von meinem ganz persönlichen Weg der Trauer:

Durch meinen Beruf als Krankenschwester war ich schon früh mit Krankheit, Sterben und Tod konfrontiert. In Ausbildung und Berufspraxis lernte ich pflegerische Professionalität im Umgang mit Krankheit und auch Sterben. Professionalität gibt ein Stück Sicherheit und klar vorgegebene Handlungsspielräume in der Pflege.

Als meine Mutter mit 56 Jahren an einem plötzlichen Herztod starb, war der Tod nicht mehr nur draußen bei den anderen, sondern ganz nah in meiner Ursprungsfamilie angekommen. Zwei Jahre später verunglückte mein Ehemann im Alter von 33 Jahren tödlich bei einem Fahrradunfall. Von einer Stunde auf die andere geriet mein Leben aus den Fugen. Aus der verheirateten Familienfrau mit zwei Kleinkindern wurde mit einem Schlag die verwitwete Alleinerziehende.

Bei diesen persönlichen Abschieden von meiner Mutter und meinem Ehemann bin ich viele Trauerwege gegangen. Es waren Wege, die durch steiniges Gelände führten. Oft war es schwierig, im steinigen Gelände festen Halt unter die Füße zu bekommen. Es gab viele Wegetappen, auf denen ich stolpernd und tastend um den nächsten Schritt ringend unterwegs war.

Zum Zeitpunkt des Unfalls lebten wir als Familie in Österreich. Wir arbeiteten im Auftrag von Operation Mobilisation (OM), einer missionarischen Jugendorganisation in der Gemeindeaufbauarbeit. Nach dem Unfalltod meines Mannes stellte ich mir viele Fragen: Wie konnte Gott das zulassen? Warum wir, die wir uns doch für Gott und seine Kirche einsetzten? Mein Glaube war sehr herausgefordert: Wie stehe ich zu Gott – wie steht er zu mir im Angesicht dieses Todes?

Die Kinder und ich haben uns neu orientiert. Wir sind wieder zurück nach Deutschland gezogen. Langsam wuchs neues Vertrauen ins Leben.

Durch den Amoklauf von Winnenden, dessen Auswirkungen auch uns als Familie sehr nahekamen, wurde Vertrauen noch einmal massiv erschüttert. Welche Antworten geben wir mit unserem Leben, wenn das Schicksal zuschlägt? Was trägt wirklich – auch in Zeiten, in denen es offensichtlich keine äußere Sicherheit gibt?

Mein Weg durch die Trauerlandschaften hat mich privat und beruflich zu neuen Lebenshorizonten geführt. Nicht schnell und auch nicht einfach.

Dieser Weg brauchte viel Mut: Mut, sich dem Schmerz und allen dazugehörenden Gefühlen zu stellen. Mut, sich helfen zu lassen. Mut, sich neu einzulassen und neu vertrauen zu lernen, trotz der noch vielen offenen Fragen. Persönlich lebe ich seit 2013 in einer neuen Partnerschaft. Es ist ein Geschenk, das Leben noch einmal mit einem lieben Menschen teilen und gestalten zu können.

Beruflich haben mich meine offenen Fragen und mein persönliches Erleben zu Fort- und Weiterbildungen in Trauerbegleitung, Geistlicher Begleitung und Integrativer Beratung motiviert. Sie zeugen von meiner persönlichen Suche nach Sinn und meiner Sehnsucht nach Integration von Trauer und Leid in meinem Leben.

Inzwischen bin ich über das Persönliche hinaus in ein neues Aufgabenfeld hineingewachsen. In der Trauerbegleitung in Gruppen oder im Einzelgespräch ergänzen sich Fachwissen und eigene Erfahrungen. Sie werden auf diese Weise zur Unterstützung für andere Trauernde.

Vor diesem Hintergrund entstand auch dieses Buch.

Mein Wunsch für Sie ist es, dass Ihr Mut zur Trauer beim Lesen dieses Buches wächst. Und damit auch in Ihnen neues Vertrauen ins Leben heranreift.

Ich wünsche Ihnen ein offenes Herz, das empfänglich ist für die kleinen Zeichen am Wegrand, und dass Sie unterwegs immer wieder diesem Gott begegnen, der verspricht, dass er uns Hoffnung und Zukunft gibt.

In herzlicher Verbundenheit

Ihre Monika Osmaston-Zakes

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DER TOD ORDNET DIE WELT NEU

Der Tod ordnet die Welt neu.
Scheinbar hat sich nichts verändert,
und doch ist alles anders geworden.

Unbekannt ²

ZWEIGETEILTE LEBENSREALITÄT

Der Tod hat Ihnen einen nahen Menschen genommen. Ob plötzlich oder nach langer Krankheitszeit – unabhängig von der Todesursache ordnet der Tod die Welt neu. Er teilt Ihr Leben: in ein Leben mit dem Verstorbenen und ein Leben ohne den Verstorbenen. Gerade war er noch hier am Leben und den nächsten Moment tot.

Der Tod ist Teil des Lebens. Das wissen wir alle – theoretisch.

Vom Moment unserer Zeugung an ist klar, dass unser irdisches Leben ein Geschenk auf Zeit ist. Jedes Leben – einzigartig und kostbar – will von uns gestaltet werden. Wir leben es auf unsere je eigene Art und Weise. Vieles prägt und beeinflusst unsere Lebensgestaltung. Dazu gehören zum Beispiel der Ort, an dem wir leben, der Kontext, in den wir hineingeboren wurden, unsere körperliche Konstitution, unsere familiäre Prägung, die Religion und Tradition, die uns zur Heimat geworden sind.

Täglich sind wir über die Medien mit dem Tod konfrontiert. Menschen sterben in Kriegen: in den großen Kriegen zwischen Nationen und Völkergruppen, aber auch in den kleinen »Beziehungsdramen«. Menschen sterben durch Naturkatastrophen wie Erdbeben, Überschwemmungen, Hitze und Dürre. Wir erfahren von Tod durch Unfall, Alter und Krankheiten.

Wenn der Tod uns aber im persönlichen Umfeld begegnet, dann bekommen Sterben und Tod eine ganz andere, neue Dimension. Das Leben, unser Leben, verändert sich durch den Tod eines nahen Menschen unwiederbringlich.

Ich selbst habe dies beim Tod meines Mannes erfahren. Eben lebte ich noch ein Familienleben mit normalem Alltag, mit den üblichen Herausforderungen, und plötzlich, von einem Moment auf den anderen, war alles anders:

Mein Partner starb ganz plötzlich. Wir hatten noch gemeinsam gefrühstückt und dann passierte auf dem Weg zur Arbeit sein tödlicher Fahrradunfall. Die Polizei überbrachte Stunden später die Todesnachricht. Kein Sich-darauf-einstellen-Können, kein Abschiednehmen. Ich hätte gerne noch so vieles gesagt. Wir waren glücklich verheiratet und hatten Freude daran, gemeinsam Eltern für unsere beiden Kinder zu sein. So vieles hatten wir noch vor: gemeinsame berufliche Pläne, Urlaube … Alle meine Träume für die Zukunft waren mit einem Schlag ausgeträumt. Was blieb, war die Frage: »Wie kann es ohne dich weitergehen?«

In meiner jetzigen Arbeit als Trauerbegleiterin erlebe ich, dass Trauernde diesen Einschnitt, dieses Vorher und Nachher, so oder so ähnlich erleben. So berichtete eine Frau in der Trauergruppe, die ich leitete:

Mein Mann war nach einem Unfall schon lange pflegebedürftig. Er stand immer wieder an der Schwelle des Todes. Der endgültige Abschied kam trotzdem überraschend und ist schmerzhaft. Er fehlt mir. Ich habe ihn lange gepflegt. Mein ganzes Leben war darauf ausgerichtet. Es blieb kaum Zeit und Kraft für anderes. Freunde haben sich nach einiger Zeit zurückgezogen. Jetzt, nachdem er tot ist, weiß ich noch nicht viel mit mir anzufangen und fühle mich sehr einsam. Trotzdem bin ich in allem Schmerz für ihn erleichtert, dass er jetzt nicht mehr leiden muss.

Spätestens der Eintritt des Todes katapultiert uns auf den Weg der Trauer. Oft beginnt die Trauer schon mit der Diagnosestellung einer Krankheit. Ob es die Diagnose Krebs oder eine andere Krankheit ist – sie beginnt das Leben zu verändern. Die Betroffenen und wir als die Angehörigen müssen lernen, mit der Krankheit und ihren Folgen zu leben. Das sind vielleicht Beeinträchtigungen in der Gestaltung des täglichen Lebens. Oft gilt es auch, mit der Angst leben zu lernen, die den Verlauf der Krankheit und die Wirkung der Therapien betrifft. Sorgen um die Zukunft in jeder Hinsicht – persönlich, familiär und auch finanziell –bedrängen uns. Schon während einer Krankheitszeit wird so die Trauer zur Lebensbegleiterin. Wir realisieren, dass wir von bisher Gültigem Abschied nehmen müssen. Wir sind herausgefordert, uns der neuen Situation anzupassen und Leben und Alltag neu zu gestalten. Oft leben wir zwischen Hoffen und Bangen.

Mit dem Eintritt des Todes wird es besiegelt: Der Abschied ist nun endgültig. Die bisherige Form der Beziehung im Hier und Jetzt ist vorbei. Und das tut unbeschreiblich weh!

TRAUERGESICHTER – WIE TRAUER SICH ZEIGT

Wir reagieren mit Trauer auf einen Verlust. Trauer ist nicht nur ein Gefühl der Traurigkeit, sondern so viel mehr. Wir reagieren mit unserem ganzen Menschsein auf einen bedeutenden Verlust.

Wir spüren den Schmerz in unserem Körper. Es zerreißt uns fast das Herz. Es schnürt uns den Hals zu. Es zieht uns den Boden unter den Füßen weg. Es liegt uns wie ein Stein im Magen. Wir haben das Gefühl, keine Luft zu bekommen. Nachts können wir nicht schlafen. Wir sind unruhig. Wir sind appetitlos und bekommen keinen Bissen hinunter. Wir fühlen uns erschöpft und kraftlos. Unsere Gedanken kreisen ständig um unsere verstorbene Person. Dann wieder können wir keinen klaren Gedanken fassen, sind unkonzentriert und sprunghaft. Wir haben den Eindruck, die verstorbene Person zu sehen, zu hören oder zu riechen, und fragen uns, ob wir jetzt verrückt werden und Halluzinationen bekommen. Wir fühlen uns leer, verzweifelt, einsam und verlassen, vielleicht auch wütend oder erleichtert. Alles scheint keinen Sinn mehr zu machen. Wie können und sollen wir jetzt weiterleben? Die Zukunft erscheint uns wie ein schwarzes Loch – unvorstellbar. Gleichzeitig erledigen wir, was zu erledigen ist. Versuchen irgendwie den Alltag zu bewältigen und wundern uns selbst, woher wir die Kraft nehmen. Wir suchen den Kontakt zu Familie und Freunden oder ziehen uns in uns selbst zurück.

Alle aufgezählten Reaktionen sind normal und zutiefst menschlich nach dem Verlust eines nahen Menschen. In unserer Trauer spüren wir die Leere, die der andere durch seinen Tod in uns hinterlassen hat. Diese Lücke bringt zum Ausdruck, was uns mit dem verstorbenen Menschen verbunden hat: die Liebe, die Zärtlichkeiten, die Fürsorge, die gemeinsame Freizeitgestaltung, die Gespräche, die Aufgabenteilung, die Auseinandersetzungen und vieles mehr. Das alles kann jetzt nicht mehr auf die gewohnte Art und Weise geteilt werden.

Trauerwege verlaufen ganz unterschiedlich. Wir alle trauern auf unsere ganz eigene Weise. Die Form unserer Beziehung zum Verstorbenen, unsere Persönlichkeit, unser Temperament und unsere Lebenserfahrungen prägen unsere Art zu trauern. Während die eine sich von Menschen zurückzieht und den Abschied mit sich allein ausmacht, kann der andere vielleicht ganz schlecht allein sein.

Manche Trauernde sind eher »Kopfmenschen«. Sie versuchen, ihre Trauer über das Denken zu verarbeiten. Sie zeigen sich kontrolliert, lesen Fachliteratur, analysieren und ziehen rationale Schlussfolgerungen. Für andere stehen die Emotionen im Vordergrund. Sie lassen ihren Gefühlen freien Lauf, öffnen sich im Gespräch mit anderen und finden darin Entlastung. Und wieder andere finden den ersten Zugang zu ihrer Trauer im Tun: Sie gehen wieder arbeiten und schaffen Struktur, räumen etwas weg oder um.

Auch die Lebenssituation prägt die Art, wie Menschen mit der eigenen Trauer leben. Es macht einen Unterschied, ob Sie allein leben oder mit Kindern. Auch ob Sie berufstätig oder schon in Rente sind, in der Stadt leben oder auf dem Land, wie Sie in ein soziales Umfeld eingebunden sind – alles hat Einfluss auf Ihre Trauerverarbeitung.

Ich selbst befand mich zum Beispiel in der Zeit, als mein Mann starb, in der Familienphase und war zu Hause bei den Kindern. Die Kinder haben mich gebraucht und gefordert. Mich um sie zu kümmern war für mich Aufgabe und Sinn. Es bedeutete aber auch, dass ich zunächst wenig Zeit für mich persönlich hatte, um meiner eigenen Trauer freien Lauf zu lassen.

Doch nicht nur unsere Lebenssituation prägt die Art unserer Trauer, sondern es gibt auch Unterschiede in der Art und Weise, wie Männer und Frauen trauern. Meist sind es Frauen, die eher über ihre Trauer und die damit verbundenen Gefühle reden, während Männer dazu tendieren, etwas tun zu wollen.

Das Allerwichtigste in alldem ist aber: Setzen Sie sich nicht unter Druck! Es gibt kein Richtig oder Falsch in der Trauer. Es gibt keine Zeiträume, in denen Trauer »vorbei« sein muss. Wenn Sie Ihre Trauer auf eine für Sie stimmige Art und Weise leben und ihr Ausdruck geben, dann wird sie sich wandeln und wird auch Sie verändern. Indem Sie Ihrem Schmerz Ausdruck geben und er langsam abfließen darf, kann an seiner Stelle ganz allmählich Neues wachsen.

TRAUERWEGE – SYMBOLISCHE BILDER FÜR DEN TRAUERWEG

Vor allem am Anfang eines Trauerweges fragen Sie sich vielleicht: Ist das, was ich empfinde und wie ich mich erlebe, noch »normal«? Es gibt Momente, da erkennen Sie sich selbst nicht mehr wieder und sind verunsichert. Manche Trauernde haben Angst, krank zu werden oder nie mehr Boden unter die Füße zu bekommen.

In diesen Fragen ist es Ihnen vielleicht eine Hilfe, eine bildhafte Vorstellung vom möglichen Verlauf eines Trauerprozesses zu bekommen. Nicht als eine Festlegung, wie es zu sein hat, sondern zu Ihrer Orientierung und Entlastung.

Die Trauerforschung der letzten Jahrzehnte hat verschiedene Modelle entwickelt. Trauer wurde aus unterschiedlichen Perspektiven erforscht und beleuchtet. Dazu wurden viele Gespräche mit Trauernden über ihr Trauererleben geführt. Ich möchte Ihnen im Folgenden ein Modell vorstellen, das viele Trauernde sehr hilfreich finden: »Gezeiten der Trauer – Trauer erschließen«.³

Ruthmarijke Smeding, eine holländische Erziehungswissenschaftlerin, erforschte Trauer aus einem pädagogischen Blickwinkel. Sie sieht Trauernde als Lernende, die herausgefordert sind, sich an die veränderte Lebenswelt nach dem Tod eines nahen Menschen anzupassen. Dies ist ein sehr schmerzhafter Lernprozess.

Vielleicht denken Sie jetzt: Ich will aber gar nichts lernen. Wenn ich die Wahl hätte, möchte ich einfach am allerliebsten meinen verstorbenen Menschen zurück. Genau das ist die große Herausforderung: etwas lernen zu müssen, was wir selbst nicht gewählt und gewollt haben.

Smeding beschreibt Trauer in verschiedenen »Gezeiten«. Diese kommen und gehen wie die Gezeiten des Meeres. Die Gezeiten der Trauer sind im Unterschied zu denen des Meeres aber unregelmäßig und nicht vorhersehbar. Es gilt, ihnen standzuhalten und sie zu durchleben, wollen wir nicht darin untergehen.⁴

Im Folgenden möchte ich Ihnen die Bilder der vier Gezeiten vorstellen: die Schleusenzeit®, die Januszeit®, die Labyrinthzeit® und die Regenbogenzeit®.

Schleusenzeit®

Für die Zeit zwischen Tod und Beerdigung hat Ruthmarijke Smeding das Bild einer Schleuse gewählt. Mit dem Eintritt des Todes sind wir (im Bild gesprochen) in die Schleuse eingefahren. Es ist eine besondere Zeit. Der andere ist tot, aber körperlich noch anwesend. Erst mit der Beerdigung oder Bestattung findet diese Zeit ihren Abschluss.

Viele Trauernde beschreiben ihr Erleben kurz nach Eintritt des Todes eines nahen Menschen mit Worten wie: »Ich kann es nicht fassen. Es kommt mir irreal vor. Er muss doch gleich wieder aufwachen. Er sieht so friedlich aus.«

Um den Tod begreifen zu können, hilft es, im wortwörtlichen Sinn die verstorbene Person anzufassen. Die Hand zu halten, die nicht mehr warm ist und den Händedruck nicht mehr erwidern kann. Zu sehen und vielleicht zu spüren, dass sich der Brustkorb nicht mehr hebt und senkt beim Atmen. Diese sicht- und spürbaren Zeichen weisen darauf hin: Es hat sich etwas verändert. Der geliebte Mensch ist nicht mehr am Leben. Dies hilft dabei, auch innerlich allmählich realisieren zu können: »Ich werde dich nie mehr lachen hören, kein liebes Wort mehr aus deinem Mund hören.«

Der Kontext des Abschiednehmens kann hierbei ganz unterschiedlich sein: Vielleicht waren Sie im Krankenhaus, Pflegeheim oder einem Hospiz. Trauernde empfinden die professionelle Unterstützung durch Ärzte, Pflegepersonal, Seelsorge und ehrenamtliche Helferinnen oft als hilfreich und große Stütze. Vielleicht haben Sie die letzten Stunden mit Ihrem Angehörigen aber auch zu Hause in Ihrem vertrauten Umfeld verbracht. Für viele Trauernde ist das ein Trost, wenn dem verstorbenen Menschen dieser Wunsch erfüllt wurde: »Sie hat sich so gewünscht, daheim sterben zu dürfen.«

Manche von Ihnen konnten sich auf den Abschied einstellen, und für andere kam er ganz plötzlich. Plötzliche Todesursachen, wie akutes Herzversagen oder ein Unfall, die keine Zeit für einen bewussten Abschied lassen, können in uns als Trauernde zunächst ein heftiges Gefühl von Ohnmacht und Ausgeliefertsein auslösen.

Erst mit der Bestattung wird der Abschied vom körperlichen Dasein des anderen endgültig. Sie haben ein Begräbnis in der für Sie und Ihren Verstorbenen passenden Form gewählt und gestaltet. Viele Schritte waren dabei zu planen und zu organisieren. Gespräche wurden geführt mit einem Pfarrer oder Trauerredner, mit Familie und Freunden. Der andere ist nun gegangen und Sie sind hiergeblieben.

Was immer die begleitenden Umstände waren: Sie sind den Weg des Abschiedes gegangen. Wenn sie auf diese Zeit zurückschauen, sagen Trauernde oft: »Ich habe einfach funktioniert, ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe.«

Wenn Sie jetzt zurückschauen, fallen Ihnen vielleicht kleine Gesten ein, die Ihnen gerade in dieser Zeit gutgetan haben. Gute Erfahrungen in allem Schweren sind wie »Trittsteine«⁵ auf Ihrem Trauerweg. Diese Erfahrungen können Ihnen immer wieder Mut machen und Ihr Vertrauen stärken, dass es solche auch auf Ihrem weiteren Weg geben wird. Nach solchen Trittsteinen gilt es immer wieder bewusst Ausschau zu halten.

Ich möchte Sie einladen, sich Zeit zu nehmen und wenn Sie möchten auch aufzuschreiben:

• Was hat mir beim Abschied und in der Zeit zwischen Eintritt des Todes und der Beerdigung geholfen, dass ich diese Zeit durchleben konnte?

• Gab es Gesten von Menschen, die mir gutgetan haben?

• Waren es bestimmte Worte, die mir jemand gesagt hat oder die mir in den Sinn kamen?

• Gab es ein Abschiedswort, das der Verstorbene mir auf meinen Weiterweg mitgegeben hat? Was konnte ich zum Abschied dem anderen noch mit auf seinen Weg geben?

• Gibt es ein bestimmtes Empfinden oder Körpergefühl, das ich aus dieser Zeit mit mir trage?

Januszeit®

Diese Zeit wurde nach dem römischen Gott Janus benannt. Janus steht für den Gott des Anfangs und des Endes. Uns soll es dabei rein um die Symbolik gehen. Der Januskopf hat zwei Gesichter. Mit dem einen Gesicht schaut er zurück. Das andere ist nach vorne gewandt.

Diese Symbolik beschreibt die Situation von Trauernden sehr treffend. Im rückwärtsgewandten Gesicht schauen Sie zurück auf ein Leben mit Ihrem verstorbenen Menschen. Sie spüren schmerzvoll, dass alles, was war, nicht mehr sein kann. Die Verbindung zu Ihrem bisherigen Leben fühlt sich wie abgebrochen an. Es ist unvorstellbar, dass es nicht mehr sein soll.

Auch ein Leben nach vorne, eine Zukunft ohne den Verstorbenen, ist nicht vorstellbar. Viele Trauernde sagen in dieser Zeit: »Ich will und kann mir mein Leben ohne den anderen gar nicht vorstellen. Ich will nur, dass mein Mann/meine Frau/mein Kind/mein Vater/meine Mutter wiederkommt. Für mich ist ein Weiterleben ohne diesen nahen Menschen gar nicht denkbar.«

Manche fragen sich, ob es für sie jemals noch Sinn und Glück in der Zukunft geben kann: »Welchen Sinn hat mein Leben denn noch? Ich kann mir nicht vorstellen, jemals wieder glücklich zu werden. Am liebsten würde ich auch sterben.«

Erst im Alltag nach der Beerdigung wird allmählich realisiert, wie sehr der andere fehlt. Die Schleusenzeit® ist meist eine sehr aktive Zeit. Geprägt vom Planen und Organisieren der Trauerfeierlichkeiten, von Behördengängen und vielen Begegnungen. Oft zeigt sich erst in der Januszeit® die Leere, die der Tod hinterlassen hat, in aller Deutlichkeit. Damit verbunden sind heftige und ganz unterschiedliche Gefühle. Es kann sich anfühlen wie ein wilder reißender Fluss: unkontrollierbar ausgeliefert, hin und her geworfen, ohne sicheres Ufer oder sicheren Grund. Schmerz, Verzweiflung, Ohnmacht, Sinnlosigkeit machen sich breit. Auch in unserem Körper zeigt sich unsere Trauer. Mit diffusen Schmerzen, Herzklopfen, Schwindel, Atemnot (um nur einige von vielen zu nennen) bahnt sich unsere Trauer Wege nach außen.

Die Heftigkeit unserer Trauerreaktionen ist in der Januszeit® besonders intensiv. Der Anfang eines Trauerweges ist sehr geprägt von diesen Januszeiten. Sie können über Wochen und Monate anhalten und auch im weiteren Verlauf des Weges tauchen sie immer wieder auf. Meist zeitlich begrenzter, vielleicht nur einige Tage am Stück und von der Gefühlsintensität etwas weniger heftig.⁶

Viele Trauernde machen die Erfahrung, dass man die Gezeiten der Trauer immer wieder durchwandert und nicht eine nach der anderen abschließt, wie es bei der Schleusenzeit® der Fall ist. Sie wiederholen sich immer und immer wieder. Die Wiederholung ist allerdings nicht ewig gleich, sondern im Bild einer Spirale zu sehen. Es kann uns gleich vorkommen und doch erleben wir es auf einer etwas anderen Ebene. Auch an besonderen Tagen, wie zum Beispiel um den Todestag herum, an Geburtstagen oder Ehejubiläen können Januszeiten deutlich spürbar werden. Wie wir dabei gut für uns selbst sorgen können, um diese Zeiten aus- und durchzuhalten, werde ich im nächsten Kapitel »Selbst-für-Sorge« (siehe Seite 26 ff.) und in den praktischen Impulsen der folgenden Kapitel entfalten.

Labyrinthzeit®

Das Labyrinth ist ein weiteres Symbol und Bild für eine Gezeit der Trauer. Das Labyrinth wird durch einen Eingang betreten. Der sich anschließende Weg windet sich über viele Kehren und führt einmal näher an die Mitte heran und dann wieder weiter weg, um letztlich auf eine Mitte hin zuzulaufen. In der Mitte angekommen, führt er über viele Kehren wieder hinaus.⁷

Viele Trauernde empfinden das als ein hilfreiches Symbol für ihren Trauerweg. Zunächst führt der Weg hinein in die Trauer. Hinein in die Realisierung, dass das Leben anders geworden ist. Hinein in den Weg, dass sie sich als Trauernde neu finden müssen: »Wer bin ich jetzt ohne dich? Wer bin ich mit dieser bitteren Lebenserfahrung? Wie kann es weitergehen?«

Die Mitte kann für ganz Unterschiedliches stehen: die eigene innere Mitte, aber auch für Gott, der die Mitte unseres Lebens ist. Aus der Mitte geht es über viele Kehren hinaus aus dem Labyrinth der Trauer und hinein in ein neues Leben.

Unterwegs im Labyrinth mag es sich manchmal anfühlen wie in einem Irrgarten: »Werde ich jemals ankommen? Oder doch verloren gehen in meiner Trauer? Werde ich jemals wieder einen Zugang zu mir selbst und zu Gott finden?« Vor allem: »Werde ich neuen Lebensmut und Sinn finden?« Ein Labyrinth ist aber kein Irrgarten: Das Symbol des Labyrinthes sagt uns, dass wir nicht verloren gehen werden. Auch wenn sich manche Kehre zunächst wie eine Sackgasse anfühlen mag, der Weg geht weiter.

Ich lade Sie ein, sich zu überlegen, was Ihr roter Leitfaden für den Weg durchs Labyrinth sein könnte. Vielleicht eine Verheißung Gottes, die Ihnen wichtig ist, oder ein Ermutigungssatz, der Sie schon länger begleitet. Gibt es etwas, an dem Sie sich schon in ganz anderen Umbruchsituationen oder Krisen orientiert haben?

Regenbogenzeit®

Die letzte der vier von Smeding beschriebenen Gezeiten ist die Regenbogenzeit®. Ein Regenbogen entsteht, wenn Sonnenstrahlen durch die Regenwolken brechen. Es bleibt nicht alles für immer dunkel. Im Bild gesprochen: Die Sonne wird sich wieder Bahn brechen. Auf dem dunklen Hintergrund leuchten die Farben des Regenbogens umso strahlender.⁸

In der biblischen Erzählung ist der Regenbogen nach der Sintflut ein Zeichen der Hoffnung und der Zusage Gottes: Ich verlasse dich nicht, ich bin mit dir bis an das Ende aller Zeiten.

Am Ende eines Trauerweges kann der Regenbogen auch als Symbol einer Brücke gesehen werden. Vom Dunkel des Todes hinein in die Wirklichkeit eines veränderten, aber auch wieder schönen und bunten Lebens.

Kleine Regenbogenmomente können schon ganz früh auf dem Trauerweg aufleuchten. Wenn Sie sich zum Beispiel für einen Moment Ihrem verstorbenen Menschen nahe fühlen und daraus Kraft schöpfen für Ihren Weg. Auch eine intensive Erfahrung der Nähe und Gegenwart Gottes kann solch ein Regenbogenmoment sein. Vielleicht auch die Erfahrung, dass Sie etwas allein geschafft haben, was Sie sich nie zugetraut hätten. Innere Zuversicht, Hoffnung und Vertrauen können in solchen Momenten in Ihnen spürbar sein.

Diese Regenbogenmomente vermehren sich im Verlauf Ihres Trauerprozesses und werden zeitlich länger anhalten. Bis Sie irgendwann von ganzem Herzen sagen können: »Du hast einen Platz in meinem Herzen und ich gehe meinen Weg hier allein weiter.«

Das bedeutet nicht, dass Sie nicht trotzdem hin und wieder oder an besonderen Tagen die Wehmut einholen wird. Vielleicht sind Sie für eine begrenzte Zeit wieder in der Janus- oder Labyrinthzeit® unterwegs. Aber Sie haben Ihre Spur aus der Trauer hinein ins Leben gefunden und werden sie schneller wieder aufnehmen können.

Vielleicht werden Sie dann rückwirkend erkennen: Der Weg durch die Trauer hat Sie durch allen Schmerz hindurch auch reifen und gewinnen lassen. Wie Ruthmarijke Smeding es in ihrem Modell sagt:

Das Loch, in das ich fiel, wurde zur Quelle, aus der ich lebe. ⁹

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SELBST-FÜR-SORGE

Selbstfürsorge ist niemals eine selbstsüchtige Handlung.
Es ist einfach eine gute Verwaltung des einzigen Geschenks,
das du für dich hast […]

Parker Palmer¹⁰

AUF SICH ACHTGEBEN

Einen nahen Menschen zu verlieren ist eine stressvolle Erfahrung. Besonders dann, wenn der Tod ganz plötzlich und ohne Vorwarnung kommt, Eltern ihr Kind verlieren oder das Sterben mit einer traumatischen Erfahrung verbunden ist.

Mit der Trauer dann leben zu lernen braucht unsere ganze Aufmerksamkeit und Kraft. Es tut deshalb gut, wenn wir uns alle Unterstützung gönnen, die wir mobilisieren können. Das können Beziehungen zu Familie, Freunden, Nachbarn und Arbeitskollegen sein. Aber auch ein Netzwerk von professionellen Helfern wie Hausarzt, Seelsorger, Therapeut oder Trauerbegleiter kann jetzt hilfreich und not-wendig sein. Eine vertrauensvolle Gottesbeziehung, in der Ihre Not und Klage zum Ausdruck kommen darf, kann Ihnen Halt und Geborgenheit vermitteln.

In diesem Kapitel will ich Ihnen zunächst die Fürsorge durch den Menschen ans Herz legen, mit dem Sie die meiste Zeit verbringen – nämlich sich selbst.

Es gibt verschiedene Arten, sich zu sorgen. Da ist die ängstliche Sorge mit der Frage »Wie es wohl alles werden wird?« Diese kann begleitet sein von bedrückenden Gedanken und Kummer. Dann gibt es das andere Sichsorgen im Sinne von aktiv werden und sich um jemanden bemühen und kümmern, der der Unterstützung bedarf. Das ist die Form der Fürsorge, über die ich mit Ihnen nachdenken will. In der Selbst-für-Sorge geht es darum, dass wir selbst uns liebevoll um unsere Bedürftigkeit kümmern.

Deshalb werden wir folgenden Fragen nachgehen:

• Wie unterstützt uns unser Körper im Verarbeitungsprozess?

• Welche innere Haltung uns selbst gegenüber ist jetzt hilfreich?

• Wie kann eine gute Selbst-für-Sorge praktisch aussehen?

UNSER KÖRPER ALS NOTFALLHELFER

Für einschneidende oder auch bedrohliche Lebenserfahrungen haben wir Menschen eine Art »Notfallausstattung«. Unser Körper ist so genial geschaffen, dass in solchen Zeiten automatisch ein Regelwerk in Betrieb gesetzt wird, welches uns hilft zu »überleben«. Unser Körper übernimmt zunächst ganz automatisch die Aufgabe der Selbst-für-Sorge.

Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, will ich Ihnen hier einige dieser körperlichen Reaktionen beschreiben, damit Sie die Prozesse, die in Ihrem Körper ablaufen, besser verstehen und einordnen können. So werden zum Beispiel körpereigene Botenstoffe ausgeschüttet, die dafür sorgen, dass unser Blutdruck und Puls steigt und wir in Handlungsbereitschaft versetzt werden. Gleichzeitig schüttet unser Körper Stoffe aus, die uns gewissermaßen betäuben, sodass wir die schmerzlichen Gefühle nicht in der ganzen Wucht wahrnehmen müssen. Auch die Ausschüttung eines Hormons, das Entzündungen hemmt und unseren Körper kurzfristig stabil hält, ist eine solche Selbstschutzmaßnahme. Wir fühlen uns unter Schock oder wie in Watte gepackt. Gleichzeitig sind aber alle unsere Sinne auf Empfang geschaltet. Wir nehmen alle situationsbegleitenden Gegebenheiten über unser Hören, Sehen, Riechen, Tasten und Schmecken sehr aufmerksam und in aller Wachheit wahr und auf. Im Notprogramm gelangen all diese Eindrücke aber nicht wie sonst, in einer entspannten Situation, an die zuständigen Informationszentren im Gehirn, die sie zeitlich und bewusst einordnen, sondern landen in dem Bereich des Gehirns, der für die emotionale Bewertung »gefährlich« oder »nicht gefährlich« zuständig ist. Die Sinnesinformationen gehen aber nicht verloren, sondern bleiben im Körpergedächtnis gespeichert und sind dort mit der bedrohlichen Situation verknüpft.¹¹

Wenn ich an den Tag im März 1995 denke, als mir die Polizei die Nachricht vom Tod meines Mannes überbrachte, erinnere ich mich noch heute an viele Details sehr genau. Die ganze Härte und Endgültigkeit dieser Nachricht konnte ich damals nicht realisieren. Das für den Moment nötig Erscheinende konnte ich allerdings tun: mich um meine zwei kleinen Kinder kümmern, die Familie anrufen (die in unserem Fall weit weg in Deutschland und England lebte), den Arbeitgeber meines Mannes verständigen und vieles mehr. Rückwirkend habe ich oft gestaunt über die Klarheit der Gedanken und die Fähigkeit, das Nächstliegende auch tatsächlich zu tun.

PLÖTZLICHES WIEDERERLEBEN (FLASHBACKS)

Das oben beschriebene körperliche Notfallprogramm erklärt auch, warum selbst nach dem Verstreichen einer gewissen Zeit Sinnesreize wie bestimmte Geräusche, Düfte, Farben, Berührungen oder andere Wahrnehmungen in Ihnen Körperreaktionen auslösen können, die sich so anfühlen, als wären Sie gerade jetzt wieder in derselben verstörenden Situation wie damals. Das kann Angst und Unruhe auslösen. Dieses Phänomen wird als Flashback bezeichnet.

In den ersten Tagen nach dem Unfall meines Mannes erschrak ich zum Beispiel jedes Mal, wenn ich ein Polizeiauto sah. Ich bekam Herzklopfen und war unruhig. Es war, als durchlebte ich wieder diesen Moment, als die Polizei mir die Todesnachricht überbrachte. Erst mit der Zeit ist die Überwachheit abgeklungen und das Geschehen konnte in Zeit und Raum realisiert und eingeordnet werden.

Sollten solche Flashbacks bei Ihnen über längere Zeit wiederkehren, scheuen Sie sich nicht, psychotherapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt hilfreiche therapeutische Interventionen, um das Geschehene in guter Weise in Ihr Leben zu integrieren.

Körperübungen zur Stabilisierung

Befinden Sie sich akut in einer solchen Flashback-Situation, können verschiedene Körperübungen eine erste Hilfe sein, um wieder in die Gegenwart zurückzukommen. Die ganze Aufmerksamkeit wird dabei auf den Körper gerichtet, im Hier und Jetzt.

Körperübung 1:

Ich stelle mich breitbeinig auf,
die Füße in Schulterbreite auseinander,
die Arme kann ich auf beiden Seiten in die Hüften stemmen.

Dann nehme ich mit meiner inneren Aufmerksamkeit
Kontakt zu meinen Füßen auf.
Ich spüre den festen Boden unter meinen Füßen.

Ich stelle mir vor, dass aus meinen Fußsohlen
viele kleine Wurzeln in den Boden wachsen
und mich fest mit der Erde verwurzeln.
Ich bin breit aufgestellt.
Ich stehe stabil! So kann ich standhalten!¹²

Körperübung 2:

Ich stelle mich mit dem Rücken gegen eine Wand.
Die Fersen kann ich etwas von der Wand abrücken.

Ich nehme mit meiner Wirbelsäule, meinem Hinterkopf,
der Innenseite meiner Arme, mit meinen Handinnenflächen
Kontakt zur Wand auf und drücke fest gegen sie.

Dann zähle ich langsam und laut von 10, 9, 8 … bis 1 herunter.
Dabei versuche ich, so ruhig wie möglich weiterzuatmen.

Anschließend lasse ich bewusst los und spüre der Entspannung nach.

Bewusstes Atmen

Wenn wir sehr angespannt sind, verändert sich unsere Körperhaltung und auch unsere Atmung. Sie wird kürzer und oberflächlicher. Manchmal halten wir vor Schreck ganz die Luft an. Das kommuniziert wiederum an unser Gehirn: Gefahr in Verzug, und erhöht den Stresslevel. Bewusst zu atmen, vor allem auf eine verlängerte Ausatmung zu achten, kann helfen, uns selbst zu beruhigen. Thomas Loew, Professor für Psychosomatische Medizin, schlägt einen Atemrhythmus von 4 – 7 – 11 vor, das heißt: 4 Sekunden einatmen, 7 Sekunden ausatmen und das 11 Minuten lang.¹³ Das ist der ungefähre Atemrhythmus während des Schlafes und damit suggerieren wir unserem Gehirn Entspannung.

Wenn Sie immer wieder auch in weniger angespannten Situationen auf Ihren Atemrhythmus achten, werden Sie sich auch unter Anspannung an 4 – 7 – 11 erinnern und damit ein Instrument zur Selbstberuhigung haben. Auch lautes Gähnen verlängert die Ausatmung und wirkt sich entspannend aus.

Selbstberuhigung durch Berührung

Eine Berührung durch andere Menschen, zum Beispiel in Form einer Umarmung, einem Halten der Hand oder einem Streichen über den Rücken, ist wohltuend und vermittelt uns Angenommensein und Geborgenheit. Berührung wirkt stressreduzierend.

So können Sie sich auch selbst eine Hand auf die Körperstelle legen, an der sich bei Ihnen die Unruhe bemerkbar macht. Für viele ist dies die Herzgegend oder der Bauchraum. Spüren Sie die Wärme ihrer Hand und sagen Sie sich mit einer warmen, fürsorglichen Stimme laut oder leise: »Das ist jetzt ein schwieriger Moment. Ich habe sehr Schweres erlebt. Was ich jetzt in meinem Körper spüre, ist noch eine Nachwirkung meines körperlichen Notfallprogrammes. Ich habe den Schrecken überlebt und lerne jetzt Schritt für Schritt mit meiner Trauer und meiner neuen Lebenssituation zu leben.«

Ich lade Sie ein, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um sich in einer Haltung der liebevollen Achtsamkeit bewusst zu machen, wie es Ihnen das »Fürsorgeprogramm« Ihres Körpers ermöglicht hat, in Ihrer existenziell schwierigen Situation das Nötige zu tun und in die Wege zu leiten. Vielleicht stellt sich in Ihnen jetzt neben dem Erschrecken von damals auch ein Gefühl des Staunens und der Dankbarkeit ein, dass Ihr Körper Ihnen ermöglicht hat, diese erste Zeit zu überleben.

• Sie könnten diesem Gefühl Ausdruck geben, indem Sie versuchen, es in Worte zu fassen, und jemandem erzählen oder für sich aufschreiben.

• Sie können es auch in Form eines Gebetes an Gott adressieren.

• Sie könnten aus Dankbarkeit Ihrem Körper bewusst etwas Gutes tun.

Dem Körper Gutes tun kann auch heißen, dass Sie bei Beschwerden Ihren Hausarzt aufsuchen oder regelmäßig zu Ihren Vorsorgeuntersuchungen gehen. Anspannung wirkt sich oft in muskulären Verspannungen aus. Hier können Physiotherapie oder andere Entspannungsverfahren wie zum Beispiel Progressive Muskelentspannung, Eutonie oder Feldenkrais mildernd unterstützen. Sprechen Sie Ihren Hausarzt darauf an. Auch Rehabilitationsmaßnahmen wie eine Kur können jetzt stabilisierend wirken. Einige Kurkliniken bieten Schwerpunktkuren für Trauernde an. Informieren Sie sich bei Ihrer Krankenkasse oder dem zuständigen Rentenversicherungsträger.

SELBSTMITFÜHLEND LEBEN

Wir Menschen sind aber nicht nur mit diesem »Bedrohungs-Schutz-System« ausgestattet, sondern tragen in uns auch das Bedürfnis und die Fähigkeiten, mit uns selbst und anderen Menschen in Beziehung zu treten und uns gegenseitig zu unterstützen. Erleben wir in der Beziehung mit anderen und uns selbst Wärme und Zuwendung, fühlen wir uns zufrieden, geborgen, verbunden und sicher. Diese Verbundenheit mit uns selbst und anderen tut uns gut – auch in unserer Trauer um einen lieben Menschen. Uns mit anderen liebevoll verbunden zu fühlen, setzt Hormone frei, die der körperlichen Stressreaktion entgegenwirken.¹⁴ Unter dem Aspekt einer guten Selbst-für-Sorge in der Trauer stellt sich die Frage: Wie kann ich mir selbst als Trauernde bzw. als Trauernder Selbstmitgefühl entgegenbringen und was genau beinhaltet das?

Ausgangspunkt eines guten Umgangs mit sich selbst ist, dass Sie sich regelmäßig Zeit für sich selbst nehmen. Atmen Sie bewusst ein und aus, nehmen Sie die Atembewegungen in Ihrem Körper wahr, halten Sie inne und spüren Sie nach:

• Wie geht es mir gerade?

• Welche Gefühle sind gerade jetzt in mir?

• Empfinde ich Traurigkeit, Erleichterung, Angst, Anspannung, Wut? Ich bewerte keines meiner Gefühle in Kategorien von »unerwünscht«, »schlecht« oder »darf nicht sein«. So, wie es im Moment ist, darf es sein.

• Wie nehme ich meinen Körper wahr?

• Spüre ich Verspannungen im Nacken, leide ich unter einem nervösen Magen oder habe ich Schmerzen an verschiedensten Körperregionen?

Gefühle, die nicht gespürt werden dürfen oder noch keinen anderen Ausdruck finden, können sich in Körperschmerzen oder -symptomen zeigen. Nachdem Sie wahrgenommen haben, was jetzt da ist, ohne es zu bewerten, wenden Sie sich voller Mitgefühl sich selbst zu.

Vielleicht können Sie sich vorstellen, was Ihnen eine ganz gute Freundin oder ein vertrauter Freund jetzt sagen würde. Vielleicht würde sie oder er Sie einfach in die Arme nehmen und sagen: »Das ist jetzt richtig hart für dich. Ich bin jetzt für dich da – ich halte die Situation mit dir aus. Ich weine mit dir, ich lasse dich nicht allein.« Nach einer Weile des »Mit-Ihnen-Seins« könnte sie oder er vielleicht fragen: »Was würde dir jetzt guttun?« Vielleicht bekommen Sie dann eine konkrete Idee, vielleicht war es aber auch schon diese liebevolle Zuwendung, die Sie genau in diesem Moment gebraucht haben. Im Selbstmitgefühl geht es darum, dass Sie sich selbst zu dieser guten Freundin, diesem guten Freund werden. Dieses liebevolle Anerkennen Ihres Ergehens und Ihrer Gefühle und die mitfühlende Haltung Ihnen selbst gegenüber wirken in sich schon beruhigend und stressreduzierend. In einer solchen Atmosphäre lässt sich das Schwere besser aushalten und es können in Ihnen eher Gedanken und Ideen für heilsame Handlungen reifen.¹⁵

Bei manchen von uns kommt dieses Mitgefühl mit uns selbst ganz natürlich, während für andere ein Weg des Lernens und Übens beginnt. Das hat viel mit unseren biografischen Erfahrungen zu tun.

Wir werden in ein menschliches Fürsorgesystem hineingeboren. Als Neugeborene sind wir auf die Beziehung und Fürsorge unserer Eltern und nächsten Bezugspersonen angewiesen. Machen wir die Erfahrung, dass diese unsere Bedürfnisse wahrnehmen und auf stimmige Weise beantworten, kann sich in uns das Vertrauen entwickeln, dass es in Ordnung ist, Bedürfnisse zu haben, und dass wir uns auf andere verlassen können. Mit der Zeit entwickeln wir die Fähigkeit, auch selbst für die Befriedigung unserer Bedürfnisse zu sorgen. Das gibt uns ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit und auch Vertrauen in unsere eigene Wirksamkeit. Wir entwickeln somit Vertrauen in uns selbst und zu anderen Menschen. Unsere Erfahrungen mit unseren ersten Bezugspersonen prägen unsere inneren Überzeugungen und unsere Beziehungs- und Bindungsfähigkeiten.¹⁶

Haben wir schon früh die Erfahrung gemacht, dass unsere nächsten Bezugspersonen uns nicht das geben konnten, was wir gebraucht hätten, können wir zu ganz unterschiedlichen Schlussfolgerungen und entsprechendem Verhalten kommen: Wir verbieten uns, unsere Bedürfnisse wahrzunehmen, weil ja eh keiner da ist, der sie sieht und beantwortet. Vielleicht nehmen wir zwar wahr, was wir bräuchten, können aber ganz schwer um Hilfe bitten, weil wir Angst haben, dass die anderen uns ablehnend gegenüberstehen. Vielleicht finden wir es auch schwierig, angebotene Hilfe anzunehmen, weil wir uns nicht vorstellen können, dass jemand anderes es tatsächlich gut mit uns meint.

Wenn wir uns dauerhaft selbst überfordern, weil wir nicht um Unterstützung und Hilfe bitten können oder wollen, hat das Folgen für unsere körperliche und psychische Gesundheit. Deshalb ist gerade auch der Trauerweg eine Einladung, sich zu öffnen und zu lernen, um Hilfe und Unterstützung zu bitten.

Vielleicht entwickeln wir aber auch eine sehr resignierte Sicht auf uns selbst und die Welt. Immer habe ich die »A-Karte« und keiner ist für mich da. Das kann dazu führen, dass wir uns im Selbstmitleid verlieren und in einer Opferhaltung gefangen bleiben. Im Selbstmitleid kreise ich resigniert um meine leidvolle Situation, während das Selbstmitgefühl mich dafür öffnet, heilsame Schritte gehen zu können.

Auch wenn Ihre frühen Beziehungserfahrungen schwierig waren und Sie sich und Ihre Bedürfnisse wenig wahrnehmen und Sie für sich nur schwer Unterstützung mobilisieren können – es gibt Hoffnung. Sie müssen nicht Opfer Ihrer Situation bleiben. Auch jetzt nach Ihrem Verlust können Sie ihren Trauerweg gestalten lernen. Sie können lernen, sich selbst mit Mitgefühl zur Seite zu stehen. Sie können neue Beziehungserfahrungen machen, indem Sie anfangen, sich anderen mit Ihrer Bedürftigkeit zu zeigen, und dann die Erfahrung machen, dass Sie auch auf Menschen treffen, die für Sie da sind.

GRUNDBEDÜRFNISSE VERSORGEN

Sich Gutes tun fängt ganz basal bei den Grundbedürfnissen an. Ich sorge dafür, dass ich genug esse und trinke. Das ist gar nicht so selbstverständlich, wenn die Trauer wie ein Stein im Magen liegt und man sich fragt: »Wozu soll ich essen und trinken? Alles ist so sinnlos!«

Hier müssen Sie sich vielleicht sogar manchmal zwingen und auf Vertrauen hin handeln, dass es sich lohnen wird. Es hilft, mehrere kleine Mahlzeiten einzunehmen. Es tut gut, viel Gemüse und Obst zu sich zu nehmen. Wenn Sie es schaffen, die Mahlzeiten ansprechend herzurichten, kommt der Appetit mit der Zeit während des Essens.

Manche Trauernden empfinden das Essen am gewohnten Tisch als unerträglich, weil der Platz leer bleibt und es so still ist, dass sie es kaum aushalten können. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, um sich diese alltägliche Situation zu erleichtern. Hier einige Ideen von Trauernden, die ich begleiten durfte, um mit dieser Herausforderung umzugehen:

Ich stelle ein Foto meines Mannes an seinen Essplatz und spreche während der Mahlzeit mit ihm. Das tut mir gut, auch wenn ich dabei oft traurig werde und weinen muss.

Ich kann nicht mehr oder noch nicht am Esstisch sitzen und essen. Ich setze mich an einen neuen Platz im Wohnzimmer.

Ich schalte mir eine schöne Musik zum Essen ein, um die Stille ertragen zu können.

Ich halte die Stille bewusst aus.

Auch wenn wir nicht in Trauer sind, fällt es uns oft schwer, darauf zu achten, dass wir genügend Flüssigkeit zu uns nehmen. Wie viel schwerer ist es erst, wenn unsere Aufmerksamkeit ganz von der Trauer besetzt ist. Da hilft es, sich morgens seine vorgenommene Flüssigkeitsmenge (zwei bis drei Liter) bereitzustellen. Am besten eignen sich Wasser, Obstsäfte oder Tee.

Auch Schlaf ist ein Grundbedürfnis. Gerade in der Trauer ist es oft schwierig, in den Schlaf zu finden oder durchzuschlafen. Zu viele Bilder und Gedanken gehen uns durch den Kopf. Schmerzliche Erinnerungen, Sorgen, wie alles weitergehen kann, lassen uns nicht zur Ruhe kommen. Oder wir wachen in der Nacht auf und haben das Gefühl, unsere verstorbene Person zu hören oder zu spüren. Regelmäßigkeit gibt Halt. Sie können versuchen, einen stimmigen Rhythmus für sich zu finden, und sich fragen: Wann will ich gewöhnlich ins Bett gehen? Wann will ich aufstehen? So können Sie sich für Ihren Alltag Struktur geben. Das ist besonders dann wichtig, wenn die Struktur nicht von außen vorgegeben wird durch die Arbeit, durch Kinder oder durch andere Aufgaben, die zu erledigen
sind.

Vielleicht haben Sie ein erprobtes Abendritual. Wenn nicht, ist es hilfreich, eines für sich zu entwickeln. In einer Haltung des Experimentierens könnten Sie folgende Anregungen ausprobieren und schauen, was für Sie passend ist:

• Vor dem Zubettgehen ein Glas warme Milch mit Honig trinken.

• Sich ein Lavendelfußbad machen. Sie können auch einen Tropfen Lavendelöl auf einen Wattebausch geben und unter Ihr Kopfkissen legen. Die entspannende Wirkung von Lavendel bereitet den Einschlafmodus vor.

• Auch mit den Übungen aus der Progressiven Muskelentspannung finden manche Menschen besser in den Schlaf. Die Übungen können Sie unter Anleitung in einem Kurs lernen und/oder Sie besorgen sich eine Übungs-CD. Achten Sie darauf, dass die Anleitung mit einer für Sie angenehmen Stimme gesprochen ist.

• Eine schöne Entspannungsmusik kann guttun.

Für mich und viele andere Menschen ist ein Abendgebet eine gute Form, den Tag zu beenden und mich für die Nacht Gott anzubefehlen. Mein Lieblingsgebet ist das »Gebet der liebenden Aufmerksamkeit«. Es wurde von den Jesuiten im Rahmen von Geistlichen Übungen entwickelt. Im Folgenden will ich es Ihnen mit auf den Weg geben:

Gebet der liebenden Aufmerksamkeit

Ankommen. Still werden. Meinen Atem
spüren. Mich in die heilende und tröstende
Gegenwart Gottes stellen. Gott ist jetzt ganz für mich da.

Gott um einen ehrlichen, liebevollen
Blick bitten.

Auf den Tag schauen: Was war?
Wie ging es mir dabei? Was klingt
noch nach? Alles darf sein, so wie es ist.

Vor Gott aussprechen, was jetzt da ist.
Dank – Bitten – Fragen – Klage.

Mich und meine Pläne für morgen
Gott anvertrauen.

Vaterunser beten.¹⁷

Wenn das Einschlafen schwierig ist, ist die Versuchung groß, durch das Trinken von Alkohol zu entspannen. Ab und zu ein Glas Bier oder Rotwein zu genießen, kann etwas sehr Schönes sein. Allerdings kann sich auch sehr schnell ein gefährliches Suchtpotenzial entwickeln. Nicht zu empfehlen sind deshalb der regelmäßige oder übermäßige Genuss von Alkohol. Oft kann man dadurch zwar schneller einschlafen und der Schlaf ist in der ersten Schlafphase auch tiefer. Allerdings werden die Schlafphasen, in denen wir träumen und Informationen aus dem Tag verarbeiten (REM), kürzer. Dies kann mit der Zeit tagsüber zu Konzentrationsstörungen und Stimmungsschwankungen führen.¹⁸

Viele Trauernde lassen sich bei Schlafstörungen Schlaftabletten oder Beruhigungsmittel verordnen. Das mag in Einzelsituationen hilfreich sein. Vor allem bei kurzfristiger Anwendung, um den Teufelskreis der Angst vor dem Zubettgehen zu unterbrechen. Aufgrund des hohen Abhängigkeitspotenzials ist es keine Dauerlösung. Auch die Einnahme von sonstigen Beruhigungsmitteln ist nicht zielführend. Es ist heilsam, wenn die Trauer gelebt wird und ihren Ausdruck findet – so schwer dieses Durchleben auch oftmals sein mag –, denn nur so kann sie sich wandeln.

Ein weiteres Bedürfnis ist das nach Bewegung. Wir sind als Menschen nicht dazu geschaffen, ständig zu sitzen. Bewegung tut dabei nicht nur unserem Körper gut, auch unser Geist und unsere Psyche werden dadurch belebt. Regelmäßige Bewegung setzt im Körper Glückshormone frei, senkt den Adrenalinspiegel und wirkt damit stressreduzierend. Dazu müssen wir nicht ins Fitnessstudio oder andere große körperliche Anstrengungen unternehmen. Schon der regelmäßige flotte Spaziergang an der frischen Luft tut gut. Gerade auch in der Trauersituation sich dazu aufzuraffen, kann schwerfallen. Aber es lohnt sich auf Dauer! Vielleicht verabreden Sie sich regelmäßig mit sich selbst auf einen Spaziergang oder mit einem Freund oder einer Freundin. Wenn wir uns körperlich bewegen, kann auch innerlich etwas in Bewegung kommen.

BEI SINNEN SEIN

Gute Selbstfürsorge fängt bei unseren fünf Sinnen an. Wenn vieles durch den Tod sinnlos erscheint, tut es gut, sich auf seine Sinne zu konzentrieren. Darin können wir allmählich neue Hoffnung und Sinn schöpfen.

Der entwicklungsgeschichtlich älteste Sinn ist unser Geruchssinn. Schon ganz früh, noch bevor das Baby seine Mutter sehend erkennen kann, nimmt es ihren Geruch wahr. In unserem Riechzentrum sind ganz viele Geruchserinnerungen gespeichert, die mit emotionalen Informationen von angenehm bis ekelerregend verknüpft sind.¹⁹ Bewusst auf Gerüche zu achten und uns auf die Suche zu machen nach guten Gerüchen, kann uns in Kontakt bringen mit guten Erinnerungen und Gefühlen.

Vielleicht möchten Sie dies heute einmal ausprobieren: Achten Sie doch heute mal ganz bewusst auf die Wohlgerüche in Ihrer Umgebung. Fragen Sie sich: Welcher Duft tut mir gut? Was steigen dabei für positive Erinnerungen auf? Welche guten Gefühle breiten sich aus? Sie dürfen sich ganz bewusst gute Momente gönnen – auch in Ihrer Trauer und gerade, damit Sie mit ihr leben lernen können. Das heißt nicht, dass Sie Ihre Trauer verdrängen oder dass sie dadurch verschwindet, sondern dass Sie Kraft tanken, um dem Unausweichlichen standhalten zu können.

Wenn eine Partnerin/ein Partner gestorben ist, vermissen wir die zärtliche Berührung durch die andere/den anderen. Nichts kann diese wirklich ersetzen, aber Sie können nachspüren, welche Form von »berührt werden« Ihnen guttut. Das kann ein schönes Vollbad mit einem duftenden Badezusatz sein, das Duschen, bei dem Sie bewusst nachspüren, wo Ihnen der Wasserstrahl am meisten wohltut, oder das Eincremen mit einer angenehmen Körperlotion. Vielleicht gönnen Sie sich auch hin und wieder eine Massage. Spüren Sie nach, welche Stoffe Ihnen auf der Haut guttun, welche Kleidung sich angenehm anfühlt.

Das Gleiche gilt für unser Hören. Nehmen Sie sich bewusst Zeit, auf die Geräusche in Ihrer Umgebung zu achten: das Zwitschern der Vögel am Morgen, Regentropfen, die aufs Dach prasseln, das Knacken im Unterholz, das Lauschen auf schöne Musik bei einem Konzert oder auf einer CD.

Suchen Sie mit Ihren Augen nach Farben und Bildern, die etwas in Ihnen berühren: ein schöner Sonnenaufgang oder die ganz besondere Stimmung des Abendlichtes. Achten Sie auf die verschiedenen Grüntöne in Wald und Wiese. Im Frühling können die ersten Knospen an den Bäumen oder die zarten Schneeglöckchen zum Sinnbild werden für Neuanfänge auch im übertragenen Sinn.

Versuchen Sie, beim Essen bewusst zu kauen und zu schmecken! Lassen Sie ein Stück Schokolade ganz genüsslich auf der Zunge zergehen. Oder versuchen Sie, die Konsistenz verschiedener Lebensmittel im Mund mit Ihrer ganzen Aufmerksamkeit wahrzunehmen. Wie fühlen sich die verschiedenen Lebensmittel im Mund an? Wann wird das Brot beim Kauen süßlich? Oder wo spüren Sie die unterschiedlichen Geschmacksrichtungen wie süß, sauer, salzig oder bitter?

Über unsere Sinne lernen wir, ganz im Moment gegenwärtig zu sein. Sie beschenken uns mit kleinen alltäglichen Genusserfahrungen. Es tut gut, wenn Sie sich immer wieder bewusst Zeit nehmen, um sich auf eine Sinneswahrnehmung achtsam einzulassen. Das Gedankenkreisen ist in diesem Moment unterbrochen. Solche kleinen Momente bilden ein wertvolles Gegengewicht zu allem Schweren. Die kleinen Geschenke am Wegrand machen uns Mut, unseren Weg weiterzugehen – auch mit unserer Trauer.

RITUALE ENTWICKELN

Im Zusammenhang mit dem Schlaf habe ich Ihnen ans Herz gelegt, für sich ein Abendritual zu entwickeln. Rituale sind Alltagsgewohnheiten ganz ähnlich. Es sind bestimmte Handlungen, die uns Halt und Vergewisserung geben. Das ist besonders in Zeiten, in denen der Boden unter unseren Füßen ins Wanken geraten ist, wichtig. Rituale können wir gemeinsam mit anderen oder für uns allein begehen. Sie sind symbolische Handlungen, die etwas ausdrücken, das über das Sichtbare hinausweist. In ihnen geben wir unserem Innersten Ausdruck und gleichzeitig wirkt es auf unser Inneres zurück.

Ich möchte hierbei unterscheiden zwischen Erinnerungsritualen, in denen Ihre Gefühle und Erinnerungen an Ihre verstorbene Person Ausdruck finden, und Ritualen, die Sie für Ihr Leben im Jetzt und Hier stärken.

Erinnerungsrituale

Sie könnten sich eine Erinnerungsecke in Ihrer Wohnung gestalten. Vielleicht mit einem Foto Ihres verstorbenen Menschen und/oder Gegenständen, die etwas aus Ihrer gemeinsamen Geschichte symbolisieren, einer Kerze oder etwas zur Jahreszeit Passendem. Vielleicht möchten Sie sich vor allem am Anfang Ihres Trauerweges jeden Tag einige Momente ganz bewusst Zeit nehmen, um in dieser Erinnerungsecke an Ihren verstorbenen Menschen zu denken. So bekommt Ihr Schmerz einen Ort, an dem er ungestört da sein darf.

In Gedanken höre ich Sie jetzt sagen: »Ich denke doch unentwegt an den anderen, da braucht es doch keine feste Zeit und keinen festen Ort.« Die Erfahrung zeigt, dass es für viele Trauernde hilfreich ist, ein solches Ritual zu haben. Es bringt zum Ausdruck: Ich lade die Erinnerung bewusst ein, da zu sein, und dann verabschiede ich mich auch wieder und wende mich meinem Alltag zu. Wenn die Trauer Sie dann in einer Alltagssituation überfällt, in der Sie ihr keinen Ausdruck geben können oder wollen, ist es für Ihre Seele eine hilfreiche Vergewisserung, dass sie zum gesetzten Zeitpunkt Raum bekommt, gesehen und gehört zu werden.

Auch der Gang zum Friedhof könnte zu solch einem Ritual werden. Am Grab realisieren wir die Endlichkeit des Lebens wie an keinem anderen Ort. Der Friedhof mit dem Grab des geliebten Menschen kann für Trauernde aber auch zu dem Ort werden, an dem Sie sich Ihrer verstorbenen Person nahe fühlen, mit ihr reden, durch die Grabgestaltung Ihrer Liebe Ausdruck geben.

Eine Frau aus der Trauergruppe, die ich begleitet habe, erzählte einmal: »Ich gehe jede Woche auf den Friedhof und stelle die Lieblingsblumen meines Mannes auf sein Grab.« Das ist Ausdruck ihrer empfundenen Liebe und Verbundenheit. Etwas tun können, bedeutet für sie Trost.

Das Totengedenken am Totensonntag wird in vielen Kirchengemeinden in einem Ritual begangen. Es wird aller im vergangenen Jahr Verstorbenen aus der Kirchengemeinde gedacht, indem ihre Namen genannt werden. Eine Kerze wird für jeden dieser Menschen an der Osterkerze entzündet und bringt die Hoffnung auf Auferstehung in ein ewiges Leben zum Ausdruck.

In manchen Kirchengemeinden findet am Ostermorgen eine Auferstehungsfeier auf dem Friedhof statt. An dem Ort, an dem die Verstorbenen beerdigt wurden, ertönt an diesem Morgen die Botschaft von Christi Auferstehung in Lesungen, Chorälen und Musik. Für viele ein sehr eindrückliches Zeichen.

Auch wenn es emotional anstrengend ist, kann es trostvoll sein, zu spüren: Ich bin nicht alleingelassen in meiner Trauer. Andere erinnern sich mit mir an meinen geliebten Menschen. Wir weinen gemeinsam und hören gemeinsam auf ein Wort des Trostes.

Rituale, die das Leben im Hier und Jetzt stärken

Lebensrituale, die uns als Hiergebliebene stärken, können ganz unterschiedlich aussehen. Eine Trauernde erzählte mir zum Beispiel, dass sie sich jeden Morgen ans offene Fenster stelle und bewusst ein- und ausatme, dabei forme sie ihre Hände vor dem Körper zur Schale und signalisiere damit: Ich empfange diesen neuen Tag und öffne mich für alles, was er heute für mich bereithält.

Ich persönlich habe es eine Zeit lang zu meinem Ritual gemacht, mich jede Woche mit einem Strauß frischer Blumen zu beschenken. Mein verstorbener Mann überraschte mich immer wieder mit einem Blumenstrauß. Nicht nur bei besonderen Anlässen – manchmal einfach so. Dieser Strauß erinnerte mich daran: Ich bin geliebt und es wert, beschenkt zu werden. Ich darf mich freuen an den Farben und der Schönheit dieser Blumen auch inmitten von Trauer und Schmerz.

Was ist Ihr »Lebensritual«? Was lässt Ihre Seele spüren, dass Ihr Leben kostbar ist? Was lässt Ihre Seele aufatmen und Schönheit wahrnehmen? Vielleicht haben Sie schon eines entdeckt und entwickelt? Wenn nicht, möchten Sie vielleicht jetzt anfangen, etwas auszuprobieren?

Und: Rituale können und dürfen sich ändern. Was Ihnen heute guttut, mag nächste Woche nicht mehr stimmig sein. Von daher ist es wichtig, in einer fürsorglichen Haltung immer wieder zu lauschen, was im Hier und Jetzt für Sie stimmig ist.

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3 |

GOTT, WO BIST DU?

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4 |

DEN SCHMERZ AUSTRAGEN

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5 |

UNSERE LIEBE BLEIBT

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6 |

UMGANG MIT SCHULD UND SCHULDVORWÜRFEN

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7 |

HOFFNUNG AUF AUFERSTEHUNG?!

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8 |

WER BIN ICH OHNE DICH?

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9 |

ICH IN MEINEN BEZIEHUNGEN

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10 |

VOM FINDEN DES SINNS

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11 |

AUF DEM WEITEREN TRAUERWEG

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12 |

REIFUNGSSCHRITTE

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MEIN WUNSCH FÜR SIE

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DANK

Mein Dank gilt dem SCM Verlag für sein Anliegen, trauernde Menschen mit einem Begleitbuch zu unterstützen. Besonders danke ich meiner Lektorin Michaela Wölfle, die mich aufgespürt hat und mir das Vertrauen entgegenbrachte, das es zur Entstehung dieses Buches brauchte.

Einen ebenso herzlichen Dank an Mirja Wagner, die mein Manuskript sorgfältig und konstruktiv lektoriert hat. Danke für Ihre Einfühlung und Ermutigung!

Ganz besonders danke ich meinem Mann Hans-Peter, der mich mit großer Geduld unterstützt hat und ein verlässlicher Gesprächspartner war! Ohne deine Ermutigung und die Ermutigung meiner Tochter und meiner Freundinnen hätte ich nicht den Mut gehabt, dieses Buch in Angriff zu nehmen.

Danke, Damaris und Elvira, für das Lesen des Manuskriptes und Eure ermutigenden und hilfreichen Rückmeldungen.

Mein Dank gilt auch Euch (N., T., H. und C.), die Ihr bereit wart, in Kapitel 12 Einblick in Eure Reifungsschritte zu geben.

Danke an alle die Menschen, die mich auf meinen eigenen Trauerwegen getröstet, ermutigt und getragen haben. Ohne Euch wäre ich heute nicht die, die ich jetzt bin! Mein Dank geht auch an Dich, mein Gott: Ich will nicht schweigen und von Deiner Treue und Liebe erzählen!

Dankbar bin ich für die kostbaren Unterrichtsstunden im Trauerbegleitungskurs, die mir geholfen haben, meinen eigenen Trauerweg zu reflektieren, und mich befähigen, andere Trauernde zu begleiten.

Zuletzt gilt mein Dank im Besonderen allen, die mir in Trauerseminaren, Trauergruppen und Einzelberatungen kostbare Einblicke in ihr Leben geben. Ich kann immer wieder nur staunen, wie sich durch alles Leid immer neu die Tapferkeit und Hoffnung Bahn bricht!

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ANHANG

ÜBUNGEN ZUR KÖRPERWAHRNEHMUNG

Körperwahrnehmungsübung

Ich sitze auf meinem Stuhl (bzw. Hocker oder Kissen).
Meine Füße haben Kontakt zum Boden, der mich trägt.
Ich kann mich ihm überlassen.
Ich sitze aufrecht. Die Hände ruhen auf den Oberschenkeln oder im Schoß.
Ich spüre meine Sitzfläche im Kontakt zum Stuhl,
spüre auch hier nach, wie ich getragen werde
und Gewicht abgeben kann.

Ich nehme nun meinen rechten Oberschenkel bewusst wahr,
dann das Knie, den Unterschenkel, den Fuß, die einzelnen
Zehen. (Dann wiederhole ich die Übung mit dem linken Bein.)
Am Ende nehme ich noch einmal kurz beide Beine im Gesamten bewusst wahr.

In meiner Vorstellung kehre ich zurück zur Sitzfläche
und von da aus spüre ich langsam, Wirbel für Wirbel,
den Rücken entlang bis zum Hinterkopf.
Ich spüre das Gewicht meines Kopfes auf meinen Schultern
und stelle mir – vom hinteren Scheitelpunkt ausgehend – einen
dünnen, aber kräftigen Faden vor, der mich Richtung Himmel aufrichtet.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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ANMERKUNGEN

Die Internetlinks wurden am 05.09.2019 auf ihre Aktualität überprüft.

  1 Selma Lagerlöf, Jerusalem, List, 2001.

  2 Unbekannt. Wird oft Antoine de Saint-Exupéry zugeschrieben, konnte aber nicht bestätigt werden. Siehe: https://www.uni-bielefeld.de/lili/personen/useelbach/STUD/trauersprueche.html?t=&tto=8266e2b1

  3 Smeding/Heitkönig-Wilp: Trauer erschließen. Eine Tafel der Gezeiten © 2011 hospiz-verlag, Ludwigsburg.

  4 Ebd., S. 141.

  5 Ebd., S. 208.

  6 Ebd., S. 205-208.

  7 Ebd., S. 209 f.

  8 Ebd., S. 267-271.

  9 Ebd., S. 246.

10 Übersetzt nach: Parker Palmer, Let your life speak; Listening for the voice of vocation, Jossy Bars, San Francisco, chapter 2.

11 Klaus Onnasch/Ursula Gast, Trauern mit Leib und Seele. Orientierung bei schmerzlichen Verlusten, Klett-Cotta, 4. Auflage 2017, S. 25-44.

12 Frei formuliert von der Autorin. Diese oder ähnliche Übungen finden Sie bei vielen Autoren aus unterschiedlichen Kontexten. Weitere stabilisierende Körperübungen zu finden in: Claudia Croos-Müller, Nur Mut! Das kleine Überlebensbuch, Soforthilfe bei Herzklopfen, Angst, Panik & Co., Kösel Verlag, 11. Auflage 2019. Oder: Claudia Croos-Müller, Alles gut. Das kleine Überlebensbuch. Soforthilfe bei Belastung, Trauma & Co., Kösel Verlag, 4. Auflage 2019.

13 https://www.tk.de/techniker/magazin/themen/spezial/magazin-2-18/tief-durchatmen-2048342.

14 Alice Diedrich, Mitgefühlsfokussierte Interventionen in der Psychotherapie, Hogrefe, 2016, S. 16 f.

15 Christine Brähler, Selbstmitgefühl entwickeln. Liebevoller werden mit sich selbst. Scorpio Verlag GmbH & Co. KG, 4. Auflage 2017.

16 Leonhard Schrenker, Pesso-Therapie: Das Wissen zur Heilung liegt in uns, Klett-Cotta, 3. Auflage 2017, S. 37 ff.

17 Von der Autorin leicht verändert und ergänzt. Nach: http://berufung.org/fileadmin/assets/pdf/Gott_Ruft_Zusatzmaterial.pdf.

18 https://www.aponet.de/aktuelles/forschung/2013-1-alkohol-stoert-den-schlaf.html.

19 Eva Koppenhöfer, Kleine Schule des Genießens. Ein verhaltenstherapeutisch orientierter Behandlungsansatz zum Aufbau positiven Erlebens und Handelns, Pabst Science Publishers, 2004, S. 32-33.