JANICE BRAUN

DER
OZEAN
in mir

Am Tiefpunkt meines Lebens war Gott da.
Mein Weg mit der Depression.

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7587-6 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6148-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2023 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel. (HFA)

Lektorat: Carolin Moussa

Umschlaggestaltung: Stephan Schulze, Stuttgart

Titelbild: Miriam Majaniemi, www.maj-photo.ch

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

JANICE BRAUN (Jg. 1997) ist leitende Pastorin des »Oneighty« im ICF Zürich und voller Leidenschaft Teil dieser Gemeinde. Weiter ist sie als Unternehmerin, Referentin und Autorin aktiv und setzt sich für die Destigmatisierung psychischer Erkrankungen ein. Janice ist verheiratet und lebt mit ihrem Ehemann in Wallisellen.

Vorwort

Ich würde mich nicht als klassische Autorin bezeichnen. Vielleicht nicht einmal als Autorin. Ich bin eine Frau, die die Tiefen des Lebens kennt und von Herzen gerne Hoffnung teilt.

In diesem Buch erzähle ich meine Geschichte: Wie sich über Jahre hinweg schleichend eine schwere Depression auf mich legte und wie ich lernte, mit dieser Krankheit zu leben. Ich habe nicht den Anspruch, etwas von allgemeiner Gültigkeit zu verfassen, denn jede Person erlebt die Schwere des Alltags, eines Schicksalsschlags oder gar eine psychische Krankheit individuell. Auch eine ärztliche oder psychologische Sicht kann ich nicht bieten. Dafür teile ich meine persönlichen Erlebnisse und Erkenntnisse. Ich schenke Einblicke in die tiefsten und persönlichsten Momente meines Lebens. Und ich hoffe sehr, dass ich dir, lieber Leser, damit ein Licht sein kann.

Kaum zu glauben, doch auch heute sind Depression, Selbstverletzung und Suizid in unserer Gesellschaft noch Tabuthemen. Gerade deshalb schreibe ich über diese schweren Themen und leiste somit meinen Beitrag, um diese Tabus zu brechen. Es kostet mich Mut, meine Geschichte an die Öffentlichkeit zu bringen. Doch ich bin davon überzeugt, dass ein solches Buch mir in schwierigen Zeiten neuen Mut geschenkt hätte. Wenn ich also auch nur einer Person eine neue Perspektive zeigen kann, hat es sich gelohnt. Nach all den Jahren, die ich nun mit dieser Krankheit lebe, bin ich mehr denn je davon überzeugt, dass wir die Tiefen einer Depression gemeinsam und mit Gottes Hilfe überwinden können.

In diesem Buch schreibe ich außerordentlich ehrlich und offen über meine tiefsten Schmerzen und Erlebnisse. Obwohl meine Geschichte sehr ermutigend ist, könnten dich einige Themen eventuell triggern. Über die gesamte Lektüre hinweg solltest du dir dessen bewusst sein. Trotzdem möchte ich dir kurz eine Übersicht geben, zu welchem Kapitel es jeweils eine spezifische Trigger-Warnung gibt. So kannst du dich darauf einstellen oder gar ein Kapitel überspringen.

Kapitel sechs: »Selbstliebe« handelt von Selbstverletzung und wie ich lernte, diese zu überwinden. Im Kapitel acht: »Zurück in der Realität« erzähle ich davon, wie ich sexuellen Missbrauch erleben musste und meinen Weg, dies aufzuarbeiten. Auch für das Kapitel zwölf: »Ich träume von Kirche« möchte ich eine Trigger-Warnung geben. Hier schreibe ich über das Thema Suizid und wie sich durch eine Depression der Freitod plötzlich als möglicher Ausweg in die Gedanken schleichen kann.

Trotz der Schwere des Themas werden zwischendurch auch immer wieder besondere Momente der Freude und der Dankbarkeit geschildert. Du wirst beim Lesen genauso lachen wie weinen können, besonders aber will ich der Hoffnung in meinen Schilderungen einen besonderen Platz einräumen. Sie ist es, die mich durch all die Jahre getragen hat.

Seit gut zehn Jahren ist die Depression Teil meines Lebens, trotzdem leite ich eine Jugendkirche von 120 Teenagern, lebe eine aufregende Ehe und darf viele Abenteuer mit meinem starken Umfeld teilen. Wie ist das möglich, fragst du dich? Gerne teile ich mit dir, wie ich täglich meiner Krankheit den Kampf ansage und das göttliche Wunderwirken in mir zulasse.

Aller Anfang ist schwer

Mein Wecker klingelt. Wie verkatert versuche ich, irgendwie genug Energie zu finden, um das quälende Geräusch endlich abzustellen. Mein Kopf brummt. Für einen kurzen Augenblick überlege ich, ob ich mich tatsächlich übergeben muss. Ich kneife meine Augen zusammen, während ich die Schlummerntaste suche, weil mich der Bildschirm meines iPhones quälend hell anstrahlt. Endlich kann ich den schrillen Ton verstummen lassen und zurück ins Bett fallen.

Die drückenden Kopfschmerzen und die Übelkeit sind meine täglichen Begleiter geworden. Am Abend zuvor war ich nicht etwa auf einer Party gewesen, wie andere Jugendliche in meinem Alter es zu tun pflegen. Ich hatte nicht zu viel getrunken oder hatte es eskalieren lassen. Nein, meine Beschwerden kommen nicht von einem ausgelassenen Abend mit meinen Freunden. Mein Körper rebelliert aufgrund der Nebenwirkungen meiner neuen Antidepressiva.

Fürsorglich bringt mir meine Mutter einen Kaffee ans Bett und stellt den Wecker in der endlosen Schlummerschlaufe endgültig ab. Den Gedanken daran, einen weiteren Arbeitstag zu meistern, überfordert mich maßlos. Während ich meine Arbeitskleidung anziehe, steigert sich die Angst in mir. Es erscheint mir aussichtslos, die Energie aufzubringen, den ganzen Tag im Büro auszuhalten. Was, wenn ich wieder so viele Flüchtigkeitsfehler mache oder während einem Kundengespräch in Tränen ausbreche?

Mein Herz schlägt immer schneller und ich spüre meinen Brustkorb pulsieren. Ich bekomme fast keine Luft mehr. Schnell laufe ich zu meiner Mutter ins Zimmer. Kaum angekommen, beginne ich zu schluchzen aus lauter Angst davor, den Alltag anzutreten. Meine Mutter nimmt mich liebevoll in den Arm. Sie weiß, welche Gedanken mich plagen.

An diesem Tag hätte ich es unmöglich ins Büro geschafft, also habe ich mich erneut bei meinem Vorgesetzten krankgemeldet. Den ganzen Tag liege ich im Bett. Für ein kleines Mittagessen setze ich mich zu meiner Mutter in die Sonne und verschwinde dann wieder für einen Nachmittagsschlaf im Zimmer.

Diagnose: schwere Depression

In meinen frühen Jugendjahren traf mich die Diagnose einer schweren Depression wie ein Schlag ins Gesicht. Es fühlte sich an, als ob ich eines Tages aufgewacht wäre und mich jemand mit dieser Depression vergiftet hätte. In Wahrheit aber hat sich die Depression langsam in mein Leben eingeschlichen. Einige Jahre habe ich einsam und still meinen inneren Schmerz ausgehalten; ich weiß also nicht genau, ab wann man in meinem Fall von einer Depression sprechen konnte. Mit 16 Jahren fand ich endlich den Mut, einen Termin bei einem Jugendberater wahrzunehmen. Einige Termine später folgte dann die Diagnose: schwere Depression.

Es gab also tatsächlich einen Begriff dafür, wie es mir ging. Es war Schock und Erleichterung gleichermaßen. Ein Schock, weil die Diagnose neue Tatsachen schuf, mich offiziell zu einer psychisch Kranken machte. Und gleichzeitig eine Art Befreiung, denn irgendwie schien diese Diagnose mir eine Berechtigung zu geben, am Leben zu zerbrechen.

Die folgenden Jugendjahre waren maßgeblich von dieser Krankheit geprägt. Es schien, als bestimmte die Depression mein gesamtes Leben. Immer neue Symptome und Schwierigkeiten lernte ich kennen, die aufgrund dieser Depression in mein Leben traten. Es war, als entdeckte ich immer mehr in diesem für mich unerforschten Ozean der Depression.

Einen Klinikaufenthalt und einige Jahre später durfte ich dank der Gnade Gottes neue Freiheit gewinnen. Mit 19 Jahren erlebte ich eine wunderhafte Besserung meines Ergehens und genoss das Leben der Leichtigkeit, bis ich 23 Jahre alt war. In dieser Zeit durfte ich Benjamin, einen wunderbaren Mann, heiraten, mein Theologiestudium beginnen und meinen Traumjob als Pastorin in der ICF Church antreten. Die Depression war in diesen vier Jahren weit weg − als hätte es sie nie gegeben. Ich war frei, mein Leben zu gestalten, etwas aufzubauen und voller Energie und Freude teilzuhaben an diesem Leben. Ich bin nach wie vor so dankbar für diese Zeit, weil mir wieder bewusst geworden ist, wofür es sich zu leben lohnt. Wenn ich diese Atempause von Gott nicht geschenkt bekommen hätte, weiß ich nicht, ob ich die nächsten Jahre überstanden hätte.

Irgendwann kam der Punkt, an dem die Krankheit wieder ausbrach. Ob es einen Auslöser gab, kann ich bis heute nicht sagen. Auch die zweite heftige Episode kam für mich wie aus dem Nichts. Sie riss mir den Boden unter den Füßen weg. Wieder konnte ich meine Überforderung und meine Verzweiflung nicht länger kleinreden, sondern musste mich von Neuem mit dieser ernsthaften Krankheit auseinandersetzen.

Meine psychischen Schwierigkeiten konnte ich nicht mehr als pubertäre Krise abtun. Es war mehr als ein Zusammenspiel aus Identitätsfindung und hormoneller Umstellung. Meine Psychologen erklärten mir, dass die Depression für mich ein Lebens- und Wegbegleiter sein wird.

Heute ist mein Leben maßgeblich anders als in meiner Jugendzeit. Somit wirkt sich diese psychische Krankheit heute anders aus als in meinen Teenagerjahren. Ich schreibe dieses Buch nicht aus dem Blickwinkel einer Frau, die die Depression überwinden konnte, sondern als eine Person, die immer noch mitten in dieser Pfütze sitzt. Und trotzdem ist mein Leben lebenswert und ich kenne Freude und Glück. Im Unterschied zu früher fühle ich mich dieser Krankheit nicht mehr hilflos ausgeliefert, sondern führe die Depression sozusagen an der Leine. Ich habe gelernt, wie ich mit ihr leben kann, ohne mich ihr ergeben zu müssen. Und immer wieder auch wunderbare Zeiten zu erleben, wo die Schwere für ein paar kostbare Augenblicke wie weggeblasen erscheint. Dafür lohnt es sich zu kämpfen und zu leben.

Zu viele Menschen leiden immer noch still an einer psychischen Krankheit. Ob Schüler oder CEO, Frauen oder Männer, jung oder alt: psychische Krankheiten machen vor keinem halt. Wenn wir uns öffnen, unseren Schmerz und unsere Verzweiflung teilen, uns mitteilen, können wir uns gemeinsam dabei unterstützen, einen Weg zu mehr Lebensqualität zu finden. Es gibt Hoffnung auf ein Leben, das sich lohnt zu leben.

Ich bemühe mich in diesem Buch um eine praktische Anschauungsweise, allein deshalb, weil viele Gedanken und Gefühle so diffus und schwer zu fassen sind. Ich will dir einen Leitfaden geben, indem ich dir schildere, wie ich mit unterschiedlichen Herausforderungen der Depression umgehe. Doch nicht nur meine erlernten Tipps und Tricks teile ich mit dir, sondern auch meine tiefen Begegnungen Gottes. Gott war immer mit mir in meinen stürmischen Zeiten und sitzt mit mir in der Pfütze. Ich erlebe immer wieder, wie Gott mich tröstet und meine inneren Scherben zusammenhält. Das gibt mir die Hoffnung, die ich gerne mit dir teilen möchte. Ich ermutige dich, nicht aufzugeben, auch wenn du schon seit Jahren im Dunkeln sitzt.

Goldlöckli

Von klein auf war ich ein fröhliches Mädchen, bekannt für meine Leichtigkeit und meine Lebensenergie. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich diese kindliche Unbeschwertheit verloren habe. Gerne denke ich an meine schönen Kindheitserinnerungen und an meine Lebensfreude zurück. Immer wieder habe ich die unterschiedlichsten Spitznamen erhalten. Einer davon war »Gumpibälleli« (Gummiball oder Flummi), da ich kaum zu bremsen war vor Energie und Unternehmungslust. Ein anderer Spitzname war »Goldlöckli«, der auf den ersten Blick auf mein blondes Haar zurückzuführen ist, vielleicht aber auch auf meine goldige Art.

Meine Großmutter, Potzi genannt, wanderte während meiner Kindheit auf die thailändische Insel Koh Samui aus. Die abenteuerlichen Familienferien in Thailand bei Potzi und ihrem Mann Charly habe ich geliebt. Mit neun Jahren durfte ich sie sogar zum ersten Mal ganz allein besuchen. Kein Abenteuer war mir zu groß und so stieg ich, das kleine Goldlöckli, in das riesige Flugzeug am Flughafen Zürich. Natürlich wurde ich von einer netten Flugbegleiterin betreut. Das viel zu große Schild um meinen Hals zeigte allen Menschen im Umkreis von 20 Metern, dass ich ein allein reisendes Kind war. Ob das meine Sicherheit erhöhte, fand ich schon damals fragwürdig. Trotzdem trug ich diese Medaille nicht ganz ohne Stolz über den ganzen Reiseweg.

Die Flugbegleiterin fragte ungefähr einmal in der Stunde, ob auch wirklich alles in Ordnung sei. Ich hatte auf dem Langstreckenflug nie mehr zu bemängeln als zu wenig Snacks. Schließlich kannte ich diese Reise so gut, dass ich das Flugzeug meiner Meinung nach selbst hätte fliegen können. Charly holte mich am Flughafen Bangkok ab, sodass ich nicht allein umsteigen musste, um nach Koh Samui zu gelangen. Auch für das mutige Goldlöckli gab es Grenzen, oder zumindest für ihre Eltern.

Zusammen mit Charly flog ich also auf die zweitgrößte Insel Thailands. Ich konnte es kaum erwarten, den Strand und den Dschungel ein weiteres Mal unsicher zu machen. An diese Ferien voller Leichtigkeit und Abenteuer kann ich mich noch sehr gut erinnern. Potzi und Charly hatten sich gerade erst einen kleinen Hund zugelegt. Ying, so hieß das wilde Fellknäuel, schlief jede Nacht neben meinem Bett. Wir waren unzertrennlich. Den ganzen Tag lang spielten wir gemeinsam auf der riesigen halbrunden Terrasse Verstecken. Brav wartete Ying, bis ich mich versteckt hatte. Meistens quetschte ich mich zwischen zwei Blumentöpfe, dessen Pflanzen mich um einiges überragten, oder ich schlich hinter eine Kommode. Dann rief ich nach ihr. Schnell begann Ying ihre Suche und fand mich stets innerhalb von wenigen Augenblicken. Es war herrlich!

Einmal fuhren wir zu viert an den Strand, um im Meer schwimmen zu gehen. Die Autofahrt an sich war schon ein Abenteuer. Der Welpe und ich schwankten auf der Ladefläche des Pick-ups hin und her. Keine noch so große Bodenwelle konnte unseren Spaß bremsen. Am Strand angekommen, spielten wir den ganzen Nachmittag im Meer, jagten den Wellen nach, spritzten uns nass und genossen den Blick in die Ferne. Diese Ferien sind gezeichnet von kindlichen und schönen Eindrücken. Doch nur wenige Jahre später war mein Alltag bereits von Schmerz, Einsamkeit und Hoffnungslosigkeit getränkt. Niemand hätte geglaubt, dass ausgerechnet das strahlende, blonde Mädchen einmal so ums Überleben kämpfen müssen würde.

Jeder Tag ein Abenteuer

Die Begeisterung für Abenteuer wurde mir in die Wiege gelegt. Wenn ich mich heute mit einem Wort beschreiben müsste, dann wäre es definitiv: abenteuerlustig! Als ich noch sehr jung war, durfte ich mit meiner Familie tauchen gehen und surfen, als Teenie mit meiner Schwester Jamie Städtereisen unternehmen. Was für eine unbeschwerte Zeit das war! Diese Erinnerungen erfüllen mich mit tiefer Dankbarkeit. Wie konnte mir diese Lebensfreude zwischen den Fingern zerrinnen? Es macht mich traurig, wenn ich daran denke, was dieses Mädchen noch für schwere Jahre vor sich hat.

Meine Abenteuerlust ließ mich meinen Alltag mit vielen Dingen füllen, für die ich schnell Leidenschaft gewann. Besonders galt dies für Sport und die Kirche. Mit nur sechs Jahren begann ich das Wasserspringen und trainierte dies bis in meine Jugendjahre auf leistungssportlichem Niveau. Ich hatte eine riesige Leidenschaft für diesen eleganten Sport. Am liebsten trainierte ich jeden Tag. Ich lernte, meine körperlichen und psychischen Grenzen zu überwinden, und es entwickelten sich großartige Freundschaften in den Trainings. Viele Stunden haben wir Krafttraining absolviert, unsere Sprünge auf dem Trampolin geübt und diese schließlich im Wasser perfektioniert. Meine Begeisterung für diesen Sport war so groß, dass ich dafür immer wieder die Pfadfinder, Geburtstagsfeiern oder sogar die Schule verpasste. In dieser Zeit gehörte nichts mehr zu meiner täglichen Routine, als in der Umkleide des Hallenbades meine Kleider in meinen Spint zu schließen und meine Trainingssachen über meinen Badeanzug zu ziehen. Doch wie das beim Leistungssport so ist, waren die Erwartungen hoch. Im Nachhinein weiß ich, dass ich schlechter mit dem Druck umgehen konnte, als mir damals bewusst war.

In einem Sommer besuchte ein neuer Junge unser Training, Jan. Es gefiel ihm so sehr, dass wir noch jahrelang gemeinsam trainierten, bis ich den Sport schließlich aufgab. Mein Trainer fragte den schüchternen Jungen, ob er wisse, um was es denn in den Trainings gehe. Der Junge lächelte und meinte voller Überzeugung: »Dass wir alle Spaß haben!« Leider war das die falsche Antwort. Unser Trainer lachte laut und entgegnete: »Nein, natürlich nicht, es geht darum zu gewinnen!«

Mein erstes Training verlief sehr ähnlich. Das Erste, das ich lernte, war, dass man nur hinter dem Sprungturm weinen durfte, so konnte dies nämlich niemand sehen. Damals war mir nicht bewusst, wie oft ich tatsächlich noch hinter diesem Turm weinen würde. Manchmal weinte ich wegen der Schmerzen eines nicht gelungenen Sprunges, manchmal aus Angst vor dem nächsten Sprung oder schlicht aufgrund von Druck und Überforderung. Und auch wenn der Druck groß war: Über viele Jahre hinweg war meine Leidenschaft um einiges größer.

Was mich immer wieder überrascht, wenn ich daran denke: Seit dem Moment, als ich aufgehört habe zu trainieren, habe ich nie mehr einen Sprung von einem Sprungbrett gemacht und möglichst selten überhaupt ein Hallenbad besucht. Das war keine bewusste Entscheidung und doch scheine ich eine klare Trennung davon gebraucht zu haben. Trotz vieler schwieriger Momente hege ich noch immer große Begeisterung für diese Sportart und schaue positiv auf diese Jahre zurück. Ich habe viel fürs Leben gelernt und in all den Trainingslagern und Wettkämpfen einmalige Abenteuer erlebt.

Vorbilder entdecken

Die christlichen Pfadfinder, die Royal Rangers, waren auch ein wichtiger Teil meiner Kindheit. Hier durfte ich einzigartige junge Erwachsene kennenlernen, die ihr Leben ganz auf Jesus ausgerichtet hatten und voller Lebensfreude steckten. Sie waren authentisch, cool und standen unerschütterlich mitten im Alltag. Genau so wollte ich mein Leben gestalten, kompromisslos auf Jesus ausgerichtet, authentisch und geziert von spürbarer Lebensfreude.

Als meine Freundinnen und ich schließlich Leiterinnen wurden, durften wir in den Pfadfinderlagern endlich länger wach bleiben, als die Nachtruhe für die Kinder das erlaubte. Endlich gehörten wir zu den coolen Leitern. Als Leiter darf man viele Vorzüge genießen, hat dafür aber viel Verantwortung. Um das auszukosten und zu feiern, gingen wir mit allen anderen Leitern und Leiterinnen gemeinsam spät am Abend im Bodensee baden, denn wir zelteten direkt neben dem See auf einer Wiese. Uns junge Leiterinnen kostete es Mut, ins dunkle Wasser zu waten, aber das war genau mein Geschmack von Abenteuer. Die älteren Leiter meinten, wir dürften auf keinen Fall laut sein oder gar schreien, da die Kinder bereits schliefen. Wenn wir kreischten, würden wir ihnen ein Mittagessen beim Burger King auf dem Heimweg schulden. Also haben wir uns besonders viel Mühe gegeben, leise zu sein. Was wir jedoch nicht wussten, war, dass die älteren Leiter uns Mädels eine lebensgroße Holzfigur, die einen Indianer darstellte, in den Zelteingang stellten. Ein kleiner Scherz, um uns als neue Leiterinnen willkommen zu heißen. Als wir also nass vom Baden ganz leise in unser Zelt schleichen wollten, erstarrten wir drei Mädels vor Schreck: Da stand ein Mann in unserem dunklen Zelt! Wir alle haben uns so sehr erschrocken, dass wir nicht einmal mehr kreischen konnten. Wir rannten einfach so schnell wie möglich weg. Als wir aus dem Zelt stürzten, standen alle anderen Leiter da und fanden es unfassbar amüsant. Nach dem großen Schreck lachten wir und schmiedeten vor allem bald einen Plan, um uns zu rächen. Die Leiter waren so beeindruckt, dass wir nicht laut gekreischt hatten, dass sie uns als Wiedergutmachung selbst zum Mittagessen im Burger King einluden.

Wenn ich an solche Momente zurückdenke, kann ich mir das Schmunzeln nicht verkneifen. Diese Vorbilder und solche Momente haben meine Vision fürs Leben maßgeblich geprägt. Ein Leben, ganz auf Jesus ausgerichtet, ist auf keinen Fall ein langweiliges Leben nach strikten Regeln, sondern ein riesiges Abenteuer mit viel Liebe für die Menschen um sich herum. Mir wurde klar: Ich musste nicht in klare christliche Vorlagen passen, um ein Leben an Gottes Seite zu leben. Gott hat Humor und ich glaube, Späße und Streiche sind viel näher am Göttlichen Wesen, als ich bisher verstanden habe.

Jesus, mein größtes Vorbild

Schon von klein auf besuchte ich eine Freikirche. Ich liebte es dort! Ich fühlte mich wohl und schloss enge Freundschaften. An einen Morgen in der Sonntagsschule kann ich mich besonders gut erinnern. Wir Kinder hatten gerade gemeinsam einige Kinderlieder gesungen und uns brav wieder hingesetzt. Dann plötzlich kam ein Hirte zur Tür hinein. Vorne standen einige lebensgroße Holzschafe. Dieser Mann im Hirtenmantel erzählte uns, dass Jesus uns genau so nahe ist wie er seinen Schafen. Zu Hause angekommen, erzählte ich meinen Eltern sofort, Jesus habe uns in unserer Sonntagsschule besucht. An diesem Morgen, glaube ich, durfte ich eine kindliche Gottesbegegnung erleben. In diesem Moment wurde mir klar: Da ist ein Gott, der mir immer so nahe ist wie ein Hirte, der täglich, 24/7, an der Seite seiner Schafe weilt und sie beschützt.

Auch als ich älter wurde, liebte ich es, Teil dieser Gemeinschaft zu sein. Ich durfte als Jugendliche unzählige Ferienlager erleben; ob am Strand oder beim Campen, in jeden Ferien kreierten wir legendäre Geschichten. In einem Lager haben wir jeden Abend ein riesiges Lagerfeuer am Strand gemacht und einfach die Zeit miteinander genossen. In einem anderen Lager haben wir gemeinsam die Skipisten in den Schweizer Bergen unsicher gemacht. Jedes Lager schenkte Momente voller Begeisterung, die mir für immer in Erinnerung bleiben werden.

Als Jugendliche habe ich in einem Kirchenlager in Frankreich an einem Abend mit meinem guten Freund Urs (heute der Mann meiner Schwester) ein Gläschen zu viel Sangria getrunken. Eigentlich beschreibt das viele Abende von mir in vielen Lagern. Irgendwie schienen mich die Lagerregeln ziemlich kaltzulassen, aber diesen Abend habe ich besonders witzig in Erinnerung. Zu zweit versuchten wir, auf einem Fahrrad von einem Städtchen in der Nähe zurück zu unseren Bungalows zu fahren. Unser Plan ging zunächst auf: Er trat in die Pedale, ich saß auf dem Gepäckträger. Aber da die Sterne so klar zu sehen waren, schauten wir ständig nach oben und verloren schließlich das Gleichgewicht. Einige Kratzer später befanden wir uns schon auf dem Camp-Areal.

Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, wie oft wir an diesem Abend mit dem Fahrrad umgekippt sind − jedes Mal unter viel Gelächter. Im Lager galt die Regel, dass man nicht mehr als ein Glas Wein oder Bier trinken durfte. Also bestellten Urs und ich zusammen einen Pitcher Sangria. Wenn man es genau nimmt, haben wir die Regel also nicht gebrochen. Zurück am Bungalow setzten wir deshalb unsere »Wir-sind-total-nüchtern-Gesichter« auf. Irgendwie scheinen wir überzeugend gewesen zu sein. Überraschenderweise wurden wir nicht erwischt und kamen ohne Konsequenzen ins Bett. Diesen Abend werde ich nie vergessen …

Ich kann mich an viele solche Geschichten zurückerinnern. Meine Abenteuerlust ließ selten nach. Der jugendliche Leichtsinn hat viele lustige Erinnerungen kreiert, an die ich gerne zurückdenke. In dieser Zeit durfte ich einen hoffnungsvollen und durch und durch positiven Blick auf das Leben lernen. Von klein auf war ich mit einem Leben gesegnet, in dem das Unmögliche möglich war. Ich erlebe Beziehungen, die halten, kenne Menschen mit ehrlicher Freude am Leben, besuchte die schönsten Orte der Welt und glaube an einen Gott, der meine Abenteuerlust feiert und meine Zerbrüche aushalten kann. Auch wenn die Depression immer wieder an dieser Hoffnung nagt, konnte sie bis heute diesen erlernten positiven Blick nicht zerstören.

Unzählige abenteuerliche und schöne Dinge habe ich in meinem Leben schon erleben dürfen. Seit ich zurückdenken kann, füllte ich meinen Alltag mit Dingen, für die ich große Begeisterung hatte. Mein Leben bot viel Stabilität und Sicherheit, meine Familie und mein Umfeld war stets unmittelbar beteiligt an meinem Leben, gerade deshalb habe ich mir meine negativen Gefühle nie erlaubt. Ich durfte so viele schöne Dinge unternehmen und durch meine liebevolle Familie begegnete ich überall offenen Türen. Ich war und bin privilegiert und glaubte damals, ich hätte kein Recht dazu, innerlich zu zerbrechen. Davon war ich tief überzeugt.

Schleichendes Gift

Und dann kam das Gift in mein Leben. Mit der Zeit nahm neben allen Abenteuern die Depression immer mehr Lebensbereiche in Anspruch, ohne dass ich dies damals hätte benennen können. Es ist schwierig zu definieren, ab wann ich genau an Depressionen erkrankte. Ich erinnere mich, wie ich mit ungefähr 13 Jahren emotional immer stärker abrutschte und meine Lebensenergie spürbar verloren ging. Es war gleichzeitig die Phase in meinem Leben, in der ich mich zum ersten Mal verliebte. Mit Daniel ging ich meine erste Beziehung ein, er war meine große Liebe. Doch Daniel litt an einer depressiven Erkrankung. Überforderung kannte ich bereits durch mein eigenes innerliches Chaos; zusätzlich versuchte ich nun, die Tiefpunkte meines Freundes auszugleichen. Ich übernahm die Verantwortung für sein Leben und versuchte alles, um seine Todeswünsche zu verhindern. Ständig hinterfragte ich meine Worte und Handlungen: War ich unterstützend oder könnte ich ihn vielleicht triggern? Ständig dachte ich an ihn, wie es ihm wohl gerade erging und ob er sich auch wirklich nichts antun
würde.

Damals wusste ich noch sehr wenig über Depressionen. Ich hatte keine Ahnung, wie ich Daniel hätte unterstützen können. So habe ich ihn oft mit meinen Handlungen und Worten verletzt. Ich wusste es einfach nicht besser.

Auch wenn die Beziehung zu Daniel auf keinen Fall der Auslöser meiner psychischen Krankheit war, trug sie nicht gerade zu meinem Wohlbefinden bei. Daniel sprach offen mit mir über seine inneren Kämpfe und Gedanken. Ich hingegen konnte nicht zum Ausdruck bringen, wie es mir erging. Ganz im Gegenteil, ich versteckte aktiv meine Überforderung und meine Hoffnungslosigkeit. Ich wusste noch nicht, wie ich mich hätte abgrenzen können.

Eines Tages besuchten wir beide als Leitende ein Ferienlager der Royal Rangers. Daniel ging es zu dieser Zeit sehr schlecht und er ritzte sich. Ich war es, die seine Schnittwunden der Selbstverletzung heimlich im Gemeinschaftspavillon verarztete. Pure Überforderung. Das Zelt war auf zwei Seiten offen und der Verbandskasten frei zugänglich. Innig hoffte ich, dass jemand in den Pavillon treten und bemerken würde, wie überfordert ich mit dieser Aufgabe war. Meine Schuldgefühle und Trauer konnte ich niemandem mitteilen. Auch Daniel selbst habe ich es nicht spüren lassen. Schließlich war es meine Aufgabe, alles für ihn zu tun, das ihn irgendwie unterstützen könnte. Das dachte ich zumindest.

Heute weiß ich, dass ich diese Verantwortung nicht hätte übernehmen dürfen. Lange plagte mich die Frage, ob ich vielleicht der Grund für seine depressiven Phasen war. Meine starke innere Belastung riss mich immer weiter weg von meiner kindlichen Leichtigkeit. Ich wollte für ihn stark sein. Meine Ansprüche an mich selbst waren hoch und ich dachte, es wäre Teil meiner Aufgabe, vollumfänglich für meine große Liebe da zu sein. Diese Schwere hätte ich nicht tragen müssen. Damals schien das jedoch der einzig logische Weg zu sein. Unsere Familien versuchten auch, ihm durch diese schwierige Zeit zu helfen. Da ich sie alle nicht ahnen ließ, wie es mir erging, wurde mir oft geraten: »Du musst jetzt einfach für ihn stark sein.« Es war natürlich genau der falsche Rat. Ich hätte von Anfang an offen über meine Ängste sprechen und mir Hilfe suchen müssen.

Daniels Krankheit bot mir eine einfache Ausrede, meine eigenen Gefühle und Gedanken zu ignorieren. Daniel war mutig genug, über seine Schwierigkeiten zu sprechen und Hilfe anzunehmen. Ich wünschte, ich wäre genauso mutig gewesen. Stattdessen unterdrückte ich mein wahres Innerstes immer stärker und kümmerte mich so gut wie möglich um ihn. Solange ich noch anderen helfen konnte, ging es mir ja wohl nicht so schlecht, redete ich mir ein. Hätte ich meine innere Not nur mitteilen können!

Nach knapp einem Jahr trennte ich mich von ihm − nicht etwa, weil die Liebe vergangen war, vielmehr weil ich die Schwere nicht mehr tragen konnte. Meine Schuldgefühle für sein Ergehen nahmen zu viel Raum ein. Angst, dass er sich meinetwegen etwas antun könnte, quälte mich viel zu oft.

Kurz nach unserer Trennung begab Daniel sich in eine Klinik. Meinen Schuldgefühlen half das zwar nicht, im Gegenteil, dafür konnte ich die Verantwortung für sein Befinden nun endlich abgeben. Kurz nach seinem mehrwöchigen Aufenthalt in der geschlossenen Klinik haben wir unserer Beziehung noch einmal eine Chance gegeben. Dieser zweite Abschnitt war nicht leichter. Noch immer konnte ich meine wahre Verfassung nicht zeigen. So endete auch dieser Beziehungsversuch nach wenigen schwierigen Monaten.

Bei einem Wiedersehen viele Jahre später offenbarte mir Daniel, dass er damals bemerkt habe, dass es auch mir nicht besonders gut ging. Bestimmt war diese Zeit für ihn selbst zu schwierig, als dass er mich auf Hilfe hätte hinweisen können. Beziehungen mit Menschen, die selbst unter einer psychischen Krankheit leiden, sind in der Regel sehr problembehaftet und brauchen professionelle Unterstützung. Weder mein Ex-Freund Daniel noch ich waren uns dessen in unserem zarten Alter bewusst.

Während unserer Beziehung verreiste ich mit meiner Familie in die Ferien nach Hawaii. Diese Familienferien waren absolut traumhaft, doch mein innerlicher Schmerz verging auch im Paradies nicht. Als ich da am Infinity-Pool stand, starrte ich unbewusst mit leerem Blick in die Ferne. Die Sonne strahlte vom wolkenlosen Himmel, aber in mir drin war es dunkel. Die Gedanken, die gerade meine Aufmerksamkeit in Anspruch nahmen, waren düster. Mein Vater lag auf einer Sonnenliege neben dem Pool und rief meinen Namen. Als ich meinen Blick auf ihn richtete, war sein Gesicht gezeichnet von tiefer Besorgnis. Ohne zu zögern, legte ich ein Lächeln auf und hüpfte auf ihn zu − so automatisiert war meine Maske bereits. Niemand sollte meinen Schmerz bemerken. Seine Besorgnis schwand sichtlich und wir bestellten uns ein erfrischendes Getränk.

Diese Geschichte hat mir mein Vater selbst erzählt. Er erinnere sich noch so gut daran, wie er meinen leeren Blick bemerkte und befürchtete, dass etwas nicht in Ordnung sei. Er habe diese Gedanken aber sofort wieder verworfen, da ich so schnell aufleuchtete, als er meinen Namen rief und ich mich wie immer strahlend neben ihn setzte. Wie das Goldlöckli, das alle in mir sahen und liebten.

Ich wünschte mir so sehr, ich hätte meinem Papa damals mein wahres Empfinden zeigen können. Doch wusste ich überhaupt nicht, welche Worte ich dafür hätte wählen sollen. Irgendwie beschrieb nichts von dem, was mir einfiel, das, was ich fühlte − weder Trauer, Wut noch Angst. Eine trübe Dumpfheit, für die mir die Worte fehlten. Was hätte ich sagen können, damit er nur annähernd hätte verstehen können, was ich empfand? Ich konnte ihm auch kein Erlebnis erzählen, das für mich schwierig war, es gab keine Worte, durch die er mich hätte verstehen können. Vermutlich ging es meinem Vater damals ähnlich, doch leider war ich noch nicht bereit dazu, mein Leiden ernst zu nehmen.

Der Ernst des Lebens

Als ich in der achten Klasse war, begann ich, mir Gedanken über meine berufliche Ausbildung zu machen. Unterschiedliche Lehrstellen haben mich interessiert und mithilfe meiner Schwester Jamie habe ich eine Handvoll Bewerbungen abgeschickt. Schnell habe ich Zusagen zu jeder einzelnen Lehrstelle erhalten, für die ich mich beworben hatte. Schließlich entschied ich mich dann aber für die Berufslehre bei einer Großbank, denn diese Ausbildung versprach Abwechslung und spannende Arbeit. Das Wasserspringen war aufgrund der Intensität für mich vor meinem Lehrbeginn vorbei, so begann ich als Ersatz, Cheerleading zu trainieren. Später versuchte ich mich auch im Parcours und im Thaiboxen, denn ich liebe Sport im Alltag.

Mit 16 Jahren begann ich also die Berufslehre auf der Bank. Über die Verantwortung, die man mir ab Tag eins zutraute, war ich begeistert. In der ersten Abteilung, in der ich für die nächsten sechs Monate eingeteilt wurde, sprach man Englisch. Gemeinsam mit meiner Ausbilderin organisierte ich Geschäftsreisen und internationale Meetings für einen Executive Director der Bank. Alles war neu und aufregend und eigentlich hätte es besser nicht laufen können. Doch bereits vor dem Lehrbeginn war mein Alltag immer düsterer geworden und während ich in dieser Abteilung zu arbeiten begann, spürte ich in meinem Privatleben immer größere Schwierigkeiten. Leichtigkeit und Freude fühlte ich schon lange nicht mehr wirklich. Der Alltag wurde immer anstrengender und die Erholungszeit, die ich als Ausgleich für einen Arbeitstag benötigte, wurde immer länger. Der Gedanke, dass es einfacher wäre, nicht mehr am Leben zu sein, war mir damals schon vertraut. Das Leben war so schwer; vermutlich dachte jeder Mensch am Tag einmal daran, es selbst zu beenden, dachte ich mir.

Zu diesem Zeitpunkt habe ich mir zum ersten Mal aufrichtig gewünscht, jemandem Einblick in mein Ergehen zu schenken, doch ich wusste einfach nicht, wie ich all diese Gedanken und Gefühle hätte beschreiben sollen. Ich erkannte mich selbst nicht mehr wieder. Ständig war ich erschöpft und hatte meine positive Sicht auf das Leben verloren. Bald trainierte ich keine Sportart mehr, denn ich konnte die Energie dafür nicht mehr aufbringen.

Damals konnte ich all das nicht richtig einordnen; ich dachte, dass sich meine Interessen aus Kindheit und Jugend eben im ganz normalen Rahmen veränderten − schließlich stand ich nun im Berufsleben. Die Arbeit, die Schule und meinen großen Bekannten- und Freundeskreis zusammenzuhalten, kostete mich viel Kraft. Zu viel. Zu Beginn meiner Lehre habe ich mich noch nicht aktiv zurückgezogen, doch ich verfolgte immer weniger Hobbys und unternahm immer weniger meiner so geliebten Abenteuer. Meine Gedanken wurden schwerer und ich fühlte mich schon von kleinen Aufgaben überfordert.

Das Ausprobieren von Alkohol und Partys bot sich erstaunlich gut an, um dem Alltag zu entkommen. Ich war bei jeder Party mit dabei. Besonders am Anfang hatte ich einfach Spaß daran, alle diese Dinge zu erleben. Doch irgendwann gehörten diese Feste zu meiner Strategie, um den Alltag zu überwinden. Über einige Zeit hinweg hatte ich mich so ziemlich jeden Abend mit zwei Freundinnen in derselben Bar getroffen. Eine davon, Chantal, ist noch heute einer der Menschen, die mir am nächsten stehen. Schon als ich mich von meiner großen Liebe Daniel trennte, kam sie noch am selben Abend vorbei und übernachtete spontan bei mir. Auch bei meiner Hochzeit war sie dabei und so einige Reisen haben wir gemeinsam erlebt. Unsere Freundschaft begann jedoch mit diesen Barabenden. Wir trafen uns stets in derselben Sofaecke und tranken uns durch die gesamte Karte, bis wir unser Lieblingsbier gefunden hatten. Nichts konnte uns daran hindern, das schöne Leben zu feiern. In Wahrheit aber waren wir schlicht mit dem Leben überfordert. Ablenkung von der Realität war es, was wir uns von diesen Abenden versprachen.

Ich konnte meine Hoffnungslosigkeit nicht mehr abwimmeln und fand keinen Weg, meinen inneren Schmerz zu überwinden. Noch immer plagte mich die Frage, wo ich im Leben falsch abgebogen war. Wann hatte das Gift sich in mein Leben geschlichen und wo würde ich endlich ein Gegenmittel dafür finden?

Aufgrund der vielen Feiern musste ich mich manchmal entscheiden, ob ich mit meinem letzten Geld ein Mittagessen oder doch lieber neue Zigaretten kaufte. Wie weise meine Entscheidung meistens ausgefallen ist, überlasse ich deinem Vorstellungsvermögen. Es ergab für mich keinen Sinn mehr, konstruktive Entscheidungen zu treffen, ich war sowieso innerlich verloren. Daran würden genug Schlaf und ein katerfreier Alltag auch nichts mehr ändern.

Die Frau, die am Kiosk vis-à-vis meiner Berufsschule arbeitete, kannte mich und Chantal schnell, da wir oft bei ihr Zigaretten oder Energydrinks kauften. Sie hat uns immer wieder frische Fruchtsäfte oder Frozen Yogurt geschenkt oder sich mit uns Raucherpausen gegönnt. Das war eine schöne Abwechslung zum alltäglichen Red-Bull-und-Zigaretten-Frühstück von Chantal und mir.

Ich war auf vielen Partys und habe nicht selten mehr getrunken, als vernünftig gewesen wäre. Dann wirkte das Leben lustig und ich konnte im Moment leben. Einige Male habe ich mir zum Beispiel den Mut angetrunken, ein Glas aus der Bar zu stehlen. Ich liebte diese Art von Adrenalinkick, denn er ließ mich spüren, dass ich noch lebendig war.

Alle diese Geschichten waren eine Mischung von jugendlichem Leichtsinn und tiefer Hoffnungslosigkeit. Mein Selbstwert war stark von Anerkennung und Annahme anderer Menschen abhängig. Auch kurze Affären gehörten dazu. Diese Bekanntschaften gaben mir für eine kleine Weile das Gefühl, begehrenswert zu sein. Die meisten der destruktiven Verhaltensweisen begannen als Spaß und aus Abenteuerlust. Erst mit der Zeit entwickelten sie sich zu Bewältigungsstrategien für das Leben.

Ein tiefer Ozean

Das kommende Jahr hielt ich mich nur knapp über Wasser. Zwar waren meine Schulnoten gut, genauso wie auch die Rückmeldungen bei der Arbeit. Von außen betrachtet war alles im Lot; niemand schien sich um mich zu sorgen. Trotzdem spürte ich, wie sich in mir ein tiefes, mir unbekanntes schwarzes Loch ausbreitete und meine Freude, Kraft und Hoffnung verschlang. Als ob mich ein schweres Gewicht in die unbekannte Tiefe des Ozeans zieht und ich mit aller Kraft versuche, nicht zu ertrinken. Die Depression hatte zur Folge, dass ich meine positiven Angewohnheiten − wie mich gesund zu ernähren, genug zu schlafen oder Ausflüge zu unternehmen − verlor. Traurig, dass ich all dies noch immer nicht in Worte fassen konnte.

Drei Jahre dauerte es, bis schließlich die Verzweiflung auch nach außen brach. Viel zu schnell ging es und meine Arbeitsleistung in der Berufsausbildung wurde drastisch schlechter. Jeden Tag empfand ich anstrengender als den zuvor und meine Konzentration sowie Motivation schwanden sichtlich. Je länger diese Phase anhielt, desto mehr merkte ich, dass ich ernsthafte psychische Probleme hatte. Dinge, die mir einst Freude bereiteten, waren mir gleichgültig oder kosteten mich einfach nur noch Kraft. Natürlich hatten auch die Menschen um mich herum zwischendurch mal einen schlechten Tag. Ich hingegen hatte ab und zu mal einen guten. Mir war klar, dass das, was ich fühlte, nichts mehr mit normalen Stimmungsschwankungen zu tun hatte.

Doch ich hatte noch immer große Scheu davor, über meine wahren Gefühle zu sprechen. Zwar war mein Leiden für mich an diesem Punkt so real, dass ich mich nicht mehr davor fürchtete, keine Berechtigung dafür zu haben. Aber ich hatte Angst davor, mich endgültig von dem glücklichen Energiebündel zu verabschieden, das ich einst war. Wenn ich meine Not ausspräche, dachte ich, dann kann ich die Augen davor nicht mehr verschließen. Es wäre dann so, als ob das Kaputte in mir Überhand gewonnen hätte. So kam es, dass ich über eine lange Zeit versuchte, das Image des übersprudelnden Mädchens zu wahren. Unzählige Male schloss ich die Türe mit einem Lächeln und brach hinter ihr leise in Tränen aus. Es schockierte mich selbst immer wieder, wie krankhaft gut ich nach außen glücklich wirken konnte und wie sehr ich es perfektionierte, leise zu weinen.

Einen Grund für meine Trauer konnte ich selten erkennen. Erst später in der Klinik habe ich gelernt, diese Trauer zu zuordnen. Etwas, das ich über mich gelernt habe, ist die Tatsache, dass ich extrem emphatisch bin. Es ist eine meiner Stärken, dass ich gut mit Menschen mitfühlen kann. Das Problem dabei ist aber, dass ich fast darin ertrinke. Was ich damit meine, erkläre ich vielleicht am besten mit einem Erlebnis beim ICF: Als Schauspielerin durfte ich Teil des Ostermusicals C’est la vie sein. Am Osterwochenende führten wir an drei Tagen das Musical insgesamt siebenmal auf.

Vor dem letzten Lied der zweitletzten Show passierte es dann: Plötzlich blieb mir die Luft weg und Tränen schossen mir in die Augen. »Scheiße, ich darf jetzt nicht fühlen. Ich muss als Suzette auf die Bühne treten und die letzte Choreografie tanzen«, ging es mir durch den Kopf. Schnell fragte ich eine Schauspielkollegin, ob sie ein kurzes Gebet sprechen könnte, und hopste dann sofort wieder als Suzette auf die Bühne. Als das Lied vorbei war, verbeugten wir uns und ich konnte endlich backstage verschwinden.

Die soeben unterdrückte Trauer breitete sich mit voller Wucht aus. Ich atmete viel zu schnell und kurz angebunden. Eine halbe Stunde lang weinte ich, ohne dass etwas vorgefallen war. Die Trauer war so stark, dass ich sie körperlich spürte und mich ihr hilflos ergeben fühlte.

Als ich mich langsam beruhigte, reflektierte ich, weshalb ich gerade so von meinen Gefühlen überwältigt worden war. Mir wurde klar, dass durch die Hektik der vergangenen Tage und die vielen Shows meine eigenen Gefühle keinen Platz gefunden hatten. In dieser berüchtigten zweitletzten Show sah ich viele Menschen im Publikum, deren schwierige Geschichte ich kannte. Mit einem jungen Mann, der in der zweiten Reihe saß, hatte ich in der Vergangenheit einige Dates gehabt und ihm dann das Herz gebrochen. In der ersten Reihe saß eine Bekannte mit Long Covid und neben ihr ihr Mann, der sterbenskrank war. Gleich daneben saß ein Mann, der stark körperlich beeinträchtigt und gehörlos ist. Die Kommunikation zu ihm war auch mit Gebärdensprache wahnsinnig schwer; wie einsam dieser Mann durch das Leben schreiten musste!

Alles, was sich an Stress, Angst, Aufregung, auch Freude in den vergangenen Tagen angestaut hatte, brach sich in diesem Moment Bahn. Der Anblick dieser Menschen löste in mir eine riesige Welle des Mitgefühls und der Trauer aus. Auch wenn es damals scheinbar keinen konkreten Grund für meinen plötzlichen Zusammenbruch gab, kann ich im Rückblick das Geschehene besser einordnen. Schon als Kind fühlte ich scheinbar anders als die meisten anderen. Ein Beispiel: Als junges Mädchen kannte ich diesen tollen Jungen aus meiner Kirche. Ich weiß noch genau, wie wir gemeinsam an einem Familienwochenende der Gemeinde auf einer Wasserrutschbahn spielten. Es war so schön und so lustig und ich war sehr verliebt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und fragte ihn, ob er mit mir gehen wollte. Der Junge antwortete verlegen mit einem Ja. Ganz aufgeregt erzählte ich meiner Schwester und meinen Eltern davon und schwärmte ihnen vor, dass wir nun ein Paar waren.

Nach diesem wunderbaren Wochenende erhielt meine Mutter eine E-Mail, in der kurz erklärt stand, dass er nun wieder Schluss machen wollte. Die Mail ging an meine Mutter, da ich selbst noch keine E-Mail-Adresse hatte. Jamie und meine Mutter erklärten mir also, dass ich nun nicht mehr mit dem Jungen zusammen sei. Ich war schrecklich traurig. Wir hatten doch so viel Spaß zusammen gehabt! Anstatt meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, bat ich meine Mutter, dort anzurufen und ihm mitzuteilen, dass er nicht traurig sein muss, weil er mich traurig gemacht hatte.

Schon damals versuchte mir meine Mutter zu erklären, dass ich einfach traurig sein durfte, ohne mir Gedanken zu machen, wie meine Trauer sich auf andere auswirkt. Heute, da ich mich besser kenne und weiß, wie sehr mein Herz mit den Gefühlen anderer mitleidet, kann ich meine Trauer einordnen. Doch dieses Verständnis für mich selbst kam erst viel später.

Doppelleben

Wie konnte ich jemandem erzählen, wie zerbrochen ich war, wenn ich nicht einmal wusste, weshalb? So lebte ich ein Doppelleben. Nach außen war ich die fröhliche und schöne junge Frau, innerlich war ich ein verzweifeltes und einsames Mädchen. Es kostete mich unglaublich viel Energie, das Bild, dass alles in bester Ordnung sei, aufrechtzuhalten. Mit der Zeit kamen zur Trauer eine innere Leere, Antriebslosigkeit, Konzentrationsschwierigkeiten, Verzweiflung und Todeswünsche hinzu.

Im zweiten Lehrjahr vermutete mein damaliger Vorgesetzter, Alexander, dass es einen Grund hinter der Verschlechterung meiner Konzentration und Arbeitsleistung geben müsse. Ich hatte schon einige Abteilungswechsel gemeistert und konnte bisher mit meiner Leistung brillieren, doch innerhalb weniger Wochen sank diese rapide. Ich machte Flüchtigkeitsfehler, konnte mich nicht auf meine Aufgaben konzentrieren, war von Kleinigkeiten überfordert. Also suchte er das Gespräch mit mir.

Wir saßen uns im Sitzungszimmer gegenüber an diesem runden, grauen Holztisch und ich klammerte mich an meinem Notizbuch fest. Schnell realisierte ich, dass ich meinen Block wohl nicht brauchen würde, denn Alex begann unser »Meeting« mit nachdenklicher Stimme: »Janice, was ist eigentlich los bei dir?« Sofort schossen mir die Tränen in die Augen. »Eine so starke Verschlechterung der Konzentration in solch kurzer Zeit muss doch auf irgendwelche Umstände zurückzuführen sein.« Natürlich ging weder er noch ich von einer schweren Depression aus. Er fragte weiter: »Ist in deiner Familie alles in Ordnung? Hast du zu viel Stress oder Erwartungsdruck in deinem Umfeld? Brauchst du vielleicht bei irgendetwas Hilfe? Bitte sprich mit mir.«

Endlich! Endlich wurde ich konfrontiert. Was für eine Erlösung! Wie lange ich diesen Kampf allein noch überlebt hätte, weiß ich nicht. Vermutlich verdanke ich Alex mein Leben. Ich brach in Tränen aus und teilte ihm schluchzend mit: »Es geht mir wirklich nicht gut.« Viele Worte habe ich nicht gefunden, aber immerhin konnte ich das erste Mal zugeben, dass ich seit langer Zeit weder fröhlich noch unbeschwert war.

Alex hatte zu diesem Zeitpunkt keine Ahnung, wie sehr er ins Schwarze getroffen hatte. Erst viele Jahre später erfuhr er, wie entscheidend unser damaliges Gespräch für mein Wohlergehen war. Wir blieben in Kontakt und haben uns die kommenden Jahre immer mal wieder auf ein Bier im schönen Zürich getroffen. Eine echte Freundschaft entstand. So war auch er Gast auf meiner Hochzeit. Erst da offenbarte ihm meine Mutter, dass ich tatsächlich nur dank ihm damals Hilfe annahm.

Dieses Gespräch war einer der größten Wendepunkte meiner Krankheitsgeschichte, obwohl es sich für mich in diesem Sitzungszimmer gar nicht danach anfühlte. Zu Hause angekommen, kämpfte ich lange mit dem Gedanken, wirklich Hilfe anzunehmen. Wie konnte mir jemand helfen, wenn ich nicht einmal verstand, was mein eigentliches Problem war? Dass es für mein Empfinden eine Diagnose gab, konnte ich mir nicht vorstellen. Ich fühlte mich, als sei ich kaputt oder einfach zu schwach für das Leben.

Zu Hause erzählte ich meinen Eltern von dem Gespräch mit Alex. Um mich zu unterstützen, suchte mir meine Mutter Hilfsangebote für Jugendliche aus dem Internet heraus. Tatsächlich gab es im Umkreis meines Wohn- und Arbeitsortes einen kostenlosen Jugendberater. Meine Verzweiflung war groß genug, trotz meiner Angst einen Termin zu vereinbaren. Meine Familie konnte sich das Ausmaß meiner Not bei Weitem nicht vorstellen. Sie hielten das Gespräch für eine gute Idee und meinten unbesorgt, es könne nichts schaden. Noch immer hatten sie keine Ahnung, wie sehr ich die vergangenen Jahre gelitten hatte und welch düstere Gedanken meine Nächte füllten. Wie sagt man seiner Familie so etwas, nachdem man so lange geschwiegen hat? Irgendwie war es doch komisch, nach all der Zeit damit rauszurücken, dass ich schon lange ohne Freude lebte.

Ein mutiger Schritt

Der Jugendberater hatte schnell Zeit für mich. Diesen Termin wahrzunehmen, war wohl das Mutigste, was ich bis zu diesem Zeitpunkt je tat. Mit Haifischen tauchen ist dagegen ein Klacks, auch Klettersteige in 600 Meter Höhe sind dagegen gar nichts. Mich tatsächlich in dieses Gebäude hineinzuwagen, kostete mich meine ganze noch vorhandene Kraft. Ich stand da, vor diesem schön verzierten, alten Haus. Allein beim Anblick des Schilds überkamen mich Schuldgefühle. Andere Jugendliche mit echten Problemen brauchten vielleicht genau diese Sprechstunde, die ich nun besetzte. »Tief durchatmen und Stufe für Stufe zum Eingang hinauf«, sagte ich mir. Ich nahm die Klinke in die Hand und trat durch die Tür.

Nun hatte ich die größte Hürde geschafft. Also entschied ich mich, ganz ehrlich zu erzählen, was ich fühlte und dachte. Bei diesem Termin gelang es mir das erste Mal, meinen Schmerz in Worte zu fassen und diesen jemandem mitzuteilen. Der Termin war genau, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich trat in ein Zimmer mit zwei großen bunten Sesseln. Die Fenster waren geschlossen. In der Mitte des kleinen Beistelltisches stand eine Packung Taschentücher.

Nach einer kurzen und distanzierten Begrüßung gab mir der Berater die Wahl, auf welchen der zwei Sessel ich mich setzen wollte. Abgesehen von seinem Familiennamen wusste ich nichts über diesen Mann, der erstaunlich jung aussah. Vielleicht war es genau die Distanziertheit, die mir half, mich zu öffnen. Vielleicht war ich aber auch einfach tief genug in meine Depression versunken.

Mir war bewusst, dass er dazu ausgebildet war, mit meinen schweren Gedanken umzugehen. Zudem hatten wir keine persönliche Verbindung zueinander, wodurch er einfacher nach seiner Arbeit unbelastet nach Hause gehen konnte. Diese Gedanken waren für mich aufgrund meiner starken Empathie wichtig. Endlich konnte ich reden: »Nichts hält mich noch in diesem Leben, alles ist düster und sinnlos.«

Es fühlte sich unglaublich gut an, endlich mit allem rauszurücken, was in meinem Kopf schwirrte! Der Jugendberater nahm mich ernst und sah meine Not. Irgendwie erstaunte mich das. Ich dachte, dass ich vielleicht doch so fühlen durfte, wie ich es schon lange Zeit tat.

Der Jugendberater empfahl mir eine ganzheitliche Betreuung. Er erklärte mir, was er damit meinte: »Vielleicht werden Sie im Prozess der Betreuung neben regelmäßigen Gesprächsterminen auch noch Medikamente zur Unterstützung Ihrer Psyche benötigen. Um dies abzuklären, sollten Sie Ihren Hausarzt konsultieren. Für die kommende Zeit können Sie bei mir weiterhin wöchentlich Termine wahrnehmen. So müssen Sie diese schwierige Zeit nicht ohne Hilfe durchstehen.«

Ich fühlte mich seit langer Zeit zum ersten Mal wieder etwas erleichtert. »Die schwierige Zeit mit Hilfe durchstehen« − ich befand mich also wirklich in einer schwierigen Zeit und es gab dafür sogar auch noch Hilfe. Sofort war mir bewusst: Jede Hilfe, die es gibt, werde ich in Anspruch nehmen. So wie bisher konnte es nicht mehr weitergehen. Wie diese Hilfe aussehen konnte, habe ich damals noch nicht verstanden. Medikamente und Gespräche konnten ja wohl mein Inneres nicht verändern. Doch ich war gewillt, es zu versuchen.

Dann kam mir ein anderer Gedanke: Wie sollte ich das meinen Eltern erzählen? Sie meinten ja noch immer, dass alles nicht so schlimm sei. Nun sollte ich wöchentliche Termine bei diesem Jugendberater wahrnehmen und ein erstes Gespräch mit meinem Hausarzt führen. Es würde ziemlich schwierig werden, ihnen das verständlich zu erklären. Ich schickte eine kurze WhatsApp im Familienchat: »Das Treffen verlief gut, werde nun einen Termin mit meinem Hausarzt vereinbaren.«

Zu Hause angekommen, erzählte ich meinen Eltern das erste Mal, dass es mir nicht gut gehe. Vieles brachte ich nicht über meine Lippen. Dass ich mich selbst verletzte und suizidale Gedanken hatte, verschwieg ich. Gestern hatten sie schließlich noch ein unbeschwertes Mädchen zu Hause und heute brauchte eben dieses Mädchen professionelle Hilfe. Das allein musste schockierend genug sein. Ich wollte sie nicht direkt überfordern mit dem tiefen Abgrund in mir.

Natürlich wollte meine Familie mich unterstützen. Meine Eltern ermutigten mich, den Termin mit meinem Hausarzt wahrzunehmen. Gleich am nächsten Tag machte ich mich auf den Weg in seine Praxis. Für mich war es seltsam, diesem Mann, den ich von klein auf kannte, nun meine intimsten Gedanken und Gefühle zu offenbaren, die selbst meine engsten Vertrauten nicht kannten. Aber wie zuvor dem Jugendberater sprach ich offen mit dem Arzt über die Selbstverletzung und die Suizidgedanken. Wie froh ich war, als ich mich auch von meinem Hausarzt ernst genommen fühlte!

Gemeinsam suchten wir eine Lösung, wie es weitergehen sollte. Er leitete mich zu einer Psychiaterin weiter. Bereits am nächsten Tag erzählte ich zum dritten Mal vollumfänglich über mein Ergehen. Leider war dieses Erlebnis nicht so positiv wie die beiden Gespräche zuvor. Zu diesem dritten Termin begleiteten mich meine Eltern. Sie warteten im Vorzimmer. Nach dem ausführlichen Gespräch mit der Psychiaterin offenbarte diese mir, dass sie gegenüber meinen Eltern nicht unter der Schweigepflicht stehe. Da ich noch nicht volljährig sei, müsse sie meinen Eltern mitteilen, was ich ihr erzählt habe. Was für ein Schock!

Sie ließ mir die Wahl, ob ich ihnen selbst von den Selbstmordgedanken erzählen wollte oder ob sie dies für mich übernehmen solle. Wow. Innerhalb weniger Augenblicke würde das Bild zerbrechen, das ich so lange aufrechtzuhalten versucht hatte. Ich selbst konnte diesen Schritt nicht machen. Wie sollte ich dabei meinen Eltern in die Augen sehen?

So berichtete diese fremde Frau meinen Eltern über die Tragik meines Leidens. An diese Situation erinnere ich mich sehr genau. Die Konstellation, in der wir auf den kleinen bunten Kinderstühlen um den runden Tisch saßen: meine Mutter links, mein Vater rechts von mir. Ich schwieg und versuchte, es über mich ergehen zu lassen.

Dieser Termin war eine Tragödie. Natürlich war es ehrlicherweise im Nachhinein gut, dass meine Eltern endlich Bescheid wussten, und doch war dies für mich ein Vertrauensbruch. Diese Woche war unglaublich anstrengend und herausfordernd für mich gewesen. Ich hatte noch nie über meine wahren Gefühle oder Gedanken gesprochen und auf einmal war es das Einzige, worüber ich sprechen musste. Nach so langer Zeit wusste meine Familie nun endlich Bescheid. Für alle war klar, dass ich Unterstützung brauchte. Trotz völliger Überforderung war meine Familie bereit, mich bei jedem Schritt zu unterstützen. Zu der Frau, die alles ausplauderte, wollte ich nicht zurück. Allerdings ließ sich das zumindest für die Einstellung der Medikamente nicht vermeiden. Für meine wöchentlichen Gesprächstermine durfte ich jedoch zum Jugendberater gehen, bei dem ich mein erstes Gespräch hatte. Er begleitete mich von da an für viele Jahre wöchentlich. Bei ihm habe ich mich wohlgefühlt und ihm vertraut. Im Verlaufe meiner Therapie bei ihm eröffnete dieser Jugendberater seine eigene Praxis als Psychologe. Ich durfte als erste Patientin meine Therapie in seiner Praxis weiterführen.

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