BIANKA BLEIER

Sellawie
So ist das Leben

Vom Loslassen, Aufbrechen und neuen Lebensträumen

TAGEBUCH

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7538-8 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6014-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2021 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Die Bibelverse wurden folgenden Ausgaben entnommen:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT)

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (GNB)

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers

Fontis – Brunnen Basel (HFA)

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen

Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft

Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung.

Alle Rechte vorbehalten. (NGÜ)

Lektorat: Rebecca Schneebeli

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Titelbild: Fotografie Nakischa Scheibe

Bildteil: © Bianka Bleier, privat

Autorenfoto: © Nakischa Scheibe

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

BIANKA BLEIER (Jg. 1962) ist Autorin zahlreicher Bücher, Kalender und Zeitschriftenbeiträge. Die dreifache Mutter und gelernte Bibliothekarin lebt und wirkt in Forst/Baden, wo sie das Event-Laden-Café Sellawie gegründet hat.

www.sellawie.de

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Vorwort

Je älter ich werde, umso mehr erfahre ich vom Lauf des Lebens. Meine Kindheit liegt Jahrzehnte zurück, unsere eigenen Kinder sind erwachsen und unabhängig und die Eltern, die immer da waren, werden gebrechlich. Immer wenn ich denke: »So ist das Leben!«, zeigt mir das Leben, dass es im Wandel ist. Diese Tagebuchauszüge beschreiben einige einschneidende Änderungen.

Bei der Gründung unseres Laden-Cafes Sellawie waren viele Menschen beteiligt. Nicht alle werden in diesem Buch erwähnt. Dennoch bin ich ihnen von Herzen dankbar für eine außergewöhnliche, schöne, gemeinsame Lebenszeit, die wir miteinander teilen durften.

Ich danke allen, die mein Leben über die verschiedenen Zeiträume mitverfolgt haben! Danke für Euer Interesse, Eure Verbundenheit und Eure Rückmeldungen per Post und E-Mail. Ihr habt mich ermutigt, am Schreiben dranzubleiben!

Herzlich,
Bianka Bleier

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Das Jahr 2009

3. Januar 2009

Anna und Lena sind immer noch in Australien. Ich vermisse die beiden manchmal doch ziemlich. Aber ich habe schöne Kontakte, mal ein langes Telefonat, mal witzige Mails, mal eine SMS. Die Telefongespräche sind das Beste. Erst höre ich eine Weile nichts von ihnen und dann wieder berichten sie komprimiert, wie das Leben weitergegangen ist mit Entwicklungen, von denen ich hier nichts mitbekomme. Das ist eine neue Muttererfahrung. Sie lernen Dinge, die sie daheim nicht lernen könnten. Es geschieht viel Beziehungsarbeit zwischen den Geschwistern, mit ihren Partnern – und mit Gott. Und Pause von Beziehungsarbeit mit ihren Eltern …

Liebe Maman,

danke für all die guten Worte und Ermutigungen. Es hat gutgetan, über meine Sorgen zu reden. Im Endeffekt machen sie mich nur nervös und bringen gar nichts. Und es hat sehr gutgetan, eure Stimmen zu hören, mit dir zu reden, euch teilhaben zu lassen, zu erfahren, was daheim so geht.

Ich habe manchmal Angst, ich rede zu viel, ich hab immer so viel, was ich dir erzählen möchte, will aber gleichzeitig immer alles auch wissen …

Danke für deine ganzen E-Mails, ich lese jede einzelne mit Freude!

Ich hab dich so lieb!

Deine Lena

Liebe Lena,

mach dir keine Gedanken, wir haben eine Stunde fünfzig Minuten lang telefoniert und ich bereue keine einzige davon. Ich koste sie aus, die Minuten, staune über deine Entwicklungen, Gedanken, Erlebnisse, finde mich wieder, entdecke Eigenes an dir, sehe das kleine Mädchen aus der Vergangenheit, entdecke die junge Frau in dir, es ist so spannend und schön.

Aber andersherum gilt auch: Falls ich dich überschwemme mit Ratschlägen, darfst du das Stoppschild hochhalten!

Ich hab dich so lieb, heute vermisse ich dich wieder arg.

Deine Bianka

Mutti hat zu Weihnachten einen »Klapptopp« geschenkt bekommen, wie Vati ihn nennt. Er soll ihr helfen, ihre Sehnsucht nach ihren Enkelinnen zu stillen, die sie unendlich vermisst. Sie ist gespannt und hoch konzentriert, mein Vater sehr aufgeregt. Ich habe ihr Fotos von uns und den Kindern aufgespielt, darüber ist sie schon mal sehr glücklich. Nun übt sie tapfer das Schreiben in Word. Ganz nebenbei haben wir beide für unseren Austausch eine neue Plattform gefunden. Ich bin gespannt, was sich daraus entwickelt.

4. Januar 2009

Ich habe geträumt, dass meine Krebserkrankung zurück ist, dieses Mal unheilbar, mir blieb mit Chemo noch eine Lebenserwartung bis Ostern, weitere Aussicht: Siechtum und Tod durch Ersticken. Mein Arzt war so schockiert, dass er aus Versehen eine Vase zerbrochen hat. Das hat mir meine letzte Sicherheit geraubt.

Ein naher Freund von uns ist unheilbar an Krebs erkrankt. Ich habe im Traum Günters Gefühle geahnt. Wie furchtbar, dieses Ausgeliefertsein! Woher nur die Kraft nehmen, daran zu glauben, dass man nicht der Krankheit ausgeliefert ist, sondern Gottes guten Händen?

9. Januar 2009

Jan ist allgegenwärtig und füllt die Lücke, die Anna und Lena hinterlassen haben, zu hundert Prozent. Er kann sich miserabel selbst beschäftigen, hat kaum Kontakte in seiner Freizeit, ein Dilemma, das schon immer in den Ferien auftrat, durch Anna und Lena aber abgemildert wurde. Wenn man ihn lässt, guckt er fern und isst. Das macht mir immer ein schlechtes Gewissen.

Aber heute ist er auf einem Fußballturnier der Lebenshilfe, Halleluja! In acht Monaten wird für uns und Jan noch einmal ein richtiger Umbruch geschehen. Dann beginnt seine Zeit im Berufsbildungswerk, sein Leben im Internat. Wir sehnen uns nach erfüllender Gemeinschaft mit Freunden, nach neuen Eindrücken, Unabhängigkeit von den Kindern, wenn sie denn schon eigene Wege gehen.

Oft bin ich einfach traurig. Werner meint: »Ist ja auch kein Wunder! Zwei wichtige Menschen sind aus unserem Leben verschwunden und sie fehlen sehr!«

Diese Übereinstimmung tut mir tausendmal besser als sein anfänglich abgeklärtes Rationalisieren. Gemeinsames Heimweh ist eine stimmige Ausgangsbasis für eine neue Lebensphase, macht Werner weich, menschlich, nahbar.

11. Januar 2009

Hallöchen meine Liebsten!

Ich sitz hier gerade in einem Bonzenhaus am Strand. Wir waren in der Baptist Church in Kiama, der Gottesdienst war der Hammer!

Wir sind sofort ganz freundlich begrüßt worden und nach sieben Minuten Liedersingen, die wir zum Teil gekannt haben, gab es eine Pause, in der wir Kaffee, Tee und Gebäck angeboten bekamen. Danach hat ein junger Mann gepredigt, es war sein erstes Mal. Er war nach fünfzehn Minuten fertig, selbst sehr überrascht.

Nach der Predigt hat uns ein Mädchen angesprochen und gesagt, dass ihr Vater ein Deutschlandfan sei und uns gerne zu sich über Nacht einladen würde. Jetzt sind wir hier, haben Pizza spendiert bekommen und ein echtes Bad. Es sind so nette Christen hier!

Ich hab euch sehr lieb!!!

Eure Anna

Was für ein schönes Lebenszeichen! Warme Gastfreundschaft, ein Stück Geborgenheit, ein gut gefüllter Magen und ein echtes Bad, kombiniert mit ihrem ersten Gottesdienst in Australien, welche Freundlichkeit von Gott!

Als Anna und Lena noch zu Hause wohnten, hatte ich immer teil an ihrer Leichtigkeit. Wenn ein guter Freund ums Überleben kämpft und die Bedrohung des Todes den Alltag überschattet, hat es die Leichtigkeit nicht mehr so leicht. Wenn ich Fotos von meinen Töchtern betrachte, wie sie am anderen Ende der Welt über Traumstrände hüpfen und ihr Leben so grenzenlos scheint, muss ich aufpassen, dass sich neben all dem Gönnen, Mitfreuen und Vermissen nicht Neid einschleicht.

Vielleicht ist diese Form von Leichtigkeit ein Privileg der Jugend. Andererseits fällt mir heute vieles leichter, was ich mir früher mühsam erkämpfen musste. Und die Zeit, als alles noch offen war, als so vieles gewählt und entschieden werden musste, war sie wirklich leichter? Und als die Kinder ausgetragen, geboren und aufgezogen werden mussten, war das leicht, die Nächte, die Krankheiten, die Schmerzen, die Sorgen? Und wie viel Ehearbeit haben wir schon geleistet, wie viel Erziehungsarbeit …

Eigentlich ist mein Leben jetzt viel leichter mit dem Nachlassen von Verantwortung und Fürsorge. Ich muss lediglich noch das bisschen Loslassen lernen und da sind dann noch die alt werdenden Eltern. Älterwerden ist zugleich Vorrecht und Herausforderung für Charakter und Glaube. Wenn es darauf ankommt, zeigt sich, wie tief unser Vertrauen gegründet ist.

13. Januar 2009

Werner war lange bei seinen Eltern. Er ist erschüttert. Sie waren sehr offen und ehrlich und haben auch übers Scheitern gesprochen. Sie wirken lebensmüde, schuldbeladen und ratlos. Sein Vater kämpft mit Suizidgedanken. Je älter er wird, umso mehr kommen die Traumata, die ihn während des Krieges geprägt haben, an die Oberfläche. Er beschäftigt sich unglaublich intensiv mit den Folgen des Krieges. Bis heute leidet er darunter, dass sein Vater desertierte und von der SS gestellt, seinem Leben selbst ein Ende setzte. Welch grausame Lebensbilanz! Ich bin so dankbar für die Gnade einer geborgenen Kindheit. Kein Krieg, kein Hunger, liebevolle Eltern, die uns Heimat, Werte und Rückendeckung gaben. Was schieflief, wiegt immer weniger in der Gesamtsumme. Bis heute bieten sie mir Annahme und Familie.

Werner fragt mich, ob ich gewappnet sei, dass meine Eltern irgendwann in vielleicht gar nicht langer Zeit sterben könnten. Das bin ich nicht!! Meine Eltern sind für mich unsterblich! Er meint nüchtern: »Wenn es schlecht läuft, stirbt dein Vater am Mittwoch.«

Darauf bin ich in keinster Weise gefasst.

Ich hatte Vati zu einem Routinetermin in die Gefäßchirurgie begleitet. Erst hat er sich geziert, dann bedankt. Geteiltes Leid war halbes Leid, es war so schon schwer genug für ihn. Bisher ging es ihm ganz gut. Er hatte den Arzt eigentlich nur aufgesucht, um zu fragen, ob er das lästige Blutverdünnungsmedikament absetzen dürfe. Zack landete er im MRT und kam mit einer OP-Empfehlung zurück, schockiert über die Aussage des Arztes, dass er keine Wahl habe. Seine rechte Halsschlagader ist verschlossen, die linke zu achtzig Prozent auch. Der Eingriff, der einen zu erwartenden Schlaganfall verhindern soll, könnte genauso einen Schlaganfall hervorrufen, ein Paradox, das man in Kauf nimmt, um die Wahrscheinlichkeit zu halbieren.

So nah wie heute waren wir uns ewig nicht mehr. Trotz der ungewohnten Nähe gibt es kein unangenehmes Schweigen. Er erklärt mir, wo er sein Geld angelegt hat. Es ist wie ein Vermächtnis. Ich schiebe jedes Gefühl weit weg, baue eine Mauer aus Watte um mich, versuche, ihm zu helfen.

Später sagt er im gleichen beiläufigen Ton: »Ich will verbrannt werden.«

Der Satz schwebt durch den Krankenhauskorridor, zusammenhanglos, bedeutungsschwer.

»Mutti will ein Grab. Ich nicht. Seht zu, wie ihr das Problem löst. Ich will das Theater nicht mit den Blumen.«

Abends geht Werner mit Jan Fußball spielen. Werner hat eine Gruppe für integratives Fußball im Rahmen der Gemeinde gegründet. Er erzählt, dass ein junger Mann, motorisch topfit, geistig jedoch leicht behindert, fragte: »Können wir heute eine Gedenkminute für meine Oma halten? Heute wäre sie 103 Jahre alt geworden.«

Werner unterdrückte ein Lachen und wiegelte ab: »Nein, das können wir nicht machen, es hat sie hier keiner gekannt. Wenn sie mitgekickt hätte, wäre das etwas anderes.«

Das sieht Michael ein, fragt aber, ob Werner etwas dagegen habe, wenn er in Trauerflor spiele, er habe eine schwarze Stoffbinde dabei. Werner liebt den Umgang mit Menschen mit Behinderung.

15. Januar 2009

Anna und Lena rufen an, wollen alles über Opa wissen, reden lange über Gott, den Himmel, das Sterben, Familie, Zukunftsgedanken. Ich bin dankbar für so viel Nähe und Ehrlichkeit.

Anna sagt: »Ich vermisse euch manchmal so arg, dass ich nur noch heimwill. Es ist eine sehr tolle Zeit hier, ich möchte aber nicht, dass ihr denkt, ihr müsstet das nicht so Schöne von uns fernhalten. Ich möchte wissen, wie es euch daheim geht. Ich liebe euch doch!«

Durch die Entfernung kommen wir uns näher. Nähe durch Distanz, noch so ein Paradox. Jetzt brauchen sie sich nicht mehr so angestrengt abzunabeln. Wir denken täglich an die beiden, manchmal stündlich, oft wehmütig seufzend und immer voller Staunen, Liebe und Dankbarkeit.

17. Januar 2009

Wenn jemand zu mir zu Besuch kommt, denke ich immer an das Chaos im Haus, den Dreck da und dort, an Geschirr, das nicht zusammenpasst, an Gläser, die dreckig aus der Spülmaschine kommen, und an diese und jene Unbequemlichkeit bei uns.

Bei meinen kreativen Freundinnen sieht es immer aus wie in einem Lifestylemagazin. Dort sitze ich still und gucke. Farbe und Form stimmen bis ins letzte Detail. Alles ist wie aus einem Guss. Claudia hat in einer Truhe für jede Jahreszeit andere Vorhänge, Kissen und Decken und verzaubert ihr Heim damit immer wieder neu.

Mein Trick ist, dass ich unser Haus zwei Jahre lang derart entrümpelt habe, dass ich es schaffe, mit überschaubarem Aufwand zwei Zimmer des Erdgeschosses besuchbar zu halten. Was ich einmal dekoriert habe, bleibt für immer. Nicht sehr originell, aber es funktioniert. Am liebsten sind mir die Abendgäste, weil man da nicht sieht, wenn Fenster und Gläser nicht glänzen. Die gucken begeistert in unser Feuer und schwelgen, wie gemütlich es bei uns sei.

Oder es ist Sommer, sie bleiben gleich draußen und ich muss nur darauf achten, dass die Sitzecke im Garten aufgeräumt ist. Leider bin ich keine Gourmetköchin, die locker eben mal dies und jenes aus dem Ärmel schüttelt. Das löse ich so, dass es immer Flammkuchen in Variationen gibt, wenn Gäste kommen. Das weiß ja keiner vom anderen … Ich halte mich an zwei Sprüche, die in meiner Küche auf einer Wandtafel stehen und die mir helfen, entspannt Gastfreundschaft zu leben:

Gastfreundschaft besteht aus ein wenig Wärme, ein wenig Nahrung und großer Ruhe.

Ralph Waldo Emerson

Gastfreundschaft ist in erster Linie Ausdruck von Lebensfreude.

Andreas Schlamm¹

Im Geiste füge ich noch Werners oft zitierten Satz hinzu: »Mach dir nicht so einen Stress! Wir haben doch alle drei bis sieben Kilo Übergewicht! Die Leute kommen doch nicht wegen des Essens, die kommen wegen uns!«

Ulrike schrieb neulich nach einem Besuch bei uns: »Ich bin immer gern bei dir, weil die Atmosphäre gut ist und ich in euren Räumen und im Garten das Gefühl habe, dass dort echte Menschen leben. Das sieht nicht einfach nur schön aus, sondern das ist ein Zuhause.«

18. Januar 2009

Werner fragt, ob ich noch zu meinem Vater fahren möchte. Eigentlich war das nicht mein Plan. Er fragt: »Falls dein Vater morgen sterben würde, kannst du dann damit umgehen, dass du heute nicht mehr bei ihm warst?«

Er hat so eine krasse Art, hilfreiche Fragen zu stellen. Plötzlich weiß ich, dass ich auf jeden Fall noch zu ihm möchte. Werner fährt mich nach Heidelberg. Vati hat ein Notbett in einem Vierbettzimmer mit Männern hinter Sauerstoffmasken. Als wir ankommen, telefoniert er gerade mit Mutti: »Ich dich auch, ganz doll!« Er trägt den Schlafanzug, den ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe. Und er freut sich wie ein Schneekönig, dass wir gekommen sind. Vati ist noch nie operiert worden, er ist der Mann, der bisher bei jeder Spritze spektakulär in Ohnmacht gefallen ist. Jetzt muss er eine schwerwiegende Operation ohne Narkose durchstehen. Er tut mir so leid.

Auf der Heimfahrt haben wir einen Unfall auf der Autobahn mit großer Engelsbewahrung. Aus dem Dunkel heraus taucht plötzlich ein riesiger Lkw-Reifen auf, der auf uns zurollt. Werner hat keine Chance auszuweichen. Er macht eine Vollbremsung, hinter uns ist zum Glück niemand, es entsteht kein Auffahrunfall. Der Reifen rast unter unserem Auto durch und springt auf die gegenüberliegende Fahrseite, auch dort kein Unfall. Nichts Schlimmes geschieht!

Werner scannt beim Vorbeifahren die Lastwagen, entdeckt und verfolgt geistesgegenwärtig den Lkw, von dem der Reifen stammt, und drängt ihn mit unserem Pkw in eine Parkbucht. Der Lkw-Fahrer verlässt tatsächlich die Autobahn und hält an. Was habe ich nur für einen Cowboy als Mann! Ich bin komplett verblüfft über seine unverfrorene Aktion. Werner ruft blitzschnell die Polizei an, die unverzüglich kommt und die Autobahn absperrt. Derweil sitze ich die ganze Zeit wie gelähmt im Auto, sehe den Reifen auf mich zudonnern und denke: Wir sind unversehrt! Danke, Gott, danke!!!

Wenn das der Gott ist, der auf meinen Vater aufpasst, kann alles gut gehen …

19. Januar 2009

Der Vater meiner Freundin Doro ist vor vier Wochen gestorben. Sie freut sich, dass er zehn Tage vorher zum ersten Mal zu ihrer Lesung gekommen ist.

Er hat sie getätschelt und gesagt: »Es war gut. Es war alles gut, Doro!« Ohne es zu wissen, war das sein Vermächtnis an seine Tochter. »Alles ist gut und alles an dir ist gut« – das ist es, was wir von unseren Vätern hören wollen.

Ich besuche Mutti, bringe ihr neue Bilder für ihren PC von den Australiern. Sie ist tapfer und ahnungslos. Vati verschont ihre Nerven mit Einzelheiten. Lieber trägt er seine Ängste allein. Ein anderes Partnerschaftsmodell. Es fällt mir schwer, dabei mitzumachen, aber er fordert es ein.

Große Angespanntheit bis zum erlösenden Anruf aus dem Wachraum. Die Operation ist gut verlaufen! SMS an Anna und Lena, die auf der anderen Seite der Erde beten, was das Zeug hält.

»Gott sei Dank! Halleluja! Mann, bin ich froh!« – Lena

»Du glaubst gar nicht, wie dankbar ich bin! Muss jetzt eine Lobeshymne starten!
Sag dem Patient ganz liebe Grüße, wir lieben ihn.« – Anna

Abends rufe ich ihn an. Er hat die stundenlange, belastende Wach-OP heldenhaft überstanden.

»Es war schwer, ja. Ich war ein guter Patient, bin sehr gelobt worden.«

Ich habe so viel Liebe zu ihm wie seit Jahrzehnten nicht mehr. Was für ein zutiefst menschliches Phänomen, die Tragweite zu begreifen, was man an jemandem hat, wenn man in Gefahr steht, ihn zu verlieren …

Über den Bildschirm meines Laptops laufen im Hintergrund Familienfotos im Zufallsmodus. Anna in Australien, Anna mit einem Jahr in meinem Nachthemd, Anna mit ihrem Freund im Café, Anna mit ihrem Prinzessinnenkleid tanzend auf dem Küchentisch. Manchmal muss ich mir klarmachen, dass es sich hier nicht um zwei verschiedene Menschen handelt. Anna und Tobias bei ihrer Hochzeit, Anna mit ihrer Katze, die es seit fünfzehn Jahren nicht mehr gibt, Anna, die schreiben lernt, Anna im Standesamt, die unterschreibt, Anna in Australien, die auf ein Schild geschrieben hat: »Du bist der beste Bruder der Welt« …

Sabrina schreibt mir:

Guten Morgen, liebe Bianka,

heute steht in meinem Kalender »Der Herr ist mein Hirte«.

Er führt dich, Bianka!

Deine Sabrina

Das ist Vatis Konfirmationsspruch, der einzige Vers, den er aus der Bibel kennt!

Mutti erbarmt mich auch so. Ich hoffe so sehr, dass Vati heil nach Hause kommt und ihr Leben weitergehen darf, wie sie es noch können und lieben.

21. Januar 2009

Ich fahre mit Mutti zu Vati ins Krankenhaus. Ich bringe ihm einen Sack voll australischer Grüße mit. Wenn keine Nachblutungen kommen, sich nichts entzündet und er keine Embolie bekommt, darf er bald nach Hause. Mutti ist getrost, sie weiß von keiner Gefahr. Mir geht es auch gut, weil ich das Gefühl habe, die Gefahr ist überstanden.

Ich bin so viel mehr im Einklang mit den beiden als in den vergangenen Jahren. Ich bin dankbar, dass es Vati so gut geht. Er hat sich wirklich tapfer geschlagen und Schweres ausgehalten. Ich bewundere ihn.

Heute scheint der Text unter der Tageslosung für mich zu gelten: »Wie sich ein guter Vater treu zu seinen Kindern hält, so kümmerst du dich täglich neu um uns und unsere Welt« (Detlev Block).

Wenn das die Definition eines guten Vaters ist, dann, verstehe ich und schließe meinen Frieden damit, habe ich einen! Mein Vater ist zwar schrullig, manchmal seltsam unverständlich, so ganz anders als ich und kennt und versteht mich oft nicht, aber er hält treu zu mir.

22. Januar 2009

Entgegen meines ostpreußischen Pflichtbewusstseins habe ich mir heute Abend erlaubt, nicht zur Gemeindeversammlung zu gehen. Fünf vor acht verkündet Werner, dass er heute daheimbleiben wird. Ohne Erklärung. Einfach so. Ach, denke ich, das darf man aber nicht! Dann verkündet Jan, dass er 38,2 Temperatur hat. Meine Motivation schwindet gegen null. Null Lust, allein dort zu sitzen wegen Themen, die mir zur Genüge bekannt sind – Gemeindebau, Mitgliedschaft in der FeG, Jugendreferent. Mein Pflichtgefühl treibt mich an. Werner geht für Jan eine Flasche tröstliches Cola kaufen. Ich überlege, warum ich hingehen würde. Um ein Signal zu setzen.

Werner: »Wir sind doch wandelnde Signale! Signal hier, Signal da, ich habe keine Lust mehr, ein Signal zu sein. Ich will leben!«

Ich schiebe die Steuerpapiere zur Seite. Darunter taucht ein Plakat von Astrid Lindgren auf: »Es gibt kein Verbot für alte Weiber, auf Bäume zu klettern!«

Ich bin weit davon entfernt. Ich gehe durch meine Tage, Signale sendend, Beziehungen pflegend, Pflichten erfüllend, Aufgaben erledigend. »Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und zu schauen« (Astrid Lindgren).

Das Kind in mir verkümmert gerade. Ich will, dass ein neues Zeitalter anbricht. Ich will nicht mehr lieb sein müssen. Ich will nicht immer stark sein müssen. Ich bleibe daheim, sortierte Fotos, lese Gedichte und lasse mich von meinem Liebsten massieren. Der einfach das Bayern-München-Spiel mit seinem Sohn ansieht.

Anna und Lena leben bei einem verpeilten Farmer, der Reisende gegen Kost und Logis aufnimmt und sie für sich arbeiten lässt. Anna schreibt über ein community meeting der Dorfgemeinschaft, wozu jeder etwas zu essen mitbringt: »Kängurufleisch schmeckt sehr gut, es ist mit keinem Fleisch zu vergleichen. War der Hammer heut Abend, lauter Hippies. Wir haben getrommelt und Saxofon gespielt und Tobias Klavier, genial! Aber auch mystisch, wir haben uns im Kreis an den Händen gefasst, ein großes Om an das Universum geschickt und für den Segen, die Freunde und das Essen gedankt. Keine Ahnung, wem.«

Rund um den Erdball die gleiche Sehnsucht von Menschen nach Sinn, Zugehörigkeit, Verbundenheit und Frieden. Wir schreiben uns nun jeden Morgen SMS, das reicht für den ganzen Tag. Bei Anna ist dann Abend und sie hat immer etwas zu erzählen.

Ich habe gute Gespräche mit Mutti, die gerade viel durchmacht. Sie hat eine seltene Autoimmunerkrankung und nimmt dauerhaft Kortison gegen die Schwellungen im Mund, die nicht mehr weggehen. Sie braucht ständig Augentropfen für ihre brennenden, trockenen Augen; Nasenspray, weil ihre Nase ständig zugeht; Schmerzmittel gegen ihre Arthroseschmerzen. Ihr Gesicht ist ganz aufgedunsen, sie tut mir so leid.

Jetzt hat sie auch noch Knieschmerzen und kann mal wieder kaum gehen. Um zu ihrer Ärztin zu laufen, muss sie sich an ihrem Fahrrad festhalten. Ihre Füße sind pelzig, der Rücken schmerzt seit ihrem zweifachen Bandscheibenvorfall. Unglaublich, wie tapfer sie ist. Jeder Tag ist eine Tortur für sie. Was war sie für eine stolze, schöne Frau!

Ich hole einen glücklichen Vater von der Klinik ab. Er hat den Eingriff sehr gut überstanden. Er erzählt wiederholt, dass es schwer war. Aber er hat die fremde, lebensbedrohliche Situation heldenhaft und klaglos gemeistert, er hat sich einfach hineingefügt, ich bin schwer beeindruckt.

24. Januar 2009

Schockierende Nachricht von Lena:

Heute hat mich Gott so sehr beschützt, das war der Wahnsinn.

Ich habe mich beim Surfen total überschätzt. Wir waren in Wellen, die dreimal so hoch waren wie wir. Als wir gemerkt haben, dass wir keine Chance haben, haben wir alle versucht, an Land zu gelangen. Mich hat eine Welle so erwischt und immer wieder auf den Meeresgrund gerissen, dass ich die Orientierung verloren habe.

Mein Surfbrett ist auf mich geknallt. Ich hatte Panik wie noch nie in meinem Leben. Es war so schlimm, in den Augen von Johannes stand das blanke Entsetzen. Er konnte mir nicht helfen, weil er genauso kämpfen musste. Ich hatte solche Angst unter Wasser, war überhaupt nicht mehr Herr der Lage. Gott hat uns so bewahrt, irgendwie sind wir alle an Land gekommen.

Ich habe ein Schleudertrauma, mein Rücken tut so weh, drei Zähne sind abgeschlagen, mein Kiefer ist geprellt, aber das ist alles nichts im Vergleich zu dem, was hätte passieren können. Wir sind fertig mit den Nerven.

Mir ist erst jetzt bewusst geworden, wie gewaltig Wasser sein kann. Solche Wellen habe ich noch nie gesehen. Ich habe vom Surfen erst mal genug.

Mir bleibt die Luft weg beim Lesen. Sie sind jung, fühlen sich unbesiegbar und unterschätzen die Gefahren. Sie sind auf der anderen Seite der Erde und unser Arm reicht nicht mehr aus, sie zu beschützen. Ich kann sie nur noch in hilflosem Vertrauen Gott hinhalten.

28. Januar 2009

Es ist zu süß, wie Mutti am Computer sitzt, herausgefordert und gefesselt! Sie begreift erstaunlich schnell. Anna und Lena haben prompt reagiert auf ihre ersten Mails, an denen sie tagelang geschrieben hat. Sie war überglücklich. Es tut sich eine ganz neue Welt für sie auf. Anna hat ihr eine sehr warmherzige Mail geschrieben. Mutti hat gestaunt, wie schön sie sich ausdrückt. Sie hat ganz viele liebevolle Worte geerntet, mehr als Anna mündlich je ausgesprochen hat. Zwischen Mutti und mir wächst auch etwas Neues oder Altvertrautes.

Hallo Anna, mein Herz,

gestern bin ich fast geplatzt vor Stolz. Ich habe es geschafft, Deinen Brief auf meinen Bildschirm zu bekommen. Vielen Dank für die prommte Rückantwort. Opa und ich haben uns sehr gefreut. Erlässt euch Beide herzlich grüßen und Danke sagen für all Eüre Gebete und Führsorge.

Ich habe von Bianka gehört, dass Ihr in grosser Gefahr wahrt bei eurem Wassersport´. Wir machen uns Sorgen um Euch. Ich darf mir gar nicht vorstellen, was da alles hätte pasieren können. Wasser ist eine Elementare Kraft, eines der 5 Elemente, seid bitte vorsichtig auch wenn es sehr viel Spass macht.

In der Nacht habe ich von Dir geträumt. Du hast mich besucht, hallo Oma, was machst Du.´ Ich stricke dir einen weissen Pullover´mit Perlmuster. Oh wie schön, sagtes Du und hast mich angelächelt., dann bin ich aufgewacht.

Ich wünsche Euch einen schönen Tag mit Johannes der ja hhheute Geburtstag hat. Ist der Kuchen was geworden` bon Appetito und einen schönen Tag zusammen.

Opa hat sich über deinen Anruf sehr gefreut. Ich glaube, das war das Ütipfelchen für seine Seele. Wir wünschen euch von Herzen eine gute Zeit und schöne Erlebnise die ihr ein Lebenlang nicht vergessen werdet.

Liebe Anna, wie Du siehst, übe ich fleissig. Manchmal ist alles verschwunden was ich mühsam geshrieben habe. Wer hätte gedacht, dass ich auf meine alten Tage noch mal anfange so was zu lernen.

Schreiben geht nun schon ganz gut. Auch wenn sich manchmal Tipfehler einschleichen und ich weiss noch nicht, wie ich sie entfernen kann.

Doch so pö a pö werde ich es lernen. Also habt Gedult mit eurer alten Oma.

Morgen melde ich mich wieder in der Hoffnung. dass ich wieder alles zum Laufen bekomme. Er will nämlich nicht immer so wie ich.

Ihr seid in meinem Herzen, Oma

Hallo Oma,

wow, ich bin begeistert! Und sehr stolz auf dich, ich hab doch tatsächlich eine E-Mail von dir bekommen!

Wir denken die letzten Tage ununterbrochen an euch. Wir haben sehr dafür gebetet, dass alles gut ist, und sind so dankbar, dass es Opa immer besser geht. Ich hab ganz arg mit ihm mitgefühlt, Krankenhaus ist immer sehr anstrengend für die Seele! Wisst ihr, dass ich euch sehr liebe?!

Es ist kaum vorzustellen, dass auf der anderen Seite der Welt jetzt Winter ist. Ich vermisse ihn aber, vor allem weil viele von so tollem Schnee wie schon lange nicht mehr erzählen.

So langsam bin ich mit meiner Seele nachgekommen, ich bin wesentlich entspannter, es ist wirklich ein großes Abenteuer, das wir hier erleben.

Die Natur ist traumhaft schön hier, es würde dir ganz bestimmt gefallen. Ich freue mich über jede Nachricht von euch!

In Liebe,

eure Anna

Lena, mein Herz

´´wie geht es Dir?

Ich sitze jeden Tag an diesem Apparat und übe. Eines schönen Tages ist es soweit, dass ich ihn beherrsche und nicht er mich. Manchmal klaut er mir alles, was ich mühsam geschrieben habe. Es ist einfach weg. Jan ist mir eine grosse Stütze: mit viel Geduld bringt Er wieder alles zum Laufen, wenn ich nicht mehr weiter weis.

Gestern waren wir auf seinem Fest in der Gemeinde .Er war so glücklich, hat sogar eine kleine Rede gehalten. (Ich freue mich dass ihr alle gekommen seid: DANKE)

Werner hat eine kleine Ansprache für seinen Sohn Jan gehalten wunderschön. Dann war Bianka an der Reihe, Sie haben das beide so schön gemacht, ich war den Tränen nahe. Schade, dass Ihr nicht dabei wart. Es währe perfekt gewesen.

Juhu, die Oma schreibt!

Hallo liebe Oma,

ich bin sehr sehr, sehr stolz auf dich, dass du gelernt hast, an einem Computer zu schreiben. Und es freut mich total, dass wir uns jetzt so einfach schreiben können …

Wie geht es dir? Deiner Seele? Wie geht es Opa?

Uns gehts ganz gut, sind momentan bei einem Bauern zu Hause und da werde ich auch meinen Geburtstag feiern, ist schon komisch so weit von zu Hause weg …

Ich war echt traurig, nicht bei Jans Feier zu sein. Es war so schade, grade wir, die ihn seit achtzehn Jahren begleiten und lieben, wären gerne da gewesen. Aber ich hab gehört, das Fest war auch so wunderbar …

Ich habe dich sehr lieb, Oma,

deine Lena

29. Januar 2009

Liebe Mamici,

es ist wirklich wahnsinnig schön hier, ich genieße es sehr und wollte es auf gar keinen Fall vermissen. Man lernt die Welt kennen und gleichzeitig sein Zuhause so sehr zu schätzen!

Tobias und ich genießen unsere Zeit zu zweit sehr. Heute war ich mit Tobias am Mystery Bay, wir sind von einer einsamen kleinen Bucht über Felsen und Meer zu der nächsten gelaufen, wir haben sogar Pinguine gesehen, einfach unglaublich traumhaft!

Ich habe das Gefühl, dass ich Gott noch nie so nah war und ich noch nie so gemerkt habe, wie ich ihn brauche und er uns beschützt.

Ich liebe euch wahnsinnig arg und vermiss euch und bin ein bisschen wehmütig, was ich alles nicht mitbekomme, ganz besonders arg bei Jan!

Mir kommen die Tränen, wenn ich das lese. Ist das nicht das Loslassen allemal wert, dass sie das erleben dürfen? Das sind Erfahrungen, die sie nie und nimmer daheim unter unseren Fittichen gemacht hätten …

Auf eine Art finde ich den Austausch mit Anna und Lena tiefer, intensiver und kontinuierlicher als mit Schicht arbeitenden, Ehe probenden, prüfungsgeschädigten Töchtern. Sie füttern mich mit Fotos von Traumwelten, ich google ihnen hinterher. Ich habe noch nie so viele schöne Strände gesehen, so eine atemberaubende Artenvielfalt von Tieren. Damit habe ich nicht gerechnet, dass ich aus der Reise meiner Töchter so viel Gewinn ziehen würde. Ich erlebe einen Teil der Welt durch sie, auf den ich nie gestoßen wäre. Ich bekomme Zeichen von Nähe, die erst durch den Abstand hervorgerufen werden.

Ich habe einen neuen Zugang zu meinen Eltern gefunden seit Vatis Krankheit und Muttis Schreibleidenschaft. Unsere Begegnungen sind irgendwie entspannter und freier, was dazu führt, dass ich sie regelmäßiger besuche. Der Kontakt zu ihnen strengt mich nicht mehr an. Nach so vielen Jahren, in denen ich mich schwertat, mich auf sie einzulassen, ist das für mich ein Wunder.

Ich denke oft nach über die beiden und über meine Herkunft, meine Kindheit, meine Zeit der Abnabelung. Vor vielem habe ich heute Hochachtung: Dass sie sich nicht in unser Leben eingemischt haben, obwohl wir nur eine Straße voneinander entfernt wohnen. Weder in unsere Erziehung noch in unseren Lebensstil. Sie haben uns einfach gelassen. Sie haben uns nur selten besucht, aber sie waren immer für uns da, und das war so selbstverständlich, dass ich es gar nicht gemerkt habe.

Erst jetzt, als ich dachte, dass Vati sterben könnte, wurde mir bewusst, wie sehr sie mein Netz und doppelter Boden sind. Sie sind die Menschen, die schon immer da waren in meinem Leben, die mich ersehnt und gemocht haben vom ersten Augenblick an. Unersetzlich!

Ich habe großen Respekt davor, wie wenig sie über die Mühsal des Altwerdens klagen. Besorgt nehme ich die Änderungen in ihrem Gesundheitszustand wahr, aber ich spüre keine Angst bei ihnen. Vielleicht ist das die größte Lektion, die sie mich noch lehren können. Ich entdecke immer mehr, worin sie mich geprägt haben: in meiner Reiselust, meiner Freude an Gastfreundschaft. Inzwischen glaube ich sogar, dass ich die Lust am Schreiben von Mutti habe, jedenfalls am Lesen. Von Vati wohl die Ungeduld … Muttis Eifer und Lernfreude im Umgang mit dem PC zu erleben ist ein Lehrstück für Lernen aus Leidenschaft.

Jan kommt vom Fußballspielen heim, packt seinen Rucksack aus und sieht aus wie ein Fragezeichen. Er findet nur ein Hörgerät. Ruhig sucht er systematisch alles ab. Dann denkt er nach. Es könnte im Umkleideraum liegen. Die Halle könnte noch offen sein, da der Putzdienst gerade gekommen war. Wir fahren hin. Unterwegs fasst er nach meiner Hand. Das hat er noch nie gemacht. Er wischt sich eine Träne aus dem Auge. Wir finden nichts.

Er denkt weiter nach. »Vielleicht ist es beim Auspacken im Bett zwischen die Kissen gefallen.«

Wie unauffällig er sich mittlerweile ausdrücken kann! Er sucht vergeblich. Mist, diese Hörgeräte kosten ein Vermögen. Ich gebe innerlich auf. Nicht so Jan.

Plötzlich hat er einen letzten Geistesblitz: »Vielleicht ist es auf die Straße gefallen, als ich meinen Schlüssel herausgeholt habe.«

Und tatsächlich, da liegt es, vor dem Hoftor. Wir sind zweimal darübergestiegen. Große Freude! Und dieser Junge wurde für geistig behindert gehalten!

Werner: »Jan, was willst du mal werden? Jetzt gehst du erst mal nach Winnenden und dann wirst du Papst.«

Ich: »Jan, kannst du Papst werden?«

Jan: »NEIN!«

Ich: »Warum nicht?«

Jan: »Weil ich Hörgeräte habe.«

7. Februar 2009

Hallo Lenchen;

Da bin ich wieder. ich weiss nicht, ob dich meine E-Mail erreicht hat, oder ob Sie zwischen Raum und Zeit verloren ging, oder vielleicht bei Ebbe und Flut? Eigentlich war ich damit noch gar nicht fertig. Lerne fleissig, bis das alles in meinem Kopf gespeichert ist, wie in einem Komputer.

T’ja man ist eben keine 20 zig mehr. So dauert es etwas länger. Der Schreibteufel treibt auch so seinen Schabernack mit mir.

Opa geht es weiterhin gut. Super nach dem, was er mitgemact hat. Ich bin froh meinen Schluri wiederzuhaben. Er hat mir sehr gefehlt in den paar Tagen. Jan sagt, hast Du gespeichert? Keine Ahnung, O mann.

Sehr warscheinlich ist es so wie ich vermute, das Biest verschluckt alles und lacht mich aus.

Für heute alles Liebe, Grüsse an Alle

Schönes Wochenende Omi

Hallo Anna Schatz;

Ich habe gekämpft und verloren. Das kleine Biest hat heimtückisch zugeschlagen. Doch ich gebe nicht auf. Die zwei Briefe an euch beide sind weg, die Arbeit von zwei Stunden, mühsam, nur weil Ich wohl nicht aufgepasst habe. Nun ja so ist das Leben , (Sellawie).

Deine Post habe ich bekommen und mich sehr darüber gefreut. Es ist schön zu wissen, dass es Euch gut geht und Ihr eine schöne Zeit zusammen habt. Alles, was Ihr da erlebt, ist einmalig und es wird wohl nie wieder etwas vergleichbares in Eurem Leben geben. Ich bin sehr Stolz auf Euch, dass Ihr das so durchzieht. Irgendwann werdet Ihr sagen, weißt Du noch? Und das kann Euch keiner nehmen .

Über Kochstunden lässt sich gerne reden Anna. Ich freue mich dass du so interessiert bist und gebe gerne weiter, was ich mir angeeignet habe. So schliest sich der Greiss von Oma Anna über mich zu dir. Sie wird immer noch gelobt für Ihre Kochkunst. Etwas davon habe Ich mitbekommen und nun bist du in der nächsten Gennnnerration dabei. Man braucht dazu nur Muse, Gduld und Liebe. Das alles hast du in Dir.

Wie lange bleibt Ihr bei Eurem Grossgärtner? Wollt Ihr wieder Arbeit für Geld annehmen? Wohin geht dann die Reise, wo ist das Ziel Eurer Träume?

Viel Glück dabei.

Opa geht es soweit ganz gut. Er lässt Euch sagen, dass ER Euch lieb hat. Am Besten Ihr wärt Gestern schon da, als erst Mai oder August.

Wir vermissen und lieben Euch von Herzen.

Omi

Es geht doch nichts über die bedingungslose Liebe einer Großmutter! Während meine Töchter wortreiche Mails, die ihre Oma in tagelanger Kleinarbeit verfasst hat, erhalten, erreicht mich heute ein Einzeiler:

Hallo Bianka Hilfe Mutti ;;;;;;;

3. Februar 2009

Seit einem Jahr kämpft unser Freund Günter um sein Leben. Allmählich dämmert ihm und uns allen, die ihn lieben, dass er den Kampf gegen seine Tumorerkrankung verlieren wird. Es geht ihm sehr schlecht. Heute entscheiden die Ärzte, ob sie noch etwas für ihn tun können. Ich habe keine Hoffnung mehr. Claudia schreibt: »Ich mache mir wirklich Sorgen«, und das ist das Alarmierendste, was sie je geschrieben hat.

Günters Zustand verschlechtert sich seit Tagen dramatisch. Betrübt schleichen wir durch unsere Tage, entsetzt über seinen peinvollen Weg, die Endgültigkeit des Todes, unsere Ohnmacht. Wir haben keine Worte für unsere Traurigkeit. Günter zerfällt und wir stehen hilflos daneben mit nichts in der Hand als unserer Hoffnung auf die Ewigkeit. Unsere Gedanken wandern zurück zu gemeinsamen Stunden im Hauskreis, in der Gemeinde, auf dem Acker, in Urlauben, bei Feiern, beim gemeinsamen Sport und Arbeiten. Unsere Kinder sind zusammen aufgewachsen. So eine Freundschaft kann man nicht mehr so einfach aufbauen.

In Australien beten Anna und Lena ohne Unterlass für die Familie, können sich ein Leben in Deutschland ohne Günter überhaupt nicht vorstellen. Vorbei seine Geselligkeit, seine Herzlichkeit, sein Brummen, sein Geiz, seine Wanderlust, seine Freude an Kindern, an Jan. Vorbei. Sein sprichwörtliches Lachen ist verstummt.

4. Februar 2009

Werner vermisst seine Töchter sehr, aber daneben hat er auch viel gewonnen. Er erwartet, dass sie verändert zurückkommen, und sagt, auch er sei ein anderer. Er findet, dass auch ich mich abgenabelt habe, und erwartet, dass ich nicht mehr in Verteidigungshaltung gehen werde, wenn es Konflikte zwischen ihm und den Mädchen gibt. Wir sind sehr gespannt auf die Veränderungen, die wir erleben werden. Es ist schon etwas, wenn man jemanden ein ganzes Jahr lang nicht gesehen hat.

In jedem wachen Moment denke ich an Günter und wenn ich nicht an ihn denke, denkt meine Seele an ihn. 365 Tage in dem Bewusstsein zu leben, gegen eine todbringende Krankheit anzukämpfen – ich kann nur ahnen, was das heißt. Vor sechs Jahren stand ich selbst – wenn auch nur einige Monate lang – an diesem Abgrund und habe später lange Zeit nicht glauben können, dass es vorbei ist. Ich lebe! Ich kann es heute oft noch nicht fassen.

5. Februar 2009

Werner ist bei Claudia. Ich kann mich nur mit Mühe an ein Leben ohne Günter erinnern. Er gehört einfach dazu. Ich bin wie gelähmt. Günter stirbt. Ich kann die Traurigkeit kaum aushalten, die Fassungslosigkeit, das Mitgefühl, den Verlustschmerz. Ich habe ihn so gern, er ist ein Teil meines Lebens, mit ihm verliere ich ein Stück Heimat. Wenn ich an Claudia denke, packt mich das Entsetzen. Günter ist gehalten und hält sich an Gott. Am Ende seines Kampfes hat er keine Angst mehr. Er befiehlt sich Gott an und überlässt ihm das Ruder.

9. Februar 2009

Ich hisse die schwarze Flagge und trage sämtliche Trauerbänder, die ich finde. Günter stirbt und ich koche. Günter stirbt und ich pflanze Stiefmütterchen. Günter stirbt und ich atme ein und aus. Vielleicht wird im Himmel gerade der Festschmuck bereitet für seine Ankunft? Meine eigene Zerbrechlichkeit wird mir neu bewusst. Morgen für Morgen denke ich: Wieder ein Tag! Abends reihe ich ihn ein auf die Perlenkette meines Lebens, dankbar für meinen Alltag, in dem ich Halt und Geborgenheit erlebe. Günter stirbt und ich lebe.

10. Februar 2009

Wir besuchen Günter und Claudia in der Thoraxklinik. Es geht ihm sehr schlecht. Er schläft viel. Essen kann er nicht mehr. Atmen fällt ihm sehr schwer. Morphium lindert seine größte Not.

Werner sagt: »Günter, du bist ein ganz wertvoller Mensch, deshalb sind so viele jetzt ganz arg traurig.«

Ich sage: »Um dich waren immer Menschen, die gelacht haben. Wo du warst, war immer gute Stimmung.«

Claudia sagt: »Das stimmt. Vielleicht will Gott dich zu sich holen, weil er auch lachen will.«

Günter ist sehr traurig.

Ich sage: »Ein schwerer Weg ist das, den du gehst.«

Er sagt: »Das Loslassen halt, das ist schwer. Aber er bestimmt«, und zeigt Richtung Decke.

Nie im Leben werde ich diesen Moment vergessen. Wir sind zu ihm gegangen, um ihn zu stärken. Im Nachhinein sind wir die Gestärkten.

16. Februar 2009

Günter ist gestorben. Oh mein Gott! Die Welt hört auf, sich zu drehen. Die Zeit bleibt stehen. Seit achtzehn Jahren Freund und Bruder. Ich bin getrost, ihn jetzt bei Gott zu wissen, und unendlich traurig, weil mit ihm ein einzigartiger Mensch von uns gegangen ist, den wir sehr geliebt haben. Ich bin erleichtert, dass sein Leiden und Sterben ein Ende hat, emotional erschöpft. Ich hasse die Trennung durch den Tod, ich liebe die Hoffnung auf eine bessere Welt. Gott ist rätselhaft und wild, das Leben ein Mysterium.

Es ist ein Weltuntergang, weil die ganze Welt eines Menschen untergegangen ist. Ich wundere mich, dass in den Straßen das Leben weitergeht, als wäre nichts geschehen. Günter ist gestorben und ein Mann läuft mit Hausschuhen aus dem Haus, um die Zeitung zu holen …

Ich telefoniere mit der fassungslosen Lena. Ich sage: »Das Leben ist seltsam. Aufstehen, essen, arbeiten, trösten, helfen, Fehler machen, streiten, lieben, Zipperlein entwickeln, feststellen, dass manche nicht mehr verschwinden, schlafen gehen. Der Körper verbraucht sich. Wenn es gut läuft, reift der Charakter. Irgendwann steht man da mit einer Diagnose und fragt ernüchtert: Das war es jetzt? Dieses lapidare Leben, das vergeht, während man darauf wartet, dass etwas Großes geschieht – das war es jetzt?«

Lena antwortet: »Das Wesentliche in deinem Leben war der Moment, als du zum Königskind geworden bist.«

Das ist nun überhaupt kein lapidarer Moment …

Claudia sagt, es gab nie einen Zweifel an Günters Liebe. Jetzt ist er in der Herrlichkeit Gottes, es sei ihm gegönnt. Ein kleiner Neid klopft bei mir an. Ich habe keine Lust auf Krankheit und Not, auf Sterben und Tod, ich will auch ewiges Leben in Fülle und Gotteserkenntnis, ich will sehen und nicht mehr glauben müssen … Günters Weg macht mir Angst vor meinem eigenen. Ich will weder Werner verlieren noch selbst früh sterben noch alt und hinfällig werden. Ich hoffe auf die Entrückung.

Es ist ein Irrtum zu glauben, dass man noch beliebig oft einen Sonnenuntergang sehen kann. Irgendwann wird es der letzte sein. Ich habe einen guten Freund verloren. Davon hat man nicht beliebig viele. Er hat sein Leben gut gemeistert. Sein Sterben auch. Er hat auf Heilung gehofft, bis es keine Hoffnung mehr gab, und sich dann hineingeschickt.

Günter ist gestorben. Näher ist mir der Tod noch nie gekommen. Es ist eine Katastrophe und gleichzeitig habe ich erlebt, wie konkret Günters schlichter Glaube gehalten hat, wie real der Friede war, den Gott ihm geschenkt hat.

18. Februar 2009

Das Geschirr kommt verkalkt aus dem Geschirrspüler. Der Wasserhahn klemmt. Ich zerre und tobe.

Werner fragt: »Was ist denn los?«

Ich weine: »Günter ist tot!«

Bruchstückhaft dringt die unbegreifliche Wahrheit in meine Seele. Ich habe mich immer wohl- und angenommen gefühlt in seiner gutmütigen, wohlwollenden Nähe. Er hat gelacht wie Oma, nur tiefer. Sein schlichter, klarer Glaube war ein Gegenpol zu meinem suchenden, fragenden. Was ist das für ein absurdes Leben, wo Freunde einfach wegsterben?

19. Februar 2009

Es ist wohl normal und legitim, dass Zweifel kommen, gerade angesichts solcher Extremsituationen, wo man am liebsten kündigen würde. Oma war tiefgläubig und hat an ihrem Lebensende dennoch manchmal verzagt gesagt: »Es ist halt noch keiner zurückgekommen und hat erzählt …«

Wir leben von Glaube, Hoffnung und Liebe. Die Liebe hat Ewigkeitswert. Was wir an Liebe investieren, wird nie verloren gehen. Einmal, wenn wir im Himmel sind, brauchen wir keinen Glauben und keine Hoffnung mehr, dann werden wir sehen. Die Liebe aber bleibt.

20. Februar 2009

Günters Weg rüttelt mich ordentlich durch und lässt mich erneut alle Prioritäten überprüfen. Mir ist neu bewusst geworden, wie wertvoll es ist, eine Gemeinde zu haben, die sich so hinter eine Familie stellt. Jeden Tag bringt jemand eine stärkende Mahlzeit. Claudia hat einen Keim Hoffnung im Herzen, dass es mit diesen Menschen zusammen irgendwie gehen könnte.

Ich bin neu dankbar dafür, in dieser Gemeinschaft von zerbrechlichen, kantigen, liebenswerten Menschen zu leben. Mir fehlt Günter jetzt schon. Am meisten werden sich die Menschen an sein Lachen erinnern. In seiner Gegenwart ging es einem einfach gut. Ich bin dankbar für viele gemeinsame Jahre und sehr traurig, ohne ihn den Rest bestehen zu müssen.

26. Februar 2009

Werner ermutigt mich. Günters Geschichte macht ihm keine Angst, selbst zu erkranken oder mich früh zu verlieren. Es mahnt ihn, sein Heute dankbar entgegenzunehmen, zu gestalten, Menschen zu helfen, wo und solange es ihm möglich ist. Er orientiert sich am Jetzt und an der nahen Zukunft. Sicher erlaubt Gott uns, dass wir Pläne schmieden, auch langfristige, aber er will auch damit rechnen, dass er zu weit geplant hat und Gott andere Gedanken hatte.

Wenn er heute die Diagnose erhalten würde, nur noch ein Jahr leben zu dürfen, würde ihn das ganz sicher aus der Bahn werfen, weil er sich immer noch irgendwie für unsterblich hält, aber dann müsse er eben lernen, damit umzugehen. Jedenfalls wolle er sich nicht durch solche Ängste die Freude am Jetzt nehmen lassen.

Meine Tränen fließen. Das Kind in mir weint, weil es Angst hat, verlassen zu werden, und dann geschieht es auch noch ständig. Mein Verstand weiß schon, dass alles in Ordnung ist, zumindest teilweise, dass Günter nun erlöst ist von seinen Leiden und bei Gott. Ja, wir werden uns wiedersehen und das Hier ist erst der Vorhof zum Tempel.

Ja, es ist in Ordnung, dass die Mädchen selbstständig geworden sind und ihr eigenes Leben leben, aber in mir drin herrscht doch auch Traurigkeit und Wehmut darüber, dass sie es nicht mehr mit mir teilen, meine Fürsorge nicht mehr brauchen und ich sie nicht mehr sehen, spüren, hören und riechen kann. Dass ich auch noch ständig körperliche Beschwerden habe, ist in keiner Weise in Ordnung. Ich warte immer noch darauf, dass ich wieder unversehrt sein werde, aber es geschieht nicht. Ich habe Arthrose in den Knien und das spüre ich beim Sitzen, Gehen und Stehen. Es raubt mir einen Teil meiner Lebensfreude und Unbekümmertheit.

Ich weiß, dass viele Menschen weitaus Schlimmeres durchstehen und ich keinen Anspruch auf nichts habe. Nur scheint das das kleine Mädchen in mir nicht zu wissen, das fröhlich durch sein Leben springen will wie Lena über die Traumstrände in Australien. Und ja, es stimmt, was wir auf Günters Beerdigung gesungen haben, Gott ist ein Anker im Fluss der Zeit und ich wollte all das nicht ohne ihn durchstehen.

28. Februar 2009

Ich sollte nicht so lange allein sein. Werner und Jan machen seit Stunden im Wald Holz für Claudia. Ich bin gesundheitlich angeschlagen, putze schweißgebadet das Haus. Früher habe ich das mit den Mädchen zusammen gemacht. Ich koche und esse allein. Ich kaue und blicke leer auf die Tulpen, die ich mir geschenkt habe. Eine Trauerwelle überschwemmt mich.

Ich fühle mich so gealtert. Wo ist meine Lebensfreude, mein Elan geblieben? Werden sie je zurückkehren? Ich bin nicht zu Hause in mir. Werner und Jan kommen, nur um mir mitzuteilen, dass sie gleich wieder gehen. Meine mühsam aufrechterhaltene Moral fällt in sich zusammen. Heute möchte ich nicht allein sein, ist das zu viel verlangt vom Leben?

Im Großen und Ganzen habe ich mich ja schon tapfer arrangiert mit meinem schmäler gewordenen Alltag. Unser Haus wird immer schöner, nur sieht es keiner mehr. Mein Weltenschmerz wird unterbrochen durch stimmungsaufhellende SMS von Down Under. Bei Anna ist schon März, während bei mir noch Februar ist. Sie geht schlafen, kurz nachdem ich aufgestanden bin. Lena erzählt, dass Werner ihr eine wunderschöne lange Mail geschrieben hat, worin er ihr erzählt, wie schön es mit mir sei, wie viele gemeinsame Nenner wir haben, wie viel wir zusammen unternehmen und gute Gespräche führen, so könne Liebe auf ewig ausgerichtet sein. Ich freue mich.

1. März 2009

Mein Seelsorger hat mir ein Buch geliehen: Howard Halpern: »Festhalten und Loslassen«. Es geht darum, was geschieht, wenn das innere Kind der Mutter und das innere Kind des erwachsen werdenden Kindes aufeinanderprallen. Also um den emotionalen und den reifen Prozess bei dem Vorgang, sich voneinander zu lösen. Mir gehen reihenweise Kronleuchter auf beim Lesen. Endlich erklärt mir jemand die Psychologie des erwachsen werdenden Kindes. Es ist ein hilfreicher Augenöffner, mich in die Lage von Anna und Lena zu versetzen. Plötzlich erinnere ich mich an meine eigene Zerrissenheit bei der Loslösung von meinen Eltern:

Auf der einen Seite stehen das Bedürfnis nach deiner Liebe, deiner Anteilnahme, deiner Zustimmung, deiner Fähigkeit zu geben sowie der Wunsch, sich deine Person als sichere Ausgangsbasis zu erhalten. Zu dieser Abhängigkeit gehört die Angst davor, deine Fürsorge und deine Verfügbarkeit zu verlieren. Und auf der anderen Seite stehen die Gefühle, die unsere Kinder zur Unabhängigkeit drängen, Autonomie erlangen, ihre Kräfte und Fähigkeiten erproben und entwickeln, sich frei bewegen, ihr eigenes Leben schaffen.²

Halperns Gedanken stärken mein angeschlagenes Selbstbewusstsein, dass es zwischen meinen Töchtern und mir ein Band gibt, das uns untrennbar verbindet, und dass ich eine Rolle in ihrem Leben habe, die für sie wertvoll ist und bleibt, auch über zeitliche und räumliche Trennungen und Abnabelungsprozesse hinweg. Ich könnte weinen vor Glück und Erleichterung über diesen wohltuenden Zuspruch:

Es gibt eine gegenseitige Zuneigung, die ihren Ursprung in zahllosen Interaktionen hat, in bewussten und vergessenen Erinnerungen, in Grundbedürfnissen und tiefen Gefühlen, die bis in die Tage zurückreichen, in denen sie eins mit uns waren. Wir sind ihre Wurzel und mit dieser lebensfähigen Wurzel werden sie sich stets weniger allein, weniger bruchstückhaft und weniger verletzbar fühlen. Und sie sind unsere Schösslinge und Zweige, unsere Verbindung zu allem, was folgt. Es ist eine Verbindung, die mit ihren Ursprüngen, Tiefen und gemeinsamen Erlebnissen mit keiner anderen vergleichbar ist.³

Was für eine kraftvolle Wahrheit! Indem ich sie lese, wird sie mir augenblicklich zur unverlierbaren Erkenntnis. Eine Passage erinnert mich an das bedrohliche, inakzeptable Gefühl des Verlassenwerdens kurz vor der Abreise meiner Töchter. Während eines Beratungsgesprächs stellte mein Seelsorger mithilfe einiger kleiner Holzfiguren unsere Situation dar. Als ich so konkret vor Augen gestellt sah, wie sich meine Töchter von mir abwandten und von mir wegstrebten, merkte ich, wie falsch sich das für mich anfühlte, obwohl ich doch alles richtig finden sollte:

Das Bedürfnis der Mutter nach häufigem, warmem und engagiertem Kontakt steht im Gegensatz zum Wunsch des Kindes nach mehr Abstand und weniger Gebundenheit. Ihr inneres Kind spricht: Ist dir nicht klar, dass du eine Erweiterung meiner selbst bist? Dass ich es nicht aushalten kann, wenn du von mir fortgehst und ein Leben führst, das dich von mir trennt? Ich fühle mich dann so abgestellt und verlassen. Es gibt mir das Gefühl, du liebtest mich nicht mehr. Und das tut furchtbar weh und macht mich zornig.⁴

Ich fühle mich in der Tiefe meiner Seele verstanden. Meine Gefühle sind legitim. Hoffnung keimt in mir auf. Es hat mich vor den Kindern gegeben und ich war vollständig. Ich werde auch nach der vollzogenen Abnabelung vollständig sein. Ich fühle, dass ich vorankomme und dass ich es schaffen kann. Die Lektüre hilft mir sowohl im Verhältnis zu meinen Eltern als auch zu meinen Kindern:

Das Wesentliche ist deine eigene Wandlung. Deine Energie und dein Denken kreisen nicht mehr um dein Kind und du bist dadurch frei, die selbstständige Person zu werden, als die du geboren wurdest, lange bevor dein Kind auf die Welt kam.⁵

Der Autor beschreibt, dass sowohl Mutter als auch Kind Hilfe benötigen – die Mutter bei ihrem Bedürfnis, sich an das Kind zu klammern, und das Kind bei seinem Kampf mit Ängsten, die jede Trennung begleiten. Daran habe ich noch gar nicht gedacht. Es ist, als würde mir jemand einen Schlüssel in die Hand geben. Auf einmal sehe ich nicht mehr nur noch mich in der sich verändernden Familienkonstellation, sondern kann neben der Rolle meiner Töchter plötzlich auch Werners Rolle wahrnehmen und verstehen:

Hier ist es die Aufgabe des Vaters, das Kind bei der Hand zu nehmen und mit ihm in die große Welt hinauszuschlendern, ihm ihre Freuden und verwirrenden Reize zu zeigen, ihm beizubringen, mit den Gefahren fertigzuwerden und ihm Vertrauen und Mut einzuflößen, sich nach dort draußen zu begeben. Und ein wirklich guter Vater wird sich auch um das kleine Kind in der Mutter kümmern, das vielleicht während der Trennung betrübt ist und sich bedroht fühlt.⁶

Werner versteht zwar oft nicht, warum ich mich so schwer löse und dass es offensichtlich ein großer Unterschied ist, seine Töchter als Mutter oder als Vater loszulassen, aber wenn eine wesentliche Aufgabe des Vaters darin besteht, Mutter und Kind bei der Lösung voneinander zu helfen, dann macht er sie in meinen Augen sehr gut.

Der Lauf des Lebens – obwohl ich den Prozess der Loslösung von den Eltern am eigenen Leib durchzelebriert habe, verstehe ich ihn erst jetzt bei der Trennung von meinen eigenen Kindern ganzheitlich. Wenn ich mit meiner Mutter so ein Verhältnis hätte, wie ich es mit meinen Kindern habe, würde ich sie gern fragen, wie es ihr damals ergangen ist. Es hat mich beschämenderweise noch nie interessiert. Und es ist bedauerlich, dass ich heute immer noch eine Scheu habe, mich mit ihr über solche inneren Dinge auszutauschen. Da ist noch viel Luft nach oben.

Halpern schreibt auch, dass es sich bei der Lossagung einer jungen Frau von ihren Eltern nur um eine Übergangsphase in ihrer Entwicklung handelt, um eine Zeit, in der sich ihr Selbstbewusstsein festigt und sie eine neue Richtung für ihr Leben wählt. Das nimmt dem ganzen Prozess auf einmal seine Bedrohung. Natürlich! Es ist nur eine Phase! Und zwar eine Phase einer wichtigen Entwicklung, die überaus wünschenswert ist. Immer war es mein Ziel, dass meine Töchter zu selbstbewussten Frauen heranwachsen. Das ist es doch, was ich mir für sie wünsche!

Nun ist Anna seit zehn Monaten ausgezogen. Wie viel Seelenarbeit wird noch nötig sein, bis die Symbiose auseinandergedröselt ist?

6. März 2009

Neulich sagte Werner im Halbscherz, ob wir uns nicht doch wieder einen Wohnwagen zulegen sollten … so einen ganz kleinen mit Kultstatus namens Eriba Touring, bei dem man das Dach während der Fahrt runterklappen kann … Prompt schlafe ich nicht mehr vor lauter Wohnwagenbildern …

10. März 2009

Muttis Mails sind der Hammer! Ich reibe mir die Augen vor Staunen! Werner findet, sie schreibt wie eine Königin. Auf jeden Fall schreibt sie, als hätte sie siebzig Jahre lang darauf gewartet, dass es endlich losgeht. Sie ist völlig im Glück, hat immer mehr E-Mail-Kontakte und staunt über diese neue Welt.

Während Lena immer öfter anruft, ist Anna so weit weg von mir, dass mir fast mein Gespür für sie abhandenkommt. Es ist nur noch ein Wissen um sie, ein Erinnern. Ich führe ein Leben ohne meine älteste Tochter. Ob sich das je ändern wird?

Letztlich lässt man los, wen man wirklich liebt, entlässt den anderen in die Freiheit, in das Wachstum. Ich erkenne, was Anna nicht braucht und wonach sie sich sehnt. Ich weiß noch gut, was ich bei der Loslösung von meinen Eltern gebraucht habe und was nicht. All das hilft. Und die neu gewonnenen Freiräume erkennen und genießen, ebenso wie das Abgeben von Verantwortung.

Ich bin sehr glücklich über die Erfahrungen, die Anna und Lena machen dürfen. Am Ende dieses Tages ruft Anna an und telefoniert eine Stunde lang mit mir, schenkt mir Nähe, Anteil an ihrem Leben und ihren Gedanken zu Partnerschaft und Zukunft.

Loslassen, ohne fallen zu lassen, warten in sehnsuchtsvollem Schweigen, keine ungebetenen Kommentare abgeben, bis sie zurückkommen …

27. März 2009

Wir spielen Rommé mit Jan. Ich bin Haushochverlierer. Er schreibt Erster, Zweiter und Dritter unter unsere Namen und unter meine Drei »beste mama«. Wie humorvoll und zugewandt, ich fühle mich besohnt, ein Gefühl, das ich nicht so oft bei Jan erlebe.

Manchmal, ganz manchmal, stelle ich mir vor, wie es sein könnte, wenn mein 18-Jähriger keine Behinderung hätte, wenn da ein Mann an meiner Seite aufwüchse, der mich irgendwie auch im Blick hat. Ich schreibe meine Gedanken Anna.

Sie antwortet: »Ich hab mir auch schon manchmal vorgestellt, wie es wäre, wenn Jan ganz normal wäre, aber ich bin froh, dass Jan mein Bruder ist und dass er genau so ist, wie er ist, und kein bisschen anders.«

31. März 2009

Jedes Jahr kurz vor meinem Geburtstag kaufe ich mir etwas Schönes zum Anziehen. Weil Werner mir grundsätzlich nichts schenkt, ich aber etwas haben möchte, schenke ich mir etwas in seinem Namen. Das habe ich ihm gegenüber noch nie erwähnt, nicht mit Absicht, sondern aus Gedankenlosigkeit. Man muss ja kein großes Tamtam um ein Geschenk machen.

Ich habe mir also neulich in Karlsruhe unter Einsatz von viel Schweiß und Herzblut eine edle Strickweste gekauft, die ich zu vielerlei kombinieren kann. Und eine schöne Kette dazu. All das habe ich am Sonntag angezogen und bin damit auch den ganzen Tag mit Werner unterwegs gewesen. Abends, als wir noch auf dem Acker saßen, um die letzten Sonnenstrahlen zu genießen, bat ich ihn, seine Augen zu schließen und mir zu sagen, was ich anhabe. Er wusste es nicht. Ich war einigermaßen fassungslos, weil es sich für mich so revolutionär angefühlt hat. Er war völlig überrascht, dass er mir seit Jahren etwas schenkt und nichts davon weiß …

1. April 2009

Zu meinem 47. Geburtstag erhalte ich meine erste Geburtstagsmail von meiner Mutter:

Zum Geburtstag alles Glück dieser Erde, wünscht Dir von ganzem Herzen ein dich liebendes Mutterherz.

In Gedanken sind Anna und Lena gans bestimmt bei Dir an diesem Tag. Ihr habt so eine tolle Verbindung zueinander das ist schön. Auch wenn die beiden nun ihre eigenen Wege gehen, werden Sie doch immer wieder bei euch vorbei schauen. Das ist dann immer wieder ein kleines Fest, Glaube mir und geniesse diese Stunden.

Nun gehst Du auf die 50 los. Ich kann nur von mir sprechen, aber es war eine gute Zeit. Dein Vater und ich hatten wieder viel mehr Zeit füreiander und das habe ich sehr genossen. Die Reisen durch Italien bleiben für mich ein einmaliges Erlebnis. Davon kann ich ein Leben lang zehren. Auch die Flugreisen waren einmalig.

Du siehst,es gibt noch so viel zu erleben und das zusammen mit deinem Mann. Freu Dich darauf. Dazu wünsche ich Dir viel Freude und Genuss es lohnt sich. Die kinder gehen Ihren Weg, wie Du ihn gegangen bist und ich davor.

Von Herzen alles liebe Deine Mutti.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag mit vielen Freunden und Deiner Familie

gute Nacht mein Herz Mutti!

Das Gefühl, dass sich Kreis um Kreis schließt in meinem Lebenslauf …

Ich wäre gern bei dir, aber leider trennen uns ein Äquator und 24 000 km …

aber im Herzen bin ich bei dir!!! Und in Gedanken!

Und bald auch in echt, ist ja wirklich nicht mehr lange!

ALLES GUTE zu deinem Geburtstag, liebe Mama!

Ich liebe dich und vermisse dich!

Deine Lena

Noch 52 Tage. Kein Wunder fühlt es sich bescheiden an, wenn ein Äquator und 24 000 Kilometer zwischen mir und meinen Herzensmenschen liegen. Dieser Winter war der längste, kälteste, einsamste Winter, an den ich mich erinnern kann.

Werner und Jan haben begonnen, die Holzterrasse anzulegen. Werner ist froh um seinen Sohn, der so willig mit anpackt, wenn auch mit zwei linken Händen. Aber Jan hat Bärenkräfte, ist meist vergnügt und dankbar. Schritt für Schritt wird er erwachsen.

7. April 2009

Ich spüre wenig vorösterliche Freude. Gott ist so fern. Günters Tod hat mir neu deutlich gemacht, dass wir alle Schall und Rauch sind. Ich funktioniere, arbeite To-do-Listen ab, vermisse Anna und Lena, freue mich an Jan und Werner, habe aber wenig Erwartungen an mein Leben. Es ist, als wäre alles bereits gelebt, als warten höchstens noch nebensächliche Aufgaben auf mich.

Geistlich bin ich müde. Ich lese ganz selten in der Bibel. Ich bete wenig.

»Ach, Jesus, nimm mich an deine Hand, gib mir deinen Frieden, schenke mir neue Kraft für mein Leben und Freude. Lenke meinen Blick auf das, was wesentlich ist. Bitte gib mir eine neue Lebensperspektive oder wenigstens ein gutes Wort.«

Ich schlage die Losung auf:

Ich bin nicht der nahe Gott, über den ihr verfügen könnt, ich bin der ferne Gott, der über euch verfügt.

Jeremia 23,23; GNB

Da scheine ich ja nicht so danebenzuliegen mit meinen Empfindungen. Der unverfügbare Gott, der unsichtbare Gott, der rätselhafte Gott. Gott, der für uns gestorben ist. Ich verstehe Gott immer weniger, aber die Hoffnung umgibt mein Leben von allen Seiten.

Mein Glaube lebt vor allem von Sehnsucht und Hoffnung. Und doch habe ich eine große Ruhe in mir, eine ruhige Klarheit darüber, dass meine Hoffnung berechtigt ist und nicht umsonst. Vielleicht geht es in diese Richtung: Weg vom Abdienen von Gebet und Bibellese hin zu »meine Seele still Gott hinhalten«. Zurzeit kann ich am ehesten mit dem Herzensgebet etwas anfangen: Gott keine Gebetsinhalte anbieten, auch keine Bitten, sondern einfach nur vor ihm sein.

8. April 2009

Das Charmante an Jan sind seine Gutmütigkeit und Arglosigkeit. Wir spalten zu dritt Holz. Jan wuchtet die schwersten Brocken durch die Gegend, während ich selbstfürsorglich darauf achte, die leichteren herauszufischen und Werner zu reichen. Ich bewundere die Kraft meiner zwei Männer, beneide sie um ihre Muskelmasse, die ihre Körper fest zusammenhält und stützt, während ich permanent unter brennenden Rückenschmerzen leide.

Ich sage zu Jan: »Jan, du bist so stark, das ist nicht zu fassen. Das hast du alles meiner Muttermilch zu verdanken!«

Jan: »Und Cola!«

Günters Weg tut mir auch in Bezug auf Gott weh. Ich will meinem himmlischen Vater vertrauen und habe doch Angst vor dem, was er tut. Glaube ich, dass Gott es auch dann noch gut mit mir meint, wenn ich nichts mehr verstehe, wenn sein Wille nicht mit meinem übereinstimmt? Ich hoffe, dass mein kleiner Glaube genügt, auch in Tiefen von Krankheit, auch im Schmerz des Loslassens. Wenn ich Menschen erlebe, die Schweres bewältigen müssen ohne die Hoffnung auf so etwas Geniales wie den Himmel, dann macht mein kleiner Glaube einen großen Unterschied aus.

13. April 2009

Ich habe ein Buch in die Hände bekommen von Verena Kast: »Loslassen und sich selber finden: Die Ablösung von den Kindern«. Ein Kapitel handelt davon, was Kinder in uns belebt, zum Vorschein gelebt haben:

Nur selten wird Erinnerungsarbeit geleistet. Nur selten wird das Leben mit dem Kind so bedacht, dass erlebbar wird, was ein Kind durch die Jahre hindurch in uns geweckt hat, was wir nicht verloren geben müssen, was in uns weiterlebt.⁷

Ich spüre Anna als Säugling auf meinem Arm, in meine Armbeuge geschmiegt, an meinem Herz. Ich rieche ihren apfelfrischen Atem, fühle ihre Wärme, ihre Pfirsichhaut, ihr grenzenloses Vertrauen. Nie war ich wichtiger.

Bis etwa ins zwölfte Lebensjahr genießen die meisten Beziehungspersonen die Seiten, die in ihnen durch die Kinder geweckt werden: Es ist eine Gelegenheit, noch einmal etwas nachzuholen, was man als Kind verpasst hat (…).⁸

Mir fällt ein, wie wichtig es mir war, dass meine Töchter nicht allein bleiben mussten, nicht schreien vor Einsamkeit, dass sie Muttermilch nach Bedarf erhalten durften, keine Karies bekommen sollten, dass sie auf ihre Körper stolz sein sollten, sich vorteilhaft und figurbetont kleiden, ihre Weiblichkeit genießen durften. Sie sollten reiten dürfen, Nein sagen, eigene, andere Gedanken denken. Und indem ich viel Kraft und Seelenarbeit aufbrachte, um ihnen all das zu ermöglichen, holte ich es für mich selbst nach. Die Worte von Verena Kast zeigen mir, was hier gerade geschieht: »Ein Lebensabschnitt geht hier ganz deutlich zu Ende! Es muss getrauert werden!«⁹

Ja. Und diese Trauer geht weit über den Abschiedsschmerz hinaus. Sie haben ihr Leben vor sich, bei mir zeichnet sich ab, dass mein Leben sich verbraucht. C’est la vie. Der Weg zum nächsten Lebensabschnitt geht mitten durch die Trauer. Loslassen ist nichts Passives, es ist etwas zutiefst Aktives.

Lena ruft an. Ihr Auto ist kaputt. Sie sehnt sich nach deutscher Struktur und Sprache, nach Familie und Freunden. Es ist Regenzeit und überall wimmelt es von Blutegeln, die in alle Körperöffnungen kriechen wollen. Aber heute Nacht hat sie unter dem blanksten Sternenhimmel, den sie je gesehen hat, mitten im Regenwald auf einem Berg mit 360 Grad Rundumblick im Garten der Familie, bei der sie gerade lebt und arbeitet, in einer Badewanne voller Milch, Honig und Regenwasser gebadet. Darunter ein kleines Feuerchen, damit sie nicht friert. Sie lauschte den Geräuschen des Urwalds, blickte in den Himmel und hinunter ins Tal … Und dennoch freut sie sich auf daheim. Noch fünf Wochen. Ab jetzt warte ich immer schneller.

19. April 2009

Verena Kast schreibt von der Gefahr für Mütter, die Ansprüche der Kinder immer weiter zu erfüllen, »bloß um nicht einsehen zu müssen, dass eine Phase ihres Lebens vorbei ist« und man »für den Rest seines Lebens einen eigenen Lebensentwurf finden muss«.¹⁰ Klärungen stehen an, »die neue Identität als Frau, wenn die Mutterrolle endgültig ausgespielt ist, die Frage des Alterns, die Frage auch, was für den Rest des Lebens jetzt für sie wichtig sein könnte.«¹¹

Manchmal bin ich neidisch auf Anna und Lena, auf ihren Pioniergeist, ihre Risikofreude, ihren Mut, überall ohne viel Komfort zu übernachten. Dass sie sich das Recht nehmen, monatelang an den schönsten Küsten der Welt dem Sommer hinterherzureisen. Verena Kast regt an, Neid zu deuten als Herausforderung, das Geneidete in irgendeiner Form auch noch in das eigene Leben zu bringen. Neid könne darauf hinweisen, dass man Wünsche und Bedürfnisse oft hintangestellt habe. Eine schöne Legitimation für ein unmoralisch anmutendes Gefühl.

Ich will einen Wohnwagen!!!

Erstaunlicherweise lässt Werner sich auf diesen klar formulierten Wunsch ein und verabschiedet im Geiste seinen Wunsch nach einem ausgebauten Bus.

20. April 2009

Es ist so viel Seelenarbeit zu leisten. Ich vermisse Günter. Gott ist mir durch Günters Tod fremder geworden, ich habe Angst vor ihm, was vor allem damit zusammenhängt, dass ich nichts loslassen will, was mir wichtig ist, meine Gesundheit, meine Familie. Gleichzeitig fasziniert mich die Botschaft von Gottes Liebe. Ich habe nicht den Hauch eines Zweifels, dass Günter bei ihm ist und wir uns wiedersehen werden. Ich weiß um meinen Hirten, aber ich verstehe ihn manchmal nicht. Immer weniger. Nennt man das geistliches Wachstum? Ich versuche morgens die Losung und einen Abschnitt in der Bibel zu lesen. Wenn ich es tue, ist es besser, als wenn ich es nicht tue.

Ich weiß nicht, warum ich mich immer wieder von der Quelle entferne und mich dann über Durst wundere. Ich zehre davon, dass sich in meiner Schatzkiste im Laufe meines Lebens kostbare Erfahrungen mit Gott angesammelt haben. Sie haben bewirkt, dass tief in mir großes Vertrauen gewachsen ist, dass am Ende alles gut wird.

Ich kann dennoch nicht fassen, was Claudia geschehen ist. Es ist ein Drama, dass ihre vier Kinder den Vater so früh verloren haben. Ich bewundere Claudias Bodenhaftung und Tapferkeit und Günters Glaube macht mir großen Mut.

Von einer fünfköpfigen frauenlastigen Familie zu einer dreiköpfigen Männerwirtschaft zu mutieren ist schon heftig. Werner und ich suchen und finden uns vorsichtig neu.

In unsere Buchhandlung kommt regelmäßig eine ältere, psychisch kranke Kundin, die im Leben alles verloren hat, nur nicht ihren wunderschönen, tiefen Glauben. Wenn sie über Gott spricht, ist das für mich wertvoller als manche Sonntagspredigt.

Sie fragt: »Bianka, wie geht es dir?«

Ich höre in mich rein, spüre dies und jenes Beängstigende, Traurige, Schmerzhafte und sage: »Ich bin zufriiiiieden …«

Sie antwortet mitfühlend: »Gell, Bianka, es gibt halt im Leben immer etwas zu bewältigen!«

Der Satz gefällt mir, er hat etwas Tapferes, Tröstliches, die Blickrichtung ist positiv. Ich fühle mich zutiefst verstanden. Selig die Armen im Geiste …

SMS von Lena: »Ich wollte nur mal eben sagen, dass ich dich ganz arg lieb habe und dich ersehne und mich so auf meine Familie freue! Wie schön, dass ich euch haben darf!«

Sie telefoniert mit Werner, klingt in sich ruhend und erwachsen. Sie fragt: »Was wird die größte Veränderung sein, die mich erwartet?«

Werner muss nicht nachdenken: »Jan!«

Lena sagt, sie will Bäume pflanzen und Gemüse anbauen auf unserem Acker. Ich muss lachen. Nichts hat sie bisher weniger interessiert. Ich bin gespannt, wie sie sich verändert hat!

22. April 2009

Gestern waren wir mit Jan bei einem Vorstellungsgespräch im Berufsbildungszentrum für Schwerhörige in Winnenden. Das war schön, ermutigend und beruhigend. Er kann dort viele Praktika machen, um in Abstimmung mit den Ausbildern herauszufinden, in welche Richtung sich sein beruflicher Werdegang entwickeln könnte. Er wird nur noch einen Tag in der Woche Schule haben, das wird ihm gefallen. Aber er wird auch mit mehr Leerlauf konfrontiert sein und lernen müssen, seine Zeit zu gestalten ohne sein gewohntes Umfeld.

Freitags kann er um 12 Uhr nach Hause fahren. Sonntagabends muss er ab 22 Uhr dort sein. Für Jan wird diese Zeit zur Mutprobe, Herausforderung, Chance.

Anna und Lena vermissen den Wechsel der Jahreszeiten in Australien, die Übergänge. Jetzt, wo sie durchgehend Sommer erleben, lernen sie diesen Rhythmus, in den sie immer eingebettet waren, neu schätzen. Im Herbst sind sie abgereist, hinein in den Sommer Australiens. Nun naht der Sommer und ihre Rückkehr. Sieben Jahreszeiten lang haben sie Helligkeit, Wärme und grüne Vegetation genossen.

Wenn sie zurückkommen, habe ich das Gefühl, dass sie sich den Sommer nicht so verdient haben wie ich. Es fühlt sich ungefähr so an, wie wenn ich im Schweiße meines Angesichts einen steilen Berg erklimme und oben mein mitgebrachtes Vesper verzehre, um festzustellen, dass ein Linienbus neben mir eine Ladung Touristen ausspuckt, die erholt die Aussicht genießen und im Restaurant ein feines Menü essen …

Werner und ich haben heute zum ersten Mal wieder auf dem Acker Gemüsebeete angelegt. Es hat gutgetan, junge Pflänzchen in die lockere Erde zu drücken. Manchmal dachte ich mit einem Hauch Wehmut an unsere Himbeeren schmausenden Kinder. Es war schön. Es wird wieder schön. Jetzt ist … Jetzt ist auch noch schön.

Verena Kast schreibt, dass es für die Bewältigung des Trauerprozesses bei der Ablösung entscheidend sei, ob man den Aufruf des Lebens zur Wandlung hören und aufnehmen kann. Wir ersetzen die Eckbank, auf der unsere Kinder zwanzig Jahre lang saßen, durch drei rote Lederstühle.

29. April 2009

ICH HABE EINEN WOHNWAGEN GEKAUFT!!!

Ich habe tatsächlich in einem verrückten Moment im Internet einen Wohnwagen mit Klappdach ersteigert. Es war so ein wunderbares Gefühl von positivem Kontrollverlust, als ich ENTER drückte. Er ist schon etwas in die Jahre gekommen, aber gut in Schuss. Wie wir …

Ich habe ihn gesucht, gefunden und gekauft. Werner ist in meinem Windschatten hinterhergehechelt und hat »Go!« gerufen. Zum ersten Mal seit Langem spüre ich mich wieder richtig, mit einem unbändigen Wunsch, mit Freude und Lebenslust.

Ich habe wieder eine zweite Heimat! Ein Wohnwagen ist ein Gefährt, von dem ich schon als kleines Mädchen träumte. Einsteigen, losfahren, anhalten, essen, schlafen, weiterfahren. Im Schneckentempo die Welt bereisen, auf kleinstem Raum allen Komfort, den ich brauche. Lena kommt bald! Wir haben einen Wohnwagen! Ich hüpfe durch das Haus wie früher als Kind, als ich meinen ersten Hund geschenkt bekommen habe. Wie nach meinem ersten Kuss, wie nach unserem Hauskauf, wie nach dem Erscheinen meines ersten Buches. Danke, Jesus!!!

Werner freut sich auch sehr. Mit dem Wohnwagen kehrt für uns zurück, was wir vermissen, seit wir diese Ära beendet haben: Spontanität, Unkompliziertheit, Behaglichkeit, Sicherheit, Mobilität. Bodensee, Elsass, Schwarzwald – während wir überlegen, im Radius von hundert Kilometern die Gegend »unsicher« zu machen, durchqueren Anna und Tobias fröhlich den australischen Kontinent von Ozean zu Ozean. Als ich die Strecke mit dem Finger auf der Landkarte verfolge, halte ich den Atem an. Was sind sie bloß für Pioniere! Wie genial muss es sein, wenn man nach Tausenden von Kilometern Steppe plötzlich wieder am Meeresufer landet!

Lena ruft regelmäßig an. Noch zweieinhalb Wochen!!! Wir freuen uns so arg auf sie. Glücklich radle ich mit Nando in der Abenddämmerung durch rapsgelbe Felder.

6. Mai 2009

Unsere Eltern altern schubweise. Werner fährt mit seinen Eltern zum Optiker, erschüttert, wie alt, bedürftig, verzweifelt sie sind. Mein Schwiegervater hat seinen Stolz über Bord geworfen und ist altersmilde geworden.

Vati ist schweigsamer geworden, er sitzt seit seiner Operation oft sinnierend in seinem Sessel. Neulich hat Mutti einen Standspiegel vor ihm aufgestellt, damit er sieht, wie er wirkt. Der Eingriff war ein traumatisches Erlebnis für ihn, das wir unterschätzt haben und von dem er sich seelisch noch nicht erholt hat. Das nahende Lebensende verstört ihn. Mutti ist eine Meisterin im Verdrängen von allem, was nicht in ihre Vorstellung einer heilen Welt passt. Das befremdet mich, andererseits lässt es sich offensichtlich gut so leben.

Werner sagt oft: »Da kommt etwas auf uns zu!«

Seit Wochen ringe ich darum, ob ich aus der Wellnessarbeit aussteige. Es ist eine schwere Entscheidung. Nach einem Gespräch mit meinem Seelsorger habe ich noch zweimal darüber geschlafen, einmal mit Werner gesprochen, mich einen Abend lang tagebuchschreibend sortiert und dann war es auf einmal klar.

Nach dem dritten Jahr war ich sicherer geworden beim Gestalten der Wellnesswoche auf dem Dünenhof und fand es allmählich immer entspannter. Die Leiterin, ein sehr initiativer Mensch, hatte den Wunsch, die Arbeit zu multiplizieren und jeden von uns als Leiter für mehrere gleichzeitig stattfindende Wellnesswochen in Deutschland auszusenden. Die Beziehung zu einer Mitarbeiterin im Team war für mich immer anstrengender geworden. Nach vielen Jahren unbefriedigender, frustrierender, proklamierter, aber nicht gelebter Freundschaft habe ich meinen Mut zusammengenommen und ihr gesagt, dass ich unsere Beziehung auf eine andere Ebene stellen möchte. Es war für mich die Konsequenz daraus, wie sich unsere Begegnungen (nicht) gestaltet haben, in denen Freundschaft nicht in der Tiefe für mich lebbar war, wie ich es mir gewünscht hätte, und dass ich Loyalität oft schmerzlich vermisst habe.

Es gab schon länger eine leise Stimme in mir, die sagte, dass ich gern aus dem Team aussteigen möchte. Ich habe sie auf die Seite geschoben, weil ich Angst hatte, die Frauen, die ich sehr lieb gewonnen habe, zu verärgern, zu enttäuschen, zu verletzen. Ich realisiere seit Wochen, dass mir immer mehr etwas anderes auf dem Herzen liegt, und ich meine, leise Gottes Klopfen zu hören. Ich möchte gern etwas für Mütter behinderter Kinder tun. Ich möchte gern hier in der Region mit Menschen auf den Weg gehen. Die Frauenfreizeit, die ich nächstes Jahr mit Conny für Frauen in der Lebensmitte veranstalten möchte, ist für mich ein Probelauf. Vielleicht war der Dünenhof eine Vorbereitung darauf. Ich bin erleichtert, dass das Hin und Her ein Ende gefunden hat. Außer dass ich ein schlechtes Gewissen empfinde, bin ich so entlastet und zufrieden.

Mein Highlight des Tages ist eine SMS von Anna: »Ich hab dich so sehr lieb!!!! Es ist so schön, dich zu haben, ich liebe dich ganz arg!!!!« Da ist doch in aller Kürze alles gesagt. Alles ist gut.

8. Mai 2009

Wir weihen den Wohnwagen ein, bauen auf dem Acker das Vorzelt auf – fast ohne Streit, sitzen drin und können es nicht fassen. Werner sagt ein ums andere Mal: »Das hast du gut gemacht!«

Er ist begeistert von dem gepflegten Zustand im Allgemeinen und der Qualität im Detail. Der Wohnwagen ist alt, aber ein König seiner Art, eine Kultmarke mit Hubdach, das man dreißig Zentimeter anheben kann, um darin zu stehen. Dadurch lässt er sich mühelos ziehen und passt in jede Garage. Er ist genau richtig für zwei Personen. Mir gefällt er unheimlich gut, es war Liebe auf den ersten Blick.

Am liebsten möchte ich mein Laptop holen und nur noch hier draußen arbeiten. Seit ein paar Tagen hat das immerwährende Grillenkonzert eingesetzt. Weitblick über die Kornfelder bis nach Heidelberg – Urlaubsfeeling! Erstes Kuscheln im Wohnwagen, Werner schläft selig, ich schreibe und genieße es, mit nackten Füßen das Gras zu spüren. Nach all dem Umbruch endlich wieder Land in Sicht, Boden unter den Füßen, Lebensfreude. Mein Seelsorger sagt: »Wenn das Leben ein Marmorkuchen ist, dann haben Sie gerade ziemlich viele helle Seiten.«

9. Mai 2009

Abschied vom Dünenhof-Team bei mir zu Hause. Am liebsten hätte ich mich auf Französisch verabschiedet aus Angst vor Verurteilung und belastenden Emotionen, aber alle bestanden auf einer angemessenen Abschiedsfeier. Es wird ein intensiver, berührender Tag. Ich hätte etwas Wesentliches versäumt, wenn ich nicht den Mut aufgebracht hätte, mich einem gemeinsamen Abschluss zu stellen. So viel Wertschätzung, Liebe, Dankbarkeit ist mir zuteilgeworden. Ich fühle mich so beschenkt. Ich bin gleichzeitig wehmütig und ermutigt durch das Loslassen und Segnen der Freundinnen, auch sehr traurig, aber das ist ein Teil des Weges, den Gott mich gerade führt. Traurige, richtige Wege …

Susann schreibt mir: »Als ich deine Begründung zum Ausstieg aus dem Team las, dachte ich: Stimmig. Ich habe selbst einen behinderten Bruder und weiß, wie schwierig der Weg sein kann. Was er kostet. Niemand, der das nicht erlebt hat, kann einem da etwas weitergeben. Wenn es Christen gibt, die diesen Weg gegangen sind und sich anderen mitteilen, ist das sehr wertvoll. Wir sind alle Frauen um die Lebensmitte auf der Suche nach ihrer Identität. Ich empfinde, dass wir alle Stufe für Stufe hineinwachsen in die Aufgabe, die Gott uns zugedacht hat.«

Ich spüre Vorfreude. Ich durfte viel lernen, meine Grenzen erweitern, meine Gaben entdecken. Jetzt freue ich mich darauf, meinen eigenen Weg zu finden, meine eigene Vision. Und die hat etwas mit der Region hier zu tun. Ich fand es immer schade, dass ich zu den Teilnehmerinnen der Wellnesswochen nach der intensiven gemeinsamen Zeit keinen Kontakt mehr haben konnte aufgrund der räumlichen Entfernung. Ich würde gern Netzwerke aufbauen für Menschen mit ähnlichen Biografien. Ich möchte Wegbegleiter sein, nicht nur eine Woche lang.

Besuch bei meinen Schwiegereltern. Ich verstehe Werners Erschütterung. Sein Vater baut plötzlich spürbar ab. Er wird gequält von Todesangst, Schwermut, Spannungsgefühlen, Selbstmordgedanken. Es geht ihm miserabel. Ich bin überrascht von seinem Vertrauen, er von meiner Offenheit. Er spart kein Thema aus. Die Not der Kriegsvergangenheit hat ihn ebenso eingeholt wie alte Schuld, die er auf sich geladen hat. Neue Nähe in der Not.

13. Mai 2009

Conny und ich treffen uns, um das Gerüst der Frauenfreizeit durchzusprechen. Es ist ein konzentriertes Arbeitstreffen. Conny braucht nur vorab etwas zu essen und dann kann es losgehen, wir müssen nur noch kurz mit dem Hund ausgehen. Auf der Heimfahrt von dem kurzen, konzentrierten Rundgang um den See, bei dem wir uns privat gleich intensiv auf den neusten Stand bringen, entdecken wir, dass Sperrmüll ist. Den kämmen wir noch geschwind durch, systematisch, Straße um Straße, nach einer neuen Matratze für Nando Ausschau haltend.

»Guck mal, halt mal, der Korb da, der wäre optimal für mein Feuerholz!«

»Guck mal, halt mal, da ist ein Picknickkorb! Meiner geht aus dem Leim! Wenn man den seitlich, wo die Weiden auseinandergehen, repariert, ist der wunderbar!«

Ich entdecke eine interessante uralte Holzkiste, in die ich Efeu pflanzen könnte, das wird bestimmt sehr malerisch aussehen. Der Mann an meiner Seite klärt mich später nüchtern auf, dass es sich um eine Munitionskiste aus dem zweiten Weltkrieg handelt.

Und was ist das? Ein Fahrradkorb! Wo Conny sich gerade, wer hätte das wissen können, ein gebrauchtes Fahrrad ergattert hat, perfekt!

Und dann der Clou, zwei rote Tweedsessel aus den Siebzigern. Was für Kultteile sind das denn! Geschenke des Himmels für den Teeniesohn, er wird begeistert sein! Gerade kommen die zwei Teenietöchter des Hauses und lächeln befremdet. Ich frage sie, ob die Sessel eine Geschichte haben, und sie freuen sich, dass die Sessel der gerade verstorbenen Tante noch eine Geschichte haben werden.

Der Hasenauslauf, den Werner mir noch nie gebaut hat und der mir immer zu teuer war, hier steht er, komplett in Ordnung! Zwei Männer müssen etwas warten und sich ärgern, weil der Verkehr stockt, aber dann ist auch das geschafft. Ich bin dankbar für eine Freundin, mit der ich mit großem Gelächter und Siegesjubel zelebrieren kann, was sonst keiner versteht. Der Clou ist eine uralte, antike Schreibmaschine, ein Prunkstück, ein Symbol für unser beider Schreibleidenschaft!

Daheim schreiben wir ruckzuck die paar Gedanken nieder, die uns zwischen Umwendmanövern und Bergungsarbeiten gekommen sind, und das Gerüst der Freizeit steht. Fehlt nur noch ein Termin für das nächste total konzentrierte Arbeitstreffen …

Conny mailt:

Ich freue mich so an unserer unkomplizierten Freundschaft, wir sind Lebensschwestern, wir verhelfen uns zur Lebensfreude. Und ich freue mich auf die Freizeit, es wird schön und es wird Zeit, dass wir Frauen hier uns vernetzen – Freikirchen, Landeskirchen – wir fangen damit an!

Connys Idee für den Inhalt des Wochenendes: »Sperrmüll des Lebens – Was ist in der Lebensmitte noch brauchbar? Was entdecke ich neu? Was ist zu entsorgen, welche Träume, Denkmuster? Aus Alt mach Neu – was hat Gott noch mit mir vor?«

Sie ist total begeistert von unserem Wohnwagen: »Er ist ein Symbol für deine Lebenssituation! Du darfst weiterziehen, Zelte abbrechen, hier und da bleiben, wohin es dich zieht.«

Ich sage glücklich zu Werner, wie schön es ist, einen sauberen Abschluss mit dem Dünenhof-Team erlebt zu haben, Neues beginnen zu dürfen und welchen Spaß es macht, mir mit Conny Zukünftiges auszumalen.

Werner sagt: »Ich erlebe dich so freigesetzt!«

15. Mai 2009

Lena schreibt: »Ich habe Reisefieber. Hast du Ankommenfieber?«

Nächsten Montag kommt sie nach Hause! Gestern habe ich ihr Dachzimmer geputzt. Ich habe die Holzdecken geschrubbt, jeden Quadratzentimeter gesaugt, die Möbel mit Leinöl eingelassen, Fenster von Moos und Blütenstaub eines Dreivierteljahres befreit, Decken und Kissen gewaschen. In all der Zeit hatte ich null Rückenschmerzen und war so glücklich. Ich habe die ganze Zeit an Lena gedacht, ihre Persönlichkeit in ihrem Zimmer gespürt und endlich verstanden, dass sie wirklich zurückkommt. Dass in diesem Haus demnächst wieder zwei Frauen leben werden!

20. Mai 2009

Lena sitzt auf dem Dach ihres Hostels mit Blick über gigantische Buchten und schreibt:

Morgen ist unser letzter Tag in Australien. Ich hatte so eine Hammerzeit, aber ich bin trotzdem nicht traurig, ich finde, es ist Zeit zu gehen. Ich bin so froh, das Jahr gehabt zu haben. Jetzt wartet mein Leben wieder auf mich. Ich merke so sehr, wo mein Zuhause ist. Das tut mir echt gut.

Nach all dem Sehnen und Planen ist Lena nun so fernwehlos, so welterfahren, so ermutigt und gestärkt, so beziehungsfest, so heimatsicher, so berufswunschentschlossen, so gottbehütet. Ich bin sehr dankbar. Ich liebe es, dass ich mir wieder überlegen darf, was ihre Lieblingsspeisen sind, und mich darauf freuen kann, sie gemeinsam mit ihr zu verzehren.

21. Mai 2009

Lena macht sich auf den Weg. Sie fliegt und fliegt und fliegt! Seit zwölf Stunden umrundet sie den Erdkreis. Erwartung von etwas Besserem ist schön. Leben in Hoffnung ist schön. SMS fliegen hin und her.

A mother’s love is like a circle, it has no beginning and no ending.¹²

Danke, dass du mein Abenteuer so mitgelebt hast. Danke, dass du dich mitgefreut und mitgelitten hast. Danke für alle deine Gebete. Dein Dasein und deine Unterstützung sind über alle Ozeane zu mir durchgedrungen.

Deine Mutterliebe hat bis ans andere Ende der Welt gereicht, sie hat mich in den letzten acht Monaten beflügelt und getragen.

Du bist nicht nur meine Mum, du bist auch eine meiner engsten und besten Freundinnen. Du kennst mich und meine Seele und mein Herz.

In tiefer Dankbarkeit und Freude, dich zu haben. I am back!!!

Deine Lena

Mein Herz ist bis an den Rand gefüllt mit Vorfreude. Das lang ersehnte Datum wird zum Heute. Vor einigen Wochen habe ich die Tage auf dem Kalender rückwärts bis zum Ankunftstag durchnummeriert. Heute ist Tag null! Ganz gewiss ist es ein großer Unterschied, ob man zum Flughafen fährt, um sein Kind ans andere Ende der Erde zu entlassen, oder ob man ihm entgegenfährt, um es wieder aufzugabeln! Was jetzt kommt, ist eine Zugabe des Lebens.

26. Mai 2009

Lena geht es prächtig. Ihr Fernweh ist gestillt, sie ist angefüllt bis an den Rand mit prallem Leben, dankbar für ihre Heimat, ihre Familie und ihre Beziehung, die sich sehr gefestigt hat. Sie stürzt sich ins Leben und natürlich bin ich total glücklich, so wie sich Glück allerdings oft anfühlt, wenn der Alltag einfach stimmt: stimmig. Alles ist in Ordnung. Ich lächle kleine Kinder im Supermarkt an und kaufe fröhlich so viel Obst und Gemüse, dass ich es kaum verstauen kann. Nach ihrer Ankunft hat Lena mich eine Stunde lang mit einer australischen Massagemethode massiert und geredet, geredet, geredet.

Jan geht pfeifend durchs Haus. Lena spielt mit ihm Kniffel und übt mit ihm Mathe, als wäre sie nie weg gewesen. Aber sie war acht Monate so sehr weg, wie man nur weg sein kann. Sie kümmert sich um einen Studienplatz, führt lange Gespräche mit mir über Nähe, Distanz und Abnabelung. Nach der intensiven Zeit mit Johannes genießt sie es, sich zurückziehen zu können, noch einmal Kind sein zu dürfen, keine Verantwortung tragen zu müssen.

»Lena, Deutschland ist grau, oder?«

»Ja, aber ich fühle mich so wohl! Heute Morgen habe ich einen Vogel vor meinem Fenster gehört, den ich schon immer kenne. Die Kirchenglocken und der Vogel sind Heimat. Wir haben schöne Tiere.«

31. Mai 2009

»Ich geh mal zu Frau Wagner!« – wie lange habe ich diesen fröhlichen Satz nicht mehr gehört! Lena ist da und es ist einfach nur gut. Ganz klar weiß sie, was sie an Heimat und Familie schätzt: den Komfort, das Vertraute, den Geruch des Hauses, die Gespräche und Filmabende. Anna kommt in sieben Wochen. Leben neu geschenkt, ich komme kaum nach mit dem Freuen.

Werner, Jan und ich machen einen Kurzurlaub im Odenwald, um den Wohnwagen zu testen. Nach all dem Downgraden der vergangenen Jahre auf Faltcaravan und Zelt ist dieser kleine Caravan ein einziger Luxus: Kühlschrank, Kleiderschrank, festes Bett, Toilette, Rollos, Vorzelt – ich kann mein Glück kaum fassen. Natürlich wollte ich immer einen Wohnwagen, all die Jahre!

»Jan, wo finde ich Trinkwasser?«

»Ich erklär es dir, Mama! Da bei der Schranke zwei Meter weiter ist ein Wasserfall!«

Er meint Wasserhahn … Sprichts und geht mit Werner Geschirr spülen. Gleich groß sind sie, zwei Männer, meine zwei Männer! Mit Jan Urlaub zu machen ist unkompliziert, er ist so liebenswert und fröhlich. Es gefällt ihm, Urlaub im Deutschland zu machen. »Da lernt man die Welt kennen.«

8. Juni 2009

Mein Schwiegervater ist in der Psychiatrischen Klinik. Jahrelang hat er mit Selbsthypnose versucht, sein Leben zu bewältigen. Nun bricht alles zusammen angesichts seiner Angst vor dem Alter und Tod.

17. Juni 2009

Hi,

jetzt waren wir doch noch zehn Tage arbeiten, war echt cool dort, wir haben die Gemeinschaft mit den anderen sehr genossen. Im Moment haben wir noch keinen Käufer für unser Auto gefunden und wir haben angefangen, uns Gedanken darüber zu machen, ob wir nicht noch ein, zwei Monate länger hierbleiben.

Wir haben uns noch für gar nichts entschieden, aber ich dachte, es ist fair, euch zu benachrichtigen. Wir können uns auch vorstellen, aus zwei Wochen Thailand ein bisschen mehr zu machen. Wir wissen es nicht. Ich wollte dir und euch Bescheid geben, dass wir mit dem Gedanken spielen.

Ich hab dich sehr lieb und ich vermisse dich!

Ganz liebe Grüße,

deine Anna

Erinnert mich ein bisschen an die Tage vor ihrer Geburt, als ich erst vorzeitige Wehen bekam und sie sich dann doch noch jede Menge Zeit ließ. Ich werfe mein Metermaß mit den letzten 37 Zentimetern in die Tonne.

Meinem Schwiegervater geht es tendenziell besser. Er hat Werner gebeten, ihm seine Mundharmonika und Liedblätter zu bringen, was ich als Hoffnungszeichen deute. Von Selbstmord spricht er nicht mehr, allerdings ist er immer noch extrem sensibel, was das Reinhören in seinen Körper betrifft.

Jan ist tiefenentspannt. Er muss nur noch die Bundesjugendspiele und die Englischprüfung überstehen. Er hat »ein gutes Gefühl«, was seine Abschlussprüfung betrifft. Vermutlich, weil sie vorüber ist. Für mich wäre es ein Wunder, wenn er den Hauptschulabschluss besteht. Für uns ist es nicht von Belang, aber ihm ist es so wichtig.

Das Wiedereinfädeln in deutsche Gefilde findet Lena bisher kritisch. Als sie noch unter Jetlag stand, wurde sie von Polizisten angehalten und vierzig Minuten lang gefilzt, weil sie so »verdächtig« aussah und nach einem Dreivierteljahr Rechtsverkehr noch unsicher Auto fuhr. Sie wurde für eine Drogendealerin gehalten, dabei hat sie noch nie im Leben auch nur eine Zigarette geraucht.

22. Juni 2009

Seit Anna und Tobi fröhlich überlegen, ihre Reise um weitere zwei Monate zu verlängern, fragen wir uns ängstlich, ob sie überhaupt zurückkommen. Am Ende eröffnen sie einen Surfshop und Tobias macht Musik in Sydney …

Wenn Werner mal eine Mail schreibt, bedeutet das viel:

Hi Anna,

wie geht es euch/dir?

Habe mitbekommen, dass ihr eventuell verlängert. Habt ihr euch schon entschieden? Eure Verlängerung kann ich verstehen und gönne sie euch, aber ihr/du fehlst schon arg in Europa und mir.

Ich denke oft an dich und bin im Geiste bei euch und eurem Abenteuer dabei. Geht’s Tobias gut? Ich freue mich, euch beide bald mal wieder in die Arme zu nehmen. Kommt ihr beide klar, wie geht es euch?

Höre manchmal so eine kleine Sorge, was man zu euren Zukunftsplänen sagen wird … Von meiner und Biankas Seite habt ihr da nichts zu befürchten. Haben großes Vertrauen in euch und ich bin fest überzeugt, dass ihr euren Weg geht. Wenn wir euch unterstützen können, machen wir das gerne, wenn gewünscht.

Mir geht es gut, die Zähne halt … aber das Schlimmste ist vorbei. So viel mal.

Ich hab dich ganz arg lieb und bin sehr stolz auf dich.

Sommerleiche Achtzehn-Grad-Grüße aus Forst

Werner

Liebe ist, wenn ich heimkomme, die Geschirrspülmaschine ausgeräumt ist und auf dem Schreibtisch meine Lieblingsschokolade liegt. Jan … Er hat seine letzte Hauptschulprüfung überstanden und wird prompt krank.

Neuerdings schreibt Anna immer öfter.

Hi Bianka,

ich hab ja dein Paket bekommen! Vielen tausend Dank für alles!

Ich hab das Buch angefangen zu lesen, nach der ersten Seite dachte ich, das ist ja geil, nach der achten dachte ich: »Stör mich bloß keiner mehr, ich will mehr.« Mal schau’n, was die hunderste Seite macht.

Wir stehen am Ufer der Whitsunday Islands. Morgen früh geht es los.

Ich hab dich sehr lieb!

Lena bewirbt sich als Realschullehrerin. Nach dem Studienberatungsgespräch in der Pädagogischen Hochschule ist ihr klar, dass sie genau das nicht werden will. Auch eine wertvolle Erkenntnis. Sie will kein Wissen vermitteln, sondern pädagogisch mit Menschen arbeiten, die benachteiligt sind, und ihnen helfen, sich zu entwickeln.

Nun überlegt sie, Sonderschullehrerin zu werden. Für das Sonderschulstudium fehlen ihr allerdings noch reichlich Sozialpunkte. Die könnte sie mit einem pädagogisch relevanten Langzeitpraktikum erwerben. Also sieht sie sich parallel nach einer FSJ-Stelle um, wohl wissend, dass sie spät dran ist. Nach neun Absagen hat sie angefangen zu beten. Sie hat Gott gesagt, wenn er wolle, dass sie Sonderschullehrerin wird, müsse er ihr jetzt helfen. Danach rief sie die zehnte und letzte Schule an. Heute war sie bei einer Familie, die für ihre autistischen Zwillinge seit Monaten händeringend Schulbegleitung sucht.

Die Mutter sagte zu ihr: »Lena, du bist meine Gebetserhörung!«

Lena traute ihren Ohren kaum. War doch die Mutter ihre Gebetserhörung! Sie hat zugesagt. Gott ist der Hammer! Und es ist schön von Lena zu hören, dass Jan ihr die Brücke zu ihrem Traumberuf gebaut hat, wo sie doch sein Leben lang Brückenbauerin für ihn war.

24. Juni 2009

Mein neues Buch steht kurz vor der Geburt. Es gab viel Lob seitens meiner Lektorin für die überaus kreative Illustratorin, die so überaus geduldig mit der überaus kritischen Autorin war und so wundervoll mit so wenigen Mitteln alles ins rechte Licht setzte – kein einziges Lob für die überaus kreative Autorin, die so überaus geduldig mit der überaus kritischen Illustratorin war …

Meine Hochsensibilität wird mir allmählich lästig. Ständig sendet sie Meldungen an meine Zentrale über irgendwelche minimalen Irritationen meines Körpers. Heute Morgen habe ich mich im Bett selbst eine Zeit lang beobachtet, wie ich ticke, und musste lachen. Es war definitiv zu früh, um aufzustehen und zu arbeiten. Ich hatte noch keinen Hunger.

Ich beschloss, dass ich in dem faszinierenden Buch »Der Himmel« lesen wollte. Ich holte es, polsterte meine Knie aus und meinen Kopf. Fand es nicht so bequem und steckte den Stecker des Motors meines verstellbaren Rosts in die Steckdose, den ich gezogen hatte für den Fall, dass die Strahlungen ungesund sein könnten. Ich fuhr ein paarmal hin und her, bis ich eine bequeme Position entdeckte. Nun merkte ich, dass meine Augen leicht tränten und ich eine Lesebrille bräuchte. Ich ging runter, um sie zu holen. Ich fing an zu lesen.

Da merkte ich, dass ich schwitzte. Ich öffnete das Fenster und legte mich wieder hin. Die Sonne blendete mich und ich stand auf, um den Vorhang vorzuziehen, legte mich wieder hin und begann zu lesen. Meine Füße drohten kalt zu werden und ich stand auf, um Socken anzuziehen. Dann begann ich zu lesen. Nach einigen Zeilen hätte ich gern eine Bibel gehabt, um zu überprüfen, ob das stimmte, was ich da las. Ich holte Werners Bibel aus dem Nebenzimmer, aber es war keine ideale Übersetzung und ich ging nach unten, um eine andere zu holen. Dann legte ich mich wieder ins Bett und begann wieder zu lesen.

Kurz danach hatte ich einen wertvollen Gedanken und eine Frage, die ich nicht vergessen wollte, also stand ich auf, um Papier und Stift zu holen. Und ein Taschentuch, weil meine Nase lief, und eine Weste, weil mir oben herum kühl war, und endlich vertiefe ich mich in das Buch. Da klingelte plötzlich der Wecker …

27. Juni 2009

Anna verbringt mit einigen Menschen aus Chile und Südafrika fünf Nächte am Strand auf einer kleinen Insel mit einem Plumpsklo, das drei Wände hat, mit Schnorcheln, Volleyballspielen, Lesen und Kochen. Ihre Zukunftspläne sind offen. Sie können sich viel vorstellen und sind noch nicht festgelegt. Klingt nach Paradies.

1. Juni 2009

Ich bin in der Eichhörnchen-Phase für unsere Freizeit für Frauen in der Lebensmitte. Wenn ich so recht darüber nachdenke, habe ich das Gefühl, ich habe die Lebensmitte längst hinter mir. Beim Friseur habe ich unter der Abdeckplane Hitzewallungen von den Haarspitzen bis zu den Fußzehen, ich habe keine Periode mehr, dafür eine Lesebrille, von meinem Kopf stehen störrische Haare ohne Farbe ab. Ich habe einen unerfüllten Enkelwunsch, meine Seele ist hin und wieder den Belastungen des Lebens nicht gewachsen, ich komme immer zähflüssiger mit dem Wandel der Technik mit, dafür ertappe ich mich immer häufiger bei nostalgischen Erinnerungen.

Ich habe mich nach Lena gesehnt, aber manchmal ist mir ihre Energie zu aufgeladen. Ich habe keine Lust mehr auf einen Erziehungsauftrag, dafür zwei Meter Tagebücher im Regal. Ich denke jeden Tag an den Tod und den Himmel …

7. Juni 2009

Es war ein Kunstgriff, dass wir uns wieder einen Wohnwagen zugelegt haben. Ein Akt des Gönnens. Ein Geschenk des Himmels. Anders lässt sich nicht erklären, dass wir diesen alten, klitzekleinen Traumwohnwagen gefunden haben. Er passt zu uns und der neuen Lebenssituation wie angegossen. Wir machen darin unsere Silberhochzeitsreise an den Bodensee.

Endlich haben wir wieder eine Form gefunden, wie wir urlauben können, und wie früher geschehen gerade in diesen Tagen der Auszeit grundsätzliche Dinge in unserer Ehe. 25 Jahre verheiratet zu sein ist ein angemessener Grund für einen kleinen Ausbruch. Mir ist bewusst, in welcher Umbruchsituation wir leben. Es fehlt uns an Nähe, wir stecken fest in kleinen Machtkämpfen – wie immer ein Anzeichen dafür, dass wir in einer Phase der Neuorientierung stehen. Dennoch: Ich genieße unsere Ehe maximal. In Wirklichkeit setzen wir unsere Harmonie nur noch selten aufs Spiel, gehen wir sorgsam miteinander um. Wenn Partnerschaft Zeit bekommt zu wachsen, entsteht etwas Schönes. Allerdings ist zurzeit der Ton wieder rauer und mir ist ein wenig bang vor diesen Tagen.

Wir sind älter geworden, ein Ehepaar mit 25 gelebten Ehejahren, mit dreißig Jahren Partnerschaft hinter sich, mit fast abgeschlossener dreifacher Erziehungsarbeit. Voltaren hat Aspirin abgelöst. Wir haben zu-, unser Bindegewebe hat abgenommen. Wir sind in einem Alter, in dem es uns wichtiger ist, uns gut zu fühlen als gut auszusehen. Wahre Schönheit kommt von innen …

Samstag

Wir fahren auf einen Campingplatz in Lindau. Leider bekommen wir einen der letzten halben freien Plätze zugewiesen, direkt hinter dem Abluftkanal der Küche und neben dem Animationszelt. Werner erklärt der Dame an der Rezeption, dass wir unsere Silberhochzeit hier feiern wollen. Daraufhin dürfen wir umziehen direkt ans Ufer. Der Platz ist traumhaft.

Ich hatte die Befürchtung, dass es überhaupt nicht romantisch werden würde mit uns und wir unterschiedliche Vorstellungen haben von diesen Tagen. Ich bin überrascht, wie einfühlsam Werner ist. Wir sitzen aneinandergeschmiegt am Seeufer vor einem spektakulären Sonnenuntergang und sind einfach tiefendankbar für die uns geschenkte Lebenszeit.

Sonntag

Auf dem Frühstückstisch liegen zwei Sprüche:

Eine glückliche Ehe ist wie eine lange Unterhaltung, die einem trotzdem zu kurz vorkommt.

André Maurois

Die große Liebe erkennt man nicht an ihrer Stärke, sondern an ihrer Dauer.

Robert Poulet

Werner fragt: »Was ist das?«

Ich: »Der Tagesimpuls zum Thema!«

Er grinst. »Ich liebe dich!«

Ich sage: »Wir Menschen sind die einzigen Geschöpfe, die lachen können. Außer der Lachmöwe.«

Werner lacht gefällig. Er ist total zufrieden mit dem kleinen Wohnwagen, den ich gefunden habe, und überzeugt davon, dass er mich dazu überredet hat.

Montag

Die Tage sind der Reingewinn! Werner ist präsent, dankbar, nachdenklich. Er geht auf alle meine Vorschläge bereitwillig ein. Wir reden ständig darüber, dass wir 25 Jahre verheiratet sind und was für ein Glück das war und ist. Und welch wertvolle Früchte daraus hervorgegangen sind: Anna, Lena, Jan. Das habe ich gehofft, aber ich staune, dass es geschieht. Werner dankt mir dafür, dass ich diesen Kurzurlaub so hartnäckig durchgesetzt habe. Ich bin fasziniert darüber, wie er mich wahrnimmt, mich auf den Schifffahrten in die Arme nimmt, auf meine Wünsche eingeht. So dürfte Ehe gern immer sein.

So viel Gnade ist im Spiel. So ein großer Gott, der im Detail seine Hand über uns gehalten hat und nicht aufhört damit, uns lächelnd zu beobachten und zu beschenken. Zweisamkeit macht uns immer stark und zufrieden. Ich habe Werner schon lange nicht mehr so zärtlich erlebt. Ständig sagt er mir, was er an mir schätzt. Das bestätigt mich darin, wie wichtig es ist, für Auszeiten zu sorgen. Keine Mühe ist zu viel. Für zwei, drei Tage lohnen sich Stunden der Vorbereitung.

Dienstag, Silberhochzeit

Werner ist romantischer, als ich ihm zugetraut habe. Wir hören tatsächlich zum ersten Mal seit 25 Jahren unsere Hochzeitskassette an, die mir neulich beim Kelleraufräumen in die Hände gefallen ist, und sind gerührt. Noch einmal dem verhängnisvollsten Ja unserer Geschichte, den erhabenen Worten der Predigt lauschen. Große Worte, große Gefühle, ein gehauchtes, bebendes Ja meinerseits, das kräftige, furchtlose Ja von Werner. Dann mein Versprechen: »Werner, vor Gottes Angesicht nehme ich dich an als meinen Mann. Trag diesen Ring als Zeichen der Liebe und Treue. Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes.«

Zwei Monate trug er ihn, dann wanderte er in die Schublade. Der Ring ist nicht seine Sache gewesen, Liebe und Treue sind geblieben.

Der Rückblick tut gut. In meinem Kalenderblatt steht ein Spruch von Johann Heinrich Pestalozzi: »Verachte die klein scheinende Kraft nicht; der Regentropfen, der von der Rinne fällt, durchlöchert den Felsen.« Finde ich irgendwie sehr passend. Ich bin dankbar für die Kraft, die uns durchgehalten hat, die eigene und die noch viel größere Kraft Gottes. Ich spiele uns ein Lied von Edo Zanki vor, das zum Ausdruck bringt, was ich empfinde. Werner schweigt ausdrucksvoll dazu:

Der Mond war groß und nah wie nie zuvor

Damals war der ganze Himmel voller Mond

Du hast Ja gesagt

Du hast Ja gemeint

Halt mich

Lass mich nie wieder los

Manchmal scheint das alles schon unendlich weit

Der Alltag trifft hart und so manche Narbe bleibt

Aber immer noch bist du mein Ein und Alles, meine Glut

Immer noch hältst du zu mir und hast immer noch Mut

Wenn das kein Wunder war, mit dir und mir

Wir zwei sind immer noch ein Paar

Wenn das kein Wunder war, nach all den Jahren

Wir zwei sind immer noch ein Paar¹³

Beim Bummel durch Lindau keimt wieder eine alte Sehnsucht in uns auf: ein Hofladen mit Lesescheune, Verkauf von Büchern, Karten, Geschenken, Bullerbü-Zutaten, Lifestyleartikeln. Am Ende dieser wohltemperierten Tage voller Radtouren, Sonnenuntergänge, Umarmungen, Rückblick, Dankbarkeit, guter Mahlzeiten, Rückhalt der Kinder und körperlicher Nähe beschließen wir, den guten alten Eheabend wieder einzuführen. Wir hatten ihn aufgegeben aus Einsamkeit nach dem Auszug der Kinder.

Als wir heimkommen, finden wir zwei Karten im Briefkasten:

Liebe Bianka, lieber Werner,

das Geheimnis eurer Liebe ist eure Unterschiedlichkeit, die sich so wunderbar ergänzt und euch nun schon ein Vierteljahrhundert trägt und euer Boot sicher durch Stürme und Gezeiten des Lebens führt.

Wir freuen uns mit euch und eurem himmlischen Vater über das Geschenk eurer Liebe, die auch noch für manch andere reicht, und wünschen euch Gottes Segen für das nächste Vierteljahrhundert. Ihr seid nun auf Goldkurs!

Andrea und Hansjörg

Und Annas Antwort auf Werners Mail:

Hi Werner,

wir haben uns jetzt dafür entschieden, dass wir länger bleiben, wir wollen unbedingt noch die Westküste sehen. Wir werden so Ende September fliegen.

Ich denke ganz oft an dich und vermisse dich sehr. Du bist mir sehr wertvoll!

Tobias hat sich entschieden, sich auf das Musikstudium in Mannheim vorzubereiten und sich intensiv der Musik zu widmen. Falls er nicht genommen werden sollte, dann war es auf jeden Fall eine sehr gute Zeit, in der er viel dazulernen konnte. Falls er genommen wird, wird er einfach anfangen und schauen, in welche Richtung das hinausläuft. Falls er merkt – oder wir –, dass es nicht in unser familien-/beziehungsorientiertes Leben reinpasst, möchte er etwas anderes machen.

Wir wissen beide, dass ihr voll hinter uns steht, aber es tut sehr gut, es immer wieder zu hören! Ich bin euch sehr dankbar für eure Liebe und Unterstützung. Ich hätte es mir nicht anders vorstellen können!

Ich bete für dich, dass deine Zahnsache so reibungslos wie nur möglich vor sich geht.

Winterliche 20-Grad-Grüße aus Mareeba,

deine Anna

Wie klingt das? Abgenabelt, freundlich, selbstsicher, vertrauensvoll, distanziert, offen, eigenständig, wertschätzend, reflektiert, konzentriert, zukunftsorientiert, verantwortungsvoll …

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Anmerkungen und Zitate

  1 Andreas Schlamm, Ich bin ein Gast auf Erden: Aspekte biblischer Gastfreundschaft, in: Marion Lamm-Dietrich, Peter Dietrich, Andreas Schlamm (Hrsg.), Essen mit Gott in Deutschland: Ein Führer durch christliche Kneipen und Cafés, Neukirchner Verlag 2007, S. 138.

  2 Howard M. Halpern, Festhalten und Loslassen: Wie Eltern die Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern gestalten, iskopress 2001, S. 34.

  3 Ebd.

  4 Ebd.

  5 A.a.O.

  6 A.a.O., S. 92.

  7 Verena Kast, Vom Loslassen und sich selber finden: Die Ablösung von den Kindern, Herder 2009, S. 36.

  8 A.a.O., S. 38.

  9 A.a.O., S. 41.

10 Jörg Zink, Trauer hat heilende Kraft, © 2014 Verlag Herder GmbH, Freiburg i. Br.

11 A.a.O., S. 51.

12 Übersetzung: Die Liebe einer Mutter ist wie ein Kreis, sie hat keinen Anfang und kein Ende.

13 Wenn das kein Wunder war, Komposition: Edo Zanki/Vilko Zanki, Text: Edo Zanki/Andreas Magiera, Verlag: Stablo Musikverlag.

Mutti und ich im Jahr 1964. Sie hat mir vorgelebt, wie es gehen kann, in Würde zu altern.

Vati und ich im Jahre 1962. Mein Rettungsanker ist die Liebe, die Vati ein Leben lang für mich hatte.

Werner, Jan und ich bei Jans Einzug ins Internat in Winnenden.

Ein Familienfoto von Werners 50. Geburtstag in Holland 2010.

Zum ersten Mal seit über 20 Jahren Urlaub zu zweit: wir fahren mit dem Wohnwagen nach Korsika.

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