DANY WILL

Freigekauft

Wie Gottes Liebe mich
gerettet hat

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7593-7 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6145-9 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2023 SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Fotos im Bildteil: S. 8 unten: Deborah Pulverich, wenn nicht anders angegeben: Privat

Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002

und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Titelbild: Deborah Pulverich Fotografie, Make Up Artist: Lorena Crino

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

DANY WILL (Jg. 1968) ist verheiratet und hat drei erwachsene Söhne. Gemeinsam mit ihrem Mann engagiert sie sich ehrenamtlich in einer Freien evangelischen Gemeinde. Es gibt für sie nichts Schöneres, als die Liebe Gottes, die ihr Leben so radikal verändert hat, an andere weiterzugeben.

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Einleitung

Ich bin überzeugt: Nichts kann uns von seiner Liebe trennen. Weder Tod noch Leben, weder Engel noch Mächte, weder unsere Ängste in der Gegenwart noch unsere Sorgen um die Zukunft, ja nicht einmal die Mächte der Hölle können uns von der Liebe Gottes trennen. Und wären wir hoch über dem Himmel oder befänden uns in den tiefsten Tiefen des Ozeans, nichts und niemand in der ganzen Schöpfung kann uns von der Liebe Gottes trennen, die in Christus Jesus, unserem Herrn, erschienen ist.

Römer 8,38-39

Wir sind auf dem Weg in ein schwedisches Möbelhaus. Endlich sind die Corona-Inzidenzen so niedrig, dass man mit einem Negativtest dort einkaufen kann. Das ist für mich schon etwas Besonderes. Großartig finde ich auch, dass mein Mann Bernd und ich gemeinsam Zeit verbringen können. Wir sind jetzt beide in Frührente.

Nächste Woche sind wir dreißig Jahre verheiratet. Ich bin gespannt … Wird Bernd diesmal daran denken? Wird er mir etwas schenken? Ich habe mir schon vor Monaten Gedanken darüber gemacht, was ich Bernd schenken könnte. Letztlich habe ich ein Kissen mit einem Aufdruck bestellt: »Vergangenheit ist Geschichte, unsere Zukunft ein Geheimnis. Aber jeder Augenblick mit dir ist das schönste Geschenk. Ich liebe dich!«, steht darauf.

Kurz vor der Kasse zückt Bernd einen Einkaufsgutschein aus seiner Tasche. Er gibt ihn mir und meint:

»Den wollte ich dir eigentlich zum dreißigsten Hochzeitstag schenken, aber du kannst ihn ja jetzt schon gut gebrauchen.«

Ich bin zutiefst berührt. Mir kullern ein paar Tränen über die Wange. Für jemand anderen wäre das wahrscheinlich kein großes Ding gewesen. Aber für meinen Mann schon. Bernd ist so anders als ich, nicht nur was Geschenke angeht. Er kommt aus Norddeutschland, ist weniger emotional als ich und eher distanziert und sachlich. Außerdem ist er ein absoluter Stubenhocker, wenn er nicht gerade arbeitet. Ich dagegen bin leicht zu begeistern, sprühe vor Unternehmungslust, lache viel und meistens laut. Singe für mein Leben gerne, egal, ob in der Eisdiele, beim Staubsaugen, unter der Dusche und manchmal sogar auf dem Klo oder mitten in der Nacht. Ich liebe es zu reisen, fahre leidenschaftlich gerne alte Lkw, geländegängige Autos und auch Traktoren – zweirädrige Fahrgestelle nicht so sehr, die wackeln mir zu viel.

Doch trotz unserer Unterschiedlichkeit haben wir inzwischen eines gemeinsam. Und das ist für mich das Kostbarste, was es gibt: in Jesus Christus fest verwurzelt zu sein.

Bernd und ich lernten uns damals im Hunsrück kennen. Wir arbeiteten in der gleichen Tierarztpraxis und wohnten sogar im selben Haus. Er oben unterm Dach, ich in einer kleinen Wohnung im Untergeschoss. Zu dieser Zeit wollte ich nichts von Männern wissen – gar nichts. Das lag hauptsächlich an den schlechten Erfahrungen, die ich wenige Jahre zuvor gemacht hatte. Es war zu diesem Zeitpunkt auch noch nicht allzu lange her, dass ich wegen meiner traumatischen Erlebnisse in einer Kinder- und Jugendpsychiatrie gewesen war. Doch dazu später mehr.

Ein richtiges Buch zu schreiben, das ist wirklich keine kleine Entscheidung – erst recht, wenn es sich um eine Autobiografie handelt. Ich bin weder Politikerin noch Schauspielerin, Sängerin oder sonst irgendeine prominente Persönlichkeit. Aber ich bin Gottes geliebtes Kind.

Gott ist die Liebe in Person. Ich habe es selbst erlebt und erlebe es immer noch. Ich bin überzeugt davon, dass Gott aus Liebe jeden Menschen erschaffen und seinen einzigen Sohn an unserer Stelle hingegeben hat. Mehr Liebe geht nicht. Und deshalb schreibe ich dieses Buch.

In meiner Heimatgemeinde Oase in Kastellaun predigten mein Mann Bernd und ich vor zwei Jahren im Gottesdienst. Wir sind zwar keine ausgebildeten Pastoren oder Prediger, aber wir haben dort ein Predigtseminar besucht, und jeder Teilnehmer des Seminars durfte das Erlernte in die Tat umsetzen. Nach unserer Predigt unterhielt ich mich mit einer mir fremden Frau mit schwäbischem Dialekt. In mir kamen Erinnerungen hoch, die ich ihr erzählte.

»Ihre Geschichte ist so ermutigend. Es wäre doch toll, wenn sie ein Buch schreiben würden«, sagte sie zu mir.

Und so kam es zu diesem Buch.

Mein Mann meinte mal:

»Mit dir wird’s nie langweilig.«

Und ich glaube, das stimmt. Als Jesus-Nachfolger kann es meiner Meinung nach gar nicht langweilig werden. Auch wenn manche das vielleicht denken.

Aber stell dir vor: Du bist als Botschafter für Jesus unterwegs! Wie abenteuerlich, oder? Mein Leben war und ist immer noch ein Abenteuer. Und das ist gut so.

Ich wünsche mir sehr, dass die Liebe Gottes dein Herz berührt, sei es durch meine Autobiografie oder auf anderem Weg.

Früher dachte ich, Liebe wäre irgendein besonderes Gefühl. Bis ich mich auf die Suche nach der wahren Liebe machte …

Gesucht, gefunden.

Gott ist mein ganzes Leben lang an meiner Seite gewesen. Im Rückblick sehe ich an den verschiedensten Stellen seine Liebe durchblitzen. Er hat versucht, mich zu erreichen und mich nie aufgegeben. Ich wünsche dir, dass du auch in deinem eigenen Leben die Liebe unseres himmlischen Vaters immer wieder entdeckst – vielleicht gerade jetzt, während du dieses Buch liest.

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Unfallfolgen

›Denn ich weiß genau, welche Pläne ich für euch gefasst habe‹, spricht der HERR. ›Mein Plan ist, euch Heil zu geben und kein Leid. Ich gebe euch Zukunft und Hoffnung. Wenn ihr dann zu mir rufen werdet, will ich euch antworten; wenn ihr zu mir betet, will ich euch erhören. Wenn ihr mich sucht, werdet ihr mich finden; ja, wenn ihr ernsthaft, mit ganzem Herzen nach mir verlangt, werde ich mich von euch finden lassen‹, spricht der HERR. ›Ich will euer Geschick wenden und euch aus allen Völkern und von allen Orten, wohin ich euch vertrieben habe, zusammenbringen‹, spricht der HERR. ›Ich will euch wieder dorthin zurückbringen, von wo ich euch fortgejagt habe.‹

Jeremia 29,11-14

Es war Montagmorgen kurz nach sechs. Das Telefon klingelte. Ich schreckte hoch. Verschlafen meldete ich mich mit einem müden »Hallo?«.

»Dany, komm schnell in die Firma. Dein Hängerzug muss noch abgeladen werden, bevor du gleich nach Österreich fährst. Ist eilig.«

Ich war genervt. Gestern hatte ich noch den Disponenten angerufen, um zu erfahren, wann und wohin meine nächste Tour gehen sollte. Ich war als Fernfahrerin beschäftigt und fuhr meistens nach England. Normalerweise ging es für mich sonntagabends los, damit ich rechtzeitig mit der Fähre am Montagmorgen nach England übersetzen konnte. Aber diesmal war es anders gewesen. Der Disponent hatte mir am Sonntagabend erklärt, er habe noch keine Tour für mich. Und so stellte ich mich darauf ein, am Montag erst um acht Uhr in der Firma zu sein, um dort alles Weitere zu erfahren.

Noch ein wenig verärgert über die spontane Planänderung und das unsanfte Wecken, zog ich mich hastig an und beeilte mich, in die Firma zu kommen. Ohne Dusche, ohne Frühstück, ohne Kaffee. Nicht gerade der beste Start in eine neue Arbeitswoche. Auch Arno, ein anderer Fahrer, war bereits zu dieser frühen Stunde in der Firma eingetroffen. Genau wie ich war auch er aus dem Schlaf geklingelt worden, um mit mir gemeinsam die Tour nach Österreich zu fahren. Zu zweit konnten wir uns abwechseln, um Pausenzeiten zu sparen und somit noch rechtzeitig bei der Abladestelle in Österreich anzukommen. Da wir beide nicht gefrühstückt hatten, hielten wir in der Nähe der Autobahn gegenüber einer Tankstelle an. Schnell dort auf die Toilette, einen Kaffee schnappen und los.

Doch dazu kam es nicht.

Im Traum sehe ich einen bewölkten Himmel, wie nach einem Gewitterregen. An einigen Stellen bricht Licht durch die Wolken. Wunderschön. Es ist ein besonderes Licht, das mich einhüllt und wärmt – so ähnlich wie Sonnenstrahlen auf der Haut. Ich fühle mich frei und zugleich geborgen. Ein Lächeln liegt auf meinen Lippen …

Als ich erwachte landete ich mit einem Knall zurück in der Realität. Berstende Kopfschmerzen, laut dröhnende und piepsende Geräusche um mich herum. Mir schossen Fragen durch den Kopf: Wo bin ich? Wer bin ich? Was ist passiert? Alles erschien mir so unwirklich, wie in einem Film oder in einem bösen Traum. Ich wollte mich bewegen, wollte weg. Doch ich konnte mich nicht von der Stelle rühren. Alles tat weh. Verschwommen sah ich einige Gestalten vor mir. Wer waren diese Leute, die mit einem grellen Licht in meine Augen schauten? Ich fühlte Angst in mir hochsteigen.

»Hören Sie mich?«, fragte einer der Männer. Ich versuchte zu nicken. »Sie hatten einen Unfall. Der Rettungshubschrauber hat Sie zu uns in die Klinik gebracht.«

Ich bin im Krankenhaus. Diese Menschen sind Ärzte. Aber was ist eigentlich passiert?

»Können Sie sich daran erinnern, dass Sie zu einer Tankstelle wollten? Beim Überqueren der Straße sind Sie von einem Pkw erfasst und sieben Meter weiter auf die Straße geschleudert worden. Sie haben ein schweres Schädel-Hirn-Trauma erlitten.«

Nur mit Mühe konnte ich den Arzt verstehen. Irgendetwas schien mit meinem Gehör nicht zu stimmen. Auch mein Sehvermögen war stark eingeschränkt. Die Ärzte erklärten mir, dass im Laufe des Tages weitere Untersuchungen folgen würden. Ich erfuhr, dass ich einen Tag im Koma gelegen und mir außerdem die Schulter und das Zehengrundgelenk gebrochen hatte. Die Untersuchungen sollten Klarheit bringen, was sonst noch alles in Mitleidenschaft gezogen war. Ich bemerkte, dass ich kein Gefühl im linken Bein hatte und es auch nicht bewegen konnte. Aber ich war zu schwach, um Fragen zu stellen.

»Sie müssen einen ziemlichen Dickkopf haben«, meinte einer der Ärzte lächelnd. »Ein so schweres Schädel-Hirn-Trauma überleben die wenigsten.«

Okay,immerhin überlebt. Aber wer bin ich?

Später stellte einer der Ärzte dieselbe Frage: »Wie heißen Sie? Wie alt sind Sie?«

Ich wusste es nicht.

»Wissen Sie das Geburtsdatum Ihres Mannes oder Ihrer drei Söhne?«

Ich verneinte.

Ah, ich bin verheirate und habe drei Söhne. Warum kann ich mich nicht an sie erinnern?

Das alles war so unwirklich und machte mir zunehmend Angst. So sehr ich mich auch bemühte, ich konnte mich an keine Namen und keine Gesichter erinnern. Und dazu diese dröhnenden Kopfschmerzen. Ich fühlte mich hilflos und verlassen.

Wo sind sie denn, mein Mann und meine Söhne, wenn es sie schon gibt?, fragte ich mich.

Später erzählte mir mein Mann, dass er mich am Tag des Unfalls auf der Intensivstation besucht hatte. Er war zutiefst erschrocken über meinen Zustand. Ich war nicht ansprechbar, hing an einem Beatmungsgerät, hatte einen Infusionsschlauch im Arm und war an Überwachungsmonitore angeschlossen. Er streichelte mir über die Wange. Keine Reaktion.

Mein Mann Bernd hatte eine eigene Tierarztpraxis und war dort so eingespannt, dass er nur alle zwei Tage für einen kurzen Besuch bei mir in der Klinik vorbeikommen konnte. Bei seinem ersten Besuch war er für mich fast wie ein Fremder. Als er anklopfte und vorsichtig zur Tür hereinschaute, drehte ich meinen Kopf in seine Richtung. Er lächelte mich an:

»Ah, du bist wach. Schön …«

Wer ist dieser Mann? Ein Arzt jedenfalls nicht.

Er trat ein, holte sich einen Stuhl und setzte sich zu mir ans Bett. Als er meine Hand nehmen wollte, zog ich sie weg.

»Wer sind Sie? Was wollen Sie hier?«, fragte ich argwöhnisch.

Ihm blieb die Spucke weg. Damit hatte er nicht gerechnet. Die Ärzte hatten ihm zwar gesagt, dass mein Erinnerungsvermögen beeinträchtigt war, aber dass ich mich überhaupt nicht mehr an ihn erinnern konnte, war nun doch ein Schock.

»Ähm, ich bin’s Bernd. Dein Ehemann«, sagte er sanft. »Kannst du dich gar nicht mehr an mich erinnern?«

Ich schaute ihn lange an. Das ist also mein Ehemann. Sieht eigentlich ganz nett aus, dachte ich.

»Sie …, ähm, ich meine, du … Du kommst mir ein bisschen bekannt vor«, antwortete ich.

Er seufzte erleichtert.

»Ich hoffe, du wirst dich bald wieder richtig an mich erinnern können. Auch wenn ich leider nicht so oft vorbeikommen kann. Ich hab jetzt auch nur ein paar Minuten Zeit, dann muss ich zurück in die Praxis.«

»Bist du Arzt?«

»Tierarzt.«

»Aha.«

Pause.

»Hast du noch große Schmerzen?«

»Mir tut so ziemlich alles weh.«

Wieder eine Pause. Diesmal ziemlich lang. Offenbar wusste mein Mann nicht so recht, wie er mit mir umgehen sollte. Was soll man auch mit einem Menschen reden, der einen nicht mehr erkennt? Und wie soll man sich von seiner Frau verabschieden, wenn man ein Fremder für sie ist?

Etwas unbeholfen sagte Bernd nach einer Weile:

»Also, ich muss dann … Gute Besserung weiter.«

»Danke. Tschüss.«

Nachdem er die Tür hinter sich zugemacht hatte, suchte ich fieberhaft in meinem Gedächtnis nach irgendeiner Erinnerung an diesen netten Mann, der da eben gegangen war. Ich muss mich doch wenigstens an unsere Hochzeit erinnern können! Aber da war nichts.

Das Einzige, woran ich mich in dieser Zeit kristallklar erinnern konnte, waren Lieder: Lieder, die ich in meiner Kindheit und Jugend gesungen hatte. Die meisten erzählten von Gottes Liebe, von seiner Größe, seiner Treue. Von Jesus. Seltsam, oder? In einer Phase, in der ich nicht mal meinen eigenen Namen wusste, keine Erinnerung an meine Familie und mein Zuhause mehr hatte, war diese Botschaft von Gottes Liebe noch da. Als wäre sie unauslöschlich in mein Herz eingraviert.

Erst nach und nach kamen auch die anderen Erinnerungen zurück. Zaghaft zunächst, ganz vereinzelt. Wie kleine Schmetterlinge kamen sie in mein Bewusstsein geflattert und ermöglichten mir den Zugang zu jener Welt, die mein Leben gewesen war. Mit jedem Besuch wurde auch Bernd mir wieder vertrauter. Gott sei Dank!

Mit einer Sache konnte ich mich jedoch nicht anfreunden. Und das war mein Name: Gudrun.

Echt? So soll ich heißen? Nee, der Name geht gar nicht.

Und so beschloss ich, mir einen neuen Namen zu geben. Spontan fiel mir Dany ein. Keine Ahnung, wie ich ausgerechnet auf diesen Namen gekommen bin. Wahrscheinlich hatte Gott da irgendwie seine Finger im Spiel. Aber dazu später mehr. Jedenfalls gefiel mir der Name und ich entschied, dass ich ab jetzt von allen nur noch Dany genannt werden wollte. Bernd nahm das mehr oder weniger schulterzuckend zur Kenntnis. Irgendwie war ich nach dem Unfall ja auch nicht mehr dieselbe. Warum also nicht auch ein anderer Name. Gewissermaßen als Zeichen, dass mein Überleben so was wie ein zweiter Geburtstag für mich war.

Unsere Kinder konnten mich im Krankenhaus leider nicht besuchen. Sie waren am Tag vor meinem Unfall mit zu den Großeltern gefahren, die uns zum Geburtstag unseres Sohnes Simon besucht hatten. Es war ein Segen, dass sich meine Eltern um unsere drei Jungs kümmern konnten, während ich in der Klinik war. Doch für mich wäre es sicher hilfreich gewesen, sie ab und zu sehen zu können. Immer wieder fühlte ich einen Schmerz, eine seltsame Leere, die ich nicht einordnen konnte.

Auch wenn die ersten Erinnerungen allmählich zurückkehrten, gab es nach wie vor vieles, was ich noch immer nicht wusste oder ganz neu lernen musste. Als ich von der Intensivstation auf die Normalstation verlegt wurde, dachte ich nur: Das Leben ist so anstrengend. Alltägliche Dinge wie Zähneputzen fielen mir unendlich schwer. Noch immer quälten mich Kopfschmerzen und ich konnte nicht alleine aufstehen.

Als ich zum ersten Mal nach dem Unfall in einen Spiegel schaute, sah ich eine fremde Frau. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine Erinnerung an mein eigenes Spiegelbild und war entsetzt über mein Aussehen. Mein linkes Auge sah irgendwie schief aus. Meine Haare waren aufgrund meiner Kopfverletzungen einfach abgeschnitten worden. Wie hässlich ich aussehe, dachte ich. Von meinem Mann erfuhr ich später, dass mein linkes Auge schon immer anders ausgesehen hatte als das rechte, weil es wohl während der Geburt verletzt worden war.

Nach und nach ging es in kleinen Schritten aufwärts. Mithilfe der Physiotherapeuten lernte ich, mich mehr zu bewegen. Und die Spezialisten aus der Neurologie halfen mir, mein Gedächtnis zu trainieren. Nach nur zwei Wochen wurde ich nach Hause entlassen, obwohl ich nach wie vor viele Einschränkungen hatte. So konnte ich zum Beispiel immer noch nicht richtig laufen und hatte große Gedächtnislücken. Warum ich keine Anschluss-Reha bekam, weiß ich bis heute nicht.

Ich war sehr aufgeregt, als Bernd mich aus dem Krankenhaus abholte. Wie funktioniert das Leben zu Hause? Was kommt als Nächstes? Und wie geht das, was als Nächstes kommt?

Zu Hause angekommen, sah ich mich in unserer Wohnung um. Das kenne ich. Hier war ich schon mal. Mein Blick fiel auf ein Foto, das an der Wand hing. Eine glückliche Familie strahlte mir entgegen. Meine Kinder! Das sind meine Söhne! Ein tiefes Gefühl der Liebe durchflutete mein Herz. Und zugleich spürte ich eine schreckliche Sehnsucht. Ich will zu meinen Kindern. Doch ich wusste, dass ich mich noch ein paar Tage gedulden musste, bis meine Söhne nach Hause kommen würden. Wir hatten entschieden, dass ich erst mal in Ruhe zu Hause ankommen sollte. Wahrscheinlich hätte es mich auch total überfordert, gleich alle drei Kinder um mich zu haben. Mein Blick wanderte weiter durchs Haus. Ja, das ist meine Küche. Da habe ich immer Frühstück gemacht und Pausenbrote geschmiert.

Hier in meiner vertrauten Umgebung kamen die Erinnerungen viel schneller zurück als in der Klinik. Immer wieder lösten Bilder und Alltagsgegenstände Erinnerungen aus: an Erlebnisse mit meinen Kindern, an bestimmte Situationen und Abläufe in unserem Alltag. Wie in einem Film zogen die Szenen vor meinem inneren Auge vorbei. Es war, als würde ich mich und mein Leben noch einmal neu kennenlernen.

Einige Tage später brachten meine Eltern unsere Söhne wieder nach Hause. Ich saß auf dem Sofa, als ich das Auto vorfahren hörte. Mein Herz fing an, wie wild zu klopfen. Durch das Fenster hörte ich Kinderstimmen. Im nächsten Moment flog die Tür auf und einer unserer Söhne kam hereingestürmt:

»Mamaaaaa!«, schrie er und fiel mir um den Hals. »Ich hab dich so vermisst!«

Ich nahm ihn fest in den Arm. Ja, das ist mein Schatz. Ich fühlte es ganz deutlich, auch wenn ich mich noch immer nicht an alles erinnern konnte, noch nicht mal an seinen Namen. Aber das war in diesem Augenblick egal.

Auch die beiden anderen kamen nun ins Zimmer. Es gab ein fröhliches Umarmen und Knuddeln. Für mich war es ein überwältigender und unvergesslicher Moment. Die Freude, die ich empfand, als ich meine Kinder in die Arme nahm, kann ich nicht in Worte fassen. Erst jetzt begriff ich so richtig, was mir im Krankenhaus die ganze Zeit so schrecklich gefehlt hatte: meine Kinder, meine Familie.

In den kommenden Wochen versuchte ich, irgendwie zu Hause klarzukommen. Für Bernd musste die Arbeit in der Praxis ja weitergehen. So hatte er kaum Zeit für mich und konnte mich nur wenig unterstützen. Auch hatte er wenig Nerven für meine Fragen, von denen ich täglich unendlich viele zu haben schien. Ich konnte mich an die einfachsten Sachen nicht mehr erinnern – noch nicht mal wie die Kaffeemaschine bedient wird oder wie man duscht.

Wahrscheinlich war Bernd ziemlich überfordert mit der ganzen Situation. Vor dem Unfall hatte ich ihm so manches abgenommen. Jetzt musste er alles rund um den Praxisbetrieb allein bewerkstelligen: Termine, Rechnungen, Behandlungen. Ich war nicht in der Lage, ihn zu unterstützen. Auch im Haushalt konnte ich nur wenig leisten. Meine körperlichen Einschränkungen und meine Gedächtnislücken machten mich mehr zur Belastung als zur Stütze.

Manchmal saß ich einfach nur da und überlegte eine gefühlte Ewigkeit, was als Nächstes zu tun wäre. Insgesamt fiel es mir schwer, mich auf irgendetwas zu konzentrieren. Immer wieder kam es vor, dass ich etwas sagen oder fragen wollte und mir die passenden Worte nicht einfielen. Oder ich vergaß ganz, was ich fragen oder machen wollte. (Das passiert mir heute noch manchmal.) Auch mein Gehör bereitete mir weiterhin Schwierigkeiten. Einerseits waren mir Geräusche oft zu viel oder zu laut: Schon die ganz normale Geräuschkulisse zu Hause tat meinen Ohren und meinem Kopf weh. Andererseits verstand ich manchmal akustisch nicht, was meine Kinder oder Bernd zu mir sagten. All das war schwer für uns alle und frustrierte mich zunehmend.

»Du hast dich total verändert«, meinte Bernd eines Abends zu mir. »Ich erkenne dich kaum wieder.«

»Wie meinst du das?«, fragte ich verwundert.

»Na ja, früher warst du zurückhaltend, fast schon schüchtern und insgesamt viel gelassener. Jetzt bist du ständig nervös und gereizt. Du regst dich viel mehr auf als sonst und wirst auch schnell laut.«

Seine Worte trafen mich. Und ich wusste nicht, was ich darauf antworten sollte. Habe ich mich wirklich so sehr verändert? War ich früher liebenswerter? Ich konnte mich zu wenig an früher erinnern und wusste auch jetzt kaum, wer ich überhaupt war. Wir litten beide unter der Situation. Und am schlimmsten war, dass wir keine Ahnung hatten, wie es besser werden könnte.

Ich glaube, meine ganze Familie war erleichtert, als ich nach einiger Zeit doch noch eine Reha machen konnte. Dadurch lernte ich, besser mit alltäglichen Dingen und Aufgaben umzugehen. Auch mein Gedächtnis verbesserte sich. Meine Mutter redete viel mit mir über meine Kindheit. Mit ihren Erzählungen kamen auch die Erinnerungen nach und nach zurück. Doch je mehr ich mich an meine Vergangenheit erinnern konnte, umso wertloser und ungeliebter fühlte ich mich. Während ich körperlich im wahrsten Sinne des Wortes allmählich wieder auf die Beine kam, brach ich innerlich immer mehr zusammen. Diese Person, die ich war, wollte ich eigentlich gar nicht sein …

Während dieser ganzen Zeit waren meine Eltern weiterhin eine große Stütze für uns. Sie reisten häufig aus dem Siegerland an, um uns zu helfen. Manchmal blieben sie wochenlang zu Besuch und halfen, wo sie nur konnten. Sie kümmerten sich um unsere drei Jungs und unterstützten mich im Haushalt. Mein Vater – ein Allroundhandwerker – half uns außerdem viel bei der Sanierung unseres renovierungsbedürftigen Hauses. In den Schulferien nahmen sie unsere Söhne häufig mit zu sich ins Siegerland und boten ihnen dort ein tolles Freizeitprogramm: Sie waren mit ihnen im Wald unterwegs, sammelten Pilze, beobachteten Tiere, unternahmen Fackelwanderungen und besuchten verschiedene Ausflugsziele. Ich bin meinen Eltern bis heute unendlich dankbar, dass sie uns in dieser schwierigen Zeit so sehr unterstützt haben. Denn mit unserer Vorgeschichte war das alles andere als selbstverständlich …

Mein Leben begann schon mit einem etwas holperigen Start. Meine Mutter lag drei Tage lang in den Wehen, bis ich endlich auf der Welt war. Meine Eltern hatten sich schon lange vor meiner Geburt darüber Gedanken gemacht, wie ich heißen sollte. Zwei Namen standen am Ende zur Auswahl: Sabine und Gabriele. Da meine Mutter sich nicht entscheiden konnte, beschloss sie, die Wahl meinem Vater zu überlassen. Er sollte sich auf dem Weg zum Meldeamt für einen der beiden Namen entscheiden.

»Und? Welchen Namen hast du eintragen lassen?«, fragte meine Mutter gespannt, als mein Vater ins Krankenhaus zurückkehrte.

»Keinen von den beiden«, erwiderte er. »Ich habe mich für Gudrun entschieden.«

Meine Mutter regte sich furchtbar darüber auf, weil sie diesen Namen nicht so schön fand wie Gabriele oder Sabine. Außerdem fühlte sie sich übergangen. Doch nun war es nicht mehr zu ändern. Der Name war eingetragen und damit hieß ich Gudrun.

Am dritten Tag nach meiner Geburt bemerkte die Kinderkrankenschwester, dass etwas mit meinen Augen nicht in Ordnung war. Der diensthabende Arzt untersuchte mich und entschied dann, persönlich mit meiner Mutter und mir in die Uniklinik zu fahren. Dort vermuteten die Ärzte, dass die Hornhaut meines linken Auges während der Geburt verletzt worden war. In einer OP wurde die Verletzung mit der Hornhaut eines Schweins verschlossen. Die Folge war, dass ich auf dem linken Auge zunächst gar nichts mehr sehen konnte. Einige Jahre später versuchte ein Augenarzt, in meinem operierten Auge eine künstliche Pupille herzustellen, was jedoch nicht ganz gelang. Durch den Eingriff wurde mein linkes Auge so entstellt, dass es jedem auf den ersten Blick auffiel. Außerdem wurde ich sehr lichtempfindlich und hatte kein normales räumliches Sehvermögen.

Schon früh musste ich eine Brille tragen, denn auch auf meinem gesunden Auge war ich stark kurzsichtig. Das führte zu allerlei Missgeschicken und Hänseleien. »Brillenschlange« war noch eines der harmloseren Wörter, mit denen ich bereits im Kindergarten aufgezogen wurde. Beim Schulsport musste ich wegen der Verletzungsgefahr immer meine Brille ablegen und so halb blind mitturnen. Am schlimmsten war es beim Sprung über den Kasten. Ich musste die Entfernung bis zum Sprungbrett immer grob abschätzen, denn erkennen konnte ich so gut wie nichts. Während ich in der Warteschlange stand, zählte ich innerlich die Sekunden, die ein Kind vom Start bis zum Absprung brauchte.

Dann war ich an der Reihe und lief los.

»Eins, zwei, …«, zählte ich leise vor mich hin, »und bei vier: Absprung.«

Bei drei stieß ich gegen das Sprungbrett und fiel hin.

Lautes Gejohle und Gekicher im Hintergrund.

Mein Bein schmerzte, aber noch schlimmer war die innere Verletzung. Ich spürte, wie mir die Tränen kamen. Doch ich versuchte, das Weinen zu unterdrücken. »Kein Grund zum Heulen. So schlimm wird’s schon nicht sein«, hieß es zu Hause immer, wenn mir die Tränen kamen. Und so weinte ich selten, meist nur heimlich unter der Bettdecke.

Ich kann nichts, bin hässlich und werde ausgelacht. Solche Glaubenssätze prägten sich tief in mir ein. Besonders minderwertig fühlte ich mich im Vergleich mit meiner jüngeren Schwester. Sie kam zwei Jahre nach mir auf die Welt – ohne Komplikationen. Sie war hübsch, hatte eine gute Figur und konnte scheinbar alles besser als ich. In meinen Augen war sie perfekt. Ganz das Gegenteil von mir.

Die alten Minderwertigkeitsgefühle traten nach meinem Unfall umso stärker hervor. Ich war unglücklich, überfordert und empfand mich nur noch als Belastung. Als das Gutachten der gegnerischen Unfallversicherung kam, riss es mir vollends den Boden unter den Füßen weg. Der Unfall wurde hier als missglückter Suizidversuch meinerseits gewertet: Ich sei absichtlich vors Auto gelaufen. Man habe sich erkundigt: Unsere Ehe sei am Ende und wir seien hoch verschuldet. Aus Sicht der Versicherung genügend Gründe, um nicht mehr leben zu wollen.

Ich war fassungslos. Auch wenn ich mich nicht mehr an alles erinnern konnte, was vor dem Unfall geschehen war, so wusste ich mit Sicherheit: Ich hätte mir niemals etwas angetan, auch wenn unsere Lebensumstände vor dem Unfall noch so herausfordernd gewesen waren.

Auch von der Berufsgenossenschaft bekam ich keinerlei Unterstützung – im Gegenteil. Sie bestand darauf, dass es kein Arbeitsunfall gewesen sei. Auf die Toilette zu gehen, sei eine private Verrichtung und der Weg zur Tankstelle damit nicht versichert. Aus meiner Sicht der Gipfel der Bodenlosigkeit.

Nach drei Jahren nervenzehrender Kommunikation ging die ganze Angelegenheit vor Gericht. Ich musste mehrere Gutachter aufsuchen, die meinen körperlichen und psychischen Zustand bewerten sollten. Nicht gerade förderlich für mein ohnehin stark angeschlagenes Selbstwertgefühl. Insbesondere eine Begegnung ist mir in schmerzlicher Erinnerung geblieben.

»Ich würde so gerne wieder arbeiten dürfen«, äußerte ich mich gegenüber einem der Gutachter. Ungläubig starrte er mich an.

»Wie stellen Sie sich das vor? Mit ihren Gedächtnisproblemen?«, fragte er. »Selbst wenn Sie nur als Klofrau arbeiten und vergessen, das Klopapier nachzufüllen, ist es im wahrsten Sinn des Wortes Scheiße.«

Dieser Satz traf mich wie ein Keulenschlag und war Öl ins Feuer meiner Minderwertigkeitsgefühle. Ich kann nichts, ich bin nichts.

Und bald hatte ich es schwarz auf weiß. Im Gerichtsurteil stand über meine Unfallfolgen:

Als Folge des bei dem Unfall erlittenen schweren Schädelhirntraumas liegen noch erhebliche Einbußen der selektiven und geteilten Aufmerksamkeit sowie erhebliche Einbußen des akustischen/visuellen Arbeitsgedächtnisses und ausgeprägte verbale und visuelle Lern- und Gedächtnisstörungen sowie deutliche Zeichen einer posttraumatischen Wesensänderung in Form von Affektlabilität und verstärkter Reizbarkeit vor. Diese Symptomatik führt zu deutlichen Auswirkungen im Alltagsleben, wo sie nicht in der Lage ist, den Tagesablauf und die Versorgung ihrer Kinder ohne Zuhilfenahme einer weiteren Person zu organisieren, weil sie begonnene Tätigkeiten, sobald sie durch irgendetwas abgelenkt wird, ständig unterbricht, weil sie Dinge, die sie sich eigentlich merken müsste, ständig vergisst und schließlich bei jedweder Form von Beanspruchung mit erhöhter Reizbarkeit reagiert …

Trotz meiner Defizite liebte ich es, mit meinen Kindern zu spielen und kreativ zu sein. Schwierig wurde es nur, wenn andere Geräusche wie Hundegebell, Fernsehen oder Radio hinzukamen. Es war dann unmöglich, mich zu konzentrieren. Wie ein abgestürzter Computer kam ich mir vor: völlig unfähig, noch irgendwelche Informationen zu verarbeiten.

Extrem frustrierend war für mich auch das Thema Fahrradfahren. Früher war ich gerne mit dem Rad unterwegs gewesen. Und so freute ich mich, als meine Söhne Lukas und Simon vorschlugen, gemeinsam eine Fahrradtour zu unternehmen. Von unserm Haus mussten wir die Hauptstraße überqueren, um auf den Radweg zu gelangen. Aber schon das kurze Stück bis zur Straße war mit dem Fahrrad sehr herausfordernd für mich. Wahrscheinlich saß der Schock des Unfalls noch zu tief. Jedenfalls traute ich mich nicht, die Straße zu überqueren. Meine Jungs waren schon längst auf der anderen Straßenseite.

»Mama, jetzt komm doch!«, riefen sie mir zu.

Ich nahm mich zusammen und schaffte es schließlich doch auf die andere Seite. Beim Aufsteigen merkte ich bereits, dass ich zitterte und Schwierigkeiten hatte, das Gleichgewicht zu halten. Schwankend fuhr ich einige Meter, bis ich umkippte und auf die Seite fiel. Meine Jungs kamen herbeigeeilt.

»Mama, was ist los? Hast du dir wehgetan?«

»Ich kann es irgendwie nicht mehr«, sagte ich niedergeschlagen, während die Jungs mir wieder auf die Beine halfen. »Ich glaube, es ist besser, wenn ich nach Hause gehe. Fahrt ihr lieber ohne mich. Vielleicht klappt es beim nächsten Mal besser.«

Aber es funktionierte auch bei späteren Versuchen nicht besser. Bis heute habe ich Probleme mit dem Gleichgewicht.

Mir tat es leid, dass ich so wenig mit unseren Kindern unternehmen konnte. So vieles, was uns früher Spaß gemacht hatte, war jetzt nicht mehr möglich. Und mein Mann konnte hier auch kaum Ausgleich schaffen. Seine Tierarztpraxis nahm ihn vollauf in Beschlag – oft sogar abends oder am Wochenende, wenn Notfälle zu versorgen waren.

Ich fühlte mich immer nutzloser und fragte mich häufig, weshalb ich überhaupt am Leben war. Warum habe ich diesen Unfall überlebt? Wozu bin ich noch fähig? Und damit drängten sich auch weitere Fragen in meine Gedanken:

Was wäre passiert, wenn ich den Unfall nicht überlebt hätte?

Wo wäre ich gelandet?

Was kommt nach dem Tod?

Und immer wieder wanderten meine Gedanken zurück in meine Kindheit – eine Zeit, in der ich eine Ahnung davon gehabt hatte, dass es Gott gibt …

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Ungeliebt

Ich habe dich schon immer geliebt. Deshalb habe ich dir meine Zuneigung so lange bewahrt.

Jeremia 31,3

Als Kind war ich häufig zu Besuch bei meinen Großeltern mütterlicherseits, die in einem idyllischen Dorf am Rande des Westerwalds lebten. Schon als ganz kleines Mädchen durfte ich immer wieder bei ihnen Urlaub machen. Und ich habe es geliebt. Denn bei ihnen konnte ich so sein, wie ich bin. Meine leibliche Oma kannte ich gar nicht, denn sie starb schon früh an einem Darmverschluss. Doch mein Opa verliebte sich neu und heiratete eine wunderbare Frau namens Luise – für mich die liebste Oma der Welt. Es wurde eine Doppelhochzeit zusammen mit meinen Eltern. Sie fuhren sogar zu viert in die Flitterwochen nach Berchtesgaden.

Oma Luise war die gutmütigste und herzlichste Oma, die man sich nur vorstellen kann. Sie war deutlich jünger als mein Opa und arbeitete damals noch als Gemeindeschwester. Später machte sie im Alter von fünfzig Jahren noch ihren Führerschein und fuhr fortan einen VW-Käfer. Mein Opa und Oma Luise bekamen auch noch zwei Kinder – einen Sohn und eine Tochter –, die im gleichen Alter waren wie meine Schwester und ich. Mein Opa war damals schon in Rente, und so konnte er viel Zeit mit uns Kindern verbringen. Für uns war es großartig, Spielgefährten im gleichen Alter zu haben.

Langweilig wurde es bei meinen Großeltern nie. Bei jedem Besuch erlebten wir neue Abenteuer. In ihrer Straße lernte ich auch das Fahrradfahren. Mein Opa übte mit mir, indem er den Fahrradsattel festhielt und neben mir herlief, während ich mit Schwung in die Pedale trat. Mit ihm an meiner Seite fühlte ich mich sicher und machte gute Fortschritte. Doch dann kam der Nachmittag … Meine Eltern und andere Verwandte waren zu Besuch, und mein Opa wollte allen zeigen, wie gut ich schon Fahrrad fahren konnte. Wie immer hielt er den Sattel fest und lief nebenher, während ich hoch motiviert in die Pedale trat. Es lief super, bis mein Opa plötzlich den Sattel losließ und begeistert rief:

»Sie kann’s!«

Vor lauter Schreck verlor ich das Gleichgewicht, kam von der Straße ab und kullerte den steilen Abhang hinunter mitten in die Brennnesseln. Mir tat alles weh – vom Sturz und von den Brennnesselstichen. Aber am schlimmsten war die Reaktion der Erwachsenen. Sie lachten und lachten, während ich mit den Tränen kämpfte und versuchte, irgendwie die Böschung hinaufzuklettern.

»Alles halb so schlimm«, hieß es wie üblich. Aber ich fühlte mich schrecklich.

Als meine Oma von der Sache erfuhr, schimpfte sie mit meinem Opa:

»Was hast du dir nur dabei gedacht, die Kleine einfach loszulassen? Das Ganze hätte auch schlimmer ausgehen können.«

Einerseits tat es mir gut, dass meine Oma sich für mich einsetzte. Doch mein Opa widersprach heftig, die beiden begannen zu streiten, und ich fühlte mich für ihren Streit irgendwie verantwortlich.

Abends vor dem Schlafengehen setzte sich Oma Luise immer zu uns ans Bett, um mit uns zu beten. Für mich war das jedes Mal ein besonderes Highlight. Auch wenn ich nicht immer alles verstand, was sie betete, fühlte ich mich durch ihre Worte geliebt und wertgeschätzt. Es waren Momente großer Vertrautheit – nicht nur zwischen uns, sondern auch zwischen ihr und Gott, das spürte ich. Denn wenn sie betete, war es immer so, als spräche sie mit einem wirklich guten Freund. Und ich spürte dabei auch ihr dankbares Herz. Sie dankte Gott immer für vieles, auch für scheinbare Kleinigkeiten. Für mich war sie eine der ersten Personen, bei der ich etwas von Gottes Liebe spüren konnte.

In den Sommerferien fanden am Sportplatz im Dorf meiner Großeltern immer christliche Zeltlager statt. Meine Oma hätte sich vermutlich gefreut, wenn wir Kinder daran teilgenommen hätten. Stattdessen animierte uns mein Opa jedes Jahr, das Zeltlager zu überfallen. Natürlich nachts. Es war jedes Mal so spannend und aufregend. Sobald es dunkel genug war, schlichen wir uns nah an das Zeltlager heran und versteckten uns hinter Bäumen und Büschen. Manchmal wurde dort am Lagerfeuer noch eine spannende Geschichte erzählt, der wir von unserem Versteck aus atemlos lauschten. Irgendwann rief mein Opa dann: »Überfall!« und wir rannten alle so schnell wir konnten über den Sportplatz. Freizeitteilnehmer rannten uns hinterher und versuchten, uns zu fangen. Wir liefen immer bis zum nahe gelegenen Friedhof, wo wir uns versteckten und warteten, bis alles wieder ruhig war. Meistens ging alles gut.

Nur einmal wurde mein Opa erwischt und gefangen genommen. Zuerst bemerkten wir es gar nicht. Doch als wir atemlos auf dem Friedhof ankamen, fehlte mein Opa. Ratlos sahen wir uns an. Wir spähten vorsichtig durch die Büsche in Richtung Zeltlager. Im Schein des Lagerfeuers sahen wir einige Teilnehmer, die meinen Opa festhielten und zu dem großen Holzkreuz zogen, das in der Mitte des Sportplatzes aufgestellt war. Mit einem Seil wurde Opa an den dicken Längsbalken gefesselt.

»Oh nein, was machen wir denn jetzt?« flüsterte ich. Mir wurde ganz heiß bei dem Gedanken, dass mein Opa vielleicht die ganze Nacht gefesselt auf dem Platz stehen bleiben musste.

»Wir müssen ihn auf jeden Fall befreien.«

»Aber wie? Bestimmt bewachen sie ihn die ganze Nacht.«

Fieberhaft überlegten wir, wie wir meinem Opa helfen könnten. Schließlich entschieden wir uns, erst mal zu meiner Oma zu gehen. Sicher würde ihr etwas einfallen. Aufgeregt erzählten wir ihr, was passiert war. Sie überlegte eine Weile. Vielleicht betete sie auch im Stillen.

»Ich hab’s!«, rief sie irgendwann. »Wir bestechen die Kinder mit irgendwas Leckerem, damit sie Opa wieder freilassen. Das Essen im Zeltlager ist nämlich meistens nicht so toll. Mal sehen, was ich noch da habe …«

Sie ging in die Küche, um für die Freizeitteilnehmer eine große Suppe zu kochen. Wir Kinder durften beim Schnippeln des Gemüses helfen.

»Man sagt ja nicht umsonst ›Liebe geht durch den Magen‹«, meinte meine Oma lachend, als sie sich die Schürze umband. »Wäre doch gelacht, wenn wir Opa nicht mit einem guten Eintopf wieder auslösen könnten.«

Schwer beladen mit dem großen Topf und mit zitternden Knien machten wir uns auf den Weg zum Zeltlager. Und es klappte tatsächlich: Dank Omas Kochkünsten kam mein Opa schnell wieder frei. Und ich war unendlich erleichtert.

Solche Aktionen wie der Zeltlagerüberfall im Dunkeln waren für mich aufgrund meiner eingeschränkten Sehfähigkeit nicht immer einfach. Oft fühlte ich mich unsicher und war folglich langsamer als die anderen. Auch sonst stellte ich mich manchmal ungeschickt an und wurde immer seltener gefragt, ob ich mitspielen wollte. Gerade beim Ballspielen hatte ich große Schwierigkeiten, weil meine Fähigkeit des räumlichen Sehens so stark beeinträchtigt war.

Trotzdem hatte ich hin und wieder auch Erfolgserlebnisse. Zum Beispiel beim Langlauf. Mein Opa war Vorsitzender in einem Skiverein. Und er meldete mich regelmäßig bei Langlaufwettbewerben an. Im Sommer mit Rollskiern und im Winter auf Langlaufskiern. Irgendwie muss ich ein Talent dafür gehabt haben. Denn ohne vorher zu üben, nahm ich daran teil und wurde – bis auf ein einziges Mal – immer Erste. Einmal gewann ich sogar beim Siegfried-Koch-Gedächtnislauf eine Goldmedaille. Allerdings nicht, weil ich so schnell gewesen wäre, sondern weil keine anderen Kinder in meiner Altersklasse daran teilgenommen hatten. Trotzdem war es ein unbeschreibliches Gefühl, als mir diese Medaille überreicht wurde. Alle Anwesenden klatschten wie wild Beifall und ich strahlte vor Glück. Ich glaube, mein Opa hat es so arrangiert. Sicher weiß ich es nicht, aber es würde zu ihm passen.

So schön es bei meinen Großeltern war, so schwierig war es oft bei uns zu Hause. Meine Eltern waren sehr streng und wenig wertschätzend. Gelobt wurde so gut wie nie. Ich bemühte mich immer, alles gut und richtig zu machen. Aber wie sehr ich mich auch anstrengte, es war anscheinend nie gut genug.

Ich erinnere mich noch genau an einen sehr sonnigen Freitagnachmittag. Ich muss etwa fünf oder sechs Jahre alt gewesen sein. Wie immer am Freitag putzte meine Mutter unsere Wohnung. Und wenn sie putzte, wollte sie uns alle aus dem Haus haben.

»Geht raus zum Spielen. Ich kann euch hier nicht gebrauchen! Ich rufe euch, wenn ihr wieder reinkommen könnt.«

Widerworte duldete sie nicht. Also ging ich nach draußen in den Garten. Grelles Sonnenlicht empfing mich und blendete mein verletztes Auge so sehr, dass ich es kaum ertragen konnte. Mein linkes Auge war seit der missglückten Operation derart empfindlich, dass helles Licht mir richtige Schmerzen verursachte. Mit zusammengekniffenen Augen machte ich mich auf den Weg in Richtung Keller. Hier unten war es schön kühl und dämmrig. Früher hatte der Raum als Schweinestall gedient. Aber nun war er leer und frisch renoviert. Auf dem Mäuerchen, das früher die Schweinebuchten voneinander getrennt hatte, konnte ich herrlich Pferd spielen.

Ich schnappte mir ein Seil, das mir als Zügel diente, und setzte mich auf die kleine Mauer. In meiner Fantasie galoppierte ich auf einem wunderschönen Pferd – frei und unbeschwert, weit weg von zu Hause. Ich stellte mir vor, dass ich zu einem Prinzen ritt, der schon sehnsüchtig auf mich wartete. Mit ihm wollte ich davonreiten – hinein ins Abenteuer, hinein ins Glück. Ohne genau zu wissen, was Liebe eigentlich bedeutet, träumte ich von der großen Liebe. Da war dieser Hunger nach bedingungsloser Annahme und eine Sehnsucht nach Freiheit. Denn hier zu Hause fühlte ich mich so eingeengt, ständig verurteilt und ungeliebt.

Ich war so in mein Spiel vertieft, dass ich alles um mich herum vergaß und auch nicht hörte, wie meine Mutter nach mir rief. Als sie mich schließlich im Keller fand, begann sie zu schimpfen:

»Draußen ist so schönes Wetter! Warum bist du nur immer so trotzig und ungehorsam?«

Ich traute mich nicht, etwas zu erwidern. Doch mein Schweigen schien sie nur noch mehr zu reizen. Um mir meinen scheinbaren Trotz auszutreiben, schlug sie mich mehrmals – wie so oft. Doch ich begriff überhaupt nicht, was sie so wütend machte. Ich habe doch nur ein bisschen gespielt, dachte ich. Was habe ich falsch gemacht?

Situationen wie diese waren keine Seltenheit und bewirkten in mir das Gefühl, in meiner Familie nicht willkommen zu sein. Oft flüchtete ich zu unserer Nachbarin Tante Erna, die in der Wohnung über uns wohnte. Bei ihr durfte ich so viel fernsehen, wie ich wollte. Manchmal bekam ich bei ihr auch ein bisschen Kaffee mit Zucker aufs Brot oder ein Glas Cola – Dinge, die bei uns zu Hause tabu waren.

Auch zu meiner Oma väterlicherseits zog ich mich gerne zurück. In ihrem Schlafzimmer hing ein schönes großes Bild von einem Hirten mit seiner Schafherde, das mir sehr gefiel. Wenn ich davorsaß und es verträumt betrachtete, erzählte meine Oma mir manchmal die Geschichte vom guten Hirten und dem verlorenen Schaf aus der Bibel. Ich fand es wunderschön zu hören, wie der Hirte die Schafherde zurücklässt, um dem einen verlorenen Schaf nachzugehen, und wie froh er war, als er es wiederfand:

Und dann würde er es voller Freude auf seinen Schultern nach Hause tragen. Wieder daheim würde er alle Freunde und Nachbarn zusammenrufen, damit sie sich mit ihm darüber freuen, dass er sein verlorenes Schaf wiedergefunden hat.

Lukas 15,5-6

Immer wieder ermutigte mich meine Oma, in die Sonntagsschule oder in die Jungschar zu gehen. Die Geschichten dort faszinierten mich, und wenn von Gottes Liebe gesprochen wurde, bekam ich jedes Mal eine Gänsehaut. Ich wollte so gerne glauben, dass Gott auch mich liebt. Aber irgendwie konnte ich es mir nicht vorstellen. Denn leider erlebte ich auch in der Sonntagsschule und in der Jungschar, dass andere Kinder mich hänselten. Und das verstärkte mein Gefühl, nicht liebenswert zu sein.

Als ich etwa neun Jahre alt war, lud mich ein Mädchen aus unserem Dorf zu einer mehrtägigen Zelt-Evangelisation für Kinder ein. Die Veranstaltung fand einige Kilometer von unserem Wohnort entfernt statt, und wir wurden mit einem Bus dorthin gebracht. Ein richtiges kleines Abenteuer für mich. Denn zum ersten Mal durfte ich ohne meine Eltern wegfahren: Was für eine Freiheit! Wir sangen Lieder, die ich schon aus der Sonntagsschule kannte. Aber irgendwie war es, als hörte ich sie zum ersten Mal. Sie berührten mich plötzlich viel mehr. Und in mir wuchs die zarte Hoffnung, dass Gott auch mich sehen und lieben könnte.

Im Zentrum der Veranstaltung stand die Geschichte von Josef aus dem Alten Testament, eine Geschichte, die bis heute zu meinen Lieblingsgeschichten zählt. Von seinen Brüdern gehasst, wurde Josef als junger Mann nach Ägypten verkauft, wo er einen Schlamassel nach dem anderen erlebte. Ich konnte mich so gut in Josef hineinversetzen und mit ihm fühlen. Wie brutal und unfair die Menschen zu ihm waren! Und doch wusste Josef zu jeder Zeit, dass Gott treu an seiner Seite war und alles zum Guten wenden konnte – was schließlich auch geschah. Gott befreite Josef, machte ihn zu einem mächtigen und reichen Mann und half ihm am Ende sogar, seinen Brüdern zu vergeben. Diese Geschichte berührte mich zutiefst und die Worte des Predigers trafen mich mitten ins Herz. Damals ahnte ich nicht, wie relevant diese Geschichte noch für mich werden sollte …

Eines Abends gab es einen Aufruf:

»Wenn du Jesus als deinen Herrn und Heiland annehmen willst, dann komm jetzt nach vorne«, hörte ich die Einladung des Sprechers durchs Mikrofon.

Ohne zu zögern, ging ich nach vorne. Ja, ich will zu diesem Jesus gehören. Ich will hier dabei sein.

Eine freundliche Mitarbeiterin kam auf mich zu und lächelte:

»Du hast dich für Jesus entschieden?«

Ich nickte.

»Dann beten wir jetzt erst mal zusammen, und dann kannst du deine Entscheidung hier vorne in diese Bibel eintragen.«

Ich schloss die Augen und sprach gemeinsam mit ihr mein Übergabegebet. Anschließend überreichte sie mir eine kleine Bibel, in die ich hineinschrieb, dass ich zu Jesus gehören wollte – mit Datum und Unterschrift. Ich habe diese Bibel heute noch. Wirklich verstanden hatte ich zu diesem Zeitpunkt nicht, was ein Leben mit Jesus bedeutet. Und manchmal denke ich, dass es mir damals wohl eher darum ging, einfach dazuzugehören. Aber Gott sah mein suchendes Herz, und ich bin mir sicher, dass er diese kindliche Entscheidung – so unreif und unverständig sie gewesen sein mag – trotzdem ernst genommen hat.

Zu Hause erzählte ich nicht viel von meinen Erlebnissen bei der Evangelisation. Ich war es nicht gewohnt, meinen Eltern gegenüber mein Herz zu öffnen. Zu groß war meine Angst vor ihrer Reaktion. Sicher würden sie nicht verstehen, was sich in meinem Inneren abspielte und was ich mit Gott erlebt hatte. Vielleicht würden sie mich auslachen oder womöglich wütend werden. Und so schwieg ich lieber.

Es war nicht so, dass meine Eltern für den Glauben grundsätzlich nichts übriggehabt hätten. Zum Gottesdienst zu gehen, gehörte in unserem Dorf gewissermaßen zum guten Ton. Aber einen lebendigen Glauben erlebte ich in meinen Elternhaus nicht. Es war alles sehr konservativ, gesetzlich und mehr religiös als alles andere – zumindest empfand ich es so. Meiner Oma war es wichtig, dass ich den Gottesdienst besuchte. Und so gab sie mir manchmal Geld, damit ich hinging. Aber mich ödete es oft an, vor allem später als Teenager. In unserer Kirchengemeinde war moderne Musik damals undenkbar. Dabei hätte ich es so toll gefunden, im Gottesdienst Schlagzeug zu spielen.

Auch Karneval war in unserer Gegend verpönt. Zur Karnevalszeit gab es in einer nahe gelegenen Stadt immer Alternativveranstaltungen der evangelischen Kirche mit einer christlichen Band, in der ich auch eine Zeit lang mitwirkte. Insgesamt gab es rund um das Thema Christsein sehr viele Verbote: Als Christ darf man nicht rauchen, keine kurzen Röcke tragen, nicht in die Disco gehen und so weiter. Dementsprechend war Christsein in meiner Kindheit und Jugend gleichbedeutend mit der Einhaltung einer langen Reihe von Regeln.

Einmal ließ ich mich von einem Bekannten überreden, nach dem Konfirmandenunterricht heimlich eine zu rauchen. Die Zigarette schmeckte abscheulich. Doch zugleich war da auch der Reiz des Verbotenen. Rauchen, puh, das darf man als Christ überhaupt nicht. Auch meine Eltern legten großen Wert darauf, Nichtraucher zu sein. Noch ein paar Mal ließ ich mich darauf ein. Doch meine Angst, erwischt zu werden, war schließlich stärker. Bestimmt würde ich nicht mehr als Christ gelten, wenn herauskäme, dass ich rauchte. Und so hörte ich wieder damit auf.

Manchmal ahnte ich etwas von Gottes wunderbarem Wesen, zum Beispiel wenn ich allein in der Natur unterwegs war. Dann dachte ich: Es muss einen Gott geben, der alles so wunderschön erschaffen hat.

Ich erinnere mich an eine Freizeit, an der ich als Teenager teilnahm. Bei einer Wanderung bestiegen wir einen hohen Berg. Am Gipfelkreuz schrieb ich in ein Buch:

»Diese Aussicht hier oben ist so überwältigend. Gott muss das alles wirklich erschaffen haben. Das kann nicht nur durch einen Knall auf einmal dagewesen sein. Oder durch Menschenhand. Gott ist hier. Hier am Gipfelkreuz.«

In diesem Augenblick empfand ich ein solches Glücksgefühl, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte. Am Abend war Zeugnisabend, und jeder durfte von einem persönlichen Moment mit Gott erzählen. Mit einem Tanz brachte ich meine überwältigenden Glücksgefühle am Gipfelkreuz zum Ausdruck. Das waren die Sternstunden meines damaligen Glaubens.

Leider blieb im Alltag nur wenig davon übrig. Wenn ich nicht mehr weiterwusste, betete ich. Und in Momenten der Traurigkeit war Gott für mich eine Art Seelentröster. Doch ansonsten hatte ich keine innige Beziehung zu Gott. Ich war mir zwar ziemlich sicher, dass es Gott gibt – nur ganz selten zweifelte ich an seiner Existenz –, aber ich hatte keinen echten Draht zu ihm. Es war mehr ein Wissen über Gott als eine echte Herzensbeziehung zu ihm.

Einige Jahre später zogen wir um in ein älteres Haus, das meine Eltern günstig erworben hatten. Es war nur eine Straße weiter im gleichen Ort, doch vieles änderte sich mit dem Umzug. Mein Vater war nun oft wochenlang als Techniker auf Montage – überall auf der ganzen Welt. Einmal sogar in Australien, wo er unverhofft einen alten Bekannten wieder traf, der Jahre zuvor dorthin ausgewandert war. Manchmal musste er von einer Montage direkt weiter zur nächsten. Dann rief er von unterwegs aus an, um uns Bescheid zu sagen. Meine Mutter packte ihm einen neuen Koffer, den er nur schnell gegen seinen Koffer eintauschte. Und weg war er wieder. Auf seinen Reisen erlebte er manchmal recht abenteuerliche Dinge. Und ich fand es immer spannend, seinen Geschichten zu lauschen.

»Stell dir vor, in Jakarta gab es einen Stromausfall – gerade als ich in einem hohen Gebäude mit dem Aufzug nach oben fahren wollte. Es machte Rums, das Licht ging aus, und der Aufzug rührte sich nicht mehr von der Stelle. Ich steckte fest.« Er lachte.

»Hattest du keine Angst?«, fragte ich ihn.

»Na ja, ein bisschen schon«, meinte er. »Aber was nützt es, sich aufzuregen? Besser ist es, in Ruhe zu überlegen, ob man selbst etwas tun kann, und ansonsten abzuwarten, bis Hilfe kommt.«

Ich bewunderte seine Gelassenheit.

Meine Mutter war nicht halb so entspannt wie mein Vater. Sie regte sich schnell auf, hatte Angst vor vielen Dingen und wurde manchmal so laut, dass ich mich vor ihr fürchtete. Mein Vater war zu Hause sehr still und zurückhaltend. Ich weiß nicht genau, wann es anfing, dass er immer öfter Alkohol trank. Meine Mutter regte sich furchtbar darüber auf und schrie ihn oft an:

»Trink doch nicht immer so viel Bier!«

Woraufhin mein Vater sich immer mehr in seinen Keller zurückzog, wenn er zu Hause war. Aber das störte meine Mutter genauso:

»Trink doch nicht immer heimlich im Keller.«

Mein Vater ignorierte ihren Protest und machte einfach weiter sein Ding. Oft ließ meine Mutter dann ihren Frust an mir aus oder gab mir sogar die Schuld an seinem Verhalten. Warum, ist mir bis heute unerklärlich.

In unserer Nachbarschaft gab es eine ausländische Familie, die uns immer mal wieder zum Essen einlud. Der Sohn der Familie war ein paar Jahre älter als ich. An einem Freitag, als meine Mutter wie üblich ihren Hausputz erledigen wollte, rief sie mich zu sich:

»Ich will in Ruhe das Haus sauber machen. Geh doch solange ein bisschen mit dem Nachbarsjungen spazieren. Wenn du dich mit ihm unterhältst, lernt er sicher bald besser Deutsch.«

Eigentlich hatte ich keine große Lust darauf, da mir der Junge nicht sonderlich sympathisch war. Aber ich freute mich darüber, dass meine Mutter mir zutraute, ihm etwas beizubringen. Und da meine Mutter ohnehin keinen Widerspruch duldete, folgte ich ihrer Aufforderung und holte den Nachbarsjungen zu einem Spaziergang ab.

Zuerst schlenderten wir durchs Dorf, anschließend durch den nahe gelegenen Wald. Es war sehr ruhig und friedlich dort. Keine Menschenseele weit und breit. Da spürte ich plötzlich eine Hand an meinem Arm. Der Junge packte mich und zog mich zwischen die Bäume. Im nächsten Moment war er über mir und versuchte, mich zu vergewaltigen. Ich wehrte mich mit Händen und Füßen, trat, schlug um mich und versuchte, mich seinem Griff zu entwinden. Dabei riss der Träger meines weißen Lieblingskleids ab. Endlich schaffte ich es, mich loszureißen. So schnell ich konnte, rannte ich zum nächstgelegenen Haus am Ortsrand. Weinend und zitternd klingelte ich. Eine alte Dame öffnete. Ich bat sie um Nadel und Faden, damit ich mein Kleid nähen konnte. So absurd es klingen mag, aber ich dachte zunächst nur daran, wie sehr meine Mutter schimpfen würde, wenn ich mit zerrissenem Kleid nach Hause käme. Die alte Frau ließ mich eintreten, und ich stellte fest, dass sie fast blind war. So bemerkte sie weder mein verheultes Gesicht noch mein schmutziges Kleid. Ich war erleichtert. Denn ich wollte auf keinen Fall, dass meine Mutter von der ganzen Sache erfuhr. Sicher wird Mama mehr auf das zerrissene, schmutzige Kleid achten als auf meine Tränen, dachte ich, und sie wird mir die Schuld an allem geben. So traute ich mich nicht, mit meinen Eltern über den Vorfall zu reden. Und auch sonst gab es niemandem, dem ich mich hätte anvertrauen können.

Als der Wechsel auf die weiterführende Schule anstand, meldeten meine Eltern mich auf der Realschule an, ohne mir eine Wahl zu lassen. Eigentlich wäre ich viel lieber aufs Gymnasium gegangen – meine Noten waren gut –, aber für meine Eltern war das keine Option. Im Klassenverband der Realschule fühlte ich mich zum Glück recht wohl. Nur mit meinem Klassenlehrer hatte ich Probleme. Denn immer wieder machte er vor der ganzen Klasse herablassende Bemerkungen über mich wie zum Beispiel:

»Hast du was gesagt oder schnarchst du?«

Heute kann ich darüber lachen, aber damals fand ich solche Sätze sehr verletzend.

In meiner Klasse gab es einen Jungen, den ich sehr mochte: Lutz war immer sehr mitfühlend und freundlich zu mir. Ob er etwas für mich empfindet, fragte ich mich. Durch den Vorfall mit dem Nachbarsjungen war ich sehr misstrauisch geworden. Aber von Lutz war ich doch irgendwie angetan. So nahm ich all meinen Mut zusammen und schrieb ihm einen Zettel.

»Liebst du mich?«, schrieb ich darauf und malte zwei Kästchen zum Ankreuzen darunter: eines für ja und eines für nein. In der nächsten Schulstunde warf ich ihm heimlich den Zettel zu. Er öffnete das Briefchen und las. Dann schrieb er etwas darauf und warf es mir zurück. Gespannt und mit klopfendem Herzen öffnete ich das Papier. Unter meine Frage hatte Lutz ein weiteres Kästchen gemalt, es angekreuzt und »jein« daneben geschrieben. Statt mich über seine ehrliche und kreative Antwort zu freuen, war ich am Boden zerstört. Die Lüge, dass ich nicht liebenswert sei, hatte sich schon so tief in mein Herz gebrannt, dass ich seine Antwort nur als Ablehnung meiner ganzen Person interpretieren konnte.

Ein Jahr später sollte ich die Klasse wechseln.

»Wir haben mit dem Schuldirektor gesprochen. Im neuen Schuljahr wirst du in die Parallelklasse gehen«, eröffneten mir meine Eltern eines Tages.

»Warum denn das?«, fragte ich erstaunt.

»Du kennst doch Anja, die Tochter von Papas Chef«, erwiderte meine Mutter. »Sie wechselt vom Gymnasium auf deine Realschule und hat dort noch keine Freunde. Ihr kennt euch doch noch vom Kindergarten. Deshalb dachten wir, es wäre gut, wenn du in ihre Klasse gehen würdest. Der Direktor ist einverstanden.«

Ich war völlig perplex und fühlte mich übergangen. Hättet ihr mich nicht wenigstens vorher fragen können? In meiner Klasse fühlte ich mich wohl und hatte keine Lust zu wechseln. Aber weil ich keinen Streit wollte, gab ich nach. Ich tröstete mich mit den Gedanken, dass ich mit meinem Klassenlehrer ohnehin nicht so glücklich gewesen war und dass ich mit dem Klassenwechsel Anja einen Gefallen tun konnte. In meiner neuen Klasse gab es zwei sehr nette Mädchen: Gretel und Beate. Ich mochte ihre ruhige Art und kam recht gut mit ihnen klar. Anja hingegen, für dich ich ja eigentlich die Klasse gewechselt hatte, ließ mich meistens links liegen. Insgesamt hatte ich es in dieser Klasse viel schwerer und fand überhaupt nicht gut in die Gemeinschaft hinein. Alle Kinder außer Anja und mir kamen aus dem gleichen Ort und kannten sich schon viele Jahre. Zudem wurde ich oft gehänselt und ausgegrenzt. Auf Klassenfahrten wollte niemand neben mir sitzen oder mit mir ein Zimmer teilen. Dementsprechend einsam fühlte ich mich oft. In den Pausen konnte ich mich manchmal mit meinen früheren Klassenkameradinnen unterhalten. Aber es wurde nie wieder eine so freundschaftliche Beziehung wie früher.

Mein Frust wurde immer größer. Der Schulalltag in der neuen Klasse war eine Qual für mich. Und so verlor ich auch jede Freude am Lernen. Ab der siebten Klasse ließ ich alles schleifen, machte nur noch selten meine Hausaufgaben und lernte nicht mehr auf Klassenarbeiten. Immer öfter schwänzte ich sogar die Schule und fuhr während der Unterrichtszeit per Anhalter irgendwohin. Oder ich ging zu einem nahe gelegenen Reitstall, um die Pferde zu streicheln. Dort fühlte ich mich wohl und träumte davon, ein eigenes Pferd zu besitzen. Anstatt etwas an meiner tatsächlichen Situation zu verändern, flüchtete ich mich immer mehr in Tagträume. Meine Realität schien mir trüb, eng und perspektivlos. Und so kam es, dass ich mich nur noch frei fühlte, wenn ich weit weg von meinem Alltagsleben war.

Wieder einmal schwänzte ich die Schule und fuhr per Anhalter durch die Gegend. Eine freundliche junge Frau nahm mich mit. Sie schien sich darüber zu freuen, jemanden zum Reden zu haben. Oder besser gesagt zum Zuhören. Denn sie redete in einer Tour während der gesamten Fahrt. Ich sagte kaum ein Wort und schaute nur aus dem Beifahrerfenster. Sie fuhr bis Frankfurt und ließ mich dort aussteigen. Von den fünf Mark, die ich in der Tasche hatte, kaufte ich mir in einer Bäckerei etwas zu essen und zu trinken. Anschließend erkundete ich die Stadt auf eigene Faust. Es war ein herrliches Gefühl, so frei und unbeschwert durch die Straßen zu laufen. Ich kann tun und lassen, was ich will. Keiner macht mir Vorschriften. Ich war ganz im Hier und Jetzt und genoss meine Freiheit. Doch irgendwann schaute ich auf die Uhr und erschrak: 13 Uhr. Schulschluss. Ich muss nach Hause. Schnell lief ich stadtauswärts in Richtung Autobahn. An einer großen Straße hielt ich den Daumen hoch und hoffte, dass mich jemand zumindest in die Nähe von zu Hause mitnehmen würde.

Ein Mann, etwa Mitte fünfzig, hielt an.

»Wohin soll’s denn gehen?«, fragte er freundlich.

»In Richtung Siegen«, erwiderte ich.

»Das passt. Steig ein. Bis nach Siegen kannst du mitfahren.«

Ich atmete auf. Von Siegen aus konnte ich problemlos mit dem Bus bis in unser Dorf fahren. Mama wird mir den Kopf abreißen, wenn ich so spät heimkomme, dachte ich. Fieberhaft suchte ich nach einer Ausrede, um meiner Mutter zu erklären, warum ich so spät nach Hause kam. Womöglich hat sie schon in der Schule nachgefragt und weiß, dass ich geschwänzt habe. Während ich meinen Gedanken nachhing, spürte ich auf einmal die Hand des Mannes auf meinem Oberschenkel. Panik stieg in mir auf.

»Ich mag das nicht. Bitte lassen Sie das«, versuchte ich den Annäherungsversuch abzuwehren. Doch er hörte nicht auf, sondern fuhr mit der Hand sogar noch höher und griff mir zwischen die Beine. Ich versuchte, seine Hand wegzuschieben, und schrie, er solle damit aufhören. Im nächsten Moment hielt er auf dem Standstreifen an, stieg aus, riss die Beifahrertür auf und zerrte mich aus dem Auto.

»Sieh zu, wie du weiterkommst, du verklemmte Zicke«, schrie er mir nach, bevor er davonbrauste.

Mit zitternden Knien stand ich da. Autos rasten an mir vorbei und in mir überschlugen sich die Gedanken. Wie soll ich denn jetzt nach Hause kommen? Hier mitten auf der Autobahn hält doch kein Mensch an! Ich fing an zu schluchzen. Eine gefühlte Ewigkeit stand ich dort auf dem Standstreifen und wusste einfach nicht, was ich jetzt tun sollte. Schließlich hielt doch ein Auto an. Ich dachte, ich träume. Der Fahrer, ein gut gekleideter Mann, fragte mich besorgt, was los sei und wohin ich wolle. Schluchzend versuchte ich zu erklären, was passiert war.

»Steigen Sie erst mal ein«, meinte er, »und dann erzählen Sie mir in aller Ruhe, was los ist – wenn Sie mögen.«

Ich fasste Vertrauen zu diesem freundlichen Fremden, der mich so höflich mit »Sie« ansprach. Angefangen vom Schulschwänzen bis zum Rausschmiss an der Autobahn erzählte ich alles und erwähnte auch, dass ich meine Eltern so streng und einengend fand.

»Das kann ich gut verstehen«, erwiderte er, »aber ich verstehe auch Ihre Eltern. Ich habe selbst Kinder. Da macht man sich oft Sorgen.«

Während des Gesprächs stellte sich heraus, dass dieser Mann Christ war und ehrlich Anteil an meiner Situation nahm. Er bot mir nicht nur an, mich direkt nach Hause zu fahren, sondern erklärte sich auch dazu bereit, mit meinen Eltern zu sprechen. Ich war ihm so dankbar. Bis heute weiß ich nicht, was er meinen Eltern gesagt hat. Aber es gab jedenfalls keinen Ärger zu Hause. Während die Erwachsenen miteinander redeten, ging ich in mein Zimmer und dachte noch lange über den Tag nach.

Im Rückblick denke ich, wie gefährlich es war, bei wildfremden Männern ins Auto zu steigen, und wie unfassbar gut Gott an diesem Tag auf mich aufgepasst hat.

Obwohl ich so oft die Schule schwänzte und auch immer weniger für die Schule tat, schaffte ich meine Mittlere Reife. Doch was sollte ich nun damit anfangen? Seit ich ein Teenager war, träumte ich davon, Sozialarbeiterin zu werden. Leidenschaftlich gerne hätte ich mich für junge Menschen eingesetzt, vielleicht ein Jugendcafé oder ein Gästehaus geleitet, um einen Ort zu schaffen, wo junge Menschen Wertschätzung erleben. In mir war eine Sehnsucht danach, Jugendlichen in schwierigen Situationen eine Art sicheren Hafen zu bieten, sie zu motivieren, ihre eigenen Träume und Visionen zu leben und ihre Stärken zu entdecken. Im Grunde wollte ich das, wonach ich mich in meiner Jugend gesehnt hatte, anderen ermöglichen. Doch meine Chancen standen schlecht. Meinen Realschulabschluss hatte ich nur knapp geschafft, und damit fehlte mir die Qualifikation, um im Anschluss das Abitur zu machen und Sozialwesen zu studieren. Außerdem gab es in meiner Familie niemanden, der mich in meinen Plänen unterstützt hätte.

»Du musst erst mal lernen, was man als Frau im Alltag so können muss«, meinte meine Mutter. »Am besten du gehst ins Diakonissenmutterhaus Friedenshort und machst dort eine Hauswirtschaftslehre. Seit Generationen gehen alle Frauen in unserer Familie dorthin.«

Ich sollte also Hauswirtschaft lernen – sprich Kochen, Backen, Putzen und Nähen. Dass ich dafür keinerlei Begeisterung aufbringen konnte, interessierte niemanden. Zusammen mit meinen Eltern musste ich zum Vorstellungsgespräch nach Friedenshort fahren und dort eine Lehre zur Hauswirtschafterin beginnen.

Wir Auszubildenden waren dort in einem Schwesternwohnheim untergebracht – mit ähnlich strengen Regeln wie zu Hause. Auch hier gab es nur die Wahl zwischen Gehorsam und Unterordnung oder einer Menge Ärger. Jeden Abend wurde um 21:30 Uhr die Haustür abgeschlossen und wir mussten in unseren Zimmern sein. Eine halbe Stunde später kam die Ausbilderin und machte überall das Licht aus. Wieder fühlte ich mich eingeengt, bevormundet, unfrei.

In mir schrie alles nach Freiheit und Unabhängigkeit. Ich wollte leben, meine eigenen Entscheidungen treffen, endlich mal rauskommen, Abenteuer erleben. Das Resultat war, dass ich eines Tages meine Eltern anlog und behauptete, ich würde das Wochenende im Wohnheim verbringen. Stattdessen fuhr ich in eine fünfzig Kilometer entfernte Diskothek. Der totale Tabubruch in meiner kleinen konservativ-christlichen Welt. Wie oft hatten mir Menschen aus meiner Gemeinde Moralpredigten darüber gehalten, was man als guter Christ zu tun und zu lassen hatte: Fußballspielen, Rauchen, bestimmte Musikrichtungen, Schlagzeugspielen oder Disco waren absolut tabu. All das seien Verlockungen des Teufels. Da könne man gar nicht vorsichtig genug sein.

Aber ich war begeistert von moderner Musik und vom Schlagzeugspielen. Und so gründete ich mit ein paar anderen Jugendlichen eine kleine Band. Heimlich trafen wir uns in einem Schuppen bei uns im Ort, um zu üben. Hier blühte ich auf. Es machte so viel Spaß, gemeinsam zu musizieren, eigene Songs zu schreiben und zu proben. Einmal gaben wir mit unserer Band ein Konzert im Gefängnis, was wir megacool fanden. Und wir schrieben sogar ein eigenes Musical, das wir in unserer Turnhalle aufführten. Leider kamen nicht so viele Zuschauer. Aber wir fanden es trotzdem toll. Für christliche Lieder hatte ich zu dieser Zeit nicht so viel übrig. Es ging mir nur um gute Musik. Die Inhalte spielten für mich keine große Rolle. Mit der passenden Musik konnte ich so gut entspannen und abschalten. Meiner Patentante war meine Begeisterung für Musik nicht entgangen. Deshalb wollte sie mir zur Konfirmation gern eine Heimorgel schenken. Aber meine Mutter war dagegen:

»So ein Instrument nimmt zu viel Platz weg. Das kommt mir nicht ins Haus.«

Ich liebte nicht nur die Musik, sondern auch das Tanzen. Aber meine Eltern hatten mir nie erlaubt, in eine Disco zu gehen. Entsprechend aufgeregt war ich, als ich nun zum ersten Mal in meinem Leben einen solchen Tanzschuppen betrat. Schon am Eingang schallte mir laute Musik entgegen. Ich fand es herrlich. Zu Hause hätte ich die Musik nie so laut aufdrehen dürfen. An der Bar saßen ein paar Leute, die rauchten und sich unterhielten. Auch auf der Tanzfläche war schon einiges los. In meinem Bauch kribbelte es. Die Musik, das Licht, die ausgelassene Stimmung – all das elektrisierte mich. Anfangs noch etwas unsicher, mischte ich mich unter die Tanzenden. Nach und nach ließ ich mich von den Rhythmen mitreißen und genoss das Gefühl der Freiheit.

Doch dann stockte mir der Atem. Im flackernden Licht der Discobeleuchtung entdeckte ich auf einmal ein bekanntes Gesicht. Und mich traf fast der Schlag. Nur wenige Meter von mir entfernt stand einer der größten Moralapostel aus unserem Ort – mitten auf der Tanzfläche. Erschrocken drehte ich mich um und lief in Richtung Bar. Was, wenn er mich erkannt hatte? Womöglich würde er mich bei meinen Eltern verpetzen. Nachdem ich mich vom ersten Schreck erholt hatte, machte sich Empörung in mir breit. Was für ein Heuchler! Verbietet uns Jugendlichen die Disco und geht dann selbst hin! Je länger ich darüber nachdachte, desto sicherer war ich mir, dass dieser Mann mich nicht verraten würde – selbst, wenn er mich gesehen und erkannt hätte. Denn dann müsste er ja zugeben, dass er selbst in einer Disco gewesen war.

Trotzdem setzte ich mich sicherheitshalber erst mal an die Bar. Neben mir saß ein junger Mann, mit dem ich schnell ins Gespräch kam und der mir auf Anhieb sympathisch war. Er hieß Uli und war zweieinhalb Jahre älter als ich. Genau wie ich war er total musikbegeistert und sehr humorvoll. Wir unterhielten uns prächtig, und ich erfuhr so einiges aus seinem Leben.

»Ich komm aus einer ziemlich großen Familie. Hab noch sieben Geschwister«, erzählte er.

»Wow, sieben Geschwister! Da war bestimmt immer viel los bei euch«, erwiderte ich.

»Das kannst du laut sagen! Bin echt froh, dass ich jetzt meine eigene Bude habe«, meinte er grinsend. Und etwas zögerlicher setzte er hinzu: »Hast du Bock, nachher noch mit zu mir zu kommen? Du könntest auch bei mir übernachten.«

»Ja, klar, gern. Ich weiß sowieso nicht, wo ich heute Nacht schlafen soll.«

Meinen Eltern hatte ich zwar erzählt, dass ich übers Wochenende im Wohnheim bleiben wollte, aber dorthin konnte ich jetzt nicht mehr zurück. Es war inzwischen schon fast Mitternacht. Da waren die Türen längst abgeschlossen. Und so war ich froh um die günstige Übernachtungsmöglichkeit, die Uli mir anbot. Ich blieb das ganze Wochenende bei ihm und fuhr erst am Montagmorgen mit dem Bus zurück zur Berufsschule. Niemand hatte bemerkt, dass ich das Wochenende nicht zu Hause verbracht hatte. Ich war erleichtert und beschloss, mir ab und zu solche Wochenendausflüge zu gönnen. Immer öfter belog ich meine Eltern.

Uli und ich waren an diesem Wochenende richtig gute Freunde geworden und sahen uns von da an regelmäßig. Wir lachten viel miteinander und verstanden uns einfach prima. Wir hatten beide sehr religiöse und strenge Eltern, über die wir uns auch manchmal lustig machten. Uli fuhr außerdem Motorrad und nahm mich öfter mit. Manchmal erzählte ich meinen Eltern, dass ich mit christlichen Freunden etwas unternehmen wolle. Stattdessen traf ich mich heimlich mit Uli und ging mit ihm Motorradfahren. Ich erinnere mich an ein besonders schönes Wochenende, als wir zusammen in die Berge fuhren. Wir machten ein Picknick und tranken frisches Gletscherwasser. Es war einfach herrlich! Ich fühlte mich immer so frei, wenn ich mit Uli unterwegs war. Nie hätte ich gedacht, dass er eine tiefe innere Not mit sich herumtrug …

Eines Morgens, nachdem ich mal wieder von einer meiner heimlichen Wochenendunternehmungen in die Berufsschule zurückkam, empfing mich meine Mitschülerin Andrea mit besorgter Miene:

»Die Chefin ist aus irgendeinem Grund total wütend auf dich. Sie hat nicht viel rausgelassen, aber ich glaube, deine Mutter hat am Wochenende angerufen.«

Mir rutschte das Herz in die Hose. Oh, nein! Dann wissen jetzt alle zu Hause und hier, dass ich gelogen habe. Panik stieg in mir hoch. Ich muss weg hier, so schnell wie möglich!

In diesem Moment dachte ich nicht daran, dass ich mein ganzes Geld in der Disco ausgegeben und auch sonst nichts bei mir hatte. Ich machte mir keinerlei Gedanken darüber, wohin ich gehen und wie ich zurechtkommen sollte. Nur weg, nur weg! Und so lief ich einfach in Richtung Autobahnzubringer und stellte mich zum Trampen an die Straße. Lange musste ich nicht warten, bis ein weißer Transporter anhielt.

»Wo willst du denn hin?«, fragte ein junger Mann mit fröhlich blitzenden Augen.

»Ist mir egal. Hauptsache ich komm weg von hier.« Ich zuckte mit den Schultern.

»Hast du Ärger gehabt?«, fragte er augenzwinkernd.

»Hm, ja, blöde Geschichte«, seufzte ich.

»Wenn du magst, kannst du ein Stück mitfahren. Ich bin unterwegs zu einem Auftritt.«

Interessiert horchte ich auf. »Bist du Musiker?«

»Richtig geraten«, lachte er, während ich auf den Beifahrersitz kletterte. Gut gelaunt erzählte er mir, dass er Schlagzeuger in einer bekannten christlichen Band sei und den gleichen Namen habe wie ein damals bekannter Tennisstar. Schnell fasste ich Vertrauen und begann, ihm mein Herz auszuschütten.

»Oh Mann, krasse Geschichte«, meinte er, nachdem ich ihm alles erzählt hatte.« Aber meinst du nicht, es wäre besser, zurückzufahren und mit deinen Eltern zu reden?«

»Vergiss es! Du kennst meine Eltern nicht«, wehrte ich ab. »Da bekomme ich nur einen Riesenärger.«

Er unternahm noch den einen oder anderen Versuch, mich zur Umkehr zu bewegen. Aber ich hatte zu große Angst vor der Reaktion meiner Eltern. In meiner Vorstellung konnte nichts schlimmer sein als der Ärger, der mich zu Hause und im Wohnheim erwarten würde. Schließlich bat ich den Musiker, mich an einer Raststätte abzusetzen, bevor er von der Autobahn abfuhr. Sehr viel später erfuhr ich, dass er anschließend meine Eltern ausfindig gemacht hatte, die sich große Sorgen um mich machten und mich bereits als vermisst gemeldet hatten. Doch seine Hinweise genügten leider nicht, um mich zu finden …

Von der Raststätte aus nahm mich ein Lkw-Fahrer mit, der zum Großmarkt nach Hamburg unterwegs war. Es war eine Fahrt von mehreren Stunden. Wenn ich Hunger oder Durst hatte, durfte ich mich an seinem Kühlschrank bedienen. Er war wie ein Vater zu mir und nahm mich sogar zum Abladen mit. Was dort geschah, werde ich niemals vergessen. Er stieg aus und ging zum Pförtner, um seine Frachtpapiere abzugeben. Dann rief er mir zu:

»Setz dich einfach ans Steuer und fahr schon mal auf die Waage.«

Ich traute meinen Ohren kaum. Der ist mir lustig! Ich bin grad mal 17 und hab noch nicht mal einen Autoführerschein.

»Ich hab keine Ahnung vom Fahren«, rief ich ihm zu.

»Kein Problem. Ich erklär’s dir!«, antwortete er lachend. »Du wirst sehen: Das macht Spaß!«

Er traut mir zu, dieses riesige Fahrzeug zu lenken, dachte ich ungläubig. Gespannt und auch ein bisschen nervös schlüpfte ich auf den Fahrersitz. Er stellte sich auf die Trittstufe an der Tür, um mir Anweisungen zu geben. Ich fühlte mich großartig, als ich den Vierzigtonner auf die Waage fuhr. Das will ich später gern beruflich machen, dachte ich.

Der Fahrer bot mir an, mich bis in die Nähe von Stuttgart mitzunehmen, wo seine Tour endete. Und so ging die Reise weiter quer durch die Republik. Während der Pausenzeiten durfte ich im oberen Bett der Kabine schlafen, während er selbst sich im unteren Bett ausruhte. Ich fühlte mich pudelwohl und träumte davon, später einmal selbst große Lastwagen zu fahren. An einer Bushaltestelle in der Nähe seiner Spedition ließ er mich aussteigen. Als der Bus kam, schummelte ich mich, ohne zu bezahlen, am Fahrer vorbei und fuhr bis zum Stuttgarter Hauptbahnhof. Ich hatte keine Ahnung, was ich in dieser fremden Stadt machen würde. Aber es war mir zunächst auch egal. Hauptsache ich musste nicht zurück nach Hause, nicht in die Hauswirtschaftsschule und ins Wohnheim, wo ich mich wie eine Gefangene gefühlt hatte. Ich ahnte nicht, dass Stuttgart mein neues Gefängnis werden würde …

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Dreckig wie Wurzelgemüse

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Neue Wege

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Lebenslieder

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Gott ist die Liebe

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Botschafterin seiner Liebe

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Für immer dein

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Mein Gebet

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Dank

Gott gehört mein größter Dank. Gott sei Dank, der mir Menschen hat begegnen lassen, die mich ermutigt haben, meine Autobiografie zu schreiben. Er hat es möglich gemacht.

Danke an meine Eltern, die Ja zu mir gesagt haben. Ich danke meiner gesamten Familie für ihre Geduld und Hilfe, ich liebe euch! Ich bin Bernd besonders dankbar, dass er so viel Geduld und Güte hat.

Danke auch an alle Sonntagsschul- und Jungscharmitarbeiter, die einen Samen gesät haben. Ich danke Anja, Ingolf, Andre, Gobi und Simone für ihre Gespräche mit mir und für alle Gebete – vor allem, als ich ›unterwegs‹ war. Ohne eure Gebete wäre ich jetzt nicht die, die ich bin.

Danke an meine Ermutigerinnen, besten Freundinnen und Gebetskämpferinnen: Christiane, Bernadette, Rena, Karin, Nadja, und Julika, mein Vorbild, was Freude und Tanz angeht.

Danke an die Schneider-Jungs, die mir in der Friedenshortzeit mit Rat und Tat geholfen haben. Danke an alle früheren und heutigen Freunde. Ein ganz besonderes Dankeschön an meine Seelsorgerinnen Karin und Esther. Ihr seid Klasse! Danke an Simone, die mir ihren Hund anvertraut und mir das Reiten zugetraut hat.

Herzlichen Dank auch an Winston, der mich Gottes Wort gelehrt und mir Gelegenheit zum Predigen gegeben hat. Von Herzen ein Dankeschön an alle »Oasler« in Kastellaun und alle aus der Vinyard in Simmern. Love you all! We are family! Wie gut zu wissen, Gottes Kind in einer weltweiten Familie zu sein. Geschwister aus unserer, aber auch aus der katholischen und evangelischen Kirche zu kennen, die mit uns gebetet und uns finanziell geholfen haben. Danke an euch alle!

Danke auch an Claudia, der ich dieses Buch zu verdanken habe. Danke, Tabea, ich kann mir keine bessere, geduldigere, umgänglichere Lektorin vorstellen. Und danke an alle Mitarbeiter im SCM-Verlag. Schön, dass es euch gibt!

Weil ich Gott so dankbar bin und auch so vielen Menschen von früher und heute, habe ich eine Dankesparty veranstaltet: Ich dankte Gott im gemeinsamen Lobpreis mit Liedern. Ich bedankte mich persönlich bei jedem und sagte jeder einzelnen Person, warum ich für sie dankbar bin. Wie oft wird gemeckert oder gestritten und wie selten gedankt, ermutigt. Es war wie ein Stück Himmel auf Erden.

Manche Menschen wissen vielleicht gar nicht, wie viel sie anderen bedeuten, wie wertvoll sie sind. Ich finde es so wichtig, sich das gegenseitig zu sagen. Nicht aus Pflichtgefühl, sondern aus echter Wertschätzung und Dankbarkeit.

Deshalb zu guter Letzt auch noch an dich, lieber Leser, liebe Leserin, ein großes Danke, dass du dir Zeit genommen hast, zu lesen, was Gottes Liebe in meinem Leben bewirkt hat.

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Informationen
zum Thema Menschenhandel
und Prostitution

Literatur

Roller, Dietmar/Stein, Judith: Ware Mensch. Die vielen Gesichter moderner Sklaverei. Wie wir sie durchschauen und stoppen können. Adeo 2022.

Frank Heinrich/Uwe Heimowski (Hrsg.): Das Nordische Modell. Eine Möglichkeit für Deutschland?, Edition Wortschatz 2021.

Thomas Schirrmacher: Menschenhandel. Die Rückkehr der Sklaverei, SCM Hänssler 2018.

T. Faix/T. Kröck/D. Roller (Hrsg.): Ein Schrei nach Gerechtigkeit. Ein Buch über Glauben, Menschenrechte und den Auftrag der Christen, Francke 2016.

Online

Informationen des Bundesamtes für Familie, Senioren, Frauen und Jugend:

https://www.bmfsfj.de/bmfsfj/aktuelles/alle-meldungen/bekaempfung-von-menschenhandel-braucht-aufklaerung-und-kooperation-117668

Bundeskriminalamt:
https://www.bka.de/DE/UnsereAufgaben/Deliktsbereiche/Menschenhandel/menschenhandel_node.html

Informationen von IJM Deutschland:
https://ijm-deutschland.de/sklaverei-heute

Aufklärungsmaterial zu Loverboys von Liebe ohne Zwang:
https://liebe-ohne-zwang.de/de/loverboys

Informationen der Organisation Hope:
https://www.hope-hoffnung.de/daten-fakten.html

Video auf der Startseite von A21 (auf Englisch):
www.a21.org

Auf der Website von KOK finden sich ebenfalls viele Informationen:
https://www.kok-gegen-menschenhandel.de/menschenhandel/was-ist-menschenhandel

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Hilfsangebote für Betroffene

Es gibt viele Organisationen, die sich gegen Menschenhandel und Zwangsprostitution einsetzen. Hier eine Auswahl:

Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen

Beratung/Vermittlung zu Unterstützungsangeboten vor Ort unter 08 000 116 016

www.hilfetelefon.de

bff (Bundesverband Frauenberatungsstellen und Frauennotrufe) Frauen gegen Gewalt e. V.

Zusammenschluss von rund 200 Frauennotrufen und Frauenberatungsstellen

www.frauen-gegen-gewalt.de

IJM

Internationale Organisation gegen Menschenrechtsverletzungen

www.ijm-deutschland.de

Gemeinsam gegen Menschenhandel

Bündnis mehrerer Initiativen gegen Menschenhandel

www.ggmh.de

Solwodi

Organisation für ausländische Frauen in Deutschland, die von sexueller Gewalt betroffen sind

www.solwodi.de

Aktion Hoffnungsland

Christliches Sozialwerk in Stuttgart

www.hoffnungshaus-stuttgart.de

Herzwerk in Wien:

Initiative für Aussteigerinnen und Betroffene von Zwangsprostitution in Österreich

www.herzwerk-wien.at

Mission Freedom

Hilfsorganisation für Betroffene

www.mission-freedom.de

Schattentöchter

Hilfe für Betroffene beim Ausstieg

www.projekt-schattentoechter.de

Neue Würde

Wertschätzung und Begleitung von Frauen, deren Würde angetastet wurde, in der Schweiz

www.neuewuerde.ch

Exodus Road

Internationale Organisation gegen Menschenhandel

www.theexodusroad.com

KOK (bundesweiter Koordinierungskreis gegen Menschenhandel e. V.)

Netzwerk von Organisationen in Zusammenarbeit mit dem Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend

www.kok-gegen-menschenhandel.de

Liebe ohne Zwang

Aufklärungsarbeit zu Loverboys

www.liebe-ohne-zwang.de

Bildteil

Als Einjährige (1969)

Als Teenager im Garten meiner Eltern (1982)

Bei der standesamtlichen Hochzeit mit Bernd (1991)

Sehen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!