Marc Bareth

BEZIEHUNGSSTARK

5 Minuten für eine richtig gute Partnerschaft

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7480-0 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6015-5 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 • 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung

Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft

Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten.

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Autorenfoto: Manuela Kaufmann

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Ich könnte mir keine bessere Partnerin
für dieses Abenteuer vorstellen.
Danke Manuela, dass du in unsere Beziehung investierst.
Mit dir will ich wachsen und wirken.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ÜBER DEN AUTOR

MARC BARETH (Jg. 1989) leitet bei Campus für Christus Schweiz den Bereich FAMILYLIFE. Dort setzt er sich dafür ein, dass Menschen sowohl in ihrer Paar- als auch in ihrer Gottesbeziehung gestärkt werden. Er ist verheiratet mit Manuela. Sie haben zwei Kinder und leben in Zürich. Er bloggt unter www.familylife.ch

FÜR DAS ABENTEUER LEBEN ZU ZWEIT

Kann ich meinen Partner verändern? Und wie kann ich verhindern, dass meine Partnerin von einem schönen Schmetterling zu einer hässlichen Motte wird? Wie können wir mehr Sex haben und was hat ein Sprungturm mit meiner Partnerschaft zu tun? 52 knackige 5-Minuten-Impulse, die zeigen, worauf es in einer Partnerschaft wirklich ankommt. Überraschend, praktisch umsetzbar und biblisch fundiert werden die sieben entscheidenden Themenbereiche einer Beziehung angegangen. Ein echtes Lesevergnügen für Ehepaare und solche, die es werden wollen.

»Eine Essenz hilfreicher Anstöße. Marcs Buch gehört auf jede Toilette. Oder an sonst einen Ort, wo man immer wieder Zeit findet, die kurzen Beiträge zu lesen und so in seine Beziehung zu investieren.«
Andreas »Boppi« Boppart, Missionsleiter Campus für Christus Schweiz, Österreich und Deutschland

»Marc Bareth übersetzt wissenschaftliche Erkenntnisse auf unterhaltsame Art in alltagsnahe Beziehungsimpulse. Dieses Buch zeigt, was man tun kann, damit die Liebe hält.«
Prof. Dr. Guy Bodenmann, Paarforscher und -therapeut, Autor, Direktor Paarlife®.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

STIMMEN ZUM BUCH

Ich kann dir »Beziehungsstark« sehr empfehlen. Du findest darin witzige, tiefsinnige und inspirierende Ideen für eure Beziehung. Das Buch zu lesen und die Herausforderungen der Next-Level-Fragen anzunehmen, wird sich auf jeden Fall lohnen – für euch beide.

Pfr. Dr. Christoph Monsch-Rinderknecht, Präsident MarriageWeek Schweiz und Lehrbeauftragter für Eheseelsorge an der STH Basel

Kurze, knackige und hilfreiche Impulse für den Alltag, die zum Engagement in die eigene Beziehung ermutigen. Sie lassen den Leser schmunzeln, reflektieren und vermitteln Hoffnung. Danke Marc! Was für ein Schatz an Impulsen. Sie bringen Paare zum Fliegen.

Susanna Aerne, Bildungsleiterin Schweizerisches Weißes Kreuz und Systemische Paar- und Familienberaterin IKP

Ich bin ein Fan von den 5-Minuten-Impulsen von Marc Bareth. Er schafft es, zentrale Fragen der Partnerschaft auf engstem Raum auf den Punkt zu bringen und dabei noch wertvolle Anregungen für den Beziehungsalltag unterzubringen. Sehr empfehlenswert!

Christof Klenk, Redakteur Family, Autor

Seit vielen Jahren liefert FAMILYLIFE wesentliche Impulse in die Familien- und Ehelandschaft. Dieses Buch ist eine Essenz hilfreicher Anstöße, die für die Beziehung genauso praktisch sind, wie ein Büchsenöffner für das Büchsenöffnen.

Marcs Buch gehört auf jede Toilette. Oder an sonst einen Ort, wo man immer wieder Zeit findet, die kurzen Beiträge zu lesen und so in seine Beziehung zu investieren.

Andreas «Boppi» Boppart, Missionsleiter Campus für Christus Schweiz, Österreich und Deutschland

Marc Bareth übersetzt wissenschaftliche Erkenntnisse auf unterhaltsame Art in alltagsnahe Beziehungsimpulse. Dieses Buch zeigt, was man tun kann, damit die Liebe hält.

Prof. Dr. Guy Bodenmann, Paarforscher und -therapeut, Professor an der Universität Zürich, Autor, Direktor Paarlife®

Beziehungs-Booster auch für Lesefaule! Marc Bareth trifft mit kurzen und knackigen Inputs den Nagel auf den Kopf und fordert Paare ganz konkret heraus. Dieses Buch ist super kompakt und praktisch.

Sam Haiser, Leiter SHINE Austria

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

EINLEITUNG

Die Abenteuer des Lebens zu zweit bewältigen. Teilen, was uns tief bewegt, und dabei verstanden werden. Zusammen lachen und weinen. Wissen, dass der andere da ist, wenn ich ihn brauche. Gemeinsam stärker sein als allein. Einander in persönlichen Wachstumsprozessen ermutigen. Ein gemeinsames Ziel entdecken und verfolgen, das größer ist als unsere Beziehung.

Wir haben hohe Erwartungen an unsere Partnerschaft. Und das zumindest teilweise zu Recht, denn für viele Paare ist ihre Beziehung tatsächlich etwas vom Schönsten im Leben. Diese Paare haben etwas gemeinsam: Sie überlassen ihre Liebe nicht dem Zufall, sondern investieren bewusst in ihre Beziehung.

Wenn die Liebe auf Autopilot geschaltet ist, geht es abwärts. Aus dem sanften Sinkflug wird mit der Zeit ein Sturzflug. Dieses Buch ist für Paare, die das Ruder in ihrer Beziehung in die Hand nehmen wollen. Personen, die nicht nur mehr über die Liebe erfahren, sondern dieses Wissen konkret in ihrer Beziehung anwenden wollen.

Dieses Buch ist nicht in erster Linie für Paare gedacht, deren Beziehung schon arg in Schieflage geraten ist. Obwohl sie natürlich auch davon profitieren können. Es richtet sich vielmehr an Paare, die jetzt in ihre Partnerschaft investieren wollen, damit diese auch in Zukunft stark ist. Es ist mein Ziel, dass ihr dieses Buch nicht nur lest, sondern dass ihr damit arbeitet und eure Beziehung dadurch nachhaltig gestärkt wird. Ein ehrgeiziges Ziel, ich weiß.

Das Buch ist in drei Teile gegliedert. Im ersten Teil dreht sich alles um die Frage, weshalb es sich lohnt, in die Beziehung zu investieren. Ich erzähle die Geschichte eines Jungen, den ich in Kenia getroffen habe, und vergleiche seine Ziele und das, was er dafür tut, mit unseren Beziehungszielen und dem, was wir dafür tun.

Die 52 kurzen 5-Minuten-Impulse im zweiten Teil sind das Herzstück dieses Buches. Sie sollen für euch als Paar ein Gesprächsstarter sein. Die Texte sind in sieben Kapitel mit unterschiedlichen Themen eingeteilt. Dabei habe ich versucht, die wichtigsten und interessantesten Beziehungsthemen auszuwählen. In welcher Reihenfolge ihr die Texte lest, ist nicht entscheidend. Aber Halt – bevor ihr jetzt zum Sex-Kapitel springt, möchte ich euch empfehlen, zuerst die Texte im Abschnitt »Tiefe Gespräche führen« zu lesen. Sie geben euch eine gute Grundlage, um danach besser über die anderen Themen sprechen zu können.

Wenn ihr herausfinden wollt, wie stark eure Partnerschaft in den sieben Themenbereichen dieses Buches schon ist, empfehle ich euch, jetzt gleich den Beziehungsstark-Test zu machen. Ihr findet ihn unter www.familylife.ch/beziehungstest.

Um den größten Gewinn aus den Texten zu ziehen, sollte man sie nicht alle am Stück lesen. Nachhaltiger ist es, einen Text zu lesen und dann darüber nachzudenken und zusammen zu diskutieren, wie es in der eigenen Beziehung damit aussieht. Um einen einfachen Einstieg in diese Gespräche zu finden, gibt es nach jedem Impuls eine Frage. Du kannst diese Frage entweder für dich selbst beantworten oder noch besser deiner Partnerin oder deinem Partner stellen.

Angeblich fühlen sich einige Männer schnell überfordert, wenn sie mit einer solchen Fülle von Beziehungsthemen konfrontiert werden. Für diese Männer (und für die Frauen, die sich ihnen anschließen wollen) habe ich hier eine Liste mit den zehn allerwichtigsten Impulsen zusammengestellt. Wenn du dich also nicht dazu überwinden kannst, alles zu lesen, dann lies diese zehn Texte. Wer weiß, vielleicht machen sie ja Appetit auf mehr.

• Verstehen, ohne einverstanden zu sein (Seite 56)

• Der Kommunikationsknirps (Seite 58)

• Munteres Bedürfnisraten (Seite 74)

• Das Lustprinzip (Seite 128)

• Happy Wife – Happy Life?! (Seite 142)

• Schiebetür-Momente (Seite 146)

• Sliding versus Deciding (Seite 159)

• Das Ziel der Ehe (Seite 161)

• Beziehungsarbeit ist Einzelarbeit (Seite 163)

• Eine gemeinsame Vision, die lauter ruft als der Alltag (Seite 167)

Im dritten Teil des Buches geht es dann darum, wie ihr den eingeschlagenen Weg in Richtung »Ehe unserer Träume« weitergehen und zusammen Herausforderungen überwinden könnt. Die dramatische Lebensgeschichte eines Paares, welches trotz beträchtlichem Beziehungswissen in massive Turbulenzen geraten ist, wird uns zeigen, wie wichtig es ist, das neu gewonnene Wissen auch tatsächlich anzuwenden.

Beziehungen sind eine sehr persönliche Angelegenheit. Deshalb habe ich mich entschieden, dich zu duzen. Ich hoffe, das ist in Ordnung für dich. Damit das Buch leichter zu lesen ist, verwende ich oft nur eine Geschlechtsform. Statt Partner/-in habe ich mal von der Partnerin und mal vom Partner geschrieben. Selbstverständlich sollen sich in beiden Fällen Frauen und Männer gleichermaßen angesprochen fühlen.

Ich wünsche dir viel Freude beim Lesen und dass deine Beziehung durch dieses Buch spürbar gestärkt wird.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

UNSER LEBEN – EIN BEZIEHUNGSLAUF

Es ist ein schwülheißer Dezembernachmittag in Kenia. Meine Frau und ich sind als Referenten bei einem dreitägigen Leadership-Training einer lokalen Kirche im Einsatz. Jetzt, nach getaner Arbeit, lassen wir uns gerne vom Bischof die Gegend zeigen. Wir kaufen einer Frau die letzten Mangos des Tages ab, sie kosten umgerechnet 20 Cent pro Stück. Im Preis inbegriffen ist das Aufschneiden, sodass man die süßen Früchte direkt an Ort und Stelle genießen kann. An ihrem präzisen Umgang mit dem Messer lässt sich erahnen, dass sie in ihrem Leben schon viele Tausende Mangos verkauft und geschnitten haben muss. Reich wird sie damit nicht, aber sie kann ihre Familie über Wasser halten. Als wir mit ihr sprechen, erscheint ihr Sohn Carlos. Ein schlanker Junge, etwas scheu, aber mit einem verschmitzten Lächeln auf dem Gesicht.

Carlos Kiprop ist dreizehn Jahre alt und hat einen Lebenstraum, dem er vieles unterordnet: Er möchte Profiläufer werden. Wie viele hier in Iten, einem Dorf am Rande des Rift Valley, etwa acht Stunden holprige Busfahrt nordwestlich von Nairobi und auf 2 400 Meter über dem Meer. Wie die meisten Dorfbewohner gehören auch Carlos und seine Familie zum Stamm der Kalendjin. Und die Kalendjin sind Läufer. »Die einzig wahren Läufer«, so ihr Selbstverständnis. Tatsächlich kommen viele der weltbesten Stars aus diesem Dorf, an dessen Eingang ein großer Bogen mit der Aufschrift »Home of Champions« steht. Auf dem Gelände der St. Patricks High School etwas außerhalb des Ortskerns dürfen nur die ehemaligen Schülerinnen und Schüler einen Baum pflanzen, die Weltmeister, Olympiasieger oder Weltrekordhalter sind. Es sind unzählige Bäume. Als wir durch die Anlage geführt werden und die Namen der Ausnahmeathleten auf den Schildern vor den Bäumen lesen, verstummen wir ehrfürchtig. Und fragen uns gleichzeitig: Wie kann ein so verschlafenes Kaff irgendwo im Hinterland von Kenia so viel Exzellenz hervorbringen?

Im Gespräch mit Carlos und seiner Mutter erfahren wir, dass der Junge mehrere Onkel hat, die den Durchbruch geschafft haben. Die unvorstellbar viel Geld verdienen und sich in der nahe gelegenen Stadt Eldoret ein Haus gebaut haben. Die mit dem Flugzeug in ferne Länder fliegen und ihre Verwandtschaft finanziell unterstützen. Das Laufen hat ihr Leben und den Alltag ihrer Familien grundlegend verändert. Es hat ihnen eine Lebensgrundlage und einen Weg aus der Perspektivlosigkeit gegeben. Ob es sich bei diesen Onkeln wirklich um Verwandte von Carlos oder eher ganz allgemein um junge Männer aus dem Dorf handelt, bleibt unklar und ist letztlich auch nicht relevant.

Klar, nicht alle können mit dem plötzlichen Erfolg und Reichtum umgehen. Immer wieder machen Geschichten von Alkoholexzessen, Korruption- und Dopingskandalen die Runde. Doch gleichzeitig gibt es unzählige Helden, die es geschafft haben und trotzdem bescheiden geblieben sind, an ihrem Glauben an Gott festgehalten haben und der Gemeinschaft etwas zurückgeben. Groß ist jeweils die Aufregung, wenn einer von ihnen, zum Beispiel der Weltrekordhalter über 800 Meter, David Rudisha, mit seinem eigenen Auto ins Dorf fährt, um dort zu trainieren. Solche Athletinnen und Athleten sind die Helden der Dorfgemeinschaft und die Vorbilder einer ganzen Generation.

Carlos ist überzeugt, dass diese Erfolge auch für ihn erreichbar sind. Dass er einmal einer der ganz Großen sein wird. Der schnellste Mensch über 5 000 Meter vielleicht, warum nicht? Der unerschütterliche Glaube an den Erfolg wirkt für uns wie eine Mischung aus Naivität, verlorenem Realitätssinn und schlechter Wahrscheinlichkeitsrechnung. In Iten ist er aber tief in der Kultur verankert.

Carlos investiert einiges, damit sein Traum in Erfüllung gehen wird. Um 6 Uhr früh macht er das, was einem dreizehnjährigen Teenager in Europa so ziemlich zuletzt einfallen würde: Er läuft ganz allein 5 Kilometer den Berg hoch und dann wieder runter. Das macht er jeden Tag, selbstverständlich auch am Wochenende. Nach dem morgendlichen Berglauf geht er zur Schule, diese lästige Pflicht muss sein. Außerdem legt seine Mutter Wert darauf, schließlich muss sie unzählige Mangos verkaufen, um das Schulgeld aufzubringen und ihrem Sohn so eine Schulbildung und die Aussicht auf eine bessere Zukunft zu ermöglichen. Doch Carlos freut sich vor allem auf die Nachmittage, denn dann absolviert er mit seinem Schulteam das zweite Training des Tages. Er ist stolz darauf, dass er seine Schule im 3 000-Meter-Hindernislauf repräsentieren darf. Was nach professioneller Hingabe, etwas verbissen und ganz bestimmt nicht altersgerecht klingt, wirkt im Gespräch mit Carlos unbeschwert. Obwohl er jeden Tag Stunden in seine Leidenschaft investiert, ist ihm die Leichtigkeit nicht abhandengekommen.

Stellenwert der Beziehung

Die Geschichte von Carlos klingt in uns bis heute nach. Wir haben uns gefragt, was wir im Westen bereit sind, für unsere Lebensträume zu investieren, zum Beispiel und im Besonderen in das Ziel einer langjährigen glücklichen Partnerschaft.

Der Stellenwert des Laufens in Iten ist vergleichbar mit der Bedeutung einer guten Beziehung in unserer Kultur. In einer Umfrage gaben 81 Prozent aller deutschen Frauen und Männer an, dass eine dauerhafte Partnerschaft ein Lebenstraum von ihnen ist.¹ Eine gelingende, erfüllende Beziehung ist für uns also ein enorm wichtiges Ziel, ja für die meisten sogar ein Lebenstraum. Wenn du dieses Buch liest, zählst du sicherlich auch zu dieser Gruppe.

Wir sind durch und durch Beziehungswesen. So selbstverständlich, wie die Kalendjins laufen, »beziehen« wir. Wir können gar nicht anders, als mit unseren Mitmenschen in Beziehung zu stehen. Selbst wenn wir uns entziehen, senden wir damit ein Beziehungssignal. Genauso wie für Carlos das Läufersein ein wesentlicher Teil seiner Identität ist, ist das Partnersein ein wesentlicher Teil unserer Identität. Wir definieren uns stark über unsere Beziehungen, vor allem über unsere Liebesbeziehung.

Das ist auch einer der Gründe, weshalb das Auseinanderbrechen einer Partnerschaft immer ein massiver Einschnitt ist. Wer Trennungen nach langjährigen Beziehungen verharmlost, ist häufig selbst betroffen und möchte sich damit schützen, um ein positives Selbstbild behalten zu können. »Wir haben uns im Frieden getrennt. Wir haben in dieser Beziehung viel gelernt und bereuen diesen Abschnitt nicht. Es ist für uns beide besser so.«

Nicht immer geschieht eine Verharmlosung von Trennungen und den damit verbundenen emotionalen Kosten aus Selbstschutz. Manchmal passiert es auch schlicht aus Ignoranz den Betroffenen und ihrem Leiden gegenüber.

Die Psychiater Thomas Holmes und Richard Rahe untersuchten bereits 1967 die Krankenakten von über 5 000 Patienten, um herauszufinden, ob bestimmte belastende Ereignisse die Ursache von körperlichen Beschwerden sein könnten. Sie fanden einen Zusammenhang zwischen wichtigen Lebensereignissen und dem Auftreten von Krankheiten. Je stärker ein bestimmtes Ereignis eine Person belastete, desto wahrscheinlicher war es, dass sie kurz darauf krank wurde.

Die Forscher erstellten eine Liste mit den 43 größten Stressfaktoren im Leben, die bis heute als Holmes-und-Rahe-Stress-Skala bekannt ist. Auf Rang 30 steht beispielsweise Ärger mit dem Vorgesetzten. Weihnachten hat es nur gerade auf Platz 42 der stärksten Stressoren geschafft. Schlimmer ist da der Verlust des Arbeitsplatzes (Rang 8) oder eine Haftstrafe (Rang 4). Doch besonders aussagekräftig ist das Podest der belastendsten Stressfaktoren: Auf dem ersten Platz steht der Tod des Ehepartners, gefolgt von einer Scheidung auf Rang 2 und einer Trennung vom Ehepartner an dritter Stelle. Die drei verheerendsten Stressoren, denen wir im Leben begegenen können, haben also alle mit dem Ende unserer Partnerschaft zu tun.

Nutzen einer starken Beziehung

Einige der Studien zur Auswirkung von guten Beziehungen sind mit Vorsicht zu genießen. Es gibt zum Beispiel einen klaren Zusammenhang zwischen der Dauer der Ehe und dem Einkommen der Partner. Wer mehr verdient, hat im Durchschnitt eine längere Ehe. Und wer eine längere Ehe hat, verdient im Durchschnitt mehr. Doch damit hat man noch gar nichts herausgefunden. Man könnte zwar daraus schließen, dass man sich einen besser bezahlten Job suchen sollte, damit die Ehe länger hält. Doch dieser Schluss wäre falsch.

Es gibt nämlich bestimmte Faktoren, die beides verursachen: mehr Einkommen und eine längere Ehe. Das Bildungsniveau ist ein Beispiel dafür. Je besser die Ausbildung, desto höher das Einkommen und umso länger die Ehe. Diese Einflussfaktoren werden im Rahmen einer Studie als Störvariablen bezeichnet. Sie herauszufiltern, kann ganz schön anspruchsvoll sein.

Ein zweites Problem besteht darin, dass bei solchen Studien häufig gefragt wird, wie denn die Beziehung vor fünf oder zehn Jahren war. Diese Rückschau ist schwierig, weil unsere Erinnerungen ziemlich kreativ sind. Wir vergessen ganz viel und deuten im Rückblick einiges um.

Eine Studie, die diese beiden möglichen Fehlerquellen gut vermeidet, ist die Harvard Study of Adult Development². Es ist die wohl längste Studie über das Leben von Erwachsenen. Seit mittlerweile über 80 Jahren verfolgt sie die Entwicklung von Menschen. Jahr für Jahr wurden bestimmte Leute beobachtet und befragt, ohne dass man dabei schon wusste, wie ihr Leben weitergehen würde. Solche Studien sind selten und es braucht eine Kombination glücklicher Umstände, dass sie über eine so lange Zeit weitergeführt werden können. Normalerweise geht viel früher das Geld aus, die entscheidenden Wissenschaftler sterben oder die Universität verliert das Interesse an einem solchen Großprojekt. Diese Studie ist die Ausnahme.

Die Untersuchung startete 1938 mit zwei Gruppen junger Männer. Eine Gruppe bestand aus Studenten der renommierten Harvard Universität. Die andere Gruppe waren Teenager aus einem der ärmsten Viertel Bostons. Sie kamen aus bescheidenen Verhältnissen und hatten auf ihrem Lebensweg viele Hindernisse zu überwinden. Alle Studienteilnehmer wurden zu Beginn besucht, sie und ihre Eltern wurden interviewt und man versuchte, möglichst viele aussagekräftige Informationen zu sammeln. Die ursprünglich 724 Probanden wurden während ihres ganzen Lebens begleitet. Viele dienten als Soldaten im Zweiten Weltkrieg, einige wurden Fabrikarbeiter, andere Börsenhändler, andere Bauarbeiter, einer von ihnen sogar amerikanischer Präsident (John F. Kennedy). Vereinzelte Teilnehmer wurden Alkoholiker, viele begannen zu rauchen, es gab Übergewichtige und Untergewichtige. Die einen schafften den sozialen Aufstieg, andere konnten nicht von ihren guten Voraussetzungen profitieren und verarmten.

19 der Probanden der ersten Stunde waren 2017 immer noch am Leben und nahmen weiterhin an der Studie teil, alle in ihren Neunzigern. Seit einigen Jahren werden auch die Partnerinnen und über 2 000 der Kinder dieser 724 ursprünglichen Männer miteinbezogen. Die Studie geht weiter, alle zwei Jahre werden die Teilnehmenden besucht. Sie füllen nicht einfach einen Fragebogen aus, sondern sie werden auch medizinisch untersucht. Ihre Kinder werden befragt, ihr Gehirn wird gescannt und Interaktionen in ihren Ehen werden aufgezeichnet.

Die so gesammelten Daten über diese Leben könnten eine ganze Bibliothek füllen. Und was sind die Ergebnisse daraus? Der mittlerweile vierte Direktor dieser Studie, Robert Waldinger, macht es in seinem über 30 Millionen Mal geschauten TED-Talk klar: »Die wichtigste Botschaft aus der Studie lautet: Gute Beziehungen machen uns glücklicher und gesünder. Punkt.«³

Waldinger streicht drei Erkenntnisse besonders heraus. Die erste Einsicht lautet: Beziehungen sind wichtig und Einsamkeit ist tödlich. Heutzutage fühlen sich viele Leute einsam, obwohl sie ständig von anderen Menschen umgeben sind. Weil Einsamkeit in der westlichen Gesellschaft zu einer Epidemie geworden ist, hat beispielsweise Großbritannien 2018 ein Ministerium für Einsamkeit ins Leben gerufen. Die Harvard-Studie hat bewiesen: Menschen mit guten Beziehungen leben glücklicher, gesünder und auch länger als Menschen ohne oder mit problembeladenen Beziehungen. Personen, die sich einsam fühlen, sind unglücklicher, werden krank, ihre Gehirnfunktion verschlechtert sich früher und sie sterben eher.

Eine weitere Erkenntnis der Harvard-Studie besteht darin, dass die Qualität der engsten Beziehungen entscheidend ist. Es kommt nicht in erster Linie auf die Anzahl der Bekanntschaften oder auf den Beziehungsstatus an. Wichtiger ist es, ob beispielsweise die Ehe konfliktreich und problembeladen oder glücklich und vertrauensvoll ist. Waldinger sagt: »Wir haben den Weg unserer Männer verfolgt, bis sie über 80 waren. Dann wollten wir auf ihre Lebensmitte zurückschauen, um zu sehen, ob wir vorhersagen können, wer zu einem glücklichen, gesunden 80-Jährigen werden würde und wer nicht. Als wir alles ausgewertet hatten, was wir über sie im Alter von 50 wussten, war es nicht ihr Cholesterinspiegel, der vorhersagte, wie alt sie werden würden, sondern wie zufrieden sie in ihren Beziehungen waren. Die Menschen, die mit 50 am zufriedensten in ihren Beziehungen waren, waren die gesündesten im Alter von 80.«

Die dritte Einsicht der Studie besteht darin, dass gute Beziehungen nicht nur unseren Körper, sondern auch unser Gehirn schützen. Das Gedächtnis der Personen, die in einer stabilen Beziehung sind und sich auf ihr Gegenüber verlassen können, bleibt im Alter länger klar und baut erst später ab. Wer hingegen in einer problembelasteten Beziehung lebt, baut messbar schneller ab.

Der Nutzen einer starken, lebenslangen Partnerschaft ist wissenschaftlich klar erwiesen. Sie macht nicht nur glücklicher, sondern auch körperlich und geistig gesünder. Und nicht zuletzt bietet sie ein stabiles und verlässliches Umfeld, eine der wichtigsten Voraussetzungen für das gesunde Aufwachsen von Kindern.

Der Einfluss unserer Partnerschaft auf unsere Gottesbeziehung

Unsere Partnerschaft kann nicht isoliert von unseren anderen Lebensbereichen betrachtet werden, sie strahlt immer aus und beeinflusst unser ganzes Leben. Wenn wir Streit haben, wird uns das auch in unserer Arbeit beeinträchtigen. Ungelöste Konflikte haben Einfluss auf unsere Spiritualität. Viele würden diese Bereiche gerne trennen, doch das geht nicht. Unsere Beziehung zu Gott und die zu unserer Partnerin oder unserem Partner sind untrennbar miteinander verbunden.

Schon vor rund 2 000 Jahren schrieb ein guter Freund und Weggefährte von Jesus: »Entsprechend gilt für euch Männer: Zeigt euch im Zusammenleben mit euren Frauen verständnisvoll und nehmt auf ihre von Natur aus schwächere Konstitution Rücksicht. Sie sind ja durch Gottes Gnade Erben des ewigen Lebens genau wie ihr. Respektiert und achtet sie also, damit der Erhörung eurer Gebete nichts im Weg steht« (1. Petrus 3,7).

Vielen springt beim Lesen dieses Zitats der erste Teil ins Auge. Noch spannender finde ich aber den letzten Satz. Wer meint, er könne schlecht mit seiner Frau umgehen und seine Gebete würden trotzdem erhört, der irrt. Wir müssen unsere Partnerin oder unseren Partner respektieren und achten, wenn wir wollen, dass der Erhörung unserer Gebete nichts im Weg steht. Der Verfasser beschreibt hier sehr eindeutig eine Verbindung zwischen dem Eheleben und dem geistlichen Leben. Ich denke, dieser Bibelvers ist wenig populär, weil dieser Zusammenhang nicht gerne gehört wird. Wir verhalten uns oft so, als hätte unsere Paarbeziehung keinen Einfluss auf unsere Gottesbeziehung. Doch das Gegenteil ist der Fall! Wir können uns in unseren engsten Beziehungen nicht einfach gehen lassen und Unfrieden in unserer Familie stiften oder akzeptieren und dann denken, das hätte nichts mit unserer Spiritualität zu tun.

Doch auch das positive Gegenbeispiel scheint wahr zu sein: Eine liebevolle Beziehung führt offensichtlich dazu, dass der Erhörung unserer Gebete nichts mehr im Weg steht. Und wenn wir in unserer Partnerschaft eine Atmosphäre der Annahme und Beziehungssicherheit schaffen, ist das eine wesentliche Grundlage, auf welcher wir wachsen und uns immer mehr in das hineinentwickeln können, was Gott für uns vorgesehen hat.

Diskrepanz zwischen Bedeutung und Investitionen in die Partnerschaft

Wir bekennen uns entschlossen zum Lebenstraum »dauerhafte glückliche Partnerschaft«. Doch was investieren wir wirklich, um unsere Beziehung zu stärken? Stehen wir – im übertragenen Sinn – jeden Morgen um 6 Uhr auf, um zusätzlich zu unserem normalen Teamtraining noch 10 Kilometer zu laufen? Die Kluft zwischen dem Stellenwert einer langjährigen glücklichen Beziehung und den Investitionen dafür ist erschreckend. Es ist kaum zu erklären, dass wir etwas als unseren Lebenstraum bezeichnen, aber dann nicht bereit sind, wenigstens zwei Stunden pro Woche bewusst dafür einzusetzen. Doch das ist leider die traurige Realität. Nur wenigen Paaren gelingt es über die Jahre, sich regelmäßig Zeit zu nehmen, um an ihrer Beziehung zu arbeiten. Im Alltag drängen sich immer wieder Karriere, Kinder, Stress und Hobbys vor. Was uns eigentlich wichtig wäre, wird verdrängt und hat keinen Platz mehr.

Vielleicht liegt es daran, dass wir glauben, wir seien bereits mit der Fähigkeit zur Welt gekommen, eine gute Liebesbeziehung zu führen. Wir denken, wir müssten das nicht trainieren und keine Zeit extra dafür aufwenden, der normale Paaralltag sei genug Beziehungspflege. Diese Auffassung wird zwar nur selten laut ausgesprochen, geglaubt wird sie trotzdem.

In anderen Lebensbereichen ist für uns das Konzept »wenig investieren und viel erwarten« sehr irritierend. Stell dir einen Bauern vor, der auf einem Feld nichts sät und trotzdem reiche Ernte erwartet – er ist ja schließlich Bauer. Ein Bankkonto, auf welches wir nichts einzahlen und erwarten, dass es Rendite abwirft. Eine Fahrschülerin, die ohne Fahrlehrerin und ohne Fahrstunden unfallfrei Auto fahren können soll. Genauso absurd wäre es, wenn Carlos erwarten würde, ein guter Läufer zu werden, ohne dafür trainieren zu müssen.

Die meisten Leute können nicht einmal einen Marathon (42,2 Kilometer) zu Fuß gehen. Einen Marathon zu laufen, ist noch mal eine ganz andere Herausforderung. Selbst sportlich talentierte Personen schaffen das meistens nicht ohne spezifisches Training. Sogar für Sportler anderer Sparten ist ein Marathon oft ein zu großes Hindernis. Beispielsweise würden die meisten Fußballer der deutschen Nationalmannschaft scheitern, wenn man von ihnen verlangen würde, morgen einen Marathon zu laufen. Neben meiner Arbeit bei FAMILYLIFE bin ich mit einem ganz kleinen Pensum als Marathoncoach tätig und helfe den unterschiedlichsten Menschen, sich auf einen Marathon vorzubereiten. Was mich dabei immer wieder verblüfft, ist folgendes: Wenn eine nur durchschnittlich sportliche 55-jährige Frau ein Jahr lang viermal pro Woche ein Lauftraining macht, wird sie einen Marathon schaffen und damit sogar 25-jährige Männer auf dem Höhepunkt ihrer Fußballkarriere in dieser Disziplin übertreffen. Unglaublich, aber wahr.

Nun, das Gleiche gilt für unsere Beziehungen. Wer in seine Beziehung investiert und daran arbeitet, kann die schlechtesten Voraussetzungen überwinden und erfolgreicher sein als jemand, der weit bessere Voraussetzungen mitbringt.

Dario ist ein ungehobelter und gefühlskalter Bauarbeiter. Seine Eltern sind geschieden und er hat nicht gelernt, wie man konstruktiv mit Konflikten umgeht. Lena, seine Partnerin, ist eine zickige Buchhalterin, die viele Komplexe aus ihrer Kindheit mitbringt. Dario und Lena haben nicht die beste Ausgangslage, doch wenn sie regelmäßig in ihre Beziehung investieren, wird ihre Partnerschaft erfolgreicher sein als die Beziehung einer einfühlsamen Personalleiterin und eines kommunikationsstarken Sozialarbeiters, die viel bessere Voraussetzung mitbringen würden, aber ihre Beziehung nicht bewusst pflegen.

Hoffnung für die Ehe

Viele Menschen wachsen mit einer gewissen Ernüchterung in Bezug auf langjährige Beziehungen auf. Entweder haben sich die eigenen Eltern scheiden lassen oder sie haben andere Scheidungen im näheren Umfeld erlebt. Wenn auch die Scheidungsrate im deutschsprachigen Europa in den letzten Jahren am Sinken ist, ist sie immer noch hoch.⁴ Viele trauen es sich gar nicht zu, eine lebenslange Beziehung zu führen, und verzichten deshalb von vornherein aufs Heiraten. Einen Schuss kenianische Naivität würde hier wohl manchen Paaren guttun.

Denn obwohl manche Beziehung scheitert, steht es um viele Partnerschaften auch sehr gut. Der Psychologe Eli Finkel hat mit seinen Untersuchungen gezeigt, dass die durchschnittliche Ehe von heute zwar schwächer ist als die durchschnittliche Ehe von einst, sowohl in Bezug auf die Zufriedenheit als auch in Bezug auf die Scheidungsrate. Aber die besten Ehen von heute sind deutlich stärker als die besten Ehen von einst, sowohl in Bezug auf die Zufriedenheit als auch auf das persönliche Wohlbefinden.⁵ Setzen wir also alles daran, dass wir zur zweiten Gruppe gehören. Die statistischen Chancen, dass wir eine lebenslange, starke Beziehung haben werden, stehen gar nicht so schlecht. Sie sind allemal höher als die Wahrscheinlichkeit, dass Carlos jemals in einem Flugzeug fliegen wird.

Doch trotz vielen wunderbar gesunden Ehen redet uns unsere Gesellschaft ein, dass die lebenslange Verbindung zweier Menschen ein veraltetes und zum Scheitern verurteiltes Konzept sei. Klar, wenn wir dem Glauben schenken, kann das durchaus zur selbsterfüllenden Prophezeiung werden. Wenn wir dann nämlich an einen Punkt kommen, an dem unsere Partnerschaft anstrengend und mühsam wird (und an diesen Punkt werden alle Paare früher oder später kommen), werden wir der Stimme folgen, die sagt: »Siehst du, ich habe es ja schon immer gewusst. Eine lebenslange Beziehung kann gar nicht funktionieren.«

Heißt das jetzt, dass wir die gesellschaftliche Abwertung von lebenslangen monogamen Beziehungen bekämpfen sollen? Müssen wir Partei für die Ehe ergreifen, damit diese göttliche Lebensform nicht ganz verschwindet? Ich denke, nicht unbedingt und um jeden Preis. Der Mensch ist nämlich so geschaffen, dass er sich nach einer solchen Verbindung sehnt. Die Sehnsucht nach einem Gegenüber ist tief in uns angelegt und wird niemals ausgelöscht werden. Und deshalb bin ich überzeugt, dass die Institution Ehe diesen Sturm überleben wird und auch in Zukunft immer eine deutliche Mehrheit der Menschheit eine lebenslange Verbindung mit einem Partner suchen wird.

Wir können also für die Ehe im Allgemeinen und für unsere Partnerschaft im Speziellen hoffnungsvoll sein. Wir dürfen unseren Blick wie Carlos weg von den schwierigen Umständen und Voraussetzungen hin auf das richten, was gut läuft und uns Hoffnung auf einen Erfolg macht.

Eine frühzeitige Außensicht hilft

Was sowohl für den Erfolg von Carlos als auch für das Gelingen einer Beziehung hilfreich ist, ist eine Person mit einer Außensicht. Damit Carlos eines Tages ein schneller Läufer wird, braucht er einen Coach. Dieser Coach bringt Erfahrung, Werkzeuge und eine neue Perspektive ein, wovon Carlos zweifellos profitieren wird.

Trainieren muss er zwar immer noch selbst, das kann ihm auch der beste Trainer der Welt nicht abnehmen. Doch ein Coach kann ihm beim Training helfen, weil er schon viele Erfahrungen gesammelt hat. Er hat gesehen, was funktioniert und wo mögliche Stolpersteine liegen. Das wird Carlos helfen, die Fehler anderer nicht zu wiederholen. Zudem hat der Coach auch einige bewährte Trainingseinheiten in seiner Werkzeugkiste, von denen Carlos profitieren wird. Selbst erfahrene Sportler wie Roger Federer brauchen eine Trainerin oder einen Trainer. Nicht weil sie noch auf die Erfahrung oder die Werkzeuge anderer angewiesen wären, sondern weil sie jemanden brauchen, der ihre Leistung und Entwicklung von außen betrachtet und ihnen diese Außensicht vermittelt. Wer in einem Prozess steckt und selbst unmittelbar involviert ist, ist befangen und trifft häufig nicht die besten Entscheidungen.

Auch in einer Partnerschaft ist es nützlich, einen Coach zu haben. Das kann eine Beraterin sein, die durch ihre Erfahrung hilft, die Werkzeuge kennt, mit denen man an der Beziehung arbeiten kann, und die durch ihre Außensicht eine andere Perspektive vermittelt. Oder es kann ein befreundetes Paar sein, dem man vertraut und explizit die Erlaubnis gibt, einem ins Leben und in die Beziehung zu sprechen. Man kann das Coaching regelmäßig oder nur bei Bedarf punktuell in Anspruch nehmen.

Für viele Menschen ist auch Gott ein persönlicher Coach, den sie häufig um Rat fragen und dem sie die Erlaubnis geben, sie zu ermutigen und zu korrigieren. Eine persönliche Gottesbeziehung kann für die Partnerschaft sehr hilfreich sein. Sie darf aber nie zu einer Ausrede werden, um auf menschliche Hilfe zu verzichten. Gott hat uns aus guten Gründen in eine Gemeinschaft gestellt.

Wichtig ist nur, dass wir nicht zu stolz sind, auf Hilfe – menschlich und göttlich – zurückzugreifen. Die Enttabuisierung wird in diesem Bereich weitergehen und hoffentlich ist es schon bald gesellschaftlich nicht nur akzeptiert, sondern sogar geachtet, wenn man sich im Ehebereich coachen lässt.

Heute ist es leider noch so, dass gerade mal 10 Prozent aller Paare, die sich scheiden lassen, zuvor eine Beratung oder Therapie in Anspruch genommen haben. Und die Paare, die diesen Schritt machen, machen ihn in der Tendenz zu spät. Gemäß Untersuchungen des Beziehungsexperten Dr. John Gottman halten Paare ihre unglückliche Beziehung im Durchschnitt sechs Jahre lang aus, bevor sie Hilfe in Anspruch nehmen.

Es ist einleuchtend, dass es deutlich einfacher ist, sich coachen zu lassen, solange die Probleme noch nicht vorhanden oder noch klein sind. Ist die Beziehung erst mal an die Wand gefahren, ist es viel anstrengender, sie mithilfe eines Coachings wieder auf die richtige Spur zu bringen.

Stell dir eure Beziehung vor wie ein Haus, das ihr besitzt. Da fallen regelmäßige Reparaturen an und es macht Sinn, von Zeit zu Zeit auch einen Experten zurate zu ziehen, um zu schauen, welche Erneuerungen sinnvoll wären. Man kann natürlich auch abwarten, aber irgendwann wird das Haus zur Bruchbude und stürzt ganz zusammen. Wenn man sich erst dann Hilfe holt, wird es richtig teuer und aufwendig, das Gebäude wiederaufzubauen. Deshalb bin ich ein großer Befürworter von präventivem Beziehungscoaching.

Dranbleiben auch in herausfordernden Zeiten

Carlos wird auf seinem Weg zum Spitzensportler unweigerlich auch Rückschläge erleben. Er wird Phasen des Misserfolgs genauso wie Verletzungspausen durchstehen müssen, wenn er sich seinen Lebenstraum erfüllen will. Und er darf nicht aufgeben, auch wenn alles in ihm das Gegenteil sagt und sich sein Ziel und der Weg dorthin nicht mehr richtig anfühlen. Er braucht eine langfristige Perspektive, um die täglichen Schwankungen und den Wechsel von Erfolg und Misserfolg zu überstehen. Wer dreißig oder vierzig Jahre verheiratet ist, kennt das bestimmt aus eigener Erfahrung. Eine Ehe, die so ohne schwerwiegende Krise überstanden hat, ist die Ausnahme und nicht die Regel.

Manchmal könnte man den Eindruck gewinnen, man stehe mit seinen Kämpfen allein da. Alle scheinen so eine harmonische, problemlose Ehe zu haben. Dass der Eindruck täuscht, merken wir erst, wenn sich viele dieser Vorzeigepaare in unserem Umfeld plötzlich scheiden lassen. In allen Beziehungen gibt es herausfordernde Phasen, das liegt in der Natur der Sache.

In Krisen gilt für die Ehefrau und den Ehemann das Gleiche wie für die Läuferin und den Läufer: Es lohnt sich dranzubleiben, auch wenn alles in ihnen das Gegenteil sagt und sich die Partnerschaft nicht mehr richtig anfühlt. Wenn bis jetzt kein Coach beigezogen wurde, ist es jetzt höchste Zeit. Wenn bis heute nicht bewusst in die Beziehung investiert wurde, dann ist heute der Zeitpunkt gekommen. Und dann gilt es dranzubleiben, bis die Talsohle durchschritten ist.

Um dranzubleiben, hilft eine langfristige Perspektive. Carlos kann in einer Woche den Lauf seines Lebens laufen und in der nächsten Woche keinen Fuß vor den anderen bekommen. Auch in unserer Beziehung sind wir fast täglichen Schwankungen ausgesetzt. Erfolge und Misserfolge wechseln sich ab. Diese emotionale Achterbahnfahrt kann etwas entschärft werden, wenn wir unseren Blick in die Zukunft richten und uns bewusst machen, dass wir als Paar auch wieder ruhigere Zeiten erleben werden.

Der Schweiß und die Tränen in guten und in schlechten Zeiten sind es wert, denn der Lohn dafür ist gewaltig. Erfahrene Paare berichten von einer Nähe, Verbundenheit, persönlichem Wachstum und Glücksgefühlen, die nicht möglich wären, hätten sie in ihren Herausforderungen die Flinte ins Korn geworfen.

Eine Beziehungskultur leben

In Iten ist eine richtige Laufkultur entstanden. Man spornt sich gegenseitig zu Höchstleistungen an. Meine Vision ist es, dass analog dazu bei uns eine Beziehungskultur entsteht und dass du als Leserin oder als Leser ein Teil davon wirst. Eine Kultur, in der es keine Kluft mehr gibt zwischen dem Stellenwert von Partnerschaft und den Investitionen in diese. Eine Kultur mit transparenten Vorbildern, welche gute Beziehungen vorleben und die auch ehrlich Einblick in ihr eigenes Scheitern und ihre Kämpfe geben. Und eine Kultur, in der wir wieder daran glauben, dass in langjährigen Beziehungen unbeschreiblich viel Fruchtbarkeit, Wachstum und auch Glück möglich ist.

Die vier Stufen der Liebe

Auf die Frage, ob und weshalb man in seine Beziehung investiert, gibt es vier mögliche Antworten, die auf vier verschiedenen Stufen stehen. Mit der Zeit kann sich das Hauptmotiv für unsere Bemühungen verändern und wir erklimmen sozusagen die nächste Stufe. Unsere Motive bleiben aber immer gemischt und oft sind Anteile aller vier Stufen vorhanden.

1. Stufe: Nicht beziehungsstark – keine bewussten Investitionen

Auf der ersten Stufe wird die Beziehung einfach gelebt und nicht darüber nachgedacht, wie sie gestärkt werden kann. Natürlich investieren auch solche Paare immer wieder in ihre Partnerschaft, beispielsweise indem sie einander Komplimente machen oder Zeit zusammen verbringen. Diese Investitionen ergeben sich im Alltag, sie werden aber nicht bewusst getätigt. Dadurch bleiben sie eher zufällig und können genauso leicht wieder verschwinden, wie sie aufgetaucht sind.

2. Stufe: Beziehungsstark – für mich

Auf der zweiten Stufe investieren wir in unsere Beziehung, weil es uns selbst nützt. Wir profitieren selbst wahrscheinlich am allermeisten von einer gesunden Partnerschaft. Jede zur Beziehungspflege eingesetzte Stunde zahlt sich für mich persönlich mehrfach wieder aus. Ich möchte für mich selbst beziehungsstark werden. Das mag jetzt egoistisch klingen. Doch es ist nicht zu verachten, denn mit dieser Motivation an seiner Beziehung zu arbeiten, ist um Welten besser, als gar nichts zu unternehmen. Man könnte sogar behaupten, diese Motivation sei biblisch: »Ein Mann, der seine Frau liebt und ihr Gutes tut, tut sich damit selbst etwas Gutes« (Epheser 5,28b).

3. Stufe: Beziehungsstark – für dich

Auch wenn in einer Beziehung so viel Gutes für uns selbst bereitliegt, geht es schlussendlich nicht um uns. Diese Erkenntnis führt auf die dritte Stufe der Liebe. Wahre Liebe verschenkt sich an das Gegenüber, ohne den eigenen Gewinn zu fokussieren. Wenn wir uns selbst nicht mehr in den Mittelpunkt stellen müssen und unsere Selbstorientierung abstreifen können, ist das für beide Seiten befreiend. Eine Partnerschaft, in der beide nicht aus Egoismus handeln, sondern das Beste für ihre Partnerin respektive ihren Partner wollen, ist himmlisch. Auf der dritten Stufe der Liebe geht es also um das Fördern des Gegenübers. Es geht um die Frage, wer du bist. Ich will dich besser kennenlernen und herausfinden, was Gott mit dir vorhat. Ich möchte für dich beziehungsstark werden.

4. Stufe: Beziehungsstark – für andere

Auf der vierten Stufe geht es schließlich mehr und mehr um das Erkennen eines gemeinsamen übergeordneten Themas in der Partnerschaft. Es stellt sich die Frage, wie man sich die eigene gute Beziehung zunutze machen kann, um damit auch über seine Ehe hinaus Gutes zu tun.

Der starke Rückhalt und die Wachstumsmöglichkeiten in der eigenen Beziehung helfen, dass man stärker nach außen wirken kann. Als Leiter von FAMILYLIFE habe ich für alle Menschen, die mit uns in Kontakt kommen, dieses Ziel. Mit Angeboten wie Ehewochenenden, Blogs oder Elternkursen versuchen wir, Paare auf allen vier Stufen abzuholen, sie für einen Sprung auf die nächste Stufe zu begeistern und sie herauszufordern, sich in andere Menschen zu investieren. Die Vision von FAMILYLIFE lautet: »Wir wollen sehen, wie Menschen in ihrer familiären Beziehung und in ihrer Beziehung zu Gott gestärkt und weitergeführt werden. So entstehen Ehen und Familien, die mit Gott im Zentrum eine positive Ausstrahlung in ihr Umfeld haben.«

Eine starke Paarbeziehung ist kein Endziel, sondern nur ein Etappenziel. Ich bin überzeugt, dass schlussendlich diese positive Ausstrahlung in das eigene Umfeld das Ziel einer starken Ehe sein muss. Von eurer Liebesbeziehung wirst nicht nur du und dein Gegenüber profitieren, sie wird auch zum Segen für andere werden. Was ihr zusammen als Paar erlebt, darf überfließen und zum Nutzen für andere werden.

Wenn ihr Kinder habt, werden sie von euch lernen, wie man liebt. Eure Liebe wird großen Einfluss darauf haben, wie sie ihre zukünftigen Partner lieben werden. Eure Enkel werden dann wiederum von euren Kindern lernen, was es heißt, eine Partnerschaft zu pflegen. So wird das Vermächtnis eurer Liebe über Generationen weitergegeben werden.

Eure Partnerschaft ist auch ein Vorbild für andere Paare. Sie können bei euch beobachten, wie ihr eure unterschiedlichen Persönlichkeiten gewinnbringend kombiniert, eure negativen Dynamiken durchbrecht und gemeinsam einer großen Vision nachjagt. Gesunde Ehen sind die Grundlage für gesunde Familien. Und diese, davon bin ich überzeugt, sind die Grundlage für eine gesunde Gesellschaft.

Je höher man auf den vier Stufen der Liebe klettert, desto weniger Paare werden dort zu finden sein. Und immer wenn du eine neue Stufe erklimmst, wird sich deine Welt ein bisschen weniger um dich selbst drehen. Und gleichzeitig wird deine Außenwirkung mit jeder Stufe größer werden.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

TIEFE GESPRÄCHE FÜHREN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

EINE SACHE NOCH

Ich hoffe, deine Beziehung wurde durch den einen oder anderen Gedankenanstoß aus diesem Buch gestärkt. Wenn dich die Impulse inspiriert haben, kannst du kostenlos unseren Beziehungsblog familylife FIVE abonnieren. Dann erhältst du regelmäßig neue 5-Minuten-Impulse direkt in dein E-Mail-Postfach.

Schweiz: www.familylife.ch/five

Deutschland: www.familylife.de/five

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

BIBLIOGRAFIE

LITERATUR

Bodenmann, Guy. Stress und Partnerschaft. Gemeinsam den Alltag bewältigen. Hans Huber, 2001.

Bodenmann, Guy; Fux, Caroline. Was Paare stark macht. Das Geheimnis glücklicher Beziehungen. Beobachter, 2010.

Brown, Brené. Daring Greatly. How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Gotham, 2012.

Chapman, Gary. Die fünf Sprachen der Liebe. Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt. Francke, 2010.

Eggerichs, Emerson. Liebe & Respekt. Die Nähe, nach der sie sich sehnt – Die Anerkennung, die er sich wünscht. Gerth, 2011.

Engeli, Manfred. Makarios. Der Weg, ein glücklicher Mensch zu werden. Neufeld, 2007.

Gottman, John; Schwartz Gottman, Julie u. a. Eight Dates. Essential Conversations for a Lifetime of Love. Workman, 2019.

Gottman, John; Silver, Nan. Die Vermessung der Liebe. Vertrauen und Betrug in Paarbeziehungen. Klett-Cotta, 2014.

Gottman, John; Silver, Nan. The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers, 1999.

Hartl, Johannes. Die Kunst, meine Frau zu lieben. Cap-books, 2014.

Hartl, Johannes. Die Kunst, meinen Mann zu lieben. Cap-books, 2015.

Hendrix, Harville; LaKelly Hunt, Helen. Getting the Love You Want: A Guide for Couples: Third Edition. St. Martin’s Press, 2019.

Holzberg, Oskar. Schlüsselsätze der Liebe. 50 kluge Gedanken, die Ihre Beziehung verbessern können. DuMont, 2016.

Johnson, Susan. Hold Me Tight. Little, Brown and Company, 2008.

Johnson, Susan. The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection. Brunner/Routledge, 2004.

Keller, Timothy; Keller, Kathy. Ehe. Gottes Idee für das größte Versprechen des Lebens. Brunnen, 2013.

Lee, Nicky; Lee, Sila. Das Ehe-Buch. Gerth Medien, 2012.

Leman, Kevin. Licht an, Socken aus! Ein erfülltes Sexleben als Basis einer guten Ehe. SCM Hänssler, 2005.

Moeller, Lukas Michael. Die Wahrheit beginnt zu zweit: Das Paar im Gespräch. Rowohlt, 1996.

Perel, Esther. Mating in Captivity. Reconciling the Erotic and the Domestic. Harper, 2006.

Perel, Esther. The State of Affairs. Rethinking Infidelity. Harper, 2017.

Real, Terrence. The New Rules of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work. Ballantine, 2008.

Schindler, Ludwig; Hahlweg, Kurt u. a. Partnerschaftsprobleme? So gelingt Ihre Beziehung – Handbuch für Paare. Springer, 2013.

Schmidt, Veronika. Alltagslust: Ganz entspannt zum guten Sex. SCM Hänssler, 2017.

Schmidt, Veronika. Liebeslust. Unverschämt und echt genießen. SCM Hänssler, 2016.

Schnarch, David. Die Psychologie sexueller Leidenschaft. Klett-Cotta, 2006.

Schnarch, David. Intimität und Verlangen. Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen. Klett-Cotta, 2011.

Teichen, Frauke; Teichen, Tobias. Bäm! Keine Angst vor Konflikten. SCM R.Brockhaus, 2018.

Willi, Jürg. Psychologie der Liebe. Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen. Klett-Cotta, 2002.

Zurhorst, Eva-Maria. Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest. Goldmann, 2004.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ANMERKUNGEN

1 Umfrage der Forsa Gesellschaft für Sozialforschung und statistische Analysen, 2016, 1005 Befragte.

2 https://www.adultdevelopmentstudy.org/publications, abgerufen am 16. 10. 2019.

3 TED-Talk von Robert Waldinger mit dem Titel: Was ist ein gutes Leben – Lehren aus der längsten Studie über Glück, https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness, abgerufen am 16. 10. 2019.

4 In Deutschland betrug die Scheidungsrate gemäß dem Statistischen Bundesamt im Jahr 2018 knapp 33 %, 2005 betrug sie knapp 52 %.

5 Finkel, Eli J.; Cheung, Elaine O. u. a. The suffocation model: Why marriage in America is becoming an all-or-nothing institution. Current Directions in Psychological Science, 24, 2015, S. 238-244.

Weitere Quellen für Teil 3:

The Relationship School Podcast – SC 199, Harville Hendrix & Helen LaKelly Hunt https://relationshipschool.com/podcast/they-went-to-5-different-therapists-hired-divorce-lawyers-and-somehow-stayed-together-harville-hendrix-helen-hunt-sc-199/, abgerufen am 16. 10. 2019.

The Millionaire Couple Who Will End Divorce, https://www.dmagazine.com/publications/d-magazine/2014/february/harville-hendrix-and-helen-hunt-couple-that-will-end-divorce/, abgerufen am 16. 10. 2019.