DEBORA KUDER   SARINA PFAUTH

DAS HATTE ICH SO NICHT BESTELLT

WAS WIR AUS ERFAHRUNGEN GELERNT HABEN, DIE WIR NIE MACHEN WOLLTEN

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7556-2 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6097-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

2. Auflage 2022

© 2022 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM-Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM-Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen. (ELB)

Umschlaggestaltung: Miriam Gamper-Brühl, www.3kreativ.de

Titelbild: © steve-johnson (unsplash)

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

WAS DAS ALLES SOLL

Geht’s eigentlich noch? Wie konnte das passieren?

Wir kennen diese Momente. Die Absage vom Job, der perfekt gewesen wäre. Der versemmelte Drittversuch kurz vor Ende des Studiums. Dieser bescheuerte eine Strich auf dem Schwangerschaftstest. Der Satz, der alles kaputt macht.

In diesem Buch erzählen Frauen von den Härten ihres Lebens. Von einer Lebenserfahrung, die sie so nicht haben kommen sehen. Es geht um den Schmerz, den uns das Leben zumutet, die Enttäuschung, den ganzen Ärger, das, was nervt. Manche von uns lieben es, Lebenspläne zu schmieden – je konkreter, desto besser. Hochzeit, Traumjob, Haus mit Garten. Aber dann läuft das Leben doch nicht so rund, wie wir uns das ausgemalt haben.

Das Café, das Susi mitten im hippen Berlin gründete, ging nach drei Jahren pleite. Geblieben ist ein Berg Schulden. Fenja hat schon viele Umzüge hinter sich. Doch das Ankommen und Freundefinden wird auch mit viel Übung nicht unbedingt leichter. Marita wünscht sich schon ihr halbes Leben lang einen Mann, mit dem sie das Leben teilen kann. Doch der ist bislang nicht aufgetaucht.

In Situationen wie diesen fragen wir uns: Standen unsere Pläne irgendwie Gottes Willen im Weg? Wenn wir nach Gottes Reich trachten, sollte uns dann nicht alles andere zufallen? Werden wir materiell so versorgt, dass wir zufrieden sein können? Werden wir den Erfolg im Leben haben, den wir uns erhoffen? Oder kann es sein, dass wir gerade total zu kurz kommen? Und was meinte Jesus da genau, als er sagte, dass er alle Tage bei uns ist. Jesus, hallo?

Für alle unsere Gesprächspartnerinnen ist der Glaube an Gott wichtig. Für Sie als Leserin (oder Leser) möglicherweise gar nicht. Dieses Buch kann vielleicht eine Möglichkeit sein, zu entdecken, wie der christliche Glaube in der Krise trägt, oder zumindest zu verstehen, warum er manchen Menschen so wichtig ist.

Es gab Zeiten, in denen einige unserer Gesprächspartnerinnen den Kopf hängen ließen. Andere gingen erhobenen Hauptes weiter. Allen ist gemein, dass sie mit Gott im Gespräch blieben, in ihrem Ärger, in aller Trauer und allem Unverständnis. Auch wenn das bedeutete, den Frust herauszuschreien oder einen anklagenden Brief zu schreiben. Gemeinsam ist ihnen auch, dass die Erschütterung ihren Blick auf das Leben und ihren Glauben veränderte.

Für uns war einer dieser Momente die Krebsdiagnose von Sebastian, unserem Freund und dem Ehemann unserer besten Freundin Mirjam. Jesusnachfolger, Vater, Bruder, Menschenveränderer, Zuhörer, Ideengeber, Vordenker. Er hat uns begleitet, herausgefordert, geprägt, bereichert, unser ganzes Erwachsenenleben lang. Mirjam verlor durch die Krankheit nicht nur ihren Mann und besten Freund, sondern auch den Vater ihrer drei Jungs. Es kann, es darf nicht sein, haben wir gedacht.

Mirjam und Sebastians Geschichte hat auch uns Autorinnen verändert, unseren Fokus, unseren Glauben und unsere Erwartungen. Wie Mirjam ihr Leben als Witwe mit drei Kindern anpackt, hat uns beide so oft inspiriert. Ihre Geschichte erzählt sie ab Seite 155. Aus der Idee, voneinander zu lernen, mit den Härten des Lebens zu leben, ist auch dieses Buch entstanden.

Was hilft uns wirklich durch schwere Zeiten? Dieses Buch soll Raum bieten für die Zweifel und die Zeit, die manches braucht. Wir fragen verschiedene Frauen, weil es nicht nur die eine Antwort für den Umgang mit Enttäuschung und Trauer gibt und was einen durchbringt.

Die Herausforderungen, von denen die Frauen in unserem Buch erzählen, sind so unterschiedlich und individuell wie das Leben selbst: Mechthild muss – nachdem sie immer kerngesund und engagiert war – mit den Einschränkungen einer chronischen Erkrankung leben. Lissy versucht, sich mit ihrer schwierigen Kindheit zu versöhnen. Jele erlebte, wie sich eine große Dunkelheit über ihre Seele legte. Jedes Päckchen im Leben ist verschieden und auch unterschiedlich schwer. Darf man sich darüber beschweren?

Schwere Zeiten kommen, manchmal passieren sie einfach, und manchmal ist jemand (oder man selbst) schuld. Selbst wenn man genau das kriegt, was man sich wünscht, nämlich zum Beispiel einen Mann und Kinder und einen guten Job, gibt es Tage, an denen der Mann und die Kinder und der Job einfach nur nerven und man sie gerne gebündelt ins Weltall schicken würde. Auch wie man diese Frage sortiert kriegt, ist Thema in mehreren Texten.

Wir haben uns bewusst dafür entschieden, Frauen zu befragen, die nicht nur unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben, sondern auch unterschiedlich damit umgegangen sind und unterschiedliche Schlüsse aus dem Erlebten zogen. Wir wollten nicht eine Patentlösung präsentieren, denn die gibt es aus unserer Sicht nicht. So unterschiedlich, wie wir sind, geht Gott auch unterschiedliche Wege mit uns.

Die Interviews und Protokolle machen Hoffnung, schwere Zeiten durchstehen und überstehen zu können, jedenfalls haben sie uns das gemacht. Sie zeigen, dass es okay ist, eine Enttäuschung einfach nur zu überleben. Sie zeigen aber auch, dass man manchmal sogar mit mehr Stärke, mehr Tiefe daraus hervorgehen kann. Und dass die Erwartungen an Gott und das Leben sich dadurch verändern.

Wir haben Frauen ausgewählt, die uns durch ihre innere Freiheit inspirieren. Die frei blieben, auch wenn die Umstände das eigentlich nicht erlaubten. Die sich trauen, darüber zu sprechen, was passiert, wenn man wahnsinnig wütend auf Gott und das Leben und die Menschen drumherum ist. Und die es wagen, der größten Dunkelheit und Trauer in ihrem Leben Freude entgegenzusetzen, auch wenn es jeder Logik widerspricht.

Es gibt nicht immer ein Happy End bei unseren Geschichten. Und auch nicht immer eine Antwort darauf, warum diese Erfahrung jetzt eigentlich sein musste. So wie im echten Leben. Wir lassen auch Frauen zu Wort kommen, die noch keine fertige Deutung ihrer Biografie haben. Nicht auf jede Frage gibt es nur eine Antwort, manchmal widersprechen sich diese auch, und nicht auf jede Frage gibt es überhaupt eine, zumindest in diesem Leben. Wir glauben, dass es Situationen gibt, in denen ganz wunderbare, gereifte Christinnen fühlen, dass alles nur dunkel und verloren ist. Und wir glauben, dass Gott damit auch umgehen kann.

Die Protokolle, Tagebücher und Interviews sind persönliche Geschichten, zunächst. Aber die Erfahrung der Krise ist so universell, dass sie auch Lehrstücke sind, eine Ausrüstung für die nächste eigene Krise, im besten Fall. Denn auch wenn es ganz unterschiedliche Krisen und ganz verschiedene Dinge gibt, die einen durchbringen, so wird doch eines immer deutlich: Sich aufzugeben ist irgendwie kein befriedigendes Konzept. Wer in der Krise steckt, braucht Mut und die Freiheit, Sachen neu zu denken. Sich nicht beschränken zu lassen von dem, wie es bisher war, von eigenen und fremden Erwartungen.

In diesem Buch kommen wir auch mit Expertinnen und Experten ins Gespräch, die das Thema Krisenbewältigung aus theologischer, psychologischer und kulturwissenschaftlicher Sicht bereichern. Dr. Annegret Braun forscht als Ethnologin zum Thema Lebensglück und rückt uns den Kopf zurecht, was unsere Erwartungen an das Leben angeht. Friedegard Warkentin, die vor allem junge Menschen therapeutisch begleitet, erklärt, wie es gelingen kann, mit den Narben der Vergangenheit versöhnt zu leben und dabei nicht nur zu überleben, sondern es krachen zu lassen. Mit Dr. Markus Müller sprechen wir darüber, wie man es vermeiden kann, zu verbittern und stattdessen hoffnungsvoll und positiv älter werden kann. Die Theologie-Professorin Mihamm Kim-Rauchholz beleuchtet die uralte Frage, warum Gott Leid zulässt, und stellt dabei unbequeme Thesen auf.

Wir wünschen uns, dass dieses Buch Ihnen Mut macht – und dass Sie, auch wenn nicht jede Facette von Leid in diesem Buch behandelt wird, einen Gedanken finden, den Sie weiterdenken wollen. Der Ihnen eine andere Perspektive schenkt auf den Kampf, den Sie gerade kämpfen. Und die Gewissheit, dass Gott sich nicht verkrümelt, wenn es eng wird, sondern da ist und bleibt. Was hilft uns also in den Situationen, in denen etwas nicht geworden ist, wie wir es uns vorgestellt haben? Wir denken: gute Vorbilder, Inspiration, Zuspruch, Hoffnung. Hoffentlich ein Buch wie dieses.

»ES IST SO EINE WUT IN MIR.«

Wenn dein Unternehmen scheitert

Ihr beim Erzählen zuzuhören, macht großen Spaß. Susi Hartmaier ist lustig, selbstironisch, sie hat einen guten Blick für Details, für Menschen, für das Leben. Tanz, Musik, Theater sind Sprachen, mit denen sie sich gut ausdrücken kann, sagt die 35-Jährige. Und Backen.

All diese Sprachen hat sie ordentlich gelernt: Nach ihrem Realschulabschluss machte Susi eine hauswirtschaftliche Ausbildung in Kombination mit ihrem Abitur, später eine einjährige Schauspielausbildung in München, danach ein Studium der Kultur- und Medienpädagogik. Nach ihrem Abschluss arbeitete sie in Berlin bei der blu:boks, einem Kultur-Sozialprojekt in Berlin-Lichtenberg.

Wenn es Susi als Kind nicht so gut ging, so erzählt es ihre Mutter heute, hat sie die Tochter schon früh in die Küche gestellt und sie einen Teig kneten lassen – danach war immer alles wieder gut. Und so waren Susis Freunde und Familie nicht überrascht, als sie sich tatsächlich mit einem Café selbstständig machte, mitten in Berlin, mit Apfelkuchen und Frühstück bis 18 Uhr. Ein Traum, der dann mit einem großen Knall platzte, aber davon wird Susi selbst erzählen.

Herbst 2015

Ich sitze mit Christian, meinem Mitbewohner, in unserer WG-Küche. Wir sind beide gerade auf Jobsuche und überlegen, was wir machen könnten. Für Christian ist klar, dass er sich gerne in der Gastronomie selbstständig machen würde. Ich traue mich das nicht. Von der betriebswirtschaftlichen Seite her fühle ich mich nicht kompetent genug. Wir sitzen am Tisch und gucken uns an. Christian hat eine kaufmännische Ausbildung, ich eine hauswirtschaftliche. Wir denken: Wieso schmeißen wir diese Kompetenzen nicht zusammen? Christian ist außerdem ein sehr guter Koch, wir haben schon zusammen auf Freizeiten gekocht und jedes Jahr gibt es ein großes Weihnachtsessen in unserer WG für alle Freunde. Wir sind also kulinarisch auf der gleichen Wellenlänge. Jeder, dem wir es erzählen, ist gleich begeistert: Wenn nicht ihr, wer dann? Und tatsächlich: Es ist etwas, das ich schon immer machen wollte. Einen eigenen Raum haben, den ich gestalten kann. Leuten außerhalb ihres Zuhauses einen Ort bieten, wo sie sich wohlfühlen, wo sie gut essen und trinken können. Eine gute Arbeitgeberin sein. Das Kochen und Backen ausleben in einem professionellen Rahmen.

Winter 2015/16

Wir nehmen uns fast ein halbes Jahr Zeit, um einen Businessplan zu schreiben, über eine Finanzierung nachzudenken, alles mit dem Jobcenter abzuklären. Wir sind in vielen Cafés unterwegs, um uns von anderen kreativen und klugen Gastronomen inspirieren zu lassen. Wir entwickeln ein eigenes Profil. In Berlin-Friedrichshain gibt es viel fancy Zeug, aber ich habe mich die ganzen Jahre, in denen ich dort schon wohne, nach einem Stück Apfelkuchen mit Streuseln gesehnt und nach Stühlen, auf denen man gut sitzen kann, und einem Ort mit guter Atmosphäre. Wir wollen deshalb ehrliche Küche, Rezepte von meiner Oma, Hausmannskost. Regional und saisonal ist uns wichtig. Und eine offene Küche mit großem Tisch möchten wir haben, wo wir Kochkurse organisieren und die wir für private Feiern vermieten können. Mit unserem Konzept gehen wir zur Bank, fragen Familie und Freunde, ob sie uns finanziell unterstützen, weil wir beide nicht viel Eigenkapital haben. Der Businessplan macht Spaß, weil wir etwas gestalten können. Einfach auf einem Blatt Papier, wir haben noch keine Räume, kein Logo. Es ist wie eine Spielwiese. Ein schöner Prozess, bei dem viel Kreativität freigesetzt wird.

Frühling 2016

Der spannende Part beginnt damit, eine geeignete Immobilie zu finden. Das ist richtig schwierig, weil die Mieten so teuer sind. Wir wollen außerdem in unserem Kiez bleiben, weil wir den am besten kennen. Wir finden ewig nichts, das groß genug, aber bezahlbar ist und eine gute Lage hat.

Und dann klappt es doch: am Boxhagener Platz, dem zentralen Marktplatz im Friedrichshain, wo die ganzen coolen Läden und Cafés und der Wochenmarkt sind. Der Laden, eine ehemalige Kneipe, ist furchtbar. Es riecht nach Pipi, Kaka, Rauch. Ich denke, ich halte es hier keine fünf Minuten aus. Ich will nichts anfassen, es ist so eklig. Aber Christian kann erkennen, was daraus werden könnte. Er malt mir den Grundriss auf. Zur Straße geht ein riesiges Schaufenster, und Christian sieht schon, wie die Leute da drin mit ihrem Kuchenteller und ihrem Kaffee sitzen wie in einem Wohnzimmer, mit schönen Lampen im Fenster und Sofas und Sesseln. Die Miete liegt bei 3800 Euro kalt. Wir haben durchgerechnet, was wir einnehmen müssen, und wir wissen, dass es erst mal eine knappe Kiste wird, weil es ungefähr drei Jahre dauert, bis ein Café läuft. Wir wissen aber auch, dass wir kaum gute Alternativen haben. Wir schlafen ein paar Nächte schlecht und denken: »Wir sind heiß, wir haben das Konzept in der Schublade, wir machen das.«

Sommer 2016

Wir fahren zur Hausverwaltung, Christian hat vorher schon Kommentare über den Vermieter und die Hausverwaltung im Internet gelesen, aber so recht können wir das alles nicht glauben – leider, im Nachhinein. Wir hätten einfach gleich umdrehen sollen. Wir gehen trotzdem hin und unterschreiben.

September 2016

Wir renovieren. Viele Leute kommen und helfen uns. Unsere Freunde schrubben stundenlang Fliesen im Klo oder beizen Türrahmen ab, die sicher fünfzig Jahre lang einfach immer überstrichen wurden. Es gibt noch keine Küche, wir bauen eine rein, mein Vater fliest den Tresen mit spanischen Fliesen. Es ist Wahnsinn, wie viel Unterstützung wir erfahren, weil alle Leute so Bock haben auf dieses Café und darauf, Teil davon zu sein, diesen Raum zu verwandeln.

Oktober 2016

Ich mache meine ersten Erfahrungen als Geschäftsfrau und Chefin. Die Handwerker und Lieferanten wollen immer meinen Mann sprechen. Am Anfang mache ich mir noch die Mühe, zu sagen, dass Christian nicht mein Mann ist, noch nicht mal mein Partner, sondern mein Geschäftspartner. Ich betone, dass ich die Chefin bin, dass sie mit mir sprechen können.

Einer fragt: »Ja, haben Sie denn keinen Mann?« Irgendwann lasse ich die Leute in dem Glauben, dass Christian mein Mann ist, weil ich keine Kapazitäten habe, jedes Mal aufzuklären. Aber es ist ein bescheuertes Gefühl, nicht ernst genommen zu werden. Es gibt auch Situationen, wo ich Christian hole, weil ich keine Ahnung von Elektroanschlüssen habe. Er übrigens auch nicht! Aber die Handwerker fühlen sich wohler, das mit ihm zu besprechen. Ich merke: Das könnte spannend werden. Als Frau und Chefin. Vor allem, weil es auch noch einen Mann gibt. Wäre ich alleine, würde ich mich anders durchsetzen, glaube ich. Dann würde ich einfach sagen: »Ich bin die Chefin, schießen Sie los.« Man merkt, wie Leute es gewöhnt sind, von Männern etwas gesagt zu bekommen. Es ist eine Erfahrung, die ich überhaupt nicht erwartet habe.

November 2016

Wir kommen aus einer Zeit der Arbeitslosigkeit und plötzlich stehen wir in diesem Ding, gefühlt 24/7. Wir besorgen innerhalb von drei Monaten die gesamte Einrichtung und treffen am Tag unzählige Entscheidungen. Es ist cool, und es funktioniert. Ich bin so beflügelt! Ich bekomme Arbeitslosengeld. Und plötzlich gehe ich mit Summen um, die ich noch nie vorher in den Händen hatte. Die Verantwortung, die ich habe, mit diesem Geld gewissenhaft umzugehen, aber auch in dieser kurzen Zeit etwas Schönes auf die Beine zu stellen – das ist Wahnsinn.

Anfang Januar 2017

Der Tag vor der Eröffnung des »Café Düsselmaier«. Wir hängen mit Freunden Lampen auf bis in die Nacht, meine Eltern machen die ersten Spülgänge mit der Maschine. Es ist zeitlich super eng. Der Vertreter sagte, das Geschirr komme auf jeden Fall noch im Dezember, aber es kam nicht. Zum Glück können wir welches aus einer Gemeinde ausleihen. Wir haben uns schon während der Renovierung davon verabschiedet, dass es so läuft wie geplant, aber das hier war natürlich überhaupt nicht vorgesehen. Das Ersatzgeschirr ist auch nicht so, wie wir es wollen, es gibt nicht mal Espressotassen. Das Holzregal fehlt. Die Miet-Küche ist auch noch nicht eingebaut. Aber eine Freundin klebt die Silhouette der künftigen Küche mit Gaffer-Tape an die Wand, es sieht aus wie ein Kunstwerk.

Mitte Januar 2017

Es geht also los. Aber es ist Januar, und Januar ist der schlechteste Monat in der Gastronomie. Es ist merkwürdig, weil wir aus einer so geschäftigen Zeit kommen. Unsere Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen sind ganz motiviert, und dann nehmen wir am ersten Tag vielleicht 100 Euro ein. In der ganzen ersten Woche geht gar nichts, in der zweiten Woche ist es ein bisschen besser. Wir wussten schon, dass die Leute im Januar eher denken: »Wir machen jetzt Sport, wir gehen nicht ins Café, wir müssen unser Geld zusammenhalten, weil wir an Weihnachten so viel ausgegeben haben, wir hatten außerdem gerade erst frei.« Das ist ganz normal: Es gibt Phasen im Jahr, wo viel los ist, und Phasen, wo wenig los ist. Aber wir stehen ganz am Anfang. Die Kuchentheke ist voll, wir sind voll motiviert, und dann kommt niemand.

Ende Januar 2017

Ich sehe die Leute in dem relativ leeren Raum sitzen. Und merke, dass das schon ein Café ist, auch wenn noch nicht alles fertig ist. Aber die Atmosphäre ist da: Geschäftigkeit, die Kaffeemühle mahlt, Kaffee läuft durch, die Kuchenvitrinentür klappt auf und zu, jemand macht was mit Kleingeld. Es geht nicht um Perfektion, es geht um die Leute hier im Moment, die Kaffee und Kuchen bekommen und sich mit ihren Freunden treffen und sich in einer Atmosphäre unterhalten, die wir gerade gestalten.

Februar 2017

Die Sache nimmt ganz schön Fahrt auf. Am Wochenende ist superviel los. Die ersten ruhigen Wochen konnten wir gut nutzen, um uns einzuarbeiten – das war gut. Finanziell zwar ein Desaster, aber fürs Reinkommen und Ankommen war es eine wertvolle Zeit.

September 2017

Ich möchte wirklich eine gute Chefin sein. Aber ich merke, dass es das Schwerste überhaupt ist, in so einem Arbeitskontext jeder Mitarbeiterin und jedem Mitarbeiter gerecht zu werden. Die meisten machen das ja nicht, weil sie eine große Liebe fürs Servieren oder für die Gäste haben, sondern weil es ein Job ist, wo man im besten Fall ein ordentliches Trinkgeld kriegt, flexibel ist, relativ überschaubar Verantwortung übernimmt und Sachen macht, die man schnell lernen kann. An solchen Leuten kann man sich abarbeiten, wenn man als Chefin den Anspruch hat: Ich will euch sehen, ich will euch fördern, ich will euch motivieren. Ich will es gut machen, aber merke, dass da kein großer Spielraum ist. Ich kann froh sein, wenn die Mitarbeitenden pünktlich sind. Immerhin sagen unsere Leute, die schon Gastro-Erfahrung haben, dass sie noch nirgendwo gearbeitet haben, wo es so respektvoll zuging, trotz Stress.

Ich hatte schon Leitungsverantwortung in anderen Kontexten, aber immer mit einem anderen Chef im Hintergrund. Plötzlich diejenige zu sein, die sagt, wie es gemacht wird und dann wird es auch so gemacht, auch wenn es eine dumme Idee ist, finde ich für mich herausfordernd. Auszuhalten, dass ich manchmal ungerecht bin oder Leuten was unterstelle. Anzuerkennen, dass ich als Chefin, die das doch gut machen will, auch Fehler mache, dauert schon eine Zeit lang. Barmherzig mit mir zu sein und nicht nur mit den Mitarbeitern. Mir zuzugestehen: Okay, du machst das hier zum ersten Mal. Du kannst wirklich sagen, du gibst dein Bestes. Aber alle machen Fehler, und du halt auch.

Winter 2017

Durch die Kochschule kann ich meine pädagogische Ader ausleben, weil ich Leuten gern Sachen beibringe. Oft kommen Unternehmen zum Teambuilding zu uns, vor Weihnachten sind wir fast jeden Abend ausgebucht. Dann zeige ich, wie man eine Zwiebel schneidet, und den Teilnehmern gehen die Augen über, weil sie denken: »Ach krass, ist ja voll einfach mit dem Trick!« Menschen, die das nicht von ihren Eltern oder ihrer Oma gelernt haben, gehen beglückt nach Hause. Das finde ich voll cool. Es ist wertvoll für mich, solche Erkenntnisse zu vermitteln.

Frühling 2018

Es war uns von Anfang an klar, dass wir viel arbeiten müssen, aber wir wollten das. Ich bin meist von morgens um acht bis abends um halb acht da, Christian kommt morgens später und bleibt dafür am Abend. Wir putzen selbst, wir kaufen selbst ein, und weil wir nicht so viele Lagermöglichkeiten haben, müssen wir richtig oft einkaufen gehen. An den Wochenenden kommen wir fast an unsere Kapazitätsgrenzen. Das ist ein gutes Zeichen, aber ich habe oft auch keine Zeit, um aufs Klo zu gehen, wenn ein Frühstückszettel nach dem anderen reinkommt (und das bis 18 Uhr). Es macht uns sehr glücklich, umsatzmäßig ist es unglaublich, von der Auslastung supercool, aber von der Belastung für uns und die Mitarbeitenden sehr viel.

Herbst 2018

Ich merke, dass mein Glaube erwachsener ist, als ich dachte. Sonntags arbeite ich immer und kann dadurch in keine Kirche gehen, und unter der Woche schaffe ich es auch nicht, regelmäßig einen Hauskreis zu besuchen. Mein Glaube muss sich aus anderen Sachen speisen oder Impulse holen. Gott erfahre ich nun in ganz anderen Situationen und er ist treu. Ich merke, dass da ganz schön viel in mir drin ist und ich nicht immer nur den Input von außen brauche. Gott ist so kreativ und steht einfach in meiner Küche bei mir. Manchmal erlebe ich sogar Wunder, wenn irgendetwas plötzlich wieder funktioniert oder jemand einspringt. Es sind so kleine Stoßgebete, und dann läuft es. Da sehe ich Gottes Handschrift drin. Und sonntagmorgens, wenn ich eine halbe Stunde allein in der Küche stehe, höre ich ganz laut Musik und halte da meinen Gottesdienst, während ich Kuchen backe oder die Spülmaschine aufheize. Es ist eine tolle Erfahrung für mich zu sehen, dass mein Glaube nicht an Umständen hängt. Und Gottes Treue nicht daran, wie viel ich in der Bibel lese oder bete.

Februar 2019

Auch wenn man etwas liebt, kann es irgendwann zur Belastung werden. Manche Freunde verstehen das nicht, sie denken, dass ich mir doch gerade meinen Traum erfülle. Ja, das mache ich! Aber es kann manchmal auch ein Albtraum sein, wenn es einfach zu viel ist. Wenn ich keine Zeit mehr habe, um zu regenerieren, keine Zeit habe, um Beziehungen zu pflegen. Ich habe zum Glück gute Freunde, die im Café vorbeikommen, kurz in die Küche reingucken und fragen, wie es mir geht. Oft habe ich aber nicht einmal zwei Minuten, um zu antworten, weil da zehn Frühstückszettel liegen und ich Eier braten muss.

Montags, wenn ich freihabe, haben die anderen keine Zeit, und das ist manchmal schmerzhaft. Zu sehen, dass ich für diese eine Sache, die ich sehr gerne mache, ganz viel Zeit habe, aber für andere Sachen keine Zeit oder Kraft oder Kapazität mehr da ist. Gerade im letzten Jahr haben Christian und ich beide gemerkt, dass wir dünnhäutig geworden sind und uns schneller ärgern. Es ist furchtbar zu erleben, wie man sich durch so einen Dauerstress verändert. Wir können leider nicht gut gegensteuern, weil wir es uns in diesen ersten drei Jahren nicht leisten können, zum Beispiel eine Putzkraft einzustellen. Uns ist klar, dass wir erst mal einfach durchhalten und auf die finanziellen Ressourcen aufpassen müssen. Es gibt keine andere Möglichkeit.

Juli 2019

Wir haben einen Mietvertrag für drei Jahre bekommen, was bei Unterzeichnung sinnvoll war, weil man nach drei Jahren sehen kann, ob der Laden läuft oder nicht. Oft gehen solche Verträge über zehn Jahre, und man kann sie nicht einfach kündigen. Nach drei Jahren sagen wir dem Vermieter also, dass wir gerne verlängern würden. Wir haben schon mit einer Mieterhöhung gerechnet, aber 20 Prozent! Das können wir nicht zahlen. Daraufhin beendet der Vermieter das Mietverhältnis sofort.

Der Vermieter besitzt 200 Objekte in Berlin, ihn interessiert kein Einzelschicksal. Wir müssen innerhalb von zwei Wochen ausziehen, weil wir mit zwei Mieten im Rückstand sind. Ich rufe einen Anwalt an, aber auch er kann nichts ändern. Wir stehen im Laden, alle Rollläden unten, völlig geschockt. »Okay«, sagen Christian und ich, »dann machen wir morgen zu.« Ab da funktioniere ich. Arbeite alles ab, was abzuarbeiten ist. Rufe die Mitarbeiter an: »Ihr braucht morgen nicht kommen.« Fristlos gekündigt. Das ist furchtbar. Leuten, die seit zwei Jahren bei uns arbeiten, von einem Tag auf den anderen sagen zu müssen: »So, das war’s.«

Es tut gut, dass die Gäste und unsere Freunde sich empören. Viele kennen das Problem, finden keinen bezahlbaren Wohnraum für ihre Familie oder kennen kleine Läden, die auch zumachen mussten. Wir können keine Lösung finden, weil es ein strukturelles Problem ist und kein von uns Gastronomen gemachtes. Unser Laden hat funktioniert. Wir hatten schon Reservierungen für November, Dezember. Diese Frustration, dieser Ärger und so viel Hilflosigkeit. Wir haben nicht schlecht gewirtschaftet. Wir hatten keine schlechten Produkte. Wir haben alles richtig gemacht, und jetzt entscheidet ein reicher Mann für uns. Einfach nur, weil er es kann.

Wir räumen innerhalb einer Woche alles aus. Einen Großteil der Möbel verkaufen wir noch direkt im Laden. Es ist schön zu sehen, wie Stammkunden einen Sessel nach Hause tragen oder sich eine Vase mitnehmen. Es fühlt sich an, als ob das Düsselmaier zu Hause bei den Leuten weiterlebt, ein bisschen zumindest. Der Vermieter sagt, dass wir alles rausreißen müssen, die Theke, die ganzen Elektro- und Wasseranschlüsse, alles – unabhängig davon, ob der Nachmieter es brauchen könnte.

Mein Papa hat diese Theke gebaut und mit spanischen Fliesen gefliest, und nun stehe ich da und sehe, wie er diese Fliesen wieder abschlägt. Das bricht mir fast das Herz. Aber wir sind nicht allein. Alle unsere Freunde, die vor drei Jahren beim Einzug mitgemacht hatten, sind jetzt wieder dabei beim Auseinanderbauen. Sie mieten ein Lager für uns an, organisieren einen großen Transporter, fahren tausendmal hin und her, unsere Mitarbeiter packen in ihrer Freizeit Geschirr in Zeitungspapier. Ich kann das in diesem Moment gar nicht honorieren.

Ende Juli 2019

Ich sitze in den leeren Räumen und es fühlt sich an, als wäre das gar nicht ich, als hätte das alles gar nichts mit mir zu tun. Ich weine nicht, ich bin nicht traurig, es ist keine Verzweiflung, die Dinge müssen einfach nur gemacht werden, also mache ich das jetzt. Ich sitze da und kann mich schon fast nicht mehr erinnern, wie es ausgesehen hat, dabei ist die Kündigung erst eineinhalb Wochen her.

August 2019

Kurz nachdem wir raus sind, zieht jemand Neues ein. Es ist also jemand in der Lage, diese Miete zu bezahlen. Das ist das Problem. Es gibt immer jemanden, der mehr Kohle hat. Uns war schon klar, dass wir mit Kaffee und Kuchen nicht reich werden. Aber das Café ging gut, es hat funktioniert.

Es ist so eine Wut in mir, die sich an einer Person aufhängt, obwohl ich sie gar nicht kenne, ich habe den Hausbesitzer nie getroffen. Er steht eher für ein System. Es ist ja alles erlaubt, was er macht. Man kann natürlich fragen, ob das ethisch und moralisch vertretbar ist. Aber es ist nicht illegal. Warum lebe ich in so einem System, in dem der Einzelne überhaupt nicht zählt? In der Masse sind wir kein Einzelschicksal. Viele Einzelhändler und Gastronomen haben in den vergangenen Jahren ihre Existenz verloren. Und dann sagt man, dass Selbstständige das Risiko eben selbst tragen. Zu der Wut kommt auch Resignation. Mein Wunsch, laut zu protestieren, ist ganz schnell verpufft. Wer will das hören?

Anfang September 2019

Es ist auch eine große Erleichterung da. Dass ich mir nicht mehr jeden Monat Sorgen machen muss, ob genug reinkommt, ob wir nicht zu viel ausgeben, wie wir alles bezahlen können. Ich kann wieder durchatmen.

Ende September 2019

Christian fragt mich oft: »Weißt du das noch?« Und ich kann mich nicht erinnern. Wir sitzen in dieser WG, plötzlich mit viel Zeit, aus dem vollen Lauf gestoppt, Hartz IV beantragt. Er will das verarbeiten und ganz viel mit mir über das Café sprechen, aber ich kann das nicht.

Oktober 2019

Ich stürze mich in den Verkauf der nicht mehr benötigten Einrichtung. Ich schreibe bei eBay Kleinanzeigen mit Hunderten Leuten, verkaufe Sachen, zahle Geld aufs Konto ein. Wir müssen trotzdem noch die restliche Ladenmiete für den August bezahlen, und dann natürlich auch die Miete fürs Lager. Es ist immer ein Jonglieren: Verkaufen wir diesen Monat genug, um das Lager bezahlen zu können? Es ist schwierig, die Sachen zu verkaufen und irgendwie froh zu sein, dass man sie loswird, aber auch jedes Mal das Gefühl zu haben, dass das Düsselmaier weiter verschwindet. Irgendwann steht da nur noch unsere große Kuchentheke, rundum verglast und fragil, und auch emotional hängt alles an ihr. Und dann kommt der Tag, an dem sie weg ist, und ich stecke das Bündel Geld in meine Jackentasche. Die restlichen Dinge können wir in einem kleineren Lager verstauen, es ist nicht mehr viel, was vom Café übrig ist.

März 2020

Warum habe ich dieses Café bloß gegründet? Jetzt hocke ich hier mit Hartz IV, mit einem Haufen Schulden und finde keinen Job, weil nun auch noch Corona da ist. Ich werde dieses blöde Café bis zum Ende meines Lebens mit mir rumschleppen, weil ich die Schulden abbezahlen muss. Ich ärgere mich, dass ich das gemacht habe. Was mich überrascht.

Ich will gerne wieder im kulturpädagogischen Bereich einsteigen. Manche raten mir, dass ich im Gastrobereich anfangen soll – haha. Es gibt einfach keinen Job. Wir müssen einen Kredit bei der Bank bedienen, die es natürlich nicht interessiert, dass wir gerade Hartz-IV-Empfänger sind.

Mit Armut Bekanntschaft zu machen, weil das Café gescheitert ist: Diese Verknüpfung ist total blöd. Das eine hat natürlich mit dem anderen zu tun, aber dann auch wieder überhaupt nicht. Ich knabbere ganz schön daran rum, das so infrage zu stellen. In den drei Jahren, in denen es das Düsselmaier gab, habe ich nie hinterfragt, dass ich mich selbstständig gemacht habe, obwohl es anstrengend und herausfordernd war. Aber es war auch wunderschön. Wir waren mutig, haben etwas gewagt. Ich war immer dankbar, dass ich die Möglichkeit hatte, dieses Café zu machen. Ich wollte nicht irgendwann im Alter verpasste Chancen aufzählen müssen. Wenn es nicht klappen würde, hätte ich es wenigstens probiert. Aber plötzlich hat dieses Scheitern so eine Note. Ich gebe mir die Schuld dafür, dass ich diese Entscheidung getroffen habe.

Sommer 2020

Drei Jahre lang habe ich nur gearbeitet, und plötzlich gibt es nichts mehr zu tun. Was nicht stimmt, weil ich lange mit dem Verkauf und dem Auflösen von Verträgen beschäftigt bin. Das dauert insgesamt ein dreiviertel Jahr.

Ich merke, dass ich mich über das Café definiert habe. Wenn ich anderen erzählte, dass ich ein Café habe, war die Reaktion natürlich immer: »Cool. Toll. Wow. Voll mutig von dir.« Seit über einem Jahr arbeitslos zu sein, das macht schon etwas mit mir. Weil unsere Gesellschaft auf Leistung fokussiert ist. Gerade trage ich keinen Teil bei, ich beziehe zudem kein Arbeitslosengeld, sondern Hartz IV. Jeder Steuerzahler zahlt gerade für mich, das finde ich nicht so einfach. Ich will dankbar sein, dass ich in diesem Staat lebe, der mir das ermöglicht, aber trotzdem muss ich meine Eltern jetzt fragen, ob sie mir meine Fahrkarte kaufen, damit ich sie besuchen kann. Kann ich nämlich nicht selbst. Und ich trinke die letzten zehn Tage des Monats keinen Kaffee, weil ich mir keinen leisten kann. Ich gehöre gerade zu den Armen in diesem Land und mein Freundeskreis nicht, auch meine Hobbys oder Interessen nicht, und das passt alles nicht zusammen.

September 2020

Dass wir das Café zumachen mussten, war einfach nur Mist. Dem kann ich nichts Schönes abgewinnen. Ich glaube, der Mensch neigt dazu, im Rückblick aus Krisensituationen immer etwas Gutes herausziehen zu wollen. Ich weiß nicht, ob das einfach eine Überlebensstrategie ist. Aber ich bin überzeugt, dass jede Krise etwas in einem bewirkt. Ich muss es nicht erzwingen, der Krise etwas Positives abzugewinnen, das ist eher ein natürlicher Prozess: Wie gehe ich mit Frustration um, wie damit, in der Luft zu hängen, dass es nicht geklappt hat. Natürlich habe ich auch etwas gelernt, was ich jetzt in meinen Lebenslauf schreiben kann – Mitarbeiterkommunikation, Mitarbeiterführung –, aber das ist ja quasi nebenher entstanden.

Oktober 2020

Bis jetzt war ich nicht traurig. Ich habe nicht über das Café nachgedacht, habe einfach versucht, meinen Alltag hinzukriegen, die Sachen zu verkaufen, mit dem Hartz-IV-Geld klarzukommen und mit der vielen Zeit umzugehen. Aber jetzt. Während ich lese, ist es plötzlich wie ein Film vor meinem inneren Auge: Ich sehe das Düsselmaier von außen, an einem Wintertag, es ist innen beleuchtet. Ich gehe rein und es ist alles wieder da. Da muss ich bitterlich weinen. Es ist das erste Mal, dass ich das Gefühl von Verlust habe. Ich habe etwas Tolles geschaffen und es verloren. Ein Lebenstraum ist verschwunden.

Ich bin froh, dass diese Gefühle noch gekommen sind. Meine Freunde fragten schon, warum ich nicht traurig bin und nicht darüber spreche. Aber ich konnte das nicht. Scheinbar musste mein Kopf das so für mich lösen, weil ich mir in den ersten Wochen keinen Zusammenbruch hätte leisten können, es gab so viel zu regeln. Gerade bin ich einfach nur dankbar, dass ich das Café haben konnte. Das Resultat, dass ich jetzt Armut erlebe, möchte ich davon trennen.

Anfang November 2020

Ich hatte nie viel Geld. Mir ging es beim Arbeiten immer darum, dass ich etwas mache, was ich sinnvoll finde. Uns war klar, dass wir mit dem Café keine großen Sprünge machen können, aber das war es uns wert. Jetzt habe ich viele Schulden und merke, dass ich mir davor nicht so viele Gedanken darüber gemacht habe, was ist, wenn es das Café nicht mehr gibt. Unsere Geldgeber aus dem privaten Umfeld sind alle sehr geduldig und machen keinen Druck, aber die Bank schon. Und ich merke zum ersten Mal in meinem Leben, was ich alles nicht kann, weil ich kein Geld habe. Das finde ich richtig ätzend. Alleine schon die Frage: Was werde ich mir am Ende des Monats noch zu essen kaufen können? Das ist superextrem und existenziell. Wenn ich dann sehe, wie andere mit Geld ganz easy umgehen können und meine Freunde sich eine Eigentumswohnung in Berlin kaufen oder ein Segelboot oder leider ihre Australien-Reise stornieren müssen, ist das nicht so leicht.

Ende November 2020

Ich hatte nie den Gedanken, dass das mit dem Café Gottes Wille ist, aber ich dachte, dass er es cool findet. Gott freut sich ja immer daran, wenn man in seinen Möglichkeiten aufgeht, wenn man sein Potenzial ausfüllt und Chancen ergreift. Diese Konstellation von Möglichkeiten, von offenen Türen, würde es vielleicht nicht mehr geben, deshalb war klar: Ich renn da jetzt durch. Hinterher habe ich nicht gefragt: »Warum, Gott? Warum hast du das zugelassen?« Da gingen halt Türen wieder zu. Ich glaube jedenfalls nicht, dass es etwas mit Gott zu tun hatte, dass es nicht klappte. Ich bin mir sicher, dass er es ganz furchtbar findet, was hier so läuft, und dass er traurig ist, dass es Menschen gibt, die einfach nicht genug kriegen können und auf Kosten von anderen leben und ihren Wohlstand aufbauen. Ich bin außerdem jemand, der nach vorne schaut, und ich weiß, dass da etwas anderes Cooles kommen wird.

Dezember 2020

»Wenn du noch mal von vorne beginnen könntest, würdest du es noch mal machen?«, fragen mich öfter Leute. Am Anfang sagte ich: »Auf keinen Fall. Auf gar keinen Fall.«

Mittlerweile denke ich, dass ich es schon noch mal machen würde, wenn sich die Möglichkeit dazu bietet. Natürlich haben Christian und ich dazugelernt, und natürlich würden wir uns anders aufstellen und Sachen von vorneherein anders planen, auf andere Sachen achten. Viele Start-ups scheitern mehrfach, bis es dann klappt. Ich würde nicht sagen, dass ich durchs Scheitern gelernt habe, aber ich habe in den drei Jahren davor viel gelernt. Und so eine Selbstständigkeit ist einfach schön. Da steckt viel Freiheit drin. Am Ende entscheide ich, wann ich morgens die Tür aufmache und welchen Kuchen ich backe und wie viele Mitarbeiter ich einstelle und welche Atmosphäre ich versuche herzustellen. Und das vermisse ich.

»UND WAS IST MIT MIR?«

Singlesein

Von außen sieht das Reihenhaus nach gediegener Familienidylle aus: kleiner Vorgarten mit Schneeglöckchen, Blick ins Grüne und Eichhörnchen, die durch Baumwipfel hüpfen. Wären da nicht die Rennräder, die vor der Tür geparkt sind und im Haus an den Wänden hängen. Marita Schmidt wohnt in einer WG, die nicht nach zusammengewürfelter Studentenbude aussieht, sondern nach einem echten Zuhause. Wir trinken Kaffee im sonnendurchfluteten Wohnzimmer.

Marita hat eine ganze Reihe an Superkräften: Sie ist sportlich. Sie ist kommunikativ und kommt mit wirklich allen ins Gespräch. Sie ist so musikalisch, dass sie nicht nur fünf Instrumente spielen, sondern ad hoc auch immer eine passende zweite Stimme singen kann. Obendrein kann sie auch noch großartig mit Kindern umgehen. Letztere Superkraft kommt bislang hauptsächlich bei ihren zahlreichen Nichten und Neffen zum Einsatz.

Ich stellte mir früher immer vor, dass ich mal mit 24 Jahren heirate und mit 25 das erste Kind bekomme. So kannte ich das aus meiner Familie: Meine Eltern, meine drei älteren Geschwister und meine Onkel und Tanten waren alle mit Anfang oder spätestens Mitte zwanzig verheiratet und haben mehrere Kinder. Auch meine Freundinnen aus der Schule sagten immer: »Marita heiratet mal als Erste und bekommt früh Kinder.« Das war also die Vorstellung in meinem Kopf. Darüber, dass das mal anders kommen könnte, machte ich mir keine Gedanken. Heute bin ich 37, Single, und lebe seit fünf Jahren wieder in einer WG.

Als ich mit 19 fürs Studium in eine neue Stadt zog, lernte ich jemanden kennen, mit dem ich mich schnell gut verstand. Wir waren bald sehr, sehr gute Freunde. Bis er sich in mich verliebte und wollte, dass mehr aus uns würde. Ich selbst war aber nicht so weit und hatte zu dem Zeitpunkt keine Gefühle für ihn. Er fing daraufhin eine Beziehung zu einer anderen Frau an und beendete unsere Freundschaft von heute auf morgen. Das war sehr schmerzhaft und gleichzeitig prägend für mich. In dem Moment wurde mir klar, dass platonische Freundschaften zwischen Frauen und Männern wohl nicht funktionieren. Ich habe mich in den darauffolgenden Jahren deshalb stark auf Mädelsfreundschaften konzentriert. Gleichzeitig klärte ich sehr schnell die Fronten, wann immer ich den Eindruck hatte, dass jemand sich für mich interessierte.

Natürlich sah ich mir damals die Männer in meinem Umfeld an. Wenn jemand für mich dabei gewesen wäre, hätte ich sicher auch Interesse gezeigt. Ich denke, dass ich relativ hohe Ansprüche an einen Partner hatte. Ich suchte nach einem Mann, der wie mein Vater ein Leitertyp war und mit dem ich mich sehr gut unterhalten konnte.

In dieser Zeit dachte ich, dass der Mann für mich einfach noch nicht dabei gewesen war. Von der Vorstellung, dass Gott für mich einen bestimmten Partner vorbereitet hat, verabschiedete ich mich relativ schnell. Im Gespräch mit vielen Freunden hörte ich immer wieder heraus, dass sie sich für einen Partner entschieden hatten, es aber nicht notwendigerweise nur den Einen gab. Um mich herum kamen in dieser Zeit viele Paare zusammen. Eine Zeit lang gab es kaum eine Woche, in der nicht jemand ankündigte, mit jemandem zusammengekommen zu sein oder sich verlobt zu haben.

Am krassesten war es, als ich 25 war: In dem Jahr war ich auf vierzehn Hochzeiten eingeladen. Das war schon irgendwie hart. Trotz der Freude für meine Freunde drängte sich mir manchmal die Frage auf: »Okay, und was ist mit mir?« Ich begann damals, mich zu fragen, ob Gott mich in der Hinsicht eigentlich richtig versorgt. Den Gedanken, dass ich vielleicht mehr tun könnte, um jemanden kennenzulernen, hatte ich in der Zeit aber nicht. Im Studium lernt man ja ständig neue Leute kennen. Außer Frage stand für mich auch, dass ich vielleicht zum Singlesein berufen sein könnte. Der Wunsch in mir nach Beziehung, Ehe und Familie war ja immer da. Über die Jahre merkte ich: Ehelosigkeit ist eine Berufung und eine Geistesgabe, die ich definitiv nicht habe. Und ich glaube nicht, dass Gott uns Gaben aufzwingt, die wir gar nicht wollen.

Ein weiterer großer Einschnitt war mein 30. Geburtstag. An runden Geburtstagen schaut man ja zurück und fragt sich, was man bisher geschafft hat. Und ich dachte: »Jetzt werde ich bald dreißig und bin immer noch Single. So habe ich mir das echt nicht vorgestellt!« In dieser Phase haderte ich viel mit Gott und sprach mit ihm über das Thema. Ich war Gott gegenüber schon immer ziemlich unverhohlen. Ich wuchs in einer christlichen Familie auf und traf mit 12 Jahren die bewusste Entscheidung, Kind Gottes zu sein. Daraufhin ließ ich mich auch taufen. Ich bin also schon ziemlich lange mit Gott unterwegs. Meine Enttäuschungen habe ich ihm schon so manches Mal hingeknallt. Das mache ich auch heute noch, wenn ich sauer bin oder mich vergessen fühle. Ich bringe es so zu Gott, wie es ist. Er kommt damit klar, schließlich weiß er, wen er sich mit mir ins Boot geholt hat. Und er geht trotzdem liebevoll mit mir um. Er zeigt mir immer wieder, dass er um meine Sehnsucht weiß und meinen Schmerz kennt. Bei mir wechselt es ab zwischen Hadern und Trost bekommen. Und wieder Hadern und Sauersein und Zuspruch bekommen: »Du bist mein Kind, ich liebe dich. Ich mache es gut mit dir. Ich lasse dich nicht allein. Ich habe dich nicht vergessen.«

Zwei Tage vor meinem 30. Geburtstag stand wieder einmal eine Hochzeit an. Einige Freunde aus der Gemeinde und ich beschlossen, das Wochenende zu verlängern und im Anschluss meinen Geburtstag zu feiern. Dadurch konnte ich mich doch darauf freuen. Die Hochzeit fand an einem Freitag statt und wir blieben das Wochenende noch vor Ort, feierten von Samstag auf Sonntag in meinen Geburtstag rein und brunchten sonntags alle miteinander. So hart ich es fand, dreißig zu werden: Dreißig zu sein war dann schon nicht mehr so schlimm.

Ab da fing ich an, einige Ansichten von mir über Bord zu werfen. Zum Beispiel fand ich die Vorstellung, im Internet auf Partnersuche zu gehen, viele Jahre lang richtig unattraktiv. Ich dachte, dass ich das vielleicht mal mache, wenn ich 35 bin. Irgendwann sagte der Mann meiner besten Freundin zu mir: »Was ist denn dabei? Melde dich doch einfach an und guck mal. Und wenn es dich nervt, kannst du dich ja wieder abmelden.« Bislang hatte ich immer gedacht, dass diese Mission »Mann finden« dann einen so großen Raum einnehmen würde, und das wollte ich nicht. Ich probierte es aber einfach mal und war etwa ein Jahr lang auf einer Online-Plattform angemeldet. Tatsächlich lernte ich da auch einen tollen Mann kennen. Der war zwar nichts für mich, aber ich stellte ihn einer Freundin von mir vor, die er dann tatsächlich auch heiratete. Es hatte also schon einen Sinn, auch wenn damals für mich niemand dabei war.

Zu diesem Zeitpunkt wohnte ich schon seit ein paar Jahren allein. Ich wollte zumindest einmal ausprobieren, wie das ist, eine Wohnung für mich zu haben. Dabei wusste ich eigentlich von vornherein, dass ich ein Gemeinschaftsmensch bin. Mit knapp 32 entschloss ich mich dann dazu, wieder in eine WG zu ziehen – mit gemischten Gefühlen. Einerseits war es eine ganz bewusste Entscheidung, von der ich wusste, dass sie richtig war. Ich freute mich auch darauf, wieder mit anderen zusammenzuwohnen. Andererseits fühlte es sich wie ein Rückschritt an. Ich dachte: »Krass, jetzt wirst du 32 und ziehst wieder in eine WG. Bei allen geht es weiter und du entwickelst dich zurück.«

Ich denke, dieses Gefühl hing auch damit zusammen, dass mein Lebensweg damit eben nicht dem klassischen Bild entsprach, wie es normalerweise – und vor allem in der christlichen Welt – so läuft: Schule, Ausbildung oder Studium, Kennenlernen, Hochzeit, Hauskauf, Kinder. Bei mir war es anders. Ich stellte fest, dass man immer wieder versucht, zurück auf den »normalen« Weg zu kommen, wenn man auf diesem anderen Weg unterwegs ist. Anstatt zu akzeptieren, dass jeder Weg und jedes Leben anders ist. Und dass das gut ist und auch so sein darf.

Die Entscheidung für ein Leben in Gemeinschaft war für mich auf jeden Fall der richtige Schritt. Ich liebe es, in der WG zu wohnen! Vor allem im Moment, zu Zeiten von Corona. Ich weiß, dass mir die Decke auf den Kopf fallen würde, wenn ich jetzt alleine wohnen würde. Trotzdem fiel es mir damals nicht leicht, diesen Schritt zu gehen.

Die meisten Menschen in meinem direkten Umfeld finden es klasse, wie ich mein Leben gestalte. Meine Familie geht auch toll mit meiner Situation um. Sie sehen, dass ich es mir anders wünsche, und sie wünschen sich das auch für mich. Sie beten mit mir, und sie glauben und hoffen mit mir, dass mein Wunsch nach einer Beziehung in Erfüllung geht. Klar fragen sie auch mal, ob es etwas Neues gibt. Aber ich spüre von ihrer Seite aus überhaupt keinen Druck. Vor allem geben sie mir nicht das Gefühl, auf einem falschen Weg zu sein. Die Menschen, die mir wichtig sind, wissen ja auch aus eigener Erfahrung, dass der eine Weg nicht viel besser sein muss als der andere. Und sie sehen, wie ich mir das Leben schön mache, weil ich Freiheiten habe, die sie gerade nicht haben. Ich liebe Reisen, vor allem Fernreisen, zum Beispiel nach Hawaii, Fidschi, Kambodscha oder Australien. Manchmal lege ich dafür nur die ersten zwei Übernachtungen fest und der Rest ergibt sich vor Ort. Meine Freunde mit kleinen Kindern freuen sich für mich, statt auf mich und meine Freiheiten neidisch zu sein, weil das in ihrer Lebenssituation gerade nicht geht. Die meisten in meiner Umgebung können das differenzieren.

Ein paar dumme Sprüche bekomme ich manchmal aber auch zu hören. Ich habe zum Beispiel eine Verwandte, die immer mal wieder unangebrachte Kommentare macht und mich gleich als Erstes bei einer Begegnung fragt: »Und, was macht die Liebe so?!«, oder: »Komisch, warum will dich denn keiner?!« Solche Sprüche versuche ich zu ignorieren. Trotzdem würde ich mir wünschen, dass gerade in der christlichen Welt mehr über das Thema Singlesein gesprochen wird. Dass die Facetten davon mehr und differenzierter beleuchtet werden. Gerade in Bezug auf Beziehung und Sexualität geht es zum Beispiel oft ausschließlich um Verheiratete. In Büchern oder Seminaren heißt es dann nur, dass Sexualität für die Ehe bestimmt ist. Da denke ich manchmal: »Ja, super, und ich als Single habe keine Sexualität, oder was?!« Wir sind doch alle als sexuelle Wesen geschaffen. Es kann nicht sein, dass wir die Sexualität so lange verdrängen sollen, bis wir endlich verheiratet sind. Es ist schade, dass es relativ wenig gutes Material dazu gibt, wie man als Single gesund damit umgehen kann. Ich würde mir viel mehr Literatur darüber wünschen und auch eine Enttabuisierung des Themas. Ich würde gern eine größere Lockerheit dabei sehen, Wege zu finden, die eigene Sexualität zu entdecken. Ich brauchte lange, um mich aus ganz viel Scham und Schuld zu befreien, die aus den verqueren Gedanken entstanden, die andere mir dazu auferlegt haben. Heute bin ich damit versöhnt und denke, es ist okay, seinen eigenen Körper kennenzulernen und zu schauen, was einem Lust bereitet. Die Frage ist, wie das auf eine gute Art und Weise geht, in der man auch seine Gedanken dabei beschützt.

Relativ lang steckte ich auch in einem Belohnungsdenken fest und dachte: »Hey, Gott, ich war immer so straight. Ich habe nicht mit Beziehungen und körperlicher Nähe herumprobiert. Ich habe noch nicht mal rumgeknutscht. Stattdessen habe ich immer schnell das Gespräch gesucht, wenn ich gemerkt habe, dass jemand an mir interessiert ist, und habe das geklärt. Ist das jetzt der Dank dafür?« Aber irgendwann wurde mir klar, dass es falsch ist zu glauben, dass man automatisch eine Belohnung erhält, wenn man etwas richtig gemacht hat. So funktioniert Glaube nicht, und so funktioniert auch Gott nicht.

Im Moment geht es mir ziemlich gut mit dem Singlesein, aber das wechselt auch immer wieder. Es gibt Phasen, in denen ich es wirklich schwierig finde. Und dann gibt es andere Phasen, in denen ich mir denke: »Mein Leben ist gut, und es ist auch gut ohne Partner.« Ich will immer mehr an den Punkt kommen, an dem ich das so glauben kann. Gleichzeitig will ich Partnerschaft, Ehe und Familie auch nicht glorifizieren: Ich will nicht denken, dass das die einzig mögliche und sinnvolle Option für mein Leben ist. Ich möchte hier und jetzt leben, weil es das einzige ist, was ich habe. Ich möchte auch keine verbitterte alte Jungfer werden – selbst wenn ich am Ende vielleicht tatsächlich ohne Beziehung bleibe. Wer weiß, vielleicht muss ich mich auch irgendwann von dem Thema Kinder verabschieden. Wenn das tatsächlich so sein sollte, wird Gott mich da auch irgendwie durchbringen. Das weiß ich.

Ich trage einen bislang unerfüllten Wunsch in mir. Aber ich will mein Leben trotzdem wertschätzen, so wie es jetzt ist. Es ist ein Spannungsfeld zwischen Glauben, Hoffen, Vertrauen und Festhalten an Gottes Zusage, dass es irgendwann, zu seiner Zeit, so weit sein wird. Ich habe für mich die Entscheidung getroffen, dass ich nicht bitter werden möchte. Deswegen schaue ich auch bewusst auf das viele, für das ich dankbar sein kann. Dankbarkeit ist eigentlich unabhängig von Umständen. Darin übe ich mich. Ich möchte ein Mensch sein, der Jesus immer ähnlicher wird und der fröhlich und dankbar durch die Welt geht. Ich weiß, dass Gott mich führt. Auch wenn manche Führung rätselhaft bleibt.

Vor zwei Jahren hielt jemand auf einer Skifreizeit eine Andacht, durch die bei mir vieles zum Thema Singlesein hochkam. Als ich anschließend mit dem Redner sprach, sagte er zu mir: »Marita, Gott hört dein Gebet.« Und dann setzte er noch einmal nach und sagte: »Er hat es schon erhört.« Auf genau dieser Freizeit lernte ich einen Mann kennen, mit dem ich dann später auch zusammenkam. Interessanterweise stellte ich zufällig fest, dass sein Name »Gott hat erhört« bedeutet. Als er mir seine Liebe gestand, berührte mich das tief. Und trotzdem hatte ich auch Angst. Ich brauchte mehrere Wochen, bis ich mich auf die Beziehung zu ihm einlassen konnte. Wahrscheinlich musste ich mich erst mal von der Vorstellung befreien, dass es auf jeden Fall das Richtige sein muss. Ich hatte Angst davor, etwas falsch zu machen. Damals telefonierte ich viel mit meiner Schwester und sie entlastete mich sehr mit ihrer Reaktion. Sie meinte: »Dein Ja zu ihm ist erst mal ein Ja für eine Beziehung. Und nicht ein Ja für eine Ehe.«

Drei Monate später machte er mit mir Schluss. Er meinte, dass er mich wirklich geliebt habe. Trotzdem glaubte er, dass es nicht passte. Das hat mich schon ziemlich gecrasht. Die Beziehung mit ihm, meine erste Beziehung, hatte ich wirklich als Gebetserhörung und als Erfüllung von Gottes Zusage für mich wahrgenommen. Ich denke, dass Gott durchaus etwas Gutes daraus hätte machen können, auch wenn diese Beziehung wahrscheinlich viel Arbeit gewesen wäre. Aber er war ein ganz anderer Typ als ich und hatte viele Ängste, die ich nicht nachvollziehen konnte. Wahrscheinlich wäre ich tatsächlich keine gute Frau für ihn gewesen. Denn alles, was er an Bedenken in Bezug auf unsere Beziehung hatte, konnte ich als Problem nicht wirklich nachvollziehen. Wenn man da nicht übereinkommt, ist es auch schwer, gemeinsam das Leben zu meistern.

Durch diese Erfahrung lernte ich viel dazu. Zum Beispiel legte ich die Angst davor ab, mich auf eine Beziehung einzulassen. Denn so läuft es eben: Es gibt eine Zeit, in der man sich öffnet und verletzlich macht. Und in dieser Zeit schaut man, ob es passt oder nicht. Dafür ist eine Beziehung da. Das kann man in einer reinen Freundschaft nicht herausfinden. Außerdem lernte ich auch viel über mich selbst: Ich fand heraus, wer ich eigentlich bin, wer ich auch in einer Beziehung bin. Dafür bin ich sehr dankbar. Heute bin ich sogar dankbar dafür, dass er so früh Schluss gemacht hat. Ich selbst hätte wahrscheinlich länger gebraucht, um herauszufinden, dass es wirklich nicht passt, und wäre dann emotional viel involvierter gewesen. Auch wenn die Beziehung kaputtgegangen ist, halte ich noch an Gottes Zusage für mich fest. Wenn Gott mein Gebet erhört hat, heißt das ja nicht, dass es jetzt sofort passieren muss.

In der Corona-Pandemie war ich einige Male krank und hatte dadurch mehr Zeit, um nachzudenken. Durch die Krisen- und Krankheitsphasen kam ich in manchen Situationen wirklich an meine Grenzen und wurde damit viel abhängiger von Gott. Es ging auch gar nicht anders. Ich glaube, je mehr wir Gottes Wahrheit in unser Leben sprechen lassen und unsere Beziehung zu Jesus pflegen, desto leichter kann sich auch seine Sicht auf uns in uns manifestieren. Im letzten Jahr habe ich mir mehr Zeit genommen, Predigt-Podcasts zu hören, in der Bibel zu lesen, Workshops und Seminare mitzumachen – gerade auch zu dem Thema, wie Gott uns sieht. Dadurch bin ich viel mehr zu der Identität gekommen, die ich in Gott habe.

Eine Folge davon ist, dass ich heute einen liebevolleren Umgang mit mir selbst habe. Auch in Bezug auf das, was nicht so läuft, wie ich es mir vorstelle. Zum Beispiel habe ich ein paar körperliche Beschwerden, die einfach nicht weggehen und bei denen es mir bislang schwerfiel, sie zu akzeptieren. Ich habe im letzten Jahr zu mir selbst gefunden und geübt, gut zu mir zu sein. Vor einiger Zeit las ich: »Sei dir selbst eine gute Freundin«. Damals ist mir aufgefallen, dass ich das in vielen Punkten nicht bin. Ich bin oft sehr hart zu mir und habe hohe Ansprüche an mich. Wenn ich mich mal wieder über mich selbst ärgere, fange ich jetzt an zu überlegen, was ich in der Situation zu einer Freundin sagen würde. Und diese Sachen sage ich dann zu mir selbst. Ich bin jetzt viel barmherziger mit mir und meinem Körper und lebe versöhnter mit mir.

Ich sehe, dass dieser Weg mich hat wachsen lassen. Tatsächlich ist es für mich ein Segen, dass ich mich in den letzten Jahren so viel mit mir selbst beschäftigen konnte. Ich weiß heute, wer ich bin und wohin ich will. Das ist eine schöne Position, weil ich manches Destruktive, von dem ich mich verabschiedet habe, nicht mehr mit in eine neue Beziehung hineinnehmen werde. Meine Mutter hatte mit dreißig schon vier Kinder. Sie fing erst mit Anfang sechzig an, sich wirklich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Sie freut sich für mich, dass ich das jetzt schon kann. Weil ich in meiner Situation nicht die Verantwortung für andere habe, sondern nur für mich selbst. Manchmal denke ich: »Toll, ich muss erst vierzig werden, bis ich so weit bin, und andere durften das früher«, aber das ist ein falscher Umkehrschluss. Ich habe das Privileg, jetzt zu reifen und an mir zu arbeiten, um mal eine bessere Ehefrau und Mutter zu sein.

Ich finde, Segen steckt oft in Dingen, die wir erst mal nicht als offensichtlichen Segen erkennen. Häufig liegt er auch in dem, was wir uns ganz anders vorgestellt hatten. Vielleicht führt uns das in eine größere Abhängigkeit von Gott und dazu, dass wir uns mehr auf den Himmel freuen, auf diese vollendete Herrlichkeit. Durch diese Abhängigkeit von Gott kann ich mich umso mehr auf das freuen, was noch kommt. Es heißt ja, Vorfreude ist die schönste Freude. Ich glaube, es kommt noch was Tolles, Großes für mich und es ist okay, dass ich nicht weiß, wann es so weit sein wird.

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BILDNACHWEIS

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Seite: 21, 29, 35, 40, 57, 62, 72, 96, 126, 151, 154, 164, 170, 171, 186, 198, 201

© Laura Langenberg (Maison Atemraub)

Seite: 100

© Sarina Pfauth

Seite: 67, 120, 132

© Stefan Pfeiffer

Seite: 73

© privat

Seite: 11, 41, 52, 88, 133

© Lissy Schneider

Seite: 193

© Selina Sievers (@madebyselina)

Seite: 62

© Rudi Töws

Seite: 144

© Ines Viebahn

Seite: 107

© Elke Weißschuh (Liebenzeller Mission)

Seite: 151