Heiko Bauder (Jg. 1971) lebt am Fuße der schwäbischen Alb, wo er sich in der evangelischen Konfirmandenarbeit engagiert. Beruflich ist er Ausbilder angehender Industriemechaniker sowie Erlebnispädagoge und Personal Coach. Privat schlägt sein Herz für die Familie, Berge und Oldtimer.

Von einem Moment auf den anderen kann es so ganz anders kommen

Es war nur eine einzige Sekunde, die alles veränderte: ein Schießunfall bei der Bundeswehr, der einen jungen Mann das Leben kostete. Ein anderer junger Mann lebt weiter, konfrontiert damit, Schuld am Tod des Kameraden zu tragen. Fortan quält Heiko Bauder die Frage: »Warum?« Stück für Stück kämpft er sich zurück ins Leben, trotz wiederkehrender Schicksalsschläge. Stück für Stück kämpft er sich auch zurück zu Gott. Zu dem Gott der Vergebung, der auch dann, wenn alle Säulen zusammenbrechen und man nichts mehr auf die Reihe bekommt, sagt: »Meine Kraft ist in den Schwachen mächtig!«

»Ein außergewöhnliches Hoffnungsbuch für Menschen, die durch erdenschwere Zeiten gehen. Es lässt aufatmen, wo einem unerwartete Lebenskatastrophen die Luft zum Atmen genommen haben. Durchlebt, tiefgründig und geistlich inspirierend.«

DIETER BRAUN, Fachlicher Leiter im Ev. Jugendwerk in Württemberg

»Was für eine Geschichte: aufwühlend, authentisch, ermutigend!«

CORNELIUS HAEFELE, Theologe und Berater

»Es passiert meistens nur in Albträumen. Heiko Bauder ist es wirklich passiert. Eine Reihe unglücklicher Zufälle, ein tragischer Unfall, Heiko ist schuld. Dieses Buch fesselt, wühlt auf, zeugt aber von göttlichen Lichtstrahlen, die auch in die schlimmste Finsternis hineindringen und Trost bringen.«

NICOLA VOLLKOMMER, Autorin und Referentin

HEIKO BAUDER

Mein Gott,
warum?

Als ein Schuss alles veränderte.
Mein Leben zwischen Schuld,
Vergebung und Freiheit

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

Einige Namen in diesem E-Book wurden aus Gründen des Persönlichkeitsschutzes geändert.

ISBN 978-3-7751-7630-9 (E-Book)

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Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT).

Lektorat: Christina Bachmann

Umschlaggestaltung: Stephan Schulze, Stuttgart

Autoren- und Titelbild: Heiko Bauder – © privat

Bildteil: Heiko Bauder – © privat

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

EINLEITUNG

Stellen Sie sich vor, sie gehen morgens aus dem Haus zu ihrer Arbeit, in die Schule, an die Uni oder wohin Sie sonst auch gehen müssen. Alles ist wie immer. Sie verabschieden sich von ihrem Partner oder ihrer Familie, setzen sich ins Auto und fahren ihrem Ziel entgegen. Die Gedanken sind schon bei ihren Aufgaben oder Sie sind im Kopf noch bei den Ereignissen des Vortages. Die Strecke kennen sie im Schlaf, viele Jahre fahren Sie hier schon.

Doch heute scheint es irgendwie anders zu sein. Das Fahrzeug vor ihnen, das scheinbar keine Eile kennt. Dann auch noch der Lieferwagen, der mitten in der Einbahnstraße, am hellen Morgen schon, Möbelstücke abliefert. Plötzlich drängt die Zeit. Die Gedanken fixieren Ihren ersten Termin und Sie müssen schauen, dass Sie jetzt nicht zu spät kommen. Sie sehen auf die Uhr und stellen fest, dass sie gegenüber sonst deutlich später dran sind. Sie merken es auch am Verkehr, der heute doch stärker ist als sonst. Irgendwie sind mehr Menschen unterwegs als an den anderen Tagen.

Ja, Sie sind ein paar Minuten später weggekommen, aber sollte das so viel ausmachen? Sie schauen nochmals auf die Uhr. Wenn alles glattgeht, wird es doch noch für den Termin reichen, ja, vielleicht sogar noch für einen Kaffee davor. Ihr Vordermann ist jetzt zum Glück kein Langweiler mehr und es dürfte ab jetzt vollends zügig gehen.

Plötzlich reißt Sie ein dumpfer, aber lauter Schlag aus Ihren Gedanken, etwas schlägt auf ihrer Windschutzscheibe auf. Sie treten voll auf die Bremse, wissen nicht, was da gerade los war. Aber dann wird Ihnen schnell klar, dass Ihnen ein Unfall passiert ist.

Sie steigen aus und stellen fest, dass der Schlag auf Ihrer Scheibe ein Radfahrer war, der jetzt reglos im Straßengraben liegt. Andere Autofahrer haben bereits angehalten und leisten erste Hilfe. Sie stehen unter Schock, fragen sich, wo der Radfahrer herkam. Hier waren doch noch nie Radfahrer unterwegs! Warum haben Sie ihn bloß nicht gesehen? Sie blicken zum Radfahrer und sehen, dass die Helfer verzweifelt versuchen, ihn wiederzubeleben. Ihnen wird klar, dass gerade etwas Furchtbares passiert ist, an dem Sie Schuld haben.

So oder in ganz ähnlichen Situationen, mitten in unserem Alltag, spielen sich Tag für Tag Tragödien ab, bei denen Menschen verunglücken und sterben. Auf der Straße, im Beruf, in der Freizeit. Meistens lesen wir in der Zeitung darüber, sind oft entsetzt und fassungslos, wie das passieren konnte, um dann doch zur Tagesordnung überzugehen. Keiner von uns denkt daran, dass schon heute vielleicht er derjenige sein könnte, der am Tod oder einer schweren Verletzung eines anderen Menschen beteiligt sein könnte. Und ich denke, das will sich auch niemand freiwillig vorstellen. Doch was, wenn der unwahrscheinliche Fall dann doch eintritt?

Plötzlich ist man schuldig. Schuld am Tod eines Menschen. Gerade war doch alles noch in Ordnung! Plötzlich ist nichts mehr, wie es noch vor ein paar Augenblicken war. Plötzlich hat die Schuld das Leben fest im Griff, im Würgegriff!

Mein Buch möchte einen Einblick geben in das, was nach so einer »Stunde null« kommt. Was kommt, wenn man realisiert, dass nichts mehr so ist, wie es einmal war. Wenn sich die Schuld am Tod eines Menschen über einen legt wie eine bleierne Weste. Wenn einen die Frage nach dem Warum nicht mehr loslässt! Wenn das Leben, das eben noch prall und voll und lebensfroh war, plötzlich sinnlos zu sein scheint.

Und dann die Frage nach Gott. Wo war er in diesem Moment? Warum hat er das zugelassen? So hatte ich mir ein Leben mit Jesus nicht vorgestellt!

Aber in Gottes Wort steht auch: »Meine Gedanken sind nicht eure Gedanken«, sagt der Herr, »und meine Wege sind nicht eure Wege. Denn so viel der Himmel höher ist als die Erde, so viel höher stehen meine Wege über euren Wegen und meine Gedanken über euren Gedanken« (Jesaja 55,8-9).

Das bedeutet aber auch, sich auseinanderzusetzen mit dem, was passiert ist, die Schuld anzunehmen und um Vergebung zu bitten. Man kann nur darum bitten – ob sie einem zuteilwird, liegt nicht in unserer Hand. Und Vergebung heißt nicht automatisch Vergessen. Vergessen wird man so etwas nie, es wird einen begleiten, das ganze Leben lang. Und zwar beide Seiten, den Unfallverursacher wie das Opfer oder die Angehörigen.

Ich möchte Sie hineinnehmen in meine ganz persönliche Geschichte. Eine Geschichte von tiefster Verzweiflung, Not, Leid, Trauer und Schmerzen. Aber auch eine Geschichte voller Hoffnung. Hoffnung, dass neues Leben gelingen kann. Hoffnung, dass die dunklen Schatten weichen und neues Leben möglich wird. Ja, dass sogar reich gesegnetes Leben wieder möglich wird.

Und ich möchte Mut machen, dass es eine Vergebung der Schuld gibt, dass es einen neuen Anfang geben kann und wir wieder in dieses Leben finden können, das Freude macht und uns ein Lachen auf die Lippen zaubert. Mut machen, dass wir mit unserem Leben anderen zum Segen werden können.

Und wenn wir am Ende des dunklen Tales zurückschauen, stellen wir fest, dass Gottes Wege nicht unsere Wege sind, seine Gedanken nicht unsere Gedanken. Aber dass seine Gedanken und Wege für uns die richtigen sind.

KAPITEL 1

24. Juni 1992

Es war ein warmer Junitag. In den frühen Vormittagsstunden waren mein Truppführer und ich, beides Wehrpflichtige, gerade mit einem der letzten Fahrzeuge auf den Truppenübungsplatz eingebogen und parkten unseren Unimog hinter all den anderen Militärfahrzeugen, die in einer langen Schlange am Wegesrand standen.

Nach einer insgesamt dreitägigen Militärübung sollte auf dem Standortübungsplatz der Kaserne im Raum Oberschwaben die Manöverkritik stattfinden, bevor wir dann endlich Dienstschluss hatten. Wir waren völlig übermüdet und froh, dass es bald vorbei sein würde und wir uns ausschlafen konnten. In den Nächten hatten wir immer wieder wechselnden Wachdienst gehabt: zwei Stunden Ruhe, dann wieder Wache. Mit scharfer Munition. Ich hatte immer die Hosen voll gehabt: Wenn du allein dort im Wald stehst, mitten in der Nacht, da fangen die Bäume an zu laufen und du erschrickst dich bei jedem kleinsten Geräusch. Jedes Mal war ich froh gewesen, wenn der Dienst zu Ende war und ich ausruhen konnte. An Schlaf war nicht zu denken gewesen, man war viel zu aufgewühlt, als das man hätte schlafen können. Und so hatten wir bis zum Ende der Übung nicht mehr als insgesamt vier Stunden richtig geschlafen.

Ich machte meinem Kameraden also den Vorschlag, dass er doch allein gehen könne, es würde sicher nicht auffallen, wenn ich in der Unimog-Kabine eine Mütze Schlaf nehmen würde. Es war nicht wirklich ernst gemeint, da ich ja auch wusste, dass auf dem Übungsplatz durchgezählt würde und mein Kamerad als Truppführer die Verantwortung hatte. Er drängte seinerseits zur Eile, da wir doch recht spät dran waren. Er beschloss, schon vorauszugehen und unsere Einheit zu melden, und ich versicherte ihm, dass ich noch den Unimog abtarnen würde, da wir uns ja immer noch in der Übung befanden.

Schnell warf ich das Tarnnetz über die Fahrerkabine und folgte dann zügig meinem Kameraden. Unser Weg ging entlang der parkenden Fahrzeugkolonne. Beim Vorübergehen an einem Unimog mit Anhänger bemerkte ich, dass an der Deichsel ein G3-Schnellfeuergewehr angelehnt war. Ich wunderte mich, dass doch tatsächlich einer der Kameraden seine Waffe vergessen hatte. Ich nahm das Gewehr auf und mir war klar, dass jedes Gewehr als geladen anzusehen war. In dem Moment wusste ich noch nicht, dass sich in den nächsten Sekunden mein Leben und das Leben anderer Menschen dramatisch und für immer verändern würde.

Versagen

Ich machte einen Fehler, den man wohl mit menschlichem Versagen begründen würde. Ich tat das, was beim Reinigen einer Waffe Hunderte Male durchgespielt wird: Man reinigt die Waffe, setzt sie zusammen und muss eine Funktionsüberprüfung machen. Das heißt durchladen, entsichern und abdrücken, um die korrekte Funktion zu überprüfen. Natürlich weiß man in dem Moment, dass keine Munition in der Waffe ist. Dies wird zum Automatismus ähnlich dem, dass man beim Gangschalten im Auto auch nicht mehr auf die Zeichen auf dem Schalthebel schaut.

Ich war während der Übung so unterwiesen worden, dass Magazine mit scharfer Munition einen gelben Klebestreifen haben müssen. Dieses Magazin, das ich jetzt in der Hand hielt, hatte das nicht, wohl aber die Waffe selbst. Zusätzlich dazu wurde bei uns immer morgens nach dem Wachdienst auf der Übung die scharfe Munition eingesammelt bzw. die Magazine mit scharfer Munition gegen leere Magazine getauscht.

Ich stand also mit dem Gewehr in der Hand zwischen Lkw und Anhänger. Um die Waffe besser bedienen zu können, setzte ich den Gewehrkolben auf meinem Oberschenkel auf. Doch anstatt den Ladehebel des Gewehres so weit aufzuziehen, um im Lauf des Gewehres nachsehen zu können, ob sich dort eine Patrone befand, zog ich den Hebel durch, entsicherte und drückte ab. Ein laut gellender Schuss löste sich und ich war völlig perplex, dass tatsächlich Munition in der Waffe war.

Das gibt mächtig Ärger, schoss es mir sofort durch den Kopf. Ich hatte die Waffe nicht richtig überprüft in dem Glauben, dass es keine scharfe Waffe sei. Für den Bruchteil einer Sekunde herrschte Stille. Ich wollte mich schon innerlich vorbereiten auf das Donnerwetter, das gleich über mich hereinbrechen würde, doch da sah ich, wie ein Kamerad von oben herab direkt vor mir auf den Boden fiel.

Ich verstand zuerst überhaupt nicht, was los war. Doch im nächsten Augenblick durchfuhr es mich siedend heiß: Der Schuss, verdammt, wo kommt er plötzlich her, wo war er?! Erst jetzt sah ich nach oben und sah die offene Funker-Kabine, durch die er im Moment des Schusses gekommen sein musste. Das ist eine Art viereckiger, geschlossener Container mit Ausgangsluke auf der Ladebordwand des Lkw. Durch diese Luke musste er im Moment des Schusses gekommen sein. Er hatte mich wohl ebenfalls nicht bemerkt, sonst hätte er sich doch sicher bemerkbar gemacht!

Später erfuhr ich, dass mein Kamerad sich bereits auf dem Übungsplatz befunden hatte, aber zurückgeschickt worden war, um eine Warnweste zu holen. Er sollte damit eventuellen Verkehr auf dem Übungsplatz regeln, der nichts mit der Übung zu tun hatte.

Als mir bewusst wurde, was hier gerade passiert war, begann ich zu schreien. Ich schrie um Hilfe. Mein Kamerad stöhnte und ich schrie, so laut ich konnte, um Hilfe.

Schock

Trotz meiner Hilfeschreie konnte ich das Ganze irgendwie noch nicht fassen. Ich war in totaler Schockstarre und auch nicht in der Lage, meinem Kameraden selbst zu helfen. Mein Truppführer, mit dem ich angekommen war, kam zurückgeeilt und kurz darauf trafen auch schon die sogenannten Dienstgrade, also meine Vorgesetzten, ein. Sie versorgten meinen Kameraden und veranlassten den schnellen Abtransport.

Ich konnte noch einen Blick auf ihn werfen und sah, dass er nicht mehr in der Lage war, zu reagieren. Ich schrie immer noch. Ich schrie so laut und hoffte, das Schreien könnte irgendetwas bewirken.

Einer der Dienstgrade nahm mich zur Seite, drückte mich und versuchte mich zu trösten. Aber da gab es nichts zu trösten.

Ich wollte das nicht, Scheiße, was ist hier passiert! Warum, das kann doch nicht sein! Ich wechselte vom Schreien ins bitterliche Heulen und wieder ins Schreien. Nein, nein, nein.

Ich wurde in die Kaserne gebracht. Dort kam ich in einen Raum, gemeinsam eingeschlossen mit einem anderen Kameraden, der mich mit scharfer Waffe bewachen musste. Dieser Kamerad tut mir noch heute leid. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich mit ihm allein war, aber ich schrie ihn die ganze Zeit über an. Nicht ihn direkt, ich schrie einfach.

Nein, nein, das darf nicht sein! Dazwischen versuchte ich, Gebete zum Himmel zu schicken. Bitte lass ihn nicht sterben, bitte, bitte nicht. Im nächsten Moment schrie ich Gott an: Warum!!!

Ich denke heute, dieser Kamerad wird diese Zeit in dem Raum mit mir sein Leben lang nicht vergessen. Wenn er gefragt werden würde, was Schuld sei, könnte er antworten, er könne vielleicht nicht genau erklären, was Schuld im Einzelnen sei, aber er wisse seit damals, wie sich Schuld anhöre.

Schuld

Ich war schuldig. Noch wusste ich nicht genau, wie schwer meine Schuld wiegen würde. Vielleicht hatten wir beide Glück gehabt und der Kamerad war nicht schwerer verletzt. Aber genauso konnte es sein, dass er schwerstverletzt war oder sogar sterben könnte.

Ich hatte das alles nicht gewollt! Warum hatte das blöde Gewehr bloß da rumgestanden? Warum war verdammt noch mal scharfe Munition drin gewesen? Aber es brachte alles nichts. Ich hatte den Auslöser gedrückt. Ohne diese Aktion hätte ich jetzt nicht hier gesessen. Vor allem wäre der Kamerad jetzt nicht verletzt, schwer verletzt oder gar tot.

Es war qualvoll: Ich wusste nichts, keiner sagte mir etwas. Und wieder kamen diese Schreianfälle in Abwechslung mit Weinkrämpfen. So etwas hatte ich nie erleben wollen, nie, niemals! Ich wollte doch nur meinen Wehrdienst tun, so wie Tausende andere vor mir auch.

So viele Fragen schossen mir durch den Kopf, so viel Verzweiflung, und alles mündete in diesen einen verdammten Gedanken: Warum?

Dieser Gedanke brachte mich fast um den Verstand und er ließ mich ohne Antwort allein – nicht nur für den Moment, sondern über viele Jahre. Auch heute noch beschleicht sie mich immer wieder, die Frage nach dem Warum. Dass sie mich gefangen hält, habe ich erst sehr viel später verstanden und auch, welchen Ausweg es daraus gibt.

Gewissheit

Ich weiß nicht mehr, wie lange ich in dem Raum allein war, mit meinem bemitleidenswerten Kameraden, mit meiner Verzweiflung, meiner Ohnmacht und Angst. Nach einer gefühlten Ewigkeit wurde die Tür aufgeschlossen, es kamen verschiedene Dienstgrade in den Raum und mit ihnen der katholische Standortpfarrer. Er war als Militärseelsorger zuständig für unsere Kaserne.

Schon an seinem Gesichtsausdruck sah ich, dass meine schlimmsten Befürchtungen wahr geworden waren. Sven hatte nicht überlebt. Er war kurz nach der Einlieferung ins Krankenhaus an seinen schweren inneren Verletzungen gestorben. Die Verletzungen kamen von der speziellen Munition, die bei unserer Übung verwendet worden war. Sie hatte die verheerende Wirkung, dass sie sich beim Auftreffen auf einen harten Gegenstand verformte und somit alles zerriss, war ihr in den Weg kam. Diese Munition, eine Weichkernmunition, war darauf ausgelegt, sicher zu töten. Sven hatte keine Chance gehabt. Der Schuss hatte sich in dem Moment gelöst, als er die Kabine seines Lastwagens in gebückter Haltung verlassen hatte. Die Munition war beim Auftreffen auf das Schlüsselbein verformt und ins Innere des Körpers abgelenkt worden, dort hatte sie ihre schreckliche und tödliche Wirkung entfaltet.

Warum gerade diese Munition hatte verwendet werden müssen, konnte niemand aus dem Verantwortungsbereich der Bundeswehr beantworten. Es hätte auch die Möglichkeit anderer Munition gegeben, sogenannter Hartkernmunition. Diese wird auch bei der Polizei verwendet und ist darauf ausgelegt, einen Angreifer lediglich kampfunfähig zu machen. Wäre diese verwendet worden, wäre Sven vermutlich mit einem Durchschuss am Leben geblieben.

Aber jetzt war Sven tot, er war gerade einmal zwanzig Jahre alt geworden. Wie sinnlos war doch dieses Sterben! Wieder kam in mir die Frage hoch, warum um Himmels willen das alles nur so hatte passieren können. Vor Kurzem noch hatten wir zusammengesessen, hatten den Alltag der Bundeswehr gemeinsam durchlebt, uns angefreundet und wertgeschätzt.

Zum ersten Mal kam mir der Gedanke: Warum musste er sterben und nicht ich?

Ich sollte also den Rest meines Lebens damit leben müssen, dass durch mein Dazutun ein Mensch gestorben war. Das konnte nicht Ziel meines Lebens gewesen sein! Von einem Moment auf den anderen fühlte sich alles sinnlos an. In diesem Augenblick wäre ich bereit gewesen, für Sven zu sterben, damit er wieder leben konnte.

All das jagte mir in Sekundenbruchteilen durch den Kopf, als mir der Pfarrer die schreckliche Nachricht überbrachte. Hatte ich vorher noch die Kraft gehabt, zu schreien, ja, mich damit irgendwie gegen das Unheil zu stemmen, war alles plötzlich weg. Ich brach in den Armen des Pfarrers zusammen und konnte nur noch bitterlich weinen.

Vernehmung

Als ich mich einigermaßen stabilisiert hatte, wurde mir eröffnet, dass die Kriminalpolizei mich zur Vernehmung auf das Präsidium mitnehmen wollte. Ich wurde gefragt, ob ich einen Rechtsbeistand bräuchte. Mir war gar nicht bewusst, was ich mit dieser Frage anfangen sollte. Was sollte ich mit einem Rechtsbeistand? Ich hatte doch nicht im Geringsten gewollt, dass so etwas passierte. Ich konnte mir auch nicht erklären, warum es passiert war. Ich wusste lediglich, wie alles abgelaufen war.

Das alles hatte sich zu dem Zeitpunkt schon fest in meinen Gedanken eingebrannt. Und genau das wollte ich den Polizeibeamten sagen. Ich wollte alles so sagen, wie es gewesen war, dann würden sie sicher verstehen, dass ich in keinster Weise gewollt hatte, dass so etwas passierte.

Doch was dann geschah, werde ich bis heute nicht vergessen. Ich hatte mich noch nie in meinem Leben so hilflos, so allein gefühlt. Ich wurde von zwei Kripobeamten inklusive einem Staatsanwalt verhört, und zwar direkt an dem Tag, an dem all das Schreckliche passiert war. Ich stand noch immer komplett unter Schock und war eigentlich vernehmungsunfähig. Ich brach während der Befragung mehrmals zusammen und konnte mich nur mit Mühe und durch den Beistand des Pfarrers den Fragen der Polizisten stellen.

Meine Vorstellung davon, einfach alles zu erzählen, was geschehen war, war schnell dahin. Immer wieder stellten die Polizisten mir Fragen, die ich nur mit Ja oder Nein beantworten konnte. Ich hatte während der Vernehmung zu keiner Zeit die Möglichkeit, meine Wahrnehmung der Dinge zu schildern. Überhaupt ging es nur zu einem Bruchteil um die Geschehnisse des Tages. Vielmehr gab es Fragen zu meiner Kindheit.

»Haben Sie in Ihrer Kindheit schon mal mit Waffen zu tun gehabt«, fragte der Beamte etwa.

»Ja, habe ich«, antwortete ich.

»Interessant, in welcher Weise müssen wir uns das vorstellen?«

»Ich war einige Zeit im Schützenverein und habe Luftgewehr geschossen!«

»Sie haben also Luftgewehr geschossen!«

»Ja.«

»Hat Ihnen das Spaß gemacht?«, bohrte der Polizist nach.

»Ja, damals schon!«

»Haben Sie nur auf Scheiben geschossen oder haben Sie auch mal andere Dinge ausprobiert?«

»Ja, wir haben immer mal wieder die Nacktschnecken von der Wand geschossen!«, entgegnete ich.

»Hat Ihnen das Spaß gemacht?«

»Ja, irgendwie schon.«

So beschäftigten wir uns gefühlt mindestens eine Stunde lang mit meiner Zeit im Schützenverein. Damals war ich, soweit ich mich erinnern kann, zwölf Jahre alt gewesen. Ich hatte einfach auch mal Luftgewehr schießen wollen, nicht mehr und nicht weniger. Auf ähnliche Weise wurde meine komplette Jugend unter die Lupe genommen, Freunde, Familie, Arbeitsstelle, Konflikte und deren Bewältigung. Welche Filme schauen Sie und warum, was hat Sie bewegt, zur Bundeswehr zu gehen, und so weiter und so fort. Um den eigentlichen Unfall ging es kaum.

Ich weiß nicht mehr genau, wie lange wir auf dem Präsidium waren. Ich weiß aber noch, dass wir spät abends gegen dreiundzwanzig Uhr beim Haus des Pfarrers ankamen. Nach rund sieben Stunden Vernehmung, in einem Zustand der Verzweiflung, seelischer Not und totaler psychischer und körperlicher Erschöpfung.

Leere

Danach beschlich mich eine absolute Leere, absolute Teilnahmslosigkeit, Sinnlosigkeit und auch Willenlosigkeit. Etwas, was ich so noch nie empfunden hatte. Es fühlte sich an wie ein Sturz in ein schwarzes Loch, ohne Aufprall. Ich stürzte und wollte mich am Anfang noch festhalten, doch dann stürzte ich nur noch weiter, tiefer in dieses dunkle schwarze Loch, ohne Gegenwehr. Es soll aufhören, ich wünsche mir den Aufprall, ein Ende, aber nichts kommt, nur Leere.

Mittlerweile kann ich Menschen verstehen, die sich in einer solchen Situation befinden, weil sie selbst etwas Schlimmes erlebt haben oder weil sie auf tragische Weise einen Menschen verloren haben. Mir kommen da viele Situationen in den Kopf, die man nicht fassen kann: Zugunglücke, tragische Unfälle, Verkehrsunfälle, Unfälle, bei denen zum Beispiel der Vater mit einem Traktor sein eigenes Kind überfährt. Immer wieder passiert so etwas Furchtbares. Und ich kann diese Menschen so verdammt gut verstehen, ich kann in ihre Leere blicken. Es ist grausam und niemand sollte erleben müssen, Schuld zu sein am Tod eines anderen Menschen. Die Welt, wie sie vorher war, wird es nicht mehr geben. Man glaubt auch nicht, dass es überhaupt noch ein Leben danach gibt. Und selbst ist man der Meinung, dass man es auch gar nicht verdient hat, noch weiterzuleben.

Ich denke, so viele von diesen Menschen würden wahrscheinlich auch Jahre später noch ihr eigenes Leben geben, damit der andere weiterleben kann. Dass es so etwas tatsächlich gibt und dass es mir das Leben gerettet hat, darauf werde ich im Verlauf des Buches noch eingehen.

KAPITEL 2

Beistand

Herr Langer, der katholische Pfarrer, war ein Mann von großer und kräftiger Statur. Seine Erscheinung strahlte etwas Autoritäres und gleichzeitig Warmherziges aus. Ich war froh, dass er da war, und fühlte mich irgendwie geborgen. Ich hatte das Gefühl: Da ist jemand, der an dem, was passiert ist, mitträgt.

Gleichzeitig konnte ich es nicht greifen und mir nicht vorstellen, was er von mir wollte, warum er mich überhaupt aufnahm. Ich hatte das Gefühl, dass ich das nicht verdient hatte. Warum war er so gut zu mir? Ich war schuldig geworden am Tod eines Menschen, ich erwartete alles Mögliche, aber keine Fürsorge für mich. Eher Vorwürfe, Schuldzuweisungen oder Ähnliches.

Was bewog ihn, für mich da zu sein und mir zu helfen? Und trotzdem war ich so froh, dass er da war. Auf der Heimfahrt, ich wusste noch nicht einmal, wo es hinging, sagte er mit bestimmter, aber freundlicher Stimme: »Jetzt fahren wir erst mal in unser Haus, zu mir und meiner Mutter. Für die kommende Zeit kannst du vorerst bei uns wohnen. Ich habe dich bei meiner Mutter schon angekündigt. Sie freut sich, dass du unser Gast bist. Außerdem gibt es da noch unseren Hund Tasso. Der freut sich sicher auch auf dich. Er freut sich immer, wenn Gäste kommen.«

Ich dachte mir: Warum tun sie das? Sie freuen sich auf mich? Es war irgendwie unwirklich. Ich konnte das alles nicht nachvollziehen und es passte auch so überhaupt nicht in meine Gefühlswelt. Aber nach der Vernehmung war es einfach nur wohltuend, dass da jemand war, der mich wie einen ganz normalen Menschen behandelte.

Der Pfarrer nahm mich mit in sein Haus, schnell wurde das Gästezimmer bereitgemacht und ich konnte erst einmal dort bleiben. Er ermutigte mich, ein Schlafmittel, wozu der Arzt geraten hatte, zu nehmen, um so vielleicht doch etwas Schlaf zu bekommen. Ich hatte das abgelehnt. Ich wollte mich nicht mit einem Schlafmittel einer Situation entziehen, die mich schuldig am Tod eines Menschen machte. In gewissem Sinne wollte ich leiden. Ich hatte es, so hämmerte es in meinem Hirn, verbockt und wollte dazu auch stehen und nicht einfach mithilfe einer Tablette schlafen. Es fühlte sich für mich in dem Moment falsch an. Im Nachhinein erfuhr ich einen weiteren Grund, warum mir dieses Schlafmittel angeboten worden war. Man hatte Angst, dass ich mir etwas antun würde.

Ich nahm die Tablette also nicht. Was dann in dieser Nacht passierte und in den Nächten darauf, kann ich mir nicht erklären, für mich ist es im Nachhinein ein Wunder Gottes und seine fürsorgende Hand. Ich konnte in dieser Nacht schlafen, ohne Schlaftablette, und ich schlief traumlos oder zumindest träumte ich nichts, was mit den furchtbaren Ereignissen des Tages zu tun hatte. Bis zum heutigen Tag wurde ich von Flashbacks, von Träumen des Unfalls und von Bildern in der Nacht verschont. Ich bin Gott bis heute dankbar, dass ich solche Nächte nie erleiden musste, wo einen alles einholt und um den Schlaf bringt. Nächte, in denen man schweißgebadet aufwacht und feststellt, ja, es ist Realität, es ist kein Traum, der nach dem Aufwachen vorbei ist und von dem man erleichtert sagen kann: Gott sei Dank, es war nur geträumt.

Allerdings war alles in dem Moment wieder da, als ich morgens die Augen aufmachte. Ich befand mich augenblicklich in der gleichen Leere wie am Tag zuvor. Schlimmer eigentlich noch, denn ich begriff, dass es eine in Stein gemeißelte Realität war. Ich bin schuld am Tod eines Menschen. Dieser Gedanke rückte sich ständig erbarmungslos in den Vordergrund und ich konnte mich nicht dagegen wehren.

Der Liebe verschrieben

Bald lernte ich die Mutter des Pfarrers, Frau Milner, kennen, eine so angenehme, wohltuende Person, dass sie wie ein Engel für mich war. Ihr schien es ganz egal zu sein, was passiert war. Sie fragte mich nicht einmal nach alledem. Ich war ihr Gast und so wurde ich behandelt. Keine Fragen, keine Anschuldigungen, kein gespieltes Mitleid. Ich durfte in ihrer Gegenwart genau so sein, wie ich es im jeweiligen Moment war.

Als ich nach der ersten Nacht erwachte, wusste ich mich noch gar nicht in dem Haus zurechtzufinden. Aber da ich tatsächlich Hunger hatte, suchte ich zielstrebig nach der Küche. Als ich sie gefunden hatte und vorsichtig eintrat, ohne zu klopfen, muss ich Frau Milner wohl ziemlich erschreckt haben. Nach dem ersten Schreck sagte sie: »Na so was, was bist denn du für einer, kannst du nicht klopfen, was hab ich mich erschreckt!«

Ich stand ziemlich bedröppelt da und entschuldigte mich, gleichzeitig sah ich aber ihr schelmisches Grinsen und bevor ich mir weiter Gedanken machen konnte, sagte sie: »Du bist also der Heiko, du hast bestimmt Hunger, komm setz dich, ich habe dir was vorbereitet.«

Ich war ziemlich baff. Sie war gar nicht sauer, sondern schaute mich an mit Augen, die nichts außer Liebe ausstrahlten. Ich fühlte mich sofort angenommen und nahm die Einladung zum Frühstück gerne an. Sie hatte es geschafft, mich für einen kurzen Augenblick von den Gedanken an die Ereignisse abzulenken. Und tatsächlich brachte ich in ihrer Gegenwart ein paar Bissen runter.

Frau Milner war eine kleine ältere Frau Anfang siebzig, mit schneeweißen Haaren und klaren, liebevollen Augen. Man sah ihr an, dass sie schon einiges erlebt hatte, aber sie strahlte Lebensfreude aus und hatte einen unnachahmlichen Humor, der mich noch so manches Mal aus meiner Lethargie herausholte. Wenn nötig, konnte sie aber auch sehr bestimmend sein.

Ich lebte also mit den beiden in dem Haus, als ob ich schon immer dagewesen wäre. Später erfuhr ich, dass sie Heimatvertriebene waren und auf ihrer Flucht furchtbares Leid hatten erdulden müssen. Herr Langer erzählte mir einmal, dass Ihr Tross, der sich gen Westen geschoben hatte, von ehemaligen polnischen Soldaten aufgehalten worden war, die sich bitter gerächt haben für all das Leid, das deutsche Soldaten über Polen gebracht hatten. Die beiden hatten viel Schreckliches erlebt und im Westen angekommen, wurden sie geschmäht und abgelehnt. Doch sie hatten sich der Liebe verschrieben und diese Liebe herrschte in diesem Haus, und zwar bedingungslos.

Wenn ich später gefragt wurde, was Herrn Langer so besonders mache, sagte ich immer, dass ich mir genau so das Wirken von Jesus vorstellen würde. Unvoreingenommen, ohne Vorurteile, ohne Ansehen von Status oder Herkunft hatte er sich der Liebe dem Nächsten gegenüber verschrieben. Diese Liebe sollte mich noch nachhaltig prägen.

Im Haus lebten auch noch Tasso, der Hund des Pfarrers, und seine Katze. Tasso war mein Therapeut, ihm musste ich nichts erklären. Er schaute mich mit seinen großen dunklen Augen an, als wollte er sagen: Hör zu, mir ist egal, was war, ich bin für dich da, wenn du mich brauchst. Er schien mein Gefühlsleben zu erspüren, in den schlimmsten Momenten war er plötzlich bei mir und drückte sich an mich. Es tat einfach nur gut.

Pressestimmen

Eines Morgens wachte ich auf und der tägliche Albtraum wurde noch schlimmer. In den örtlichen Zeitungen wurde der Unfall als »übler Scherz« als »eine Dummheit« dargestellt. Es wurde sogar gemutmaßt, dass ich wissentlich auf meinen Kameraden gezielt hätte. Ich selbst wurde als minderbemittelt hingestellt, als jemand, der noch kindlichen Gemüts war und alles als ein Spiel sah, jemand, der in seinem Alter noch keinerlei Verantwortung für sein Handeln übernehmen könne. Ich war damals einundzwanzig Jahre alt.

Auch die Person von Sven und sein Verhalten wurden völlig falsch dargestellt. Kein Wort darüber, dass wir uns, bis der Schuss fiel, beide nicht wahrgenommen hatten. Es wurde teilweise so dargestellt, dass wir uns einen Spaß mit den Waffen erlaubt hätten und dann der Schuss gefallen sei. Wie konnte die Presse so etwas schreiben! Von wem hatten sie nur diese falschen Informationen? Was war der Hintergrund, uns in der Öffentlichkeit so darzustellen, wer hatte etwas davon?

Fakt ist, es gab keine Zeugen und jeder konnte das, was geschrieben und gelesen wurde, für sich interpretieren, wie er wollte. Ich war außer mir, aber nicht vor Wut, sondern vor Verzweiflung. Ich stellte mir vor, was die Eltern von Sven denken würden, wenn sie das lasen. Dieser Soldat hat unseren Jungen erschossen, vielleicht sogar absichtlich. Dann wäre ich in ihren Augen ein Mörder gewesen. Das wurde mir schlagartig klar und ich konnte mit diesem Gedanken nicht umgehen. Nein, nein, das wäre furchtbar für mich gewesen, wenn sie so etwas denken würden, denn es stimmte einfach überhaupt nicht, was da in der Presse über mich, über uns und den Unfall stand.

Und dann dachte ich an meine Eltern. Sie waren weit weg vom Geschehen. Sie wussten nur über Telefon von Pfarrer Langer von dem Unfall und meiner Beteiligung daran. Ich fühlte mich zu Anfang nicht in der Lage, zu ihnen Kontakt aufzunehmen, und war froh, dass Herr Langer das für mich erledigte. Ich musste also davon ausgehen, dass sie ihre Informationen aus der Presse erhielten. Und natürlich waren auch sie verzweifelt. Wie hatte das passieren können, was war wirklich geschehen? Konnte es sein, dass ihr Sohn wirklich absichtlich zu so etwas fähig war?

Nachdem ich durch die Hilfe von Pfarrer Langer stabil genug war, fuhr er mich einige Tage nach dem Unfall nach Hause. Jetzt wäre eigentlich der Augenblick gewesen, meinen Eltern zu erzählen, was wirklich geschehen war. Aber ich konnte nicht darüber reden, wollte nicht darüber reden. Vergrub mich in mir selbst und ließ niemanden in mein Innerstes blicken. Ich spürte, dass sie nach Antworten suchten, aber ich konnte ihnen diese nicht geben. Es war ein Unfall gewesen, eine unsägliche Aneinanderreihung unglücklicher Umstände. Es wäre erklärbar gewesen, aber ich konnte es nicht. Würden sie mir überhaupt glauben? Ich schämte mich, dass ich meine Familie in so eine Situation brachte, aber ich konnte all meine Gefühle nicht in Worte fassen. Es war wie eine Wand. Und so ließ ich sie allein in ihren Gedanken und ihren Interpretationen zu der Sache. Irgendwann akzeptierten beide Seiten diese Situation und es legte sich das Mäntelchen des Schweigens über das Ganze.

Ich war erst mal vom Dienst befreit und krankgeschrieben und war zu Hause bei meinen Eltern. Ich versank in mir selbst, war eigentlich im Schutz meiner Familie und doch so allein. Nach Ablauf der Krankschreibung war ich wieder bei Pfarrer Langer. Er war in dieser Zeit wie ein Engel für mich, ein Segen. Das verstand ich aber erst nach einiger Zeit. Er hatte es sich zur Aufgabe gemacht, mich durch diese schwere Zeit zu begleiten. Ich wollte das alles nicht, ich wollte niemandem zur Last fallen. Ich hatte die Fürsorge doch gar nicht verdient! Warum wollte er mir also helfen? Warum nahm er mich in seine Wohnung auf, warum konnte ich bei ihm essen und schlafen?

Und er tat noch viel mehr. Er schirmte mich vor den Journalisten ab. Der Fernsehsender RTL hatte Wind bekommen von dem Unfall und irgendwann stand ein Team vor der Tür. Aber keine Chance, es scheiterte an Herrn Langer. Er koordinierte Termine, sprach mit Soldaten in der Kaserne, mit den oberen Dienstgraden. Alles im Hintergrund, ich bekam davon nichts mit.

Ich saß in der ersten Zeit meist teilnahmslos herum und ergab mich meinen Gedanken, von denen keiner zu irgendeinem Ziel führte und immer das gleiche Ende hatte: Warum!

Horrorfilm in Dauerschleife

Herr Langer hatte ein Faible für ausgedehntes und gutes Essen. Abends saßen wir mit seiner Mutter und dem Hund auf der Terrasse und es wurde gemeinsam gegessen. Jede Mahlzeit begann mit einem Tischgebet, das immer den Dank für die guten Dinge des Tages und für das Essen einschloss. Auch wenn ich wahrlich in jener Zeit nichts Gutes sehen konnte, waren diese Gebete immer auch ein kleines Fenster, das zur Dankbarkeit hin geöffnet wurde. Das Erkennen eines kleinen Lichtstrahls und die Erkenntnis, dass es dieses Licht gab, auch in der größten Dunkelheit.

Herr Langer und seine Mutter nutzten diese Zeit, um sich über die Ereignisse des Tages auszutauschen und die jeweiligen Aufgaben für den nächsten Tag zu besprechen. Sie waren ein eingespieltes Team. Nach dem Essen zog sich Frau Milner meist zurück und dann wusste ich, was kam.

Herr Langer versuchte mich immer wieder zum Reden zu bewegen. Ich dagegen versuchte dem auszuweichen, denn ich hatte keinen Bedarf. Was sollte Reden schon bringen! Konnte es etwa meinen Kameraden wieder zurückbringen? Konnte es mir mein Leben wieder zurückgeben, das ich vor dem Unfall gehabt hatte? Würde das Reden überhaupt irgendetwas Gutes bewirken? Nein, ich wollte nicht, und so versuchte ich, dem Gespräch immer wieder auszuweichen, versuchte auch, dem Pfarrer aus dem Weg zu gehen. Zeitweise war ich richtig wütend. Er sollte mich doch einfach in Ruhe lassen!

Irgendwann jedoch gab ich die Blockade auf und es war die beste Entscheidung meines Lebens, die Gesprächsangebote anzunehmen. Mir blieb auch fast nichts anderes übrig. Denn selbst wenn ich schwieg, sagte er mir mit einer hohen Trefferquote, was er annahm, das gerade in meinem Kopf abging. Teilweise war es fast beängstigend, ich hatte das Gefühl, als könne er in mich hineinsehen. Es waren viele solcher Gespräche, die wir führten, aber an einen Abend kann ich mich noch besonders gut erinnern.

»Du denkst an den Unfall?«, fragte er mich.

»Ja«, antwortete ich kurz und knapp.

»Was genau überlegst du?«

»Keine Ahnung, alles Mögliche!«

»Weißt du, du kannst nicht an den Unfall denken und keine Ahnung haben, was du denkst.«

Mir doch egal, dachte ich.

»Du denkst daran, was du falsch gemacht hast, stimmt’s?«, hakte er nach. »Du suchst den Moment, wo du etwas hättest verändern können, so, dass all das nicht passiert wäre?«

Ich schwieg, er hatte recht.

»Glaubst du denn, dass du etwas anders hättest machen können?«

»Ja, vielleicht.«

»Und was wäre das gewesen?«, fragte Herr Langer nach.

Was sollte das, er wusste doch, dass alles keinen Sinn machte, und wenn ich tausendmal feststellte, dass das ein oder andere Verhalten nicht zu dem Unfall geführt hätte! Ziemlich ungehalten und aufgewühlt antwortete ich ihm trotzdem: »Ich hätte im Lkw bleiben sollen, so wie ich es vorhatte, keiner hätte es bemerkt. Oder ich hätte das Gewehr einfach mitnehmen sollen und einem der Dienstgrade übergeben. Oder einfach in den Lauf schauen, ob dort Munition drin ist.«

Pfarrer Langer bemerkte natürlich meine aufgewühlte Stimmung, er merkte, dass ich emotional total angefasst war, und er wusste, dass das, was ich ihm erzählte, gerade vor meinem inneren Auge ablief. Er wartete und sagte nichts, er war einfach da. Es war ein gutes Gefühl, nicht allein zu sein, aber auch ein Gefühl, ausgeliefert zu sein, er provozierte ja gerade meine Emotionen. Tränen rannen mir über das Gesicht.

Ich redete weiter: »Wissen Sie, jeden Tag verfolgt mich dieser Ablauf, jeden Tag laufe ich an dem Anhänger vorbei, jeden Tag sehe ich das Gewehr an der Deichsel stehen. Jeden Tag sehe ich mich, wie ich durchgeladen, entsichert und abgedrückt habe. Jeden Tag sehe ich, wie plötzlich Sven vor mir liegt. Jeden Tag wache ich in dieser verdammten Szene auf und jeden Tag frage ich mich verzweifelt, was ich tun kann, um das ungeschehen zu machen.« Meine Stimme überschlug sich, ich schluchzte. »Aber wissen Sie, er ist tot, tot, und ich bin schuld. Was kann ich nur tun? Ich wollte das alles doch nicht.«

Ich brach buchstäblich zusammen. Herr Langer nahm mich in den Arm, es tat so gut. Minutenlang heulte ich mich bei ihm aus.

Dann sagte er: »Heiko, du wirst nichts mehr ändern können an dem, was passiert ist. Wichtig ist jetzt, dass du aus diesem täglichen Film herauskommst. Das wird nur gelingen, wenn du akzeptierst, was passiert ist und dass du nichts mehr ändern kannst. Dabei würde ich dir gerne helfen. Willst du das?«

In seinen Armen liegend konnte ich nur mit einem schluchzenden »Ja« antworten. Irgendwie war da plötzlich ein Hoffnungsschimmer und ich spürte ein Vertrauen in mir darauf, dass Pfarrer Langer den Weg mit mir mitgehen würde.

Das war der Wendepunkt in der ganzen Sache. Dass ich ihm im Gespräch erzählte, dass das Ganze für mich so war, wie in einem Film zu sein, der jeden Tag neu anfing und mir jeden Tag ins Gedächtnis rief, was passiert war, und der mich in dieser Ohnmacht zurückließ, dass ich nichts dagegen tun konnte. Ein Film, der jeden Tag ungefragt und mit solcher Wucht immer wieder neu begann und mir den Boden unter den Füßen wegzog. Jeden Morgen begann dieser Film wieder von Neuem. Immer wieder dieselben Bilder und Erinnerungen an diesen vermaledeiten Tag!

Es begann immer bei der Ankunft am Übungsplatz, dann der Unfall, die Ohnmacht über das, was passiert war, bis zur Verzweiflung im Raum in der Kaserne, eingesperrt und bewacht. Jeden Tag quälten mich die Gedanken aufs Neue und ich versuchte krampfhaft, einen Ausgang zu finden aus dieser Dauerschleife, die immer wieder vor meinem inneren Auge ablief. Es klingt verrückt, aber es war, als versuchte ich, gedanklich irgendetwas zu finden, um die Zeit zurückzudrehen und den entscheidenden Punkt zu verändern und somit das Unglück zu vermeiden. Aber das gelang natürlich nie und warf mich immer wieder zurück auf Anfang. Ich fragte mich: Konnte ich jemals wieder ein Leben führen, wie es mal gewesen war? Ich konnte es mir nicht vorstellen.

Aus diesem Film wollte mich Pfarrer Langer herausholen und ermutigte mich zur Mitarbeit. Er eröffnete mir, dass es wichtig sei, an dem Punkt anzusetzen, wo alles begonnen habe, und nach und nach Orte und Menschen aufzusuchen, die in irgendeiner Weise damit zu tun hatten. Er hatte einen Fahrplan aufgestellt. Zuerst sollte ich mit ihm an den Ort des Unfalls gehen, danach den Lkw meines Kameraden begutachten. Der Schuss hatte mit seiner Wucht noch die Deckenplatte der Funker-Kabine durchschlagen. Dann sollte ich einen Teil meiner Kameraden treffen, mit denen ich mir in der Kaserne ein Zimmer teilte. Dann sollte es zum Grab von meinem Kameraden gehen und am Ende sollte ich den Eltern begegnen.

Never!!! Nie im Leben! Das überlebe ich nicht! Das waren meine ersten Gedanken.

Ich weiß nicht mehr, wie lange wir diskutierten, bis mir deutlich wurde, dass nur dieser Weg aus der Sache herausführte. Irgendwann war da ganz innen drin ein Gefühl, das mir sagte, dass es einen Versuch wert war. Es war verrückt, aber ich konnte nichts mehr verlieren. Gefühlt war ich mehr als am Boden, ich war fertig.

Und trotzdem versetzten mich die Gedanken an den Fahrplan in helle Panik. Als ob es nicht genug gewesen wäre, dass ich am Boden lag – es war so, als ob jemand noch ansetzte, auf mich einzutreten, das Ganze noch schlimmer zu machen, den Schmerz zu verstärken, das Leid zu vergrößern. Und doch war da ein kleiner Schimmer der Hoffnung, und an ihn wollte ich mich halten.

Ausstieg aus der Abwärtsspirale

Nun sollte es auch direkt mit der Aufarbeitung losgehen. So fuhr ich mit Herrn Langer auf den Übungsplatz an die Stelle, an der der Unfall geschehen war. Alles war so unwirklich! Nichts deutete mehr auf das schreckliche Ereignis hin. Es gab nur den Fahrweg und den Randstreifen, als ob nie etwas gewesen wäre. Aber als der Pfarrer mich aufforderte, ihm zu erzählen, was hier passiert war, da überfielen mich die Flashbacks. Plötzlich war alles wieder da, die ganze Szene spielte sich wieder und wieder ab. Es endete damit, dass ich auch hier in den Armen des Pfarrers zusammenbrach und auch ihm jetzt immer wieder die Frage stellte: Warum?

Dieser Besuch an der Unfallstelle zeigte mir auf unbarmherzige Weise die ganze harte Realität und die Endgültigkeit dessen, was hier passiert war. Es gab kein Zurück. Und doch hatte ich in diesem Moment zum ersten Mal seit Tagen das Gefühl, aus diesem Film aufzutauchen, von der Erinnerung in die Wirklichkeit. Für einen kurzen Moment konnte ich durchatmen und in den Armen von Pfarrer Langer ein Stück Geborgenheit, Verständnis und Hilfe finden.

Die Fahrt zur Kaserne verlief in völligem Schweigen. Ich kenne heute meine Gedanken von damals nicht mehr, aber ich weiß noch, dass ich das Gefühl hatte, dass sich etwas veränderte, das ich aber nicht benennen konnte und das auch nicht zu greifen war. Aber es fühlte sich an wie Hoffnung. Und das tat gut. Es war, als ob mein Verstand, mein ganzes Denken, ja, mein ganzer Körper für einen Moment eine Atempause geschenkt bekommen hatte. Der Moment war flüchtig, aber er tat einfach gut.

In der Kaserne angekommen, fand als weiterer Schritt die Begutachtung des Lkws mit der Funker-Kabine statt, aus der Sven im Moment des Schusses gekommen war. Im Blech der Decke war ein nach außen aufgebeultes Loch zu sehen. Ich würde schätzen, dass man locker zwei Finger in dieses Loch hätte stecken können. Es ließ erahnen, wie sehr die Weichkernmunition verformt gewesen war und welche schrecklichen Verletzungen sie bei Sven hinterlassen hatte, wenn sie danach noch so ein Loch in die Fahrzeugdecke hatte reißen können. Es zeigte noch einmal grausam und klar, dass er keine Chance gehabt hatte, dieses Unglück zu überleben.

Zum damaligen Zeitpunkt wusste ich natürlich noch nichts über die Eigenschaften der Munition, war aber erstaunt, dass der Schuss die Decke des Lkws in der Weise noch durchschlagen hatte. Ich war an diesem Fahrzeug schon deutlich gefasster, aber natürlich offenbarte auch dieser Schauplatz die unabänderliche Realität des Unfalls.

Zurück im Haus des Pfarrers empfing uns Frau Milner mit einem superleckeren Essen, das wir auf der Terrasse des Hauses genießen konnten. Ich war selbst erstaunt, dass ich nach diesem Tag Appetit hatte, und es fühlte sich surreal an, dass ich hier Gastfreundschaft und echte Anteilnahme erleben durfte und so liebevoll betreut wurde. Aber es tat auch unheimlich gut, einfach sein zu dürfen, mit diesem ganzen Hintergrund der Geschehnisse. Es war ein bisschen wie ein Pflaster auf eine große Wunde, das zwar nicht heilen konnte, aber den ersten Schmerz linderte.

Tränen statt Worte

Der Abend sollte noch sehr lang werden, denn es ging um die Aufarbeitung dessen, was ich den Tag über erlebt hatte und nun noch einmal durchleben musste. Auch hier sträubte sich zuerst wieder alles in mir, mich diesem Gespräch zu stellen, und doch tat ich es. Ich weiß noch sehr genau, wie schwierig es war, mein Gefühls- und Gedankenleben in Worte zu fassen. Aber der Versuch, genau das zu tun, die Dinge auszusprechen, die so sehr schmerzten, und die Tränen zuzulassen, war der Weg zu einer langen, inneren Heilung.

Ich weiß bis heute nicht, ob Pfarrer Langer eine psychologische Ausbildung oder Grundbildung hatte, sicher, er war Seelsorger. Aber was er in meinem Fall geleistet hat, ging weit über seelsorgerliche Kompetenz hinaus. Ich würde heute behaupten, dass ihn die Liebe zu den Menschen instruiert hat und er instinktiv das Richtige getan hat. Heute kann ich ganz klar sagen, dass der Pfarrer mir mit diesem Liebesdienst das Leben gerettet hat. Ich hätte es nicht allein geschafft, mein Leben in den Griff zu bekommen. Ich wäre in irgendeiner Weise abgestürzt, versunken in Selbstanklage, Selbstmitleid und Verzweiflung. Die Gedanken, mir das Leben zu nehmen, waren zu Anfang definitiv da, wenn auch sehr verschwommen. Irgendetwas hielt mich davon ab, diese Gedanken zu konkretisieren. Später wurde mir auch das klar.

Die weit schwierigeren Schritte in der Aufarbeitung dessen, was geschehen war, lagen noch vor mir. Der Besuch am Grab von Sven stand an. Einerseits hatte ich Angst vor dem, was mir dort in meinen Gedanken, in Flashbacks begegnen würde. Andererseits fühlte ich in mir selbst den Wunsch, das Grab von Sven zu besuchen. Ich wollte ihm sagen, wie leid es mir tat und dass ich all das nicht gewollt hatte. Ich wollte ihm sagen, dass ich gerne für ihn gehen würde, damit er weiterleben könnte. Wieder dachte ich, wie ungerecht alles war. Er war zwanzig Jahre alt gewesen, er hatte sein ganzes Leben noch vor sich gehabt. Er hatte genauso Träume und Ziele im Leben gehabt wie ich. Wieso durfte er das alles nicht mehr erleben? Und wie sollte ich jemals selbst wieder in ein normales Leben finden mit der Gewissheit, dass ein Menschenleben durch meine Schuld ausgelöscht wurde? Es war einfach nicht fair, nein, es war nicht fair! Und ich wollte ihm sagen, dass wir uns wiedersehen würden. Dass dies meine ganze Hoffnung war, dass wir uns eines Tages wiedersehen und uns aussprechen könnten. Ich würde nichts weiter sagen können, als dass es mir unendlich leidtat und ich das in keiner Weise gewollt hatte. Ich würde nur hoffen können, dass er mir vergeben konnte.

Der Tag kam und wir fuhren die lange Strecke zum Friedhof, auf dem Sven vor einigen Tagen beigesetzt worden war. Während der Fahrt überkamen mich immer wieder Fluchtreflexe.

Einfach weg, nein, ich kann das nicht! Ich schaffe das nicht. Was, wenn andere Menschen da sind, was, wenn ich seinen Eltern begegne? Ich hatte eine Scheißangst davor. Aber ich wollte mich dem auch stellen.

Am Friedhof angekommen, wollte ich noch Blumen kaufen. Aber der Pfarrer bestand darauf, dass ich im Auto bliebe und er die Blumen holte. Außerdem wollte er sichergehen, dass wir allein auf dem Friedhof bzw. am Grab waren. Mir war heiß und kalt, mein Herz sprang mir fast aus der Brust.

Dann kam Pfarrer Langer und nahm mich mit zum Grab. Ich konnte kaum gehen, die Angst bemächtigte sich meines ganzen Körpers. Ich zitterte am ganzen Leib und dann konnte ich schon das Grab sehen mit den vielen Blumen. Ich wollte so viel sagen, so viel still loswerden am Grab. Doch als ich dort ankam, gab es nichts mehr zu sagen. Ich konnte mich nicht mehr auf den Beinen halten, ich brach am Grab zusammen und weinte hemmungslos und bitterlich. Ich konnte keine Worte finden, auch nicht im Stillen. Aber in diesen Tränen vereinte sich alles, was ich hatte sagen wollen, und ich hoffte, dass Sven meine Tränen annahm.

Ich kann nicht sagen, wie lange ich so am Grab saß, aber es kam plötzlich eine Ruhe und Frieden in mein Herz. Es war, als begegneten wir uns noch einmal, als könnten wir anständig Abschied nehmen. Abschied für eine lange Zeit, aber nach diesem Besuch am Grab war ich überzeugt, dass es ein Wiedersehen geben würde.

Es war ein kleines Flämmchen Lebensmut entfacht nach diesem Besuch und es war ein Stück Frieden eingekehrt in mein inneres Chaos. Wieder ein Stück auftauchen aus diesem Film, die schreckliche Realität annehmen. Ich habe viel später erst realisiert, wie wertvoll dieser Abschied war und wie viel Hoffnung er für die Zukunft in sich barg. Und ich hatte das Gefühl, dass Sven mir zugestand, dass ich mein Leben weiterleben durfte. Für diese Erfahrung war ich unendlich dankbar.

Die Rückfahrt verlief zu Anfang schweigend. Ich konnte nicht reden, ich war gefühlsmäßig und kräftemäßig am Ende. Aber da war dieser Friede über das, was ich soeben erlebt hatte. Obwohl ich es damals noch nicht begriff, hatte Heilung begonnen. Ich war dankbar, dass ich diesen Schritt mit der Hilfe und Unterstützung des Pfarrers gewagt hatte.

Unendlicher Schmerz

Mein schwerster Schritt stand mir noch bevor. Ungefähr zwei Monate nach dem Unfall war der Besuch bei den Eltern von Sven geplant. Alles in mir sträubte sich nur bei dem Gedanken daran. Wie konnte ich diesen Menschen unter die Augen treten, die durch meine Schuld ihr geliebtes Kind verloren hatten? Wie konnte man das erklären? Es ging nicht, ich hatte ja selbst keine Erklärung dafür.

Und ich fragte mich, was dort wohl auf mich warten würde. Ich versuchte, mich in die Eltern hineinzuversetzen: Was würde ich an ihrer Stelle sagen? Was würde ich wissen wollen? Und ich spürte dabei keine guten Gefühle. Außerdem hatte die Presse zu dem Zeitpunkt schon ihre Halbwahrheiten verbreitet und kochte sich aus den wenigen Infos ihren eigenen Sensationsbrei. Man kann sich ausmalen, wie diese Art der Information auf die Eltern gewirkt haben muss. All das machte mir Angst. Ich ahnte, was auf mich zukommen könnte, und hoffte doch auf ein Zeichen der Vergebung, eine Absolution.

Die Fahrt dorthin verlief wie die Fahrt zum Grab, nur noch intensiver. Je näher wir kamen, umso schlimmer wurde es. Es fuhr uns damals der Dienstfahrer des Pfarrers, auch ein Wehrpflichtiger. Als wir ankamen, ging Pfarrer Langer zuerst zum Treffpunkt. Das Treffen sollte im Pfarrhaus des evangelischen Pfarrers der Gemeinde stattfinden. Herr Langer wollte zuerst sichergehen, dass alle Beteiligten in der Lage waren, um diese Begegnung zu verkraften. Wäre der Dienstfahrer nicht da gewesen, ich wäre abgehauen, einfach nur weg.

Nachdem geklärt war, dass das Gespräch für beide Seiten vertretbar war, holte Herr Langer mich ins Pfarrhaus. Auf dem Weg dorthin war mein ganzer Körper in Aufruhr, meine Gedanken liefen Amok. Weg, ich will weg! Ich wünsche keinem, wirklich niemandem, dass er einen solchen Schritt in seinem Leben tun muss, und ich selbst hätte in dem Moment alles dafür gegeben, mich der Situation zu entziehen.

Ich habe das Bild heute noch vor Augen. Die Mutter saß, der Vater stand. Beide blickten mich an. Die Mutter tränenerfüllt, der Vater mit einem Ausdruck von Verzweiflung und Wut, so interpretierte ich es jedenfalls. Und er sagte die Worte, die mich über Jahre begleiten würden: »Das ist also der, der meinen Sohn auf dem Gewissen hat.«

Das war das Brandmal, das ab sofort auf meiner Stirn eingebrannt war. Für mich war es gleichbedeutend mit der Bezeichnung Mörder. Es traf mich bis ins Mark und der Schmerz war grausam. Aber ich nahm es hin und ich konnte es diesem Mann nicht verdenken. Hätte ich nicht die gleichen Worte gewählt? Bis heute habe ich für diese Worte so großes Verständnis und ich sah ja diese Verzweiflung in seinen Augen, diese Frage, die aus seiner ganzen Mimik regelrecht herausschrie: Warum? Diese verdammte Frage, die so viel kaputt macht und einen ohne Antwort allein lässt.

Ich durfte diesen beiden Menschen erklären, was vorgefallen war, und ich erzählte es genau so, wie ich es in meiner Erinnerung hatte. Ich konnte unter Tränen die ganze Sache so schildern, wie sie passiert war. Die Eltern hörten mir zu und dafür bin ich ihnen noch heute dankbar. Es war ein langes, tränenreiches Gespräch. Ich meinte, bei der Mutter zu spüren, dass sie mir glaubte. Beim Vater, das war mein Empfinden, wuchs die Verzweiflung noch mehr an. Dieses Gespräch deckte die Sinnlosigkeit des Geschehens erbarmungslos auf. Es gab keinen Sinn, es war ein Unfall, der durch viele Fehler der verschiedensten Akteure passiert war, und zwar so unglücklich, wie man es nicht für möglich halten würde. Aber irgendjemand musste doch schuldig sein! Es musste doch jemand die Verantwortung tragen für dieses Unglück. Und immer wieder die Frage nach dem Warum. Aber es gab keine Antworten, ich konnte keine geben. Ich glaube, das war das Tragischste an diesem Gespräch, es ließ alle Beteiligten mit dieser so unendlich schmerzenden Frage nach dem Warum zurück.

Anders als beim Besuch am Grab kehrte hier kein Friede ein, bei mir nicht und vermutlich auch bei den Eltern nicht. Weil das Gespräch nicht im Geringsten irgendetwas wiedergutmachen konnte. Es konnte den Schmerz nicht lindern, das eigene Kind verloren zu haben. Im Gegenteil, ich glaube, dass es stattdessen noch mehr Verzweiflung bewirkte, einfach, weil es die Sinnlosigkeit des ganzen offenbarte und es keine befriedigenden Antworten auf die Fragen geben konnte, vor allem nicht auf die Frage nach dem Warum. Ich hatte den Eindruck, dass die Eltern danach so ungefähr das durchleiden mussten, was ich in den ersten Stunden durchlitten hatte, und sie taten mir einfach nur leid. Ich wünschte, ich hätte irgendetwas dazu beitragen können, um ihren Schmerz zu lindern.

Auf der Rückfahrt war Chaos in meinem Kopf. Die Worte des Vaters gingen mir nicht mehr aus dem Kopf und sie sollten noch lange das Thema meiner Gespräche mit dem Pfarrer sein. Schlussendlich war ich froh, dass es vorbei war und ich diesen Weg gegangen war. Später konnte ich auch hier spüren, wie wichtig es war, dass diese Begegnung stattgefunden hatte. Ja, ich stand zu meiner Schuld, ich bekannte sie vor den Eltern und ich war ehrlich in dem, was ich ihnen sagte. Auch wenn es an der Sache nichts änderte, nichts besser machte, war es trotzdem ein weiterer Schritt in ein neues, anderes Leben, das dadurch langsam beginnen durfte.

Zurück zur Bundeswehr

Als ich nach vielen Wochen, vielen tränenreichen und kräftezehrenden Gesprächen wieder einigermaßen stabil war, stellte sich die Frage nach der Dienstvollendung bei der Bundeswehr. Der erste und naheliegende Gedanke war natürlich der, die Bundeswehr zu verlassen. Als Außenstehender würde man diesen Schritt wohl als den richtigsten und vernünftigsten bezeichnen.

Aber für mich war der Gedanke daran befremdlich. Warum sollte ich jetzt die Bundeswehr verlassen? Ich hatte mit meinen Kameraden alles durchlebt, was die Bundeswehr für Wehrpflichtige bereithielt. Wir hatten gemeinsam kräftezehrende Märsche absolviert, bei minus zwanzig Grad in den Flussufern der Donau gefroren, wir waren gemeinsam durch den Dreck gerobbt und hatten uns gemeinsam der Gängelei mancher Vorgesetzter gestellt, die ihre Stellung wohl irgendwie brauchten, um ihre kleine Macht auszuspielen. Wir hatten Tage und Nächte zu zehnt in einem Zimmer verbracht, Jungs, gerade auf dem Weg, Männer zu werden, aus allen Ecken Deutschlands, mit verschiedenen Charakteren, verschiedenen familiären Hintergründen. Das erzeugte Reibung, so manche Konflikte gab es durchzukämpfen und zu lösen. Aber wir saßen alle in dem gleichen Boot und wir wussten, dass wir nur gemeinsam durchkommen würden. Auch die Gespräche in den Stuben über Gefühle, Ängste und Sorgen schweißten uns zusammen. Gegenseitige Unterstützung, Zusammenhalten, Zusammenstehen – das gab uns ein unheimlich gutes Gefühl von Kameradschaft, ja, von Freundschaft. Wir waren irgendwann »unsere« Familie. Und wir erkannten auch, was alles möglich war, wenn man füreinander einstand.

Und diese Familie sollte ich jetzt plötzlich verlassen. Ich hatte das Gefühl, dass das nicht richtig war und ich es meinen Kameraden schuldig war, zurückzukommen und mit ihnen weiter auf dem Weg zu gehen. Mir war es auch wichtig, mit diesem Schritt klarzumachen, dass ich in keinster Weise in böser Absicht oder vorsätzlich gehandelt hatte. Und für mich wäre es einem Schuldeingeständnis in dieser Richtung gleichgekommen, wenn ich jetzt einfach den Dienst quittiert hätte. Nein, die Bundeswehr wollte mich haben und jetzt war ich da und ich wollte meinen Dienst zu Ende bringen.

Das gefiel vielen Vorgesetzten gar nicht. Für Sie war ich fortan ein Problem in der Truppe, das am einfachsten gelöst gewesen wäre, wenn ich den Dienst quittiert hätte. Klar war für mich, dass der Dienst mit der Waffe nicht mehr möglich war. Das wurde natürlich auch vonseiten der Bundeswehr ausgeschlossen. Somit war der Teil auch gleich geklärt. Damit war auch klar, dass ich nicht mehr in den normalen Dienst zurückkehren konnte.

Weil der Dienstfahrer des Pfarrers zu der Zeit aus seinem Wehrdienst ausschied, konnte ich meine neue Aufgabe als Dienstfahrer des Pfarrers aufnehmen. Ich wohnte aber weiterhin in der Kaserne bei meinen Stubenkameraden und tat auch sonst alle allgemeinen Dienste wie meine Kameraden auch. Im Rückblick war die Entscheidung, meinen Dienst nicht zu beenden, die absolut richtige Entscheidung.

Bevor ich zurückkehrte, führte Pfarrer Langer viele Gespräche mit meinen Kameraden. Mir war es dann immer wichtig, von ihm zu hören, welchen Blick sie auf mich hatten, wie sie die ganze Sache einschätzten, und natürlich, ob sie überhaupt noch etwas mit mir zu tun haben wollten. Der Pfarrer hatte viele Stunden mit ihnen verbracht, wollte von ihnen wissen, wie sie die Situation sahen. Er bat sie auch, sich zu überlegen, wie es ihnen wohl gehen würde, wenn sie an meiner Stelle wären. Für mich war es fast schon eine Befreiung zu hören, dass sie sich dafür aussprachen, dass ich wieder zurückkam. Das machte mir Mut und zeigte mir, dass die Kameradschaft, das Füreinander-Einstehen nichts Oberflächliches war und es hier wirklich praktisch umgesetzt wurde.

Somit machten sie es mir wirklich sehr leicht, wieder zurückzukommen. Von Anfang an gaben sie mir das Gefühl: Du bist einer von uns. Sie signalisierten mir auch, dass sie sehr wohl wussten, wer ich war, sie hatten mich ausführlich kennengelernt. Sie kannten mich nicht aus den Zeitungsberichten. Sie hatten mich in Extremsituationen kennengelernt. Ihnen war bewusst, auch wenn es, wie schon gesagt, keine Zeugen gab, dass dies ein schrecklicher Unfall gewesen war. Viele hatten auch den Mut, mich zu fragen, wie es denn wirklich gewesen war, und ich konnte es ihnen in dem Vertrauen der gewachsenen Freundschaft auch erzählen.

Sehr hilfreich war für mich auch, dass sie mir bestätigten, dass sie die Waffe wahrscheinlich genauso behandelt hätten, weil es eben ein Automatismus war. Sie konnten das ganz gut einschätzen. Durch sie erfuhr ich auch, dass es im Ablauf der Übung viele Ungereimtheiten gegeben hatte und vieles nicht wirklich gänzlich gleich abgesprochen wurde. Eben auch nicht die Kennzeichnung der Waffen. Die einen hatten das Klebeband an der Waffe, die anderen am Magazin. Kurzum, sie machten es mir nicht schwer, mich wiedereinzufinden, und ich war wieder Teil der Familie. Pfarrer Langer hatte durch viele Gespräche den Weg geebnet.

Die Dienstgrade und Vorgesetzten waren allerdings gar nicht so erfreut, dass ich wieder da war. Sie hatten auch die Sorge, dass ich einen Suizidversuch unternehmen könnte. Und ich denke, wenn das passiert wäre, wären weitere Fragen aufgekommen, wäre die Kaserne erneut mit einem Todesfall in der Presse gewesen und hätte sich wieder rechtfertigen müssen. Auch hier hatte der Pfarrer für mich gesprochen. Er verbürgte sich für mich und lehnte sich mit der Aussage weit aus dem Fenster, dass ein Selbstmord nicht passieren würde. Das war auch die Grundlage, dass ich meinen Dienst überhaupt weiter ausüben konnte.

Es zeigte aber auch, wie hilflos die Vorgesetzten mir gegenüber waren. Sie, die es gewohnt waren, Befehle auszuführen oder zu geben, waren irgendwie hilflos. Für alles gab es Dienstanweisungen, alles war irgendwie geregelt. Aber für den Umgang mit einem traumatisierten Menschen, für Gefühle und Gedanken, für Trauer und Angst gab es keine Dienstanweisung. Sie waren nicht geschult, mit so etwas umzugehen.

Das war das eigentlich Traurige daran, denn gerade beim Dienst bei der Bundeswehr ist der Tod doch allgegenwärtig. Wie kann man alles Mögliche bis ins Detail planen, aber für den Fall, dass Kameraden sterben, gibt es nichts? Ich war froh, dass meine Kameraden mich vorbehaltlos wieder aufnahmen und mir das Gefühl vermittelten, einer von ihnen zu sein. Diese Kameradschaft, diese Freundschaft, dieses Vertrauen hätte ich nicht für möglich gehalten. Ich habe so etwas später in der Art auch nicht wieder erlebt. Wahrscheinlich war es ihnen nicht bewusst, aber durch ihr Verhalten halfen sie mir innerhalb kurzer Zeit, wieder so etwas wie ein normales Leben zu führen.

Zu Hause, so stellte ich es mir jedenfalls vor, hätte ich die Brandmarke auf der Stirn. Ich wusste, dort würde nicht mit mir, sondern über mich geredet werden. Keiner würde dort wissen, was genau passiert war, und es konnte auch keiner einschätzen, was nun wahr war und was die Presse dazugedichtet hatte.

Ich erfuhr in dem halben Jahr auf jeden Fall, was echte Freundschaft, Kameradschaft, Zusammenhalten, Vertrauen, Treue und füreinander einzustehen bedeuteten. Gerade dieses letzte halbe Jahr prägte mich doch sehr für mein weiteres Leben und zeigte mir, welche Werte in einer Gemeinschaft wichtig sind. So kann ich heute, trotz allem, was passiert ist, dankbar auf diese Zeit zurückblicken.

Dieser letzte Schritt des Weges heraus aus dem Film war unheimlich wichtig und bedeutend für meinen Weg zurück ins Leben. Ich war eben nicht der Mörder, ich war ein Mensch und wurde so behandelt, ehrlich und aufrichtig. Ich hatte eine Chance bekommen, ins Leben zurückzufinden, und dafür bin ich so unendlich dankbar.

Schuldig, im Namen des Volkes

Nach all den schmerzhaften, aber doch heilsamen Schritten stand noch ein letztes Kapitel an, nämlich die Verhandlung beim zuständigen Amtsgericht. Die Anklage der Staatsanwaltschaft lautete auf »fahrlässige Tötung«. Die Eltern traten in dem Prozess als Nebenkläger auf.

Meine Gefühlslage war nicht zu greifen. Zum einen war ich froh, dass der Termin endlich da war, um die ganze Sache auch von der Verfahrensseite her abzuschließen. Auf der anderen Seite war ich innerlich zum Bersten angespannt, es war eine Mischung aus Angst und Unsicherheit, Scham und Schuldgefühlen. Angst vor dem, was mich erwartete. Angst, wieder den Eltern zu begegnen, die jeden Versuch, eine Verbindung aufzubauen, bis dahin verweigert hatten.

Angst vor dem, was letztendlich als Urteil gefällt werden sollte. Unsicherheit darüber, wie ich mich verhalten sollte. Hatte doch mein Verteidiger mich darauf eingeschworen, dass er am meisten für mich bewirken könne, wenn ich, entgegen dem, was ich bei der Kripo ausgesagt hatte, hier und heute sagen würde, dass ich damals im Schock gewesen sei und eigentlich überhaupt nicht mehr sagen könne, was genau alles passiert sei. Praktisch sollte ich meine komplette Aussage selbst in Zweifel ziehen. Aber ich konnte das nicht, es war so gewesen und ich konnte mich an jedes Detail immer noch genauso erinnern wie damals nach dem Unfall. Mein Anwalt konnte das nicht verstehen, er glaubte, und ich ließ ihn dann irgendwann auch in dem Glauben, dass ich sagen würde, dass ich von nichts mehr wisse.

Im Verlauf des Prozesses wurden viele Zeugen gehört, meine Kameraden ebenso wie Vertreter der Bundeswehr und die verantwortlichen Befehlsgeber, die zum Zeitpunkt der Übung im Einsatz waren. Es wurde noch einmal über meine Persönlichkeit referiert, um ein anscheinend umfassendes Bild zu zeichnen, wie es zu dem Unfall kommen konnte. Auch Pfarrer Langer wurde als Zeuge gehört, und das war so unglaublich wichtig, denn er konnte ein ganz anderes Bild von mir vermitteln als das, was auch in den Zeitungen von mir gezeichnet wurde und das der Staatsanwalt in der Verhandlung auch aufrechterhalten wollte.

Dann kam es zu meiner Vernehmung und gleichzeitigen Zeugenaussage. Ich schilderte alles genau so, wie ich das bereits bei der Vernehmung gesagt hatte. Ich fügte nichts hinzu und ließ auch nichts weg. Ich bemerkte dabei, wie mein Rechtsanwalt sehr unruhig wurde, hatte er doch mit etwas ganz anderem gerechnet. Ich musste mehrmals unterbrechen, weil ich von meinen Gefühlen übermannt wurde und einfach nur weinen musste. Ich konnte mich bei der Verhandlung nochmals vor Zeugen für das entschuldigen, was passiert war, und nochmals beteuern, dass ich all das nicht gewollt hatte.

Diese mehr als achtstündige Verhandlung war eine emotionale Folter, für mich, aber auch für die Eltern von Sven. Sie saßen mir direkt gegenüber und ich sah diese Verzweiflung in ihrem Gesicht. Vielleicht auch deshalb, weil ihnen klar wurde, dass selbst dieser Tag nichts verändern würde an ihrem Leid und Sven nicht mehr wiederbringen würde. Es stellte nur noch einmal mehr die ganze Sinnlosigkeit des Unfalls heraus und die Tatsache, dass es keine Antwort auf das Warum gab.

Formell wurde ein Schuldiger gefunden, aber ich wage zu behaupten, dass die Eltern damals tief in ihrem Inneren wussten, dass ihnen das nicht weiterhelfen würde, auch weil ich denke, dass ich während der Verhandlung noch einmal klarmachte, dass ich in keiner Weise mit Absicht gehandelt hatte.

Nach meiner Zeugenaussage fielen ungeheuer viel Anspannung und Angst von mir ab. Sie wichen einem Gefühl des Friedens darüber, der Wahrheit treu geblieben zu sein. Alles andere hätte ich nicht ertragen können.

Ich wurde zu einer Freiheitsstrafe von zwei Jahren verurteilt, ausgesetzt auf sechs Monate Bewährung. Gleichzeitig war ich vorbestraft. Damit hatte ich nicht gerechnet, auch wenn mir klar gewesen war, dass ich mir mit meiner Aussage keinen Gefallen getan hatte, was das Strafmaß anging. Ich war also schuldig gesprochen, im Namen des Volkes, gerichtlich festgestellt. Das war noch einmal ein Tiefschlag und ich hatte lange an dem Urteil zu schlucken. Vorbestraft, mit einundzwanzig Jahren, in einem Tötungsdelikt.

Sehr viel später begriff ich, dass ich als freier Mensch dieses Gericht verließ. Denn Gott spricht: Ihr werdet die Wahrheit erkennen, und die Wahrheit wird euch frei machen (Johannes 8,32).

Ich durfte von Anfang an bei der Wahrheit bleiben und diese auch verteidigen, selbst wenn es mir Nachteile beim Strafmaß einbrachte. Rein menschlich wurde ich verurteilt, aber seelisch durfte ich als freier Mensch dieses Gericht verlassen. Und das war, was mein weiteres Leben betraf, mehr wert als eine geringere Strafe oder ein Freispruch aufgrund einer Aussage wider besseres Wissen. Es war für mein eigenes Leben und für das Überleben wichtig, die Wahrheit hochgehalten zu haben.

Ich weiß nicht, wie mein Leben weiter verlaufen wäre, wenn ich einen Freispruch oder ein milderndes Urteil auf eine Art und Weise erreicht hätte, die meinem eigenen Erleben und Erinnern entgegengestanden hätte. Ich hätte mir das nie verziehen und diese Schuld hätte mir keiner mehr nehmen können. Damit hätte ich nicht leben können, jeden Morgen in den Spiegel zu sehen und zu wissen, dass ich etwas zu meinem Vorteil falsch ausgesagt hätte.

Ich bin Gott dankbar, dass mein Gewissen mich zur Wahrheit verpflichtet hat und ich sowohl bei der Vernehmung als auch vor Gericht bei dem geblieben bin, was ich erlebt habe. Offiziell war das der Schlusspunkt dieses Lebenskapitels, aber so etwas legt man nicht einfach zu den Akten und Gott hatte noch die eine oder andere Lektion für mich vorbereitet.

KAPITEL 3

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KAPITEL 4

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KAPITEL 5

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KAPITEL 6

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KAPITEL 7

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KAPITEL 8

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KAPITEL 9

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KAPITEL 10

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KAPITEL 11

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KAPITEL 12

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KAPITEL 13

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NACHWORT

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DANK AN BESONDERE MENSCHEN

Viele Menschen haben in den letzten dreißig Jahren meinen Weg gekreuzt, mich mit ihrem Leben inspiriert und zu tiefer Dankbarkeit veranlasst.

Sie haben zugehört, mitgetragen, mitgeweint und sich mit mir gefreut.

Euch allen möchte ich Dank sagen und wünsche euch den reichen Segen Gottes für euer weiteres Leben. Und ich möchte euch versichern: ihr habt mit eurer Hilfe Schätze im Himmel gesammelt! Ich freue mich heute schon, euch alle in der Ewigkeit wiederzusehen.

Von diesen Menschen gibt es einige, bei denen ich mich besonders bedanken möchte.

An erster Stelle steht hier Pfarrer Langer, der es mit seinem unermüdlichen Einsatz, seinen Gesprächen, seinem Kampf um mich möglich gemacht hat, dass ich den Weg ins Leben zurückgefunden habe. Ohne dich wäre ich heute nicht hier. Gott hat mir mit dir einen mächtigen Engel zur Seite gestellt. Leider bist du uns schon viel zu früh vorausgegangen. Ich freue mich, auch dich in der Ewigkeit wieder zu treffen.

Mein tiefster Dank gilt meiner Frau Ella, die in all den Jahren treu zu mir gehalten hat und in den Zeiten, in denen ich nicht auszustehen war, wohl am meisten für mich und für unsere Ehe gebetet hat. Liebe Ella, ich liebe dich und bin dir so dankbar, dass du unsere kleine Familie so tapfer und unermüdlich zusammenhältst, gegen jede Widrigkeiten. Ich freue mich, weiter an deiner Seite sein zu dürfen und mit dir gemeinsam in die Zukunft zu gehen.

Danke auch an meine Familie, für die es nicht einfach war, zu begreifen, dass aus dem Unfall ein anderer Mensch aus mir wurde als der, den sie kannten. Trotz allem weiß ich, dass euer Herz mich nie losgelassen hat und ich zu jeder Zeit geliebt war und bin.

Von ganzem Herzen möchte ich mich bei meinen drei Kindern bedanken. Ich glaube, ihr seid euch gar nicht bewusst, in welcher Weise ihr mich immer wieder neu motiviert, das Leben zu entdecken und dankbar anzunehmen. Ihr habt mich auch ermutigt, zu schreiben und meine Geschichte weiterzugeben. Ich liebe euch von ganzem Herzen.

Dankbar bin ich dir, Klausi, und dir, Stefan, ihr habt mir einen Crashkurs darin gegeben, was es heißt, eine tiefe Männerfreundschaft zu haben. Ich werde euch nie vergessen und unsere gemeinsame Zeit wird ein ewiger Schatz in meinem Herzen sein. Und ich will euch im Himmel wiedersehen, klar!

Meinen weiteren Weggefährten aus der de’ignis-Klinik bin ich dankbar, dass sie mich ermutigt haben, dieses Buch zu schreiben. Ohne euren Zuspruch hätte ich das nicht gewagt.

Hier explizit auch mein Dank an Cornelius Häfele, der mich final ermutigt hat, dieses Buch zu schreiben, und mir entscheidende Tipps mit auf den Weg gegeben hat. Und natürlich meinen unermüdlichen Korrekturlesern. Allen voran meine Frau Ella, aber auch Evelyn und natürlich Daniel und Lea, ohne euch alle wäre ich nicht zum Ziel gekommen. Außerdem den Lektoren, die das Buch akribisch bearbeitet und so manchen »Bandwurm« lesbar gemacht und meine Gedankensprünge eingefangen haben.

Dann möchte ich all denen danken, die bewusst oder unbewusst Steine in meine Baumkrone gelegt haben. Sie haben die Wurzeln meines Lebensbaumes tief gemacht und die Äste stark. Ohne es zu wissen, hat Gott auch sie gebraucht, um mich zu stärken.

Ich wünsche euch die Begegnung mit unserem Herrn Jesus und seiner verändernden Liebe.

Danke jedem Leser, der sich meine Geschichte bis hierher angehört hat. Warum auch immer du dieses Buch gelesen hast: Ich wünsche dir, dass Gottes Liebe dich erreicht und du spürst und es zur Gewissheit wird, dass Gott auch dich unendlich liebt, egal, was die Vergangenheit aufzubieten hat. Lege dein Leben in seine Hände, er kennt den Weg.

Freue mich, dich im Himmel zu sehen!

Und zum Schluss gebührt aller Dank und alle Ehre unserem Herrn, der mich immer wieder mit offenen Armen empfängt und mir sagt: »Heiko, komm, es ist alles gut! Du bist in meinen Augen wertgeschätzt und ich hab dich lieb!«

Und diese Zusage gilt jedem Menschen. Du bist in seinen Augen wertgeschätzt und er hat dich lieb!

ANMERKUNGEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

In Opas Stall 1984

Unterwegs mit Opa

Pressestimmen

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Steven W. Brallier, Lynn G. Beck, Joel N. Lohr

Ich war doch noch ein Junge
Ein Holocaustüberlebender versöhnt sich mit seiner Vergangenheit

Nach Jahrzehnten des Schweigens erzählt Mitka zum ersten Mal seine schreckliche Geschichte als jüdischer Junge in Deutschland und in den Konzentrationslagern Buchenwald, Dachau und Pfaffenwald. Er macht sich mit seiner Frau Adrienne auf die Suche nach seinen Wurzeln…

Gebunden, 13,5 × 21,5 cm, 384 Seiten
Nr. 396.189, ISBN 978-3-7751-6189-3
Auch als E-Book  

Steffen Kern

Hoffnungsmensch
Mit dem Himmel im Herzen die Welt verändern

Diese Welt braucht nichts mehr als Menschen, die Hoffnung verbreiten. Gerade in Zeiten wie diesen. Steffen Kern inspiriert dazu, neue Anfänge zu wagen, und erzählt dabei auch von Hoffnungsmenschen, die mit dem Himmel im Herzen ihre Welt verändern. Lassen Sie sich ermutigen und leben Sie auf!

Klappenbroschur, 14,8 × 21 cm, 208 Seiten
Nr. 227.000.070, ISBN 978-3-417-00070-2
Auch als E-Book  

MOVO

Was Männer bewegt. Was Männer bewegen.

Bruchstückhaft, überraschend, Für dieses „Sein“ gibt es MOVO, vielfältig, im Werden, produktiv – so ist das Männerleben. ein christliches Magazin voller Tatkraft, Humor und Wissen für Typen mit echten Überzeugungen.

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