LARS MANDELKOW

DER
BULLERBÜ-
KOMPLEX

UND DIE KUNST, ES GUT SEIN ZU LASSEN

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7494-7 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5980-7 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books, Leck

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Dein ist mein ganzes Herz, Text: Heinz-Rudolf Kunze

Freundinnen, Text: Funny van Dannen

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender

Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Weiter wurde verwendet:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Witten/Holzgerlingen.

Lektorat: Mirja Wagner, www.lektorat-punktlandung.de

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Autorenfoto: © Studioline Photography Kiel

Satz und Illustrationen: Erik Pabst, www.erikpabst.de

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ÜBER DEN AUTOR

LARS MANDELKOW (Jg. 1971)
lebt zurzeit mit seiner Familie in Norwegen.
Er ist Psychologie-Dozent an einer
christlichen Hochschule. Zuvor war er lange
als Paartherapeut, Referent und Supervisor
in Schleswig-Holstein unterwegs.

Prolog »Papa, du bist Doch total unglaubwürdig«

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Meine Tochter lacht immer noch über dieses Buch. Ein Buch für Familien, die sich anstrengen, es gut zu machen. Ein Buch mit der Botschaft »Es muss nicht immer Bullerbü sein«. Meine Tochter meint, ich solle mir mal überlegen, wie der kleinen Text »Über den Autor« wohl wirken mag: »Lars Mandelkow lebt mit seiner Frau und den vier blonden Kindern zurzeit in Norwegen. Sie wohnen dort in einem schönen Haus mit Blick über den Fjord. Lars fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit, in der Freizeit tuckern sie gern mit ihrem alten Holzboot durch die Schärenküste …« Meine Tochter meint, viel dicker kann man Bullerbü gar nicht auftragen und ich solle vielleicht lieber einen Ratgeber für Auswanderer schreiben.

Ich murmele Erklärungen: Das mit Norwegen war ja gar nicht zuallererst meine Idee, das hat sich mehr so ergeben. Und wir sind ja auch nicht endgültig ausgewandert. Nach einer langen Zeit als selbstständiger Psychologe bin ich sehr froh über meine Arbeit als Hochschuldozent. Und auch diese Arbeit hat sich eher zufällig gefunden, wenn man denn an Zufälle glauben will. Und das Haus am Fjord haben wir genommen, weil es kein anderes gab. Na ja, und das Boot …

Aber eigentlich hat meine Tochter recht. Es sieht manchmal schon sehr nach Bullerbü aus. Auch vorher, als wir mit unseren Freunden in einem gemeinsamen Haus auf dem Land in Schleswig-Holstein gewohnt haben: Sieben Kinder liefen dort durch den Garten, wir kochten abwechselnd Mittagessen und teilten uns ein Auto. Es sah oft nach Bullerbü aus. Aber es fühlte sich nicht immer so an. Unsicherheiten, Erschöpfung, Halbfertiges waren von außen nicht so leicht erkennbar. Das Bullerbü-Bild überstrahlte schnell das andere, das wahre.

Ich schreibe dieses Buch mindestens zur Hälfte also auch für mich, so wie jede Therapiestunde, die ich gebe, auch immer eine Frage nach mir selbst ist, und jede Predigt, die ich halte, auch eine Botschaft an mich selbst enthält. Ich schreibe nicht als einer, der endgültig Bescheid weiß. Eher als einer, der den Erwartungsdruck und die Macht der inneren Bilder kennt. Der weiß, dass die eigenen Kräfte nicht so grenzenlos sind wie die eigenen Wünsche. Aber auch als einer, der glaubt, dass das Mögliche schöner ist als das Perfekte. Und dass man auch ruhig mal was versuchen darf. Zum Beispiel, ein Buch zu schreiben.¹

Einleitung Die Blick-winkel dieses Buches

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Ein kleiner Rat vorweg

Glauben Sie nicht einfach, was Sie lesen. Alles ist nur unter bestimmten Voraussetzungen richtig und aus bestimmten Blickwinkeln. Dieser Autor, diese Zeit, diese Kultur – alles spielt eine Rolle. Machen Sie den Test: Schlagen Sie willkürlich eine Seite dieses Buches auf, lesen Sie ein paar Zeilen und stellen Sie sich vor, was eine junge Frau in den Slums von Rio de Janeiro darüber denken würde oder ein alter russischer Bauer. Oder Ihre Mutter. Ich mache Ihnen Mut, sich Ihre eigene Meinung zu bilden, Ihren eigenen Standpunkt zu finden. Insgesamt gilt beim Lesen des ganzen Buches die herzliche Einladung, nicht einverstanden zu sein!

»BULLERBÜ« ALS GLANZBILD
MODERNER FAMILIEN

Ich habe »Bullerbü« als Hauptbild dieses Buches gewählt, weil dieser Ort wie kaum ein anderer die Sehnsüchte einer Familiengeneration in sich vereint. »Bullerbü« ist so etwas wie das Poesiealbum heutiger Eltern, angefüllt mit schönen Bildern von glücklichen Kindern und einem einfachen, sinnvollen Leben.² Überhaupt scheinen wir Deutschen dazu zu neigen, uns das ganze Land Schweden wie ein einziges »Groß-Bullerbü« vorzustellen, in dem das Leben leicht, die Natur heil und die Menschen frei sind – so jedenfalls beschrieb es 2007 der Leiter des Stockholmer Goethe-Institutes. Sein Artikel darüber im Svenska Dagbladet führte sogar dazu, dass der Begriff »bullerbysyndromet« vom schwedischen Sprachrat in den schwedischen Wortschatz aufgenommen wurde.³ Bullerbü war und ist also ein deutscher Sehnsuchtsort und eignet sich hervorragend als Bezugspunkt für viele Fragen, die Familien heute beantworten müssen:

 Wie sollen wir unsere Kinder erziehen?

 Wie wollen wir als Familie gemeinsam unseren Alltag gestalten?

 Welchen Platz soll die Arbeit im Familienleben haben?

 Wie können Ehe und Partnerschaft unter den heutigen Umständen gelingen?

Dieses Buch will dabei helfen, Antworten auf diese Fragen zu finden. Und zwar solche, die auch noch tragen, wenn das Leben mal komplizierter ist als in Bullerbü.

Die erste Frage sollte allerdings lauten: Was ist das für eine Welt, in der wir unsere Familien gründen und durch die wir unsere Leben steuern. Hier gibt es einige Glanzbilder zu entlarven und kritische Anmerkungen zu machen, denn nicht alle Kräfte, von denen unser Leben geprägt wird, sind hilfreich.

Ich habe den Hauptteil dieses Buch in drei Teile gegliedert. Der erste Teil endet mit einer Art Diagnose, der Beschreibung einer Störung: dem »Bullerbü-Komplex«. Dieser Komplex ist eine typische Reaktion vieler Eltern auf die Anforderungen und Wünsche unserer Zeit. Er entsteht bei dem Versuch, in dem oft heil-losen Durcheinander unserer Gesellschaft eine heile Welt herzustellen.

Im zweiten Teil möchte ich nach Möglichkeiten suchen und einen Vorschlag machen, wie Familienleben gesünder sein kann: »Lass es gut sein!« – Wie kann uns dies in den vier großen und zentralen Bereichen des Familienlebens gelingen? Wie können wir es gut sein lassen, in der Erziehung unserer Kinder, in Partnerschaft und Familie, mit der Arbeit? Und ist diese Art, als Familie zu leben, wirklich besser, als ehrgeizige Ziele zu verfolgen?

Im dritten Teil wird es um das Weltbild gehen, das hinter diesem Lösungsvorschlag steht. Wie können Menschenbild und Gottesbild uns dabei helfen, all diese »Lass es gut sein«-Fragen zu beantworten?

Ein entlastendes Wort gleich zu Beginn: Wenn es Ihnen mit Ihren Kindern, in Ihrer Partnerschaft und mit Ihrer Arbeit einigermaßen gut geht, dann machen Sie ganz gewiss schon sehr viel richtig, bewusst oder unbewusst. Viele tun das. Ich schreibe dieses Buch, um Menschen zu entlasten, die sich im Familienalltag unserer Gesellschaft unter Druck gesetzt fühlen. Es geht mir darum, diejenigen zu bestätigen, die sich bereits jetzt schon dafür stark machen, dass es in den meisten Bereichen des Lebens angemessener ist, gut genug zu sein, anstatt immer besser werden zu wollen. Es gibt zum Glück immer mehr von solchen Menschen. Immer mehr, die sich dem Sog der Photoshop-Wirklichkeiten entziehen und die dem Druck der Selbstoptimierungsindustrie ausweichen.

Aber seien wir ehrlich mit uns selbst: Begriffe wie »sich entziehen« und »ausweichen« klingen nicht sehr selbstsicher. Ist es nicht eher an der Zeit, dass wir selbstbewusster auftreten und lauter werden, indem wir klar und deutlich sagen: »›Weniger ist mehr!‹ und ›Gut genug ist völlig ausreichend!‹ Der Slogan ›Immer besser!‹ tut uns allen nicht gut«?!

Vielleicht stimmen Sie mir zu. Vielleicht sind Sie auch kritisch und denken: Ja, der hat gut schreiben. Aber ich möchte Sie herausfordern: Begeben Sie sich mit mir auf eine Entdeckungsreise – hinein in all diese Fragen, Gedanken und Ansätze. Seien Sie neugierig, hinterfragen Sie, seien Sie kritisch. Bilden Sie sich Ihre eigene Meinung.

MEIN PERSÖNLICHER BLICKWINKEL:
THEOLOGIE UND PSYCHOLOGIE

Vielleicht haben Sie sich schon gefragt, wer sich hinter diesem Buch verbirgt. Denn schließlich macht es einen Unterschied, ob ein Autor Atheist, Tierrechtler, Nationalsozialist oder Demokrat ist. Aus welcher Ecke also kommt dieses Buch, welche Gedanken liegen ihm zugrunde?⁴

Ich habe evangelische Theologie studiert, weil ich Pastor werden wollte, habe Psychologie studiert, weil ich mich für Seelsorge interessiert habe, und war letztendlich froh über dieses zweite Studium, als ich mich aus einem gut gegarten Eintopf von Gründen dazu entschieden habe, doch nicht Pastor zu werden. Gelandet bin ich als Psychologe dennoch oft in der Nähe von Kirche und Diakonie, wo Sinn- und Glaubensfragen in Therapie und Supervision noch offensichtlicher eine Rolle spielen, als sie es überall sonst auch tun: Ich habe einen ambulanten Hospizdienst organisiert, eine christliche Beratungsstelle für Ehe-, Lebens- und Familienfragen mitbegründet, habe viele Einzelne und Paare beraten und begleitet, Kommunikationskurse für Paare geleitet, war Supervisor in diakonischen Einrichtungen und habe Ärztinnen und Ärzte in Palliative Care ausgebildet. Bei allem ging es immer wieder um existenzielle Fragen, um lebensbedrohliche Erkrankungen und Sinnkrisen, aber auch um den ganz normalen Wahnsinn des Familien- und Berufslebens.

Ich glaube, dass beides zusammenhängt: Die Art und Weise, wie wir den ganz normalen Wahnsinn bewältigen oder auch herstellen, und diese tiefer liegenden Fragen nach dem Sinn des Lebens, über die wir oft gar nicht so bewusst nachdenken. Insofern ist dieses Buch auch eine Art Zwischenergebnis, eine Sammlung von (vorläufigen) Erkenntnisse, die aus der Begegnung mit vielen unterschiedlichen Menschen stammen.⁵ Nicht zuletzt stammen die Gedanken auch aus meinem eigenen bewegten Berufsleben und dem anhaltenden Versuch, ein guter Ehepartner und Vater von vier Kindern zu sein – mit wechselndem Erfolg. Vielleicht stellen Sie sich genau wie ich Fragen wie: Was ist eigentlich meine Verantwortung als Vater (oder Mutter)? Wie geht überhaupt Ehe? Wie sieht eine gute Balance zwischen Familie und Arbeit aus – oder gibt es daneben gar noch etwas anderes? Ist das gut genug, was ich hier versuche?

Viele Situationen spreche ich in dem Buch auch nicht an, entweder weil ich weder Wissen noch Erfahrung in diesen Bereichen habe oder weil sie alles viel komplizierter machen würden: Ich spreche nicht von der Situation von Familien, die mit Armut oder gesellschaftlicher Ausgrenzung zu kämpfen haben, ich spreche nicht von gleichgeschlechtlichen Partnerschaften (obwohl vieles, was mit Liebe, Partnerschaft und Familie zu tun hat, hier genauso gilt) und auch extreme Belastungen wie Gewalt oder Sucht kommen nicht zur Sprache. Der Fokus des Buches liegt auf dem, was ich als Familienvater und Therapeut als normal erlebe – und das mag für manche natürlich auch deutlich von der eigenen, ganz persönlichen Normalität abweichen.

Wenn man nun wie ich Psychologie und Theologie studiert hat, kommt es zu einer hochinteressanten Spannung: Die Theologie kreist als Wissenschaft um den christlichen Glauben. Seine Geschichte, seine schriftlichen und philosophischen Grundlagen, seine praktische Umsetzung und Bedeutung werden von allen Seiten beleuchtet. Die Scheinwerfer der Theologie leuchten auf eine unsichtbare Wahrheit. Aber wenn das gut geht, entsteht durch dieses viele Leuchten wie auf der Leinwand in einem Schattentheater die Botschaft von einer Hoffnung, die unser Leben bis über den Tod hinaustragen kann. Diese Geschichte hat einen tiefen Wahrheitsanspruch.

Die Psychologie, die Wissenschaft vom Verhalten und Erleben, kümmert sich dagegen um viel irdischere Wahrheiten: um Gefühle und Beziehungen, um Gedanken und Verhaltensreaktionen der Menschen in ihren Lebenswelten. Die biologischen Grundlagen von Erleben und Verhalten, und hier vor allem das Gehirn, spielen dabei eine entscheidende Rolle. Auch die Psychologie hat Hoffnung im Angebot, allerdings in viel begrenzterer Form: Hoffnung auf ein leichter gelingendes Leben im Hier und Jetzt. Es geht nicht um große Wahrheiten und eigentlich auch nicht um die Seele, obwohl »Psychologie« wörtlich übersetzt »Seelenlehre« bedeutet. Aber nach gut 150 Jahren psychologischer Forschung sind sich eigentlich alle einig: Die eine Wahrheit gibt es nicht. Und zur Existenz einer Seele schweigt die Psychologie. Sie konzentriert sich auf unsere ganz persönlichen Wahrheiten: In einem fantastisch bunten Prozess von Erwartungen, Bedürfnissen und gerichteter Aufmerksamkeit, geprägt von unserer Kultur und unseren ganz persönlichen Erfahrungen nehmen wir den beständigen Strom der Sinneseindrücke auf und bauen daraus diejenige Wahrheit, die gerade am meisten Sinn ergibt.

Wie lässt sich aber auf dieser Grundlage über den christlichen Glauben und seinen Wahrheitsgehalt und -anspruch nachdenken? Was wird aus der tiefen Glaubenshoffnung, was bleibt von Glaube, Hoffnung und Liebe (1. Korinther 13,13) in der Sprache der Psychologie? Psychologie und Theologie stehen in einer Spannung, aus der sich Energie gewinnen lässt. Hier lohnt es sich, aus beiden Richtungen, der theologischen und der psychologischen, einen Blick auf die Hoffnung und die daraus entstehenden Hoffnungsbilder zu werfen – denn auch bei der Sehnsucht nach Bullerbü geht es letztlich genau darum: Bullerbü – das ist das Konzentrat einer Hoffnung, ein Ideal- und Hoffnungsbild für das Familienleben. Wir werden jedoch schnell merken: Auch wenn wir Hoffnung brauchen, sie für uns lebensnotwendig ist, so ist doch nicht jedes Hoffnungsbild gleich gut für uns.

Hoffnung ist lebensnotwendig

Das Schöne mit uns Menschen ist, dass wir mit mehr als nur einer Wirklichkeit herumlaufen. Wir leben nicht nur hier und jetzt. Wir leben auch in einer Zukunft, die es noch nicht gibt. Und die oft besser ist als das, was gerade passiert. Eine positive Zukunft für möglich zu halten ist das, was sich »Hoffnung« nennt. Und es ist eine der größten Kräfte, die die Welt kennt. Nomaden sind zu Siedlern geworden in der Hoffnung auf ein sichereres Leben ohne Hunger. Menschen haben Kontinente entdeckt in der Hoffnung auf Freiheit. Ausbildungen werden begonnen, Ehen geschlossen, Hilfsorganisationen gegründet, Gemüse gepflanzt, Parteien gewählt, Kinder erzogen – alles mit Hoffnung. Die Vorstellung, dass morgen etwas Gutes kommt, gibt uns Kraft für heute. Auch wenn es heute nicht ganz so gut läuft mit dem Weltfrieden, dem Gemüse, den Parteien oder den Kindern. Ohne ein gutes Bild für morgen würden wir wahrscheinlich einfach aufhören, überhaupt irgendetwas zu tun.

Und wie schön ist es, zu erleben, wenn eine Hoffnung von gestern eine Wirklichkeit von heute wird – wenn die Zahl der Drogentoten sinkt, wenn eine Ausbildung abgeschlossen ist, wenn Plastikbesteck verboten wird, wenn ich es wirklich geschafft habe, mit dem Rauchen aufzuhören. Jedes Mal ist das die Bestätigung einer Hoffnung von gestern. Und Grund genug für mindestens eine neue Hoffnung für morgen. Und wenn man sich die Welt so ansieht, brauchen wir noch jede Menge davon. Natürlich ist nicht jede Hoffnung gleich wichtig und nicht jedes Hoffnungsbild ist gleich gut. Manche haben sich als schädlich erwiesen, zum Beispiel die Hoffnung auf Glück durch Besitz. Manche als Lügen, zum Beispiel die Hoffnung auf die Überwindung einer tödlichen Krankheit durch teure Therapien in Spezialkliniken – Lebenslotterie. Und manche sind auch einfach belanglos. Es lohnt sich, die eigenen Hoffnungen einmal auf ihre Güte abzuklopfen.

Kurztherapie

Zeichnen Sie eine Waage. Auf die eine Seite kommen ihre Befürchtungen, auf die andere ihre Hoffnungen. Wie sieht das Bild aus?

Wenn Ihnen zu viele Befürchtungen einfallen, konzentrieren Sie sich am besten auf diejenigen, die hier und jetzt von Bedeutung sind – wie viele bleiben übrig?
Und falls Sie gedacht haben, dass Sie schon genug Hoffnungen haben, wenn die Waage im Gleichgewicht ist, haben sie falsch gedacht. Diese Waage darf gern schief sein. Hoffnungen kann man gar nicht genug haben. Besonders wenn sie von hoher Güte sind.

Manche meinen, mit Hoffnungen sollten wir grundsätzlich kritisch umgehen. Sie meinen, Hoffnungen bergen die Gefahr, dass sie von der Gegenwart ablenken, ja sogar das Gute verhindern können – sie verweisen zum Beispiel auf die jahrhundertelange kirchliche Tradition des Vertröstens: »Hier auf Erden geht es euch schlecht, ein Jammertal der Schmerzen. Doch irgendwann im Himmel werdet ihr es gut haben. Hoffet und haltet aus!« Über ganze Zeitalter hinweg hat die Kirche in Europa diese Art von Hoffnung eingesetzt, um die Gesellschaft ruhig zu halten. Um Heere von Leibeigenen, von unterdrückten Männern und Frauen daran zu hindern, für Veränderungen in ihrem Alltag zu kämpfen. Das kommunistische Hoffnungsbild des Aufstiegs der Arbeiterklasse ist ein anderes Beispiel aus der Geschichte. In der Gegenwart ist es vielleicht unsere Hoffnung auf unendlichen technischen Fortschritt, mit dem wir eines Tages auch Klimawandel und Hunger stoppen können, ohne verzichten zu müssen. Deshalb lautet die Devise oft: Lieber zu kritisch als zu hoffnungsvoll. Vielversprechender sei da, sagen Hoffnungskritiker, sich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren. Das ist zwar zumindest ein guter Anfang. Auf Dauer kommen wir aber ganz ohne Hoffnung nicht aus. Wir Menschen brauchen Hoffnungsbilder. Anders lässt es sich nicht erklären, dass Menschen »der Gerechtigkeit des Kommunismus« oder auch der »Bullerbü-Familie« so hinterherträumen. Hoffnung ist eine Kraft. Der Blick in eine bessere Zukunft kann die Gegenwart verändern. Hoffnungsbilder leiten uns. Aber sie sind nicht alle gleich gut.

Hoffnungs-TÜV

Hoffnungsbilder auf ihre Qualität hin zu überprüfen, damit wir nicht den falschen Bildern hinterherlaufen – darum geht es beim Bullerbü-Komplex.

Wenn man sich bei modernen Familien umhört, ist viel von Druck die Rede. Von Leistungsdruck in der Schule (manchmal sogar schon im Kindergarten), von Überstunden, von dem ständigen Konflikt zwischen Arbeit und Familie. Und alles für einen guten Zweck: »Damit du später mal einen guten Beruf hast« – »Damit wir deine Ausbildung bezahlen können« – »Damit wir später auch noch ein gutes Leben haben« oder einfach »Damit wir uns den nächsten Urlaub leisten können«. Das gegenwärtige Leben scheint im Dienst des zukünftigen zu stehen. Das Dumme ist nur, dass diese Zukunft nie erreicht wird. Wenn sie einmal da ist, ist sie auch wieder nur eine Gegenwart, die dann der nächsten Zukunft zu dienen hat. Es muss nur noch dieses Projekt abgeschlossen, dieses Schuljahr geschafft werden. Dann wird es bestimmt entspannter. Das Leben verkommt in vielen Familien zu einem Slalomlauf, bei dem immer hinter der nächsten Kurve alles gut wird. Heute beherrschen Geld und Leistung das Leben, damit es morgen Ruhe und Frieden gibt.

Denn von einem »guten Leben« haben die meisten Menschen eigentlich ein klares Bild: Es ist einfach und sicher, alles ist im Gleichgewicht. Spiel, Arbeit und Ruhe wechseln einander ab, es gibt genug Kraft für alles. Alle haben ihren Platz, das Essen ist lecker und gesund. Wenn man die Augen schließt und sich dieses Leben vorstellt, erscheinen in vielen Köpfen helle Räume mit klaren Linien und skandinavischem Design. Lachende Kinder in selbst genähten Kleidern bauen sich Bretterbuden im Garten und zum Abendessen gibt es Gemüseauflauf mit Karotten und Zucchini vom eigenen Hochbeet. Wahlweise gehen auch bollerndes Kaminfeuer, Handarbeit und der Duft von Omas Plätzchen aus dem Ofen. Diese Bullerbü-Paradiesbilder würden viele moderne Mütter und Väter der Pauschalflucht in den All-Inclusive-Club am Mittelmeer vorziehen. Denn wenn es von da aus nach Hause geht, wartet ja doch wieder das Hamsterrad.

Wir haben es also mit einem Paradox zu tun: Alle wollen es einfach und schön haben, und dafür nehmen sie einen komplizierten und kräftezehrenden Alltag in Kauf. Denn »einfach und schön«, das gibt es nicht umsonst. Es gibt eine anspruchsvolle, edle Schablone dafür. Erst wenn wir die ausfüllen, wird es »immer lustig in Bullerbü«⁶. Ein trügerisches Hoffnungsbild. Die Hoffnung trügt, weil sie sich nicht erfüllt. Sie verschiebt sich immer genau so weit in die Zukunft, dass sie fast, aber eben doch nicht ganz erreicht werden kann und wir uns weiter ausstrecken. Wer hier an das Bild vom Esel denkt, dessen Reiter ihm eine Mohrrübe am Band vor dem Maul baumeln lässt, um ihn zum Weitergehen zu bewegen, der liegt nicht ganz falsch.

Damit ist aber noch lange nicht gesagt, dass andere Hoffnungsbilder besser sind. Zum Beispiel solche, wo »Gott« draufsteht. Im Laufe der Geschichte hat es jede Menge Versuche gegeben, Bilder vom »Reich Gottes« zu entwerfen, die dem Leben eine Richtung geben. Nicht immer mit gleichem Erfolg. Das mittelalterliche Vertrösten auf ein Leben nach dem Tod wird heute viel kritisiert – die meisten wollen zumindest zusätzlich an ein Leben vor dem Tod glauben. Auch solche Bilder-Versionen gibt es viele. Schreckliche, wie das brutale Täuferreich zu Münster in den 1530er-Jahren, wo die Idee der Gleichheit vor Gott in einem Albtraum endete. Bewundernswerte, wie die lateinamerikanische Befreiungsbewegung seit 1968, wo gepredigt wird, dass Gott sich den Armen zuwendet, um sie aus der Unterdrückung zu befreien.

Das Täuferreich zu Münster

In den wilden Jahren nach der Reformation war im ursprünglich katholischen Münster (Westfalen) eine radikale evangelische Gruppe an die Macht gekommen, die in der Erwartung der baldigen Wiederkunft Christi eine Gemeinschaft der Heiligen errichten und durchsetzen wollte. Das war ein starkes Hoffnungsbild und anfangs sicher gut gemeint, endete aber in Machtmissbrauch, Unterdrückung und schließlich offener Gewalt. Die Gruppe verschanzte sich. Die Stadt wurde belagert und militärisch zurückerobert. Noch heute hängen die Käfige am Turm der Lambertikirche, in denen die Leichen der hingerichteten Anführer zur Schau gestellt wurden.

Tausende Kirchen und Gemeinden von heute haben Ideen, Visionen und Pläne. Ob diese Hoffnungsbilder im Sinne Gottes sind, lässt sich theologisch vortrefflich diskutieren – letztlich müssen wir ein Urteil darüber wohl Gott selbst überlassen. Was wir aber tun können, ist zu prüfen, ob sie der Gesundheit der Menschen dienen, die ihnen folgen. Und damit ist sowohl die körperliche als auch die seelische Gesundheit gemeint.

Hier bietet die Psychologie gute Möglichkeiten, um die Qualität von Hoffnungsbildern zu untersuchen. Die Psychologie fragt nach dem Verhalten, Erleben und Empfinden von Menschen. Wir können also fragen, wie sich bestimmte Hoffnungsbilder auf den einzelnen Menschen auswirken.

 Wie denkt eine Person, die diesen Bildern folgt, über sich selbst und andere?

 Wie denkt sie über die Welt?

 Welche Gefühle lösen diese Bilder aus?

 Was ist die Grundstimmung?

 Wie sieht die Motivation aus?

Und dann können wir vor allem fragen, was diese Bilder für soziale Effekte haben, was sie zwischen Menschen auslösen:

 Wie beeinflussen sie die Art, miteinander zu reden?

 Worüber wird gesprochen?

 Was tun Menschen gemeinsam, und was vermeiden sie?

Das sind die Fragen, die dieses Buch stellt. Psychologische Fragen an eine geistliche Haltung. Psychologische Fragen an die Hoffnung, der wir folgen. Das Bullerbü-Familienbild ist in vielen Köpfen so etwas wie ein heiliges Bild geworden, fast so als hätte Gott sich diese Familien als Vorbilder ausgedacht und nicht Astrid Lindgren. Dieses Bild ist ein Hoffnungsbild, das es zu prüfen gilt.

Ein christlicher Blick auf die Dinge: Gnade

Es gibt, wie gesagt, jede Menge Blickwinkel auf Gott und die Welt. Und wir können uns kaum vorstellen, wie die Welt aus einem komplett anderen Blickwinkel aussieht. Allein die Unterschiedlichkeiten zu akzeptieren, ist ein wichtiger Schritt.

Dabei ist es eigentlich einleuchtend: Stellen wir uns eine Näherin aus Bangladesch vor. Sie ist vielleicht Teil der buddhistischen Minderheit in dem größtenteils islamischen Land. Arbeitet täglich 10 Stunden für weniger als 100 Euro im Monat. Sie muss die Strafen des Fabrikbesitzers fürchten, weiß, dass die Arbeit ihrer Gesundheit schaden kann. Und trotzdem ist sie froh, Arbeit zu haben. Sie liebt ihre Familie.

Stellen wir uns nun einen weißen Mann im Süden der Vereinigten Staaten vor. Er ist vielleicht Vorstandsmitglied in einer Baptistengemeinde. Er besitzt ein Haus mit Pool und ein großes Auto. Er spendet für eine Hilfsorganisation, die den Obdachlosen in der Stadt hilft. Mit seiner Frau und den beiden Kindern fährt er regelmäßig in den Urlaub. Er liebt seine Familie.

Eine arme Frau aus Bangladesch, ein reicher Amerikaner. Was denken diese beiden über die Rolle von Mann und Frau in der Familie? Was fühlen sie, wenn sie das Wort »Erfolg« hören? Oder »Gerechtigkeit«? In welchem Glauben sind sie erzogen worden? Welche Rituale berühren sie? Wer ist Gott für sie? Es ist vorstellbar, dass die Liebe zu ihren Kindern etwas ist, was sie gemeinsam haben. Aber auch die werden sie auf verschiedene Weise zum Ausdruck bringen. Schon aufgrund dieses kleinen Beispiels verbietet es sich, die eigene Wahrheit als die einzig wahre anzusehen. Auch nicht das eigene Bild von Familie. Und schon gar nicht das eigene Gottesbild.

Und doch geht es nicht ohne. Niemand kann ohne Blickwinkel sehen. Sich eine Meinung bilden. Entscheidungen treffen. Ein Buch lesen oder schreiben. Deshalb ist es gut, auch den religiös-kulturellen Blickwinkel dieses Buches zu kennen. Er ist – kurz gesagt: christlich, psychologisch, evangelisch, männlich, (west)deutsch, mittelalt und mittelreich.

Damit ist erst einmal viel über die unvermeidliche Inkompetenz des Autors gesagt. Ich habe keine Ahnung, wie es ist, eine Frau zu sein, nur vage Ideen von anderen Kulturen und Religionen. Manche würden sogar sagen: Das ist eine Herrschaftsposition. Jemand, der weiß, westlich und männlich ist, ist von vornherein verdächtig. Nicht zu Unrecht. Und wenn es dann noch in einer christlichen Tradition steht, bekommt es noch dazu einen fast mittelalterlichen Grusel-Charme.

Wenn man all diese möglichen blinden Flecken in Betracht zieht, bleibt aber immerhin ein Blickwinkel übrig, mit dem Sie sich gern auseinandersetzen können, ob Sie sich nun christlich nennen oder nicht oder nur ein bisschen. Im dritten Teil des Buches (»Von Menschenbildern und Gottesbildern«) wird es noch mal stärker um die grundlegenden Gedanken gehen, aber eine Andeutung möchte ich hier schon vorwegnehmen: Es geht um Gnade. Die Themen dieses Buches werden von der Idee der Gnade getragen wie Blätter, die auf einem Fluss treiben. Alle, die christliche Wurzeln haben, lesen an dieser Stelle vielleicht sehr entspannt weiter, während andere, die mit der Kirche als Institution oder mit manchen (scheinheiligen) Christenmenschen schlechte Erfahrungen gemacht haben, vielleicht misstrauisch werden und Missionseifer oder kleinkarierte Moral wittern. Was soll also »Gnade« in diesem Buch? Geht es nicht eigentlich um Familien?

Gnade ist, in klassischen kirchlichen Worten, die Idee, dass es einen Gott gibt, dessen Wesen die Liebe ist, der das Kleine, das Unvollkommene, das Werdende in sein Herz schließt. Jesus Christus ist das Bild dieser Gnade, das uns leiten kann: in Armut geboren, mit Freunden auf dem Weg, mit Leiden und Sterben vertraut, zur Hoffnung für alle auferstanden.

Das klingt in manchen Ohren gewiss nach leeren kirchlichen Formeln, in anderen wiederum nach Seelenschätzen. Es bleiben leere Formeln, wenn wir sie nicht so mit unserem Leben verbinden können, dass sie einen Unterschied machen. Hier geht es um den Versuch, den lebendigen Kern in diesen Worten zu finden, wenn es um das Leben als Familie geht. Es sollen Fragen aus dem Alltag beantwortet werden – von diesem christlichen Blickwinkel aus, der gar nicht alltäglich ist und hoffentlich nicht nur für christliche Ohren Sinn ergibt.

Etwa so: Wenn das Konzept »Gnade« in einer Familie gelten soll, geht es um bedingungslose Liebe als Ideal. »Ich liebe dich nicht erst, wenn du dieses mehr und jenes weniger tust.« Es geht dann nicht darum, vollkommene Kinder und den perfekten Partner zu haben. Es geht nicht darum, alle Energie in die Optimierung zu stecken – die eigene und die der anderen. Vielmehr ist dann die Liebe die Grundlage, auf der alles andere geschieht. Reden über Bedürfnisse und Wünsche, verhandeln um ein gutes Gleichgewicht, gute Wege suchen für die Kinder. All das, nicht damit die Liebe endlich Einzug hält, sondern weil sie schon längst da ist. Als Grundlage für alles Weitere. Das klingt leichter, als es ist. Gnädig zu sein mit sich selbst und mit anderen ist (immer wieder!) eine Kunst. Es geht in diesem Buch um die Kunst, es gut sein zu lassen.

Was auf Sie zukommt, wenn Sie weiterlesen

Erst mal wird es unangenehm. Ich beschreibe die Wirklichkeit heutiger Familien als Kontrast zu unseren Wunschbildern. Die Übertreibung dient dabei der Verdeutlichung. Vielleicht fühlt es sich manchmal so an, als wollte ich die Welt und unsere Hoffnungen schlechtreden. Doch lassen Sie sich nicht entmutigen: Im mittleren Teil des Buches wird es um realistische Ziele gehen, um Hoffnungen, die auf den christlichen Werten Gnade und Liebe gründen, um Bilder, mit denen wir wirklich leben können. Um jedoch Platz zu schaffen für diese Bilder, müssen wir erst einmal die alten genauer anschauen. Das ist vielleicht unangenehm, aber es lohnt sich.

DIE BRIEFE IN DIESEM BUCH

Zwischendurch werden Sie in diesem Buch immer wieder Briefe finden. Zum Beispiel einen an Astrid Lindgren – wenn ich mir schon ihr geliebtes Bullerbü vornehme, wollte ich zumindest versuchen, etwas über meine Bewunderung für ihr Werk zum Ausdruck zu bringen.

Mehr über Astrid Lindgren

Wer mehr über Astrid Lindgrens Leben erfahren möchte, dem sei der Film »Astrid« (2018) empfohlen, der ein wunderbares Porträt zeigt. Im Internet finden sich außerdem viele Interviews und Dokumentationen.

Die restlichen Briefe richten sich an biblische Personen. An Maria und Josef, Jona (den Vater von Petrus), Ismael und Isaak, Elia und andere. Der Bezug zwischen den Themen des Buches und den so weit in der Vergangenheit zurückliegenden biblischen Geschichten wird schnell deutlich werden, denn auch hier haben Menschen gute Orientierung für ihr Leben gesucht und gefunden. Mir ist es wichtig zu zeigen, dass diese Geschichten nicht voll von unerreichbaren Heiligen sind, sondern im Gegenteil voller Alltag und menschlicher Zerbrechlichkeit und Lebendigkeit. Dort nämlich, im zerbrechlichen, lebendigen Alltag, wächst die Gnade.

Teil 1 Un-heil

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Kurztest

Nehmen Sie sich ein Blatt Papier und einen Stift und zeichnen Sie in 10 Sekunden eine Familie und ihr Zuhause. Denken Sie dabei möglichst nicht nach!
Nehmen Sie es, bevor Sie mit dem Abschnitt »Die heile Familie« starten, wieder hervor – was sehen Sie?

Bullerbü ist eine heile Welt für Kinder. Drei Höfe mitten in der Natur, gesunde und fröhliche Menschen, Arbeit und Freizeit fließen friedlich ineinander. Die Mütter versorgen lächelnd die Familien, die Männer kümmern sich kraftvoll und klar um Land und Tiere. Und für die Kinder: viel, viel Raum zum Spielen und Entdecken.

Für all diejenigen, die die Bücher schon lange nicht mehr in der Hand hatten: In dem schwedischen Örtchen Bullerbü gibt es drei Höfe, die nebeneinander an einem Weg liegen – den Nordhof, den Mittelhof und den Südhof. Im Nordhof wohnen Britta und Inga, im ersten Bullerbü-Buch 9 und 7 Jahre alt, zusammen mit ihren Eltern Erik und Greta und dem Knecht Kalle. Außerdem noch der blinde Großvater. Im Mittelhof wohnt Lisa, 7 Jahre, die die Erzählerin der Bullerbü-Geschichten ist. Ihre Brüder sind Lasse (9 Jahre) und Bosse (8 Jahre). Dann gibt es noch Vater und Mutter sowie die Magd Agda. Auf dem Südhof schließlich lebt Ole (8 Jahre) mit seinen Eltern Nils und Lisa, seiner kleinen Schwester Kerstin, die noch nicht sprechen kann, und dem Knecht Oskar. Weitere Figuren in der kleinen Welt von Bullerbü sind die Lehrerin, die im Schulgebäude wohnt, der garstige Schuster Nett, die alte, freundliche Kristin in ihrem Waldhaus, andere Kinder in der Schule und ein Lumpensammler. Lisa schildert aus unschuldiger, heiterer Kinderperspektive ein Leben auf dem Land am Anfang des 20. Jahrhunderts. Es gibt keine Autos, die Väter fahren mit Pferd und Wagen und betreiben Landwirtschaft, zusammen mit den Knechten wird gesät, geerntet und das Vieh versorgt. Die Mütter und Mägde kümmern sich um das Haus, um Wäsche, Essen und Feste, es wird genäht, gebacken und Marmelade eingekocht. Die Kinder sind mittendrin und genießen das friedliche, vielfältige Leben. Die Schilderungen passen gut in die Kindheitstage von Astrid Lindgren, die 1907 geboren wurde. Die Geschichten aus Bullerbü sind märchenhaft schön, es geht um Kinderthemen wie Geheimverstecke, das Versorgen kleiner Tiere, Streiche und schöne Feste. »Mir tun alle Menschen leid, die nicht in Bullerbü wohnen«, sagt Inga zu Lisa.⁷

Das ist natürlich ausgedacht, ein Kinderbuch. Keine dieser Familien gab es wirklich. Aber nicht nur das: Es ist auch völlig von gestern, ein romantisches, altes Bild. Es ist ein Teil des »Bullerbü-Syndroms«, das Berthold Franke 2007 als »den sehr speziellen deutschen Traum von Schweden« beschrieben hat, den »Traum einer verlorenen, dafür umso intensiver ausgemalten Kindheit«.⁸ Die deutschen Schweden-Bilder sind eng verwoben mit der unheilvollen deutschen Geschichte. Das Bild von Bullerbü ist schön, aber auch gefährlich.

BULLERBÜ HEUTE

Bullerbü heute, das könnte sehr anders aussehen. Zum Beispiel so: Der Vater von Lasse, Bosse und Lisa hält sich mit Kurzzeitverträgen in der nächsten Großstadt über Wasser und ist tageweise nicht zu Hause. Ihre Mutter ist damit sehr unzufrieden. Sie versucht, von zu Hause aus Aufträge als freiberufliche Architektin zu übernehmen. Das ist aber schwer vereinbar mit den Aufgaben, die Haus und Kinder mit sich bringen. Selbst gekocht wird nur zweimal in der Woche. Eigentlich hatten sich die Eltern vorgenommen, sich Arbeit und Familie zu teilen, fünfzig-fünfzig. Es gibt oft Streit: um die Arbeit, um die Verantwortung zu Hause, darum, wer es am schwersten hat und mehr Zeit für sich braucht. Und weil die Stimmung vom Streiten nicht besser wird, gibt es mehr und mehr Streit um alles Mögliche.

Oder so: Britta und Inga haben es im schwedischen Jugendreitsport weit gebracht. Sie sind viel unterwegs zum Training und auf Turnieren und Messen. Ihre Mutter fördert das sehr und nimmt die langen Fahrten auf sich. Der Vater hat auf dem Hof jede Menge zu tun, probiert ökologische Futtermittel aus und engagiert sich in der lokalen Politik. Gemeinsame Familienzeit gibt es dadurch immer seltener. Die Eltern reden nur noch wenig miteinander. Irgendwie fehlt dafür die Kraft, vielleicht auch die Lust. Alles läuft – nebeneinander her. Das Leben ist voll und leer zugleich.

Oder noch einmal ganz anders: Oles Mutter (zusammen mit der kleinen Kerstin) ist mit dem Vater von Britta und Inga in den Südhof gezogen. Nach einer heftigen Krisenzeit und vielen, vielen Gesprächen haben die Eltern sich auf ein Modell geeinigt, mit dem sie es erst einmal versuchen wollen: Oles Vater lebt weiterhin im Nordhof, seine neue Partnerin und ihre zwei Kinder aus erster Ehe (Sinan und Laila) sind oft da. Ole und Kerstin haben zwei Zimmer, eins in jedem Hof. Im Grunde läuft das Miteinander einigermaßen gut, Absprachen um Geld haben sie gefunden. Es gibt immer mal Konflikte, zum Beispiel um das Thema »Handy und Hausaufgaben«: Ole kann sich nämlich auch vom Nordhof aus in das WLAN des Südhofs einloggen, aber Oles Vater würde die Sache gern strenger handhaben.

Hoffnungsschimmer

Brauchen Sie jetzt schon ein Happy End? Dann können Sie am Schluss des Buches eine kurze Szene aus »Bullerbü morgen« lesen. Das ist eine hoffnungsvollere Variante als diese drei möglichen Bullerbü-heute-Familien …

Kann so Glück aussehen? Die Erfahrung in der Familienberatung sagt: Viele Eltern haben diese Frage schon mit »Nein« beantwortet, bevor sie es überhaupt probiert haben. Weil Lebensglück eben so aussehen muss wie in den Bullerbü-Büchern von Astrid Lindgren. Und es muss rund um die Uhr stattfinden, Glück 24/7. Wenn das Leben dann irgendwie aus dem Rahmen fällt, wenn es anders läuft als erwartet, dann wird es extra kompliziert. Dieses Bullerbü-Glücksbild ist dann eine zusätzliche Belastung. Ehen werden dann als »gescheitert« betitelt, Familien als »zerbrochen« oder zumindest als »schwierig«. Eltern versuchen schamhaft, ihre Lebensumstände zu verstecken, und spielen heile Welt. Insgeheim fühlen sie sich aber schuldig, weil sie ihren Kindern kein Bullerbü bieten können. Diese »Schuld« laden sie dann meistens beieinander ab.

Natürlich – und zum Glück! – erleben viele Menschen heute immer wieder schöne Momente. Etlichen Familien geht es gut. Hier und da und dann und wann ist es immer wieder so lustig wie in Bullerbü, und die Welt ist schön. Ich stelle hier bewusst Kontraste zwischen Bullerbü als der schönen heilen Welt und unseren heutigen Lebensumständen her, die oft kompliziert und bedrohlich sind. Das soll nicht die vielen Zwischentöne überdecken, die das Leben zu bieten hat, und auch nicht das Glück vieler Menschen kleinreden. Dennoch: Auch Menschen, denen es heute gut geht, sind umgeben von solchen, denen es anders geht. Kein Tag ohne schlechte Nachrichten und besorgniserregende Berichte über Kinder und Familien in unserer Gesellschaft. Wir leben nicht in Bullerbü, aber viele Menschen träumen nach wie vor davon.

Es lohnt sich, ein paar Hauptunterschiede zwischen dem alten Bullerbü-Traum und unserer Wirklichkeit unter die Lupe zu nehmen. Aber keine Sorge: In den Winkeln und Brüchen unserer Lebenswelt versteckt sich doch mehr Glück, als wir vermuten.

Liebe Frau Lindgren,

ich liebe Ihre Bücher. Als Kind habe ich sie selbst gelesen, und meinen Kindern habe ich sie vorgelesen. Rasmus und der Landstreicher, Die Brüder Löwenherz, Mio, mein Mio, Ronja Räubertochter, Kalle Blomquist, Die Kinder aus der Krachmacherstraße – wundervolle Geschichten! Mit Pippi Langstrumpf und Karlsson vom Dach konnte ich nicht so viel anfangen, die waren mir als Kind wohl zu frech. Mit den Kindern aus Bullerbü umso mehr.

Es ist, als würde eine Grenze durch Ihre Bücher laufen. Eine Grenze zwischen einer heilen Welt voller Glück und Spiel und einer bedrohten Welt voller Angst und Trauer. Manche der Bücher finden sich auf der einen, manche auf der anderen Seite. »Mio, mein Mio« ist ein Buch voller Angst und Dunkelheit. In dem dunklen Ritter Kato zeigt sich das Böse, so wie Sie es auch gesehen haben, als Adolf Hitler die Welt in den Krieg stürzte. »Die Brüder Löwenherz« sind voller Trauer und Kampf, die Sie auch kennenlernen mussten. In der Krachmacherstraße aber und in Bullerbü gibt es das Böse nicht, keine Zweifel und keine Trauer.

Was ist das für eine Grenze? Sie haben berichtet, dass Ihre eigene, glückliche Kindheit früh zu Ende war. Sie waren schwanger geworden, ohne verheiratet zu sein, und mussten aus Ihrem Heimatdorf verschwinden, um Ihren Eltern die Schande zu ersparen. Ihren Sohn (Lars, genannt Lasse) haben Sie in Kopenhagen anonym geboren, ihn dort bei einer Pflegemutter gelassen, dann bei Ihren Eltern, weil Sie ihn in Stockholm selbst kaum versorgen konnten. Erst später hat sich Ihr Leben wieder etwas sortiert mit der Heirat und Ihrer zweiten Tochter. Aber auch das war nicht leicht. Ihr Mann war nicht immer treu, hat getrunken und ist früh gestorben. Es gab viel Schweres in Ihrem Leben, und das spiegelt sich in etlichen Ihrer Bücher wider. Nicht aber in Bullerbü. Als wollten Sie die Welt der Kindheit vor dem Erwachsenwerden schützen.

In einem Interview wurden Sie einmal gefragt, ob es Bullerbü wirklich gibt. Viele Kinder haben Ihnen geschrieben, um zu erfahren, wo es liegt. Sie haben geantwortet, dass es in Ihrem Herzen zu finden sei. Ein Sehnsuchtsort.

Ich glaube, dass viele Menschen diese Sehnsucht mit Ihnen teilen. Viele wünschen sich einen Ort, wo sie unzerbrochen und zweifel-los leben können. Manche zerbrechen fast auf der Suche danach.

In dem Buch »Ronja Räubertochter« springt Ronja über den Höllenschlund. Stolz und Streit, Gefahr und Engherzigkeit sind dort versammelt und sie muss den Bruch mit ihrem Vater in Kauf nehmen. Sie beschreiben das Ringen der verschiedenen Kräfte in einer schönen und doch auch gefährlichen Welt. Und die Versöhnung. Das gute Ende von Ronja Räubertochter ist kein »Entweder-Oder«, kein »heile Welt oder finstere Welt«, sondern ein »Sowohl-als-Auch«, eine Welt mit Versöhnung und Veränderung. Ich danke Ihnen für alle Ihre Bücher, besonders aber für dieses. Ich glaube, es zeigt einen Weg, mit dieser Sehnsucht nach dem Heilen in einer Welt voller Unheil zu leben, ohne sich zu verausgaben. Unser Leben muss nicht sein wie in Bullerbü, damit wir vor Ritter Kato sicher sind. Es kann sein wie die Mattisburg: mit einem Riss, der mittendurch geht, aber überwunden werden kann.⁹

Mit herzlichen Grüßen,

Lars Mandelkow

Die heile Familie

Das Grundmodell des Glücks heißt nach wie vor »Vater, Mutter, Kinder«. Das ist der Kern unserer Idee von »Familie«.

Zweifel an dieser Behauptung?

Bitte geben Sie einmal »glückliche Familie« in die Google-Bildersuche ein und bestaunen Sie die Ergebnisse. 95 Prozent aller Google-Treffer entsprechen dem Bullerbü-Klischee. Schauen Sie sich nun auch Ihre eigene Zeichnung von vorhin an. Gehören Sie zur Mehrheit?

In Bullerbü gibt es nur solche »intakten« Familien. Die Kinderzahl pendelt zwischen zwei und drei. Getrennte Paare gibt es nicht, alleinerziehende Eltern auch nicht, kinderlose Paare schon gar nicht. Wie bedürfnislose Satelliten umkreisen die Eltern die Spielräume der Kinder. Sie sorgen für gemeinsame Mahlzeiten, saubere Kleidung und schöne Feste, sind verlässlich und stabil. Sie brauchen keine Ferien und keine »Zeit für sich«. Große Konflikte gibt es genauso wenig wie große Veränderungen. Dieses Grundmodell des Glücks gibt es natürlich nicht nur in Bullerbü – vom Kinderbuch bis zum Familienfilm ziehen sich diese Bilder durch unseren Alltag und prägen unser Gefühl von dem, wie eine gute Familie sein soll.

Die Wirkung dieser Bilder ist nicht zu unterschätzen. Bullerbü-Bilder können motivieren, können inspirieren. Sie können Leitbilder sein, wenn es darum geht, die Zukunft zu planen. Zu Astrid Lindgrens Zeiten waren es notwendige Bilder, um den Blick auf die Bedürfnisse der Kinder zu richten. Astrid Lindgren hat ihre Bücher in einer Zeit geschrieben, in der Kinder oft als »noch nicht fertige Erwachsene« betrachtet wurden, sie hatten einen Platz am Rande der Gesellschaft. Sie waren Eigentum der Eltern (vor allem des Vaters), der über ihr Leben bestimmte. Viele Kinder mussten früh arbeiten, die Schule diente dazu, ihnen mithilfe von Strafe und Disziplin Wissen beizubringen. Gehorsam war eine selbstverständliche Erwartung.

Perspektivwechsel

Sagte die Mutter zu ihrem Kind 1915 noch: »Warte, bis der Vater nach Hause kommt. Der wird dir Gehorsam beibringen!«, hört man heute im Jahr 2020 das Kind zum Lehrer sagen: »Dazu haben Sie kein Recht. Mein Vater ist Anwalt, der wird Ihnen das gern erklären.«

Fachrichtungen wie Erziehungswissenschaften oder Entwicklungspsychologie waren noch nicht etabliert. Die Charta der Kinderrechte wurde erst 1924 bzw. 1948 verabschiedet¹⁰ – auch durch das Engagement von Personen wie Astrid Lindgren. Natürlich hat es zu allen Zeiten Menschen gegeben, die Kinder geliebt, geschützt und gefördert haben. Die Gesellschaft war aber nicht darauf ausgerichtet. Um die Kinder zu ihrem Recht zu bringen, war es nötig, die Erwachsenen in den Hintergrund zu rücken wie in den Bullerbü-Büchern – ein Mädchen als Ich-Erzählerin war eine Revolution – oder sich über sie lustig zu machen wie bei »Pippi Langstrumpf«. Astrid Lindgren hat ihr Leben lang für die Anerkennung der Bedürfnisse von Kindern gekämpft. Für heutige Familien meist eine Selbstverständlichkeit. Das »Kindeswohl« ist in aller Munde und in der öffentlichen Diskussion gesetzlich verankert. Aufgabe von Eltern und Institutionen ist es, Kindern eine optimale Entwicklungsumgebung zu schaffen. Nicht wenige Pädagoginnen und Pädagogen klagen sogar darüber, dass im Zuge der Entwicklung die Kinder derart in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit gerückt sind, dass Werte wie Respekt gegenüber Älteren oder ein Sinn für Ordnung verloren gehen. In jedem Fall aber ist die Lage der Kinder in weiten Kreisen unserer Gesellschaft viel freier und zugleich viel geschützter als vor 100 Jahren. Zum Glück. Man könnte also sagen, dass die Kindheits-Bilder wie die von Astrid Lindgren einen guten, verändernden Effekt hatten. Und dass sie heute so nicht mehr nötig sind.

Und doch schweben die Bilder der heilen Bullerbü-Familie als Maßstab über vielen Familien. Und je mehr diese Bilder veralten und zu heiligen Bildern werden, desto mehr können sie auch schaden: Wann immer es schwierig wird in der Familie, wann immer etwas nicht klappt, wirken diese Bilder. Wenn etwas nur halb gelingt und wenn das Leben wieder mal nicht so einfach ist, scheitern wir doppelt: Wir scheitern an der aktuellen Aufgabe und zusätzlich an unseren Idealbildern. Dann geht es nicht einfach darum, dass ein Plan nicht gelungen ist und wir einen anderen brauchen. Dann kommt das Gefühl auf, etwas grundsätzlich falsch zu machen. Etwas Heiliges zerstört zu haben. Denn in St. Bullerbü sieht alles so einfach aus.

Bibelquiz

Wie viele Bibelstellen gibt es, die Familien aus Vater, Mutter und ein bis drei Kindern beschreiben? Und wenn wir schon dabei sind: Wie oft äußert sich Jesus zum Thema »Mobiltelefone und moderne Medien«?

Aber selbst wenn man einmal alle Statistik außer Acht lässt und nur die Familien betrachtet, die heute tatsächlich in solchen Bullerbü-Konstellationen zusammenleben, sind diese Bilder von gestern. Das Glück in diesen Lebensgemeinschaften ist viel dynamischer und fordert viel mehr Aufmerksamkeit, als Bullerbü es zeigen kann und will. Das gemeinsame Glück lässt sich eben nicht planen oder gar schmieden. Es gibt immer Aufs und Abs, bessere und schlechtere Phasen. Es gibt Sorgen, Trauer und Krankheit. Es gibt unvereinbare Bedürfnisse und gegenläufige Entwicklungen, die in Krisen führen. Der Umgang mit dieser lebendigen Dynamik ist entscheidend, nicht das Bild, das Vater-Mutter-Kind nach außen abgeben.

Wir hören überall, dass das Leben planbar, optimierbar ist. Jeder ist seines Glückes Schmied. Jede ist die Designerin ihrer Träume. Das ist mindestens zur Hälfte eine Lüge. Das Glück ist immer nur zur Hälfte Tat – zur anderen Hälfte ist es Geschenk. Ein lebendiges, dynamisches, zerbrechliches Geschenk.

Die Realität von Familien heute ist vielfältig. Es gibt klassische Familien im Bullerbü-Stil und Patchworkfamilien. Kinderlose Familien leben neben kinderreichen, andere leben mit Pflege- oder Adoptivkindern. Erwachsene und Kinder mit verschiedensten Einschränkungen und Begabungen leben zusammen. Von der kulturellen Vielfalt und den Unterschieden zwischen Nordfriesinnen, Bayern, Türkinnen und Syrern sprechen wir hier noch gar nicht. Wenn eine »heile Familie« nur so eine ist, die in die Bullerbü-Schablone passt, sind alle diese Familienmöglichkeiten Abweichungen von der Heile-Familie-Norm.

Manche Zeitgenossen, die Offenheit und Toleranz predigen, klingen allerdings so, als würden sie sich von dieser Norm lieber doch nicht verabschieden wollen. Sie reden von Familien, die »trotzdem« ein gutes Miteinander pflegen, oder die »auf andere Weise« so etwas wie eine Familie darstellen. Die Variationen sind dann so etwas wie Mutationen, die durch die Verstrahlung mit dem Zeitgeist zustande kommen und mit denen man eben freundlich umgehen muss. Ich glaube, das greift zu kurz, weil »das Heile« dann trotzdem mit der äußeren Form der Bullerbü-Familie verknüpft bleibt. Natürlich kann man »das Heile« in der Bullerbü-Familie finden, aber es hat dort nicht seinen Ursprung. »Das Heile« in einer heilen Familie findet sich in der liebevollen Aufmerksamkeit, die zwischen ihren Mitgliedern spürbar wird, nicht in ihrer äußeren Form.

Das ist der Kern-Irrtum: Eine Bullerbü-Konstellation ist nicht automatisch die bessere Familie. Ob eine Familie heil ist oder nicht, zeigt sich daran, wie sie mit Veränderungen und Brüchen umgeht, ob es Vergebung gibt und ob Scheitern und Lernen erlaubt sind. Ob es inmitten des Alltags auch bedingungslose Liebe gibt. In solchen Familien, welche Form sie auch haben, findet sich auch Platz für die Sehnsüchte der Kinder (wenn es denn Kinder gibt) nach freiem Spiel und Abenteuer, nach lebendigem Kontakt zu Eltern und Freunden. Da passiert ein bisschen heile Welt nebenbei.

Und: Die »heile Familie« ist kein Dauerzustand. Sie ist auch kein Ziel, bei dem wir ankommen, wenn wir genug Ratgeber gelesen haben, genug Ehe- und Erziehungsseminare besuchen und unseren Kindern genug Gemüse zu essen geben.

»Das Heile« in einer Familie ist ein Immunsystem der Beziehungen, ein Kompass der Emotionen, ein Gleichgewichtssinn der Generationen. »Das Heile« zeigt sich gerade nicht unter Bullerbü-Bedingungen, sondern beim Navigieren durch die Stürme und Flauten des Lebens. Viele Familien heute erleben genau das: dass es irgendwie gut geht. Statt etwas verschämt zu meinen, dass man wohl irgendwie Glück gehabt hat, kann man aber etwas anderes tun: Genauer hinsehen, wie »das Heile« in Familien wachsen kann. Oft hat es damit zu tun, das gut sein zu lassen, was nicht perfekt ist.

So betrachtet, erscheinen die verschiedenen Familien-Versionen im »heutigen Bullerbü«, die ich oben geschildert habe, in einem anderen Licht: Ganz »heil« ist keine. Am gesündesten ist das Miteinander vielleicht im dritten Beispiel mit der Patchworkfamilie, die verteilt auf zwei Höfen wohnt. Dort allerdings gibt es auch am meisten täglichen Abstimmungsbedarf, vielleicht geht es dort am unruhigsten zu. Die Konflikte in den anderen Varianten sind unterschiedlich – unterschwellig bei den Eltern von Britta und Inga im zweiten Beispiel, sichtbarer bei Lasse, Bosse und Lisa. Und das, obwohl diese Familien noch am ehesten dem klassischen Bild entsprechen. In beiden Fällen scheint es an Beweglichkeit zu fehlen. Die Situationen sind ungünstig, und die Eltern kreisen um ihre Probleme, statt eine passendere Haltung zu finden.

Was es braucht, ist ein Maßstab für ein gutes Miteinander unter wechselnden Umständen. Das starre Bild von der heilen Familie taugt dazu nicht.

Liebe Maria, lieber Josef,

Ihr seid die Eltern in der »heiligen Familie«. Tausende Bilder gibt es von Euch, wie Ihr andächtig und gottergeben an der Krippe im Stall von Bethlehem steht, voller Liebe für Euer und Gottes Kind. Unendlich beschenkt seht Ihr aus, in der ersten Reihe des Weihnachtswunders, erste Ansprechpartner für die Weisen aus dem Morgenland, für die Hirten mit der Engelsbotschaft.

Heilige Familie seid Ihr. Aber ich frage mich, ob Ihr auch eine »heile Familie« gewesen seid. Wie das Herz wohl aussah, in dem Du, Maria, all diese rätselhaften Worte bewegt hast. Wie es in Deinen Träumen aussah, Josef, wenn Dir nicht gerade ein Engel erschienen ist. Und wie Ihr beide miteinander gesprochen habt über all das Unaussprechliche. Oder eben geschwiegen. Ich beneide Euch nicht.

Das Kind war nicht von Euch beiden, wenn man der Geschichte folgt. Oder war es das doch, oder war der Vater jemand anderes und Gott hat eben seine Heilsgeschichte in Eure sehr menschliche Geschichte hineingelegt? Ist das nicht furchtbar kompliziert? Für Dich, Josef, immer wieder zu glauben, dass Maria zugleich Deine Frau und so etwas wie eine göttliche Leihmutter ist? Jesus Dein Sohn und doch nicht Dein Sohn? Für Dich, Maria, vielleicht zu sehen, wie Josef mit Euren anderen Kindern so viel selbstverständlicher umgeht? Was ist durch Dich in Eure Familie gekommen, ohne dass Du es verhindern konntest? Ist nicht alles aus dem Gleichgewicht?

Gleich nach der Geburt musstet Ihr fliehen. Aus einem stinkenden Stall in ein Leben als Flüchtlinge. Und später das Gerede der Leute ertragen. Über das Kind, über den eigensinnigen Jugendlichen, später über den extremen jungen Mann. Wie war das für Euch, als Jesus Euch in aller Öffentlichkeit zurückgewiesen hat? Wie haben seine Geschwister reagiert auf all diesen Trubel? Und später die Kreuzigung und alles Weitere. Voller Wunder, so heißt es, aber doch eigentlich kaum zu ertragen für ein menschliches Herz, nicht zu begreifen, für einen menschlichen Verstand. »Mutter der Schmerzen – Stabat Mater« wurdest Du genannt in der Kirchengeschichte. Es gibt Altäre für »die sieben Schmerzen Marias«. Hattest Du das Gefühl, eine gute Mutter zu sein?

Etwas Trost gab es vielleicht, wenn Ihr Euch mit Elisabeth und Zacharias getroffen habt – denn die hatten es auch nicht leicht. Haben einen Propheten bekommen. Ein Kind, dass Zacharias die Sprache verschlagen hat.

Ich glaube, Ihr wart keine heile Familie. Aber dennoch glaube ich, dass Ihr eine gesegnete Familie wart. Dass es gerade die Risse und Brüche waren, die Ihr ertragen musstet, in denen das Licht Gottes geleuchtet hat. Ich glaube, dass Ihr Trost gefunden habt, bei Gott und beieinander. Dass Ihr einander vergeben lernen konntet, wenn Euch zwischendurch das Vertrauen verloren gegangen war. Dass Ihr es ausgehalten habt, einen Sohn zu haben, der doch nicht der Eure ist. Dass Ihr Euch irgendwie damit abfinden konntet, auf unterschiedliche Weise, dass Ihr eine besondere Familie seid, obwohl Ihr vielleicht oft genug lieber einfach eine ganz normale Familie gewesen wärt. Aber was ist das überhaupt – normal? »Unauffällig« trifft es wohl besser.

Vielleicht ist das gerade das Heilige bei Euch, dass Zerbrochenes und Rätselhaftes neben dem Göttlichen und Wunderbaren bestehen kann. Eine heilige nicht-heile Familie seid Ihr. An Gott zerbrochen, von Gott geheiligt und bei Gott aufgehoben. Eben keine Bilderbuch-Familie. Keine Form, in die ich meine Familie zu pressen versuchen muss. Eher eine Familie, die Gott am Herzen liegt und sich immer wieder der Form dieses Herzens anpassen kann.¹¹

Danke! Ave Maria! Ave Josef!

Euer Lars

Die gute Arbeit

Zu den Bildern von der heilen Familie in der heilen Welt gehören auch Berufsbilder für die Erwachsenen. Lange Zeit betraf die Frage nach der Erwerbsarbeit vor allem den Mann, da die Aufgabe der Frau in erster Linie zu Hause gesehen wurde. Doch auch wenn es hier einen Wandel gab und viele Frauen heute ebenfalls erwerbstätig sind, so heißt das nicht, dass die Sehnsucht nach einer Bullerbü-Arbeit heute nicht präsent wäre: die Sehnsucht nach einer verlässlichen Arbeit, die Sinn gibt.

Das klassische Bild der Jahrhundertwende, das nach dem Zweiten Weltkrieg vorherrschte, sah so aus, dass der Vater irgendeinen Beruf hatte, welchen, war eigentlich egal. Es wurde ohnehin nicht viel davon gesprochen. Wichtig war nur, dass die Arbeit verlässlich war. Arbeitslosigkeit oder Neuorientierung waren nicht vorgesehen. Der Mann ging morgens aus dem Haus und kam am späten Nachmittag zurück, in ein Heim mit lachenden Kindern und zur besten Kaffeezeit. Dieses Bild hat allerdings seine Haken, manche halten es auch für politisch verdächtig:¹² Es riecht zu sehr nach dem Trauma des abwesenden Vaters und dem Mangel an Selbstbestimmung und Entwicklung für die Frau. Die allermeisten Menschen halten dieses klassische Bild für veraltet. So beschreiben Umfragen die Idee vom Mann als Ernährer der Familie als »Auslaufmodell«. Dieses Ergebnis erhält man, wenn man Menschen nach ihrer Meinung fragt.¹³ Seltsamerweise ist in fast ebenso vielen Familien dennoch nach wie vor der Mann der Hauptverdiener.

Zeitmaschine

Eine Freundin von mir ist Hebamme und betreut Familien. Sie hat einmal gesagt, dass ein Kreißsaal eigentlich so etwas wie eine Zeitmaschine sei: »Die Paare, die reingehen, sind modern, aus der heutigen Zeit. Wenn sie wieder rauskommen, verhalten sie sich, als wären wir im Jahr 1950.«

Doch auch wenn dieses klassische Bild der Nachkriegszeit abgelöst wurde und heutzutage die meisten Frauen auch erwerbstätig sind, so sind es nach wie vor die Frauen, die ihre Berufstätigkeit nicht nur in der Kleinkinderphase einschränken, sondern auch später viel eher in Teilzeit arbeiten als Männer. Dieses Ergebnis tritt zutage, wenn man Menschen fragt, wie sie tatsächlich leben.¹⁴

Doch viele sind unzufrieden mit der Aufteilung von Arbeit und Familie zwischen Mann und Frau und mit dem »Gleichgewicht von Arbeit und Leben« – wie es so schön heißt. So als wären »arbeiten« und »leben« zwei verschiedene Dinge – wenn man arbeitet, lebt man nicht, und umgekehrt.

Realitätscheck

Schauen Sie sich mal in Ihrem Umfeld, Ihrem Freundeskreis um. Wie sieht es dort aus? Wer arbeitet Vollzeit, wer Teilzeit? Wer kümmert sich in erster Linie um die Kinder? Machen Sie gern eine kleine statistische Auswertung in Prozentzahlen, dann lässt es sich leichter weitererzählen.

Viel beliebter – und verführerischer – ist daher das geradezu heilige Bild, wie wir es in Bullerbü finden. Da gibt es auch verlässliche Arbeit und klare Rollen, aber es gibt keine Entfremdung: Der Hof, auf dem die Familie lebt, ist zugleich der Arbeitsplatz der Eltern. Die Arbeit ist ständig sichtbar und spielt eine Rolle im Alltag. Leben und Arbeit sind ineinander verwoben. Daraus resultiert eine besondere Form der Erdverbundenheit, alles wirkt so natürlich. Die Jahreszeiten und Feste haben einen klaren Platz im Familienleben, die Erntezeit kommt mit klaren Aufgaben für alle und führt direkt zum Wohlstand der Familie. Das ist dann nicht Geld auf dem Konto, sondern eingemachte Früchte und eine Scheune voller Heu. Die Früchte kommen auf den Tisch und im Heu wird gespielt. Der Vater hat eine Aufgabe, die alle verstehen und sinnvoll finden – welcher Vater kann das heute von sich sagen? Haben Sie schon einmal versucht, Kindern den Sinn einer Arbeit als Versicherungsmakler oder Verwaltungsangestellter zu vermitteln?

Die Frau verwaltet und gestaltet den Wohlstand der Familie, indem sie die Produkte des täglichen Lebens herstellt. Sie backt das Brot und näht die Kleider. Nur dass sie das Material nicht im Internet bestellt oder aus dem Supermarkt holt, sondern direkt vom Vater bekommt. Ein paar Umwege gibt es natürlich, aber auch die sind sichtbar und verständlich: Das Korn wird zuerst zum Müller gebracht, dann kommt das Mehl nach Hause, die Wolle von den Schafen wird erst gesponnen, dann wird daraus der neue Pullover gestrickt. Aber die Äpfel, die die ganze Familie vom Baum gepflückt hat, und die Kartoffeln, die sie gemeinsam aus der Erde geholt haben, landen doch direkt auf dem Tisch. In der heilen Arbeitswelt lernen die Kinder ganz natürlich die sinnvollen Arbeitsschritte von den Erwachsenen, weil sie ihnen täglich dabei zusehen und mithelfen. Familie und Arbeit fließen ineinander, die Eltern sind immer da. Und es gibt nicht einen Tag, an dem Vater und Mutter am Sinn ihrer Arbeit zweifeln müssen, sie müssen zu keinem Meeting und haben keinen anderen Chef als den Schöpfer, der die Jahreszeiten steuert.

Dieses Bild von der guten Arbeit entspricht so gar nicht dem, was die meisten Menschen heute erleben. Dabei ist es gar nicht einmal so, dass die Arbeitsplätze, die es heute gibt, schlecht wären. Viele Menschen mögen, was sie tun. Etliche engagieren sich, manche leben geradezu für ihre Arbeit. Kreative, Pflegende, Lehrende, Handwerker, Leitungskräfte – viele antworten auf die Frage »Wer bist du?« zunächst einmal, indem sie ihren Beruf nennen. Aber diese Berufe passen meist nicht in das Bild der heilen Familien einer heilen Welt. Die Tätigkeiten der meisten Berufe finden eben nicht zu Hause statt. Und wenn doch, ist Home-office oft eher ein Problem als eine Lösung. Häufig geraten »Leben« und »Arbeit« dann in ständige Konkurrenz oder in ein dauerndes Durcheinander. In den meisten Fällen hat das Berufsleben nicht viel mit dem Leben zu Hause zu tun, viele arbeiten eingebunden in größere Institutionen und Systeme, die sich zum Beispiel Kindern kaum erklären lassen (Was genau ist eigentlich die Personalverwaltung einer gesetzlichen Krankenkasse?).

Im Bullerbü-Bild haben die Erwachsenen außerdem genau einen Beruf, und den üben sie zudem ihr ganzes Leben lang aus. Neben den drei Vätern auf Nord-, Mittel- und Südhof gibt es ja auch noch ein paar Randfiguren wie »den Schuster«, »den Schmied« oder (eine Frau mit Berufsbezeichnung!) »die Lehrerin« (Karrieredauer: bis zur ersten Schwangerschaft). Kein Wort von Beförderung, Umschulung, Weiterentwicklung, Berufswechsel. Kein Wort von flexibler Arbeit, Mobilität, Bereitschaftsdienst oder Teilzeitverträgen. Heutige Karrieren sind von ständigem Wechsel geprägt. Akademiker haben standardmäßig zeitlich begrenzte Stellen, müssen von einem Arbeitsplatz aus schon den nächsten anvisieren, in einer anderen Stadt, vielleicht auch im Ausland. Ob die Familie mitkommt, hängt natürlich von den Möglichkeiten der Partnerin bzw. des Partners ab. Etliche Familien entwickeln sich von einem Provisorium in das nächste. Viele Arbeitnehmer in größeren Wirtschaftsbetrieben haben sich an »Umstrukturierung« als Dauerzustand schon gewöhnt. Abteilungen werden geteilt oder zusammengelegt, Firmen fusionieren. Und wenn gerade nicht umstrukturiert wird, wird ein neues Computerprogramm eingeführt oder es gibt einen neuen Leitbildprozess, dem dann wieder Umstellungen folgen. Das wachsende Tempo der Veränderungen führt nicht nur dazu, dass Arbeitnehmer zunehmend verunsichert sind, es führt auch zu einer fortschreitenden Gleichgültigkeit gegenüber dem Sinn solcher Veränderungsprozesse. Die Inflation an Umstellungen und Umstrukturierungen entfremdet Menschen weiter von dem, was sie tun – obwohl oft das Gegenteil bezweckt werden soll. Ein erfahrener Sozialarbeiter, der in einer meiner Supervisionsgruppen war, antwortete mir einmal auf die Frage, wie er denn mit den beständigen Veränderungen umgehe: »Man muss einfach cool bleiben und abwarten, wenn sie wieder die nächste Sau durchs Dorf jagen. Das meiste regelt sich mit der Zeit von allein.«

Was Menschen heute bei der Arbeit erleben, ist nicht nur ein Mangel an Eindeutigkeit à la Bullerbü, es ist das Gegenteil davon: Sie erleben unklare Veränderungen und überfordernde Komplexität. Und so kommt es, dass die Arbeit sich zuweilen nicht nur wie ein Hindernis anfühlt, sondern wie ein Verrat am guten Leben.

Eine andere Gefahr, die von der Idee der »guten Arbeit« ausgeht, hat mit der übersteigerten Bedeutung zu tun, die der Arbeit oft beigemessen wird. Zwar wünscht sich wohl niemand auf seinem Sterbebett, im Leben noch mehr gearbeitet zu haben, und doch arbeiten viele, als ginge es um Leben und Tod. Auf Kosten der eigenen Gesundheit, auf Kosten der Partnerschaft und der Beziehung zu den Kindern, sozusagen auf Teufel komm raus wird geschuftet, werden Überstunden gemacht, wird der Firma gehorcht und gedient. Zum Teil aus geerbtem Pflichtbewusstsein (»Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!«), zum Teil aber auch in der Hoffnung, eines Tages eine unsichtbare Grenze zu überschreiten, auf deren anderer Seite das gute Leben liegt. Dort gibt es dann genug Geld und Zeit, um all das zu tun, was der aufreibende Arbeitsalltag heute nicht zulässt. »Wenn ich erst … dann …« ist der typische Satz für diese Haltung. »Wenn ich erst die Beförderung bekommen habe, dann …«, »Wenn ich erst verbeamtet bin, dann …«, »Wenn ich erst dieses Projekt abgeschlossen habe, dann …«, »Wenn erst die Umstrukturierung in der Firma abgeschlossen ist, dann …«. Frustrierend ist nur, dass sich diese Grenze verhält wie die berühmte Karotte vor der Nase des Esels – sie ist und bleibt immer nur fast erreichbar.

Darüber hinaus nimmt in vielen Familien die Frage, welchen Beruf die Kinder einmal haben werden, viel Platz ein! Schon die ganz Kleinen werden gefragt: »Was willst du werden, wenn du groß bist?« Und auch wenn die Frage der Nachfolge im väterlichen Betrieb heute eher die Ausnahme ist, können Kinder ihren Eltern doch kaum größeres Leid zufügen, als beruflich zu scheitern.

Lieber Jona!

Ich könnte verstehen, wenn Du diesem Jesus den Rücken gekehrt hättest. Du hast Dein Leben lang hart gearbeitet, warst Fischer wie Dein Vater und Dein Großvater. Einer von denen, die mit ihrer Hände Arbeit eine Familie über Wasser halten. Früh raus, bei jedem Wetter, stundenlang Netze flicken und säubern. Natürlich gab es viele schöne Momente – der Sonnenaufgang über dem See Genezareth, ein guter Fang, reden mit den anderen Fischern.

Vor allem aber war die Arbeit notwendig. Die Familie musste etwas zu essen haben. Und eine Fischerfamilie seid ihr nun mal gewesen. Bestimmt warst Du stolz auf Deine Söhne, Simon und Andreas, die hineingewachsen waren in dieses Leben, in diesen Beruf, die mit Dir auf den See fuhren. Von Dir haben sie gelernt, das Wetter einzuschätzen, mit Boot und Netzen umzugehen und den Fang nach Hause zu bringen. Sie waren die Zukunft der Familie.

Und dann kam Jesus und brachte alles durcheinander, an einem einzigen Tag. »Kommt mit mir, ich will euch zu Menschenfischern machen!« – was für ein Humbug. Aber ins Herz dieser jungen Männer gesprochen. Alle jungen Leute haben ja solch eine Phase von Idealismus und Aufbruch. Eine Zeit, in der sie empfänglich sind für große Ideen. Aber normalerweise geht die vorbei, wenn die Verantwortung kommt für die eigenen Kinder. Hätte dieser Jesus nicht ein paar Jahre später vorbeikommen können?

Nicht mal die Netze eingeholt haben sie noch, sind einfach losgezogen. Und da saßt Du, allein mit der Arbeit wie früher, als die Jungs noch zu klein waren. Nur warst Du nicht mehr so jung wie früher. Der Rücken tat schon weh und Du warst froh gewesen über die beiden starken jungen Männer, die mit angefasst haben.

Er hat Dir Deine Söhne genommen, hat sie umgarnt mit seinen Ideen von einer besseren Welt. Sie sind ihm ins Netz gegangen. Das kann doch nicht gut gehen. »Menschenfischer« – was soll das denn sein? »Jünger« – das ist doch kein Beruf. Davon wird doch keiner satt.

Ich frage mich, ob Du später Kontakt hattest zu Deinen Söhnen. Ob dieser Bruch geheilt ist. Was Du wohl gedacht hast, als die anderen Fischer am See erzählt haben, dass dieser Jesus Tausenden von Menschen zu essen gegeben hat, obwohl es eigentlich nur zwei Fische waren und fünf Brote, die er zur Verfügung hatte. Und Deine Söhne sind dabei gewesen, haben sie gesagt. Hast Du Dich abgewendet?

Oder bist Du stolz gewesen auf die beiden, die nicht der Arbeit gefolgt sind, sondern der Idee von einer besseren Welt? Hast Du Dich gefragt, ob es vielleicht doch geht, ganz anders zu leben als Du und Dein Vater und Dein Großvater? Ob man davon satt werden kann – oder vielleicht sogar noch etwas anderes als nur satt? Konntet ihr die Knoten in der Familie lösen? Ich wünsche es Dir. Ich erlebe es heute: Wie unsere Kinder ein anderes Leben suchen als das geplante. In unseren Zeiten lässt sich ein Berufsleben fast nicht mehr planen. Die Arbeit und das gute Leben und eine bessere Welt sind ineinander verwickelt wie ein altes Fischernetz, viele sind darin gefangen. Ich hoffe es für Dich und ich hoffe es für uns, dass wir die Knoten lösen können. Damit die Arbeit einen guten Platz bekommen kann. Ich glaube aber, es ist nicht der erste Platz.¹⁵

Petri Heil.

Lars

Das gesunde Leben

Zur heilen Welt gehört auch der heile Körper in einer heilen Umwelt. Keines der Bullerbü-Kinder hat Heuschnupfen oder Laktose-Intoleranz, geschweige denn Migräne. Das Einzige, was vorkommt, sind Kinderkrankheiten, und auch die erscheinen als Teil einer natürlichen Entwicklung. So wie eben auch mal ein Milchzahn ausfällt. Ansonsten: alles heil. Kein Wunder, denn das Verhältnis von Mensch und Umwelt ist ungetrübt. Kein Kunstdünger auf den Feldern, kein Kraftfutter im Stall, keine Insektizide auf den Äpfeln. Bullerbü versorgt sich selbst. Kinder und Eltern sind kerngesund.

Wir lassen einmal außer Acht, was hier alles nicht erzählt wird. Wir denken nicht an die früher herrschende mangelnde ärztliche Versorgung auf dem Land, an ein Leben ohne erreichbare Unfallambulanzen oder ohne Betäubung beim Zahnarzt. Die Bullerbü-Bücher sind ja für Kinder, nicht für Historiker. Aber das, was erzählt wird, reicht völlig aus, um heutigen Eltern Gewissenskrämpfe zu verursachen. Was muten wir uns und unseren Kindern alles zu?

Jede Mahlzeit ist ein potenzieller Anschlag auf die Gesundheit. Und dabei müssen wir noch nicht einmal an die inzwischen klassischen Schwermetalle im Fisch denken, an Hormone im Hühnchen oder Antibiotika im Rinderhack. Auch Vegetarier leben gefährlich. Nicht-deklarierte Zusatzstoffe in Nahrungsmitteln lauern ebenso wie Gift-Skandale bei Bio-Äpfeln oder Dünger-Rückstände im Salat. Und selbst wer es sich leisten kann, nur im Bioladen einzukaufen, auf Erdbeeren im Winter verzichtet und penibel darauf achtet, dass alle Lebensmittel regional sind und der eigene ökologische Fußabdruck klein bleibt, kann sich nie ganz sicher sein. Denn was ist nun mit den versteckten Fetten, dem Cholesterin, der Säure-Base-Balance oder den krebserregenden freien Radikalen? Täglich gibt es neue Nachrichten zu Gefahren durch Nahrungsmittel. Eine schlichte Google-Suche zum Thema »gefährliche Lebensmittel« hat fast 2 Millionen Treffer.

Besonders gefährliche Lebensmittel laut »bessergesundleben.de«¹⁶

 nicht pasteurisierte Säfte

 Tomaten aus der Dose

 Sprossen

 zuckerhaltige Erfrischungsgetränke

 Austern

 Äpfel

 Kartoffeln

Was davon gab es bei Ihnen in der letzten Woche zu essen und zu trinken?

Wir essen zu viel, zu einseitig, zu unnatürlich, zu unregelmäßig, zu salzig, zu süß. Mit einem Wort: falsch. Und was uns Erwachsenen schon nicht guttut, ist für die Kinder geradezu Gift. Die Kinder aber lieben anscheinend genau das, was für sie schädlich ist, haben den Instinkt für das verloren, was ihr Körper braucht. Und wir müssen täglich entscheiden, was wir ihnen vorsetzen oder in die Frühstücksdose stecken. Das Dumme ist nur, dass die Flut an Informationen es geradezu unmöglich macht, wirklich gute Entscheidungen zu treffen. Und wie viele gut gemeinte Brotdosen kommen ungeöffnet zurück? In wie vielen Kinderzimmerschubladen finden sich Depots von Süßigkeiten, abgezweigt vom weihnachtlichen Schokoladen-Tsunami?

Und als wäre das nicht genug, ist ja auch auf die gute alte Natur kein Verlass mehr. Man kann die Kinder ja nicht einmal mehr guten Gewissens zum Spielen rausschicken. Die allermeisten Menschen wohnen in Ballungszentren, mit Lärm, Abgasen und Feinstaub direkt vor der Haustür. Wer das Glück hat, noch einigermaßen ländlich zu leben, kann sich trotzdem nicht ganz entspannen, weil von allen Seiten belastetes Wasser oder das Ozonloch droht. Oder eben Pollen in der Luft, Nüsse im Müsli, oder was sonst so Allergien auslöst. Und wer glutenfrei essen oder sich und seine Mitmenschen mit anderen Unverträglichkeiten belasten muss, ist natürlich von vornherein ausgeschieden und ein echter Bullerbü-Spielverderber.

Auch dies ist natürlich eine Übertreibung, die der Verdeutlichung dient. Zum Glück wissen wir heute mehr als früher über Gesundheit und Ernährung, über Umweltgifte und Vorbeugung von Krankheit. Viele Menschen leben länger und erfreuen sich guter Gesundheit. Zum Glück gibt es immer mehr Lebensmittel, die auch für Menschen mit Unverträglichkeiten lecker und gesund sind. Gerade dann, wenn es uns gelingt, es gut sein zu lassen, sind diese Errungenschaften ein Segen. Es gut sein zu lassen ist aber eine Kunst in einer Welt, die uns eher mit zu viel als zu wenig Information versorgt. Und gerade wer die Verantwortung nicht nur für sich selbst, sondern auch für seine Kinder trägt, kann leicht in Unruhe geraten.

Die Welt ist dann schnell voller Gifte und das Essen voller Gefahren. Und dem gegenüber steht das Bild von Bullerbü, wo jedes Kind den Weg jedes Nahrungsmittels von der Aussaat bis zum Einmachglas nachvollziehen kann. So soll es eigentlich sein. Aber dieses Bild bleibt uns im Halse stecken.

Lieber Petrus,

in Deinen Tagen gab es noch keine belasteten Nahrungsmittel. Und ich könnte Dich fast darum beneiden, gäbe es da nicht diese Geschichte, die erzählt, dass Du mit einem ähnlichen, nicht weniger schwierigen Problem zu tun hattest: mit unreinen Nahrungsmitteln nämlich.

Die Schadstoffe, mit denen ihr damals zu tun hattet, waren eher religiöser Art. Bestimmte Dinge durften nicht oder nicht zusammen gegessen oder zubereitet werden, wenn man nicht Gefahr laufen wollte, »unrein« zu werden, also bei Gott Missfallen zu erregen und die Möglichkeit zu verspielen, zum Beispiel in den Tempel zu gehen. Wer unrein war, wurde von anderen gemieden. Das richtige Essen war eine Frage des guten Lebens. Das erinnert mich an die fast religiöse Haltung mancher Nahrungsheilsvertreter heute, die vegetarisches oder veganes Essen oder nach Demeter-Maßstäben erzeugte Lebensmittel nicht nur für gut und wichtig halten, sondern für das Zentrum der Rettung unserer Erde, für den Kern einer wahrhaft liebevollen menschlichen Haltung. »Orthorexie« nennen das manche meiner Psychologie-Kollegen spöttisch, eine Mischung aus »Orthodoxie« (der rechten Lehre) und »Anorexie« (einer Essstörung).

In den Geschichten aus dem Neuen Testament wirst Du als einer dargestellt, der es ernst meint mit dem guten Leben. Du wolltest es richtig machen mit Gott und dem Leben. Du hast auf die Lehre Jesu gehört und warst am Boden zerstört, als es Dir nicht gelungen ist, das Richtige zu tun. Nach der Ostergeschichte hattest Du aber einen wichtigen Auftrag: Du solltest Dich um die junge Kirche kümmern, dafür sorgen, dass alles in den richtigen Bahnen läuft. Und dazu gehörte nach allem, was Du gelernt hattest, dass man nicht »so essen soll wie die Heiden«. Alles, was »unrein« ist, gehört nicht auf den Tisch. Es muss Dich ordentlich durcheinandergebracht haben, als Du in einer Vision von Gott selbst aufgefordert wurdest, einen Haufen unreiner Tiere »zu schlachten und zu essen«. Wie war das für Dich, als Du plötzlich etwas gut sein lassen solltest, was vorher eindeutig nicht gut genug war? Warst Du erleichtert? Oder enttäuscht?

Auf jeden Fall hast Du es gemacht – nicht geschlachtet und gegessen, das war ja nur ein Bild. Du bist

zu Leuten gegangen, die ganz anders waren als Du und hast mit ihnen über Gott gesprochen, über

das Heilige hinter den Speisevorschriften. Ich finde das bewundernswert. Du hast im wahrsten Sinn »über den Tellerrand geblickt« und hast eine Haltung aufgegeben, die Dir wichtig war – um Platz zu schaffen für etwas noch Wichtigeres.

Ich möchte gern von Dir lernen. Möchte es gut sein lassen mit meinen Ansprüchen, wenn sie eigentlich nur der Begegnung mit anderen im Weg stehen.¹⁷

Beste Grüße und weiterhin guten Appetit.

Lars

Bewegung und Mobilität

Die Kinder von Bullerbü toben über Felder und Wiesen, balancieren auf Zäunen und klettern auf Bäume. Die Eltern gehen zu Fuß oder sitzen auf dem Pferdefuhrwerk. Alles ganz natürlich.

Heutige Kinder sitzen zu viel. Vor dem Fernseher, am Handy, im Auto der Eltern auf dem Weg von A nach B.

Überhaupt das Auto: Kaum eine Familie ist ohne Zweitwagen. Denn alle müssen ja dauernd irgendwohin, alle sind ständig auf Achse, aber nicht auf den Beinen. Und weil man davon dick und krank wird (und Kinder außerdem noch dumm, sagen die Ratgeber), gibt es noch ein paar Termine, die Ausgleich schaffen sollen: Fitnessstudio, Physiotherapie, Reiten oder Fußball. Wir eilen der Bewegung hinterher. Im Auto. Und selbst wer auf das Auto verzichtet – aus Sparsamkeit, Umweltbewusstsein oder als Großstadtkind –, lebt deshalb kaum ruhiger. Wer auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen ist, weiß ein Lied von Verspätungen zu singen und entwickelt sich zum Experten für die schlauesten Verbindungen mit Bahn und Bus.

Typisches Gespräch auf einer Feier in Berlin

»Ich muss zur Warschauer Straße. Ich glaube ich nehme am besten die U2 und steige am Zoo um.«

»Nein, da musst du ewig laufen, die bauen da um.

Ich würde mit der 2 bis zum Wittenbergplatz fahren und da in die 1 umsteigen.«

»Warum nimmst du nicht den Expressbus? Da sparst du um diese Zeit locker 5 Minuten, wenn du am Alex in die 5 steigst. Und dann ist es mit der Tram ab Frankfurter Tor nur eine Station.«

… und so weiter und so weiter.

Ein Fitnessstudio in Bullerbü wäre undenkbar. Ein Reiterhof völlig unnötig. Die Welt dort ist einfach und gesund. Die heutige Welt ist das nicht. Wohnen, Arbeiten, Schule und Freunde sind nicht an einem Ort. Wer mitmachen will, muss beweglich sein. Und schnell. Dann kann man die vielen guten Angebote nutzen, aus denen am Ende ein gutes Leben wird, wenn man sie schlau kombiniert.

Und das sind noch lange nicht die Grenzen der Mobilität, die zwar eigentlich »Beweglichkeit« heißt und doch erschreckend viel mit Sitzen zu tun hat. Eltern arbeiten in verschiedenen Städten, pendeln oder reisen durch das Land und um die Welt. Kinder haben Eltern an verschiedenen Orten. Unsere Welt hat an Internationalität gewonnen. Darin liegt viel Gutes. Aber das Leben in dieser Welt ist aufwendig. Und es ist ein Gegensatz zu der kleinen Welt von Bullerbü, an der sich so viele Ideale festmachen.

Kommunikation

Das Gleiche gilt für die Kommunikation. Die Jugend von heute ist häufig einhändig, weil die andere Hand dauerhaft vom Smartphone belegt ist. Der Draht zur Welt und zu den Freunden reißt niemals ab. Und die Eltern, die sich darüber beschweren, tun eigentlich auch nichts anderes. Sie organisieren die Fußballtermine der Kinder über eine WhatsApp-Gruppe. Und alle anderen Termine auch. Schon kleine Kinder im Kinderwagen sehen ihre Eltern kaum ohne Smartphone. Manche Kontakte finden schon kaum noch in der analogen Realität statt, sondern fast nur noch im Chat. Die Panik, die Menschen erfassen kann, wenn sie ihr Smartphone verloren haben, sieht fast aus, als hätten sie mit einem Schlag all ihre Freunde verloren.

Viele Familien bemühen sich um Mäßigung, schränken Bildschirmzeiten ein. Aber es geht kaum ohne. Unsere bewegliche, schnelle, vielfältige Welt funktioniert durch digitale Kommunikation. Das kann man mögen oder nicht – wer sich nicht ausschließen will, muss zumindest zu einem gewissen Grad mitmachen. Wer seinen Kindern eine analoge Kindheit ermöglichen will und die Nutzung sozialer Medien begrenzt, riskiert gleichzeitig, dass sie den Anschluss an wichtige peer-groups verlieren – mit zum Teil schwierigen Folgen für das Selbstwertgefühl. Wer den Kindern freie Hand lässt, riskiert auf der anderen Seite, dass sie nicht nur in den Sog der Medien geraten, sondern auch unter den Druck oft gedankenloser digitaler Gruppendynamik – Cybermobbing ist kein Kinderspiel! Die schnelle, direkte digitale Kommunikation ist ein kompliziertes Geschäft. Und zugleich ist sehr vieles unbestritten leichter und schont Umwelt und Nerven. Aber Bullerbü ist das nicht.

In Bullerbü gibt es noch nicht einmal ein Telefon. Alle Kommunikation ist analog, direkt, persönlich. Diese Klarheit und Eindeutigkeit ist es, die den Charme dieser heilen Welt ausmacht. Missverständnisse, Informationsmangel oder -überfluss gibt es nicht. Nur Kommunikation im Hier und Jetzt.

Lebensrhythmen

Das Leben in Bullerbü kommt ohne Technik aus, die Menschen leben nah an der Natur und ihren Rhythmen. Die Jahreszeiten, die Abläufe der Landwirtschaft und die christlichen Feste geben den Rhythmus des Lebens vor, der für alle gleich ist. Das ist schön. Im Winter gibt es Handarbeit am Kamin, im Herbst die Ernte, im Sommer ist es lange hell und alle sind draußen, und am schönsten ist es an Weihnachten. So ist es eben. Nichts und niemand stellt das infrage.

Heute müssen wir solche Selbstverständlichkeiten lange suchen: Schichtarbeit und verlängerte Öffnungszeiten sind normal, Kindertagesstätten in großen Städten bieten 24-Stunden-Versorgung an. Viele Menschen arbeiten international über verschiedene Zeitzonen hinweg. Und es gibt längst nicht mehr die eine Kultur, die Feste und Zeiten vorgibt. Familien müssen sich entscheiden, ob sie Jugendweihe oder Konfirmation, Ostern, das Zuckerfest, beides oder gar nichts feiern. Jeder macht seinen Rhythmus selbst.

Vieles davon ist eine Folge der Globalisierung und hat Vorteile wie Nachteile. Wer möchte schon gern darauf verzichten, den 24-Stunden-Service einer Versicherung nutzen zu können? Wer freut sich nicht darüber, dass der Supermarkt bis 22 Uhr offen ist, wenn man vergessen hat, den Wein für die Feier einzukaufen?

Vieles ist aber auch eine Frage unserer Ideale. Statt eingeplanter Langeweile, Zeiten zum Verschnaufen und einem Wechsel von Aktivität und Passivität sind viele Rhythmen in heutigen Familien von ständiger Aktivität geprägt. Von frühmorgens bis spätabends wird die Zeit genutzt, um möglichst viel aus dem Leben herauszuholen. Mehr gute Angebote für die Kinder (Sport und Musik), mehr gute Angebote für die Erwachsenen (Theater-Abo, Sportverein, Volkshochschule). Es ist schwer, Möglichkeiten nicht zu nutzen, wenn sie sich bieten. Und sie bieten sich rund um die Uhr. Es gut sein zu lassen, ist durchaus anspruchsvoll, wenn es immer noch besser geht. In Bullerbü kein Problem.

Schule

Die Schule ist ein Kapitel, das ein eigenes Buch verdient hätte, weil es so komplex ist. Und zum Glück ringen heute ja auch viele darum, wie eine gute Schule aussehen könnte, in der sich Kinder und Lehrkräfte gleichermaßen wohlfühlen und die unserer Gesellschaft dient.

Andererseits ist die Schule ein klarer Spiegel unserer Zeit und an wenigen Orten zeigt sich der Bullerbü-Komplex so deutlich. Deshalb lohnen sich ein paar Sätze, auch auf die Gefahr hin, dass sie stark vereinfacht sind.

Bullerbü und seine Umgebung haben eine Ein-Klassen-Schule. Die Kinder von Bullerbü machen sich täglich zu Fuß auf den Weg über Wiesen und Felder zum Unterricht, der von einer liebevollen, fröhlichen jungen Lehrerin gehalten wird, die im selben Gebäude wohnt. Lesen, Schreiben, Rechnen und Naturkunde, Singen und gute Laune. Der Lehrplan ist einfach, die Kinder angemessen motiviert. Wir lesen nichts von aussichtslosen Elterngesprächen wegen verhaltensauffälliger Kinder, die einen normalen Unterricht unmöglich machen. Nichts von Förderplänen und differenzierter Pädagogik, nichts von übermüdeten Computerspiel-Kindern, die noch nie ein Buch gelesen haben, von langzeiterkranktem Lehrpersonal und Stundenausfall, der nur mithilfe von Filmen verhindert werden kann. Wir lesen nichts von Kindern, die nicht zur Schule gehen, weil sie Angst haben, und nichts von Lehrerinnen und Lehrern, denen es genauso geht.

Natürlich ist auch das ein grober Kontrast, der so nicht stimmt. Dank an alle, die Tag für Tag guten Unterricht machen und unsere Kinder Gutes lehren, fachlich und vor allem im Miteinander. Dennoch klagen viele Lehrer, dass sie den Erwartungen der Gesellschaft ausgesetzt sind, die sie nicht erfüllen können, weil sie völlig widersprüchlich sind: Lehrer sollen Sozialpädagogen und Psychologen sein, die sich professionell und einfühlsam auf die seelischen Schieflagen eines jeden Kindes einstellen können und mithelfen, einen heilen Menschen zu formen. Im Einklang mit sich selbst und der Natur. Natürlich bei 25 Kindern gleichzeitig. Schule als tägliche Gruppentherapie. Zugleich sollen sie die Kinder optimal auf eine steile Karriere vorbereiten: hohe Leistung, digitale und soziale Kompetenz, international konkurrenzfähig. Hochbegabtengerecht, fordern und fördern. Schule als Kaderschmiede. Das Ganze aber bitte im Einklang mit den vielfachen Freizeitaktivitäten, die voll berufstätige Eltern auch gern in der Schule ansiedeln würden.

Hier zeigt sich, wie unvereinbar die Erwartungen sind, mit denen viele Eltern sich selbst und ihre Kinder belasten. Alles soll optimal laufen, persönlich und fachlich. Das Bild der einzügigen Dorfschule zaubert vielen Stadt-Eltern ein seliges Lächeln aufs Gesicht. Sie sehen ihre Kinder im Schulgarten beim Kartoffelnpflanzen spielend rechnen lernen – die Realität der Dorfschule ist jedoch eine ganz andere. Weniger ist dann eben doch nicht genug. Entspannung und Gelassenheit (»Man braucht heute wichtige Soft Skills!«) stehen dabei oft im Gegensatz zu Fleiß und Leistung (»Von nichts kommt nichts!«), das wird gern übersehen. Der Druck, alles gleichzeitig richtig zu machen, landet bei der Schule, die Schule gibt ihn weiter an die Kinder, die überfordert zu Hause ankommen, was wiederum die Eltern veranlasst, den Druck auf die Schule zu erhöhen, denn da läuft ja anscheinend irgendetwas nicht gut genug.

Schulwahl

Meine Frau und ich haben uns gern ein bisschen lustig gemacht über unsere Freunde, die bei der Wahl der weiterführenden Schule für ihre Kinder so gewirkt haben, als ginge es um Leben und Tod. Endlose Diskussionen, Besuche bei Schulvorstellungen, Gesprächstermine mit der Lehrerin. Alles albern. In Deutschland dürften doch eigentlich alle Schulen gut genug sein, oder? Bis dann unser erstes Kind auf die weiterführende Schule sollte. Da fühlte es sich plötzlich so an, als läge die gesamte Zukunft unseres Kindes in dieser einen Entscheidung. Wir haben uns erst mal einen Termin bei der Lehrerin geholt …

Wie gesagt, die Schule ist zu komplex für einen kurzen Abschnitt wie diesen. Aber gerade weil der Kontrast zwischen realistischen Erwartungen, Wunschträumen und Realität in der Schule so groß ist und der Druck so immens, lohnt sich dieser kurze Blick auf ein Paradebeispiel der Schieflage eines Hoffnungsbildes: In Bullerbü lernen die Kinder beim Spielen in der Natur genauso wie in der Schule, alles ist leicht und frei. Und der Lehrerin geht es auch gut.

Extremismus und Bullerbü:
ein trauriges Kapitel

Es muss erwähnt werden: Manchmal sind die Grenzen zwischen dem Wunsch nach einer heilen Welt und dem Wunsch nach Heil durch Recht und Ordnung fließend. Menschen mit rechter, ausländerfeindlicher, antisemitischer Gesinnung reden ja nicht ausschließlich rechtsextrem. Sie sitzen auch im Elternbeirat oder sind Fußballtrainer.¹⁸ Oft sind sie Freunde der einfachen Erklärungen und Verfechter von Ordnung und Übersicht. Und nicht selten von naturnahem Leben, ehrlicher Arbeit und traditioneller Kultur. Sie lesen die Bullerbü-Geschichten gern, weil die Welt dort in Ordnung ist, auch ethnisch.

Kein Zufall also, dass sich 2019 in Vimmerby, Astrid Lindgrens Geburtsort, der Vorsitzende der rechtspopulistischen Partei Alternative für Schweden, Gustav Kasselstrand, zu Wort meldete: »Ich verteidige Schweden, das schwedische Volk, und ich stehe dazu, dass ich Bullerbü zurückhaben möchte.« Michel aus Lönneberga ziehe er dem Flüchtlingskind Sinan aus Afghanistan vor.¹⁹ Astrid Lindgrens Familie wehrte sich gegen diese gedankliche Verbindung von rechter Politik und den Bullerbü-Bildern, denn Astrid Lindgren habe sich zeit ihres Lebens gegen Diskriminierung stark gemacht.

Auch in Deutschland wurde das Bild von Bullerbüs heiler Welt auf diese Weise missbraucht. In diesem Buch geht es aber nicht in erster Linie darum, wie sich diese Bilder politisch auswirken. Die meisten Menschen leben ihre Sehnsüchte nach einem einfachen Leben zum Glück nicht auf rechtspopulistische Weise aus. Schädliche Wirkungen kann es aber dennoch geben, wenn diese Sehnsüchte zu viel Macht bekommen, rechts, links und in der Mitte des politischen Spektrums.

Zusammengefasst

Unsere Welt ist kompliziert. Eine heile Familie, eine gute Arbeit und ein gesundes Leben erscheinen unerreichbare Ziele zu sein. Diese Ziele rücken ein Stückchen weiter aus unserer Reichweite mit jeder neuen Information, die sie uns eigentlich näherbringen soll. Auf dem Nährboden dieser Überforderung wächst die Sehnsucht nach Einfachheit.

DER BULLERBÜ-KOMPLEX

Die vergangenen Kapitel haben den Kontrast zwischen den Idealbildern und der Wirklichkeit deutlich gemacht. Die heile Welt von Bullerbü ist in nahezu allen Aspekten grundverschieden von der Welt, in der wir und unsere Kinder heute leben. Vielleicht haben manche von Ihnen von so viel kritischem Betrachten unserer Familienrealitäten regelrecht schlechte Laune bekommen. Doch keine Sorge. Auch wenn wir uns nun zunächst dem »Bullerbü-Komplex« zuwenden, versichere ich Ihnen: Im zweiten Teil des Buches dürfen Sie aufatmen, denn da werden wir es gut sein lassen.

Der Bullerbü-Komplex ist der krampfhafte Versuch, gegen alle Widerstände der Wirklichkeit eine heile Welt herzustellen. Unseren Kindern eine Kindheit zu bescheren, wie Lasse, Bosse und Ole, Lisa, Inga und Britta sie hatten. Und die beständige Überforderung zu erleben, wenn das nicht gelingt. Manches, was im ersten Teil schon erwähnt wurde, wird hier noch einmal zugespitzt.

Der Bullerbü-Komplex betrifft Eltern in ihrer jeweiligen Rolle, Paare im Miteinander und die Vorstellungen von dem, was gut für die Kinder ist. Er betrifft Menschen in der Spannung zwischen Arbeit und Familie. Und er betrifft deshalb auch Eltern im Beirat von Kindergarten und Schule, Lehrerinnen im Gespräch mit Schulleitung und Bildungspolitik, Psychologen im Gespräch mit ihren Klienten oder mit dem Jugendamt, Pastorinnen auf der Kanzel oder zu Hause. Der Bullerbü-Komplex ist das Phänomen einer Gesellschaft, zumindest eines Teils.

Lieber Elia,

ich bin ein bisschen neidisch auf Dich. Und gleichzeitig auch wieder überhaupt nicht. Ich bin neidisch auf diesen einen Moment am Berg Horeb, als Du Gott erlebt hast – und zwar in einem »sanften Säuseln«, wie es in manchen Übersetzungen der Geschichte heißt. Die Wirklichkeit muss viel unfassbarer gewesen sein, als diese Worte es ausdrücken können. Direkt übersetzt heißt es so etwas wie »die Stimme eines feinen Schweigens« oder »die Spur klangvoller Stille«. Ich stelle mir das vor wie die Stille nach dem Schlussakkord eines großen Konzertes, bevor der Applaus kommt, oder wie ein Moment des Schweigens in einem wichtigen Gespräch, wenn zwei sich plötzlich wirklich verstehen. Und doch noch ganz anders, herrlich still und unerträglich heilig zugleich. In so einem Moment hast Du Gott gefunden – oder vielmehr er Dich. Denn Du hattest ihn Dir ganz anders vorgestellt. Was Du erlebt hast, hat aufgeräumt mit Deinem inneren Bild von Gott und von Dir selbst. Und darum beneide ich Dich.

Aber ich beneide Dich überhaupt nicht um den Weg dorthin. Was hast Du gekämpft! Und gelitten! Du warst allein und hast gestritten für die gute Sache, wurdest verspottet und hast verspottet, hast triumphiert und getötet – das kann nicht gut sein für eine Seele, selbst wenn es eine Prophetenseele ist. Und dann warst Du fertig mit der Welt. Es war alles zu viel. Kein Sinn mehr. Sterben wolltest Du lieber als Dich noch einmal aufzuraffen und einen sinnlosen Kampf weiterkämpfen, zurück in das heilige Hamsterrad. »Depression«, »Burn-out« nennen das heute manche. Darum beneide ich Dich nicht.

»Lass es gut sein!« – vielleicht ist es das, was Du gehört hast in der Stille, nachdem all das Brausen und Beben, all Dein Kämpfen und Eifern vorbei waren. Du hast es gut gemeint, aber es ist nicht gut gegangen. Du hast zu viel gewollt und zu viel von Dir erwartet. Deshalb warst Du nie fertig, konntest nie ausruhen. Deshalb bist Du zu weit gegangen. Lass es gut sein. Das heißt nicht »Gib auf«. Es heißt eher »Tu Deinen Teil und vertraue darauf, dass andere ihren Teil tun. Und vor allem, dass Gott seinen Teil schon längst getan hat.«

Unsere Welt ist oft wie Dein Leben als eifriger Prophet – voller Anstrengungen und Kämpfe, kurz vor dem Zusammenbruch, mit Brandherden an allen Ecken, die es zu löschen gilt. Alles für eine gute Sache und doch oft wie ein Kampf, den niemand gewinnen kann. Unsere Welt braucht Augenblicke des Innehaltens, die Stimme eines feinen Schweigens. In der großen Politik und in der kleinen Familie brauchen wir Erfahrungen wie Deine.

Stille Grüße,

Lars

Versuch bloß nicht, eine gute Mutter zu sein – schon gar nicht als Vater

In der Psychotherapie impft man verzweifelte Mütter mit einem klassischen Gedanken: »Es geht nicht darum, eine gute Mutter zu sein. Es geht darum, gut genug zu sein.«²⁰ Dieser Gedanke stammt von dem englischen Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott (1896–1971). So zu denken war schon damals heilsam. Heute gilt das umso mehr. Und es gilt natürlich auch für die Väter – spätestens seit sich herumgesprochen hat, dass sie zu mehr taugen als zur Verkörperung von Disziplin und Stärke.

Hand aufs Herz

 Was würden Sie sagen:

 Sind Sie eine gute Mutter? Sind Sie ein guter Vater?

 Woran machen Sie Ihre Antwort fest?

 Welche Kriterien legen Sie dafür zugrunde?

Mit den Möglichkeiten des Lebens wachsen auch die Erwartungen an Mütter und Väter. Und mit den Erwartungen wächst die Unsicherheit. Warum sonst boomt der Markt der Selbstfindungs- und Erziehungsratgeber und Elternkurse? Moderne Mütter und Väter sind zunächst einmal eins: überfordert. Eingeklemmt in der Gegenwart zwischen Vergangenheit und Zukunft.

Die Zukunft der Kinder fordert von den Eltern, schon heute Vorbilder zu sein. Sie sollen Gleichberechtigung vorleben. Sie sollen ganz gelassen mit so komplizierten Fragen wie Geschlecht und Kultur umgehen. Sie sollen kreative Beiträge zur Entwicklung der Kinder leisten (»Erziehungsmethoden« sind altmodisch). Sie sollen sich auskennen in Entwicklungspsychologie und Ernährungswissenschaften. Sie sollen absolut aufmerksam sein für die körperlich-seelischen Signale der Kinder. Und zugleich sollen sie einen ganz eigenen, erfolgreichen, vorzeigbaren Weg gehen, sollen körperlich schlank und geistig hungrig bleiben, denn gute Eltern sind auch ohne ihre Kinder vollwertige Menschen, die jederzeit etwas Originelles zu berichten haben. Bitte nicht nur Kindergeschichten. Ganz schön viele »sollen«.

Die Vergangenheit hingegen zwängt Väter und Mütter in einen festen Rahmen, in dem sie einem sepiafarbenen Bild entsprechen sollen: Die Mutter der Kinder führt mit warmer, fester Hand die Geschicke im Haus. Sie ist Schneiderin, Gärtnerin und Köchin. Sie ist Trösterin und sicherer Hafen. Ihr emotionales Spektrum reicht von Dankbarkeit bis Genügsamkeit. Der Mann hält Haus und Hof instand. Er beherrscht die Natur mit den sicheren Griffen des traditionellen Handwerks, ist Zimmermann und Farmer. Ein ganzer Kerl, den gelehrigen Kindern ein wortkarges Vorbild und Anleiter mit Augenmaß. Bullerbü-Bilder!

Die Erwartungen der Zukunft und der Vergangenheit lassen sich unmöglich erfüllen. Schon jedes Bild für sich ist eine Überforderung, zusammen sind sie eine Katastrophe. Natürlich versuchen heutige Eltern es trotzdem und ringen bei der Jagd nach diesen Bildern keuchend nach Atem. Da wird für das Mitbringbüfett im Kindergarten noch spät abends ein Kuchen gebacken und verziert, der Dip zu den Gurkensticks natürlich nicht gekauft, sondern selbst gemacht (»Das Rezept musst du mir unbedingt geben« – »Steht in der neuen ›Landlust‹!«). Die zuweilen grotesken Konsequenzen sind Väter, die am Wochenende mit ihrer Tochter an Schmiede-Kursen teilnehmen, obwohl weder Vater noch Tochter wirklich Lust oder Bezug dazu haben. Oder Mütter, die ihrem Kinde eine von Pinterest inspirierte Bullerbü-Wollwalk-Hose²¹ selbst nähen, und zwar nicht unbedingt, weil sie gern nähen, sondern weil sie glauben, dass es die Familie ein wenig heiler macht. Und so sitzen sie, nachdem sie vom Body-Workout-Kurs völlig erschöpft nach Hause gekommen sind (Schlank ist schön!) und eigentlich nur noch entspannen wollen, an ihrer Nähmaschine. Der Sohn findet die Hosen von der Stange eigentlich besser.

Mütter wie Väter versuchen, zwei Menschen gleichzeitig zu sein, Vergangenheit und Zukunft in einem. Dabei fehlt für beide Varianten ein realistisches Vorbild: Die Frau und den Mann von morgen gibt es noch nicht, die Bullerbü-Eltern sind und waren auch in der Vergangenheit Traumbilder. Und für die Kombi-Variante des modernen Bullerbü-Erwachsenen fehlt erst recht jeder Bezugspunkt. Scheitern ist vorprogrammiert. Bullerbü-Komplex in voller Blüte.

Es ist dieses dauernd erlebte und ständig drohende Scheitern an den eigenen Erwartungen, das das Grundgefühl vieler Eltern ausmacht und die Ratgeberliteratur boomen lässt. Und es ist einer der Hauptgründe für die langen Wartelisten von Kinder- und Jugendpsychologiepraxen. Jedenfalls indirekt. Denn was Kinder und Jugendliche vor allem brauchen, sind sichere Eltern. Männer und Frauen, die sich ihrer Rolle und ihrer Grenzen bewusst sind. Menschen, die es gut sein lassen können.

Pärchen wie im Märchen

Vielen, die heute heiraten, ist die Ironie ihrer eigenen Inszenierung gar nicht bewusst: Sie feiern den »schönsten Tag ihres Lebens« und erklären damit alle kommenden Tage für weniger schön. Nach der Hochzeit geht es demnach abwärts?

Es ist natürlich genau andersherum gemeint. Bei der Hochzeit soll alles sein wie im Märchen: Die Frau verkleidet sich als Prinzessin, gern mit langem weißem Kleid und Diadem im Haar. Außerdem gibt es Brautjungfern, die die Schleppe tragen. Der Bräutigam sieht seine Braut vor dem Altar zum ersten Mal in diesem Schmuck, und alles ist darauf ausgelegt, dass er in diesem Moment denkt: »Sie ist die schönste Frau auf der ganzen Welt.« Andere Gedanken sind eigentlich nicht vorgesehen. Sie küssen sich, es regnet Rosen, und vielleicht fahren sie sogar noch in einer Kutsche davon. Die vielen Märchenmotive, die es bei Hochzeiten gibt, lassen genau einen Weg in die Zukunft zu: »Und sie lebten glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage.«

Genau an dieser Stelle enden auch Hollywood-Romanzen und lassen Frauen und Männer von heute mit einem Bild von Liebe zurück, das nur in Überforderung und Enttäuschung enden kann. Mehr als ein Drittel aller Ehen scheitert. Das passiert meistens nicht, weil die Eheleute nicht zusammenpassen, sondern weil die Erwartungen überhöht sind.

Über die Hälfte aller Ehen scheitert nicht. Viele Paare leben zufrieden miteinander, gestalten unterschiedliche Lebensphasen, meistern Herausforderungen. Sie erleben, dass ihre Liebe sich verändert, wächst und sich vertieft. Meist gelingt das deshalb, weil beide Partner gelernt haben, die Eigenheiten des anderen ebenso freundlich anzunehmen wie die eigenen – es an vielen Stellen im Leben gut sein zu lassen. Wenn Sie zu diesen Menschen gehören: Weiter so! Sie können aber noch mehr tun: Reden Sie offensiv von den Dingen, die gut genug sind, die Sie gut sein lassen. Das kann andere Paare entlasten, die sich schnell unter Druck gesetzt fühlen von den Erwartungen einer Hochglanz-Gesellschaft, die unter einem Bullerbü-Komplex leidet.

Die Bullerbü-Ehen werden in den Büchern zwar kaum beschrieben, es sind ja Kinder-Welten. Dennoch passen sie gut ins Bild: Die Ehen der Eltern in Bullerbü laufen komplikationslos nebenher und bilden den Hintergrund für das große Familienglück.

Das ist der Ehe-Teil des Bullerbü-Komplexes. Die Partnerschaft soll eine Quelle des Glücks sein. Und zwar in alle Richtungen. Der Mann soll die Frau glücklich machen und umgekehrt – das heißt, beide haben die Aufgabe, dem Gegenüber Glück zu bescheren und dabei selbst glücklich zu sein – und gemeinsam als Paar sollen sie die Kinder glücklich machen. Unglück oder auch nur die zeitweise Abwesenheit von Glück sind nicht eingeplant.

An diesen Erwartungen lässt sich vortrefflich scheitern. Wer schon einmal eine schwere Zeit gehabt hat, weiß, wie fern das Glück manchmal sein kann. Eine leichte depressive Verstimmung, ohne besonderen Grund vielleicht, oder Konflikte bei der Arbeit, körperliche Unpässlichkeiten oder seelische Zipperlein – es gibt viele Gründe für schlechte Stimmungen. Und sie sind für die meisten Menschen gar nicht so selten. Aber in solchen Zeiten ist beides erstaunlich schwer: jemand anderen glücklich zu machen und sich selbst glücklich machen zu lassen. Da reicht es schon, wenn es einem von beiden schlecht geht, denn dann fühlen sich trotzdem gleich beide doppelt unzureichend. Vom leidenden Partner kommen, ausgesprochen oder unausgesprochen, lauter komplizierte Botschaften:

 »Ich schaffe es nicht, dich glücklich zu machen, weil es mir schlecht geht.«

 »Du schaffst es nicht, mich glücklich zu machen, obwohl es doch deine Aufgabe wäre.«

 »Du schaffst es nicht, glücklich zu bleiben, weil es mir ja schlecht geht – und sollte es dir doch gelingen, ist auch irgendwas falsch: Wie kann es dir denn gut gehen, obwohl es mir doch schlecht geht?«

 »Und ich in meinem Unglück, bin ohnehin die Quelle allen Übels, denn schließlich habe ich in der Ehe glücklich zu sein.«

Es kann schon erstaunlich kompliziert werden, wenn eine Person gegen das Glücksgebot der Ehe verstößt und damit Bullerbü verhindert. Wenn aber beide schlecht drauf sind, ist die Überforderung kaum noch zu ertragen. Dann multiplizieren sich die eigenen Schuldgefühle und das Leiden an der Hilflosigkeit des anderen zu einem Knäuel aus Vorwürfen und Enttäuschungen. Und wenn zu allem Unglück noch die Kinder nicht so unbeschwert sind, wie sie sollen, scheint das Scheitern vollkommen.

Diese Schilderung ist natürlich wieder übertrieben. Die meisten Menschen ertragen Phasen von Anstrengung und Umstellung, viele Paare bringen viel Geduld auf bei Krankheiten, Umzug oder sonstigen Krisenzeiten. Der Kern aber stimmt und ist besorgniserregend: Viele Paare erleben diese schweren Zeiten als Abweichung von dem, was eigentlich sein sollte, und sind sich des Unterschiedes zwischen dem Bullerbü-Bild ihrer Ehe und der Wirklichkeit sehr schmerzlich bewusst.

Wettstreit

Ich habe in der Paarberatung viele enttäuschte Menschen erlebt. Ein Paar war sogar in einen regelrechten Wettstreit geraten darüber, wer von beiden das schwerere Leben und mehr Grund zur Enttäuschung hatte – und wem es aufgrund der mangelhaften Aufmerksamkeit des anderen schlechter ging. Sie haben die Kurve zum Glück gekriegt …

Was daraus folgt, sind eine alles durchziehende Unsicherheit und ein ständiges Gefühl von Überforderung. Unsicherheit, weil sich beide ihrer Fähigkeit zur Partnerschaft nicht sicher sind: »Bin ich nicht gut genug für eine Partnerschaft, wenn es immer wieder nicht märchenhaft ist? Oder ist es der andere?« Und Überforderung, weil es beide – zumindest eine Zeit lang – trotzdem versuchen: Müde von Arbeit und/oder Kinderbetreuung halten sie sich aufrecht, bemühen sich darum, interessante und aufmerksame Partner zu bleiben. Sie pflegen ihr eigenes Hobby, so gut es geht, geben dem anderen Zeit für seins, bilden sich weiter, halten sich schlank, planen mit den Kindern besondere Ausflüge und naturnahen Urlaub. Da wird nach einem vollen Job ge(schreber)gärtnert und geimkert, genäht und gebacken, und das alles neben Theater-Abo, Fitnessstudio oder Laufgruppe, Literaturklub oder Ehrenamt in der Kirchengemeinde.

Das alles sind gute Dinge. Kraftquellen sogar und Gründe zur Freude. Aber nur, wenn sie aus einem Überschuss heraus geschehen. Wenn all diese Anstrengungen dazu dienen, die Lücken in einem unvollständigen Glücksbild zu stopfen, bekommen sie einen bitteren Beigeschmack und führen früher oder später in die Erschöpfung.

Etliche (Ehe-)Paare berichten, dass ihnen mit der Zeit die Leichtigkeit verloren gegangen ist. Dass sie nicht mehr so viel zu lachen haben, dass sie aneinander herumkritisieren, dass das Zusammenleben so anstrengend geworden ist. Was viele erleben, ist, dass die Hoffnungsbilder sich nicht erfüllen. Umspült von einer unendlichen Flut von romantischen Hollywood-Beziehungsbildern und Fotomodel-Körpern, fällt es vielen schwer, es gut sein zu lassen.

Ein Komplex für die ganze Familie

Der Bullerbü-Komplex betrifft aber auch die Familien als Ganzes, also das Zusammenspiel von Eltern und Kindern. Nehmen wir zum Beispiel die besonderen Bedürfnisse der kleinen Familienmitglieder: Es hat noch nie so viele hochbegabte Kinder gegeben wie heute, noch nie so viele ADHS-Kinder und Dyslexie-Bescheinigungen. Wir erleben eine Inflation von Entschuldigungs-Diagnosen. Das klingt hart, ist aber deshalb nicht weniger real: Viele Eltern leiden darunter, dass ihre Kinder den hohen Anforderungen der Zukunft nicht gerecht zu werden scheinen, dass sie allerhöchstens durchschnittliche Leistungen bringen, obwohl ein erfolgreicher Berufsweg mehr als das erfordert.

Und nicht wenige Kinder leiden darunter, dass ihre Eltern mit aller Kraft gegen die scheinbar drohende Unzulänglichkeit der Kinder anarbeiten. Denn es ist dieser Erfolg, der einmal das schöne ruhige und gute Leben ermöglichen soll, nach dem sich auch die Eltern so ausstrecken. Da liegt es nahe, zu denken, dass irgendetwas mit dem Kind nicht in Ordnung ist. Zumal es auch andere Erklärungen gibt, die potenziell unangenehm sind – da geht es um ein allgemeines Ungleichgewicht in der Gesellschaft und in Familien, das sich am Verhalten der Kinder zeigt. Da tut es eher gut, eine Erklärung zu haben und vielleicht sogar eine besondere Unterstützung zu bekommen oder ein bisschen weniger Druck. Für Ärztinnen und Therapeuten ist es oft einfacher, Eltern mit einer Erklärung nach Hause zu schicken, die sie erst einmal beruhigt, oder sogar ein Medikament verschreiben zu können. Nicht zu vergessen, dass auch die Behandelnden letztlich Kinder unserer Zeit sind. Diese Überdiagnostizierung ist besonders tragisch für diejenigen der Kinder, auf die eine solche Beschreibung wirklich passt und die Hilfe oder Schonung brauchen, um sich gut zu entwickeln.

Die meisten Kinder sind leider durchschnittlich

Der oft vergessene Grundgedanke ist, dass die allerwenigsten Kinder besonders sind – natürlich besonders bedeutsam in den Augen der Eltern, aber eben nicht besonders klug, besonders dumm oder besonders krank. Das ist ja gerade die Idee von »Durchschnitt«, dass er auf die meisten zutrifft. Es gut sein zu lassen mit dem Durchschnitt ist aber schwer in einer Gesellschaft, die auf die individuelle Besonderheit so viel Wert legt, die besondere Einzelleistungen auszeichnet, die Konkurrenz fördert und Eltern schon vor der Geburt für den individuellen Erfolg des Lebens ihrer Kinder verantwortlich macht.

Eine Gesellschaft, die wie unsere an dem Bullerbü-Komplex leidet, erwartet nicht nur Kinder, die problemlos ein Teil ihrer Welt sind, die frei spielen und lernen können, denen das Leben »spielend« gelingt. Sie erwartet eben auch Kinder, die spielend in einer Welt zurechtkommen, die von Konkurrenzdruck und Hochleistungserwartungen geprägt ist. Durchschnittliche Kinder stehen in unserer Gesellschaft aber in der Gefahr, zu Problemkindern zu werden, weil sie nicht konkurrenzfähig sind.

Kinder brauchen keine Förderung – sie haben es auch so schon schwer genug

Eltern tun alles, um dieser Verantwortung gerecht zu werden und »die besten Voraussetzungen« für ihre Kinder zu schaffen. Diese Dauerförderung streckt sich von 0 bis 18 Jahren: Babyschwimmen, Babygymnastik, Kleinkinder-Yoga, mehrsprachige Hörspiele, musikalische Früherziehung als Vorbereitung auf individuellen Musikunterricht, Sportverein, Reiten, Kunstkurs, Sprachferien, Austauschjahr, dazwischen regelmäßige Entscheidungskrisen durch die Wahl des richtigen Kindergartens (Wald-, Bauernhof-, Musik- oder mehrsprachiger Kindergarten?), der richtigen Grundschule (gibt es ausreichend Förderprogramme? Schulgarten? Theater-AG?), der richtigen weiterführenden Schule (altsprachlich? Musikschwerpunkt? Sportklasse?).

Das Ergebnis sind Kinder, die in einem Dickicht von Terminen überleben müssen. Und von ihren gestressten Eltern von A nach B gefahren – und wieder abgeholt – werden, damit sie es noch rechtzeitig nach C schaffen.

Alltagsgespräch

»Hast Du heute Zeit zu spielen?«

»Nein, ich kann nur mittwochs nach dem Geigenunterricht.«

Dabei geht viel verloren: Kreative Langeweile, freies Spiel, das sich aus begrenzten Möglichkeiten entwickelt, und die Fähigkeit, sich eine freie Zeit selbst einzuteilen. Die Selbstständigkeit vieler Kinder wird weggefördert. Kinder gewöhnen sich daran, in Programmen bedient zu werden, ihre Entwicklung bekommt ständige Aufmerksamkeit. Unausgesprochen schwingen dabei allerdings Botschaften mit, die sehr ungünstige Wirkungen haben können: »Aus dir wird von alleine nichts – du musst gefördert werden.« – »Du weißt nicht von selbst, was gut für dich ist. Und zum Ausprobieren ist keine Zeit.« Wer mit solchen Botschaften aufwächst, muss später erst mal lernen, der eigenen inneren Stimme zu vertrauen.

Außerdem hat diese Haltung einen unschönen Einfluss auf die Familie als Ganzes. Es entsteht schnell eine Atmosphäre von Getriebensein, ein Grundstress, der sich unter anderem in den Gesprächen am Frühstückstisch (»Denk dran, heute musst du noch zur Nachhilfe!«), beim Abendessen (»Hast du schon auf den Plan für morgen geguckt?«) und im Ehebett (»Wir müssen mehr mit ihr lesen, sonst schafft sie das Gymnasium auf Dauer nicht.«) niederschlägt.

Wieder einmal bringt der Bullerbü-Komplex das hervor, was er zu vermeiden versucht. Eine Förderung, die Kindern guttun soll, bewirkt, wenn sie übertrieben wird, dass sich Kinder und Eltern von dem einfachen, guten Leben, nach dem sie sich sehnen, noch weiter entfernen.

Die Bullerbü-Patchwork-Illusion

Ungefähr ein Drittel aller Ehen in Deutschland wird geschieden, viele unverheiratete Eltern trennen sich. Etwa ein Viertel aller Eltern hat Kinder aus anderen Beziehungen. Nur hinter dem Mond kann man noch davon sprechen, dass diese Familienform eine Ausnahme ist. Ebenso unrealistisch ist aber ein anderes Bild, das auch gern gemalt wird, nämlich die Patchworkfamilie als das moderne Bullerbü: Hier sind alte, enge Konventionen aufgelöst, alle leben irgendwie freier zusammen und finden ihren Platz. Das bunte Leben in einem leicht chaotischen, aber immer spannenden und lebendigen Miteinander, in dem die Kinder zu modernen, flexiblen Beziehungskünstlern heranwachsen. Südhof, Nordhof und Mittelhof, nur ohne Zäune. Immer lustig in der Patchworkfamilie. Und überhaupt ist »Bonusfamilie« das bessere Wort. Dieses Bild dient wohl eher dazu, die harte Wirklichkeit vieler dieser Familien etwas weicher zu zeichnen. Natürlich gibt es solche Momente des bunten Lebens und es gibt auch eine Reihe neu zusammengesetzter Familien, die ein sehr gesundes Gleichgewicht erreichen und gute Bedingungen für die Kinder schaffen – allerdings oft erst nach Jahren des Ringens, nach viel Leiden und langen Heilungsprozessen.

Die Wirklichkeit in den meisten Patchworkfamilien ist wohl eher, dass das Leben noch komplizierter ist als das in nicht getrennten Familien: Hier gibt es nicht nur das eine, neue Paar, das immer wieder eine passende Balance von Leidenschaft, Partnerschaft und Freundschaft zu finden hat, sondern immer auch noch die alten Verbindungen, die nicht einfach abgeschnitten werden können. Eine Trennung ist zwar ein einschneidendes Ereignis, aber kein abschneidendes. Sie wirft viele Fragen auf, prägt das Selbstbild und ist oft gegenwärtig in Gedanken und Gefühlen. Ob man will oder nicht, die alte Liebe sitzt in Form von Erinnerungen immer wieder mit am Tisch, liegt mit im Bett, ist mit im Urlaub. Und auch wenn die Entscheidung richtig war, erfordert das Ganze viel Energie. Oft sind es aber nicht nur die Erinnerungen, die Platz brauchen: Gibt es gemeinsame Kinder und ein gemeinsames Sorgerecht, müssen die leiblichen Eltern es irgendwie schaffen, zumindest eine Form von Beziehung in Bezug auf die Kinder zu erhalten und zu pflegen, während die einstige Leidenschaft erloschen ist. Da gilt es Übergaben zu verabreden und Informationen auszutauschen, die die Schule oder die Gesundheit der Kinder betreffen. Wenn es gut läuft, nehmen sich die Eltern Zeit, um über die Entwicklung der Kinder zu sprechen und gemeinsam zu versuchen, den besten Weg für jedes einzelne zu finden – unabhängig von den jeweils eigenen Wünschen und Bedürfnissen. Und wenn es richtig gut läuft, fühlen sich die Eltern nach wie vor verbunden in der Liebe zu den Kindern, gönnen einander und den Kindern von Herzen eine gute Beziehung zum je anderen Elternteil und fördern diese, auch wenn die Liebesbeziehung zwischen den Eltern beendet ist.

Das kann alles gut gehen, aber es verlangt von allen Beteiligten viel. Die Eltern und Stiefeltern müssen sich ihre Rollen teilen und mit alten Verletzungen und neuer Eifersucht umgehen, die Kinder wiederum müssen verstehen, wer eigentlich zu wem gehört. Und das alles mitten in einer oft anspruchsvollen Logistik, die viel zusätzlichen Stress verursachen kann: Wer fährt wen wann wohin, wer verbringt welche Ferien, welches Wochenende wo? Dauernd kommen irgendwelche Bedürfnisse zu kurz. Viele Menschen, die in Patchworkfamilien leben, berichten von Verunsicherung und Isolation.

Der Anspruch an das neue Familiensystem ist aber ein ganz anderer. Die Trennung der alten Familie war mit der Hoffnung verbunden gewesen, dass es danach besser wird. Oder anders gesagt: Wenn Bullerbü im ersten Anlauf nicht funktioniert hat, dann aber bitte unbedingt im zweiten. Dass das ein Versuch unter erschwerten Bedingungen ist, mit noch geringerer Aussicht auf Erfolg, wird gern verdrängt. Denn die Sehnsucht ist groß.

Dazu kommt, dass das Familienleben öffentlich stattfindet. Freunde, Verwandte, Nachbarn sind neugierig und wollen wissen, ob das neue Familienexperiment gut geht. Im besten Fall sind sie wohlwollend und unterstützend, oft sind sie es aber nicht, denn eine Patchworkfamilie kann immer noch als ein Angriff auf das traditionelle Familienmodell empfunden werden, für das sich die eine oder der andere (zum Teil unter hohen Kosten) entschieden hat. Der Arbeitskollege zum Beispiel, der sich gegen den Ausbruch aus seiner wenig glücklichen Ehe entschieden hat, vielleicht aus Gewissensgründen, vielleicht um der Kinder willen, vielleicht aus Angst vor dem Unbekannten oder alles zusammen, dieser Arbeitskollege wird nicht ohne Neid auf den Patchworkfamilien-Kollegen schauen, dem anscheinend (oder scheinbar) ein Neuanfang mit einer neuen Frau in einer neuen Familie gelungen ist. Er wird auf Schwachstellen in der anderen Familie achten, wird vielleicht schlecht über sie sprechen (»Guck mal, jetzt müssen die Kinder schon wieder mit Sack und Pack zur Schule, weil sie von da aus zur Mutter fahren. Dieses Nomadenleben kann auf Dauer nicht gut sein für die Kinder …«). Solche Botschaften dringen direkt oder indirekt in die andere, neue Familie ein. Nur wenige sind gelassen genug, um sich nicht auf gleiche Art zu wehren, vor allem weil Schuldgefühle nach einer Trennung nicht ungewöhnlich sind und nach Rechtfertigung verlangen. Da fällt dann am Patchworkfamilien-Abendbrottisch vielleicht der Satz: »Bei denen scheint mir alles ganz schön eingefahren, wie bei uns früher, als Papa noch hier gewohnt hat. Na ja, manche bleiben eben in alten Gewohnheiten stecken.« Hier werden klassische und moderne Bullerbü-Bilder manchmal sogar als Waffen benutzt: Schau her, mein Konzept ist besser als deins.

Arbeits-Komplex

Der Bullerbü-Komplex findet aber nicht nur zu Hause statt. Er überträgt sich automatisch in andere Bereiche: Viele arbeiten beruflich mit Familien zusammen – zum Beispiel im Krankenhaus, in der Schule oder bei der Logotherapie. Hier kommen dann die Bullerbü-Erwartungen direkt auf den Tisch und verwandeln sich in Erwartungen an die Diabetes-Krankenschwester, den Lehrer und die Therapeuten, die bitte die Welt wieder heil machen sollen. Der Bullerbü-Komplex wird auch über die Grenzen der Familie hinaus exportiert, weil Fußballvereine, Kirchen, Kultur- und Umweltinitiativen direkt mit dem Leben der Familien zusammenhängen. Und weil sich so der Druck, der sich in Familien aufbaut, in andere Teile der Gesellschaft fortsetzt. Alle Familienaktivitäten, die außer Haus stattfinden, sollen möglichst ein Teil der heilen Welt sein oder zumindest dazu beitragen.

Zudem ist der Bullerbü-Komplex auf zwei weitere Arten zu einem Arbeits-Phänomen geworden: Zum einen, weil Kolleginnen und Kollegen bei der Arbeit über Kinder und Familie sprechen, Standards setzen und vergleichen. Da fallen dann in der Kaffeepause Sätze wie: »Wir hatten es schön am Wochenende. Erst haben wir Streuobstkompott eingekocht und dann war Hausmusik. Luisa ist ja jetzt bei ›Jugend Musiziert‹. – Und was habt ihr so gemacht?« Ein Nährboden des schlechten Gewissens.

Zum anderen, weil im Hinterkopf moderner Arbeitnehmerinnen und Arbeitnehmer auch das Bild der »guten Arbeit« schlummert, die erdverbunden und direkt sinnstiftend ist. Dass sich das mit der Arbeitswirklichkeit der meisten nicht deckt, wurde bereits deutlich.

Zusammengefasst

Der Bullerbü-Komplex ist eine erschreckend normale Reaktion auf die Anforderungen unserer Zeit. In allen Bereichen des Lebens wird es immer unübersichtlicher, da wächst die Sehnsucht nach einem einfachen, guten Leben. Für diese Sehnsucht kämpfen viele bis zum Umfallen – und erleben diesen Kampf als das genaue Gegenteil von dem, was das Ziel sein soll. Dadurch wächst die Sehnsucht, und der Kampf eskaliert – nicht nur in der Erziehung, Partnerschaft und Familie, auch außerhalb. Ein Teufelskreis, den wir unterbrechen können.

Das ist nicht nur eine Aufgabe der einzelnen Eltern in der einzelnen Familie. Der Bullerbü-Komplex betrifft die vielen Schnittstellen zwischen Familie und Gesellschaft. An diesen Stellen können Menschen gemeinsam einen Unterschied machen, indem sie mit Selbstbewusstsein andere Bilder kommunizieren und andere Erwartungen verbreiten. Viele Menschen, die es gut sein lassen, können den Bullerbü-Komplex auflösen.

Teil 2 Lass es gut sein!

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Teil 3 Von Menschenbildern und Gottesbildern

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Epilog Bullerbü morgen

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ANMERKUNGEN

1 Ich habe mich bemüht, den Inhalt dieses Buches so zu formulieren, dass meine Sprache Frauen und Männern gerecht wird, dass sich beide Geschlechter angesprochen fühlen. Nicht immer war dies so möglich, dass der Text danach noch gut verständlich war. In diesem Fall habe ich mal die weibliche und mal die männliche Form gewählt. Trotz allem können und dürfen sich immer Leserinnen und Leser gleichermaßen angesprochen fühlen.

2 http://publikationen.ub.uni-frankfurt.de/frontdoor/index/index/year/2017/docId/43252 (zuletzt aufgerufen am 26.02.2020).

3 Berthold Franke, Das Bullerbü-Syndrom. Warum die Deutschen Schweden lieben, Merkur 706 (2008), S. 256–261; https://www.svd.se/tyskarna-har-hittat-sin-bullerbu (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

4 Für diejenigen, die gern etwas mehr über meinen beruflichen Werdegang wissen wollen, um das Buch einzuordnen, hier eine Liste meiner längsten Weiterbildungen (denn so etwas prägt!): Systemische Beratung am Institut für Systemische Studien in Hamburg, Supervision am Evangelischen Zentralinstitut Berlin (tiefenpsychologisch), Psychodrama am Psychodrama-Institut Berlin. Alle drei Einrichtungen kann ich übrigens von Herzen empfehlen!

5 All diesen Menschen, die ich bei ihrem Ringen, Scheitern und gelingen begleiten durfte, danke ich von Herzen für das Vertrauen und das Anteilgeben.

6 Eines der drei Bullerbü-Bücher von Astrid Lindgren trägt den Titel »Immer lustig in Bullerbü«: Astrid Lindgren, Immer lustig in Bullerbü, Oetinger Verlag, 12. Auflage 1988.

7 Astrid Lindgren, Immer lustig in Bullerbü, Oetinger Verlag, 12. Auflage 1988, S. 140.

8 Berthold Franke, Das Bullerbü-Syndrom. Warum die Deutschen Schweden lieben, Merkur 706 (2008), S. 256.

9 https://www.youtube.com/watch?v=hqVgS0yvLUw&feature=youtu.be, ab Minute 19:35 (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

10 https://www.unicef.de/informieren/ueber-uns/fuer-kinderrechte/kurze-geschichte-der-kinderrechte (zuletzt aufgerufen am 25.02.2020).

11 http://www.kathpedia.com/index.php?title=Stabat_Mater; https://www.heiligenlexikon.de/BiographienM/Maria-Dolores.html (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

12 https://ze.tt/sogenannte-tradwives-werben-fuers-hausfrau-sein-klingt-harmlos-ist-es-aber-nicht/ (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

13 Pressemittelung der Bertelsmann Stiftung: https://bit.ly/32nV5Pe (zuletzt aufgerufen am 25.02.2020).

14 https://www.destatis.de/DE/Methoden/WISTA-Wirtschaft-und-Statistik/2018/03/realisierte-erwerbstaetigkeit-032018.pdf?__blob=publicationFile, hauptsächlich S. 66 (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

15  Vgl. Matthäus 16,17.

16 https://bessergesundleben.de/10-gefaehrliche-nahrungsmittel-die-lebensmittelexperten-nie-essen-wuerden/ (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).

17 Vgl. Apostelgeschichte 10.

18 Astrid Geisler/Christoph Schultheis, Heile Welten. Rechter Alltag in Deutschland, Carl Hanser Verlag, 2011.

19 https://taz.de/Astrid-Lindgren-und-die-Rechten/!5605205/ (zuletzt aufgerufen am 26.02.2020).

20 D. W. Winnicott, The maturational processes and the facilitating environment: Studies in the theory of emotional development. Routledge, 2018.

21 http://kleinbullerbue.blogspot.de/2012/11/hosen-aus-wollwalk.html?m=1 (zuletzt aufgerufen am 13.03.2020).