IRA SCHNEIDER arbeitet als Paartherapeutin und Autorin. Zudem ist sie als Dozentin an der team-f-Akademie und in einer psychologischen Beratungsinstitution für Paare, Einzelne und Familien tätig. Gemeinsam mit ihrem Mann leitet sie die Paararbeit der Stadtkirche 316.

www.schneider-ira.com

Wollt ihr einander emotional nah sein – euer Leben lang?

Dieses Buch begleitet euch auf der Reise hin zu einem liebevollen und nachhaltigen Miteinander. Unterwegs werdet ihr auch Gepäck aus den Herkunftsfamilien aufarbeiten und euch auf die Suche nach eurer gemeinsamen Berufung machen. Viele Übungen, psychologisches Wissen und persönliche Einblicke unterstützen euch dabei, eure Beziehung bewusst zu gestalten, hilfreiche Gewohnheiten zu entwickeln und an einem festen Fundament für euch als Paar zu bauen.

Lasst euer Ja füreinander täglich lebendig werden!

Stimmen zum Buch

»Hoch inspirierend und lesenswert – ein absolutes Must-read für jedes Paar, das die Liebe und das Leben liebt.«

MARCUS BEIER,
Redakteur bei FAMILY

»Ein wertvolles Buch, das Paare in die Tiefe führt.«

SUSANNE MOCKLER,
Paartherapeutin und Autorin

»Ira Schneider ist Expertin und Überzeugungstäterin. Das merkt man dem Buch in jeder Zeile an.«

CHRISTOF KLENK,
Redaktionsleiter von P&S

»Ein wertvolles Buch, das Paare in die Tiefe führt. Es lädt ein, Beziehungsmuster zu reflektieren und ein ganzheitliches JA zueinander zu etablieren. Ira Schneider schreibt sehr persönlich und zugleich fachlich kompetent – ihre paartherapeutische Expertise fließt auch in vielen praktischen Anregungen zur Stärkung der Beziehung ein.«

SUSANNE MOCKLER,
Paartherapeutin und Autorin

»Ein inspirierender Ratgeber voller Leidenschaft für starke Ehen! Die persönliche Geschichte der Autorin verleihen diesem Buch Authentizität und Tiefe. Die gelungene Mischung aus Theorie und praktischen Anwendungen macht es zu einem wertvollen Begleiter für alle, die ihre Partnerschaft vertiefen möchten.«

MARC BARETH,
Leiter FAMILYLIFE Schweiz

»Ira Schneider trifft den Nagel auf den Kopf: Eine gelingende Beziehung, eine erfüllte Ehe ist weder ein Zufallsprodukt, noch kommt sie von ganz allein. Es bedarf der ständigen Hinwendung, der Pflege und des Ja-Sagens. Mit hilfreichen Tipps, Fragebögen, persönlichen Einblicken und immer wieder einem freudigen Augenzwinkern begleitet Ira Schneider Paare auf dem Weg und hilft ihnen, ihre Beziehung und ihre Liebe bewusst zu leben, zu gestalten und immer wieder neu zu entdecken. Hoch inspirierend und lesenswert – ein absolutes Must-read für jedes Paar, das die Liebe und das Leben liebt.«

MARCUS BEIER,
Redakteur bei FAMILY

»Dieses Buch fordert Paare heraus, der Ehe einen ganz besonderen Stellenwert zu geben. Wer gedacht hat, dass Ehe etwas Verstaubtes sein muss, erlebt etwas Erfrischendes. Eher wird ihr Potenzial deutlich – Ehe als bunt bemalte Leinwand statt trübem Grau. Mit persönlichen Beispielen nimmt Ira ihre Leserschaft mit in ihre Ehe und ermutigt zum proaktiven Gestalten und gemeinsamen Entdecken der Schönheit der eigenen Ehe. Viele praktische Anregungen lassen das Buch zu einem alltagstauglichen Begleiter werden!«

SEBASTIAN TROMMER,
Theologe & Leiter der team-f Akademie

»Ira Schneider ist Expertin und Überzeugungstäterin. Das merkt man dem Buch in jeder Zeile an. Sie setzt sich leidenschaftlich für Ehe und Partnerschaft ein, scheut sich nicht davor, ihre eigenen Erfahrungen einzubringen und legt als Paartherapeutin mit vielen guten und praktischen Anregungen die Grundlage dafür, dass auch andere davon profitieren können. Paare erwartet hier keine trockene Lektüre, sondern eine spannende Reise, von der ihr Miteinander profitieren wird!«

CHRISTOF KLENK,
Redaktionsleitung von P&S – Magazin für Psychotherapie und Seelsorge

David, deine unerschütterliche Liebe
und unsere innige Verbundenheit
bleiben mir rätselhaft.

IRA SCHNEIDER

Jeden Tag
ein neues Ja

Unsere Ehe als Gestaltungsraum entdecken
und eine Segenslinie ziehen

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7649-1 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6240-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2024 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Hauptübersetzung:

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis –

Brunnen Basel.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT 2017)

Neues Leben. Die Bibel © der deutschen Ausgabe 2002 / 2006 / 2017

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH (NLB)

Lektorat: Mirja Wagner, www.lektorat-punktlandung.de

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, spika-design.de

Titelbild: freepik.com, prolesolesya

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für euch!

An alle, die Ja dazu sagen, ihr Potenzial als Paar zu entdecken und auszuschöpfen.
An alle, die eine nachhaltige Liebe gemeinsam gestalten wollen.
An alle, die begreifen, dass der echte Unterschied im Unsichtbaren seinen Samen trägt.
An alle, die der nächsten Generation dabei ein heiles und verheißungsvolles Erbe hinterlassen wollen.
An alle, die beweglich sein wollen und ihr Band der Verbindung stärken wollen.
An alle, die eine Resonanz der Innigkeit, Nähe und emotionalen Intimität zulassen wollen.
An alle, die heute bereit sind, Verantwortung zu übernehmen, um anderen Paaren den Weg in ein hoffnungsvolles Morgen zu bereiten.
Für die, die jetzt schon ihr Inneres bereit machen wollen für eine Paarreise, die noch kommen möge.
Für die Verliebten, die von vorneherein ihrer Liebe eine Begleitung schenken wollen.
Für die Verlobten, die sich in ein Abenteuer stürzen.
Für die Verheirateten, die miteinander unterwegs sind und ihre Paarwelt weiter formen wollen.
Für die Kämpfenden, dessen Seelen schmerzvolles Leid spüren.
Dieses Buch ist für alle, die Ja sagen. Taucht ein in euer Paarsein!

Eintauchen

Meine und eure Geschichte, die eines jeden Menschen, puzzelt sich aus vielen einschneidenden Momenten zusammen, etliche rote Fäden ziehen sich von der Vergangenheit bis in die Gegenwart. Jede einzelne Geschichte ist dabei unglaublich vielschichtig und Teil des eigenen Lebenspfades. Nicht immer sind die Geschichten von Leichtigkeit durchwoben, manche sind von unbändigem Schmerz durchtränkt. Und dennoch: Sie sind ein Teil von uns und prägen uns. Warum sind mir Paarbeziehungen also so ein dringendes Anliegen? Warum habe ich dieses Buch geschrieben? Um das zu beantworten, nehme ich euch gleich zu Beginn mit an einen Ort, mit in eine schwere Zeit, über die ich als Kind viele Jahre geschwiegen habe. In all ihrer Schwere zeigt diese Geschichte aber auch: Aus Schmerzhaftem kann Gutes erwachsen. Insofern ist sie auch eine Geschichte der Hoffnung – wenngleich auch die Hoffnung zunächst noch auf sich warten ließ.

Der hellrote Koffer

Nichts ahnend komme ich vom Puppenspielen bei meiner Nachbarin nach Hause. Völlig überrumpelt blicke ich in mein Kinderzimmer. Der hellrote Koffer liegt auf meinem Bett. »Pack alles ein, was dir wichtig ist«, flüstert meine Mutter mit ernster und bedachter Stimme. Also nehme ich Happy, meinen Stoffhasen, der darf auf keinen Fall fehlen, und lege ihn und einige andere Dinge in meinen Koffer. Zu diesem Zeitpunkt weiß ich noch nicht, dass ich viele meiner Spielsachen nie wiedersehen werde. Weiß nicht, was in den nächsten Stunden passieren wird. Weiß nicht, wohin die Reise wirklich gehen wird.

Wir nehmen den Zug. Meine Mutter sagt, wir werden Verwandte in Frankfurt besuchen. Stattdessen werden wir in einer anderen Stadt am Bahnhof von einer fremden Frau abgeholt. Sie führt uns in ein großes, hellhöriges Gebäude. Dort gibt es keine freien Schlafräume mehr. Im Erdgeschoss gibt es einen Raum mit einem Bällebad. Dort wird nun unser Schlafplatz für die nächsten Tage sein. Vor lauter Angst versteckt meine Mutter Portemonnaie und Schlüssel unter dem Kopfkissen. Ich verstehe nicht wirklich, wo wir sind. Aber eins verstehe ich: Wir werden nicht zu unserem alten Leben zurückkehren.

Dies war die Nacht, in der ich alles verlor. Ich verlor meine heil geglaubte Familie. Ich verlor meinen Vater, den ich so schnell nicht wiedersehen würde. Ich verlor meine Freundschaften aus der Schule, dem Hort und der Nachbarschaft. Es gab keinen Abschied. Kein Tschüss. Kein Auf-Wiedersehen. Kein festes Umarmen und Loslassen. Kein Daraufvorbereiten. Keine freie Entscheidung. Kein Verstehen. Da stand nun mein achtjähriges Ich. Ängstlich und orientierungslos. Nichts ahnend und haltlos. Verloren und voller Fragen. Zu diesem Zeitpunkt gab es keinen Raum für meine Tränen. Alles, was mir wichtig war, war, dass Mama sich sicher fühlte. Ich kannte Gott nicht und fühlte mich zutiefst einsam und allein. In dieser Nacht zerbrach nicht nur die Ehe meiner Eltern, sondern alles, was ich hatte. Ich verlor die Kontrolle über mein noch zartes und junges Leben. Es lagen Jahre voller Tränen vor mir. Ich befand mich mitten auf der Flucht, gemeinsam mit meiner Mutter in einem Frauenhaus, und im Trennungskrieg meiner Eltern, der noch viele Jahre nach der Trennung tobte und in dem ich mich zerrissen fühlte. Ich weiß, wie es ist, mit leeren Händen dazustehen und darauf angewiesen zu sein, dass Gott sie füllt. Ich weiß, was es bedeutet, wenn alles in Scherben liegt, mit Gott gemeinsam jeden Splitter aufzuheben und neu zusammenkleben zu müssen.

Warum erzähle ich das alles? Zum einen, weil es deutlich macht, warum Ehe mein Anliegen geworden ist. Zum anderen, weil ich glaube, dass ein gewisses Maß an Verwundbarkeit Nähe schafft. Es kann überwältigend sein, so viele Tipps und Ideen in einem Ratgeber entgegengeworfen zu bekommen. Wenn der Mensch dahinter nicht greifbar wird, kann schnell der falsche Gedanke aufkommen, dass bei mir oder anderen alles glattläuft. Aber das stimmt nicht. Jeder Mensch hat seine Geschichte, hat sein Päckchen zu tragen. Doch ich habe durch die Geschichte meiner Eltern gelernt, dass meine Ehe keine Krise erleben muss, damit ich an ihr arbeite. Mein Mann und ich setzten ab Tag eins auf Prävention. Genauso wenig muss eure Paarbeziehung in eine schwere Krise geraten, und wenn ihr aktuell in einer Krise seid, ist es noch lange nicht das Ende, sondern eine Chance zu wachsen. Wenn ich hier ein Buch über Ehe schreibe, dann also zum einen, weil ich die Abgründe der zerbrochenen Liebesbeziehung meiner Eltern über Jahre hinweg miterleben musste, und zum anderen, weil ich durch Gottes unerschöpfliche Kraft eine unaufhaltsame Hoffnung im Herzen trage.

Euer nachhaltiges Anliegen

Bevor es nun aber richtig losgehen soll, möchte ich erst einmal Hallo sagen. Darum: Hallo, ihr beiden, ich bin begeistert, dass ihr euch und eure Liebe zueinander ernst nehmt und offen seid für einen gemeinsamen Lernweg. Es ist mir eine Ehre, euch auf diesem Weg ein Stück zu begleiten.

Vielleicht fragt ihr euch, was euch hier erwartet. Dieses Buch ist euer Begleiter hin zu einem tieferen und verbindlicheren Ja zueinander. Ich wünsche mir, dass euch dieses Ja an jedem Tag begleitet und sich als eine Haltung, als eine tiefe Ja-Gesinnung, verankert. Diese Gesinnung braucht einen gestalteten Erfahrungsraum, will also geformt werden. Und dieses Buch ist genau dafür da. Ihr könnt es allein oder auch zu zweit lesen, so, wie es für euch passend ist. Es lädt euch ein, zu gestalten und vor allem zu wählen, was euch dabei guttut. Ich decke euch den Tisch mit Ideen und schenke euch einen Blumenstrauß an Gestaltungsmöglichkeiten. Dabei dürft ihr gern auch zu Kapiteln vorblättern, wenn bestimmte Themen für euch gerade wichtig sind.

Vor euch liegt nun eine Reise hin zu mehr Verbundenheit, auf der ihr seelische Nahrung füreinander erhaltet. Dieses Buch nimmt euch mit zu neuen, aber auch vertrauten Orten, manchmal sogar mit zu alten und vergangenen Seelenorten. Zum Glück seid ihr zwei auf dieser Reise nicht allein: Gott sitzt mit im Boot. Er ist nicht nur der Dritte im Bunde, er ist der, der euch verbindet. Erst wegen ihm gibt es euren Bund. Seid gewiss: Ihr als Paar seid goldrichtig!

Zudem bin ich fest davon überzeugt, dass ihr hier seid, um eine besondere Aufgabe zu erfüllen. Es braucht ein Anliegen und eine Berufung, um einen Bund zu leben, der andere bereichert. Um aber ein Anliegen zu entwickeln, braucht es die Möglichkeit, das persönliche Innere in Worte zu fassen. Ein Sprachwerk, das hilft, durch den Alltag zu kommen, und eines, das emotional verbindet. In diesem Buch werdet ihr viele Impulse bekommen, die euch dabei helfen können, genau diesen Sprachraum zu entfalten.

Mein Herzschlag ist da, wo meine größte Wunde sich versteckt hat. Ich kenne den tiefen, zerstörerischen, brennenden Schmerz einer kaputten Ehe in all ihren Facetten und mit all ihren denkbaren und undenkbaren Konsequenzen. Nicht aus meiner eigenen Ehe, aber aus dem Zerbruch der Ehe meiner Eltern.

Da gab es, noch bevor ich das Licht der Welt erblickte, diesen unausgesprochenen und doch zugleich unentrinnbaren Auftrag an mich, die Ehe meiner Eltern zu retten und ihren Mangel, den sie in ihrem Zerbruch erlebten, zu stillen. Diesen Auftrag versuchte ich jahrelang auszufüllen. Unbewusst sicherte er mir meine Daseinsberechtigung zu. Dieses übertragene emotionale Erbe lenkte ganz unbewusst mein Verhalten als Kind.

Über die Jahre hinweg konnte ich mich von diesem Auftrag ablösen und meinen erfahrenen Schmerz in ein segensreiches Anliegen umkehren: meine eigene Ehe zu schützen und zu pflegen und anderen Menschen bezüglich ihrer Ehen als Fachperson zu helfen. Aber ich kenne den verheerenden Schmerz und die zerrütteten Überreste, die ein solcher Zerbruch hinterlässt. Ich kann nachempfinden, was es heißt, in einem Familiensystem voller Störungen aufgewachsen zu sein, und welches unsichtbare Leid all das nach sich ziehen kann. Zudem kenne ich die Brisanz, die eine Scheidung innerhalb einer Schamkultur bedeutet, denn meine Eltern sind in Albanien geboren und aufgewachsen und ich hier. Ja, ich habe in all den Jahren viel Leid erfahren müssen, dadurch habe ich aber auch Verständnis gewonnen, Wissen erlangt, eine Betroffenheit gespürt und letztendlich eine Vision entfalten dürfen. Ich persönlich erkenne mein Anliegen darin, den Schmerz in Ehen zu lindern und Paare in ein nachhaltiges Miteinander zu begleiten.

Als ich mit meinem Mann zusammenkam, war mir aufgrund meiner Kindheitserfahrungen von Anfang an bewusst, welche Verantwortung in unseren Händen liegt. Wie groß und kraftvoll die Aufgabe ist, eine Ehe zu führen, und welchen Schaden die fehlende Bereitschaft zur eigenen Korrektur und Reflexion bewirken kann. Die Scherben meiner Eltern konnte ich nicht aufsammeln. Das hätte nie meine Aufgabe sein sollen. Aber ich durfte eine neue Aufgabe annehmen, nämlich meine Paarbeziehung ab dem ersten Tag gemeinsam mit meinem Mann in eine nachhaltige Segenslinie zu führen.

All die Möglichkeiten, die auf dem Weg eines warmen und weichen Miteinanders liegen, möchte ich an euch weitergeben und euch zur Verfügung stellen, und zwar feinfühlig als Paartherapeutin und zugleich als leidenschaftlich liebende Ehefrau. Jährlich führe ich um die vierhundert Gespräche. Die Hälfte davon sind Paargespräche. Davon habe ich zahlreiche mit meinem Mann gemeinsam geführt. Die Bandbreite ist vielfältig: Einige Paare sind jung, andere mitten im Familienleben und andere in ihren Fünfzigern oder Sechzigern. Und so gieße ich einen kleinen Teil des Wissens, das ich im Studium und in meinen Weiterbildungen erworben habe, und meine Erfahrungen als Paartherapeutin sowie als Ehefrau behutsam in diesen Text und schenke euch all dies mit diesem Buch.

Manchmal ist ein Buch auch eine stellvertretende und übersetzende Stimme. Es kann die Worte aussprechen, die vielleicht gerade fehlen. Das hier ist eine Einladung an euch, gemeinsam loszuziehen und eure Paarbeziehung zu gestalten. Dabei schenkt euch dieses Buch einen Blick auf einen Gott, der euch als Paar in allem zur Seite steht. Schon das allein macht Mut und weckt den Wunsch, sich als Paar ins Abenteuer Ehe zu stürzen. Gottes treuer Zuspruch an euch ist: »Und doch ist es Gott allein, der beides in euch bewirkt: Er schenkt euch den Willen und die Kraft, ihn auch so auszuführen, wie es ihm gefällt« (Philipper 2,13).

Zudem gibt euch dieses Buch drei verschiedene Dinge mit an die Hand:

• Psychoedukatives Wissen: Ihr werdet fachliche und paartherapeutische Inhalte zahlreicher Studien, Lese- und Weiterbildungsstunden entdecken. An dieser Stelle ist mir Folgendes wichtig zu betonen: Ich stelle euch hier viel unterschiedliches Wissen zur Verfügung. Etliches davon habe in Vorlesungen und Weiterbildungen gelernt, und natürlich habe ich die Dinge nicht neu erfunden. Vieles habe ich aufgesaugt und kann nicht mehr genau zuordnen, was ich wann und wo gehört oder gelesen habe, dennoch habe ich versucht, alles transparent zu belegen. Zudem werdet ihr auch viele von mir selbst entwickelte und in der Paartherapie bewährte Methoden und Reflexionsfragen entdecken.

• Alltagseinblicke: Ich schenke euch hier und da in Absprache mit meinem Mann kleine Einblicke in unsere Ehe und in das, wie wir unsere Ja-Gesinnung in unserem Leben gestalten.

• Übungsfelder und Fragen: Immer wieder wird es praktische Abschnitte geben, in denen ihr aktiv werden könnt. Euch erwarten zwischendurch Kästen mit Fragen, die ihr beantworten und über die ihr euch austauchen könnt. Hier begebt ihr euch sozusagen auf euer ganz eigenes Übungsfeld. Am besten legt ihr euch jeder ein Notizbuch und einen Stift parat, damit ihr eure Antworten und Gedanken jeweils notieren könnt.

Allein die Tatsache, dass ihr gemeinsam als Paar oder auch erst mal für euch selbst zu einem Buch über Paarbeziehung greift, offenbart schon, dass ihr eine Ja-Gesinnung habt und diese entfalten wollt. Ihr habt ein Anliegen und den Wunsch einer Ehe, die gelingt. Das ist bereits ein zutiefst edles und nachhaltiges Anliegen.

Die Ja-Gesinnung

Da Gott sein Konzept von Ehe für sehr gut erklärt hat, schaue ich am liebsten auf ihn. Gott ist der Erfinder von Ehe. Gott ist der Eheexperte schlechthin. Die Bibel nennt Jesus »Wunderbarer Ratgeber« (Jesaja 9,5). Wie sehr liebe ich diese Stelle. Er überträgt uns aber auch ganz viel Verantwortung. Wir dürfen entscheiden, wie wir Beziehungen gestalten wollen. Wenn es aber um Veränderungsprozesse geht, dann hat er einen besonderen Rat für uns: »Lasst euch in eurem Denken verändern und euch innerlich ganz neu ausrichten« (Epheser 4,23). Genau das führt mich zu dem schon genannten Begriff: die Ja-Gesinnung.

Was meine ich damit? Kurz: Es ist eine Haltung und eine Art zu denken, die bereit ist, die Paarbeziehung mit allem Wohltuenden, das im Rahmen der Möglichkeiten liegt, zu versorgen. Das bedeutet nicht, völlig grenzenlos ineinander zu verschmelzen, sondern sich innerhalb gesunder Grenzen großzügig einander zuzuwenden und sich gegenseitig seelisch zu nähren. Es ist die Bereitschaft, mit allen Schätzen, die einem emotional, materiell und zeitlich zur Verfügung stehen, seinem Lieblingsmenschen liebevoll zu begegnen und dranzubleiben. Drei besondere Merkmale zeichnen die Ja-Gesinnung aus:

1. Die Ja-Gesinnung priorisiert das Paarsein.

2. Sie legt einen Fokus auf Verbindung und ist bereit, sich emotional zu engagieren, um durch seelische Nahrung in Form von Sprache emotionale Nähe herzustellen.

3. Sie ist so tief in einem Menschen verankert, dass die Bereitschaft, das Paargeschehen zu nähren, zu einem festen Charakterzug wird. Das ist die höchste Stufe der Ja-Gesinnung.

Dieses Buch unterstützt euch dabei, eure Ja-Gesinnung zu schulen, und lädt euch ein, das große Ja, das sich Paare geben, in viele kleine Jas aufzuteilen. Diese vielen kleinen Jas werdet ihr im Laufe des Buches noch kennenlernen.

Von Spaziergängen und Wanderwegen

Ja zu sagen bedeutet, sich all dem Schönen zu widmen, das eine Paarwelt zu bieten hat. Dieses Buch lädt euch ein, euer Paarsein zu feiern – all das Leichte, Fluffige und Blumige zu genießen. Ich nehme euch mit auf Spaziergänge, auf kurze und längere, durch all die schönen Landschaften, die euer Paarsein zu bieten hat.

Wer jedoch eine Weile gemeinsam durchs Leben tanzt, erfährt auch Herausforderungen. Nicht nur ältere Paare, sondern auch viele junge Paare wissen unabweislich: Jedem Paar begegnen Stolpersteine. Das Leben, das uns von außen vor Herausforderungen stellt, aber auch unser emotionales Gepäck, die Anteile, die wir mitbringen, können überwältigend sein. Genau deswegen nimmt euch dieses Buch nicht nur auf Spaziergänge mit, sondern auch auf Wanderwegen, die euch zu Überwindern machen. Gemeinsam machen wir uns mit eurem Gepäck auf durch die Berge und Täler. Dabei gilt es, sich auch den inneren und äußeren Gepäckstücken behutsam zuzuwenden. Viele sind ständig auf der Suche nach neuen Tools, nach etwas, das schnell hilft. Das alles hat seine Berechtigung. Für Wanderwege dagegen braucht man Zeit, um sie zu bewältigen. Genauso kostet es Zeit und Bereitschaft, sich den biografischen Spuren zuzuwenden. Aber es lohnt sich.

Dieser Wanderweg kann für jedes Paar zu einer noch verbundeneren Zukunft führen, denn etwas, das fast jedes Paar nach einigen Sitzungen feststellt, ist, dass man innerhalb einer Beziehung mit seinem Gegenüber so spricht, wie früher mit einem selbst gesprochen wurde, oder dass man sein Gegenüber so erlebt, wie man Bindungspersonen in seiner Kindheit und Jugend erlebt hat. Da wiederholt sich etwas, da wird etwas Altes aktualisiert: Geborgenheit und Schmerz. Macht und Ohnmacht. Vertrauen und Angst. Zuwendung und Abwendung.

Das Gemenge unserer kindlichen Erfahrungen, und zwar sowohl der wohltuenden als auch der schmerzlichen, vermischt sich mit unserem Hier und Jetzt. Muss uns das beunruhigen? Auf keinen Fall: Mit unserem Gegenüber können wir Uraltes überschreiben, ein zutiefst heilsames Korrektiv erleben und neue Beziehungserfahrungen über alte legen. Wir können unseren Lebenspfad neu beschreiben.

Was wir nicht verkennen dürfen, ist, dass wir unsere Prägung nicht einfach abschneiden, uns umdrehen und nach vorne schauen können, als wäre sie bedeutungslos. Sie bleibt bei uns. Sie zählt. Sie ist nicht egal. Sie richtet sich ein und beeinflusst unbewusst unser Handeln und Fühlen im Hier und Jetzt. Wir können sie nicht mal eben wie ein Gewand abstreifen. Nein, sie kommt in einem anderen Kleid immer wieder ans Tageslicht.

Die vergangenen Erfahrungen jedes Einzelnen in seinem ursprünglichen familiären Umfeld und in seiner frühkindlichen Entwicklung haben mit den größten Einfluss auf eine Paarbeziehung. Das Gute ist aber: Alles, was wir verstehen, kann uns daran hindern, unbewusst alte verinnerlichte Reaktionsmuster zu wiederholen. Genau darum wird es in einigen der Kapitel gehen. Denn eins ist paradoxerweise wahr: Zurückblicken bringt Paare nach vorne.

Ob ihr zu Beginn lieber erst einmal spazieren gehen und euch der gemeinsamen Wundertüte des Gestaltens widmen wollt oder gleich mit der Wandertour starten wollt, ist euch überlassen. Ihr entscheidet, was ihr gerade am meisten braucht. So oder so: Ich freue mich auf die gemeinsame Reise mit euch.

Die Paarwelt formen: Eure Paarbiografie entdecken und den Gestaltungsraum füllen

Liebeshormone versus Realität

Wie in vielen Liebesbeziehungen seid auch ihr vermutlich in einem Höhenflug voller explodierender Liebesgefühle durchgestartet. Ich zumindest erinnere mich noch gut an all die Abende, in denen es für mich unmöglich war, aus Braunschweig noch den letzten Zug nach Hannover zu bekommen. David und ich hatten uns aus unseren stundenlangen Gesprächen einfach nicht lösen können, und nicht selten hat er mich noch nachts um 2 Uhr mitten in der Woche nach Hause gefahren. Ein Whatsapp-Chat ist mir noch in lebhafter Erinnerung: Um 4.30 Uhr schrieb er »Gute Nacht« und um 5.20 Uhr »Guten Morgen«. Wenige Stunden später saß ich schon wieder im Zug zu ihm. Ja, verliebt sein ist wie eine Droge! Es ist beflügelnd, es ist aufregend und es ist ein Gefühl der puren Ekstase. Uns schossen all die wunderbaren Gedanken, die wahrscheinlich viele Paare kennen, durch den Kopf: Der andere liebt mich tatsächlich. Wow! Er will mich! Sie will mich!

Mitten im Liebesstrom war uns aber eines bewusst: Wir müssen bewusst investieren. Wir befanden uns zwischen tanzenden Liebeshormonen und unserem realistischen Verstand. Das war der Zeitpunkt, an dem unsere Ja-Gesinnung anfing, sich zu formen. Wir waren in guter Gesellschaft durch unsere Freundschaften, bei denen wir miterleben durften, wie andere in ihre Ehen investiert haben. Immer wieder bin ich dankbar dafür, dass wir direkt zu Beginn unserer Beziehung den Beschluss gefasst haben, Arbeit in unsere Partnerschaft zu investieren. Unser gesunder Verstand hat uns also auf das hingewiesen, was wir in unserem Elternhaus nicht vorgelebt bekommen haben. Auch mein Mann ist ein Trennungskind. Sprich: Wie eine heile und liebevolle Ehe ein Leben lang halten kann, haben wir nicht am Modell lernen können. Daher dachten wir uns, dass es sinnvoll ist, sich direkt auf ein Lernabenteuer zu begeben.

Für mich ist es heute der größte Dienst als Christin, mit meinem Mann gemeinsam unsere Beziehung zu gestalten, denn ich durfte erkennen, welchen Stellenwert Ehe in Gottes Liebesplan mit uns Menschen hat. Eine gesunde Grundlage für die Menschen zu legen, die wir bereits prägen, die wir, wenn wir Eltern werden sollten, prägen werden und die anschließend andere wieder prägen werden, empfinden David und ich als unsere wichtigste und verantwortungsvollste Aufgabe, die uns von Gott übertragen wurde.

So saßen wir sechs Monate nach Beziehungsbeginn in einem Paarseminar und waren schockiert. Da saßen Paare, die dieses Seminar womöglich einige Jahre zu spät gebucht hatten: Paare in der Krise. Und dennoch saßen sie dort, waren einen Schritt gegangen. Das allein zählte. Nicht nur Intervention ist wichtig, sondern auch Prävention. Und genau das kann eine gut gepflegte und wohltrainierte gemeinsame Metaebene leisten: Sie ist sozusagen die Prophylaxe für bevorstehenden Ehekaries. Ehe ist eine echte Chance. Sie ist eine Plattform und ein immenser Gestaltungsraum, den ein Paar betreten, gestalten und erweitern kann.

Deswegen: Ihr habt Platz für eure Liebe, für eure Werte und ihr nehmt Einfluss auf andere, ob ihr wollt oder nicht. Von euch kann etwas ausgehen, das mit Gottes Hilfe zu fließenden Segensströmen werden kann, die in Dürrezeiten erfrischen und Saatböden für andere bereiten.

Eure Paarbiografie

Heute fiel mein Blick auf ein besonderes Bild von mir und meinem Mann. Es ist schon etwas älter und ich muss immer etwas schmunzeln, wenn ich es anschaue. Es ist vier Tage nachdem wir ein Paar geworden waren, entstanden. Ich war auf einer Hochzeit eingeladen und durfte ganz spontan noch mein plus-one mitbringen. Ich finde, man sieht uns unsere Schüchternheit und unser Hals-über-Kopf-verliebt-Sein an. Ich liebe dieses Bild und mag es, damit immer mal wieder durch die Zeit zu reisen.

Wisst ihr, was ich auch liebe? Frisch verliebte Paare und die Art, wie sie sich anhimmeln und nicht voneinander lassen können. Und Paare mitten in der Rushhour des Lebens, wie sie sich zwischen Kindern, Haushalt, Job und Schlaflosigkeit gegenseitig supporten. Paare, die Kinder im Teeniealter haben und Reife und Weisheit durch ihre Erfahrungen ausstrahlen. Und ältere Paare, die über die Jahre hinweg aneinander festgehalten haben und nun Entschleunigung, Zeit und ein leeres Nest mit Neuem füllen. Jedes Paar hat in jeder Lebensphase etwas Inspirierendes, und ich möchte gern von ihnen lernen.

Egal, zu welchem Zeitpunkt ihr dieses Buch in euren Händen haltet, Gott hält Wunderbares für euch bereit. Auch das, was jetzt noch nicht sichtbar ist. Gott schreibt mit jedem Paar eine ganz besondere Geschichte. Und ich freue mich, dass ich mit euch gemeinsam an dieser Geschichte ein wenig mitschreiben darf. Eine Geschichte, die sich wie eine Segenslinie durch die kommenden Generationen ziehen wird. Seid ihr bereit, euch auf das Abenteuer einzulassen? Wenn ich an Geschichten denke, denke ich an die Zukunft. Mein Blick richtet sich nach vorne. Doch in diesem Kapitel möchte ich euch erst mal dazu einladen, auf Zeitreise zu gehen und eure gemeinsame Paarbiografie neu zu entdecken. Ich bin fest davon überzeugt, dass ihr darüber staunen werdet, was euch als Paar ausmacht und was ihr bereits erlebt habt.

Liebesgeschichte

Die schönste Liebesgeschichte aller Zeiten ist eure

»Also, erst sind wir hier entlanggelaufen. Nee, genau genommen da entlang. Und dann sind wir dort noch abgebogen.« So oder so ähnlich klangen die Freunde meines Mannes, als sie uns letztes Jahr besuchten. Sie erzählten mir, wie mein Mann sie den Pfad entlanggeführt hatte, auf dem er mich damals gefragt hatte, ob ich ihn heiraten würde. Abends, als wir alle noch beieinandersaßen und bevor sie mir berichteten, wo sie unterwegs gewesen waren, fragten sie mich, ob ich wohl erraten könne, an welcher Stelle sie zu dritt ein Foto gemacht hätten. Aus irgendeinem Grund ahnte ich sofort, dass es die Stelle war, an der er mir damals den Heiratsantrag gemacht hatte.

Nun ist dieser Antrag bald sechs Jahre her und nach wie vor spüre ich die Funken in meinem Herzen. Allein die Tatsache, dass er seinen Freunden so begeistert und liebevoll davon erzählt hatte, hat mich tief berührt. Zu wissen, dass er unsere gemeinsame Geschichte bewahrt und diese für ihn als besondere Erinnerungsspur verankert ist, bedeutet mir viel. Immer mal fragen uns Menschen: »Wie habt ihr euch eigentlich kennengelernt?«, und diese Frage löst bei uns immer Begeisterung aus. Wir beantworten sie von Herzen gern, da dem Anfang unseres Zusammenkommens ein besonderer Schimmer der Freude innewohnt. Oder wie Hermann Hesse es in seinem Gedicht »Stufen« so schön formulierte: »Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne.«¹ Was passiert da eigentlich zu Beginn?

Aus zwei Leben wird ein gemeinsames. Zwei Menschen, die vorher eigene Entscheidungen getroffen haben, entscheiden sich nun fortan, gemeinsam ihren Alltag miteinander zu verweben und in gemeinsamer Absprache zu führen.

Eure Geschichte ist von immenser Bedeutung

Vor allem in Paartherapien, wenn für das Paar die Hoffnung am Horizont kaum noch zu erkennen ist, sind die Fragen über den Beziehungsbeginn und darüber, was es war, was sie am Anfang zusammenbrachte und was sie sich voneinander wünschen, essenziell. Es ist übrigens unheimlich wichtig, dass Paare den Zauber ihres Beginns rückblickend nicht verleugnen oder bagatellisieren. Das bestätigt auch John Gottmann in seinen Forschungsergebnissen. Er fand heraus, dass 94 Prozent aller Paare, die den Anfang ihrer Liebesgeschichte weiterhin als solche betrachten, auch in Zukunft ihre Ehe glücklich gestalten.²

Das möchte ich euch an einem interessanten Beispiel verdeutlichen. Zwei Paare waren zu mir gekommen. Beiden stellte ich dieselben Fragen und beide reagierten unterschiedlich auf die Frage nach ihrem Beziehungsbeginn. Ihre Ausgangslage war ähnlich: Beide Paare hatten schwierige Jahre hinter sich und waren überflutet von jahrelanger Verletzung, Enttäuschung und Wut. Die Sitzungen verliefen zäh. Die Kooperation hielt sich in Grenzen und ich spürte kein Gefühl mehr bei den Paaren. Ich fragte mich, weshalb sie da waren und was ihr eigentliches Anliegen war. Oft gibt es nämlich auch in Therapieprozessen unausgesprochene Aufträge wie »Verändern Sie bitte meine Partnerin« oder »Sorgen Sie dafür, dass, wenn ich mich bald trenne, mein Partner nicht durchdreht«.

Bei dem einen sehr viel jüngeren Paar erlebte ich folgende Situation: Ich schaute sie ruhig an und fragte: »Was wünschen Sie sich voneinander?«

Es folgte Stille. Eine lange Stille. Ich hielt mit ihnen die Stille aus. Nach einer Weile gaben sie zu verstehen, dass ihnen keine Antwort einfalle.

Also fragte ich: »Was hält Sie noch zusammen?«

Wieder diese Stille. Ich hätte eine Stecknadel fallen lassen können und sie wahrscheinlich gehört.

Also fragte ich sie nach dem Beginn ihrer Beziehung: »Was haben Sie zu Beginn Ihrer Beziehung aneinander geschätzt?«

Erneut Stille. Da war dicke Luft. Da war Schwere. Da war tatsächlich wenig Hoffnung auf Besserung.

Ganz anders reagierte das andere, ältere Paar, das ebenfalls eine herausfordernde Zeit durchlebte. Sie konnten für einige Augenblicke Freude empfinden. Zuvor nahm ihr Schmerz sie noch ein, doch bei dieser Frage sprudelte es auf einmal aus ihnen heraus: »Das ist unsere Lieblingsgeschichte!«

Was für ein wunderbares Zeichen, wenn der Anfang der Paargeschichte positiv verankert ist.

Ein kleiner Einblick: Die Kennenlerngeschichte von mir und meinem Mann

Als hoffnungslose Romantikerin liebe ich alle Kennenlerngeschichten von Paaren, deswegen möchte ich euch auch einen kleinen Einblick in Davids und meine Geschichte geben. Und da es im Anschluss daran gleich um eure Geschichte gehen wird, kann sie euch vielleicht als ein Mutmacher dafür dienen, wie schön es sein kann, sich an die ersten Tage und Wochen zu erinnern.

Mai 2016. Ein Frühlingstag. Ich erinnere mich ziemlich genau, wie ich mit meiner Freundin Esthi im Auto saß. Sie und ihr Mann waren umgezogen und planten eine Einweihungsfeier. Ich freute mich schon darauf, ihr neues Zuhause mit ihnen zu feiern. Ich war aber auch ganz schön neugierig, wer so auf der Party sein würde. Damals ging Esthi noch in Braunschweig in eine Kirche. Sie leitete dort viele Jahre mit Herz und Seele ein Kindermusicalprojekt. Esthi konnte nicht wissen, dass es einer meiner größten Wünsche war, ebenfalls ein Kindermusical auf die Beine zu stellen. Als Zwölfjährige nahm ich mal an einem Schulmusical teil, und es war eines der wundervollsten und prägendsten Erlebnisse für mich. Das lag vor allem an meiner Musicalleiterin. Sie war meine Heldin. Ich liebte sie einfach. Sie war für uns alle da, brachte uns das Singen, Tanzen und Theaterspielen bei. Ich durfte für meine Rolle sogar ihre schwarzen Stöckelschuhe tragen und fühlte mich total geehrt. Ja, ich wollte eines Tages im wahrsten Sinne des Wortes in ihre Fußstapfen treten und genau wie sie ein liebevolles und bestärkendes Projekt für Kinder realisieren. Da war er, mein leiser, geheimer Wunsch, ohne zu wissen, dass Gott bereits schmunzelnd alles in die Wege geleitet hatte.

Esthi hatte mich einige Monate vorher gefragt, ob ich Lust hätte, das Projekt fortzuführen, da sie sich durch ihren Umzug auch von der Kirche verabschieden würde. Ich hatte zugesagt und freute mich schon riesig auf den Herbst, wenn das Projekt starten sollte. Ich wusste auch, dass ich dann neue Menschen in ihrer Kirche kennenlernen würde, und hoffte, die eine oder andere Person auf ihrer Einweihungsfeier bereits kennenzulernen. Vielleicht würde ich ja auch einen besonderen Mann kennenlernen.

Da saß ich nun mit Esthi im Auto und konnte meine Neugier nicht zurückhalten. Es platzte einfach aus mir heraus: »Und, habt ihr gerade auch irgendwelche coolen Männer bei euch in der Kirche?« Und da fiel zum ersten Mal Davids Name. Aha, ein David. Ich merkte mir den Namen und hielt auf der Party nach ihm Ausschau. Ich entdeckte tatsächlich einen David. Dieser saß auf einem Liegestuhl und hatte etwas schlechte Laune. Außerdem sah er so gut aus, dass ich dachte, der kann nur arrogant sein. Tja, Haken hinter diesem David dachte ich mir. Ihm wiederum hing eine ganz andere Situation nach.

Später saßen wir draußen im Garten an einem langen Tisch. Teilweise saßen da auch Menschen aus Braunschweig, die bei dem Musicalprojekt mitmachen würden. Ich fand, das war eine Spitzengelegenheit, die alle besser kennenzulernen. Also schlug ich ein, wie ich fand, lustiges Namensspiel vor. Jeder sollte seinen Namen und passend zum Anfangsbuchstaben ein Tier nennen. Ich konnte alle begeistern und für dieses Kennenlernspiel gewinnen. Fast alle. Mein noch weit entfernter Zukünftiger fand das total durchgeknallt und hatte alles andere als Lust darauf. Sein bester Freund übernahm den Job und nannte ihn »David Dromedar«. Durch das komische o in dem Wort Dromedar hatte ich David schon bald wieder vergessen und ihn irgendwie im Hinterkopf als einen Dominik abgespeichert. Fazit: Keine Liebe auf den ersten Blick. Puh, zum Glück gibt es einen zweiten Blick, und so kam es, dass wir uns einige Monate später in Braunschweig wieder begegneten. Wir liefen uns ab da immer mal wieder über den Weg. Jedes Mal war er mir sympathisch, doch mehr auch nicht.

Am Abend vor der Musicalaufführung musste ich noch den geplanten Ablauf für die Mitarbeitenden ausdrucken. Und das war der Abend, da hatte er mich. Ich entdeckte ihn, wie er gerade mit der Jugendgruppe, die er mitleitete, Tabu spielte. Mein Herz hüpfte. Noch dazu: Tabu war mein absolutes Lieblingsspiel. Er war völlig in seinem Element und lachte aus vollem Halse. Da saß er, dieser sehr attraktive Mann, und sein Lachen hallte durch den Raum. Von ihm ging eine unglaubliche Wärme und Zugewandtheit aus. Ich spielte nicht mit, kam aber dazu und fühlte mich angenommen und eingeladen. Er war so warmherzig, fröhlich und liebevoll. Da war es um mich geschehen.

Nach der Musicalaufführung suchte ich einen unauffälligen Vorwand, um ihm zu schreiben. Zum Glück fiel mir ein, dass er die Bühnenelemente spontan mitabgebaut hatte. Eine gute Möglichkeit, ihm eine kleine Minidankesnachricht über Facebook zu schreiben. Und ja, damals hat man sich noch über Facebook geschrieben. Kurze Zeit später hatte er mir schon geantwortet. So ging es eine Weile hin und her, bis wir bei Whatsapp landeten. Whatsapp führte zu Telefonaten, und dann gab es ein erstes, ein zweites und noch einige weitere Dates.

Mir fallen noch so viele Momente aus der Anfangszeit unserer Beziehung ein. Vor allem an einen gemeinsamen Tag, den wir mit einem Spaziergang am See beendeten, muss ich immer wieder denken. An diesem Tag konnten wir uns nicht so richtig voneinander verabschieden und spürten, dass wir uns eigentlich gar nicht mehr voneinander trennen wollten.

David, der noch in Braunschweig lebte, fuhr mich an jenem Abend nach Hannover. So langsam wurde es vertrauter. Waren das nur Dates? Oder waren wir schon ein Paar? Wir waren uns nicht ganz sicher, wollten uns noch mal Zeit nehmen und unsere Entscheidung in Ruhe überdenken. Kurz darauf fuhr ich für ein paar Tage nach Österreich und so hatte jeder etwas Zeit für sich.

Doch einige Zeit später, an jenem Abend auf dem Parkplatz in der Nordstadt, als die Abenddämmerung längst hereingebrochen war, schaute David mich an und sagte: »Wenn ich das mit dir anfange, dann ziehe ich auch alles mit dir bis zum Ende durch.« Mehr musste er nicht sagen. Ich wusste, dass dieser Mann ein Herz aus Gold hatte. Was für ein Commitment. Wir verabschiedeten uns und einige Tage später wurden wir ein Paar. Bis zum Ende durchziehen, was für ein Weitblick. Nun muss ich etwas schmunzeln, denn während ich das hier schreibe, fällt mir auf, dass wir in unsere Eheringe »Bis ans Ende unserer Tage« haben eingravieren lassen.

Wenn ich an diese intensive Zeit zurückdenke, erinnere ich mich an so vieles. Ich erinnere mich an das erste Mal Händchenhalten, das durch ein gemeinsames Gebet fast schon zu fromm zustande kam. Ich erinnere mich an Davids ersten Blumenstrauß, an sein ungewöhnlich aufgeräumtes Jugendzimmer, das sogar staubfrei war. Ich sehe vor meinen inneren Augen die kleine Gummibärchentüte, die er mir aus einem Schuhladen mitbrachte und schenkte. Ich sehe die kleinen Honigwaffeln, die ich hinstellte, als er mich das erste Mal in meinem WG-Zimmer besuchte. Ich sehe ihn am Bahngleis, wie er einen langen Text in sein Handy tippte, um mir seine Gedanken strukturiert mitzuteilen. Ich sehe uns bei McDonald’s, wie wir uns um 23 Uhr über unsere Herkunftsfamilien unterhielten. Ich sehe uns, wie wir am See spazieren gingen und ein erstes gemeinsames Foto machten. Ich sehe uns bei unserem ersten Date, wie ich vor lauter Aufregung an ihm vorbeiging, welche Ohrringe ich an dem Tag trug, wie komisch ich sein Hemd fand, wie ich ihm etwas von meiner Handcreme abgab, wie er vorsichtig auf meine Schulter tippte und meine Nervenfasern diese Berührung haargenau spürten, wie ich zum Abschied vor lauter Überforderung der Umarmung auswich, wie ich abends zu meinem Handy ging und sah, dass er mir eine lange Nachricht geschrieben hatte. Das erste rote Herz bei Whatsapp, die ersten »Guten Morgen«-Nachrichten, der erste Kuss, die erste Geburtstagsparty, auf die wir als Paar gingen, die erste Hochzeit, auf der wir tanzten, das erste eingerahmte Foto, die vielen verpassten Züge, weil wir uns nicht trennen konnten, wie ich vor meiner Hausarbeit saß und mich nicht konzentrieren konnte und ein Foto von David spannender war. All diese Momente haben sich tief in mein Herz gebrannt und keinen einzigen Moment möchte ich missen.

Learn to tell your story

Ich glaube, jedes Paar kann lernen, die eigene gemeinsame Geschichte für sich zu bewahren. Wie ein inneres gedankliches Erbstück muss es sowohl sicher archiviert als auch immer wieder entstaubt werden. Jedoch ist es nur dann wertvoll, wenn es immer wieder aus dem Schrank der gemeinsamen Erinnerungsspuren hervorgeholt und liebevoll betrachtet wird.

Die Geschichte eures Zusammenkommens ist der Beginn eurer Reise, und in ihr liegt ein Stück weit eure Magie. In eurem Zusammenkommen schlägt sich nieder, wie ihr euch verliebt habt. Ihr habt festgestellt, dass es bei eurem Gegenüber wundervolle Anteile gibt, die euch selbst fehlen und die der andere euch schenkt, mit dem er oder sie euer Leben unersetzlich bereichert. Kultiviert miteinander eine Welt als Paar, in der ihr euch immer wieder erinnert. Haltet euch vor Augen, warum ihr euch ineinander verliebt habt. Ihr werdet jedes Mal, wenn ihr euch erinnert und über eure Gedanken, Gefühle und Anekdoten aus der Vergangenheit austauscht, feststellen, dass euch immer noch etwas Neues einfallen wird.

 JETZT SEID IHR DRAN

• Was hat euch zu Beginn aneinander begeistert und fasziniert?

• Was hat euch zueinandergeführt?

• Was macht eure Geschichte so einzigartig?

• Wie war die Chronologie eures Beziehungsstarts? Was ist zu welchem Zeitpunkt passiert?

• Stellt euch vor, ihr trefft eure Ururenkelkinder: Wie würdet ihr eure Liebesgeschichte erzählen? Schreibt ihnen einen gemeinsamen Brief über eure Liebe.

Das Trauversprechen

Romantisch, wie ich bin, freue ich mich, wenn ich zu einer Hochzeit eingeladen bin, das ganze Jahr über auf diesen Tag. Ein strahlendes Brautpaar, das ich gemeinsam mit anderen bejubeln darf. Eine anmutige, edle und umwerfend schöne Braut in einem prachtvollen Kleid übersät mit Spitze, Perlen und funkelnden Akzenten. Ein Bräutigam, dessen Lächeln von einem Ohr zum anderen reicht. Eine berührende Traupredigt. Familie, Freundinnen und Freunde, die vor Freude tanzen. Zauberhafte Deko. Wimpelketten, Kerzenschein, Lichterketten. Blumen über Blumen. Hach, Hochzeiten begeistern mich.

Wisst ihr, welcher der Moment ist, der für mich den Tag eines solchen Festes krönt? Der überwältigende Augenblick des Trauversprechens. Ich schmelze regelrecht dahin. Zugegebenermaßen kommen mir bei fast jedem Trauversprechen die Tränen. Das, was da vor mir passiert, ist etwas, das mich mit großer Dankbarkeit erfüllt. Es ist ein Wunder, das ich mit anderen bezeugen darf. Zwei Menschen, die mutig sind und erwartungsvoll in die Zukunft schauen. Die sich so sehr lieben, dass der Gedanke, ohneeinander durchs Leben zu gehen, außer Frage steht. Diese zwei Menschen sagen Ja. Ja für die nächsten Jahre und Jahrzehnte. Wow! Was für ein weitreichendes Versprechen. Was für ein Wendepunkt im Leben. Was für eine Verantwortung. Und vor allem: was für eine besondere Chance, etwas Gemeinsames zu gestalten und zu schaffen. Etwas, das auch noch dann, wenn der Tod das Paar geschieden hat, unverkennbare Spuren hinterlassen wird. Etwas, das sich als Erbe in den Herzen anderer Menschen entfalten darf.

Was braucht dieses Versprechen, um nachhaltig zu sein? Was braucht es, um dieser Tragfähigkeit gerecht zu werden? Vor dieser Frage standen David und ich ebenfalls, als wir geheiratet haben. Wir fragten uns, welche Haltungen wir einnehmen wollen. Fragten uns, was es für uns konkret bedeutet, dass der andere ein Kind Gott ist, und was schwere Zeiten brauchen, um sie gemeinsam zu überstehen. Wir schrieben alle Stichworte und Gedankenfetzen nieder. Dann flossen unsere Ideen und es entstanden immer mehr Sätze, die wir einander zusprechen wollten. Jeder Satz stand für sich allein und war unverzichtbar.

Es entstanden drei Teile: ein gemeinsamer Teil, ein Visionsteil und ein individueller Teil. In einige unserer Versprechen möchte ich euch einen Einblick gewähren: Wir versprachen einander, uns in der jeweiligen Fehlbarkeit und Unvollkommenheit anzunehmen. Wir versprachen einander, neugierig zu bleiben. Wir versprachen einander, dass wir Lernende bleiben wollen. Wir versprachen einander, dass wir uns immer wieder entschuldigen wollen, auch wenn es bedeutet, den eigenen Stolz zu überwinden. Wir versprachen einander, in Worten, Taten und Gedanken treu zu sein. Wir versprachen einander, dass Geld nicht wichtiger als Zeit sein sollte. Und wir versprachen einander, uns zu Jesus hinzulieben.

Ich erinnere mich noch ziemlich genau an den Moment unseres Trauversprechens. Es waren für mich die atemberaubendsten und schönsten Minuten unserer gesamten Hochzeit. David versetzte mich mit seinen tiefen und durchdachten Worten völlig in Staunen. Ich wusste, wie viel Mut ihn das Ganze gekostet haben musste. Völlig unerwartet und unaufhaltsam flossen seine Tränen und er war ganz bei sich, ganz bei uns und ganz bei Jesus. In diesem Moment war es völlig egal, dass die Kirche voll war. In dem Moment passierte etwas in der sichtbaren und unsichtbaren Welt. Ein Bund wurde geschlossen, von einer ganzen Hochzeitsgesellschaft bezeugt, besiegelt und unter Jesu Segen gestellt.

An diese Verbundenheit erinnern wir uns immer wieder. So nehmen wir uns regelmäßig Zeit und sprechen uns unser Trauversprechen gegenseitig erneut zu. In diesem Zusprechen, Versprechen und neu Entscheiden liegt wohl das Geheimnis eines Trauversprechens. Jedes Mal, wenn wir es uns wieder zusprechen, spüre ich, wie nervös ich bin, spüre, wie ungestüm kraftvoll es ist, sich dieses heilige Versprechen neu zu geben.

Erst kürzlich haben wir es uns wieder vorgelesen. Kaum zu glauben, dass diese Zeilen wie ein Fundament sind, auf dem wir stehen. Wir stellten fest, dass einige dieser Versprechungen sich wirklich schon erfüllt haben. Aber es gibt auch die Momente, in denen ich mich ehrlicherweise ertappt fühle und merke, wie das Trauversprechen ein für mich notwendiges Korrektiv ist. Eins, das mich sanft daran erinnert, meinen Stolz loszulassen, meinen Egoismus zu erkennen und mein Herz weich zu halten. Ich bin froh, dass unser Trauversprechen durch das jährliche Lesen präsent bleibt und wir unsere Ehe dadurch gestalten.

Diese Worte sind unsere Grundlage. Sie sind unser Wegweiser, unsere Liebeserklärung aneinander und an Gott. Sie sind ein Zeitdokument und gehören zu unserer Reise als Paar dazu. Sie sind Teil einer Segenslinie, Symbolträger und Beweis unserer Liebe.

Das Eheversprechen ist einer der Meilensteine in der eigenen Paarbiografie und sich an diesen Schatz zu erinnern, setzt Gefühle von Dankbarkeit, Einheit und Verbundenheit frei.

Um ehrlich zu sein: Es gibt etwas, das ich nur schwer aushalten kann. So gern ich mich mit in das Wunderland der Hochzeitsvorbereitungen stürze, so sehr schmerzt es mich, wenn das Trauversprechen während der Hochzeitsvorbereitungen nicht ernst genommen wird. Das Testen von Torten und Menüs kann schnell einen höheren Stellenwert einnehmen als die Worte, die jahrzehntelang tragen, begleiten und stärken sollen. Daher finde ich, dass es sich lohnt, mitten in den stressigen Vorbereitungen auch Zeit in das Trauversprechen zu stecken.

Jedes Trauversprechen läuft anders ab. Einige sprechen es sich gegenseitig zu, andere lassen es von der Pastorin, dem Pfarrer, einer Standesbeamtin oder dem Priester vorlesen. Die einen leihen sich Worte, die anderen formulieren sie selbst, komponieren ein Lied oder schreiben ein Gedicht. Jedes Trauversprechen ist einzigartig und kraftvoll. Heutzutage ist jedes Liebesfest mindestens genauso einzigartig wie das jeweilige Paar. Erinnert euch gemeinsam zurück: Schnappt euch euer Gelübde und lest es euch heute oder in den kommenden Tagen vor. Wenn ihr es nicht schriftlich habt, dann ruft die Pastorin, den Priester oder Pfarrer an und fragt noch mal nach. Falls es eine Aufnahme gibt, schaut euch das Video an, spult zu dem Moment der Momente und schreibt die Zeilen nieder. Festigt eure Geschichte. Lernt, sie euch immer wieder gegenseitig zu erzählen. Stiftet eine gemeinsame Identität eurer Liebe und lasst eure Paarbiografie wachsen. Wappnet euch, eure Geschichte noch euren Urenkelkindern zu erzählen, damit diese sie ihren Kindern weitergeben können. Lest euch euer Trauversprechen vor. Oder, wenn ihr noch nicht verheiratet seid, fertigt eines an. Selbst wenn ihr noch nicht verlobt seid, könnt ihr Ideen und Stichworte sammeln und ins Gespräch darüber kommen, was ein Trauversprechen bräuchte. So oder so habe ich für euch einige Fragen zum Kreativwerden gesammelt. Diese Fragen sind auch dann spannend und hilfreich, wenn ihr schon eine Weile oder mehrere Jahre verheiratet seid.

 JETZT SEID IHR DRAN

• Was liebt ihr aneinander?

• Was bedeutet Gott für euch und für euren Bund?

• Was sind eurer Meinung nach die Zutaten für eine gesunde Ehe?

• Wie wollt ihr einander in eurer Ehe dienen?

• Was ist wichtig, wenn Stürme kommen?

• Wie sieht Treue für euch aus?

• Was nehmt ihr euch vor, um die Liebesfunken zu erhalten?

• Welche Haltung möchtet ihr einnehmen, damit euer Bund hält?

• Was bedeutet es für euch, ohne Gegenleistung zu lieben?

• Was hilft euch dabei, ein weiches und vergebungsbereites Herz zu wahren?

• Beendet folgende Sätze:
Für mich ist ein Bund …
Ich möchte Gott in unserem Bund und unserer Verbundenheit Raum geben, indem ich …

Zeitdokumente

»Vater, ich danke dir, dass du mir Frieden schenkst und ich wissen darf, dass ich nicht nur für irgendeinen Mann bete, sondern für den, den du für mich hast.«

Diesen Satz las ich meinem Mann am Altar vor, als wir uns unsere Eheversprechen gaben. Die Zeilen stammen aus einem Gebetstagebuch. Ich schrieb sie, nur wenige Wochen bevor mein Mann und ich uns dazu entschieden, ein Paar zu werden, auf. Unsere Hochzeit lag noch in der Zukunft, und doch gab es diese leise Stimme in meinem Herzen, die sich ziemlich sicher war, dass unser Weg ein gemeinsamer sein würde. Ich wusste: Fortan würde mein Lebensweg mit seinem dicht verwoben sein. Gemeinsam würden wir unsere Segenslinien ziehen und einen blühenden Pfad beschreiten.

Ich staune selbst über diese Zeilen. Sie sind wahr. Sie stehen da. Schwarz auf weiß. Sie sind in Erfüllung gegangen, sind ein Erinnerungsstück unserer Reise als Paar. Mein Mann und ich leben diese Kultur des gemeinsamen Erinnerns.

Aber: Das Schaffen von Erinnerungen braucht Zeit. Es braucht Achtsamkeit und Bewusstsein. Erinnerungen sind etwas ganz Exklusives. In erster Linie versteht nur ihr zwei, welche Bedeutung und welcher Wert euren Erinnerungen zusteht. Sie sind euer Beziehungsmanifest und echte Zeitdokumente, mit denen ihr Geschichte schreibt. Natürlich gehören eure Geschichte und euer Trauversprechen zu diesen Zeitdokumenten dazu.

Eben weil das alles seine Bedeutsamkeit hat, frage ich mich manchmal: Was würde ich retten, wenn es brennt? Ich glaube, es wären die fünf Kisten, die mein Mann Jahr für Jahr gefüllt hat: mit wundervollen Briefen, Notizen und Karten. Mir fällt der Whatsapp-Chat der ersten Monate unserer Beziehung ein und ich muss schmunzeln. Dieser war sehr, sehr lang. Ich habe ihn ausdrucken und binden lassen. Es waren über dreihundert Seiten. Ein weiteres echtes Zeitdokument: Als die Coronapandemie 2020 ausbrach und alles stillstand, schrieben wir uns gegenseitig einen Zeitkapselbrief, den wir in zehn Jahren öffnen würden. Ein anderes Zeitdokument, das ich sehr schätze, ist ein wunderschönes Büchlein, in das wir jedes Jahr zum Hochzeitstag eintragen, was wir Neues über den anderen gelernt haben. Darüber hinaus habe ich vor einigen Jahren mal ein ganzes Buch voller Gebete für meinen Mann verfasst – gefüllt mit klitzekleiner Schrift. Auch das Trauversprechen, um das es im vorherigen Abschnitt ging, ist ein solches Zeitdokument. Ein weiteres, das wir regelmäßig pflegen, ist ein Jahrbuch, in das wir jährlich Bilder einkleben. Jeder Monat erhält einige Bilder, und so haben wir einen wunderbaren Jahresrückblick.

Als wir uns verlobt haben, war ich völlig sprachlos, weil mein Mann an so vieles gedacht hatte. Und damit wir uns an all das später noch erinnern würden und weil ich diese Mühe wertschätzen wollte, schrieb ich auf vielen Seiten nieder, was wir an diesem Tag erlebt hatten. Nicht jedes Mal hatte ich Lust, all diese Dinge aufzuschreiben. Daher denke ich, dass es auf unsere innere Haltung ankommt. Ist es mir das wert, all die Mühe und Kraft zu investieren? Vertraue ich in den unermesslichen Wert, den solche Hinterlassenschaften mit sich bringen? Apropos: Es ist schön und gut, zauberhafte Erinnerungsstücke zu besitzen. Sie erfüllen jedoch nicht ihren Zweck, wenn sie im Schrank, in der Kiste oder in der Vitrine liegen und völlig einstauben. Genauso, wie es Zeit braucht, Zeitdokumente zu erschaffen, braucht es auch Zeit, sie zu bestaunen und sie auf sich wirken zu lassen.

Also, worum geht es? Es geht um Erinnerungen, die einer Paarbiografie Identität, Stabilität und Sinnhaftigkeit schenken. Es geht darum, sich der eigenen Geschichte als Paar bewusst zu sein, sie zu gestalten und sie als gutes Gerüst aufzustellen. Das alles ist wunderbar, allerdings wäre diese Sicht begrenzt. Sie würde nur um zwei Personen kreisen, doch es geht um mehr.

Es geht um ein transgenerationales Weitergeben von Tiefe und Breite, etwas, das eine Ehe ausmachen sollte. Es geht um Bindungsstrukturen und Beziehungsfülle. Und um Authentizität. Denn in einer Erinnerungskiste werden auch haufenweise Entschuldigungsbriefe liegen, voll mit Fehlern und Vergehen, die man einander bekennt, die man bedauert, die man mit Neuem und Heilsamem überschreibt. Es geht um ein Erbe, das bleibt. Ja, wir können Grundstücke, Häuser, Schmuck, Kredite und viele materielle Dinge der nächsten Generation hinterlassen. All das kann ein großer Segen sein. Das möchte ich nicht schmälern. Aber es ist etwas Privilegiertes. Wir können auch etwas Unsichtbares hinterlassen. Wir können eine Liebesgeschichte hinterlassen, und wir können diese sichtbar machen durch geschriebene Worte. Wir können unsere Ehe als Erbstück hinterlassen und können eine Ehe, die Mut macht, verschenken. Eine Ehe, die tröstet, weitergeben. Eine Ehe, die Hoffnung schenkt, vorleben. Wir können der nächsten Generation ein Erbe hinterlassen, das bleibt.

Ein Samen für die kommende Generation darf gesät werden und dieses Prinzip ist absolut biblisch. Gott persönlich hat es erfunden. Damals gab es keine schicken Smartphones und fancy Fotoalben, aber Gott schlug den Menschen andere Symbolträger vor. Als die Israeliten den Jordan überquerten, wollte Gott, dass sein Volk sich lange an seine Liebe erinnern würde. Nicht nur die, die dabei waren, sollten es im Herzen tragen, sondern auch deren Kinder sollten von diesem Erbe profitieren und ihren Gott kennen. Aus zwölf Steinen sollten die Israeliten eine Gedenkstätte bauen. Gott sagte:

Wenn euch eure Kinder später einmal fragen, was diese Steine bedeuten, dann erklärt ihnen: »Als man die Bundeslade durch den Jordan trug, staute sich sein Wasser, und wir konnten trockenen Fußes hinüberziehen. Daran soll dieses Denkmal die Israeliten zu allen Zeiten erinnern.«
Josua 4,6b-7

Ich stelle mir vor, wie Fremde irgendwann durch Davids und meine Kisten voller Briefe wühlen und sich inspirieren lassen. Für uns als Paar gilt: Die nächste Generation darf sehen, wie Hingabe und tiefe Zuwendung aussehen. Sie darf erleben, wie tiefe Verbundenheit Sicherheit schenkt. Sie soll erleben, wie Versöhnung und echte Betroffenheit sich ausdrücken. Sie darf in unsere Paarwelt eintauchen, sich aber auch abgrenzen, uns kritisch hinterfragen, uns bewerten und dabei eigene Werte aufstellen. Doch all das kann die nächste Generation nur, weil ihr etwas zur Verfügung stehen wird: unsere Zeitdokumente. Wie sieht das bei euch aus? Möchtet ihr der nächsten Generation etwas hinterlassen, und zwar schwarz auf weiß?

 JETZT SEID IHR DRAN

• Welche Zeitdokumente habt ihr? Unterhaltet euch darüber. Vielleicht ist es ein besonderes Fotoalbum, ein Gästebuch eurer Hochzeit, ein altes Kinoticket oder ein Kassenbon eines Restaurantbesuchs – völlig egal. Schnappt sie euch und plant eine Zeitstunde in der nächsten Woche ein, wo ihr in Erinnerungen schwelgt und euch eure Zeitdokumente anschaut.

• Schafft diesen Monat ein Zeitdokument. Ihr könnt eine Zukunftskiste packen, einen Zeitkapselbrief schreiben, Fotos in ein Fotoalbum kleben. Vielleicht fällt euch auch noch etwas anderes ein, wie ihr eure Paarbiografie festhalten könnt.

• Sprecht darüber, was ihr der kommenden Generation hinterlassen möchtet.

• Was sollen sie von eurer Ehe lernen? Was braucht die kommende Generation von euch?

Neue Lernorte

Für ein Paar kann eine »Auslandserfahrung« erfrischend sein. Ich meine jetzt nicht das Gap Year zwischen Schule und Ausbildung bzw. Studium, das viele machen. Nein, ich meine eine andere Umgebung. Eine, die einen als Paar nährt und neue Lernorte schenkt. Lernorte, die die Paarbiografie indirekt prägen und formen.

Um verständlich zu machen, was ich meine, muss ich ein wenig weiter ausholen. In meinem Elternhaus erlebte ich eine zerrüttete Ehe. Streit, Hass, Wut, Bitterkeit und Unversöhnlichkeit waren an der Tagesordnung. Aufeinander zugehen, das Gespräch zu zweit suchen, Konflikte klären, nach Frieden jagen und die Bereitschaft haben, an sich zu arbeiten – all das habe ich in meinem Elternhaus nicht vorgelebt bekommen. Doch mit zwölf Jahren fand ich zum Glauben an Jesus, und damit begann eine spannende Reise. Gott zeigte mir in der Gemeinde andere Ehen und Familien. Er sorgte schon damals für mich und meine heutige Ehe, indem er mir neue Vorbilder schenkte. Ich erlebte, wie die Eltern meiner Freundinnen und Freunde sich auch nach zwanzig Ehejahren liebevoll begrüßten. Ich hörte von Paaren, die bereit waren, bei Herausforderungen in die Paartherapie zu gehen. Ich lernte Paare kennen, die für- und miteinander beteten und sich Paarzeiten im Terminkalender frei hielten. So schenkte Gott mir sein Bild von Ehe, mitten im Schlachtfeld der Ehe meiner Eltern.

Als David und ich uns verlobten, beschäftigte uns nicht nur die Frage, wie wir ein wunderschönes Fest auf die Beine stellen könnten, sondern auch, wie wir uns gut auf dieses Abenteuer vorbereiten könnten. Menschen lernen am Modell. Meinem Mann und mir hatte keiner vorgelebt, wie wir eine glückliche Ehe führen könnten. Ja, wir waren frisch verliebt, aber uns war auch bewusst, dass Dopamin und Adrenalin im Blut irgendwann abgebaut sein würden. Also suchten wir uns bewusst andere Lernorte, und hier kam unsere »besondere Auslandserfahrung« ins Spiel. Man hört es immer wieder: Nichts wird für das Erlernen einer Fremdsprache mehr empfohlen als eine Auslandserfahrung. Sich mit Menschen zu umgeben, die die Sprache im Alltag fließend sprechen, hat den nachhaltigsten Lerneffekt.

Dieses Bild lässt sich übertragen, wenn es darum geht, gute Umgangsformen für eine Ehe zu entdecken. David und mir war klar: Wir müssen Zeit mit Paaren verbringen, die die »Sprache« einer gesunden Ehe sprechen. Sprich: Wir machten uns auf ins »Ausland«! Wir verbrachten viel Zeit mit dem älteren Paar aus meiner Nachbarschaft. Diesen zwei lieben, älteren Menschen fragten wir regelrecht Löcher in den Bauch: über ihr gemeinsames Leben, ihre Ehe, ihren Umgang mit Herausforderungen.

Wir hielten die Augen offen: Von wem konnten wir etwas lernen? Wer hatte uns positiv geprägt? Wir erstellten eine Liste mit Paaren, die uns inspiriert hatten, und sammelten Fragen, die wir den Paaren stellen wollten. So entstand ein Interviewformat. Folgende Fragen stellten wir den Paaren:

• Wie war euer erstes Ehejahr?

• Wie zeigt ihr euch aktiv eure Liebe?

• Was war euer größter Konflikt?

• Welche Rituale habt ihr?

• Welche Erfahrungswerte könnt ihr zum Thema Sex weitergeben?

• Was ist euer bester Tipp, um eine lange Ehe zu führen?

Wir gingen auf die älteren Paare zu und fragten sie, ob sie Lust hätten, mit uns einen gemütlichen Abend zu verbringen, und ob wir ihnen vorab einige Fragen schicken dürften. Nicht nur wir profitierten davon. Die Paare berichteten uns hinterher, dass die Fragen für sie eine gemeinsame Reflexion ihrer Paarbiografie gewesen seien und sie diese als verbindend erlebt hätten. Die Gespräche hallten bei David und mir oft lange nach. Zu hören, welche Hindernisse die Paare überwunden hatten, zu erfahren, dass jedes Paar mindestens eine oder mehrere Krisen durchlebt hatte, und zu hören, wie sie immer wieder neu aufeinander zugegangen waren, hat uns tief berührt und ermutigt. Wir erhielten wertvolle Impulse und kamen über eigene Werte, Wünsche und Träume ins Gespräch.

Genau dieser Austausch ist wichtig, während ihr eure gemeinsame Paarbiografie formt.³ Werdet konkret: Welches Paar wollt ihr vielleicht mal zum Essen einladen und interviewen?

Seifenblasen und Liebesfeste

Als Paar gibt es viele Möglichkeiten, eigene Liebesfeste gemeinsam zu feiern und Traditionen zu entwickeln. Es geht darum, die pure Freude übers Paarsein in den Mittelpunkt des Alltags zu stellen. Ich finde, besondere Daten als Paar zu zelebrieren, ist etwas absolut Entzückendes. Deswegen möchte ich euch jetzt in eure eigenen Jubelstürme und Festlichkeiten aussenden und genau mit diesem Gedankenanstoß die Reihe rund um euren Gestaltungsraum als Paar abrunden.

Was hat es bloß mit diesen Liebesfesten auf sich? Ich schenke euch einen Minieinblick in Davids und meine Festlichkeiten. Ihr dürft gern etwas kosten, müsst aber nichts davon schlucken. Was ihr auf euren goldenen Festtagsteller legt, sucht ganz allein ihr aus!

David und ich feiern, essen und genießen nur zu gern, und die Vorfreude kitzelt uns schon, wenn unser kirchlicher Hochzeitstag, unser Verlobungstag, unser standesamtlicher Hochzeitstag oder unser Zusammenkommtag im Kalender nahen. An diesen Tagen reichen wir definitiv Urlaub ein! Auf diese Tage bereiten wir uns vor und fiebern darauf hin. Diese Tage gehören ganz allein uns, und wir sorgen dafür, dass sie grandios werden. Nichts ist so schön wie gemeinsame Traditionen. Wir umarmen sie in ihrer Bedeutsamkeit. Wenn wir es nicht tun, wer tut es dann?

Ich finde: Spätestens, wenn das große Hochzeitsfest vorbei ist, dürfen Paare lernen, sich selbst zu feiern und sich großzügig dieses gemeinsame Zelebrieren zu gönnen. Konfetti, Seifenblasen, Wimpelketten und Glitzerstaub: Als Paar darf und sollte man sein Miteinander zu einem Fest gestalten.

David und ich überlegen schon Tage vorher gemeinsam, was wir an unserem nächsten Fest erleben wollen. Letztes Jahr waren wir Erdbeeren pflücken, abends etwas essen und zum krönenden Abschluss noch am Fluss spazieren. Ein echter Oasentag, an dem wir unsere Seele haben baumeln lassen. Ein Tag, den der Alltag nicht immer so hergibt, daher ja auch ein Festtag!

Zwei kleine Traditionen unserer Festtage verrate ich euch noch. Es mag etwas putzig klingen, denn wir gratulieren uns gegenseitig jedes Mal. Zudem gestaltet jede Person einen Tisch oder eine kleine Ecke für den anderen. Dann muss der eine die Augen schließen und der andere führt ihn in den Raum. Die kleine Aufmerksamkeit auf dem Tisch muss kein Vermögen kosten. Im Gegenteil: Der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt. Ich hatte schon ganz unterschiedliche Ideen: Das eine Mal habe ich eine Rallye in unserer Wohnung vorbereitet, das andere Mal fand ich ein günstiges Angebot und ließ ein Puzzle mit einem Bild bedrucken oder ich schrieb einen Brief. Ich erinnere mich auch an Zeiten, in denen es mir an Ideen fehlte und ich mich in der Kreativwüste wiederfand. In diesen Zeiten half es mir, mich bewusst dafür zu entscheiden, David eine Freude machen zu wollen, und für eine Idee zu beten.

Auch die Geschenke meines Mannes haben keine Unsummen gekostet, waren aber für mich berührende Gesten. Ich erinnere mich noch, wie mein Mann mir zur Seidenhochzeit (vierter Hochzeitstag) vier kleine Miniseidenbandschnipsel zusammennähte und mit einem goldenen Stift Zahlen draufschrieb. Er baute ein Minibett und schrieb darauf »Schlafen wie auf Wolken«. Die vier Seidenblätter symbolisierten die vier Bettdecken, mit denen ich immer eingemummelt schlafe. Zu unserer Lederhochzeit (dritter Hochzeitstag) bestellte er alte Lederreste und schnitt daraus Buchstaben aus und bastelte eine Girlande. Ein anderes Mal schenkte er mir eine Streichholzschachtel, aus der beim Öffnen ein gemaltes Minibild von unserem Antrag aufpoppte. Zu einem anderen Anlass überreichte er mir eine selbst gemalte Karte. Er war sich nicht zu schade, dafür einen Handletteringworkshop zu besuchen. Mein Mann entdeckte zu Beginn unserer Beziehung ziemlich schnell, dass meine Liebessprache Geschenke sind. Er nahm die Challenge an, und heute staune ich, was er so bastelt. Wenn in Paarseminaren Personen voreilig sagen: »Nee, das ist nicht so mein Ding«, ermutigt mein Mann sie immer, es zu versuchen, denn Liebe zu schenken hat auch damit zu tun, sich für den Zugang zu entscheiden, der den anderen berührt. Und er ergänzt, dass es ihm anfangs auch nicht immer leichtgefallen ist, sich zu überwinden.

Mit Kleinkindern lassen sich solche Feste vielleicht nicht immer ganz so einfach umsetzen, da nicht immer Betreuungsmöglichkeiten vorhanden sind, die Kinder noch nicht ohne ihre Eltern sein können oder vielleicht eine lange Einschlafbegleitung brauchen. Dennoch dürft ihr Gestaltende bleiben. Wer sich etwas vornimmt, erlebt immer noch mehr als derjenige, der gar nicht erst plant. Das gilt auch für die intensive Kleinkindphase. Eventuell ist es möglich, euch statt einem Geschenk einen Babysittergutschein zum nächsten Geburtstagsfest zu wünschen. Oder vielleicht ist es möglich, gemeinsam dreißig ungestörte Minuten zu verbringen und sich dabei einander voll und ganz zuzuwenden. Oder sich zur Feier des Tages eine gemeinsame Pizza zu bestellen.

 JETZT SEID IHR DRAN

• Welches Datum ist für euch bedeutsam?

• Wie wollt und könnt ihr es feiern?

• Gibt es eine kleine Tradition, die ihr einführen wollt und die sich jährlich wiederholen soll? Wenn ja, welche soll das sein?

Jeden Tag ein neues Ja: Gewohnheiten und Rituale schaffen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Ehe mit Vision: Eine Segenslinie ziehen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Zwischen Verbindung und Abgrenzung: Grenzen setzen und bewahren

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Durch Sprache nah, durch Sprache Paar: Das Sprachrepertoire weiten

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Konflikte und ihre Chancen: Von der Spannung zur Nähe finden

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Biografische Spuren: Den Rucksack auspacken

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Unser seelisches Innenleben als Schlüssel: Im Prozess bleiben

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Dranbleiben: Mutige Schritte wagen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Abschlussbrief

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Anmerkungen

Die Internetlinks wurden am 11. 12. 2023 auf ihre Aktualität geprüft.

  1 Zitiert nach: https://www.deutschlandfunkkultur.de/stufen-von-hermann-hesse-ein-gedicht-das-fuer-viele-100.html.

  2 Vgl. John M. Gottmann: Die sieben Geheimnisse einer glücklichen Ehe, Ullstein Buchverlage GmbH, 2. Auflage, Berlin 2002, S. 84.

  3 Dieser Textauszug ist gekürzt und verändert. Die Ersterscheinung erfolgte in der Lydia 1/4 (2023).