Nicole Sturm

VORWÄRTS

LEBEN

Dein Weg zu mehr
Zufriedenheit

SCM R. Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7482-4 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5975-3 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe

in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Umschlaggestaltung: Simon de Vries, Bundes-Verlag, Witten

Titelbild: © Jared Weiss, www.unsplash.com

Autorenfoto (Umschlagklappe): Christian Freyher

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Illustrationen: Erik Pabst, www.erikpabst.de

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ÜBER DIE AUTORIN

NICOLE STURM (Jg. 1978) lebt mit ihrer Familie in Schleswig-Holstein. Nach dem Theologiestudium arbeitete sie als Redakteurin, bevor sie sich mit ihrer Praxis VORWÄRTSLEBEN selbstständig machte. Sie liebt es, Menschen durch Psychotherapie und Coaching in den Herausforderungen des Lebens zu unterstützen – live und auch online.

WWW.VORWAERTSLEBEN.DE

DEM EIGENEN LEBEN AUF DER SPUR

Das innere Gleichgewicht verloren? Ein ausgeglichenes Leben gelingt nur, wenn die einzelnen Lebensbereiche wie Familie, Gemeinde, Beruf etc. im richtigen Verhältnis zueinander stehen. Dieses Buch ermöglicht einen ganzheitlichen Blick auf das eigene Leben: Wo bin ich glücklich? Wo bin ich nicht zufrieden? Wo möchte ich gerne etwas verändern? Kurzimpulse und Anwendungstipps helfen dabei, das Leben wieder in die richtige Spur zu bringen. Ein Coaching-Buch für mehr Balance.

»Vorwärts leben – wer will das nicht? Doch wie ist es eigentlich um mein ›Lebensfahrrad‹ bestellt. Nicole Sturm hat eine wunderbare Anleitung für eine Rundum- Inspektion verfasst, die mir hilft, die Speichen meines Lebensfahrrads neu zu justieren. Die Selbstcoaching- Impulse sind kreativ und kleinschrittig und die Autorin gewinnt mich vor allem dadurch, dass sie mich locker an die Hand nimmt, statt mir Richtung und Tempo vorzugeben. Und das ist gut so. Denn mit dem Leben ist es wie beim Radfahren: Manchmal braucht es nur einen Schubs.«

SABINE MÜLLER,
HERAUSGEBERIN DES
ONLINE-MAGAZINS MINDO

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SIND SIE STARTKLAR?

Haben Sie schon einmal ein Fahrrad mit unterschiedlich langen Speichen gesehen? Ich vermute nicht. Solch ein Fahrrad wäre ja auch absurd, denn man könnte nicht damit fahren. Der Reifen wäre eckig und würde dementsprechend auch nicht rundlaufen. Zudem wäre solch ein Fahrrad nicht sonderlich stabil. »Nicht sinnvoll!«, würde der Verstand diese Vorstellung bewerten – und das zu Recht! Interessant ist, dass viele Menschen dennoch versuchen, mit genau solch einem Rad zu fahren – im übertragenen Sinne selbstverständlich. Sie wundern sich dann, warum sich das Vorwärtskommen so mühsam gestaltet und sie eher durchs Leben holpern, anstatt zu gleiten.

Lassen Sie mich das kurz erklären: Das Leben besteht aus vielen verschiedenen Bereichen. Dazu gehören Dinge wie die Beziehung zu Freunden und Familie, Gesundheit, Beruf oder die Freizeitgestaltung. Stellen Sie sich nun vor, jeder dieser Bereiche würde durch die Speiche eines Rads symbolisiert. Die Länge der jeweiligen Speiche zeigt an, wie zufrieden Sie mit dem jeweiligen Lebensbereich sind und wie viel positive Aufmerksamkeit Sie ihm schenken.

Nehmen wir Herrn Meier. Er geht voll und ganz in seiner Arbeit auf. Seine Berufs-Speiche ist dementsprechend sehr lang, vielleicht auch seine Finanz-Speiche. Womöglich kommen andere Dinge in seinem Leben jedoch zu kurz. Das starke Augenmerk, das Herr Meier auf seine Arbeit legt, könnte dazu führen, dass er wenig Zeit für Freunde und Familie hat. Nach der Arbeit ist er womöglich zu erschöpft, um diese Beziehungen zu pflegen. Die Arbeit könnte seine Gedanken auch nach Feierabend so in Beschlag nehmen, dass es Herrn Meier zunehmend schwerfällt, abends herunterzufahren und zu entspannen. Sowohl die Entspannungs-Speiche als auch die Freundes- und Familien-Speiche wären dementsprechend vergleichsweise kurz.

Stellen Sie sich das Rad von Herrn Meier einmal bildlich vor: sehr lange und sehr kurze Speichen in einem Rad. Vollkommen klar: Das kann nicht rundlaufen! Auf sein Leben übertragen bedeutet das enorme Dysbalancen. Sind die Unterschiede nicht ganz so gravierend oder treten sie nur über einen begrenzten Zeitraum auf, ist das nicht weiter schlimm. Ein Problem entsteht dann, wenn die Speichenlänge in Herrn Meiers Leben sehr unterschiedlich ausfällt, er keine hilfreichen Strategien zur Veränderung der Situation hat oder er sich selbst zentrale Bedürfnisse versagt. Hier kann es für Herrn Meier hilfreich sein, einen ganzheitlichen Blick auf sein eigenes Leben zu werfen. Nur so kann er Dysbalancen erkennen und möglichen Ursachen auf den Grund gehen.

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DIE 12 SPEICHEN

Ich möchte Sie in diesem Buch auf eine Entdeckungsreise mitnehmen – eine Entdeckungsreise zu sich selbst. Das Buch kann für Sie ein Reisebegleiter sein, der Sie an die Hand nimmt und Ihnen beim Erforschen Ihres Lebens helfend zur Seite steht. Dies geschieht durch Impulse, Reflexionsfragen, Übungen sowie kleine Experimente. Mein Wunsch ist es, dass Sie einen neugierigen Blick auf Ihr Leben werfen und dabei seine Einzigartigkeit entdecken und lieben lernen. Wenn Sie Ihr Leben mitsamt seiner »Speichen« im Blick haben, sind Sie in der Lage, es aktiv in die gewünschte Richtung zu lenken. Dieses Buch möchte Sie auf genau diesem Weg begleiten.

Im Buch geht es um 12 Lebensbereiche – oder um im Bild zu bleiben: Speichen. Jede dieser Speichen steht für einen ganz bestimmten Aspekt Ihres Lebens. Vielleicht fragen Sie sich, ob es dabei nicht genauso gut 10 oder 14 Speichen sein könnten? Sicher. Die im Buch vorgestellten 12 Bereiche haben sich jedoch in meiner Praxis-Arbeit¹ bewährt, weshalb ich Sie Ihnen in den folgenden Kapiteln vorstellen möchte. Ich lade Sie aber ein, die Themenbereiche nach Belieben um weitere zu ergänzen, sollten Sie den Eindruck haben, dass ein für Sie wichtiger Aspekt Ihres Lebens durch die hier aufgeführten Themen nicht ausreichend repräsentiert wird.

Die 12 Lebensbereiche sind nun folgende:

1. Familie

2. Partnerschaft

3. Freunde

4. Gesundheit

5. Fitness

6. Beruf

7. Finanzen

8. Entspannung

9. Freizeit

10. Sinn

11. Engagement

12. Gemeinschaft

Sie werden in jedem der Kapitel eingeladen, Ihre ganz persönliche Speichenlänge zu bestimmen. Es wird um so grundsätzliche Fragen gehen wie die, welche Bedeutung der jeweilige Bereich für Ihr Leben hat. Sie können verschiedene Aspekte Ihres Lebens reflektieren und so neue Blickwinkel entdecken und Perspektiven entwickeln. Es geht darum, den Ist-Zustand bewusster und klarer wahrzunehmen, eigene Handlungsoptionen auszuloten und zu entscheiden, wo es an der Zeit für Veränderung ist. Im Anschluss werfen wir gemeinsam einen Blick in die Bibel, um herauszufinden, was es dort zum Thema zu entdecken gibt. Außerdem werden wir uns mit der Frage auseinandersetzen, warum Ihre Speichen die Länge haben, die sie momentan haben. Ist das auch die Länge, die Sie sich wünschen? Was bräuchten die Speichen, um zu wachsen? Welche der vielen Speichen sollte am dringendsten nachjustiert werden? Was wünschen Sie sich und welche Schritte sind nötig, um dieses Ziel zu erreichen?

Das Wunderbare ist, dass kein Rad dem anderen gleicht. Sie sind einzigartig. Der Grund dafür liegt zum einen darin, dass jedes Leben, jede Lebenssituation einzigartig ist. Gott hat Sie einmalig gemacht. Zum anderen liegt es aber auch daran, dass die optimale Speichenlänge für jeden Menschen eine andere ist. Nehmen wir das Thema Fitness: Eine Person wünscht sich, noch lange fit genug zu sein, um beschwerdefrei mit den Enkelkindern auf dem Fußboden sitzen und spielen zu können. Ist das der Fall, so hat die Fitness-Speiche dieser Person die optimale Länge. Jemand anders hingegen mag als Fitness-Ziel haben, in der Lage zu sein, einen 42-km-Marathon in unter drei Stunden zu laufen. Schmerzfrei auf dem Fußboden sitzen zu können, wäre für die Person eindeutig nicht der Optimalzustand.

Die große Frage, die Sie sich stellen können, ist die, was Sie sich für die jeweiligen Lebensbereiche wünschen. Das ist die maximale Speichenlänge. Und Sie haben Gelegenheit zu fragen, wie lang die Speiche aktuell ist. Dabei wird es wichtig sein, zwischen fremden und eigenen Zielen unterscheiden zu lernen. Stimmt es, dass Sie sich nur mit einem BMI im Normbereich in Ihrer Haut wohlfühlen können? Müssen Sie sich jedes Jahr mindestens eine Auslandsreise leisten können, um das Leben in vollen Zügen genießen zu können? Geht es nicht vielleicht auch anders? Ganz sicher! Die alles entscheidende Frage lautet: Was brauchen Sie? Es ist Ihr Rad. Sie allein entscheiden, wie Sie Ihre ganz persönliche optimale Speichenlänge definieren.

Noch ein Gedanke zum Schluss: Dieses Buch gibt Ihnen jede Menge Werkzeuge an die Hand. Diese können Sie jederzeit und in jeder beliebigen Situation selbstständig anwenden. Aber wie das mit Werkzeugen so ist: Sie sind immer nur so gut, wie der Handwerker, der sie benutzt. Auf die im Buch vorgestellten Werkzeuge übertragen bedeutet dies, dass das Lesen dieses Buches erst der Anfang ist. Sie sind gefragt: Werden Sie zum Entdecker Ihres Lebens, stellen Sie sich den Fragen, lassen Sie sich inspirieren durch die Impulse, setzen Sie sich mit den Übungen und Experimenten auseinander. Denn auch für dieses Buch gilt: Es ist immer nur so gut und nützlich, wie auch tatsächlich damit gearbeitet wird. Nehmen Sie sich dafür die nötige Zeit. Sie können sich beispielsweise jeden Monat einen Lebensbereich vornehmen und diesen näher erkunden. Die Reihenfolge ist flexibel, da die einzelnen Kapitel nicht aufeinander aufbauen. Wenn Sie nun verschiedene Dinge entdeckt und einen Überblick haben, folgt vielleicht Ihre nächste Entscheidung: Wollen Sie einzelne Speichen »reparieren«? Bei welcher fangen Sie an? Es ist utopisch, alle Speichen auf einen Schlag bearbeiten zu wollen, und realistisch betrachtet werden nie alle Lebens-Speichen auf gleicher Länge sein. Hier wird bereits klar, dass das Bild mit den Speichen vieles verdeutlichen kann, jedoch auch seine Grenzen hat. Doch das Bild veranschaulicht, dass ein Leben mit starken Dysbalancen zu Schwierigkeiten führen kann, und es aber jedem Leben guttut, Dinge anzugehen und auszuloten.

Dies ist eine Reise, bei der Sie die Möglichkeit haben, viel Neues und Hilfreiches zu entdecken und in Ihr Leben zu integrieren. Genauso sind Sie aber auch eingeladen, Altes und Hinderliches abzulegen. Ich begleite Sie auf dieser Reise; den Weg gehen müssen Sie aber selbst. Diese Reise ist nichts für Pauschalreisende, die sich schnelle Standardantworten auf tiefe Fragen wünschen. Sie ist für Menschen gedacht, die sich der Einzigartigkeit ihres Lebens bewusst sind und denen klar ist, dass es daher einzigartiger Antworten und Lösungen bedarf. Eine Reise für Entdecker also. Sind Sie startklar? Dann freue ich mich auf die gemeinsame Reise mit Ihnen!

Es grüßt Sie sehr herzlich

Nicole Sturm

PS: Ich würde mich freuen, an Ihren Reiseerlebnissen teilzuhaben. Sie erreichen mich unter reisebegleiter@vorwaertsleben.de

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IHR EINMALIGES RAD

Nutzen Sie die folgende Grafik, um sich einen ersten Eindruck von der aktuellen »Speichenlänge« Ihrer Räder zu verschaffen. Hierzu überlegen Sie sich, wie zufrieden Sie momentan mit den einzelnen Lebensbereichen sind. Die zehn Ringe stehen für eine Zufriedenheit zwischen 1 (innerster Ring) und 10 (äußerster Ring). Wenn Sie mit einem Aspekt Ihres Lebens, beispielsweise Ihrer Fitness, eher unzufrieden sind, markieren Sie vielleicht nur die Ringe 1-3. Empfinden Sie hingegen einen Lebensbereich, zum Beispiel Ihre finanzielle Situation, als optimal, markieren Sie alle zehn Ringe. Am Ende können Sie sehr plastisch sehen, ob Ihre »Räder« rundlaufen oder es starke Dysbalancen gibt.

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SPEICHE 1: FAMILIE

Wer gehört für Sie zu Ihrer Familie? Jeder definiert Familie anders. Für die einen handelt es sich um die eigene Herkunftsfamilie, um die Adoptiv- oder Pflegefamilie oder auch um die, die man selbst gegründet hat. Familie kann die Schwiegerfamilie miteinschließen, eine Patchwork-Konstellation sein, groß oder auch ganz klein, sehr nah oder auch sehr fern – räumlich oder aber emotional.

Jede Familie ist einmalig, jede Familie hat ihre ganz eigenen Dynamiken, Muster und Rituale. Familie prägt. Aus diesem Grund ist es so wichtig, sich mit ihr auseinanderzusetzen. Denn wenn Sie verstehen, wie Ihre eigene Familie »tickt«, verstehen Sie auch sich selbst oftmals besser. Das wiederum ist hilfreich im Miteinander mit anderen Menschen: Wenn Sie sich darüber im Klaren sind, dass Sie ein Mensch sind, der nicht nur, aber auch von seiner Familie in seinem Denken, Fühlen und Handeln geprägt wurde, können Sie entscheiden, wie Sie damit umgehen möchten. Und haben wahrscheinlich mehr Verständnis dafür, dass auch alle anderen Menschen, die Ihnen begegnen, Prägungen in sich tragen. Gerade bei der Gründung einer Familie treffen im wahrsten Sinne des Wortes oft (Prägungs-)Welten aufeinander.

Familie – für manche ein Ort der Geborgenheit, für andere ein Ort, an dem viel Negatives passiert ist. Auf den kommenden Seiten wird es darum gehen, Gutes sowie auch möglicherweise weniger Gutes in den Blick zu nehmen: Wofür können Sie dankbar sein? Wie ticken Sie als Familie? Was verbinden Sie mit ihr? Wie gehen Sie miteinander um?

Familie prägt. Das ist eine Tatsache, an der nicht zu rütteln ist. Tatsache ist jedoch auch, dass Sie frei sind zu entscheiden, wie Sie mit diesen Prägungen umgehen: Möchten Sie sie konservieren, genauso weiterleben und an Ihre Kinder und Mitmenschen weiterreichen, weil Sie festgestellt haben, dass Sie ein Ja dazu haben? Oder möchten Sie in einen Reflexions- und Anpassungsprozess eintreten, um zu entscheiden, was bleiben darf und wo es an der Zeit ist, Dinge anders zu machen als bisher? Sie haben die Wahl.

Platz für Notizen:

IHRE AKTUELLE SPEICHENLÄNGE

Nun sind Sie gefragt! Bevor wir tiefer ins Thema einsteigen, lade ich Sie ein, sich über Ihre Zufriedenheit mit diesem Lebensbereich Gedanken zu machen: Sind Sie glücklich mit dem, wie es gerade läuft, gibt es massiven Handlungsbedarf oder liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen? Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie würden Sie Ihre Zufriedenheit mit dem Thema Familie einstufen?

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

An diesem Punkt kann es hilfreich sein, sich folgende Fragen zu stellen:

• Wie empfinden Sie das Miteinander innerhalb der Familie? Ist aufeinander Verlass?

• Herrscht ein guter Mix aus Nähe und Freiraum? Darf jedes Familienmitglied sich so zeigen, wie es ist?

• Verbringen Sie für Ihr Empfinden angemessen viel Zeit mit Ihrer Familie oder ist es eher zu wenig oder zu viel? Woran könnte das liegen?

• Ist Ihre Familie oder sind einzelne Familienmitglieder wichtige Bezugspersonen für Sie? Was zeichnet Ihre Beziehung zu ihnen aus?

• Gehen Sie aus Begegnungen mit Ihrer Familie mit gleich viel oder sogar mehr Energie raus, als Sie reingegangen sind?

Wichtig ist, dass es einzig und allein um Sie und Ihre Zufriedenheit mit dem Thema geht. Es geht nicht darum, was Nachbarn, Freunde, Familie oder Kollegen dazu meinen. Es geht um Sie: Wie zufrieden sind Sie mit diesem Lebensbereich? Dies ist eine Momentaufnahme.

Wo liegt Ihr aktueller Zufriedenheitswert beim Thema Familie?

Woran machen Sie diesen fest?

FAMILIENLEBEN IN DER BIBEL

Gott hat den Menschen als Beziehungswesen geschaffen. Es fing damit an, dass er im Garten Eden, kurz nachdem er Adam erschaffen hatte, erkannte, dass dieser ein Gegenüber braucht, das ihm ähnelt. So wurde Eva ins Leben gerufen. Beiden gab Gott den Auftrag, fruchtbar zu sein und sich zu vermehren.

Die Bibel stellt Familien nicht idealisiert dar. Es gibt viele Geschichten über Streit, Auflehnung, Neid und sogar Mord. Gedacht war dieses Konstrukt jedoch dazu, dass Familienmitglieder füreinander da waren: Kinder sollten einerseits von den Eltern lernen. Dabei ging es sowohl um Glaubensfragen und die daraus resultierenden Werte als auch um den Beruf, den Jungen im Normalfall vom Vater erlernten. Auf der anderen Seite zeigten die Kinder ihre Wertschätzung den Eltern gegenüber darin, dass sie diese im Alter versorgten, denn so etwas wie Rente oder Altenheime gab es damals nicht. Für dieses Miteinander gab Gott den Menschen in der Bibel konkrete Anweisungen.

Als Jesus, Gottes Sohn, als Mensch geboren wurde, so geschah dies auch im Rahmen einer Familie. Er wuchs bei Maria, seiner Mutter, und ihrem Mann Josef, seinem Stiefvater, auf und bekam im Laufe der Jahre einige (Stief-)Geschwister. Sein Leben unterschied sich in weiten Teilen nicht großartig von dem anderer Kinder seiner Zeit. Auch er lernte den Beruf von Josef; auch er wurde von seinen Eltern im Glauben unterwiesen, auch er sorgte kurz vor seinem Tod für die Zukunft seiner Mutter vor.

Die Bibel spricht jedoch über die leibliche Familie hinaus noch von einer weiteren Dimension, nämlich der geistlichen Familie. Bei ihr zählt nicht Blutsverwandtschaft, sondern der geteilte Glaube an Gott, der jeden Menschen in seine Familie einlädt und adoptiert. An anderer Stelle spricht die Bibel von Jesus als unserem Bruder und Gott als Vater, dem auch mütterliche Eigenschaften zugeschrieben werden.

Familien sind nicht perfekt – weder zu Zeiten der Bibel noch heute. Sie sollen ein Ort der Sicherheit sein, des gegenseitigen Vertrauens, der Fürsorge. Aber wo Menschen aufeinandertreffen, läuft es nicht immer rund und so, wie ursprünglich geplant. Gott weiß das. Er lädt Sie ein, Teil seiner Familie zu werden. Auch die besteht aus Menschen mit Fehlern, aber eben auch aus ihm, Gott, der so ganz anders ist. Bei ihm dürfen Sie ankommen, sein, heil werden, umlernen, stolpern, wieder aufstehen, befreit leben.

Überlegen Sie doch einmal: Wie sähe eine perfekte Familie Ihrer Meinung nach aus?

DIE DANKBARKEITSBRILLE

Was ist Ihr erster spontaner Gedanke, wenn Sie das Wort Familie hören? Kommen Glücksgefühle auf, weil sie für Sie einen Ort der Geborgenheit darstellt? Oder zieht sich Ihr Magen zusammen, weil es ein Ort ist, an dem tiefe Wunden entstanden sind?

An welche Menschen denken Sie? Wer ist für Sie Familie? Fassen Sie diesen Begriff sehr weit und haben auch die Tante vierten Grades noch im Blick, oder meint er nur den engsten Kreis: Eltern, Partner, mögliche Kinder …? Machen Sie Familie am Verwandtschaftsgrad fest oder an der Intensität der Beziehung? Womöglich rechnen Sie auch sehr gute Freunde dazu, die Ihnen so nahestehen, dass sie quasi in Ihre Familie »adoptiert« sind: Sie sind wie Geschwister, Blutsbrüder wie Winnetou und Old Shatterhand. Nehmen Sie sich einmal Zeit, um darüber nachzudenken, welche Personen Sie meinen, wenn Sie von Familie reden.

Nun lade ich Sie ein, sich Ihre Dankbarkeitsbrille aufzusetzen und durch diese besondere Brille einen Blick auf Ihre Familie zu werfen. Vielleicht fällt Ihnen das sehr leicht, weil die Beziehungen intakt und gut gepflegt sind. Es kann aber auch sein, dass es eine Herausforderung ist und zunächst einmal eine gewisse innere Abwehr hervorruft. Dies könnte beispielsweise dann der Fall sein, wenn viel schiefgelaufen ist oder noch immer schiefläuft: Vielleicht können Sie sich kaum vorstellen, dass es da etwas zum Danken zu finden gibt, oder aber Sie möchten gar nichts finden. Denn vielleicht würde es ja die Sicht verändern, weg von »doofe Familie« hin zu »doof mit ein paar guten Aspekten«. Ja, die Dankbarkeitsbrille aufzusetzen, erfordert Mut. Aber ich bin mir sicher, dass es sich lohnt!

Nehmen Sie Ihre Familie als Ganzes in den Blick, aber gerne auch jede einzelne Person in diesem Beziehungsgeflecht. Versuchen Sie, bei jeder Person mindestens eine Sache zu finden, für die Sie dankbar sind – es können auch Kleinigkeiten sein. Was haben Sie Gutes von ihnen mit auf den Weg bekommen? Mit wem gibt es schöne Erinnerungen? Wo haben Sie gerade durch eine herausfordernde Situation mit einem Familienmitglied etwas Hilfreiches lernen können? Wer gab Ihnen einen guten Rat, eine tröstende Umarmung, gute Gene mit? Wer hat Ihren Glauben auf positive Art geprägt? Denken Sie gerne auch quer. Womöglich können Sie an Ihrem Partner gerade nur wenig Gutes entdecken, weil Sie mitten in einer Beziehungskrise stecken. Aber vielleicht hat Ihr Partner Sie zur Mutter bzw. zum Vater gemacht von einem tollen Kind und dafür können Sie ihm dankbar sein?

Bei Dankbarkeit geht es nicht darum, Dinge schönzureden. Vielmehr geht es darum, sich darin zu üben, Ausschau nach dem Guten zu halten – auch und gerade in Zeiten und Situationen, wo Ihnen das nicht so Gute viel eher ins Auge sticht.

Platz für dankbare Gedanken in Bezug auf Ihre Familie:

VOM REDEN UND HÖREN

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich rede viel bewusster und überlegter, wenn ich mit Fremden im Gespräch bin, als ich es in Gegenwart meiner Familie tue. In der Familie rede ich schnell und viel und denke oft erst beim Reden. Allerdings wäre es manchmal besser, es vorher zu tun. Jemand sagte einmal, dass Worte wie Federn sind: Einmal ausgesprochen, können sie nicht wieder zurückgenommen werden. Natürlich kann darauf eine Entschuldigung folgen – und sollte es auch, wenn sie unpassend waren. Sobald Worte aber Ohren und Herz des Gegenübers erreicht haben, haben sie wie Pfeile ihr Ziel erreicht. Sie können zwar noch »gezogen« werden, und doch bleibt eine Wunde zurück. Manche dieser Wunden verheilen komplikationslos, andere bilden Narben, wieder andere entzünden sich und werden zu einem chronischen Problem.

Denken Sie doch einmal zurück: Wo sind Sie selbst schon einmal von Worten getroffen worden? Und was haben diese Worte mit Ihnen gemacht?

Wenn Sie an Ihre Familie denken und an die Art, wie dort miteinander gesprochen wird: Welche Worte werden in diesem Rahmen primär »abgeschossen« – verletzende oder heilsame? Wie steht es um die Worte, die Sie selbst sprechen?

Es ist jedoch nicht nur wichtig, sich der Worte, die gesprochen werden, bewusst zu werden. Genauso wichtig ist es, zu verstehen, wie unterschiedlich wir Worte hören und interpretieren. Friedemann Schulz von Thun hat hierzu das sogenannte 4-Ohren-Modell² entwickelt. Kurz gesagt geht es dabei darum, dass jede Aussage, jede Botschaft auf ganz unterschiedliche Art und Weise »gehört« werden kann. Ein typisches Beispiel hierfür ist der Satz: »Schatz, die Ampel ist grün.« Schulz von Thun nennt dazu vier verschiedene Hör- bzw. Deutungsebenen:³

1. Sachebene: Die Ampel ist grün.

2. Beziehungsebene: Ich bin dir überlegen, denn ich habe es vor dir gesehen.

3. Selbstoffenbarungsebene: Ich habe es sehr eilig.

4. Appell: Fahr endlich los, du Schnarchnase!

Jeder Mensch hat ein »Ohr«, auf dem er besonders gut hört: Die einen verstehen jede sachliche Information als Appell, etwas zu tun, andere hingegen als Aussage über die Beziehung. Es lohnt sich, sich einmal zu fragen, welches Ohr Sie selbst präferieren. Wie wirkt sich das auf Ihre Kommunikation aus? Wo kommt womöglich etwas anderes bei Ihnen an als vom Sender beabsichtigt? Und mit Blick auf Ihre Familie: Wie verhält es sich da? Was können Sie tun, um Kommunikation bewusst positiv zu beeinflussen?

Ihre Ideen für gute Kommunikation:

DEN NACHBARGARTEN WÄSSERN

Viele Familien fühlen sich als Einheit: Man kennt sich, hält zusammen und das ist etwas Tolles! Die Kehrseite der Medaille kann jedoch sein, dass Grenzen verschwimmen, der Einzelne im Familienverbund nicht mehr als autonomes Wesen wahrgenommen wird. Eine meiner Lieblingsgeschichten zum Thema Grenzen ist angelehnt an eine Geschichte, die Henry Cloud und John Townsend einmal erzählten.⁴ Sie handelt von zwei Nachbarn; nennen wir sie Herr Verantwortlich und Herr Unverantwortlich. Herr Verantwortlich ist ein Mann, der seinen Garten liebt und sich gut um ihn kümmert. Eines heißen Sommertages fällt sein Blick auf den Garten seines Nachbarn. Herr Verantwortlich hat gerade den Rasensprenger angeschaltet. Er weiß aus Erfahrung: An solch heißen Tagen braucht sogar der robusteste Rasen eine extra Portion Zuwendung. Ein kurzer Blick auf den Rasen von Herrn Unverantwortlich macht ihm deutlich, dass dieser es mit der Zuwendung offensichtlich nicht ganz so genau nimmt. Vermutlich hat er gerade viel auf der Arbeit zu tun … Kurz entschlossen greift Herr Verantwortlich zum Rasensprenger und richtet diesen so aus, dass das Wasser nun das Nachbargrundstück trifft. Mit dem guten Gefühl, seinem Nachbarn geholfen zu haben, geht er zurück ins Haus.

Auch an den kommenden Tagen ist es heiß. Also greift Herr Verantwortlich erneut zum Rasensprenger und sorgt dafür, dass der Rasen von Herrn Unverantwortlich durch die Sonne keinen Schaden nimmt. Es ist ein heißer Sommer. Von Tag zu Tag wird der Griff zum Rasensprenger selbstverständlicher. Im Laufe der Zeit wird der Rasen von Herrn Unverantwortlich immer grüner, während Herrn Verantwortlich nicht mehr genug Energie bleibt, seinen eigenen Rasen zu pflegen.

Herr Unverantwortlich kommt abends oft erst spät von der Arbeit nach Hause – und er ist glücklich. Er sieht seinen robusten Rasen, der ganz ohne sein Zutun wächst und gedeiht, während der seines Nachbarn von Tag zu Tag brauner wird. Herr Unverantwortlich ist glücklich, Herr Verantwortlich hingegen wird zusehends ärgerlicher. Bis ihm schließlich der Kragen platzt. Eines Abends sieht er Herrn Unverantwortlich ganz entspannt auf der Terrasse sitzen. Er geht zum Gartenzaun und schnauzt ihn an: »Es ist eine Unverschämtheit, wie Sie Ihren Garten vernachlässigen!« Mit diesen Worten dreht er sich um, stampft wütend und erschöpft über seinen verbrannten Rasen zurück in sein Haus und knallt die Tür hinter sich zu. Herr Unverantwortlich starrt ihm kopfschüttelnd hinterher und murmelt: »Der sollte sich lieber mal um seinen eigenen Garten kümmern!« Dann lehnt er sich zurück, wohl wissend, dass das Grün seines Rasens Beweis genug ist, wer von ihnen der bessere Gärtner ist.

Auch in Familien kommt es oftmals vor, dass Grenzen nicht eingehalten werden. Manchmal stecken böse Absichten dahinter, häufig aber auch gute, so wie bei Herrn Verantwortlich. Einander zu unterstützen, ist etwas ganz Wunderbares. So sollte Familie sein. Problematisch wird es, wenn jemand sich ins Leben anderer einmischt, ohne vorher um Erlaubnis gebeten zu haben, ganz gleich wie ehrenhaft die Absichten auch sein mögen. Im schlimmsten Fall lässt es den Gebenden ausgebrannt zurück. Derjenige, dessen Grenze übertreten wird, fühlt sich durch die Grenzüberschreitung missachtet und übergangen. Zudem kann es passieren, dass der Impuls zu eigenverantwortlichem Handeln unterdrückt wird, so wie es bei Herrn Unverantwortlich der Fall war: Da sein Rasen so herrlich grün war, kam er gar nicht auf den Gedanken, selbst etwas tun zu müssen.

Wo haben Sie vielleicht schon einmal Grenzübertretungen erlebt, sei es innerhalb Ihrer Familie oder auch ganz allgemein? Wie möchten Sie in Zukunft mit Grenzen umgehen – eigenen sowie denen anderer? Wo wäre es wichtig, Grenzfragen zu klären?

IHR FAMILIEN-ZIEL

Zum Abschluss dieses Kapitels lade ich Sie ein, sich noch einmal eingehender mit Ihren Zielen auseinanderzusetzen: Was ist Ihr ganz persönliches Familien-Ziel? Was sind mögliche Zwischenziele? Was können Sie konkret tun, um diese zu erreichen? Hierzu habe ich einige Fragen zusammengestellt. Nehmen Sie sich Zeit, um darüber nachzudenken. Bedenken Sie: Es geht um Sie, um Ihr Leben und um Ihre Ziele – nicht die Ihrer Freunde, Familie, Kollegen etc. In diesem Sinne: Los geht’s!

Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie zufrieden sind Sie aktuell mit Ihrer familiären Situation? Hat sich eventuell durch die vorangegangenen Impulse etwas in Ihrer Wahrnehmung verändert? Kreuzen Sie die entsprechende Zahl an.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

Wie sähe es in diesem Lebensbereich aus, wenn er eine 10 wäre?

Wenn er eine 10 wäre, dann                                                  

Wo auf der Skala möchten Sie

• in vier Wochen stehen?                                                  

• in drei Monaten stehen?                                                  

• in einem Jahr stehen?                                                  

Woran werden Sie festmachen können, dass Sie Ihr Ziel erreicht haben? Was hat sich bis dahin konkret verändert?

• In vier Wochen                                                  

• In drei Monaten                                                  

• In einem Jahr                                                  

Hand aufs Herz: Wie wichtig ist es Ihnen, dass sich in diesem Lebensbereich etwas verändert?

• Sehr wichtig! Daher bin ich bereit, Zeit und Energie in diesen Prozess zu investieren.

• Veränderung wäre schön, aber andere Dinge haben Vorrang.

• Es ist mir nicht wichtig genug, etwas zu verändern.

Welche drei Dinge können Sie ab sofort tun/verändern?

1.

2.

3.

Wie werden Sie diese Dinge konkret umsetzen – und wann?

Veränderung 1

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 2

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 3

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Diese Person werde ich bitten, mich zu unterstützen:

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SPEICHE 2: PARTNERSCHAFT

Eine Beziehung startet oft mit Schmetterlingen im Bauch und der sprichwörtlichen rosaroten Brille auf der Nase. Während allen Beteiligten normalerweise klar ist, dass dieser Zustand nicht ewig anhält, ist das Erleben der Realität für viele verstörend: Der Alltagstrott schleicht sich ein, die Zeit zu zweit wird weniger, der Blick für die nicht immer nur positiven Eigenschaften des anderen hingegen geschärft. Dieser Kontrast zum Anfang der Beziehung ist hart. Die Herausforderung lautet nun, nicht gleich an der Beziehung zu zweifeln, sie nicht vorschnell wegzuwerfen, sondern daran zu arbeiten: sich mit der eigenen rosaroten Brille auseinanderzusetzen, Herausforderungen anzusprechen und anzugehen, Perspektiven zu entwickeln.

Was eine Partnerschaft von anderen Beziehungen wie beispielsweise denen innerhalb einer Familie oder zu Freunden unterscheidet, ist der Abstand: Während Sie alle anderen Menschen meist nur alle paar Tage, manchmal sogar nur alle paar Wochen oder Monate sehen, ist es mit dem Partner anders. Sie teilen sich ein Zuhause, sehen sich normalerweise täglich – es gibt kaum natürliche Möglichkeiten, Abstand zueinander zu gewinnen, um beispielsweise Dinge zu reflektieren, mal für sich zu sein etc. Gerade dieser Abstand ist aber wichtig. Jeder Partner entwickelt sich im Laufe der Beziehung weiter, jedoch in unterschiedlichem Tempo und in ganz unterschiedlichen Bereichen. Diese Entwicklung läuft meist nicht parallel. Verändert sich eine Person, hat dies immer auch Auswirkungen auf sein Umfeld – am meisten auf die Menschen, die in engem Kontakt zu ihr stehen.

Partnerschaft bedeutet, sich immer wieder aufeinander einzuschwingen. Es bedeutet Nähe und gleichzeitig Raum für jeden Einzelnen. Dies ist der Ort, an dem sich Dinge wie unter einem Brennglas verdichten: Bedürfnisse und Macken, Prägungen und Persönlichkeit etc. Gehen Sie auf den folgenden Seiten auf Entdeckungsreise und lernen Sie sich und Ihren Partner vielleicht von einer ganz neuen Seite kennen. Die Beziehung zu Ihrem Partner kann eine enorme Kraftquelle sein, ein Ruhepol, ein sicherer Hafen. Es lohnt sich, in diese besondere Beziehung zu investieren! Sollten Sie sich aktuell in keiner Partnerschaft befinden, so können Sie dennoch viele Impulse für Ihre anderen Beziehungen mitnehmen, in denen aufgrund der größeren räumlichen Distanz die Impulse sogar leichter umsetzbar sind.

IHRE AKTUELLE SPEICHENLÄNGE

Nun sind Sie gefragt! Ich lade Sie ein, sich über Ihre Zufriedenheit mit diesem Lebensbereich Gedanken zu machen: Sind Sie glücklich mit dem, wie es gerade läuft, gibt es massiven Handlungsbedarf oder liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen? Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie würden Sie Ihre Zufriedenheit mit dem Thema Partnerschaft einstufen?

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

An diesem Punkt kann es hilfreich sein, sich folgende Fragen zu stellen:

• Empfinden Sie Ihre Beziehung als »auf Augenhöhe«?

• Fühlen Sie sich in Ihrer Partnerschaft sicher? Wie groß ist das gegenseitige Vertrauen zueinander?

• Wenn Sie Ihre Beziehung mit drei Worten beschreiben sollten, welche wären es?

• Wie viel Zeit zu zweit verbringen Sie? Wofür nutzen Sie diese Zeit? Ist sie fest eingeplant oder eher ein Zufallsprodukt?

• Können Sie ehrlich und offen über alles reden, was Sie bewegt? Fühlen Sie sich gesehen und verstanden?

Wichtig ist, dass es einzig und allein um Sie und Ihre Zufriedenheit mit dem Thema geht. Es geht nicht darum, was Nachbarn, Freunde, Familie oder Kollegen über Ihre Beziehung denken. Es geht um Sie: Wie zufrieden sind Sie mit diesem Lebensbereich? Dies ist eine Momentaufnahme.

Wo liegt Ihr aktueller Zufriedenheitswert beim Thema Partnerschaft?

Woran machen Sie diesen fest?

BEZIEHUNGEN IN DER BIBEL

Partnerschaft, Beziehung, Ehe … zwei Menschen beschließen, gemeinsam durchs Leben zu gehen. Sie sind sich sicher, dass sie füreinander geschaffen sind. Wie sonst kann es sein, dass ihr Herz Purzelbäume schlägt, sobald einer den anderen sieht? Es muss Liebe sein!

Es gibt Beziehungen, in denen das Herz auch nach 50 Jahren noch vor Freude jubelt, wenn beide Partner sich sehen. Es gibt aber auch Beziehungen, in denen es bereits nach fünf Monaten nicht mehr kribbelt. Die meisten Beziehungen durchleben im Laufe der Zeit kleinere oder auch größere Krisen. Es ist eine Tatsache, dass eine Partnerschaft aus Menschen besteht – Menschen mit Ecken und Kanten, einer Geschichte, Prägung, Hoffnungen und Ängsten. Die Bibel sagt an keiner Stelle, dass Ehe mühelos gelingt. Sie sagt jedoch, dass man sie nicht übereilt wegwerfen soll.

Entscheiden sich zwei Menschen, gemeinsam durchs Leben zu gehen und zu heiraten, so bilden sie eine neue Einheit. Natürlich sind sie noch Teil ihrer Herkunftsfamilie, sie schaffen aber gleichzeitig eine neue – und die hat ab jetzt Priorität. Die Bibel kennt viele Beispiele von Paaren: solche, die lebenslang allen Herausforderungen erfolgreich getrotzt haben, aber auch solche, die gescheitert sind – manchmal an Kleinigkeiten. Sie erzählt von Fremdgängern ebenso wie von ewig Treuen, von Vergebung und Neuanfängen.

Heutzutage gibt es eine Unmenge von Beziehungsratgebern, darunter auch einige wirklich gute. Vielen Paaren würde es jedoch schon viel bringen, einen simplen Grundsatz der Bibel zu befolgen, der im Übrigen für jede Form des Miteinanders gilt: Behandle andere so, wie du selbst von ihnen behandelt werden möchtest! Wir Menschen sind für das Miteinander geschaffen. Deshalb lohnt es sich, in gesunde Beziehungen zu investieren – auch und gerade in die Partnerschaft.

Wenn Sie eine »goldene Regel« für ein gutes Miteinander aufstellen sollten – oder auch gleich mehrere: Welche wäre(n) das?

DER FLECK

Vor einiger Zeit erzählte mir jemand die Geschichte von einer Lehrerin, die im Kunstunterricht eine Klassenarbeit schreiben ließ. Die Schüler bekamen die Aufgabe, ein Bild, das die Lehrerin zuvor ausgesucht hatte, so präzise wie möglich zu beschreiben und in ihren Heften festzuhalten. Die Kinder waren begeistert, denn die Aufgabe erschien ihnen leicht. Das Bild zeigte einen weißen Hintergrund und an der unteren rechten Ecke einen Fleck. Sobald die Klassenarbeitshefte verteilt waren, fing die Klasse an, den Fleck in allen Details zu beschreiben. Sie gingen dabei auf seine Form ein, seine Farbe, die Platzierung im Bild. Als die Kinder die Klassenarbeit in der darauffolgenden Woche zurückbekamen, war ihre Überraschung groß: Statt der erwarteten Einsen und Zweien hatte es massenweise Vieren gehagelt. Wie konnte das sein, bei solch einer einfachen Aufgabe?

Das Problem war, dass die Klasse zwar in aller Ausführlichkeit den Fleck beschrieben, den Rest des Bildes, nämlich den strahlend weißen Hintergrund, in der Regel jedoch nur in einem kurzen Nebensatz abgefertigt hatte. Vielen Menschen geht es im wirklichen Leben ganz ähnlich: Sie schauen wie gebannt auf den »Fleck« in ihrem Leben, in ihrer Partnerschaft: auf das, was nicht ihrem Bild von einem gelungenen Leben, einer perfekten Partnerschaft entspricht. Sie starren auf die Herausforderungen, auf die Macken des anderen, auf das Unvollkommene und verlieren dabei den Blick für die guten Dinge, die es trotz allem noch gibt. Vielleicht ist der Partner nicht mehr so aufmerksam wie zu Beginn der Beziehung, aber auf sein Wort ist noch immer Verlass. Womöglich nehmen Arbeit und Kinder einen großen Teil der Zeit ein, was eine Herausforderung ist – wenn sich das Paar aber bewusst Zeit füreinander nimmt, ist es noch immer so schön wie früher. Viele Dinge sind so selbstverständlich geworden, dass sie keines Blickes bzw. Gedankens mehr gewürdigt werden.

Den Blick für das Positive im eigenen Leben und in der Partnerschaft zu schärfen, ohne dabei die Augen vor den Herausforderungen zu verschließen, können Sie üben. Es ist Training. Hier ein paar Ideen:

• Wenn Sie sich über Ihren Partner ärgern, versuchen Sie, mindestens eine Sache zu finden, die Sie an ihm oder ihr schätzen.

• Fangen Sie an, Ihrem Partner täglich mindestens einmal etwas Nettes zu sagen – im Idealfall auch mehr als einmal und möglichst immer wieder etwas anderes.

• Führen Sie ein Partnerschafts-Dankbarkeits-Tagebuch, in das Sie täglich mindestens eine Sache eintragen, für die Sie dankbar sind.

• Bitten Sie Gott, Ihren Blick für das Gute in Ihrer Beziehung zu schärfen – und Ihnen zu helfen, die Herausforderungen zu meistern.

Durch diese kleinen Übungen schärfen Sie Ihren Blick für das Gute. Ein Zuwachs an Zuversicht, Mut und Lebendigkeit sind die Folge. Probieren Sie es doch einmal aus!

Wie können Sie Ihren Blick für das Gute in Ihrer Partnerschaft schärfen?

WAS MÖCHTEN SIE WIRKLICH?

Frau Müller ist schon morgens von ihrem Mann genervt. Sie hat den Frühstückstisch gedeckt, den Kaffee gekocht, die Zeitung reingeholt. Und ihr Mann? Der kommt in die Küche, setzt sich wortlos an den Tisch, schlägt die Zeitung auf, liest und isst. Am Anfang ihrer Beziehung hat sie das noch gar nicht großartig gestört, aber mittlerweile bringt es Frau Müller täglich innerlich zum Brodeln. Wäre ein Dank denn zu viel verlangt?

Beziehungen werden nicht auf Wolke sieben gelebt, sondern auf der Erde, im realen Alltag. Dementsprechend gibt es immer wieder Situationen, in denen Beziehungen sich bewähren müssen.

Dies gilt besonders für Partnerschaften, die oftmals mit den sprichwörtlichen Schmetterlingen im Bauch und der rosaroten Brille auf der Nase angefangen haben. Im Laufe der Zeit lässt das Prickeln nach; die Partner lernen sich besser kennen und entdecken die – nicht immer nur positiven – Eigenarten des anderen. Das ist eigentlich etwas Gutes, denn so sehen beide den anderen mit mehr Facetten, als es zu Beginn der Beziehung der Fall war. Es mag aber auch enttäuschen, wenn das Gegenüber zu Beginn sehr stark idealisiert wurde.

Vielleicht kennen Sie aus Ihrer eigenen Partnerschaft Situationen, in denen Sie schon einmal dachten: Das will ich so nicht. Oder auch: So will ich ihn bzw. sie nicht. Etwas läuft nicht mehr rund. Das wahrzunehmen, ist ein wichtiger Schritt. Jedoch sollten Sie hier nicht stehen bleiben. Immer nur zu sagen, was Sie nicht mehr wollen, bringt Sie meist nicht groß weiter. Denn indem Sie sagen, was Sie nicht mehr wollen, haben Sie noch lange nicht geklärt, geschweige denn kommuniziert, was Sie denn stattdessen möchten. Das positive Ziel beschreiben zu können, hat eine ganz andere Kraft, als nur zu sagen, was Sie nicht mehr möchten.

Vielen Menschen fällt es vergleichsweise leicht zu sagen, was stört. Frau Müller würde vermutlich über die Undankbarkeit ihres Mannes reden und darüber, dass die Zeitung nervt. Aber wäre ihr Ziel wirklich erreicht, wenn sie ihm die Zeitung bis nach dem Frühstück vorenthielte? Oder wenn er ihr robotergleich allmorgendlich für den gedeckten Tisch dankte? Geht es um ein Stück Papier oder eine bestimmte Wortfolge? Oder geht es ihr vielmehr darum, dass sie mit ihrem morgendlichen Einsatz gerne wahrgenommen werden möchte – und um einen Dank als Antwort des Herzens? Geht es ihr um die Möglichkeit, Zeit miteinander zu verbringen und sich auszutauschen, bevor sie in den oft hektischen Tag starten, statt nur die gleiche Luft zu atmen, aber ohne echte Nähe?

Versuchen Sie es doch einmal selbst: Denken Sie an eine Situation, die Sie stört. Wie könnten Sie Ihren Wunsch auf positive Art formulieren? Und ja, Sie haben vollkommen recht: Das ist gar nicht so einfach. Denn um ein solches Ziel benennen zu können, muss ein innerer Klärungsprozess vorausgegangen sein: Worum geht es Ihnen wirklich? Was ist Ihr Ziel? Was möchten Sie stattdessen? Was macht die Situation, so wie sie jetzt ist, mit Ihnen? Vor allem geht es darum, nicht einfach dem anderen vorzuschreiben, wie er oder sie sich in Zukunft zu verhalten hat. Es geht vielmehr darum, Klarheit darüber zu erlangen, wie Sie selbst in Zukunft anders mit solchen Situationen umgehen möchten. Wo möchten Sie Dinge ansprechen, was in Zukunft anders machen, wo Grenzen ziehen etc.?

Ihre Situation:

Ihr Wunsch:

Was können Sie aktiv tun?

BERGE BEZWINGEN

Vielleicht gehören auch Sie zu den Menschen, die etwas oder jemanden retten wollen: vom Aussterben bedrohte Tiere, die Natur, im Mittelmeer ertrinkende Flüchtlinge, den regionalen Dialekt, verunglückte Menschen oder auch Ihre eigene Ehe. Es sind große Vorhaben, bei denen Sie vielleicht auch direkt resigniert aufgeben: Die Herausforderung scheint zu groß. Sie ähnelt einem riesigen Berg: einschüchternd, überwältigend und nahezu unbezwingbar. Beim Anblick dieses Berges verfallen Sie in eine Art Schockstarre. »Ich brauche gar nicht erst versuchen, ihn zu bezwingen, so groß wie der ist. Die Zeit und Energie kann ich mir sparen«, denken Sie vielleicht. Entmutigung macht sich breit, Resignation – Sie geben auf.

Was man über Herausforderungs-Berge jedoch wissen sollte, ist, dass sie echte Poser sind: Sie blähen sich auf, machen einen auf unbezwingbar – sie sind es aber nicht! Den Fehler, den viele Menschen beim Versuch, diese Art Berge zu bezwingen, machen, ist, dass sie die Berge im Sprint-Tempo angehen statt im Dauerlauf-Modus. Das Problem beim Sprint-Tempo: Es geht Ihnen binnen kürzester Zeit die Puste aus. Statt also im Schweinsgalopp drauflos zu pesen, sollten Sie es lieber etwas langsamer angehen, dafür aber mit dem nötigen Respekt vor der Aufgabe, einem guten Plan und einer Portion berechtigter Zuversicht.

Wie müsste solch ein guter Schlachtplan zur Bezwingung eines Herausforderungs-Berges aussehen? Ganz wichtig: möglichst kleinschrittig. Nehmen Sie das Thema Partnerschaft: Sagen Sie nicht »Die muss ich retten!«, sondern brechen Sie die Aufgabe herunter. »Dankbarkeitsbrille aufsetzen und den Partner dadurch betrachten«, könnte einer der Punkte auf Ihrer Liste lauten. »Mehr miteinander reden«, wäre ein weiterer möglicher Punkt, jedoch ist er noch etwas zu unkonkret. Wie genau könnte das aussehen? Gerade wenn sich gewisse Muster eingeschliffen haben, oft auch über Jahre, ist es hilfreich, sich kleine »Übungsfelder« auszusuchen und darin zu »trainieren«. Das könnte bedeuten, morgens mit echtem Interesse nachzufragen, was bei Ihrem Partner am heutigen Tag ansteht. Oder selbst den Anfang zu machen und vor dem Schlafengehen eine Sache von Ihnen selbst preiszugeben. Versuchen Sie, Ihre Schritte hin zum Ziel möglichst genau zu benennen. Was muss geschehen, damit der Berg bezwungen werden kann? Brechen Sie jeden Schritt in möglichst viele Einzelschritte herunter. Dadurch wird die Liste deutlich länger, als wenn Sie nur ein paar Oberthemen auflisten. Aber je kleinschrittiger Sie das Projekt angehen, desto machbarer wird es. Und jeder abgehakte Punkt gibt Ihnen das gute Gefühl, Ihrem Ziel wieder einen Schritt näher gekommen zu sein. Noch ein letzter Hinweis: Setzen Sie nur Dinge auf Ihre Bergbezwinger-Liste, auf die Sie selbst Einfluss haben. Nehmen Sie gerne auch Gott mit ins Boot.

Erste Ideen, um Ihre Partnerschaft zu verbessern:

Weiter heruntergebrochen bedeutet das:

IHR PARTNERSCHAFTS-ZIEL

Zum Abschluss dieses Kapitels lade ich Sie ein, sich noch einmal eingehender mit Ihren Zielen auseinanderzusetzen: Was ist Ihr ganz persönliches Partnerschafts-Ziel? Was sind mögliche Zwischenziele? Was können Sie konkret tun, um diese zu erreichen? Hierzu habe ich einige Fragen zusammengestellt. Nehmen Sie sich Zeit, um darüber nachzudenken. Bedenken Sie: Es geht um Sie, um Ihr Leben und um Ihre Ziele – nicht die Ihrer Freunde, Familie, Kollegen etc. In diesem Sinne: Los geht’s!

Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie zufrieden sind Sie aktuell mit dem Thema Partnerschaft in Ihrem Leben? Hat sich eventuell durch die vorangegangenen Impulse etwas in Ihrer Wahrnehmung verändert? Kreuzen Sie die entsprechende Zahl an.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

Wie sähe es in diesem Lebensbereich aus, wenn er eine 10 wäre?

Wenn er eine 10 wäre, dann                                                  

Wo auf der Skala möchten Sie …

• in vier Wochen stehen?                                                  

• in drei Monaten stehen?                                                  

• in einem Jahr stehen?                                                  

Woran werden Sie festmachen können, dass Sie Ihr Ziel erreicht haben? Was hat sich bis dahin konkret verändert?

• In vier Wochen                                                  

• In drei Monaten                                                  

• In einem Jahr                                                  

Hand aufs Herz: Wie wichtig ist es Ihnen, dass sich in diesem Lebensbereich etwas verändert?

• Sehr wichtig! Daher bin ich bereit, Zeit und Energie in diesen Prozess zu investieren.

• Veränderung wäre schön, aber andere Dinge haben gerade Vorrang.

• Es ist mir nicht wichtig genug, etwas zu verändern.

Welche drei Dinge können Sie ab sofort tun/verändern, um Ihrem Ziel näher zu kommen?

1.

2.

3.

Wie werden Sie diese Dinge konkret umsetzen – und wann?

Veränderung 1

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 2

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 3

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Diese Person werde ich bitten, mich zu unterstützen:

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 3: FREUNDE

Ist das Thema Freundschaft für Sie ein Lebensbereich, in dem »es passt«, oder stimmt er Sie eher traurig? Womöglich wünschen Sie sich einen größeren Freundeskreis oder aber Sie haben viele Bekannte, aber es fehlt das, was meine Tochter als »BFF« bezeichnen würden: best friend forever, also der eine Freund, mit dem Sie durch dick und dünn gehen. Vielleicht ist es aber auch ganz anders und die Freunde wohnen aufgrund diverser Umzüge nicht mal eben um die Ecke, sondern übers ganze Land verteilt. Auch das kann eine Herausforderung sein.

Jeder Mensch tickt anders: So gibt es Menschen, die absolut zufrieden mit ein oder zwei Freunden sind, andere hingegen brauchen mehr, um in diesem Lebensbereich glücklich zu sein. Spannend ist zudem, wie unterschiedlich das Wort Freund gefüllt wird. Spätestens in Zeiten von Facebook & Co. ist es für viele Menschen vollkommen normal, Hunderte »Freunde« zu haben, manchmal sogar über tausend – zumindest in ihren Freundeslisten in den sozialen Medien. Aber sind das wirklich alles Freunde?

In meiner Praxis höre ich immer wieder von Klienten, dass sie zwar sehr viele Freunde haben, jedoch niemanden, bei dem sie ganz sie selbst sein können. Aus diesem Grund unterscheide ich persönlich gerne zwischen den Begriffen »Bekannte« und »Freunde«. Manch einer mag das für Haarspalterei halten. Ich habe auch schon erlebt, dass Menschen gesagt haben, sie würden sich zurückgesetzt fühlen, wenn sie wüssten, dass sie in die Kategorie Bekannte und nicht in Freunde eingeordnet wären. Dabei ist der Begriff Bekannter in meinem Wortgebrauch absolut nicht negativ belegt. Er hilft mir jedoch, dieses Thema besser zu greifen. Ich kann mit Bekannten tiefe Gespräche führen und stundenlang rumalbern, kann voller Energie nach Hause kommen und mich beim Abschied schon auf ein Wiedersehen freuen. Und doch sind es (noch) keine Freunde, so wie ich das Wort definiere. Das kann beispielsweise daran liegen, dass wir uns noch nicht so lange kennen und noch keine Tiefen miteinander erlebt haben.

Dies sind meine Gedanken und die müssen für Sie und Ihre Beziehungen absolut nicht zutreffen. Daher lade ich Sie ein, sich Ihre eigenen Gedanken zu machen. Werfen Sie einen Blick auf Ihre Beziehungen, reflektieren Sie über Ihre Erwartungen an einen echten Freund und lassen Sie sich überraschen, was Sie dabei entdecken werden! Sie sind einmalig. Ihre Lebensgeschichte ist einmalig. Ihre Bedürfnisse sind einmalig. Geben Sie sich selbst die Erlaubnis, einmalige Freundschaften zu pflegen – solche, die zu Ihnen passen.

IHRE AKTUELLE SPEICHENLÄNGE

Nun sind Sie gefragt! Ich lade Sie ein, sich über Ihre Zufriedenheit mit diesem Lebensbereich Gedanken zu machen: Sind Sie glücklich mit dem, wie es gerade läuft, gibt es massiven Handlungsbedarf oder liegt die Wahrheit irgendwo dazwischen? Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie würden Sie Ihre Zufriedenheit mit dem Thema Freundschaft einstufen?

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

An diesem Punkt kann es hilfreich sein, sich folgende Fragen zu stellen:

• Haben Sie Menschen an Ihrer Seite, in deren Gegenwart Sie ganz Sie selbst sein können?

• Herrscht in diesen Beziehungen ein gegenseitiges Geben und Nehmen oder ist sie eher einseitig?

• Verbringen Sie so viel Zeit miteinander, wie es Ihnen und der Beziehung guttun würde?

• Handelt es sich um Kontakte, die das Prädikat »Freund« verdienen, oder eher um lose Bekanntschaften?

• Sind Sie mit der Anzahl Ihrer Freunde zufrieden?

Wichtig ist, dass es einzig und allein um Sie und Ihre Zufriedenheit mit dem Thema geht. Es geht nicht darum, was Nachbarn, Freunde, Familie oder Kollegen meinen. Es geht um Sie: Wie zufrieden sind Sie mit diesem Lebensbereich? Dies ist eine Momentaufnahme.

Wo liegt Ihr aktueller Zufriedenheitswert beim Thema Freundschaft?

Woran machen Sie diesen fest?

FREUNDSCHAFTEN IN DER BIBEL

»Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste, was es gibt auf der Welt. Ein Freund bleibt immer Freund, auch wenn die ganze Welt zusammenfällt. Drum sei auch nie betrübt, wenn dein Schatz dich nicht mehr liebt. Ein Freund, ein guter Freund, das ist der größte Schatz, den’s gibt.« Dieses Lied aus der Tonfilm-Operette »Die Drei von der Tankstelle« kennen viele – spätestens seit die Comedian Harmonists es 1990 nochmals vertont haben.

Nicht nur sie stimmen ein Loblied auf die Freundschaft an: Auch in der Bibel gibt es viele Beispiele dafür, wie Freundschaft gelebt werden und was sie bewirken kann. Viele kennen die Geschichte von David und Jonathan aus dem Alten Testament. Es ist die Geschichte einer Freundschaft, die auch in äußerst herausfordernden Zeiten des Lebens Bestand hatte. David und Jonathan standen füreinander ein.

Eine andere Geschichte, meine persönliche Freundschafts-Lieblingsgeschichte der Bibel, ist die von einem gelähmten Mann und seinen Freunden. Sie erzählt davon, wie die Freunde des Gelähmten auf das Dach eines Hauses stiegen, in dem Jesus sich gerade aufhielt. Sie deckten das Dach ab und ließen ihren Freund auf einer Trage hinunter, damit Jesus ihn heilte.

Mit dieser Aktion riskierten sie Ärger seitens des Hausbesitzers und sicher schüttelten viele der Umstehenden den Kopf angesichts dieser Aktion. Aber ihr Freund war es ihnen wert. Sie wollten, dass er die Chance auf Heilung bekommt – nicht irgendwann, sondern jetzt. Also handelten sie – als Freunde.

Im Buch der Sprüche gibt es etliche Aussagen über den Wert echter Freundschaft. Jesus selbst machte es vor: Er ließ sein Leben für seine Freunde, für die Menschen, die an ihn glauben – für uns. Dieser Liebesbeweis ist der größte der Geschichte.

Denken Sie doch einmal zurück: Wo hat Ihnen schon mal jemand seine Freundschaft gezeigt? Wo haben Sie sich jemandem als Freund bewiesen?

WAS IST EIN FREUND?

Freundschaft – ein Thema, das große Erwartungen mit sich bringt: sowohl an den anderen als auch an einen selbst. Im Folgenden möchte ich Sie einladen, sich Ihrer eigenen Erwartungen an das Thema bewusst zu werden. Als kleine Hilfestellung finden Sie hier einige Fragen, denen Sie nachspüren können. Es hat sich als hilfreich erwiesen, dies schriftlich zu tun. Nutzen Sie hierzu wahlweise den Platz im Buch oder notieren Sie sich Ihre Antworten und Gedanken auf einem separaten Blatt Papier.

Was macht einen echten Freund bzw. Freundschaft aus?

Was erwarten Sie von einer Freundschaft bzw. einem Freund? Was sind Ihre Wünsche? (Und um noch einen Schritt weiterzugehen: Weiß Ihr Gegenüber davon? Haben Sie jemals darüber gesprochen oder gehen Sie einfach davon aus, dass das »klar« ist?)

Was bringen Sie in Freundschaften ein? Was macht Sie zu einem guten Freund?

Was tun Sie, um Freundschaften lebendig zu halten? Tun Sie es bewusst und regelmäßig?

Was ist Ihr Bild von Freundschaft: Ist sie für die Ewigkeit gemacht oder etwas mit »Ablaufdatum«?

Wie wichtig sind Ihnen Freundschaften?

[ ] sehr wichtig [ ] wichtig [ ] eher unwichtig [ ] unwichtig

Wie viele Freunde hätten Sie gerne? Wie viele Menschen, die diesen Titel verdient haben, sind es aktuell?

Wunsch:                                                    aktuell:                                                   

Falls Sie gerne (mehr) Freunde hätten, Sie aber momentan keine bzw. nicht die Anzahl haben, die Sie sich wünschen: Was für Ideen haben Sie, um welche zu finden? Was haben Sie in der Vergangenheit schon bewusst unternommen?

Muss es immer »der eine beste Freund« sein, der alle Facetten abdeckt (z. B. tiefe Gespräche führen, Glauben teilen, Spaß haben, gemeinsame Hobbys, wohnt um die Ecke, ähnliche Lebenssituation), oder wären auch verschiedene Freunde denkbar, die jeweils unterschiedliche Bedürfnisse abdecken?

Was sind die wichtigsten Erkenntnisse, Gedanken und Aha-Momente, die sich aus der Beantwortung der obigen Fragen ergeben haben? Halten Sie sie gerne ebenfalls kurz schriftlich fest.

DER KALENDERTEST

Heute möchte ich Sie zu einem kleinen Experiment einladen. Es dauert nicht lange, hat in der Vergangenheit aber schon für so manchen Aha-Effekt gesorgt. Was Sie dafür benötigen, ist nichts weiter als Ihr Adressbuch – wahlweise ganz klassisch in Papierform oder alternativ die Kontaktliste des Handys – sowie Ihren Terminkalender. Sind Sie bereit?

Als Erstes nehmen Sie bitte Ihr Adressbuch. Schreiben Sie die Namen aller Personen heraus, von denen Sie sagen: »Das sind meine Freunde bzw. Lieblingsmenschen! Mit ihnen verbringe ich gerne Zeit. Diese Menschen tun mir gut – aus Begegnungen mit ihnen gehe ich mit mindestens so viel Energie raus, wie ich reingegangen bin.« Legen Sie den Zettel mit den Namen zur Seite.

Als Nächstes möchte ich Sie bitten, einen Blick in Ihren Kalender zu werfen. Konkret geht es dabei um die Frage, welche Menschen darin die meiste Zeit einnehmen. Gemeint sind hierbei nicht die Kollegen, die Sie bei der Arbeit treffen, oder die Familie daheim. Es geht um Verabredungen. Welche Namen tauchen hier am häufigsten auf? Schreiben Sie diese Namen auf einen zweiten Zettel.

In einem dritten und letzten Schritt lade ich Sie ein, die beiden Namenslisten nebeneinanderzulegen. Gleichen sie sich, gibt es Überschneidungen oder sind es womöglich zwei mehr oder weniger komplett unterschiedliche Listen?

Hintergrund dieses kleinen Experiments ist folgender: Bestimmt haben Sie wie die meisten Menschen ein natürliches Gespür dafür, wer die Menschen in Ihrem Leben sind, die Ihnen guttun – Freunde, Lieblingsmenschen, ganz gleich, wie Sie sie nennen mögen. Es tut gut, Zeit mit ihnen zu verbringen: live und in Farbe oder aber per Telefon, Skype etc. Jedoch kommt es sicher auch bei Ihnen oft vor, dass Sie so viele Dinge im Kalender stehen haben, dass kaum Zeit bleibt für diese besondere Gruppe Menschen.

Auch ein anderes Phänomen ist vielfach zu beobachten: Stellen Sie sich vor, es geht Ihnen nicht gut. Vielleicht war die Woche stressig oder Sie sind angeschlagen. Eigentlich steht abends ein Treffen mit einem dieser Lieblingsmenschen an. Im Laufe des Tages schicken Sie sich noch eine WhatsApp-Nachricht, und was passiert? Der Lieblingsmensch hat direkt gemerkt, dass bei Ihnen die Luft raus ist – und schlägt vor, dass Sie sich lieber einen ruhigen Abend gönnen, um wieder zu Kräften zu kommen. Das Treffen wird verschoben. Auf diese Weise haben eine gute Bekannte und ich es geschafft, uns über zwei Monate lang nicht zu treffen, weil mal bei ihr, mal bei mir etwas war, worauf die jeweils andere Rücksicht genommen hat. Puh! Andere Menschen hingegen würden nie auf die Idee kommen, so selbstlos zu sein. Sie fordern Treffen regelrecht ein und gehören eher zur Kategorie Energieräuber. Eine Terminabsage, ganz gleich aus welchem Grund, nehmen sie sehr persönlich und lassen es einen noch lange danach spüren. So beißt man bei diesen Personen lieber in den sprichwörtlich sauren Apfel und zieht das Treffen durch: Lieber das, als sich die Absage noch monatelang vorhalten zu lassen. Kennen Sie solche Menschen?

Langer Rede kurzer Sinn: Mit wem verbringen Sie Ihre Zeit? Sind es die Menschen, die Ihnen am Herzen liegen? Wo besteht möglicherweise Handlungsbedarf? Welche Beziehungen sollten zukünftig mehr Aufmerksamkeit erhalten, welche könnten zurückgeschraubt werden? Wohlgemerkt geht es nicht darum, egoistisch alle Beziehungen zu kappen, die Sie mehr kosten, als dass Sie rauskriegen. Es geht lediglich darum, sich eventuell vorhandener Dysbalancen bewusst zu werden und auf dieser Grundlage zu entscheiden, in welcher Form Beziehungen in Zukunft gelebt werden sollen.

Platz für eigene Gedanken:

FREUNDSCHAFT DURCHBUCHSTABIEREN

Freundschaft bedeutet für jeden Menschen etwas anderes. Aus diesem Grund lade ich Sie ein, den Begriff »Freundschaft« einmal für sich durchzubuchstabieren. Im Folgenden finden Sie die zwölf Buchstaben, aus denen sich das Wort Freundschaft zusammensetzt. Schreiben Sie hinter jeden Buchstaben ein Wort, das Sie mit Freundschaft in Verbindung bringen, beispielsweise F = Feiern, R = Rumalbern etc.

F =

R =

E =

U =

N =

D =

S =

C =

H =

A =

F =

T =

Seien Sie gerne kreativ, denken Sie quer und lassen Sie sich überraschen, welches Bild von Freundschaft dabei entsteht!

Denken Sie an die freundschaftlichen Beziehungen, die Sie unterhalten. Welche »Rollen« gibt es da? Ich denke an so etwas wie »die Angepasste«, »den Rebellen«, »die Ehrliche«, »den Exoten«, »die Abenteurerin«, »die Perfekte« etc. Wenn Sie mögen, dann geben Sie jeder Person doch einmal einen solchen »Rollennamen«: Wofür steht die Person, was macht sie aus und unterscheidet sie womöglich von den anderen?

In einem zweiten Schritt lade ich Sie ein, darüber nachzudenken, welche dieser Menschen Sie durch ihre Art, ihr Leben zu leben, inspiriert haben, es ihnen gleichzutun – beispielsweise Ihr Ding zu machen, selbst wenn andere es nicht nachvollziehen können, Ihre Stimme zu erheben gegen Unrecht, die Hausarbeit liegen zu lassen, weil andere Dinge gerade wichtiger sind?

Wer hat Sie inspiriert und warum?

Durch wen haben Sie etwas gelernt und was war das?

Es wäre fatal, Menschen auf eine bestimmte Rolle festzulegen. Es ist jedoch bereichernd, die Eigenarten des anderen wahrzunehmen und das Gute darin wahrzunehmen.

Welche Rolle(n) haben Sie inne?

Welche Rolle(n) hätten Sie gerne inne?

IHR FREUNDSCHAFTS-ZIEL

Zum Abschluss dieses Kapitels lade ich Sie ein, sich noch einmal eingehender mit Ihren Zielen auseinanderzusetzen: Was ist Ihr ganz persönliches Freundschafts-Ziel? Was sind mögliche Zwischenziele? Was können Sie konkret tun, um diese zu erreichen? Hierzu habe ich einige Fragen zusammengestellt. Nehmen Sie sich Zeit, darüber nachzudenken. Bedenken Sie: Es geht um Sie, um Ihr Leben und um Ihre Ziele – nicht die Ihrer Freunde, Familie, Kollegen etc. In diesem Sinne: Los geht’s!

Auf einer Skala von 1 (sehr unzufrieden) bis 10 (optimal): Wie zufrieden sind Sie aktuell mit den von Ihnen gelebten Freundschaften? Hat sich eventuell durch die vorangegangenen Impulse etwas in Ihrer Wahrnehmung verändert? Kreuzen Sie die entsprechende Zahl an.

1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10

Wie sähe es in diesem Lebensbereich aus, wenn er eine 10 wäre?

Wenn er eine 10 wäre, dann                                                   

Wo auf der Skala möchten Sie …

• in vier Wochen stehen?                                                   

• in drei Monaten stehen?                                                   

• in einem Jahr stehen?                                                   

Woran werden Sie festmachen können, dass Sie Ihr Ziel erreicht haben? Was hat sich bis dahin konkret verändert?

• In vier Wochen                                                   

• In drei Monaten                                                   

• In einem Jahr                                                   

Hand aufs Herz: Wie wichtig ist es Ihnen, dass sich in diesem Lebensbereich etwas verändert?

• Sehr wichtig! Daher bin ich bereit, Zeit und Energie in diesen Prozess zu investieren.

• Veränderung wäre schön, aber andere Dinge haben gerade Vorrang.

• Es ist mir nicht wichtig genug, etwas zu verändern.

Welche drei Dinge können Sie ab sofort tun/verändern, um Ihrem Ziel näher zu kommen?

1.

2.

3.

Wie werden Sie diese Dinge konkret umsetzen – und wann?

Veränderung 1

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 2

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Veränderung 3

• Das werde ich tun:                                                  

• Damit werde ich starten:                                                  

Diese Person werde ich bitten, mich zu unterstützen:

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SPEICHE 4: GESUNDHEIT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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SPEICHE 5: FITNESS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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SPEICHE 6: BERUF

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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SPEICHE 7: FINANZEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 8: ENTSPANNUNG

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 9: FREIZEIT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 10: SINN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 11: ENGAGEMENT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

SPEICHE 12: GEMEINSCHAFT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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EIN WORT ZUM SCHLUSS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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DANKE

Ich danke meinen Weggefährten – ohne euch wäre mein Leben nur halb so schön! Ein ganz besonderer Dank geht an meine Familie: meine Eltern, meinen Mann sowie meine wunderbare Tochter – ihr seid meine Lieblingsmenschen!

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ANMERKUNGEN

1 Ich betreibe eine Praxis für integrative Psychotherapie und Coaching, wobei der Schwerpunkt auf psychotherapeutischem Coaching liegt.

2 Friedemann Schulz von Thun, Miteinander reden. 1. Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation. Rowohlt Taschenbuch Verlag, 35. Auflage 2001, Reinbek.

3 https://www.schulz-von-thun.de/die-modelle/das-kommunikationsquadrat, zuletzt aufgerufen am 18. 09. 2019.

4 Dr. Henry Cloud/Dr. John Townsend, Nein sagen ohne Schuldgefühle. Wie man sich gegen Übergriffe schützt, Hänssler Verlag (Edition Trobisch), 7. Auflage 2002, Kehl.